Ну что же это такое?

Девочки, только что я открывала тему "И еще одна:(((". И вот снова! Я захаживаю на вумен.ру практически ежедневно. И сегодня увидела новую темку "Можно ли отказаться от усыновления, став взрослым?" Может быть я чего-то не понимаю в этой жизни? Адрес темы: http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3653037

Все больше утверждаюсь в мысли усыновлять сироту.Совсем сироту.В буквальном смысле.У кого био умерли. Пардон,что анонимно.Но я хороший аноним.Что ли пусть хорошим анонимам розовый цвет присвоят :).

Но если екнет по отношению к какому-то конкретному ребенку, то не станешь уже выбирать. Захочешь стать матерью именно ему.

Думаю найти сироту очень сложно:-(Да и странно как-то.

Согласна. Нам же детки прежде всего нужны. Эх,....

Ох,как больно читать:-(

Безумно больно!

Вы уж меня простите- скоро мама. Вы чего хотите добиться, может Вы просто не готовы к такому шагу? Может есть смысл посидеть и почитать, но нет необходимости всю чернуху сливать на еву.Давайте каждую статейку в желтой прессе бурно обсуждать здесь, а таких статеек я Вас уверяю ни мало.Если честно, мне кажется, что, человек под ником "Скоро мама" задавался бы более конкретными вопросами, а не рекламировал бы никому неизвестный здесь сайт. Удачи!

Не спорю, может быть я не права. А может быть просто боюсь.

Чего? Чего Вы боитесь?

Наверное, того о чем читаю там и боюсь. Умом понимаю, что не предскажешь будущего. Понимаю, что будущее строим мы сами в каждом дне. Но так велик в этом самом будущем риск человеческого фактора. Притом того фактора, при мысли о котором просто скулы сводит. Пытаюсь справиться с этим страхом, но пока ни очень получается.

Каждый человек чего-то боится,это вполне объяснимо и нормально.Но волков бояться,в лес не ходить.

Ну Вы сами подумайте: ну если Вы родите, а у Вас сын или дочь вырастут, мягко говоря, трудным ребенком, от Вас откажется и т.п. Это не страшно? Почему беременеть и рожать мы не боимся и даже не задумываемся о будущем, а усыновление мы продумываем на 20-40 лет вперед???

Наверное потому, что через 20 лет никто не придет к кровному ребенку со стороны и не скажет "привет. Я твоя мать". И ребенок ни к кому не пойдет с криком "мама".

Да,верно.Но кровные дети могут убить,бросить и т.д.

Могут. Все могут. Но к кровному со стороны никто не придет. А я хочу не только кровного. Я хочу приемного! Много лет хочу!

Хотите,значит будет:-)

А еще вот что. Ну родите Вы кровного. А с мужем, не дай Бог, разведетесь. И начнете дитё делить. Тут одинаковые права у обоих. А тетка, которая придет - она НИКТО Вашему ребенку. В наших странах главное - бумажка. А по бумажке родитель - Вы!

Хорошо сказали.

Она НИКТО. Я это понимаю. Но поймет ли ребенок? Понимаю, что надо просто жить. Я стараюсь:) Но иногда такой страх накатывает! Боюсь, не скрою, этого крика "мама" по отношению к НЕЙ. К той, которая может рассказать слезливую историю, которая может показаться правдоподобной для ребенка и даже для выросшего ребенка.

У Вас преимущество. Вы первая расскажите ребенку. Вы объясните ему все. И только от Вас зависит, как он это воспринимать будет.

Согласна, конечно. Но и от ее обьяснений многое зависеть будет. Хотя может я и не права. Может я одна такая?:) Возможно, остальных не мучает подобный страх. Я очень рада за остальных. Но меня пока мучает. Стараюсь справиться:)

Да я Вам говорю, когда Вы малыша возьмете, Вам не до этого будет! Столько всего свалиться! Забудете, как страшный сон! :-)

Надеюсь:) Хорошо бы потом этот страшный сон не вспомнить!

Я тоже опасаюсь.Но я такая сейчас счастливая,что есть дочка,что все остальное просто меркнет:-)Правда.

Очень рада за вас! Счастья вам!

А с какой стати через 20 лет мой сын побежит к незнакомой тетке с криком "мама!"??? И кто это скажет какой-то тетке, где мы живем??? Глупости. И еще раз глупости. Мать нашего сына искали несколько месяцев. Я считаю, что найти не очень сложно было. Но ее не нашли. Подкидыш он. Так как же теперь она искать нас будет? Не забивайте голову ерундой! :-)

Купить можно любую информацию:-(Например в опеке.

Ну и придет она. Ну и что? Или я тупая, или что... Я - мама Федора. А она сбежала из роддома. Её там почти месяц ждали, документы не оформляли на дитё - она не пришла. Ребенок за полгода три раза бронхитом болел, не считая остальных болячек. А она не пришла. Ну и все. Никто она ему. Никто. Я не знаю, почему она мальчика оставила, отказа нет. Но сделанного не воротишь. А в наших странах, как я знаю, нет закона, по которому можно отказ анулировать, когда уже усыновили ребенка.

Я не ее прихода боюсь. Я прихода ребенка к ней боюсь. Не ее поиска, а его. И того, что из его поиска может выйти. Может закончиться все чистым любопытством. А может словом "мама".

А-а-а-... Ну опять-таки от Вас все зависит! Я буду помогать искать, если он захочет, но договорюсь, что в долее старшем возрасте, чтобы адекватно воспринимал.

Я тоже буду:) Но ее рассказов я не контролирую, ее оправданий. И реакции своего ребенка на ее рассказы, ее оправдания, на ее возможные слезы.

Ну пожалеет. Ребенка ведь будете хорошего, душевного растить. Ну и все. :-)

А я бы посоветовала, если боитесь, что ребенок будет искать маму сказать о том, что мама его умерла. Съездить на кладбище, найти заброшенную могилку, записать фамилию. А потом съездить туда с ребенком, пусть считает, что здесь похоронена его БИО.

а вот этого делать нельзя. грех такое делать

Я не смогу так сделать. Даже если очень захочется. Мне совесть не позволит.

Вы зря сеете панику. Если бы Вы внимательно прочли топик, на который дали ссылку, то заметили бы, что ситуация там совсем иная, чем у нас: мальчик был увезен в другую семью родным (!!!) папой в возрасте 9 лет (!!!), и в этой второй семье папы ребенку внушали, что мать плоха. да что я, как Рабинович, напеваю тут, вот цитата: "2005-10-28 08:53:15 Легионерка Настоящая мать от него не отказывалась - просто отец нашел эту самую мачеху и забрал сына с собой в новую семью. А мать забрала старшую дочку и уехала за рубеж. МЧ всю жизнь настраивали плохо по отношению к родной матери, а он, будучи ребенком, всему верил. Теперь вырос и разрывается между двух огней. А мачеха выгнала его из дому ни за что, ни про что. Вопрос в том, не помешает ли это усыновление в оформлениях разных выездных документов, Green Card и всякое такое? Ведь она может не дать разрешение на выезд." пожалуйста, не "делайте волну" на и без того замусоренном несчастном форуме "Усыновление" (((

Я не сею панику. И форум я тот читала много раз. Для меня вопрос в том, что взрослый уже молодой человек готов отказаться от приемной матери в пользу кровной, которая когда-то отказалась от него, иначе усыновление просто не состоялось бы. Волну поднимать я не стану. Приношу свои извинения.

Как раз здесь все просто, Вам правильно написали: ему просто очень хочется за бугор, и он пошел на предательство. Бог ему судья. А Вы не расстраивайтесь, переживать по поводу усыновления очень полезно (мне в свое время так на 7е специалисты ответили), гораздо хуже, если бы Вы начали переживать ПОСЛЕ того, как малыш оказался бы дома. А ДО - сколько угодно :) А вот решать проблемы придется все же по мере их поступления (с) :)

Спасибо вам!

Девочки, да простите мне мою резкость. Прочитала я эту ссылку. И ничего не нашла, что относится к нам. Есть такие семьи. Разводятся, делят детей. Новые жены-мужья плохо относятся. Ну есть такое. Отец-то родной остался, где ж он был все эти годы, когда над детём издевалась мачеха? Девоньки! Да не выискивайте вы проблем и не ломайте голову, что будет дальше!!! У меня вон Федор научился в кроватке вставать, теперь спать не уложить. Орет, слезы ручьем. Днем поэтому мало спит. Целый день капризничает. У меня уже голова пухнет! Вот это - проблема! А тут... Да шут с ними! Прочитали, пожали плечами и забыли! Это не те проблемы! Это не в нашей теме. Все. Высказалась.

Раскрутка форума. Неужели непонятно :).

И вы ошиблись. Ни ева, ни вумен не требуют раскрутки.

А Вы то чего хотите?

Мне кажется,что скоро мама делится своими тревогами.Это естественно.

Во-первых строках своего письма :))))) хочу выразить свой респект - такой модетатор нам просто необходим :). А по поводу автора, позвольте продолжить диалог, я пока никаких выводов не сделала, так ... догадки... Удачи.

Ну нет. Есть тревоги: как мужа убедить? какого пола детку выбрать?какого возраста?скрывать или нет?как рассказать родным и ребенку?что покупать?хорошими ли мы родителями станем? и т.п. А это не тревоги. Это как если бы автор собралась отдыхать на Мальдивы и искала бы в нете все происшествия, болезни, отаки террористов на эти острова,вместо того, чтобы конспектировать достопримечательности, которые посмотреть охота. :-)))

Кузурка, спасибо за чувство юмора!:)

Да на здоровье! :-) Все-таки по разному люди на мир смотрят. И это здорово! :-)

Супер хорошее чувство юмора! Согласна полностью! Это из той же серии: трех рабочих, которые занимались одним и тем же попросили рассказать о своей работе. Один говорит- "Глину мешу", другой говорит- "раствор для строительства здания развожу", а третий говорит- "Я Храм строю!". Все зависит от ваших собственных взглядов на жизнь. Вы вырастите, воспитаете в любви хорошего человека! На фоне этой цели все остальное мелочи суетные.

Спасибо!:)

Понимаете, там ведь речь не о мачехе шла. Не о разделе детей. Мачеха там не мачеха, а приемная мать. И ребенок там не ребенок, а совершеннолетний мужчина, который хочет аннулировать усыновление, чтобы была возможность уехать к кровной матери зарубеж.

Ну ведь у него цели корыстные! Можно и просто съездить за рубеж самому, по приглашению друга семьи. И не затевать эту катавасию.

Вы же читали форум. Он навсегда у своей кровной матери уезжать собирается.

Не чист на руку молодой человек. Нашел легкий путь уехать без особых проблем и затрат. Это мое мнение. И вообще. Это родители их поделили. При чем тут все остальное?

Да не будь усыновления - ни при чем. Но он ведь от усыновления готов отказаться, от той, которая его растила и вырастила (возможно, на свою голову).

Его еще и отец растил. Куда он смотрел?

Кто же его знает? Да и отцу сейчас тоже плохо может быть (это из области догадок). Но он-то биологический. А мама у того парня приемная. И от нее отказываются... Может я зря так болезненно реагирую?

Ну наконец-то трезвая мысль для полуночных бдений! :-))) Конечно, зря!!!

:)))))))

Вы совершенно зря так болезненно реагируете. Тема не о приемности и не об усыновлении. Дикое количество женщин НЕ ПРИНИМАЮТ детей своих мужей и относятся к ним не как к своим. Усыновленных легче принимают, чем детей другой женщины от любимого. Какой развод там был с первой женой. Возможно муж-сволочь поставил вопрос о разделе детей с неприкосновенностью. Видимо договор был. Кто знает. Раз детей поделили. Знаю случай, когда мама уехала в командировку на 2 месяца, вернулась, а в доме новая женщина, у ребенка новое св-во о рождении, а ее паспорт утерян. Круто, да? 10 лет заняло восстановление ее материнских прав. Все может быть. Тут не поиски био. Тут проблемы неполной семьи.

с чего вы взяли, что она его растила в любви и между ними было взаимопонимание? В таких семьях приёмная мать очень редко завоёвывает авторитет. особенно у мальчиков

А зачем Вы с такой туфтой в наш раздел? Некоторые и обрезания делают, чтоб только зарубеж, и чего? Причем здесь наш раздел? Вы очередной раз завели тему некасающуюся усыновления.Тут совсем другой разговор, перестаньте уже всякую хрень сюда писать. Хотите стать мамой и есть вопросы по теме добро пожаловать, а так... Вам оно надо?

Хорошо, хрень писать не буду. Только речь ведь об усыновлении шла. Спасибо, до свидания.

Не обижайтесь! :-) Не уходите. А если уходите, то завтра возвращайтесь. :-)

Спасибо, Кузурка!:)

Да нет уж:). Вы скоро мама, у Вас не возникает вопросов, ну как бы выразится - по теме? Или уже все предельно ясно , и осталась самая малость, разобраться со всеми усыновленными, как они поведут себя через дцать... лет?

Вопросов много. Страхов, кажется, еще больше:)

Вот и задавайте свои вопросы, а не тащите негатив желтых газет на еву. С радостью Вам помогу, если Вы действительно хотите стать мамой скоро. Поверьте это здорово, и ни так уж и сложно:).

Очень хочу! Сейчас готовлюсь сама. А главное - готовлю мужа. Надеюсь, что получится:) Я думаю, конечно, что материнство - сложная наука:) Думаю, что легко не будет:) Но как представлю масика, аж руки "чешутся":) Вопросы будут:) Но ответы на них найти легче, чем избавиться от страхов:( Увы:(

До свидания.

Извините, если чем-то задела или обидела.

Девочки, спасибо вам. Может быть я поступила совершенно не правильно. Но не только с вопросами, но и со страхами лично мне больше не куда пойти. К мужу пока не могу. Когда с вопросом усыновления все будет ясно, то мы сможем и страхи обсудить вместе. А страх меня гложет сейчас.:(( К родственникам и знакомым тем более пойти не могу. Хотелось страхом поделиться с теми, кто может понять. Пришла к выводу, что такой страх мучает в основном меня:)) Конечно, он не повлияет на мое решение. Я хочу усыновить. И как только с мужем все "устаканится" мы сможем подойти к этой теме вплотную.

Всего хорошего! :-)

Ответила в той теме под ником Настоящая Мама: "А что ж так принципиально молодому человеку, что у него в паспорте? Ну и пусть бы общался со своей кровной матерью, так нет же, бумажка нужна. Очень МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ за бугор хочется, вот и все обьяснение. Без бумажки - ты букашка, а без денег - таракашка. Девушка, подумайте еще раз, зачем вам нужен такой мерканьтильный МЧ ;-)" За бугор МЧ желает, вот ему подтверждение родства и понадобилось.

Риторический вопрос. Если бы вас усыновили, а потом бы вы узнали, что есть био мать, побежали бы к ней с криком "МАМА"? Я бы - ни за что. Мама та, которая ночами не спит, переживает.

Я писала на другом форуме, что если и нашла бы свою биомать (в случае, если бы меня удочерили), то только для того, чтобы сказать спасибо за то, что она не сделала аборт и за то, что бросила бы меня, так как это дало бы мне шанс встретить моих настоящих родителей. Это я решила для себя лет 20 назад - еще в подростковом возрасте. Так же думаю и сейчас. Для меня настоящие родители только те, которые вырастили и воспитали. Без вариантов.

Я уже писала,что НЕТ!

НИКОГДА! Плевать мне на зов крови - человеческий фактор для меня приоритет, а не генетика!

а если бы приёмные родители взяли вас в семью, где есть родная дочь и вы там мягко говоря жили бы в условиях "второсортного" ребёнка? Случаев много, когда детки выростают и между родными детьми и усыновлёнными возникает конфликт, первенство, жалобы на мнимые обиды и такое прочее

это тоже не есть повод нестись к кролику, который тебя произвел. спасибо, конечно, что произвел, помучился. на этом все. бывают и родные очень нелюбимые дети (я вот, например). но я никуда не побегу и никогда не обниму. может я жестокая, может глупая, как хотите. а родственниками не рождаются, ими становятся в испытаниях, проблемах, болезнях, радостях и т.д. а зов крови - все фигня. любопытством это взрослые люди называют!

может это и не зов крови, но когда некуда пойти, не к кому прижаться, чтобы тебя выслушали, пожалели, пригрели подсознательно надеешься получить защиту у родственников (настоящих) поэтому и ищут, а ещё ищут, потому что напротив хотят помочь, пожалеть, и так далее

"но когда некуда пойти, не к кому прижаться, чтобы тебя выслушали, пожалели, пригрели подсознательно надеешься получить защиту у родственников (настоящих)" ...... я Вам об этом и говорила, что мне тоже некуда пойти, не к кому прижаться и т.д. , а вот приемных родителей у меня нет! это же не повод чужим теткам на шею вешаться?

вы просто знаете, что родители у вас есть и они родные вам, может скажите, что поменяли бы их на других если бы была возможность? Не поверю. А если и так, то почему у тех детей, кому "не повезло" с приёмными не могут зародиться мыслей по поводу розыска своих настоящих?

потому, что это большая глупость думать, что мы с родителями или они с нами что-то друг другу должны или обязаны. если в семье добрые теплые отношения, поддерживается постоянная тесная связь - слава Богу! если всего этого нет, не важно с какими детьми или родителями - и не надо. никто никому ничего не должен. нужно жить своей жизнью.

papashka -это Вы так считаете. Это я так считаю. По сколько нам лет?По 28-29,прально? Э-э-э,умные стали.Вернее мудрые.Пожили.Хлебнули. А в 14-15-16 лет Вы так же думали? Я-нет.Даже я бы сказала,далеко не так.Мои бедные родители хлебнули со мной,не дай Бог! А био,прошу Вас заметить,начинают искать именно в таком,молодом,горячем и неразумном возрасте(но зато дико самостоятельном). Поэтому я вполне допускаю такую ситуацию. ОФФ-а за Вас рада-слов нет.Ну и переживаю тоже,Вы уж,держитесь пожалуйста. Писала Вам в другом топе,повторюсь,если что надо-пишите на мыло и советом и делом помогу,по мере моих сил и возможностей. Если я не ошибаюсь-про жилье что-то писали,по-моему Вы.Если снимаете,пишите,что-нить может придумаем.

И вы абсолютно правы!

Не знаю в тему или нет,но уж очень тема задела. Может кто читал в Телефоне доверия я писала про ситуацию с нашим товарищем,топ "Манна небесная". Ему 36,он детдомовский.Так вот по его словам,подъитоживая все разговоры с ребятами ТАМ-можно сказать одно,что ВСЕ детдомовские детки хотят знать своих родителей и общаться с ними. С пьяными,нищими,опустившимися,с любыми,лишь бы они были.Готовы терпеть издевательства и побои,но знать,что у них есть семья и жить в ней. Одна характерно детская фраза чего стоит:"А я вырасту и вылечу их от пьянства!И буду заботится о них!" Вот так...В общем-то невесело. Меня лично сей момент очень пугает.Ребенок всегда будет оправдывать женщину которая его родила.И скорее всего это обострится в подростковом возрасте :-(. Вряд ли это меня остановит,потому что моя цель-помочь маленькому ребенку обрести любящую семью.А что будет через 15 лет-это как Бог даст.Что помогу разыскать био-мать и не стану препятствовать общению-это абсолютно точно.Лишь бы деть был в безопасности и я бы знала о месте его нахождения. А откажется от нашей семьи,после того как найдет био или изменит отношение,перечеркнув все 15 лет,значит так воспитали...Кто виноват? "Если сомневаешься твое ли это-отпусти его от себя.Если это твоё-оно обязательно вернётся.Если же нет,значит никогда твоим и не было." Любить от этого своего ребенка я меньше не стану,ровно как и не перестану тревожится за него и думать,как он там.Потому,что ребенок,даже взрослый,для родителей всегда остается ребенком... Злится и обижаться конечно буду.Но постараюсь не показывать это и уж точно не стану играть на чувствах,давить на жалость и чувство сыновьего долга.

Вы золотой человек и по всему видно, что дадите больше, чем так гордятся тут многие, но имея ввиду только одностороннюю любовь, вы будете и замечательной мамой и хорошим воспитателем приёмному ребёнку! Единственное нормальное рассуждение, спасибо!

капустенька, но ведь это такие разные вещи. одно, когда ребенок рос и воспитывался в ДР, потом в ДД. Они живут и мечтают, когды выпустятся, как найдут работу, встанут на ноги и....найдут родителей. пусть пьяных, пусть нищих. будут помогать, значит. и другое дело, когда деть вырос в семье, в любви и заботе. ну на кой бежать и скать не понятно кого, да и зачем, тоже не понятно. ну, найду. ну, увижу, ну, спрошу: какого чяерта ты так сделала. а дальше, дальше то что?поддерживать отношения? дружить семьями? или отпустить мою роднульку к той самой био? ну, честно. не пойму я этого. наверно, к сожалению!

Не спрашивать,не выяснять,не опускаться до ЕЁ уровня в глазах ребенка(а он не раз еще взглянет на этот момент,спустя годы,пускай он запомнит Вас ДОСТОЙНОЙ!). Не поддерживать отношения с ней.Не отпускать своего ребенка к ней,да и вообще как можно говорить "отпускать",ведь это не собачка и не 3-х летний несмышленыш,а ЧЕЛОВЕЧЕК,который уже настолько самостоятелен,что разыскал свою био.Вы не давите на него,будьте умнее,думайте холодной головой,а не сердцем. Позвольте ему самому решить,кто ему ближе на данный момент.Не упрекайте его.И не показывайте свою обиду.Я знаю,что это очень тяжело(если вдруг случится),но ОДНА ошибка в Вашем поведении,вызванная эмоциональным состоянием,-и Вы рискуете потерять его,если не навсегда,то надолго. Это такой же переломный момент в жизни,и в его и в Вашей,как тогда,когда он попал в Ваш дом. Био уже есть в Вашей жизни и Вы не избавитесь от ее присутствия,как бы Вам этого не хотелось. Вам в тот момент нужно будет строить заново отношения,те в которых будете Вы,Ваш повзрослевший ребенок и ОНА(какое страшное слово-именно ОНА,вряд ли Вы будете называть ее ласково по имени). Я не пишу "Вы с ребенком",потому что с того момента все станут сами по себе.Возможно на время,но может быть и навсегда. И Вам надо сделать все,зависящее от Вас,чтобы ребенок опять начал отожествлять себя именно с Вами.Чтобы он определился к какой семье он принадлежит. Вам нужно будет проявить максимум такта,терпения и любви.И конечно же заботы о Вашем малыше.Он для Вас все еще будет "малышом" :-). Ему,поверьте,в тот момент будет не легче.И поведение будет менятся-только держись!Только оттого,что ему самому будет очень тяжело-ну поставьте себя на его место! Если Вы не поддадитесь на провокации и не предадите его даже на словах,Вы выграете.Если же поддадитесь и он сможет найти повод обидется на Вас,вильнуть хвостом и наговорив кучу гадостей,типа,"Ты мне вообще никто!",уйти к НЕЙ(а она будет исходить соплями и слезами и просить прощения),то тогда вернуть его доверие будет сложнее.Проще не терять его. Это только теория и моё видение этой ситуации.Надеюсь верное.Надеюсь получится следовать ей,когда придет и мое время.Правду девочки сказали,что усыновить сироту-нереально,да и не думаешь об этом в тот момент,когда ёкает.

От ваших слов у меня мороз по коже....

А что такое "одна ошибка в поведении"? Не отпустила дочку в сомнительной компании на ночь в клуб - все, получите -"ты мне приемная и т.д...". Ошибка - это разное в глазах взрослого и подростка.Мои приятели с трудом оторвали дочку от любимого-наркомана, который уже начал ее приучать к наркотикам. Вы думаете, разговорами? Нет - запиранием дома, отвозом в институт и обратно -под конвоем папы.... Но оторвали - она сейчас благодарна им по гроб жизни(дело 5 лет назад было) - а тогда орала -"Я вас ненавижу, вы мне чужие -меня в роддоме подменили".А если бы была приемная -то просто сказала бы " Я ушла к родной маме" -а той по-фигу, с кем она и где... Как насчет ошибки? Сделали они ошибку, что наркоманкой не дали стать -или надо было отпустить ее? Нет,не согласна я с Вами. Если переходный возраст будет с проблемами - велик риск просто потерять ребенка, он не доживет до осознания - где ошибка и в чем заключается "добро". Поэтому и не хочу сыну говорить - если уж скажу, то взрослому. Вот такое ИМХО.Не знаю, захочет ли сын искать свою био -но уж если захочет -то пусть ищет взрослым человеком, а не подростком. Ничего против я иметь не буду.

Вы замечательная... так все хорошо написали!

Спасибо вам!

Не за что :-(.Дай Бог нам всем сил достойно перенести сей момент и выйти без потерь.

Боюсь, что в описаной на том форуме ситуации два ребенка были поделены родителями после развода и стали заложниками родительского плохого отношения друг с другом. В этом случае слишком мало данных, чтобы поливать грязью кровную мать, мачеху, отца, самого молодого человека. В жизни бывает очень многое, и то, что родители делят детей после развода и ведут себя крайне агрессивно по отношению к детям и друг другу тоже. Так что не стала бы я так уж сильно молодого человека с какашками мешать. Данных мало.