Ночной бред безумной мамашки

Не сплю, маюсь. Слоняюсь из угла в угол и маюсь. Что это - усталость? осенний раскардаж? Последствия материнства? Вот уже 3 ночи, а я все сижу и размышляю, дура разэтакая. Это сила или слабость? Это скотство или шанс и дитю и нам, форумчанкам? Я не верю в бога, но верю в Силу. Я не выступаю против абортов, но сама не смогла. Я в свое время решилась, не смотря на запреты и скандалы родителей, но кляла свою подругу ,которая решилась и умерля.А я стояла на кладбище и выла в голос от того, что не смогла отговорить, не легла поперек и не спасла. а ребенок остался, а ее уже нет сегодня уж как 5 лет, муж до сих пор в психушке, как только узнал, так все... Какой надо быть, чтоб смочь? Сильной, слабой, волевой, бездушной, прагматичной или трусливой? 9 месяцев - вздох в вздох, щаг в шаг, глоток в глоток. Что Вы говорите, лажась спать7 Проклинаете и сожалеете? или надеетесь на чудо? Не верю я в отмазку про безденежье, не верю я в настойчивость родителей и отказ производителя. Надо быть сильной, чтоб решиться на это, надо быть черствой, чтоб смочь забыть и не вернуться. прости, подруга, что я тебя не уберегла!Прости малышка, что ты осталась без мамы и уже, наверно, навсегда без папы, но, я знаю,ты не одна, дома ты, я знаю. Прости, дитя, которое я не смогла доносить. простите детишки, которых я не могу обнять и позволить назвать себя Вашей мамой....Бог мне судья...

Я тут вообще не причем, извините... Я не из вашего форума, просто мимо проходила, и не могу не ответить, когда человек мается... (сама знаю, что это такое). Главное - что каждый человек сам принимает решение, и мы не можем никак на это повлиять, это иллюзия. Очень хочется, но если мы можем изменить жизнь друзей, то тогда нужно помочь и сиротам в Гватемале, и детям, чьи родители умерли от СПИДа в Бурунди, и это я не вообще разлагольствую, а конкретно говорю - да, хотелось бы им помочь, но не могу. Моя подруга сделала аборт в августе, я пыталась ее отговорить (осторожно) но не смогла. А через два месяца ей прописали тяжелые психотропные препараты. То есть если бы она оставила ребенка, ей пришлось бы либо делать аборт позже, либо ребенок был бы с неизвестными отклонениями. Может, и слава богу, что мы не можем ничего изменить в жизни других людей. Сила\слабость - я вас тут очень хорошо понимаю. Мой малыш - именно такой, залетный, ранний, самый-самый любимый, плод моей решительности\нерешительности... Никогда не знаешь, когда слабость превратится в силу, а сила станет судьбой - ведь правда? Я думаю, к вам это тоже относится. А по ночам спать нужно... нашим детям нужны вменяемые родители :) :)

А вы уверены, что психотропные препараты ей пришлось прописывать не по милости аборта?

а Вы всегда так резки в подобных вопросах? Вроде бы Вы предлагали в интервью участвовать? Оно, наверно, мягче будет?

вот и я про то. что-то ни в какие соц опросы не охота играть.....

угу, опять потеряют суть, выполнив чей-то заказ....

Или удовлетворив свое любопытство

А где вы видите резкость?

И что? даже если так? Решение об аборте, если оно уже принято и это совершено, обжалованию не подлежит, сами понимаете. Можно только самой жалеть, что такое совершила, либо продолжать думать, что это был единственный выход на тот момент.

Ну просто в предыдущем посте некорректно написано, что даже если бы подруга ребенка оставила, ей психотропные препараты пришлось бы принимать. Я вот тоже склоняюсь к мысли, что одно - следствие другого. Беременность и аборт - мощная гормональная встряска, незамеченными не пройдут. Не для споров, просто раз высказана такая точка зрения, то допустима ведь и другая.

Я ниже написала, почему не думаю, что была прямая связь. По хорошему, ей бы нужно было еще до беременности начать пить эти таблетки...

Если женщина заболела из-за того, что сделала аборт, и ей прижлось жестко лечиться, это не значит, что она бы не заболела без того что совершила. Если бы она родила ребенка, а он бы заболел или еще что, то она тоже могла бы "декомпенсироваться". Или ее подкосил именно аборт. Я только не моуг понять, мы опять спорим? Речь не о том, что именно подкосило ее здоровье. А то, что сделав аборт, она страдала и возможно ее реакцией на совершенное была душевная болезнь. И вообще, мы ж не знаем про эту женщину ничего кроме того, что сказано выше. Что спорить?

Да я не спорю :) Я ее подруга, так что знаю про нее немало. Я просто написала, раз уж возникли вопросы, что диагноз ей ставили еще до аборта. Хотя в принципе, конечно, это тоже для душевного здоровья не полезно...

Не уверена. Но учитывая, что к тому времени она давно страдала от депрессии и ей уже ставили диагноз маниакально-депрессивный психоз - вряд ли. В любом случае, аборт вряд ли был определяющим фактором.

Жаль Вашу подругу. Ей судьба выход предложила из ситуации, а она его не увидела. Думаю, что основной ее диагноз - душевное одиночество (или ей кажется, что она душевно одинока). И абортом она это одиночество только усугубила.

я тоже так думаю :(...

угу, тем более нельзя винить себя в чьейто смерти. это вам любой психолог скажет

пишу коротко, надеюсь что поймешь правильно. Негрузись!!!!!!!! Просто негрузись! Я кажется поняла - надо жить проще! У меня таже болезнь - слишком много думаю, вовсем вижу свою вину, недоработку и т.д., устала от своей неугомонной головы! Помоему мудрость все таки в том в том чтоб жить проще. Посмотри на тех редких мудрых людей вокруг тебя, помоему оно так и есть

Прекрасно понимаю, сама нередко занималась самобичеванием...да и сейчас тоже...только когда отойдешь думешь, зачем это, себе делаешь плохо, больно, а хорошего от этого что? Когда сыну было плохо, плетешся в полубессознательном состоянии на кухню опустишся в коридоре на пол и всё "не могу больше, ни морально не физически..." впадешь в истерику на 1,5 минуты и дальше идти...не потому что сильная, по тому что нет другого выхода! И мысли...мысли...это мне за грехи ...здесь не то там не так! Только с горем и болью и очищение приходит и лучше человек стает...хотя может и не каждый кого то горе и боль делает злым, кого то бодее добрым. А еще больше понимать начинаешь, что самое ценное на свете...приоритеты меняются...лично у меня было так.

Быть сильной, чтобы совершить, забыть и не возвращаться? Нет - быть сильной чтобы сделать самой свой выбор, не винить никого, осознать, что это великий грех, за который придется ответить, только мой грех, ни чей больше, и жить дальше не забывая про свой поступок, и пытаться больше не совершать ничего подобного...

но ты же делаешь выбор не только за себя? как можно сделать выбор за существо разумное, но бессловесное, основываясю только на своих эгоистических закидонах?

Я сделала выбор основываясь на своем эгоизме и страхе перед родителями. Я сделала выбор, который исковеркал всю мою жизнь до сегодняшнего момента и много может еще лет. Я сделала выболр, который на тот день казался мне самым првильным, но уже в "процессе" я поняла, на сколько была не права. Я приняла решение, которое изменило не только мою жизнь, но и жизнь моего мужа, а он уж тут совсем не причем. Я сделала то, за что наверное и лишена своих детей. Зачем Вы завели этот разговор?

простите нас, мы завели разговор не про ТО, о чем пишете Вы. мы говорим, что очень тяжко жить, осознавая свою беспомощность и немощь в попытках что-то исправить или изменить. да и речь идет не об абортах, а о Био мармышках.

Био мамы не сделали аборт. и они правы. они бросили своего ребенка, они глубоко неправы. они преступны, если они забеременели с ВИЧ и бросили своего ребенка.

Правы? Они правы? Да лучше бы я всю свою жизнь прожила без ребенка только из-за того что все ДР и ДД были пусты як пустыня, лучше бы я собирала по улицам брошенных кошек, собак и хомяков, чем каждый раз вздрагиваля бы от того, что у девочек появилось новое фото малыша, которому опять нужны родители. О какой правоте может идти речь?

Подождите, подождите, но ведь речь кажется о том, что мамы-био не сделали аборт. И дети родились. И многие из детей в детских домах живут. плохо, без мамы, но они живы. И кстати, соглашусь, что вот ВИЧ-матери, когда рожают, и оставляют детей - совсем уж плохо поступают. потому что у малышей до года вообще почти шанса нет на усыновление. Вот за ВИЧовыми женщинами я бы устроила ТАКОЙ контроль, что мало не покажется. хотя, что собственно можно сделать? Их даже профилактику ВИЧ не заставить сделать, а она НАМНОГО снижает риск заражения ребенка.

Правы/не правы...не знаю. Био-мама моего котенка сделала аборт,когда забеременела в 3 раз...А в четвертый родила - моего сыночка,родила только потому,что пропустила медицинские сроки для прерывания беременности,а потом не захотела убивать - ему было уже 20 недель. Я вот иногда смотрю на него и думаю - а если бы она сделала аборт???????! Вот эта мысль отравляет мне жизнь...,ведь мой,именно мой ребенок мог просто не родиться. Да, у меня был бы кто-то другой...возможно, не менее любимый.Но думать, глядя на моего малыша, что лучше делать аборты, чем рожать - я не могу!

Мне почему-то тоже показалось, что речь об абортах. И показалось, что вы сожалеете, что когда-то сделали аборт сами.

если Вы мне, то я никогда не делала аборт. не потому, что против, потому, что так уж сложилось. я не доносила ребенка всего какой-то месяц, до этого было еще пара потерь, но на меньших сроках. и я виню себя в этом. что-то должно было быть по другому или не надо было со своим свиным рылом.....вот я мучительно и пытаюсь понять, что если потерял и до сих пор ночью вскакиваешь от кошмаров, то как же жить и знать - что где-то первый зуб, первый шаг...

Нужно принять это и оплакать. И отпустить нерожденных детей, любя их и не забывая никогда. Принять сердцем то, что уже свершилось. Жить без них и для них, прощать себя и не прощать, пытаться что-то изменить, кому-то помочь. Горький опыт - тоже опыт, и он не должен пройти зря.

вот совершенно согласна. только сказать так гладко не смогла.

согласно неписанным всемирным правам человека: Каждый человек имеет право на ошибку. Каждый человек имеет право на поиск собственного пути, пока не найдет свой верный путь так что с первыми строками согласна. А последнюю фразу выкиньте из головы. Детей мы лишены, потому что в нашем организме (может быть) произошли физиологич изменения. Которые можно было получить и другим путем.

Задела за живое. Хоть прошел год, хоть мне кажется, что я успокоилась, но иногда я завою как белуга, и прошу прощения у своих деток: одной - родившейся мертвой на 5 месяце, через 4 месяца другому, убитому мини - абортом по медицинским показаниям. Его можно было избежать, но не получилось, как будто не ученая. Но мы, правда сильные. У тебя есть дочечка, твой четвертый желанный ребенок, и у всех форунчанок эти детки - очень долгожданные. А у кого нет - обязательно будут, и у меня. Наши кровиночки, ведь так?

Милая Опенка! Будут у нас детки, и может не по одному-одной детке на каждую!

Лично я говорила не о "конкретных" грехах, а о силе человека противостоять своим "минутным истерикам" у кого то связанных с тем что всю жизнь не можешь себе простить, у кого то ненависть на человека который поступил воприки всем человеческим принципам...все мы не без греха...наверное какие то из био-мам все же сожалеют о том что сделали...ну не может быть что бы все они были такими "дрянями"...но лично я наверное никогда не смогу оправдать их поступок никакими довадами...по тому что нет, такой причины по которой можно сделать несчастным своего (да и и чужого) ребенка.

Опеночка! Прости за за живое! Но...самой так хреновенько бывает, аш не прмолчать! А кому сказать? тете Ксю скажу, дык мне ответ нужен, а она тока слушатель благодарный. Варьке...расстроится, все ощущает клеточками. Вот и приходится..литературничать! Не кисни, прорвемся! будет грустно - пиши на почту! nord1978@mail.ru

Очень много тут мыслей, только трудно следить за логикой. Одна реплика - ответ (на другую тему) - ответ (на третью тему) и т.д. То ли здесь друг друга не понимают, то ли Оры что-то удаляют, и логика теряется....Не пойму. действительно, иногда бред получается. Про себя скажу: абортов не делала. Мама меня попрекает, что я 5 лет пила ОК (как она говорит, не хотела своих деток), но с другой стороны - ведь я эти 5 лет прожила, не делая абортов...Если бы сделала аборт - замаливала бы свой грех всю оставшуюся жизнь...У меня много подруг, которые делали аборты, я не могу сказать, что осуждаю и ненавижу их (Господь им судья), я просто считаю, что свой грех они должны отмолить, сходить на исповедь и т.д. и сделать выводы. Мой малыш умер в 20 недель, а в 9 недель замер первый из двойни (ЭКОшная беременность). И я себе задавала вопрос: а вправе ли я была допускать эту беременность, мучить своих деток? Я винила себя во всем, что произошло, и прошло несколько месяцев перед тем, как я себя все-таки простила. И по поводу биомамаш, которые не делали аборты. Я считаю, что они совершили преступление, бросив детей в ДД, но сделать аборт - преступнее в несколько раз. Потому что оставив ребенка в ДД они дают ему шанс встретить настоящих родителей, увидеть белый свет, прожить жизнь, стать человеком и родить потом своих детей. Убив дитя в утробе - они не дают ему ни 1 шанса.

да, так и получилось, что все говорят о разном. Ничего, насколько я могу судить не удалено, просто мысли, как волны набегают и одна другую сметают. Про аборты: это престыпление. я раньше так к этому не относилась. Мне почему-то казалось. что это легко, что это еще не ребенок. Но, вероятно, действительно понимание приходит с возрастом. Как бы я хотела сказать, что не имею к этому никакого отношения! Но... странно,что я думала раньше совсем не так, как сейчас. Я даже не могу понять ход своих мыслей... Биомамы все поступают так как поступают по разным причинам. Некоторые среди наркотиков и выпивки даже не понимают, что они беременны. А некоторые думают, что денег у них не хватит, пусть государство позаботится. некоторые искренне надеются, что найдутся хорошие новые родители для их детей. Так что, хорошо, что они не сделали аборт. Почему? Опять же у каждого своя причина. на аборт тоже деньги нужны.

ППКС. Я бы повысила плату за аборты, а за лечение бесплодия - снизила или бесплатно сделала. И давала бы единовременные пособия всем, кто усыновил. Ведь если женщина рожает, ей выплачивают единовременное пособие, а при усыновлении - только 70 дней декрета и потом "детские", ведь так?

Нет, ей платят пособие по рождению ребенка, как и родившим - сейчас 6000,00. - св-во о рождении - копия - справка из загса - оригинал - заявление на получение денежков Предоставляете в бухгалтерию и вам оплатят.

Скажите ,а Ваш ник не был раньше *оптимистка*? Как Ваши дела ,как здоровье? Модно поинтересоваться, в каком направлении движетесь?

Я действительно раньше писала под ником "оптимистка". Не хочется говорить, что я бывшая "оптимистка".:) Спасибо, что интересуетесь моим здоровьем. Сейчас я его восстанавливаю...тем, что никак не лечусь (только антикоагулянты). Недавно мне сняли диагноз "тромбофлебит", из-за которого запрещали беременеть и вынашивать. Но кава-фильтр все-равно у меня стоит, и придется пить антикоагулянты пожизненно. Врачи на меня смотрят, как на бомбу замедленного диагноза, когда узнают, ЧЕМ я болела (тромбоэмболия). Недавно выяснилось, что у меня камни в желчном пузыре. Надо делать операцию, потому что буду ли я беременеть или нет - мне нельзя делать большие хирургические операции (чем грозит ЖКБ). Недавно напоролась у психолога на программу в компе "Психосоматика". Так вот, там написано, что камни в желчном пузыре - реакция организма на ПРЕПЯТСТВИЕ, что мне ЧТО_ТО не дают в этой жизни сделать. Я задумалась: а ведь и вправду - препятствие. Все у меня в жизни получается, за что ни берусь - а тут...Даже само ЭКО получилось при нашей-то СГ, но главного-то нет... Короче, разбираюсь сейчас со своей психосоматикой, паралелльно ищу хирурга для лапароскопии (удалять желчный). Самое главное - веду обработку мужа на тему усыновления. Он хочет, чтобы я сделала ИИ с ДС, но против усыновления не возражает так категорично, как с полгода назад...А вот я с переменным успехом. Настроилась на усыновление, а вот недавно сама забеременела (ХГЧ был 110), сердечко заметалось...Правда, потом все равно сорвалось (видимо, генетика все-таки мужнина)... Короче, двигаюсь в таком направлении: пройду все обследования, разрешат беременеть - сделаю ИИ. А вот усыновлять я тоже буду, потому что хочу, чтобы в доме было много детей, а больше одного родить не смогу. Извините, что загрузила наверно вас своими болячками. Но просто все так за меня переживали...наверное, интересно почитать продолжение истории...:)))

Желаю вам счастья, удачи и исполнения мечты! Вы очень сильная женщина!

у вас обязательно все получится! Желаю удачи...и оптимизма! :)

спасибо большое! Желаю вам большого семейного счастья в наступающем Новом году!