Что чувствуют приемные дети?

Кажется, кто-то на этом сайте просил создать эту тему? :-) Действительно, очень интересно было бы узнать, что именно чувствуют приемные дети, когда узнают о том, что они приемные. Если на сайте есть таковые - напишите, пожалуйста, опишите свои переживания, ощущения. Спасибо заранее всем, кто откликнется! Николь.

Вы меня опередили:)

Так напишите теперь здесь свою историю, или вас тоже, как и меня интересует подобный вопрос? У вас приемные дети или вы сама приемная дочь? :-)

Смотря когда об этом ребенку сообщат. Я знаю, что для моего сына не будет никакой травмы, потому что уже сейчас у него любимая сказака "Сказка про Сашеньку", в которой я ему рассказываю как он появился в нашей семье.К тому же мы очень часто говорим об усыновлении дома, иочень открыто..Поэтому дети никак не реагируют на то, что кто-то в нашей семье усыновлен, а кто-то биологоческий ребенок. (с транслита)

По большому счету, ребенку все равно откуда он взялся. Главное, что он есть, что он любим, что он любит родителей. Я своих старших как-то спросила, хотя в их ответе была уверена: Если б вы узнали, что я вас усыновила, какова бы была ваша реакция, узнай вы правду 1.сейчас, 2.в подростковом возрасте, 3. в дошкольном? Они ответили, что в любом возрасте они бы никак не среагировали. То есть, если бы я сказала, что дважды два равняется пяти, они бы больше удивились. Для них, что я их мама - это дважды два равно четырем.

У меня были противоречивые чуства. В общем всю свою жизнь я жила и чуствовала себя чужой. Понимаете, видимых предпосылок не было, было чувство и все. Приемные родителя давали мне все - хорошую еду, заботу, образование. Но вот чего-то не хватало. Я даже не хочу сказать что любви, просто не было какого-то контакта что ли....Знаете, когда родители с восторгом говорят "ой, смотри, наш сын делает это точно так же как я делала в детстве" или "у Машки взгляд прямо как у твоего отца". У меня этого не было, пару раз мои ПР сказали что-то подобное, но фальш я уловила даже будучи ребенком. Самое интересное, что когда я узнала что я неродная и стала анализировать, то поняла почему нкоторые факты, периоды из жизни, слова, обрывки фраз так сильно запомнились. Наверное потому что они были фальшивыми. Я была очень сильно опекаемым ребенком - меня вечно кутали, провожали и встречали из школы, в детсад я не ходила, меня вечно кормили насильно и не давали ничего делать дома. С кутаньем это вообще была огромная проблема, мне завязывали рот и нос шарфом на улице, а уж как меня лечили лучше вообще не вспоминать. Потом, уже во взрослом возрасте наши знакомые усыновили мальчика и ситуация с "заботой" была на 100% как у меня. Когда я спросила эту женщину зачем она так кутает ребенка, зачем насильно кормит, она объяснила, что несет за него ответственность, т.е. считает что лучше перебдеть чем недобдеть. И что к сожалению ей ее сердце не подсказывает как себя вести. Думаю что с моей мамой происходило что-то подобное. А потом я выросла, зщакончила школу и уехала учиться, быстро выскочила замуж. И вот когда я ходила беременная первым ребенком я догадалась ( а потом и узнала) что неродная. Что я испытала? Сначала шок, от ничего, просто когда вы вдруг встретили что-то такое чего никогда не видели и пока просто не знаете что с этим делать. Потом очень многое из моей жизни встало на свои места, я нашла ответ на многие свои детские вопросы "почему меня не желали сильно видеть в гостях", "почему бабушка только меня не упомянула в завещании" и т.д. Я поняла почему папина мама хотела развести моих ПР и были постоянные скандалы на эту тему. Тщательно скрываемые, но взрослые часто не понимают, что дети видят гораздо больше чем предполагают взрослые. Хотелось ли мне найти свою биологическую мать? Да. Не спрашивайте почему и зачем, я не знаю, просто хотела бы. Что я чуствую сейчас к своим ПР? Только чуство долга :-( Что бы я посоветовала ПР...Не скрывать правду. Совсем маленькому можно говорить "Я тебя очень люблю хотя ты и вырос не в моем животике". Очень велика вероятность, что ребенок все равно узнает. Не нужен этот шок. Я уже читала здесь как мама спросила у своих детей как бы они отнеслись к тому что они усыновленные. Вопрос некорректен, его бесполезно задавать родным детям.

А откуда они могут знать, что их не усыновили? Кстати, старшего сына как раз усыновил его отец. Он даже глазом не моргнул, когда узнал, ему было абсолютно все равно... Я вот, вроде, родная у мамы, а всегда чувствовала, что, наверное, меня удочерили. Вот такая была уверенность. Как очень многие мои ровесницы, не получающие достаточно любви и внимания со стороны родителей. И у меня так стоял вопрос в голове: Уж лучше эта, неродная, которая не любит, чем та, которая вообще отказалась. У меня к вам вопрос. Мать со стороны отца, она вас вообще не любила? Именно потому, что вы не от ее сына, или она просто невестку свою не любила, а к вам хорошо относилась?

Извините за анонимность, я тоже думаю что проблемы между свекровью и невесткой не из-за удочерения, много знакомых так воюют между собой, думаю проблема в том, что любимого сыночка увела какая-то там...(для свекрови какая-то ессно).А меня хоть мама с папой и любят, я всё равно всегда задавала себе вопрос, а вдруг?И знаю, еслиб я узнала такое, я бы обняла бы своих родителей и сказала, что их очень сильно люблю и они мои единственно родные.

Нет, поверьте, там ситуация не имеет ничего общего с проблемами "свекровь и невестка". У меня самой сейчас достаточный жизненный опыт что бы оценить. Скандалы были именно из-за того, что моя мать бесплодна. У нее был первый аборт по медицинским показателям, потом она 10 лет моталась по разным врачам. Как вы понимаете (мне 40 лет) в то время никаких технологий не было.

Открываюсь. Ну так причиной мать была, а не вы. А свекровь всегда чтонить найдёт к чему придраться, а тут и искать ей не надо было. Бывают же такие жестокие люди, матери и так горько, так она вместо того что бы поддержать...Но вы знаете, я думаю, что что ребёноку всё равно лучше жить в семье, любящей, нежели в ДД. И между родными братьями и сёстрами стычки из-зи ревности происходят, сама не раз маленькая, как и моя сестра говорила "Ты меня не любишь, а сестру любишь". А сейчас знаю, что любит и любит одинаково.

Вам не стало жалко Вашей пмамы? Представляете себя на ее место? Бесплодна, мотается, переживает, постоянные упреки со стороны свекрови. Решает брать приемного ребенка, любит его, кутает, опять непонимание со стороны родни, избегают, лишают наследства, каково ей было??? А потом? Ребенок узнает о том что приемный и вся любовь у него уходит, остается только долг.... Бедная Ваша мама.

Моя мама не знает что я знаю об усыновлении. И насильно мил не будешь. Да, я выполняю свой долг - вывезла их заграницу, у них прекрасные условия, они не трясутся за каждую копейку. Но любви нет В СЕРДЦЕ и я ничего поделать с этим не могу.

Как это насильно мил не будешь, ведь вы их любили? А что такого произошло, что они то вам сделали такого, что вы их разлюбили, они то при чём?

Мать моего отца имела четыре внучки, и вот когда она умерла, то оставила небольшое наследство своим трем детям и...трем внучкам. А моя мать вообще не получила наследства от своих родителей, хотя была самой любимой дочкой.

По-моему главное, то что вас любили ваши родители, что вы получали любовь, нежность, заботу и ласку. Да плевать на это наследство. Это их личное дело. У моего знакомого, бабушка (свекровь), родная бабушка, никогда не обращала на него никакого внимания. Все были плохие кроме её сына.

Мне абсолютно плевать на наследство. Я сама сделала свою жизнь, твердо стою на ногах, живу заграницей. Просто для меня эти два обстоятельства были как дополнительные пощечины. Я объясняю про чуства усыновленных детей. Вы же поймите, что у некоторых возникают реальные проблемы с родственниками. Где гарантия, что ваши усыновленные дети не получат такую же оплеуху? Может кто-то щадумается и решит что лучше сразу уехать подальше, отселиться, но что бы ребенок не был вовлечен в подобные неприятности. Я не психолог, но лично у меня есть комплекс брошенности, я не могу объяснить факт появления этого комплекса. Когда он сформировался? Может быть именно тогда когда биологическая мать оставила меня в роддоме?

"Где гарантия, что ваши усыновленные дети не получат такую же оплеуху? Может кто-то щадумается и решит что лучше сразу уехать подальше, отселиться, но что бы ребенок не был вовлечен в подобные неприятности." Это вы не конкретно мне? Просто я не усыновляла. Я здесь "чужая", но постоянно захожу сюда и читаю, об усыновлении думала с детства. Но не знаю пока.

Нет, я не конкретно вам, так, в общем :-)

А ну тогда понятно. Ваши родители вас любили, как я поняла, так это самое главное, родственники это их личное дело, принимать или нет. Согласитесь, что гораздо лучше вырасти с родителями нежели в ДД. Вы во всяком случае выросли разумным человеком, как говорите встали на ноги. А детки из ДД практически лишены этой возможности. Скажите, а вы любите своих родителей?

Я не хочу обсуждать тему гду было лучше вырасти, это некорректно потому что я не могу продить жизнь заново. А если бы меня взяли другие родители? Может было бы все по-другому. Топик называется "что чуствуют приемные дети", вот я и рассказываю о СВОИХ чуствах. Винить мне себя не в чем, я не сволочь и не дрянь. Я забочусь о своих родителях и много чего для них сделала, но я их не люблю :-(

Хотела что-то вам сказать.... Потом подумалось, а что я могу сказать человеку, который разлюбил отца и мать за то, что они его не рожали? Ничего... Родителям вашим сочувствую очень. От всей души.

Вы напрасно сочуствуете моим родителям, их жизнь намного лучше чем у многих у кого есть свои родные дети. А насчет "разлюбила" вы так и не поняли почему, ну что ж, я не претендую быть понятой, я просто надеюсь что мой опыт чем-то поможет другим. Вообще "любовь" она не может появиться только на на приказах, как она селится в сердце и почему оттуда уходит никто не знает и даже вы от этого не застрахованы, поверьте. Просто есть люди, которые понимают что любви нет, но надо выплнять свой долг. И, наверное, у вас есть примеры когда старики попросту брошены даже родными детьми.

Я поняла, почему вы разлюбили своих приемных родителей. Я поняла, почему у вас комплекс брошенности. И у ваших родителей есть много того, чего нет у других родителей. Но главного у них нет - любви ребенка. И поэтому я сочувствую им.

А какие у Вас взаимоотношения с Вашими детьми?

Очень хорошие. Я бы сказала что не как мама-дети, а сестра-сестра-брат.

Ой, извините, что влезу. Мать моей мамы имела 2 кровных детей и двоих внучек, наследство получил только мамин брат и моя сестра соответсвенно, мы ничего не получили, там своя семейная история, бабушка всегда своего сынку сильно любила и считала его бедненьким и более уязвимым в этой жизни, а маму мою и меня сильными, мол сами заработаем, хотя мама моя за ней больше ухаживала, чем ее сын, но тем не менее все имущество и не маленькое, осталось любимому сынику. Да и бог с ним. Это я к тому, что и родных детей обижают с наследством.

Знаете,что я Вам скажу,бедная,несчастная,посмотрела бы я на вас,если бы вам так не повезло, и вы остались бы в детдоме.Посмотрела бы,чтобы вы писали о своих "противоречивых чувствах",когда бы вас в 9 летнем возрасте старшие мальчишки по кругу пустили или бы старшие девки издевались бы так,чтобы вы каждый день ждали с ужасом.Для полноты впечатлений на досуге рекомендую почитать книгу "Соленое детство",это только малая толика того,чтобы могло там с вами случиться.А то чувствовала она...

Только хотела об этом сказать, правда о таких ужасах и не знала вовсе.

Господи

То есть вы считаете что усыновленний ребенок должен испытывать чусвтво благодарности только за то что его усыновили? И если ваш усыновленний ребенок будет в шоке от етой информации то вы ему "поможете" именно етими словами? А мой родной рожденный мной ребенок тоже должен испытывать благодарность мне за то что я его не оставила в болнице и он не попал в детдом со всеми вытекаюшими последствиями? Или биологически мой родной ребенок в прелигированном положении в отличии от усыновленного? А почему судьбу усыновленного надо сравнивать с детдомовскими детьми? А почему бы не сравнить с условиями в семье в которой он мог бы родиться и жить нормальной жизню как болшинство сверстников, а не мучиться первые месяцы (годы) в жутких условиях био семйи???? Ребенок не знает жиэни в детдоме, не помнит, но зато он видит и чуствует любят его или нет в его семье . Он сравнивает себя со своими сверстниками.... Здесь кажется выказывается мысль говорить ребенку что он такой же родной и любимый, раве что вырос "в чужом животике". Или все же требовать чувство благодарности? Неприятно когда мать вместо любви к своему ребенку испытывает чувство выполняемого долга, да и всегда можно сказать - уж лучше такая семья чем детдом... ИМХО -ето подло по отношению к ребенку. Так что? такой же "родной и любимий" или все же "должен испытывать чувство благодарности" ???? От того, что вы выберите - от етого будут зависеть ваши отношения с ребенком. Не забудьте тогда что и вы должны быть благодарны ребенку что он дал вам почувствовать себя матерю. И если вы не смогли почувствовать ето в полной мере- может ето всеж ваша вина а не ребенка??

Чтобы ребёнок не был в шоке от этой информации, его надо готовить к ней с детства, в естественной и приемлемой для его возраста форме. В форме сказок, например. Постепенно, по мере возникновения вопросов о его появлении на свет. А не внезапно ошарашивать его подобной откровенностью во взрослом возрасте или ,ещё хуже, в подростковом. У меня тоже был бы шок, если бы, к примеру, до 18-ти лет я думала, что меня нашли в капусте, а потом вдруг узнала, как на самом деле появляются дети :)

К сожалению некоторые так и не поняли этой простой истины. Именно на своем примере я и пытаюсь сказать ПР - не скрывайте что ваш ребенок не ваш биологически. Семья знакомых усыновила мальчика, они иммитировали беременность и вообще скрывали все по-черному. Ну и что? Когда ребенку было 5 лет они получили квартиру и преехали в другой район, во дворе детсад. В первый же день мама забирая сына оттуда услышала хор вопросов от детишек "А правда что вы его неродная мама?". Я думаю что вы уже догадались, что маме потребовалась скорая вечером, а у мальчика была самая настоящая истерика. Ну и зачем все это?

А если не скрывать, ребёнок будет постоянно думать, что его ругают из-за того, что он приёмный, будет думать, что его не любят. Вам так не кажется? Тем более, если в семье есть ещё и родные дети, а доказывать, что любишь их всех одинаково, не то что бы бесполезно, но всё равно подросток есть подросток, и вряд ли поверит.

Вы знаете, я бы почитала труды америкнских психологов на эту тему. В США не скрывают что дети приемные, в большинстве случаев это просто невозможно. Хотя бы в силу того, что основным "поставщиком" детей в США и Канаду остается Китай. В США наработаны методики по воспитанию приемных детей, их адаптации, правильному поведению ПР, к сожалению в СНГ нет достаточного опыта в этом :-(

Я чмтала одну книгу - тоже американцев - у них дочка (удочерение) - они говорят, что сведут до минимура разни цу появления в семье детей - это, мне кажется, очень правильный выход, но вы правы, у них по-другому в обществе относятся к этому вопросу.

В США другое отношение к усыновлению в обществе. А все мы живем именно в обществе.И в России. И не уверена, что Вам бы понравилось, когда в школе, начав дружить в мальчиком, Вы бы услышали - "да она же б..., как ее мать -потому что нормальные женщины своих детей в ДД не сдают"...Интересно, это лучше услышать в каком возрасте,а? я училась с приемной девочкой в школе - дружила с ней - и знаю, как она рыдала и говорила -"ну зачем родители всем сказали?"...А сказали -потому что скрыть не было возможности - девочке было 5 лет, она сама всем рассказывала. Кстати, они как раз "продвинутые" были -типа, в Европе этого не скрывают...И я слышала, как они жалели о своем решении... Так что все неоднозначно. И родители Вас хотели уберечь от лишних переживаний. А кутали бы Вас так же -и все остальное было бы. Что поменялось после того, как Вы узнали?..Стало нормально говорить об отсутвии любви к родителям, прикрываясь тем,что они не родили - т.е. ПР? Очень красиво :((...или прямо вот так сразу любовь прошла - в минуту. А то, что они растили, лечили, учили(небось, в институте) -это так, мелочь:((. И бессонные ночи, которые они около больного ребенка проводили - так это тоже ерунда:((.Главное - как посмели не сказать... Думаю, что есть люди, которые не умеют ценить то, что есть - а все время хотят больше...от родителей, от мужей, от окружающих... Все ИМХО. Хорошо, хоть чувство долга присутствует. Кстати,поговорите с Гуппи о ее маме - родной, между прочим...Тоже не сахар. Мамы разные - и характеры разные...

Согласна с Вами на 100%. Пока в нашем обществе не укоренится мысль о том, что усыновление - это такой же обычный способ появления ребенка в семье, как роды, пока это не приобретет массовый характер, как, к примеру, в США, до тех пор лучше детям не знать о том, что они приемные, чтобы жить спокойно, чтобы не дразнили в школе, а родителям лучше не говорить с ними об этом, чтобы суметь их воспитать правильно, как они того хотят (без оговорки и оглядки на их приемность).

Кстати да, по поводу отношения в нашей стране к приемным детям, да и вообще к детям из ДД. Моя мама вспоминала на днях, с ней в школе учились дети из детдома, дети у которых родители ПОГИБЛИ!!!! на войне, так и даже к ним было гаденькое отношение со стороны детей у которых были родители, да что там детей и у взрослых тоже. Не у всех, но у большинства :-(

Извините, это вы кому? Анониму?

ой :) :oops :oops

Ну так кому же?

А с чего Вы взяли, что приемные родители не любят своих детей? это ребенку кажется, что его не любят - а кажется так и родным детям частенько, за примерами далеко ходить не надо, вокруг оглянитесь - как родные детки к своим родителям относятся. А чувство благодарности должно быть присуще любому нормальному человеку. За то хорошее, что для него делают. И благодарность никто не требует - она сама возникает. А вот если не возникла -можно этого человека пожалеть - значит, он глух и черств. Даже солнцу можно быть благодарным, за свет и тепло... Почему Вам это чувство кажется неправильным? Оно прекрасно -если человек в состоянии его испытывать. И я не просто люблю свою маму, я ей благодарна. Жаль, что Вы не понимаете, что это нормально.

ППКС на 100%!!!! и про солнце и про мелочи,которые если подумать всё равно важны! И блажен тот кто их замечает!

хм.. это вы мне? Моя история нетипична и непоказательна..В 3 года я попала в семью где меня любила только бабушка.. Ночью мать меня выгнала из комнаты (буквально через 3 недели после того как меня взяли) потому что я мешала ей спать - сказала уходи немедленно. Я ушла, меня забрала бабушка и с тех пор я жила в ее комнате и она заботилась обо мне.. ее я очень-очень люблю но к сожелению ее давно уже нет на свете. Мой новый отец как не странно тоже пил, разве что на улице не валялся.. Постоянние скандалы дома..битье посуды (отец бил), попытки драки с домашними.. Бабушка быстро выталкивала меня на лестницу и говорила, зови соседей!я звонила соседям и плача просила их помочь. Они прибегали, встряхивали отца и он становился сразу же адекватним... Я не люблю его, хотя сейчас мне его жалко как любого старого человека.. Как ни странно, я люблю маму, несмотря на то что она мне заявила в запале скандала что мои родители аклоголики и что я тоже буду такая же (яблоко от яблони недалеко падает).. Она не любила свою внучку не занималасЬ ее до 3х лет.. ребенок не спал по ночам и я плакала укачивая ее от того что сил жить уже не оставалось, а мамa пила чай с соседкой и отказивалась прикоснуться к ребенку..Когда я на кухне готовила ужин и не слышала что в комнате, ребенок мог зайтись от крика, но моя мама к ней не подходила.. когда я была против чтобы ребенок бегал в носках (мое мнение босиком - здоровее) она сказала что меня надо лишить родительских прав как и мою мать. Сейчас когда ребенок вырос - она занимается ею, но мало.. Недавно мама попала в болницу и была присмерти.. я поняла что конечно же ее люблю, и делала все возможно что бы помочь ей... Мне тоже кажется что она что-то поняла и стала относится ко мне подругому (хм, надолго ли?) Всю жизнь я чувствовала что меня НЕ любят в етой семье (отец - ругался на меня матом, тогда когда никто не слышал, а при чужих сюсюкал). Да было и хорошее, в 10м классе мне наняли репетиторов, на последние деньги, что бы я поступила в институт. Я понимаю что мама выполняла свой долг.. а может по своему любила? МНе трудно понять.. потому что чем болше взрослеет мой собственний ребеок, тем болше я удивляюсь почему моя мам не относилась ко мне так же как я к своэму ребенку. Я хожу к маме, звоню ей, помогаю им, совсем не потому что я ИМ БЛАГОДАРНА - если честно, я не понимаю как это.. я просто люблю свою маму, такую какая она есть. Но я знаю что единственний человек который относился ко мне бескорыстно, честно, искренне любил - это моя бабушка.. Я люблю свою дочку, и надеюсь что эти же чувства она передаст своим детям.. Хм, но я честно не жду от нее какой-нибудь благодарности.. Наверно что-то прошло мимо меня в этой жизни.. но кое-что я не понимаю..

почти мою маму описываете,с той лишь только разницей что я её кровная дочь ИМХО,склад человека такой правда с внуками она более лояльна но ненадолго как-то мой муж был в шоке от знакомства с ней,сказал что в его понятие мама моя не укладывается,что ж она моя мама и я её люблю,просто на многое научилась закрывать глаза и принимать её такой какая она есть беспечной,обидчивой,пофигисткой ко всему и всем

Согласна, что Вам не очень повезло с семьей.Но если Вы пару раз съездите в ДД -Вы поймете, что все рано повезло -вот такая петрушка :((. тем более, что берут примерно каждого десятого(!) - т.е. скорее всего Вы остались бы на всю жизнь в ДД. Почитайте , что пишут девочки, которые туда часто ездят. И что ждет выпускниц ДД -даже если им повезет и ничего страшного (вроде изнасилования) с ними не случится.Они не могут жить в обществе!.. Честно говоря, непонятно, а зачем Вас взяли -если не любили? Хотя тогда про РАД и адаптацию никто не слыхивал -могли разочароваться, если они начались... Скажите, а Вы ходили в театр с мамой, или в цирк, в зоопарк. На елки...Что-то было, что Вы вспоминаете, кроме скандалов? Ну, первый раз в первый класс -и улыбающиеся родители? Или поход в парк на карусели?.. Почему такие мрачные воспоминания?...

ну, так я могу радоваться что всему чему угодно :) что я не попала под машину что я не инвалид, и т.д. я не могу все время об этом думать.. :) Я не считаю что мне плохо, мне наоборот очень даже неплохо. За все мое тяжелое детство жизнь возместила мне сейчас :) Почему меня взяли.. дело в том что мама у меня конечно совсем не плохой человек, просто ей страшно не повезло.. В то время когда другие становятся бабушками она безумно полюбила моего отца, очень гадкого двуличного и нехорошего человека.. Вот так, полюбила его вышла замуж и конечно же захотела завести ребенка.. Но у моего отца уже были разные дети от предыдыщих браков ( один вырос в интернате при живых матере и отце). Он сказал матере что возится с пеленками и колясками не намерен да и денег не хватит.. Тока поэтому и вяли из ДР готового ребеночка.. Отец у нее всгда был на первом плане.. потом только я.. Ребенок не скрепил их брак, наоборот, отец гулял пил, вел себя отвратительно, семья бедствовала. Моя мама интеллигентний человек , а отец, он даже в тюрме сидел в свое время.. Возможно, подсознательно во всех бедах мать винила меня.. Все детсво я мечтала что бы они развелись. Отец меня не замечал, когда никого рядом не было разговаривал со мной исключительно матом. Бабушка старалась меня прятать от него что бы я не слушала. Мама ему все прошала, помню начался скандал. отец пришел пьяным неизвестно откуда, мама начала кричать. стала биться посуда, я с криком полезла в шкаф прятаться, но мам выташила меня сватила на руки и побежала к отцу с криком ПУСТь РЕБЕНОК ПОСМОТРИТ МАЛО ТАМ НАГЛЯДЕЛАСь. Фразу я запомнила хорошо, не понимая что она означает, отец толкнул мать, она сватилась за его рубашку и рубашка треснула. мне было года 4, я орала благим матом, в дверь звонили соседи, и вдруг прибежала бабушка, волосы дыбом, нос крючком я ее тоже ужасно боялась, мне она казалась тогда похожей на ведьму.. она вырвала меня из рук матери и унесла к соседям.. МАть сейчас вспоминая это говорила мне, ну да я была не права, я думала вид ребенка устыдит его.. К вечеру они обычно мирились.. Отца я не навидела страшно. Щас он старый беззубый, очень либизит перед моим мужем передо мной, знает что кроме на никто ему помогать не будет. Мне просто противно, я им помогаю. Помогаю толко изза матери, мнее ее жалко. Вот ничего хорошего вспомнить не могу. Я не ходила на елки, потому что тАМ МОЖНО ЗАРАЗИТьСЯ, я очень хотела заниматься музыкой, но на кружки меня не водили потому что "я часто болела", соседка очень дешего решила нам отдать пианино, но отец сказал нету денег.. Здоровый мужик он работал где-то на заводе на полставки то ли слесарем то ли сторожем с окладом 110 р. Ну вот не могу ничего хорошего вспомнить.. :( наверно я сволочь. в цирк ходила один раз в 1м классе с классом, и в театр один раз.. тоже с классом.. До 15 лет серая бессмисленная жизнь. Бабушка с 10 моих лет очен болела и я бегала предоставленная сама себе. Много читала, были родственники ( по маме с книгами). Стариший троюродний брат и его мама иногда приходили и брали меня гулят в парк потом домпй и там давали книги, рассказывали истории, поетому я очень люблю читать.. И дочка моя любит - у нас вся стенка в книгах, у дочки есть парктически любые детские книги, как в книжном магазине :)) и она все читает. Все прочитано. В 15 лет стала самостоятельно всюду ездить появились подруги.. могла придти домпй в 4 утра после вечеринок.. Всем было все равно.. Как нистранно, я не пила, не курила ( курить стала лет в 20 - с мужем, а потом бросила), не гуляла - я имею ввиду с парнями.. При полном отсутствии днеге мне в голову не приходило взять что нибудь чужое. Помню как меня поразила подруга из хорошей семйи которая на базаре украла туфли! зачем до сих пор не понимаю.. Ну помню как гуляла чинно за ручку с бабушкой.. Помню как родители (вся семья) уходили в гости на весь вечер -далеко на 4 часа где-то а меня 5-6-7 летнюю оставляли на вес вечер одну (видимо я болела). Я безумно боялась и весь вечер сидела за диваном, воображая что по комнате бродят чудиша:)) потом нашла выход.. оборудовала себе шкаф- лампу там, подушку, когда родители уходили, я сидела в шкафу и весь вечер читала. было уютно и не страшно.. Да меня удивляэт, почему из 3-х человек никто не посчитал нужным остаться с ребенком. .Я бы свою дочку никогда так не оставила.. На море все дети купались я вечно сидела на берегу и страдала, мне нельзя было купаться если вода ниже 25 градусов..я могла заболеть,а у нас в стране такое редко ну что бы вода была выше 25. я была очень терпеливым и в обшем-то спокойным ребенкком. Все воспринимала как данность не пытаясь анализировать или размышлять. Я не хочу все свести к тому что во всем виноваты ПРИЕМНЫЕ родители, то что они не родные. Уверена что есть такие же родние родители и похожие семьи со своими родными детьми.. Просто тема началась с благодарности.. Ну не испытываю я ее. И ходить и думать что было бы если бы я осталась в детдоме мне тоже неинтересно.. Ну как есть так есть у каждого своя судьба своя карма. Значит так надо было.. .....

скажу честно... я благодарна своей маме что: -она не сделала аборт(хотя могла бы...она практич. разводилась с отцом) -она не оставила меня в больнице -она старалась заботится обо мне как только могла на те скудные деньги кот. у неё были... -я очень благодарна маме за то,что она со мной занималась и разговаривала-вот просто дико благодарна за то что разговаривала и читала книжки! итд...за все мелочи! а почему бы нет? она могла бы делать сооовсем наоборот! а делала хорошо для меня,я ей очень благодарна! Она не ДОЛЖНА была делать это,не обязана! могла бы делать тяп-ляп и вообще наплевательски относиться...так ведь?

Просто есть люди благодарные, а есть не благодарные. В какой момент это закладывается в ребенке- не знаю. Но как-то надо суметь заложить! :-) Кто-то будет благодарен родителям за хлеб да картошку, а кому-то и черной икры будет мало, нужно машину крутую, деньги и т.д. А если родители этого дать не смогут - ребенок вырастает обиженным на них. Все дело в воспитании...

Ох редко когда меня мама хвалила, хоть я и родная, мы с родителями до сих пор прикалываемся, что я всё худшее от них собрала. Как только проявляется моё какое-то плохое качество мама: вся в своего отца, и соотно папа:вся в мать. сестре никото подобного не говорит, хотя обе родные, а я ни капли не обижаюсь,только смеюсь. Ведь любят то они нас одинаково.а от родителей не помню, чтобы слышала, а вот наша дочь.... Ох да Ах. Я во вроде как копия папа, а манеры становятся ,именно становятся мамины, я считаю, что это ни гены, а приобретено именно в процессе общения. Поэтому считаю, что даже не кровный ребёнок становится похожим на своих родителей (имею в виду именно родных родителей, а не кровных ).Появляются повадки, ребёнок растёт смотрит и учится именно у них, а не у какой-то тёти,которая его родила.

Извините,что я к вам влезла,просто не удержалась,высказать своё мнение.

Насчет похожести полностью с вами согласна. Я очень похожа на своих ПР и тот мальчик про которого я рассказывала просто копия своей мамы. Генетика - это нечто иное. К сожалению алкоголизм и наркомания передается по наследству. В США для таких усыновленных детей, вернее для их родителей специальная программа, их воспитывают по-другому. В России к сожалению на это внимание не сильно обращают :-(

Спасибо вам за столь подробный рассказ! Можно вас спросить, как вы узнали о том, что вы не родная дочь, по группе крови? И еще вопросик, вы любили своих родителей до того, как узнали правду? Т.е. я имею ввиду, было ли у вас чувство сильной привязанности к родителям, заботились ли вы о том, чем их можно порадовать, что подарить к празднику? И еще один: много ли времени вы проводили вместе с родителями, я имею ввиду выходные дни, вечера, праздники? Т.е. да, они о вас очень заботились, кормили, одевали, а времени своего вам много уделяли, или вы по большей части проводили его с подружками, а не с родителями? Почему я это все спрашиваю?- Меня действительно очень это волнует, т.к. изначально мы решили скрывать от детей факт усыновления. Мы их кормим, кутаем (как вы пишите), любим, заботимся. У меня тоже конфликты со свекровью (ну не любит она меня!). Я очень боюсь сделать что-то не так, чтобы потом у моих детей ко мне было не только чувство долга :-( И лучше было бы, конечно, учесть чужой опыт, т.к. на учиться на своем- поздно будет что-либо исправлять. Поделитесь своими мыслями. Спасибо вам заранее! Николь.

"Можно вас спросить, как вы узнали о том, что вы не родная дочь, по группе крови?" Нет, я узнала когда ходила беременная. Моя мама просто "прокололась". Есть вещи, которые можно прочесть, но если женщина сама не была беременна, то другая, которая как раз выносила, родила и кормила сама раскусит ее на раз. Мне достаточно было бросить несколько фраз, задать пару вопросов....Ну в общем так этот клубок и развязался :-( "И еще вопросик, вы любили своих родителей до того, как узнали правду?" Да, причем очень сильно. "заботились ли вы о том, чем их можно порадовать, что подарить к празднику?" Да, всегда старалась порадовать. И самое обидное, что это отшибло сразу же после того как узнала. Меня попросту подменили. Осталось только чуство долга, которое я и выполняю :-( "или вы по большей части проводили его с подружками, а не с родителями?" Очень сложный вопрос. Дело в том, что мои родители не имеют образования, даже школа средняя не закончена. А у меня буквально с младых ногтей замечены способности, причем нехилые, т.е. до вундеркинда я недотягивала, но способности гораздо выше средних. Поэтому уже в школе меня интересовали больше не подружки и родители, а чтение физико-математических журналов и подготовка к олимпиадам (вот вам и гены наружу вылезли :-) Т.е. я бы с радостью и время с родителями проводила, да мне было не интересно.

Прочитала ваши слова "И самое обидное, что это отшибло сразу же после того как узнала. Меня попросту подменили. Осталось только чуство долга, которое я и выполняю :-(" , и мне стало очень обидно за ваших родителей.

Неужели вы перестали их любить после правды? Почему только чувство долга? Что же они вам такого сделали?

я так и не поняла, извините, Вы считаете единственной ошибкой своих родителей только то, что они не сказали Вам правду про Ваше происхождение? или есть еще какие-то причины для того, чтобы любовь закончилась и началось чувство долго?

Да, именно это я и пытаюсь сказать. Т.е. для меня это было шоком, причем очень сильным что отшибло все и быстро. Т.е. сейчас я понимаю, что мне намного легче было бы жить зная об усыновлении с младых ногтей.

Простите за невольную бестактность, но сами как считаете, во сколько бы ВЫ хотели бы узнать, что родители приемные? Почему именно в этом возрасте? А, может, главное не когда, а как было сказано (сообщено)?

Я бы хотела жить с этим с рождения.

У меня родная мама, у которой среднее образование, а у меня другие гены, два высших, карьера. Я живу совсем не так, как она. Иногда мы совсем не понимаем друг друга, но у меня никогда не было снобизма - мол, вот какие у меня гены, не твои!!!! Зато мой муж всю жизнь был обижен за что-то там на свою мать. Всю жизнь судил ее, бедную старушку, за то, что когда-то там, она сделала что-то там не так. Будто он имел на это право! ИМХО, ваше отношение к вашим родителям не зависит от того, что они вам признались или не признались. Все целиком и полностью зависит от вашего, извините, дурацкого характера! Уверена, что вы вообще трудно сходитесь с людьми, несмотря на ваши физмат-журналы. Интеллект - это не душа, а для многих душа гораздо важнее интеллекта. Вы даже никогда не поймете, как вы обделили себя любовью к людям, как вы несчастны, думая, что все вам должны. А вы так думаете. Оглянитесь, пари держу, что у вас нет настоящих друзей и в жизни вы одиноки. Вот ваши гены. Впши родители, пусть и приемные, слишком любили вас. Вы никогда этого не оцените. И мне вас жаль. Вы упустили в жизни слишком много важного, чтобы быть счастливой.

Вы ошиблись. С людьми схожусь очень легко, очень открытый человек, причем с прекрасным чуством юмора. По жизни счастлива, с мужчинами имею очень хорошие отношения. Второй раз замужем, причем оба раза удачно. А вот почему вы такая злая? Может лучше в себе покопаться, а не строить догадки?

От вас просто очень веет негативом. Просто очень. ИМХО.

Я не злая, я просто удивляюсь, как можно быть такой черствой!!! Как можно спокойно говорить, что не любите людей, которые столько сделали для вас, и даже не стыдиться этого. А в ваших словах про ваш легкий характер я сильно сомневаюсь, понятно же все и так. Я понимаю, что нелегко узнавать такие вещи, у меня отец тоже не кровный, но как это я бы не любила его???? Это просто не по-человечески было. А ведь он не меня в жизни выбирал когда-то, он вообще на маме женился, когда я была мелочь, сопливая и горластая. А ваши взяли вас сознательно, и вы так.... Холодно и свысока.

Мне показалось что вы многого не понимаете. Например того, что любовь и нелюбовь не появляются по указке и уговорами. Еще вы не понимаете того, что можно не любить, но заботиться и делать жизнь людей счастливыми. А можно наоборот, кричать на всех углах как любишь своих родителей и забыть поздравить с праздником. В этом топике мы прежде всего говорим О ЧУСТВАХ, а не о их проявлении. Наверняка в вашей жизни есть люди которых вы не любите. И что, вы всегда можете сказать за что? Чушь. Или вы всегда им в лицо говорите что не любите? Тоже чушь, вдвойне. Да, я не люблю своих ПР, так отреагировала моя психика, мое нутро на шок, ну и что теперь? Мне удавиться? Нет, у меня все-таки мозги есть и я понимаю, что даже без любви к ПР я могу их холить, лелеять, ухаживать, что собственно и делаю.

Вообще-то психика взрослого человека способна справиться с шоком - за год, за два, но справиться. Люди, потеряв близких, жить продолжают и даже счастливыми умеют становиться. А у Вас какой-то затяжной шок, ИМХО. Я не осуждаю, если такое положение устраивает и Вас, и Ваших родителей (в последнем сомневаюсь, просто куда же им деваться, тб дочь все же заботится), то всех Вам благ. И еще я желаю Вам оставаться в неведении даже тогда, когда родители уйдут от Вас, чтобы Ваша к ним нелюбовь, которую они, уверена, ощущают, несмотря на отсутствие образования, не легла огромным грузом на Вас, что Вы столького им не дали из того, что дали Вам они, и что могли бы дать им Вы. И материальные блага тут ни при чем.

Моя психика не страдает, хотя бы в силу того, что я умею правде смотреть в глаза и понимать что со мной происходит. Отболело и отвалилось уже давно, надо просто с этим жить, что я и делаю уже долгие годы. Когда нет любви (не важно, родители это, дети или супруг) - надо просто оставаться человеком, а не сволочью и дрянью. Но полюбить насильно еще никому не удавалось :-(

:)))) когда я спрашивала маму: о периоде беременности,родов итд...то мама мне и тогда и посей день отвечает-доча! не помню я! как прошло-так и забыла всё! :)0

Вот тоже самое мне мама говорила, "не помню, столько лет прошло".

;) чё-то мне не приходило в голову вывести её на чистую воду..... а тебе ?! ;)

Неее, не приходило. ;-) какая-то я доверчивая, наверное.

это ещё что!!!! что там роды и беременность,вот меня порой мама может поздравить 12 декабря с днём рождения!!! :)))) хотя он у меня 11 !!! уже зная заскоки: то 10 то 12.... предупреждаю между прочим её 9-го...маааам, у меня ДР-то 11 !!! придёшь? :))))

Привет стрельцам, у меня 10 декабря :-)

:)))) с прошедшим! ой...а мож это тебя моя мама родила 10-то! вот и по старой памяти поздравляет меня .... ну ты не думай, я свою маму тебе не отдам!:))) какая-никакая а моя!!!!

И тебя с прошедшим, у нас года с тобой разные :oops .

уф!!!! ну успокоила!!! а-то я уже представила что мне придётся мамой делиться, а я это страсть как не люблю!!! :)))))))))))))))) PS а точно тебе не перенесли дату рождения на 2 года назад????!!!! :)))))

Эээээ, ну я бы, конечно, не отказалась помолодеть(застенчиво ковыряю носком ботинка пол), но я и так в школу с 6 лет пошла, а если минус еще 2 года, то с 4 получается, хм, не как-то тяжеловато, наверное.

И меня закутывали шарфом по глаза, и кормили тоже насильно (я всегда была худеньким ребёнком). Работать по дому заставляли, но йа, ленивое создание, всегда уклонялась. На секци и музыку меня не отдали, а йа хотела! А йа же их родная дочь!!! Как могли?! Но всё равно люблю, а может просто уважаю? ;) Но вот, живя далеко, как подумаю, что может с ними что-то случится. Страшно... (с транслита)

Ну и что, я тоже много про них думала и звонила по двадцать раз на неделе пока не забрала их к себе. Но я лично не считаю это любовью.

Во все времена существовал вопрос, ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?, никто на него не мог ответить. Мне кажется, девушка запуталась, для неё было, видимо, сильнейшим шоком узнать, что любимые родители не кровные, и поэтому она сейчас сильно заблуждается в том, что их не любит. А как же то, что она о них постоянно думает, заботится, перевезла жить поближе к себе, обеспечила им хорошую старость, не бросила? Это ли не любовь? Просто затаённая в её подсознании обида, говорит обратное. а чувство долга, так по-моему практически все испытывают и к родным родителям его. Все благодарны им за то, что нас вырастили, одевали, обували. Нельзя разлюбить так быстро, в один момент. Иногда мы не можем понять насколько близок нам человек. Мне кажется вы зря говорите это. Просто послушав ваши высказывания, чувствуется обида, обида на родственников, и такое ощущение, что вы сами пытаетесь себе внушить, что не любите родителей.

ППКС!

К счастью я по жизни знаю что такое любовь. Именно любовь, а не привязанность или зависимость. К тому же мой жизненный опыт уже позволяет судить о том какие же чуства я испытываю. Да, я не бросила своих ПР только в силу того что (как я и написала выше) - я исполняю свой долг. И надо признаться, что в силу некоторых причин мне это доставляет массу хлопот и висит достаточно тяжелым грузом :-( ПР очень проблемные люди, и мне приходится буквально лаврировать между ними и моей собственной семьей. И любви и нежности это никак не прибавляет. Хорошо, что мои дети уже достаточно взрослые и я им могу объяснить что происходит и как себя вести. Дело в том, что отец пытается создать мне массу проблем, в первую очередь с мужем и его семьей. Мать уже два раза ставила мне укор что я не могу родить. У меня очень серьезная обстановка в семье. Мы с мужем пытаемся как-то урегулировать ситуацию, потому что нам прежде всего надо думать о беременности, но и отправить ПР обратно я тоже не могу, потому что этот груз висит на мне. В общем дела хреновые надо сказать :-(

Не понятно. Как мать могла поставить вам в укор что вы не можете родить, если у вас есть дети? И еще одно выражение мне понравилось: второй раз замужем, и оба удачно Врете вы все! Вы пришли на этот форум не с целью помочь.

Мне абсолютно все равно что вы думаете обо мне. И почему мать не может поставить в укор если есть дети? Дети от первого мужа, а со вторым мы их (детей) уже третий год делаем, кучу денег извели, нервов и сил. А мать первый раз в укор поставила потому что я ее "советов" не слушаю. Ну "советы" эти типа мочу пить из под новорожденного козленка и пр. в таком же духе... А второй раз типа я такая-сякая даже дитя не могу произвести на свет, а им заграницей поэтому заняться нечем.

Ну, что вы врете, у вашей мамы есть еще дети? Я так понимаю нет, а вы приемная, значит, она сама родить не смогла, вот в жизни не поверю, что женщина, которая не смогла сама родить, может так сказать своей дочери.

Уважаю вас за смелость и искренность. Не каждый человек так просто скажет, что не любит родителей. Но, как человек, который прошел через психоанализ, я вам скажу вот что: на самом деле ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ! А в вас говорит обида. Обида, которая закрывает глаза и не дает увидеть истину. Обиды убивают любовь. Но вы их любите, это точно. Потому что даже дочь, которую избивал в детстве пьяный отец, или развелся с мамой и ушел, все равно любит его. Потому что ребенок рождается с Любовью в душе. И уже потом, если его предавали и обижали, это вызывает у него обиду, боль, страх и он постепенно одевает маски...И в конце концов сам уже не знает, где - маска, где - он сам, истинный. Если ваши ПР взяли вас не в сознательном возрасте, а тем более в грудничковом - все ваши врожденные инстинкты, все ваши вновь сформированные чувства сделали так, что вы их любите. ИМХО Удачи вам!

Последние дни я думала о том, что написала о себе и своих чувствах Fhbyf. Подумалось, что от постов веет просто холодом и негативом. А потом подумалось, что веет именно обидой. Что шок, что био бросила, а приемные ничего не рассказали и скрывали много лет просто произвело слишком большое впечатление. В начале я поверила, что человек не любит своих родителей. А теперь не верю. Тоже теперь думаю, что Fhbyf родителей любит. Просто обида мешает почувствовать что-то кроме долга.

Ja ispitala silnejshuju brezglivost' menja chut' ne stoshnilo (pardon). Delo v tom chto ja terpet' ne mogu pjanic i alkogolikov i sam fakt chto ja imeju k nim kakoje-to otnoshenije vizval u menja otvrashenije. Ja srazu vspomnila pjanic kotorije zhili v sosednem podjezde, a potom pochemu-to dolgo razgljadivala svoi ruki, kak budto sledi na nih iskala.. fu. U menja bilo otvrashenije k samoj sebe. No slava bogu prishel muzh s rabotu i ochen mne pomog i podderzhal. Vot i vse a na roditelej kotorije mne ETO v TAKOM vide prepodnesli - ja konechno ochen obidelas', sejchas vse kak prezhde ( otnoshenija virovnilis' bukvalno cherez mesjac posle ih zajavi), ja mogu skazat' chto vse absoljutno kak prezhde, uzhe 9 let kak proshlo s teh por kak onimne eto skazali.. s mamoj horoshije otnoshenija, s otcom bolee chem prohladnije - tak bilo vsegda..no v dushe ja na nih obizhena..

Йа испитала силнейшую брезгливость менйа чуть не стошнило (пардон). Дело в том что йа терпеть не могу пйаниц и алкоголиков и сам факт что йа имею к ним какойе-то отношенийе визвал у менйа отврашенийе. Йа сразу вспомнила пйаниц которийе жили в соседнем подйезде, а потом почему-то долго разглйадивала свои руки, как будто следи на них искала.. фу. У менйа било отврашенийе к самой себе. Но слава богу пришел муж с работу и очен мне помог и поддержал. Вот и все а на родителей которийе мне ЕТО в ТАКОМ виде преподнесли - йа конечно очен обиделась, сейчас все как прежде ( отношенийа вировнились буквално через месйац после их зайави), йа могу сказать что все абсолютно как прежде, уже 9 лет как прошло с тэ пор как онимне ето сказали.. с мамой хорошийе отношенийа, с отцом более чем прохладнийе - так било всегда..но в душе йа на них обижена.. (с транслита)

Расскажу о себе. Я родная дочь у своих родителей. Меня любят (очень) и балуют. И всегда так было. Но вот помню мне было лет 13 или 14, точно уже не вспомню, и мама с серьезным лицом пошутила о том, что я у них неродная (приемная), что меня мои родители бросили, когда я была еще маленькой. При этом мама мне сказала, что "ведь это же неважно для тебя, какая разница, кто тебя родил. Мы с папой тебя очень любим, ты наша доченька и будем любить и заботиться до конца своих дней." До сих пор я помню эту злую шутку и свои ощущения на тот момент. Я в раз забыла все хорошее, что сделали для меня мои родители только и думала о том, как разыскать своих БИО, интересно, на кого из них я похожа, где они, кем работают и т.д. Начала искать несходства с сестрой, т.е. мне в один момент показалось, что мы совсем с ней не похожи (хотя до этого все говорили, что мы с ней копия). Не знаю, зачем мама так меня разыграла, видимо, хотела проверить мою реакцию. Но я зато теперь, когда уже сама стала мамой и имею двух приемных детей вспоминаю тот момент и с ужасом боюсь, что мои дети отреагируют также. А я не из плохих дочерей, т.е. я всегда очень любила и люблю родителей. А если мои дети не настолько сильно меня любить будут ? .... Сейчас мне узнать подобное было бы неважно, я взрослая, у меня своя семья, поменялось моровоззрение. Но в 13 лет это для меня было равносильно кунцу света. Поэтому твердо решила, что буду со своими детьми молчать и хранить тайну до тех пор, пока они не станут взрослыми, не обзаведутся своими детьми, а там посмотрим.... может и вообще никогда не скажу! :-)

А сколько лет Вам было, когда вы узнали об этом?

А я о том, что я приемная , узнала недавно. Впрочем, узнала -не то слово. Просто мама лежала в больнице - и я увидела ее группу крови( ей определяли -потому что переливание делали - а медсестра полезла мне результат анализа смотреть). Как-то всю жизнь я считала, что у нас с ней одна -оказалось нет. Мало того - при группах крови родителей( а папину я точно знаю) - я не могу быть их дочкой. Я ничего у мамы не спрашивала - зачем ее волновать. Если я не родная, а приемная -то я просто ей должна быть во 100 раз больше благодарна за то, что она меня вырастила. Я тоже поняла, почему родители так глупо переехали -из Москвы в область после моего рождения, и почему мы не общались с родней( а папина мама меня вообще терпеть не могла), и почему я вообще не похожа на родителей - все в детстве очень удивлялись -у светлых абсолютно русских родителей - дочка с восточными чертами... Не знаю, может я сухарь -но никакие био меня не волнуют -вообще. Родители только одни. Так что спрашивать маму не буду. Папа давно умер. Я знаю точно -мама меня очень любит, и я ее люблю. И плевать мне на все "кровные связи". Уж извините. кстати, когда я своим открытием с мужем поделилась -он сказал :"А тебе не все равно,кто родил?". мне -все равно.

Какая вы прелесть!

А подскажите, как по группе крови узнать родной ребенок или не родной. Для меня это тоже важно.

Дети, как правило, наследуют группу крови одного из родителей. Редкие случаи, когда дети получают группу крови более далеких предков (бабушек, дедушек и пра-пра...)

Неправильно. Например если у родителей 1 и 4 группы, то ребенок может получиться только 2 или 3 группы.

Я же не говорю "всегда". Я говорю "как правило". А 4 группа встречается достаточно редко. Так что это скорее исключение чем правило.

Так... уже интересно... а группа крови одного из родителей не передается при этом варианте?

Все еще сложнее:)). В медицине есть вероятность появления группы крови ребенка при известных у родителей. Например, если родители 2 и 3 группы -то у ребенка может быть любая (1,2,3,4) и т.д. Если две третьи - то 90% третья, 10% первая и т.д. Есть эта табличка на мед. сайтах.

Бред какой. Если честно, то я раньше считала вас гораздо более умным человеком. Вы биологию в школе изучали? Возможные варианты группы крови ребенка, как результат суммы групп крови его родителей. первая + первая = первая первая + вторая = первая или вторая первая + третья = первая или третья первая + четвертая = вторая или четвертая вторая + вторая = первая или вторая вторая + третья = любая группа вторая + четвертая = вторая, третья или четвертая третья + третья = первая или третья третья + четвертая = вторая, третья или четвертая четвертая + четвертая = вторая, третья или четвертая

Вот, есть очень полезная ссылка на тему генетики. Только прежде, чем что-то проверять, подумайте, какую именно правду вы хотите узнать и хотите ли вообще??? http://www.genetics.org.ua/blood_group.html

У меня классический случай :)). У мамы и отца вторая группа крови. При этой группе с вероятностью 6% может быть первая -или вторая. Третья не может быть никак :). Вот и все. А папа был донором - так что его группа крови мне известна.

какая хорошая у Вас мама:-) здоровья ей покрепче на долгые годы:-)

Мне кажется,то в отношении с родителями мы очень часто подменяем понятия - любовь и уважение. Как бы родные и приемные взрослые дети не думали - любим мы родителей всегда, никуда от этого не деться - они нас кутали, лечили, дули на коленку, обнимали и ходили отбивать от злых учителей в школе, держали на руках, когда была температура. А вот уважаем ли мы родителей - это большой вопрос, так как приходит это чувство по мере взросления нашего и поступков, которые совершают наши родители. К чему это я, а к тому, что как бы не сложилось с чувствами, всегда есть возможность быть уважаемыми собственными и приемными детьми и это в НАШИХ с вами руках. А любишь-не любишь, плюнешь-поцелуешь - это все эмоции и мы должны в меру сил постараться их привить нашим деткам, а если по каким-то причинам этого не получиться, то ли у нас сбой с любовью, то ли у них, то если наши любые дети будут чувствовать уважение к родителям, то это уже будет славно.

Как умно вы сказали, хотелось написать что-то подобное, но не смогла выразить свои мысли.

ну вот скажу открыто: я маме своей благодарна, я её очень люблю и порву на кусочки любого кто попытается её обидеть(были преценденты),но я её не уважаю к сожалению...на это есть свои причины скрытые внутри у мамы: какая она по жизни. Любовь помогает мне её жалеть,проявлять нежность,терпеть выходки,помогать,а отсутствие уважения к сожалению не даёт нормально общаться,да и желание отбивает это делать часто... :(

Я не приемный ребенок. Просто моя мама вышла замуж за моего отца, когда мне было 12 лет. В то время еще года не прошло с той поры, как умерла его 38-летняя жена, умерла от лейкоза, оставив ему моих сестер, тогда 11 и 13 лет. И знаете, мы все трое очень благосклонно отнеслись к браку родителей. Конечно, в процессе все было: ссорились, ругались и т.д. И младшая кричала маме: "Уходи, ты нам никто, эта не твоя квартира и т.д." Бывало... Но это жизнь. Теперь мне кажется, она с мамой ладит лучше меня, кровной дочери. Все мы выучились, закончили институты, повыходили замуж (с разным успехом, правда) и нарожали им внуков. Девчонки родили трех парней на двоих, а я дочку. Но папа мою как-то больше выделяет. Парни уже взрослые, старшему 17, в силу мужской натуры сторонятся. А моя придет, обнимет деда, косички ему заплетет. Дед в ней души не чает. А в целом в семье очень теплые отношения. Новый год всегда вместе встречаем. Хотя, конечно, нам никто не сообщал, что у нас неродные родители, но разве нам легче было уживаться друг с другом? А что касается благодарности приемного ребенка к родителям, то это мне кажется естественным человеческим чувством, как и благодарность этих родителей к ребенку, который изменил и наполнил смыслом их жизнь. Я бы не колеблясь вышла замуж за мужчину с детьми, если б полюбила его, конечно. Но... Бог не послал.

Однажды я спросила тетю Валю (56 лет), как она ощущала себя приемным ребенком. Ей было почти 5 лет, бездетная пара, папа хотел мальчика, а мама забрала девочку, тогда все проще было... Мама была счастлива и не скрывала этого, папа молчал. Однажды, когда мама была в утреннюю смену, а папа с ночной, он собрал тети Валины вещи в узелок и повел ее обратно в ДД. Тетя Валя говорит, что сразу поняла, что хочет сделать отец, схватила его за ногу, держала сколько могла, плакала, просила оставить, что-то обещала... А он только еще больше раздражался и молча отрывал руки от своей ноги. Говорит, что плакала и вырывалась всю дорогу... На крики выбежала соседка, сразу все поняла и кинулась на работу к маме. Мама догнала тетю Валю и отца только в городе, на автобусной остановке, спасибо, с работы помогли машиной. Молча отобрала ребенка, сели в машину и уехали, оставив мужа на остановке. Потом все вели себя как ни в чем не бывало. Говорит, что отказа в еде или в вещах никогда не было, отец никогда не ругал ее, но и не хвалил. Потом вышла замуж, родила троих детей. Умерла на руках любимая мама. Отец заболел - диабет и все его последствия: язвы и все такое. С возрастом стал проявляться плохой характер отца, но я никогда не видела, чтобы они ругались. От тети Вали можно было услышать в ответ на кинутую в нее тарелку: "Ну ничего, ничего, конечно тебе плохо, вот погода испортилась, у меня от давления тоже голова побаливает..." И все так непереставая, таким ровным тихим говорком. Потом отец совсем слег, появились проблемы с желудком, нужно было делать клизмы каждый день и поднимать его, ворочать, чтобы не было пролежней. Он не подпускал женщин за собой ухаживать. Младший сын все делал. Никто из детей тети Вали до одного момента не знал, что она приемный ребенок. Однажды вечером отец совсем разбушевался, накричал и ударил внука. Тот обиделся, сказал что больше не войдет к нему. Вот тогда тетя Валя все ему рассказала, кроме одного маленького эпизода... Когда отец умирал, он звал Валю, только Валю... Когда я узнала о том, что тетя Валя - известная хохотушка и душа компании - приемный ребенок? В прошлом году. Я сказала ей, что теперь точно известно, что не рожу, не знаю, что делать... Конечно, меня тоже очень волнует, что будет чувствовать мой малыш (будущий), когда узнает или когда будет думать о приемных родителях. Тетя Валя говорит, что отторжение или охлаждение чувств к родителям возникает у тех детей или бывших детей, которым не с чем сравнить. Не хочу никого обидеть, но мне кажется, она знает, о чем говорит.

Спасибо Вам! Полностью согласна с тем, что сможет оценить тот, кому есть, с чем сравнить! Иначе это же говорится, "Все познается в сравнении". А если ребенка усыновили грудничком?- Ему не с чем сравнивать. Нужно тогда сделать так, чтобы он просто вырос хорошим, благодарным человеком, умеющим ценить добро и отделять зерна от плевел. Тогда не возникнет той проблемы, которая возникла в отношениях с родителями у Fhbyf. А родителей искренне жаль, до слез!!!!

Ужасный какой топик получился:( Девушки, зачем вы так? Я, возможно, чего-то не понимаю в порядках этого форума, новенькая, но где же нам дождаться откровенности усыновлённых детей об их мыслях и чувствах, если осыпать их градом несправделивостей?! Не нам решать, что они должны испытывать, и как должны себя вести по отношению к приёмным родителям, не так ли? Зачем вы пытаетесь внушить человеку чувство вины? Конечно, каждой матери хочется, чтобы дети любили её вечно. Но сердцу действительно не прикажешь! Я знаю столько семей, - да и вы, наверняка, тоже, - где и родные дети не испытывают любви к родителям. На то ВСЕГДА есть свои причины. Давайте быть терпимее, что ли. Мне кажется, такие признания дают только бесценный опыт!

Спасибо за поддержку.

У нас есть знакомые, два мужчины. Им сейчас около 60 лет (разница в возрасте между ними около двух лет). Два брата. Отец им признался в том, что они приемные, когда одному было 25, а другому 27 лет. Я спрашивала их, что они тогда чувствовали. Один из них мне ответил, что еще больше стал ценить и уважать своего отца за этот поступок (мать к тому времени умерла). Мне кажется, что в каждом отдельном случае отношение детейк родителям складывается по-своему. И родные дети ни во что не ставят и не уважают своих родителей, и приемные ценят и любят. А бывает и наоборот. Все зависит от того, как воспитаешь. А впрочем, мы вчера с мужем обсуждали эту тему- мы не ждем от своих детей благодарности. Постараемся дать им по-максимому все, что сможем, воспитать так, как считаем нужным, но это наше озознанное решение так провести свою жизнь- взаботах, хлопотах и канители с детьми. А будут они благодарны или нет- не важно, конечно, хотелось бы, чтобы были, но даже если нет..... жизнь покажет.

у нас такой же был настрой и сейчас воспитывая, так же относимся. Воспитываем очень строго где-то, извините за сравнение "как своего" наказываем. И понимаю, где то потом благодарности за это ожидать нечего, но сделаю все возможное, чтоб выросла хорошим человеком, пусть даже и обиженная гдето на нас будет... как одна девушка здесь, но если вырастет из не ЧЕЛОВЕК - этого с лихвой достаточно для нас, это ли не награда?

И еще на эту же тему.... Мой младший в последнее время стал выражать протест тем, что начал биться (и причем очень сильно) головой об пол. Падает на пол и бьется лбом об бетонный пол. Вчера я его очень сильно отлупила за это, сняла памперс и по голой попе до красна нашлепала. Хотела, чтобы надолго запомнил, что так нельзя делать. Лучше пусть попа поболит, чем придурком потом станет.... А потом сидим с мужем и рассуждаем: а смогли бы мы так наказать ребенка, если бы он знал о том, что он приемный? - ответ Нет! В том то и дело.... Может и ваши (не помню Ваш ник) приемные родители именно по этой причине все годы скрывали от вас факт усыновления, чтобы из вас хоть что-то нормальное можно было бы воспитать. А вы теперь на них за это обиду затаили... Если бы все было так просто и однозначно, эх... Не судите родителей, вы такая замечательная, какая есть и пишите о себе- только благодаря ИМ!!!!

скрывают факт усыновления не для того.что б можно было бить........... Ошибка номер 1-- если бъется головой--выйдите из комнаты.Нет зрителей,нет и спектакля.Тем более глянула в паспорет--ребенку то всеГО ГОД!!!!!!!!! он же не понимает ничего,а вы его бъете......................Он же не понимает!!!!!!! Ошибка номер 2-- бить нельзя по попе,можно почки отбить...Если уж хотите бить ,то по руке или ноге,но и это не даст результата..только ненависть....

Победительница, попытаюсь вам возразить. Мое мнение, что шлепать нужно не часто, и не за всякую провинность, иначе ребенок вырастет зашуганным и озлобленным. Шлепать надо редко, в тех случаях, когда вопрос того стоит. Я шлепаю рукой и по попе, а не по почкам. И вы наверное, меня не правильно поняли, я не избиваю детей, чтоб почки отбить :-) Не дай Бог! Но мое мнение, что воспитывать надо с детства, а не так, как, к примеру, наши знакомые. До 5 лет не наказывали, слегка журили, все позволяли, а теперь справиться с ребенком не могут. В общем, я не спорю, у всех свои методы. Но я люблю своих детей, поэтому не хочу, чтобы от битья головой об пол в качестве протеста потом вырос придурком. Прошло два дня- пока не бьется, на пол падает, но головой не бьется :-) Надеюсь, что помогло! Если так, значит все-таки мы с мужем на верном пути :-)

"скрывают факт усыновления не для того.что б можно было бить..........." Насчет этой вашей фразы - да, не только для этого, но и для этого тоже! Победительница! Как вы себе представляете в нашем обществе (не в Штатах, а у нас,в Казахстане, и у вас в России) наказать ребенка, который знает, что он не родной сын? Что вы услышите в ответ??? А не наказывать нельзя, ребенок должен знать, что хорошо, а что плохо!

ну наша постарше конечно,но если выйти из комнаты во время битья головой-то знаете что происходит? прааавильно! нет зрителя-он не видит-значит он должен услышать- и начинается битьё с такой силой чтоб во всех частях квартиры было слышно.... ну жааалко же голову-то!!!! ;)

Мдааа, а вы уверены, что битье по попе поможет вашему ребенку понять, что биться головой об пол не хорошо? Странные методы воспитания у вас, однако...Во всем остальном, согласна с Победительницей. (с транслита)

Вот у вас сын. Вы его совсем не наказываете? Проводите разъяснительные беседы? Помогает? Если да, поделитесь опытом. Хотя пока рано делиться, он у вас еще маленький. Цыплят по осени считают.... Мой муж дочку не наказывает, говорит, девчонку нашлепать не могу, хоть и вытворяет она всякое. А вот сына он тоже считает, что наказывать надо. Не знаю, поживем, увидим, что вырастет у нас, что вырастет у вас.... А сейчас можно долго спорить о методах воспитания, только это впустую.

Вы подменяете понятия наказание и битье. Может быть кто-то для вас не указ, потому что у них дети маленькие, у меня дети уже не просто большие - взрослые. Так вот, без битья можно выучить даже собаку, не говоря уже о ребенке. Ни бить, ни даже шлепать ребенка НЕЛЬЗЯ. Зарубите себе это на носу. Не знаете как воспитывать без подзатыльников - не хер тогда детей заводить :-(

А меня били по попе, и ничего, считаю, что хорошим человеком выросла!:) И ремешком доставалось. У всех свои методы.

И меня наказывали. ИМХО - физическое наказание не самое страшное, моральное тяжелее переносится.... :(

а говорят что по попе ещё моожно! и по рукам, а вот по лицу и по губам ни-за-что!!!!(мнение психологов), меня по попе ни разу не шлёпнули за всю жизнь(муж не в счёт :) ) а вот за гадости откровенные по губам мама била,это да...но и то...каких-то особенных подавляющих меня проблем с этим связанных я не нахожу...

Вы бьете своего ребенка?!?!?!?!?!?!

Да, представляете себе, как все запущено! :-) Шлепаю по попке! Это ужасно!!!! :-)

Меня никогда не били. Хотя мама рассказывала случай, когда мне было 2 года, она на меня замахнулась за что получила плеткой от соседки. Когда моя мать взвыла от боли (просто соседка оказалась рядом), то она ее спросила "Больно?", мама сказала "Да". "А ты хотела ударить ребенка". Простите, но мне хочется вымыть руки после вас. В нормальной стране вы бы уже были лишены родительских прав :-(

Полный писец, вы знаете мне тоже в детстве доставалось по заднице, но никогда бы я не хотела жить из-за этого без своей любимой мамочки, а от папы мне и не доставалось. Вы несёте какую-то чушь. Николя же не избивает детей, а пару раз шлёпнула по попке. А уж плёткой, как вы говорите, вряд ли она их бьёт. Как такой бред могла написать сороколетняя женщина, увы не понимаю. я замечательный человек, не дура, ничего мне не отшибли. Вот так! По вашим понятиям больше половины всех родителей нашей страны нужно лишить родительских прав. О как!

К сожалению да, очень многих родителей в СНГ на пушечный выстрел нельзя подпускать к детям. Очень часто наблюдаю сцены, когда русскоязычная мамаша орет на ребенка и награждает эпитетами. Наверняка и "шлепает по попке до КРАСНОТЫ", только дома, потому что прекрасно осведомлены что она еще домой прийти не успеет, а ее уже будет ждать опека с разговорами и штрафами. Детей битьем не воспитывают...

Видимо давно вы в России не были. Бьют и ещё как бьют на улице, мне один раз до слёз обидно было за ребятёночка, и посылают ещё как. но сейчас речь по-моему не о таких родителях. Меня мама хоть и лупила, но чтоб избивала, да никогда, посылала, тоже нет. Что значит на пушечный выстрел не подпускать? Бред!

лупят по попке все практически, только знаю что мои знакомые не русскоязычные за границей лупят по попе при закрытых дверях,в зашторенном доме при звуках муз.центра или телека... в чём разница?!

а вас следовало бы лишить дочерних прав. С такой ненависью о родителях. Вот после вас действительно надо вымыть руки. Несчастная, не рассказали ей вовремя. Не бросили в д/р, не били, заботились, любили, в ж..пу дули, выучили, и все вам не так. А сейчас и родители плохие, и проблемы вам создают, и упрекают в том что родить не можете. Вы уже в своем вранье зашли незнамо куда

Когда ребёнок вырастает в семье один - как правило эгоист. Поскольку родители всё делают только для него.

Нас в семье трое! Но я иногда говорю маме "Как вы умудрились выростить троих детей эгоистов?!"

Полностью согласна с вами. От Fhbyf веет таким негативом... Брррр....

Дорогая FHBYF! Что касается Вас, то лично мое мнение, что жаль, что вас не били по попе в детстве! А надо было!!!! В вашем случае это бы помогло вам вырасти хорошим человеком, а не таким, как вы.... простите, почему-то лично у меня негативное впечатление о вас сложилось. А детей своих да, я наказываю (не избиваю, но шлепаю по попе когда они это заслуживают). И считаю, что это позволит мне вырастить из них то, что хочу (а не всякую дрянь, которая потом мне заявит, что они в шоке, что они приемные, и поэтому меня не любят). Еще раз простите, если обидела!

Такая "мама" как вы меня не может обидеть в принципе. Прислушайтесь к тому что не только я сказала вам в этом топике. Если вы не умеете воспитывать детей без шлепков и подзатыльников - не надо их (детей) заводить.

Насмешили. Меня в детсве лупили. И по попе,и по чему придется. Я родная дочь , и не люблю своих родителей. Напрасно Вы обвиняете в нелюбви и черствости.

Что ж, сходите, помойте руки, всегда полезно! :-) Fhbyf, я на этом форуме для того, чтобы пообщаться с теми, кто является моим единомышленником по вопросу усыновления, помочь тем, кто только на пути к этому. Хочу рассказать тем, кто только подумывает об усыновлениии о том, как это здорово быть мамой, и не важно, приемные дети или рожденные, чтобы те, кто еще сомневается-не сомневался, а поскорее решился и усыновил масика.... Но вот что касается вас, то мне очень жаль ваших родителей, очень жаль....Судя по всему, хорошие они люди и несчастные. И жаль ребенка, если вы вдруг когда-то решитесь усыновить. Уж лучше бы ему тогда остаться в ДР :-( Вы своими агрессивными высказываниями вносите смуту и раздор в столь миролюбивый раздел, как "Усыновление". Вам многое просто не дано понять....

Я ОЧЕНЬ люблю своего сына, никто и никогда не посмеет сказать что я его не люблю! Но лично я его шлепала (прошу не путать с избиением)так знаете мне кажется что после этих шлепков мне было куда хуже! Он понимает что поступил не правильно,но это ребенок! и он не всегда понимает расуждения взрослого...а что касается шлепков так он мог вообще не обратить на них никакого внимания! Но соглашусь что со стороны всегда кажется что этого можно избежать! Сама так думала пока не появился свой! Да и потом если его папочка по попе шлепал тоже наедине говорила, что может можно было как то иначе...Со стороны оно все по другому видется! а уж судя по этому разговору, что слышитсЯ ....сплошная склока!

Слов нет, одни ругательства! Вы бьете по попе до красноты ПОЛУТОРАЛЕТНЕГО ребенка?! Таким образом давая ему урок не впадать в истерику?! Ну блин, мамаша, куда мир катится? Прежде чем заводить детей - почитайте книги по психологии и воспитанию малышей и дошкольников!

у вас дети есть или только кошки? Нет в мире мамы которая хоть раз не шлепнула ребенка! НЕ ИЗБИВАЛА В ИСТЕРИКЕ! это больные люди...а шлепнула! разницу чувствуете???

*Вчера я его очень сильно отлупила за это, сняла памперс и по голой попе до красна нашлепала. Хотела, чтобы надолго запомнил, что так нельзя делать. Лучше пусть попа поболит, чем придурком потом * вообще-то, эти слова наводят на какие-то жуткие мысли.

А мне так не кажется!

Понятие "Сильно отлупила" у всех родителей разное, для вас сильно это и избиение ребёнка , а для Николя, отшлёпать по попке это сильно. У всех разные понятие. Тем боле маленького ребёнка чуть пришлёпнешь и попка уже красненькая, вот такая нежная кожа. Девушка пыталась приподнести это в виде шутки, посмеятся над ребятёнком, ведь такие моменты в жизни запоминаешь и смеёшся с уже выросшими детьми. Я вот мужу это рассказала, и мы оба хохотали, и в мыслях не было что девушка избивает ребёнка. Ей хотелось поделится этой смешинкой с нами, а вы выставили это непонятно как. и дело не только в том, что отшлёпать, она хотела донести до нас, что приёмный ребёнок, если будет знать, то воспитание, какое бы ни было, будет видеть совершенно другими глазами. Мама говорит "надо помыть полы", А ОН ДУМАЕТ " А РОДНОГО БЫ НЕ ЗАСТАВЛЯЛА" , вот в чём суть. Зачем вы делаете из форума непонятно что? Если , как говорила девушка, Николя пора лишать род. прав, то большинство из нас от наших родителей надо бы было отдать в детский дом, а вы знаете -это очень оскорбляет.

Знаете, слова "Вчера я его очень сильно отлупила" мне не показались шуткой. "ведь такие моменты в жизни запоминаешь и смеёшся с уже выросшими детьми." - я никогда не смеялась над такими моментами, которые множество раз были в моей жизни "благодаря" моей маме. Более того, я несколько лет работала над собой, чтобы "выбить" из себя то, что моя мама в меня "вбила". Она, вероятно, хотела как лучше... Я люблю свою мать. Сейчас у нас с ней очень хорошие отношения. Они стали такими после того, как моя работа по "выбиванию" маминого "вбивания" закончилась успешно.

Мне кажется, что вы меня не поняли, смеятся в будущем не над "Вчера я его очень сильно отлупила" , а над тем , что ребёнок бьётся головой об пол. У меня есть подруга, которая как то в садике увидела мальчика, который что-то попросил у родителей, те ему не дали и он всё же получил то что хотел, упав на пол и крича. Так вот моя маленькая, в то время, подруга решила добиться того же со своей мамой, и после этого больше не эксперементировала, поскольку так получила по заднице. Так вот когда она мне это рассказывала мы хохотали вместе, и хохочем когда это вспоминаем.

Я поняла вас. Просто по моему убеждению, основанному на моем собственном опыте, сейчас по заднице получаешь по одному вопросу, завтра по второму, послезавтра по третьему. Проще отлупить, ударить, чем обьяснить. Причем обьяснить так, чтобы ребенок понял и запомнил. Многим проще отлупить. И это меня не радует.

Я не знаю, что Николя имела в виду ,но прочитала и поняла как написано.Муж,- просто округлил глаза. Меня, к слову, в детстве мама именно лупила до 14 лет!

Я здесь не очень часто,но кто помнит,меня тоже удочерили(ещё и больную). Видя этот топ я просто не могла не написать. Ну какую же,извините чушь писала дама,якобы удочерённая,хотя докозательств этому нет" Мама прокололась" ,в чём именно не разьяснила. И ещё мне понравилось про способности,родители школу не закончили,а она способная из-за "хорошей генетики",когда люди с" хорошей генетикой" Детей обычно не бросают!!!.Такой тип людей,считают себя отпрысками королевской фамилии,украденными необразованными родителями,без которых они не получилии бы высшего образования.О себе напишу я своих родителей очень люблю!!! Зла на них была один раз когда думала что болезнь от них,но когда узнала что не от них,сразу всё прошло. А про выше описанную женщину, я таких людей встречала,не совсем здоровая психика,и даже совсем не здоровая.

:)

если я усыновлю ребенка, то буду рада и постараюсь сделать все что бы он нас тоже любил!

мне кажется, что вы попали в точку насчет "королевских кровей". Во всяком случае, в голове это точно вертится. И еще есть обида, что не повезло и попались такие серые родители. Вот если бы они ее не взяли, то наверняка забрали бы более образованные, более обеспеченные и т.д. Но ведь не только приемные дети так думают. И свои кровные могут сожалеть, что родился, к примеру, не в семье миллионера, но от этого ведь любовь не исчезает.

Спасибо ВАМ большое!!!! Вы написали все так как я сформулировать не могла. В принципе у меня в жизни не все было гладко и хоть меня не удочеряли - но я люблю свою маму, очень скучаю по рано умершему отцу. И люблю я маму как раз не за набор генов, а просто за то что она есть, за то что она кутала меня шарфом, за то что не отпускала шляться с девчонками, за то что порола прыгалками..... все равно - люблю, именно люблю, а не испытываю чувство благодарности.

Не суди да не судим будешь. Удчи вам в жизни.

Хочу тоже высказаться. Я здесь гость, но читаю регулярно. Хочу сказать лично девушке, которую удочерили. Мне кажется, я могу вас понять. Я понимаю, почему у вас так резко поменялось отношение к родителям - именно резко - ведь по вашим словам, вы любили их до того, как узнали о том, что вы им не родная, правильно? А после этого отношение поменялось. Мое мнение - вам больно, от того, что от вас скрыли правду. Знаете, если люди, которым любая, даже самая невинная ложь доставляет сильнейшую боль и обиду, даже пустяковая, - просто сам факт обмана и лжи очень и очень сильно бьет. Я не уврена в правильности своих мыслей в отношении вас, но если это действительно так, то тогда понятно все - и отчуждение, и "нелюбовь", и боль и обида. Вас убил сам факт того, что вас, скажем так, обманывали. Здесь, наверное, я поступила бы так же. Да, знаю, что это ужасно, неблагодарно и плохо, но какое-то время я бы вообще не смогла общаться с родителями. Потому что для меня это было бы предательством. Да, когда первая боль прошла бы, я бы и простила, и любила бы, как раньше... Но доверия не было бы уже никогда. Это не исправить, как разбитую чашку не склеить. Разные люди, разные характеры, и разные судьбы. Быть может, у этой девушки была какая-то трагедия (как у меня), тесно связанная с предательством и обидой, может, она просто органически не может принять обман... Все возможно. Я не сужу, и не имею на это права, но скажу одно - я могу вас понять. Но родители... родители они все равно были и остаются вашими родителями... Очень надеюсь, что вы найдете в своей душе понимание, терпение и, главное, - прощение. Дай Бог вам сил. Извините, если задела кого своим мнением.

Еще бы не задели! Мы же все кто уже а кто собирается усыновить! Думаете даже у самых стойких и уверенных в себе не появляется страшная мысль что ребенок которого любишь всем сердцем, вдруг станет считать так же как ВЫ?

Я извинилась. Прошу прощения еще раз. Вполне возможно, что усыновлять я тоже буду. Но не буду скрывать это от ребенка. У каждого свое мнение, правда? Еще раз извините.

я тоже не хочу скрывать! Но ведь никто не знает как лучше! Люди разные, дети разные! Вот я представляю я в лет 14 (пусть и зная бы с детства) прекрасно смогла бы "обьяснить" поступки мамы (которые в более старшем возросте стала считать правильным)Я ведь не родная вот она так со мной и поступает! Ведь подростку как доказать что все ему напользу!

да! забыла сказать конечно прощаю! :) Тем более вы здесь непричем! страх то он и без вас был!

Спасибо ;) Прощение - это благо всегда ;)

Такие мысли появляются не только у тех кто усыновляет, хотя я согласна, у вас проблем еще поболее будет. Да, есть родители которые все время ждут отдачи от детей (не важно, родных или неродных), а другие сами благодарны ребенку только за то, что он есть и помогает родителям реализовать свои родительские потребности. И надо заметить, что вторые как раз более счастливы чем первые. Я очень рада что своим рассказом я всколыхнула ваши чуства. Чем больше будут думать усыновители о детях, о воспитании, тем меньше будет таких как Николая, которые бьют детей и еще подводят под это какие-то "веские" основания.

Да, вы меня правильно поняли. Органически не переношу вранье, особенно от близких людей. Кстати, это и было одной из причин к иммиграции - вранья в СНГ слишком много :-(

У меня вопрос к Fhbyf. Мне бы хотелось узнать, а какие по вашему должны были бы быть родители, чтобы вы их любили? И вы бы не перестали любить, узнав, что вы приемный ребенок. Спасибо за вашу искренность.

Любят не за что-то, а просто так. На тему любви и так написано море трактатов и пока никому не удалось объяснить откуда она берется и куда девается. Многие так и не понимают, что если нет любви, вы не любите, не пешите себя винить и тем более осуждать других. Просто при отсутствии любви можно так же оставаться человеком, а не быть непорядочной дрянью. В моем случае я не выбросила своих родителей, я забочусь о них точно так же как они заботились обо мне в детстве. И это можно прекрасно делать и без любви. Мой преподаватель по генетике любил шутить "Очень внимательно выбирайте родителей" :-) Но выбирала не я, выбирали меня :-(

Арина, вот читаю Вас и уши шевелятся, ну честное слово! От Вас так веет холодом, даже когда Вы отвечаете в ХР или ЭКО. Сразу бросается в глаза, не женщина ,а прямо робот бесчувственный какой-то. Перечитайте все свои посты. Вас слушком много кутали, насильно впихивали еду ;-), дали образование, лечили, заботились ,подумаешь не сказали- что ваши глазки не походи на папины ( я так вообще поди от соседа, если так смотреть,никто никогда не говорил и не сравнивал на кого я похожа, жива как-то, ну да ладно ,не обо мне речь). Вам дали ВСЕ, Не Вы выбрали родителей ,как сказал Ваш генетик, а они вас и Вы считаете, это плохо. Никакую фальш Вы не чувствовали. Не все родители сюсюкаются со своими детьми, у нас это не принято было, как ,видимо ,и у вас. Вы можете сказать, что не любите своих родителей, только потому ,что Вы узнали об усыновлении. А не знали бы и любили бы дальше Теперь Вы считаете себя обиженной, и все вам должны. А теперь перечитайте свои сообщения- Вы везде пишете о том, какая ВЫ хорошая- Вы перевезли родителей в Канаду и они, пАнимаешь ли ,висят грузом ( А вы думаете, перевоз пожилых людей в другую страну не есть груз для родных детей-родителей? Вы акцентируете на этом внимание, тк усыновлены и злость у вас к родителям! Вас не били –опять же плохие родители, они во всем плохие, а Вы хорошие! Они разваливают Вашу семью, извините ,а думаете ,что в семье где все родные ,нет таких проблем? Одного я не могу понять и НЕ ВЕРЮ, что Ваша мама упрекнула Вас в невозможности родить 2-го ребенка.? Вы во всем упрекаете своих родителей ,и то не так, и это не эдак! А Сами на себя пробовали смотреть? Дважды замужем, скандалы в семье, на себя посмотрите, проанализируйте своё поведение ,вроде ж 40 лет. Даже здесь на форуме уже несколько человек сказало Вам –что негатив от Вас идет. ВЫ столько лет держите обиду за родителей и каждывй показываете какое сильное чувство длга у Вас. Ну хоть на минуту подумали о родителях? Если они скрывали, значит, они считали что Так будет лучше, разве они не имели право на это? Раз Вас так это шокировало и ранило- понятно, но к 40 годам можно не только простить, но и понять родителей! Они если скрывали, то скрывали РАДИ Вас

Ой-ой-ой. Я не посмотрела, что женщине уже 40 лет. Думала,юношеский максимализм. Да, тут уже характер. И с ним ничего не сделаешь. Только тогда непонятно -зачем везти пожилых людей в другую страну? Достаточно их здесь хорошо обеспечить...Если в семье нет любви - то не надо ее насильно соединять... Действительно, холодом веет... Моя мама тоже и кутала меня, и гулять не пускала,и пичкала, и еще тысячи глупостей делала(похуже этих)...но я знаю, что любила. А тут нет у человека в этом уверенности -может, поэтому ей в жизни так холодно? Только никого не хочу обидеть -все-таки родители виноваты -не смогли они что-то важное в жизни объяснить человеку. ИМХО.

Для Fhbyf. Вы знаете мне трудно поверить, что Вам 40 лет, ещё труднее, что у Вас есть дети, полнейшая лажа, что вы участвовали в математических олимпиадах, ну и стеССно, что дважды удачно вышли замуж по ЛЮБВИ. Вы - типичная закомплексованная неудачница. Такая злючка не может знать, что такое любовь ни к родителям, ни к детям, ни к мужчинам. Не понимаю для чего вы пытаетесь поделится своими ЗЛОБНЫМИ чувствами с ДОБРЕЙШИМИ женщинами на всей Еве???????

Я тоже не верю что вы всего на 2 года меня младше и что любите собак. Тема топика была "Что ЧУСТВУЮТ приемные дети", а не "КАКИЕ они, приемные дети".

Именно чувствуют, так это те, кто чувствовать умеют. Вы отвечаете так, как будто вам задали вопрос :" За что вы злитесь на своих родителей?". Из ваших постов понятно, что злитесь на то, что они просто есть, что живы. И раздражение ваше против них не потому, что они не родные. Вы бы и к родным нашли за что придраться. ЗЫ: я люблю кошек, их у нас три, а с собакой и кроликом развлекаются муж и дочь. Только не знаю, к чему вы вставили любовь к собакам.

Вы молодец!!!!!!!!

Вы это кому?

Fhb... сложный ник :-)

Ничего сложного - наберите имя Арина если ваша клавиатура переключена на латиницу :-)

:-) Понятно

Fhbyf :Моя мама не знает что я знаю об усыновлении. Да, я выполняю свой долг - вывезла их заграницу, у них прекрасные условия, они не трясутся за каждую копейку.....Нет, я узнала когда ходила беременная. Моя мама просто "прокололась". Есть вещи, которые можно прочесть, но если женщина сама не была беременна, то другая, которая как раз выносила, родила и кормила сама раскусит ее на раз. Мне достаточно было бросить несколько фраз, задать пару вопросов....Ну в общем так этот клубок и развязался А был ли мальчик ,как говорится? Может, лажа все это, померещилось ,а она их столько лет не любит. Если моя мама ,кстати ,имея 2 детей, не знала, что такой плацента (знала только *детское место*), не понимала практически НИЧЕГО про ведение беременности и даже простые процессы, мне перестать ее любить и заподозрить в усыновлении??

Вы зря стараетесь, серым никам я не отвечаю. Да и тема уже давно раскрыта и российские гражданки показали себя с наилучшей стороны.

А ВЫ, значит ,Не Российская гражданка, коль синий паспорт получили ;-)

Ваш паспорт такой же серый :D:D:D

таки значит не отвечаете?? ну да, ну да :)))) (с транслита)

Простите, если шокировала вас, вы не знали, что практически все покупается? Ну, да, конечно, откуда вам знать, у вас же денег ни когда не было.

О! Вас ещё и Российские гражданки раздражют! Не потому ли, что вас родили в России? Не то место, абсолютно, не то. Наверно у вас всё время ощущались заграничные гены, особенно когда читали физ-мат журналы :))))))) Теперь у вас всё ОК! И живёте не в России и родителей не любите.

родителей она проспонсировала, гордится этим жутко и не забывает повторять, чт оу нее на шее теперь сидят.

Пока я вижу что я раздражаю счастливых и любящих российских гражданок. С чего бы это?

А как же мудрое решение не отвечать серим личностям? Ненадолго же вас хватило. Жаль, а то мы было подумали что вы здесь самая мудрая и хотели уже с вас пример брать. вы нас разочаровали [-X

вот-вот, с чего бы это Вы раздражаете столько народу ;-) Я б уже давно в себе поковырялась ;-)

Ну думаю оттого, что каждый любящий, думает, что счастье зыбко, пытается охранять его, как умеет, сколько есть сил. И это не раздражение, а защита от ваших отвратительных "мыслей вслух" по поводу долга, нелюбви, плевков в лицо от родственников и т.д.

Т.е. вы считаете что я грязными сапогами по душам любящих анонимусов прохожусь? А у меня души и чувств нет, остались с биомамой.

Хорошо что вы о душе вспомнили, только раньше надо было.. а теперь.. придется вам жить в обществе анонимов, потому как никто другой с вами больше общаться не хочет.. П.С, Мы вас все очень жалеем, серьезно.

Нет, что грязными сапогами по душам всех мам вообще. Для меня нет разницы родила женщина ребёнка или взяла в семью. Главное, что она отдаёт большую часть себя тем, кого растит. Молодость, красоту, силу, ум, доброту, да всё, чем в состоянии делится с любимым ребёнком. Не дай Бог ни одной маме таких мыслей от рёбенка, как у вас. И ещё, вы для меня тоже аноним.

Я несколько отличаюсь от анонимов хотя бы в силу того, что если я напишу 20 ругательных постингов - вы будете знать что это все от меня. Сколько сидит под серыми никами неизвестно. И потом, если человек пишет под серым ником - достаточно часто это обычное двуличие. Типа под основным ником буду паинькой, а гадости говорить - буду анонимом. Браво :-) И еще раз. Тема исчерпана - все свои чуства я написала. Нравится вам это или нет, но это МОИ чувства. А толпа сожрет любого, на то она и толпа.

Меня раздражает, то, что она пытается отговорить девушку усыновить ребенка, и главное нашла, где отговаривать, на форуме Усыновления.

Извините, присоединюсь к беседе почти в конце. А знаете, чего не достает в теме, для того, чтобы ее закончить? Услышать от Fhbyf и\или других усыновленных - КАКИМИ в их глазах должны быть мы - будущие и настоящие усыновители, чтобы с нами НЕ СЛУЧИЛОСЬ того, что произошло с родителями Fhbyf... Конкретно, КАКИЕ были сделаны ошибки, кроме того, что они раскрыли тайну усыновления. Возможно, сильно пообщавшись друг с другом, вы не захотите продолжить, но мне это кажется жизненно важным, и я готова сейчас стерпеть негатив, плохое настроение или что-то там еще от собеседников. Спасибо.

Да просто невозможно это написать какие должны быть родители. И я уже об этом писала - никто на земле пока не знает как и почему вспыхивает любовь и куда она уходит. Мне кажется уже все написано в этом топике, просто получится новый виток одного и того же.

Уважаемая Fhbyf! Я начала этот топик, чтобы узнать мысли и чувства усыновленных детей, так как лично мне это важно. Это действительно была бы интересная и полезная тема для всех нах- кто усыновил и кто только собирается это сделать. Но, как я успела заметить, в какой бы форум, в какой бы топик вы не пришли, везде будет скандал, негатив и злость. Опошлите и обгадите все! Вы несете зло всем нам своими колкими, резкими откликами, касающимися всего: своих родителей, страны, российских женщин, усыновителей в целом... всего! Мое мнение: 1.топик получился пустым, неинформативным и негативным благодаря вам! 2. вы просто неудачник по жизни (одинокая и злая), и вымещаете свою злость на всем, на чем только можете ее выместить. 3. либо еще вариант, у вас не все нормально с нервной системой и стоит ее подлечить. А вообще, как любит повторять мой муж в таких случаях, как вы - "Мужика б ей хорошего!" Данный форумы Евы создан не для скандалов, а чтобы помочь друг другу и брошенным детям. Так что не пойти ли вам на ... другой форум??? :-)

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!

Весь скандал, как вы выразились, начался с вашей фразы: "Вчера я его очень сильно отлупила за это, сняла памперс и по голой попе до красна нашлепала. Хотела, чтобы надолго запомнил, что так нельзя делать." Как я понимаю вашему ребенку полтора-два года. Пускай ваши слова и действия останутся на ВАШЕЙ совести.

Сразу извиняюсь за аноним,кто хочет могу пообщаться по мейлу,но открываться я здесь не могу,потому что знаю лично некоторых из этого форума(из другова раздела). История банальная,узнала(вернее пришла мысль) из-за группы крови,но мне никто ничего не говорил.У меня есть сестра,я так думаю что кровная родителям (даже увереннА,) Я усыновила перед тем как выйти замуж.И тут мои родители "прокололись" Для них в усыновлении не было ничего странного. Почему усыновила?Я не бесплодна.Но когда работала в государсвенной медицине столкнулась ужасным для меня фактом,дети-сироты котрым никто не поможет в жизне если не усыновители,эти дети часто умирали от пустяковыхи болезней,или становились инвалидами,только потому что были никому не нужны! Я поняла ,что я не могу помочь всем,но.... ОДНОМУ т могу. Здесь где я сейчас живу(это другая страна)никто не знает что ребёнок усыновлён,это наш совместный ребёнок. О своих родителях скажу я их очень люблю! А вот моя сестра такая как fhbyf,это просто человек такой.Я прочитала все сообщения её,это же просто маразм,догадки не подкреплённые ничем,она выдумала себе за что не любить своих родителей и не любит.Это же просто глупо несколько фраз,вопросов. Или она думает ,что беременность и роды дают величайшие знания? И беременность у всех по-разному протекает. И ещё сказку про ящерицу и птичье яйцо рассказал мой сын. А я написала сюда.

Вот это действительно поступок, заслуживающий уважения!!! Вы усыновили, не будучи бесплодной, только из жалости к брошенным детям! Вы умничка! Когда мне говорят, что это геройский поступок взять двоих детей (у меня двое)- я всегда отвечаю (и искренне так считаю), что никакое это не геройство в моем случае. Я бесплодна! У меня не было другого выхода. В чем тут геройство? Это эгоизм, о себе беспокоилась, о своей семье. Может, если бы я родила, то даже бы не подумала о детях-сиротах. А тут жизнь заставила- и что самое интересное, теперь только рада этому. И вот третьего уже хочу усыновить именно по вашей причине, оттого, что очень жаль малышей, а не потому, что в семье нет ребенка. Совершенно разные чувства...

нашла в архиве вашу сказку,замечательно! Ребёнок супер! А вы уверенны,что вас усынлвили? По крови проверяли только группу или родство тоже? Хоть есть позитивные люди здесь! а то одна весь топ обгадила.Напишите побольше,как ребёнок ваш сейчас?

Сказка с большим смыслом(учитывая что сочинил прёмный ребёнок),Но помните .что вылетела всё таки ящерица.Вот и ответ как он видит ситуацию,кто для него мама. Счастья вам! А сколько ему лет сейчас? Какие отношеня с вами?

А не могли бы вы тут разместить ссылку на эту сказку. Тоже с удовольствием прочитала бы (да,думаю, многим интересно будет).

Ссылку послать не могу(не знаю где она,давно писала) Но могу послать ещё раз сказку,может не совсем теми словами как уже писала,но смысл ясен.: На лесную дорожку села птичка,и снесла яйцо,но оставаться и сидеть на нём было очень скучно,она хотела летать играть,петь.И улетела,оставив яйцо,больше не вспомнила о нём.Из-под камня вышла маленькая ящерица,посмотрела на яйцо и спросила сидищую рядом мышку" откуда оно?" Мышка сказала ей как было.И ящерица стала греть яйцо птички,тогда мышка удивлённо спросила"почему? ведь это не твоё яйцо" Ящерица ответила"ну и что,оно живое,и ему нужна помощь" Мышка очень удивилась.Потом приходили разные зверьки и спарашивали ящерицу,но всем она отвечала,так же.И так она сидела пока яйцо не треснуло и из не вылетела маленькая ЯЩЕРИЦА с крылышками. Мама ящерица была очень счастлива! И все вокруг смотрели на её прекрасного ребёнка. Они стали жить вместе и никогда не расставались" Мой сынок сочинил и нарисовал эту сказку незадолго после того как я его забрала из дет. дома. Ему было около 5ти лет(полных 4 года)

Чудесная сказка! Автор - маленький мудрец...

а мне жаль Fhbyf. Жаль, что о маме она говорит, как о чувству долга, а повторяется об этом через сообщение. Для меня моя мама, это не ее и моего папы возгласы о схожести глазок-ушек, для меня моя мама, которая вела меня-в первый класс, которая пришивала воротнички и варила самое вкусное варенье, которая ругала меня за провинности,которая не спала ночей когда я болела, которая переживала со мной расставание с первой любовью, вот это и есть моя мама! Она СТОЛЬКО сделала для меня не ради долга и генов, а ради того ,что я у нее есть! Автора-Арина, очень жаль, что дожила до 40 лет ,все это время хранит обиду на родителей, да ,согласна и у меня был бы шок, но только для меня мамина улыбка и глаза растопили бы любую обиду а Fhbyf таит злобу и обиду столько лет на родителей, при том, что ее мама даже не догадывается, что Fhbyf все знает об усыновлении, мама даже и не ведает за что вдруг, вот так была любовь и стала *чувством долга*. Не могла она, видите-ли ,ответить на вопросы о беременности, да почти все мамы так и говорят: *Да откуда помню, давно это было*. А человек, вполне возможно ,сам себе надумал и до старости лет несправедливо душу травит. Смешно и .... глупо, Вы хоть с мамой-то поговорите ,раскройте ей глаза, что Вы знаете, выясните, просто поговорите, она ведь МАМА!

Пожалуйста, не надо меня жалеть, не за что :-) Я надеюсь вы понимаете, что любая проблема выложенная на всеобщее обозрение - это всего лишь ЧАСТЬ проблемы. История отношений гораздо глубже, я просто не намерена здесь все полоскать. И попытка разговоров была, она привела к еще более тяжелым последсвиям, потому что вы видите только проблему дочь-ПР, но не видите проблемы отношения между самими родителями. Моя семейная история это хорошая диссертация для психолога :-)

ха-ха ,история семейной жизни- диссертация, как говорится, много чести ;-) :-)

Fhbyf, вот вы только что сами признались, что проблема запущена. Вам нежно выговориться б все родителям сказать, а не копить отчуждение. И с родными такое бывает - кто-то из-за непроговоренной проблемы всю жизнь негатив копит - и сам себе разогревает вместо того, чтобы поговорить и понять близких. Вы же до сих пор не 100% не знаете правды...

Я смотрю анонимусы побились-побились со мной, не получилось. Решили зарегестрировать пару-тройку ников-однодневок :-) Ну-ну.... Господа, тема закрыта. Все что я хотела сказать, я сказала.

посмотрите ,какая Цаца, ради нее пошли ники регистрировать однодневные. Вот где мания величия! Офигеть, по ее отношениям диссертицию писать можно, пальцем пошевелила ради родителей, хочет памятник себе поставить. Сама-то давно тут?

Для особо бестолковых повторяю - кнопочка закрытия окна находится в верхнем правом углу, там ьакой большой крестик нарисован.

Ага, из-за одной идиотки, сейчас все понажимают на крестики. Тебе скучно не будет? С кем общаться будешь, несчастная?

Девочки, грешно смеяться и издеваться над больным человеком, я о Fhbyf! :-) У fhbyf просто не все нормально с нервами и головой, она нас всех сейчас перессорит, топик благодаря ей уже похож на базарную склоку. Я предлагаю закрыть эту тему, больше не поддерживать. А если Fhbyf умудрится еще хоть один топик на этом сайте обгадить и превратить в базар, предлагаю дружненько попросить ее нажать на крестик в верхнем правом углу экрана. Из-за ее одной больной, неудовлетворенной, одинокой и злой женщины у нас становится злым сайт. Как считаете???? :-)

я уже очень давно "за". Я уже на других топиках боюсь это имя увидеть! все кажется и здесь сейчас драка будет! И я теперь прекрасно понимаю почему не любят анонимов! Кошмар какой то!

Когdа я встречаю таких людей как Арина, я бегу от них как от чумы. Считаю что у таких людей отсутствуeт внутренняя культyра, они любоe обшениe сводят на уровень базарной ругани.. При этом остаются очень доволны собой. мне жаль что такой человек появился на таком замечательном форуме как усыновление :((

К вам перестали лезть потому что показалось что вы поумнели и стали вести себя как другие участники форума... Анонимы пристают только к идиотам.

А я хочу поддержать Fhbyf. Мне кажется, что ваша проблема с родителями затрагивает больше межличностные отношения, чем тему ПР. Просто вам видимо вдвойне тяжело. Мало того, что у мамы или у отца (я не знаю) сложный характер, так еще тема усыновления раскрылась. Вы знаете, у одного моего близкого человека очень сложные отношения со своей мамой, он иногда говорит, что он чувствует ее чужим человеком, хотя он кровный. В силу своей недальновидности и чрезмерного себялюбия, мать ведет себя с ним очень жестоко и эгоистично, на корню убивая все благие побуждения. Так вот, он так же как и вы говорит, что любви уже нет, а осталось только чувство долга. Я думаю, что не надо пугать наших дорогих мамочек в этом разделе словами о нелюбви, тем более, что вы не хотите полностью изложить причину ваших отношений. А люди, никогда не сталкивающиеся со сложными отношениями в семье, никогда вас полностью не поймут и не поверят (я бы относилась к их числу, если бы не пример рядом). И про диссертацию я вам верю. Мне кажется, вам не помешало бы найти квалифицированного человека, с которым можно было вашу проблему хотя бы обсудить. Ну или выговориться кому-то обязательно нужно. А в силу отсутсвия подробного описания проблемы, здесь поддержки и понимания вы не найдете. Удачи вам большой!

тема усыновления у нее НЕ раскрылась, она сама себе выдумала, и более того, если это и правда, родители еще не в курсе, что тема-то раскрылась. Ну не идиотизм ли, никто ничего не знает, а она до 40 лет сидит и дуется на них, как малое дитя :-)

Упаси Бог искать здесь понимания, мне этого не нужно. Я далеко не одинока в этой жизни. У меня прекрасный любящий и любимый муж и я, надеюсь, что у меня еще с ним будут дети :-) Я пришла сюда ответить на вопрос "Что чувствуют приемные дети" и написала правду. Мне не требуется разбор полетов и практические рекомендации на тему "Что делать". Это уже все давно разобрано и принят компромисс. В жизни не бывает белого и черного, есть полутона, золотая середина.

Очень интересно ,почему тут пишут усыновление раскрылось,ничего не расскрылось это всё только догадки! У меня даже врач гениколог не знает,что я не рожала, сейчас я беременна,и он так и думает,что будет второй ребёнок(вторые роды),а тут мама прокололась.А про отношение к приёмным детям я очень очень хорошо знаю.И маленькому ребёнку это знать не надо,сам будет рассказывать,а потом плакать,что дразнят.А дети такие, сегодня друг,а завтра уже нет. И причём не только в БСССР,дети везде такие,дразнят того кто не такой как все. А уж если в бывшем союзе все знают,отношение невозможное,во всяком случае так было у меня, сейчас никто не знает,только я муж и сам усыновлённый.но он уже большой.

А как вы ребенку рассказали, что он приемный и в каком возрасте, и как он отреагировал. Пожалуйста поделитесь опытом, можно по мейлу: 1bog1@rambler.ru

Я ничего не рассказывала он всегда знал,я его усыновила ему 5 лет было,он всё помнит.

Простите, но ваш гениколог ЗНАЕТ что у вас первые роды, иначе он не гинеколог. Просто с вами играли в игру.

видимо он вам сам сказал, гинеколог :-)

В общем если хотите действительно знать, девственная плева полностью уносится только с родами. Т.е. если остатки плевы есть, то женщина либо не рожала, либо у нее было кесарево, но тогда должен быть шрам на животе, чего гинеколог тоже не может не заметить. Скорей всего, гинеколог не стала "копать" глубоко, ну хочет беременная скрыть и ладно. Тактичный просто гинеколог попалась, что явно радует :-)

Иногда не уносится.Очень очень редко,но бывает! Но ,поскольку вы тут мировой судья и всех выведете на чистую воду(маму свою вывели) Я не имею желания с вами обсуждать этот вопрос.

Я к нему (гинекологу) не первый год уже хожу,не только с беременностью.

ну ясен пень Вы лучше знаете, но.... когда моя мама рожала моего брата, рядом с ней рожала женщина, и молодой доктор после родов зашил роженице плеву, полроддома были в курсе и ржали над этой выходкой. Из роддома вышла девственницей. А у некоторых этой плевы и вовсе не бывает... но ... Вам же всяко лучше известно :)

я поражаюсь, Вам не диссертауию, Вам ЭНЦИКЛОРЕДИЮ писать надо ,при чем на 2 языках ;-) Я рожала в России, главврач сказал, что просто девочка ;-). В новой стране была у несколькоих геникологов и ,в частности ,в ЭКО клинике, никто не догадался. Только Не надо говорить, что они из такта это сделали :-)

Я искренне не понимаю, что вас так раздражает? Вы неудачница в новой стране?

меня поражает Ваша всезнайность от геникологии до психологии :-Р :-D К Выводу Еварушницы пришли, что неудачница здесь- Вы ;-)

у нее ж гены!! Еще и математикой-физикой увлекалась ;-)

Вы точно так же учавствуете во многих топиках, себя профессором не считаете? Меня не интересует кто и что тут про меня решил, а вы как раз идете за толпой. А если все начнут головой в стену биться "как еворушницы решили" тоже за ними пойдете? Давайте уже закроем тему, честно, надоело.

именно во многих я и не участвую ;-)

Тема закрыта. Идите уж пить чай.

счаЗ прямо :-)

Кошмар какой-то. все переругались. Понятно, что может быть, что ребенок, узнав, что он приемные не разочаруется и еще больше будет любить родителей или так же. Или полностью разочаруется и не сможет этого преодолеть - это тоже может быть. Так что же все ругаются-то?

Ну она всё про всех знает!

Ну что вы, мне до вас далеко с вашим умением обманывать врачей :-) Кстати, хороший гинеколог и беременность определит только по цвету слизистой влагалища, а другой и на УЗИ не разглядит :-)

знаете ,у всех свои ситуации в жизни! Честная ,Вы наша, прости Господи! Гениколог может определить\подозревать Б( и этот гениколог может сказать - подозрение на Б (особенно касаемо врачей в Канаде) по состоянию шейки матки, у слизистой НЕТ цвета ;-)

Для Fhbyf. Могу с вами пообщаться не в форуме. У меня тоже достаточно тараканов в башке... Не стоит тут ГАДИТЬ... julia4ever@hot.ee

Вы не поняли, у меня нет потребности выговариваться и общаться - общения мне в реальной жизни хватает. Объясните мне, пожалуйста, где я НАГАДИЛА по-вашему?

Ну хотя бы это: ---В моем случае я не выбросила своих родителей, я забочусь о них точно так же как они заботились обо мне в детстве. И это можно прекрасно делать и без любви.--- Т.е. о вас заботились без любви. --Мой преподаватель по генетике любил шутить "Очень внимательно выбирайте родителей" :-) Но выбирала не я, выбирали меня :-( -- Здесь вообще без комментариев...

Джулия, за приглашение к беседе спасибо, но я больше не хочу продолжать эту тему.

Здравствуй,идиоточка:-D Прошу,никуда не уходи,продолжай веселить народ.Тебе так хорошо удается роль задорного клоуна,что стоит продолжать себя демонстрировать в данном амплуа;-) Дуракам везде у нас дорога:-D

Да, я поняла свою дурость. Думала разговариваю с нормальными людьми, а дряней и среди вас хватает.

да-а, такой любви к садо-мазо еще поискать нужно :D:-o :think :D :crazy

Да,дряней у нас навалом:-D Ну ты давай,не стесняйся,продолжай умничать,только не переживай особенно,в твоем возрасте это вредно:-D

=D> =D> =D>

Вау, узнаю знакомый почерк, сейчас напишу на ящик :-)

Так,опять склоку развели... По теме:как вы считаете этично ли в моем случае сказать всем знакомым и родне,что мать у Даньки погибла,а он был в это время у няни и когда мама не пришла,её нашли с милицией уже погибшую,скажем машина сбила,а родни не осталось. Это лучше,чем сказать,что мать-18-ти летняя проститутка,тут уж точно отношение предвзято-брезгливое будет,да-да,такие у нас знакомые... Для всех новых знакомых,в садике,школе он будет Андрюшин братик-двойняшка(если удастся дату на 2 мес напораньше изменить). От него самого я скрывать,наверное,не буду,да и как скроешь-фоток до 2-х лет нету,и с Андрюшкой их вместе маленьких не будет... Для него самого эта история тоже будет щадящей,пускай,когда он узнает,что не я его родила,он с уважением относится к "памяти" своей био,я даже пожалею её вместе с ним.А если я буду рассказывать какая она сволочь и пытаться научить его ненавидить её,у ребенка будет,ИМХО,большой внутренний конфликт. Как вы считаете?

Да, на мой взгляд ваша легенда гораздо привлекательней правды. Вы сами видите какой народ вас окружает - это видно по форуму, пройдутся и по вашим чувствам и по родне и ничего святого. Только душу открой - туда обязательно плюнут, причем еще 20 раз попросят опубликовать фото, все данные и все о себе рассказать (ну что б побольше наплевать) :-(

бедная, просили ее фото и данные, и ключи от квартиры ,где деньги лежат ,не смеши народ!

Ну надо же,прям добрейшая старушка:-) В душу ей плюнут:-D Что же ты капустку не отговариваешь взять 3 ребенка(у тебя же все брошеные детки убогие,никому не нужные генетически уродливые). Что же не предлагаешь ей оставить эту глупую(по твоим словам) затею и родить самой,раз рожается? А может пройдешься по ее зарплате или не очень располагающим жилищным условиям? Решила,сука,в белую и пушистую поиграть?:-D Поздняк метаться,у тебя два выхода: сменить ник или утопиться,потому что с этим ником ты в любом случае будешь гаденько выглядеть.Но,думаю ты любой ник за пару фраз заново обгадишь,так что лучше утопись:-D

Да нет,на что плевать-то?Вернее за что?За то что оградить хочу своего ребенка от косых взглядов? Даже если когда-нибудь вылезет то,что у нас один усыновленный-я никогда не скажу посторонним,кто именно из этих троих.Если только внешность не выдаст :-(.Старший-копия папа. Ох,как бы я хотела иметь хоть фотку Данькину,что бы иметь представление-какой он...А то в передаче-то я и не смогла разглядеть,рёва.

Он очень симпатичный:-) Беленький такой,хорошенький:-) Про легенду,думаю правильно,отвечать впоследствии на вопросы про мамашу не очень то хочется.Так Вы уже точно решили,что берете? Если да,то это просто чудесно:-)

Где Вы его видели?ССылку на мыло,пожалста!!!! Я-то решила,я и не сомневалась,просто три недели потеряла из-за ложной инфы,что няня его берет.Так бы уже все готово было. Теперь бегаю в опеку с диктофоном-пишу гадов!Палки они мне в колеса суют.Но я сказала,что все равно его заберу-с ними или без них!!!! Через другую опеку.

Я Вас расстрою,но видела я его только в передаче,извините:-( Удачи Вам:-)

Так я же вас как раз в этом и поддерживаю - рассказывайте легенду. Иначе вашего ребенка и вас затопчут. Посмотрите сколько идиотизма я получила за свой искренний рассказ, кому нужна искренность? Народу нужен цирк и из чего его устраивать - из моей души или прошлого вашего ребенка толпе наплевать. Хлеба и зрелищ - вот девиз. Охраняйте детство вашего малыша, ребенок не виноват кем он рожден, но для него будет лучше если вокруг не будут знать правды.

Не могли бы вы свой надрыв при себе оставить? По моему сейчас не о вашей великолепной персоне речь идет.

так тебе ,кстати, правду-то никто и не говорил, забылась?

Арина, соглашусь с вами. Вы рассказали свою историю как есть, а тут набросились... Прочитав топик удивилась такой агрессии здесь. Удачи!

Извините, я еще новичок на форуме, но мы с моей половиной обсуждали что будем говорить родным и знакомым, ну и конечно малышу. Сознаюсь, не моя придумка, его - скажем, что погибла одноклассница (сбила машина), родных нет, а сообщила другая одноклассница. Можно однокурсница, подруга детства, чтобы противный вопрос с генами не портил ребенку жизнь. Еще эта легенда поможет в том, чтобы не пытался искать био в подростковом периоде, многие говорят, есть такое...

а если ребенок,повзрослев, попросит показать фото одноклассницы/однокурстницы?

Да, действительно, может тогда лучше коллега по работе?

одним словом, если думать легенду-продумать каждый шаг......

В том и дело, потому что когда вопросы будут (может их и не будет), то очень трудно себя не выдать. Ребенок почуствует фальшь и будет не очень хорошо.

ой, не скжите ,некоторые так врут, что поучиться нужно ;-). и потом ,Ну не все же скрытое усыновление становится явным :-) тк говоря, что подруга\коллега погибла это уже говорит, что факт усыновления Не скрывается, а это уже проще. Где могилка? Да почем знаю? Не до того было.... где фото? Так многие с коллегами фотаются, а если еще и разных офисов? когда сам проще относишься, ребенку и заострять внимание не на чем ;-).

Ну мы же не знаем как автор вопроса может врать :-)

К тому же пройдет время и многое спишется на стертые воспоминания.

естественно.

Бывает еще и могилка.Что с ней придумаем?

насчет могилки можно сказать ,что подруга дальняя, не знаете, где расположена, т.к ,якобы, в тот момент, когда узнали о трагедии через 6-тые руки, бегали с бумагами, в общем, занимались малышом, не до похорон было, да и подруга дальняя была. Не знаю даже....

Можно сказать, что забрали его уже из опеки (у нас в городе есть такой перевалочный центр реабилитации ..., кстати работают классные подагоги и психологи. Там детки -"найденыши на улице" живут до определения.), где и кто похоронил не знаете, а фото не сохранилось, т.к. в день фотографирования она болела (у меня на школьных фотках так и нет троих девченок). А?

А если вы не хотите скрывать тайну усыновления, может быть так и объяснить, что мама умерла при родах, ни фотографий ни могилки нет. Вы долго стояли в очереди на усыновление, но когда ребенок родился, он уже был ваш, но вам надо было оформить кучу справок и всего, поэтому вы не смогли взять его сразу. Либо, на крайний случай - сфотографируйте новорожденного, любого, они все очень похожи :-) и выдайте за фотографии вашего ребенка.

Да, тоже хорошо, но как с противным вопросом про гены. Когда знакомая или подруга, почему-то этот вопрос окружающими "прощается"

Эх-х,маленькие детки-маленькие бедки... Ненавижу врать!!!И не умею,блин.Не смогу.

Ну уж здесь можно врать напропалую. Интересовались кто мама - была очень хорошим человеком, очень хотела малыша, но умерла при родах - всякое же случается.

Да не умею я!Вот нет у меня фантазии такой и взять неоткуда :-(((.

Как стихотворение выучить и с чувством декламировать :) Помню как мучилась с "Буревестником", брр, а не расскажешь - двойка!

Надо учиться :-) Может попробовать с мужем каждый день рассказывать друг другу легенду, таким образом и тонкости все отточатся, и вы не будете выдавать впоследствии разную информацию, да и сами во все это поверите.

скажите пожалуйста, а вот для себя - в какой бы форме известие о Вашем усыновлении вами перенеслось бы лучше? И Вы продолжили любить родителей? (спрашиваю, для себя - как сынишке лучше будет сказать)

Главное, самой поверить в легенду, и думать так, как будто иначе быть не могло. :-) Тем более в твоей изначальной версии почти все правда, за исключением того, что она подруга и она погибла.

И еще. Если честно, то много ли у тебя школьных или институтских фото? Ну школьных еще куда не шло их может быть и много, а вот институтских? У меня групповых, дай бог одна или 2 наберется. А просто с друзьями, так всегда можно сказать, что она не любила фотографироваться, а любила фотографировать, поэтому она всегда друзей фотографировала, а сама в кадр не лезла.(чес слово у меня в жизни был такой период-не любила фотографироваться и лет так с 16 до 22 у меня нет ни одной фотки, только если случайно в кадр попала.) А потом, вас разнесло по жизни. А потом, ты случайно узнала, что с ней такая беда приключилась. А могила в далеком Красноярске, а где, ты не знаешь, да и не до этого тебе было.

Да вы что? Зачем брать на душу такой грех, оговаривать человека что он умер, еще и придумывать причину смерти? Если усыновление открытое, то к чему такие душещипательные истории, лучше уж сказать, да ты усыновлен в таком-то возрасте, но для нас самый родной и любимый. Вы что думаете что если это одноклассница или коллега, то он лучше к вам будет относится чем если мама неизвестная? Ерунда какая то. Тогда уж лучше скрывать усыновление, и придумать легенду отсутствия фотографий, пожар какой-нибудь, твой альбом сгорел а андрюшкин остался. Всегда можно сделать фотошоп, мланенческие фотки всегда можно найти. Короче мое мнение то врать про смерть нельзя если на самом деле такого не было.

Я думаю, тут дело не в том, что ребенок будет лучше относится, а в том, что у ребенка не будет комплекса, что его био родители были уродами. Хотя, с вами согласна, не стоит говорить про смерть. Если я когда-нибудь усыновлю, то постараюсь скрыть это от ребенка и окружающих.

Не нужно говорить, что уроды. Лучше не дать информации вообще, чем врать напропалую.

Я об этом и говорю.

К сожалению, обычно скрыть не удается. Вы же знаете, всегда находится (даже среди родственников) желающий открыть кому-нибудь глаза, ухх...

Про усыновление придумываем легенду скорее не для того, чтобы ребенок это легче перенес, а для оголтелых окружающих и чтобы потом в подростковом возрасте избежать периода поисков биомамаши. Ну вот пример, знает мальчик, что он сын мамы от первого брака, где-то далеко и давно был другой папа, которого мальчик не помнит. Кто такого ребенка и за что будет дразнить в школе? Никто, потому что это вообще типичная ситуация. Будет ли мальчик в 14-16 лет искать своего кровного отца? Да! Потому что он как носитель родового генофонда, фамилии, если хотите, будет искать себе подобных, родственников, чтобы самоутвердиться в роли продолжателя рода. Оно Вам надо? Хотите встретиться через 10-15 лет с биородичами малыша? Я бы не хотела. В любом случае, выбор только за Вами и Ваше решение единственно верное для малыша. Удачи!

а где написано что это есть грех? не подкажете

А вы не догадываетесь? Да, мороз крепчал(с). И вообще ради чего городить огород с выдуманной одноклассницей, погибшей под колесами машины? Бред какой-то. Чем одноклассница лучше просто незнакомого человека? Тем что учились вместе? И ни фотографий не осталось, ни родителей той одноклассницы, ни друзей, знающих ее. Поистине человек создает себе проблемы сам. Подросший ребенок начнет идеализировать ту самую одноклассницу, сравнивать ее образ, зародившийся в мозгу с образом реальной матери, которая и наказать может и отругать.

У меня такая мысль насчет легенды.. ведь недаром мамы одиночки говорили своим детям что их папы - погибшие летчики - испытатели.. Помните как в "Москва слезма не верит"? :)) Делалось это наверно для того что бы ребенок чувствовал гордость за своих родителей.. Ведь никому неприятно сознавать что родители алкоголики, проститутки, бомжи и вообще бессердечные люди.. Получив такую неготивную информацию в ребенке скорее всего проснется дух противоречия, обида.. чувство неуверенности в себе.. и т.д. А ведь никому это не нужно.. Лучше уж сказать -что да, мы тебя усыновили, а когда брали, то мы мы конечно смотрели документы, там было написано что родители погибли ну допустим в автомобильной катострофе.. ( придумайте какую-нибудь подходящую проффесию - для этих горе родителей), ну например мама врач, папа инженер - что бы ребенку хотелось тянуться за ними и подражать им, получить высшее образование к примеру.. Я имею ввиду что наверно у любого подростка начинаются проблемы лет с 14, ну вот пусть сравнивает себя со своими родителями если ему хочется так.. Вот, а остальных родственников не было, поэтому младенца и отвезли в детский дом. а насчет могил, ну какие могилы, вы же даже фамилию этой семьи погибшей не знаете, так в деле перед усыновлением информацию просмотрели и все.. Хочется что бы если ребенок узнал о своем усыновлении, что бы он гордился этим, гордился своим происхожждением, тогда он в этой жизни будет более уверен, и ориентир будет правильный.. Может я ошибаюсь конечно.. но я бы наверно решив раскрыть усыновление рассказала бы подобную легенду...

Я вот тоже думаю, что сыну расскажу, что мама, которая его родила любила его, но умерла,и папа погиб. пусть знает, что его всегда любили и никогда он не был отверженным.

Это не очень хорошая легенда. Потому что очень реально найти приличного человека в этом мире и его след на земле. Могилы все пронумерованы, информация в архивах. Очень туманно и таинственно. Куда делись все приличные родственники? Испарились? Лучше уж сказать "не знаю", где родители, ничего о них не известно. Возможно и искать потом вместе, если ребенок захочет, не поиски не начнутся, пока ребенок не вырастет. Там уж, кого найдете.

Может быть. Только очень не хочется, чтоб он начал искать свою мамашу...

Кому хочется? Никому не хочется. Вранье по поводу летчиков-испытателей может обернуться в перспективе большим недоверием и даже разрывом отношений, зачем это нужно. Уже если тайну не храните, то так врать то зачем. Самое сложное уже будет сказано. Для любителей мыльных опер можно продумать все до мелочей. Найти реально погибщих людей. Узнать где могилки, постараться найти родственников тех людей, заручиться поддержкой. И кому оно надо? Где-нибудь да проколитесь. Хоть так, хоть сяк, ребенок или будет искать био, или нет. От этого не застрахуетесь. Если вместо био он обнаружит Вашу ложь, то будет еще страшнее. На мой вздляд, лучше уж сохранением тайны озаботиться с самого начала, чем истории потом выдумывать.

Тайну сложно - дочери 8 лет, да и городок маленький. тайну не делаем

Как ни странно, в моем окружении есть еще 2 семьи где взрослые люди узнали что они усыновленные. В первом случае - это 35 летний мужчина, которому об усыновлении рассказала его жена. Оказалось что все, вплоть до его же друзей об этом знали, но по этическим или по каким-то другим соображениям еу об этом не говорили. Так и прожил он до 35 лет. Вот, а жена посчитала вправе ему глаза раскрыть. Отец его, уже старенький совсем - отрицает факт усыновления. А мать призналась, сказала да, они пошли в роддом и взяли младенца. Все что она про него знает что его родила незамужняя девушка. Ребенка она оставила в роддоме. В общем такая милая правда.. и никому не обидно. А в другой семье 2 сестры - в детстве младшая часто спрашивала родителей почему у них одна фамилия а у нее другая. Ей обясняли что специально выбрали для нее такую красивую фамилию. И сравнивали 2 фамилии, да вторая звучала лучше :)) А когда младшая сестра вошла в подростковый возраст - старшая ей сообшила что их мать - им не мать а их тетя. То есть было 2 сестры - и одна погибла. Вот вторая сестра и забрала детей. Дело в том что старшая сестра кое-что помнила, а младшая ничего не помнила.. Фотографий, ничего этого не было.. И никаких вопросов про могилу. Может ей просто в голову это не пришло? Родителям она никакие вопросы задавать вообше не стала, все продолжалось по старому. У них в обшем-то хорошие отношения в семье. Подруга иногда говорит что ее мама энергетический вампир и что она всегда хочет настоять на своем, но по-моему к усыновлению это не имеет никакого отношения.. :) Так.. бытовые дрязги .. К чему я это говорю, к тому что наверно и без легенд можно сделать так что бы ребенок не чувствовал себя униженным, то есть можно обойтись без алкоголиков, бомжей и т.д. :)

О том же и речь. Можно и без сложных придуманных заворотов изложить то, что известно.

а по мне проще уж ...родила и все ...

Ага,особенно в моем случае :-(. Убедить всех вокруг,что он был,только его никто не замечал,да?

kapystki, я видимо что-то пропустила? Вы говорили, что Даню няня усыновляет? Расскажите, а, плз?

kapystki, я видимо что-то пропустила? Вы говорили, что Даню няня усыновляет? Расскажите, а, плз?

Мне самой это сказали как факт.Я потеряла три недели.А теперь ношусь как угорелая. Тамошняя опека просит меня,как можно быстрее собрать док-ты.А у меня здесь наша опека настроена очень агрессивно. Чем все закончится не знаю,надеюсь на лучшее. Но ситуация вокруг этого мальчишки очень неоднозначная. Говорят,его готовят на международное,потому что меня сейчас отговаривают именно от него,предлагая взять любого другого ребенка из этого же ДР. Я уже подняла всех кого можно на ноги! И,честно скажу,писать сейчас не могу об этом,во первых потому,что времени нет,во-вторых ситуация меняется каждый день,в третьих боюсь сглазить. Мне очень хочется,чтобы все прошло гладко... Но что-то мне подсказывает,что эта история будет с продолжением,с каким-я не знаю,но его био-очень прошарення баба,она не лишена род.прав,а просто написала отказ и согласие на усыновление,в каой момент её торкнет и она вдруг заберет это заявление-не знает никто,это вполне может быть и за час до суда. Не потому что он ей нужен станет,а сами понимаете,из-за денег,денег у меня нет,даже на эту поездку сейчас придется искать и занимать. Поэтому не загадываю,но очень надеюсь все-таки вернуться вместе с ним,буду боротся за него до конца! А после Н.г. праздников у него операция на глазки,так хочется,чтобы он не был один в больнице!Только бы успеть! Поэтому топ заводить не буду,просто держите опять кулачки за нас!

Держим за вас кулачки! Хоть бы всё у вас получилаось! Вы такие молодцы! Здоровья вашим деткам и вам!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Большое СПАСИБО за ответ!

В Вашем случае пока главное сделать так что что бы он дома оказался, а версию потом сердце подскажет правильную. И потом... ложь в которую веришь всем сердцем становится правдой. ИМХО

Для kapustki Легенда конечно хорошо, а может лкчше ничего не говорить? у меня вот комплекса и прочих заморочек не было(био очень не хорошая),а вот отвращение к ней и сейчас. но мне мед сестра в диспансере рассказала.что меня удочерили и кто био тоже(может и неправильно,но мир неб "без добрых людей")Рассказала потому что я очень на родителей злилась.но я всегда нормально ко всему относилась,только на родителей злоба как-то сразу сменилась,теплотой и ещё большеё любовью.Но люди конечно разные...

Вы-женщина,Вы заведомо мудрее мужчин. А для мальчиков МАТЬ очень важна,сами знаете,и неизвестно кого он будет считать матерью-ту,которая родила или ту,которая вырастила. Здесь очень трудно угадать. Мне так легко было советовать примеряя это в теории,а сейчас,когда практика так близка-я не знаю,что лучше. Мне так хочется оградить его сейчас от косых взглядов! И еще не забрав ребенка,очень боюсь потерять его.