первые проблемы

У нас появилась проблема: сынок появился неделю назад, дочке 8 лет и она знает легенду, что умерла родственница и остался мальчик. И верит, что родной. но вот её подружки - дразнят, говорят - не родной, приводят доводы. Она плачет, не знает как им сказать - я уже ей сказала, чтоб показывала св-во о рождении. Может поговорить с родителями девочек? Как считаете?мы тайны не делаем, но все таки...он наш сын.

ну и какая разница? ну допустим не родной и что дальше?? бредятина какая-то.Что типа лучше в детский дом отдать?Что за злые подружки....что за тупые стереотипы..... Вы сами все осложняете пытаясь оправдываться.... Строго надо с такими.. Собратьих всех в кучу и спросить--Если у НИХ умрут родители--Что лучше в детский дом или в родственникам???? (жестокий вопрос,но а как еще с такими????)клин клином

я думаю вы зря изначально наврали дочери про родственницу, надо было сразу ей рассказать про деток в ДД, о которых не могут заботиться их мамы, но им очень нужны мама и папа:) Мы в больницу к Ольге ездили всей семьёй со старшим и он сразу понимал,что она не родная, но теперь наша. Я думаю вам стоит поговорить с дочерью и объяснить ей всё как есть, можно показать фото других приёмных деток, рассказать их истории (нас тут вон сколько) объянить,что в приёмности нет ничего постыдного и что не важно, кто родил этого малыша теперь он ваш сынок и её братик, она достаточно большая девочка и должна всё понять (мой старший ровестник вашей дочи). А враньё и увёртки тут не помогут, она должна знать всю правду и тогда сможет "отбиваться" от нападок подруг, знаете говорят что-то типа "просвящён значит вооружён" или что-то в этом духе :))

дело в том, что ей очень важно было, чтоб он был родственником, она еще ребенок и всей глубины не понимает, а дети жестоки, им важно слово" родной", важно, как относятся подружки, она пока не такая большая, чтоб всем все доказывать.

мальчики на этот счет не думают много - мальчики друзья сказали дочери - вот здорово. теперь у тебя есть брат. а вот девочки...

я думаю,что у вас у самой комплекс на этот счёт (что малыш приёмный) и поэтому вы не можете объяснить дочери,что малыш, хоть и не вами рождённый, но всё ровно РОДНОЙ (если это конечно так), просто, чем больше вы будете "обрастать" враньём, тем сложнее вам будет дальше, вы должны выбрать единую тактику либо вы всем говорите,что он приёмный, либо никому, здесь не может быть разных версий, потому как когда ваша доча подрастёт и поймёт,что никакой родственницы не было, а в своём мировозрении, так и будет воспринимать приёмность, как нечто позороное,что надо скрыть, вот тогда у вас начнуться настоящии проблемы. И на самом деле совсем не важно мальчик ребёнок или девочка- важно,то как родители ему это преподносят. Артуру часто задают провакационные вопросы "типа кого ты больше любишь Олю или Соню, а Олина мама БОМЖИха (алкоголичка, наркоманка итд)", но он пока сам с достоинством выкручивался из подобных ситуаций, потому что изначально воспринимал Олину приёмность, как естественное событие. Ему объяснили,что сестричку можно родить, тогда маа будет опять долго болеть, лежать в больнице итд, а можно просто пойти и взять и тогда никто не пострадает:))) Сказали,что та тётя, которая Олю родила не может о ней заботится, а нам нужна сестричка и поэтому мы её забрали и теперь она наша РОДНАЯ доча. Так что переступите свои комплексы и расставьте всё по местам и ваша дочь уже не ребёнок она достаточно взрослая,чтобы усвоить эту информацию и если вы сами перестанете акцентировать своё внимание на кровности родства, то и она перестанет это считать столь важным:)

Я удивляюсь, что вы считаете, что у меня комплекс какой-то. Видимо невнимательно читали, что я писала. Разницы между дочерью и сыном я не чувствую АБСОЛЮТНО. За исключением, что он маленький и долгожданный. Все дети разные - у Вас мальчик молодец, у моей другой характер. Вот и все.

К сожалению, ничего путного посоветовать не могу, т.к. просто не сталкивалась с таким никогда. Мне кажется, что лучше еще раз объяснить дочке, что братик у нее двоюродный, а это то же самое, что родной. Я могу поддержать тебя только морально! Не обращай мнимания на наезды. Я знаю, что ты - мама твоему единственному и любимому сынишке. Ты это тоже знаешь. Некоторые здесь не знают тебя и твою историю, поэтому делают заключения на почве того крошечного кусочка информации о вас, которым они владеют. Не обижайся. Все это не со зла. Я очень надеюсь, что в вашей семье все скоро встанет на свои места. Уверена, что все устаканится, и у вас все будет очень хорошо. Я с тобой и полностью 100% за тебя! Выше нос!!!

Спасибо большое, Мариночка!Ведь я его нашла благодаря тебе! А как муж его любит!нашего сыночку!У вас как дела? Выздровели?

Ттт. Вроде да. Я просто так всего боюсь, вот и выискиваю причины для беспокойства там, где их нет :)

Вы всё никак не хотите понять,что я пытаюсь до вас донести:))) Маленькая ложь порождает большую:(( И когда ваша дочь в подростковом-проблемном возрасте поймёт, что братик ей вовсе не двоюродный, а вообще неизвестно какой, и при этом её родные любимые родители ей врали-вот тогда вы получите проблемы, а сейчас всё это ерунда, но вы сами себя затягиваете в пучину вранья и путаете дочь:((( И потом с моей точки зрения родной и двоюродный-это совершенно разные вещи, вы сами внушили дочери приоритет кровного родства, иначе не возникло бы слова двоюродный (родной по крови). И кстати в подростковом возрасте авторитет подруг будет ещё выше,чем сейчас и если вы сейчас упустите момент для объяснения, то тогда вы и подавно не сладите:(( Не врите и всё встанет на свои места:))

Да не внушали мы ей ничего - говорили давно и показывали маленьких детей. Но ей!!!!!!!! было важно, чтоб хоть чуть-чуть был родной. Поэтому это был единственный выход. А про двоюродные мы ей не говорили, сказали, что очень дальние родственники, вот и все. интересно, а что изменится если она выратстет и узнает, что совсем дальние дальние? Откажется от брата? Я её не так воспитываю и её, наверно, знаю лучше, чем Вы. И раз так сказала, значит считаю, что так было лучше. а в чужой монастырь со своим уставом сами знаете, что.

Вы большои молодец! Я с Вами согласна абсолютно! И конечно Вы лучше знаете ребенка и я уверена, что наидете правильныи выход, а ведь безвыходных положении не бывает. Мои, совет, сядьте спокоино сосредоточтесь и выход сразу наидется, все сложные ответы лежат на поверхности. Удачи Вам ! Простите, что анонимно, но не свечусь на етом форуме. (с транслита)

И про подростковый возраст - все зависит, как воспитываете, и кто будет авторитетом. Для меня никогда подруги не были авторитетом. Я просила (повторяюсь) - совета. Как быть в ситуации, когда уже есть обстоятельства - а не менять их.

Estejstveno vi sami chuvstvuete kak vashim detjam luchshe.. A voobshe menja udivljaet flegmatichnost' s kakoj mama mumitrolchikov govorit chto pro Olju deti govorjat ee mama bomzhiha.. Esli chesno , ja bi s uma soshla naverno ot perezhivanij uslishav chto TAK obizhajut mojego rebenka.. Da ona budet privikat k takomu, ne budet reagirovat' vse budut dumat chto ej vse ravno no nikto ne znajet kakaja burja mozhet bit' v ee malenkom serdechke :(

Ну дети же разные. Мальчики проще к этим проблемам родства относятся(все ведь написано -мальчики нормально все восприняли).Ведь дочка переживает из-за подружек, а не из-за приемности братика - подружкам-то не пойдешь рассказывать про приемных деток и т.д. У них свои родители - и свое мнение. И не всегда ребенок может себя противопоставить всем друзьям. Правильно автор сделала -постаралась вывести дочку из-под огня насмешек этих подружек. И уж точно нигде не видно, что она комплексует. Просто пытается найти самый оптимальный способ разрешения проблемы.

Родители, для которых приемный ребенок РОДНОЙ могут объяснить дочери, что не смотря на то. что девочка не кровная, она родная и могут объяснить, что зависить от мнения подружек и идти у них на поводу не самое лучшее качество.

Это МамаМуммитрольчиков наезжает? Она вам дает совет, при том очень правильный совет, а вы ее не слышите. Я тоже считаю, что у Вас комплексы по поводу приемного ребенка, вот и попридумывали сказки.Лучше бы послушали мать 3 разновозрастных детей, в т.ч. 1 приемного. Опыт у человека побольше не считаете?

Версия про родственницу решает проблемы только со взрослыми. Подружки , скорее всего, такого братика родным не считают. У моей подруги в школе был отчим, я ей ничего никогда не говорила, но знала, что папа у нее "не настоящий" и сестра, которая в их семье родилась тоже " не настоящая" в отличие от моего брата. Обязательно надо поговорить с родителями девочек. Объяснить им, что у Вас и так такое большое горе в семье, Вам тяжело с грудным ребенком, а еще и дочка не хочет признаватть двоюродного братика родным. Думаю, после этого обсуждения прекратятся.

"Думаю, после этого обсуждения прекратятся" - это надо хорошо знать среду в которой автор проживает. У детей ничего практически не берется "с потолка". Дразнилки о "неродном" как раз идут от их родителей. Кто-то по глупости или специально обсуждал эту тему, ребенок это слышит и несет на улицу в ТОЧТО ТАКОМ ЖЕ виде как услышал. Если автор пойдет по семьям разговаривать - это только усугубит ситуацию, поверьте. Не надо всех людей считать заведомо человечными и умными. Есть очень хорошие люди, но глуповатые.

Для того, чтобы посочувствовать женщине, потерявшей сестру и взявшей себе ее грудного ребенка, не надо быть особо умным. Родители, как я понимаю, еще не знают официальной версии автора и строят собственные догадки или комментируют версию дочки.

Я поэтому и сказала, что надо хорошо знать среду окружения. Если разговоры и дразнилки уже пошли - они как раз идут от родителей этих детей. И можно сильно ухудшить ситуацию. То что для вас кажется ранимым и вполне понятным для другого может оказаться пшиком и вы не застрахованы что по вашей душе пройдутся в сапогах.

А позовите девчонок в гости, если это возможно. Пусть с малышом познакомятся, а Вы им всё и расскажете. 8-летнему ребёнку трудно объясняться с подругами. Сделайте это вы, но в её присутствии. Всё ИМХО:)) (с транслита)

конечно, ей очень жалко малышей, но ей очень хотелось родного.она все понимает, но не все дети такие

не верю... детям все равно какой ребенок.

А я вспоминаю как раз в таком возрасте мне 8 лет было мы шли семьей и встредили девочку с маой и папой -это были какие то знакомые моих родителей, так мне мама сказала , что девочка из детдома.. не помню конкретные слова, не знаю зачем мне это было знать... но прошло столько лет а у меня картинка та перед глазами...

Напрасно не верите. Детская среда как раз очень жестока и "родной" - "не родной" это как хорошее или плохое клеймо :-( Я помню свое детство. Жила у нас на улице семья, две девочки. И вдруг кто-то принес весть "Аня неродная, у нее матчеха". Я помню свои ощущения, я не понимала чем это плохо, я как и другие дети сворой бегала за этой Аней и орала "У тебя мама неродная". Что я хотела от нее, хоть убейте не понимала, просто казалось, что Аня не должна выходить на улицу, играть с нами, что она не такая как мы, хуже. В один из дней когда мы так же гонялись за этой девочкой меня выхватила из толпы какая-то старушка и спросила почему мы травим эту девочку? "У нее неродная мама!!!!" - сделала я круглые глаза считая что старушка полностью должна разделить мои чувства. "Ну и что?" - спросила она. И тут я сникла, я первый раз задумалась, а действительно, чего тут плохого. Впоследствиии мы с Аней долгие годы были подружками неразлей вода.

мне кажется у вас самой не твордая жизненная позиция и утверждения,поэтому вы плаваете в мнениях других людей....И свое мнение у вас формируется под влиянием других... Че то я злая... Ну я помню себя 6-7 летнюю....и мне не было разницы свой ,чужой.Не может у ребенка быть такого!!!!!..Если только не наслушалась ваша дочка разговоров ваших на кухне.....

может. дети сейчас совсем другие, особенно те, у которых есть свои братья и сестры.И если бы у меня не было своей позиции твердой и четкой, у меня бы не было сына, родила сама бы.А просила я совета, а не осуждений и ковыряний во мне. Извините, если что не так.

Дети не жестокие? Ха, все наверное смотрели фильм чучело!

а я например всегда смотрела мульт про мамонтёнка и мне не нравился финал! -мама-это кто? -слониха -а он мамонтёнок...это не его мама! неправильно!Он не её ведь сын! и всё в таком духе...даже по мульту испытывала диссонанс от того что он нашёл не ту,не свою маму... и естественно никаких таких разговоров от взрослых не было вокруг. так что вполне даже может быть...

да и вообще. посмотрите, девочки имитируеют - для чего? Мужья не соглашаются их приходится уговаривать..А вы говорите. не может быть. Уж поверьете, не выдумала

Ладно не обижайтесь.Извиняюсь это просто эмоции. Ну тут 2 выхода --или врать до конца.Или признаться во всем.Вот и все. Думаю врать до конца вам больше подойдет.Соберите подружек--проведите беседу.И к родителям заодно сходите,лишним не будет. Я думаю все будет в порядке.

:-) надеюсь.Это мы тут понимающие. А остальные предпочитают своих рожать, а я в этом не видела особого смысла. А про родственника - чтоб избежать вопросов дурацких, кто как и почему. И зачем если сама могу. До некоторых так сразу не доходит, понимаете?

а я считаю ,не их это собачъе дело--что ,как и почему..... я ж говорю злая я сегодня))

я вас очен хорошо понимаю, у самой дочка растет.. Дети сейчас стали другиэ, очень злые..Одна мама в классе случайно узнала что я сама усиновленная и назавтра весь класс дразнил дочку - у тебя мама из детдома. Дочка плакала! ну скажите нам бы в детстве пришло бы такое в голову??? Пришлос поговорит с учителем и она все ето прекратила.. боюсь что беседы с мамы навряд ли помогут.. Возможно что с мам ето и началось... Мамы стали шептаться- а дети повторять. .А вообше ситуация такова- детям только дай повод - любого задрзнят... и основная причина - ето как нестранно - зависть.. Возможно, подружки пришли домой и стали вздыхать - ну надо же как ей поезло, братик готовый, а мы тоже хотим, а "добрые" родители им в ответ - Да ето не ее братик, не верьте.. Вы дочке обйясните, что девочки ее дразнят от зависти.. У них возраст такой, когда и коляску покатать хочется и памперс поменят :)) и из бутылочки покормить :)) .. Они вашей дочке - гадость скажут, а она пусть в ответ: " а он такой замечательний, я его сегодня сама кормила", они гадость, а она в ответ: "я его сама пеленаю, памперсы меняю, у нас такая классная колясочка" :)) Девченки обзавидуются и сами не захотят ету тему начинат :))) Вот увидите :)) ..

Мне кажется, что зависть только возрастет от этого. Скорее девочке стоит устроить очередь - кому она позволит покормить и поняньчить своего братика первым (помните, как Том Сойер забор красил?). А после того, как покормят из бутылочки, дразниться уже никак не получиться. Наоборот, он войдет в зону их опеки. Они ведь всего лишь дети и не понимают, почему в их душе просыпаются те или иные нехорошие чувства. Их не культивировать надо, и не искоренять (не получиться), а замещать.

Здорово!Это может сработать. Хотя бы подержать/покормить...

Конечно поговорите с родителями девочек, которые дрязнятся.Только следуйте легенде, которую сказали дочери. У девочек подобное отношение скорее от их матерей, так что будьте готовы к поджатым мамашиным губам и комментариям типа "ну-ну". Говорите с ними строго, а не просите. Это же ваш родственник, а теперь ваш сын. Удачи, жаль что подруги у дочки такие тупые с детства и сами не понимают что к чему.

Эх, молодо-зелено :-( Такого рода дразнилки имеют вековую историю и еще пройдет не одно поколение прежде чем отношение поменяется. К сожалению на сегодня достаточно людей которые не понимают зачем усыновляют детей, а вы с ними разговаривать хотите?!?!?!?! На каждый роток не накинешь платок и данная ситуация не разрулится от похода и разговоров с маммами, только хуже станет. Откуда вы знаете о чем говорят люди на своих кухнях или в спальнях? Я еще раз вам говорю, дети в 8-10 лет НЕ ПОНИМАЮТ что такое родной или неродной. Все эти разговоры и негатив как раз идет от их РОДИТЕЛЕЙ.

согласна

спасибо большое девочки! вы очень-очень помогли! очень понравилось про " а я ему пампенс меняла" - дочке тоочно понравится!а вот родители правда злые. они не то, что втрого родить не хотят, про усыновление вообще не поймут. Всем огромное спасибо!

Пусть ваша девочка твердо знает, что братик ей всегда был двоюродным. Так ей будет легче объясняться с подружками. Научите ее, что двоюродный - это тоже от слова "родной". Наверняка у девочек тоже есть двоюродные братья-сестры. И родным он становится после принятия в вашу семью. Пусть не по крови, но по душе. Опять же дочка ваша может подружкам привести хороший, хоть и жестокий пример: пусть представят, что у их двоюродных брата или сестры умрут родители. И все последствия этого для ребенка. Если вы хорошо знаете подружек вашей дочери, пригласите их к себе на чай. Поговорите с ними, но не в оправдывающемся ключе ни в коем разе. Ваша задача - вызвать у них жалость к маленькому ребенку ( а дети очень жалостливы, особенно девочки). Вторая задача - они должны создать коалицию в поддержку вашей дочки. Поверьте, это можно сделать одной встречей. И после этого уже они все будут до хрипоты спорить и защищать вашу дочь и ее братика от нападок других детей. Дети ведь не только жестоки, они еще и очень жалостливы, если знать как это чувство вызвать. И они очень любят дружить против кого-то. Сейчас они дружат против малыша (кстати, причиной этого является элементарная зависть. Всем детям завидно, когда у кого-то появляется маленький братик или сестричка. Вот они и нашли хороший на их взгляд повод не завидовать - мол, нечему тут завидовать, он неродной). Вы можете сделать так, чтобы они дружили "за него", а не против. Дети ведь очень верят слову взрослого, особенно чужого взрослого. Вы можете этим воспользоваться. И еще... Дайте девочкам вохзможность прикоснуться к миру малыша. Если они в гостях у вас дома - дайте им с ним поиграть, поухаживать. Если на улице - катать коляску по очереди. Материнский инстинкт развит не только у взрослых женщин, поверьте. :) После этого они будут за ребенка горой. В общем я бы сделала все то, что написала, параллельно. Поверьте, влиять на детей лет до 14 очень нетрудно. С их родителями разговаривать я бы стала только если бы была в ОЧЕНЬ хороших дружеских с ними отношениях. Так как те родители должны провести разговор со своими чадами в ответ не в том ключе, что на секунду сказать: "не смей дразниться", а в доверительно-жалостливом, откровенном. А это не все умеют или хотят.

Спасибо! Попробую пробудить жалость! Только дочка очень ревниво к брату относится, даже к бабушкам ревнует. :-) она его столько ждала - и вот :-) СПАСИБО!!!

А у нас в детстве был источник ужасной зависти - младшие сестренки и братишки "колясочного возраста! Старшие сестры, под видом важных "мамаш" собирались в отдельный клуб по интересам, восседали на отдельной лавочке (даже бабульки не смели согнать их!). И чинно так по кольцу всего двора из 5-тиэтажек прогуливались парами-тройками с колясками. Недостижимое блаженство... :))) Попробуйте рассказать вашей доченьке мою историю, поищите среди ее подруг (соседей, одноклассниц) девочку с младшим братиком или сестренкой и объедините их. Вот посмотрите - они будут завистью всей округи, а уж какие тут разговоры про родной-неродной! У нас в детстве так очередь желающих собиралась покатать в коляске ЖИВОГО пупса. И только из "приближенных к императору" :) Удачи вам!

Большое спасибо давочки за доброе отношение и понимание!!!!!!!