Скажите ли ребенку правду?

Девочки, я к вам с не простым вопросом.
Сама я тусуюсь на форуме ЭКО, да вот не жданно не гаданно судьба мне подбросила и этот вопрос.
Вы тут уже и с детками усыновленными и еще с планами на усыновление.... а скажите мне, пожалуйста, только честно, вы когда-нибудь скажите своим детям что вы их взяли....

я не знаю, я не имитирую, но и не говорю никому, жизнь покажет, но скорей всего да

аналогично

У меня выбора нет,дочки,когда я её взяла было уже три года;-)
Новорожденному не стала бы говорить.

я собираюсь вести это паралельно.т.е. при ребенке разговаривать об этом.когда поймет расскажу что родила другая тетя.я хочу что б она с этим росла.тогда это не будетт шоком.

этот вопрос уже помнится обсуждался!

Мы общались с психологом на эту тему.Она нам обьяснила что лучше всего сказать, так как если мальчик будет с этим жить практически с детсва, то у него не будет морального шока, а если он узнает об этом в 14-15 лет неизвестно куда и во что это может вылиться и чем закончиться.Мы действительно решили сказать, например тогда когда у него возникнут вопросы-А откуда я взялся?Сказать в виде сказки отвлеченно- есть детки , которых рожают некоторые тети , которые потом не могу с ними жить и их воспитывать, а мы вот очень захотели с тобой вместе жить, очень тебя полюбили, ты просто одоренный малыш был и есть, поэтому ты с нами! Вот что-то в этом роде думаю и скажем.Пусть для него не будет это шоком.В любом случае я просто уверена, если он будет с этим жить с детсва, когда он подрастет , то будет нас уважать еще больше.

Да? а как вы думаете ребенок на это отреагирует, даже если он уже взрослый. Девченки, а зачем говорить? Объясните????

ну просто начиная заниматься сбором документов убеждаешся что тайны нет! например нашим врачам ничего не стоит крикнуть на полкоридара а вы усыновляете так это вам не ко мне а туда то........

а,да,кстати!моя опекуниха проболталась мне рпо то что моя дальняя знакомая усыновила 2их деток,а не родила,как все думают,и я думала.

Акварелька, я не поняла. В каком смысле "моя опекуниха"?

опекуниха-это коза которая работает в моей опеке :)

какое верное слово коза:))))))

ОООО!!!!!!!!у меня есть для нее еще много "прекрасных" и верных слов!

Тань, надеюсь когда-нибудь почитать твою историю усыновления. Похоже, что у вас сложились прекрасные, конструктивные и взаимовыгодные отношения с опекой:)

щас я тебе в архиве поищу нашу историю.

http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_7/161691.html
http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_7/162926.html

http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_7/166994.html

да запросто, у нас же тайна белыми нитками сшита, так что тут ты правильно написала подготавливать постепенно наблюдая за характером эмоциями ребенка, иногда одним можно сказать другим это деликатно. вообщем все от обстаятельств зависит

что бы спасть спокойно.без страха что доброжелатели сболтнут лет так в 13,во время кризиса переходного возраста.и деть уйдет из семьи со словами-вы меня обманывали всю жизнь.нафиг!нафиг!

Зачем говорить?

Чтобы самой с собой в покое и мире жить.

Я с детства рассказываю откуда у нас ребенок.
Во взрослом возрасте, как раз, опасалась бы за последствия сказанного.

А вот затем и надо говорить ребенку в детстве откуда он вызался, чтобы когда он вырастет и узнает что усыновлен у него не было шока.
(с транслита)

Я не хотела бы, но все же "добрых" людей на свете много. Надеюсь что не узнает никогда - зачем ему это знать? Не хочу травмировать психику ребенка, мало ли как он отреагирует?

Вот и я так думала всю жизнь и сейчас думаю.
Да жизнь моя повернулась по другому в 33 года.
реву и места себе не нахожу. ЗАЧЕЕМ?

что то я не понимаю.чего вы рыдаете?

Я узнала эту самую праду.....

что ты усыновленная?

да

ну?в чем горе? щас я тебе поставлю голову на место?ася есть?

Если я бы сейчас узнала,то никак не прореагировала;-);-);-)У меня такая мама,супер;-)А кто рожал,да не все ли равно?

Ну не скажи, может и вида я б не показала, а вот где то в душе что-нибудь закралось бы ( ну не обида на мать конечно же) наверное было б интересно найти ее и посмотреть на нее:-(

Нет,я об этом очень много думала.И даже лет пять назад сказала маме,что если я не родная,то теперь это точно не важно.Она самая лучшая.Но она говорит,что я родная;-)

А я даже и не думала никогда об этом, потому что я просто копия папы (царство ему небесное)

Я тоже копия мамы:-):-):-)

И что?

Правду приемные родители рассказали?

Какая вы счастливая!Вам выпал самый лучший лотерейный билет:-)Вам подарили жизнь(не сделали аборт) и вас взяли в семью и подарили материнскую любовь!Вы счастливый человек!

уляша как всегда права!

А в чем трагедия?

А кто-то недавно мне говорил - "не скажу, пусть попозже узнает - лет в 30."

Нифига не легче в 30, правда?

Держитесь, не знаю, будете ли вы смеяться, но в этом открытии и хорошее есть.

Марин, а ты как считаешь? Во сколько нужно говорить и как? И говорить ли вообще, если мы возьмем малыша до года?

ИМХО,если уверенны,что никто не скажет,то и не надо говорить!

В том-то и дело, что совершенно не уверена. Я писала об этом в топике "Тем, кто имитирует". У нас не тут, так в другом месте "правда" вылезет. Ребенку еще больней от этой лжи может быть.

Тогда не скрывать,дороже обойдеться:-(

Вика, скажите плиз, а вы будете дальше бороться со своим МФ или решили остановится с этим? Я вот предлагаю мужу, чтоб усыновить ребеночка, а он говорит - пока не перепробуем все что можно сами, то нет. Говорит, что в общем совсем не против. И что даже если у нас свой родится, то будет здорово, если усыновим. Но не сейчас. И я вот не пойму, это что? Наверное, все-таки есть какое-то желание доказать себе и другим (в общем никто и не знает о нашей проблеме), что можем сами. А иначе, будет неуютно себя чувствовать? Как ваш муж к этому относится?

Естественно, мы не остановили свою борьбу с МФ. Мало того, есть существенные изменения в лучшую сторону и мы будем из всех сил стараться забеременеть и родить еще одного малыша. Усыновление- это немного другое. Это желание не только решить проблему отсутствия детей в семье, но и сделать счастливыми одного или двух маленьких брошенных человечиков, на которых у нас с мужем хватит и любви, и сил, и средств. Мы решили для себя, что даже если я забеременею в ближайшее время, мы всё равно не отступимся от наших планов с усыновлением. С мужем мы единомышленники по всем пунктам, хотя к решению усыновления он пришел чуть позже чем я.

Вау! Читаю слова вашего мужа, слово в слово как мой говорил. Я тоже понять не могла. Года два он так как бы не против был, но "не сейчас".
В январе я в очередной раз показывала фотки деток, муж сказал:
-понимаешь, я хочу, чтобы ребенок в твоем животике развивался, из твоей писи рождался.
-но если мы усыновим, мой животик и все прочее никуда не денется. Может ты сможешь поменять свою точку зрения об усыновлении?
-хорошо, -выдохнул муж.
И начал искать инфо в инете.
Я обалдела. Так просто.
Уже сдали документы, ждем инспектора для обследования условий нашей жизни.
Может быть и вашему мужу нужно время и побольше позитивной информации?
Хотя мой муж, похоже, только из уважения делал вид, что слушает. Или мне казалось? Но были моменты, когда он говорил, что не хочет слушать на эту тему ничего, и я не поднимала эту тему несколько месяцев.
Теперь такое впечатление, что это он принял решение, а я присоединилась. Муж спокоен, уверен, что полюбит любого ребенка. Его не беспокоит разговор с его мамой, не особенно волнует ее мнение. Согласится-хорошо, против будет-в интересах ребенка сведем общение до минимума.

где то я слышала-какая разница из какого живота я появился?!главное кто меня вырастил!

Солгасная Я:-)

Удачи Вам и не грустите. Ваши родители любят Вас! и вы для них самая самая родная и любимая

Я уже Саше говорю что он приемны, пока что это только сказка, но вскоре буду говорить с ним серьезно:)
(с транслита)

Лар, а почему ты не хочешь скрыть? Ведь ты в другой стране, где никто не знает о его усновлении (или я ошибаюсь?)

Почему не знают? все знают...и в Эстонии и в Швеции.Все мои русские подруги здесь знают, кроме одной русской соседки, которая как-то не очень уважительно при мне выссказалась об усыновителях, я ей ни за что не скажу, потому что именно у таких людей может появиться неприязнь к саньке как к усыновленному, хотя она его очень любит.Муж говорит всем, что, кстати, мне не всегда нравится, меня иногда коробит от того, что он первому встречному говорит что Саня усыновлен, а вообще людям, которым я доверяю я сама говорю....хотя не могу сказать что я кричу об этом на каждом углу.Был бы у меня муж другой, возможно я бы и стала скрывать, но муж у меня настаивает на том, чтобы людям говорить правду.
(с транслита)

Ясно. Я просто подумала, что раз ты усыновляла в Эстонии, то в Швеции никто не знает. Я потому и удивилась.

Ларискин, ну в Швеции нормальное отношение к усыновлению и усыновленным, у людей здравое отношение ко всему этому. У нас здесь скрывают факт усыновления, хотя в момент заключения брака эта правда вскрывается из документов, т.е. видимо законодательно это не продумано или по закону человек имеет право знать свое истинное происхождение. А народ хранит тайну настолько, что не встретишь человека, у которого бы были знакомые усыновители. Впрочем, я писала про американцев, но это американцы. А еще пастор наш сообщил о своем знакомом пасторе, в семье которого 2 девочки приемных, но это христиане-их 1% от всего населения. А вот одна христианка мне сказала:мы, яп-ы, закрыты для того, чтобы взять чужого ребенка в семью, тем более европейца. В пору сказать: покайтесь, если проходите мимо сироты. Так что, чем ближе день Х, тем больше мне хочется хранить тайну. Своим примером я не изменю менталитет общественности, а ребенку навредить можно, если его, например, в школе будут дразнить тем, что он усыновлен.
Моя мама категорически против говорить родственникам об усыновлении, может ей стыдно, что у нас нет детей. Но деть же без намека на европейскую расу будет, как можно скрыть?

Спасибо большое за поддержку, девченки. Я просто выезжали из офиса и поэтому не могла вам отвечать.
так вот сейчас попробую. Да мне 33 года. Самостоятельная, довольно успешная молодая. Никогда даже думать не могла об этом, потому-что этого не могло быть по определению. Я ведь действительна похожа на них, особенно на отца. Сейчас вспоминаю моменты как он сранивал в детсве наши ноги и довольный говорил - "мои кленки"....Похожа и внешени и по характеру...
А взяли меня в возрасте 1 недели 2800, мама всем говорила что родила семямисечную. Правду знает очень узкий круг родственников их 5 человек и наберется, многие из них уже и покинули этот свет. И никто никогда мне не дал понять о том, что я не родная. Девушка эта, так сказать моя био мать только закончила школу, родила и сразу отказалась от меня, да же с роддома сбежала...
отказ она конечно написала. Мама меня забрала и улетела домой.
Всавьте мне мозги!!!! Только вот аськи у меня нет.
Я люблю своих родителейи мне никто кроме них не нужен, но ведь я не их кровь! Я чужая! Ну как же так! Я не понимаю этого, почему же так происходит.
Возможно можно подумать что уж в 33 то года это все можно воспринять нормально, но у меня не получилось! Я всегда думала что у меня такая большая семья, что это опора, куча родственников, братьев, сестер ( у родителей многодетные семьи)
а оказывается это не так, я какой-то подкидыш.
Я ничего не хочу знать о той женцине, я даже не хочу думать о ней. Я единственно чего хочу, это то чтобы это оказалось сном и не правдой. Я очень люблю своих родителей, они посвятили всю жизнь мне, и бедная моя мамочка все это время жила в страхе, что я это узнаю от чужих. Бедная моя мамочка.

Настена, очень сочувствую вашим переживаниям, но ведь самое главное, что у вас есть любящие и любимые ваши мама и папа, которые растили вас ну если не с первого, то почти с первого дня. И сейчас вы ждете ребенка и он будет самым родным и самым долгожданным внуком для них. Берегите себя и масика, не переживайте так сильно.
Не расскажете, каким образом вы узнали правду? Мне очень важно понять, что чувствуют усыновленные дети, когда узнают правду. Мы тоже собираемся с мужем усыновлять малыша до года, еще не решили, скрывать правду или нет, и если не скрывать, то когда и как сказать об этом ребенку.
Держитесь!!!

Спасибо, Снеговика. Знаешь, теперь я убеждена еще сильнее, что не надо этого говрить. Сколько бы не было лет. Это так же, как не возможно понять какую боль переживает женщина не имеющая детей. Пока это не переживешь никогда не поймешь.Когда нет приговора и нет этой горькой правды можно рассуждать, но этого не понять. Я никому не желаю этого. детки растут с непоколебимой мыслью о том что это их мама и папа и не надо это разрушать, сколько бы им не было лет. Мама моя испугалась потом, когда уже сказала, а я расспакалась, да даже разрыдалась. А она говорит: "детка, это не правда, сказали что надо тебя напугать, что бы ты забеременела" А я и хочу поверить что это не правда, да слово не воробей, вылетело не поймаешь. Рыдали вместе, а потом она мне все и рассказала.

Эх, совсем я в растрепанных чувствах по поводу тайны усыновления. Мне кажется в нашем мире всё тайное всегда становится явным- это ведь библейская истина. И от того, в какой момент, как и от кого ребенок узнает правду зависит то, как он сможет психологически пережить её и выстоять. Я много рассуждала в топике "тем кто имитирует" от том, что не нужно скрывать правду в первую очередь от самого ребенка, а теперь вот прочитала ваше мнение и даже не знаю, что делать.

Извините, что я тут так вклиниваюсь, просто в последнее время часто думаю над тем, чтобы усыновить ребенка, поэтому читаю тут все мнения.
Как-то когда мне было лет 15 мне кто-то сказал, что я не родная - не помню кто так пошутил жестоко, но я почему-то это нормально воприняла. Несколько дней я думала об этом, но не в том плане, что мне себя жалко было, мне было жалко мамочку, что если это правда, то она будет очень переживать, что я узнала и отвернусь от нее. И еще я думала, что она столько для меня сделала, что другая мать для своего родного ребенка не сделает, что где бы я была, если не она и т.д. Я тогда наверное ее еще больше любить стала, если это возможно. И так жалко ее стало, что она скрывала от меня и переживала. Не знаю, понятно ли я объясняю, но за несколько дней я поверила в это и приняла это. А потом как-то мы лежали с мамой на диване и телевизор смотрели. Я прижаласьк ней и сказала "Даже если бы я знала, что ты меня удочерила, ты все равно самая родная и любимая мамочка на свете". Мама поинтересовалась, с чего у меня такие мысли, я ей сказала, мы поговорили и выяснили что это не так. Но честное слово, даже если и так - я к тому времени уже даже смирилась, просто хотела маме сказать, что не смотря ни на что - она моя самая-самая мамочка! Вы скажете, что мне легко говорить, ведь я все-таки родная, возможно и так, но я бы свою маму ничем упрекнуть не могла в любом случае. Просто подумайте, что натоящую жизнь дарила вам она, а не био. "Подарить жизнь" - это не родить, а быть рядом каждую минутку! Простите, что так длинно. Берегите свою мамочку, самого лучшего и близкого вам человека!

Спасибо, Hopeful. Я согласна с вами. Мне тоже очень жалко мою маму, тем более зная ее ронимый характер, теперь я понимаю как ей было тяжело все это время. Мне даже стало стыдно, что я причиняла ей столько переживаний, а она ведь еше с большей силой переживала за меня. Мне кажется я стала ИХ любить еще больше. Плачу от того, что я не их кровинушка, а хотелось бы быть только их.

Так вы и есть их! В вас не их кровь, но их душа, их любовь! Это намного важнее!
Держитесь! Ваши родители самечательного человека выростили! Я понимаю, что тяжело сейчас, что это шок, но это пройдет - а любовь останется!

А как Вы узнали в таком возрасте правду? Извините за любопытство.
Я как раз озабочена вопросом скрывать или не скрывать? Мы больше склоняемся к тому, чтобы с раннего возраста по чуть-чуть рассказывать правду. Да в нашем случае и трудно скрыть будет, т.к. нет гарантии, что новорожденного дадут. У нас даже права выбора не будет, какого дадут, такого и возьмем, не хочешь-убирайся из очереди на год.
Вас просто известие это шокировало. А если отбросить эмоции, то Вы счастливый человек, что Господь подарил Вам ваших родителей.
Аисты имеют свойство ошибаться, как написала в своем рассказе Татьяна Воркова:
...Понимаешь, в конце концов, это ведь просто птица. Наверное, он был еще очень молодым и неопытным, твой аист, и не нужно на него сердится. Ну, ошибся, ну, перепутал дом, ну, не нашел нужного окна: Главное ведь, что
кто-то Самый Главный там, наверху, вовремя заметил ошибку своего глупого
подопечного - заметил и исправил, понимаешь? И давай поблагодарим Его за это, и попросим сделать так, чтобы аисты больше никогда не ошибались.

Аленушка милая, у меня нет слов....
Боже, как же ты права, ты придумала для меня замечательную сказку, для такой большой девочки. которая в этой ситуации почувствовала себя ребенком. Спасибо тебе огромное, мне так хочеться прижаться к твоей груди и сказать спасибо.

Бог вам послал лучших родителей!Просто ваша душа заблюдилась и выросли вы в чужом животе!Но мама вас нашла!Ведь не даром вы похожи не родителей:-)

Аленушка, вероятно я бы никогда и не узнала. но так сложились обстоятельства, что у меня первичное бесплодие. Много лечения, неудачное ЭКО ну и сами понимается всего всякого в связи с этим.
Готова поверить в исцеления любым способом. В настоящий момент хожу к одному врачу который занимается со мной терапией ци-гун. Отсюда и возникли некоторые вопросы, т.к. негатив был еще при утробном моей существовании. Я сказала маме, что попробую с этой стороны теперь полечиться, она вроде и виду то не подала. Я ей вопросы всякие задавала, она что там рассказывала, у меня и мысли не закралось, почему такие простые ответы.
А потом она ко мне приехала, сидела, сидела и часа через три расплакалась и сказала....
Вот так. Решила что мне это может помочь.
Очень хочет что бы я родила ребенка, ждет внуков
до беспамятства, а я не могу ее и порадовать.
Вот если бы ни эта проблемма, так никогда бы и не узнала.

Так трогательно про аиста...

Боже, какие замечательны слова. Просто СУПЕР ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!!!!

Вы самая родная для них!И для всех родственников!Вы и есть их дочь!

Да, вероятно так оно и есть. Ведь за 33 года ко мне действительно все относились как к своей родной. Мамина родная сестра, которая конечно же об этом знала, всегда называла меня дочечкой и ростили они нас с моей двоюродной сестрой как двойняшек. Мама сказала, что тетя Тоня никогда в жизни больше с ней на эту тему не разговаривала.
как буд-то все и забыли. А мама моей мамы, то есть бабушка моя,земля ей пухом, сказала маме, чтобы та никогда даже в голове не держала что я ей не родная. Забудь и думать. А родственники папы об этом никто и не знал, даже его родители.

Вот видите!Самая родная и дорогая!Они вас всегда любили и любят.Не всем кровным так везет.Вся их душа и любовь в вас!

И забудте о своем знание,зачем об этом думать и помнить!Вы же все настоящая семья!

Главное - не воспринимать этот факт своей жизни, как какой-то физический недостаток. Лично я считаю, что это судьба. Вот ходит где-то женщина, с которой мы давно где-то там "договорились", что она родит ребёнка, а я его воспитаю. И с ребёнком тоже уже давно все "договорились" и все ждут его появления на свет, а я жду его появления в нашей семье.
Не думай о себе, как о "дефектной". Ты же знаешь, что ты хороший и полноценный человек. Счастья тебе!

Спасибо, Ната! Как ты четко подметила, нельзя считать себя дифектной, я ведь видимо подсознательно где-то стала думать об этом, но ешще не озвучила. Нет, никакая я не дефектная, я умная, красивая и самая любимая.

да какой ты подкидышь??ты самый долгожданнейшиыребенок из многих ТЫСЯЧ!!!!!!!!!так как мечтали о тебе твои родители(уж поверь моему опыту)не ждут обычную,совю детку.
глупости говоришь!

Да, Акварелька, конечно я не подкидыш. Мама говорит что я ей во сне 2 раза снилась. Ей предлогали и мальчика хорошенького, а я была самая малюсенькая и она сказала что только эту.
Аленка как в воду глядела, новерно действительно аист ошибся с окном, а Бог все поправил и показал на меня маме.

Конечно,так оно и было! А то, что мама ва правду в такой ситуации сказала, только еще раз доказывает, что она вас очень любит и вы ей дороже всех на свете. Ведь могла бы и молчать, но ей ваше здоровье и возможность стать мамочкой намного важнее собственных трахов потерять вас. Замечательный человек ваша мама! и вы в нее пошли! берегите друг друга!

Спасибо, У меня просто нет слов. Я не ожидала такой поддержки. И хочу вас всех попросить, трижды подумайте, стоит ли говорить эту правду, сколько бы нибыло лет ребенку. Это большо вдруг узнать, что ты не их.

Танечка, да ты (ничего, что на ты?) красавица!
Верю, что слезки уже давно высохли. А сказку придумала не я, это все Татьяна Воркова с конференции 7ya.ru. Тася (под таким именем она на конференции) написала рассказ о том, как они нашли дочь. А потом у них родилась еще дочь Василиса, врачи говорили, что ребенок родится с синдромом Дауна, они ожидали больную девочку, а родилась здоровенькая Василиска.
А вот полнотекстовая версия рассказа:
В самом сердце одного старинного европейского города с незапамятных времен
стоит Собор. Огромный, почерневший от времени готический Собор с высокими
стрельчатыми окнами и шпилями, теряющимися в облаках. Войди в него на
закате, в час, когда умирающее солнце разбивается на тысячи осколков в
оконных витражах, встань перед уходящим в небо алтарем, закрой глаза,
отгородившись от гомона многоязычной туристической толпы, и - смотри. Смотри
вглубь, сквозь истертые каменные плиты пола, под которыми похоронены тысячи
праведников, сквозь хитросплетения корней старых виноградников, сотни лет
покрывающих этот благословенный край, сквозь земную плоть, впитавшую в себя
пот и кровь миллионов безымянных земледельцев и воинов. Смотри в
разверзнувшуюся под тобой бездну, вглядывайся в нее до боли в крепко
зажмуренных глазах, и, если тебе будет позволено, то там, в холодном сумраке
ты увидишь сокрытое в земных недрах озеро - Озеро Детских Душ. Смотри - и ты
увидишь, как бесшумной тенью скользит по его глади серебряная ладья, и Ангел
Господень, склонившись над водою, бережно и нежно достает из хрустальных
глубин озера души нерожденных еще детей. Ты увидишь сонмы белых аистов,
кружащих над ладьей; увидишь и то, как величественно и тяжело взмывают ввысь
большие белые птицы, получив из рук ангела свою драгоценную ношу: Ты
увидишь, и все поймешь, и поверишь, наконец, в то, что все мы, и ты, и я,
родом из вод холодного озера под старым Собором. И разница между нами только
в том, что моя птица не заплутала по дороге домой. А ведь живут еще на этом
свете и те, кого измученный аист оставил у чужого порога:

***
Когда у меня спрашивают, как мне пришла в голову мысль усыновить ребенка, я
не знаю, что отвечать - наверное, просто потому, что не помню. Мне кажется,
я жила с этой мыслью всегда, и даже в раннем детстве мне мечталось, что,
нарожав выводок собственных принцев и принцесс, я обязательно возьму в дом
маленькую сероглазую девочку. Разумеется, в конце концов я выросла, и жизнь
научила меня играть в совсем другие игры, но под ворохом каждодневных
проблем и забот где-то глубоко внутри меня тусклым фитильком теплилась мысль
о моей сероглазке.

А дальше, наверное, было все, как у многих из нас: размеренная жизнь,
благополучный брак, работа, маленькая квартирка на окраине мегаполиса,
неудачная беременность - и зияющая пустота под сердцем, не дающая спать
ночами, заставляющая отворачиваться от детских колясок и украдкой вытирать
предательски накатившуюся слезу. Решение пришло внезапно. Заведующая
отделением патологии беременных в одной из самых хороших московских клиник,
замечательная сердечная женщина, гуляла со мной по своему отделению, и,
видимо, от всей души пытаясь меня приободрить и вдохновить на следующую
беременность, рассказывала:
- Вот видишь женщину? С твоими же болячками, между прочим. Но она не
сдается! У нее, бедняжки, было уже 17 выкидышей на сроке 18-20 недель,
представляешь? Сейчас мы сохраняем ее очередную беременность, и нам уже
удалось доносить до 23-х недель:

Доктор все говорила и говорила, я послушно кивала, а сама думала о тех
семнадцати малышах, чьи жизни были положены на алтарь чьего-то неуемного
желания доказать свою способность к воспроизводству. И почему-то и клиника,
и доктор, и сама эта будущая мать показались мне
вдруг такими омерзительными: Хватит медицинских экспериментов. Довольно.
Родить - это еще не значить стать родителем. Вон их сколько, готовых и
никому не нужных детишек, чьи биологические матери не имеют права называться
матерями. В конце концов, что для меня в этом, таком долгожданном и
вожделенном материнстве, важнее - неужели же всеми мыслимыми и немыслимыми
способами попытаться выполнить свою репродуктивную функцию, если мой малыш,
возможно, уже родился и ждет меня?

Мне очень повезло. Муж, родители, немногочисленные посвященные друзья - все
поддержали меня, обрадовались, и, как мне показалось, даже вздохнули с
облегчением. Складывалось такое впечатление, что мысль о приемном ребенке
пришла в голову всем нам одновременно, но мы ждали, кто первый ее озвучит. А
я - я, чтобы выяснить, каким образом усыновляют детей, полезла в интернет, и
в этих своих скитаниях набрела на конференцию о приемных детях, которая
тогда, два года назад, была отнюдь не такой многолюдной и многодетной, как
сегодня, и состояла в основной своей массе из сочувствующих теоретиков -
<да, я бы тоже бы когда-нибудь бы:>. Редкие рассказы счастливых
новоиспеченных родителей об их новообретенных детях я перечитывала десятки
раз, распечатывала, переплетала в тоненькие папочки и подсовывала почитать
мужу и маме. Знаете, если хорошенько поискать в наших сегодняшних завалах,
то эти листочки обязательно найдутся - изрисованные детскими каракулями, они
до сих пор живут у нас где-то в недрах детской комнаты:


Понемногу я обрастала знакомыми, с которыми можно было сутками обсуждать
животрепещущие темы - как оформляются документы для усыновления, какие
справки с нас вправе требовать, а какие нет, сколько печатей должно быть на
бланке заключения о состоянии здоровья, в каких Домах Ребенка гуманнее всего
относятся к будущим родителям и, самое главное и самое стыдное - как выбрать
себе ребенка. Потому что оказалось, что приемных детей нужно выбирать. Из
множества домребенковских сироток, рожденных алкоголичками и наркоманками,
страдающих всеми мыслимыми и немыслимыми заболеваниями, отстающих в
развитии, слабеньких и некрасивых, нам предстояло выбрать себе
замечательного, здорового и умного малыша, желательно с хорошей
наследственностью, такого, чтобы не стыдно было предъявить общественности -
смотрите все, какая у нас лялечка! Конечно, мы будем выбирать! Свернем горы,
будем рыть землю, и обязательно найдем! Найдем, и покажем самым лучшим
врачам, и послушаемся их мнения! И пусть себе уже состоявшиеся приемные
родители иронично хмыкают и говорят, что детей НЕ ВЫБИРАЮТ:

А потом раздался телефонный звонок.
- Ну наконец-то! Битый час звоню: Слушай, как у вас там с документами-то -
доделали? Нет? Жаль: Обзвонил уже всех наших с готовыми документами, одна ты
осталась: А то тут у меня одна опека хочет передать в семью девочку,
маленькую, здоровую - но только очень срочно, прямо сегодня: Нет, нет,
подробностей не знаю, пиши телефон.

Дрожащими руками набираю заветные цифры, впопыхах накорябаные на полях
какого-то документа, ставшего вдруг таким неважным. Суровый женский голос на
другом конце телефонного провода долго выспрашивает, кто я такая, по какому
поводу звоню и кто меня направил. Выяснив все интересующие ее подробности,
моя невидимая собеседница смягчается и начинает рассказывать:
- Да, девочка, десять месяцев.. Явная полукровка, мать молдаванка, отец,
скорее
всего, азербайджанец - вас это не смущает? Ах, не смущает: Хороший
ребенок, похоже, домашний - мамаша принесла ее нам в опеку, попросила
временно пристроить куда-нибудь, и пропала: Нет, разыскать не удалось.
Девочка все это время находилась в детской больнице, но больше держать ее у
себя они не могут. За ней уже поехали, через полчасика она будет у нас. Если
сегодня-завтра не найдем ей опекуна, придется оформлять в Дом Ребенка, а
оттуда, с ее непонятным статусом, ей вряд ли выбраться.
Я невнятно бормочу, что мы, вообще-то, хотели не опеку, а усыновление, что
у
нас нет и половины из требующихся документов, что сложно что-то сказать
вот
так сразу:
- Так вы ее посмотрите?
- Я выезжаю.

Понедельник, разгар рабочего дня - но меня уже ничто и никто не может
остановить. Звоню мужу, звоню маме, мы встречаемся на Новом Арбате и тащимся
по пробкам в спальный район на окраине Москвы, судорожно вспоминая, где
поблизости можно раздобыть детское питание, бутылочку, памперсы... Черт бы
побрал эти московские пробки! На всякий случай перезваниваю в опеку - мы уже
близко, мы совсем почти уже приехали, вы только, пожалуйста, нас дождитесь!
- Ой, вы знаете, тут у нас такое недоразумение получилось: 10 минут назад
к нам зашла женщина насчет усыновления, мы решили, что это вы, ну и показали
ей девочку: Но вы все равно подъезжайте, сейчас разберемся.

Легко сказать - разберемся. Маленькая глазастая смугляночка сидит на
коленях у средних лет женщины с невероятно усталым лицом и плохо закрашенной
сединой. Нервно прижимая малышку к себе, она рассказывает, что прошлой
весной похоронила сына, что собиралась имитировать беременность и зашла в
опеку просто узнать, как обстоят дела с отказниками в районном роддоме, а ей
ни с того ни с сего сунули в руки Женечку, такую похожую на ее южанина-мужа,
и родившуюся в день смерти ее сына, тоже Женечки: Вы бы смогли забрать
ребенка из этих судорожно сжатых рук?

Стою в коридоре, глядя, как новоиспеченные родители уносят мою
несостоявшуюся дочку: Работники опеки, очевидно, чувствуя себя виноватыми
перед нами, спрашивают - а не хотели бы мы посмотреть новорожденного?
- Да нет: Мы вообще-то хотели постарше, - мнется муж.
- Хотели бы, хотели бы! - шипит из-за его спины моя мама.
- Как раз сейчас у нас в роддоме есть два замечательных мальчика, не
хотите съездить посмотреть?
- Да нет: Мы вообще-то хотели девочку:
- Они съездят! Они посмотрят! - мамино шипение грозит перерасти в крик.
- Ну, доделывайте ваши документы побыстрее и звоните, а то заберут этих
красавцев, желающих-то много, на новорожденных детей у нас очередь!

В молчании приехали домой, закинув по дороге маму. Сели на кухне друг
напротив друга. Подумать только, уже сегодня у нас могла бы быть дочка. Ну и
что, что смуглая и чернявая. Ну и что, что совсем-совсем непохожая ни на
кого из нас. Оказывается, ребенок - это просто ребенок, и любишь его не за
папины глазки, бабушкины ушки и баллы по шкале АПГАР, а просто за то, что он
у тебя есть. Если, конечно, он у тебя есть, этот ребенок:


Следующий звонок раздался ровно через неделю, в следующий понедельник.
- Слушай, ну легче в Кремль дозвониться, ей-Богу, чем тебе! Документы-то
доделали? Нет? Да-а-а : Ну, ладно, ты позвони в ту опеку, а то они не могут
тебя найти: Кажется, у них для вас новости. Подробности? Подробностей не
знаю:
А за окном уже темно, на часах полвосьмого и в опеке, конечно, никого
уже нет. На следующее утро муж звонит в опеку, и я слышу, как ставший уже
таким родным суровый женский голос из телефонной трубки громко отчитывает
моего ни в чем не повинного супруга:
- Да вас с собаками не разыщешь! Документы у вас готовы? Нет?
Доделывайте срочно! У нас для вас такая девочка! Не девочка - конфетка!
Родилась в прошлое воскресенье, накануне того дня, когда вы к нам приезжали:
Ладно, вы позвоните завтра, а я постараюсь договориться с роддомом, чтобы
вам ее показали, хоть вы и без документов: А документы доделывайте срочно!!!
Судорожно пытаемся хоть как-то подтолкнуть неповоротливую
бюрократическую машину, из-за проволочек которой мы можем потерять свою
Конфетку. Да-да, уже свою, и уже Конфетку! Ничего, что мы ее не видели.
Главное, она уже есть, она нас ждет, ей, наверное, так страшно и одиноко:
Пытаюсь втолковать это барышне, которая занимается нашими документами,
барышня поднимает брови и недоуменно тянет:
- Как это вам дают информацию о ребенке, если у вас нет документов? Не
поло-о-ожено:

Среда. Снова звоним в опеку. Какое счастье - завтра поедем в роддом,
смотреть Конфетку! Отпрашиваемся с работы, опять пытаемся закончить с
бумажной волокитой. Мама, прислонившись к дверному косяку, горько говорит:
- Если вы меня завтра с собой не возьмете, я умру.
Конечно, возьмем, мама, только не умирай, пожалуйста:

Четверг. Едем в роддом, который, оказывается, совсем рядом с нашим
домом. На бумажке написано - найти детское отделение, спросить Г.А.,
сказать, что мы насчет девочки, фамилия такая-то. Суровые бабульки в
справочной неприветливо бурчат, что детского отделения у них нет, это же
роддом, а не больница, что никакой Г.А. они не знают, и не надо называть им
никаких фамилий, но, услышав, что я насчет усыновления, расплываются в
улыбке:
- Чего ж сразу не сказала? Наверное, не Г.А., а Е.А.? Ты, небось,
перепутала. Вот мы сейчас ей позвоним и спросим: Е.А.? К вам тут насчет
усыновления. Пусть подходит?: Ну, чего стоишь? Иди, иди с Богом, тебе в
соседний подъезд, во второе акушерское.

Неприметное крылечко под козырьком. Железная дверь. Замызганная кнопка
звонка. Сбивчиво объясняем открывшей нам девушке, что мы к Е.А. насчет
усыновления, девушка кивает и пропускает нас в крошечный предбанничек, а
оттуда - в маленькую проходную комнатку с облезлым пеленальным столиком и
парой полуразвалившихся кресел. На грязно-зеленой стене намалеван аист,
несущий туго спеленатую мартышку - наверное, в этой комнатке счастливым
отцам предъявляют увеличившееся семейство еще с социалистических времен. Мы
стоим и напряженно ждем, вдыхая больничный воздух, вслушиваясь в
младенческое мяуканье за стеной - не наша ли? В дверь заглядывает
молоденькая сестричка:
- Это вы к Е.А.? Она сейчас подойдет. Ой, а девочка-то, дочка-то как на
папу похожа!:
Дальше, наверное, можно было и не продолжать. Дочка, похожая на папу:
Распахивается дверь, вплывает Е.А. - статная рослая дама в белом халате.
Оценивающим взглядом окидывает нашу троицу - мужа, меня и прячущуюся у нас
за спинами маму - и начинает рассказывать: девочка мелкая, родилась с весом
2950, светленькая, патологий они не находят, роженица была молодой и
здоровой. Зачем-то подробно описывает ее внешность, уточняя, что я на нее
совсем не похожа (глупая какая, разве это важно?). Смотреть будете? Киваем.

Сестричка приносит белый кулечек, протягивает его мне - и сердце
останавливается: Маленькая головка, редкий светленький пух, крошечное
бледненькое мышиное личико - и удивительно взрослые, все понимающие и
горькие глаза, живущие на этом младенческом лице совершенно самостоятельной,
отдельной жизнью: Смотрю на нее сквозь пелену слез, слышу, как за мужним
плечом всхлипывает моя мама:
- Если вы ее не возьмете, то ее возьму я:

Мне кажется, именно тогда, стоя в облезлой выписной комнатенке старого
роддома, я, наконец, ясно и отчетливо поняла, как противоестественно и
уродливы эти два полюса человеческого горя - бездетность и сиротство.
Вцепившись в ребенка глазами, я краем уха слушала, как врач говорит о
необходимости показать малышку невропатологу, о том, чтобы мы не торопились,
все обдумали и взвесили еще раз, потому что совершенно неизвестно, какие
болезни могут вылезти у нее в дальнейшем, она все говорила, говорила и
говорила, а я смотрела на дочку, и, впервые за много лет мои голова и сердце
были спокойны - я мама, у меня есть ребенок, и я его никому не отдам.
- Ну, что, берете?
- Берем.
Улыбаюсь сквозь слезы, и слышу, как радостно шушукаются за дверью
веселые молодые голоса, и по уходящему в недры роддома коридору все громче и
громче разносится - берут, берут, берут! Ту, маленькую, беленькую,
хорошенькую - берут, берут, берут!:

Ровно через неделю мы забрали ее домой - испуганного птенца в нарядном
ярко-розовом конверте. До последнего тянули с покупкой приданого, всю ночь
накануне закупались пеленками-распашонками, утром сдали документы в суд на
усыновление, в полдень получили постановление об опеке, и к обеду были уже
дома. Распеленали, переодели, запеленали опять. Учились разводить молочную
смесь и стерилизовать бутылки, подмывать, мазать кремом и менять памперсы.
Выкупали и уложили спать - прямо на пеленальном столике, обложив его по
краям одеяльцами - потому что кроватки у нас еще не было. А потом, поздно
вечером, когда все улеглись спать, я потихоньку включила компьютер, открыла
свою регистрационную страничку на сайте 7я.ру, и вписала в графу <дети>
заветное слово - Ульяна.
**
...Понимаешь, в конце концов, это ведь просто птица. Наверное, он был
еще очень молодым и неопытным, твой аист, и не нужно на него сердится. Ну,
ошибся, ну, перепутал дом, ну, не нашел нужного окна: Главное ведь, что
кто-то Самый Главный там, наверху, вовремя заметил ошибку своего глупого
подопечного - заметил и исправил, понимаешь? И давай поблагодарим Его за
это, и попросим сделать так, чтобы аисты больше никогда не ошибались.

Аленушка, дорогая моя. У меня просто нет слов благодарности за твое понимание и поддержку.
Я читала и плакала. Как же все это верно. Такая новерно и я была и мамино сердце услышало и поняло где та, которая и предназначена ей.
Да, я действительно больше не плачу. Мама с папой у меня одни и люблю я их еше сильнее и буду беречь их еще пуще прежнего. В моей душе как какой-то дополнитльный шлюз открылся, из которого хлынула огромная нежность и любовь. И теперь мне так понятны мамины слезы украдкой и в радости за меня и при моих неудачах. Многое стало понятно.
Я счастливый человек. И с этим действительно ничто не сможет сравниться. Мне подарили жизнь и научили жить в любви и уважении. И теперь я уверенна что все будет хорошо.

о ужас!!! ну зачем же такое со мной вытворять?!

прочла всё взахлёб.... :0

н боюсь,2 коллег мужчин не допоймут моих слёз перед компом... и базой данных "как бы" с нашими товарами... :))))

спасибьо за рассказ....

Девченки, дорогие, спасибо всем большое. Вы очень меня поддержали. Я, к сожалению, уже пошла домой. Всем счастливого тихого вечера.

Любите своих близких! :-)

Да.

Нет.Не скажу.

Марьяна, извините, но разве Кристина не под опекой у Вас? Если да, то у нее и фамилия не такая как у Вас и в свидетельстве в графе «мать» не вы записаны. Она на это не реагирует?

Да, буду говорить обязательно.

не скажу. знаете святая ложь тоже бывает. во имя чего-то большего.
я вот думала об этом- а если б я была приемной, хотела бы я узнать эту правду? в 5 лет? в 13? в 30? нет и еще раз нет.
я помню в детстве дурная однажды подразнила младшую сестру ( у нас разница почти 9 лет )что ее из ДД взяли. девочки, как она переживала, хотя я ей буквально сразу призналась, что пошутила! ей было года 4. она до сих пор мне припоминает в шутку :)

Я пока не усыновила, но скрывать точно не буду.
Пример выше как раз убеждает, что чем раньше ребенок узнает, что приемный тем лучше. Если с 2-3 лет жить с этим знанием, то тем легче избежать проблем. ИМХО.

Рассказала мужу про Настену, долго обсуждали говорить ребенку правду или нет. Всё-таки пока считаем, что сказать нужно, только готовить его к этому буквально с годовалого возраста, постепенно.

Мы тоже склоняемся говорить правду как можно раньше. Может быть фотки в больнице сделать. Альбомчик завести или даже детскую книжку сделать о том, как мама с папой очень хотели малыша, молились Господу об этом, и вот однажды Господь получили ответ на молитвы: мама с папой пришли в дом, где детки живут и нашли там долгожданного сыночка или доченьку.
Это фото в больнице, это дома.
Детки любят книжки с картинками, почему бы не написать книжку про долгожданного ребеночка?

Пока говорить не собираемся - а там жизнь покажет.
Я сама узнать бы не хотела :).Но и страшного ничего не вижу, если сразу говорить - только мне кажется, что ребенку сказать можно - а вот всем остальным...Уж больно люди разные вокруг - ИМХО

Для нас совершенно естественно, что наши девочки будут знать о себе, о нас, о истории их появления в нашей семье всю правду. Более того мы сохраним для них память о маме. Я уже рассказывала, что у нас есть альбом с её фотографиями, тетрадь со стихами. Мы поддерживаем отношения с их крёстной, а она была в очень близких отношениях с их мамой до последнего дня. Наша святая обязанность рассказать нашим малышкам всё, что нам известно. Это не помешает нам объяснить, что мы их родители- самые настоящие, самые любящие. Мы надеемся, что они и сами это будут знать, а главное чувствовать.
По нашему глубокому убеждению, основа гармоничных отношений между родителями и детьми- это полное доверие. И ложь здесь недопустима.
Я могу привести множество аргументов в пользу открытого усыновления-удочерения. Но не буду вдаваться в моральные аспекты, допуская что у каждого свои причины и обстоятельства.
Но подумайте, что можно ответить , глядя в глаза ребёнку, если он ,к примеру, увидев беременную женщину на улице задаст такой вопрос: " А я тоже сидел у тебя в животике?" Неужели сможете обмануть, не запинаясь и не краснея и не отводя глаза в сторону? И такие ситуации с неудобными и неожиданными вопросами могут возникать постоянно. Дети- великолепные психологи, у них превосходное чутьё и единожды солгав можно на всю жизнь лишится доверия собственного ребёнка...
И ещё задумывались ли вы просто о том, как стремительно развивается медицина и что лет ,скажем, через 15 насколько доступным может стать элементарный анализ ДНК, не говоря уже о чём-то более прогрессивном.

Лиана, ты прямо мои мысли высказала

Ещё хочу пояснить, что конечно мы не собираемся прямо сейчас, что называется "в лоб" им всё рассказать. Конечно это будет происходить плавно, мягко, постепенно, по мере их взросления, с появлением вопросов о том, как они появились. Жизнь сама расставит всё на свои места.
Пока что я рассказываю сказку о том, что "жили-были ваши мама и папа, они очень любили друг друга, но им было очень грустно, потому что они долго вас не могли найти, мама плакала, а папа маму жалел.
А потом однажды им позвонила добрая тётя и сказала, что вы ждёте маму с папой и живёте в домике, в котором живёт много деток. Мама с папой очень обрадовались и поехали скорее в этот домик, чтобы забрать вас домой. Потом мы поехали все вместе на нашей машине, по дороге домой заехали в магазин, купили много игрушек, книжек, сладкие вкусные йогурты, киви, бананы и тортик. Дома нас ждали бабушка, дедушка, котик, ещё одна бабушка..." и т.д. в разных вариациях и с многочисленными подробностями и дополнениями, которые по ходу повествования вставляет Аля (папа в машине музыку включил, Диана песенку пела ля-ля-ля, Аля пела песенку про лёлику (ёлочку :)), машина белая (или грязная, надо помыть :)), котика зовут Апачик, куколка с нами ехала.. и т.д. и т.п.
Я даже уверена, что Алеся это может помнить. Я уже много раз убеждалась в её отличной памяти.

P.S. Кстати, у меня в памяти сохранилось очень много ярких и отчётливых воспоминаний из довольно раннего детства. Поэтому я по себе знаю, что нельзя недооценивать детей, их память, интуицию и ум :)

Дай вам Бог счастья и радости в вашей семье.
Конечно, это личное дело каждого. И каждый будет поступать так как посчитает нужным.
Но вот только звучит это как то странно, что же по вашему я была глупым, бесчувственным и не сознательным ребенком? Нет и еще раз нет. Но мои мама и отец своей любовью и заботой настолько окружила меня что подобные мысли мне до сего момента и в голову не приходили, а вы о каком-то ДНК! О чем вы? Кто же из детей пойдет сверять свои ДНК с родительскими?
Рассуждения ваши логичны и в какой-то степени верны,возможно многие с этим и будут согласны.
Но не се так в жизни легко расставляется по полочкам. Если вы решили поступить по другому, то это ваше право. А я еще раз утверждаю, что еслибы не определенные обстоятельства с моим здоровьем, то я бы никогда об этом не узнала. И спасибо всем девченком кто писал выше и поддержал меня.
Сегодня я люблю соих родителей еще больше.

Честно говоря я не читала весь топик, а ответила только на вопрос, заданный в первом сообщении. Поэтому не совсем поняла ваш ответ :)

Ну в таком случае стоит почитать.....

У меня мама вчера спросила: а если бы ты узнала, что ты приемная, ты бы меня меньше любить стала?
-Нет, наоборот, еще больше, ты прошла через такие испытания с моими болезнями в детстве.
-Можешь не волноваться, ты кровная.
-Кто бы сомневался, какой экстрим "усыновлять" на 2-м курсе самого сложного факультета.
Танечка, мой друг примерно в 23 года узнал, что его мама-это его тетя, "добрые люди" рассказали, когда он поехал в тот город, где его усыновили. Кровная мама умерла, а мамина сестра усыновила его. Он переживал, стресс колоссальный перенес. После этого поехал к маме, обнял ее как обычно и не сказал, что знает правду.

Теперь поняла, прочитала все ваши сообщения.. Мне очень жаль, что вы узнали всю правду именно вдруг. Ваши слова "Это больно вдруг узнать, что ты не их". И ваша мама всю жизнь жила в страхе, что вы можете узнать правду от чужих. И правда открылась именно тогда, когда вас окружают проблемы. Трудный клубок... Искренне советую пообщаться с хорошим психологом. Я хорошо знаю, что такое ЭКО и то моральное состояние, в котором потом пребываешь..А тут ещё такое открытие.
Не спешите советовать другим скрывать, думая что так лучше для ребёнка. Вы совсем другими глазами смотрели бы на всю ситуацию, если бы знали всё с детства, как что-то естественное и доброе и не испытали бы сейчас такого шока.
Мы много общались с психологами перед удочерением наших девчушек. Они утверждают, что для ребёнка лучше знать и для родителей лучше не скрывать, не делать из этого страшной тайны, а принять это просто как другой способ заведения детей. Вы родились в сердце у родителей :) Они вас любят и это самое главное. И не смейте даже думать о том, что вы "не кровная", "подкидыш" и выбросьте прочие глупости из головы. Вы их родная любимая дочь! Вы роднее многих родных. Вы любовь-ставшая зримой :) А любовь рождается прежде духовно, а не технически (в животе, в пробирке, клонировано и т.п.)
А про ДНК я привела лишь пример, близкий к примеру с группой крови, который здесь когда-то обсуждался (девушка узнала о том, что не биологическая дочь своих родителей во время учёбы в мед.институте). Ведь действительно всё тайное становится явным и иногда самым неожиданным образом. Давайте пофантазируем и представим, что наши дети на уроке биологии, анатомии или химии начнут ставить какие-нибудь опыты и обнаружат что-то подозрительное. Тот же анализ ДНК ,к примеру, будут делать, как школьное домашнее задание (буйная у меня фантазия, не правда ли :)) Кстати, даже мы в школе на уроке биологии выявляли вероятность наследования фенотипа по совпаданию доминантных признаков. Помню тогда пытала своих родителей, выясняя цвет глаз бабушек-дедушек до четвёртого колена.

К тому же не все усыновляют грудничков и далеко не всегда у родителей есть возможность скрыть правду даже при всём их горячем желании. А если тайна известна более, чем одному, то это уже не тайна.

Да, нам тоже в опеке сказали, что ребенок узнает по группе крови, если она отличная от родительской будет. В каком классе группы крови изучают, в 4-м, в 6-м? Как раз "подходящий" возраст, подростковый. Лучше уж изначально не скрывать.

Что касается групп крови, помню точно, что когда мы проходили это в школе на уроке биологии или анатомии, я естественно как любознательный ребенок пришла домой и спросила у родителей, какая группа крови у них и у меня, всё проверила и успокоилась. Просто интересно было убедиться на практике в том, о чем было написано в учебнике. И еще учительница нас подзадорила провести такой эксперимент. Я тогда даже мысли не допускала, что родители могут быть не кровными.

интересно. а я наверное не любознательная :) не знаю какая у родителей гр. крови и свою все время забываю :)

Все гораздо смешнее . Когда я заинтересовалась этим вопросом и спросила у врача-генетика(в больниуе) - оказалось, что зависимость не линейная, а табличная. Т.е. при 1 гр.мамы и 4 папы - у ребенка может быть 1,2,3 или 4 группа - ну ,пример, может, неверный - я эту таблицу, конечно, не стала учить - но принцип этот. Эту таблицу публиковали несколько раз в популярных журналах. А в школе учат "или мамина, или папина" - представляете, если у родного детя не совпадет :).И наверняка ведь случалось :))...
Я к тому, что школьные знания поверхностны, так что вряд ли ребенок что-то заподозрит - ему и в голову не придет. Правда, если уж хранить тайну - хорошо заранее знать ответы на такие вопросы - ИМХО.

Не наговаривайте на школу. Лучше свой старый учебник достаньте ;))
Меня в 5-м классе учили именно "табличной", как вы говорите, зависимости. И при этой зависимости есть варианты, когда группа крови приемного ребенка невозможна при группах крови его приемных родителей.

аналогично

Я училась на 11 лет раньше - в учебнике были описаны линейные зависимости -и группы крови и цвета глаз.

Любите своих родителей и скажите им об этом,ведь вашей маме сейчас страшно и больно.Она вас очень сильно любит и доказала это еще раз,сказав в трудную минуту правду,чтобы Вас сделать счастливее,а себе приченив страшную боль.Ведь она сама вас всегда считала самой родной и любимой,она страралась забыть о вашем способе появления в семье,а тут ради вас ей прищлось все вспомнить.
Я очень уважаю вашу маму,она сильный и благородный человек!И вас поспитала с огромной любовью!
Счастья вашей семье!

Спасибо, Уля. Я действительно теперь к маме испытываю еще бОльшую нежность и любовь и обязательно докажу ей что она самая лучшая и замечательная мама и не в коем случае не позволю ей усомниться в этом и навсегда развею этот страх.

Дай Бог Вам всем счастья!Удачи!

Настенька не по возрасту и не по житейскому опвту мне вам говорить но я прям возмутилась вся когда ваше сообщение прочитала что чужая вы...не знаю как правильно выразится...у вас наверное проблем нет в жизни?? настолько цеплятся за глупость...одумайтесь..да вы покажете своей маме что она лучшая но как быть с вами?!предстваьте себе ситуацию что кто то из близких страдает разве вы не будут делать все чтоб помочь? значит вы не чужая!!! если вы заболеете разве родители не будут хлопотать вокруг вас?значит вы не чужая!!!в жизни так много плохого а вы самый настоящий удачливый и счастливый человек.

Мулик, дорогая, ты совершенно права. У меня уже нет слез и я не испытываю боли. Я все это осознала и чувствую себя Счастливийшим человеком.
Да, был огромный шок, но теперь все в порядке.
И большую роль в постановке на место моей головы
сыграли именно девченки с форума. Я бросилась сюда за помощью и я ее сполна получила.
Огромное всем спасибо за поддержку!

Я готова подписаться под каждым твоим словом. Ты мудрый человек.

Я смотрю, мнения полярно разделены не только среди приемных родителей, но и среди приемных детей.

Для себя лично вопрос решаю так: я очень рада, что тайна открылась в мои 21, а не позже. Что я хоть и долго, с трудом, но работаю с этим "раздвоением личности" последние годы и сейчас.
Я пока не все понимаю, но надеюсь, что разберусь.

Я рада, что я смогла найти своего брата в 24 года, а не в 50, как смотришь в "Жди меня".
Не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь с сестрой. У её родителей тоже "тайна".

Я рада, что вообще жизнь повернула меня лицом к теме брошенных детей и я сейчас не закрываю глаза на это и хоть что-то пытаюсь сделать. Сейчас меня поражает это преступление, которое делается в стране...
Я теперь понимаю, что мне сделан жизнью удивительный подарок - встреча с моими родителями. Хотя не просто было это осознать - что моя благополучная жизнь не сама собой разумеется, как я считала.

Долги родителям отдаются своим детям.

Если все сложится так, как я хочу, и я смогу усыновить ребенка, я уверена, что никакой тайны между нами не будет. Конечно, к тому времени мне нужно будет срочно навести порядок в своей голове, чтобы не разбегались в семье недобитые тараканы :)

Недавнее знакомство с девушкой, которая выросла без тайны усыновления, меня только утвердили в этом мнении.

Веселят рассказы о ребенке, который растет среди трех кровных детей и хвастается тем, что он приемный :)) Охотно верю. Том Сойер считал, что быть подкидышем - романтично :)
Это уже взрослые говорят "Какой-то там подкидыш".

Об отношениях с родственниками. У меня тоже родни немало. Открытие тайны стало такой проверкой на вшивость...
Отношения, которые держались только на ритуалах - сошли на нет. Причем мне сказали, что изменилась я. Возможно. Но были причины, и это другая история.
Отношения, которые держались на дружбе и интересе - становятся чем дальше, тем крепче и лучше.

Открытие тайны, хоть и было небезболезненным для нас с мамой, помогло мне ПОНЯТЬ её. Приемным родителям, с которыми я общалась на 7ya.ru - огромное спасибо за то, что тоже помогли мне понять маму.

Постоянно думаю о том, что с папой мы не поговорили. Он слишком рано ушел из жизни. Мне не хватает его доброты и мудрости. Как бы я хотела поговорить с ним об этой, такой важной для меня теперь, стороне моей жизни.

Спасибо за ваше мнение и ваш рассказ! Нам очень важны такие истории.
Меня не покидает мысль о том, что открытая тема усыновления в семье сможет помочь поменять взгляды на усыновление в целом, разломает старые стереотипы.
И ещё я всё время думаю о том, что скрытое усыновление и имитация лишает шанса на обретение семьи деток, старше подходящего возраста :(.

Лиана, вновь и вновь я соглашаюсь с тобой.

Прочитав твой рассказ, я подумала о том, что наверное не стоит скрывать от ребёнка правду. Я буду действовать по обстоятельствам, то есть выберу правильный момент, чтоб рассказать правду. Я согласна, что неверно и не вовремя поданная информация может плохо повлиять на всю жизнь ребёнка.

Видимо, да.

скорее всего не скажу, но не могу знать наверняка, как все повернется. Если дочка вдруг прямо спросит про удочерение - конечно, скажу.

у Маши био умерла при родах, мама была сиротой сама, так что все равно никаких родственников нет и памяти о матери тоже нет, я ничего про нее не знаю, кроме имени и возраста, да мед. описаний родов.

А вот такого мне уже совсем не понять...
И хорошенькое объяснение если что: "ну ты же не спрашивала".
Я не знаю вашей истории, но мне кажется, это как раз тот случай, когда нельзя обманывать ребенка, что он приемный.
На 7е есть две девушки, у которых матери рано умерли и мачеха (пардон, но так) им этого не сказала.

а почему в моем случае нельзя обманывать? а в каком случае можно?

вообще вопрос сложный, я бы не назвала это "обманывать" ребенка. Просто иногде промолчать о чем-то лучше, чем сказать правду.
Как пример - у моей знакомой девочки (14 лет) родители поженились из-за случайной беременности, под угрозой что попадаут в суд за изнасилование, муж женился. Я была свидетельницей, что девочка спросила маму с папой "а вы хотели, чтобы я появилась на свет", так те так уверенно "конечно, ты наша долгожданная и т.д." Неужели лучше было сазать правду - никто, дочка, тебя не хотел и так получилось, что пришлось рожать?
Для меня и с усыновлением очень сложно представить, как разговаривать с ребенком, а со взрослой тем более. Вот если сама выйдет на разговор дочка - то проще. А я не знаю, как начать...

Да, вопрос сложный.
Вообще мне кажется, не хранить тайну до каких-то пор сложнее, чем хранить. Хранить проще в том смысле, что просто нужно войти в роль и молчать, а труднее из-за того, что однажды за все это может заплатить выросший ребенок.
Чтобы не хранить тайну, нужно быть готовой к тому, что потребуется быть грамотной, мудрой, понимать ребенка, уважать его.
Я не имею ввиду, что вы этими качествами не обладаете!
Я о себе думаю, о том, что нужно лучше все понимать и подготовиться.
Я попробовала начать рассказывать своему (рожденному) ребенку, что бывают дети, у которых нет мам (мульт "Мама для мамонтенка", Маугли, мюзикл Энни ).
Получилось, что ребенок здорово загрузился и забеспокоился. Или мне так показалось. То ли я не смогла достаточно спокойно об этом сказать, то ли у меня в голове это все слишком проблемно и я ребенку это спроецировала.

В общем, сначала нужно решить проблемы в себе.
Прошу прощения, если не смогла выразить, что я имею ввиду.

А ваше сообщение просто заставило меня вспомнить возмущение двух участниц конференции, которых удочерили новые жены их отцов. А память о матери была просто стерта... Пока все случайно не обнаружилось.

Ведь био-мать вашей дочери от неё не отказывалсь и не предавала её...
Вполне возможно, что у вашей дочери когда-нибудь появятся к вам вопросы, которые она вам не задаст вслух.
Наверное, информацию о био-матери найти вполне реально, если захотеть. И собирать её нужно сейчас пока не поздно. Я не смогла многого о себе узнать, потому что умер человек, который оформлял моё удочерение, сгорел архив детского дома, потерялся альбом с фотографиями в детском доме, на которых была я.
Поверьте, это важно.

--------------
А пример, который вы здесь привели - как раз не ваш случай, верно?

у меня еще дело в том, что я имитировала, т.е. даже родные не в курсе усыновления. Поэтому сейчас я не могу говорить с дочокй на эту тему, ребенка ведь не попросишь молчать, да мне кажется - и не поймет она толком. Родные против усыновления были, я им не хочу говорить, а когда дочка вырастет, ей может скажу, а может и нет, я не хочу загадывать.
Дочка со мной почти с рождения, я не хочу раскапывать что-то про ее био, ояпть же потому, что не знаю, как объяснить мой интерес к ней, раз у нее нет родных. А в опеке тоже ничего не знали про био, ни фоток, ничего нет.

Пример - не мой случай, но случай близкого мне человека. А я случайно узнала, что моя мама никогда не любила папу, что вышла за него по расчету (услышала разговор), мне было очегь больно, хоть ко мне это и не имеет отноешния прямого, меня как раз все любили. Так что я не уверена, что правда 100% хорошая вещь :-(

Антарес, вот в этом топике обсуждают - скрывать ли от ребенка, что его папа - приемный, а родной отец - умер.
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=7403

как-то вопрос странно для меня звучит. Слово "взял" что-ли слух режет :)
Да это же просто подарок, который оказывается меня ждал! Я счастлива, что он со мной а я с ним.
И вообще нет у меня ощущения что это я "взяла", нееетуу. Это Жорка почему-то выбрал именно меня!
Все зависит как ты сама относишься к появлению ребенка дома. Если тебя смущает усыновление, то наверное и ребенку ты смущенно расскажешь, а он скиснет услышав твой неуверенный рассказ.

Для меня его появление в моей жизни это здорово, у каждого разные пути появления на свет. Мой ребенок появился у суррогатной матери, спасибо что био написала отказ и я смогла его мгновенно усыновить.

Не вижу смысла скрывать, нет ничего плохого в том, что он из ДР.

Упс, только сейчас прочла что ты оказывается приемный ребенок:)
Я вот по крови родственникам вроде как родня:) Но я им по барабану (многим) ко мне отношение как к чужой. Так что зависит это не от крови и принадлежности к тому или иному клану. А от самих людей. Ну с половиной родственников я просто не общаюсь, ну что с того что они мне кем-то доводятся?

Кать, вчера с мужем обсуждала вопрос бабушки, которая не смогла полюбить приемную внучку и родителей, которые смогли вернуть обратно, и тайну усыновления. Муж сказал:
-есть кровные родители, которые не любят своих детей, и ребенок несчастный в этой семье. А мы любим. Так почему из этого нужно делать тайну?
- А если его в школе будут дразнить, что он приемыш?
- Ребенок будет чувствовать нашу любовь и не будет реагировать на такого рода дразнилки. Не будет реакции-перестанут дразнить.
"Вернуть обратно" муж совсем не понял, сказал, что он полюбит и страшненького.
Другое дело, что моя мама категoрически против рассказывать родственникам об усыновлении. Как она себе это представляет-не совсем понятно. Ребенок будет без намека на европейскую расу, и не маленький... Врать я не хочу. Хранить тайну- лишняя головная боль.
Маме, наверное, стыдно, что у нас нет детей. Ее понять можно.

а почему маме стыдно?хм...не должно быть стыда..Что такого в том,что нет детей??Сейчас каждая пятая пара по статистике--Бесплодна..хм..Да .И нет в этом ничего стыдного..

Потому что есть у нас не добрые родственники. Есть дети-завидуют, усыновим-тоже завидовать будут, что сами не усыновили; нет детей-в бесплодные нас запишут, о родовом проклятье начнут говорить, т.е. всякую чушь. Короче, лучше "рожать".

Ален, ну если есть такие родственники которым все равно по какому поводу судачить, то в сад их мнение:)
Сама поймешь после того как усыновишь, точнее когда поживешь с ребенком, начнешь думать что он самый-самый, и вообще роднее некуда, то и мысли другие будут.
Вот я до усыновления расстраивалась, что мне говорят подруги или что мне и потом тоже самые глупости будут говорить. А теперь, меня общественное мнения даже не интересует. Мне вообще всё равно что они скажут:) Потому что у меня самый кайфовый ребенок, и самый родной, поэтому мнение посторонних людей да и родни, меня больше не интересует:) Просто в один день я поняла, что у меня все отлично. И пусть их волнует их мнение. Усыновление и стандартный подход к нему многочисленных граждан нашей страны- это ИХ проблема, а не моя:)
А еще, приятно осознавать что нас становится больше, что я всегда смогу найти поддержку на форумах по усыновлению:)
То есть, общаться надо на своем уровне, не опускаться наверное до другого:))))

Родственники моего мужа тоже стыдятся того, что у нас нет детей, за это они меня терпеть не могут, да и мои родственники тоже стесняются этого, но я все равно скрывать не буду от ребеночка ничего. Я согласна с тобой, Катя, как преподнешесь ребенку слово учсыновление - так он его и воспримет! :-)))

Юля, ребенку преподнесем усыновление как самый большой подарок нам от Господа.
Но чтобы обезопасить себя от пересудов родственников, лучше им не знать правду.
Я их не видела несколько лет и еще неизвестно сколько с ними не встречусь, так что меня не волнует их мнение. А мама с ними общается, и она не хочет им говорить.

Родственники, которых встречаешь редко - конечно, какое дело до них.
А вот с близкими как быть?

Нуу, как быть , как быть. Если вас эти близкие кормят, одевают, обувают, дают жить в своей квартире - то спору нет. Вопрос "как быть" логичен.
Но если вы самостоятельные молодые люди, со своими скромными или нет зарплатами, отдельным жильем ( пусть и арендованным), то это ваша ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.

Меня волнует морально-этический вопрос. Тайна усыновления-это ложь? Ведь за этой тайной потянутся и другие ниточки лжи: как роды проходили, а где фото новорожденного?
От ребенка не будем скрывать. От родственников не зависим. Как маме объяснить, чтобы она с радостью известила родственников о приемном ребенке? Она категорически против. Может это и нормально, не обязательно всем знать. Хотя есть родственники, которые уже по 8-10 лет в браке, детей нет, уже ни одну попытку ЭКО сделали, к следующим готовятся, может их мой пример бы вдохновил.

Алена, какая разница ложь или нет. Главное чтобы ты себя комфортно чуствовала. Ну считаешь нужным НЕ говорить, ну не готов кто-либо к восприятию усыновления - ври.
У меня далеко не все знают, некоторым и не нужно знать, придет время узнают.
Мы вообще много врём на протяжении нашей жизни:)
Ну и вот ты решила соврать, ну родила ну все 3500, да похож на азиата. Спасибо за поздравления:) Все.
ТО есть если можно избежать возможных конфликтов, избегай. А как ? Ври:)
Это мое личное мнение.
Ну я иногда вру, знаю, что например знакомая может расстроится узнав о цене например коляски - сообщаю что купила ее за другую сумму.
Кто что хочет то, и получает и все счастливы:)

Мы тоже материально ни от кого не зависим. Но муж и его братья еще содержат своих маму и папу "приблатненных". Зарабатывая на себя, они всегда спрашивают разрешения взять деньги, вот такой номер. Поэтому и любое решение их семья принимает вместе, это конечно не по мне.
Про сокрытие тайны усыновления, я все же склонна думать, что это ложь, при чем не очень хорошая. Не кидайтесь в меня тапками- это мое мнение :-)))

не кидаемся :) я тоже думаю не очень хорошая ложь... Особенно если бы я была на месте приемного ребенка. Для меня был бы шок узнать от "доброго человека" наверное я бы потеряла доверие к родителям на время...
Юля, а у вас млин все так сложно, поставили же себя родители. Сочуствую.

Я и близких не часто вижу. Родителям сказала. Мама приняла наши планы хорошо, папе то ли все равно, то ли привыкает к этой мысли, я ему про усыновление, а он: это с мамой решайте.
-Да мы уже все решили, просто хотим тебе об этом сообщить.
Папа сначала от мамы узнал, возмутился сильно: будет потом наркоманом или алкоголиком этот ребенок. В общем стандартные страхи.
Теперь я ему просто говорю: собирайся в гости осенью внука нянчить. Он и не спрашивает какого и на каком я месяце.

Катерин, о ребенке у них хорошее мнение будет, я надеюсь. Во всяком случае, несколько моих родственников усыновили, опеку оформили, но это лет 20 с лишним назад было. В общем дети хорошими выросли, и по поводу нашего ребенка ничего плохого не скажут. А вот о нас судачить будут, что мы сами родить не можем, " значит проблемы какие-то." А диагнозов никаких нет, и мы верим, что еще родим после усыновления, даст Бог.
Что касается меня, то уже сейчас я переполнена радостью и не могу скрывать наши планы от друзей. Они одобряют наши планы, предлагают свой опыт воспитания в помощь.
Свекрови, конечно, скажем. Нас в опеке предупредили: скажите маме, чтобы она потом не была против. Про папу, кстати, почему-то ничего не сказали. А если она сразу будет против?
Для нас это не проблема, мы не часто общаемся. Но может это будет негативным фактором для суда?

Думаю, что время все расставит все на свои места, пока не собираюсь, но доброжелателей опережу, тем более таковые уже имеются... но по мере сил оттяну момент истины...

Не скажу.

Вопрос щепетильный и на мой взгляд, сугубо личностный .. До некоторого времени, я,тоже придерживалась мнения не говорить ничего ребёнку,но живя на западе, немного расслабиласьи сейчас кардинально поменяла свой настрой,хотя, в глубине души уверена,что выйдя за порог ДР ,я забуду,что это не мной рождённый деть . В жизни столько непредвиденных обстоятельств,что иной раз и не знаешькак среагируешь,как плнировала или будешь ориентироваться на местепроишествия :-).Но однозначно ,правы и те кто хранит тайну, и те кто придерживается правды с первых дней.

Светуль, привет мой хороший. Извини,что я пропала так надолго,просто столько всего произошло за это время. ты как насчёт встречи. Я 8 апреля буду в Москве,может встретимся ? Целую и обнимаю вас с Ростюшкой,даже не могу себе его представить,так хочется увидится.