Почему они их ищут????

Очередная передача "Жди меня", очередной взрослый приемный ребенок, который ищет био-родственников, в том числе и био-мамашу, готовый ей все простить и принять. Почти на каждой передаче есть такой взрослый приемный ребенок. Можно предположить, что в половине случаев приемные дети были не любимы в своей семье и именно это движет ими в поиске био-мам, но не все же случаи плохие. Понимаю, когда ищут кровных братьев, сестер, но почему био-матерей???? Из любопытства? Пытаюсь ставить себя на место приемного ребенка. Почему бы я хотела увидеть био-мать? Ну, наверное, просто хотелось бы поглазеть какая она худая или полная, низкая или высокая, красивая или не очень и всё, но принять ее, простить, встречаться с ней - никогда. Я еще никого не усыновила, но точно знаю, что если бы мой ребенок захотел найти био мне было бы очень не приятно, больно. Почему нужно искать ту, которая предала, которой было наплевать всю жизнь на то, как живет ее сын или дочь?
Вообщем не покидают меня эти мысли с понедельник, когда посмотрела "Жди меня". Как Вы бы отнеслись если бы Ваш сын или дочь решил искать био? Помогли бы, искали бы вместе или категорически запретили бы?

ИМХО - любой человек (ребенок и взрослый даже) склонен идеализировать понятие МАТЬ. Когда дети вырастают, часто им кажется, что у мамы были очень серьезные причины его оставит. Даже если им говорить, что его мать была подзаборной пьяницей. И часто - найдя ту самую мать - они понимают, что ошибались... Что правда гораздо горче... Ну в общем, далеко не всегда этот поиск кончается идилией, даже когда подросший ребенок говорит, что готов все простить. Ведь в глубине души он надеется, что прощать и нечего...

Понятно, но если рядом всю жизнь была Мама, которая заботилась и любила, то зачем искать ту био? Какая она мать?

Мать,которая родила,не убила и не сделала аборт.Я говорю этой женщине спасибо(за мою дочку)

Она не мать, она инкубатор, если так можно выразится. Мать- Вы. :-) Но благодарить Вам есть за что, Улечка у Вас чудесная, но наверное не био-мамашу, а судьбу.
Жаль что все фотки из паспорта убрали хотела на нее очередной раз посмотреть :-(

Я выставлю еще и не раз;-)

Я уверена, что женщина, которая вынуждена была оставить своего ребенка, по жизни будет наказана судьбой .

В том то и дело, что в домах ребенка столько детей, родители которых были не ВЫНУЖДЕНЫ оставить своего ребенка, родители которых просто не задумывались о том, ЧТО они делают! Им все равно , что будет с их детьми.Когда я смотрю на своего сына, то не могу предствить ту женщину, которая могла оставить ТАКОГО малыша!

Не могу представить женщину, которая запросто может оставить свою кровинку .

И я не могу.У меня как-то кто-то спросил---А ты не хочешь найти и посмотреть на его био? Я ответила-НЕТ не хочу и не захочу!Я вообще не хочу знать , что существует такая женщина. Она не первого ребенка оставляет!Это страшно! Главный врач дома ребенка говорила, что года два назад она приходила к Витале в дом ребенка и уже была опять беременна....Что сейчас с тем ребенком? Только Богу известно!

Как же так бездумно можно поступать, никакой ответственности у людей .

А зачем ищут родственников и составляют генеалогическое древо?:) Да просто люди хотят знать правду, причем всю правду - о своей жизни. А уж решать, что с этой правдой делать- это их право. И еще - идеализация может иметь место всегда. Даже когда рядом была любящая мама. Но, честно говоря - основная часть таких случаев, когда ищут био-маму и обещают ей все простить - это недолюбленные дети или неусыновленные, или те, кто помнит эту био-маму (часть жизни провел с ней).

Про недолюбленных и неусыновленных и тех кто помнит био я согласна, тут и идеализация присутствует и мнение, что та, настоящая, могла бы любить сильнее и т.п., но а теми, у кого все хорошо было в семье получается движет любопытство?
ИМХО, но генеологическое древо это не много другое.

Думаю - именно попытки разобраться в себе, узнать все про свое прошлое. На самом деле - генеалогическое древо я привела как пример того, что люди не хотят быть Иванами не помнящими родства. Тут случай близкий - "а как на само деле все было? кто моя мать? Почему она меня оставила? Я был плохой? Ей было плохо? Она нуждается в моей помощи?" Вобщем, примерно так ИМХО.

Я не буду запрещать искать,но мне будет больно:-(

Я тоже так думаю!

у меня,слава Богу,такая ситуация исключенна.так что серьезно я не задумывалась над этим.но конечно это было бы непряитно.

мой еще слишком мал, чтобы об этом размышлять, но уже сейчас чувствую, как у меня просыпается инстинкт собственицы. и уже сейчас понимаю, что это плохо и что надо с этим чувством бороться. а вот как это у меня получится - только время покажет...
а почему ищут - ну так на это может быть тыща причин. думаю, что даже если с приемными родителями идеальные отношения, все равно любопытство может пересилить... увы... наверное, единственный выход - помогать искать. это так великодушно... и ТАК трудно...

попытаюсь достаточно развернуто ответить на два вопроса, с привлечением исторических фактов из собственной жизни, философским обдумыванием, поисков аналогов и примеров в чужих жизнях... вам еще не надоело читать? :)
1) почему ищут.
в корне не согласна, что ищут био те дети, которых в новых семьях не долюбили. Мое скромное мнение, что существует два вида людей (как основной типаж, бывают, конечно, еще и смешанные типы).
Одна категория людей такие, которых просто жизненно необходимо знать свои корни. Обычно эти люди или составляют родословные, ищут в архивах, тероризируют бабушек (особенно пользуются спросом быбушки, которые жили во времена царя Гороха). Этим людям совершенно безрачлично КАКИМИ были их кровные родственники. Важен сам факт того, что "за спиной" имеются люди, с которыми что-то связывает. Кровное родство при этом является первым пунктом для этого "чего-то связующего" (от чего-то то надо начинать поиск). Почему именно кровь? Да потому, что мало кто может похвастаться тем, что у него в родственниках на протяжениее 100 веков одни сплошные известные люди. Потому просто изучают всех по порядку по крови. Зато, если находишь, что прапрабабушка была фрейлиной королевы автрийской, то сий факт выставляется как основной для следующих поисков. Хотя королева как-то не вышла рожой, чтоб быть моей родственницей :) Но это не мешает к своей родословной еще добавить пару страниц исследований на предмет какая же была эта королева, где жила и т.п.
Второй подтип этой категории - это люди, которые не сидят в архивах, потому как лень, нет времени и т.п. Но все же их связывает с первым подтипом то, что где-то в душе они тяготеют к прошлому, им нжны корни (и по возможности поглубже) просто для психического равновесия.
так как я сама являюсь как раз достаточно ярким представителем сей категории людей (из второго поттипа постепенно превращаючь в первый), то стараюсь общаться с такими же повернутыми :) Так вот, как показывают мои наблюдения, сии люди, которым так важны корни, обычно они вообще любители пожить прошлым. Больше думают о том, что было, чем мечтают о том, что будет. Яркий пример такого мышления - когда начинаются раздумия по поводу того, что было бы, если бы в том момент было бы вот так, а не так... (не рассматриваю здесь единичные случаи, которые случаются на фоне общей меланхолии и послеродовой депрессии. Речь о достаточно перманентном состоянии).

Вторая же категория совсем иная. Это люди, которые живут сегодняшним днем или же завтрашним. Они планируют, стремяться, редко меланхольничают. Им принадлежит фраза "в одну реку дважды не войдешь" и еще добавляется что-то типа "тогда не фиг тут распускать нюни о прошлом". Этих людей мало волнуют умершие родственники (особенно те, которые умерли тогда, когда вашей прабабушке еще и не снились женихи). история их волнует по стольку-по скольку. Их скорее заинтересует факт того, что прабабушка была любовницей короля (и то, только если этот факт готовеньким приподнесут на блюдечке) - особенно, если будут интересные подробности :) Вероятно, будет еще сказанно "маладец бабка! вся в меня!" после чего человек побежит заниматься дальше своими делами.

Именно у первой категории людей есть больше шансов дома увидеть старый рояль, хотя ни кто в ближайшем окружении понятия не имеет ЧТо на нем делают, эти люди хранят письма своей первой любви... ну и т.п.

Так вот, о чем это я ? да! эти каческтва ни как не связаны с любовью и не любовью. Человек рождается с готовым темпераментом и количество сентиментальности на душу. С возрастом сентиментальность можеь увеличиваться, но редко когда из второго типа вырастет настоящий первый тип.
Именно первый тип людей будет искать своих био родственников. При этом, если в семье, в которой он вырос, его любили (и он это понимал и чувствовал), то искать будет просто для того, что бы "было". Для них важен этот самый зов крови. Найденные родчтвенники будут запротоколированны, занесены в архив... и.... а вот что И - зависит от конкретного человека и ситуации. Может простить и помогать (но вот любви не будет), может так и оставить в архивах и забыть о том, что вообще-то этот "экспонат" еще дышит. Вариантов много. Но мотивация будет именно такая - разобраться в своих корнях. Кстати, в архив будут занесены и все члены новой семьи, хоть и не являются кровными родственниками.

Второй же тип людей чаще не будет искать, потому как или считают, что "у меня нет ни чего общего с инкубатором" или же просто всю жизнь будут пребывать в состоянии вечной обиды и потому опять же "вас тут не стояло и знать вас не хочу". Если вдруг и приспичет искать, то скроее если имеются в силу характера какие-то комплексы (может это я был плохой, потому меня бросили) - захочеться разобраться почему это так случилось. Или же в случае, когда в новой семье были проблемы и в мозгу всплывают придуманные картины "меня не бросили, а потеряли и настоящая мама меня любила бы больше и разрешила бы не ночевать дома". При этом эта нелюбовь в семье может быть настоящей, а может быть и просто фантазией в подростковом мозгу - тогда это пройдет.

Поиск братьев и сестер - это же немного другое. Их могут искать обе категории людей. Обычно это в случаях, когда жизнь все же удалась и начинаешь задумываться о том, что вот есть еще люди, которые тебе родня и которые пострадали так же как и ты. Хочется найти и помочь, если надо.

Резюме: в большинстве случаев поиск обусловлен отнюдь не отношениями в новой семье. А просто складом характера ишущего.
Что получится в результате поиска - зависит от характера, ситуации, жизненного опыта, воспитания и т.п.

Вот я ищу сейчас мать моего отца, т.е., мою бабушку. Она отца родила без мужа и хотела оставить в ДР. Но ее мать забрала малыша. Правда, через несколько лет все равно отец попал в ДД, бабушка стала инвалидом и осталась без работы, но его навещала. Мать к нему приезжала пару раз в жизни - в первый не хотела даже говорить, что она его мать, потом призналась. Во второй обещала его забрать и не забрала. Потом оказалось, что после отца она родила еще девочку и оставила в ДР, ее удочерили. К чему я все это рассказываю. У отца не было приемных родителей, он так и прожил все детство в ДД, правда, тесно общаясь с бабушкой. Недавно мать написала ему письмо, мол, сынок, живу тяжело, болею, у тебя еще есть братик и сестричка (40 и 45 лет!), приезжай, может, сможешь забрать их и устроить на работу... Отец даже отвечать не стал. А я ее нашла. Есть адрес, садись в поезд и поезжай. Зачем искала? Потому что, как пишет Недоразумение, принадлежу к первому типу: составляю гендрево. И бабка там необходима, а может, она бы и имя "прочерка в графе "отец" назвала, рассказала бы, что, к чему и почему. Но останавливает одно. Я не хочу общаться с этими людьми и дальше. Отец тоже. А ведь придется - не приедешь просто так и не уедешь в никуда. Ни он ее матерью не считает, ни я ее бабушкой. Я как-то его спрашивала: а если бы тебя усыновили, искал бы настоящую мать? Он ответил: а что значит, настоящая мать? Гены? Неужели для меня важнее знать, что вот эта родинка фамильная, и вот эта черта характера тоже, чем те люди, которые меня вырастили бы, воспитали бы и ЛЮБИЛИ бы? Я бы охотнее искал фамильное сходство с ними.

теперь так же обстоятельно по поводу второго вопроса: Что делать, если ребенок начнет искать био.

Я для себя решила. Помогать искать. Не надо оставлять ребенка (в каком бы возрасте он не был) одного с этой проблемой. Помогать, успокаивать, если он разочаруется (а это скорее всего и будет). Да, не буду врать - мне будет ОЧЕНЬ больно, что дочка будет искать био. Но это мои проблемы, что не могу принять реьенка не как свою собственность, а как человека, имеющего право на свою жизнь, эмоции и чувства.

Для того, чтобы облегчить этот поиск в будущем, я уже завела папочку со всякими данными. Записываю данные о всех родившихся братьях-сестрах, сжелала копии со всех документов (хи-хи.. служебных...) - отказы био матери и бабки, записаны координаты родственников и т.п. А в пятницу будет суд - у био будут отнимать права. Не думаю, что оня явиться, зато мы условиличь с мужем, что поедем потом и найдем где живет ее мать (адрес тоже есть), может сфотографируем скрытно, может с кем-то поболтаем "нечаянно". У меня будет все, что необходимо, чтобы найти быстро эту био, если понадобиться. Чем проще поиск, тем может больше шансов показать дочке - что вот видишь, как легко найти человека, если ХОЧЕШЬ. Да и вообще - если долго искать и мучаться, то результат можно в итоге немного идиализировать в процессе. А нам это надо?

Кстати, по поводу того, чтобы сказать, что био умерла... я бы не рисковала бы. Тем самым вы даете шанс ребенку помечтать о том, как было бы, если... не забывайте, что в самом любящем человеке есть масса недостатков, которые в моменты раздражения могут ребенку показаться вообще чудовищными. А уж подростковый период... кризис не зависит от любящих родителей. Одни подростки переживают его сильне, другие - меньше. И пофиг как их любят или не любят в этот момент. Если ваш ребенок будет тем самым, которые кризис переживает сложно, то он будет мечтать о лучшей жизни с био вне зависимости от иснтинных отношений в семье. Просто положа руку на сердце, не бывало ли у вас настроения, что "лучше не выходила бы замуж" и тп.п.? А теперь помножте это на подростковый максимализм. Био умерла? Вы не даете себе шанса отступить, чтобы потом "выиграть"

Как же я Вам по-хорошему завидую) Столько энергии и целеустремленности! И еще - целостность, что ли..) Читать Вас интересно.

спасибо :) просто я прагматик до мозга костей :) а в дочке своей души не чаю :)

Как что ими движет ? Интерес . Возможно надежда на то, что они не были отвергнуты, а произошла роковая ошибка . Много мыслей в голове прокручивается у них . Но это не значит, что они желают покинуть родителей, которые их взрастили .
У меня нет такой ситуации, но знаю, что запретить бы не смогла, это право ребенка .

Скорее всего я не буду припятствовать поискам био, если Саша решится ее найти..я бы и сама с огромным удовольствием посмотрела на ту, которая сделала меня счастливой...возможно что так, я говорю сейчас, может потом будет больно за то, что мой сын решился найти тy, которая его родила....
(с транслита)

Извините, но моё мнение, что если бы уже выросший
приемный ребёнок стал искать свою Би мать, не для того, чтобы простить, а для того, чтобы помочь , тоя считаю, что его воспитали в совершенно правильном аспекте. Неужели надо брать детей , чтобы учить их ненависти илизабвению? Почему ,напрмер, помогая Би родителям он должен забыть или как то ущемить приемных? Ведь многие родители уже имея своих детей , берут приемных и при этом никто же не планирует забывать кровного ребенка.

С уважением,

К.

Я полностью согласна с вашими словами...но я не хочу сейчас утверждать на все 100% что больно мне не будет, если сын решиться найти БИО, никогда не знаешь что ждет впереди....
(с транслита)

Может это сильно эгоистически, но ме бы было очень обидно если бы мой ребенок помогал той тетке, любому другому человеку-пожалуста, ей - нет.

Тема неоднозначная. Я понимаю любопытство -желание посмотреть, какие у тебя корни(сама любопытна, как кошка).А вот желание помочь женщине, которая бросила(и никто ей не обещал, что ребенка возьмут -он мог всю жизнь провести в ДД )с моей точки зрения смахивает на мазохизм.А вот если мой сын будет думать что-то типа -"а вдруг био меня бы больше любила "...помогу ее найти, но мне будет очень обидно.И трудно простить. Я, кстати, сама считаю, что разные бывают обстоятельства - поэтому заранее не испытываю к био отрицательных чувств. А вообще я в принципе готова рассказать сыну правду - только в адекватном возрасте, лучше тогда, когда у него появятся дети - и помочь найти свою био. И тоже надеюсь, что она будет нормальной -а не алкашкой :)). Да и сыну это будет приятнее.
Все ИМХО.

Можно я честно напишу.Самый идеальный вариант,если био умерла при родах(прости Господи),и искать некого и био не виновата,не бросала(это легче пережить ребенку)

наверное, ты права. А вообще-это естесственное желание УЗНАТЬ СВОИ корни, это уже подсознание сработает, скорее-физиологическая потребность-просто ЗНАТЬ...я бы не захотела знать. Я любопытна, но если понимаю, что могу испытать боль-то на фиг такая правда мне нужна...

А я бы и боясь полезла(

ППКС

В Украине есть передача - Ключевой вопрос. Там приходит человек, рассказывает свою историю, связанную с кем-то, с кем в силу каких-то причин не виделся давно или никогда,но хочет эту ситуацию исправить. Вызывают человека, которого ищут и сводят на передаче. Истории поиска био-мам тоже частенько бывают. Так вот недавно была история, женщина приехала из Сибири, 30 лет назад отдала на неделю дочь в детдом, а ее якобы удочерили без отказа. А люди, которые удочерили - уехали сразу. У нее еще несколько детей. По прошествии 30 лет она решила все же дочку найти. Дочку нашли, привезли на программу, не объясняя, кто ее ищет (условие программы), вместе с удочерившей ее мамой. И прямо в студии показали био и рассказали, что она удочеренная (она этого не знала), что это био, что ее настоящая мама - ненастоящая. И это при пожилой женщине, которая всю жизнь это скрывала и тут так привселюдно! По нашим законам после 25 лет никто не имеет права скрывать происхождение и передача могла так поступить. Вобщем, девочка в шоковом состоянии, мать (удочерившая) отказалась выйти на сцену, а био - счастлива, что нашла.

УЖАС:-ОЭто издевательство:-(:-(:-(

Ужас, ради шоу такое утворить...

Ключевой момент она называется. Гадостная передача, авторы которой, ради завоевания популярности могут с человека кожу содрать. Никакого понятия о профессиональной этике у них и близко нет. Извините, что влезла.

Девочки, ну почему ужас? Почему гадостная передача? Я смотрю эту передачу. И видела сюжет с этой историей. Ничего такого уж ужасного, чтобы можно было вот так вот вам, не зная и не видя, писать "ужас" и "гадкая передача" там не было.

Поймите мать, которая не собиралась отдавать свое дитя и у которой его все таки отобрали. Кстати, вторая дочка от этого же мужа у неё умерла. Представляете какое горе перенесла эта женщина? Это потом она еще вышла замуж и родила еще 5-рых детей. Но свою первую дочку она не забывала. Если бы вы слышали, как она о ней рассказывала, какая она была умненька, как уже в годик хорошо говорила и много знала, могла ответить как зовут, как фамилия, сколько годиков. Как эта женщина вспоминала огненный цвет волос своей дочки. И даже её голос и говор, отличавшийся от украинских деток в детдоме могла отличить. И вы скажите, что она не имела право искать свою дочь? Я не согласна с вами. Мне было очень жалко эту женщину.

Я не могу знать причины почему ей не отдали её девочку и как её все таки отдали на удочерение, если не было письменного отказа. Может там и не очень все законно. Но я немного удивляюсь маме удочерившей девочку. Неужели она не могла догадаться кто мог искать на такой передаче её удочеренную дочку? Она то знала, что девочка из детдома и даже если, допустим, ей сказали, что мать умерла, ведь можно было хотя бы предположить, что девочку могли искать родственники, например, родные сестры или братья от умершей био-матери.

Если приемная мама никак не хотела, чтобы факт удочерения открылся, могла бы придумать что-нибудь чтобы дочка, которой кстати около 35 лет, а это далеко не маленькая девочка, не поехала на эту передачу. Или в конце концов сказала бы правду, чтобы для молодой женщины это известие не было шоком.

Я не знаю, может я не права и мне не понять её чувства, но мне показалось, что она как то не очень хорошо смотрела на био-маму. Неужели при такой истории трудно понять био-маму, которая исчет свою дочку?

И, кстати, в этой передаче очень даже хорошие истории показывают. Люди каются в своих ошибках. Уходят счастливые, найдя потерявших родных, особенно трогательно, когда встречаются родители и дети или просто не знавшие друг о друге брат и сестра по одному из родителей, но и очень тяжело смотреть, когда родная мать или отец не хочет признавать своего ребенка. Но отказать такому ребенку, который не редко уже имеет своих детей и хочет найти био-маму, я бы лично не смогла. Как вы можете писать "ужас", я не знаю.

А может просто усыновленным детям говорить, что их био-мама умерла? (Если вообще признаваться, что они усыновленные). Просто мне кажется, что честность - хорошо, но не всегда человеку нужно говорить правду. Иногда от правды хуже.

Ну либо имитация и не говорить ничего,либо правду,имхо.

а можно полуправду... Зачем ребенку говорить, что мать алкашка или бросила его, потому что он не нужен? ЗАЧЕМ???

оптимистка написал(а):

а можно полуправду... Зачем ребенку говорить, что мать алкашка или бросила его, потому что он не нужен? ЗАЧЕМ???

во-первых, не алкашка, а алкоголик.
Алкоголизм- болезнь, в следствие которой из-за изменения в психики люди могут делать антисоциальные поступки, т.е. бросить своих детей.

Знать правду о себе (какая бы она не была) моё мнение имеет право знать каждый.Другое дело что такие "новости" надо озвучивать аккуратно, проконсультировавшись с детским психологом.

То есть то, что это - болезнь, оправдание? Алкоголики не только детей бросают, но еще и более антисоциальные поступки совершают... Я бы вот не хотела бы узнать что-то очень плохое о своем био, особенно в подростковом возрасте, когда любой порок собственный можно на генетику списать. Типа - ты выпил, тебе говорят - остановись, а ты в ответ - не могу, это наследственное... Давая такую информацию, в какой-то мере прогнозируешь судьбу своих детей, не даешь им развиваться по собственной воле, вмешивая людей, уже ушедших из их жизни, оставивших их. А вообще ужасно, никакой детский психолог не сможет спрогнозировать реакцию человека на био-алкоголиков. Или био, которые уже и думать о тебе забыли. Или полностью деградировавших био. Это такой удар по психике, но сделанного ведь уже будет не вернуть, так всю жизнь дальше с этим и будешь жить... А психологу-то что, ведь не его эта ситуация, он только общие рекомендации может дать.

ППКС. А я бы не пережила, если бы узнала, что моя любимая мамочка - мне не родная.

И я бы не переживала, честное слово, мне бы, по большому счету, было бы глубоко наплевать кто меня родил, в чьем животе я была 9 месяцев.

Я тоже думаю, что сказать что мама умерла - это худший вариант. Это как-то даже жестоко (по отношению к ребёнку), при живой матери сказать что она умерла. Другое дело, что посвятить его надо в возрасте, когда он уже всё сможет понять - взрослым. Маленькому трудно всё честно объяснить.

В Германии (я живу) в основном не скрывают от детей, что они усыновлены. Как то ничего в этом такого нет. Да и окружающие относятся нормально к этому, поэтому особой тайны из этого не делается. Как я тут прочитала, некоторые имитируют беременность и скрывают это от всех. Я не осуждаю. У них есть конечно причины на это.

Видела несколько передач, как взрослые дети встречались со своими родными мамами или папами. Я думаю это просто любопытство. Для такого ребёнка родной и любимой остаётся та мама, которая его растила, колыбельные пела, ласкала, в угол ставила, уроки помогала делать. Поэтому, думаю, напрасно опасаются приёмные мамы встерчи ребёнка с био.мамой. Она ему всё равно чужой человек.

Трудную тему мы подняли.Я пока все досканально не обдумала по поводу как сказать сыну... Но почему-то вот сейчас прочитав строки- Я тоже думаю, что сказать что мама умерла - это худший вариант. Это как-то даже жестоко (по отношению к ребёнку),подумала что жесточее будет сказать ребенку ,что его оставила мать алкоголик в доме ребенка и что он там больше года жил,что его никто не любил и он был всем обделен!!! Думаю, что это будет большая травма для ребенка!На фразу-Видела несколько передач, как взрослые дети встречались со своими родными мамами или папами, у меня сразу возникла мысль---- они не родные, они просто кровные, а родные именно приемные! Они выносили идею,они к ней пришли,они полюбили малыша и дали ему дорогу в жизнь!

Да, конечно, это очень сложный вопрос, как и что и когда сказать ребёнку. Может пока ребёнок лучше сказать что.то типа мама была больная и не могла за ним смотреть (алкоголизм это и больезнь, хотя и осознанная). А повзрослее уже и объяснить правду. С одной стороны это конечно тяжело для ребёнка узнать что мать отказалась от него. Но с другой стороны у него ведь есть любящая его семья. Куда тяжелее детям там в ДД, когда они ждут, что их мама всё.таки за ними придёт.

Вы правы, конечно, насчёт "родная". Да "родная" - это близкая и любящая мама. А другая - это действительно "биолгическая".

Кстати, я тут недавно. И вчера прочитала ваши ссылки на архивы, о вашем усыновлении. Восхищаюсь вами. И рада за вас, что у вас такой славный сынишка.

Спасибо! Почаще приходите к нам.

Если честно, то у меня просто язык не повернется сказать сыну что его био умерла...хотя такая мысль, после прочтения предыдущего поста возникла....
(с транслита)

У нас заграницей это очень и очень популярно. Мало того, сейчас ввели закон, когда все файлы по усыновлению будут "рассекречены" и каждый ребёнок / био-родитель может пойти и получить имя и адрес! То есть даже если не хочешь, чтобы тебя рассекретили (например отдала своего ребёнка, потому что подростком ещё была, родители заставили и пр.), всё равно твоё прошлое в виде отданного на усыновление ребёнка может тебя найти. И наоборот.

Я бы сама стала искать био, если бы была усыновлена.
Про свою удочеренную Машу могу рассуждать лишь теоретически (т.к. био умерла), но если б она захотела бы искать био - помогла бы ей. Ничего не вижу в этом плохого.
По-моему - естественно - искать своих близких. Очень трудно ребенку смириться, что его мама плохая, сознательно его бросила и ,конечно, он захочет убедиться - так ли это. К тому же, в будущем любой может исправиться.

Ты молодец, что так думаешь! А у меня сердце сжимается , когда представлю что моя крошка, кгда-нибудь захочет найти свою нерадивую кровную маму.

Лен, ну вот почему сжимается сердце? Что он полюбит родную сильнее? Не думаю.
Что он вообще будет любить кого-то кроме тебя? Но ведь сын вырастет и женится и будет любить жену сильнее родителей, возможно вообще уедет куда-нибудь, ты этого не боишься?
Подумай, но что такого в том, что будет искать био?

не знаю что такого! Я так не хочу чтобы он расстраивался.Чтобы он знал , что его предали! Он такой замечательный! У меня такая злость к его био .Как она могла его бросить?

Ну ты же все равно расскажешь ему правду! Он все равно узнает что его бросили :-(

я тоже не понимаю, как так можно :-(

Лен, но ведь могла и аборт сделать! неужели это было бы лучше? Что делать. Некоторые отказываются от детей, потому что не могут им ничего дать. У них есть опция сделать аборт или отказаться от ребёнка. Мало ли какие есть причины для отказа.

ВЫ написали- Некоторые отказываются от детей, потому что не могут им ничего дать.А где было их понимаение о том, что они ничего им не смогут дать до момента зачатия? Ребенок- это не игрушка! Нельзя родить его, а потом задуматься----А ведь я не смогу ему ничего дать! И отдать его в дом ребенка! Мне страшно становиться от того, что могла я немного промедлить с документами и моего бы сына отдали из дома ребенка в детский дом и мальчик бы жил там! Что ему бы там дали?Был ли он так счастлив, как счастлив с нами? Были ли у него вообще родные? Его оставили, его бросили,у него безответственная мать, которая не первого ребенка оставляет!!! И вы хотите мне сказать что есть причины, по которым можно отказываться от ребенка??? НЕт ,НЕТ И НЕТ таких причин!!!!

Лена, я понимаю Вашу сторону, следила за вашей ситуацией и историей.
Но дело в том, что ЕСТЬ, есть такие ситуации, когда можно отказаться от ребёнка. И их достаточно. Вы думаете, все детей планируют? Да, бывают залёты. Никакое предохранение не даёт 100% безопасности. Представьте, что залетает девочка школьница. Родители её заставляют отдать ребёнка. Она не может о нём сама заботиться. Она сама ещё ребёнок! Она могла пойти сделать аборт (но родители могут не разрешить, если она несовершеннолетняя и требуется разрешение родителей). Родители ей не позволят оставить ребёнка.

Опять же, многие делают выбор сделать аборт. Вы считаете, что это всегда лучше?

Да...залеты бывают! Я очень хочу вас понять!Знаете, вспоминаю себя.Когда у меня у молоденькой, недавно поступившей в институт появился молодой человек.Через год мы стали близки.А через несколько месяцев у меня пропали м.Я делала тесты,я ходила к врачу, я сдавала анализы.М.нет пол года, а Б.нет.Знала бы я тогда, какие проблемы с Б.меня ожидают....И знаете что я думала тогда? Даже если мой молодой человек не захочет ребенка, даже если родители не примут, я не сделаю аборт, я выращу малыша.Родители меня обязательно поймут! Хотя маме я даже боялась сказать, что я уже не девочка и она до сих пор верит в то, что мой муж- мой первый мужчина.К чему я все? К тому, что мне очень тяжело понять как даже молоденькая девушка может оставить свою кровинушку, своего ребеночка???

Действительно, все люди разные. Многие спокойно идут на аборт и не переживают по этому повоту очень сильно. Потом рожают уже желанных детей и о сделанном аборте думают как о грустной необходимости в прошлом.
Далеко не все готовы и могут идти на роды несмотря ни на что. ну куда пойдёт девочка, зависимая от родителей? когда они ей сказали, чтобы она или аборт делала (например) или отдавала на усыновление? на улицу? а ведь это реальность :( Я живу не в России и детки нередко так и оказывались на усыновлении. Правда их "усыновляли" ещё до рождения, так как тут очередь годами на каждого ребёнка.
Я Вас понимаю прекрасно, потому что с Вашим опытом иначе думать и невозможно. Я со слезами следила за Вашей историей и болела за успех Вашей семьи.
Просто я так же смотрю на другую сторону медали. Женщины могут подумать, что лучше я отдам ребёнка на усыновление, и у него будут любящие мама с папой, которые ему дадут всё, чем он будет мучаться со мной и я ему ничего не смогу дать.

Ваша фраза -Женщины могут подумать, что лучше я отдам ребёнка на усыновление, и у него будут любящие мама с папой, которые ему дадут всё, чем он будет мучаться со мной и я ему ничего не смогу дать. Нет.Не думаю, что женщины в России об этом думают.За границей, где как вы пишите очередь годами на каждого ребенка- да,но не у нас в России.Вы были когда-нибудь в домах ребенка в России? Какое колличество там деток? И даааааааааааалеко не все находят своих родителей!
"лучше я отдам ребёнка на усыновление, и у него будут любящие мама с папой, которые ему дадут всё, чем он будет мучаться со мной и я ему ничего не смогу дать" А как же жить потом?Как жить?Как жить,зная, что твой малыш где-то,но БЕЗ ТЕБЯ??????????????????????????

ИМХо, от воспитания зависит,от примера матери...как внушают ответственность маленькой девочке-начиная с кукол, пупсов-которых нужно укачивать, баюкать и выводить гулять....правильно прививать ценности девочке должна мать. И тогда эта девочка, даже заб-в в 14 лет-не отдаст своего малыша...а что говорить о таких матерях-которые говорят-не примем ребенка и с ним не приходи в дом-какие же тут ценности, блин...

Малыша моего дв.брата и его жены родила студентка из поселка:денег нет, в городе одна-вот тоже я думала-как отдала-то-ведь свое-да в деревнях к этому проще относятся, для них-многих неимущих-это лишний рот, обуза...только вот не факт-что не мучается эта студентка...я вот не понимаю-как это 9 месяцев ощущать в себе, слушать толчки и пинки-а потом просто не забрать...ох, как сложно, девочки...

Им тяжело..и иногда даже очень...
В роддоме, где я рожала своего сына был такой случай (не при мне), акушерка рассказала. При рождении (еще не обрезанная пуповина) ребенка сразу маме показывают, а когда пуповину обрежут сразу к груди прикладывают (по крайней мере со мной было именно так). Так вот, одна женщина после рождения даже не взглянула на своего ребенка и попросила не прикладывать его к груди. Отвернулась и плакала. Тогда еще никто не знал, что она от ребенка откажется. Так до самой выписки не взглянула на малыша! Только когда уходила у нее злаза-щелочки были алого цвета от слез. Ребенка сразу забрали приемные родители (очень здоровенький и очаровательный был малыш). Никому, она причину отказа не объяснила, но акушерка говорит, что не местная она вроде и жить ей просто негде...

вот таким вот просто спасибо хотя бы за то, что они не вытравливали ребеночка алкоголем и не доводили себя, чтоб выкидыш был..

Если женщина нормальная, то думаю, что она не будет своему ребенку еще и здоровье колечить...и жизни хватит:(

я одно время работала в опеке и таких горе мамаш видела кучами... они не думают о том, что "лучше откажусь, пусть хорошие люди воспитают". Они вообще ни о чем не думают!остояние беременности для них значит не более насморка. Вот есть, а вот и нету. И аборты они не делают не из гуманности, а из простой причины - нет денег на аборт.
Конечно, одна из 1000 попадется и такая, которая переживает такой шаг. Но это на самом деле одня из 1000... не обольщайтесь и не думайте о них хорошо. Нет у них ни единой мысли о ребенке. Такая вот к сожалению жизнь...

Вот и я о том же! Самое страшное, что такие горе мамаши просто действительно не думают о ребенке.Самое страшное , что не думают!!!!

Наверно Вы правы...к сожалению:( Но так хочеться верить в хорошее!

В такой ситуации можно же не отказываться от ребенка, а поговорить с гл врачом роддома, чтобы он посоветовал опеку, в которой на какое-то время(самое минимальное) возьмут ребенка в дом ребенка , и в это время искать работу,вкалывать до последнего издыхания чтобы снять квартиру и накопить денег на воспитание.Потом найти себе подходящую работу и забрать малыша!!!!Но не ОТКАЗЫВАТЬСЯ от него!!!

Вот я о том же! Я все как то думаю на эту тему! Молодая мамочка...Ребенок на руках.Нет поддержки родителей...Нет денег...Куда? Но почему-то не нахожу оправдания все же тем,кто оставляет своих детей! Хорошо, если они попадут в семью.А если нет? не вижу оправдания таким мамам, как только не стараюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И я не вижу оправдания таким матерям. Как можно спокойно жить не зная что с твоим ребенком? Бросить и забыть? Не могу этого понять, как не стараюсь.

часто они потом ищут своего ребёнка, чтобы узнать, что у него всё в порядке.

Узнать что все в порядке???? И успокоиться что ли? И жить дальше???????????Ужас!

ну так всё-таки - куда? вот действительно, куда может податься девчонка-школьница, зависящая от родителей, когда они сказали, что нам тут в подоле и не думай приносить. может не успела аборт вовремя сделать (не уследила). может боялась, не знала. надо смотреть на альтернативу. будут обе на улице ночевать. это лучше? :(

Нет ! Не лучше! И все-равно не могу найти никакого оправдани! Я считаю, что выход все-равно был бы какой-нибудь.Есть родственники,друзья! Из любой ситуации можно найти выход! Но ни за что и никогда не отдавать своего ребенка! А откуда можно со 100% уверенностью говорить, что он попадет в хорошую семью? МОжет он навсегда останется в детском доме!СТРАШНО! Можно просто саму себяч изнутри сжечь! Я бы не смогла дальше жить!!! А выход бы нашла!

родственникам ты нужен ещё меньше чем родителям. друзьям наверное столько же лет, откуда там помощь? да и сам факт ребёнка имеющего детей часто неприемлем.
да, я бы тоже не отдала уже родившегося ребёнка. но другие бы например никогда аборт не сделали и лучше бы отказались от ребёнка, а я считаю наоборот.

Лель, но ведь аборт-это все равно убийство?
Я передачу смотрела, где одна молодая мама (сама их детдома), решила свети счеты с жизнью, забрав с собой двух или трех годовалую дочку(точно не помню), мотивируя это тем, что в ДД она никому не нужна. В результате дочку она утопила в ванной (своими руками!!!!), а потом себе вены перерезала, но ее успели спасти. Осудили не помню на сколько лет. Я противник абортов. В "залеты" не верю. Мне кажется, что это обыкновенная безответственность!!!!

я не согласная тут. я за аборты, за их доступность и легальность. не считаю их убийством (как в случае что вы описали, что ребёнка убила мать), хотя конечно приятного там мало и не дай бог кому оказаться перед таким выбором :( Считаю, что бывают ситуации когда это выход из положения. да и залёты к сожалению случаются чаще, чем кажется. вы знаете например, что презерватив даёт в среднем только 85% предохранения? моя мама беременела со спиралью (которая теоретически даёт 99,9%). подруга забеременела на таблетках просто потому что они ей не подошли и поэтому не сработали. и таких ситуаций много, очень много!

мне тоже мама сказала ещё школьнице - и даже не думай, что я буду тебе помогать! я думаю, это правильно. так сказать, зараннее мозги вставляла, чтобы я думала перед тем, если захочу "в постель ложиться" и не рассчитывать на бабушек-дедушек безответственно.
лично я бы никогда ребёнка не отдала на усыновление, потому что не могла бы думать, что где-то существует мой ребёнок, и что будет если он меня найдёт потом. но это лично моё предпочтение. некоторые наоборот предпочитают аборт не сделать но на усыновление отдать. я никого не виню. ситуации бывают разными.

Мне тоже мама ,еще школьнице так сказала как и вам.Но я просто на 100% уверена, что она приняла бы моего ребенка и воспитывала бы его! Во всем бы помогала!!! ПОтому что она моя МАМА!Мой ИДЕАЛ!Я тоже никого не виню,но оправдания не могу найти, как не пытаюсь!

у меня идеалов нет :) люди вообще неидеальны. лично я не думаю, что моя мама мне бы помогала. Она типичной бабушкой никогда не будет. ребёнок - забота родителей, мы считаем. тем более если бабушки-дедушки молодые со своей жизнью.
я наверное кому угодно могу найти оправдание, потому что думаю, что есть разные ситуации и нередко бывает, что другого выхода нет. я о себе могу сказать, что мне в 14 лет точно никакого ребёнка не надо было бы, ни при какой ситуации ни при какой помощи. я бы ни за что на свете не стала бы мамой-школьницей. но это опять же моё личное мнение и мой выбор :) наверняка меня многие не поймут.

До какого-то момента мне тоже казалось, что мама не сможет быть бабушкой.Она была сама молода, у нее своя жизнь...Но! Я вижу какая она замечательная бабушка и что я ошибалась!Тяжелую мы тему с вами начали! Очень тяжелую! Бог посылает испытания и надо их принимать и выходить из них!

Да, Вы правы. Тема очень философская и нелёгкая. правильного ответа всё равно нет. у каждого свой путь, свой "выход" из ситуации, свои мироошущения, которые другому человеку бывает нелегко понять, потому что он сам такого в принципе не испытывает.
Хорошо, что Ваша мама стала такой замечательной бабушкой :) я точно знаю, что моя мама такой не будет, но я по этому поводу не особенно волнуюсь, потому что считаю детей моей (нашей точнее) ответственностью и не стала бы загружать своих родителей заботой о них.

Как-то в нашем городке-моего детства-повесилась девочка-подросток, во дворе дома....она была беременной. Ну-если мне сейчас 27, тогда нам было по 14 -15 лет, как и той девочке:-( тоже ей так родители сказали..."не появляться"...она и не появилась:-( потеряли и единственную дочь, и неродившегося СВОЕГО КРОВНОГО внука. Так вт-несмотря на то, что об интимной стороне отношений с мальчиками мы с подружками и не думали, наши мамы собрали нас (индивидуаьно) и сказали:"Что бы ни случилось, кем бы ты не стала, что бы ни сотворила-плохое-хорошее-приди, скажи, мы ВСЕГДА тебя поддержим и не бросим, ведь ты наша дочь,только не молчи-ведь мы тебя любим и решим любые трудности...". Господи, я и без этих слов знала, что у меня замечательные родители и что они меня примут даже убийцей. Потому что бросить свое дитя (неважно-в каком возрасте и из-за чего)-противоречит инстинкту. Меня никогда не пугали-"не пущу, не признаем..." - я всегда знала-мне помогут.

Согласна полностью!

Если бы всех усыновляли! А то ведь только 10% от общего количества деток. А мулатиков/метисиков мальчиков практически не берут. И иностранцам не отдают - потому что они здоровенькие... Можно жить с мыслью, что ребенку хорошо с приемными родителями. А как жить с мыслью, что ребенок один в ДД -когда он болеет -к нему никто не придет в больницу - и он не будет знать, что такое зоопарк, кафе, велосипед и т.д.? Что 90% детей из ДД попадают в тюрьму в первые 5 лет по выходу из этого учереждения - потому что никто не учит их работать? Об этом горе-мамашки не думают? Эх....

Разделяю твоё мнение.

А вот я своего био-отца не видела никогда, он ушел, когда мне года еще не было. Моя семья от алиментов отказалась, сами меня поднимали. Хотелось, конечно, когда маленькая была, чтобы "как у всех" было, чтобы отец был, тем более в не очень большом городе жили. Но довольно быстро это прошло, и без него жизнь была достаточно полной, при том, что мама училась в Москве и навещала меня у бабушки с дедушкой раз в месяц. Но у меня много друзей было, собака, дача, где дедушка сад прекрасный вырастил, Волга... Потом мама замуж вышла, но отчим отцом мне не стал. Хотя мне десять было тогда и, в принципе, при любви с его стороны я бы, конечно, приняла его как отца на все сто.

Так вот. Мой био-папа, несмотря на то, что отца как такового не было у меня, всегда свои проблемы, в том числе и если кто-то меня обидел, сама решала, - не интересует меня вовсе!!! Он ушел - и скатертью дорога, я не забуду времена, когда он мог бы помочь моей семье, его не было рядом, когда я болела, когда умерли моя бабушка и мой дедушка, когда я поступила в Университет, когда у меня появился первый парень, когда я вышла замуж, родила ребенка, и много еще когда... Он для меня - чужой человек, дай Бог ему всего хорошего по жизни, но он меня не интересует. Это не обида, мне действительно все-равно. Зачем тратить время и душевные силы на человека, который когда-то предал мою семью, а значит, и меня, и всех, кого я люблю? У меня достаточно близких людей, для которых важна каждая минута, проведенная со мной (взаимно, кстати).

И вот, мое мнение - если ребенка любят, если воспитывают правильно (понимаю, это много споров вызывает, но ведь есть общие категории - доброта, ум, порядочность, душевная тонкость, справедливость и т.п.), если его жизнь полная - не будет он искать свою био.

простите, но мама - это совсем другое. Вы знали, что вы родились от своих мамы и папы, просто у вас была обида на отца, что он не принимал участия в вашей жизни. А если вы узнаете, что оба родителя - приемные? Мне кажется, детьми движет любопытство, взглянуть, на кого он похож и т.д.

Да нет у меня обиды на него, просто перечислила все то, что считаю важным в жизни человека, и что хочется разделить с людьми, которых любишь ты и которые любят тебя. Поэтому, может, и выглядит похоже на обиду, но мне честно - все-равно. То же самое био-матери бы касалось, для меня важно не отец-мать, а любит-не любит, люблю-не люблю. Если человек в меня душу вложил, а я потом ударю его тем, что отправлюсь искать какую-то женщину, которая, скорее всего, и думать про меня забыла, - нет, это не для меня. Я бы оставила это в себе, даже если бы мне очень хотелось своих био увидеть, и воспитывала своих детей как настоящая, родная дочь своих неродных родителей. Я с трудом, но могу понять матерей, которые когда-то своих детей оставили, а теперь ищут (только зачем, не понятно. Найти, чтобы узнать, что все у ребенка хорошо, что его любят, и ему помощь не нужна - это одно, а вот найти, чтобы потом пяткой себя в грудь бить, прости меня, я совершила ошибку - это подло, по-моему, это грех этой женщины, который она должна нести в себе), но вот когда ребенок, которого любили приемные родители, который чувствовал себя в семье родным, био искать начинает... не знаю, это где-то в воспитании упущение, наверное.

По большому счету, по самому большому... я, может быть, сейчас спорную вещь выскажу, но не бывает людей плохих или хороших. Бывают счастливые и несчастные. Женщина, мечтающая о ребенке, даже если сама не может забеременеть и родить, конечно же, гораздо более счастливая женщина, чем та, которая забеременеть то может, а вырастить нет. Вот ведь беда настоящая, когда женщина против самой природы, против инстинкта, самого сильного, материнского, идет, не в состоянии обеспечить малышу нормального будущего. В силу ли несамостоятельности, безденежья ли, болезни ли (счастливые люди не страдают алкоголизмом), какая разница в силу чего они оставляют своих детей. И как может счастливая, у которой есть и желание, и возможность стать мамой этому ребенку, соперничать, ревновать, или даже презирать ту, другую, давшую жизнь, (даже если единственная ее заслуга в том, что пропустила срок, на котором можно было еще сделать аборт)... И в чем ее вина? В том, что мир несовершенен, если в нем есть несчастные люди? Мы рожаем или усынавливаем детей для себя, чтобы наша благополучная жизнь стала еще полнее, наполнилось бы светом и смыслом любви. Мы, счастливые, единственное, что можем сделать для этого мира, это вырастить еще одного (два, три, или сколько повезет) счастливого человека. С тем, чтобы он и дальше продолжил эстафету счастья. Каждая мать, вырастив ребенка, отдает его другим. Взрослая дочь осчастливит мужчину, подарив ему сына или дочь. Взрослый сын будет счастлив не с мамой, а с любимой женой. И это тоже будет нашим счастьем, удвоенным, утроенным... И что уж нам за дело до той, которая не видит, не знает, не участвует в счастье ребенка, которого родила. Держать ли в тайне, сообщать ли... Да какая разница... Как сердце подскажет. Почему они ищут био? Да какая разница? Может, просто потому что они счастливые, и сочувствуют несчастным? А счастье - величина постоянная, его не бывает много или мало, (это не деньги), оно либо есть в мироощущении, либо его нет. Так что, ни у кого его не убудет.

"...Мы, счастливые, единственное, что можем сделать для этого мира, это вырастить еще одного (два, три, или сколько повезет) счастливого человека. С тем, чтобы он и дальше продолжил эстафету счастья..."

Красиво сказала. В точку.

И всё.таки ищут, думаю, не из сочувствия, а оттого, что хочется взглянуть в глаза и понять ПОЧЕМУ.

Хорошо сказано :-)

Блинчик...ну как ты хорошо и правильно сказала!!!

Вы очень тонко все описываете.Я часто учусь читая ваши фразы.Они меня трогают, я их обдумываю.Эти фразы даже сохранила у себя, чтобы позже еще и еще перечитать.Спасибо вам!

Я не удочерена, но всё же...
Папа у меня-это тот кто меня вырастил (мне 2 года было, когда он появился у нас), у нас с ним прекрасные отношения. Узнала я о том что не он в свидетельстве о рождении отцом у меня записан, когда паспорт получать надо было. Фамилию мне мама поменяла на свою (папину) после замужества, а отчество с маминых слов всегда записывали, да и в папином паспорте я записана была, мама сама вписала. В общем ни сном. ни духом. Папа хотел меня удочерить, а тот другой не давал согласия. После такой конспирации моих родителей и упорного не согласия со стороны другого мне было жуть как любопытно на него посмотреть. В 16 лет и посмотрела. Мы с мамай к нему ездили. Больной, измученный жизнью дядька, сын его условно отматывал, в свои 14 лет. Позже, когда была вторая встреча, он мне разрешение для выезда за границу давал, я узнала, что его дочь по парням пошла. Как сказала мама, его жизнь наказала за нас и сполна. Мне его жаль.

У меня есть знакомый - он усыновлен. В семье 5 детей: 1-2 родные (точно не помню), остальные усыновленные. Как я понимаю, очень теплых отношений там нет. Он нашел свою био-мать. Виделся модет быть раз, получил несколько писем от нее и понял, что ей НИКОГДА до него не было дела! Даже сейчас в пожилом возрасте она ему пишет о проблемах с ее бойфрендом и не раз не спросила, а как же он, ее сынок поживает. Так на этом все их отношения и оборвались - он перестал писать и потерял всякий к ней интерес. Видимо, было у него любопытство - какая она, не долюбили его в семье приемной...

я вот обращаю внимание на то что почти во всех историях,даже если дети и познакомились с био,то далеко эти отношения не пошли......видимо все таки выросшие дети понимают что бросившие био-чужие и т.д. но на это надо время,а сколько ж за это время у нас-приемных родителей прибавится седых волос. :(

Как-то давно...может с год назад, читала конфу (может даже на Еве, уже не помню). Там девочка усыновила 5-ти летнего мальчика. И вот она рассказала свой диалог с ребенком (приемным, т.к. у нее еще и свой родной был (помладше)):

Сын: Мама, а почему меня другая мама в ДД отдала.
Мама: Просто твоя мама подумала, что тебе у нас лучше будет. А еще я тебя очень-очень люблю.
Сын: А я знаю, почему ты меня любишь!
Мама: Я и тебя и Сашу (имя условно) люблю.
Сын: Сашу ты любишь, потаму, что ты его родила, а меня ты выбрала!

Вот такой диалог.....почему-то я его запомнила.

Светик!Егорка у тебя такой деловой!Прямо на папу похож!Он настоящим мужчиной вырастет!

Спасибо:) Деловее некуда. Самой иногда не верится, что ребенку всего 1,7:) На меня действительно мало похож (один раз в песочнице меня вообще за няню приняли:). Когда я только родила (а муж на родах присутствовал), акушерка посмотрела на меня вопросительно так, а когда муж снял повязку с лица долго смеялась:) Сказала, что таких похожих еще не видела:) Сейчас правда уже меньше похожи.

Хотите верьте, а хотите нет, но я лично верю в то, что существует карма. Если все долги розданы сполна, то никаких встреч ребёнок искать не будет, а если био родители и дети не до конца расплатились в чём-то, то и тянуть будет навстречу, не смотря ни на что. Всё это определяется волею свыше. Осуждать и ту и другую сторону не имеет смысла, надо принять как данность. Правда, я не знаю пока, как бы я отреагировала, если бы мой ребёнок стал искать встреч с роднёй. Поживём - увидим.

У моей Веры био живет недалеко от нас(( и не знаю я захочет ли Веруня посмотреть на свою мать.наверное захочет,хотя бы ради интереса.А вот у Крестика мать неизвестно где,то она не москвичка,а приезжая было указано в документах.Ищи свищи ветра в поле.Потом Крестик нас всех очень любит,и когда мы просто говорим о приемных детях,она слышать не хочет о тех тетях,которые деот оставляют в др.Но кто знает,вырастет и поедеть искать свою био(((даже и не знаю,но думаю,даже уверена,что они меня больше всех любить будут!!!Потомочту понимают,что я им всю себя отдаю!!!

Ой, вы знаете, девочки, душа наверное все же болит, когда знаешь, что где-то есть твоя мама, твоя кровиночка. у меня отец ушел из семьи когда я в школе была ещё. и с тех пор не появлялся и не интересовался мной, а у меня душа и болит - как он там. хотя на отчима ничуть не обижаюсь. Но последнее время очень хочется отца увидеть, просто поговорить с ним, узнать как у него дела, поздравить с днем рождения. Боюсь, даже не успеть это сделать. Время для нас так быстро летит - а для них - это уже старость - можешь и опоздать увидеть живым. я понимаю, что у меня не тот случай - я помню хорошо своего отца, но думаю, что ощущения одинаковы для детей когда они узнают, что где-то есть мама, которая его родила. и конечно же они верят, что она их любит в душе.

Расскажите , что для вас значит БиО отец? Почему вас так тянет найти его?

Здравствуй, Лена. я в принципе написала все в посте. просто знаешь, что где-то есть родной человек, который дал тебе жизнь. то, что так все сложилось - это жизнь и никуда от неё не денешься. но я сейчас становлюсь старше, может мудрее немного, обиды уходят потихоньку, мне уже не так больно, что его абсолютно не интересовала а может и сейчас не интересую я. мне просто хочется увидеть человека, который дал мне жизнь, сделать ему приятно, поздравить с днем рождения, просто узнать как у него дела. мы родные - хочет он(или я) того или нет. думаю в случае усыновления, если ребенок будет знать, что где-то живет его мать - со временем он сделает все, чтобы найти её. это конечно только мое мнение.

Извините за вторжение, но хочется немного вас поправить. Я так полагаю, что вы ищете отца всё же не потому, что он дал жизнь, а потому что жил с вами и воспитывал до школного возраста, и поздравлял с днём рождения, т.е. вас связывают воспоминания из детства.
Дать жизнь - понятие такое интересное, если вдуматься. Миллионы мужчин отказываются от биологически своих детей задолго до их рождения и я не думаю, что у них есть право после этого называться отцами. Спермодоноры в ЭКО тоже дают жизнь.
У вас совем другой случай.

я понимаю это - вроде в первом посте и делала поправку на то, что я все же воспитываюсь с родной семье, пусть и без отца с определенного возраста.
но даже если бы я была приемной дочерью - думаю все же хотела найти свою маму по крайней мере. просто чтобы увидеть её и узнать почему так получилось. но опять же - это только мое мнение, может это я слишком сентиментальна.

А если бы нашли опустившуюся алкашку, в разбитой квартире -не разобравшую сначала, что за дамочка к ней ввалилась, которая сразу бы попросила деньги в долг? Как потом Вы говорили бы себе -что вот это Ваша родная кровь? Что у Вас ее гены и т.д.?
Ох, нелегкая это была бы ноша.
А может, просто женщина, мать семейства - которой было бы неприятно видеть "ошибку молодости" - она бы сразу постаралась выпроводить Вас, сказав мужу "квартирой ошиблись"...(ну не любят люди тех, кому причинили зло - это психология)
Я как представлю себе такое - не хочется мне, что бы сын искал свою био...
Но если захочет -помогу. Думаю, моральная поддержка понадобится.

это понимаете вы, но не факт, что ребенок это поймет и примет это. факт то, что он сам может захотеть убедиться и разочароваться. а может и не захочет - опять же от человека зависит. в любом случае - это его право. а то что вам не хочется лишних проблем на свою и его голову - я вас прекрасно понимаю.

Я полностью с тобой согласна. И тоже так же буду делать!

Человек, который дал жизнь и потом забыл навсегда - это родной человек?

Это чужой человек. я таких био считаю чем-то вроде икубаторов и по-другому относится к ним не могу. Родные не бросают.

знаешь, у меня есть брат двоюродный которого я никогда не видела. Это даже не отец и не мать, но я бы очень хотела его увидеть. Если была бы такая возможность - то обязательно встретилась с ним. и то что у меня просто куча братьев и сестер здесь - близко - ничего не меняет. Да - между нами не было предательства как в случае когда бросают детей. я понимаю, как больно что человечек, которому отдано все душевное тепло пытается найти "маму", но с этим надо смириться и поддержать если возникнет такое желание.
Недоразумение правильно сказала - есть люди для которых жизненно необходимо знать свои корни.

А у меня где-то есть брат родной по папе.Мой папа никогда мне этого не рассказывал.И даже до сих пор не знает , что я знаю об этом.Это его сын от первого брака.Я узнала об этом лет в 14-15 рассматривая документы папы.И что? ВОт я знаю , что есть брат...И как то ничего в жизни не поменялась...Искать я его не буду...Ничего нас не связывает...Он такой же человек, как любой кто пройдет мимо на улице...

Отец моей матери (мой дед) очень сильно пил и бабушка от него сбежала как только моей маме исполнилось 2 года. В жизни мамы он появился, когда ей было 7 лет, просто пришел пьяным к их дому, бабушка его выгнала. В 17 лет мама ездила встретиться с отцом (он жил в другом селе). Первое что ей сказала ее бабка (моя прабабка)копаясь в огороде: "О, Марии ноги пошли" (форма ног мамы и бабушки одинаковая). Вот так бабушка встречала родную внучку. На отца-алкаша, который был повторно женат и имел дочь моя мама посмотрела, пробыла в их доме сутки и уехала с тех пор про родные корни и не вспоминает. Какие они ей родные? Встретили хуже чужих и при этом у моей мамы нет никакой обиды на них.

Странно, но почему-то я этот случай вспомнила только сейчас, хотя от мамы слышала ни один раз. Помню, она мне пояснила. что ездила из любопытства, но родными она отца и ту бабушку не считает. Наверное, нечто подобное и когда усыновленные дети ищут био.

После ответа Недоразумения уже трудно что-либо добавить :)
Согласна полностью с тем, что определённому типу людей просто необходимо знать свои корни. Кстати, я лично отношусь именно к такому типу. Может быть поэтому мы хотим узнать как можно больше о их маме и о том, как они жили. Мы знаем, что она не курила и не пила, знаем где работала. Мы общались с людьми, хорошо её знавшими, у нас есть альбом с их фотографиями с мамой. Мы нашли дом, в котором они жили (там сейчас пивной бар и зал игровых автоматов, их выселили из денационализированного дома в середине февраля)...
Были на могиле, посадили там вчера саженцы её любимых белых роз...
Долго добивались (6 месяцев!), чтобы нам нашли всю медицину ребёнка до попадания в д/д (а это жизнь нашей Аленьки от рождения до 1 года и 8 месяцев). Я уже молчу о том, что дет.дом нам отдал абсолютно пустые мед.карты, за 7 месяцев пребывания в д/д ребёнка взвесили 1 раз!!! и это после того, как в её раннем анамнезе диагноз -длительное недоедание и недостаток веса).
Нас отфутболивали поначалу и не понимали зачем нам это надо. А нам необходимо было знать, как родились наши дети! Чем болели, чем их лечили.
Вот так по крупиночке мы собираем воедино всё, что у нас есть , восполняем пробелы и переживаем их прошлую жизнь.
Мы не можем знать сейчас, что будет интересовать наших детей, когда они вырастут. Но если у них возникнут вопросы, мы хотим на них ответить, а не отводить глаза в сторону и объяснять, что мы ничего не знаем, потому что нас это не интересовало.
Я даже хотела бы узнать про их биологических бабушек и дедушек, узнать причины и обстоятельства попадания в детский дом их мамы .
Большое белое пятно- это их биопапаши. Не определились пока, хотим ли мы знать что-либо о них, скорее всего нет. Их нет в свидетельствах о рождении, о них нет никаких данных, значит они не принимали ни малейшего участия в их судьбе, значит отцовство это весьма условное и значения не имеет.
Хотя я вспоминаю поиски своего биопапочки моей двоюродной сестрой, ей просто было любопытно его увидеть, несмотря на то что он настаивал на её аборте и был знаком с её матерью всего пару месяцев. Нашла, увидела, представилась дочкой, он послал её подальше, она успокоилась.

Вот и страшно, что папаша посла подальше! Один раз узнать что тебя предали! А потом в этом подтвердить еще раз! СТРАШНО! Вот от этого и хочу уберечь своего сына в будующем...

просто вспомнилось.
опять та же передача - ключевой момент. опять же - мать, оставившая по молодости ребенка в детдоме(родители настояли) - ищет его. вернее уже нашла сама, но он не хочет с ней разговаривать. он пришел на передачу - уже взрослый мужчина лет 40. так вот - он её выслушал и не захотел с ней разговаривать, не захотел ничего знать о ней. Сказал что у него есть родители и ничего больше он знать не хочет. Мамаша нерадивая плакала конечно же, но сама что называется виновата.
так что, девочки, не стоит напрягаться раньше времени, что ваши дети бросятся искать своих родителей и пригревать алкашей на груди. Живите с вашими детками и будьте счастливы! вы для них НАСТОЯЩИЕ мамы!

Да, у женщины могут быть основания оставить ребенка в детдоме, а как же было в годы революции? Моя бабушка воспитывалась в детдоме до 11 лет, сбегала к маме, но та с милицией возвращала ее назад, а что было делать, если ей самой было нечего есть? И никаких дурных чувств она потом за это к матери не испытывала! Почему же ребенку не искать настоящую мать? И потом, если у матери действиетльно была не очень веская причина чтобы осатвить ребенка поверьте ей намного тяжелее потом будет это осознавать. Ребенку могут добрые люди помочь, а ей никто уже не поможет, когда она свою ошибку осознает. Таких людей надо жалеть, а не осуждать, судить может тольо Бог, который читает в сердцах.

Никто из усыновивших девочек био своих малышей и не осуждает.Просто мы пытаемся понять...Почему?Почему таких замечательных малышей оставили? Есть основания оставить ребенка?В годы революции?Что было делать ,если самой было нечего есть??? да....Найти любыми правдами и неправдами то, что можно есть...Ведь можно оставить маленького на какое-то время в доме ребенка, а самой в это время расшибиться , но икать выход из ситуации и побыстрее забрать малыша назад.НО! НЕ БРОСАТЬ!!!Ребенку помогут добрые люди? А если они вообще не найдутся эти добрые люди??? Вы знаете, что мой малыш до 3,5 лет не знал что такое лифт??? Когда мы заходили в него, он в течении месяца ,зажмуривался,закрывал ушки и его трясло!!! Он не видел троллейбуса и не знал как вариться пища на плите! ВОт это страшно!!!!!!!!!!!!Вы написали искать НАСТОЯЩУЮ МАТЬ? Вы называете НАСТОЯЩЕЙ мать , которая оставила ребенка и забыла? ОНА настоящая????

подписываюсь....

Моему и искать не придется.Он прекрасно ее знает.
(с транслита)