Невеста не хочет принять моего сына от друг брака

Милые женщины, поделитеь мнением, какой должна быть политика женщины по отношению к ребенку ее мужа (партнера) от другого брака? Какой была бы (есть?) ваша политика? Ну очень нужен совет от людей со стороны. Иначе кирдык. В башке каша. Хелп!!!!!

Кратко: Хочу, чтобы мой 9-летний сын (сейчас живет с бывшей женой) полгода прожил со мной (а значит, и с моей подругой). Мы с ней - в Стокгольме, сын - в Москве. В практическом плане (школа и т.д.), проблем нет, все вопросы проработал. Подруга категорически против. Мы - на грани разрыва.

Предложите ей выйти за Вас замуж и она, уверена, значительно более терпимо отнесется к приезду Вашего сына. Если же Вы ее любите не насколько, чтоб жениться - то хорошее время расстаться.

Своих детей у нас пока нет, но я считаю, когда вы вместе - необходимо все понимать и уступать в чем-то.
Не хочется говорить так, но , по-моему, ваша подруга - эгоистичная самовлюбленная стерва. И замужество тут не поможет.
Это же ваш ребенок - часть вас, а она принимать не хочет.
Ребенка, думаю, привезти нужно обязательно, а подруга - она сама решит, как ей удобно.
Простите за резкость.

Подробней.

Общаемся с пацаном по мере сил, пару раз в год по недельке-две. Чувствую, что этого реально мало. Связи все меньше. Пацан растет, и без меня. Ему нужно чувствовать отца, а мне - сына.

Похоже, получится договориться с бывшей женой о том, что я возьму его к себе на полгода. Тогда мы с ним снова почувствуем друг друга, плюс он сможет выучить шведский и получить опыт жизни в другой стране. Думаю, это будет серьезным толчком в его развитии.

Подруга. Успешная, стильная женщина. Эгоистична. Но есть другие плюсы. Вместе почти 3 года, из которых 2 живем вместе. Часто ссоримся. Ей 31, она хочет замуж и ребенка. Своего.
Против моих встреч с сыном не возражает, но категорически против его появления в ее жизни (и приезда). Честно говорит, что чужие дети ее не интересуют, что она не намерена обстирывать и обслуживать чужого ребенка, и после работы хочет отдыхать, а не напрягаться от шума и гама. Говорит, что после рождения своего, возможно, мнение переменит, но сейчас - нет, нет, и еще раз нет. Категорически. Обещает, что если сына я все же привезу, то наши отношения закончены. Обижается, что я смею наваливать на нее ответственность за чужого ребенка, тогда как своего у нее еще нет. Плачет. Злится. Обижается. Чувствует себя обманутой.

Чего бы я хотел: чтобы моя женщина была готова принять моего сына, как часть своей семьи. Как своего. Если будут еще дети, то он - один из них.

Я: "Привожу его по-любому, так как другой возможности может и не быть. Если ты категорически против - расстаемя. Мне нужна женщина, которая примет моего сына."

Она: "Как ты можешь взваливать на меня чужого ребенка!? Ты же знаешь, что я не наседка-мать, не кухарка и не домохозяйка! Я не против него, но жить с ним под одной крышей не буду. Встречать со школы, куда-либо водить - тоже не буду. И вообще - меня интересуют МОИ дети, а не чужие. Если ты все уже решил, то я ищу себе другого. Значит я не та женщина, которая тебе нужна"

Компромиссного варианта пока нет. Что скажете?

Или расставайтесь с подругой и живите полгода один с сыном раз так хотите с ним жить, или и оставляйте все как есть.
Вы похоже, совсем не считаетесь с ее мнением. Она хочет замуж, детей, вы живете с ей 2 года и не женитесь. Зато хотите повесить на нее заботы о своем сыне.

Когда женщина по-настоящему хочет детей, для неё не существует различия между своими и чужими.

cуществует! Она мозет иметь детеи - но хочет их после брака.
(с транслита)

вовсе нет! одно дело - если усыновить чужого ребенка или выйти замуж за мужчину с ребенком, а тут она ему никто.

Фу, блин, ну что за ерунда. Если хочет детей, то ей все-равно свои или чужие.
Зайди в соседний топик эко и почитай.
Для многих свой или приемный это одно и тоже, но приемный и становится своим навсегда. а здесь речь идет о 6 месяцах. И ребенок уже взрослый, со своими тараканами, и со своей мамой в Москве. Та невеста никогда ему мамой не станет, а он ей никогда не станет сыном.
Многое считают, что усыновление совершенно не для них. И никто их не может осудить за это.
Похоже что до занятий философией вам далеко. Такую ерунду порете, извините, что читать противно.

Поддерживаю!

Ну и не читайте. Я ж озвучила своё мнение, не навязывая его никому. А вы в агрессивной форме пытаетесь меня опровергнуть. Кстати, у детей тараканы в голове появляются из-за влияния "умных" родителей.

не согласна. Вы излишне категоричны.

вы от нее слишком много хотите... Да, она эгоистична, но этот эгоизм от неуверенности в ВАС в первую очередь. Ав ей не даете никаких гарантий на ьудущее и понятно, что поэтому она будет сья чувствовать бесплатной домохозяйкой.
Женщине необходима уверенность, что все, что она делает будет оценено любимым человеком и яыляется залогом их счастливого будущего....

Не знаю, если вы хотите и того и другого.... Вы оюбите ее? Так женитесь на ней, дайте ей возможность создать семью, тогда, возможно, она более желанно примет вашего сына с вашу семью, а не в свою.

Мальчику, конечно, необходим отец, но что за пример особо хороший подадите вы ему живя с любовницей?
Есть женцины жертвенные, на все согласные только бы удержать рядом с собой мужчиу в любом статусе, но ваша подруга не из таких, вы либо принимаете ее такой какая она есть, либо нет....

Решать только вам. Удачи!

подпишусь под всем. За исключением слов о плохом примере

А возможен такой вариант: вы на ней женитесь и + нанимаете помошницу по хозяйству (или няню)? Чтобы она встречала ребенка со школы, обстирывала его и кормила. Такое решение успокоит вашу девушку? И почему она решила, что все заботы о вашем сыне лягут на нее?
Если же ваша подруга категорически не хочет принимать ВАШЕГО (а не чужого!) ребенка, если это ее окончательная позиция, то тут я думаю вариантов нет. Если она вас любит, то она должна если не любить, то хотя бы не мешать вашему общению и уважать ваше решение взять ребенка к себе.

Ребенка своего она хочет. Понимаете, тут важно вот что: не ВЫ НАВЯЗЫВАЕТЕ ЕЙ СВОЕГО РЕБЕНКА, а примерно так: Вы создаете семью, потому что этот человек Вам дорог, любим и т.д. Разумеется, Вы хотите совместного малыша, как продолжение и Вас, и Вашей девушки. Любить его, воспитывать, холить, лелеять. Все замечательно. Но все-таки в жизни есть еще одна проблема, причем, надо подчеркивать, не Ваша. Вы бы хотели посоветоваться: Дорогая, я очень люблю тебя и нашего (будущего, может, который только в планах) малыша.БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ. Но вот там-то живет (допустим)Ваня. Я его уже совсем не помню, он так быстро растет. в последний приезд я понял: он был так похож на меня, а становится каким-то... в общем, мне это не очень нравится. Нет, (опять-таки, допустим) Оля о нем заботится, но мне кажется, ему не хватает... (называете вашу с девушкой общую черту). Вот у нас с тобой это есть, эта жажда жизни, любознательность, а Оля - достаточно инертный человек, плывет по течению, и я чувствую, что это передается Ване. У него начинается переходный возраст, сложный период. Ты же умница, понимаешь, недели в полгода недостаточно. Вот у нашего сына/дочки и отец, и мать все время рядом, мы сможем и помогать всегда, и живя в семье, он автоматически будет все это вбирать. А Ване даже по-мужски поговорить не с кем. Может, возьмем его к себе? На полгодика. Нет, тебе не надо будет бесконечно стирать/убирать/встречать из школы. Я сам... Ну, сумею, ничего в этом страшного нет. Наоборот, о тебе двое мужчин будут заботиться! Вот например, ты будешь беременной - мне и так придется мыть полы... Нет, я тебе не позволю. Понимаешь, для меня то, что Ваня совсем без моего влияния и поддержки растет, действительно, проблема. Ты просто помоги мне, пожалуйста. Нет, это не станет практикой. К тому же, я уверен, ты ему понравишься. Я о тебе рассказывал, он очень хорошо к тебе относится, просил познакомиться, и вообще, он часто просился сюда, К НАМ. А если совсем не пойдет - ну, отвезу Ваню обратно.



Это примерно. Разумеется, об "отвозе" - для успокоения. Потом, это НЕ ВАШЕ РЕШЕНИЕ, это Вы просите ее совместно рассмотреть сложившуюся ситуацию и помочь Вам в этом. А иначе что такое любовь? Вот у Вас - трудная ситуация. Трудная для обоих. я думаю, она тоже переживает. Любящий человек пытается помочь другому. Говорите ей о том, что надо найти совместное, приемлемое для всех решение. Советуйтесь. Придумывайте какие-то интересные дела, которые можно осуществлять втроем. Чтобы перспективой были не только стирка и уборка, но и что-то светлое, прикольное!

Леся, сильно. И, по всей видимости, единственно правильное поведение любящего мужчины. Подумаю.

Полностью с Лесей согласна. Наверное, наиболее правильный ход. А Вас очень понимаю, считаю, что это действительно проблема и хорошо, что Вы решить её стараетесь, а не "задвинуть". Может, полгода - это слишком много? Нельзя брать его на каникулы, например? У меня старшему сыну 10 лет, он сейчас у отца и его жены, она умница, хоть и во многом наши взгляды расходятся. Сын очень любит у них гостить. Проблем немало (у нас совершенно разные семьи), но мы стараемся их решать обоюдно. Посоветовать конкретно нечего, просто хотелось Вас поддержать.

Спасибо за поддержку. Мне тоже очень понравилось высказывание Леси. Глубокоий и взвешенный подход. Очень здорово.
Я бы хотел, чтобы он приехал именно жить, а не на каникулы. Сможет выучить язык и научится чувствовать себя "интернациональным ребенком". Был бы очень хороший старт.

я скажу, что ее вполне можно понять!

Извините, но будь я мужчиной, после таких слов поступила бы очень строго и конкретно.

ничего не скажу

"Честно говорит, что чужие дети ее не интересуют, что она не намерена обстирывать и обслуживать чужого ребенка, и после работы хочет отдыхать, а не напрягаться от шума и гама." - ничего эгоистичного здесь не вижу -если Вы действительно собираетесь это повесить на нее...
Вы же можете взять гувернантку или домработницу - для ухода за Вашим, заметьте , а не ее сыном. Или делать все самому.Думаю, тогда подруга гораздо терпимее отнесется к Вашему сыну. Все-так он Ваш сын - а не ее. Представьте, что она Вам предложит поухаживать за ее мамой -полгодика. Развлекать, кормить и т.д. Вы тоже не будете в восторге. Ищите компромиссные решения -и для начала спросите ее, что ее больше всего напрягает. В конце концов, она может полгодика пожить у себя, а не вместе -и просто встречаться...Вариантов много.

Полностью согласна со всеми предыдущими постами:)
(с транслита)

согласна с девочками. вы пишете:"Ей 31, она хочет замуж и ребенка. Своего."
дайте ей это, ведь ваша любимая тоже имеет право на счастье, после замужества ее отношение изменится к вашему сыну, уверена, что постарается терпимее относиться.
у вашего ребенка уже есть мать, поэтому ваша вторая жена ей не станет и будет все равно относиться к нему не как к собственному. поэтому и заботиться как о своем не хочет, и ревнует к сыну.

я бы так не смогла, или брать на всегда, или жить новой семьей отдельно.

ответ-то на поверхности:) и вам его уже написали, создайте семью, заведите ребенка и все будет по другому :)

Я отношусь к дочке своего мужа как к своей. Если бы наша бывшая разрешила, я бы с радостью воспитывала ребёнка. Часто помогаю мужу советами, как сохранить с девочкой хорошие отношения. Мы с ней лично не знакомы пока, потому что не хочется травмировать психику. Я покупаю девочке вещи и книжки в подарок, но как бы от папы. Вообще-то, извините, но нормальная женщина устроена так, что у неё не должно быть отторжения от ребёнка, хотя сложно давать советы заочно, не зная всей ситуации.

Особенно мне понравилась фраза-"мы с ней лично не знакомы"-книжки любой может покупать и советы давать.

Хорошо иметь дочку на расстоянии. Пару раз книжки купить и рассуждать о том, что она как своя.
Уже не смешите народ. По уровню развития вы мне напоминаете первоклассника. Логика железная- для 6 лет.

Спасибо за комплимент. К счастью, дети намного мудрее взрослых, и живут не по логике, а сердцем. Когда меня критикуют, я вижу у кого какие проблемы в жизни. Можете продолжать. Это даёт мне бесценный жизненный опыт.

Вы что, издеваетесь??? Я уж было подумала, что вы действительно воспринимаете дочь мужа как и своего ребенка. Но ваше "я с ней лично не знакома" убивает наповал. Теоретически человек может для себя допустить очень многое. И к очень многим вещам и понятием теоретически у человека может быть хорошее отношения. Но кроме6 этого, существует еще и практика. Грубая реальность, которая может несколько обрезать все красивые теоретические порыв. Вы не можете приводить себя в пример с любовью к дочке мужа, даже не общаясь с ней. А покупать книжки, это не показатель

Мою жизненную ситуацию могу знать только я сама. Я никогда и ни над кем не издеваюсь. Я не собираюсь оправдываться, тем более, что вы этого не поймёте. Дя того, чтобы судить кого-то надо хотя бы на миллиметр видеть и чувствовать чуть дальше. Творческих успехов вам в вашем индивидуальном развитии!

Издевательством я назвала рассуждения, что женщина обязана любить ребенка мужа и хотеть с ним жить. Хотя сами даже знакомы с дочкой мужа. И такие заявки, не терпящие возражений. Удивила ваша резкость. Но спасибо за пожелания. Развитие это всегда хорошо.

Как раз очень резко судите. Причем ситуацию знаете тоько со слов одной из сторон.

Уверена, что если вы на ней женитесь,то она спокойно примет вашего сына в семью.Ведь вы будете ей мужем!!!

И для скольких жен дети мужа от первого брака ничего не значат! Сколько женщин против даже простого общения отца с ребенком!

Не очень умные женщины против общения отца и ребёнка.

А я вот скорее уверена в обратном:(

Очень здоровские ответы :)

Короче, основной вывод, как я понял, такой - жениться. И все изменится. Я же смотрю с другого края - жениться нужно в том случае, если все ОК, если понимание и умение находить компрмиссы. Очень бы не хотелось, женившись и родив детей, окончательно убедиться в том, что этот человек - не тот..

Такой эксперимент может стоить очень дорого. Извините меня все за конкретность, но эта ситуация - очень хороший тест на вшивость. Когда любишь человека, его принимаешь целиком, и его дети становятся твоими детьми. По-моему, барышня не умеет любить ни своих, ни чужих, я б на такой не женилась. Но решать Вам, это Ваша жизнь, и Вы за неё несёте ответственность. Ведь многие мужчины женятся на женщинах с детьми. Если бы они рассуждали так, что хочу своего, но не хочу твоего, не было бы смысла выходить за такого замуж. Для ребёнка крайне важно общение с обоими родителями, особенно с папой.

Мне не понятны высказывания Наты Г про вшивость и подлость.
Вы вообше-то соображаете о чем говорите?
Ну и что что невеста любит своехо м/ч?
Она обязана любить всех его родственников?
Что за хренотень, извините. Вы обажаете своих свектов, сестер и братьев своего мужа? Вы согласны жить с ними под одной крышей 6 месяцев, стирать на них, убирать, готовить, и все из-за того что они родители человека, которого вы любите?
Любовь не бывает по обязанности. это зов сердца.Она или есть или ее нет.
А принуждать никого нельзя.
И я прекрасно ее понимаю. 10 летний мальчик никогда не почувствует в ней маму, она ей никода не станет.
Какого хрена насиловать себя и пытаться представить что он ее сын?
с какой радости?
Она хочет своего ребенка, это понятно.
Тем более что папаша не мужик вообше. Г-вно на палочке. Он ей еше и ультиматумы ставит.
Он с ней только 3 года, а ребенка не видел уже 9 лет.
Она виновата? Да ни хрена. Не хотел он с ним встречаться
Он переложил с больной головы на здоровую свои проблемы вот и все.
Я бы такого послала далеко и надолго.
Мальчик не причем, но свою жизнь калечить тоже не стоит.

Спасибо за коммент, но он не в тему. Не удосужились прочитать все.

"Вы согласны жить с ними под одной крышей 6 месяцев, стирать на них, убирать, готовить, и все из-за того что они родители человека, которого вы любите? "

Речь не идет о готовке и уборке. Этим будет заниматься няня и я. Вопрос в том, чтобы мой сын полгода жил с нами под одной крышей (уже писал, что можно было бы на это время и разьехаться, если подруге так легче).

"Какого хрена насиловать себя и пытаться представить что он ее сын? "

Никакого. Об этом речи не идет тоже. Необходимо просто доброжелательное отношение.

"Он с ней только 3 года, а ребенка не видел уже 9 лет."
Мы знакомы 2.5 года, из которых последний год живем вместе.
Ребенка последний раз видел 5 месяцев назад. Провожу с ним по неделе-две 2-3 раза в год. Мало.

"Тем более что папаша не мужик вообше. Г-вно на палочке. Он ей еше и ультиматумы ставит"
А можно с этого места поподробней. Откуда такой вывод?

Ей 31, она хочет замуж и ребенка. Своего.
Против моих встреч с сыном не возражает, но категорически против его появления в ее жизни (и приезда). Честно говорит, что чужие дети ее не интересуют, что она не намерена обстирывать и обслуживать чужого ребенка, и после работы хочет отдыхать, а не напрягаться от шума и гама. Говорит, что после рождения своего, возможно, мнение переменит, но сейчас - нет, нет, и еще раз нет. Категорически. Обещает, что если сына я все же привезу, то наши отношения закончены. Обижается, что я смею наваливать на нее ответственность за чужого ребенка, тогда как своего у нее еще нет. Плачет. Злится. Обижается. Чувствует себя обманутой.

-------------------------------------
Но ультиматум выдвигаю, скорее, я.

Чего бы я хотел: чтобы моя женщина была готова принять моего сына, как часть своей семьи. Как своего. Если будут еще дети, то он - один из них.

Я: "Привожу его по-любому, так как другой возможности может и не быть. Если ты категорически против - расстаемя. Мне нужна женщина, которая примет моего сына."

А мне непонятны ваши высказывания. Вернее, я причину знаю, но не хочу обозначать её. Разбирайтесь сами.

Не женитесь. Есть луди которые могуть принять прошlое, а есть которые не могут. Нет плохих или хороших. Все разные. Если за 3 года вы не решились на свадьбy то главная причина не в вашем ребенке.
Я нахозyсь в похожеи ситуации и yже вернуть BCE нельза. Мои совет - отпустите ее. Ни вы ни она не подходите дрyг другy.
(с транслита)

У Вас совершенно очаровательная принцесса! Привет ей!

СПАСИБО! ПЕРЕДАМ ОБЯЗАТЕЛьНО! :-)У ВАС ТОЖЕ ТАКАЯ БYДЕТ!!!
(с транслита)

Спасибо! Я в это верю!

А мое мнение, что после свадьбы она еще больше начнет качать права. Ваш сын ей тогда тем более будет мешать, ведь она собирается рожать своего ребенка. А это беременность, роды, новорожденный в доме и т.д. Причин и отговорок найдется много и всегда! Если женщина принимает ребенка своего любимого мужчины, то делает это сразу, а не после штампа в паспорте. Если вы не находите сейчас общего языка, то не понимаю зачем вам вообще на ней жениться? Она хоть вообще видела вашего сына? Поговорила с ним? Хоть неделю с ним пожила, чтобы так сразу протестовать? Только ультиматумы выдвигает! А может это проверка ваших отношений на прочность и ее чувств к вам? Есть над чем подумать!

дело не в самом ребенке, а в ситуации!
(с транслита)

МОе мнение такое же :)
Но ультиматум выдвигаю, скорее, я.

ПОдруга тоже считает, что надо жениться. Для начала. Потом детей родить. А дальше, скорее всего, всё устаканится.

Тогда логика следующая: если с женщиной много ссор и проблем, то нужно скорее жениться, чтобы она почувствовала себя хорошо, и ссоры прекратились. Так?

Хотелось бы подчеркнуть, что я не против женитьбы и детей, но для этого мне должно быть комфортно в данных отношениях. Сейчас это не так. Принятие ребенка - один из ключевых моментов.

А в первом браке вам было комфортно???
(с транслита)

Сложно сказать. Скорее, нет. Но мы тогда маленькими совсем были, мне 21, ей 19. Развелись через 2 года. А вообще есть ощущение, что на одни и те же грабли наступаю. Снова и снова. По кругу хожу.

Конечно, я не знаю вашу подругу и сложно судить с ваших слов. Но с моей точки зрения это выглялит так: у меня есть ребенок от первого брака, который получился по неопытности. Теперь ты должна СЕЙЧАС его принять и поддержать его и меня. Но я не хочу иметь с тобой детей СЕЙЧАС и не уверен захочу ли. Мы даже не женаты еще и не уверен будем ли.

Очень сложно ломать свою жизнь и пускать третьего на диван, на котором вы смотрте кино. Одно дело, когда этот третий ваш общий ребенок, часть вас обоих! другое, когда этот ребенок принадлежить какой-то чужой женщине. Он продукт своей семьи. К вашей подруге не имеет прямого отношения. Хорошо быть доброй, покупать подарки и передавать их ребенку, не видя и не имею контактов с ним. Наверное, хорошо быть доброй и помогать папе и сыну сблизиться, взять заботы 50/50 об этом ребенке... А что делать, если она не такая?

Поддерживаю!И дело не в том что она не такая, а что такую как он хочет-нет! Просто нужно автору нанять няню и ростить этого ребенка, а когда выростит-создавать свою новую семью.И не кому мозги не е....

Обязательно прочитайте эту книгу: http://pokolenie.net/main.php?idmenu=11&PHPSESSID=23c2442f4f80ef90224df89ae6964aae , чтобы не "наступать на те же грабли".

не думаю что она приймет его после женидьбы,она здоровайа женсчина хочет иметь свою семю и детей,она есче вас ревновать будет к етому ребенку,тем болие у него есть мама,лично йа бы тоже не была бы восторге,,,а девушку йа понимаю,и есче ей не очень будет прийатно от того когда она будет смотреть на вашего сына,ето будет ей напоминать сексуальные отношенийа с вашей бывшей,каждайа женсчина разнайа,длйа одной ето удовольствие,а длйа другой обуза,совсем другое дело если бы у него небыло биологической мамы
(с транслита)

Ссоры так и остануться. Женщина после свадьбы не станет мудрее или спокойнее. Эгоистка так и останется эгоисткой. Ни при чем здесь статус! Многие живут и без штампов. Мои бабушка с дедушкой только на старости лет поженились, а так прожили всю жизнь, родили и выростили троих детей. Ни разу не собирались разбегаться в разные стороны и скандалов ему бабушка не закатывала. Если люди любят друг друга и уважают, то все проблемы и спорные ситуации решат спокойно, а не будут кричать чуть-что "пойду искать другого или если не будет по-моему, то расстаемся!" Стоит задуматься, а что надо вашей подруге от вас, дорожит ли она вами, любит ли она вас? Попробуете ей предложить сначала взять сына к себе на неделю-две, посмотрите, что она скажет? А вам она обстирывать-обглаживать и готовить-убирать собирается или только после свадьбы обещает? А что так сложно вещи в стиральную машину положить или поесть приготовить на троих, а не на двоих? А если бы вам пришлось с сыном жить всю жизнь, ведь есть же мужчины которые растят своих детей после развода, чтобы она предпочла, найти другого мужчину?

согласна.

Друг моего мужа развелся с женой, у них сын школьник, после развода остался жить у жены. Друг нашел себе другую женщину, живут вместе несколько лет, он жениться пока не хочет. Недавно он захотел забрать сына к себе, бывшая жена согласилась, она с ним не справлялась одна, мальчик довольно избалован. Его женщина согласилась с этим решением и живут себе нормально по сей день.

Молодцы! Пусть живут счастливо!

Насчет принятия ребенка - Вы совершенно правы. Такие вопросы решаются до свадьбы. Если она не принимает Вашего сына сейчас, то стоит ли создавать семью, которая заведомо может распасться?

По-моему, Вы и сами уже всё знаете, и решение давно принято.

О-о-о, батенька, как все запущено))) Скажу Вам, как женщина - если любимый человек всячески игнорирует тему брака, причем не первый раз и не первый год, то любая любящая женщина (кроме исключительных альтруисток) будет пытаться добиться от него решения в ту или иную сторону - жить в неопределенности - хуже некуда. А если тема брака для одного желанна, а для другого - нет, то вот Вам и скандал) Женщины часто скандалят от неуверенности в мужчинах и их чувствах:)

по вашим словам у вас не просто много ссор и проблем. А есть совершенно конкретная, так сказать, узкопрофильная проблема.

Есть мнение, что мера "эгоистичности" зависит от вложенной родителями и окружением системы ценностей. Если девочка - единственный, да еще и поздний ребенок, да еще и выросший в большом городе (а еще и без отца) - то вероятность того, что мягкость, забота и чуткость будут первыми приоритетами, уменьшается. Зато возможны другие качества - физическая форма, ухоженность, карьерность, умение брать свое.

Подписываюсь!

Если женщина не может принять вашего ребёнка - это не для вас. Она и потом будет так же к ребёнку относиться. Как злая мачеха.
Для меня ребёнок моего любимого мужчины - мой ребёнок тоже. Это его частичка, его сын.
Как бы женщина отнеслась к мужчине, если бы он сказал не брать её ребёнка от первого брака? И как бы отличались ответы тут?

Мне кажется ваш случай - две капли воды как был у моей лучшей подруги:-( Та же ситуация, обоим за 30, он разведен, есть сын 9 лет от первого брака. Первые годы совместной жизни Света (подруга)всячески поощеряла визиты мальчугана, мечтая однажды родить своих.Да и вообще выйти замуж и иметь нормальную семью. Разумеется после 30 часты проблеммы гинекологии - врачи просили не тянуть с беременностью. Так вот, через 3 года отец мальчика на очередной намек Светы о зачатии заявил: "Ты знаешь, у меня есть один сын, это большая ответственность, я второго ребенка не хочу, потому что первому буду тогда меньше времени уделять, да и денег у меня только на одного, чтоб у него все лучшее было. Выбирай: или я или уходи". Я встретила Свету через пару недель после - она была как мумия!
До сих пор злюсь на того типа. Света его любит, не ушла, ей сейчас 40, детей нет, увидит чужого малыша на улице - сразу слезы. У сожителя та же позиция что и раньше, мальчик вырос, появляется у них пару раз в неделю.
Я к тому, что вам надо просто попытаться понять вашу подругу, может ей просто страшно не устроить СВОЮ семью? Поговорите с ней, Да просто спросите совета как бы она на вашем месте поступила. Ультиматомы любящие люди на ставят.
Второй вариант. Ваша подруга действительно эгоистичная натура. Вы привозите сына, она либо уходит, либо создает невыносимые условия (подросток может еще и добавить масла в огонь!). Вы о мальчике подумали? Каково ему будет? Да и в одиночку вы справитесь?
Извините что долго, просто ваш случай похож на историю близкого человека, вот и выплеснулось.

Автор, вы хоть вдумайтесь что вы ей предлагаете!Почему она должна принять вашего сына? У него что нет матери?Если у ребенка не было бы матери-тогда понятно, а так.. А вы знаете что может быть ревность? Ребенок будет ревновать вас к вашей девушке, сравнивать со своей матерью-ведь у него в таком возрасте не может быть не какого другого понимания, кроме того что мама и папа не вместе, а эта женщина в любом случае как разлучница!
Я знаю о чем пишу- живу с ребенком мужа уже 5 лет, мальчику сейчас 14, мать родная есть и он с ней общается, вы даже не представляете что я перетерпела от этого ребенка,если бы знала что будет-никогда на это даже не пошла!Много и долго можно рассказывать, поверьте -это очень тяжело и не в плане стирки и тп.-это мелочь.А в плане неприязни ребенка, и что бы ты не сделал-изменить невозможно, поверьте я очень терпеливый человек. Вы не должны так рассуждать, что она должна полюбить вашего сына, ведь когда вы стали жить - не было речи о том что ваш сын будет с вами-вы не можете вешать свою проблемму на вашу девушку, ради эгоизма своего, она ведь не виновата что вы с вашей бывшей женой когда то разрушили семью-вам теперь и пожинать плоды, трудности.
Если есть необходимость и потребность в том чтоб видеться больше с сыном-ищите другие выходы, а если бросите девушку в связи с этой проблеммой-значит просто ее и не любили.Не забывайте что сын вырастет и заведет свою семью, а вам тоже наверное в жизни не хочется остаться одному!

ППКС! У меня похожая ситуация: ребенок приходит часто и все очень тяжело... Каждый раз при упоминании, что возможно она будет с нами жить в будущем (из-за уменьшения алиментов), а отвечаю, что НЕ смогу так жить. И мы когда женились договаривались, что ребенок приходит в гости, а не живет постоянно. Я честно говорю, что столько не потяну. Не считаю себя эгоисткой. Почему можно менять правила игры в том момент когда хочется?
Мой супруг не был в восторге от нашего общего ребенка, у него есть уже один - любимый. И больше ему не надо. Получается, если бы я хотела так быть хорошей ему и его ребенку, то моя дочка никогда на свет и не появилась бы. Меня так бы не устроило.ъ
Простите, что путанно. Просто весь день переживаю эту тему.

золотые слова!
(с транслита)

Абсолютно с Вами согласна. Живу с двумя детьми своего любимого + мой ребенок. Я ОЧЕНЬ жалею, что при принятии решения о совместном проживании я согласилась принять их. Просто хотела поступить честно по отношению к детям, у меня самой не было отца.
Я очень терпеливый человек, но когда тебя день за днем сравнивают, специально выводят на ссору, чтобы папа посмотрел, издеваются, когда папы нет дома и т.д. Все воспринимается не так.
к Автору - Я тоже считаю, что Ваша девушка не должна принимать Вашего ребенка, не должна. Этому ребенку ДОЛЖНЫ только Вы и Ваша жена, только Вы в ответе за его чувства, жизнь. Ваша девушка хочет создать свою семью, Вы же хотите навязать ей свою. Это можно решить только вместе, если не получается прийти к компромиссу, видимо придется выбирать, кто дороже, с тем человеком строить свою жизнь, и когда сделаете этот выбор, имейте, пожалуйста, силу не укорять этого человека в выбранном Вами решении.

А почему вообще стоит такой выбор? Это ВАШ РОДНОЙ РЕБЕНОК,СЫН, который нуждается в Вас гораздо больше,чем взрослая женщина.И вообще, для какой цели она ставит Вас,простите, раком?Почему она заставляет выбирать между ней и сыном? Это как минимум не честно, а как максимум подло. Вы же не жену свою бывшую к себе пожить зовете,а своего родного человечка.Попросите ее поставить себя на ваше место.Если бы у нее был ребенок, а Вы бы начали диктовать свои условия и высказывать свои капризы. Если сейчас Вы поступите так как хочет она, то позже(годы то идут) все равно будете винить и себя и ее, вы это и без меня прекрасно понимаете:-) Сделайте так, как подсказывает сердце:-)

А вы бывали в такой же ситуации? Именно так и поступили как советуете?

Я отвечала конкретно на вопрос автора. В его речи не было слов о том, что он любит исключительно своего первого сына, а ребенка от этой женщины не хочет и любить его не будет. Автор вообще не говорил эту тему. Он говорил о конкретной проблеме:его дама не хочет видеть его родного сына, т.е. идет запрет на общение отца и сына.На мой взгляд это неприемлимо.Ребенок в любом случае ни при чем.Кстати, на ее месте я бы наоборот подумала, что раз он не забывает своего сына от первой жены, то он не забудет и их общего ребенка, случись проблема(развод и т.п.)-ведь никто не застрахован. А вот если бы он наплевал на первого ребенка, то он с таким же успехом наплевал бы впоследствии и на ее ребенка(если что).Так что ей надо думать на шаг вперед и рассматривать проблему более глобально:не закатывать эгоистичных скандалов, а радоваться, что ее мужчина не сволочь(каких полно,которые даже не вспоминают про своих детей), а нормальный мужчина и отец, который впоследствии может оказаться отцом ее детей.

ППКС

вы не так поняли, нет запрета на общение отца с сыном, цитирую автора "Против моих встреч с сыном не возражает, но категорически против его появления в ее жизни (и приезда)". И еще "Обижается, что я смею наваливать на нее ответственность за чужого ребенка, тогда как своего у нее еще нет"

Я считаю, девушка права, я бы на месте мамы ребенка не отпустила бы сына жить с отцом, который его редко видел и с девушкой, которая не знает как воспитывать детей и вообще против его приезда. А если мальчик заболеет - кто будет его лечить? Девушке даже больничный не дадут, т.к. формально она не родственница ему.

Согласитесь, общение 2-3 недели с родным отцом - крохи. Ребенку нужно общение с обоими родителями, при условии, что родители есть. Если же ребенок заболеет, то можно нанять няню. Это же Швеция! И думаю, что это был бы совсем неплохой вариант. Вы бы не пустили своего ребенка. Бывшая жена автора пустила. У ребенка есть реальный шанс поближе познакомиться с отцом. К чему терять такую возможность? Ну а подруге автора стоит подумать, насколько чужой этот мальчик? Разумеется, если она хочет замуж за этого человека. В семье детей будет минимум двое. И старший никуда не денется. Или подруге нужен только мужчина?

Опять пишуть " а если б у нее был ребенок".Нормальные люди когда начинают вместе жить договариваются-с кем живет ребенок от первого брака или когда его забирать, когда с ним видется, либо ребенок изначально живет с отцом ( например-и тут женщина сразу решает может она это потянуть или нет.Исключением может быть критическая ситуация: например мать умерла-тогда уже придеться забрать ребенка.Надо понимать что взрослый ребенок не найдет общий язык с женщиной своего отца (или обратная ситуация) при живой матери.Что это испорчинная жизнь всем-и ребенку, и отцу, и женщине, в вигрыше остается пожалуй только мать этого ребенка-отдала ребенка- и развлекайся, гуляй и т.п.-вот она то и построит свою жизнь личную, а не автор.
И к чему писать большими буквами,что "это ваш родной сын"-автор что его бросает, или речь идет о том что он не будет помогать ребенку или видеться с ним? Зачем вообще ерунду писать-сами то не были в такой ситуации.

Я вышла замуж за мужчину, на которого жена бросила ребенка. Правда он жил у бабушки, и после того как мы поженились, он все равно остался жить с бабушкой (по её желанию и против моей воли). Я люблю своего мужа, и люблю его ребенка, хотя я тоже состоявшаяся, я зарабатываю больше чем муж, я страшная эгоистка, так как старшая в семье (все - мне, причем самое лучшее). Тем не менее я люблю его ребенка, потому что я люблю этого мужчину.
Если женщина не принимает ребенка мужа, значит у неё к мужу не только любовный интерес (семья), может быть она хочет оградить своего будущего ребенка от "неправильного" первого брака и детей в нем. Но увы. Либо ты любишь со всеми потрохами, либо это не любовь. Надеюсь, позиция женщины временная и у вас все будет хорошо.

1.У вас ребенок мужа живет не с вами-когда приходит и уходит-совершенно другое дело, а вот возьмите его пожить к себе хотя бы на годик-вот тогда интересно будет ваше мнение.
2.Ребенка я так поняла, мать бросила-не кому настраивать!

Совершенно верно. Если женщина вас любит , то пусть попробует если не полюбить вашего сына, то принять то что он у вас есть. Ведь это ваш сын и никуда от этого не деться. Пусть попробует представить эту ситуацию наоборот, что как бы это ее ребенок, а вы потив. Я думаю она сразу все поймет.

я бы просто на месте вашей бывшей жены никуда не отпустила СВОЕГО сынишку на полгода (!)...тем паче с отцом, который особо не проявляет рвения к участию в воспитании ребенка..вопрос был бы исчерпан. ИМХО.

А причем здесь моя бывшая жена? Не о ней речь.
Тем не менее, у нее просто ситуация будет сложная - смена работы и переезд в друг город. Ребенка она планировала оставить с родителями.
Рвение я проявляю по мере возможностей, проводим вместе по две-три недели 2-3 раза в год. Да, мало. Поэтому и хочу пацана на полгода взять.
Lighla, чувствуется аггрессия. Все мужики - кобели?

хм..где Вы агрессию увидели? отнюдь:) А по поводу мужиков: есть конечно и сволочи порядочные, но уж далеко не все;) просто мне непонятна позиция вашей БЖ...но я повторюсь, это исключительно ИМХО.
возможно, полгода слишком длинный срок для вашей девушки, если раньше он приезжал всего на пару недель, согласитесь, это ведь не одно и тоже!
а вообще вопрос о совместном проживании с вашим сыном поднимался у вас в начале отношений?

Не думала писать, но все же.....Многие пишут из собственного опыта как тяжело жить с ребенком мкжа...Извените, я может странный человек, но мне никогда на любовь не отвечали чем-то, кроме любви. Мужчину/женщину можно или любить со всеми потрохами или не любить. Нельзя любить больше или меньше. Можно просто любить. Любящие всегда поймут.А если не хватает сил, то наверное это не та любовь. Извените, если кого лбижаю, но это мое мнение.Ваш ребенок-это ваш ребенок. Эту ситуацию можно решить по разному. Так, чтобы всех устроило,Желаю ВАМ любви в первую очередь

Совершенно согласна! Прожигать свою и так не долгую жизнь с такой женщиной......У меня как у женщины у которой второй муж имеет ребёнка от первого брака,вызывает негодование вся эта ситуация! Если она до свадьбы выставляет такие условия,то что будет дальше! ЖЕНИТЬСЯ,а потом развод и раздел имущества?Так он это имущество может сыну отдать! Мнений много,но я не понимаю как можно не любить ребёнка ВООБЩЕ!!!???А каких детях может идти реччь в таком случае???КАк можно связать жизнь с человеком,который даже близко не хочет помочь восстановить контакт с сыном!??? Шок это по нашему!!!!

Сколько людей, столько мнений :) Спасибо.

Есть какое-то стремное ощущение, что я ябедничаю за ее спиной. Но мы в интернете вроде, виртуальные персонажы. Наверное ОК. Дает мне пищу для размышлений, а она нужна. Посоветоваться не с кем. Хреновасто.

Последние новости. Подруга в депрессии. Считает, что ее предали и унизили. Мне ее жалко, но успокоить не получается, нормального дружелюбно-конструктивного разговора не получается тоже. Зло плачет, ругается, говорит, что 2 года потрачены вхолостую, и что ЧУЖИЕ дети ее не интересует, и не дождусь я ее превращения в служанку.
Она категорически против приезда ребенка до тех пор, пока не будет своего. Говорит, что после рождения своего, ВОЗМОЖНО, свою позицию переменит.

Мне не нравится то, что (А) – «возможно», и (Б) – что только после рождения своего. Рождение – не раньше, чем через год (раньше она сама не хочет), плюс какое-то время новорожденный будет требовать много заботы, период для приезда сына будет неудачным.

Итого, с ее точки зрения, приезд сына возможен не ранее, чем через 2 года (а может, и невозможен..).

Вариант на время приезда сына жить порознь ей не нравится – самой квартиру снимать дорого, да и вещи перевозить запарно. Я же 2 жилья не потяну.

Вариант жить вместе, но при этом все заботы о ребенке на мне (+ няня) - не устраивает тоже, потому как не устраивает вариант жить вместе под одной крышей с чужим ребенком.

Заведение совместного ребенка «как можно скорей», возможно, изменило бы ее отношение (гарантии нет, т.к. будет получено право говорить о том, что беременной женщине нужен особый уход, спок обстановка и тишина, поэтому приезд сына неуместен). Но! Уверенности в том, что с этой женщиной нужно заводить детей, все меньше.

Поэтому считаю, что «прямо сейчас» заводить детей нельзя. О чем не могу не информировать подругу, вызывая очередной поток злости, обвинений и слез. В каком-то смысле она честнее, так как уже определилиась и хочет ребенка именно со мной. Я же сейчас ребенка с ней не хочу. Получается, что использую. Устраивающего обоих варианта пока нет.

Тем не менее, в моей заграничной ситуации откладывать приезд сына на неопределенное время не правильно - другой возможности может и не быть. Не говоря о том, что пацан растет, и время улетает. Так что решение о приезде принято. Остается разобраться в одном – рвать отношения с подругой, или пытаться правдами и неправдами уговорить. Сложно, так как и самому уже надело.

Пусть сын приезжает, а там по ходу и разберетесь.А загадывать как будет, бесполезно. все равно не угадаете. Жизнь расставит все на свои места.А вообще, Вы молодец:-)

Вы правильно все решили с приездом сына. У Вас и так уже СТОЛЬКО времени потеряно.... Мальчишка растет и он точно не примет как оправдание нежелание Вашей подруги жить с ним. И сын - это ВАШ ребенок, а подруга - эгоистка. Она поймет ситуацию эту только тогда, когда кто-то до истерики не захочет принять ЕЕ ребенка. Вот тогда ей будет обидно, больно и понятно.

Берите мальчика! Он не виноват что у отца невеста истеричка. Ему нужнен отец (поставьте себя на его место - каково это -осозновать , что кому-то противно твое присутствие с близким)

Прошу прощения у тех, кто не согласен, но когда Вы связываете свою жизнь с человеком, у которого есть уже дети, Вы должны быть готовы их принять как часть его. В любом момент. Мало ли что.... жизнь она длинная...

Совершенно согласна. Просто на 100 процентов!

Удачи Вам!

Ох, сложная у вас ситуация. Слишком много "возможно", которые потом могут поменяться на "невозможно". Само собой разумеется, что 80 процентов воспитания и ухода за ребенком должно было быть на вас. Плюс няня. Но если вашу подругу не устраивает и такой вариант, тогда это огромный повод задуматься. Вообще-то, ваш ребенок не чужой, он ваш. И если она (ваша подруга) действительно хочет своего ребенка именно от вас, то свою позицию ей придется сменить. Иначе у вас в будущем будут огромные проблемы, которые могут закончиться разводом. Нельзя ставить родителя перед выбором: я или ребенок. Как многие из матерей здесь готовы были бы стерпеть такой выбор? Да почти никто. Это нормально. Конечно, мать есть мать. Но и отец есть отец. Разумеется, ваша подруга не обязана любить вашего сына. И не должна быть матерью мальчику. Мать у него есть. Но если ваша подруга хочет с вами семьи, своего ребенка, то на компромиссы придется идти с обоих (!) сторон.

я бы тоже на Вашем месте подождала с заведением детей... ребенок - это человек, а не средство шантажа (простите, грубовато)... Если она Вас действительно любит - в итоге найдется компромисс. Многие девчонки её понимают, но я (как женщина) не могу её позицию принять, для меня это странно...

У вас очень сложная ситуация!!!Скорейшего разрешения вам!!!
Мне кажется что вы должны делать так как задумали,вы же мужчина! А девушка,если любит и хочет с вами рожать СВОИХ детей,то вернётся! Хорошая проверка чувств!У неё сложный характер,подумайте сейчас,может стоит позаботиться о том,кто стакан в старости поднесёт....Я думаю у вас будет замечательный сын с отличным характером!!!!И он оценит по достоинству вашу помощь и поддержку! Будьте другом сыну,он у вас один и это ваша кровь и вы у него один отец другого не будет!!!!УДАЧИ ВАМ!!!!

Я Вас уважаю. Вы приняли правильное решение. Все, кто с этим не согласны, пусть попробуют поставить себя на Ваше место: Мужчина женщине делает предложение создать семью, но с условием, что её ребёнок не будет появляться на пороге, пока не появятся общие дети, а потом "посмотрим". Я бы такого мужчину прогнала.

Мне кажется, что невеста автора и в будущем сможет ставить подобные условия. Только уже не жениху, а мужу. А имея на руках уже двоих детей (я об авторе), ситуация стала бы еще сложней. Многие, как я заметила, считают, что если автор женится на своей подруге, то она примет его ребенка. Это еще вилами на воде написано. У нее будут свои планы. И впишется ли ребенок автора в планы молодой женщины - еще неизвестно. А они уже могут быть в браке. Так что.... стоит тысячу раз отмерить, прежде чем жениться. ИМХО. А еще лучше задать вопрос подруге, готова ли она, будучи женой, принять ребенка от первого брака. И действовать, исходя из ответа.

Молодой человек, только не используйте девушку для устройства своих личных проблем. В семье удобно должно быть всем, а не только вам и вашему ребенку. И если девушка против, то это ее право. У вас, по-моему, сейчас цель, как привезти и устроить своего ребенка. Отношения с этой девушкой стоят на втором плане. Я думаю, если бы эти два человека были бы для вас равноценными, то вы быстрее бы уговорили ее. А так она чувствует ваши настоящие стремления и не хочет быть просто использованной.

Правильное мнение. Так оно на данный момент и есть.

Извините, но если вы не любите девушку, и она для вас на втором месте, то зачем вы пытаетесь испортить ей жизнь? Ваш сын совершенно чужой человек для вашей подруги. Навязывать ей уход за чужим ребенком просто непорядочно. Я бы не потерпела дома чужого человека, тем более зная что его отец меня не любит, а просто проводит время.

1. У меня нет уверенности в том, что отношения с любой другой девушкой будут для меня важнее отношенй с сыном. В принципе. Просто была надежда, что эти две вещи можно так или иначе совместить, не вставая перед выбором "или сын, или любимая". Думаю, что какими бы отношения ни были, если вопрос встанет ребром (а сейчас, похоже, так и есть), - выберу сына.
2. Что есть любовь, и что происходит с ней со временем? Я недавно понял, что знаю об этом чисто теоретически. Не было у меня в жизни столь продолжительного чувства. Полгода макс. Возникает вопрос - а возможно ли оно для меня -"любить долго" (что вы вкладываете в это понятие любви, применительно к данному случаю?) А может, нужен человек, с которым просто хорошо и много связывает? Пылкого чувства уже нет, но есть нечто другое, и более глубокое? (Вопрос к себе - есть ли, или это просто собственничество.. :( )
Мы живем вместе чуть больше года. Пора делать шаги - или заводить с ней полноценную семью, или расставаться. Снова вопрос. Как вы думаете, дорогой аноним, если я от подруги сейчас (после года совместного проживания) уйду - это непорядочно? А если я, не будучи уверен в том, что она - "мой человек", все равно женюсь на ней и мы родим ребенка - порядочно ли это? Знаю, путано. Все равно отвечайте :)

Хм-м, да задали вы задачку. ;0)
Давайте попробуем по порядку. Вы надеялись что можно будет совместить отношения с сыном и "любимой"? Вполне вероятно. Но похоже, что не с этой конкретно девушкой. У вас коса нашла на камень.
Вы в самом начале писали что часто ругаетесь, что она хочет своего ребенка, хочет семью. Вы же ей этого дать не можете. Или не хотите.
Наоборот, вы ей предлагаете стать "мамой" вашего большенького сына, принять его как своего. Поймите, что хотеть СВОЕГО ребенка, и просто принять и полюбить приехавшего на пол-года в гости ребенка это совершенно разные вещи.
Если бы вы с самого начала жили вместе с сыном, возможно ваша спутница и захотела бы стать ему матерью, и воспринимала бы его как собственного.
Но он совершенно чужой ей человек, и даже при огромной любви к вам, она не обязана любить его.
А теперь о самой любви. Возможно, и даже наверняка, женский взгляд отличается от мужского. Вы ищите спутницу, которая примет вашего ребенка. А я, например, искала бы спутника, для кого я бы была на первом месте. Быть просто приложением к кому-то или чему-то я бы не хотела. Будь то ребенок или кто-то еще.
Для вас ваш ребенок на первом местге. Для нее на первом месте ее будущий ребенок, ее семья.
О любви. У меня всегда было очень просто с этим вопросом. Либо я люблю, либо нет.
Но если ее нет, то не стоит предъявлять ультиматумы друг другу. Ваша любовь возможно ждет вас где-то совсем рядом.
Если бы я была вашей невестой, и вы мне сообшили, что уходите от меня так как не любите, мне было бы тяжело, но одновременно я бы была рада, что теперь я свободна, и возможно кто-то сможет полюбить меня, и дать мне то, чего не дали вы. Ваша невеста, кстати, очень порядочный человек.
Если она так сильно хотела ребенка, и до сих пор не "залетела случайно", то она к вам относится очень честно.
Таких случайно залетевших женщин немало ;0)
Жить без любви для меня лично очень трудно.

Не совсем согласна с вами. Никто от подруги автора не просит стать мамой. Тем более, никто не просит отнестись к ребенку как к своему. И никто не просит любить мальчика. Вопрос сейчас о будущей семье. Если данная женщина хочет семью с данным мужчиной, она не станет ставить только свои желания на первое место. (мужчину это тоже касается!). На первое место выйдет построение семьи. А у мужчины уже есть ребенок. И это то обстоятельство, с которым нужно считаться. Сын никуда не денется. Нужно либо искать компромиссы, либо расходиться.

Полностью согласна с вами. Как это можно не разрешать отцу принимать сына? Данная девушка и дальше будет ставить на перкое место только свои интересы, а семья - это уступки с обеих сторон. И троя жизнь с мужчиной у которого есть уже ребенок, нужно понимать, что периодически этот ребенок будет появляться на горизонте. Любить его не обазательно, но отнестись с уважением нужно. Ребенок в данном случае не виноват.

Уступки с ОБЕИХ сторон, Вы совершенно правильно пишете. Но тут требуются уступки только с одной стороны, с другой - только ультимативное требование. Нечестно.

Ультиматум выставляет девушка. Так теперь отцу отказаться от ребенка? Я думаю, что у этой данной пары нет будующего. Она не хочет даже на время принять сына любимого человека, а это человек не хочет отказаться от своего ребенка.

Ага, только Вы забыли, что этот человек не на столько любит эту девушку, что не готов думать о женитьбе и не хочет от нее детей, а она вот все это хочет. Честнее было б ей тогда сказать - дорогая я не уверен, что люблю тебя. Она ж питает иллюзии об их совместном будущем.

Я понимаю автора, почему он сомневается в своем желании жениться и завести общих детей. Нет гарантии, что новая супруга, даже при наличии своего ребенка, захочет видеть сына мужа. А скорее всего будет именно так. Зачем запутывать свою жизнь и отрекаться от сына, когда неизвестно, что будет дальше. Девушка еще не замужем, живет в квартире автора, но уже ваствляет категорические условия. Даму ни кто не просит заботися о мальчике, заниматся им, любитиь и кормить. Автор готов нанять няньку и делать все сам. Это тоже не устраивает девушку. Так о каких компромисах здесь моежт идти речь. Дальше, на правах жены, она вообще запретит мужу общаться с бывшей женой и сыном. Это нормально?
Если любишь человека, то можно принять на время (опять же принять в квартире мужа, за его деньги и с его заботой), сына этого человека.

В квартире мужа и ребенка мужа - да.
Но девушка не первый день добивается определенности от молодого человека, а он не мычит-не телится.
Поэтому, вполне закономерно, девушка решила использовать этот момент для выяснения отношений. Да пусть он скажет ей, что ее не любит или пусть предложит жениться, и посмотрит потом на ее реакцию на ребенка)

Хорошо, он скажет ДА, а она опять скажет НЕТ. И что тогда делать. Говорить, что раз нет, ну значит и я жениться не буду. Так что ли? Именно до свадьбы хорошо выяснить позицию двух сторон, что бы опять не было разрушенной семьи.

Да я ж не спорю с Вами, просто молодой человек изначально не очень-то честно повел себя. Вот и вся проблема. В нем.

Ультиматум выставляет девушка? Автор все решил, с БЖ обсудил и предоставли девушка на блюдечеке с голубой каемочкой. А ей осоалось только реагировать. Ее мнением на эхтапе принятия решения не интересовались. И не считали его, это мнение, равнозначным.

А что дама не знала о ребенке или считала, что оон ни когда не опоявится горизонте. Зная, что у любимого была семья и уже есть сын, можно было предположить, что этот сын повится в доме на некорое время. А так очень напоминает позиция страуса. Голову спрятал и ни кого не вижу. Разве можно категорически быть против приезда сына, за которым её ни кто не просит ухаживать? Это уже Эгоизм чистой воды.

Ну, знаете ли… одно дело знать, что есть ребенок и что у отца есть желание с ним общаться. Нормальное желание и замечательно, что оно есть. Также нормально, что ребенок может приехать к отцу в гости. Но, во-первых, невозможно жить с ребенком под одной крышей полгода (!!!!) и быть абстрагированной от присутствия ребенка. Во-вторых, вот так вот сразу на полгода? Совсем немаленький срок. Во-третьих, нельзя вопрос с ребенком рассматривать вырванным из общей картины отношений пафнутика и его подруги. Их отношения лучше освещены в психологии любви. И становится понятно, что девушка в этих отношениях непонятно кто и что для пафнутика. Очень хорошо об этом сказано здесь http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=42. В низу темы пост Лавиния. Просто и ясно.

почему девушка что-то должна, когда ее не любят? Самопожертвование во имя чего? чужого сына? человека на распутье?
Молодой человек пудрит мозги, жалко девчонку. Вы думаете, вы много дадите ребенку за пол года? Зачем его отрывать от матери и привозить в неустроенный быт? Разве недостаточно каникул?

Чего бы я хотел: чтобы моя женщина была готова принять моего сына, как часть своей семьи. Как своего. Если будут еще дети, то он - один из них. Мне нужна женщина, которая примет моего сына.
ЭТО СЛОВА АВТОРА.
Если тебя просят принять кого-то как своего, это значит полюбить. Значит быть готовой на лишения ради ребенка. В то же время ЕЕ требования не выполняются. Она хочет создать собственныю семью, иметь
собствернного ребенка. Но этого ей за год не предложили. Ей извините навязывают чужого ребенка. И еще раз повторюсь, ребенок уже взрослый,
и возможны конфликты с мачехой.
Ребенок не виноват. Но и она не виновата в том что родители расстались.
А самое главное мое имхо что если уж нет у них любви, то этот вариант а ребенком просто выбьет их из колеи.
Если она не любимая в полном смысле слова, то ей зачем ломать себя?
Ребенок не виноват, но она его сейчас не хочет у себя в доме.
Вы рассуждаете правильно. Но на себя смогли бы примерить такой расклад?
Не на словах, а на деле. И кровное родство вашего м/ч может быть не только с ребенком, но и со свекровью. Примите на пол-года свекровь, как родную мать? Она его мать, и она его любит, а он ее, о все вроде прекрасно. Но в реале такие идеальные семьи редко встречаются.
Получается, что основные требования м/ч выполняются, а основными требованиями невесты пренебрегают ( ее ребенок, женитьба )
Естественно что она отказывается.
Еще раз повторю, что если женщина чувствует что она просто для времяпровождения, или просто для удобства, то ей очень трудно пойти на отказ от своей главной цели ради того, кто ее не любит.

Промахнулась. это был ответ 123 и Нат. Ник.

ППКС

А с чего вы решили, что она такая уж порядочная? Лично у меня сложилось мнение, что она просто хочет женить на себе мужика! Ей похоже не важно кто это, главное, что пришло время замуж и рожать! А то, что она до сих пор не залетела - это скорее говорит о том, что не смогла, может у нее проблема с этим делом? Может у нее конечно все в порядке, никто ведь не проверял. А если не хотела, то не факт, что получится при таком-то отношении к ребенку невинному... Ситуации в жизни бывают разные, добрее надо быть, а не думать лишь о собственной выгоде! Если она сейчас не хочет поддержать своего любимого, то как на нее по жизни рассчитывать можно? Врят ли она будет автору опорой в семейной жизни, скорее она будет только брать, но ничего не давать взамен. Крепкой семьи с такой женой уж точно не выйдет!

Быть таким добрым как вы? При чем тут невинный ребенок? Их сотни и тысячи таких детей, которые живут в неполных семьях. Из-за этого ей надо перешагнуть через себя?
А насчет того что у нее "не получилось залететь, может у нее проблемы с этим". Да-а, похоже вы очень "добры". Даже если так, то ей всю жизнь
надо подстраиваться под кого-то?
Он ее не любит, она ему не нужн а как она, как человек, как женщина. только как партнер, принявший его ребенка. а ее цели побоку.
Вас такое устраивает?

А я считаю что Вам нужно просто сделать свой выбор.Если нельзя совместить вместе сына и любимую женщину то оставайтесь с сыном.Вы правы со своей стороны а она со своей.Не каждая женщина может принять взрослого ребенка тем более своих детей нет.И не надо ее упрекать в эгоизме и черствости .Сядьте вместе с ней и поговорите обстоятельно.У Вас складывается такая ситуация,а у нее отношение к Вашей ситуации совершенно противоположное.И не нужно здесь эксперементов типа привыкнем притремся полюбим.Вы просто усложните жизнь всем троим.В Вашем варианте лучше всего быть с сыном .Да больно ,да неприятно,но время лечит и Ваша kjæreste найдет свое счастье.Да и Вы встретите женщину для которой Ваши проблемы будут понятны и приняты.Жизнь пытается все расставить на свои места и не нужно этому сопротивляться.Сейчас Вам важнее подумать как Ваш мальчик впишется в языковую среду,тем более что он не будет жить постоянно в Швеции,да и программа в школе совсем другая чем в России.Сможет ли он адоптироваться в данном обществе? Думаю у Вас все будет отлично!

зачем столько злости-то

С чего вы взяли? Просто рассуждения. Может не очень понятно выразила свою точку зрения? Проблема-то временная, всего 6 месяцев пожить с ребенком любимого мужчины при наличии няни - это так сложно?! И не собирался автор перекладывать свою заботу о сыне на свою подругу, сам хочет заботиться о нем и даже няню нанимает, а ей видите ли это не нравится! Она еще не жена, не мать его детей, квартира не ее и т.д. Какие у нее вообще могут быть претензии, она ведь только начинает жить с этим мужчиной, а уже не хочет идти ни на какие компромисы? Вы считаете, что ее такую "несчастную" надо еще и пожалеть???

ППКС!!!

Много лишнего сказано,но есть зерно...Просто можно было сказать по другому,не так жёстко!

Спасибо. Жму руки.

ппкс

Вот наконец вы ответили сами на свой вопрос.Вы не любите эту женщину и вряд ли кого то будете любить.Живите со своим сыном и не издевайтесь над человеком, пусть лучше она устроит жизнь свою и родит ребенка.

Оль,а почему он должен любить женщину,которая ставит ему такой выбор???? Если бы тебе поставили такой вопрос ребром,ты бы что выбрала??? Оставила ребёнка бывшему мужу или послала на хутор своего возлюбленного который поставил перед выбором?
Я сейчас поняла твою ситуацию дома!!! Жаль конечно,что всё так,но назревает вопрос! Почему ты такой выбор не сделала сама?Раз советуешь автору!У автора отличные моральные устои и приоритеты! Он не кукушка и судя по отношению к ребёнку отличный отец и великолепный мужчина!!! Да на него очередь стоять будет!!! В крайнем случае найдётся женщина с ребёнком и будет у них 2-е детей!Если бы мой муж отказался от своего сына в пользу меня,я бы с ним не жила!Он так же может поступить и со мной и моим(нашим) ребёнком! А детей надо любить вообще в целом!!!!

ППКС!!!! Трижды!

"надо любить"-противоречивое словосочетание....любовь идет от сердца...очень сложно любить детей-подростков, кстати....и они сами очень редко любят "новых" мам...

Вы уже утрируете! Не выдёргивайте фразу,вы прекрасно поняли что я имела в виду!!! :)А зачем ребёнку любить новую маму,тем более что новой мамой не предлогали стать!? Достаточно стать ему другом и объяснить,что мама у него одна и другой не будет никогда!!! Разве что-то не так?Разве автор просил заменить мать? Помоему он просил о присутствии сына 6месяцев!И никто не заставляет её любить этого мальчика,но относиться к нему как к сыну любимого мужчины помоему можно!Она ведь принимает его дом и деньги,а это тоже его собственность....Благами она пользуется,а как возникли трудности так сразу разойтись! Прям одни феминистки в топике :)Это я не о вас!

Совершенно с Вами согласна!

С чего бы взяли что она пользуется ЕГО деньгами, ЕГО квартирой, ЕГО собственностью. Она пользуется СВОИМИ деньгами, и уверена, что платит половину за квартиру. Так что ничем он ее не облагодетельствовал. И она ему ничем не обязана. Я терперь не могу чужих в своей квaртире, особенно если квартира маленькая. И хоть ребенок не виноват, она тоже не обязана терпеть его присутствие тем боллee так долго. Полгода это вам не неделя.

Если ставить вопрос, ах, какой он прекрасный отец, для него отцовство главное в жизни, то зачем же он разводился? Жил бы ради сына, как делают многие. Или если уж совсем не нравилось жить с БЖ, то разводился бы и жил бы сам, положа жизнь на алтарь воспитания сына. Это, конечно, утрирование.

Нет ну вы что-то нагородили....:)Он тоже имеет право на любовь и на жизнь такую какую хочет!Можно жить в другой семье,но не переставать заботиться о своем ребёнке!!!И быть при этом прекрасным отцом!!!А разводился наверно потому что небыл счастлив с Этой именно женщиной!Но вот с друго вполне будет,которая оценит по достоинству его и стремление не бросать и помогать становиться на ноги ребёнку

Я написала, что утрирую. Почему он развелся, обсуждать не требуется. Я что хотела донести. он развелся и строит новую жизнь, новую семью с любимой девушкой. И при этом, если Автор хочет, чтобы в семье все было хорошо, надо многое. В частности, понимания что семья не менее важна чем ребенок. Но чем дальше я читаю, тем больше кажется. Нету Автора глубоких чувств к этой девушка. Так что все к лучшему.

Явчик, мой ребенок жил бы всегда со мной в любом случаи-я бы его не куда и не когда не отдала, поэтому если бы была одна с ребенком-то мужчина сам бы решал изначально подойдет ли ему это или нет, а здесь мужчина жил с женщиной и вдруг он ее ошарашивает (изначально мужчина не жил с ребенком). И кроме того ребенок всегда должен жить с матерью, а не с мачехой-при живой матери.
Явчик, извини, но ты ведь не живешь с ребенком мужа, а видеться -это совсем другое дело-так все хорошие.Поверь, я знаю о чем говорю, слишком много усилий я приложила для этого ребенка, и мне просто жаль невесту этого автора, если она попадет в такую же ситуацию как и я.
А я впрочем не делала выбор, ребенка мать с вещами выставила на улицу-и он пришел ко мне-я не смогла его не принять.Мне потом многие говорили что я поступила не правильно и что эта ситуация была подстроеная матерью ребенка (для своей выгоды)-впрочем это потом подтвердилось, но тогда просто была моя сетуативная реакция, а дальше-"взялся за куш-не говори что не дуж...."
И не кто не говорит что отец должен отказаться от ребенка, мне бы тоже не понравился человек, который отказался от ребенка.Но одно дело видеться с ребенком и помогать-другое навязать этого ребенка своей невесте.

Ольчик,так никто её не заставляет жить с ней сына всю жизнь! Он на время приедет! И тут о подставе речь не идёт,так как автор сам изъявил желание взять ребёнка!
Оль,надо ставить себя на место не только этой женщины,но и мужчины тоже! и конечно на сторону ребёнка тоже поглядывать!!!Чем он её ошарашивает? Она что до этого не знала что у него есть сын!!!? И он бывал у них по неделе 3раза в год!Значит неделю она выдержит,а пол года нет? Ерунда какая-то!И не навязывал он ей его! Он что просит усыновить? Или ухаживать за ним?Не просит!Ощущение что она боится что пострадает бюджет и ревность,что он будет проводить время не с ней ,а с сыном!Она не подумала,что таким образом он проверяет их чувства?!Что за жена если она не хочет идти по трудностям вместе с мужем?И кто сказал что именно всегда должен жить с матерью? А почему не с отцом?На своем примере могу сказать,что с удовольствием взяла малого к нам,даже муж разговаривал с женой,но она категорически против и я её понимаю!Я бы своего тоже не отдала,вот вырастет пусть сам решает где он хочет быть!!!
Оль а какие усилия ты прикладывала?Что именно?Ему не нужна твоя любовь матери,потому что у него есть мать,какая никакая,но его мать!!!И она самая любимая и родная и лучшая на свете!!!!И ты должна поддерживать эту мысль о маме!Он вырастет и сам поймёт что к чему,а пока она самая самая и ты никогда не станешь на её место!!!И он не обязан тебя любить за то что ты дала ему приют и кормишь его! А вот заслужить уважение у него(подростка) необходимо!!!Это не делается по щелчку,это крапотливая работа изо дня в день на протяжении многих лет! Это как воспитание собственного ребёнка,малыш не уважает свою маму с первых дней,а мама воспитывает уважение в нём с рождения! У тебя небыло возможности с рождения,но это не значит что нужно опустить руки и говорить что ребёнок этот нехороший!!!Он хороший просто ты к нему не нашла подход!Надо искать и пробовать может именно это твоё испытание на данное время!
Ну и накатала же я! :) :)

Прошу прощения, отвечаю на вопрос, адресованный не мне."Значит неделю она выдержит,а пол года нет? Ерунда какая-то!"Вы на самом деле не видите разницу между гостеванием неделю и полгода? Не верю
"И не навязывал он ей его! Или ухаживать за ним?Не просит!"
Невозможно жить в одной квартире и не делать корректировки в своей жизни касательно любого человека, гостящего в семье. даже взрослого, даже гостящего неделю. Разве не так? И мне еще один момент интересен. Пафнутик пишет, что его девушка ( точнее, "подруга") не хочет обхаживать ребенка- стирать, готовить, заниматься уроками. В своих более поздних постах он пишет о няне. Но получается, что ИЗНАЧАЛЬНО это не было чем-то само-собой разумеющемся?

Явочка, если я буду писать здесь какие усилия я прикладывала к воспитанию этого ребенка-ни места не времени не хватит.Я уже 5 лет с этим ребенком и живу -с ним больше чем с мужем, к этому ребенку нельзя найти подход, это мой вывод теперь- к нему еще не один человек не нашел подход, он не мог жить с отчимом, с дедушкой, со своей матерью, за последнее время поменял 3 школы-все учителя плакали от него, а 3 школы-это не один учитель какой то дурак.Кроме того все соседи, некоторые из моих знакомых столкнулись с ним, я тоже сначала не верила-ходила как дура и защищала его-но потом все мне стало ясно...Я и не претендовала на роль матери, правда мой муж хотел чтоб я стала ему матерью-даже настаивал.Вообще считаю все эти 5 лет -потерянным временем,хотя может это и судьба такая...Поэтому мне просто жаль эту девушку-не кому не пожелаешь таких мучений, хотя возможно там совсем другой ребенок...Ты пишешь, что взяла бы ребенка, я тебе честно скажу что долго ты бы не протянула с ним-потому что у тебя довольно самолюбивый характер, а пришлось бы многое терпеть+ отсутствие опята воспитания ребенка вообще-как и у меня.Да и мы с мужем познакомились когда они были в разводе уже много лет, а у тебя другая ситуация была-это тоже будет на ребенка давить.
Явочка, просто каждый судит со своей колокольни- так сказать, я возможно не пройдя через все эти перепетии тоже думала бы как и ты.

ППКС. Когда в подобных случаях каждой клеточкой ощущаешь свою значимость для мужа, то гораздо легче и проще, одним словом благожелательно воспринимается его общение с ребенком.

женщина, которая хочет выйти замуж и жить с мужчиной долго и счастливо всегда примет его ребенка!
а вот если ей от мужчины надо только чтобы он оплачивал жилье и баловал ее - тогда да, ваш ребенок для нее проблема. надеюсь что у нее вариант №1.

вы же все уже решили для себя, поговорите честно и открыто с подругой, изложите ей ВСЕ что вы думаете. хуже ведь уже не будет? может это просто ее страхи что ребенок оттеснит вас от нее, боязнь что она не справится. ее тоже можно понять - не было детей и вдруг БАХ и на полгода взрослый сын. объясните что взаимоотношения не изменятся, что никто из нее служанку не делает.
недопонимания заводят ситуацию просто в тупик!
почему в интернете вы можете об этом открыто говорить, а с ней поговорить стесняетесь?
хотя наверное между вами так много лишнего уже сказано....

Я тут местная, тоже хочу усыновить, хотя могу и сама родить.От человека, который вот тоже так навязывает мне своих уже не маленьких детей-14 и 17 лет...при том, что мать у них есть. Спрашивал-буду ли я их любить...я ничего не отвечала. Это не 2=х годовалые дети, вызывающие умиление-а подростки со сложным характером, девочка-блин-старше меня выглядит...и я знаю-что жить они будут в МОЕЙ квартире...вот эгоистка я, да...но не хочу их видеть у себя дома!!! и не хочу с ними жить...Я хочу СВОЮ малышатинку (неважно-рожденную либо усыновленную мной)...вот мы и не можем в т.ч. и из-за этого факта жить вместе...я не собираюсь принимать ВСЮ его родню в свое доме., кроме жены-которой, он, есно, оставит квартиру (пусть тогда и дети с ней живут, мне их кв-ра не нужна и даром).

не туда запостила

Ясно! Так скажите об этом сразу мужу! Почему молчите? Пусть поговорит со своей бывшей и дети с ней останутся! Это же всё можно обсудить! Пусть его дети приходят в гости,но живут у мамы! Такой вопрос как будешь любить задавать нельзя!Не правильная постановка!Любить как детей твоего мужчины-да,но как своих-это только с годами можно определить!Ну и маму конечно заменять не надо!!!Она у них есть своя и одна навеки :)

Дети не любят мать...не хотят жить с ней!!! когда узнали, что у отца появилась я-а он даже месяца не выждал-ведь отношения только зародились!!!-он уже обо мне рассказал, фотографию показал:-( и дети сказали-мы с тобой будем жить!!!! мне малость поплохело:-( а когда спрашивают В ПОСТЕЛИ-буду ли я любить его детей...:-( в общем-пока у нас ситуация неопределенная, общих детей есс-но при таком раскладе не заведешь...

У подростков часто бывают мысли, что родитель плох (что-то не купили, не разрешили делать что он захотел)-вот они и думаю что в другом месте будет лучше, и если своя мать может наказать ребенка если уже не какие уговоры-разговоры не помогают, то мачеха-не имеет право и дети вылазят на голову.А кто будет за детьми то смотреть? Каждый ребенок склонен к баловству, а некоторые к даже к хулиганству и если их не остановить-такого наделают что и до колонии не далеко!

но ведь не Я должна воспитывать в таком случае детей!!!!!! ну представьте-17 лет-это даже не 7!!!

Дааа! Тут у вас другая ситуёвина!!!Тоже не из лёгких!! :( Вообще честно говоря,что-то подозрительно что при таком малом знакомстве и уже подселяют детей!? Что-то тут не чисто!!

это так было в октябре-ноябре. Потом мы не общались некоторое время, весной возобновили-но с условием-что меня не будут торопить. А встерчи теперь редкие-редкие...если б речь шла о маленьких детях-я бы не была столь категоричной, предполагаю....

Согласна! А встречи редкие по вашей инициативе или это он так захотел? Мне немного не понятно,почему ваш мужчина решил вас так ощастливить взрослыми детьми!Они скоро уже сами поразлетаются кто куда и это время вполне могут жить там где живут и не менять место жительства просто так!Тем более вих возрасте мама не так уж и нужна и они могут проживать с ней на одной площади и не очень то выслушивать её ор(это если они действительно её не жалуют своими чувствами)А вообще похоже на завоёвывание жилплощади :) :) :)

у них южные грузинские представления о семье. У него мать русская, отец-нет...но жили они в Грузии всю жизнь жили, устои, традиции-все семейство-вместе...

Конечно нет! 17 лет-вообще взрослый человек, здесь уж точно не первоспитаешь и не воспитаешь!

Я смотрю на своего мужа. Ребенка своего он любит необыкновенно. Меня тоже. Мы для него равнозначны. Когда на первых порах и там и там возникали какие-то ревности. И именно его отношение позволили все урегулировать. В вашем случае и в моем есть одно различие. Мой муж меня очень любит и я для него важна. Вы, судя по высказываниям, свою девушку не любите. Поэтому просто ставите ей условия по принципу нравится-не нравится терпи, мой красавица.

А ребенок мужа живет с вами?

нет, с мамой. Да и ребенок уже взрослый. Практически невеста :-). Общение у нас частое, отношения хорошие. Но жить вместе мне было бы очень и очень сложно.

Сейчас у них не любовь,а эмоции! Нашла коса на камень! Он сразу описал её как егоистичную натуру! Он конечно не прав в подходе и объяснении этого своей девушке,но и от неё никаких компромисов я не прочитала!Хотя конечно выслушать бы ещё и вторую сторону,но......

Явочка, когда есть любовь, то и эмоции другие в отношении решения проблем. А здесь у автора я не вижу реальной готовности к поиску компромиссов. Я вижу, что он ставит свою девушку перед фактом и все. Очень сложно девушке искать компромиссы, когда ей просто сказали: будет так. Особенно, когда внутри обида. (и для этой обиды основания есть: не очень дорога эта девушке своему мужчине)Да, Пафнутик описал девушку как эгоистку. НО! Это только его слова. И при его подходе к вопросу сомневаюсь, что им можно 100% доверять. Когда я прочитала тему, то вроде бы первые мысли были типа он прав, он так благороден и пр. но в то же время что-то сдерживало. Ну, не знаю. Как-будто все не совсем так, как пишет Пафнутик. Почитав этот топик и еще аналогичный на ветке Брак, не хочу рассказывать, что его девушка ангел, но уверена, что у нее есть основания вести себя так, как она ведет.

Согласна, от желания мужа найти компромис между сыном и мачехой и создать крепкую семью-очень многое зависит.Автор сам выше высказался что не испытывает особой любви к этой женщине..

Совершенно верно. Я никогда не престану восхищаться мудростью, терпением, силой мужа. Тем, как он все разрулил с первой семьей. В результате у него и с БЖ вполне нормальные отношения. С ребенком вообще мало что изменилось, почти ничего. Разумеется, я тоже очень шла на встречу. При этом я себя не ломала, к ребенку мужа отношусь хорошо. но все равно основная заслуга (причем тройная: норма с БЖ, все хорошо в отношениях с ребенком, в отношениях ребенка со мной) – мужа.

А Вы общаетесь с ребёнком Вашего мужа? БЖ позволяет? Наша категорически против. Мы хотим взять девочку с собой в отпуск на море, но нет возможности. Из-за этого ребёнок перед школой не сможет отдохнуть и вынужден сидеть в душной Москве.

Да, общаемся. Много и регулярно. БЖ не возражает по разным причинам. Например,, она адекватна и, думаю, она за нормальное общение отца и ребенка; ребенок с отцом ближе, чем с матерью; БЖ материально зависима от БМ и ставить условия для нее неприемлемо. К тому же смотрите мой пост выше про усилия, приложенные мужем для регулировки ситуации. А их было приложено действительно очень много.

Да, я почитала. Спасибо. Наша БЖ тоже зависима материально, но характер у неё сложный, нам приходится подстраиваться, потому что девочке ещё необходимо общение с бабушкой и дедушкой, а наша БЖ может настроить ребёнка против всех. так уже было, пришлось приложить много усилий, чтоб хоть как-то восстановить отношения. К радости нашей девочка взрослеет и сама тянется к папе и его родителям. так что перспектива есть.

Уважаемый автор топика, а Вы случайно не журналист или психолог? Очень похоже на собирание статистики. Извините, если я ошиблась.

Ната, кто же признается, даже если так? :-)А вот мне еще интересно: успевает ли Пафнутик отслеживать свои топы на разных ветках? Не слишком часто он балует своим присутствием

К сожалению, нет времени посмотреть все топики. Очень любопытно.

Ни тот, ни другой.
Расцениваю, как комплимент :) спасибо! Значит, пишу не сильно коряво, и не зациклен.
Набирание статистики идет в том смысле, что хочется увидеть как можно больше мнений и понять те моменты, которые я, возможно, не вижу. Очень полезно. Топик помогает.

Тогда продолжаем общение. Я спросила насчёт журналистов, потому что они в последнее время здесь материальчик собирают, а потом печатают не самую обьективную информацию.

Уважаемая Ната Г. я читала ваши посты здесь. Хочу высказать свое мнение. Верю, что вы совершенно искренне хотите общения с ребенком мужа. Но высказываться с такой категоричностью не испытав на себе в полной мере, имхо, недопустимо. Одно дело хотеть общения и покупать книжки (как у вас) или проводить вместе, например, один день в неделю, или отпуск (как у меня) и другое дело постоянно жить немаленький срок.

Я бы рада была бы, но пока не получается. Со всеми детьми очень хорошо нахожу общий язык, даже со сложными, как моя племянница.

Кстати, что-то не могу найти эту тему в Браке. Никто не поможет? Интересно, до чего там договорились.

это не в браке, а в психологии любви

Многие пишут, что настящие отношения, где есть любовь - не процесс "кто кому круче ультиматум поставит", а компромисс, умение находить понимание, идти навстречу, спокойно обсуждать проблему. Прикиньте - согласная я! :) Более того, у меня именно такая позиция, верите или нет. У подруги - не совсем. Получается, что я (а так же глубокоуважаемые форумчане), пытаюсь рассказать ей, как она должна любить.

А что делать, если подруга не такая? Не на словах, а на практике? Она любит, но не так. Она другой человек, она не умеет быть мягкой или тактичной, не умеет вовремя промолчать или придержать свое мнение. Она готовит еду раз в неделю, а убирается у нас нанятая тётка. Зато подруга занимается танцами и спортом, говорит на 6 языках, держит себя в форме, хорошо выглядит. Она заботится, но по-другому. У ее чувства есть другие достоинства, например, верность, например, честность (опять же, граничащая с прямолинейностью и резкостью).

В данном случае разговор не начинался с моего ультиматума, но только услышав о возможности приезда сына, подруга высказал свое категорическое нет. Эмоционально и резко. И сходу обиделась на то, что я вообще допускаю такую возможность, даже в мыслях. Разговоров было много, как относительно спокойных, так и переходящих в жуткие ссоры. Так что, действительно, нашла коса на камень. Ультиматум на ультиматум. Она дорога мне, но нет ощущения, что мы можем быть единой командой. От того, как решится эта ситуация, и зависит наше совместное будущее (заведение совместного ребенка).

Еще про компромиссы. Считаю, что ради любимой можно пойти на многое, уступать, искать компромиссы. Но есть некий внутренний стержень, ломать который нельзя, чтобы не нарушать свою внутреннюю цельность, оставаясь собой. Думаю, что здесь - тот самый случай. И еще, жизнь показывает, что позиция "посередине" - проигрышная. Нужно делать выбор, и доводить до конца, не останавливаясь на полпути.

У меня нет цели убедить всех в своей правоте. Мне хотелось полнее увидеть ситуацию, понять аспекты, которые с моей колокольни не видно. Было полезно, спасибо!

Не уверен, что смогу быть здесь часто. Буду рад любым мнениям (и даже злобно-аггрессивным!) по мылу: dve_bombi@list.ru

Пишите парню, ему это правда важно!
:)

Мне кажется, что вы должны расстаться с подругой. Иначе вам прийдется ломать себя и расставаться на всегда с ребенком. Идти на уступки девушка не будет ни когда, даже в браке.

Почитала я Ваши посты... ни Вы ее не любите, ни она Вас. Это были просто удобные для обоих ровные отношения, которые на первой же кочке споткнулись. Для нее 2 года "потрачено впустую"? Если ей общение с Вами ничего не дало, то нафиг оно вообще нужно? Если не о чем вспомнить и не за что спасибо сказать. Ваша категоричность тоже не говорит о чувствах по отношению к ней, но вас я понимаю больше.. возможно потому, что наблюдала человека в аналогичной ситуации. Мне было проще его понять, потому что своя дочка (не общая) есть. Но с другой стороны я и до появления дочки приняла бы чужого ребенка. А так мы с его сыном очень тогда сдружились, жаль только, что ненадолго он приезжал.
Для Вас ребенок сейчас первостепенное, поэтому устраивайте свою жизнь с ним. А девушка если уйдет, то другая встретится.. Вряд ли выйдет что-нибудь хорошее, если изначально не заладилось.

Как ни странно, соглашусь с Наталией Николаевской с Полосатым Катем :-). Возможно, действительно, пафнутику лучше расстаться с девушкой. Но соглашусь по другим причинам. Из того, что пафнутик писал на форуме, видно, что нет у него особой любви. И не особенно-то ему эта девушка дорога. Зачем же тогда вся эта бодяга? Зачем девушку мучать и нервы ей трепать? Отношения должны быть честными.

Зачем воспринимать все так буквально??? Человек обратился за помощью к женщинам, которые позиционируют себя умными, тактичными, доброжелательными. И что получил? "Брось свою девушку, она недостойна тебя, не женись." Плохо не то, что у меня корова померла, а что у соседа жива. Мой муж НИКОГДА не зашел бы на форум, что бы разобраться в ситуации. Поэтому у меня в первую очередь вызывает восхищение желание мужчины мирно разрешить ситуацию и найти выход из нее.
Если дама обладает такими качествами, о которых мужчина написал, значит через неделю после знакомства с ребенком она будет его (ребенка) обожать и души в нем не чаять. Я думаю что её позиция-это первая реакция, которая пройдет. Я уверена, что ТАКОЙ мужчина, найдет достойный выход!!! Удачи!

Кстати (для ольги): что бы любить ребенка, не обязательно с ним жить вместе изо дня в день.Поверте мне. Ребенок бывал у нас столько, сколько хотел папа и сам ребенок, и сколько позволяла бабушка. И месяцами жил. У моего мужа тоже сын. Поэтому я виже ситуацию немного по-другому. Никакой катастрофы и непоправимого я не вижу. Сечас кстати ребенку мужа 18 лет и он учится в интитуте, и его учебу оплачиваю я.