Ребёнок вдовца

Добрый день,добрые люди. Хочу рассказ свою историю.Я выхожу замуж за вдовца,я его очень люблю и он меня тоже.Я перешла жить к нему.У него сын первоклассник 7 лет. Жена умерла год назад.Мои отношения с мальчиком складываются очень трудно,он меня не воспринимает никак,зовёт просто по имени,ни тётя Света,а просто Света. До моих замечаний ему дела нет,наоборот ,всё делает назло,приговаривая,кто ты такая ,вы ещё даже не поженились,отвратительно себя ведёт.ни есть,ни спать, ничего не заставишь.Моего будущего супруга тоже слушается с 10-го раза. Забирает со школы и приводит домой его бабушка - мать умершей жены. Она считает своим долгом делать мне замечания при мальчишке.Полюбить я этого пацана не смогу,перевоспитать – не получится.Был бы родной,можно было и подзатыльник дать.а чужого и пальцем не трону - родственнечки посадят ещё. Как вы наладили отношения с усыновленными детьми?Или просто игнорировать его?

Бедный мальчишка. Единственное решение -- это полюбить его. А Вы как раз этого и не можете...

А как бы Вы себя чувствовали в 6 лет, потеряв мать? *не дай Бог никому*. Пожалели б Вы парня, ему тяжелая доля досталась. Может, плачет в подушку по ночам, а вы и не замечаете...(((

Вы пока для него никто (ну или женщина, пытающаяся занять святое место его мамы), отец - тот, кто, (скорее всего, с его точки зрения) - предает память мамы... Ну и как к вам обоим относиться ему? Он сейча, поди, думает, что никому не нужен, кроме бабушки.

Да, разводка это.

посмотрите фильм "Мачеха", но не с Джулией Робертс (имхо - фальшивый немного), а тот, который с Татьяной Дорониной. как раз ваша ситуация. и становитесь уже мудрее, раз вам такое сложное решение надо принять, при этом не искалечив мальчишке (и себе, любимой, тоже) жизнь.
то, что вы любите и хотите веселиться, вполне понятно. но поймите вы - всю жизнь веселиться нереально (подозреваю, что вы очень молоды, раз так радужности от жизни ждете)! разве возможно быть жизнерадостным, когда умерла мама/дочь??????? дай Бог, чтобы вы не теряли близких и родных людей. но рано или поздно и ваши родители вас покинут, что, и тогда станете развлекаться, а не плакать и мрачнеть?
извините, что резко, задел ваш пост [-X

Прекрасный фильм! Один из немногих (если не единственный), заставляющий меня плакать!

и я всегда плачу, когда смотрю! так классно играют и Доронина, и девочка, а дети в российском кино почему-то редко играют нормально :(

Да, Доронина там просто великолепна! Настолько правдоподобна, настолько реалистична, как будто и не кино вовсе смотришь (хотя не могу сказать, что я ее большая поклонница:))! Сколько раз уже смотрела, а каждый раз плачу, когда мальчик там фотку рвет, когда Доронина дочку бегает-ищет по полям, и как птица подстреленная при этом кричит, когда девочка в конце ее мамой называет, а та ей: "Ну как тебе теперь? Полегче?" Ой, да всех сцен и не перечислешь! Щас вспомнила, опять комок к горлу подкатил!:'(

Как бы то ни было - только в ваших силах исправить ситуацию. Вы - взрослая женщина, поэтому должны быть мудрее, терпимее, добрее. Вам надо подружится с мальчиком, завоевать его доверие, полюбить его, если вы любите его отца и выходите за него замуж. Я считаю, что это единственный путь в ваших отношениях. Вы должны стать семьей. Вы не замените ему его маму, но можете стать второй мамой. 7 лет - это еще ребенок. Уже с характером, норовом, но все-таки еще ребенок. И у вас есть еще время все наладить. И с бабушкой тоже надо подружиться. Хотя бы тем, что она будет видеть, что вы любите мальчика как родного, что с вами ему будет хорошо.

"Я хочу развлекаться, а они плачут". Ах, какие они плохие. Ну и что, что умер близкий человек. Ну и плевать. Я же хочу веселится. :-( Кто они такие, чтобы портить мне настроение? У, они злые, я от них уйду. Вы как 3-летняя девочка. "Мне не купили куклу, я от вас уйду, будете плакать".
У вас есть мама? Наверное есть и очень свою дочку баловала в детстве. А теперь представьте, что ее нет. И прошло немного времени и папа привел в дом чужую тетю. Постороннюю, наглую, веселую. Которая считает, что поход в супермаркет - это верный способ завоевать дружбу. И просто ждет не дождется момента, когда оденет белое платье и будет радостно танцевать на свадьбе. Да еще и хочет всю семью перетащить в свою квартиру, где ничто не напоминает о МАМЕ. Правда, это очень веселая ситуация? На себя примерьте, вдруг что прояснится.

Зовет по имени, а как должен? Или вы расчитывали, что он прыгнет вам на шею и закричит "мама"?
Вы не уважаете родственников своего будущего мужа. Его, наверное, можно называть женихом, а не МЧ. Или он еще не в курсе, что женится на вас? ;) Ну и что с того, что "тетка колхозная". Среди девушек с высшим образованием и всех из себя самодостаточных такие иногда экземпляры встречаются, что мама не горюй. Диплом и зарплата - не показатель большого ума и опыта. ИМХО.

ЧТо вам посоветовать? . Менять свои взгляды на окружающих людей. Вы не принцесса с оскорбленным достоинством, вокруг не плебс жалкий ничего не понимающий.
Забирайте ребенка из школы сами, что ж вы на бабушку скинули еще и результатом недовольны. Приводите, отводите. Участвуйте в жизни ребенка. Книжки с ним читайте. Гуляйте не в супермаркете, а в парке. Купите ролики себе и ему, катайтесь вместе. Просто живите вместе с этим ребенком, а не рядом с ним. Он - не бесплатное и бесполезное приложение к жениху. Он - человек.

У Вас сложилось впечатление,что он сидит дома,убитый горем.Ни фига подобного!Ай вообще,не хочу оправдываться,но картина другая.Скорее всего я выгляжу убитой горем,тк не справляюсь с этим безобразием,а хочу конечно,быть просто самой собой

Самое страшное и глубокое горе не заметно - оно внутри.

Никого не слушай, ничего себе не придумывай. Ребенок и не должен тебя никак называть, и если он обращается по имени - то это здорово. Я вышла замуж за мужчину, который при здоровой и благополучной бывшей жене - матери своего сына, воспитывал ребенка сам, без неё. У бывшей жены была другая семья, вторая дочь, а сын от первого брака ей был не нужен. Когда у меня муж спросил, как бы я хотела, что бы ребенок меня называл, я ответила - пусть называет как хочет. мальчику было 10 лет, сейчас ему 18. Он никак меня не называет, за глаза зовет меня так как зовет муж - по имени. Я всегда покупала рубашку папе и рубашку сыну, носки папе и сыну, конфетку и яблочко - сыну, сыну английский, подготовительные курсы, сама ходила, узнавала, договоривалась, водила, вместе ходили в бассейн, везде только вместе. на шашлыки, на отдых. Друзья от детей отдыхают, а мы ребенка с собой таскаем, так как только на отдыхе мы можем побыть вместе. Старалась делать совместные фотографии, гда мы втроем, и сын посредине, говорила ему как он похож на папу, ну просто вылитый папа, а про маму ничего.... Не знаю, правильно ли я делала, педагогично ли... Но сейчас, когда он учится на втором курсе в институте, который я оплачиваю, я вижу, именно мне он рассказывает о девочках, об учебе, о своих друзьях. И когда у него были проблемы с милицией, он позвонил именно мне на сотовый. я ещё не сказала, что малький он ужасно врал (фантазировал). я все это слушала и, только когда он сильно завирался, я старалась мягко его остановить (типа: когда я жила в штатах на своем ранчо.....) он смеялся и прекращал врать. на сегодня.
Вообщем, относитесь к ребенку как можно доброжелательнее, берите его с собой везде и всегда, даже если другие без детей, играйте с ним, слушайте его враки, играйте с ним, заботьтесь о нем, и НЕ стремитесь к тому, что бы внешне все выглядело благополучно.
И у вас все получится!!!

=D>

Он пользуется этим- "Моя мама умерла!"-как козырем,все перед ним растелаются,ох, бедный мальчишка!Вот и сел всем на голову.Столько сказок про злых мачех,про злых детей почему-то не пишут.Я хотела отнестись со всей душой к нему,но своим поведением он меня отталкнул.

Ему больно и плохо, о чем Вы???

Так его мама действительно умерла! Это одна из самых страшных трагедий в жизни. Даже для взрослых людей! А уж для ребенка.... О чем вы? Это не он отталкнул вас своим поведением, а вы его. Чего вы хотели? Чтобы он вас принял вас с самого начала как родную? Так чтобы родной стать, нужно много сделать!

Много сделать-что именно?

Девчонки,если честно,то я так сдрейфила,блин.
А бабушка со стороны матери,сожрать меня готова.

Дрейфить не нужно. Вы попали в ситуацию, в которой от вас многое зависит. Бабушку со стороны матери я прекрасно понимаю. Тем более, что прошел только год. Постарайтесь поговорить с ней. Много-много раз говорить. Обьяснять. Конечно, если это была бы бабушка со стороны мужа, было бы легче. Но постарайтесь разрулить ситуацию. Только мир и гармония со стороны членов семьи может гарантировать спокойную жизнь. В первую очередь для ребенка. И не противопоставляйте себя мальчику и бабушке. Будет только хуже. Много хуже.

я бы удивилась если бы мать покойницы приняла тебя с распостертыми объятьями...
помоему совершенно простая ситуация...
то что дети бывают порой куда более жестокие чем взрослые это тоже факт.. и то что он возможно пользуется своим положением, тоже может быть.
Но все ведь очень просто если он не хочет например есть ужин, пусть не ест, не хочет ложится спать пусть делает че хочет, обижать себя не давайте ни ему ( ну и пусть что ребенок он не маленький уже и все понимает ) ни его бабушке. Вы человек. Бить и раздавать подзатыльники не надо , просто имейте свою гордость, вовремя выйти из комнаты когда знаете что вас будут отчитывать перед ребенком, не обсуждать с бабушклй никаких проблем, хочет его баловать - пусть, он ей потом на шею сядет.
А вы.. вы просто будующая жена его мужа.. хоть вы и мачеха, вы не тряпка об которую можно пользуясь случаем вытирать ноги. Не будьте злой мачехой, вам это ни к чему, просто не обращайте внимание на его выкрутасы, и они выстро пройдут.. ведь он спецально так делает чтобы вас поддеть.
Будьте врослой умной ЖЕНЩИНОЙ

Вот спасибо! ато 70% меня тут решили растоптать,
и обозвали как хотели.

Любить. И отдавать свою душу, чтоб сгладить боль утраты у маленького человечка.

Но любить Вы не хотите. Может Вам отдать ребенка бабушке и не жить с ним вместе? Судя по всему, Вы пока только дополнительную боль ему доставляете.

Наверное, Вы из благополучной семьи, и молоды (мне так кажется). Постарайтесь быть мудрее. И добрее.

Лелька, если отдать ребенка бабушке, то он сможет перестать верить и отцу. Я знаю, как чувствует себя ребенок, живя у бабушки, когда у папы новая семья. В нашей семье так было. У моего брата. Так росла моя племянница. Я помню, как ей было больно и страшно. Особенно тогда когда у брата появилась сын во втором браке.

Оль, а не думаешь, что жить ненужным и попрекаемым в семье, где точно так же может родиться второй ребенок, но ненужность будет постоянно на глазах, для ребенка не лучше???

Честно говоря, я просто искренне надеюсь, что автор топика отнесется к мальчику и его горю иначе. Ведь, не беспокой ее эта ситуация, не пришла бы она именно сюда. Думаю, что она просто растерялась. Я надеюсь.....

Если же мальчик будет не нужен в своей семье... то это будет катастрофа. Для ребенка. Наша девочка (моя племянница сейчас с нами) жила некоторое время с отцом и его второй женой. Для нее это было очень сложно. Правда, тогда первая жена брата была еще жива. Они с моим братом были в разводе. Матери (первой жене брата) дочь оказалась не нужна. А мой брат женился второй раз. Вторая жена в начале (до свадьбы) пеклась о девочке. А после свадьбы выкинула ее из дома. Потом родился второй ребенок. И понеслось.... Кошмар, который длился годами. Я помню слезы Даши (племянницы), помню ее боль, помню ее страх. Она как раз в то время уже жила с бабушкой и дедушкой. Тогда мы с мужем подключились к ее воспитанию. Потом у Даши умерла мать. Больше трех лет назад убили отца (моего брата). Дашеньке было 13. Страшное время для ребенка. Сейчас Даше 16. Она живет с нами. Мы оформили опеку и увезли ее к себе в Финляндию. Теперь она оттаяла. Учиться доверять жизни. А как вспомнишь те годы....

Именно вспоминая Дашу, я искренне надеюсь, что другого ребенка минует участь брошенного. Надеюсь, что автор посмотрит на ситуацию иначе. Что ребенок не останется за бортом. А у бабушки он почувствует себя именно так. А это так страшно.... Надеюсь, что в лице автора малыш найдет друга.

Олюшка, какие вы молодцы, что заботитесь о девочке.. На вашем счету - спасенная душа, и это достойно всяческого уважения и восхищения) А девчушке досталось(((

Спасибо за добрые слова! Дашеньке же, действительно, досталось. Мать ее бросила, когда ребенок был еще в детском саду. К отцу в дом было не зайти. Она у отца не была месяцами. Из-за второй жены брата. Брат уходил от своей второй жены. Возвращался из-за сына, о котором он мечтал много лет. Правда, несколько раз брат с женой брали Дашу к себе жить. Но всегда возвращали к бабушке с дедушкой через несколько дней:(((( Ну раз это жизнь для ребенка? Очень не хочется, чтобы другой малыш оказался брошенным. Он и так уже потерял маму:(((((

Ты что, Лёль, ребёнок только потерял мать, а ты предлогаешь у него и отца отобрать, этого делать нельзя ни в коем разе-это точно только лишний раз настроит его против Светы, потому как он сочтёт, что она не только заняла место его мамы, но и отняла у него папу.

Я уже написала немного ниже. Научиться чувствовать боль ребенка. Понять, что он маленький человек, которому очень-очень плохо. Которому так хочется, чтобы его обогрели, приласкали. Поддержали. И ему нужна искренность. Только со знаком "+", а не со знаком "-". Вы взрослая женщина. И от вас зависит, теперь и от вас, раз вы решили придти в эту семью, зависит как малыш справится со своей болью. Он не считает вас своей матерью. И возможно не будет считать. Но обьяснить малышу, что не являясь матерью для него, вы сможете быть рядом с ним, поддерживать его, радоваться его успехам, переживать его неудачи - можно. Вы готовы?

И он не пользуется тем, что потерял мать. Он искренне переживает. Вы теряли любимых людей? Я теряла. Слава Господу, мои родители живы. Но я трижды теряла тех, кого любила. 3,6 года назад у меня убили ооочень любимого брата. Мне полегчало в июне месяце этого года. А мне уже 34. Ребенку помощь нужна. А вы его злым окрестили. Он не злой. Ему больно. И если вы хотите настоящей семьи с этим человеком, научитесь чувствовать боль ребенка.

во всех детях есть жестокость, особенно в этом возрасте, но злыми делаем их мы взрослые. А как по вашему со всей душой, расскажите...вряд ли он использует смерть мамы в своих целях, это слишком больно. просто он пытается донести для вас , что у него МАМА умерла, все самое дорогое ушло, а вам это только на руку, ведь вы займете ее место. Поговорите с ним,объясните что вы не пытаетесь занять место его мамы,а хотите помочь ему справиться с этим горем,сделать так чтобы его мама наблюдая за ним с неба была бы за него рада.
старайтесь прежде всего понять малыша, именно понять, а использовать в сових целях.

Согласна с Лелькой. Бедный ребенок. Ему сейчас как никогда поддержка нужна. Вы для него, действительно, пока никто. Или скорее та, кто пришла на место любимой матери. Отец для ребенка тот, кто предал мать. Как никогда мальчику нужна сейчас любовь, поддержка, внимание. Бабушке думаю тоже не легко. Бабушка с материнской стороны? Если да, то ей очень больно видеть на месте своей дочери совсем другого человека. Я бы вам посоветовала попробовать наладить с ней отношения. Поговорить, обьяснить, что вы не занимаете место дочери. Но если вы не примите мальчика, то с бабушкой наладить отношения будет сложно. С какой бы стороны (маминой или папиной) бабушка не была. И, конечно, ребенок главное. Ему ой как нелегко сейчас!

Автор, представьте себя на месте этого мальчика, и честно себе ответьте - смогли бы Вы принять чужую женщину и предательство отца (а для ребенка - это именно предательство)?
Скажу Вам честно - я бы не смогла.

Не ждите от малыша поступков взрослого, умудренного опытом и понимающего человека. Взрослая - ВЫ. С Вас и спрос больше.

Он просто стал маленьким ежиком.Защитную реакцию включил....
надо психолога детского подключать....
Или куда в поход вместе сходить или съездить куда-то.Что бы обстановку сменить...и немного отвлечся от дома....В походных условиях он изменится...--почему-то такое у меня чувство.
Может я ошибаюсь..я не психолог..И КСТАТИ..нельзя ли оградить его от бабушек??по моему онипортят там картину немного...,высказывая вам замечания,они понижают ВАШ авторитет,а это оЧЕНЬ ПЛОХО!!!!!!!!!!!

Я просила своего любимого перехать ко мне,чтобы как-то им отвлечься,может даже и аурався эта мешает, у меня шикарная квартира,но мой МЧ не соглашается,считает,что это не по- мужски переехать к невесте.
Бабушка не из моего круга.я достаточно обеспечена.независима и образованна,а она просто необразованная колхозная тетка,я терплю её конечно,не пререкаюсь.Я думала,что лучше нанять гувернантку,но опять же МЧ не соглашается,говорит.что родная бабушка лучше.

Вы входите в его семью, постарайтесь проявлять побольше уважения к его родственникам... Ведь раз его мать - колхозная тетка - то и Ваш избранник - не чистокровный дворянин. Его ж Вы любите...

не его мать,мать жены

Родная бабушка лучше, чем гувернантка. Но с бабушкой тоже лучше наладить отношения. Вы достаточно обеспечены, независимы и образованы, но у бабушки малыша, возможно, не было такой возможности. Да и не образование здесь важно! Гувернантка может быть. Но сейчас рановато для этого шага. ИМХО. Для ребенка. Ему нужны любимые люди рядом. Для бабушки. Она потеряла дочь. Посочувствуйте ей! Вы знаете, как тяжело терять ребенка для родителей? Я вижу своих родителей. Врагу не пожелаешь... Рядом с вами люди, которым больно. Откликнетесь на эту боль. Искренне. И к вам отнесутся иначе.

Чтоб сочувствовать - надо ЧУВСТВОВАТЬ чужую боль, как свою, а это трудно и больно. Вобщем, легко-то не будет... Никому.

Тут про ёжика написали,у меня видимо тоже такая реакция.Разделять с ними эту боль-зачем? Я хочу быть счастливой,улыбаться,я влюблена!Видимо,счастье и несчастье не могут сожительствовать.Да и им пора к жизни возвращаться

Вы любите только себя.
Мне жаль парня.
Больше посоветовать нечего. От потерь и горя никто не застрахован. Даже Вы сами. Только поможет ли кто-то Вам, когда Вам будет плохо? Вдруг всем захочется веселиться?

Но ведь я стараюсь и их вытащить из мрачного состояния!Что же теперь,всем плакать?Я вообще сторонник позитивного мышления,мне нравится читать Правдину и др.авторов,которые учат быть счастливыми!

Не всем плакать. Но посочувствовать все-таки можно. И ребенку, и бабушке. Вы же называете его "злым ребенком". Это помощь? Лично я тоже сторонник позитивного мышления. Читала и Правдину:) И других авторов. Поэтому меня тем более удивляет ваша реакция. Никого у кого из них я не увидела наплевательского отношения к людям. Прежде всего к детям. Что касается Правдиной (к которой я отношусь с уважением), то у нее вообще нет ничего о подобных ситуациях. Так что Правдина здесь не поможет.

довели,вот и я к ним так стала относится ,вот не поймете вы никак,что они издевательстваются надо мной!

Довели? А может отреагировали на ваше собственное поведение? Или вы приходя в семью, где столько боли, думали, что вас сразу воспримут с распростертыми обьятьями? Если потери матери и дочери вы противоставляете Правдину, то не удивительно, что "вас довели". Вы собираетесь замуж, но о семье (а этот малыш будет входить в вашу семью) нет ни слова. Только "я, я, я, меня, а вот мне..."

КТО ИЗДЕВАЕТСЯ???
даже интересно уже..

к сожалению ИХ психологическая травма глубока..и не дает им радоваться так как вам..Вы в этом не виноваты...но надо время.что б все устаканилось...
вот и все.

Ребенка очень жаль, видимо, у вас еще нет своих детей.
Вы хотите быть счастливой, этому мальчику тоже хочется. Помогите ему, без него у вас не получиться, ваш муж будет испытывать чувство вины.

Со своим ребёнком я решила подождать,то пацан ненавидит меня одну.а если будет ребёнок.то возненовидит сразу двоих.Мне хочется,чтобы из этого мальчишки вырос достойный человек,а не сантехник или пьяница,хочется привить ему элементарные навыки поведения в обществе и этикет.Он не уметь сидеть за столом.разговаривать,здороваться и тп Невоспитанный

Элементарные навыки поведения в обществе и этикет - очень нужные вещи:) Но, по-моему, вы взялись не с того конца.

господи да вы просто не знаете детей....
никто чинно не силит за столом...никто не выполняет приказы как солдатик..РЕБЕНОК это личность.....
Я не знаю как объяснить........
надо знать психологию детей,что бы из ПРИНЯТЬ такими какие они есть..
Сходите к психологу и пусть вас научит понимать малыша..
Я не со зла пишу..я хочу .что бы вы его полюбили.
Да азы воспитания уже заложены..и перевоспитать уже трудно,если вы этого так хотите,то почти бесполезно....Пэтому примите такого.Может ваша излишня воспитанность тоже кому-то не по душе...
Я не знаю что еще написать.......

Возможно, это протест.
Вы быстро его всему научите, если будет контакт.

НАПЛЮЙ!! !! нахрена тебе его воспитать ?!?! пусть кем хочет тем и вырастет.. это проблема всех родителей они хотят видеть своих детей кем то, а дети они должны выбирать сами.
Если у него задатки пьяницы сантехника вряд ли из него получится ученый профессор или дипломат международник!

Как можно наплевать на ребенка любимого мужчины?

фигню полную написали! своего ребенка тоже воспитывать не будете, как сорняк будет расти? вдруг у него "задатки сантехника"?

Ну вы конечно написали полную мудрость, куда уж нам... только это не ее ребенок, не ее "гены и чебурашки" и не с нее он будет прать пример , а пока что берет его с единственного авторитета бабушки-колхозницы.

С чьей точки зрения пора? С вашей? Вы хотите улыбаться. Мальчик тоже хочет. Почему бы вам не помочь мальчику вернуться в жизнь? У вас ежик. Но вы не ребенок. Вы взрослая женщина. С вас и спрос больше. Вы собираетесь выходить замуж. Значит, готовы нести ответственность. Но в вашей семье будет не только влюбленность. Будет и боль, будет и страх. Вы готовы? Почему-то мне кажется, что нет. В вашей будущей семье уже есть и счастье, и несчастье. Но для вас несчастье других ничего не значит. Вы выкидываете со счетов простой факт. Вы приходите в эту семью. И вы выкидываете чувства этой семьи, ориентируясь только на себя. Вы приходите в семью. А не семья к вам. Со своим нынешним подходом вы ничего не наладите. Только помните, то, как смотрит на вас ваш избранник сейчас, может сильно измениться после свадьбы. Может. Из-за вашего отношения к его сыну. Некоторое время до брака и создание семьи - очень разные вещи.

Спасибо Ника за вашу точку зрения.наверно и правда я уйду от них.пускай мрачнеют и плачут

Я разве где-то говорила об уходе?:))) Я говорила о том, что нельзя игнорировать чувства ребенка. И делать вид, что все уже должно быть в порядке. Притом именно потому, что вам так хочется. Вы хотите, чтобы все наладилось само собой. А так не бывает.... Для того, чтобы наладилось, нужно приложить усилия. У вас же "ежик и злой ребенок". А ему просто больно. С болью ребенку нужно помочь справиться. Тогда не только вы будете счастливы.

можно быть счастливой разделяя боль других, а вот наплевав на чувства остальных вряли что хорошее выйдет. как сказал один мой знакомый, в похожей ситуации в последний момент отказавшись от женитьбы,:"я не могу доверить свою дочь женщине которой на нее наплевать.Если она не соизволила даже попытаться понять самую страшную боль моей крошки,то где гарантии что она попытается понять такие мелочи как разбитые коленки, даже в таком пустяке мою дочку будет некому утешить." так тчо делайте выводы прежде всего для себя. Вы ведь наверняка захотите родить своего ребенка, подумайте об этом уже сейчас.Хотели бы своему малышу такого?Пожалели бы вы его? Ведь есть вероятность , что он тоже будет не подарок.

Никому... В первую очередь ребенку:((((

ну вот .. раз ты успешная женщина то и продолжай ею быть. то что ты зря тут постнулась где все будут явно жалеть "дитя" это 100% другого и не ожидай.
если ты любишь своего МЧ это здорово, но это не обязывает тебя любить его ТЕЩУ ! ок насчет ребенка... нууу.. пока что у вас война на "кто победит" надеюсь что ты... отдавать его никуда не надо, никаких гувернанток и поблажек. пусть че хочет то и делает, а фантазия у него быстро иссякнет если все его шутки будут проходить мимо тебя.
Ребенок явно не уважает ни тебя( а кто ты такая ? ) ни отца ( слушается с 10 раза ) а ребенок это тот же самый взрослый... он прекрасно отвечает за свои поступки.

Светлана, очень тяжелая ситуация. Мой Вам совет, а скорее ИМХО. Постарайтесь подружиться с мальчиком, это вполне возможно сделать. Стать его другом, да и бабушкиным тоже, Вам поможет уважительное отношение, к памяти умершей мамы мальчика. Например посмотрите с ним их общие фотографии, скажите о том, что она его очень любит, и сейчас каждую минуту переживает за него, что ей очень грустно, от того, что он не дружит с Вами. Дайте ему понять, что не претендуете занять место его мамы, а просто хотите стать его другом. Вы смотрели фильм "Мачеха", по-моему с Джулией Робертс, если нет, посмотрите, там много ответов на свои вопросы найти можно. Путанно получилось, очень ребенка жалко. Удачи!

Спасибо Вам,посмотрю обязательно фильм

Попробуйте подружиться. Любовь по заказу не придёт, ни с вашей стороны, ни с его, это нужно понимать. Попытайтесь стать ему другом и не претендуйте на место его матери. И пожалуйста, не ждите, что он быстро "оттаит" - смерть матери - тяжелейшее испытание, очень много времени может пройти, прежде чем будет результат(

И может стоит поговорить с бабушкой - объяснить, что мать не вернуть и занимать ее место в сердце ребенка вы не собираетесь. Но для мальчика же будет лучше, если у него будет друг. Провда не уверена, что бабушке можно что-то объяснить, но попытка- не пытка.

да,я пытаюсь стать другом, мы ходим в кино,в супермаркет,на прогулки

А правда, попробуйте поговорить с ребенком - обязательно говорите, что его мама - замечательная и прекрасная, что Вы хотите стать именно другом мальчику, а не заменить маму, что если когда-нибудь он будет считать Вас второй мамой - Вы будете счастливы... Ну что-то в этом духе... Ох, терпения и сил... И понимания Вам...

Спасибо большое!

И вы правильно делаете! Очень рада. Говорите с малышом. Как можно больше. И говорите о его маме. О том, что она замечательная. О том, как она любит его. И что вы не собираетесь занимать место мамы. Вы хотите просто быть его другом.

Не нравятся мне ваши посты. :( Вы кроме себя кого-нибудь любите???? Вы чувствовать и сострадать умеете??? Вы пытались когда-нибудь понять боль большой души этого маленького одинокого человечка??? Ему нужна мамина любовь, ласка и понимание. ВЫ же пока что ничем не заслужили даже капли его доверия. Дружить- это не ходить по супермаркетам.
От ваших постов веет высокомерием . Родную бабушку вашего потециального сына вы называете "колхозной тёткой, не вашего круга", ребёнка с раненой душой злым и невоспитанным, себя же именуете обеспеченной, образованной и независимой с шикарной квартирой...
И любить вы ребёнка своего МЧ(??!!) не сможете (ваши слова), потому что прежде всего не хотите.

Почитайте, ЧТО вы пишете!!! Своё первое сообщение.
Ребёнка нельзя заставлять есть и спать! ВЫ хоть одну книгу по детской психологии читали? Игнорировать ни вам ему нужно, а ребёнку вас!
Вы спрашиваете, как мы наладили отношения с усыновлёнными детьми. Отвечу.
Есть такое чувство-ЛЮБОВЬ.........

АВТОРУ: Прислушайтесь к Лиане, она знает, что такое любовь. Если сомневаетесь - загляните в ее альбом и увидите ее, любовь, в глазах ее детей...

Лиан, как всегда - искренне люблю и восхищаюсь)

Правда, меня задел этот топик за живое. Я знаю, как они чувствуют ВСЁ. Позавчера была годовщина смерти их матери, мы были у неё все вместе, Аленька расплакалась и описалась(такого уже с зимы не случалось!), без причины, вдруг, внезапно, когда цветы положили у памятника, у меня мороз по спине, этого не передать...
А тут ребёнок сознательный, 7 лет, представить больно....

(Спасибо, я смущена :))

Я просто влюблена в твоих девчонок) И как же им повезло, что вы все встретились в этой жизни)

OFF: какие у вас дети замечательные! Респект)

Светики, в новой жизни Вам придётся многому научиться и многое принять, прежде всего ребёнка, если Вы любите мужчину и хотите за него выйти замуж. Если Вы готовы что-то изменить в себе, то я могу Вам предложить посетить хорошего психолога в Москве. После Вашей коррекции сводите к психологу мальчика. У вас обоих сильнейший стресс, вам обоим надо учиться жить вместе. Мальчик Вас ревнует, он потерял маму, Вам надо набраться как можно больше терпения, нежности и теплоты по отношению к нему. Чтобы легче с этим справиться, скажу Вам истину, которой учат в йоге: в природе чужих детей не бывает, у женщины душа одинаково болит и за собственных и за рождённых другими женщинами детей. Помогите Вашему мужу, ему тоже нелегко справиться с этой ситуацией. Женщина держит в доме тепло. Родственники умершей мамы к вам будут иначе относиться, если вы внутренне измените отношение к ребёнку и к ним. Это нелегко, но этому можно научиться, на то мы и человеки. Желаю счастья и большой женской мудрости, которая согреет ваш дом.

Бедный, бедный малыш!
Моему сыну 7 лет, они в этом возрасте только кажутся большими, на самом деле, это еще совсем маленький ребенок. По своему сыну знаю, что для него мама - еще почти весь мир. Насколько ему нужна ласка, мамина любовь, мамины поцелуи перед сном. А у сына вашего МЧ жизнь отняла все это, САМОЕ ВАЖНОЕ для него. Даже представить себе не могу его боль, пустоту в его жизни.
А тут приходит посторонняя тётя с огромным самомнением и отсутсвием человеческого опыта и начинает его дрессировать.:(
ИМХО, вы не тот человек, который нужен этой семье.

ппкс, тем более вы с такой лёгкостью говорите о том, что уйдёте и оставите их горевать. Дайте им шанс обрести если не полное счастье, то хотя бы мир и покой в их доме.

Мне очень жаль этого мальчика. Наверное вам действительно лучше оставить эту семью в покое. Прошел всего год с тракой трагедии для ребенка! Из его жизни на всегда ушел самый дорогой и любимы человек. Это огромная боль, страх, стресс, шок. От него взрослые долго прйти в себя не могут, а тут ребенок. А вам нужно веселье и позитивный настрой. Очень хорошо. Но только в данной ситуации он не уместен.

Я представляю примерно о каком типе поведения говорит света.. Мне конечно тоже очень жалко этого ребенка, но не всякий ребенок в такой ситуации начнет вести себя как этот мальчик.. Я думаю что здесь ко всему еще психологические проблемы и трудный характер. Я думаю что как раз всякие сю-си пуси только усугубят ситуацию, а абстрактно полюбить ребенка который хамит тебе в глаза довольно тяжело.... Это кажется очень просто - бедная сирота, ей так нужна любовь и забота, а все попытки проявить любовь натыкаются на
агрессию.. Возможно и бабушка подлила масла в огонь и настроила ребенка против ...

Форумчане ( и форумчанки) - вы сами призываете не замечать агрессию, а полюбить несчастного ребенка, но при этом очень агрессивно отнеслись в Свете, и ничего конкретного кроме "большой любви" не посоветовали.. Почему бы вам самим не проявить милосердие и не поддержать Свету советами? Скорее всего вы ее отпугнули от форума. Света - это молодая девушка которая никогда не сталкивалась с трудными детьми, вероятно вообще никогда не работала с детьми, откуда ей знать как поступать в данной ситуации. Да я бы сама в ее возрасте и в ее ситуации растерялась бы!

Света, я советую вам не растраиваться, не отчаиваться и обратиться к детскому психологу. К сожелению я знаю какими изощренно-жестокими согут быть дети в этом возрасте. . . Однажды мне пришлось общаться ( пару дней) с девочкой у которой развелись родители. Ей было 8 лет, мы вместе пошли в парк, я купила ей сок, мороженное, а она спрашивала меня ( громко) что бы слышали соседи на лавочках : " а почему у вас такая старая машина??? Вы что, бедная?" Дискутировать на тему что такое старая машина, а тем более огрызаться что у вас мол вообще никакой нету :) мне, конечно, не хотелось и я мягко переводила тему на другое.. Но она не угомонилась, наоборот, громко вслух высказала все что она думает о моей одежде, а моих украшениях, куча разных гадостей. Очень громко. Очень нагло. Без капли смущения. И это конечно было только начало.. Естейственно этот ребенок вызвал у меня только антипатию...

Еще я работала в америке в лагере с американскими детьми из неблагополучный семей. То есть у них только мама, или только папа, а были дети которые росли толко с бабушками... Ну и натерпелась я с ними...

Единственный выход - это завоевать УВАЖЕНИЕ таких детей. Это ой как непросто, ни в коем случае не стараться набиваться в дружбу. Никаких заискиваний в виде подарков и подношений. Это можно но только потом. Все что вы должны сделать - это чем-то поразить воображение таких детей. И очень сильно поразить. Что бы он неволько зауважал и восхтитился вами вопреки внутренним установкам ненавидеть вас. И общение только на равных.. Уже потом вы можете показать свою любовь, жалость, показать свои слабости, но только после того как вас "примут" и вы станете вожаком этой маленькой стаи... у меня получилось.. через 2 месяца, и только с 5-й группой..

Я сейчас напишу вам один случай, он конечно здесь мало подходит, и я вообще против физических наказаний. Но что было то было. я работала в агенстве и направляла на работу по программе АУПАИР ( няня). Одна девушка вернувшись из Германии рассказала ме как у нее проходила адаптация. Кстати это была очень милая образованная девушка из интеллигентной семьи. Она попала няней в семью с 3 мя детьми, там был только папа, мама бросила их. Старшие дети - близнецы, никаких сложностей с ними не было. младший, это был зверек, ему было лет 6 и он поставил себе задачу что бы эту их няню уволили. Он хамил ей в глаза, кривлялся передразнивал ее немецких акцент, скидывал на пол еду которую она готовила. Врал папе всякие гадости о няне. Отказывался остаться с ней дома.. Это продолжалось месяц. Девушка была на грани истерики и папа хотел уже менять няню, но однажды в дождь младший, будучи дома только с со своей няней выскочил на улицу под дождь и отказывался вернуться в дом, Няня умоляла его, но за руку не тянула, потому как там всякое насилие преследуется.. а мальчик кривляясь сказал ей, ты мне ничего не сделаешь, и лег при этом в лужу. обозвал ее неприличными словами, сказал ей бквально следуюющее : " мой папа тебя уволит, ты скотина, ну что ты можешь мне сделать?" И смеялся лежа в дуже. Няня доведенная до очаяния съехала с катушек, заорала что ей наплевать на все и вся, что пусть ее посадят в тюрьму но она всыпет ему ремня. Теряя штаны, вытащила ремень и таки всыпала ему пару раз по заднице. При этом схватила его за шиворот вытащила из лужи и затащила в дом. А мелкий вылупил глаза, и обалдел. Ну а она сказала что теперь ей наплевать, она сама уедет. Самое удивительное было то что маленький немец был настолько удивлен, шокирован взбучкой ( его никогда никто пальцем не трогал!) что проникся к ней несказанным восхищением, доверием и стал ее лучшим другом! Конесно в душе он чуствовал что она очень ддобрая и милая девушка. Они вместе катались на роликах, гуляли в парке, а по утрам вся команда из 3 х детей заползала ей в постель в спальне слушать сказки, и она с трудом их выгоняла..
Я могу рассказать еще пару рподобных историй, но все сводится к тому что ребенок должен почуствовать кто вожак в "этой стае". Я конечно против того что бы ребенка бить, думаю что есть другие способы завоевать уважение этого мальчика.
А жалеть его будете потом, когда подружетесь :)))) Я бы наверно записалась на карате или что-то подобное , сама, а уж потом попыталась бы завладеть вниманием мальчика показывая ему какие нибудь приемы.... надеюсь вы меня поняли, постарайтесь поразить воображение ребенка, ведь он всего навсего маленький мальчик, это не должно быть трудно :)) удачи вам :)))

может, ребенок просто очень избалован?

Спасибо Валентина за Вашу поддержку.

ППКС!
(с транслита)

Я подписываюсь по Вашими словами и снимаю шляпу! Приятно общаться с таким мудрым и опытным человеком. Удачи!

Девочки, думаю, это разводка... Люблю - и тут же уйду (как только трудности появились, точнее, обозначились); полное безразличие ко всему, кроме себя. Если автора действительно этот вопрос волнует, подход должен быть иным. Или мужчина просто горе свое хочет забыть с такой вот легкомысленной, ни о чем не думающей и ничего не воспринимающей девочкой (если она реально существует, конечно). На время. Надеюсь, он нормальный человек и не променяет своего сына и память своей жены на это (если он, конечно, тоже реально существует)...

недумаю что разводка,сама в похожей ситуации была,очень сочувствую автору,а етого ребенка,на место поставить нужно давнобы,и уважать старших научить,чтоб идеотом не рос

предлагаю не делать столь быстрые выводы. Разводки оформляются другим языком.

Автор,я Вас в какой-то мере понимаю,есть такой тип детей.Мы как-то лет 8 назад ездили на море с моей подругой и ее двоюродной сестрой,которая была с 7-ми летним сыном.Я этого мальчика только там увидела.Как он себя вел-не передать!При маме был паинькой,но без нее-обзывался,дрался,кусался,царапался,обливался водой,т.е. издевался,как мог!При этом повторял:"Если ты скажешь маме,то я скажу,что ты меня побила!И еще плохие слова при мне говорила!И что сигарету мне давала!" и т.п.
Представляете?
При том,что я его за километр обходила,потому,что просто боялась.Просто не понравилась я ему и все тут.
Ну,такая сволочь подлая!Потом вообще начал к матери кидаться в слезах:"Ма-ма,она меня ударила!" На фоне того,что у нас с его мамашей отношения и так натянуты были,звучало впечатляюще.Я чуть не уехала.Сама уже почти ревела от него,а сделать реально ничего не могла...
После этого у меня надолго пропало желание общаться с чужими детьми.

Мне кажется, что это разные ситуации. Здесь большая разница: плохо воспитанный ребенок и ребенок, переживший трагедию.

Ничего плохого не хочу сказать, но Вам не кажется - может это бабушка против Вас ребенка настраивает?
Понятно, что ему тяжело - мама умерла, а папа "новую тетю" привел, вот бабушка одним родным ему человеком и осталась.

Согласно со многими здесь написавшими -полюбите ребенка, научитесь относится к нему, как к своему.

Девочки,спасибо всем за ваши отклики.Напишу каково решение-я сходила к психологу.Ребёнка после школы будем водить в школу восточных единоборств-там учат не только драться,но и культуре поведения и уважения старших.там он будет оставлять лишнию энергию.беситься дома ему уже не захочется.На ночь успокоительные и ванну с валерьянкой.С бывшей тещей мне лучше не встречаться-избегать разговоров,особенно в присутствии мальчика.дабы та не унижала мой авторитет,хотя бы при нём.И бабушка,и мальчик будут заняты,и между собой ,я надеюсь у них не будет времени говорить обо мне.ещё раз спасибо вам

Удачи Вам!!!

Желаю удачи! Приходи на форум!

с успокоительными не переусердствуйте, удачи

Эт верно(

Желаю удачи! Хотя лично я с бабушкой все же поговорила бы. А главное - говорите с ребенком. О том, что у него была замечательная мама. А также постарайтесь понять, что для бабушки ее внук - смысл ее жизни, ниточка, которая связывает ее с дочерью. Постарайтесь не разрушить их отношения! Удачи еще раз!

Здравствуйте, мне кажется зря так многие набросились на автора. По своему опыту знаю, что трудно реально разделять чужую боль и всерьез сопереживать, когда действительно счастлив. Не можешь ты просто это сделать и все. Умом понимаешь , что другому человеку плохо , а внутри тебя радостная музыка играет( и вопрос надо ли это счастье глушить?). И как ты на первых порах ни веди себя,как ни маскируйся, другой человек все равно это почуствует, тем более ребенок. У него такое горе , а рядом счастливая тетя - и грустно и обидно!
Мне кажется, Вы сейчас от беспокойства станете понесчастней и тогда сможете наладить контакт. Остальные участники советуют вроде неплохо. Но еще лучше пусть отец поговорит с ребенком - это же их общее горе. Он быстрее сможет убедить его, что можно сильно любить нескольких людей одновременно. И что он не святой хранить светлую память о его матери в одиночестве до конца жизни. Он обычный человек. Ведь его сын тоже не одну мать будет любить до гроба, а вырастет и на ком-нить женится и будет любить другую женщину.

Когда нам было 11 лет, у моей лучшей подруги умерла мама. Через пару лет отец женился. Мачеха - образованная, милая дама, но отношения с девочкой у нее не сложились НИКОГДА. Подруга всегда помнила, что эта женщина заняла место ее матери. Простила она мачеху, когда та была на смертном одре, а подруга ухаживала за ней. К этому времени подруге было уже больше 30 лет...
Я видела ситуацию со стороны ребенка, много говорила об этом со своими родителями. И я до сих пор не понимаю, что было сделано неверно той женщиной... Было 2 эпизода, которых хватило на всю жизнь:
1. Перед тем, как ехать в ЗАГС, она ОЧЕНЬ ТАКТИЧНО сказала девочке, что если та захочет, то может называть ее мамой. Реакция была бурно-отрицательная.
2. Папа как-то заикнулся о том, чтобы дочка убрала со стола фотографию мамы.
Удачи Вам, автор. Ребенку безумно плохо без мамы. Полюбите его.

Зря вы злитесь на такого малыша... Ему очень очень трудно... пришла какая то чужая тетка вместо его родной мамы... и что вы хотите? чтобы в 7 лет малыш сразу вам был рад??? странная вы какая то... с такими рассуждениями на тему не полюблю его никогда - у вас так и будут подобные проблемы. Потому он и ведет себя так. Увас есть только один выход наладить с ним отношения - полюбить ребенка. Больше выходов нету.

Если позволит уважаемое собрание, то я напишу с позиции ребенка.У меня в 7 лет умер мой обожаемый папа. А мама через год хотела выйти замуж. А я встала на дыбы!!! Грозила уйти из дома, "канала" (по другому не скажешь) бедного мужика - в общем, я не дала маме устроить свою жизнь. Так вот, люди разные, но пишу как на духу - я уже не "страдала" через год, и веселиться тоже вполне могла. Мной двигало чувство элементарного эгоизма и детской черствости. Мама была моя - и делить я ее не собиралась. Сейчас я об этом жалею, но сделанного не воротишь. ТАК ЧТО НЕ ИСКЛЮЧЕНО, ЧТО МАЛЬЧИК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗДЕВАЕТСЯ над svetiki. А бабушка, извините - недалекая, если она внушит ребенку, что любая женщина, которая приходит - это плохая тетка, а отец - предатель - и сами подумайте, чем все кончится...У нее горе - да, дочь умерла. Но как она себе представляет -что мужчина будет до конца жизни вдовцом? Или все-таки куда правильнее готовить внука к принятию другой женщины? Есть и мудрые бабушки -сама знаю такую, она осталась с зятем и детьми, приняла его новую жену - и все вместе нормально жили - это бабушка моей подруги.
Да,автор пока не любит этого мальчика -ну и что? Пока она от него сплошь отрицательные эмоции получает -трудно полюбить. Все пришло бы со временем -и любовь, и привязанность - если бабушка не будет подсыпать соль в рану мальчишке. Помню я этих бабушек -идиоток,как они мне говорили - "сиротинушка несчастная, отчим не пожалеет"...а тут ведь вообще "мачеха".
Обратите внимание, svetiki ведь не просто решила :"Рожу своего, а этого задвину" - она хочет растить мальчика и воспитывать его. Нормальное женское желание. И о себе она думать тоже должна - а как же иначе? И о будущем своей семьи - если она будет несчастна, то вряд ли хоть кого сделает счастливым.
Так что давайте не будем ее "топтать и пинать" -тем более, когда у человека своих детей нет, она может что-то и неправильно воспринять, в том числе детские манеры - ну откуда она должна знать, как ведут себя семилетки? Узнает еще:)) - всем будет рассказывать, что сын у нее самый воспитанный:).
Автору - не рубите ничего с плеча. Дайте мальчику привыкнуть. С бабушкой болжен поговорить отец - и найти слова объяснить ей, что подрыв Вашего авторитета приведет к отстранению бабушки от внука.Думаю, сработает. Боюсь, что у нее сейчас просто ревность -хотя понятно, что Вы не виноваты в несчастном случае. Но так бывает. Попробуйте с мальчиком просто пока общаться на "расстоянии" - но обязательно с уважением к его памяти. Просто будьте "знакомой тетей" - тогда (30 лет назад) меня это больше всего устраивало. Не критикуйте - и помните, что ребенок, возможно, просто проверяет Вас на прочность. Удачи Вам!
ВСЕ ИМХО.

Уважаемое собрание Вам аплодирует.

=D>

Читаю и не могу понять, а что такого, что он вас просто по имени зовёт? А что вы хотели, чтобы он в первый же день кинулся к вам в объятия "МАААМА!" ??? Помоему в такой ситуации надо заслужить его уважение, понимание и любовь! Найти к ребёнку подход! Понять, что ему сейчас гораздо сложнее,чем вам!!! У него умерла мама и с папой так быстро новая женщина!! :( Грустно! Жалко малыша!!

Видимо автор переживает от не того,что "Мама",а просто Света.Тётя Света для неё звучит уважительней.Хорошо.что хоть по имени,а не обзывается

малыш? хм.., в семь лет это уже сложившаяся личность, а мылыши - это в 2-3 года.. есть разница.

Всё индивидуально.

А что думает автор топика?
Или уже не читает ?