Почему от ребёнка отказались?

Я только готовлюсь к этому шагу (усыновлению) морально, а потому анонимно.Простите. Если можно, люди, которые уже мамы и папы поделитесь, знаете ли вы как так произошло, что от вашего малыша кто-то отказался.

Вы о биородителях? или о кандидатах на усыновление, которым малыш "не понравился"? Если о био -знаю. Мать не отказалась, ее лишили родительских прав.

нашей 19 лет, сирота, живет с бабушкой. Это ее второй ребенок и второй отказ...

Разные варианты бывают: у нас трое приемных. 1. мать оставила в роддоме, не написала отказ 2. мать убили, отца не было, мать-сирота из ДД 3. нашли в подъезде зимой на каменном полу. Сколько сирот - столько и историй :-(

одна история хлеще другой!

Гала С писала про мальчишку из Владимирской области. Мамаша бросила его в лесу. В октябре месяце.

Граждане! Да моя просто "прелесть", оказывается!

А теперь посмотри КОГО она бросила на холодную и страшную смерть в лесу http://www.eva.ru/main/photoroom/showPhoto?photo=33555

не возможно об этом думать! просто кошмар! И что теперь с этим мальчиком?

Пока в больнице, Гала уже организовала целую экспедицию туда в ближайшее время. Потом, понятное дело, в ДР. Потом - будет видно, думаю. Но это тот самый случай, когда в детском доме ребенку куда как лучше, чем дома.

т.е есть те кто заинтересовался мальчиком? Сколько ему?

Мальчиком заинтересовались пока только с целью помощи. Ему год и три. Сашка. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=817744&m=32

помощь это конечно хорошо...но ему уход нужен! Катострофа просто. Я и так не захожу в топы где про конкретных деток рассказывают. Не могу, всех бы собрала.

Уход он же и от возможностей зависит. Ну какой уход, если нет элементарного. Опять-таки, если есть к ребенку посторонний интерес, то и уход за ним лучще -какой-никакой, а контроль. Ну и чем больше людей знает о нем - тем болше шансов на хороший исход этой истории. Сейчас пока нужно ребенка немножко в порядок привести. Забрать всех - самая большая проблема. Но если нельзя всем помочь, можно помочь хоть кому-то...

Мне будет очень тяжело ездить к ребенку и знать что я его не возьму! Передать деньги и что то нужное это легче. Конечно когда есть интерес к ребенку хорошо. Но поверьте на собственном опыте знаю, что как только от туда уезжаешь все становится как было :( Прочитала про Сашеньку и сразу вспомнила Дениску. Он тоже стоял и качался в кроватке и на дверь смотрел. Как представлю себе эту картину...ЖУТЬ!!!!!

Думаю, значит не надо ездить. Просто передавать по мере возможностей. Мне тяжелее не ездить и ничего не делать :)

вы туда поедете?

В ближайшую неделю не получится никак. Потом - постараюсь.

Уже такого взрослого бросила? (с транслита)

У нашей есть 2 девочки, которые живут с ней. Третья девочка, видимо, была лишней. Может, на мальчика расчитывали? В общем, на учёте в ЖК не состояла, родила и оставила в роддоме, написав в тот же день отказ. Ей 23 года, старшей дочери 6 лет. Живёт в селе, пишет с ошибками....

Я говорю о био-родителях.

"Наша" био - гастарбайтер с Украины, стоит за прилавком на рынке, дома у нее двое детей. Отец неизвестен (может быть, хозяин. Не секрет, что они используют работниц в качестве гарема). Если бы оставила третьего, двоим старшим нечего было бы жрать, сидеть с ним некому.

Ох, ну почему бы им не предохраняться??

Это тоже деньги. Таблетки надо подбирать у врача, которого у них нет, потому что нет карточки медстраха, а на платного нет денег. Презерватив может отказаться использовать "хозяин", а с ним не поспоришь, не хочешь - катись на улицу. А в принципе - какая теперь разница. Спасибо, не пыталась вытравить ребенка какой-нибудь пакостью, честно выносила, честно родила, не сбежала, написала отказ...

Ну можно вставить спиральку. Это деньги. Но заплатить один раз. Да, разницы теперь никакой. И конечно вы благодарны ей. Но ведь так она может поступить не единожды.

Я стараюсь не рассуждать методом "чужую беду руками разведу". Жизнь может подкинуть такие сюжеты, что советчикам и не снилось.

Жизнь может:) Жизнь все может:) Но ведь есть вещи и предсказуемые. Например, если нет проблем с зачатием и не пользоваться предохранением, то беременность ну просто очень вероятна. Что потом?

Я честно предохранялась и легко забеременла через 8 месяцев после первой беременности

Бывает и такое. Бывает, что и предохраняются неправильно. К тем же ОК не все читают инструкцию внимательно. Бывает, что предохранение дает сбой. Но также шансы с предохранением забеременеть меньше, чем не предохраняться ничем. Можно предохраняться и двумя средствами. Кто сказал, что средство предохранения должно быть одно?

Кормила грудью, предохранялась свечами + прерв. половой акт.Инструкцию к свечам читала внимательно, а кормлении грудью как контрацептиве тоже. Результат - маленькая Ксюшка. В жизни все бывает... Судить некого не нужно, тем более сидя за компьютером в Москве. Как живут в регионах знают все. Работы нет. Это в Москве на крайний случай можно рекламку у метро в раздавать, а в каком-нибудь маленьком городке что делать? Помню по телевизору показывали сюжет, как женищина оставила своего ребенка у ворот ДР, потому что ей нечем было его кормить. Представьте себе, если молока грудного нет, ребенка оставить, чтобы пойти работать не с кем, а смеси сами знаете сколько стоят. Чем кормить-то?

А я как раз не в Москве, а в российском провинциальном городке:) Прерванный половой акт вообще не считается средством предохранения. По крайней мере надежным. Сколько детей рождается после этого ППА!

Я не знаю откуда Вы, дорогой Аноним. Тюмень - тоже российская глубинка, но живут там не хуже, чем в Москве. В жизни бывают разные ситуации..

Нет, не Тюмень. Просто российский город, в котором населения - 300 тыс.человек. И многие предприятия уже давно закрыты.

Наверное, Вам повезло, у Вас есть родители, муж и поддержка с их стороны, но не всем так везет...

Я начала работать с 17 лет. У моей матери очень плохо обстояли (и обстоят) дела со здоровьем. Родители уехали в другой климат по состоянию здоровья матери. К 19 годам на моих руках осталась моя бабушка, больная раком.

А дети у Вас есть? Кто с ними занимается, пока Вы работаете? А если детей нет, то когда появится ребенок, на что Вы его будете содержать? Имея маленького ребенка, необходимо, чтобы: было, где жить; было на что жить; должна быть поддержка хотя бы одного близкого человека (мужа, матери, сестры и т.д.) Если нет ни одного из этих условий содержать ребенка невозможно.

Возможно:) Возможно, Марина:) Дети есть:) Точнее ребенок:) А расчитывать на других.... Если мама потом скажет делать аборт, делать? Если мать скажет "не выходи замуж" - не выходить? Скажет "Не усыновлять" - не усыновлять?

Смотря как складываются жизненные обстоятельства. Если Вы будете находится с грудным ребенком на мамином иждивении, возможно, Вам придется прислушаться к ее мнению. С замужеством - это совсем другое дело. У Вас появится муж, с которым в сможете совместно решать проблемы материальные, а также в палне поддержки при рождении детей. И по поводу усыновления тоже самое: насколько я знаю, если Вы проживаете с мамой вместе, опека потребует от Вас ее письменное согласие, для того, чтобы прописать малыша.

Мамино иждивение кончается своей работой:)***Если говорить о том случае, с которого началась эта заваруха, то согласие мамы в принципе не нужно.

И как Вы справляетесь одна с ребенком?

Так же как и с мужем:) По разному:) Но вопрос ведь не в этом. Вопрос в том, био вы или мать. От этого и зависят следующие шаги.

Марина, всего вам самого доброго! Эта дискуссия бесплодна. Все мы разные:) И по разному смотрим на ситуации. Я категорична и жестка. Знаю:) Но био мне не понять. Удачи вам!

Нет зависит от того, в каких жизненных обстоятельствах Вы оказались с маленьким ребенком на руках. У Вас есть муж - это очень мощная поддержка. Вы рассуждаете теоретически и очень категорично. Если Вам 18 лет, Аноним, то эти рассуждения понмаю (юношеский максимализм), если 40, то удивляюсь Вашей нетерпимости. В любом случае - словеса и больше ничего ))))))

Я рассуждаю практически, Марина. Мужа тогда у меня не было. Но да, я рассуждаю очень категорично. Био я не понимаю. Вы понимаете? Значит мы по разному смотрим на мир. Мне давно не 18:) 40 пока нет:) Нетерпимость? Может быть. Ну не могу я понять био, найти им оправдалки, посчитать тех, кому 19 за детей.

Практически? Тогда объясните мне пожайлуста: Когад вы были без мужа, без родителей - т.е. одна с маленьким ребенком - на что же Вы жили (извините за нескромный вопрос, но Вы же все равно анонимно отвечаете),а если Вы работали, то с кем Вы тогда оставляли маленького ребенка? Думаю, у Вас все-таки была поддержка. Бывают случаи, когда нет поддежки вообще... Объясните, пожайлуста, как действовать в такой ситуации? Только не общими фразами, а конкретными действиями.

Я этого же ответа пытаюсь добиться ниже. Пока не получается.

Жила на то, что зарабатывала. А на что еще жить, если родители в другом городе и нет мужа? Оставлять ребенка с кем? С пенсионерками, которые готовы подрабатывать за очень небольшую плату. Ей плюс. И матери подмога. Поверьте, это реально. Мои знакомые специально знакомились с другими одинокими мамочками. И менялись с ним сменами. В начале одна с несколькими детьми, потом другая. Они не подруги. Просто интересы совпадали.***Я задавала этот вопрос ниже. Но задам и вам:) Если бы у вас не было поддержки и не было бы мужа, то вы своих детей отдали бы в детский дом?

Конкретные действия у моей сестры-пятикурсницы были такими: - нашла еще двух таких же мамочек, у которых отцы срулили при первых признаках беременности - кто-то посменно оставался с детьми, двое других работали (в итоге получилось, что двое работали, а одна сидела все время смотрела за детками, так как не нашли нормальные графики для своих работ, чтобы всем работать по очереди) - доучивались в универе. Из доходов - универовская стипендия,детские, заработки из ночных булочных-уброрщиц-почтальонов-и-всего-прочего плюс та, что дома иногда находила еще деток на почасовое сидение с ними. Двоим еще помогали родители - в итоге выходило 60 рубле в месяц добавки (точно помню) - 60 рублей на троих - я вас уверяю, это не такая уж ощутимая помощь. Стиральных машин-памперсов тогда не было, было 2 коляски на троих. Из моральной поддержки - было только у одной, у двоих семьи поотворачивалиь - типа, в подоле принесли, ужОс (у одной из этих мать тайком посылала двадцатку). И скажите мне, что это супернереальный вариант, - и я вам не поверю. У людей, у которых есть голова, две руки и две ноги - нет безвыходных ситуаций. Тем более в 19, когда запас прочности организма куда больше, чем когда тебе за тридцать, - легче переносится недосып, стресс и т.п. Когда не хочется что-то желать - находится куча отговорок. ********** Я таких био-мам не осуждаю. Мне их очень-очень жаль. Не дай Бог им прозреть позже. Это же рехнуться можно, когда осознаешь, что натворила. И если ребенок уже "ушел" из ДД (порадоваться - но все равно ведь сердце будет болеть). А если в ДД что с ним случится. Нет, труба.

Хорошее решение. Повезло найти таких же мамочек, повезло с жильем. Ваша сестра молодец.

Вы считаете, что расклеивать объявления о поиске таких мам в последние и разговаривать на этот предмет с беременными в женск. консультации, и _поэтому_ найти таких же горемык - это везение? Я считаю, что это (встреча этих двух девушек) - праведно заработанное. А с жильем - что? В смысле, что они вламывались на работах и учились еще при этом и на эти деньги снимали жилье на окраине - это везение? А, ну тогда да, той био-мамаше, из-за которой разрослась эта ветка - не повезло. Отдать ребенка - куда как проще, чем так корячиться. Кстати, моим троим девчонкам было тогда 20 и 21 год. Недалеко от тех 19 ускакали.

Полностью вас поддерживаю. Полностью.

Есть мамочки, которые кооперируются и снимают за небольшие деньги даже одну (!!) на двоих комнату у какой-нибудь старушки, у которой нет родных. Это трудно, конечно. И для отважных мамочек и для старого человека. Но вот бывает и так. И живут потом даже вчетвером (мамочки с детками) в одной комнате. Старушка может за небольшую плату и за детишками присмотреть. И девушки друг другу помогут. И старому человеку помогут (пол помыть, из магазина продуктов принести. Сами ведь по магазинам все равно ходят.) Знаю что и так бывает. А что делать, если поддержки нет, а ребенок есть?***Одна молодая женщина в одиночку нашла такую старушку. Кстати, квартира потом этой девушке с ее ребенком и осталась. Родных у старого человека не было. Но квартира была приятной неожиданностью. Просто сроднились одинокие души.

Ну и чему удивляться? Прерванный половой акт - не нормальное предохранение. Теперь это знают даже многие подростки. Кормление грудью - весьма спорно. А свечи (тот же фарматекс) дает не слишком много процентов. Около 65. Тот же фарматекс врачи советуют применять с ОК или презервативами. А вы с мужем к тому же здоровы (ТТТ). Так что все логично как раз. Ваша вторая беременность предсказуема.

Даже презерватив не дает 100% гарантии. Может порваться, слететь и т.д. Поэтому я и пишу - не надо никого осуждать.Все в жизни бывает.

Нет, один презерватив не дает. Поэтому лучше два средства, чем одно. Но лучше одно надежное, чем ни одного.

Есть женщины, которым трудно забеременеть, а есть такие, у которых беременность наступает очень легко. Ни одно противозачаточное средство не дает 100 % гарантии.

Можно использовать 2 средства предохранения. Они вкупе дают 100 процентов.

Некоторые женщины беременеют очень легко, несмотря на всякие предохранения.

Марина, начните принимать хорошие ОК строго по инструкции плюс презерватив (дорогой и из аптеки) - и беременности не будет.

По таким вопросам лучше консультироваться в женской консультации)))))))))))

Естественно. А разве может быть иначе? Любой контрацептив, кроме презика, лучше подбирать с врачом.

"Что потом" - это Вы меня спрашиваете, нашу био - или риторически в воздух? Вот видите, Вы стараетесь придерживаться "вещей предсказуемых", это легко, сидя перед компом. Желаю Вам, чтобы Вам в жизни встречались только "вещи предсказуемые", при этом легче жить, а заодно делать третьим лицам бесплатные и необременительные поучения того же типа "чужую беду руками разведу". Поучил - и почувствовал себя мудрым и праведным, самооценку поднял...

Если бы вы знали, сколько в моей жизни непредсказуемых вещей! Но вещи (не в прямом смысле этого слова:)) предсказуемые тоже в жизни есть. И их нужно учитывать. Тогда меньше шансов получить на свою голову вещей непредсказуемых. "это легко, сидя перед компом" - еще легче в аптеке:) "Поучил - и почувствовал себя мудрым и праведным, самооценку поднял... " - я не учу. Просто высказываю свою точку зрения. Может категоричную, не спорю. Но нет у меня к био понимания и сочувствия. К деткам есть.

Каждому кажется, что его-то жизнь и есть самая эталонная, и трудностей в ней больше всех, и видят они дальше всех... с возрастом это может пройти. А "Ваша" био - о ней Вы что-то знаете?

Нет у меня эталонной жизни. Немного выше я об этом писала. Трудностей? Да у кого их нет! С возрастом? Мне через несколько лет 40. О био? Знаю:)

Ну выдавать Вам медаль мы все-таки с Вашего разрешения погодим. Возраст и пережитые трудности, как правило, учат терпимости и пониманию того, что "каждый при определенных обстоятельствах может стать назгулом или Голлумом"(с) - просто для каждого нужно надавить с разной силой, чтобы заставить сломаться. Если кто-то не сломался, это может означать либо высокий болевой порог (фигурально), либо везение - давили недостаточно сильно, либо помощь Свыше. И то, и другое, и, тем более, третье однозначно не дает права осуждать тех, кто не выдержал.

Давайте медаль дадим другому:) Терпимость и понимание? Да, я не понимаю био. "Если кто-то не сломался, это может означать либо высокий болевой порог (фигурально), либо везение - давили недостаточно сильно, либо помощь Свыше" - болевой порог у меня низкий:) Давили ооооочень сильно. Начиная с рождения. Побои, унижения, моральное насилие, физическое насилие - часть моей жизни.

То, что Вы не упомянули (или не заметили) пункт "помощь Свыше", сделало Вашу позицию несколько более понятной. Я предполагала, что так и произойдет. Характерно.

Заметила:) Не использовала только потому, что помощь Свыше используют в аргументах слишком часто. Совершенно по разному. Некоторые говорят "дает ребенка, даст и на ребенка". Другие говорят иначе. Я получала помощь Свыше несколько раз в своей жизни. В очень критических ситуациях.

А вообще, в принципе, лучше закруглить эту дискуссию. К общему знаменателю мы не придем. Мне трудно понять био, бросающих детей. Не могу я. Наверное, понять можно каждого. Но я не могу. Удачи вам и счастья!

И никаких выводов? А если бы не получили? Вы настолько уверены, что выдержали бы? Положительно, оступаться и грешить людям полезно: замечательно излечивает от излишнего самомнения и уверенности в праве судить. Если, конечно, все то драматичное, что было поведано выше, не результат "художественного преувеличения". Серую маску надевают неспроста, а "из словес хоть кафтан шей"(с) Зарекалась же полемизировать с анонимами...

Не получила бы - выкручивалась бы так, как смогла. "Если, конечно, все то драматичное, что было поведано выше, не результат "художественного преувеличения" - да в принципе ничего не было в моей жизни художественного, кроме нескольких смертей оооочень близких и любимых для меня людей, инвалидности родителей, насилия в семье, изнасилования, потери ребенка, бесплодия в свое время, рака у бабушки, которая была на моих руках. А все остальное - просто мелочи:)

О-о, какое смакование... действительно лучше закругляться. Только, прошу, не желайте больше удачи и прочего, по возможности вообще ничего не желайте, я не ощущаю в Ваших пожеланиях искренности.

Поверьте, никакого смакования. И я прекрасно понимаю, что у любого есть в жизни самые разные и тяжелые ситуации. У кого их нет? И когда я желаю удачи, я желаю ее искренне. Даже если вам так не кажется.

Наша-непутевая и хулиганка. Родители выгнали и она без прописки, сейчас возможно сидит, за что не знаю. Дениску подкинула (оставила одного у кафе, когда ему было 8 мес.)

а я не знаю:( ну вот как-то мало меня волновал подобный вопрос:) ребенку под мышку - и деру, в самолет:)

Для меня самой секрет. Вот у кого что - хулиганка, пьянь и т.д. А наша живёт с матерью в нормальной квартире, есть работа и один ребёнок, а второго родила и отказалась, в первый же день отказалась.

Наша была наркоманка, умерла от передозировки. Отец неизвестен, родственники детей не взяли, и они попали в ДД.

Нашей было 19 лет, бедная студентка,из нормальной семьи, правда родители ее отказались ей помогать, забеременела от женатого мужчины, пришлось оставить... (с транслита)

вообще это не нормальная семья, если родители в такой ситуации своему ребенку отказываются помочь... но это уже так, лирика...

Цитата: "Психически здоровый человек никогда не откажется от ребенка" Конец цитаты.

вот таких девчонок очень жалко, очень...

Их детей жалко. Очень! Они отдали и дальше живут. А их дети по детским домам скитаются.

Если у девченки выбор аборт или отдать ребенка - что лучше? Все-таки не убийство...

Лучше не идти на поводу у родителей, а вспомнить, что сама уже мама. Ведь если женщина беременна, то ребенок уже есть! Забеременела? Веди себя как мать, а не как нашкодивший подросток!

А жить ей на что? А ребенка своего кормить на что? В 19 лет она еще ребенок. Кто ей поможет, как не родители? А если родители против - это проблема не девочки, а ее родителей. И их вина!

Беременность - это ответственность! Не можешь нести ответственность - нечего делать в постели с мужчиной. 19 лет ребенок? Дети и секс - понятия несовместимые! Любишь кататься? Люби и саночки возить! Жить на что? Кормиться на что? На работу, заинька! Землю рыть за своего ребенка, а не маму с папой слушать. Родители ее, конечно, виноваты. Виноваты в том, что подтолкнули ее на то, чтобы отказаться от ребенка. Виноваты в том, что отказались от внука. Виноваты в том, что воспитали дочь - не мать и не научили нести за свои поступки ответственность. Она еще хуже...

А давайте не будем никого осуждать! Никто не знает как поступят ваши дети и ваши внуки...

Вы читаете мои мысли. Насчет родителей я, конечно, погорячилась, но мера ответственности их в таком возрасте за такие решения выше, чем у их дочери. Хотя бы потому, что их дочь - это плод их воспитания. Не будем никого осуждать.

Ну правильно. Ей 19 - и родители должны помочь. Ей будет 30-35 и она по-прежнему будет плодом их воспитания. Так может родительская мера ответственности всегда будет выше? А может начинать когда-нибудь нести ответственность за то, что делаешь?

Я знаю, как поступит мой ребенок. Воспитана она так, что не выносит абортов, умеет предохраняться, любит детей, отлично относится к усыновлению и оооочень ответственна.

Дай Бог. Но все-таки не обольщайтесь. И вовсе не все на свете обязаны быть такими идеальными как Вы.

А я не обольшаюсь. И вопрос не об идеальности! Причем тут идеальность? Идеальных людей вообще нет. Но бросить ребенка и найти себе оправдалки....

На работу это правильно. А ребенка куда? Не каждая в 19 лет на няню + съем квартиры + питание себе заработает. Это 600+600+300=1500 уев. Без образования это почти невозможно.

Ой, помилуйте! Я знаю людей, которые не на одной работе ради ребенка пашут. А что делать? Отдавать? Так не все ведь био. Еще и матери есть. И домой подработку берут. Потому как жить надо. Променять ребенка на образование, оплаченное родителями не каждая может. К счастью.

Обычно квартира своя имеется. И помощь какая-нибудь есть за ребенком присмотреть или деньгами. Реально одной в 19 лет без жилья и помощи извне ребенка не поднять.

Скажите это тем, кто реально поднимает. Ну не все же био! Многие готовы на все, ради своего малыша.

Есть примеры? Чтоб одна, без жилья и финансовой поддержки в 19 лет (читай без образовния) подняла ребенка? Это Вы кино насмотрелись. "Москва слезам не верит" например. Я не видела таких. Ваша правильность меня поражает. Вам нимб не жмет?

Конечно есть. Нимб? Правильность? А причем тут это??? Забеременев, родить и оставить ребенка - что вы в этом нимбового?? Хотя если примеры с био вам понятнее.... Если понять тех, кто отказывается от своих детишек вам проще....

Примеры приведите таких отважных мам. Где жила, чем кормила? Как и сколько зарабатывала, кто с ребенком сидел? Нимб при том, что судить могут только те кто сам без греха. Дело не в том, кого мне понять проще. Дело в том, что их я осуждать не стану, потому что не была в такой ситуации. Ваша категорчность сходна с позицией тех родителей, которые готовы отказать беременной незамужней дочери в помощи. И Вы и они считают себя самыми правильными и принципиальными людьми.

Жили по общагам, по сьемным квартирам, по сьемным комнатам, по подругам, по каморкам:(( Работали плюсом к своей работе на самых разных. И газетки разносили, и уборщицами. И это плюс к основной. Одновременно. "Дело в том, что их я осуждать не стану, потому что не была в такой ситуации" - я понимаю вас. И я жестка, я знаю. Но также знаю, что ооооочень многие ситуации по жизни мы выбираем сами. "Ваша категорчность сходна с позицией тех родителей, которые готовы отказать беременной незамужней дочери в помощи. И Вы и они считают себя самыми правильными и принципиальными людьми." - никогда не откажу беременной незамужней дочери в помощи:) Ребенок - это счастье.

Так скажите - как? Я так и не увидела как это возможно - работать с ребенком на руках и не имея своего угла. Пока Вы газетки разносили и пол мыли кто был с ребенкком? На деньги, заработанные таким образом, НЕЛЬЗЯ снять даже комнату и тем более оплатить няню. А подруг предположим нет. (Вот конкретно у меня точно нет - для меня этот город не родной).

Я надеюсь, что вы понимаете, что на форуме я не стану рассказывать всю свою жизнь. Вы же не рассказываете:)

У меня муж зарабатывает, и бабушка помогает, если мне отойти куда-то надо. И трехкомнатная квартира собственная, никто из нее меня выгнать не может

У меня тогда не было мужа. А у одной из бабушек был рак. Жилье....жилье....

Марина, логичнее было бы нам закруглить дискуссию:) Я не понимаю био. Вы находите какие-то оправдания. Мы не поймем друг друга. К чему слова?:)

Так Вы же говорили у Вас множество примеров. Расскажите не о своей жизни. О своей могу рассказать. Я забеременела по большой и взаимной любви. Любовь была внезапной и на тот момнет мы были знакомы месяц. (Это мой частный случай - мораль читать мне не надо, т.к. множество мужчин бросает своих беременных подруг после гораздо более длительного знакомства.) Ребенка очень хотели оба. Рассуждая чисто логически были шансы, что он может бросить меня на произвол судьбы в чужом городе (чего он не сделал и все у нас хорошо). Но если б он меня бросил в середине беременности? А мать отказалась бы меня принять (я знаю, что МОЯ мать никогда бы так не сделала, но это опять мой частный случай)? Я бы оказалась в Москве без жилья, материальной поддерки, без родственников и подруг. Месяце эдак на 6. Возвращаться домой некуда - мать на порог не пустит. И? Что Вы сделали волшебного чтобы выжить с ребенком в такой ситуации?

Послушайте, это форум:) И я думаю, что вы понимаете, что я постараюсь не рассказывать многие примеры, которые не касаются меня. Вы можете не верить, но они, к сожалению для многих, есть. А в вашем примере..... лучше, конечно, сдать государству. Отдать. Так и лучше, и понятнее, и спокойнее. Так, безусловно, правильнее. Вас предали. И вы предайте.

Уйти от ответа легко. Вы конструктив предложите. Хотя бы теоретический. Мой случай, кстати другой. Но легко доводится до крайности парой предположений. Так же впрочем, как и любой другой, наверное.

Кому предложить? Вам? В гипотетическую ситуацию? Ну дак в чужом городе я бы не осталась. А в своем занималась бы всем, что в руки шло бы. Жить, рожать и кормиться надо.

Ну вот и поясните мне, как на зарплату в 5 тыс (если в родной город махнуть - это очень неплохая зарплата) снять комнату, нанять няню, и чтоб еще на еду оставалось?

А почему 5 тысяч? Кстати, такие зарплаты у нас в городе и сейчас. Только работ может быть несколько! Да, это тяжело. Да, это трудно. Да, это сложно. Но реально. После одной - на вторую, после второй - на домашнюю подработку. А спать? Потом отоспитесь. С ребенком - знакомая пенсионерка.

24 часа в сутки? знакомых пенсинерок надо несколько. Соответственно повышаются расходы на няню. 5 тысяч - это извините, не за полы мыть, а за квалифицированный труд. В качестве подработки маловероятно.

24 часа в сутки не нужно. Но нужно работать много. Реально много. Плюс няня только определенный промежуток времени. Есть еще ясли. Хотя у нас в городе и закрыты многие детские сады и ясельки, но выход все-таки есть. Было бы материнское желание. Есть?

Извините, что вмешиваюсь. А что, обязательно оставаться в Москве, если парень кинул, а мать не принимает? Россия большая. Я бы искала работу по всей России, где есть хоть какая-то общага. А потом уж закрепилась бы. Мы живучие))) А уж бросать ребетенка, то не бросила бы. Мы же и правда не био, а матери. А вы био?***Хочу сказать, что я тоже не москвичка.

Интересно, где найдет работу беременная женщина и кто и в какой общаге ее поселит? Где в России (кроме Москвы) платят такую зарплату чтобы хватило на няню и съем жилья и еду и одежду для ребенка? Ребенок у меня не тематический. Это имеет значение?

Смотря какую работу искать и где. Ежели карьеру делать - то нигде, скорей всего. А если ради денег, да на любую работу, так как ребенку нужно многое, то найти можно. Но вам такая работа не понравится. Не перспективно, да мало ли что. Но вообще ради ребенка - на что угодно.***"Ребенок у меня не тематический. Это имеет значение?" - да вообще никакого:) Но если бы у вас не было поддержки мужа и матери, вы отказались бы от своего ребенка?

Ну моя квалификация позволила бы снять квартиру с кем-нибудь пополам + няню и еще 200 баксов на жизнь осталось бы. Правда не представляю, во что бы я ребенка одевала. И начальник, думая, что я одинокая будущая мать, предлагал материальную помощь. Но мы же обсуждаем не мой случай. Допустим, мне 19 и потолок моей зарплаты 500 у.е. в Москве. Образования еще нет. Кстати, именно делание карьеры в дальнейшем мне бы позволило подтянуть наш уровень жизни до приемлемого. Иначе (девчонке 19 лет, которая все бросает и едет в провинцию работать уборщицей) - всю жизнь перебиваться вдвоем на те же 200 баксов.

"Иначе (девчонке 19 лет, которая все бросает и едет в провинцию работать уборщицей) - всю жизнь перебиваться вдвоем на те же 200 баксов." - уборщицей можно подрабатывать. И еще на многих других работах. Увы, у многих ситуация именно такая. И почему всю жизнь? Есть еще заочное образование. Только позже. Или ребенок для вас конец личным планам? Так не так это:)

А на вопрос ответите? Вы бы отказались от своего ребенка, если бы у вас не было бы мужа и родители отказали бы в помощи?

Я ответила на вопрос. Читайте внимательнее.

А просто написать. Да, отказалась бы. Нет, не отказалась бы, а билась бы за ребенка - можете?

Нет, не отказалась бы. У меня была возможность этого не делать, даже в таких стесненных условиях. Но я могу понять тех, у кого этих возможностей не было.

А давайте гипотетически?:)) Если бы у вас не было тех возможностей, то вы отказались бы от ребенка или искали бы другие возможности?

Пока не побываешь в этой ситуации - не узнаешь. Почитайте в ТД "Спасать себя или ребенка"

Без образования много не заработаешь. Хотя... Можно наверное заниматься перепродажей, но для этого начальный капитал нужен и хватка. У меня нет ни того ни другого. Да и образование сейчас почти везде платное. В общем, Вы очень громко потрясли тут своей правильностью и ... самовлюбленностью. А конкретики от Вас так и не дождались. Помните, в "Москва слезам не верит" в первой серии Катя засыпает в слезах, с ребенком и учебнаиком, а потом просыпается вся из себя уже директор комбината? И самые интересные вопросы - КАК - остались за кадром. Потому что это - СКАЗКА.

Много не заработаешь? А кто сказал, что очень много? Главное - потребности закрыть. Ребенок подрастет - другое дело. "Да и образование сейчас почти везде платное." - а кто сказал, что нужно все делать в одно и тоже время? Ну кто? Поступить и закончить вуз можно тогда, когда ребенок подрос. Хотя может карьера для некоторых (не для вас) важнее ребенка? "В общем, Вы очень громко потрясли тут своей правильностью и ... самовлюбленностью" - никакой правильности. И тем более самовлюбленности. Я просто люблю детей. И буду биться за них пока хватит сил. "А конкретики от Вас так и не дождались." - что вы хотите услышать? "Отдавайте детей". Ну отдавайте. Авось и им повезет. Усыновят. Не усыновят? Ну такова вселенская справедливость. Для меня конкретика: любая работа ради денег и возможность нахождения людей, с которыми в этот промежуток времени мы смотрим в одном направлении. А у вас мама с папой?

Вы опять отделались общими фразами. В связи с этим считаю неправильным рассказывать Вам какие-либо дополнительные подробности моей жизни. И вообще мне кажется, что Вы - лицо вымышленное. Не может человек в 40 лет, которого жизнь хорошо била, быть таким нетерпимым и ... немудрым. Гордыня, знаете ли, не есть хорошо.

Простите, я и не прошу у вас подробностей вашей жизни. Вы просите подробностей у меня:) О конкретике я вам сказала. На основе своего опыта. Так же как и вы рассказали на основе своего. Нужны гипотетические ситуации? Я знаю одно: если человек хочет, он найдет выход. Если не хочет, он найдет оправдания. И я написала, что для меня конкретика - это любая работа на любых условиях просто ради денег. Это небольшая плата пенсионеркам, готовым присмотреть за ребенком. Это поиск молодых мамочек, которые могут быть вам не подругами, но в этот период времени вы смотрите с ними в одном направлении. Они заинтересованы в вашей помощи так же, как и вы в их. Поймите, нет ничего нереального, если ты действительно мать. Лицо я не вымышленное. 40 мне еще нет:) Я знаю, что моя точка зрения по отношению к тем, кто бросает детей жестка и категорична. Да, мой опыт не научил меня терпимости к био. Их мне не понять. Вы понимаете? Ну и отлично! Еще я не понимаю насильников и убийц. Хотя может у них было тяжелое детство, может их недолюбили, может в детстве над ними издевались родители и так далее и тому подобное. Я могу посочувствовать тяжелым обстоятельствам, но все равно не смогу понять их дальнейших поступков.

да в крайнем случае можно отдать в д.д. на временное прибывание. была у нас одна такая мамашка. приезжая. девочку оставила годовалу. но каждый день навещала, игрушки, вкусности приносила, а потом поднакопила денег и жилье нашла и забрала. сейчас в Москве много центров временного прибывания детей. там и оденут и накормят. всякое в жизни бывает и тяжелого и плохого. сама пережила. свою беременность вспоминаю с ужасом и кошмаром. но отдавать? не уж, извините.

Может и так! Есть женщина, которая вынуждена была по определенным обстоятельствам отдать ребенка в ДР. Так она сама туда на работу устроилась, чтобы быть рядом со своим ребенком. В ДР они были вместе! Паралелльно она пробивала выход из ДР для них обоих. Нашла выход и они ушли из ДР опять же вместе!

19 лет ребенок, чтобы отказаться от своего ребенка, но не ребенок чтобы беременеть от женатого мужика?? Да уж... Ребенок.

Немного не в тему, но тоже... У меня есть одна знакомая, ей уже за 50. Так она в молодости, родив двух дочерей, родила уже без мужа сына и оставила его (а тогда это было ой как....). Дочери выросли, старшая стала жить с одним, мягко говоря, не очень надежным молодым человеком. Забеременела и, тайком от кавалера, поехала к тетке рожать в маленький городок. Родила, отказалась. Вернулась назад домой и через 3 месяца вышла замуж за своего парня (от которого родила) Родился у них еще сынок, а вот про первого своего сына горе-папа и не знает. Вот и думаю до сих пор... а в чем был смысл-то отказываться.. И ведь живут до сих пор.. Да-с

а это в тему.. Наша био уже имеет сына, родила без мужа, у самой гепатит С, живет с мамой-алкоголичкой, дом-притон и так далее... Не знаю, уж жива ли она..

А давайте всех био понимать и не осуждать. У всех такие "тяжелые" истории. Они такие бедняжечки. Ну подумаешь, ребенка бросили! Какие глупости.

Если вы это про меня... Так я не жалею, но и не осуждаю.. Если уж быть совсем откровенными, то многие из нас благодарны био-мамашам за то, что они родили на свет НАШИХ детей.

Нет, не лично вам. Благодарность? Да, понимаю. Сама с этого раздела:)) Но ведь тех, кто навсегда остался в детском доме намного больше. И им я по-настоящему сочувствую. Им, а не био.

Абсолютно согласна с этим. Видя маленькие мордашки и глазки, в которых уже столько отражается... Тут уж не до жалости... ненавидеть начинаешь..

Повезло тем детишкам, которые нашли семью, мам, пап, братиков и сестричек. А тем, кому не повезло? И почему многие из них в детских домах? Да просто потому, что их био-мамаши еще дети в 19 лет, чтобы рожать и отвечать, но не дети, чтобы заводить романы с женатыми мужчинами и настоящих детей оставлять в ДД. Бееееедненькие....

Откуда уверенность в том, что повезло??? Почему семья дом братик сестра- позитивно, ДД, ДР- негативно??? Откуда это???

У вас есть родители, семья, брат, сестра?

Да у меня есть! Но ребенок выросший в ДР, не знает этого, равно как малыш пришедший в этот мир не оценивает , он лишен этого качества он принимает этот мир таким какой он есть! Взрослые же шлепают оценки всему....это хорошо, а это плохо!!!! Я к беспристрастности взываю! Мы пришли чтобы научиться, так вот дети в ДР может быть свою задачу выполнят на 90% если вырастут в ДД, а в семье с сестрой и братом на 20% ( развитие имею ввиду).Не думаю, что все выросшие в ДД чувствуют себя несчастными! А мы пытаемся их такими сделать!Зачем? Я просто принимаю, то как оно есть. Есть у нас в стране брошенные дети, их много и мне очень и очень жаль. Изменить ситуацию я тоже пытаюсь тем, чем могу! И не тем что удочерила, а тем что личный пример может быть заразителен, тем что мое "нормальное" отношение к усыновлению может немного изменит сознание россиян к этому вопросу! А тем что я буду ругать, не принимать и осуждать био я ситуацию не изменю!!!!!!!

Ребенок, выросший в ДД не знает, что такое семья. Но он хотел бы этого. А кто не хотел бы? Кто не хотел бы любви, поддержки, родных людей рядом? "Мы пришли чтобы научиться, так вот дети в ДР может быть свою задачу выполнят на 90% если вырастут в ДД, а в семье с сестрой и братом на 20% ( развитие имею ввиду)." - удивительно, почему тогда девочки, усыновившие детишек, столько занимаются с детьми, чтобы те догнали своих ровестников?

Я о другом развитии :) Кстати к усыновлению меня натолкнул след.разговор: учительница сидела и уповала на всемирную несправедливость... я же не сомневаюсь во вселенской справедливости, о чем в этом разговоре год назад и настаивала. Меня учительница обвинила в том, что как же я могу видеть справедливость в надувшемся от голода животе худого до костей маленького африканского ребенка!!!!! Я ее тогда и в этом видела, только не смогла ей объяснить, но долго думала над этим.... и.... у той учительницы своих 3е детей, и что же она троих рожала если могла бы родить 2х и усыновить того третьего из африки!!!! Тут я подумала, что разговоры ничего не меняю, нужно действовать и менять то, что в моих силах!!!! получилось немного, что сама себе медаль вручила, не хотела... надеюсь понятен ход моих мыслей

И ваши слова больше о спасении:))

Интересно, хватит ли смиренности думать о всемирной справедливости, если живот от голода надуется у самой и своих (а не каких-то там африканских) детей? Подобные теории о всемирной справедливости для меня - не что иное, как просто удобная сытая во всех отношениях позиция.

ок, а что Вы конкретно сделали для того, чтобы мир стал лучше, кроме как увидели в нем несправедливость?

мы что - ЭТИМ меряться будем? и приходит в голову такое спросить.

полный сумбур. :) (с транслита)

так природой заложено человеку нужно кого-то любить, а ребенку так тем более - без этого не формируетася полноценная личность. Кого могут любить детки из ДД, ДР?? (с транслита)

Не надо никого ненавидеть. Не надо этого. Между прочим, знаете ли вы, что в некоторых роддомах врачи убеждают отказаться от ребенка с дефектом. Даже с такой - по большому счету ерундой,- как волчья пасть. Я к тому, что у проблемы очень много граней. Некоторых я и сама не могу понять... Но это не повод ненавидеть.

Вы правы. Ненависть ничего не изменит. Да и не заслуживают био ненависти. Они не заслуживают даже ее. А врачи.... ну что уж тут скажешь?

Да вы правы. Головой-то я это понимаю, а вот сердцем... Ну а врачи... Да уж....нет слов..

Извиняюсь, что не по теме, но доченька у вас просто прелесть:-)

А что дает осуждение их( БИО)??? Меньше детей брошенных от этого???? Или это позитивно??? И что мы этим негативом меняем????Ну не приходит мне в голову злиться на БИО-мам, мое сердце толко благодарность к ним испытывает!!!! И потом ну не верю я в то,что все усыновители великие "спасители"!!!!ПОчему "усыновление"- это принято считать спасением, помощью???? Помогаем??? вот это у нас самомнение..... не навредить бы!!!!

Испытывать благодарность за ребенка - совершенно нормально. А вот испытывать благодарность за то, что бросили, кинули, предали - увольте. А причем тут "спасители"? Разве же об этом речь?

Увольняю!;) А что если именно этому нужно научиться?? И будут учить до тех пор пока не поймем или хотя бы не научимся беспристрастно относиться! А про спасение: Знаете есть такой пример, Бабушка возле края дороги вся такая бедненькая, слепая, беспомощная...приходит мысль ее перевести через сумасшедше загруженную транспортом дорогу, переводим... а бабушка ругательствами, вместо благодарности: зачем вы меня перевели, я ждала автобуса на нужной мне стороне... так вот и мораль, что может нужно оставить бабушку ждать своего автобуса???ведь хотели помочь и были уверены что помогаем, спасаем, а получается НАВРЕДИЛИ!!!!! Но это мое мировоззрение, я его не навязываю...

Научиться быть благодарными за подлость, предательство, кинутость? О спасении же никто не говорил. Только вы:)

да я :) очень утрировано, но логика надеюсь улавливаема усыновил - "осчастливил" - "спас" вырос в ДД - несчастен-не спасен

Усыновил - значит дал семью, поделился своим теплом, любовью. И это не спасение, а просто нормальная жизнь. Дети без семьи, без родных людей, не обогретые, не доедаюшие - не нормальная жизнь. И вопрос не в том, чтобы их спасти усыновлением. Вопрос в том, чтобы дать им жизнь, какой она и должна была бы быть. С семьей, мамой, папой и родственниками.

посмотрите статистику про выпускников ДД. Сколько там счастливых? А сколько не обретя себя в реальном мире спиваются-погибают?? Усыновление не нужно рассматривать как усилие в одном направление - только приемные родители для ребенка стараются. Взамен же ребенок дарит свою любовь своим настоящим мамам и папам, позволяет им собой гордится и т.п. (все что связанно с родительством :)! (с транслита)

Не лишено. Грызь дает нам больше, чем мы ему. Когда он сонный ночью переползает из своей кроватки ко мне (его кровать стоит вплотную к моей) и утыкается моськой в плечо, я понимаю, что жива. И мы взяли его из самых эгоистических соображений, как, впрочем, и своих рожают - для себя... Вообще это было закономерно. Ребенок, лишившийся мамы, и родители, лишившиеся детей - нам надо было встретиться (это уже малость не в тему).

как приятно вас читать, особенно вот это "грызь":)сразу понятно - как вы его любите, аж до слез пробирает, счастья вам!!!!

Хихи... Вы серьезно? А то на меня иногда фыркают, что так некуртуазно называю бедного ребенка, не "сюсипусиляля";) Но я каждый раз отвечаю, что отец называл меня "морда страшная", а покойная бабка - "ж... с ручкой", и пусть кто-нибудь попробует сказать, что они меня не любили! Хотя, честно говоря, пора ребенка переименовать: стадию познания мира на зуб он давно перерос и ничего не грызет... даже кусаться перестал...

Одинокая многодетная мать, оставшиеся трое детей - с ней, двое - от одного отца, а вот двое последних - не известно. Работает и содержит семью. Никаких претензий к ней у опеки, детских врачей - нет. Отказ написала ДО родов. Вот так грустно. Если узнаю, что родила еще и оставила - заберу. Но надеюсь, что нет, так как она у нас дама уже в возрасте, мож больше не залетит.

Предохранение, предохранение.....

А в глубинках не предохраняются. К сожалению. Надо сказать, что у нас к этом тете никаких негативных чувств. Думаю, если бы ее сожитель бы не оставил - она бы никого никуда не отдала. А так в этом регионе никуда не дется - надо хоть как-то кормить семью, а она совсем одна.

Не предохраняются. Иначе не было бы столько брошенных детей.

Правильно, лекции по половому воспитанию проводить обязательно в сельских клубах. Сама не понимаю, почему так сложно иметь одноразовую форму безопасности от залета? Стоит не дорого, зато проблем меньше.

Наша ушла из роддома на второй день после родов, ночью. :-( Сбежала. Документов никаких. Никого не нашли...

Девочке( био маме) 17 лет, страшная болезнь у нее ( не передаваемая по наследству)... детским почерком в отказе написала " нечем кормить, нет молока". Я ей очень благодарна за Мелиночку!!!Дай бог, чтобы у нее все было замечательно!

А БИО мамаши моих детей...все вроде и ничего,не алкоголички. Одной 18 и ее парень бросил...,другой сорок-- решила не потянет,на вид очень даже тетка приятная.... Ой, спасибо им большое! Я за них каждый раз свечи в церкви ставлю,ведь именно благодаря им я сейчас так счастлива и у меня наконец-то появилась ПОЛНАЯ семья!!! Спасибо,что они не кончиты..... хотя мне очень жаль всех деток без исключения! И единственное,что мы с вами можем сделать -- это быть сострадательными и любящими,и постараться дать семью как можно большему количеству детей! Кстати,церковь не осуждает ТАКИХ мамаш,спасибо,что не сделали аборт и дали шанс жизни. Другое дело что жальше....

Благодарность за шанс жизнь - это правильно. И говорить "спасибо" за СВОИХ детей - тоже правильно. Но вот другие детки одни, одиноки, покинуты. И почему? Ну почему?

Потому-что,справедливость с точки зрения момента-это не то же самое,что с точки зрения вечности. В этом нужно согласиться со Swissgirl

Удобно:)

удобнее было бы думать,что человек правит миром,не так ли?:-)

Нет, удобнее и результативнее думать, что человек отвечает за свою собственную жизнь, за свои действия, за свои поступки, за свои решения и за своих детей.

Вы знаете,сама часто задаю себе этот вопрос... не нахожу ответа! Просто понимаю,что обязана и хочу помочь только тем,что уговариваю,нет,даже просто направляю, своих приятельниц - подруг в русло,что если не получается родить,то огромный шанс и выход - это взять " готового" ребеночка,который будет так же хорош как и все остальные! А может даже лучше :)) ! Вот сейчас двоих "обрабатываю"! Не могут рожать... Тактично объясняю,отвечают,что я ,мол,нарожала,и мне легко рассуждать.И "прутся" от моих детишек!!! Знали бы...но сказать не могу... Вижу,что лед тронулся!!! Если помогу хоть еще одному малышу найти маму - буду очень счастлива!Ведь у каждой из нас есть несколько знакомых которые не могут родить! ДАВАЙТЕ НАД НИМИ ПОРАБОТАЕМ :))) Они и сами не понимают,что счастье так рядом... Месяц документов и счастье- вот оно дома!!! Я вообще ВСЕ собрала за ТРИ дня,кроме справки из милиции - месяц!А беременной ходить " вечность" .. :)))

Вот я случаино заговорила с приятелницеи, у которои нет детеи и...она кажется уже созрела. (с транслита)

А почему не можете сказать? Иммитация?

Наша био-мамочка отказалась только на 3-й день от сына, у меня в голове не укладывается, что же в ее душе творилось все эти три дня. Кстати у нее есть дочка, тоже рожденая в марте, но год назад. Спасибо за мысль, буду в церкви обязательно поставлю свечку за ее здоровье, что бы все у нее было хорошо.

Можно предположить что она увидела сон, в котором голос свыше сказал ей что малышу будет хорошо с другой мамой, которая его ооочень ждала и уже любит! -) Почему бы нет? Аист немного ошибся! Мася прелесть!

поэтому и отказалась, 100 пудов(((( типа не потяну...очень многие отказываются по этим причинам, но разум отказывается понимать, как свое родное выношенное сладкое сопящее положить и уйти(((((((

Наша био гулять любит очень ,из роддома сбежала на следующий день.О малыше не вспомнила ни разу,даже на суд прийти не соизволила.Боится свободу потерять!И слава богу!Ей 23 и сколько всего у нее впереди,даже подумать страшно.И почему таких не стерилизуют ...А ведь мы у нее третьи:-((

меня вот интересует....если она так любит гулять, то неужели еи нравится ходить беременнои 9 мес?? Глупо ведь, поставила бы спираль и гуляла бы вволю. (с транслита)

Там денег ,да и ума на это не хватает видимо.Первого малыша уморила голодом в 3 мес,Дочка где вторая не знает даже опека,А мы третьи и самые счастливые!Дай то Бог!

Она уморила голодом 3-х месячного малыша и ее не посадили?

о боже!!!!

Когда мы со старшим лежали в нейрохирургии Тушинской б-цы, с нами лежал малыш 6 лет, которого пьяная мать выбросила из окна (к счастью, выжил и даже не остался инвалидом). Никто на нее даже уголовного дела не завел, ее даже пускали к ребенку.

Кошмар!

Нет,она бродяжничает.А смерть ребенка по неосторожности,просто забыла его дома и потом ему не смогли помочь.На тот момент она была несовершеннолетней.Вот:-((

читала я , читала выше дискуссию на тему: "что делать девочке в 19 лет с ребенком, без денег, без помощи...". долго читала. не хотела ничего говорить, не люблю рассказывать о столь неприятном эпизоде своей жизни, забыть хочется. потом думала написать анонимно. так и сделала бы, но ведь анонимам доверия мало - мало ли кто что пишет сегодня, а завтра - другая тема. в общем, спору выше посвящаетя. прошу не судить строго и не критиковать, никого учить жизни не хочу, хвастаться - тоже. просто рассказываю эпизод из своей жизни, без всяких нравоучений. работать пошла рано, в 17 лет, т.к. содержать меня было некому. в 20 лет параллельно начала учиться на вечернем. девочкой я была неглупой, к 22 годам карьеру сделал себе неплохую (не хочу подробностей, но к 1998 году моя среднемесячная з\п состоавляла 1-1,5 т.дол.). в августе 1998 задумала сменить работу (пахала как вол, трудно было одновременно с этим учиться), уволилась, думала отдохнуть месяц, потом выйти на аналогичную должность в другую компанию, с которой у меня была предварительная договоренность. это все был пролог. глава первая. увольняюсь в августе 1998, 2 недели наслаждаюсь свободой, отдыхаю. через 2 недели наступает печально известный банковский кризис, что тогда случилось - все помнят. все свои отложенные сбережения я потеряла. еще через неделю я узнаю, что беременна. оп-па... говорю своему мол. чел. об этом (он был женат), он вроде счастлив, подает на развод, переезжает ко мне. пытаюсь устроиться на работу по пред. договоренности - а ни фига, фирма на грани краха, новые сотрудники не нужны. прозваниваю кадровые аг-ва - везде кризис, зар\платы упали, а беременные сотрудники в такой ситуации на фиг никому не нужны. ну да ладно, проживем, главное - есть ребенок и любимый рядом. глава 2. живу у бабушки с дедушкой, больше жить негде, на съемную кв-ру денег не хватает, Д. с Б. категорически против как проживания в их кв-ре мол. чел., так и ребенка (мы старые люди, работаем, ребенок нам будет мешать спать по ночам, и вообще, вы нам уже мешаете.... 3-х.к.кв. улучшенной планировки с повышенной шумоизоляцией, где они проживали вдвоем...настаивают на аборте...). я мечтаю родить ребенка, выйти на работу, снять кв-ру, нанять няню, и жить долго и счастливо. глава 3. ближе к 5-му месяцу мой мол. чел. решил, что нам с ним не по пути, и уходит обратно к жене, мне заявляет, что теперь ему все равно, рожу ли я ребенка (хотя это именно он настаивал на его рождении, когда срок был 2-3 недели). я в ауте, Д. с Б. настаивают на преждевременных родах (академики, профессура, интеллигенция в эн-ном колене, люди, мягко говоря, не бедные, не больные, всем бы так хорошо жить в старости...). я в шоке, начинаю задумываться, может, они правы? мамы нет, умерла, когда мне было 17, ее отчим живет в ее неприват. кв-ре, а т.к. я там не прописана, по закону у меня на нее прав нет; родной отец вроде на словах белый и пушистый, но он в очередной (5-й) раз женился, ему совсем не до меня, помогать не хочет. иду в клинику разговаривать о преждевременных родах. там у меня случается истерика, я сбегаю после консультации врача, и понимаю, что это МОЙ ребенок, и что никто меня не заставит его убить. глава 4. тут-то и начинается кошмар. денег нет, мол. чел. отказывается помогать, беременность тяжелая, нужны лекарства. звоню отцу: "дай 100 долларов взаймы, нужно купить лек-ва". ответ: "я тут собрался новую дверь в квартиру ставить, денег нет, и вообще, чем ты раньше думала, у меня жена сейчас Б., мне сейчас не до твоих личных проблем...". вот так. приплыли... глава 5. худо-бедно доживаю до родов, перебиваюсь случайными заработками (перевод, печать текстов), кое-как рожаю (с осложнениями), кое-как выписываюсь домой (через 2 недели после родов). ттт, хоть с ребенком все в порядке. сразу же начинаю искать подработки, нянь, кое-как кручусь, на еду хватает, хорошо, что есть, где жить... глава 6. Д. с Б. заявляют, что, во-первых, им надоел плачущий ребенок по ночам (хотя сын почти не плакал), что с 9 вечера до 7 утра должны стоять полная тишина, помогать они не будут ни в чем (сама виновата); во-вторых, они больше не будут терпеть дома посторонних людей (нянь), т.к. пропадает их еда из холодильника, и вообще... их все это раздражает. не могла ли бы их любимая (и единственная!!!!) внучка наконец-то подыскать себе съемное жилье (как обещала), потому что в гости ко мне они ездить не против... глава 7. самая страшная. я девушка гордая, я ушла. в никуда. ни с чем. с 6-месячным младенцем на руках. да, я могла бы попробовать отсудить право на проживание у отца, где я была прописана, но, во-первых, это время, а жить нужно сейчас, а, во-вторых, я плохо представляла, как можно жить в 2-х.к.кв. с отцом, его новой женой и 2 детьми еще и мне. где? я могла пытаться судиться с био-отцом моего ребенка, но, во-первых, он куда-то переехал, где искать его - неизвестно, во-вторых, официальная з\пл. - копейки. чЁ делать-тА??? не буду описывать, как я перебивалась с работы на работу, чем зарабатывала, многое до сих пор вспоминать неприятно. жили мы в комнате в коммуналке (снимали), нянь не было, ребенка везде таскала с собой, сидела на хлебе и воде (буквально), влезла в большие и практически неотдаваемы долги... да, дело было в москве. вот тебе и коренная москвичка... была мысль выйти на панель - не смогла... была мысль повеситься - тоже не смогла, ребенок удержал - не хотела его отправлять в ДД. жалела ли я о рождении ребенка? иногда - да, но я понимала, что не будь сына, мне не зачем было бы жить вообще. это был самый страшный, кошмарный год моей жизни. до сих пор иногда снится все это. эпилог. пребывая в жутчайшей депрессии, я встретила своего будущего мужа. как он смог полюбить меня такой? зачем я ему понадобилась? до сих пор для меня загадка. сыну было где-то полтора года тогда. с тех пор все изменилось, жизнь наладилась, но я всегда помню о том, что было. отдать ребенка? тогда исчезло бы последнее, что удерживало меня, заставляло жить. как можно жить после этого? никак. извините за категоричность, но, мне кажется, я имею на это право. нельзя отдать ребенка, если ты ему не можешь ничего дать. можно изменить себя, не спать ночами, работать, но обеспечить ребенку нормальную жизнь. отдают не тогда, когда денег нет, а тогда, когда нет души. прошу не критиковать мое мнение, не надо мне ничего говорить. и жалеть не надо - я пережила это, теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все хорошо. просто примите это как мое ИМХО. извините, что так длинно.

Я не буду Вас жалеть, я просто скажу Вам...замечательный Вы человек и сильная женщина.

нет, вы не правы. я отнюдь не замечательный человек. и не такая уж и сильная. и сломалась я тогда основательно, и гордость местами порастеряла. но я понимала одно: если отдам - незачем будет жить. вот и все. а по жизни - не такой уж я хороший человек, иногда бываю излишне жесткой и даже жестокой. просто ребенка было жалко отдать.

< если отдам - незачем будет жить. вот и все. > Вот только за это ...

Вот видите, как все не просто в жизни.А у других все решается проще поверьте.А вам за терпение и награда! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

спасибо, девочки!

Господи, за что? За что людям ето испытания? Как ети Б. и Д. смогли жить дальше? Зачем нужна такая жизнь, если на старости лет не протянуть руку помощи единственои внучке и правнуку. Ето значит , что свою жизнь прожили зря! (с транслита)

Я потрясена! Счастья вам! "нельзя отдать ребенка, если ты ему не можешь ничего дать. можно изменить себя, не спать ночами, работать, но обеспечить ребенку нормальную жизнь. отдают не тогда, когда денег нет, а тогда, когда нет души." - ох, как вы правы! И всего вам самого доброго!

Сынок у вас офигительно красивый!

cпасибо! жаль, что я на него не похожа. П.С. а знаете, что он сейчас делает? елку наряжает! П.П.С. а когда мы предложили ему купить на Н.Г. в его комнату новую мебель + шведскую стенку, знаете, что он ответил? "не хочу мебель, не хочу игрушки, хочу ребенка! дочку!" вот. ХВАСТАЮСЬ!!!!

Поздравляю!:) Замечательный у вас сынок!

Спасибо вам за рассказ. Запишу себе на подкорку, чтобы если что вспомнить его и не сдаваться. Вы просто молодец. Счастья Вам, и пусть жизнь вас наградит за сделанный выбор :)

Замечательный сын у Вас, а Вы просто НАСТОЯЩАЯ МАМА!!! Дай Вам Бог всего!!!

Наверное, это будет не совсем по теме. То есть даже наверняка. Ведь спрашивали о "наших" био. Но детей оставляют еще и так. Только я все время помню о брошенных детях, которых видела сама, пока скиталась по больницам со старшим. И обстоятельствах, при которых их оставляли. Первая была в патологии новорожденных Филатовки. Глубоко недоношенную девочку, как только сняли с ИВЛ, перевели на "кислородную палатку". Ну что-то в этом роде, лежит малыш, а у его лица лежит и дует кислородом маска. Наш так же лежал. Только кислород этот очень плох для глаз. А без него нельзя - легкие не тянут. И девочка ослепла. Мы видели маму два раза, она заходила к нам в "материнскую", где в перерыве между кормлениями тусовались 3 кормящих мамы (только у нас на все отделение было молоко), ни на кого не глядя, раздевалась, проходила к врачам (в палату к ребенку не заглядывала) и через четверть часа уходила. Потом пропала. Все. Вторая девочка была нашей соседкой по кувезу. Доношенная, такая крупная по сравнению с нашими 1,5-кг мелкими. Мама, молодая, здоровая, веселая, приходила кормить, мурлыкала над деткой, щекотала ей пяточки и смеялась, а я поражалась ее мужеству: у девочки был СД, причем видимый за километр. Я, увидев ее впервые, перевела взгляд на медсестру, и та, поняв меня, молча кивнула... а маме хоть бы хны, вот это Мать, я ей в подметки не гожусь со своими паршивыми соплями и депрессиями! Оказывается, она просто не знала. Ну, молодая, откуда ей разбираться. На пятый день ее после кормления попросили зайти к генетику. Зашла. Больше мы ее не видели. Третий. С ним мы провели в одной палате НПЦ в отделении нейрохирургии почти месяц. Тогда ему было 11 месяцев. Сосательный рефлекс отсутствовал, и мама все это время сцеживалась (столько времени! Кто пробовал, поймет) и кормила из спецпоильника. Дома оставалась старшая дочка, которую мама не видела неделями. Оперировать мальчика не стали, слишком был тяжелый, да и не было прямых показаний - бесполезно. Мама боролась больше трех лет, потом сломалась. Отдала в спецзаведение, не знаю, какое - мне она звонила изредка, а расспрашивать было неудобно. Там можно было навещать по выходным. Ребенок "сгорел" за месяц - такие живут только материнской любовью. Четвертый. В отделении нейрохирургии Тушинской больницы. Из двойни, недоношенный. Сестра здорова, а он - кровоизлияние в мозг, гидроцефалия, долго не могли прооперировать, слишком слаб. Мы лежали в соседних боксах. Мать была с ним до 4 месяцев, оставив дочь на бабушку. Потом не выдержала. В свои полгода малыш весил 4 кг, из них голова - 2 кг, как раз за несколько дней до того его наконец шунтировали. Нам запрещали заходить в бокс, и он плакал там - один. Я раз не выдержала, зашла - ему было холодно под одеялом, ручки такие холодные... еще тогда я спросила, а нельзя ли... врачи посмотрели как на ненормальную и ответили, что на таких тяжелых детей разрешений не дают, и вообще, у тебя свой с таким же диагнозом, им и занимайся, не мешай работать. Были и другие, но уже побольше, они приезжали из специальных ДР на операции или обследования, с нянями-сопровождающими, о родителях и речи не шло... Подумайте и о них. Молча, без дискусий и нотаций. Это ведь совершенно не по теме.

Спасибо за Ваш рассказ.Плачу...

наверное, только читая такие рассказы, понимаешь, как тебе повезло. здоровый (относительно) ребенок - это счастье. страшно думать о том, что могло быть иначе. спасибо вам за рассказ. очень-очень грустно.

не зря говорят, что самое страшное наказание, которое может дать Господь - это больной ребенок. это СТРАШНО. я этого до безумия боюсь. смотреть как мучается твой ребенок...

Чушь говорят. Вы подумали бы, прежде чем говорить, что больной ребенок - это наказание. Кому? ему? родителям? Вы Бога с прокурором путаете? 1 Однажды, проходя (по городу), Он увидел человека, который был слеп от рождения. 2 И спросили у Него ученики Его: Равви, за свой грех или за грехи родителей его наказан он слепотою? (Исх. 20.5) 3 Иисус же ответил: ни за свой грех, ни за грехи родителей его, но чтобы могущество Божье было явлено ему. (Евангелие от Иоанна, гл.9)

Без осознания того, что не все зависит от нас и мужества это принять, очень трудно жить...

Да в общем-то никто и не обещал, что жить будет легко, а то, что не все зависит от нас - основной закон жизни, и принять его необходимо, какое уж там обязательно нужно мужество. Универсальное средство - меньше жалеть себя.

У нашей в заявление было написано, что отдаёт до года из-за материальных проблем. Но в год не вернулась. И больше ни разу не интересовалась... Знаю, что моя дочь у неё была от четвёртых родов. Первый ребёнок живет с бабушкой, второй с ней, третий ушёл на иностранное усыновление. Кто она, чем занимается по жизни, с кем живёт не знаю. Только возраст и национальность.