Хочу понять....

Устала заниматься самообманом. У меня есть дети. Двое. Любимые, желанные. Когда они появились, я думала, что это конец борьбы за своих детей. Верила, что я наконец-то реализую себя как мать. Внушала себе, что они мои родные. Пусть не генетически, но духовно родные. Адаптация осталась в прошлом. Всё хорошо, очень хорошо, казалось бы живи и радуйся жизни. Любящий и надёжный муж, достаток, просторная квартира, позволяющая завести ещё одного малыша. И вот я стала опять очень сильно хотеть ребёнка. И муж проговорился, что хочет. А я чувствовала это уже раньше, интуитивно. Спросила напрямую. Он так же ,как и я, хочет своего. Сказал, что он прекрасно понимает, что мы всё это время занимались самовнушением, самообманом. Мы очень сильно любим наших детей, мы счастливы, что они у нас есть! Но при этом не можем избавиться от мысли, что СВОИХ у нас так и нету. Несмотря на всю нашу любовь и обожание нет у нас какой-то связи энергетической, близости, взаимопонимания, кровного родства нет. Сама не знаю, как это объяснить, но чувствую душой, что я им не родная мать, а как ни крути - приёмная мама. Как не пыталась себя обмануть, а всё равно осталось очень сильное желание родить ребёнка. Чтобы похож был на нас хоть чем-то: характером, внешностью. Чтобы просто ЗНАТЬ, что это НАШ общий ребёнок. Что это? Первобытный инстинкт? Потребность сохранить свой генофонд? Любить себя в ребёнке? Раздирают противоречивые эмоции. И стыдно за себя. Свои корни захотелось продолжить, не дать засохнуть генеалогическому древу. Нелепый и амбициозный мотив. Но так грустно порой осознавать, что не оставим своё продолжение в потомках, хоть и звучит всё это как-то глупо. Я знаю, я всё знаю. Борьба здравого смысла и эмоций. Вот если бы я сегодня умерла и у меня на том свете спросили о чём я жалею, то я бы ответила, что нестерпимо сожалею о том, что не познала, что значит быть настоящей матерью, начиная от первой полосочки на тесте! Что значит носить дитя под сердцем, пройти родовые муки, испытать материнский инстинкт и любовь к своему детёнышу на животном уровне, кормить его своим молоком. Дать жизнь. Когда мои дети поют песенку из к/ф "Мама", у меня слёзы наворачиваются. Там есть такие слова: "Мама, жизнь подарила, мир подарила мне и тебе. Мама- первое слово, главное слово в каждой судьбе". Хочу стать не только мачехой, но и мамой. Хотя бы для того, чтобы понять- что это такое. И ещё мне почему-то кажется, что с рождением ребёнка я стану лучше понимать своих детей. Стану нежнее, ласковее, добрее, терпимее, как и полагается быть настоящей маме. Осуществить свою мечту я могу только одним способом- отправившись на ЭКО. Но ведь детские дома ещё не закрылись и детей там так же много, как и раньше. Это предательство? Блажь? Пир во время чумы? Уже была на консультации, сдала часть анализов. Муж готов хоть завтра выделить деньги на операцию. А я в смятении. Смотрю на фотографии детишек, которых здесь пиарят. Хорошие, славные, и такие несчастные. Их так много, что глядя на них рожать кажется преступлением. Но ведь всех не заберёшь! К тому же жалость вперемежку с угрызениями совести ,наверное, не лучший мотив. В любом случае усыновлять ещё раз мы вряд ли решимся. Первый раз видели всё в розовом свете , пребывали в состоянии эйфории, что на самом деле очень помогло преодолеть тяжелейшую адаптацию. А сейчас уже смотрим на многое другими глазами и знаем чего ожидать. И мужа не хочу больше втягивать в это. Как он сам сказал: "Я выполнил твоё желание, потому что очень люблю тебя. Но ты же понимаешь, что мне это не надо." Сказал в сердцах конечно, но это правда. Хоть и не верится, что он действительно так думает, когда вижу какой свет излучают его глаза и как смягчаются его каменные черты лица в общении с нашими детьми. Со стороны никто никогда не скажет, что он не их родной отец. Но знаю, что ему тяжело, горько от отсутствия своего ребёнка. И виню себя за это. Не знаю даже зачем делюсь такими откровениями. Усыновление - всё же не прививка от бездетности. Живу последнее время с ощущением, что счастье могло бы быть полнее.

Чуть не заплакала от вашего письма. Я как раз обдумываю усыновление но уже после 2-х неудачных ЭКО. Единсвенный вопрос который у меня возник когда я читала в чем причина? Почему такое отношение к приемному малышу? Может вы взяли уже большого малыша и не видели первой улыбки первых слов и шажков? А может вы просто устали?

Да, они уже не были младенцами. Видимо этот пробел тоже сыграл свою роль в отношениях. А может быть и не в этом причина. Дети растут и чем они становятся старше, тем явственнее видна эта непохожесть. В характере, темпераменте, поведении. Иногда это расстраивает, особенно в каких-то конфликтных ситуациях. А ещё, когда вижу вокруг сильное внешнее сходство детей со своими родителями. Устала? Возможно.

сама в такой же ситуации, но я как-то сразу, еще много лет назад решила, что усыновлю если не получится. но вот теперь прочитала ваше сообщение и незнаю. и врач говорит, что я сама могу. у меня есть надежда, что если усыновлять младенца и самой его кормить грудью, то все сгладиться? а потом и своего попробовать. а вам советую делать эко. дать жизнь ребенку - это здорово. дети - это вообще здорово и чем больше тем лучше. :)

ну идите не эко. ничего в этом страшного нет. :) никто вас не осуждает. :) мы наоборот после эко идём в ДР за вторым. :) (с транслита)

По-моему очень здоровые мысли и желания женщины и мужчины..Абсолютно ничего плохого в Ваших желаниях не видется..Природой заложено хотеть беременеть,вынашивать и рожать..Вы сделали огромное дело-подарили счастливую безбедную жизнь двоим брошенным деткам..Очень здорово родить им братика или сестричку..Мне кажется,что приемных Вы правда будете любить после этого еще больше,потому что исчезнет то,что Вас гложет,та неудовлетворенная потребность,с которой Вы засыпаете и просыпаетесь..Удачи Вам,пусть Дед Мороз принесет в Вашу семью еще одну радость,детский смех и улыбку!!!

Мы тоже хотим и усыновить, и своего. Если для вас это возможно, то в чем вы сомневаетесь? Но попытки ЭКО не 100 проц. гарантия, а усыновление все же вариант. А годы идут, так что не откладывайте с ЭКО.

Очень задело ваше письмо... Особенно 2 ваши фразы. "Несмотря на всю нашу любовь и обожание нет у нас какой-то связи энергетической, близости, взаимопонимания, кровного родства нет. Сама не знаю, как это объяснить, но чувствую душой, что я им не родная мать". У меня есть 2 кровные дочери. Взрослые уже. Любовь моя - и боль моя. Потому что кровь у них в жилах - моя течет. А больше моего у них - ничего нету. Ни связи энергетической, ни близости, ни взаимопонимания. Я прожила с их отцом 17 лет - и вместе с ними, конечно. Я их растила - обе бабушки работали. Я и работала - отведя одну в первую смену, бежала на работу, сидела там 3 часа, забирала первую, отводила вторую, забирала вторую, везли на фигурное катание, забирала, ехали домой, готовила еду, проверяла уроки. Потом они подросли - и мы все вместе делали, и на английский вместе ходили, и на каратэ. А папа их.. ну типа новый русский, из дома в 7 утра, домой в 2 часа утра следующего дня, испачканый чужой женской помадой. Приезжал - и на диван. А я - на кухне на коврике под столом - какие в хрущевке кухни, вы знаете. Спального места мне новый русский муж купить не хотел, а что я рядом с ним лежать не могла - это мои трудности были. Деньги у нас естественно поврозь. Я все свое - на детей и на отпуск, а папа - на себя. Машину. Дачу. Ну, что унижал меня, так про это и говорить не надо. "Ты же знаешь, что ты дерьмовый специалист" - говорил мне их папа. Что папа лгал мне - до тех пор, пока я не устала задавать ему вопросы - тоже говорить не буду. Потом дочки подросли, я стала работать больше и зарабатывать больше - так папа стал тихонечко так мои деньги к себе прибирать. Нахально так. На глазах у дочек. Дочки вообще все это видели, и что у папы - женщины другие, и что папа мои деньги себе забирал, и что спала я на коврике под столом на кухне... И ничего - тогда молчали. А потом я от их папы ушла. Не смогла больше с ним. Ушла к другому человеку. А они - с ним остались. Потому что у него осталась большая квартира, купленная вдобавок к той хрущевке на деньги моих родителей. А они в съемной жить не хотят. Потому что у папы хорошая трешка - ну и что, что не им купленая, а у мамы - съемная маленькая однушка. Потому что у папы - иномарка, а у мамы с ее мужем - старая 9-ка. Потому что у папы их любимая дача - а у мамы вообще ничего нету. А что папа маме сказал - отдай свою долю квартиры мне (это чтобы я вообще бомжом стала) - так это все нормально, для моих кровных дочек. Все это видели и слышали мои кровные взрослые дочери и - ничего тогда не сказали, просто остались там жить. Часто ко мне приезжают, это есть, и одеваю я их, и никаких алиментов папа не платит... Зато врут они мне - так же, как папа их на их глазах мне врал.. Зато потом мне одна сказала "Когда я буду выходить замуж, ты заключишь мне брачный контракт, а то кинут".. глядя на меня, сказала так мне моя младшая дочь... кровная.. И вторая ваша фраза - живу с ощущением, что счастье могло бы быть полнее. Знаете, я всего, чего хотела - добилась! Специалист я - классный! Сейчас дома работаю - а мне зарплату надбавили. 5 лет жизни после укладывания дочерей спать ушло на повышение квалификации!!! Муж у меня сейчас - самый для меня близкий человек!!! Квартира у нас появилась своя наконец - на днях переезжаем - заработали! Сынулька у меня есть - тематический - наш с мужем общий!! И вот каждый раз, когда мне что-то было надо, я думала - эх, вот была бы у меня работа интересная - я была бы полностью счастливой! Потом работа стала интересной - я думала, что ж так с мужем не повезло-то... Потом мужа нашла - самого лучшего себе! Думать стала - эх вот был бы ребеночек у нас - и все, не было бы счастливее меня человека на свете! И вот он, сынишка, всеобщий любимец, бегает, неслушник. У меня, глядя на его ушки, крыша едет от нежности - и не только у меня, у всей семьи!! А для счастья - опять ну самой малости не достает :-) Вот полы помыл бы кто-нить :-) :-) :-) К чему я все это... Это две разные задачи совсем - еще своего ребеночка родить через ЭКО - и уметь чувствовать себя счастливой. Хотите с мужем ребеночка - замечательно, есть деньги на ЭКО - отлично, идите и делайте, и удачи вам в этом!!!! Я буду за Вас кулачки держать! Но не ждите от этого счастья! Учитесь счастье ловить вот в этой теперешней минутке - что муж Ваш рядом с вами вас понимает, что детишки (тематические или нет, неважно) маленькие и рядом с вами пока - вот оно, сейчас, видите? Чувствуете? Я его дарю Вам! Не идите за ребенком, как за счастьем - а счастливая идите за ребенком!! :-) Удачи Вам!

отлично написали, что надо ловить счастье в том что у вас есть СЕЙЧАС

мне кажется, что это никто не умеет. всегда хочется к чему-то стремиться. это психологическая особенность. нет мужа - а в идеале хочется, чтобы он был. а не любовник, брат или отец. нет брата - а в идеале хочется, чтобы он был, а не друг или знакомый. ну это я к примеру. человек чувствует свою неполноценность из-за того, что не может родить детей и пытается восстановить свое осознание себя за счет попытки эко, суррогатного материнства или усыновления. попробовали усыновление, да любит детей, а чувство полноценности не вернулось. и вот мучается человек.

А я все мучилась из-за того, что не сама родила, а пришлось кесариться. Типа, не прошла через роды, не ощутила то, что должна ощутить настоящая женщина и т.д.Все хотела пробовать второй раз самой рожать, да побоялась рисковать ребенком. Второй раз опять кесарево. Теперь надежды родить самой вообще нет. Расслабилась по этому поводу. Третьего усыновляем, почему-то уверена, что буду его любить как и родных. Может быть оттого, что два родных ребенка абсолютно разные и внешне и по характеру? Поэтому третий совсем другой ребенок - это здорово.

у каждого свои комплексы. кто из-за внешности, кто из-за отсутствия каких-то способностей, умений и навыков. смотря как хочешь это возместить.

Никогда не понимала, почему с собеседником надо говорить в третьем лице? Это по крайней мере невежливо. Что значит "мучается человек". Я вроде как здесь, не уходила никуда :) В одном вы правы. Да, мучаюсь. Да, чувствую свою неполноценность. И буду видимо чувствовать до тех пор, пока не рожу. Или до тех пор, пока не стану бабушкой, тогда вероятно изменю свои взгляды.

не обижайтесь. :) я в общем говорю, не только про Вас. а про то, что человек всегда от добра добра ищет. хотите я буду вас называть - Анонимус-16 зездочек? :) ну а если, не дай бог, вы не сможете родить? то что, чувство неполноценности так и будет с вами? или вы будете пытаться сделать что-то еще?

Счастье, спасибо огромное за Ваш ответ, за вашу историю и за подарок! Очень понравилась последняя фраза! Я буду над ней думать :)

Действительно очень хорошо написано! Счастье не снаружи, а внутри нас. И оттого, что вы наконец родите (так же как кто-то наконец-то выйдет замуж, найдет новую работу и т.п.), счастливее вы не станете. А если еще и ребенок окажется меньше усыновленных "вашим", то у вас начнутся новые проблемы. (с транслита)

Спасибо за такое письмо классное, даже слов нет как вы мысли все разложили, счастье надо сейчас чувствовать, а не ждать его от чего-то, время и жизнь идут очень быстро, и в каждой минутке нашей жизни надо счастье искать, конечно же , и на будущее планировать тоже нужно. Но как вы сказали, никто так не скажет. Еще раз спасибо вам!

Как хорошо "Счастье"написала!!! Она абсолютно права. Нельзя видеть в ребенке смысл и цель своего существования. Через что я прошла - один Бог ведает, но я заставила себя понять эту мысль - можно быть счастливой без ребенка! Потому что я сейчас абсолютно счастлива! В душе мир и гармония, стремление к счастью, добру, желание дарить любовь и добро. Ребенок вовсе не обязателен в этом. Может быть мне не поверят, а может быть я слишком сильный человек, чтобы превозмочь беду бесплодия и возвыситься над этим...

Ох, как я Вас понимаю! Конечно, пробуйте! Не закрывайте для себя этот путь -ЭКО. Он трудный, но вполне реальный. Стольким мамам и малышам подарил счастье! Знаете, я тоже стояла перед выбором -решаться на второго ребенка или нет.В моем случае вынашивание было очень рискованным, многие врачи отговаривали. Но мной руководили инстинкты. Не знаю, хорошо это или плохо, но результат -вот он: мальчик, похожий на меня! После этого подарка (спасибо!!!) у меня очень изменилось отношение к детям. Я, наверное, всех бы забрала под крыло. Так что к усыновлению меня подтолкнули вторые роды. От всей души желаю Вам удачи!

Спасибо. Я тоже очень хочу, чтобы рождение ребёнка открыло во мне новое просветлённое отношение к детям, чтобы вот так же захотелось взять их всех под своё крыло.

Автор, если есть хоть малейшая возможность - делайте все, чтобы родить своего. Ваши "не совсем материнские" чувства к старшим детям не оттого, что они Вам нероданые, а оттого, что Вы глядя на них, снова и снова начинаете чувствовать себя несостоятельной как женщина, которая не смогла сама родить. В женщине природой заложено беременеть и рожать. А когда это недоступно, а желание гложет, Вы готовы поверить предрассудкам о зове крови. Уверена, это пройдет, когда Вы сможете забеременеть и выносить малыша. Комплекс несостоятельности пройдет, и можно будет любить уже троих детей.

Тоже очень хочу родить! Этой дорогой еще не ходила, но не ради СВОЕГО( СВОЯ САМАЯ РОДНАЯ уже есть), а потому что хочется пойти этим путем. Эко уже было, не мое!Усыновление - путь которым СВОЯ РОДНАЯ должна была прийти в нашу семью... если почувствую что через некоторое время, что МОЙ РОДНОЙ СЫНОЧЕК меня где-то ждет, пойду за ним дорогой этого раздела.

Дорогой Автор! Не нужно мучиться - делать или не делать. Если сомнения возникли- пробуйте зачать своего ребенка, делайте ЭКО. Хотя бы для того, чтобы в будущем не грызть себя обвинениями что могла пробовать, а не попробовала. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал, ИМХО. Хотя бы для того, чтобы разрешить эти сомнения в случае неудачного ЭКО. Это - тоже результат. Ничего постыдного и недостойного в вашем желании нет. Не надо себя винить. Вы не виноваты в том, что на данный момент не смогли родить свое дитя. Не берите на себя этот груз. Я много раз слышала рассуждения о том, что бездетность - это плата за не свои грехи, а за грехи предков. Я вам советую попробовать ЭКО. Раз эти сомнения возникли - значит, для чего-то это нужно. Очень хочу, чтобы все у вас получилось. И от всего сердца вам этого желаю!

Конечно, попробуйте. Чем больше будет у Вас деток тем лучше. Удачи! @@@@@@@@@@@@@@!

Желание быть беременной, кормить ребенка,видеть его первую улыбку,слышать первое гуление- все это самое естественные желания для женщины. Хотеть через это все пройти гораздо естественнее, чем не хотеть иметь детей. Если в функции деторождения проблемы, то каждый сам выбирает путь преобретения детей. далеко не каждому дано испытатьлматеринскуюнлюбовь к не собой нерожденному ребенку.Если бы все было так просто,не было бы больше детских домов.Про себя я знаю точно, что я могу полюбить ребенка,как своего целиком и полностью, только , если возьму младенца, на них у меня сразу же включается мощный материнский инстинкт. Кому-то наоборот ближе дети постарше .Кому-то неприятна мысль о бессонных ночах и какашках,кто-то хочет ровесника уже имеющемуся ребенку. И это хорошо! Все мы разные, нам нравятся разные дети, значит большее количество детей имеет шанс оказаться дома. При усыновлении младенца гораздо легче забыть о том, что не ты его родил, легче забыть и никогда не вспоминать о его био. А бывают случаи, когда и детей взяли уже не совсем маленьких, да еще и мать их не бросала , а наоборот любила, заботилась о них,а потом умерла.О жизни с детьми осталось множество свидетельств:фотографии,люди, помнящие мать. Усыновители не считают себя в праве лишать детей таких воспоминанийи не в праве лишть детей общения с людьми, знавщими их мать.Честь и хвала таким усыновителям.Понятно, что хето на благо детей. Но, если задуматься, каково же самим новоиспеченным родителям? Я, ставя себя на их место , понимаю, что при таких обстоятельствах, я не смогла бы почувствовать себя 100%-ной мамой. Кто-то смог бы, я-нет.Я не хочу ассоциировать ребенка с другой женщиной, он должен быть только мой .А как не ассоциировать, когда дома у тебя лежит целый альбом фотографий йетой самой женщины.И умом то ты понимаешь, что ты -мама и другой у детей нет, но сердце не всегда в ладу с разумом. Пойетому-то психологи и не советуют усыновиотелям встречаться с биородителями своих детей.Для того, чтобы люди видели в детеях свои черты, свое продолжениое, а не черты другой жещины, даже весьма достойной. Автору могу сказать- слушайте свое сердце.Требует оно беременности-пробуйте беременеть.Используйте все шансы.Если не сделаете ничего для этого будете жалеть всю оставшуюся жизнь. Получится родить-прекрасно!Йето даст вам успокоение. Новая любовь поможет вам лучше понять чувства, которые вы испытываете к своим детям,а то, что вы их бесконечно любите, я не сомневаюсь. Всем бы детям таких родителей!!! (с транслита)

Вы очень верно всё поняли, и мне помогли понять. Спасибо :)

лучше и не скажешь :)

Тяжело Вам. А мы пока пребываем в эйфирии от сбора всех документов, от выбора детки (долго не бегали, выбрали вторую, какую нам показали), от подачи документов в суд. Суд - 10-го. Ждем и страшно. И очень волнительно и очень все ждем нашу деточку. :)) Прошли мы с моим драгоценным мужем через все, что могла предложить нам медицина для рождения своего ребенка. Самое смешное, что точного диагноза так никто и не поставил. :(( Дошли и до ЭКО. Закончили опыты над собой после 5-й попытки ЭКО, после сильных осложнений у меня, после страшного предварительного диагноза - опухоль мозга(не подтвердился) - это все последствия. Потом 5 лет приходили в себя и меня залечивали. Видимо не судьба нам иметь именно намирожденного ребенка. Зато решение принять в семью сироту - далось легко и единогласно. Единственно что, не думайте, что ЭКО - это легко и просто. Удачи Вам!

Удачи вам! (с транслита)

Спасибо!

абсолютно согласна! Пробуйте, рожайте и будьте счастливы! У нас трое своих, тоже все хорошо, но обязательно будем брать еще из ДД. Это женское, детей хочется много и разных:) И, кстати, не факт, что все родные будут Вам ближе. Моя средняя - это моя свекровь и путь к ней занял у меня года 2. До сих пор спотыкаюсь и удивляюсь, неужели ЭТО мое :)

Про свекровь я как-то не задумывалась. Спасибо :) А Вам скоро ещё чаще станут задавать вопрос: "Как в с ними со всеми справляетесь?" :)

не хочу показаться резкой. вы готовы к тому, что эко может оказаться неудачным?

Готова. Приму это как знак, что нам всё же лучше усыновить ещё одного.

сразу примете как знак? и почему сразу или через 2-3 попытки? а суррогатное материнство? а доноры? вы тогда будете считать, что все испробовали и ваша совесть чиста?

Сразу. Я умная :) Суррогатное материнство и донорство исключены, причины я объяснила в первом посте.

знаете мне кажется, что вы больше переживаете, что усыновленных детей не носили в животе, чем хотите еще одного ребенка.

Ошибаетесь. Да, я не носила их в животе, я носила их в сердце. Я их не родила, но я их выстрадала. И это не пафос, это настоящие живые эмоции. Я испытываю к ним очень сильные чувства. Но при этом я трезво осознаю, что у них была другая мать, и они часть её. Её продолжение. Они похожи на неё. Об отце даже думать не хочу, там всё очень неблагополучно, дай Бог чтобы на детях это никак не отразилось. В своём ребёнке я мечтаю увидеть продолжение своего мужа. Ему есть что передать! :) К счастью, мне уже хорошо известно, что такое- дети :) Я хочу ещё одного ребёнка, а не просто походить с животиком. И на этот раз хочу получить его традиционным способом. Для разнообразия :)

"В своём ребёнке я мечтаю увидеть продолжение своего мужа. Ему есть что передать!". Я вот не понимаю этой фразы. ПРОДОЛЖЕНИЕ - это ЧТО (или кто?) В чём выражается это ПРОДОЛЖЕНИЕ? Династия/профессия - это понятно. Когда родители обсуждают свои профессиональные вопросы, то дети начинают так же учавствовать в этих обсуждениях, заражаться интересом к родительской профессии, идут по их стопам, вне зависимости от своей индивидуальной одарённости, просто потому что они по теме родительской профессии уже знают много. Желание продолжить династию (музыкантов, врачей, педагогов) происходит тогда, когда у ребёнка профессия родителей не вызывает негативных ощущений. Не возникает ревности к родительской профессии. Когда ребёнок получает внимания, ласки именно столько, что бы не обвинить профессию родителя в том, что ему давали мало. Я имею ввиду фразу "вот ты работал, у тебя были пациенты (ученики, другие люди), а я сидел и ждал тебя, пока ты работал. а ты приходил и у тебя не было на меня времени". Т.е. это вообще одинаково для приёмных и самодельных детей. Продолжить династию могут и те и другие. ПРОДОЛЖЕНИЕ - это в смысле внешности? Так можно и в приёмных детях найти первичное сходство. А уж что касается манер, привычек - то тут вообще дело времени. Чем больше приёмные в семье, чем больше их любовь к родителям, тем больше они им подражают, вне зависимости от возраста. ПРОДОЛЖЕНИЕ по группе крови и резус-фактору, по генам? Так сейчас столько подгрупп крови, что, порой, переливая одну группу и один резус, кровь не подходит, т.к. она не подходит по подгруппе, которая до конца ещё не изучена. Продолжение в наборе хромосом? Так это не более, чем порядок числел. Что Вам больше нравится 0303984709 или 235704093 ?? Разве есть разница в этом? :) И, может быть, у мужа хромосома №2 хорошая, она и доминантная, а №1 - гадкая какая-нибудь, но задавленная воспитанием, социумом, рециссивная, не проявившая себя, которая перейдёт ребёнку. Хромосомы, гены - это такая условность, как повернёшь - так и выйдет. Только заболевания - от них не убежишь, а всё остальное - это условность и каким будет собственнорождённый ребёнок, какой ген "вылезет" на приоритетное место - не скажет никто. Может он будет как пра-пра-пра троюродная бабушка: спокойный и флегматичный, а может быть, наоборот. Черты характера даются от рождения, и предугадать их невозможно ну вообще никак! Ну вот не понимаю я этой фразы. ПРОДОЛЖЕНИЕМ чего? И почему нельзя передать ЭТО приёмным детям? Вот Вашу последнюю фразу "И на этот раз хочу получить его традиционным способом. Для разнообразия" - я понимаю отлично! :) Я вот честно скажу, хотя, я наверное, не в своё дело уже лезу.. и слишком глубоко... но у меня за Вас есть какой-то страх. Мне Вас хочется уберечь почему-то, хотя я Вас совершенно не знаю. Может быть это происходит в силу того, что я человек основательный, и рисковать глобальным какими-то понятиями я не люблю. Может скажу грубо, но РОДИТЬ - это получить кота в мешке. Т.е. не знаешь ни какое будет здоровье у ребёнка (потому что гены - это тема завуалированная для всех, для учёных в т.ч.), ни на кого будет похож (может быть и не похож на родителей.. так - отголоски... всё равно ребёнок похож на себя самого!), ни по характеру (описывала уже ниже про моих детей, по поводу того, что одарённость, характер - не наследуется, получаются совершенно новые люди!). Т.е. самодельные (ух, понравилось мне это слово весёлое) - это полная непредсказуемость. Сюрприз - это точное слово. :) Ну вот в Вашем случае, мне кажется, что на собственнорождённое дитя Вы возлагаете какие-то мифические надежды. Ребёнок не является копией родителей. Он сам по себе. Он так же, как и приёмный. ...правда я и не понимаю как можно НЕ принять приёмного ребёнка сердцем. Для меня это аналогично фразе, что надо за что-то простить, что бы принять. Ну, это уже так.. заметка на полях, это я не о Вас. Это мой личный таракан. :)Видимо, это я другая, потому что я многих вещей, происходящих в голове у других людей, не понимаю... :(

Интересно, как весь топ сразу стал анонимным... нет, я не осуждаю, просто мне это показалось интересным... Автор, мне кажется что никто тут вас осуждать не станет. Ваше желание понятно и многие, я уверена, его разделят. Вы очень честно и открыто все написали, так что я думаю что ни у кого тут не поднимется рука бросить в вас пыльным тапком. Понятия не имею кто вы, но, если честно, умираю от любопытства :-) Поделюсь своими мыслями: у меня как раз все наоборот... Не хочу рожать. Даже глубоко-глубоко внутри меня нет ни малейшей искорки желания забеременеть и родить кровного малыша. Ощущаю себя кровной, единственной и самой что ни на есть родной мамой моим обоим деткам. Чувствую не просто эмоциональную, но еще и какую-то физическую связь с ними... наверное, это все те сопли, слюни и какашки, которые я от них впитала через кожу... :-) Смотрю на них и вижу родные черты, родные повадки, родной запах... роднее некуда!! Долго выпытывала у мужа правду, он настаивает что факт крови и ген ну совсем-совсем его не колышит. Верю ему, так как у нас такие отношения, что мы друг другу всегда честно и жестоко говорим правду как она есть. То есть я себя считаю жутко удачливой в смысле того, что меня не посещают мысли родить кровного. Вам очень сочувствую и от всего сердца желаю каким бы то ни было способом обрести дущевнй покой и женское счастье. Бог вам в помощь. Я вас не знаю, но очень надеюсь, что с появлением в вашей семье кровного малыша у всех ваших деток только прибавится радости, смеха и любви со стороны мамы с папой. УДАЧИ ВАМ!!!

Ой, Марина, я сама честно говоря удивляюсь, что ко мне вернулось это желание. Первые годы и близко подобных мыслей не было. Казалось, что проблема решена, всё встало на свои места. И ведь я действительно успокоилась, перестала замечать беременных на улице (тебе это хорошо знакомо). А вот смотрю сейчас иногда на своих мелких и думаю, каким бы был мой ребёнок. Что это? Кризис какой-то? Чем это объяснить? А тут ещё и дети стали братика просить. Откуда это у них? :) Может в садике что-то рассказали, может мультиков насмотрелись. Вчера после сказки "Гуси-лебеди" пообещали мне хорошо смотреть за братиком, чтоб его Баба-Яга не забрала :)

Собрались втихаря, посовещались и раскололи кто ты есть :-) Ну так откуда столько сомнений? Я вон летом за третьим намылилась. Ты говоришь, что сыночка хочешь. Так в чем проблема? Я за своим "готовым" поеду в ДР, ты своего будешь лично заделывать :-) По-моему, все очень нормально, натурально и естественно. Если у меня не выйдет по какой-то причине за один раз малыша взять, то буду еще пытаться. Тебе твой малыш тоже с первой попытки не гарантирован. Ты мечтаешь увидеть мужнины черты в миниатюре, а мне снится кудрявый и голубоглазый блондин(-ка). Меня может в итоге покорить соверщенно другой темненький или огненорыжий малыш. Но и тебе может не повезти и вместо мужа, малыш будет вылитой копией свекрови :) Все у нас одинаково. Я не парюсь, просто мечтаю и предвкушаю каким он или она будет. Думаю, нет, даже уверена, что тебе будет намного светлее и приятнее на душе, если и ты настроишь себя на блаженное предвкушение как следующий Новый Год вас возможно будет на одного человечка больше. Это же счастье!! Так что выше хвост и смотри в будушее!

Сомнения видимо оттого, что логичнее и правильнее было бы сейчас начать собирать документы на усыновление. А душа просит таинства зачатия и рождения. А может это гормоны? Или в памяти крепко-накрепко засели и не дают покоя убеждения врачей, что мне необходимо родить для сохранения здоровья, потому как от моего заболевания лучшее лекарство- это беременность. В любом случае, что бы мы не решили, одно бесспорно. Нам нужен третий ребёнок!

Рождение ребенка - это огромное счастье. На этом форуме, в лучших побуждениях, конечно, иногда перегибают палку с призывами зачем рожать, когда столько брошенных детей. Но ведь одно другому не мешает. Замечательно, когда есть возможность, что бы были дети и самодельные и тематические. Ведь наша цель не спасение всего мира, а просто быть счастливыми сами и делать счасливыми своих близких.

http://www.eva.ru/albumpage/74670/2.html Просто папина копия,особенно последняя фотка!:-)

Это ссылка на мой альбом!!! Да, доча так на мужа похожа, что я даже подозревала, хе-хе :crazy Одно спасло, что нас в России не было на момент ее зачатия, а то бы точно мужу несдобровать :-)

Фотография "Голопопый и море" достойна премии! Это шедевр:)

:)

Я вас понимаю...у меня у самой такие мысли иногда в голове пролетают, а что если сделать ЭКО, а что если с сур.мамой попробовать? Но как-то быстро это желаение пробадает, потому что у меня есть такие замечательные дети, и не важно откуда они и на кого похожи, какие по характеру, я их просто люблю... Вы знаете, мне не понравлисоь одно ваше выражение "Хочу быть не мачexой, а мамой" вы просто не так выразились, или вы живете с таким чуством, что усыновя детей, вы всего лишь, мачexа? (с транслита)

Может неудачно выразилась, а может оговорилась. Если верить дядюшке Фрейду, то оговорки, опечатки идут из подсознания. Возможно, где-то в глубине души я именно так себя ощущаю. То ли мачехой, то ли нянечкой, то ли воспитательницей. Наверное потому и хочу узнать есть ли разница- быть мамой или приёмной мамой. Если пойму что разницы нет, стану только счастливее :)

Делайте ЭКО, пробуйте снова и снова...у вас должем быть биологический малыш, и Бог вам поможет! Удачи вам! (с транслита)

Я тоже хочу Вас поддержать. Пробовать родить своего- это правильное решение. У нас тоже не сразу свой родился, поэтому стали думать про усыновление. Но потом все получилось (слава Богу), и я теперь понимаю, что более трезво на усыновление смотрю, более продуманно что-ли. И отношение к приемным у вас наверняка изменяться. И ЕЩЕ, я думаю, Бог он видит все, вы двум деткам большое дело сделали, наверное, главное в их жизни. Так что теперь очередь за ним!!!

....

Свет, так получилось, что я успела прочитать твоё сообщение. Поверь, ты не права. Это МОИ дети. И я их безумно люблю. Меня такая волна нежности переполняет, когда я прихожу за ними в садик, а они бегут мне навстречу с криками "Мамочка, любимая, пришла!" :) Но вот хочется мне родить им братика или сестричку. Я недавно была у подруги на детском празднике. У неё две малышки, одна- копия мужа, другая -она. Это так приятно видеть, когда дети - продолжение своих родителей. Разве нет? Всё таки я не идейная усыновительница, я честно говорила, что усыновила потому что у нас не было детей.

Очень хорошо Вас понимаю, хотя я имею своих БИО детей- дочек. И есть сын не БИО. А вот и я, и муж мы хотим БИО сына, папа всегда хотел сына. Я не могу сейчас пойти на риск и родить, у нас только ЭКО (большой риск родить не здорового ребенка, или не доносить)А ЭКО позволить не могу по ряду причин. Душа ноет. Очень хочу. Не хочу подписываться, слишком личное.

Вот и я тоже безумно хочу сына, такого же как муж- красивого, доброго, мужественного, с большой и щедрой душой. Знаю, что если попрошу, он согласится на усыновление, будет заботливым отцом, но будет переживать ещё сильнее меня, хоть и виду не подаст.

Боритесь, чувство зарождение жизни и счастье от крика ребенка- для этого стоит жить!!!!

Мне кажется,что я догадываюсь кто вы,но это не важно,а важно то,что если такие мысли появились их надо реализовать!!!!Знаете почему??? Потому что у вас с первой попытки получится,вас боженька вознаградит за ваше доброе серце!!!Удачи вам!!!Извините что анонимно.

спасибо

Я была уверена, что ты уже прочла, поэтому и убрала, очень тебя уважаю и не хотелось склок и обид. Ни так много здесь мамочек, которые усыновили двоих деток, а кровных нет. Поверь я не осуждаю, это твое право. Просто у меня все иначе. Я не хочу рожать,хотя и могу.. Удачи тебе огромной.Может просто топ ты не совсем верно назвала :)? "Хочу кровного" больше бы подошло, я то знаю, как ты любишь своих детей. Еще раз удачи!

И еще небольшой нюанс, ты же брала деток не младенцами, тебя миновала на мой взгляд самая приятная пеленочно-слюнявая стадия твоих деток. Первый зуб, первое Агу тебе не достались. Мне кажется это очень важным, именно для мам не имеющим кровных детей, которые усыновляют первенца.Тебе необходимо реализовать пропушенную ступень мамского счастья, а уж каким образом, это тебе решать. Я свои три ЭКО вспоминаю с резущей болью в сердце.Но ведь есть и положительные примеры. Пусть тебе повезет в любом случае. Тебе и твоему мужу. Вы прекрасные родители!

По поводу свекрови. Не все не хотят чтоб ребенок был похож на свекровь или свекра. Я бы мечтала. Она уникум. Умница, а какая красавица была в молодости, да и сейчас. Вырастила четверых детей, все ооочень хорошие (мой муж лучше всех), родила четвертого почти в 50 - все красивые, здоровые (две дочки и два сына, у младшего кстати уже трое детей), у всех прекрасная генетика, интеллект, устроены в жизни. 6 внуков разных поколений от новорожденного до 20-летнего, красавцы (обоим родителям ок. 90 лет, чувствуют себя прекрасно, отец мужа чудный, интеллигентный человек). Только у нас нет детей! А ведь такого как мой муж надо размножать. Да и мои предки не такие уж плохие. Согласна, иногда и приемные роднее и похожее родных. Но шанс упускать нельзя, хотя ЭКО в первой попытке только 30 проц. Показатель что не судьба мин. три ЭКО. Дай Бог вам своего за ваше доброе сердце или усыновить еще и почувствовать настоящее Счастье.

Про свекровь я шутила :) У меня как раз тот редкий случай, когда я вовсе не против похожести на неё своих детей. Ведь муж по меньшей мере наполовину унаследовал её черты. К тому же она золотой души человек, с замечательным характером, спокойная, добродушная, совершенно неконфликтная. Вы так интересно сказали- "такого как мой муж надо размножать" Очень верно. Я тоже очень хочу своего размножить :) Хороших людей должно быть много! :)

Ваше желание вполне естесственное. я шла тем же путем, с теми же сомнениями. как-то уже писала, что взяли под опеку ребенка, потому что никак не могла выносить и была в глубокой депрессии. постепенно привыкла к нему, но все равно мысль что хочу НАШЕГО кровного никуда не отступала. уже не было так больно и так страшно от возможной неудачи, потому что ребенок уже есть, но так хотелось. лечились и я все-таки родила. самое смешное, что родила я ребенка внешне вообще на нас с мужем не похожего:)) ну просто ирония судьбы - вылитый свекр (которого я не очень люблю:)). люблю обоих детей, сейчас жду еще одного и думаю, на кого будет этот похож. вас хочу поддержать - пробуйте родить своего, но легко и без надрыва: у вас уже есть дети, у вас есть союзники и поддержка в жизни в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. еще я подумала: может, вы не готовы к тому, что дети взрослеют? тогда важно понять, что легко не будет и с кровными, они также будут расти и станут самостоятельными.

Может быть и правда всё дело в том, что дети быстро растут, и я не успела насытиться этим коротким периодом бутылок, погремушек, пинеток и ползунков. Поэтому опять захотелось няньчить малыша. А вам наверное тоже хочется, чтобы ребёнок был похож на мужа?

мне показалось, что вы именно хотите маленького ребенка. знаете, беременность и роды, это не такие события, которые (мне) хотелось бы повторять. трудно и больно. романтизировать их не стоит, если в них и есть что-то хорошее, то это ребенок. если это ваша цель -маленький ребенок, его можно и не рожать. а найти похожего на вас или мужа. другое дело, если хочется именно продолжения рода, тогда надо пробовать и стараться. чего же именно вам хочется? мне хочется, чтоб мой был похож на мужа, но если будет похож опять на свекра:)) любить его меньше не буду из-за этого.

Не хочу обидеть автора, но мне кажется, что это самообман в будущем, а не в настоящем времени. Если, даже (и дай Бог, конечно, раз так хочет автор) ЭКО будет удачным. Со своими детьми тоже можно не чувствовать связи, самодельные - они не больше и не меньше, чем тематические. Всё зависит от желания, от принятия, от собственных "тараканов". Похожесть может быть только внешней. Тематические дети тоже становятся похожими на родителей (приёмных). Гены - в это я вообще не верю, как в показатель умности, одарённости и тыпы. Гены и здоровье - да, есть прямая связь. Характер и гены - нет, не верю и не буду. Потому что собственные дети порой совершенно не похожи по характеру ни на отца, ни на мать и имеют одарённость там, где её совершенно не ждали. У меня самодельный сын - математик с очень раннего возраста. Начал говорить позже, чем научился считать. Имеет фотографическую память, и вообще он явно "не от мира сего", проходили обследования в НИИ, обзывали дитё вундеркиндом. Было дело - подозревали аутичность, но она не подтвердилась. Обозвали нас и Индигами, дальше обзываний мы сами интересоваться не стали ничем. Что странно, так это то, что языки ему даются тяжеловато, вообще всё то, что связано с языком (в т.ч. и русским) - всё не на "бис". До сих пор, в 11 лет в некоторых словах ставит неправильно ударение. (в таких банальных, как ВОДА... может сказать: "дай мне вОды"). Живёт себе в удовольствие, растёт, взрослеет и радует меня своими незаурядными способностями. А его био-отец, так, между нами, знает 5 языков и совершенно ничего не понимает в математике, жутко неуравновешанный тип, явно - невротик, а то время, как Кимыч - воплощение спокойствия и размеренности. :) Второй самодельный сын Тоха - спортсмен, хотя его био отец, в общем-то, уволень, и никогда подвижностью и высоким темпом жизни не отличался. Я спорт тоже не люблю, кроме плаванья :) в математике совершенно обычная, но вот творечкий я человек, это я сказать могу... и приёмная дочка моя такая же. :) Никто из пацанов не отличался тягой к секретным разрисовыванием обоев и диванов. А Нелёк только и ищет момент, что бы добавить в рисунок обоев новую закорючку. И вообще она отлично рисует в свои почти 4 года! И песни сочиняет, и стихи... а дома она всего 9 мес, а вся в меня! Вроде как не могла я ей привить это - творческое начало, а оно есть, а мы его и не искали... :) Не знаю, ребят... может быть мы по жизни ищем то, чего у нас нет, но то, что "положено" в социуме. А ведь очень часто то, что введено в стандарт - не оправдывает наши надежды и оказывается не нужным. Да, я понимаю - как это - полосочки на тесте, беременность, роды, кормление грудью и т.д. Я люблю это. Поэтому я на последнем курсе акушерского фак-та. Но я не вижу в этом смысла, простите... зачем, когда есть уже рождённые дети? Если смотреть пессимистично: рождать ребёнка - это значит давать ему весь тот долгий и, часто, трудный путь - пройти по жизни, выйграть схватку, выйти победителем, умеющим насладиться этой жизнью. А когда смотришь на новорожденных, то невольно появляются мысли о том, что обрекаешь ребёнка жить в этой грязи, под названием атмосфера земли, есть эту пищу, которая вся после генной инженерии, жить среди этих людей, которые лгут каждый день и не замечают этого, видишь ангела перед собой, которй пришёл в мир грешный... обречённый... А приёмный - он уже здесь, он уже есть, ему уже надо помочь дать то, что можешь... Т.е. из двух зол выбираешь лучшее. Да, я понимаю - как это - принимать решение о приёмном ребёнке, походы по врачам и инстанциям, собирание справок, озвучивание мотивации для опеки, поиск ребёнка и его выбор, про адаптацию не скажу - не знаю что это за зверь... Поэтому у меня есть Нелёк... и будет ещё ребёнок, обязательно будет! И может быть я, представив на минутку, что все мои дети - приёмные, я бы захотела родить сама... только лишь потому, что бы узнать что такое токсикоз и роды. И совершенно точно, НЕ "потому что нет связи с приёмными". Я думаю, что это только голова Ваша... только мысли Ваши мешают Вам наслаждаться и принимать детей. Вы будете возлагать на самодельного малыша большие надежды, а он может оказаться не таким, каким Вы его себе представляли, каким хотели видеть. Ведь это бывает очень часто... А приёмные... они знают запах ДР, чувство одиночетсва. Они ценят, пусть не все так ярко выражая, то, что им досталось волею судеб. Они боле ранимые, но и более открытые. Они более благодарные, но и более жестокие. Только направь, только дай им полное себя, и получишь в ответ полный ответ на любовь. В общем я призываю автора подумать о том, что самодельные дети и приёмные - это разница небольшая ИМХО и, скорее, только в генетическом здоровье разница и в воспоминании об "у меня был живот большой". Приёмного ребёнка можно взять и новорожденного и наладить ГВ. Пока дозреваешь до решения - это и есть беременность, когда собираешь документы - это и есть "сдача беременных анализов", когда приходишь в ДР для выбора - это и есть схватки, когда стоишь перед выбором - это и есть потуги, когда ждёшь решение опеки, суда - это и есть время в род.доме, (когда ребёнок уже есть, но он в детской комнате), когда привозишь домой и привыкаешь, адаптируешься - это и есть послеродовая депрессия. Здесь всё идентично, даже по ощущениям... Только при био беременности всё это физически, механически (потому что забеременеть можно и без головы), а при усыновлении - это духовно (потому что не только физиология работает, но и ум, характер, духовность и т.д).

Прочла на одном дыхании. Сегодня даже комментировать не возьмусь. Утро вечера мудреннее. Спасибо! Буду думать, бессоница обеспечена :)

P.S. А если невозможно усыновить новорождённого?

а почему невозможно? кто это придумал? все возможно. тогда все прелести и "прелести" вам с мужем достанутся по полной программе, и времени на длительные размышления не будет:) чего вам и желаю:)

Я не знаю кто автор. Но одна задумка у меня есть. И если я права, то автор не в России и в силу законов своей страны не может усыновить младенца. Только постарше. Месяцев с 6-8. В таком возрасте они, конечно, совсем маленькие. Но уже не новорожденные.

Боже мой, Марго, как вы хорошо написали! Особенно вот этот кусочек: "Если смотреть пессимистично: рождать ребёнка - это значит давать ему весь тот долгий и, часто, трудный путь - пройти по жизни, выйграть схватку, выйти победителем, умеющим насладиться этой жизнью. А когда смотришь на новорожденных, то невольно появляются мысли о том, что обрекаешь ребёнка жить в этой грязи, под названием атмосфера земли, есть эту пищу, которая вся после генной инженерии, жить среди этих людей, которые лгут каждый день и не замечают этого, видишь ангела перед собой, которй пришёл в мир грешный... обречённый... А приёмный - он уже здесь, он уже есть, ему уже надо помочь дать то, что можешь... Т.е. из двух зол выбираешь лучшее." Да, такое впечатление, что вы мои мысли читали. У меня сейчас вообще извиняюсь крышу срывает по этому поводу. Мы хотим усыновить, но живем за границей, есть осложнения связанные с паспортом, и еще много других заковырок. Многие родственники и друзья говорят: рожай, зачем ты себе голову морочишь чужими проблемами, но я просто не могу смириться с мыслью, что если я рожу еще одного ребенка, то я просто предам маленького малыша где-то в российской глубинке, в ДР или в больнице, с обкаканной попой, плачущего и просящего помощи у меня, ИМЕННО У МЕНЯ... Ну а автору мне хотелось бы сказать, что конечно запретный плод всегда сладок, но когда вы его попробуете, то часто и у него бывает и горечь и кислинка. Пройдя через беременность, трудные роды, ужасную послеродовую депрессию, я поняла, что радость материнства ко мне пришла совсем не сразу, это постепенный долгий процесс адаптации, я думаю такой же как и с приемным ребенком. Вы замечательная, сильная женщина, и у вас прекрасный муж и дети. Наслаждайтесь жизнью и каждым днем рядом с ними. Я уверенна все у вас сложится так, как вы хотите. Ну а мы все равно будем усыновлять, возможно еще не скоро, но я твердо верю, что этот день прийдет...

Очень понравились ваши мысли. Я пока думаю об усыновлении, дозреваю... Спасибо за пищу для ума.

"самодельные дети и приёмные - это разница небольшая". ВОТ ИМЕННО! НО! чтобы это утверждать, надо иметь и тех, и других! Так позвольте же автору реализовать имеющуюся у нее возможность! автору - обязательно идите на эко! (кстати, ты дала слишком много информации, чтобы тебя не узнать :) на этом форуме ты очень популярна к тому же, я сразу поняла, кто это пишет :))

Соглашусь, информации очень много. Двое детей не младенцев, желание именно сына (вывод: дети дочки), безграничная любовь к мужу, не замечание беременных при появлении детей, просторная квартира, финансовое благополучие, невозможность усыновить новорожденного (если ничего не путаю из-за законов страны), любовь к приемным, яркий отклик на слова о том, что дома лежит альбом с фотографиями био - все попадет на одного человека:) Очень здесь популярного и совершенно замечательного:)***Вас многие узнали:) Ник можно открывать:)

МАРГО-- пять баллов! Подумала о том же ,но было лень писать :)))).... Мои не био настолько мне близки,что чувствую на расстоянии когда плачут и тп! Не обижайтесь ,автор, но думаю у Вас проблеммы психологического характера...а может Вы устали! Желаю Вам удачного эко!

Я и не думаю обижаться, иначе зачем мне было создавать такую тему? :) Самое интересное, что и я чувствую их на расстоянии, не то что плач, каждый писк. И на еле слышный шорох ночью просыпаюсь, и болею вместе. Про Эко ещё ничего не решено. На всякий случай, спасибо за пожелание! Сначала хочу разобраться в себе. Выговориться, понять. Увидеть свои мысли как бы со стороны. Сама себе психолог. :)

а Вы к нам "беременной" приехать не можете! В Москве можно найти новорожденного ребенка!Я конечно не знаю всех Ваших тонкостей,но как раз тооолько родила и знаю где "брать" :))))

простите, что встреваю, но очень интересует вопрос где?

Лиана,неужели это ты? Очень хотелось бы думать,что я ошибаюсь.

Под вашим сообщением есть кнопочка Редактировать. Глупо. Вы "ветеран" сами то чего анонимно пишите?!

Какая разница кто это. Главное, что ничего ужасного в подобных желаниях нет и быть не может.

А что такого вы прочли в сообщении автора, что вам захотелось ошибиться. По мне, так у автора самое естествееное желание, заложенное природой, -родить своего ребенка. И я, например, полностью ее в этом поддерживаю.

Нет, это не Лиана. Лиана, пожалуйста, не опровергайте, а то круг подозреваемых сузится

Скажете тоже - "подозреваемых" :( Что они, преступники? Так до маразма можно дойти! Что ужасного в том, что человек хочет биодетя? Не отвергает же она своих дочек из-за этого!

Круг подозреваемых? Ну вы даете! И зачем вы простите Лиану не опровергать? Если это не Лиана, то почему человек должен на себя принимать не свои мысли? А на Лиану тут многие подумали.

Очень похоже. А почему не хотелось бы думать? Человек хочет кровного. Что тут плохого?

Я обсуждала эту тему с Батюшкой,которого считаю моим наставником. Когда в моей душе смятения,это единственный человек который находит нужные слова и доводы чтобы разрулить ситуацию и понять где верное решение! Так вот он много чего мне сказал,но самое главное,что к нам в семью попадают дети НАШИ,не важно каким путем!Детей посылает Господь,нам только кажется,что Мы решаем,это не так... Я считаю,что ко мне попали именно мои дети. И не на секунду в голову не пришла мысль,что не я их рожала,что они не мои!!!Просто для меня их родила другаю дама,но они НАСТОЛЬКО мои,что словами не передать... Если не все внешне,то много других сходств я нахожу! Мне кажется ,что Вы замечательная мама,перестаньте мучаться... Прямо за душу взяла Ваша тема!!! Оглянитесь вокруг... Сколько примеров и замечательных,и не очень. Как с приемными детьми,так и с кровными! В природе есть баланс 50 на 50 !!! Я желаю Вам удачного ЭКО,но где гарантия ,что повезет? Я работаю в больнице и вижу сколько женщин спускают в операционную прямо с ЭКО,жаль на них смотреть... Для себя решила проблемму другим способом! Ведь при желании и грудью кормить можно!Можно испробовать ВСЕ шансы,а нужно ли?? УДАЧИ ВАМ В ПРАВЕЛЬНОМ РЕШЕНИИ!!! :)))

Ща в меня полетят тапки, но я скажу: если женщина не может родить самостоятельно, значит её путь - это усыновление. Значит Бог указывает на тот путь, которым должна пойти она. И против Бога не надо идти. Надо принимать то, что он даёт смиренно, понимая тот путь, который он предлагает, и благодарить его за это. На всё есть причины из всякой причины есть следствие. И кто знает... чем отзавётся желание перечить Богу.

"Ща в меня полетят тапки, но я скажу: если женщина не может родить самостоятельно, значит её путь - это усыновление" - вы знаете, так может сказать только женщина, у которой есть собственные дети. Почему вы считаете, что прибегать к ЭКО - это перечить Богу? Это ваша личная точка зрения. Православная церковь достаточно благосклонно относится к ЭКО, считая ЭКО как метод врачевания. Не приемлет только донорство и сурматеринство. именно Бог дал людям знание, позволяющие иметь возможность для таинства зачатия с помощью ЭКО. Таинство зачатия имеет место и при ЭКО, иначе бы результативность ЭКО была бы 100 из 100, а не 20 из 100.

А вот с этим я не согласна. Так можно думать обо всех новшествах в медицине, в хирургии. "Если заболел страшной болезнью, от которой раньше все умирали, то ложись и умирай, а не сохраняй себе жизнь с помощью нового лекарства или хирургич.операции, не вмешивайся в дела Бога". Вы можете сказать, то жизнь и смерть уже родившегося человека, а то рождение нового. Но для меня это равнозначно. И все равно - с уважением к вашим высказыванием))

Или что Б-г говорит, что не надо детей иметь во все? Вы ерунлу говорите. Если Б-г против, то и ЭКО не получится

Вот с этим я согласна! У нас с мужем ничего не получалось, пошли на ЭКО! Положительный результат с первой попытки, но - у плода дефект развития и аборт н а 14 неделе по медпоказаниям! Никому не желаю такого перенести. После этого еще 4 попытки и сильнейшее осложнение у меня. Мы решили, что нам Бог не дает своих детей. Пошли поперек его воли - получите уродство.

конечно тапки полетят. чуш сказали полнейшую. :) вполне естественно для женщины хотеть пройти беременность и именно родить ребёнка. а кто ТАМ за неё решил иметь ей это или не иметь это уже не Вам судить. И не мне. (с транслита)

да, и добавлю, что если бы всё так и было, что Бог бы за нас решал, что вот Маша может рожать, а вот Даша должна только усыновлять, то наверное Бог бы ЭКО не позволил людям придумать. :) Зачем оно в таком случае? :) Но это довольно нудная полемика, нет желание дальше её развивать. Сытый голодного не поймёт. (с транслита)

Не соглашусь. ЭКО по своему смыслу очень близко к операции кесарева сечения. И то и другое- всего лишь медицинские процедуры, при помощи которых ребёнку помогают появиться на свет. Если рассуждать что угодно и не угодно Богу, с таким успехом можно не соглашаться и с кесарево и с детской реанимацией и т.п. Усыновление- это совсем другая тема. Это способность принять уже рождённого ребёнка. Честнее этот путь, как мне кажется, для уже состоявшихся родителей. Кстати, именно так я и думала ещё очень давно, когда была полемика на эту тему между экошками и усыновительницами. Я расценивала тогда усыновление- как милосердие, благотворительность. Меня убедили, что это не так. Усыновление- альтернативный способ получения детей. Принятие ребёнка в семью- опека. Т.е. усыновление по смыслу всё же для себя. Опека- для ребёнка.

Вы знаете...думаю,что за Вашу доброту и терпение Господь вас с мужем обязательно вознаградит малышом! Просто найдите хороших специалистов! Если бы у меня был хоть 1 шанс,я бы его использовала,но его нет......И еще...думаю,что у вас с мужем будут потрясающе красивые детки :)))) УДАЧИ!

Я вас очень хорошо понимаю …..Ну уж извините и я выскажу свое мнение, я все время говорю о том, что не надо упускать шанс, который есть, чтобы потом (в старости) не кусать себе локти, что вы его не использовали… . Я так поняла, что на Эко вы не ходили, я прошла через него и не раз (и КРИО, и инсеминацию) куча денег , + 20 кг лишнего веса, давление (гормональная терапия редко бесследно проходит), + периодически головные боли, раньше этого не было, спасибо мужу он настоял на том , что бы мы подумали о ребенке уже кем-то рожденным, здесь многие пишут о том , что уговаривают мужей, а меня уговаривал, убеждал муж, я до последнего хотела своего. К рожденному сурмамой я отношусь также, как к рожденному не тобой, и кровь все равно не твоя в жилах ребенка, только психологически легче может быть; генетически ты , что-то увидишь свое, но энергетики той, которую хочется передать ребенку все равно нет, но это другая тема… Сказать, что я сейчас не хочу своего, значит обмануть себя, да я хочу своего, и в этом ничего нет зазорного, да я хочу увидеть вторую четкую полоску, ощутить токсикоз, сдавать анализы, ходить на УЗИ и радоваться каждому шевелению, каждому новому ощущению, изменению в себе, разговаривать со своим не рожденным ребенком в утробе , и ЭТО НОРМАЛЬНО, я считаю , что ненормально этого не хотеть. (И нас не поймет тот, кто имеет или может иметь своих детей (сытый голодного не разумеет)) Попробуйте ЭКО, ведь это тоже лотерея, а может быть, вы здесь вытяните сразу с первого раза, счастливый билет и не один, и у вас сразу будет еще мальчик и девочка. УДАЧИ ВАМ!!!!!! Недавно моя доча (ей 6 лет, 9 месяцев мы вместе) задала вопрос: «Мама, а ты кого-нибудь родила, ну маленького мальчика или девочку, из животика» (дословно) Да и я большая , умная тетенька опять почувствовала свою неполноценность, обидно. Да, и здесь я согласно с Марго , (если женщина не может родить самостоятельно, значит её путь - это усыновление. Значит Бог указывает на тот путь, которым должна пойти она.), Но это не факт, что не надо пробовать больше, может быть как раз следующие дети они именно будут рождены вами, я во всяком случае на это надеюсь, хоть и на ЭКО наверно больше не пойду. Вам еще раз УДАЧИ в ЭКО и материального благополучия. Любви, счастья, взаимопонимания вашей семье.

Хочу поблагодарить автора за это сообщение! Мы почти дособирали документы, ждем срока "родов" и начала декретного отпуска на работе и уж тогда за малышом. Увидела тему вашего поста и, еще не зная толком о чем он - хотела не читать, так как примерно представляла...Почему хотела не читать? Боялась хоть на секунду усомниться в правильности своих с мужем намерений. Но прочитала. И еще раз хочу сказать спасибо. Пост действительно очень убедительный (автор не просто голословно приходит к таким выводам, а доказвает все собственным примером), но меня он не тронул и не покалебал. Нисколько. И даже не убедил! Я просто подумала, что у нас не так! Мне почему-то кажется, что забудем о том, что он не наш кровно рожденный в первые же секунды. Потому что готовы забыть. Даже тот факт, что я сейчас я хожу с синтепоном в животе и как-бы являюсь беременной ( но не физически, как кажется окружающим) , а в сердце вынашиваю своего малыша! А какая-то несчастная женщина ( береги её Бог) вынашивает его для нас. Может дело в том, что автор действительно взял не малыша, а может в том, что настрой и поддержка были не те. Вот мне сейчас все: и муж и родители и друзья, постоянно напоминают (кто зная правду, кто нет) - скоро у вас будет малыш! Здесь я очень согласна с Мариной ( Счастливая Женщина). Ребенок самый, что ни на есть родной и кровный! И хотя против доказанной жизнью правдой автора, у меня просто эмоции и предчувствия, почему-то мне кажется так.

Все просто-ей хочется увидеть в ребенке черты горячо любимого мужа. И каждый имеет на это право. Когда я была одна, мне было не важно, свой или приемный. Нет своего - усыновить. Но когда рядом до боли любимый человек...Ну если три ЭКО мимо, тогда...Хотя насчет воли Бога поосторожней...Воля Бога рождение ребенка у убийцы, который (ая) оставляет его на морозе в полителен. пакете на остановке? Что-то вы Богу приписываете...А брать лучше младенца, это верно. Кстати, не каждый имеет возможность усыновить, что таким делать? Воля Бога им жить в свое удовольствие без детей? Для некоторых это неприемлемо.

Лиана, прошу, умоляю, скажите. Это вы? Я очень хочу усыновить ребенка. И муж начинает задумываться на эту тему. Кровных деток у нас нет. Прочитала этот форум и испугалась. Так как ваш пример один из самых ярких, который и подтолкнул меня к мысли об усыновлении. Знаю, что многие скажут о том, что если после этого форума я испугалась, то я недостаточно готова к усыновлению. Может и так. Буду готовится:) Но когда готовишься, ориентируешься на примеры других... Лиана, скажите, это вы?

Какая разница, кто это? Уважайте право человека на интим! Она же НЕ жалеет об усыновлении, какая вы странная! Или берите пример с других, со СЧАСТЛИВОЙ женщины, например...

Да о Лиане тут многие подумали.

Многие, многие. Поэтому если это не Лиана, то наверное ей и правда лучше сказать об этом. Отмолчится, то все кто подумали на нее, утвердятся во мнении, что это она.

И? Ну если это Лиана, то какая разница? Человек написал от души, честно и очень эмоционально. Мое отношение к автору (Лиана то или нет) не изменилось. Помните, что наш раздел гордится как раз тем, что тут можно поделиться самым сокровенным и рассчитывать на поддержку, а не на пыльные тапки.

Да что вы! Никаких тапок! И я за ЭКО! И Лиану я обожаю. А в чем разница? Да наверное никакой... Просто я мужа "окучивать" окончательно собиралась именно ее примером. И кровных у нас нет. Хотелось привести в пример именно Лиану, как ту, у которой нет кровных и нет разницы в жизни людей между кровными и приемными. В том, что это Лиана я совсем не уверена. Просто так подумалось. Совпадает много. И как видно по форуму я оказалась не единственной, которая подумала о ней. Но я не первая, которая озвучила эту мысль. Может и не осмелилась бы озвучить, если бы не озвучили выше до меня...

А разве я написала, что она жалеет?

зачем с кого-то брать пример?? надо своей головой думать а не пример с лубочных картинок брать.. У всех по разному потому что люди разные и дети разные.. Автору кажется что свой будет какой-то другой.. особенный.. Надо ей больше общаться с мамочками у которых дети.. хотя на мой взгляд все дети одинаковые.. хулигашки и засранцы . А эко делать стоит, почему бы нет..? пусть будет братик! етож здорово :))

Думать, есс-но нужно только своей головой. А вот примеры брать можно:) И это естественно. "А эко делать стоит, почему бы нет..? пусть будет братик! етож здорово :))" - а разве я написала, что не нужно делать ЭКО?

Девочка моя милая!Как хочется поддержать тебя в эти трудные минуты раздумий!Пробуй делать так,как подсказывают тебе(и мужу,конечно)ваши сердца,добрые и полные любви к вашим деткам,уже имеющимся и будущим,которые обязательно будут,хоть один!Пробуйте ЭКО,я буду молиться за вашу семью,чтобы всё получилось с первого раза!А родив малыша(или малышку)вы поймёте,как всё-таки сильно вы любите их всех,и разницы нет-кто рождён,кто удочерён,но это вы увидите только после того,как...Ведь не поверите мне на слово,мне,имеющей двух рождённых и одного усыновлённого?Чтобы убедиться,надо попробовать самим?Пробуйте и убеждайтесь!А что касается духовной связи-я бы не циклилась на этом.И у меня,и у большинства моих подруг нет какой-то особенной связи с кровными детьми,какой-то отличной от той,какая связывает меня и моего усыновлённого ребёнка.По- моему это проблема больше в голове,чем на самом деле,я даже не задумываюсь об этом,честно!Вы прекрасные реализованные родители,которые совершенно логично хотят увеличения своего замечательного семейства!А способ-ну,конечно же,это первый способ в списке:-)Успехов тебе,милая,что бы ты не решила,уверена,что всё будет так,как должно.

Я думаю родив своего вы убедитесь что любовь к нему такая же как к приемным. Но если хочется- конечно рожайте. :)

Интересно, все анонимные Шерлоки Холмсы также скинут маски??? :) Сегодня комментировать ничего не хочу. Не то настроение. Давайте думать о хорошем и загадывать желания в рождественскую ночь! :) Пусть у всех деток будут любящие мамы и папы!!! И пусть у всех родителей будут любимые детки! Всем светлого Рождества и исполнения желаний! :*:*:*

Лиана,так это ваш топик?Если да,то желаю вам В РОЖДЕСТВО исполнения вашего желания и рождения малыша!

я маску не скину:) но желаю вам исполнения желания!

Лиана, я от всей души желаю вам исполнения вашего желания. И очень надеюсь, что вы родите сынишку или доченьку.

Лиана, ник не открою, но имя настоящее:) Я желаю вам, чтобы ваша мечта исполнилась! Хотя как тот Аноним, который испугался, я испугалась тоже:) Желудок, голова и душа болят:) Причем одновременно:) Я читала ваши топики. И мужа обрабатываю на предмет усыновления. На днях собиралась показать фотки вашей семьи. Видно, что детки вами очень любимы! Как и вашим мужем! Но сейчас я растеряна, если уж сказать честно. Я помню ваш топик в разделе "ЭКО". Это было не так давно. В этом году. Вы убеждали людей... Вы говорили ранее, что удочерив, вы отказались от ЭКО, так как детки, попадающие в семью, уже свои. Вы писали, что также считает и ваш муж. А сейчас - самообман. У нас с мужем нет самодельных деток. Поэтому и истории тех, кто усыновил не имея кровных, для нас наиболее актуальны. А сейчас я растерялась. К моей растерянности на самом деле вы не имеете отношения. Ваша жизнь - это ваша жизнь. А ваши чувства - это ваши чувства. Просто внутри что-то торкнуло. Лиана, мои слова - совсем не пыльный тапок! Я отношусь к вам с симпатией и уважением. И желание родить - совершенно естественное желание! Надеюсь, что у вас все получится! Торкнуло из-за другого. Из-за слов о мачехе, о самообмане, самовнушении, о том, что нет связи между вами, близости, взаимопонимания. Создалось впечатление, что вы не настоящая мама. Так получилось из ваших слов. Лиана, поверьте, я не нападаю! Я переживаю за вас.

Так насмешила фотография, где они спят обе в машине :-D

Хочу пожелать Вам удачи! Если все-таки решитесь на ЭКО, то позвольте сказать Вам из своего опыта: к сожалению, в основе неудачной попытки ЭКО часто лежит не Божье Провидение, а банальные медицинские причины, незамеченные или неучтенные врачом до начала протокола. Если есть стремление, средства и здоровье, то всегда можно решить для себя, на какое количество попыток Вы в принципе готовы. Вы - уже состоявшаяся мама замечательных дочек, и в этом Ваше преимущество. Пусть у Вас все получится!

Тс-ссс.. Я верю, верю вашим пожеланиям! :) Кто ещё не успел пожелать мне что-нибудь хорошее, пожалуйста, сделайте это мысленно :) Просто боюсь, что иначе этот топик рискует вырасти до неимоверных размеров и мы в нём заблудимся.

Такие девочки у вас славные!!!!!!!;-) Пусть у Вас в душе наступит гармония.

Лианчик:) пусть твое желание обязательно исполнится:) путем эко ли еще как, главное чтобы ты была счастлива! я вот тебе спасибо хочу сказать за этот топ, работу отложила читала. домой распечатала. есть над чем подумать...смогу мысли в кучу собрать, попробую сформулировать , напишу спасибо!

Лиана, вы уверены, что ваши дети после рождения своего останутся для вас столь же дорогими? Вы сейчас не чувствуете себя их матерью. Чувствуете себя мачехой. Не будет проблем в будущем?

Уверена, что станут ещё дороже :)

вот я тоже об этом думаю. если у тебя появится свой что будет с дочками, вернее с твоим восприятием их?

Я тоже об этом подумала.

Топик переименовала (надеюсь, это не злоупотребление модераторскими правами?) Так правильней. Всё равно мне не спится, поэтому поделюсь своими мыслями. Надеюсь это поможет разогнать некоторые страхи и сомнения, которые могли возникнуть у кого-то после прочтения всех моих откровений. С вашей помощью, прочитав и обдумав все ответы, я кажется сумела разобраться в себе и разложить все свои эмоции по полочкам. Как сказала мне сегодня моя старшая дочурка: "Голова у человека не токмо шапку носить!" :) Прав был известный философ- наше счастье в неведении! И прав был любимый писатель- горе от ума! Нам было бы значительно легче психологически принять детей, если бы мы обладали меньшей информацией о них самих, о их прошлом, и о их маме. Если бы нам просто дали их и сказали :"вот они- ваши дети". Но нам в самом начале нашего знакомства сказали иначе. Нам сказали "Это не ваши дети, они-государственные! Вашими они станут только после того, как вы пройдёте испытательный срок и после того, как суд в последнем чтении утвердит ваши юридические права на них." Родителями с юридической точки зрения мы стали только через год после нашей встречи. Целый год у них были чужие имена и фамилии. Имена, которые им дала их мама. Не просто БИО, как здесь принято говорить. А настоящая мама, которая заботилась о них и вовсе не собиралась от них отказываться. И тем более не собиралась умирать... Так получилось, что мы знаем о них очень много. Пожалуй слишком много. Видимо от этого очень много сложностей тонкого психологического характера. Нам было бы значительно проще понимать друг друга, если бы мы были знакомы с пелёнок. Но мы познакомились, когда Аленька по сути была уже сформировавшейся личностью с очень непростым характером и изломанной психикой. Одному Богу известно через что мы прошли, чтобы сблизиться и научиться понимать друг друга. С Миленочкой было легче, хотя я чувствую, что и её нервная система пострадала от всех лишений, что ей пришлось перенести за свою маленькую жизнь. О чём я мечтала? О крошечном пищащем кулёчке, который сразу смолкает, стоит только взять его на руки. О новорождённом младенце, с родным и сладким молочным запахом. О малюсенькой лялечке, которой я буду петь колыбельные песенки, и она будет доверчиво засыпать в моих объятиях. А ка же всё было на самом деле? Одна лялечка истошно-истерично орала, когда я пыталась её убаюкивать на руках. Вторая сначала брыкалась, дралась, а затем деревенела от моих ласк. Как вы думате, мне на все 100% удалось реализовать мой материнский инстинкт? :) Это сейчас они оттаяли и стали похожи на ласковых котят :) Но сколько на это ушло времени и душевных сил. Они за это время успели вырасти, повзрослеть. По своему нынешнему поведению старшая доча больше напоминает 14ти-летнего подростка, чем 4х-летнюю нежную маленькую девочку. Спорит, считает, что она самая умная! "Мама! Помолчи лучше и послушай, что Я тебе скажу! Я Лучше тебя знаю!" Как вам такой младенец? :) А сегодня она меня обрадовала своим умозаключением: -Мамочка, когда я вырасту, я стану мамой, а ты бабушкой! Я хочу, чтобы ты заботилась о моих детках- кормила, ухаживала за ними, укладывала спать. Пусть они у тебя живут. -А ты что будешь делать? -А я буду гулять со своим принцем! Как вам это нравится? :) Так что лет через 15 у меня уже есть вполне реальный шанс няньчиться с карапузом! :)

Ох, Лианочка! Как бы мне хотелось тебе хоть чем-то помочь:( Ты права,все твои проблемы чисто психологического характера, возможно именнно сейчас, у тебя "кризис", через который проходят многие женщины, не имеющие биологических детей,что и скрывать.Сама иногда думаю, как бы выглядел мой с мужем биологический ребенок, но я реально смотрю на свою жизнь, раз уж так получилось, то всю свою материнскую любовь, буду отдавать детям, которые у меня есть. Я говорила с мужем на эту тему, у него и биологический ребенок, и усыновленные дети. Так вот он сказал, что нельзя надеятся, что родив ребенка, он будет именно таким, как ты хочешь, по внешности и по характеру. из трех наших детей, по характеру, на мужа больше похоже усыновленные дети, Калле же совсем другой... ты говоришь, что твои девочки совсем не похожи темпераментом на вас, но ведь нельзя на сто процентов утверждать, что биологический ребенок будет шелковым и без заскоков... на счет Али могу сказать,то, что она сейчас такая не послушная, может быть где-то грубит тебе, и знает все лучше, чем ты:), это просто особенности возраста, скорее всего это не потому что она такая вредная..у меня именно сейчас с сашей те же проблемы...Но не стоит из-за этого ребенка любить меньше...Надо пережить этот момент...Может твоему мужу стоит показать, кто в доме хозяин, мужчина имеет больший авторитет в семье, просто чтобы поуменьшить Алькин пыл...Попробуйте с ней поговорить, серьезно,обьяснить, что она все лишь ребенок, и все решения в семье принимаются мамой и папой.... То, что ты не смогла полностью реализовать свой материнский инстинкт, нянчась с грудным ребенком, это, конечно большой минус, именно поэтому к тебе сейчас возвращается твое желание подержать на ручках младнеца и почувствовать его запах...но не боишься ли ты, что сейчас, когда у тебя с девочками проблемы психологического характера, когда ты чуствуешь себя не мамой, а мачехой (кстати именно эти слова от тебя, очень меня расстроили:(), что при появлении младенца в вашей семье, будь то биологического или усыновленного, ты просто перестанешь давать девочкам то, в чем они нуждаются....в любви мамы? Ты можeшь быть уверена, что девочки не отойдут на второй план? Лиана, мне честно, очень не хотелось думать, что ты автор топика, так у вас, судя по фотографиям и твоим рассказам, было все замечательно, а тут такое...:( Может тебе стоит сьездить отдохнуть? Может ты просто устала? Есть ли у тебя возможность сьездить куда-нибудь с мужем вдвоем, без девочек? Отдых реально помогает... И еще , Лиан, ты МАМА, ты не мачеха! причем мама самая настоящая, достойная восхищения! (с транслита)

Дай Бог Вам исполнения Вашей мечты и душевного спокойствия :) У Вас все получится, даже не сомневаюсь.

Лиана, а может вам стоит еще взять новорожденную ляльку, чтобы насладиться материнским инстинктом? Мои детки тоже очень быстро растут, я тоже еще не успела насладиться запахом кислого молока и детской неожиданности. Хотела третьего взять совсем грудничком... а опять получается, что ребенку будет около 7-ми месяцев, пока нам его отдадут... И еще совет: надо меньше копаться в своих мозгах, это вредно для психики, когда так начинаешь все анализировать, живите и радуйтесь происходящему!!!

Лиана, я понимаю, что вы не насладились младенчеством ребенка. Вам безусловно тяжело от того, что у девочек была не био, а настоящая мать. С био все может быть и проще, и легче. Все-таки био - не матери. И ваше стремление родить естественно и понятно. И то, что вы любите девочек не вызывает сомнений. Всколыхнуло иное. Слова об самообмане и самовнушении. О мачехе. Всколыхнули слова вашего мужа... А также о том, что ему есть что передать. Но ведь уже есть кому передавать! Не будет ли после появления самодельного ребенка другого отношения к девочкам? Если вы сейчас не чувствуете себя их матерью, а мачехой, то как же сложатся отношения и какими будут чувства, когда для девочек вы мачеха, а собственнорожденному родная мама? Лиана, я не закидываю вас тапками. Я просто очень переживаю. Вы убеждали так многих в том, что 10-месячные детки еще очень маленькие и если брать такого карапуза, то можно успеть еще насладиться ползунками и погремушками. Вы убеждали девочек в ЭКО... Вы отказывались от ЭКО сами, когда удочерили. Сейчас лично у меня в голове полный бардак. Понимаю, что возможно и у вас тоже.

Liana, я сразу догадалась, кто автор, потому что просто уже в течение почти года каждый день читаю на еве Эко и Усыновление. Эко у меня не получается, а на усыновление не могу решиться, потому что хочу своего нашего кровного с мужем ребенка. Ещё помню Вашу статью, про закрытыю дверь. И споры, которые тогда разгорелись. Время все расставило по своим местам. В любом случае, желаю Вам удачи и обязательно обрести гармонию в душе.

Хочу Вам во-первых спасибо сказать за Вашу честность, за то что Вы именно здесь написали так правдиво и искренно про Ваши чувства и желания. У меня сын после 3-х попыток ЭКО, сейчас жду второго (тоже после 3-х попыток) и собираюсь двойшняшку усыновить. Так что я Вас очень хорошо понимаю. Сын мой - внешне вылитый муж, а характером совсем на него не похож. Муж мой прекрасный человек - удивительно тонкий и мягкий - просто в шоке от поведения сына, а сын мой - умнейший ребенок, но периодически совершенно неуправляемый. Это я к тому, что мечтала родить сына для мужа, похожего на него, а родила только внешне похожего. Я знаю семьи где есть и свои, и приемные дети и могу сказать, что приемные детки чудесные. Но таким родителям есть с чем сравнивать, а Вам тяжело именно от того, что сравнивать не с кем. У Вам чудесные - редкие девочки, многие мечтают о таких детках. Я как и многие другие рекомендую Вам попробовать ЭКО, главное берегите здоровье - не делайте бесконечное количество попыток, а если не получиться берите совсем маленького, потому что связь с ребенком легче установить в младенчестве. Все у Вас получится - счастья Вам и еще одного малыша.

Лиана, я вас понимаю, даже больше, чем Вы думаете. Я писала свою историю на пробирке.ру, и про Вас писала. Вы мне как раз казались намного умнее и даже мудрее меня. Ведь Вы решились сразу на 2-х девочек, причем уже не младенцев. Это тогда мне казалось ЛЕГЧЕ. ;-) Вы: "О чём я мечтала? О крошечном пищащем кулёчке, который сразу смолкает, стоит только взять его на руки. О новорождённом младенце, с родным и сладким молочным запахом. О малюсенькой лялечке, которой я буду петь колыбельные песенки, и она будет доверчиво засыпать в моих объятиях. А ка же всё было на самом деле? Одна лялечка истошно-истерично орала, когда я пыталась её убаюкивать на руках. Вторая сначала брыкалась, дралась, а затем деревенела от моих ласк. Как вы думате, мне на все 100% удалось реализовать мой материнский инстинкт? " Я:усыновила малыша совсем крошечного. Он очень часто не смолкал, когда я его брала на руки, и уж тем более частенько "доверчиво" не засыпал в моих объятиях" :-) я хлебнула по полной адаптации, которая у меня, в отличии от Вас, началась именно с младенческого возраста. Его младенческого и моего. :-) Я по сравнению с Вами просто испорченная эгоистка. Потому что я не хочу беременеть, рожать и мучится бессонными ночами еще раз. И вместе с тем, я не могу сказать, что не хочу еще одного ребенка. Я хочу, но хочу его из дома ребенка и опять очень маленького. Я писала на пробирке немного раньше, но такое ощущение, что писала тоже Ваши мысли, мой топик назывался " Усыновление - не решение проблемы бесплодия". Я понимаю, что Вы чувствуете. Но Вы это чувтствуете сейчас. Что будет завтра - неизвестно. Если Вам интересно мое мнение, то лично мне со временем наоборот стало интересно, не то, что у моего сына разрез глаз не мой, а то, что у него глаза намного красивее моих, и слава богу, что не мой. И то, что характером он не похож на мужа ( и уж темболее на меня), а его характер ( если уж действительно так сильны гены) будет для меня открытием, тЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ! :-) Тут Вы запутались на мой взгляд. Одно дело - хотеть младенца, а другое - именно СВОЕГО младенца. Лиана, извините, но что Бога гневить, Вы сами знаете, какие бывают проблемы сейчас с младенцами, как много рождается больных детишек, у вполне здоровых и благополучных родителей. Сейчас Вы счастливы, счастливы настолько, что хотите улучшить свое счатсье, как Вам кажется. Но лучшее, Лиан, иногда, враг хорошего. Нам не дано предугадать. То, без чего, как нам кажется сейчас, нам чего-то все же не хватает, и наше счастье неполное, потом может обернуться совершенно непредсказуемыми проблемами. Знаете, если честно, я просто восхищаюсь Вашим оптимизмом по поводу того, как будет легко справиться и одинаково отдавать любовь ТРОИМ детям один из которых будет минимум год забирать на себя практически все время. Наверное у Вас есть домработница и няня. :-) Что до меня, я с одним иногда так устаю, что , извините, уже ни на что не способна у концу дня. Счастье наше в нашей голове, а не в том, о чем мы мечтаем, и особенно видим вокруг ( типа похожести, генов и пр). Удивлена. Если честно.

Спасибо. Буду читать и перечитывать все сообщения ещё не раз. Я уже и сама не знаю на что решусь. Вероятно ни на что. Хочется, чтобы там сверху всё решили за нас. Это может показаться мистическим совпадением, но наша Миленочка родилась точно в срок моих предполагаемых родов, если бы то ЭКО получилось. Совпадение? Как знать.. Аленька родилась ровно через два месяца после нашего венчания. И она каким-то чудесным образом очень похожа на мужа. P.S. Няни с домработницей у нас нет, я действительно оптимистка! :)

Лично я знаю много со своими кровными детками или неблагополучными (в подростк. возрасте), или больными. При этом родители абсолютно нормальные и здоровые люди. У одних девочка-инвалид, у других - церебр. паралич, у третьих вобще дебил, у четвертых (25 лет обоим, красавцы!) первый ребенок даун, у пятых дети умирают, т.к. нет донорских почек (двойняшки) и т. д. и т.п. А ведь им всем хотелось идеального ребенка, который возьмет все лучшее от родных! И есть вполне здоровенькие малышки, которые никому не нужны... Наверное, решиться родить также как решиться усыновить-быть готовым ко всему, и что-то, даже самое малое хорошее принимать с благодарностью и как чудо...Или, как мои соседи тут, одна бездетная пара - жить только для себя, хотя дом ломится от избытка. Меня ВСЕ знакомые отговаривают от усыновления (мама агрессивно против), поливают грязью этих деток. Зачем тебе эти проблемы? Да и своими кровными не довольны (не даунами, и вполне благополучными). Ну не любят люди детей! И никогда не поймут! Ну рожать...Вроде как куда деться? ЭКО? Платить такие деньги, ты что, дура? Не получается свой - какое счастье, живи и радуйся! Но брать кого-то в дом??? А я хочу, да мне это просто необходимо, я столько лет ждала, 10 лет раздумий, сомнений, чтобы понять - МНЕ ЭТО НАДО!!! И родила бы, еслиб смогла, и усыновлять буду в любом случае!!! А девочки ваши, Лиана, очень милые и ничего плохого я в их поведении не увидела. А фантазии на тему "дочки-матери" бывают у всех детей. Я, например, в детстве хотела быть укротительницей тигров, а детей вобще не хотела лет...до 28. А тут все же мысли у ребенка о себе как о будущей маме (и принцессе притом!)!-))

попробуйте эко, чтоб потом не жалеть что хотели и не сделали, от всей души желаю вам удачи. Будет у ваших детей еще братик или сестричка, разве это плохо.

Да не в этом дело. Пробовать ЭКО надо. И детки это очень хорошо. Только вопрос-то тут не только в этом.

Ох, язык мой -враг мой.. Недавно у меня была задержка- три недели. В жизни не было никогда ни дня. Цикл всегда был точен, как швейцарские часы. И опять во мне всколыхнулось что-то и представила, а что если вдруг- это оно, чудо! И такая нежность меня переполнила к моим девочкам! Как представила, что вот такие же эмоции чувствовала их мама к ним когда-то. И вот если б было так, никто бы не осудил, не ужаснулся, все бы поздравляли, говорили что заслужила такое счастье. Нет, не заслужила видимо. Визит к врачу. Консультация. Растерянность. HCG =0. Обычный гормональный сбой. А может быть климакс. А возможно усталость. И вот этот сбой показался нам поводом задуматься- хотим ли мы ещё детей. И поняли, что хотим. Осталось выбрать способ. Эко мы пробовали. Язык не повернётся сказать, что неудачно. Очень удачно! Ведь именно благодаря той попытке пришли к нам наши девочки. Но об этом позже. Почему я опять расплакалась вчера от младенческого плача, от сцены родов, когда смотрела фильм "Водитель для Веры"? Нервы, ПМС или простая впечатлительность? Что вызвало такие эмоции? То ли я каким-то косноязычием страдаю, то ли это особенность виртуального общения. Такое ощущение, что я так и не сумела передать то, что я сейчас чувствую. А разве можно словами передать боль? А разве можно любовь облечь в слова? Кто усомнится в моей любви к нашим драгоценным девочкам, пусть первый бросит в меня камень! Загляните им в глаза :) и перестаньте наконец ужасаться и пугаться! Всё у нас хорошо! :) А то что творится в голове у их мамы по ночам, так это мамины проблемы и на них они не отражаются, поверьте! А сейчас позвольте мне заблокировать этот топик. Ни к чему он здесь. Мне он помог многое понять. Благодаря вам, кстати! Спасибо. P.S. Уже три раза топик то блокировала, пытаясь утопить ,то возвращала, реально пока нет на то веских оснований, кроме моего собственного каприза. Если у кого-то ещё осталось желание высказаться, пожалуйста, давайте сделаем это в пределах одного топика. Прошу, не надо создавать сразу десяток тем в стиле "Навеяно" и т.п.

Лианчик, но ты же понимаешь, что нет знака равенства между кол-вом страданий и беременностью? Мне нравится как Остап Вишня написал в автобиографии "За двадцать четыре года совместной их жизни, как тогда говорили, послал им Господь всего только семнадцатеро детей, бо умели они молится милосердному" .:)) Это украинский сатирик начала прошлого века. Жизнь по всякому распределяет. И поверь ВСЕМ чего-то не хватает. А желания твои ясны. Вон мама 6-х кровонорожденных в телефоне доверия жаловалась, что муж против 7-го. И насильно забеременела. Потому что нравится ей младенцы. Это инстинкты, они сильные. Но не всегда получается их удовлетворить. И надо ли? Родителям Остапа Вишни с 17-тью детьми не так весело и вольготно жилось. По мне так младенцы орут, какаются, писаются и ничего не понимают. К тому же красные и особой красотой не блещут. А подрощенные дети самые милые :))) Удачи тебе во всем! Счастья! Ангела-Хранителя!

:)) :)) :*:*

Кстати, вполне возможно что чувства твои вполне обычные. и вся разница в том что ты списываешь на усыновление. На самом деле мои подруги после первого ребенка которому 3-7 лет, мечтают о маленьком. Чтобы был беспомощным, зависимым, а не на голове скакал неуправляемо :)

Мне думается, что у Вас очень глубокие личностные проблемы... И я, честно говоря, была повергнута в шок от Ваших высказываний... "И такая нежность меня переполнила к моим девочкам!", "И вот если б было так, никто бы не осудил, не ужаснулся, все бы поздравляли, говорили что заслужила такое счастье. Нет, не заслужила видимо." У меня создаётся впечатление, что Вы до конца не осознаёте какие страшные слова Вы пишите. Исходя из этих слов Вы любите приёмных детей "по причине" чего-либо и, я подозреваю, что приёмные дети для Вас на момент их появления являлисись и являются "заменителями" родных, т.е. пока нет родных - и эти будут переодически радовать и создавать иллюзию счастья, но это так... "временные дети", игрушки. Ведь сейчас Вы несчастны, судя по второй фразе. Вы не способны принять приёмных детей, почувстсовать их своими, родными и до конца любимыми. Вы писали об этом в постах выше. Так почему Вы задаёте вопрос Богу: почему у Вас нет детей? Может быть нужно принять то, что уже есть и всё придёт само, без ЭКО, ИКСИ и т.д. Хотите тапок - бросайте, не впервой. Детей и автора почему-то становится жалко. :( А моё высказывание, может быть, натолкнт на мысли в правильном направлении.

От ваших слов у меня мороз по коже. От некоторых слов Лианы я тоже в шоке. Чего я и не скрывала, в принципе. Но может просто все это издержки виртуального общения? Довольно сложно в инете обьяснить все именно так, как чувствуется. Да и Лиане тяжело. У деток была нормальная мать, а не био. Может быть при таких условиях сложнее почувствовать, что ребенок именно твой и только твой? Ведь сколько девочек из тех кто усыновил, боятся того, что ребенок захочет узнать что-то о биородственниках и пр. А тут приходится жить с тенью прошлой жизни (более того, с тенью настоящей матери. Она ведь от детей не отказывалась), хранить ее в настоящем и знать, что она никуда не денется в будущем. Я помню топики Лианы. Я читала их очень внимательно. Собственно ее пример и пример Лианиного мужа и был одной из путеводных звездочек на горизонте усыновления, которая показывала мне светлый путь. И поскольку я помню, что писала всегда Лиана, прочитав нынешний топик мне показалось, что что-то изменилось в восприятии детей. Конечно же, это только кажется. Интернет...

А Вы в полной мере осознаёте то, что Вы пишете? А главное -для чего и для кого??? Разве что для себя, для собственного удовольствия. Откуда в Вас, матери троих детей столько неприкрытой злобы? Вы взялись комментировать чувства, которые АБСОЛЮТНО не поняли. Я то сообщение писала, практически не видя клавиатуры от застилавших глаза слёз. Вам стало легче от ваших слов? Мне точно -нет. "Жалость- это производная от гордыни. Человеку можно помочь проявлением заботы, внимания, любви, милосердия. Но только не жалостью. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию. Ведь это агрессивное чувство. Именно поэтому тот, кто считает жалость хорошим чувством, никак не может понять, почему люди отвечают на его ЯКОБЫ ДОБРЫЕ действия агрессией." (В.Синельников "Тайны подсознания" ) Вы правильно ждёте тапок. Судя по всему вам уже не раз приходилось их получать. Не задумывались ещё- почему? За одно ваше выражение "временные дети" мне в вас не то что тапком хочется запустить... Хорошо, что вы далеко.

Вам многие бояться сказать то, что я написала, хоть и такими словами, какаими пишу я. Агрессии, кстати, я не вкладываю. А книгу про жалость - вкидывайте. Ещё испокон века говорили "жалеет - значит любит", та же фраза распостраняется на приёмных детей, кстати, на первое время. Моё сообщение Вам - одна сплошная Ваша цитата, продолженная "с другой стороны" - отражением. И пишу я отталкиваясь от Ваших слов. А получаю тапки я оттого, что не стремлюсь погладить по шерсти, когда не за что гладить. Я лучше Вам предоставлю на меня обозлиться, огрызнуться, но задуматься над тем, что Вы делаете и как думаете.

Вы упустили САМОЕ ГЛАВНОЕ из той цитаты. "И такая нежность меня переполнила к моим девочкам! Как представила, что вот такие же эмоции чувствовала их мама к ним когда-то". Я не знала своих девчонок до рождения, не разговаривала с ними, не прислушивалась к их шевелениям. Я не знаю- как это? Представив себя беременной, я пыталась понять, что чувствовала их мама. Я не слышала их первый крик, не видела их первые месяцы жизни. Всё это- огромный невосполнимый пробел. Зато я знаю, как они жили с мамой, у меня хранится целый альбом фотографий. Я общаюсь с женщиной- их крёстной, которая мне очень много про них рассказывает. И про мать говорит только хорошее- как любила их, как заботилась. И как умирала... И это моё наследство- могила, альбом, тетрадь с молитвами, написанными её рукой. И я знаю, что когда-нибудь мне придётся им показать и этот альбом и всё остальное... Поэтому может быть у меня чувства расходятся с разумом и мне очень трудно считать себя их единственной мамой. Нынешняя, но не единственная...

Лиана, я не смогла написать здесь - написала в посте "навеяно темой хочу понять". Мне очень хотелось вас поддержать. Если еще нужна поддержка - почитайте там:)))

Спасибо большое :) Я уже почитала! Ответить толком не получается сегодня никому, что-то у меня слова в буквы никак не складываются. Пойду я лучше к своему семейству, они так уютно устроились все вместе на диване, смотрят сказку "Мария-Мирабелла", у всех лица такие забавные, увлечённые, даже у собаки :) Алеська кричит: "Мама, а какая от меня польза?" Вот же как спросит, и не знаешь, что ответить :)

Ну вот и славно, а то я гоняюсь за Вами по топам:))Хочу сказать, что когда окончательно созрею приду за советом именно к Вам! Дай Бог Вам, всей вашей семье здоровья, взаимопонимания, и конечно же, прибавления:)) Уверена, что для всех Ваших малышей Вы - единственная и лучшая на свете, самая любимая Мама:))

Лиана, Вы замечательный о очень чувствительный человечек. Но, увы, склонный к самоедству. Вы терзаетесь оттого, что не смогли родить мужу "кровного" ребенка. Сейчас Вы терзаете себя, что хотите родить "своего" ребенка и этим , как бы ущемляете своих девчушек. Но это не так. Желание совершенно естественное, и никаким образом Ваши "некровные" девочки тут ни при чем. Вы им мама, самая лучшая, любящая и любимая ими. Именно Вам они будут доверять свои девичьи секреты, именно Вы поведете их в 1-й класс, гордясь, что они самые-самые умные, красивые. Если Вы решитесь на ЭКО, я от всей души желаю Вам успеха. И родив ребенка, так же будете копаться в себе, что я делаю не так. Такая у Вас натура. Вы очень-очень чувтвительный человек. И именно за это Вас так любит Ваш муж. ( не только-Вы настоящая красавица!). И скажу Вам по-секрету. Именно Ваша история привела мою лучшую подругу к усыновлению. И совсем скоро она станет мамой замечательной девочки, хотя год назад и думать об усыновлении не хотела. Я дала ей почитать Вашу историю, Вы так проникновенно, искренне , тепло пишите. Удачи Вам, и еще желаю обрести душевное равновесие. И все у Вас получится!

Может все дело в том, что запретныи плод сладок? Вот у меня есть трое кровных, последняя беременность оказалась очень сложнои, на половине срока мне сделали операцию по удалению одного яичника и я еле доносила свою дочку. Больше беременеть не рекомендуется, конечно можно взять шанс, но...можно не выносить. Мне кажется, что именно поетому мне так хочется опять малыша и мысли сами привели меня в етот раздел. Причем страх и желание ходят рука об руку. (с транслита)

Лиана, я, к сожалению, вас практически не знаю. но, читая все написанные выше отклики, могу прийти только к одному выводу - вы очень хороший человек и ОЧЕНЬ любите своих детей. сомнения, переживания в правильности своих чувств, неуверенность, что вы любите на все 100% - наверное, это и есть критерий настоящей матери. знаете, обыкновенно неправ бывает тот, кто полностью уверен в своей правоте. и наоборот - если человек сомневается, значит, он тянется к лучшему, совершенствуется. потому как нет ничего хуже застоя (в том числе и в чувствах). вам сказали столько хороших слов - что уже нечего добавить более. просто поверьте, что периоды сомнений, раздумий о правильности жизненного курса бывают у всех ДУМАЮЩИХ людей. точно так же, как не ошибается только тот, кто ничего не делает. знаете, когда моему собственнорожденному сыну было 3 года, я вдруг осознала, что хочу няньчить младенца. до этого момента я была уверена, что я больше не хочу детей, что 1-го достаточно. а потом, в одночасье, мне вдруг защемило сердце при виде младенчиков в колясках. что-то вдруг пришло, и я страстно захотела вернуться к пеленкам-какашкам-памперсам и прочему. только трансформировалось все это у меня в странное желание - я не захотела иметь ВТОРОГО ребенка, я захотела, чтобы мой сын стал опять маленьким, хорошеньким и беззащитным (и перестал быть вреднючим, противным трехлеткой). вам, наверное, такое желание покажется смешным, но я ГОД (!!!) проходила с навязчивой идеей "превратить" моего не в меру самостоятельного сына в грудничка. и только через год мой разум смирился с тем, что невозможно это сделать, зато возможно заиметь 2-го ребенка. со стороны это должно выглядеть забавно, но тогда мне было не до смеха. и именно тогда я осознала, что все детки рано или поздно перестают быть такими очаровательными супер-малипусиками, что у всех проявляется характер (ой, и какой противный временами!), что они перестают быть усладой для мамы и становятся неуправляемыми чертенятами. сперва для меня это было разочарованием (еще бы! одно дело знать, что так бывает, другое дело - столкнуться с этим лично). в общем, на осмысление этой ситуации ушел год, после чего я пришла к следующим выводам: 1. все детки из очаровательных ангелочков имеют свойство превращаться в диких чертенят. 2. каким бы спокойным и положительным не был младенец, через год ситуация может повернуться на 180 (или 360) градусов. 3. дети - не отражение наших надежд, скорее - это зеркало наших страхов. и все отвратительные ситуации они пытаются примерить на себя. поэтому к их жизнедеятельности надо относиться спокойнее, с максимальным пониманием и готовностью их принять такими, какие они есть. 4. если вдруг начинает мучать ностальгия (ах, каким он был!) или появляется зависть к мамашам детей младшего возраста - надо срочного заводить еще одно чадо! к сожалению, Лиана, я еще не являюсь мамой приемной детки, только собираюсь, но поверьте, родной может довести до такой "белки" - мало не покажется! выть иногда хочется от собственного бессилия. и еще. мой био-сын настолько не похож на меня, что все окружающие люди твердят только об одном - "как он похож на папу!" ("папа" - это мой муж, который не является био-отцом, он усыновил сына). папа наш - черненький, а сын - беленький, я тоже светленькая. представляете, насколько сын не похож на меня, что вызывает такие разговоры? но мне не обидно, я рада, потому, что он лучше меня. и еще. мы с мужем поженились, когда сыну был годик с небольшим, другого папы он не знает. но у сына все болячки моего мужа (ВСЕ!!!!). это просто удивительно. знакомые врачи нашей семьи (не зная ситуации), говорят - а что вы хотите, наследственность! ага, она самая! от меня (и от био-отца) сын не взял НИ ОДНОЙ болячки, от мужа - все, как под копирку. вот и что сказать в таком случае? почему мой сын похож на моего мужа????? (муж и био-отец - полные противоположности)..... дети зачастую являются продолжением своих родителей. но ИМЕННО РОДИТЕЛЕЙ, а не обязательно био. никто не мог даже предположить, что мой сын станет продолжением моего мужа. а вот случилось. и не факт, что, родив мужу био-ребенка, я дала бы ему хотя бы вполовину похожего на нашего сына. смешно, но все, кто видят сына, восторгаются, как он похож на папу! (извините, но фотки выкладывать не буду). жизнь - непредсказуемая штука. не угадаешь, кто будет чьим отражением. конечно, Лиана, я не способна полностью понять вашу ситуацию. но мне почему-то кажется, что вы просто хотите младенчика, грудничка, с которым вы будете с первого дня его жизни. если у вас все получится с ЭКО - я буду за вас очень и очень рада! выносить ребенка в своем животике - это здорово! но если эко - не судьба, то разве это может повлиять на вашу способность стать мамой еще раз? вам сказали столько замечательных слов, что нет надобности повторять их снова и снова. просто заведите себе еще ребенка (так, как вы сами захотите), ведь именно этого вам не хватает, правда? я, кстати, год мучалась дилеммой - а если я заведу 2-го ребенка, буду любить его так же, как сына? и не стану ли любить сына после этого меньше? и только сейчас понимаю, какая это чепуха. чем больше детей - тем лучше, в первую очередь - для самих детей.

Дорогой автор! Говорят, душа ребенка витает рядом с родителями задолго до зачатия. Поэтому, так бывает, женщинам снятся их дети когда они еще деже не беременны. И вдруг, это ваше сильное желание родить вызванно именно этой причиной? Обязательно идите на ЭКО, пробуйте пока позволяет возраст, часики тикают и время не на нашей стороне. Я искренне желаю вам удачи! P.S. У меня растет девочка (после первой попытки ЭКО и десяти лет ожидания), я каждый день благодарю Бога за это большое счастье. И я буду просить Бога послать мне еще одну родственную душу, мы собираемся усыновить ей братика, чуть позже.

Лиана, все будет хорошо. Самое главное, что пожелаю тебе и твоей семье - здоровья! Я тебя очень люблю, ты всегда находила время, чтобы меня поддержать. Освобожусь от работы, попозже напишу тебе на почту.

Ещё раз хочу всех поблагодарить! Я высказалась, увидела свои эмоции как бы со стороны, ещё раз пережила их, и даже наверное поняла их причину, благодаря вашим мнениям и советам. А теперь всё же окончательно заблокирую топик, по просьбе автора, это вполне законно.