Насколько мы честны?

Я люблю и уважаю Лиана. Этот топик совсем не про нее! Просто своими откровениями она всколыхнула много чуств. Насколько ж мы , усыновившие, честны сами перед собой и тут, перед всеми, говоря о безумной любви к приемным детям? О том что это панацея в бездетной жзни и т.д.? Вы помните как заклевывали некоторых кто осмеливался говорить про то что с ребенком проблемы? Как осуждали Иринчика когда она вернула девочку? Видимо многие, рядом с ровным строем безумно-любящих мам чуствуя в себе "чуть-чуть что то не то" к приемному ребенку мучаются и комплексуют.А если б каждый написал придельно-честно наверное статистика у нас получлась бы немного другая? Поймите правельно, я не для разжения скандала тут пишу. Просто хотелось бы выяснить реалную картину родительских чуств к приемным детям.

А я не могу сказать, как и кого больше меньше или крепче люблю.Слишком разные мои детки. Сынок понимает меня по взгляду, и есть у нас с ним внутренняя связь, хотя ему только 1г5 мес. А дочь - большая, вредничает и совсем не такая, как я, но чуткая, добрая. Оба - родные, оба - наше с мужем продолжение.

Напишу анонимно. Именно потому, что затопчут. Есть у меня свой ребенок, есть приемный. Сначала была огромная разница в отношии к ним. Потом стала сглаживаться. Но настоящей люви к приемной детке так и не возникло. И одни и те же поступки у детей вызывают совершенно разные чувства у меня. Пока не избавилась от этого.

У меня к приемному тоже не возникло всепоглащающей любви :(. Да, люблю, но не так сильно как хотелось бы :(

Мне не с чем сравнить, у меня обе детки приемные. И я не знаю, какой бы я была мамой, если бы родила сама. Я довольно-таки строгая: и к себе, и к мужу, и к детям. Поэтому со стороны, возможно кажется, что я не люблю своих детей: я их не укачиваю на руках перед сном, а выключаю свет и выхожу из комнаты, я прекращаю истерики ведром холодной воды на голову, у нас все по режиму, отбой строго в одно и то же время- с точностью до 5 минут, и я не позволяю смотреть больше 1 мультика в день (и то, по кассете или диску, т.е. те, что считаю не глупыми, со смыслом), телевизор же у нас вовсе не подключен, нет ни одного канала (считаю это мусором и лишней ненужной информацией для детских мозгов). В общем, я типичная мачеха, описанная в классической литературе (там только про телевизор не сказано :-) ) Но мне кажется, что это любовь! Может ли она быть больше? - не знаю, возможно и может, мы вместе пока только 3 года. Жду тапки, помидоры и т.д. Кидайте! Специально пишу не анонимно, чтобы кидали адресно и не промахнулись. Николь.

Мне, тоже не с чем сравнивать, и тоже не буду писать анонимно. мы пока вместе две недели. Я тоже никогда не укачиваю. Тоже выключаю свет, включаю мобиль и ухожу из комнаты. Если Маша, просто ноет, от того, что ее подержали на руках и положили, не подхожу на нытье... Иногда действую чисто механически: накормить, сменить памперс, протереть глаза, намазать кремом, положить, дать погремушку... Когда приходят гости, даже если проведать Машу, никогда Маша не будет центром внимания, отвлекая взрослых от разговоров. И не потому, что не родная а потому, что стараюсь избежать того, что меня так раньше раздражало в других детях. знаю, что так же бы воспитывала и ребенка, которого родила бы сама. Естественно, что много лазию по интернету, читаю о детях, читаю, что в таком возрасте, ребенок должен, как можно больше проводить времени на руках у матери... Но не очень понимаю этого. Иногда задумываюсь, а такая ли мать, уделяю ли я достаточно ей внимания. Так ли надо.... не знаю... У меня так. Не знаю какой должна быть любовь к ребенку. У меня такая. Но это точно любовь.

Извините за ананимность. Мамины ручки нужны. Очень. Особенно детке, которая так долго была этого лишена. Не совершайте этой ошибки. Я не могу сказать, что у меня сумасшедшая любовь в своерожденной дочке (скорее, просто ровное нежное отношение :) (без мании и истерических сюсюканий). Но она растет "на ручках" - у меня (в основном :)), у няни, у папы.... И все очень удивляются, до чего спокойный ребенок (в общественных местах :)). И малыша, которого мы берем, тоже буду "приучать" к рукам :). Просто потому, что это ЕСТЕСТВЕННО, когда маленький на руках у большого. Хотя предвижу некоторые трудности чисто физического порядка :) - "новый" деть весьма увесистый двухлетка ;))))). Но надеюсь справится. И вам советую не лишать доченьку этой радости - маминых рук просто так :), а не только в процессе каких-то дел. Это важно для ее развития. Да и для вашего развития, как мамы :))) Удачи вам.

ППКС!

Ну естественно, что Маша, не лишена, того, что я ее беру на руки, но все-таки стараюсь поменьше, нам нужно сейчас учиться переворачиваться, садиться, ползать. так, что мы ведем "половую" жизнь в основном. Т.е. валяемся на полу. А в общественных местах, Маша оооочень спокойна. Я иногда, подумываю, не синдром ли это "сироты", что, когда, кто-то посторонний - надо быть ангелом. спасибо Вам за совет, буду думать, как приспособить Машины 8 кг, к моим 46, что бы почаще такскать на ручках :)

вам тоже придется перейти на половую жизнь, рядом с ребенком. поднимать необязательно, можно обниматься лежа или сидя

Я перешла:)... ну вы уж меня совсем:), обнимаю и целую, зову, что бы переворачивалась... Пока переворачиваться не хотим, пару раз, наверное, случайно перевернулись. А вот ползти уже пытаемся, по платунски:))

по поводу веса. я весила после родов (через 2 недели) 45 кг. сын весил при рождении 4 кг, в месяц - 5, в 2 - 7, в 3 - 9. дальше продолжать? он не слезал с рук в приципе! зато какие бицепсы я накачала! никогда мышц не было, а тут - наросли, как по заказу. знаете, Наташа, наверное, это хорошо, когда деть спокойный и не любит руки. наверное. мой с рук не слезал в принципе, и я (такая бяка!) всячески этому потворствовала. единственное, что могу сказать, спустя 8 лет, - более ласкового и нежного существа я не встречала. да, чертенок, дьяволенок и бестия в одном флаконе, но как же он любит обниматься-целоваться! не знаю, связано ли это с тем, что до 2 лет он был "ручным", но многие мамочки завидуют его привязанности ко мне. впрочем, как и любое другое свойство, это имеет и свои минусы. в общем, делайте, как вам удобно. вы мама - вам виднее. удачи! ЗЫ: какие же вы классные!

Спасибо. Сегодня день такой, мысли разбегаются и фиг их соберешь в кучу... Естественно, что я буду воспитывать Машу, так, как считаю нужным. Но я, в принципе, не стена и советы до меня доходят, я их внимательно читаю, фильтрую и применяю на деле, то в чем вижу рациональное звено. Ну вот хочу я вырастить самодостаточную личность, умеющую себя какое-то время развлечь самостоятельно, не бегающую за мамой хвостом. Ну вот хочу - это пожелания к МОЕМУ ребенку, понимаете, не к приемному, а к МОЕМУ. А я Машу считаю СВОЕЙ. Это не означает, что Маша лишена внимания и ласки. Естественно, что сейчас мой весь мир вертится вокруг нее. И играем мы, и гимнастику делаем, и стихи читаю ей, хотя некоторые говорят рановато.И естественно, что очень люблю ее. И знаю что порву любого на сувениры за своего ребенка. Естественно, что ( и более менее верно выразила мои мысли Бархотка в топике "навеяно темой: хочу понять"), не имея с чем сравнить начинаешь копаться в себе, думаешь, а хорошая ли ты мать... Прочитав, все проанализировав, я поняла, что никто на еве, мне не сможет, дать ответ на этот вопрос. Хорошая, плохая - я МАМА МАШИ. И только Маша,когда вырастет и будет жить самостоятельной жизнью, сможет оценить- состоялась ли я как мать.

Повторю мнения предыщих авторов, т.к. убедилась в этом лично. Ребенка надо носить на руках, надо. Прочла об этом в одной книге - пока человечек не стал сам на ноги, у мамы происходит период донашивания своей беременности - это определено природой, так надо! Все животные могут сами почти сразу после рождения передвигаться, потому их мамы и не носят (вот про кенгуру вспомнила!). А человеку природой определено, чтобы мама его носила на руках. Когда родилась дочка, я всегда брала ее на руки по первому писку и не только. Брала и просто, не потому, что пищит. Просто поносить на руках, показать вид из окна и прочее. Моя мама ругала меня - ты приучишь ее к рукам, потом не на секунду не сможешь отойти. А я говорила - а зачем вообще рожать ребенка, если потом приучать его быть одному, не брать на руки, не подходить на каждый писк? Результат такой - дочка всегда спокойно оставалась полежать в кроватке (она ведь знала, что я обязательно ее возьму, только чуть позже), всегда оставалась с бабушкой, если я уходила (это было считанные разы), никогда за мной не гонялась с истеричными воплями, что всегда пугало и раздражало меня в чужих детях. Сейчас ей больше 3, и я никогда ее не обманываю, если мне надо уйти, говоря правду, и она норамльно реагирует. Извините за ОФФтоп, что-то длинно получилось... Счастья вам и Машуне!

слово-в-слово согласна

А тут в принципе не важно-своерожденный или приемный малыш..Каждая мама сама знает,как лучше воспитывать своего ребенка..,Если женщина не особо сентиментальна и впоследствии не будет иметть потребности целовать каждые 5 минут подрощенного ребенка(лет 7,10,15),зачем тогда таскать постоянно на руках грудничка?Потому что так надо?Так потом ребенок привыкнет к этому и будет ждать всегда..,Мы наоборот все психи в семье-слишком много эмоций,поэтому сына перецеловываем,на ручках он уже и против воли,потому что всем-мне,папе,бабушке с дедушкой постоянно хочется взять его на ручки,поцеловать,обнять,так и тискаем по очереди..Но я думаю,что и в 18 лет буду так же часто обнимать и целовать вихрастую макушку..Такие мы по характеру..И сына мой такой же-прибежит в комнату,обнимет за шею,прижмется,поцелует-и дальше поскакал..Единственное,что скажу-таскание на руках никак не связано с отсутствием характера и самостоятельности..Мы с рук не слезали,однако сели в 4,5,поползли 6 не было,в 9 бегали уже..Или в 9,5-не помню точно..Потому что,имея постоянный телесный контакт мы и физически так же развивались-сначсала по многу часов в день поднимали ег в положение сидя из лежачего,подтягивая за ручки,потом,летом,ходили за ручку по несколько часов,потому что он просил))Если у Вас есть потребность в объятиях-таскайте смело на руках,если Вы спокойная по характеру,в смысле не нуждающаяся в сюсюканьях-так и не надо..Мне и сейчас,в почти 1,2,нравится укачивать его перед сном..Просто поцеловаться,пообниматься полчаса,подразниться с ним мимикой,поиграть с соской,спеть песенку,почувствовать его тепло..Мне все время его мало,еле дожидаюсь утра,чтобы проснулся и прискакал нас с папой целовать(папа,кстати,тоже зацеловывает и ждет утра)..А подружка наша кладет и уходит,и днем мало берет на руки и мало целует,хотя любит явно не меньше..Но они и с мужем между собой не такие сентиментальные ,как мы..И ребенок тож веселый..Вот..Каждому свое.Извините за сумбур

Вот! Золотые слов! Оказывается надо развивать свои материнские чуства приемным родителям. А мне все казалось что само потом прийдет. да! ПРишло, но не такое как я ждала :(

Развивать обязательно нужно! Ведь и просто даже отношения между мужчиной и женщиной развиваются и растут. И мы сами прикладываем для этого усилия.

полность согласна, но надо помнить, что есть такой тип "холодная мать". есть женщины, кторым не нравиться телесный контакт. они не любят что бы их гладили по голове и сами не гладят детей. это не значит, что они их меньше любят, нет, просто не испытывают в этом потребности. ведь мы гладим детей не только по тому, что им это полезно, а и потому, что сами получаем огромное удовольствие от этого. но это не значит, что мы любим больше. я например затискиваю всех собок, кошек и детей. и своих и чужих с огромным удовольствием. и детям этот контакт совершенно необходим. вцепиться в маму и сидеть на ней - это главное для того, что бы ребенок видел мир не враждебным к нему и не вырос невростеником. и у большинства дете аутистов и взрослых шизофреников именно "холодная мать" - это медицинский термин. но повторяю -это не значит нелюбящая.

написала то же самое выше,но сумбурно

+1

согласна. не надо бояться избаловать ребенка, такого маленького. желание сидеть на ручках - это не излишество, это необходимость

Николь..ловите первый тапок от меня! Про ваш способ прекращения истерик это шутка? Говорить с ребенком не пробовали? (с транслита)

Пробовали. Но им сейчас 2 года и 3 года, они еще не очень хорошо речь понимают, и так понимаю- это кризис не то двухлеток, не то трехлеток :-), а холодная вода - полезна для здоровья и очень эффективное средство для прекращения любых истерик. Спасибо за тапки! Одна пара у меня уже есть! Ждем помидоров на салатик!

Все они прекрасно понимают!:) Другое дело, что ответить не могут.Холодный душ-может и полезен для здоровья, но не в ситуации, когда у ребенка "сдали нервы", так выразимся...Мне, если честно, вообще страшно представить эту картину, бр-ррр. Ну ладно, у каждого свои методы возпитания... (с транслита)

Эти методы, насколько они хороши, каждый родитель сможет проверить только тогда, когда ребенок начнет взрослеть. Хорошо бы не сваливали на гены, если методы оказались не очень хороши.

´Да, я с тобой согласна... (с транслита)

Николь, а по-моему Ваш метод обливания холодной водой ужасен. У меня ребенок закаленный - но он сам обливается с 2-х лет. До это мы обливались вместе, но у же с самого маленького возраста я спрашивала его - а хочет ли он обливаться и объясняла зачем. Ребенок понимает все с самого маленького возраста. При этом обливание у него не ассоциируется с наказанием. И делает он это с удовольствием. И еще - прежде чем выбрать метод воспитания надо поставить цель перед собой - что Вы хотите от ребенка. Послушания? Это один разговор. За счет чего -страха? Я бы хотела, чтобы мой ребенок вырос самостоятельным и ответственным за свои поступки, но в полной уверенности, что дома его любят и всегда поймут. У меня далеко не идеальный ребенок и как воспитывать детей я тоже не знаю, но знаю точно одно - уверенные в себе люди росли в огромной любви, что и дает им возможность преодолевать трудности и принимать порой трудные решения. Не хотела Вас обидеть, но мне хотелось бы чтобы Вы подумали, а правильно ли вы делаете.

Вот и я такая же . :( Может к родному бы мягче относилась.

Отличные у вас дети! ( не до конца верю вашей системе воспитания..глядя на фото :)) хотя допускаю.что многое присутствует. Здоровья вам и вашим деткам!

Может быть Вы пошутили...А если нет, то ловите тапки и помидоры; хочу сказать, что я далеко не идеальная мама - и кричу и по попе дети получают, но: 1. В случае истерики, по-моему, ребенка лучше обнять, прижать к себе и успокоить. Помогает 100 %. А холодной водой... Он же еще больше расплачется, бедный. Можно ведь и простудить ребенка так. А когда Вы нервничаете, Вас муж из бочки холодной водой обливает?)))) 2. На ночь ребенку такого возраста можно сказки и стишки читать. А когда же их еще слушать, если не в детстве? И ребенка успокаивает, и с мамой общение, и память развивает (ребенку, имею в виду). Моя старшая таким образом много стихов выучила. 3. А насчет укладывать спать... А зачем укладывать человека спать, если он не хочет? Вы сами всегда спать ложитесь в одно и тоже время? Конечно у ребенка должен быть режим, но если он ну совсем не хочет спать, лучше пусть поиграет лишних 30-40 мин, чем мучать и его и себя.

совершенно правы.

Хочу добавить: на мой взгляд- обливание холодной водой полезнее для ребенка, чем битье по попе.

Попытаюсь возразить: 1. После обливания ребенок резко успокаивается (он вообще забывает, зачем кричал до этого), простудить от этого невозможно, так как я его не выдерживаю в холодной ванне, а ставлю и обливаю резко ведром воды на голову, после этого укутываю в полотенце. Он только здоровее от этого станет. Муж меня не обливает, сегодня спрошу, почему :-) 2. Сказки и стишки мы читаем, но до сна, сидя в зале на диване. После этого купаемся и ровно в 9-00 в постельке, целуем обоих и выходим (выключая свет), никаких укачиваний и убаюкиваний (с грудничкового возраста). Через 10 минут дети спят, а у нас с мужем- свободный вечер. 3. Если укладывать строго в одно и то же время (с точностью до 5 минут), то ребенок сам хочет спать и за 5 минут до этого уже трет глазки. А если позволить посидеть лишние 40 минут сегодня, завтра будем сидеть лишний час. Вы можете сами проверить и убедиться в праводе сказанного.

1. Недавно смотрела передачу про нянек. По-моему лада Денс рассказывала, что ее няня обливала детей ледяной водой. Как певица об это узнала: у ребенка начался хронический танзилит.; 2. Очень тошно, по-моему маленькому ребенку засыпать одному в темной комнате, а грудничку нем более. У него на подсознании - необходимость в маме. В грудничковом возрасте мои дети у груди моей засыпали(до года примерно).Я знала, что у меня буде мало свободного времени, когда появятся дети и была готова к этому. 3. Устать можно по-разному.Одно дело, если ребенок нагулялся, или мы ездили развлекаться куда-то, конечно он сильно устал, другое дело, если скажем, мы дома целый день просидели.Энергия через край, не устал. Я понимаете, своих детей не только люблю, но и ЖАЛЕЮ. И не вижу ничего плохого в этом чувстве. Кто же еще пожалеет, если не мама?У нас же дом, семья, а не кадетский корпус. А по поводу попы - стараюсь себя сдерживать, но бывает. Думаю, от мамы иногда можно получить. Мама поругает, мама и пожалеет.

Я и не претендую на то, что правильно воспитываю. Именно поэтому и написала в этом топе, так как иногда мне кажется, что если бы они были рожденные мной, а не приемные- я бы по-другому их воспитывала (может, не обливала бы водой :-) ). А иногда наоборот кажется, что оттого, что люблю их, оттого и так строга с ними, хочу из них хороших людей вырастить вопреки всем их генам. Я насмотрелась на избалованных детей, и поэтому хочу любить, но не баловать (по крайней мере сильно).

Так нельзя делать разнцы - свои они или родные. Тогда какая разница воспитательница в детдоме или Вы?

офф,у Вас потрясающие девчонки,любуюсь!

Про сон согласна на 100%. С больничным мы отбились от "графика" терерь вместо положенного сна в 20.00 (действительно, во сколько бы не положили, отрубался РОВНО! в 20.00) засыпает в 21.30! КАРАУЛ! Не знаю как вернуть все обратно! По тому что он не высыпается, встаем то мы в садик в 6.30.

В доме ребенка за нас большую работу сделали (то, что у нас бы, наверное, не получилось) - приучили детей к режиму (спать), с 4-х месяцев не кушать по ночам и т.д. И мы старались сохранить это. Недавно была в доме ребенка, зашла в группу. Там где-то 20-25 малышей в одной комнате было- тишина! Что-то гулят, звенят погремушками, но не кричат! У моих детей в детском саду тоже большие группы. Как-то пришла днем и подглядывала, как с ними воспитатели обращаются. И вы знаете- тишина, красота! Дети играют, бегают, некоторые сидят, рисуют- но не орут! Как они с ними справляются?! А у знакомой двое детей дома- это Содом и Гомора! Чекнуться можно, дети вообще слово "нельзя" не понимают. Вот мы на это посмотрели.... и взялись за воспитание своих :-) Тем более скоро планируем третьего, без режима очень тяжело будет :-)

У нас в садике тоже тишина. Как то зашла пораньше, думала спят, нет ужинают :) Но я не запрещаю дома устраивать Садом с Гоморрой. Ну должен же он похулиганить :) А наказания у нас угол-это моё, по попе -это папино. К сожалению я приучила Дениса к ночному "питью" Так не хотела...но приучила :) не выдержала! Я считаю ваш подход правильным, но может действительно для каждой семьи все индивидуально? К моему великому сожалению я человек мягкий и далеко не всегда получается выдержать напор капризов. А у нас они только начались. "Вредный" возраст -2 года. Самостоятельность+упрямство. Только вот чего я никогда не сделаю так это обливать водой. Я разговариваю...ну и условия, если ты так не сделаешь, то пойдешь в угол. Ну конечно не всегда помогает, так как в момент крика, он вообще ничего не слышит :( Использовать же сложные разъяснительные беседы это только для самой себя...точно не поймет.

Любимка, перечитала ваше сообщение несколько раз... что-то у меня все двоится в глазах, наверное, устала или дважды написано :-)

+1

Я бы наоборот хотела действовать так же...но не получается. Стараюсь быть строгой, но далеко не всегда получается. :) А эти маленькие спиногрызы сразу понимают кому можно сесть на шею. :) Режима придерживаемся, но иногда  могу позволить и задержаться. А когда он сбивается то начинаются капризы и вообще весь день насмарку! Так что «да здравствует!» режим.  Я лично не считаю, что вы, не любите детей.

Николь, не собираюсь тапками и всем прочим кидать, просто расскажу, что мне сказала психоаналитик: 1. Режим строгий - это необходимо для всех наших тематических деток, это панацея от их нестабильности психики, от их лишних тревог и страхов. Это дает им ощущение защищенности и стабильности хоть на каком-то уровне. 2. По поводу прекращения истерик она мне сказала, что для таких деток очень важно, чтобы мама была в этот момент рядом и вместе с ребенком переживала их истерику-горе. По возможности, ребенка взять на ручки, если вырывается - отпустить, но быть рядом. Ребенок в каждый момент должен понимать, что эта мама не бросит, что она его любит любым. Да, она сердится, злится и все такое, но любит. 3. Наверное вы уже читали, но просто еще раз приведу ссылку http://adoptivenursing.narod.ru/primal_wound.htmll . Им тоже очень не легко привыкнуть к нам. Им нужна она - био, только с ней у них есть связь психо-эмоциональная, только био может до конца почувствовать, что нужно ее ребенку. Какими бы любящими и заботливыми мы не были, мы не они. Мы можем завоевать их доверие и дружбу, но это работа и душевные силы. Я не утверждаю, что все это есть истина в первой инстанции, но просто высказываю свои мысли.

еще раз прочитала все это: всегда нужно помнить, что вы не родная, что вы не мать, нельзя занимать место био матери. не надо навязывать кормление грудью, запах не тот... читаю весь этот психоаналитический бред и плеваться хочется. ребенок должен чувствовать себя защищенным и любимым и ВСЕ!!! сколько покалений вскормлено кормилицами и воспитано няньками и ничего, нормальный запах. да хоть Пушкина впомните с его няней и ничего нормальненько жил, без психоаналитика обходился. у одной женщины были проблемы с ее приемной дочерью, она написала об этом книгу и все, давайте теперь все в это поверим. а у скольки тысяч все наоборот? просто они книги не писали...

Нет, Вы неправильно поняли все это. Не нельзя занимать место био матери, не всегда дано помнить.... Просто в период адаптации мы для этих детей не мамы, а такие же ухаживающие тети, а чтобы стать мамой, нам надо это понимать, чтобы более полно принять ребенка, понять его закидоны и т.п. Это написано не для того ЧТОБЫ ПОМНИЛИ. Нет, для того, чтобы поняли, прошли через адаптацию, стали мамой и только тогда забыли.

там написано что НУЖНО ПОМНИТЬ и НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ

Значит мы с вами разные вещи оттуда вытащили. Я дословно уже не помню, что там написано. Помню просто, что когда я прочитала это, мне как-то понятнее стало и поведение Настены и моя реакция на ее поведение. И просто как-то еще жальче ее стало. Но, на мой взгляд, у вас довольно категоричное представление о приемных детях (я не осуждаю, т.к. тоже прошла через него). Не однозначно все это. В жизни нет черного и белого, она многоцветна. Так и здесь. Не достаточно, чтобы у ребенка был рядом взрослый, ему нужна мама. Такая мама, которая будет его любить и принимать любым, которой он будет доверять свои беды и радости, которая поможет в любой ситуации. Как мне тут подруга сказала - а ты подумай, вот если представить, что твоя Настена начнет пить в подростковом возрасте и в подоле принесет, ты будешь ее любить по-прежнему? Я не хочу этого представлять, я не хочу, чтобы с моим ребенком случилась беда. Или еще есть любители поспрашивать - а если будет ситуация, когда ты можешь спасти кого-то одного? ты ведь все равно рожденного спасешь? Зачем это? Это все опять черное и белое. Этого скорее всего никогда не случится, зачем об этом думать? Но такие вопросы ставят дабы доказать - нет, ты не любишь приемного как рожденного. Зачем? Я люблю ее так, как люблю. Что здесь доказывать? Почему не возникает таких вопросов про рожденных? Ну и самое главное-помните, что когда появится у вас тематический ребенок не надо себя строго судить за проявления эмоций и за чувства, которые не вписываются в ваше понятие идеального отношения мамы к ребенку, это вас только вымотает и все. Чувствуйте то, что чувствуете, разрешите себе это. Тогда адаптация пройдет легче и быстрее.

Юля, я не согласна. Очень может быть что мой Ден вырастет совсем не таким как мне бы хотелось, но я его люблю и связь у меня с ним есть. Правда, он для меня ОЧЕНЬ родной.

Люб, это замечательно и здорово, но у тебя другая ситуация, более сложная психологически. Потом ты прошла стадию адаптации довольно быстро, т.к. ты долго с ним общалась еще в Наре, вы узнали друг друга еще там, он к вам привык еще там. Потом у тебя были реальные роды - заморочки с опекой Нарской;)))).

с таими мыслями вы конечно и будте их чуствовать по рпзному. и вообще мне кажется что половина всего тут, это просто мамские тараканы.

Может быть и вы правы, я же не говорю, что то, что я написала - истина в первой инстанции, просто это то, к чему я пришла, что от людей узнала. У вас такая же ситуация как у меня - рожденный и приемный?

нет. у нас только приемная дочка почти 4 лет. :)

мне кажется жесткость чрезмерная применима больше к тюрьме,чем к маленькому ребенку..Ледяную воду на головау-это круто!А себе полить пробовали?А простудить и менингит с мигренями на всю жизнь не боитесь заработать?А недоцелованный ребенок не пойдет искать ласки в др.местах в переходном возрасте?Фу!Было бы чем хвалиться..Противно!

Госпожа Возмущенная, не хотели бы писать в открытую, а не скрываться под серостью ананиста (т.е анонима) :-)? Да, это просто ужасно лить холодную воду на голову! :-) Последователи системы Порфирия Иванова все сплошь придурки из-за перенесенного ранее менингита! :-) Ржунимагу! :-)

Не читая ничего,кроме Вашего поста Наверное,Вам все-таки не помешало бы иметь кровных детей.Может,Вы бы не так к детям относились. Вы книги когда-нибудь о детях читали?И не Спока,а нормальное что-нибудь?Детям ЖИЗНЕННО необходимы тактильные ощещния и т.п.И если ребенок капризничает,то ему НЕКОМФОРТНО(особенно это касается грудничков).Им комфортно на руках,потому что они чувствуют теплоту человеческого тела и т.п. А если капризничает ребенок постарше,то необходимо выяснить причину,а не обливать водой!Ребенку необходимо разъяснить,что хорошо,а что плохо,а не орать и не одергивать постоянно. Короче,почитайте умные книжки и статьи или хотя бы сходите в "Десткую психологию и развитие"

Да, я же пишу, я мачеха в классическом книжном исполнении! :-) Мне вообще детей иметь не следует, ни кровных, ни родных! :-) Вот именно, оттого, что книжек умных начиталась, теперь по книжкам и воспитываю. Кстати, Спок к ним не относится :-) В любом случае, спасибо за комментарий! :-)

Недавно прочитала хорошую книжку, по детской психологии. Там говорилось, что если у ребёнка истерика, значит, его эмоциональные потребности не удовлетворены. А эмоциональные потребности удовлетворяются следующим образом: тактильные ощущения (обнять, погладить), смотреть в глаза. И это работает! Моей старшей дочке 4 года, я не знала, как с её истериками справиться. А сейчас - смотрю в глаза и глажу её. Работает просто замечательно! Я ни в коем случае не осуждаю ваше обливание водой - как говорится, первый камень пусть бросит идеальная мама. ;-) Но вы же закладываете образцы поведения для своих детей на будущее - как вы отреагируете, если в школе вам пожалуются, что ваш ребёнок, чтобы разрулить скандал, облил кого-то ведром воды? А с работы за такое вообще выгонят! :-)

Что значит "...честны перед собой и тут,перед всеми,говоря о безумной любви к приёмным детям"? Есть люди,которые ,действительно,безумно любят,но есть и те,которые пока ещё не испытывают каких-то особых чувств ,но и те и другие честно об этом пишут,чувства - это чисто индивидуально,почему говоря о них надо кривить душой? Извините,но что значит "... выяснить реальную картину родительских чувств к приёмным детям."? Вы хотите сказать,что те,кто говорит о "безумной любви" лжёт и себе ,и другим ? Зачем лгать? Ведь никто не обязывает человека приходить на форум и рассказывать о своих чувствах. "...если бы каждый написал предельно честно,наверное,статистика у нас получилась бы немного другая?" Так вот разрешите и мне написать (честно,честнее не бывает),нахожусь " в ровном строю безумно любящих мам",чувствую своего детёныша НЕ на биологическом уровне,но что-то близкое к этому.Мой сын - это весь мир,который меня окружает. Мой сын - это единственно важное ,ради чего стоит жить. Мой сын даже пахнет МОИМ детёнышем,никогда не думала,что дети могут ТАК пахнуть.Я очень сочувствую тем,кто пока ещё не испытывает таких чувств к своим детям,по той причине,что они приёмны. От всей души желаю ,чтобы эти чувства пришли к ним,надеюсь,что так оно и будет. С уважением ко всем.

Как мне кажется - не нужны эти копания! Что значит сильнее /слабее любить. Как сказал кто-то из мудрецов - со словом любить не идут в паре такие слова как "сильнее/слабее". Любовь - это любовь! А если любовь к приемным деткам ДРУГАЯ, чем к своим (это я не утверждаю, а просто предполагаю), ну и что. И потом, некоторым просто не с чем сравнивать - у них свои дети ни когда не рождались! И опыт материнства у них именно такой, начавшийся с визита в опеку, со сбора документов и т.д. Что же вы предлагаете (это не наезд, просто риторический вопрос :-)), чтобы они сейчас стали копаться в себе и спрашивать у себя: а все ли у меня нормально, а действительно ли я люблю своего ребенка, а может своего-то, кровного, я бы больше любила. Может быть и больше, а может быть и нет. А то, что любовь разная или другая - ничего страшного. Любовь всякая важна, любовь всякая нужна. А в сердце у человека ее может бытб очень много- всякой и разной.

ппкс

У меня пока один ребенок, но знаю примеры семей, в которых несколько СВОИХ детей, и с полной уверенностью могу утверждать, что любовь родителей к ним разная. И одни, и те же поступки у разных детей вызывают абсолютно разную реакцию. Это нормально.

Я тогда тоже анонимно, как и автор топика. Кстати, автор, хоть Вы и упомянули, что дело не в Лиане, но зачем-то её все же вспомнили. Нехорошо это. Я понимаю, трудно поверить, что можно вот так сильно любить, как она, к примеру. А Вам хочется и других примеров. Кстати, и Лиана писала очень много про адаптацию свою, и как она и рыдала и не верила и по врачам бегала. Были и у нее тяжелые моменты, как у всех нас. Пример неудачен еще и потому, что есть ( и таких большинство) женщины, которые усыновляют по причине тотальной невозможности родить. И усыновление - единственный путь. А когда они усыновили и если есть тяжелая адаптация, все до единой задаются вопросом " а если бы свой? так бы я его любила ( наказывала, воспитывала)?" И что есть ЧЕСТНОСТЬ? в данном случае - честность - это приход в дом ребенка и выход из дома ребенка с ребенком. А что там твориться внутри... радость, сомнения, страх, может даже скрытое сожаление на первых порах у кого-то - неважно. Главное - ребенок теперь не один, о нем заботятся теперь. Извините, автор, но как Вы думаете, те жены, которые, к примеру, ухаживают на мужьями-инвалидами или наоборот, или за матерью старой отцом, каждый день хохочут от радости? У них ТАК сложилось. И есть два пути - или любить близких ( и считать их близкими), или плюнуть, бросить, или страдать, терпеть, плакать. Каждый выбирает путь по тому, как сильно способен любить ВООБЩЕ людей. Любовь - это и есть РО-Д-НОЙ.

Вы пишете "И что есть ЧЕСТНОСТЬ? в данном случае - честность - это приход в дом ребенка и выход из дома ребенка с ребенком. А что там твориться внутри... радость, сомнения, страх, может даже скрытое сожаление на первых порах у кого-то - неважно"............. Как это не важно, если через 2 года после усыновления у человека такое внутри происходит? Как не важно если изначально не разобравшись в чуствах ПРАВДИВО, потом детей не любят и даже возвращают? Я не про Лиану конечно. Я в общем про ситуацию. Видимо вы не чуствовали себя ущербной от того что все так ярко пишут про любовь-марковь, а у вас такого нет. А в конце концов оказывается не у всех морковь. И тогда уже это не ты "мачеха " а видимо просто так бывает. И ситуацию уже легче принять и понять себя. И к этому наверное надо быть готовым будущим усыновителям, А может даже и секретами делиться по взращиванию любви к нашим деткам. Вот я о чем!

Вас почитать, ко всему можно подготовиться и научиться испытывать только определенные чувства. Ан нет. Человек поделился самым сокровенным. Даже испугался сначала и под анонимным ником это сделал. Почему? Я думаю именно потому, что сейчас такая бурная реакция. И флуд. Лиана человек искренний и честный. Я думаю, она хотела сказать, что родной-неродной - это не проблема, это просто данность для приемных родителей, которую ты всегда будешь помнить внутри. да, ребенок тобой не рожден. И все мы живые люди. Время от времени у любой усыновительницы будет возникать это в голове. Одни об этом помалкивают, другие пишут. Не родной, не значит не любимый. Просто это другие чувства. И не надо их вообще сравнивать с другим состоянием. Лиане, я думаю, просто хочется немного изменить жизнь, выйти на новый уровень. Как писала Лена К. "ставим перед собой новые цели", вот и весь смысл, и это правильно. Просто у каждого - своя правда. Кто-то "влюбляется" в ребенка с первого взгляда, кто-то очень долго привыкает. Это может быть и с родным генетически. Честность - в любви, в заботе, в радостях ежедневных. А то , что внутри.... Так это, извините, ТАКОЕ иногда внутри сидит. Не у всех хватит смелости рассказать, поделиться. Кстати, именно потому что Лиана так многих тут удивила, она еще больше доказала свою честность и искренность. Такой человек - лучшая мать. ИМХО.

про своих ничего не могу сказать за неимением (пока:). у меня есть подружка, у нее двое сыновей. строгость и еще раз строгость. да они знают мамины ручки и мамину ласку, но они знают где, как и кто может себя вести. старший сейчас в 11 классе. маленький в 5-м. два маминых помошника, две мамины опоры. глядя на этих замечательных сыновей, я вижу, что строгость - это вполне нормально (и холодный ушат воды бывал, и истерики бывали и чего только не происходило). я оч хорошо знаю этих деток, т.к. мы проводили и проводим очень много времени вместе а есть подруги, у которых слова "нельзя" практически нет... не думаю, что эта опора будет лучше, хотя ласки и баловства (на первый взгляд) намного было больше.. (да и не мое это дело пожалуй:) а вообще, наверное, у каждой мамы свой секрет :) всем удачи

Я в свою девочку влюбилась со второго взгляда. В первый раз она мне очень понравилась, согласие подписала сразу, а во время второго свидания я ее обсмотрела, понюхала, погладила, обцеловала и полюбила. Было так же, как с 3 родными, первое знакомство и любовь. Она такая крошка, ей всего 1,5 месяца, как ее не полюбить? Я не думаю, что будут какие-то проблемы, я только перед вторыми родами думала, а полюблю ли так же , как первого ребенка? Его я любила тогда просто безумной любовью, сейчас так люблю всех. Когда родился 3-ий, я уже и не думала ни о чем. Так и с 4, увидела, удивилась, какая она красивая нежная маленькая, глаз не отвезти. И влюбилась.

Ну вот, всех,как прорвало...Оказывается большая часть наших девочек любит детей недостаточно по их мнению.Не нужно на себя наговаривать!один только факт усыновления (опеки)не приемлим для равнодушных... Но,если честно,еслиб я прочитала этот топик в самом начале моих размышлений и сомнений,то скорей всего я бы КРЕПКО подумала.Слишком уж грустно всё в вашей "правде". Так что давайте не будем....

На самом деле, брать ребенка надо с абсолютно чистым сердцем. Четко понимая, зачем и почему это делаешь. И для кого в первую очередь. Говорю так, потому, что преодолеваю это. Тогда все будет хорошо, потому, что будет внутренняя уверенность. Но брать надо обязательно! Я вовсе не к тому говорю :)

На еве однозначно или магнитные бури или критические дни... Что-то да сегодня все плющит... И не только на еве, вот я сегодня весь день пытаюсь убраться в квартире, а от моих попыток только грязнее становится... Что-то, тако в атмосфере.... Это надо пережить.

и у меня сегодня прям безумный день. никакого праздничного настроения :(

ну судя, по тому, что сообщение отредактировали, к вечеру все начинает налаживаться? Все будет хорошо. Я так и не смогла толком убраться, а хотела сегодня елочку наряжать, что было праздничное настроение. А за кучами елочки не видно будет отложила до завтра:) С наступающим Вас! Купите мандарин, витамин С улучшает настроение, а запах мандарин приближает нас к Новому Году!

Как говорится -у каждого спрятан свой скилет в шкафу. Я от своего решила избавиться. От хлама надо избавляться, особенно полезно это делать в канун Нового года! А у нас елочка уже наряжена, дети смотрят в окошко, ждут деда Мороза :) А главное- верят в него! :)

Да, Лиана, Вас тоже с наступающим.... От скелета вы избавились суперски, разорвался с силой атомной бомбы:))) Вся ева засуетилась! Здорово, что нарядили елку. Здорово что дети верят в Деда Мороза.... я в него тоже чуть-чуть если честно верю. ну не в того, что приходит домой с подарками , естественно, а в то, что: и все-таки он существует! Все будет хорошо. В следующем году все наши "тараканы" выстроятся парами и пойдут в сад! А дальше, как Бог даст, то и наше! Удачи Вам, мужу и детям!

У меня уже нервный смех :) Я напугала присутствующих своим скелетом :) А вы тараканов парами строите :) Весело тут у нас, празднично! Старый год чудит перед уходом. Спасибо за пожелание! Машеньку чмокните в носик :*

А-а-а-а!Это Вы так развлекаетесь? Ну слава Богу,а я уж было расстроилась...

В последние 2-3 дня сердце на Еве ухнуло у многих:)

Я,например,каждый день думаю о том,где бы была сейчас моя крошка,с кем,в каких условиях?Потом прижимаю его крепко-крепко и мы оба счастливы!

А меня вот бесит, когда начинается демагогия на тему "кровные-приемные"... Каждому - свое и ответа на риторические вопросы, какие тут обожают анонимно задавать, просто нету. И слава Богу. Вы поймите, что у каждого своя жизнь и свои ответы. Врядли кто-то будет сам себя наедине с собой обманывать. Каждому внутри него самого ясно насколько они счастливы и насколько самореализованы как женщина и мать. Я уже неоднократно писала, что для меня мои дети просто родные. Точка. Я только тут на Еве осознаю, что я их не рожала. И меня искренне и глубоко бесит, когда начинается сегрегация тут на "своих" и "усыновленных". Ну вот такая я вспыльчивая, уж простите. И еще меня бесит, когда тут пищут анонимно. Я кипеть начинаю. Вот :) Ну оставьте вы эту тему!! Если у кого наболело или есть чем поделиться - это одно. А теоретические опросы, которые переливают из пустого в порожнее, якобы мотивируя тему "а нам надо знать все факты перед тем как усыновлять" - это тупо и неэффективно. Каждому решать только за себя и никто не знает человека как он сам. Так что не надо риторики, лучше копайтесь сама в себе и найдете все ответы внутри себя. Простите, что так грубо, неанонимно и эмоционально.

ыыыы...... прощаем! [-X хороший пост, искренний! сразу уверенности в своих силах прибавляется. вы молодец!

Как всегда, ППКСкну. Каждый раз, когда я встречаюсь с этой темой - родной, неродной, а как бы было бы, если бы... я думаю - а смысл? Плохо чувствовать себя мачехой? Наверное, не очень хорошо. Но не для детей, а для женщины, которая себя так чувстствует. (Для детей же в миллион раз лучше иметь любящую мачеху, чем быть воспитанницей детского дома). Поэтому, честно, низкий поклон любой мачехе. Потому что это тяжелый труд. Это крест иной раз, это испытание. Это достойно уважения. Причем даже большего, чем когда приемная мать чувствует себя просто мамой без всяких там "приемная". Хочется мачехе почувствовать себя мамой? Ну так надо беременеть и рожать. Делать и делать попытки, пока не получится. Тоже ведь испытание не из легких. И тоже достойно уважения. Любое желание (если оно не во вред другим), и стремление его осуществить достойно всяческого уважения. Но зачем этим делиться? Чтобы быть хорошей, честной? Перед кем? Перед теми, кто еще не знает, что такое быть мамой, своерожденному ли, усыновленному ли... Перед теми, кто уже знает, что родной все же ближе, как своя рубашка? Перед теми, кто знает, что единственно родной - это усыновленный? Перед теми, кто любит и тех, и других, и каждого по-своему, но все они родные, попробуй куснуть себя за каждый палец - какому больнее? Сколько людей - столько и определений - счастью, любви, инстинктам, мнениям, да всему на свете. Возможно примерить чью-то одежду на себя, если размер подходит. Посмотреться на себя в зеркало, и сказать - подходит, куплю такую же. Невозможно знать ничего заранее, пока на своей коже не проверишь - насколько по Сеньке шапка. ...Для меня лично - любимы все трое (плюс еще трое от старших) до невозможности. Я сына, первенца, любила так, что не могла представить, что могу еще кого-то полюбить, сердце-то уже до краев и выше переполнено любовью. Я тогда еще не понимала, что любовь не та штука, которую можно ограничить емкостью сердца ли, души ли, матки ли, она как раз для того, чтобы выливаться и заполнять пространство вокруг. А что и кого поместить в это пространство - это выбор самого человека, которому просто ужас, как нравится любить. Вот уж точно - не зависит это от того, рожал ли ты в муках, или без мук не рожал. (чего-то такое сказанула, ну да ладно - понятно вроде, что хотела сказать).

Последняя фраза меня озадачила :) Эля, давай я отвечу на твой вопрос "зачем этим делиться?". Затем чтобы разобраться в себе, в своих чувствах. Чтобы получить моральную поддержку, когда ум за разум заходит. Чтобы вправить на место мозги. Прекратить душевный разброд и шатание. Чтобы получить встряску или пинок под зад, в конце концов. Для чего люди обращаются за помощью к психологам? Для чего занимаются психоанализом? А для чего вообще мы общаемся на этом форуме? :)

Ой, девочки, да еслиб не ваши "дележки" - было бы в сто тыщ миллионов раз сложнее. Когда понимаешь, что не одна такая, что это не только твоя проблема, что люди через это проходили и прошли - все становится на свои места и появляются силы и вдохновение дальше идти тем же путем :) правильным путем идем, товарищи! :)

Лиана, я понимаю. Только не понимаю, из-за чего у тебя ум за разум заходит? Ты ведь не жалеешь своем поступке. Это главное. На какое место надо вправлять мозги? Ты же не считаешь, что твое желание забеременеть и родить - это желание сумасшедшей. Только сумасшедший может начать вправлять тебе мозги, считая, что это ненормально. И кто может помочь тебе прекратить душевный разброд и шатание? Мне кажется, никто, кроме тебя самой и твоего мужа. Ну, уж про пинок под зад ты совсем загнула. По какому праву кто-то смеет тебя пинуть? За что? Вообще, мне кажется, что самоедством склонны заниматься люди наиболее достойные, очень положительные и слишком требовательные к себе. Причина самоедства, как правило, только в одном, в каких-то травматических моментах в собственном детстве. Счастья тебе в Новом году, исполнения всего задуманного, а твоим принцессам - веселого, сказочного Нового года. :)

Эля, дорогая, о чём ты говоришь??? Разве можно жалеть о счастье? Жалеть о том, что по много раз в день слышишь "Мамочка, я так сильно тебя люблю!" ? :) Вот именно, что я считала, что в моём положении, при наличии таких замечательных малышек, ненормально, противоеестественно и стыдно мечтать о рождении ещё одного ребёнка. И сделала вывод, что раз у меня появились такие мысли, значит я плохая мать. А плохая потому что на самом деле и не мать вовсе. Вот такая у меня логическая цепочка выстроилась. К этому добавила свои тревоги о том, что непослушание и капризы от отсутствия взаимопонимания . А отсутствие взаимопонимания от нарушения психо-эмоционального контакта. В свою очередь отсутствие контакта от некровного родства. Эти мысли подогрела размышлениями о первичной травме, прибавив к ним свой ПМС. В конечном итоге окончательно запуталась и выплеснула весь поток эмоций на форуме. Самое удивительное, что сработал закон парадоксального предложения. Мне никто не предложил усыновить ещё одного ребёнка. Большинство посоветовала рожать. А мне расхотелось. :) Спасибо тебе за поддержку и за добрые пожелания! Спасибо всем мудрым мамам за тёплые слова. Пусть Новый год будет полон чудес и волшебства! :*:*:*

Лиана, вы только не пугайте нас так больше!:)) И вы не мачеха, вы самая замечательная в мире мамочка! И детки - продолжение вас, пусть и не генетически. Вы с мужем вкладываете в них ВСЁ. Они продолжение именно ваше. Офф.... вот только цвет ника у вас темноват:) А вы такая.....светлая:)

Спасибо :) ..... Это цвет шоколада. Девчонки у меня решили быть Златовласками, хотят иметь такие же роскошные золотые волосы. А мне сказали, что я шоколадная, потому что у меня волосы шоколадного цвета и потому что я люблю шоколад :)

Ясно:) Запомню, что вы женшина - шоколадка:)

Знаешь, вспомнила, как я не хотела беременеть вторым ребенком только потому, что мой сын был усыновлен моим мужем. Он его очень любил, и мне казалось, что если я рожу общего ребенка, то второго ребенка он будет любить сильнее. (Тем более, муж никогда не говорил о том, что хотел бы ребенка). Но сама я очень хотела, и сын просил: "Мама, ну роди хотя бы хомячка", но я держалась стойко. Однажды из-за какой-то ерунды поссорились с мужем, и я в сердцах ему ответила: "Всё, разводимся"! Он воспринял мои слова всерьез и с горечью ответил: "Мне будет тяжело, но, наверное, я смогу прожить без тебя, а вот без сына не смогу". Мы помирились, и через некоторое время я заговорила о втором. Недавно говорила об этом со старшей дочкой. Типа, "я так благодарна твоему отцу за те его слова. Если бы он так не сказал, то тебя могло бы и не быть. Представляешь, какой кошмар!" Дочка ответила: "Не фига подобного. Я папу, конечно, очень люблю. Но во-первых, я была бы в любом случае. Может, не от папы, может, не у вас вообще, может, у вас, но попозже... А во-вторых, это он тебя должен благодарить за двух детей, которые ты ему подарила, все же решение шло от тебя, и большая часть нагрузки, связанная с детьми - на женщине". То есть, я хочу сказать, что понимаю твои переживания, твои желания, твои сомнения, твою беспокойную совесть, твою самокритику. У меня, кстати, и сейчас было что-то подобное, как и много лет назад, но прямо противоположно - по отношению к мужу - к Тасенькиному папочке. Приходили такие мысли - какой же он прекрасный отец, он достоин того, чтобы у него был ребенок, рожденный от него. И легкий комплекс, типа, чувства вины, что я не хочу ни продолжать попытки ЭКО, ни беременеть спонтанно. (Что если и захочется нам еще ребенка, то мы опять усыновим). Но я с этими комплексами справилась очень быстро. Я сказала ему: "Какой же ты необыкновенный человек! Если бы не твоя поддержка, у нас могло бы и не быть нашей дочки. Ты можешь представить, что у нас ее не было бы"? Муж ответил, что жизнь любого человека - такая случайность, которой по теории вероятности не должно было бы быть. И в тоже время - нет ничего случайного. "Бы" - приставка чисто умозрительная. "Я больше склоняюсь к тому, что ее не могло не быть у нас", - сказал муж. Я кивнула. Я верю, что каждый проживает свою жизнь, как ему предписано сверху. Никто иной, а только тот, который наверху, выбрал для Таси ту женщину, которая ее родила, и того мужчину, от которого она родилась. И именно тот, который наверху, назначил именно нас стать ей родителями. Для этого ему пришлось нас свести, заставить нас впасть в отчаяние от неудачных (с нашей точки зрения) попыток родить самим, вдохнуть в нас решительность и силы, чтобы отправить меня в дальний путь. Что нам сказать на это? Какой же ты молодец, господи, что ты выбрал именно нас, спасибо тебе. Мы очень постараемся оправдать твое доверие. Вот и все, что мы можем сказать.

Жизнь как предписано проживают только святые. Да и те сами приходят на этот путь, собственной волей. Другой вопрос, и тут я соглашусь, что есть некий путь, по которому нас очень мягко направляют... И если идти в том направлении - идти легче, чем поперек... А вообще, это все философия, главное, что Вы нашли друг друга :) И это - счастье. Очень рада за Вас.

Лианочка, ну для начала спасибо тебе за твою откровенность! Спасибо что написала,и сейчас и "тогда"-когда я первый раз пришла в этот раздел, своей Мелиночкой и тебе я обязана, и твоему мужу!СПАСИБО! Все очень и очень просто : ТЫ, вы с мужем хотите третьего ребенка!!!! Это очень прекрасно!Но не могу понять, почему ты так настороженно отнеслась к тому, что у тебя/вас возникло это желание???Да не из-за неисполненности оно возникло, а потому, что есть еще место малышу в ваших четырех сердечках, даже дюймовочки это почувствовали, а ты испугалась...БОлее того, есть несколько дорог ведущих к его исполнению, а у тебя право выбора!!!!! Ты умница!

В самом начале, нашего обретения сына, часто говорили ссылаясь на психологов, что если один ребенок умер, то нельзя пытаться заменить его. Что в приемном будете искать сходство с родным, что если решились то делать это не сразу и не того возраста и не того пола...вобщем поменять все! А Ден и мальчик, и возраст не намного отличается, да и внешне они немного похожи, и появился он спустя 10 месяцев. А люблю я его ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ! Это не значит что я его балую (хотя муж так считает ;)) Просто люблю и все. И очень боюсь потерять.

У меня старший приемный, младший собственнорожденный. Разница есть в отношении, конечно же, есть. Как она бы была если бы старший был собственнорожденный. Двух детей невозможно любить одинаково, невозможно любить больше/меньше. Я их обоих люблю до умопомрачения, но по-разному ;) Скажу еще, что мне было очень сложно адаптироваться к детям, как к первому, так и ко второму. Со вторым у меня вообще были истерики на тему "зачем я его родила? Без него было так хорошо!" и только когда первый раз ударила его, когда он орал в машине (ему было-то всего месяца 4) и малыш заплакал горько-горько, глядя на меня, я поняла, как же я люблю этот маленький комочек. И старщий мне сказал "мам, ты что делаешь??? Не трогай его!!! Видишь, он плачет! Ему же больно!". Я сама тогда разревелась и мы так и сидели втроем в машине и ревели. Дети - это всегда тяжело. И люди, которые усыновляют детей, всегда могут "отгородиться" этой приемностью, сказать, что я отношусь так к ребенку, т.к. он приемный. Фигня все это. Ребенок - это ребенок. Но усыновление будет успешным только в том случае, если люди усыновляют не для решения каких своих личных проблем (в частности, из-за бесплодия), а для решения проблем ребенка.

+1000

А хоть бы и из-за решения проблем бесплодия! Что в этом плохого? Большая часть усыновителей впервые пришли в дом ребенка именно по этой причине. И спасибо им за то, что пришли!

К счастью, большинство приходят не из-за того же бесплодия, а просто из-за того, что хотят ребенка и им все равно, каким образом пришел ребенок в семью. И потом у них нет вопросов по поводу того, как было бы, если б это был собственнорожденный ребенок. Мой опыт общения с усыновителями позволил мне сделать вывод, что большинство усыновителей, которые взяли детей по причине бесплодия и у которых потом не было своих детей, мучаются вопросом, как было бы, если б ребенок родился у них. И почти все жалеют, что нет кровных детей. Если же случается чудо и рождается потом ребенок в такой семье, то усыновленный становится обделенным и на него пытаются свалить все беды.

Вот у меня нет собственно рожденных, и я сейчас предохраняюсь, так как боюсь забеременеть из-за того, что в ближайшее время мы планируем усыновить еще одного- третьего, а четверых (если вдруг внезапно забеременею) мы не потянем. Так что в Вашу статистику включите еще и мой случай. И детей мы усыновляли по причине бесплодия. Это плохо?

Кати, вы чепуху пишете. По статистике примерно 70% семей мотивацией усыновления называют невозможность иметь детей по медицинским показаниям. (Во всяком случае в Латвии сиротский суд приводит именно такие статистические данные). И ничего предосудительного в такой мотивации нет, если она искренняя. Это идеальный вариант решения проблемы, как для бездетной пары, так и для одинокого ребёнка. А вот внешний показательный альтруизм порой имеет очень острые подводные камни. Психолог, работающая много лет с усыновителями, рассказывала нам, что они, основываясь на свой многолетний опыт, очень настороженно относятся к людям, утверждающим, что хотят усыновить, только для того чтобы сделать доброе дело. Как правило, в работе с такими парами выяснялось, что истинные мотивы другие, поэтому задача психологов во время тестирования выяснить скрытую мотивацию.

Абсолютно согласна. По крайней мере, я начинала именно со всесленской жалости, пока не поняла, что это неправда перед самой собой...

ППКС! Жалеть можно и брошенных стариков в доме для престарелых, но почему-то их по домам никто не разбирает. А ведь они тоже люди...У меня, кстати, по причине жалости и коты подобранные всегда жили. Но ребенка из жалости не возьму, просто у него есть потребность в хороших руках, а у меня есть эти самые руки, вот и все...

вы не так понимаете мои слова. Усыновление из-за жалости - это не есть хорошо. Сейчас могу сказать, что мне детей в детдомах совершенно не жалко. Я смотрю на фото и не испытываю никаких чувств к этим брошенным детям. Когда я увмдела сына, у меня тоже не было жалости к нему. У меня было просто понимание, что это мой сын, который почему-то в этих грязных ползунках в этой больнице. Уже через 3 недели он был дома. Кстати, на суде я тоже сказала, что мы усыновляем по причине бесплодия. Так проще и не надо ничего объяснять дополнительно. И Вы правильно написали про "искреннюю" мотивацию. Если мотивация искренняя (т.е. человеку на самом деле все равно, каким образом ребенок пришел в семью), то тогда и не возникнет ощущения того, что ты - мачеха.

т.е. придя в этот раздел в связи с беплодием... я сделала что-то не так? хм... нам значит без детей жить? или я Вас неправильно трактую? :think

Правильно сделали, что пришли. ;) Просто есть довольно много людей, которые фанатично хотят именно кровных детей, а усыновляют исключительно для того, чтобы попробовать хоть как-то себя в качестве матери. И потом у этой матери возникает чувство, что не мать она вовсе, а мачеха и мамой никогда не станет.

Кати, самой не противно от сказанного? На мой взгляд, любящая, нежная, ответственная и искренняя мачеха в 1000 раз лучше такой родной мамаши, способной ударить своего 4-х месячного ( :-o !!!) ребёнка! Вы мне омерзительны за ваш поступок, за вашу злобу, тупость и высокомерные нравоучения. Фу.

Все учатся на своих ошибках. О человеке об одном поступке не судят. Тот случай с 4-месячным ребенком - был единственный за все время моего материнства. Я вас чем-то задела за "живое"?

Ой, Танюш, нужно ли трактовать все мнения? У одного человека одно, у другого другое. Лучших и худших мнений не бывает. Только поступки имеют знаки - плюс и минус. Усыновить ребенка - это поступок с огромным знаком плюс. Если при этом женщина думает о себе, потому что оказалась в беде, (для меня бесплодие - беда), то она права дважды - и себя спасает от беды, и чужого ребенка избавляет от горя сиротства. И кто сказал, что любить себя - эгоистично? Себя не любишь, никого полюбить невозможно. И те, которые усыновляют из сочувствия к обездоленному, хотя у них нет проблемы родить, тоже из любви к себе усыновляют. Из любви к своему сердцу, которое не в силах выносить жестокость мира, где существуют дети без мам. Они совершают поступок, который делает качественнее и их жизнь, и мир вокруг. Так что, нет существенной разницы в разницах мнений, хоть как их трактуй :)

Эльчик, да дело даже не в посте Кати или кого-то еще. просто читая еву в последние деньки у меня чуйство неполноценности уже должно цвети вовсю (опять!) - бесплодие у нас, не можем мы иметь своих деток, а это ой как плохо и даже с точки зрения усыновления! (хотя у нас МФ и залететь на стороне можно было б, и потом усыновлять, вот тут бы я полноценная была, т.к. усыновляла бы не из-за своих проблем, а во имя спасения человечества:) бред все это, вот что:) на самом деле НИКТО не может решить за меня, что есть плюс, что минус для моей семьи, а что я тут вдруг ввязалась в дискуссию связано с тем, что категоричность я не приемлю. а складывается ощущение, что большинство девочек, кто усыновил могут говорить только будучи категоричными (защита внутренняя? от чего? от самой себя?), а категоричность порождают комплексы (гладко то только на бумаге бывает), а категоричность порождает агрессию... знаешь, вот была я в экошках и слышала часто категоричные заявление – все строем в усыновление! вот я тут в разделе и теперь новый прикол … короче мысль тут одна – поменьше надо Еву читать:) спасиб тебе:)

Я прям себя последней эгоисткой почувствовала :))). Не решала я проблем человечества( в частности детей сирот). Мамой до жути хотела стать. Наверное нужно было созреть идиологически, выждать так сказать, и ничего страшного, что мой сынулька продолжал бы сидеть в ДР, зато все было бы по справедливости с правильной мотивацией... Эххх, пойду я фотки сдам распечатать своего зайца с утренника, все таки хорошо, что я эгоистка, такого сына урвала:). Всем счастья и добра!

Моя подруга, с которой мы познакомились на 7-е, и которая шаг за шагом повторила мой путь, говорит о своем сыночке: Я б такого сама в жизнь не родила бы! Она никогда не была беременной, хотя сделала столько попыток ЭКО, что со счета сбилась. Теперь разводит руками: Столько нервов, сил и времени было потрачено! Вспоминает об этом периоде, как о страшном сне. Я тоже, когда смотрю на доченьку, думаю - какого же прекрасного ребенка родила мне посторонняя женщина!

Страшно подумать, что именно этого сына у меня могло не быть. А уж как я тебя Блинчик понимаю :), хороша невеста растет ТТТ :)! Удачищи и здоровья!

До усыновления любила всэ детей. Своих, чужих, подружкиных, соседских. После усыновления поняла что "етих" не люблю. Начитавшись умных книжек по психологии решила бороться всеми силами чтоб слится в одну семью. Любовь родилась потихоньку из каждодневногй заботы о детях. У детишек тоже начинает появлятся любовь и доверее к маме. (с транслита)

только сейчас? но вы же уже давно вместе? (извените, я не в обиду говорю)

в одном из последних журналов "Psychologies" была статья на тему "достаточно хорошая мать" - это даже специальный психологический термин такой. То есть та мать, которая дает ребенку свою любовь в виде тактильной ласки и т.д., но проявляет строгость и даже безучастность там, где нужно...

А я с самого начала не скрывала, что меня волнует отличие моего отношения к рожденному и приемной.:) Они у меня по возрасту почти одинаковые. Вот хожу к психоаналитику, пытаюсь разобраться в себе. Чем дальше, тем чаще появляются моменты, когда люблю мою красоту безумно, но бывает, что аж трясет от раздражения - то орет, то провоцирует. Но я учусь, работаю над собой, пойду вот в школу для приемных родителей... Я решила, что хочу быть ее мамой, я ей стала, и я буду для нее настоящей и хорошей мамой, хотя и понимаю, что это будет требовать от меня каждодневных титанических усилий. Как тут чуть выше написали - раньше я любила всех детей, теперь мне вообще любить сложно стало, выработалась душа. Но постепенно все выравнивается. Появояется иногда желание со своими заиматься, погулять пойти или еще чего сделать.

Как это выработалась душа? я понимаю, что можно устать от детей, но перестать любить? а как же чем больше мы в них вкладываем тем больше мы их любим? я считаю, что конечно все сугубо индивидуально и надо бы мне испугаться, что приемные дети это совсем уж трудно, намного трудней чем не приемные, хотя и с кровными столько проблем, что уж лучше вообще без них, да как-то не пугается, решила, что надо всетаки попробовать, а вдруг у меня не так будет :) но чувствую что скоро начну тему адаптация и как с этим бороться :)

Не знаю, вот так. Это очень тяжело для меня самой, но это именно так - выработалась, совсем. Слишком много внутренних усилий потребовал от меня этот год, слишком часто возникало состояние, непереносимое моей психикой. Вот и закончилось все, все ресурсы внутренние. Сейчас только учусь восстанавливать этот ресурс. Слабо, но получается;) Пугаться не надо, надо знать, что может много чего сложного возникнуть. Сейчас я понимаю, что в идеале мне надо было в школу приемных родителей ДО походить, но была такая ситуация, что некогда было, надо было Настену быстрее вытаскивать, чтобы наверстала она пробелы в развитии. Поэтому, если вдруг у вас есть еще время, пойдите - поучитесь, это никогда не повредит. И дай БОГ, чтоб у вас было все хорошо! Просто лучше понимать, что за благим поступкой будет жизнь. Жизнь тяжелая, каждодневная. Надо будет вкладывать себя постоянно, взять выходной уже не сможете. Это все равно самопожертвование (растить детей любых - и своих кровных и своих приемных), как ни говорите. Потому что очень часто хочется что-то сделать для себя, но ты не можешь, надо делать для них.

ой, чего ты вы глубоко в себе капаетесь. излишне-глубоко. ИМХО.

Я так не считаю. Когда такая ситуация, как у меня, то не копаться уже нельзя, это край. Если и дальше жить так, то можно свихнуться просто. Поэтому надо копать и выкапывать всех тараканов, и разбираться с ними. Человек, который не прошел через подобное состояние, никогда не поймет о чем речь. Еще шаг - и все, вот она грань, грань психики, ты ее ощущаешь. Я могу долго рассказывать какой я была до беременности и родов. Самое важное - я была спокойной, уравновешенной, казалось даже, что цельной. А сейчас я издерганное, раздражительное создание - нечем уже терпеть просто, нет глубины внутренней. Я деградировала настолько, что аж жуть берет. Выбраться из этой ямы можно только работая над собой, т.е. копаясь в себе и вытаскивая на свет все свои скелеты из шкафов.

Юля, я очень хорошо тебя понимаю! Всё это естественная родителькая адаптация и очень хорошо, что ты её чувствуешь и работаешь над собой! Просто у одних она проходит мягко, безболезненно, а у других очень бурно. И не известно, что лучше, на самом деле. Когда мы проходили тестирование у психолога перед тем, как получить разрешение на усыновление, то по результатам различных тестов получилось, что я очень спокойный, мягкий, уравновешенный, гармоничный, неконфликтный человек. Психолог мне тогда сказала, что по её мнению, я буду очень хорошей мамой. А на деле иногда мои детки-конфетки до таких эмоций доводили, аж страшно становилось! И не только меня. Мои родители- вообще флегматики по темпераменту, так они их умудрялись вывести из душевного равновесия настолько, что через час моя мама звонила с мольбами приехать и забрать поскорее "этих маленьких чудовищ", потому что у них нервы не выдерживают! :) Расскажи, пожалуйста, какие советы и рекомендации тебе даёт твой психоаналитик. Думаю, что это многим бы пригодилось. Мне лично- очень! Проблемы надо решать, вытаскивать их наружу, а не заталкивать поглубже. Иначе мы станем похожи на страусов, прячущих голову в песок. Поняв себя и найдя первопричину своих проблем можно преобразовать негативную энергию в позитивную. Как говорит Мулдашев- закрутить торсионные поля в обратную сторону :)

В том-то и дело, что тем, кто уже стал родителем, гораздо легче понять это:))). И не осудить человека за его реакции, а постараться помочь объяснить, что и как сделать, чтобы такого избежать в будущем. А с рекомендациями все очень просто - дети, оставленные до 18 мес. (бывают даже родные, я тоже из таких) на срок, который для них непереносим, без мамы, становятся пограничниками - т.е. имеют пограничный тип личности. Они либо уходят полностью в себя, в свою депрессию - становятся замкнутыми, иногда аутистами, если их не вывести оттуда. Есть 2-й вариант - гиперактивность, провокация и все такое. При этом ребонок, гиперактивный в семье, часто может быть замкнутым с посторонними (у нас именно такой случай), или теряться в необычной ситуации. Вообще все новое может сильно пугать. У нас, например, Настена не может заснуть не в своей кроватке даже. Если едем куда-то, надо обязательно брать хотя бы кровать-манеж. А в необычных ситуациях у нее в глазах читается жуткий ужас. Что важно для пограничников: 1. Режим довольно строгий, даже 10 мин могут иметь значение 2. Не вестись на провокации, как бы они не пытались вывести вас. Можно злиться, выражать свое недовольство, но при этом всегда говорить, что я понимаю, тебе сейчас плохо, одиноко, хочется еще раз почувствовать, что тебя любят (на самом деле утвердиться, что не любят, это у пограничников установка по умолчанию - как меня можно любить, ведь даже мама меня бросила, а значит не любит). Этого добиться гораздо проще, если сделать что-то хорошее - помочь маме, улыбнуться. Да, мама на тебя сердится, но мама тебя все равно очень любит, просто из-за того, что ты сделала сейчас, маме очень плохо, она злится и т.д. В общем, это глобальный смысл. Если ребенок начинает орать дурным голосом, истерить и т.п. надо сесть с ним рядом и грустить вместе до тех пор, пока он не успокоится. Мне это очень тяжело, мне проще выставить орущего ребенка в другую комнату, но этого нельзя делать ни в коем случае - у него возникает опять чувство непереносимого одиночества, это усугубляет депрессию. Т.е. быть рядом - правильный выход из ситуации. Еще психолог говорит, что можно на ручки взять орущего ребенка, если вырывается, отпустить, но не уходить от него, терпеть. Когда ребенок выорется, он сам в маму уткнется, тогда его еще раз приласкать и объяснить, что так не надо делать, что маме очень плохо, когда ты так делаешь. Что-то типа того... 3. При любом удобном случае говорить, что мама тебя очень любит, ты супер замечательная и т.д. Короче, это все в первую очередь работа мамы над собой. 4. Надо все-таки приучать потихоньку ребенка быть одному. Очень постепенно, сначала увлечь чем-то и оставить на 2 минуты, потом еще чуть больше и т.д. Здесь только тренировка, по другому не получится.

вы знаете, мои кровные примерно то же вытворяли по очереди! Сначала старший сводил меня с ума, эмоции очень страшные при этом испытываешь. теперь маленкьая (ей два года исполнилось недавно) упрямится и хочет от меня иногда странных (для меня) вещей. Я больше стала работать, а она чаще оставаться с бабушками. Думаю, что это реакция именно на нашу с ней разлуку, а может еще и возраст ... Вы все очень правильно написали про поведение родителя в момент, когда деть устраивает перфоманс (я это так для себя называю). Она накричиться, а потом так ко мне прижимается, вцепляется, вся ослабевшая и я понимаю, как же ей тяжело!!!! моей маленькой трудно!!!! да, в этот момент нельзя ее остаавлять одну, она пытается донести до меня свою боль ... как бы не хотелось закрыть дверь и выйти, стараюсь быть рядом ... вы не одинока в своих чувствах ... даже и собственно рожденные детки не всегда улыбчивы и веселы ...

Последние полгода мысли об усыновлении стали моими постоянными спутниками.Стала говорить с мужем-нарвалась на серьезное непонимание.причем для начала непонимание именно моей личной мотивации.Своих у нас трое.Я не Макаренко,детей люблю,но справляюсь с помощью няни.Ставить на себе крест в плане карьеры,тоже не собираюсь.А у меня просто богатая фантазия и я представляю таких же ,как мои ,лялечек в детских домах,и мне физически плохо.Мы все так недавно были так бедны(я про социализм) и так крепко в нас сидит,что ребенок,прежде всего,это наша гарантия старости потом и наши амбиции сейчас,что то ,что это просто чистая радость,мы не принимаем.Я про себя,про своих близких.Про топики здесь-копания насколько и как...Не знаю,смогу ли я уговорить мужа.Я буду пытаться,но вначале я до конца справлюсь с собственными амбициями.Лет через 5 здоровых детей усыновить будет практически невозможно.Я в это верю.

А меня вот потрясывает, когда я это всё читаю... Есть в планах усыновление (с 10 лет:)). А как начитаешься, так сразу мысли: а смогу ли полюбить. Хотя и свою дочку я полюбила не сразу. Есть женщины, кот. любят детей уже в животе - сразу и навсегда. А у меня не так... Может где сбой в программе. Когда я её родила, то первая мысль была не о том, какая она красивая, а о том, как здорово, что у меня живот сдулся и коленки теперь видны:) Наверное, патология какая-то:-D. И потом любовь приходит не сразу - как бы привыкаешь к ребёнку, учишься с ним жить и понимать. Сначала - это была больше ответственность и жалость, чем любовь (мне так кажется). А вот потом, из каждодневных забот, волнений, даже усталости, вырастает любовь. И она растёт дальше, как и ребёнок. Поэтому не отбрасываю мысль об усыновлении - надеюсь, что любовь будет расти вместе с ребёнком, которого (даст Бог) мы найдём.

А я после первых родов не сразу ребенка полюбила. Хотя беремнной мне нравилось ходить. Но эгоизм мучал. То все для себя, для себя, а тут привязана к ребенку полностью.Ни днем, ни ночью покоя не было. Очень меня это напрягало. Делала все на автомате. А потом полюбила ребенка, даже не помню на каком этапе, привыкла не принадлежать себе и теперь меня это абсолютно не напрягает. Ко второму ребенку сразу же почувствовала нежность и любовь. Думаю, что теперь я полюблю ребенка, который появися в нашей семье, назависимо от того, соверожденный он будет, или приемный

У меня в первый раз все тоже самое было.еще роды были кошмарно-ужасные.Ребеник вопил и днем и ночью.Действительность оказалась совершенно не такой , как я себе представляла. Да еще и ощущенищ , что ты вдруг совершенно себе не принадлежишь, а только дикая ответственность. слишком резкая смена стиля жизни, недосып,депрессия еще послеродовая накатила. а я 14 лет назад и слов таких не знала. Мучалась чувством вины на тему- все люди , как люди, а я почему-то ничего кроме усталости не чувствую. Постепенно любовь пришла и оказывается , так бывает и это нормально. Во второй и третий раз все было быстрее и легче. (с транслита)

Я думаю об усыновлении как о реализации своего материнского инстинкта. У меня бесплодие. И кстати совсем не понимаю усыновления из жалости.

А мы как раз из жалости усыновляем.Никаких корыстных проблем мы не решаем. Своих две и третьего могли бы родить. Трое детей для нас предел (больше не потянем). Поэтому встал вопрос - усновлять или рожать. Выбрали первое - хотим помочь несчастному малышу. Уверена, что полюблю. Ухаживая за маленьким ребенком, его невозможно не полюбить, по-моему. Знаете, своих мне тоже жалко, почему-то. Не только люблю, но и жалею. Даже не знаю почему. Поэтому очень балую их и не вижу в этом ничего плохого, как и в жалости. В старину в деревнях употребляли слово не "любит", а "жалеет". Даже стихотворение есть на эту тему - очень красивое.

А почему, раз усыновление из жалости, то не выбирается малыш, которого "жальче" всего. Например, очень больной беспомощный малыш, инвалид. Я понимаю людей, у которых уже есть собственные дети, и которые усыновляют ещё детишек, по причине того, что есть у них ещё осталось столько неистраченной любви, которую они могут подарить усыновленному ребенку.

Степень жалости и уровень возможности у каждого разный. Вот мне предложили (когда смотрели детей) взять девочку без ножек (т.е. они есть, но как тряпочки, без костей, недоразвитые). Мне очень жаль этого ребенка, но в нашем "Гонурасе" я не смогу этого ребенка вылечить. Возможно, если ее заберут иностранцы и сделают операцию где-нить в Америке ребенок будет счастливее. А здесь будет инвалидом. А то, что мы еще одного заберем из ДД это плохо, или не достаточно жалости?

То что Вы ещё одного ребенка из ДД заберете - это безусловно хорошо. Усыновление - всегда благое дело. Вот только с тем ребенком, у которго ножки больные, так скорее всего никаких американских усыновителей не будет, а несчастный просто подрастет и переедет в дом инвалидов.

Может случиться и так, что ребенка не возьмут и он переедет в дом инвалидов.... :-( Мне искренне очень жаль его, правда. Но у меня есть двое других детей, я при этом работаю. Если взять этого малыша- надо оставить работу, все время уделять ему. Это значит, что у нас сократится достаток вдвое, я не смогу оплачивать нормальную школу первым двум детям, мы не будем ездить с ними отдыхать на море, и вообще, в лучшем случае нам будет хватать на еду, т.к. нужно еще учесть, что тому ребенку будет требоваться лечение и лекарства. Я не готова к этому. Поэтому выбираю то, что смогу поднять и нести. А эта ноша для меня слишком тяжела :-(

Потому что у нас нет материальной возможности его лечить+ нет времени (все-таки трое детей и каждому нужно внимание) + это будет мой родной ребенок, а это очень тяжело, когда страдает твой ребенок.

По-вашему получается, что себя-то жальче. Страдать не хочется. Извините за резкость, я не хочу никого лично обидеть, просто тема про честность. Да и в себе я пытаюсь разобраться.

Нет, себя мне как раз не жалко. Просто реално оценваю свои силы: больной ребенок - это больницы, дорогостоящие лекарства, много-много времени на него. У меня просто нет такой возможности. Понимаете, если сотен тысяч долларов на опрецию нет, а взять их неоткуда. Или ложится с ребенком в больницу на месяц-другой, а остальные дети с кем? Это я говорую о больных детях, которых можно вылечить, или с их заболеванием можно вести нормальный образ жизни. А себя-то что жалеть? Я-то сама что? Я-то здорова, руки -ноги на месте, самодостаточна -любимый муж,работа, дети. Себя я не жалею.Честно. А по поводу совсем неизлечимых людей(безнадежных имею в виду ) так я за эфтаназию (так по-моему это называется). Это ЧЕСТНО. Не понимаю заечем мучать людей.

Интересно, а еслиб государство дало вам деньги на больного приемного ребенка сколько надо - взяли б? Если нет - то грош цена вашей "жалости". Я вот знаю одну кто при своих троих взяла девочку на инвалидной коляске. Вот ЭТО жалость от Бога.

Я не любли рассуждать абстактно, но напишу. Если Вы внимательно читали, то кроме денег у меня еще времени ни очень много... И ситуация не изменится в ближайшие 10 лет. Предположив, что мы с мужем бездетная состоятельная пара, я представляю ситуацию, что мы взяли ребенка с проблемами решаемыми (скажем, с помощью операции или длительной терапии), т. е. при условии, что ребенка можно вернуть к нормальной жизни. Про людей, которые больны неизлечимо и мучаются я написАла.

Знаете, что скажу - понятия дети и саможаление несовместимы. Это маленький секрет;))).

помню вы писали,что не можете принять дочку такой,какая она есть.И даже советовали мне не брать малявку к своей,собственнорожденной.Я боялась повторения вашей ситуации,но слава богу все обошлось.Думаю у вас доча сразу начала обживаться,права качать,как все малыши,вот и не пришла любовь сразу.У нас же сынок такой замечательный,такой гармонично влился,так что никаких проблем нет.Наоборот,кажется что доча какая-то истеричная,сын же стойкий оловянный солдатик

Видете как здорово:). Это еще раз доказывает - каждый человек должен сам решать, что и как;))). А потом ситуации у всех разные, разные семьи, привычки и т.д. Мне вообще кажется, что нам, мамам, гораздо легче с мальчишками, они попроще. Девочки сложнее внутренне, наверное поэтому и тяжело.

с мальчишками легче?Ну не знаю,мне проще с девочками.Мужики вообще непонятные личности,поэтому и маленьких мужичков я не всегда понимаю.Пока с Матюшей никаких проблем нет,посмотрим что будет дальше.Ну а вам поход к специалисту помог?Воспринимаете как свою дочку или вы в процессе решения этой проблемы?

Вы это поймете, после того, как у вас уже будет один ребенок, будет удовлетворен материнский инстинкт, и вы вдруг соберетесь за вторым.

А о чем вообще разговор? О том, что большинство людей любит и жалеет в первую очередь себя? Это очевидно. Что большинство усыновителей скурпулезно изучает мед.карту и диагнозы? Это тоже - к вопросу о самосохранении. Что большинство усыновителей боится, что ребенок не станет родным в том смысле, о котором пишут другие в счастливых историях и у них может не получиться? Это тоже, извините, реальность. Неродной ребенок - это неродной ребенок. Это не значит плохой или больной, это значит ты об этом будешь помнить всю жизнь. Имитируешь ты или нет. Это данность. О чем спор? то, что человек хочет увидеть свои черты? Это тоже понятно, ВСЕ это к вопросу о любви К СЕБЕ. Только один маленький ньюанс. Когда ты берешь ребенка, ты настолько о себе просто обязана забыть, насколько сильно ты хочешь ему счастья, здоровья, нормальной психики. Если ты понимаешь, что ты живешь все же для себя, и своего СОБСТВЕННОГО продолжения, и только это тебе по-настоящему интересно, это значит, что ты тоже - совершенно нормальный человек. Просто ты воспитываешь ребенка, и делаешь хорошее дело. А любить заставить никакие истории, и никакой форум не сможет. Не=родной и точка. Это решает только мать.

Люблю био-ребенка как свою руку, ногу, еще какую-нибудь часть своего тела, это почти физическое. Люблю приемного ребенка, но не так, просто как ребенка, как сына, как отдельную личность.

я в процесе сбора документов,испытуваю огромную жалость,сострадание.Брать буду здорового ребенка,так как у меня 3 детей и 2 совсем маленьких,больного ребенка я не хочу,усыновленному ребенку дам любовь ,образование,буду относится как к биологическим.КОгда все получится тогта откроюсь (с транслита)

Напишу и я. Лиане я бы хотела сказать, что у неё замечательные детки и что ей надо меньше копаться в себе и заниматься самобичеванием. Сделайте ЭКО, что такого. Да, умершая мама всегда будет незримо с Вами, но со временем это станет частью вашей семьи -- после того, как девочки подрастут и всё поймут. А боль от того, что не Вы их родили, поутихнет. Лиана, вы замечательная мама, оставьте мысли о том мачеха вы или мама в стороне, а просто радуйтесь жизни и попробуйте ЭКО. Я уверена, любви у Вас хватит ещё на пару детишек :). У меня только один ребёнок, и он усыновлен. Поэтому я не знаю, как это было бы если бы у меня были и рождённые мною и усыновлённые. Да я об этом и не думаю. Попытаюсь объяснить. К усыновлению я пришла сама не знаю как. Это было в августе прошлого года, когда умер друг брата от рака и я сидела и боялась рака. Ходила по интеренету, и это вместо того чтобы готовиться к защите канд. минимума, и наткнулась на Еву. Зашла на Поможем Вместе. А потом вниз по странице -- на Усыновление. И вот тут меня на пару дней заклинило. Я совершенно не готовилась к экзамену, а читала про детей больных раком и сирот. Надо сказать, что вопрос увеличения нашего маленького семейства в то время стоял для нас с мужем очень остро. То есть, было так, что муж хотел, а я - нет. У мужа был хороший бизнес, и куча свободного времени и 35 лет за плечами. Вообщем, хотелось ему девочку, чтобы возиться можно было. Я в то время защищала канд. минимум, понимала чт впереди у меня ещё лет так 5 написания PHD, а потом карьера. Ребёнок был для меня вопросом "Быть или не быть?" Более того, я никогда не испытывала особого желания ходить с животом. наверное, у меня очень низкий материнский инстинкт, но мне было даже противно смотреть на детей и вообще слушать глупые разговоры молодых мам, зацикленных исключительно на детях. И вот у меня кликнуло. Но кликнуло даже не по поводу детей, а по поводу того, что я должна чем-то людям помогать, что академия это всё супер, но надо что-то делать помимо этого. И я стала помогать как могла. Плакала, видя сколько боли вокруг, муж меня успокаивал. В то момент -- это был где-то сентябрь, я случайно обронила: "Ну вот ты так хочешь.... А давай усыновим." Мой муж абсолютно спокойно сказал, что нет проблем. И успокоился, сказав лишь, что тогда в апреле по окончании моей учёбы, мы едем в Россию усыновлять. И всё. Он пошёл учиться на генетика (он по образованию компьютерщик и химик), и вообще стал очень весёлым. А я терзалась сомнениями, как всегда. Приехали мы в Россию и после 5 месяцев проживания там, уехали с новым членом нашей семьи. За это время, я устраивала мужу сцены, говорила, что никакие дети мне не нужны, говорила, что уйду от него, и он будем папой-одиночкой. Муж меня успокаивал, и вообще вывез весь процесс усыновления на себе. А я писала в это время статью на конференцию, лишь ходя с мужем туда куда надо и улыбаясь тому кому надо. Первые два месяца были для мужа также очень тяжёлыми. Я помогала мало, потому что у меня была конференция на носу и я готовилась. Он нянчил 7-месячного ребёнка почти один. Я помогала только по вечерам. И вообще, я была очень холодна, очень редко меняла памперсы. Был очень сильный кризис, когда я действительно хотела уйти. Как меня терпел муж, я не знаю. Но терпел, и любил. А потом случилось непридвиденное. Мужу пришлось уехать немного раньше, и мне пришлось остаться с Наташей одной. Вот тут и началось наше настоящее знакомство, которое переросло в любовь. Сейчас муж очень много учится и работает, а я разрываюсь между двумя работами, волонтёрством в одном проекте, написанием диссертации, домом и ребёнком. Что я могу сказать? Я мало изменилась. Я с ужасом думаю, что я не смогу дописать свою диссертацию и поэтому пью противозачаточные. Я всё также хожу на дискотеки, правда реже. Муж счастлив, и сам пока не хочет больше детей, как он говорит, пока я и ты не защитимся. И мы оба любим Наташу. Я не знаю какова истинная любовь к детям, но я знаю, что люблю её. И какая разница как? Главное, что у неё сияют глаза и счастливый голосок. Да, она рано пошла в ясли (в годик). Но зато, её знает весь сад, она улыбчивая, бойкая, весёлая. Вообщем, у меня девочка-звезда. Она опережает многих детей в яслях по развитию. Никогда не скажешь, что Наташа провела 7 месяцев своей жизни в доме ребёнка. И какая разница, что она не похожа на нас -- наоборот, я так рада, что у нас в семье будет длинноногая голубоглазая и очень спортивная блондинка. Она станет спортсменкой, я неё есть все задатки, которых к сожалению не было у меня в детстве. Ну или не станет, какая разница. С её характером она не пропадёт. Да, я наверное не самая ласковая мама, но всегда стараюсь быть с Наташей спокойной и всё объяснять. И когда она обнимает меня за шею, это самые приятные моменты за день. Я её люблю, и я знаю, что она счастлива. Всё остальное не важно. Глупо мерить любовь. Ведь она бывает разная.... Наташа уже часть меня, как и муж. Без них, нет меня, и хотя я и устраиваю сцены иногда, летаем мы только вместе, потому что без них жизнь пуста. Не знаю, зачем написала. Наверное совсем не в тему. Мне просто кажется, что хотеть ребёнка и хотеть быть беременной -- это разные вещи. Я не хочу ---пока ---- беременеть. Пока. А потом будет видно. Да, я наверное буду рада, если у моего второго ребёнка будут черты мужа, но как мы недавно смеялись, ведь бывают и генетические сбои. Гены -очень капризная штука. А вдруг ребёнок будем в соседа? :) Шутка, но мой муж-генетик правит мне мозги, уже который год, и мне кажется очень успешно. :) У каждого свои тараканы в голове.

Люблю деток так, что и слов найти не могу... Знаете, как шампанское бьет фонтаном, если бутылку встряхнуть? Вот так и мои чувств к моим деткам - фонтаном и через край. Иногда бывает, что нахлынет такая волна нежности, что чуть ли не захлебываюсь. Обожаю до умопомрачения!!!! Уже не могу смотреть никакие фильмы, где детям плохо... Сразу проецирую, а что если бы это был мой ребенок... и в слезы. Самое смешное, что и муж также. Тоже иногда нахожу его в детской, склонившегося над кроваткой одного из спящих мась. Он просто сидит, гладит взъерощенную головку и балдеет... от переизбытка чувств. Наша с мужем любовь к нашим крохам реально всепоглощаюшая!! Могу писать без конца и края, и все равно не хватит слов. Я настолько счастлива как мама, что это не просто не передать словами, а даже до конца не объять мне самой :) Ну а если вернуться к "нашим баранам", то есть к теме, то не могу не признаться, что не знаю как бы сложилось все, если бы я усыновляла старшеньких деток. Просто не знаю. Сашуне было 2,5 мес, а Кае уже 3 мес когда мы стали их родителями. Если бы я усыновила их в более старщем возрасте, то, допускаю, что к моей неземной к ним любви могло бы прибавиться чувство ностальгии или несостоятельности как мать... Фиг его знает... Все-таки наверное есть разница в возрасте усыновляемого ребеночка. Не в силе любви к нему, а именно в том, как себя ощущвет сама женщина внутри себя самой и по отнощению к себе самой... Вообще, конечно, тема такая, что дисскутировать можно вечно и, естественно, у всех все по-разному и индивидуально. Лично я не перестаю благодарить Всевыщнего за то, что мне выпало такое неземное и всепоглощающее счастье :)

У меня обратная проблема. Мне ближе по духу тот,кого родила не сама. Может не по духу,просто ему сложнее всех в жизнь пробиваться, сердце у меня болит за него,люблю очень сильно,хочу,чтобы добился многого, помогаю ему во всем,но не как наседка,а часто так,как порой учат плавать -"плыви сам":(,хотя и переступаю зачастую через свою материнскую жалость, не от того,что приемный,а чтобы не вырос мамсиком,но я и спрашиваю с него,как с самого-самого больше всех. И кажется, уже появляется чувство вины перед кровными,т.к. кое-кто из окружения не устает мне тыкать,что я с приемным больше времени провожу,и внимания ему больше...

Знаешь, говорят, что мы своих родителей и своих детей не выбираем. Какие достались - с такими и надо ладить. А ты своего сама выбрала, сердцем. Воcxищаюсь тобой. Надеюсь у тебя всё в порядке, привет от апрелят! ;-)