Навеяно темой "хочу понять"

Недавно по радио рассказывалм историю о семье, которая усыновила ребенка, а когда родился свой, сдала приемного назад в ДД. У нас есть кровный ребенок. Второго усыновляем, хотя могли бы и родить. Собираем документы. Почитала топ "хочу понять" - ужаснулась. Если женщины, у которых все дети приемные, т.е. равные во всех отношениях чувствуют себя мачехами, то как же живут те, у которых и кровный и приемный ребенок. Что же одному "лучший кусок",а другому, что останется; один эмоционально близок, а другой - просто живет из милости и жалости; один - частичка родителей и внешне и характером, а другой напоминает свою непутевую мамашу. И что, приемный так и остается неродным, неблизки. Ведь очень мало людей, которые имея кровных - усыновляют. Получается, что приемный никогда не станет родным и многие люди это понимают?

И все равно для приемного это лучше, чем находиться в ДР, намного лучше, ИМХО. И если кто-то кровного любит больше,чем приемного, это я считаю совершенно нормальным. Наверняка и наоборот бывает. Просто надо быть честными с самими собой.

И вот опять анонимно... Почему?

Потому что вопрос интимного характера. Стесняюсь

Куски я делю поровну. А насчёт любви - у меня пока стаж маленький, младшую люблю, да. То есть кровных и младшую из приёмных. К двоим пока привыкаю. Они меня всё меньше напрягают, хотя сказать что я их обожаю - пока не могу. Уже плюс, что ребёнок не раздражает, а то один из них в первые дни прямо бесил :(

"а то один из них в первые дни прямо бесил :( " - адаптация....

"Если женщины, у которых все дети приемные, т.е. равные во всех отношениях чувствуют себя мачехами" - вы думаете так происходит часто? Далеко не всегда! Если почитать этот раздел, то женщины считают себя матерями, а детей своими даже если дети не усыновлены, а на опеке. А в случае автора того форума, био у них не было. Была мама у девочек Лианы, которая умерла от рака. Девочек никто не бросал, не кидал. Просто мама умерла, а подхватить детей из родных было некому. Дети и оказались в детском доме. Если правильно помню, то Лиана с мужем и девочками даже ходили на могилу к родной матери. Поэтому Лиане и сложнее, чем многим другим. Поскольку био - это просто био. А мать в прошлом и напоминания о ней в настоящем - это другая история. "то как же живут те, у которых и кровный и приемный ребенок." - самый активный форум по усыновлению на сайте 7я.ру. Там больше людей, больше историй. К сожалению и на 7я.ру и тут редко появляется ТелеНата. У нее сын кровный, доченька приемная. Есть Блинчик. У нее старшие дети кровные, а дочка приемная. Здесь есть Маленькая Мама. У них один сынок кровный, второй приемный. Если Клета. У нее старший сынок кровный, а родив младшего, они с мужем удочерили дочку и получились двойняшки. Скоро тут будет еще один такой пример. Одного вынашивают, второго усыновляют. И эти примеры не единственные!***7я.ру более информативна и более активна. Не скидывайте ее со счетов. "Получается, что приемный никогда не станет родным и многие люди это понимают?" - почему никогда? Для ТелеНаты детки ее родные. Для Блинчика. Для Клеты и для многих, многих других! И позвольте маленький советик. Будьте готовы к адаптации. Своей, ребетенкиной, мужа. Адаптация - это нормально. Но к ней лучше подготовится. Ребенок может раздражать, могут быть мысли "хочу повернуть время вспять", "зачем мы вообще все это затеяли", "не хочу никакого приемного ребенка!", "любовь к ребенку никогда не придет", "как этот ребенок мне уже надоел" и пр. Это просто адаптация. Не нужно ковыряться в себе. Просто заботьтесь о ребенке и знайте, что адаптация не вечна! Она пройдет. Может быть адаптация у ребенка. Крики, слезы, истерики и т.д. Это тоже пройдет. И все будет нормально и спокойно.

Вспомнила, Василиски дочка кровная, сынок приемный. Много таких примеров.

Включите меня в свой список. У нас трое биологических, 4 - тематическая, сейчас делаем все возможное, чтобы быстрее оказалась дома, скажу честно, я ее люблю, мне плохо, что мы здесь, а она пока там, я скучаю, плачу. Люблю ли меньше? Думаю, нет. Я всех их люблю, сильно сильно :)

С удовольствием включаю:) Автор, много таких примеров. Посмотрите паспорт Акации. У нее один ребеночек кровный, а сынок приемный. Посмотрите паспорт Жемчужины. У них двое кровных, двое приемных. А Дюймовочка! Двое пацанов самодельные, а один приемный.

И меня в список.

Обязательно!:)

И я тоже с самодельными. Двое пацанов, и Нелечка-сарделечка. :) И через год уже готовлюсь морально к ещё одному ребёнку, большому :) По поводу адаптации, кстати, не согласна. Адаптация в полном смысле слова (с рыданиями и криками "зачем я это сделала) только у родителей бывает, а то, что начинается у ребёнка - это эхо от родительких тараканов. Можно, кстати, это всё вялотекуще пережить до принятия решения. И тогда адаптации не будет вообще никакой. По крайней мере у нас с Неленькой было так. Привезли из ДР, и на второй день уже все были уверены, что она была здесь всегда.

Расскажите, а как можно вялотекуще пережить адаптацию до появления ребенка? Не хочу этой страшной адаптации, думаю, что можно и без нее обойтись, только не знаю, как? Мы мальчика хотим, от полугода до года. Своих двое.

Рецепта нет. Надо просто найти ВСЕХ тараканов (проблемы принятия/непринятия, проблемы места/денег, проблемы потраченного времени/жизни, проблема смысла/мотивации и т.д.), и избавиться от всех тараканов. Надо просто найти столько ПРОТИВ того, что бы брать ребёнка, и настолько это долго переваривать, искать пути решения и "ковать" железную личностную мотивацию, что потом прийти к совершенно внезапному решению, что ТОЛЬКО СЕЙЧАС, НУЖНО - и иного пути уже не видите. Не знаю. По крайней мере у меня было так. И решение пришло как потребность дышать. "если не сейчас - то вдоха не будет".

иногда родной не становится родным :( В семье моего мужа родители обожают младшую приемную дочь, а к некоторым собственнорожденным детям очень холодное отношение.

Так часто бывает. Вроде бы дети собственнорожденные, а отношение разное. Бывает что и очень разное.

у близкои подруги, в семье ее мужа тоже явно любят младшего сына и совершенно никаких особых чувств к старшему. он ето всегда чувствовал и поетому наотреа отказался иметь второго ребенка. Всегда говорил, что очень любит сына и не уверен, что так же сможет кого-то еще или если вдруг с ним произоидет, как с его родителями(полюбит младшего больше). (с транслита)

!!!-Уважаемые анонимы! Если сейчас начнётся флуд из однотипных топиков, то мне придётся начать их блокировать, чтобы они не задавили своей массой темы про деток, которые ищут мам. Давайте обойдёмся безо всяких ужасов, страшилок и глупостей про "лучший кусок".

Лиана, простите, что напишу вам тут. Поверьте, не было в моих словах нападок! Ни единой! Ни одного тапка! И сделай вы ЭКО и будь положительный ХЧГ вас бы все поздравляли и радовались бы. Зацепило-то как раз не это.... А ЭКО обязательно делайте. И пусть мечта исполнится!

Я тоже напишу. Только вам, Лиана, мои слова не понравятся. Я сочувствую вам в том, что чуда не случилось. Понимаю, как это больно. У нас у самих с мужем нет кровных детей уже почти 15 лет. И может я не правильно поняла, но вы подумали, что беременны и появился топик о том, что вы не чувствуете себя мамой девочек, а только мачехой и ваше материнство-самообман. Вот от этого многие в шоке.

Я исправила, уточнила своё последнее сообщение, справедливости ради. Вы действительно не правильно поняли, что со мной стало что-то твориться только сейчас. Я много раз рассказывала и здесь и на Семье о наших сложностях, об адаптации, и прочем. Искала поддержки, мнений со стороны. Хотела разобраться в себе. Ничего шокирующего в слове мачеха нет. Мачеха- женщина заменившая умершую мать. Мачехи бывают разные. Я - вторая мама, мачеха, кому как нравится, суть от этого не меняется. Так получилось. Я не могу себя чувствовать первой и единственной, не имею права. Так сложились обстоятельства. Самообманом было бы прятать голову от правды. А как вы думаете для чего усыновляют новорождённых, предварительно имитируя беременность и скрывая от всех и вся, и прежде всего от себя, происхождение ребёнка? Не самообман ли это? Но вправе ли кто-то осуждать? Возможно ли иметь верное представление о чём-либо, что не испытано на себе?

Лиана, мне бы хотелось добавить кое-что к тому, что я написала ниже. Любая женщина, не имеющая своих детей, но воспитывающая усыновленных, будет задавать себе эти вопросы... Так ли любишь? Настоящая ли это любовь? Правильно ли это или нет... Это естественно. Как можно сравнить с тем, чего у тебя нет? Если нет своих детей, то как понять, так ли любишь тематических... Своих детей помогает воспитывать и понимать природа, а усыновленные - здесь все через ум, даже любовь - мы ее себе прививать должны... Мы даже выбираем их... Это и хорошо, и плохо... Это так, как есть... Я уверена, что это переживают все приемные мамы и папы...

Вот-вот, точно, вы выразили то, что я пыталась и хотела сказать в теме "насколько мы честны", именно это... но не смогла сформулировать... Вот что за день сегодня, все из рук валиться и мысли в разбежку. Спасибо, что хоть вы сосредоточились и выразили мои мысли. Респект!

Разве плохо стремиться в лучшему, к идеальному, к целостоному? Почему надо обязательно называть себя мачехой, "второй мамой", и счатать это правдой? Почему нельзя стать для ребёнка первой мамой. Потому что это тоже правда. Быть матерью - это правда. Не второй и не третьей. Первой и единственной.

Спасибо вам за слова "Быть матерью - это правда. Не второй и не третьей. Первой и единственной"

Да поймите же вы наконец! У Лианы необычный, очень редкий случай. Вы смогли бы назвать себя первой и единственной мамой в её случае? Уничтожить все свидетельства и факты прошлой жизни детей с родной мамой. Забыть про женщину, которая дала жизнь, любила, а потом умерла? Выбросить фотографии и забыть дорогу на кладбище? О чём вы рассуждаете??? О том, что вам неведомо! Даёте советы, опираясь только на свой опыт. Но вам неизвестно, что такое бесплодие. И через какие страдания и душевные муки проходят женщины на пути к своему ребёнку. Вы не знаете, что такое детская адаптация , не потому что у вашего ребёнка её нет, а потому что вы её не видите, не чувствуете. Потому что вам так удобней и комфортней.

"Уничтожить все свидетельства и факты прошлой жизни детей с родной мамой. Забыть про женщину, которая дала жизнь, любила, а потом умерла? Выбросить фотографии и забыть дорогу на кладбище?" - нет, давайте ходить на кладбище каждый день, перебирать стврые фото ежедневно и лелеять в себе мысль о том, что это будет всегда. Вам не кажется, что это можно назвать "самолюбование в горе". Это устойчвое желание, что бы всё было плохо... или по крайней мере, обязательно, что бы что-то было плохо. Потому что так проще жить, наверное. Не знаю. Никогда не понимала и не пойму людей, которые во всём видят что-то плохое. А здесь можно сделать из ситуации трагедию на всю оставшуюся жизнь! А не лучше ли (не полезнее для детей ли, для семьи, для всех) просто понять, что мать детей умерла, возможно, что бы дать новым родителям понять счастье материнства и отцовства, что бы они дали им ПРОДОЛЖЕНИЕ себя, стали для них единственными. Ведь можно смотреть на жизнь иначе, увидив во всём, даже самом грустном - факт того, что это к добру, к возможности понять что-то новое. И понять, что МАМА может быть одна и единственная. Это так же, как и понять - что все люди в единственном экземпляре. Что мама, которая родила - она тоже мама. Но она - в прошлом, она - светлое воспоминание. А нынешняя мама - единственная. Потому что она - настоящее и будущее. По поводу "вы не знаете что такое бесплодие" - на такие глупые выпады отвечать не имеет смысла. Это то же что меряться - у кого история будет грустнее и душещипательнее. Я скажу только факт: я на еве со дня основания. До этого - форум КХВ, откуда сюда всех переманили :) И люди оттуда знают меня уже столько лет... Благодаря историям нашим из ХР, который тогда был добрый и настоящий, создавался Любашин сайт "Желанный ребёнок". Помню, тогда печатала книгу Тони Вешлер. К сожалению так и не допечатала. :( Зато то, что осталось очень пригодилось мне сейчас, на последнем курсе акушерского факультета. По поводу адаптации - не надо видеть во всём, снова, худшее. Если Вы привыкли разукрашивать свою жизнь чёрными красками, то не надо завидовать тем, у кого радуга :) Удачи.

Простите, что вмешиваюсь, но нужно иметь уважение к девочкам и их умершей маме. Те, кому довелось потерять близких, знают, что никто из них не остается в прошлом. Они всегда с нами.

А уважение никто не отменяет. Просто надо продолжать жить без призраков прошлого, не муссируя эту тему. Жить надо будущим. Иначе можно погрязнуть в вечных "я им не мать" и в рассматривании фото.

Не буду спорить.

Я очень хорошо понимаю Лиану, мне близки ее мысли, но вот вашей мысли про умершую маму понять не могу. А что лучше бомжиха или судимая наркоманка как наша? Я видела био своей дочки,страшно находить в ребенке ее черты. И переступить через это очень сложно.

Со всем не лучше! Просто био - совсем не мать. То есть приемная мама - родная мама, единственная. А в случае Лианы мать уже была. И осталась матерью. Родной матерью, которая не предавала, не кидала. Если принять ситуацию именно так, то приемная мама - остается только приемной, так как родная уже была. Может быть я не правильно поняла Лиану...

Я недавно на форуме, Лиана, поэтому не знаю Вашей истории. Почитав Ваши размышления на тему "хочу понять", я уловила такую мысль (может быть и ошибочно): "Приемного ребенка невозможно полюбить как родного". Я-то надеюсь не делать разницы между кровным и приемным.Но почита Ваши посты, засомневалась. Я не хочу, что ребенок,который и так хлебнул в своей жизни, чувствовал себя нелюбимым, или менее любимым в семье. Поэтому и завела этот топ, в надежде почитать мнения женщин, у которых и родные и приемные дети. Честно говоря, почитала ответы и оптимизм ко мне вернулся.

Не теряйте оптимизма! В семьях, где детей много тоже переодически возникает вопрос "кто кого любит больше". И правильным ответом на этот вопрос всегда есть и будет один "я люблю всех по-разному, но с одинаковой силой". У меня цветная любовь (лучше цветом передавать тип любви): Кимка - это моя зелёная любовь: длительная, выстраданная, совершенная, отточенная, дипломатичная, взрослеющая. Антошка - рыжая любовь: энергичная, с хохотом, шутками, вечный мой праздник. Анелечка - моя золотая любовь: вроде бы и простого желтого цвета, если посмотреть с одной стороны, но при солнце (при умении принимать данность, получать от того, что есть) - играющая цветами и брызгами сияний, ангельская, искрящаяся, сказочная, вечная, долгая.

Моя удочеренная дочка,как я говорю моя плоть и кровь,моя любимая и родная,самая дорогая девочка на света.Сын рожденый.А папа дочку любит сильнее сына с первого взгляда.

Не надо кого-то выделять, зачем это "любит сильнее", бедный сын...

а чего это вы решили что в их семье кого то выделяют? вы с ними знакомы? видели это лично? именно сегодня тут на форуме куча постов про то что всех деток можно любить, но по разному. и это не значит ктого то сильнее а кого то меньше! просто по разному. вот об этом Уля и говорит ИМХО.

ППКС

Ну полныи ППКС. У меня трое и всех люблю по разному. То мне кажется, что одного больше, чем других, то другог, а то третьего:) (с транслита)

Не думаю, что Уля вложила в свои слова тот смысл, про который вы написали. Не думаю, что в семье кого-то выделяют из детей. А "любит сильнее" - как мне кажется не потому, что любовь сильнее или слабее, просто девочка может вызывать больше нежности.

Да,правильно,больше нежности.

Да нет,сын не бедный,папа его любит:-)Но к дочке и правда нежности больше.

Ну и пишите, к дочке больше нежности, к сыну мужской солидарности, а любим всех одинакого, другое дело! А то и правда можно понять...Бывает ждут родители девочку, а рождается мальчик. А не взять ли приемную? Вот она - мечта. А свой вроде как - не то что хотели...Все же бывает в жизни...

Нет,мы хотели сына и очень его ждали.Муж очень был горд,когда родился сын.

Милая Лиана Вы не должны ни перед кем оправдываться и, поверьте, то что кто-то от чего-то здесь в шоке - эт о их личное дело, а не ваши проблемы! Я искренне восхищаюсь Вами и поддерживаю искренность и понимаю сомнения. У меня нет детей - ни своих, ни тематических, но так же как и Вы я подозреваю, что это - РАЗНЫЕ ВЕЩИ, они не связаны друг с другом и никогда не будут равны! Те, кто здесь в шоке прибывает - ответьте, у вас есть тематические детки? хоть один? И никогда не бывает сомнений? Не поверю! Ни за что не поверю! Самое ужасное - это обманывать себя... Лиана, я уверена, я знаю, что вы любите своих девочек, я знаю, как бьется сердце, когда кажется, что внутри тебя бьется еще одно средечко - и я знаю как это понимать, что это не так...Это больно, по-другому не скажешь. И никогда не пройдет это желание и надежда! И это хорошо! Ведь отчаяние - это грех... надо верить и надеяться! Ваши девочки - просто чудные красавицы, а страшая очень похожа на папу:)) Посмотрите а фото повнимательней:)) Я вам расскажу ощущения с другой стороны - у меня приемный папа, если так можно сказать - мама вышла замуж, когда мне было 7 лет. Знаете, я всегда понимала, что он мне не родной, всегда трезво сидела все его недостатки и минусы, но от этого не стала любить его меньше. И поверьте во всех бланках с детства писала именно его имя в графе "ОТЕЦ", хотя формально он меня не усыновлял. А все посторонние смотрят на меня и говорят, что мы очень похожи (особенно походка и улыбка:)) А дети момей старшей сестры в нем души не чают, а он готов все время сидеть с внуками:)) Это так, отсутпление про отношение некровных пап-мам-детей... При этом папа очень часто сокрушался о том, что у него нет своих кровных детей... Так что это разные вещи. Лиана, только не вопринимайте это как наказание - это не наказание ни в коем случае... Деток нет кровных, но это сейчас... а завтра... завтра, все изменится, обязательно! Изменится к лучшему! ПРостите, что длинно. Захотелось поддержать. Еще кое-что... БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ 1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются. 2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают. 3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня. 4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдани отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему. 5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сазал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить. 6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить" 7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову. 9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности. 10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи. 11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно.

:(( а я к одному из троих тематических никак не претрусь.... Таботаю над собой! даже стыдно...

а в чем проблема?

бывает, что и с кровными нет понимания (с транслита)

Вот месяца 3-4 пройдет, и на многое по другому смотреть будешь ;-) Старое будет забыватьс, и он обязательно изменится.

Нет. Мотивации разные априори. У тех, кто родить не может - приёмные дети от безысходности. У тех, у кого уже есть самодельные - те по более "радужным" соображениям это делают - и тут много мотииаций может быть, но все они не от отчаяния. Печальные случаи возврата детей, я думаю, бывают и в той и в иной ситуации. Всё зависит лично от человека. Если берут к родным детям, то, как правило, ребёнка возвращают потому что "он не такой, как мои дети", "я думала, что он другой" -т.е. неоправданные надежды. Если берут в семью, где детей не было, то возвращённые дети, наверное, были для "родителей" временным "отвлекающим манёвром", потому что до конца они не смогли понять, что дети родные и пиёмные - это одни и те же, потому что они не знаю ещё, что такое родные.

Мотивации и вправду разные. Особенно у тех, у кого уже есть самодельные дети. Не надо идеализировать ни других, ни себя. Да, на этом форуме много мам, у которых есть и тематические и биологические. Например, у популярной и любимой всеми Блинчика, приёмная дочка появилась только потому, что несколько попыток ЭКО не дали результата. У ТелеНаты тематическая дочка появилась потому что не получалось забеременеть самостоятельно, а ЭКО делать было очень страшно. Её многие помнят по давнему конфликтному топику с экошками ( унеё тогда был ник Утрення роза). Рожать острой потребности не было, т.к. своерождённый сын уже был. У Марики потому что удалось забеременеть, когда уже были в процессе усыновления. Вот это респект, что не изменили решения. А таких тоже было много. У ЕжеВики сначала появилась удочерённая девочка (с имитацией), потому что были проблемы в личной жизни, когда личная жизнь наладилась, второго ребёнка она родила. Как видите в каждом случае свой мотив и не всегда радужный. А у вас лично приёмная дочка не потому ли что захотелось выбрать ребёнка определённого пола? При наличии двух мальчиков это понятно. У меня кстати, есть знакомые, удочерившие девочку именно потому, что своих самодельных двое мальчишек, и третьего им совсем не хочется! Жена категорически не хочет опять рожать, поправляться, уходить с новой работы- столько минусов! Свою истинную мотивацию они не стали объяснять опеке. Они очень ПРАВИЛЬНО указали мотив- желание помочь ребёнку лишённому семьи. Так предпочитительнее для опеки. Удобнее, красивее. Разве можно сравнить такой мотив с каким-то ущербным эгоистическим желанием обзавестить ребёнком потому что врачи поставили страшный диагноз бесплодие. Нерадужный мотив, неправильный. А вы в курсе, что каждая пятая пара по статистике страдает бесплодием? Видимо нет. Откуда вам знать. В ваших словах столько высокомерия. Какая я дескать хорошая, правильная, "радужная"! А вы знаете, что американские психологи считают усновление идеальным вариантом решения проблем для трёх сторон- для отказного ребёнка, для биоматери, которая по социальным причинам не может оставить себе ребёнка и для бездетных усыновителей. P.S. У Дюймовочки (Капустки), пожалуй у единственной мотив достойный восхищения. Она реально спасла ребёнка. Боролась за него, имея двоих своих детей. Правда юридически она всё же не мама, а опекун. Многие почему то забывают, что усыновление и опека всё же очень разные статусы. Как юридически, так и психологически.

Лично я не хочу рожать "для себя" от постороннего дяди. Зачем априори _лишать_ ребенка папы, если можно _подарить_ ему маму?? Да и декрет не могу себе позволить ни по финансовым, ни по карьерным соображениям. Детей любила и хотела всегда. Теперь - могу себе позволить.

"А вы в курсе, что каждая пятая пара по статистике страдает бесплодием? Видимо нет. Откуда вам знать. В ваших словах столько высокомерия. Какая я дескать хорошая, правильная, "радужная"!" А вам завидно, судя по всему,что у меня не трагедия в жизни? Отсюда и желание "опустить", видимо :) Статистику я знаю, благо учусь в соответсвующем месте :) Ничто не происходит без причины. Если пары бесплодные, значит у каждой есть причины. Так же ещё можно заметить, что ДР и ДД переполнены, брошенных детей очеь много в России. Вам не кажется это странным? По-моему сама жизнь указывает на путь, которым можно идти. А Вы знаете, что бесплодные семьи, которые принимают деток усыновлённых (подопечных) деток и забывают о том, что им нужен кто-то другой - беременеют? И бывают такие, котые берут "что бы сработало", т.е. берут детей, что бы "случилось чудо". И чуда не происходит. Потому что принять - это духовное движение, а не физическое. "А вы знаете, что американские психологи считают усновление идеальным вариантом решения проблем для трёх сторон- для отказного ребёнка, для биоматери, которая по социальным причинам не может оставить себе ребёнка и для бездетных усыновителей." Зачем Вам американсике психологи? Разве непонятно как бклый день и без психологов это? :) "P.S. У Дюймовочки (Капустки), пожалуй у единственной мотив достойный восхищения. Она реально спасла ребёнка. Боролась за него, имея двоих своих детей. Правда юридически она всё же не мама, а опекун. Многие почему то забывают, что усыновление и опека всё же очень разные статусы. Как юридически, так и психологически." Ну, видимо, только для Вас опека и усыновление - это разное психологически. По факту - разницы НИКАКОЙ НЕТ! Юридически - есть. Или Вы считаете, что приёмная семья - это общение и принятие ребёнка на расстоянии вытянутой руки, опека - на расстоянии друзей, а усыновление может быть и поближе, хотя всё равно, не настолько близкие, насколько свои родные. мдаа.....

"А Вы знаете, что бесплодные семьи, которые принимают деток усыновлённых (подопечных) деток и забывают о том, что им нужен кто-то другой - беременеют? И бывают такие, котые берут "что бы сработало", т.е. берут детей, что бы "случилось чудо". И чуда не происходит. Потому что принять - это духовное движение, а не физическое." Не очень сложно увидеть, кто тут продвинут, а кто так, красит белит (ц). По Вашей логике получается, усыновляя малыша , не имея кровных (до или после усыновления неважно), я просто кривила душой? Ох, Марго, хорошие у Вас мысли бывают... полезные очень, здравые! А иногда кажется, что "памятник себе воздвиг нерукотворный" кто-то тут .... (но это так, заметки на полях)

"Многие почему то забывают, что усыновление и опека всё же очень разные статусы. Как юридически, так и психологически." Пардон- а какая разница психологически?

Я хотела написать в топике "хочу понять" но он заблокирован :( Быть беременной это прекрасно, для меня это было счастливое время! Помню, когда родила моя сестра, и начались бессонные ночи она говорила "Ну, как хорошо было когда ты сидела внутри. Тихо и спокойно!" Я знаю, что кто то тяжело переносит беременность, но у меня было все спокойно. По этому я до сих пор иногда представляю как у меня внутри зарождается жизнь. По этому автору топика "хочу понять" желаю от всего сердца пережить радость быть беременной, ведь мамой она уже стала.

Милая Лиана, хочу пожелать Вам исполнения вашего желания!