Мнимая (?) доброта

Была я недавно поставлена в положение глубокого раздумья. Знакомые удочерили девочку, после гибели собственной. В семье еще старший сын. Девочка оказалась сложным человеком (побеги из дома, асоциальное поведение, - как наследственный фактор - это объяснение психотерапевта). Нервов натрепала приемным родителям - не спорю. Из-за этого они не выдержали и рассказали ей о ее происхождении в семье, несмотря на то, что перед усыновлением предприняли все, чтобы этого не произошло (сменили место жительства, работу и пр.). Теперь девочка мстит своим родителям, как может - за вранье и обиду. Говорит, что чужих людей она тем более не обязана любить и уважать. Такое может произойти и с родным ребенком по крови, - ломка личности в пубертатный период. Но вышло так, что все же весь период, несмотря не отличное к ней субъективное отношение (внимание, образование, хорошие условия для жизни), приемные родители пронесли в себе объективное чувство того, что она им обязана. Прорвало их, что называется, 15 лет спустя. Не могу судить, но задела ситуация. Что скажете?:(((

а что тут скажешь? я уже где-то писала о 2-х родных братьях-близнецах, один спился,бомжует,ворует,плюют на родителей,а первый работает в личной охране президента,семья,2 детей,а воспитывали одинаково и гены одинаковы,что на это ваш психолог скажет?

согласна! Это жизнь, и она крайней непредсказуема.

Свет,я тебе в другом топике вопрос задала,не знаю,видела или нет,про Женечку на 7-е где разместила,не могу найти:(

я ответила там.
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=13130

Больше всего меня удивляет с какой легкостью люди, при первых же трудностях, раскрывают так тщательно хранимую тайну усыновления.
Взяли кроху, воспитывали 15 лет. Подростковый возраст -и все, гены в ход пошли, тайна к черту.
Может, стоит себе признаться, что где-то промахнулись-не справились? Может надо проблемы решать, а не гены вспоминать?
Не кажется Вам, что если через 15 лет впомнились гены, то ребенок так и не стал родным.

ППКС

У моих знакомых была такая же ситуация но с противоположным завершением. Девочку взяли в возрасте 7 дней, имитировали, от всех скрыли удочерение. В подростковом возрасте начались проблемы. Гуляла, родила очень рано, ребёнка намерена была оставить в роддоме. И тут родители не выдержали, был тяжёлый разговор, и тайна была раскрыта. И случилось невероятное. девочку как подменили. Отношения в семье наладились. Ребёнка забрали. Все живут и души друг в друге не чают. Вот такая сказочная быль...

Да вот я и говорю, что заставить себя любить невозможно. Ну что ж поделать: ну не легла душа у ребенка к родителям:((( Но сказать - одно... А вложить в человека душу, силы, деньги, в конце концов, и получить в ответ - плевок в лицо - это тяжело. И все же... гложит многих то, что "не родной", хотя не признаются ни за что.... Не знаю, решусь ли когда-нибудь взять на себя такую отвественность.... А то мы только предполагаем, а располагаем - не всегда... Вот и начала я думать над собственным искренним взглядом на ситуацию усыновления.

дык у каждого своя дорога к этому,кто-то без проблем идет,кто-то через тернии,кто-то не доходит совсем. каждому свое,не стоит ломать голову,если вам суждено усыновить-вы это сделаете и никакие страшилки не остановят,а если нет-то и не делайте! не надо идти против себя в этом вопросе,иначе от этого дети будут страдать.

мне кажется,что не родной это только в начале,а потом уже 100% свой родной

Я с сынишкой сего навсего полгода, а уже невольно мозг реагиирует "вот, блин, весь в маму", когда у малыша второй зубик кривым полез - точь-в-точь как у меня. Только озабоченный взгляд мужа привел в чувство - не могут у малыша зубки быть в меня :) Хотя, честно скажу, муж тоже иногда такие перлы откалывает про "мой сын весь в меня" и "у меня в детстве точно также было", причем чистосердечно и незадумываясь.

я вам на почту написала-посмотрите

мне кажется, вы очень правильную тему подняли. вопрос очень точно сформулирован... спасибо вам.

Мне нравится, что в православии нет понятия судьба-рок. Господь нам дает шансы и возможности, а распоряжаемся мы ими сами! К примеру, Господь дает тебе способности к математике, а вот как эти распорядится это уже твое личное дело! Можешь пропить, а можешь профессором стать. Родители, на мой взгляд, несут огромную силу для того, что бы это его решение распорядится тем, что дано было направлено в нужное русло. Но ведь все это слова и философия... на деле все гораздо сложнее.

Е.В. *, а вот как теперь родителям попытаться пойти на откровенность, наладить отношения с приемной девочкой. Как можно в реальной жизни озвучить проблему: "Да. Признаюсь. Не справились. Прости..." ??!! - как это будет выглядеть, через 15 лет? Типа, прости, мы тебя взяли, но .... Можно много рассуждать о степенях родства, но просто тема при встрече меня с этими родителями поднимается, а ответить что-либо или посоветовать я не решаюсь. Поэтому и спрашиваю вас, у кого есть опыт и кто не боится быть искренним. Не думаю, что поднятая мной проблема - единичный случай:((( Кстати, никаких сопоставлений и сравнений с "родным" сыном там нет, это могу точно утвержать!

пусть на экскурсию ее в дд свозят,например с гуманитарной помощью,уже взрослая,пусть привыкает к правде жизни.и здесь не проблема-приемный или не приемный,просто подросток вышел из под контроля и ее надо привести в чуство,хорошо помогает шоковая терапия,в данном случае такая терапия подойдет

были они... В ее же д\д, по настоянию самой же дочери. Спросила потом: "Что,мама, за дуру меня держишь? Хочешь упрекнуть - скажи прямо!"

надо было ей сказать,если мы плохие,может тебе тут лучше будет? а вобще это просто малолетняя нахалка,я бы выпорола как следует и под домашний арест посадила

НЕ надо ее ни куда водить.
Надо решать то, что есть.
Эти люди и так были в группе риска, изначально.Что- не зная ситуации не скажешь.

Считаю, что в данной ситуации вина целиком и полностью лежит на родителях. Интересно еще при каких обстоятельствах они рассказали ей, что она не кровная. ИМХО, в такой период именно нельзя было этого делать. И рассказано все это было именно для того, чтобы подчеркнуть: "Ты - не родная, мы - твои благодетели". И что, ждали, что подросток в ноги упадет с благодарностью????
ИМХО, не было любви к ребенку, не было искреннего отношения. Был "долг" и "акт милосердия", но не любовь.
А ребенок чувствовал все, потому и протест возник. Вот так я думаю.

я бы не стала так категорично утверждать,ситуация и с родными детьми бывает такая же и не редко и сложно сказать,кто виноват:( Очень часто бывает,что это подростковая агрессия просто,иногда бывает внешнее воздействие,не от родителей, так что я бы не была так категорична,но это мое мнение

А родители всегда в ответе. Ситуация описана трудная. Замена погибшему ребенку всегда опасна. Кто его знает, что думает эта девочка. А надо бы теперь дознаваться.

родители всегда виноваты.... ну не знаю,что сказать:( девочке 15 лет,когда-то в ее возрасте замуж выдавали,я считаю,что в этом возрасте у нее уже что-то должно быть своего в голове. мне тоже было когда-то 15 и я с ужасом вспоминаю своих тараканов в голове и родители у меня были,мяхко говоря,не Макаренко,а знаю,у кого-то еще хуже и тем не менее,все стали людьми и не плохими. так что либо она перебесится и поумнеет,либо все попытки что-то исправить бесполезны

Родители не виноваты, а в ответе, понимаете разницу.
И девочка сейчас нуждается в помощи, так же как и ее родители, может и больше. Мы взрослые, она ребенок. Большой ранимый ребенок.

согласна. изначальная мотивация - эмоциональная компенсация погибшей дочери. через пару месяцев наверняка уже "отрезвились", не были готовы, но было уже поздно. и вообще, бедный ребенок - всю жизнь был ширмой для родителей. Жаль, что не нашлось никого рядом, кто отговорил бы от поспешного акта удочерения вскорости после гибели первой дочери... Девочку вдвойне жаль - родители не проявили тонкость и мудрость, такт: в порыве гнева бросили такое "признание". теперь одна забота может быть - чтобы девочка не озлобилась на весь мир.

У нас тоже есть знакомые, которые после трагической гибели своей доченьки, удочерили малышку.
И я думаю, что у них всё может дойти тоже до такого.:-( И вовсе не потому, что девочка плохая, просто они так и не смогли её полюбить. Почти все её поступки всегда оценниваются со знаком "-".
Они всегда сравнивают её со своей девочкой (это так и говорится, что "наша девочка была ...."), естественно не в пользу этой .:-(
Мне очень её жаль.

а сколько сейчас девочке лет?

Думаю, что полюбить девочку по настоящему пара так и не смогла. И возможно, что именно эта приемная девочка всегда напоминала семье о смерти кровной. ИМХО.

вообще,детей заменить нельзя:( это единственное,что нельзя в жизни заменить.

Любимых людей вообще заменить нельзя. Тем более детей.... Если усыновлять после потери кровного, то нужно понимать, что это другой ребенок, со своим характером, со своей судьбой. Не замена.

Порка в воспитательных целях в 15 лет - это, на мой личный взгляд, - нонсенс. Это ведь уже - маленькая женщина... В данном случае - просто насилие, преступление. "Правда происходения" была объявлена приемным отцом, в сердцах, когда дочь, в его присутствии, нанесла матери (его жене) личное оскорбление. Сорвался мужик... Они не отрицают своей вины, они пытаются найти пути решений. Визит к психологу в данном случае неуместен, - девочка вполне адекватна, но ОЧЕНЬ обижена, и надо просто набраться смелости и выдержки выяснить отношения. Они не знают, как. То, что они не хотят причинить девочке боль - это точно, они очень переживают по этому поводу. Отец так вообще на этой почве перенес инфаркт. Дочка повела себя очень(!!!) корректно, ухаживала за ним, сдерживала эмоции. Но... кошка уже пробежала, и такая черная... между дочерью и родителями! Удочерили они ее не по принципу замены погибшего родного малыша. Это дочь их каких-то там многоюродных родственников, алкашей и бродяг, моим знакомым, о которых я веду речь, сообщили о том, что их родня оставила своего ребенка в роддоме. Они забрали ее на 5-й день, дело было в провинции, где "все было схвачено", не нужны были долгие бюрократические процедуры. Физически и психически девочка, на удиваление, - здоровая, очень красивая и способная. Есть там любовь в этой семье, есть! Просто такая вот произошла драма на охоте. Единственый человек, с которым отношления сохранились теплые - это брат (родной сын родитилей девочки). Он на данный момент выступает парлементером. Ему уже 25 лет, у него своя семья. Слава Богу, девочка, убегая из дома, часто бежит к нему, а не к сомнительным приятелям. Но брат не в состоянии поселить ее к себе на постоянное проживание, и очень хочет, чтобы сестра вернулась домой, и все стало хорошо... Возможно ли это?...

я думаю, именно психолог может помочь найти пути выстраивания новых отношений в этой семье. сами они явно не справляются пока. А ваш топик на форуме похоже тоже создан с целью найти такие варианты...

девочка считает, что "психолог за родительские же деньги переиначит все по-своему, а назвать вещи своими именами так и не удасться". Какие еще нужны "свои имена" - непонятно. Топик я создала, разумеется, с целью прояснения, так ли все гладко в семьях с усыновленными ребятами, именно в отношении "горькой правды". Я не могу иметь своего мнения по поводу данной ситуации, за неимением опыта, а ответить так же родителями не могу - это мои хорошие знакомые, будет выглядеть как: "мне все равно, - не мои проблемы". Я очень благодарна за отклики форумчанок, потому что сделала кучу выводов, - для себя, во всяком случае. Вопрос для меня вырисовывается более емко, чем просто "История от Татьяны Пушкиной". Я не от праздности и избытка времени завела этот топик, увы...

я, честно говоря, имела в виду, что не девочку надо к психологу:) А родителям стоит сходить за консультацией. Они же взрослые, от них будет зависеть, во многом, какие будут отношения в семье. Девочке даже не обязательно об их визитах и консультациях знать. ПРосто ситуация действительно тонкая. Трещина и правда теперь есть и, не исключено, останется навсегда. НО это не значит, что между людьми не может быть хороших отношений. Всей семье нужно научиться жить в новых условиях. Жить с этой ошибкой (папиной), жить после этой ошибки. Я уверена, что самим родителям очень сложно найти правильную тональность, правильные слова. Они наверняка теперь общаются с дочкой с чувством вины. А это едва ли верный тон. В общем, поэтому я и думаю, что нужна консультация со специалистом.
Кстати, я не хотела вас обидеть своим предыдущим постом. Извините, если мой тон или фраза показались вам некорректными.

можно я скажу7 это переходный возраст и детский эгоиз. вот и все. помню себя в 13 лет мои родители развелись и мама вышла замуж 2 раз появился отчим 1 год я с ним не разговаривала просто молчала( он пытался меня воспитывать) скажу сразу- Он замечательный человек!!!!!!
я на дыбы... даже чего грех таить желала что бы его не было( вот сейчас просто кусаю логти себе)
так было у нас черная полоса 2 года примерно но мой папа был очень мудрый человек он нашео ко мне подход- итог САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ МОЙ ЧЕЛОВЕК мой папа. я и его отчимом не называла никогда
сейчас его нет с нами уже 8 лет. но я благодарна ему за все
простите что так много о себе, просто хочу сказать не нужно списывать на гены.. просто проблема в родителях.. ищите подходы все дети хорошие.

http://zhurnal.lib.ru/b/blinowa_e_g/zolushki.shtml
Вот здесь на эту тему симпатичный рассказ для детей. Но там наоборот все происходит.

Знаете, девочки, огромное спасибо, что вы откликнулись! Мы не нашли ничего, кроме как присоединить девочку к нашему форуму. Она все внимательно прочла, включая этот топик. Свое слово вставлять отказалась, но, тем не менее, - сказала, что в их семье сделано много взаимных ошибок, но - пора, - надо учиться слышать друг друга и прощать, а ей - взрослеть. К водяному перемирию она пока не готова, но обещала, что больше ничего не будет цедить сквозь зубы, а когда будет готова к разговору окончательно, заведет его с родителями сама! Я так рада, что хоть чем-то им помогла! Еще раз всем - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!