одна из вас - но не совсем по теме

Здравствуйте! вопрос ко всем, в частности к Блинчику, т.к. очень уважаю её мнение. Разъясните мне, пожалуйста!Значит так: гуляет мой ребенок-первоклассник, встречает бабушку-свекровь - та дат ему денег - 200 руб! и говори :Только маме не говори, что я тебе дала и деньги ей не отдавай, потрать на себя". У нас хорошая. дружная семья, я сейчас в декрете, работает один муж, денег не хватает, ребенок пришел домой, отдал деньги и рассказал, как было. Я объяснила, что мы живем все вместе - и все деньги наши общие, если нужно - я дам денег на пирожок и морожение, еще эти деньги можно положить в копилку и купить к осени новую одежду к школе, рюкзачек и пр..Хорошо, что ребенок понял. Но вот что хотела сказать свекровь, когда велела по сути еще маленькому ребенку обмануть маму, потратить все-таки не маленькую сумму только на себя? Объясните мне, пожалуйста! Может это я не правильно себя веду?нужно было все деньги оставить ребенку, пусть тратит, как хочет?

вот может она знает, что денег в семье не хватает, работает один муж и т.д. и т.п., и захотела побаловать внука. Может, она просто знала вашу реакцию? Может, ребенку в первом классе уже можно иметь какие-то карманные денюшки, а не только все на пользу семьи? ИМХО.

Поддерживаю.

Дело в том, что у ребенка есть карманные деньги, я возмутилась тому, чтобы ребенок ничего не говорил маме, скрыл бы. Я была бы только рада, что бы она пошла и купила на эти деньги все, что захочет малыш, и без всяких тайн. Я пойду и куплю ребенку все, что он захочет на эти деньги. Но вот делать тайну из этого...В семье должно быть доверие - без этого никак...сын доверяет маме, мама - сыну и никаких тайн. ИМХО

Я, к сржалению, пока еще не одна из вас", т.к. обе мои девицы "собственного приготовления", но тоже выскажу свое мнение. Моя ситуация похожа на Вашу- я в декрете, живем вчетвером на зарплату мужа, старшей 7 лет. Живем очень скромно. Так вот муж периодически дает дочери по 50-100 рублей на карманные расходы. Причем делается это якобы в тайне от меня, они с такими таинственными лицами ходят...:) Дите тратит деньги по своему усмотрению. Может какое-то время копить, может тут же проесть на мороженом. Иногда даже мне взаймы дает :)) И не вижу я в этом ничего криминального. Наоборот, я даже рада, т.к. дочка теперь не стесняется с продавцами в магазине общаться, т.к. я ей изначальн сказала: "на свои деньги покупай САМА". Иногда бывает, что в магазине просит купить что-нибудь, яа я говорю, что сейчас нет лишних денег. "Мам, ты купи, а я тебе дома отдам". И всегда по-честному, без напоминаний дома отдает потраченные деньги. Иногда может на свои деньги купить что-то в подарок мне или младшей сестренке.
В общем, ничего криминального я в этом не вижу. Зато доча вся аж сияет оттого, какая она большая и самостоятельная! :)
А в Вашей ситуации свекровь дала деньги тайно именно потому, что знала, что в противном случае деньги до мальчика просто не дайдут. Мне кажется, что Вы не правы. По крайней мере мы все свои финансовые проблемы решаем не за счет экономии на детях. Мы с мужем лучше себе в чем-то откажем, чем будем вешать свои трудности на дочерей.

Понимаете, ребенок живет в семье, живет в её трудностях и радостях - мы ВМЕСТЕ переживаем все наше. Мы доверяем друг другу и все рассказываем, кому что надо купить и прочее. Скрывать от мамы (я считаю) нельзя. Деньги остались у ребенка - он потратит их сам и без всяких тайн от меня. У него есть своя копилка -откуда берет на свои нужды - мои дети совершенно не обделенные.

Я просто решила, что Вы забрали у ребенка деньги на что-то нужное для семьи. Если я неправильно поняла- тогда сорри. Я своим предыдущим посланием хотела объяснить, что на мой взгляд неправильно лишать ребенка радости купить что-то, что именно ему хочется (пусть с позиции взрослого и ненужное). Просто я сама выросла в обстановке, когда скрывала от матери все денежные поощрения родственников, т.к. маман заставляла меня тратить деньги по ее усмотрению, покупать на подаренные деньги вещи может и более полезные, но отнюдь не самые желанные для меня.

"Я объяснила, что мы живем все вместе - и все деньги наши общие, если нужно - я дам денег на пирожок и морожение, еще эти деньги можно положить в копилку и купить к осени новую одежду к школе, рюкзачек и пр.."
"Может это я не правильно себя веду?нужно было все деньги оставить ребенку, пусть тратит, как хочет? "

Вы сами себе противоречите. То говорите, что деньги общие, и Вы сами даете из них ребенку на пирожок или мороженое. Или еще лучше - убеждаете его в необходимости потратить их на школьную форму....(что само по себе неправильно ИМХО)

А в следуюещм ответе пишете, что деньги остались у ребенка. "Деньги остались у ребенка - он потратит их сам"

Вы уж определитесь в информации. Вот на мой взгляд, у каждого человека должно быть личное пространство, которым он, если хочет, то может поделицца с окружающими, а если не хочет, то не будет. А создавать насильственную коммунну...Это неправильно.
Я, например, никогда не пойму, как можно: - взять деньги, подаренные свекровью конкретно для ребенка, в общую копилку (о чем Вы пишете сначала) и УБЕЖДАТЬ его ("слава Богу он понял")что их надо потратить на школьную форму....А еще чего хуже - рассказывать как Вам тяжело живецца, что он должен это понимать и делиться!

Но ведь бабушка-то не собиралась облегчать вашу материальную сторону жизни. Она хотела сделать подарок ЛИЧНО вашему ребенку, а не семье. И это ее право. Так же, как и право ребенка распоряжацца этим подарком по своему усмотрению, а не по "необходимостям" общего бюджета.

Надо понять мнение свекрови - она предполагала, что Вы начнете делить "на всех" вот и просила Вам не говорить.

Лично подарок -пойти и купить ребенку все, что он хочет. А вынуждать его скрывать что-то от мамы - это неверно. мы не знаем материальное положение автора поэтому говорить категорично - нельзя

В моем сообщении стоит ИМХО - что означает "по моему мнению"

Кроме того, (опять же ПО МОЕМУ СУГУБО СУБЪЕКТИВНОМУ МНЕНИЮ) - причем тут материальное положение мамы??
Еще раз повторюсь - бабушка не собиралась поправлять или как-то помогать материальному положению мамы. Она хотела сделать подарок внуку, и только ему. Если бы она хотела помочь купить форму или рюкзачок к школе, она бы отдала деньги маме или папе ( то бишь сыну) с тем, чтобы опять же для ребенка они купили что-нибудь к школе.

Я считаю равноценно нечестным забрать у ребенка подаренные деньги только потому, что "тяжелое материальное положение".
А давить на самосознание ребенка, чтобы он сам отдал деньги, вдвойне нечестно.
А что касается бабушки, которая попросила не говорить, так она просто пыталась сделать так, чтобы подарок достался только внуку. Ну может, не совсем правильно, но как показала ситуация, все равно деньги забрали.
Еще раз повторю - ИМХО.

как я поняла, ребенок сам пришел рассказал и отдал деньги. И деньги ему вернули. По моему тоже сугубо личномму мнению - ребенок живет в семье ВМЕСТЕ. И я рада, что он понял что к чему и не стал скрывать от мамы правду, не поддался на уговоры. Значит воспитан хорошо и доверяет родителям полностью

Вообще-то вопрос не в этом стоял.
Я не комментировала поступок ребенка, с моей стороны он достоин уважения.
Вопрос стоял в "правильности/неправильности" действия свекрови и мамы.

ну раз мама воспитала такое дитя, которое не боится открыться маме (значит бывали такие ситуации и ребенок не оставался без всего) - честь ей и хвала. а вот бабушка...

Свекровь, конечно, не права. Нелзjа так - не говори маме. Она, наверное, не подумав, это сказала.
Если это повторится - скажите свекровке свое мнение.
А вот вы сделали правильно.
И ребенок ваш очень хорошо воспитан.

Всего хорошего.
(с транслита)

Всё нормально, кроме фразы "Только маме не говори..." ИМХО, свекровь выразилась некорректно.

Все нормально в смысле, что свекровь поступила правильно? Или в смысле, что автор права взяв деньги в общий бюджет?

считаю, что свекра не права. хочет, чтобы внучек любил, чтоб тайны общие. а о последствиях не думает. у меня брату додавала бабуся в тайне. такое мурло выросло

а я бы очень порадовалась если бы мой сын так поступил.

Вы воспитали своего сына честным и порядочным человечком. И вполне можете им гордиться:) Что, я уверена, вы и делаете:) И думаю, что ваша свекровь не права в своем предложении скрыть 200 рублей от вас. Но также думаю, что ваша свекровь хотела сделать подарок лично своему внуку, на что у нее есть полное право. Она не хотела, чтобы малышу вы выделили денежки на мороженое или пирожное. Она хотела, чтобы эта сумма была целиком его. Если бы свекровь хотела приобрести форму или рюкзак, то она могла бы на данные предметы дать деньги лично вам. Думаю, что ваш ребенок понял вас. Но и выбора у него не было. Что делать с деньгами подаренными лично ему, принимали решение вы, а не он. Думаю, что ваша свекровь прекрасно знает, что деньги окажутся в общем бюджете, поэтому сделала именно то, что она сделала. В скрывании правды свекровь не права. Но сделать подарок внуку она имела полное право. В том числе сделать денежный подарок, чтобы ребенок мог купить то, что его душа пожелает, а не рюкзак к школе, так как в нем есть необходимость. ИМХО.

Соглашусь. Думаю, что в данной ситуации, было бы хорошо поблагодарить сына за то, что он сказал правду, но отдать деньги ему, на его личное рассмотрение, и не давить "формой и рюкзаком". Может он мечтает о какой-то игрушке, но не решался просить даже, а может захочет копить. Это подарок, теперь его собственность.
(с транслита)

Именно. Это подарок. Подарок мальчика. Получить подарок он имеет полное право. Бабушка имеет полное право сделать денежный подарок внуку. Именно ему. Не на рюкзачок или пирожное, а просто на что-то для души.

Пересчитала на наши - довольно прилично...
Я считаю, что давать такие деньги ребенку этого возраста не правильно. Карманные деньги - это конечно, но вот сразу эту сумму...
Сына бы я спросила: "На что ты хочешь потратить эти деньги?"
На жвачки и пирожки карманных денег хватает... А эти - на что-нибудь серьезнее. :-)
Когда я племяннику давала деньги в таком возрасте, то тихонько подходила к его маме и говорила, что дала такую-то сумму. Вот это считаю правильным. Под контролем мамы и потратит.:-)
Хороший у Вас сын. :-) Понимает всё. :-)

пусть муж поговорит со своей мамой...

Пока дочитала всех до конца - пришлось даеж к первому сообщению возвращаться, чтобы еще раз посмотреть сумму. А то я прямо засомневалась. В каждом сообщении - "такая большая сумма"! :))) Я подумала, может я там где нолик лишний не разглядела.
Нет, все правильно - 200 рублей.
Сумма, ИМХО, совсем небольшая, даже для первоклассника. Любая приличная машинка или другая игрушка, даже самая маленькая - меньше и не стОит.

Но тем не менее,к вопросу можно подойти с двух сторон.
С одной стороны, права автор. Вроде как они одна семья, траты общие, значит и все поступления денежные в семью - должны тоже стекаться в одно место, а потом уже распределяться. Вроде все верно.
Но не надо забывать, что он - ребенок. И не всегда нужно навешивать на ребенка ВСЕ. Просто я сама жила в такой ситуации. С 10 лет могла рассчитать наш семейный бюджет лучше всякого бухгалтера. Я всегда знала - сколько осталось денег до зарплаты, когда мы сможем купить эту вещь и т.д. С одной стороны - это хорошо. Но с другой - все-равно это давит на детскую психику, лишает какой-то детской непосредственности. Ребенку все-равно хочется, вот так, вопреки всем бюджетам, пойти и купить что-то, что уже давно хотелось.
Поэтому, таким образом мы подошли ко второй стороне вопроса, все-таки деньги должны остаться у ребенка. Уж ничего очень нужного для семьи вы на них не купите, а ребенка радости лишите.
То что он сказал вам про деньги - молодец. Но забирать их у него - вы не должны.
А свекрови можно просто сказать в спокойном тоне, что она может делать подарки, но вот эту фразу "маме не говори" - произносить не надо.

Ребенка просто необходимо иногда баловать. Во взрослом мире, где часто приходится взвешивать каждую покупку на предмет: "целесообразно или нецелесообразно" ему жить гораздо дольше, чем в беззаботном детстве. Ведь детство так быстро проходит! Бабушки для баловства ребенка - самые подходящие кандидатуры. Повезло детям, у которых они есть. :).
(Рюкзачок и одежка – это ваши проблемы, не гоже взваливать их на малыша. А вот бабушку попросить купить рюкзачок очень даже можно).
Что касается того, что бабушка просила ребенка не говорить вам о деньгах, которые она ему дала, то, разумеется, бабушка поступила нехорошо. Ибо противопоставила - себя, щедрую, и маму – экономную. Вы пишите, что у вас хорошая, дружная семья. Это замечательно. А бабушку вы туда включаете - в дружбу? Думаю, что нет. Ибо дружба предполагает, прежде всего, доверие. Бабушка, прося малыша не говорить вам, не доверяет вам (почему-то). А отсутствие доверия между членами семьи - не слишком здоровая ситуация для вашего же ребенка. Ведь бабушка – член его семьи, куда от нее денешься? :) И зачем, главное.
(Вот ей я бы посоветовала не давать внуку денег, а пройтись с ним до магазина и купить ему то, что он сам захочет. (Хотя в наличии у ребенка карманных денег и умении ими распорядиться с умом (не взрослым (целесообразно - нецелесообразно), а детским (хочется), не вижу ничего плохого. Наоборот).
Не думаю, что это очень хорошо, что ребенок понял и отдал вам деньги. То есть, это, конечно, хорошо, но чревато. Вы выиграли в данной ситуации. Вам приятно, что во-первых, у вас честный и послушный сын, во-вторых, вы утерли нос свекрови (немножко, но есть, наверное, такое чувство), в-третьих, деньги достались вам. (Ими вы распорядитесь с умом (взрослым).
Но ваш сын проиграл. Потому что: 1.Он потерял удовольствие от подарка, который он сам мог бы купить, и, что еще важнее, удовольствие от возможности выбора этого подарка и от ощущения себя взрослым и самостоятельным. 2.Он настучал на бабушку (он этого еще не понимает, да и бабушка виновата, что так глупо подставилась, но, тем не менее – ябедничать, не есть хорошо). 3.Вы дали ему пример, как легко и просто можно взять и захватить чужое. (Ваш ребенок не является вашей собственностью. Поэтому то, что принадлежит ему, не может принадлежать вам. (Даже секреты)). 4. Вряд ли бабушка еще раз даст ему деньги.

Победы детей – это всегда победы родителей. Победы родителей в отношениях с детьми – чаще всего и их же поражение, как родителей, в будущем. Ибо это неравный бой. Ребенок зависим от родителей. Когда же ребенок проигрывает родителям, он становится не умнее, а хитрее. В поисках собственной выгоды он приспосабливается обманывать.
И еще. Встречались ли вам люди с гусарскими замашками? Особенно, когда они выпьют. Заработаны ли деньги, родительские ли, жены ли, взятые ли в долг – неважно – гулять, так гулять. Принято считать, что эти люди были избалованы в детстве. Как раз наоборот. В моменты гусарства в них играют их неудовлетворенные желания детства, их слишком раннее и постоянное посвящение во взрослое «целесообразно-нецелесообразно».
Разумеется, что это происходит не со всеми детьми, которых держали в строгих рамках ограничения. Ограничения - вещь тоже полезная и в жизни пригодится. Но надо уметь как-то держаться золотой середины. Так что любящая бабушка очень даже кстати :), особенно когда у родителей - временные трудности в материальном плане.

"Бабушки для баловства ребенка - самые подходящие кандидатуры." - полностью согласна! "Рюкзачок и одежка – это ваши проблемы, не гоже взваливать их на малыша" - опять же полностью согласна! Да и вообще я с вами согласна!:)))

Спасибо за такой ответ. Заставляет задуматься. :-)

Задумалась....

Тоже интересно, была бы у автора такая же реакция, если бы так поступила ЕЁ мама? Может не реально, но всё же? Была бы тоже так категорично настроена, или это всё же проблема со свекровью?
(с транслита)

маме бы я просто сказала - что так делать нельзя и надо было бы и мне сказать (может и втайне от ребенка). А вот свекровь, если попрошу так не делать - очень обидится и сказать я ей ничего не могу

все деньги остались у ребенка - мы пойдем с ним в магазин (он далеко) и купим все, что ему придет в голову. Оснований думать, что эти деньги я заберу себе - нет ни у кого - все знают, что я ничего не трачу на себя и не захапываю деньги. Но мне кажется, что 200 руб (в нашей местности) все таки большая сумма для ребенка и было бы правильнее пойти и купить подарок сыну вместе с бабушкой. А ребенок не наябедничал - он просто не понимает, что можно от мамы что-то скрыть. Это называется - доверие, и раз он мне доверил свои деньги - значит и полностью уверен - что я не "похороню" его мечту о желанной игрушке. Где я не права?

Я считаю - вы правы и я бы сделала точно также. Ето мое мнение. Ребенка у меня еще нет.
(с транслита)

Автор, конечно же вы не взяли деньги себе. Но вы в первом сообщении писали о том, что деньги общие, так как вы семья и бюджет общий. Но у ведь у каждого члена семьи есть и право получать личные (!) подарки. "было бы правильнее пойти и купить подарок сыну вместе с бабушкой" - один из вариантов. Но также сделать просто денежный подарок внуку бабушка имела полное право. "Это называется - доверие" - вы молодец, что воспитали такого сынишку. "и раз он мне доверил свои деньги - значит и полностью уверен - что я не "похороню" его мечту о желанной игрушке. Где я не права?" - вы не правы, ИМХО, в том что стали убеждать сына в необходимости покупки на эти денежки того же рюкзачка. Лучше было бы предложить поблагодарить бабушку, взять сына с его денежками и пойти выбрать ему подарок, который он бы захотел. ИМХО.

:-) Правильно - купите ребенку игрушку.
Рюкзачки и одежда его точно не интересуют. В конце-концов, 200 рублей семейную финанцовую ситуацию не исправят и погоды не делают.
(с транслита)

Да, именно так.

Мы написали абсолютно два одинаковых поста, и похоже, минута в минуту их и скинули. :)

:))))

Просто в первом посте вы писали, что забрали деньги, мотивируя это тем, что живете вместе, и деньги общие. Но в вашем случае деньги выступали в качестве подарка. (Мои дети, если, например, находили деньги на улице, у дочки просто какая-то способность к этому была :), они, не раздумывая, давали их мне. И я не раздумывая, складывала их себе в кошелек). Но это другое. Если вы изменили свое решение, то, мне кажется, правильно сделали. Ребенок даже и не понимает, что он наябедничал или не наябедничал. Вся вина за то, что мальчик передал, что "бабушка не велела говорить тебе, мама", только на самой бабушке. Это она его, волей-неволей спровоцировала. Мне кажется, с ней, если бабуля обидчивая, эту тему лучше не поднимать. И, конечно же, очень хорошо, что он с вами делится всем. Поэтому-то я и написала, что лучше его доверия не терять, то есть, вместе порадоваться бабушкиным деньгам, пропустив мимо ушей: "Не говори маме", обсудить, что на это купите, и при случае, как ни в чем не бывало, поблагодарить бабушку. Тогда она в следующий раз не будет предупреждать внука, чтобы маме не говорил. Вообще, конечно, не очень умно, да и некрасиво вот это: "Маме не говори". А если, скажем, он пообещал бы ей, дети же привыкли слушаться взрослых, а бабушка еще взрослее мамы, если пошел бы и купил какую-нить дорогую игрушку. Мама бы, конечно, не могла не поинтересоваться - откуда эта игрушка в доме. А мальчик, связанный словом, как партизан, молчит. И тут уж все по сценарию... "В пятый раз спрашиваю - где взял?!! Украл??!!" И лишается доверия ни в чем не виноватый маленький человек, которого самый взрослый член семьи вовлек в опасные игры в молчанку. О-о-х уж эти взрослые игры взрослых людей.

Еще раз убеждаюсь в вашей мудрости - вы всегда смотрите вглубь. Спасибо!

Автор, просто признайте за каждым членом семьи право получить личные (!!) подарки (в том числе денежные) несмотря на общий бюджет. Умение принимать подарки и умение дарить - важное умение по жизни:) Малышу в жизни тоже пригодится:) Да и свекрови тогда не придется идти "обходным маневром":) Необходимости не будет:) И поблагодарите свекровь:) Она хотела как лучше:) Хотела просто порадовать внука:)Пусть и поступила некорректно.

Я своим детям и чужим говорю:"Как только слышите слова "не говори маме" - насторожись и лучше расскажи".