Желание выговориться. Можно?

Почему я часто захожу на этот форум и общаюсь со здешними девочками? Я не усыновляла детей, не брала их под опеку, и вряд ли в ближайшие 2-3 года сделаю это. А может, не сделаю теперь никогда. Но это не мешает мне восхищаться теми, кто в отличие от меня решился на этот шаг. Особенно теми, кто сделал это вопреки всем нерешенным на момент усыновления проблемам.
У меня есть близкий человек – прекрасный человек, как мне кажется. Единственный его минус – он не определился со своим отношением к детям. И неизвестно, определится ли. А я на момент встречи с ним уже больше 10 лет мечтала о собственном ребенке. Собственном – не значит кровном. Меня вообще эта тонкость не волнует. Дети есть дети, любовь и забота нужна всем. А у меня ее слишком много, несмотря на несколько жесткий характер. Хватило бы и кровным, и приемным.
До момента встречи с ним личная жизнь у меня не складывалась. С молодыми людьми я знакомилась тяжело, а знакомясь, быстро расставалась, понимая, что это не тот человек, рядом с которым мне было бы комфортно. Когда почти все мои подруги повыходили замуж и нарожали детей, я стала часто слышать советы близких знакомых и даже мамы о том, что надо найти мужчину и родить для себя. Такие пожелания я воспринимала как дикость. Я ничего не имею против матерей-одиночек, но специально искать «производителя» было не по мне. Да и советы в форме приказов энтузиазма в решении данного вопроса мне не прибавляли.
И тогда я решила – как только обзаведусь своим жильем – первое, что начну делать –искать малыша для усыновления. Заняться этим вопросом до указанного события я не могла: съемное жилье – слишком ненадежная вещь, оттуда меня с ребенком запросто могут выпроводить на улицу. А принадлежащую мне комнату в провинциальной общаге я не рассматриваю всерьез – когда-то я поклялась, что, если у меня будет ребенок, ни за что не принесу своего малыша в этот гадюшник.
Это случилось два года назад. Жизнь, как я считала, шла в соответствии с моими планами. Буквально через полгода я собиралась брать кредит на покупку квартиры. Своей, собственной. После 20 лет жилья в маминой, выслушивая ее шантажистские заявления об отсутствии у меня прав в ее квартире, и наличии обязаностей жить так, как она сочтет нужным, и 8 лет в общежитии - на этот раз в своем, но опять же, рядом с мамой и ее закидонами. Но все это было в прошлом и было неважно. Скоро я должна была купить квартиру, в которую могла привести своего малыша.
Этими мыслями я поделилась с мамой - я все еще считала ее близким человеком. Она меня не поняла. Страшно ругалась по поводу генов родителей-алкашей, букетом неведомых болезней, в том числе психических отклонений. Мое указание на то, что в нашем роду всех этих генов тоже дофига на нее подействовали лишь как красная тряпка на быка. Разразился скандал.
Мое решение было настолько твердым, что я была готова порвать отношения с матерью, если она проявит хоть малейший негатив к моему будущему сыну или дочери.
А некоторое время спустя я познакомилась с НИМ. Надо сказать, первое впечатление, которое он на меня произвел, было не очень. Закомплексованный, и даже на мой непритязательный вкус он казался мне ужасно некрасивым. И главное – я считала, что у наших отношений нет будущего – моя работа была связана с частыми командировками, и я была уверена, что испытание временем и расстоянием он не выдержит.
Но что-то в нем было, что меня держало рядом с ним. Его доброта, его ум, забота, последнее качество - мне еще ни разу не приходилось испытать на себе. Особенно его благодарность, когда я принимала эту заботу – совершенно новое для меня чувство.
Через месяц после нашего знакомства я поняла, что беременна вопреки всем предринятым мерам. Пусть меня закидают чем угодно – я была в ужасе. Без жилья, с перспективой вылета с работы, я не представляла себе, как продержусь хотя бы один год декрета на съемной квартире. Из-за предстоящего декрета я теряла шанс на получение ипотечного кредита.
На то, что мой молодой человек будет оказывать мне хоть какую-то помощь, я не рассчитывала – привыкла считать, что мужчины склонны к предательству при первых же трудностях. И меня, ярую противницу абортов, тогда посетила мысль о необходимости посещения соответствующих специалистов.
Правда уже несколько минут спустя я поняла, что ничего не сделаю своему сыну – именно накатившая на меня уверенность, что внутри меня мальчишка, заставила подавить страх. И понять, что как бы ни отреагировал на беременность наш папа, все у меня получится. Да и не смотря на не очень хороший опыт общения с мужчинами, он еще ни разу не дал мне повода думать, что способен повести себя как подонок.
Его реакция превзошла все мои ожидания. Несмотря на полное неприятие моей беременности, и настойчивые уговоры сделать аборт, его запугивающие предположения, что я могу остаться одна - поняв, что решение я не изменю, он вновь окружил меня заботой. За восемь месяцев нашей беременности он изменился до неузнаваемости. Надо сказать, что я немало этому поспособствовала. Впервые в жизни я не постеснялась быть слабой и показывать, что я ценю все, что он для меня делает. Несмотря на тяжелейший токсикоз, длившийся всю беременность, я тоже старалась заботиться о нем, по возможности не беспокоя его своим плохим самочувствием.
И какое же счастье было услышать на следующий день после УЗИ, на котором врач подтвердил, что я должна родить сына, его слова, сказанные со смущенной улыбкой: «ну, как там наш карапузик поживает?» и ощутить его руку на своем животе – раньше он этого не делал…

Недавно нашему Антошке исполнился годик. Мы не женаты, даже не живем вместе – он приходящий папа. Но это мне кажется неважным, по крайней мере до момента, пока я не успею по нему стосковаться. А это происходит редко – он не дает мне скучать без своего присутствия. За почти два года он изменился до неузнаваемости – появилась уверенность в себе, я с удивлением узнала, что у него прекрасное чувство юмора и много других прекрасных качеств. И что самое удивительное – я считаю его самым красивым мужчиной на свете.
Единственное качество, которое заставляет меня переживать – так и не проснувшийся по его словам отцовский инстинкт, который на данный момент заменяет редкостное для российского мужчины чувство долга.
И хотя он делает для нас с сыном все, что ему нужно, и даже больше – я вижу, что зачастую он делает это через силу. Ради меня. Ради меня, несмотря на то, что утром ему рано на работу, он вскакивал вместе со мной по ночам, когда я кормила ребенка – чтобы налить мне кефира или бульона, чтобы принести фрукты или салфетку, чтобы прикрыть от ночной прохлады. Ради меня он потратил последнюю тысячу, чтобы принести мне стерилизатор, а сам, как я потом узнала, неделю до зарплаты перебивался на сухарях. Ради нас он бросил все дела и оббежал все московские аптеки в поисках средств, повышающих лактацию, когда из-за мамы на нервной почве у меня пропало молоко.
Но все это не помешало ему признаться в том, что он пока так и не смирился с появлением Антона в нашей жизни.

Иногда мне кажется, что я порву отношения и с ним, только для того, чтобы осуществить свою мечту о детях. Потому что совесть не позволит мне забеременеть без его согласия или наплевать на него и при первой же возможности начать оформление документов на опеку. Честнее сначала расстаться.
Я чувствую себя виноватой. Мне кажется, что где-то в детском доме живет еще один мой ребенок. Или Дети. И они никак не могут дождаться, пока я решу свои проблемы. А у меня материнский инстинкт хлещет через край – я уже чувствую, что одного Антошки мне мало. Я завидую многодетным семьям. И я хочу, чтобы у сына были братья и сестры. Я сама одна у своих родителей одна, и хорошо помню то огромное желание иметь брата или сестру. Что интересно: я, никогда еще не слышавшая об усыновлении, уже тогда просила маму взять домой братика или сестричку из находящегося в нашем поселке детского дома.
А еще я хочу сделать наше больное общество здоровее хотя бы на одного человечка. Ведь это нашим детям придется жить в этом обществе.
Иногда я смотрю предлагаемые здесь фотографии малышей. Я делаю это с опаской. Потому что если я увижу на них малыша, который сочту СВОИМ, как и два года назад буду бороться за то, чтобы этот малыш у меня был. Забыв о страхе, что не справлюсь – на этот раз с двумя детьми.
Но пока среди этих маленьких мордашек я еще не увидела ту, которая заставила бы меня изменить мою жизнь еще раз. Я надеюсь, это оттого, что я действительно просто еще не нашла СВОЕГО малыша, а не страх перед трудностями внушает мне такую мысль.

молодец! Сильная женщина!!!
(с транслита)

Очень понравилось ваше письмо, написанное от души. Знаете, я всё же думаю, что любовь надо беречь. Храните ваши отношения, любите и позволяйте любить себя. Даже состоявшейся женщине, матери, нужна не только детская улыбка, но и мужское сильное плечо. Почему-то мне кажется, что вы всё ещё недооцениваете вашего мужчину. Чувство долга- великолепная платформа для развития отцовского инстинкта.
Материнский инстинкт, пожалуй самый сильный, из присущих нам инстинктов, и то он рождается не сразу и ,к сожалению, не у всех. Как просыпается и развивается отцовский инстинкт, для меня лично загадка. Часто бывает, что мужчины не могут найти точек соприкосновения с маленькими детьми, а позже, когда ребёнок подрастёт, у них вдруг появляются общие интересы, и они становятся не только отцом и сыном, но и лучшими друзьями. Всё может быть.

Вы просто умница!!! желаю Вам огромного счастья! думаю, у Вас будет большая семья. удачи!!!

мне кажется, это не инстинкт плещет через край, а гормоны. от беременности не отошли и от кормления. не подумайте, я не со зла говорю. я сама такая.
желаю Вам удачи

Да уж больше года прошло. А "гормоны" только прогрессируют :)
А до беременности было огромное желание иметь детей - тоже гормоны?
Я и не жду зла в этом разделе. И Вам не обязательно было скрываться - Вы ничего обидного мне не сказали. Просто у меня действительно осознаное желание материнства. Причем быть беременной при этом не обязательно - поэтому я и готова рассматривать варианты усыновления, если бы нам хотя бы было где жить. А на все остальное я заработаю.

я скрываюсь, потому как не могу "светиться" в этом разделе -))) сама сейчас в такой же как вы ситуации. только муж с нами вместе. но мат. положение так себе. и квартиры нет - снимаем.

но мои гормоны прогрессируют. вопреки здравому смыслу хочу взять малыша.

а беременность и роды только УВЕРИЛИ меня в том, что неважно, как дети к нам приходят.

Сестра по разуму :)

Хочется просто пожелать Вам счастья, здоровья и удачи! :-)

Все у Вас получится в жизни так как вы хотите!
Счастья, здоровья и удачи во всем :)

Я желаю вам счастья, удачи в жизни, любви и взаимопонимания.

Девочки мои хорошие, спасибо огромное за ваши пожелания. Наш папа тоже сейчас часто говорит: все будет хорошо. Когда-то, видя его ошарашенную предстоящим отцовством физиономию, я говорила ему то же самое :)

Лианочка, Вы все правильно пишете. Я с этим полностью согласна и отношения наши берегу. Часто даже в ущерб отношениям с мамой, которая при всяком удобном случае пытается его полить грязью. Я не собираюсь делать между ними выбор, мне они оба близки, но если любой из них попытается поставить меня перед выбором, унижая другого, и давя на эмоции - он будет моим выбором разочарован.
Поэтому и написала, что мысли о расставании меня посещают лишь иногда. Вот сейчас, например, когда мы не виделись целую неделю из-за его переезда на новую квартиру. Умом понимаю, что ему сейчас некогда. Зная, что он плохо переносит метро, сама попросила его в такую жару не мотаться по транспорту в разные концы Москвы, тем более, что у него завал в новой квартире, который надо разгребать. Но видимо к концу недели на фоне усталости одолели меня нехорошие мысли. А его долгое отсутствие и поразительная зажатость при общении по телефону заставлят чувствовать себя так, как будто мы ему в тягость. Особенно если звоню я, а не он. Да и честно говоря, я надеялась, что этот переезд мы будем вместе осуществлять. В смысле - съезжаться. Но он захотел продолжить раздельное проживание. Я не настаивала, но видимо еще не смирилась с этим решением.

Если сможете, то отпустите ситуацию. Ну перестаньте просто на ней зацикливаться. Она сама собой разрешится - и отношения, и второй ребёок. Удачи:)

Да вы такая умница,не смотря ни на что вы справились с ситуацией,и с проблемами,вы такая сильная и сына можете ростить и думать о другом малыше когда кажется и так не все так как хочется,но ваш оптимизм,какое вы чудо и какая вы умница.Так хочется чтобы у вас все получилось,чтобы у такой замечательной мамы было столько деток сколько вы сможете потянуть!

Мне очень понравилось, как вы написали. Я пока на пути к усыновлению.

Девочки, спасибо еще раз. Сначала побоялась говорить в открытую - слишком уязвимой себя чувствовала в момент создания топа. Но сейчас решила открыться. Нельзя с такими как вы разговаривать, закрыв лицо.

У сыночка глазки, как две звёздочки, в такие реснички можно влюбиться без памяти :)
А мужчины ваши вместе смотрятся Очень гармонично :)
Боритесь за своё счастье и побольше уверенности в себе и своих возможностях. Верьте, что всё будет хорошо!

Я присоединяюсь к мнению Лианы и не советую рубить с плеча. У некоторых мужчин привязанность к ребёнку возникает гораздо позже, чем у женщин. Желаю счастья вашей семье!

Я сталкивалась с вами здесь... да и в некоторых других разделах... и всегда, насколько помню, вы были добры и при этом в вас чуствовалась какая-то уверенность в себе. Жаль, порой очень жаль, что есть мужчины, которые не могут свыкнуться с мыслями об отцовстве или даже "созреть" до этого. У меня такой супруг. Наверно, я просто убедила себя, что не хочу детей, ибо он их не хочет и поэтому мне ТАК проще - не тратятся лишние нервы из-за мыслей о детях. Но иногда я понимаю, что продолжаю хотеть ребенка. Я знаю, что мой супруг ВСЕ будет делать для нас, но он НЕ ХОЧЕТ и я не могу переступить через его нежелание. Я считаю это нечестным по отношению к нему. Хотя не раз уже слышала советы - "да перестань ты предохраняться и залети, а он пусть думает, что так получилось..." - НЕ МОГУ :(
Мне 30... и совсем скоро я совсем оставлю мысли о собственнорожденном ребятенке, ибо с моим здоровьем просто не буду рисковать... но зато я все чаще и чаще думаю о возможном усыновлении. Просто знаю, что если ребенок будет, то мне совсем неважно, собственнорожденный он или усыновленный. Вот... написала и сама не понимаю... зачем :( Зацепили меня ваши слова, ваше письмо, душу затронули. Я желаю вам счастья - ОГРОМНОГО жизненного счастья. Я желаю, чтобы ваши мечты все-все стали реальностью. Я хочу, чтобы ваш с Антошкой папа перестал быть приходящим, а стал самым настоящим папой СВОЕМУ сыну!!!!! Вашему общему сыну! Пусть все будет!

Мне кажется,что отцовский инстинкт надо воспитывать.И сделать это в состоянии только мы -женщины.Надо быть чуточку хитрее.Это женщина борется за свое чадо,идет на все,что бы забеременеть,мужчинам это не ведомо.Они могут поддерживать и сопереживать нам,но они никогда не почуствуют,что значит носить в себе новую жизнь.Это не их вина,так распорядилась природа.Поэтому вы должны им помочь,рассказывать как малыш скучает по папе,и что только с папой он такой спокойный и веселый,и сыночку своему говоить о папе только самое хорошое.И постепенно эти два человека безумно полюбят друг друга,когда ваш сыночек подрастет и папа сможет с ним общаться их отношения обязательно перейдут в самые теплые и доверительные.Вы еще почуствуете себя лишней в этой мужской компании,и тогда родите (или удочерите) прелестную девчушу.Счастья вам,терпения и сил.Все у вас получиться