А вы шлёпали ?

Я усыновила мальчика. но когда он не слушается, он слов не понимает, а шлепнеш по попке сразу понимает, прям иногда не выдержу как дам, стыдно мне за это очень, а у вас такое было? Подскажите что делать, наверное я плохая мать ему не надо было...

а это уже ваш ребенок. много споров о том-бить или нет,я не святая и по заднице могу дать моему сорванцу,да и в угол могу поставить,но только за то,что он специально делает,иногда что-то сделает по незнанию,я ему объясняю,что нельзя,а иногда он знает,что нельзя,но хочет позлить,тогда шлепну,правда не сильно,но всё же.Все мы люди,как говорится-кто безгрешен,пусть первый бросит в меня камень:)

Лично я - за шлепание. Меня шлепали по попе в детстве, даже ремнем пару раз давали. Несмотря на мое западное воспитание и многолетнее прибывание зарубежом, где шлепание приравнивается к криминалу, я все равно "за". А усыновление тут совсем нипричем. Вы его шлепаете потому, что он усыновленный или потому, что не слушается?

Сашку пока не шлепаю, маленький он и не поймет. Но если начнет себя плохо вести и слова не помогут, то маминой ладони Сашкиной попе не избежать. И папа у нас того же мнения.

:) попе все равно мне кажеться, а вот по рукам действенно

С точки зрения психологии, по рукам бить нельзя (хотя это и эффективно!) Поэтому попу еще в допотопные времена выбрали - что попа не наносит ребенку моральной травмы.

Я удивлена....Уверена, что ребенка можно воспитать и без шлепания по попе.
(с транслита)

Точно можно,меня не плёпали,я пока тоже.

А Вы думаете родного шлепать более правомерно?;)
Вы потому его и наказываете, что он ВАШ и только Вы отвечаете за его воспитание. И отвечаете в равной степени как за усыновленного, так и за рожденного, если бы он у Вас был. Если ребенок заслуживает наказание - Вы наказываете. Насколько я поняла, Вы ограничиваетесь шлепками. Это не избиение.
Хотя конецно бывают и такие что умудряются без рукоприкладства детей вырастить - таки вообще честь и хвала.

Какой возраст у вашего мальчика? Это важнее, а не то - усыновлённый или родной? В чём разница? Попы одинаковые и чувства к ним тоже :)
Сейчас просто нет времени, а расссуждать на эту тему можно очень долго. Мнения и советы, даже у педагогов, детских психологов и врачей будут самые разные. Если хотите, я могу вам прислать статьи на эту тему, оставьте e-mail.
А пока, специально для вас нашла в архиве свои дневники о трудностях адаптации, вот просто коротенькая выдержка из них, как раз об этом.

"...Было очень трудно вот так вдруг стать мамой уже взрослому ребёнку. Долгое время меня не отпускало чувство, что я всего лишь играю роль... Сейчас я даже не могу сказать, где закончилась эта роль и началась я- мама, настоящая, поступающая как подсказывает сердце и материнская интуиция, а не так как правильно и как пишут в книжках. Может быть тогда, когда я впервые шлёпнула по попке без предательского вопроса -имею ли я на это право? А такой вопрос я задавала себе часто. И каждый раз одёргивала себя- я не воспитательница, не няня, не педагог, я мама!!!"

Вот эти чувства и меня раздирали, но я все-таки тоже воспринимаю ребенка как своего самого родного. А вот мама моя меня достает, что так как мне уж довелось воспитывать "чужого" ребенка, то я не имею права даже голоса на него повысить! Мне это просто убивает! Хочу спросить у вас, как у мудрейшей женщины: КАК с этим бороться? КАК донести до сознания мамы, что это МОЙ РОДНОЙ РЕБЕНОК (это не значит, конечно, что я его собираюсь лупить как сидорову козу :))!

Я не вижу в этом криминала, и не вижу разницы между усыновленным и не усыновленным. Речь идет о шлепанье, а не избивании, поэтому что в этом страшного? Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя, и не всегда слова оказываются действенными. Особенно после 10 повторения так и хочется дать по попе :-)
Мой муж обходится без этого. Он за крупные провинности (такие, как битье головой об пол в знак протеста или требований чего-либо, за драку друг с другом) обливает ребенка (или обоих) из ведра холодной водой, с головы до ног. Говорит, что и закаливает, и воспитывает. Я не возражаю- полезно :-)

Я шлепаю. Причем она очень хорошо понимает , за что. И по ручкам иногда, когда лезет за тем , что " нельзя". Но она очень обижается и мне ее жалко очень. Попробую в будущем , когда понимиать начнет объяснения, обходиться без этого, но если будет назло делать, то тут уж получит по самое некуда. И в самом шлепанье нет ничего такого, гораздо страшнее , на мой взгляд, когда родители не разговаривают или не пускают гулять. Мне в детстве это очень не нравилось.

Странное название темы..Акцент на каком слове ставите?
Вам что,есть разница откуда Ваш ребенок у Вас появился?
Или проблема в том что Вам просто совестно за то,что Вы шлепаете своего ребенка.
Я могу дать по попке,старшим.Андрей получает чаще,чем Данька,но не потому,что Даньку не я родила,а потому,что Данька меньше зловредничает :).
Но чаще всего это "битьё" по попе вызывает всеобщее веселье,т.е. никто его всерьез не воспринимает.
Я чаще могу поругать с серьезньм выражением лица,крикнуть,у нас это действенее.

Шлепаю и в угол ставлю... Бывает...
Пытаюсь воздержаться от этого вида наказания, но не всегда получается. И не зависит это от усыновленности, по крайней мере для меня.

Обхожусь без шлепанья:) может быть потому, что у меня девчонки:0) Пока договариваемся:)

Ой, Марина, я тоже так думала, что девочки повода не дают. :-)
А у подруги побыла - я б повесилась с такой девицей! :-) Хотя и здоровская девочка! :-)

Да:) все разные:) мне пока...повезло:) что будет дальше не знаю,но надеюсь:)

И что, ребенок в полтора года стоит в углу???? Не уходит???

Стоит. Ровно 1 минуту. Время по возрасту. Потом я его вывожу из угла и объясняю, что так делать нельзя. Он кивает и играет дальше.
Не знаю, всё ли понимает, но надеюсь. :-)

Я тоже бывает прикладываюсь к Лелиной попе. Хотя стараюсь сдерживать себя.
Бывает ноет целый день и истерики закатывает, нервы мои на пределе, но ведь плачет она не специально, а потому что что то плохо, или день такой плохой. В такие дни налупить , конечно, хочеться для успокоения собственных нервов, но я этого не делаю. А вот когда пакостит, тогда ей попадает. Например, взяла моду - просит пить, даю ей чашку, а она не пьет, а на себя выливает, и т.д. Вот за это попадает.
Хотя, всегда себя потом ругаю за то что не сдержалась.
Может кто поумней, объяснит, как же воспитать ребенка без шлепания?

Мне советовали несколько методов.
1. Считать до 10, 50, 100. :-)
2. Убежать в туалет, над унитазом прокричаться и воду спустить потом. :-)
3. Грушу для битья заиметь. :-)

Наташа, считать - это самое страшное, что можно сделать... говорят, что самые жестоеи преступления в мире совершаются как раз на счет 11, 51 или 101 :) Серьезно, я всегда отговариваю своих клиентов от этого, ведь на 11 ты готова взорваться, на 51 - взорвать весь мир, а на 101 ты уже успела выновить более коварный и извращенный план... В семье лучше без счета обходиться :)

Про грушу - здорово, главное не перепутать настоящую грушу для биться с мужем...

А вот насчет туалета мне очень понравилось. Главное воду спустить, хи-хи!

Приколистки , девчонки :-)))

Мама дорогая, что, правда, убийства??? :-О
Да, считать я перестала. Но я ухожу на балкон и стою пару минут - у нас там вид живописный на частный сектор, как деревня. :-)
Груши у меня нет, так что и мужу перепадает...
А в туалете я ржать начинаю, как подумаю, что туда говорить нужно. :-)

Я бы тоже хотела знать как можно объяснить ребенку что "нельзя".Наша Настасья не понимает не нормальных слов.не шлепанья по попе,рукам,рту,все равно делает по своему,да еще назло.

МОДЕРАТОРАМ! У меня предложение переименовать топ на "А вы ШЛЁПАЛИ?", пока не набежали серые любительницы скандалов (интуиция подсказывает ;)). Всё же речь идёт именно о шлёпанье, а не о битье, как я понимаю, и о душевных терзаниях мамы, проходящей процесс адаптации.

А моя интуиция подсказывает, что эта тема вообще не для форума Усыновление, и что человек, анонимно задавший этот вопрос, сочетая слова "били" и "усыновленного" к нашему форуму имеет такое же отношение, как я, скажем, к форуму Загородная жизнь. (У меня нет дачи).
Такие темы время от времени возникают на форуме Детская психология и развитие. И мамы задают там такие вопросы с открытым "лицом".

Согласна, что вопрос задан несколько странно. А вот по поводу открытого лица- сомневаюсь. На 7е тоже периодически видела похожие темы от анонимных авторов. Вполне допускаю психологические проблемы у мамы в процессе адаптации, особенно на фоне общей радужной картины на мамских форумах (никто на своих деток голоса якобы не повышает, не наказывает, действует исключительно убеждением, воспитывает только по методикам популярных авторов и т.д.). Почитаешь всё это и подумаешь, как же я от жизни отстала и почему наши родители выросли такими хорошими людьми? Мой дед говорил "не доходит через голову, дойдёт через попу" :).
А потом посмотришь где-нибудь на детской площадке на нынешних по-модному НЕвоспитанных моральных уродов, для которых нет запретов, сдерживающих факторов и нематериальных ценностей, грустно становится. А как почитаешь этих "хороших" мам в телефоне доверия ...

Вопрос всё же в истинной причине этого топа. Почему шлёпнула, правда ли это был единственный способ заставить слушаться маму или же сорвалась из-за усталости или раздражения (пишет ведь, что стыдно). Сколько ребёнку, как давно вместе? Может маме действительно трудно сейчас (Эля, по себе знаю! Очень долго считала что не имею морального права наказывать ребёнка, потому что он ... не свой... Такие мысли тоже были. А ребёнок в это время был совершенно неуправляемым и чихать хотел на все наши доводы, уговоры и убеждения. А страдали из-за этого все. Только я тогда рассказывать обо всех наших сложностях не решалась, как и многие, наверное)

ППКС!!!

На форуме Детская психология и на ТД я уже, наверное, приобрела недоброжелателей, потому что, наверное, слишком категорична не только в том, что не стоит шлепать, но и в том, что лучше бы не кричать и вообще не наказывать.(Теперь, похоже, и здесь приобрету) :(
Но я почему-то верю "радужным картинкам" на мамских форумах и очень радуюсь, что есть мамы, которые не повышают на детей голос. И не вижу никакой связи между невоспитанными детьми на детской площадке и мамами, которые не шлепают детей и не повышают на них голос. (Ужас какой, сколько же лет этим "моральным уродам", что они удостоились такого эпитета).
Лиана, какое моральное право имеет мать наказывать ребенка не только физически, но и морально, даже если она сама его родила? Сам тебя породил, сам тебя и убью что ли? (Иван Грозный).
И что такое может сделать ребенок, что его нужно наказывать? Мне иногда кажется, что я выгляжу ужасной занудой, правильной и скучной, как орфографический словарь. Но я от всей души ненавижу воспитание, ненавижу послушание!!! если оно достигается путем унижения человека. Чего-то я разнервничалась... Возможно, я просто не знаю, как это бывает, когда адаптация и все такое... Возможно, мне просто повезло со всеми моими детьми... Но меня всегда только радовало в них какое-то врожденное чувство собственного достоинства. (Если оно бывает врожденным). Да кто мы такие, взрослые, чтобы нас слушаться? Дольше их живем на белом свете? Велика заслуга! Потому что дети зависят от нас? Но это некрасиво - пользоваться хоть чьей-то зависимостью, чтобы диктовать свои условия... В общем, может, я горячусь лишнего... И вполне возможно, что просто незнакома с такими состояниями, когда невозможно себя сдержать, и, конечно, не вправе никого осуждать. Я и не осуждаю.
Когда у дочки был переезд, она как раз приболела, Ванька просто не слезал с рук, и ныл беспрерывно. (Я в этот момент не могла ей помочь, сама лежала с температурой сорок (вирус, заразилась от дочки), (Тася, милая, как чувствовала - ни звука, ползала рядом с моей кроватью, играла с игрушками, а как захотела спать, просто перелезла через меня, легла рядом и заснула). Так вот, дочка потом сказала, что было такое состояние, что готова была Ваньку отшлепать. Но сдержалась. А потом смотрела на него, спящего, и чуть не рыдала от стыда за свой порыв гнева, вернее, за собственное бессилие, охватившее ее. И знаешь, не сочти меня высокопарной, или высокомерной, но я горжусь своей дочкой. И не потому что, она сдержалась. Не беда, если бы и не сдержалась... А потому что ей стало стыдно...

Если бы мы все были такими мудрыми как Вы - мы бы не шлепали своих деток. Я ругаю себя, что не такая - и все равно повышаю голос на малыша :-((, стараюсь интонацией показать, что это делать нельзя. Научите, как иначе показать, что мама не доволна (расстроенный вид мамы не помогает).

Я и сына не шлепала, а мне 18 было, когда ему годик исполнился. Какая уж там мудрость? Но голос повышала, и повышаю сейчас, но всего на полтона. Повышать голос, чтобы быть услышанной - чего ж тут криминального? Главное, чтобы он в ор не перешел, который детей пугает. А хуже всего, по своим отношениям с мамой знаю, пиление! Вот пилить, нудить, критиковать постоянно - вот этого просто никогда нельзя допускать.
У меня есть несколько статей по воспитанию. Если интересно, то можешь почитать вот здесь. (Можно на ты)?
http://www.robertvaindiner.com/blinova/files/kursi.htmll
Пожалуй, я сейчас открою новую тему и всем предложу почитать, кому интересно.

Мне больше понятна Лиана, если честно. И мне кажется, она более откровенна и более искренне пишет о себе и детях. Действительно, на площадках пруд пруди детей, которые не знают слово "нет" и наказаний. Результат - драки с более слабыми детьми, песок в глаза, лопаты по голове. и т.д. возраст? А причем здесь возраст. У детей разный темперамент, нервная система. Вам в Вашими "повезло", а кому-то "не повезло" с уравновешенным ребенком, который сам поймет, что "мама спит, она устала". Почитаешь иногда некоторых, такое ощущение, что дети - одинаковые куколки в плюшевых костюмчиках. Нет, большинство детей ( как и людей) нуждается и в наказании, и в поощрении, и в напоминании, иногда резком, что так делать не стоит.

Не думаю, что Блинчику просто "повезло" с детьми. Ее дети ведь не результат везения, а результат ее воспитания.

Вам лично было бы комфортно, если бы кто-то на вас наорал, напоминая о том, что вы забыли что-то сделать. (Начальник, коллега, какая разница)? А если бы орал периодически? Вы бы терпели, замыкаясь в себе, не имея возможности сменить место работы? Мечтали бы о том дне, когда сами станете начальницей и начнете орать на других? Или начали бы орать в ответ? Как бы вы среагировали, если бы вас шлепнули по попе, или стукнули бы со злостью по спине? Стали бы самой воспитанной и дисциплинированной?
А если вашего ребенка шлепнул кто-то другой? Не вы? Как бы вы среагировали? Почему-то мне кажется, что сильно рассердились бы на того, кто поднял руку на вашего ребенка. Почему вы не позволяете другим того, что позволяете себе?
Я не знаю, что творится на других песочницах, на наших все миролюбиво, хотя детей здесь не наказывают. Но уверена в одном - у уравновешенной мамы - уравновешенный ребенок. У мамы-хамки, даже если она спокойна, как танк, дети, как правило, хамоваты.
Любая мама время от времени теряет равновесие, почему это должно отражаться на ребенке?
Что касается наказаний, то в наказании нуждаются только те люди, которые переступили закон. Защищающий, кстати, права человека.
"А ребенок еще получеловек, - делилась здесь, на Еве, одна любвиобильная мамаша, лупцующая своего отпрыска по ляжке, потому что попу защищает памперс, и ему не так больно". Я не согласна с ней. Если она воспринимает своего ребенка получеловеком, то для меня она недочеловек.

Блинчик, а Вам не кажется, что Вы перегибаете палку? По-Вашему все люди, позволяющие себе шлепать и наказывать своего ребенка - недочеловеки??? Моя сестра росла очень болезненной девочкой, и ее НИКОГДА не наказывали ни за что, потому что всем ее было ужасно жалко. В результате выросла она совершенно жуткой егоисткой, и только с появлением своих детей стала более-менее терпимой и что-то стала понимать. так вот. Один единственный раз наша бабушка отшлепала ее как следует за то, что она не хотела возвращаться домой с площадки, а бабуля с больным сердцем не могла уже ее догонять, никакие методы не действовали - ребенок заигрался. Между прочим после того, как она поняла, что ЕЁ!!!!! могут тоже ( как и других детей) наказать за то, что она делает кому-то нехорошо, её, которую никогда и пр., она на удивление всем стала уже назавтра безропотно идти домой вечером. Может бабушка и нанесла ей моральную травму, несовместимую с жизнью, но свое сердце она поберегла и избавила себя от пробежек. Ребенок живет не в хрустальном стакане, его окружают люди, у которых нервы, сердце, проблемы и прочее. Он должен учиться понимать эту жизнь, а не нюхать постоянно розы, которые ему на подносе приносят.

Мне бы хотелось, чтобы вы внимательнее читали тексты. Женщина, считающая своего сына получеловеком лично для меня недочеловек. Ваш пример с бабушкок и болезненной сестрой меня не переубедил :). ("Жуткая эгоистка" - это ваше отношение к ней, скорее обиженное, чем справедливое. Вероятно, вам не хватало внимания со стороны родителей из-за того, что все внимание было посвящено вашей сестре).
С тем, что ребенок живет не в хрустальном стакане, и что розы лучше нюхать не на подносе - согласна. Хотя честно признаюсь, что ваши образы доходят до меня с трудом.

"Но уверена в одном - у уравновешенной мамы - уравновешенный ребенок. У мамы-хамки, даже если она спокойна, как танк, дети, как правило, хамоваты" - а вот это очень верное наблюдение.
Шлепающим мамам не хватает терпения, хочется быстрого результата. Ну и, как говорится, пар выпустить. Полностью разделяю вашу позицию.

Поддержу. И насчет слов Блинчика об уравновешенных мамах и детках, и о хамоватости. Также подпишусь под вашими словами насчет нетерпения и выпускания пара.

Я в очень многом вас поддерживаю. Я также как и вы против шлепания, криков. Считаю, что безусловно ребенок должен понимать слово "нет". Но также с вашими словами "Но я от всей души ненавижу воспитание, ненавижу послушание!!! если оно достигается путем унижения человека" - согласна полностью.

Эля, вот видишь, ты только в пределах форума уже поделила людей на доброжелателей и недоброжелателей. А мир виртуальный всё же отличается от реального (мне почему-то кажется, что в нём все стараются быть лучше :))
Так же и я ,видимо, в жизни делю людей на хороших и не очень, на добрых и злых, на приятных и отталкивающих, красивых и наоборот. Красота может быть внешняя, а может быть внутренняя, так же как уродство может быть физическим, а может моральным. Дети, для меня, такие же люди, только более талантливые!
Прости, но ребёнок, избивающий собаку ногами (пока не видят его родители и прекрасно осознающий, что так делать плохо), для меня является именно "моральным уродом". Кстати, его родители не станут его наказывать за такую "невинную шалость", ведь он ещё ребёнок, несмышлёныш, у него психика формируется, её нельзя травмировать! А этот невоспитанный и жестокий несмышлёныш с устойчивой психикой пойдёт потом в школу, преисполненный чувством собственного достоинства и превосходства над окружающими будет продолжать обижать и унижать всех, кто ему не по нраву, потому что ему за это не будет ровным счётом НИЧЕГО, потому что он ещё ребёнок, формирующаяся личность, и потому что для него нет запретов, слово НЕЛЬЗЯ для него -только слово, ничем не подкреплённое. Все объяснения, просьбы и убеждения для него будут пустым звуком. А потом этот ребёнок станет человеком, вопрос - человеком ли?...

Чувство собственного достоинства- прекрасное чувство. Но не менее важное качество- уважение к окружающим. Но сейчас, к сожалению, есть такая категория мам, которая вопитывает своих детей по принципу "моему ребёнку позволительно всё, лишь бы ему было хорошо, и плевать на всех вокруг". Они надеятся таким способом вырастить своё чадо раскрепощённым (или распущенным?), самоуверенным (или наглым?), незакомплексованным (или невоспитанным?). Это всё очень тонкие грани...
Знаешь, эта такая бесконечная тема и не будет здесь единственно правильного мнения. У меня множество статей и книг на тему воспитания, и они все такие разные! Потому что и люди, в том числе самые маленькие, тоже очень разные. И нет единого рецепта. Тот же Януш Корчак говорит о том, что может дать совет по воспитанию, который будет хорош для всех детей в целом, но совершенно бесполезен для одного конкретного ребёнка.

Насколько я поняла автора, то её мучили сомнения, имеет ли она право шлёпать ребёнка, потому что он усыновлённый. Мне кажется в этом ключевой момент. Акцент был именно на слове усыновлённый.
Элечка, тебе труднее это понять. Ты мудрая женщина, воспитавшая и вырастившая своих уже взрослых детей. Ты воспитываешь прекрасную маленькую дочку и внука. Тебе есть с чем сравнивать. Но тебе неведомы эти терзания, когда ты мучаешься по ночам, пытаясь представить(!!!) как бы повела себя в той или иной ситуации, будь твой ребёнок собственнорождённым... Вот в чём суть...

Если уж говорить о способе наказания, по мне моральное наказание значительно хуже безобидного шлепка по попе от души :), через минуту мама уже и слёзки высушит и обнимет и поцелует, чего не произойдёт в случае морального наказания (поставить в угол, лишить каких-то удовольствий, сладостей, игрушек, или ещё хуже- подчёркнуто холодные отношения на весь вечер и хмурое мамино лицо).
Эльмира, тебе очень повезло с твоими детьми, ты - счастливая женщина! :)
И мне очень повезло, посмотри на личики моих девчонок, разве они несчастные оттого, что получали иногда по своим непослушным попам от любящей мамы??? За дело, поверь! Или ты полагаешь, что у них чувство собственного достоинства от этого уменьшилось? Я просто завидую Алькиной уверенности в себе! В ней такой металлический стержень, я восхищаюсь! А Миленку, к слову сказать, и шлёпать то не за что
Но тебе и не снилось через что мы с ней прошли! Наши мамы, бабушки в ужасе восклицали, что никогда ещё ТАКОГО ребёнка не видели. Я могу не то что статью о трудностях адаптации, я повесть об этом могу написать. К счатью, сегодня я уже об этом могу рассказывать с улыбкой, а тогда мы все чуть с ума не сошли :)

P.S. А Миленку, к слову сказать, и шлёпать то не за что. Они настолько разные, что порой мне самой трудно поверить, что они родные сёстры. Вода и пламень, лёд и камень. Это к вопросу о том, что какая мама- такие дети :)

Лиана, когда речь идет о жестокости по отношению к животным, то оно должно быть пресечено. Другой вопрос, что физическими наказаниями (а шлепки разновидность его) не всегда можно воспитать доброе отношение к другим. А вот забить злое отношение можно. Сталкивалась с таким.


Прошу не принимать мои слова на свой личный счет ни вас, Лиана, ни других девочек. Но по жизни также сталкивалась с тем, что шлепки по попе ребенка в возрасте 2-3-5 лет перерастали в побои ремнем в возрасте 13-15-16. Еще раз прошу не принимать мои слова на свой счет! Просто вопрос физических наказаний весьма широк. И где рамки, что можно, а что нельзя? Как обьяснять подросткам "что такое хорошо, а что такое плохо"? Не все ведь можно обьяснить в районе 3-5 лет. Когда заканчиваются шлепки? Как ведется воспитание дальше? И как оно ведется, если подросток в 15 лет не понимает слов (ребенка в 5 лет можно шлепнуть, а подростка)?

Для меня главное - не переносить эти шлепки в дошкольный и школьный возраст. Очень надеюсь на силу убеждения словом. :-)

"Но тебе неведомы эти терзания, когда ты мучаешься по ночам, пытаясь представить(!!!) как бы повела себя в той или иной ситуации, будь твой ребёнок собственнорождённым... Вот в чём суть..."
У меня такое до сих пор бывает...

Ой, Лиана, взялась отвечать, а это надолго... Думала, что лучше промолчать, но все равно мысленно вертела в голове все ответы, и до сих пор они вертятся... (Да тут еще Ася добавила жару своим ответом анонимусу, который со мной не согласен. Защитила меня :). Мне, конечно, было приятно. Я ей всегда рассказываю о том, что происходит на Еве. Особенно, если темы связаны с воспитанием).
Мне легче будет отвечать тебе по твоему тексту, хорошо? :)

"Эля, вот видишь, ты только в пределах форума уже поделила людей на доброжелателей и недоброжелателей. А мир виртуальный всё же отличается от реального (мне почему-то кажется, что в нём все стараются быть лучше)".

- Лиана, у меня появились недоброжелатели, когда я очень недоброжелательно отвечала мамам, которые бьют (шлепают) детей (по губам, по ляжкам, по попе). Никто из них не старался быть лучше, меня удивляло именно то, что люди с открытыми никами, с фотографиями своих очаровательных детей, то есть, вполне реальные, уверены в том, что они правы в методах воспитания. Но были и те, кто поддерживал меня. И совсем не из желания казаться лучше. Мне, честно, по барабану, сколько у меня недоброжелателей. Я не червонец, чтобы всем нравится, - кто-то из высокомерных поэтов это сказал. Его имя не помню, а выражение запомнилось. :). Просто к девочкам на нашем форуме у меня особое отношение. Мне по барабану - общество вообще, но совсем не по барабану - сообщество. На форуме Усыновление я среди сообщников, мнение которых обо мне мне не безразлично.

"Так же и я ,видимо, в жизни делю людей на хороших и не очень, на добрых и злых, на приятных и отталкивающих, красивых и наоборот. Красота может быть внешняя, а может быть внутренняя, так же как уродство может быть физическим, а может моральным. Дети, для меня, такие же люди, только более талантливые!
Прости, но ребёнок, избивающий собаку ногами (пока не видят его родители и прекрасно осознающий, что так делать плохо), для меня является именно "моральным уродом". Кстати, его родители не станут его наказывать за такую "невинную шалость", ведь он ещё ребёнок, несмышлёныш, у него психика формируется, её нельзя травмировать! А этот невоспитанный и жестокий несмышлёныш с устойчивой психикой пойдёт потом в школу, преисполненный чувством собственного достоинства и превосходства над окружающими будет продолжать обижать и унижать всех, кто ему не по нраву, потому что ему за это не будет ровным счётом НИЧЕГО, потому что он ещё ребёнок, формирующаяся личность, и потому что для него нет запретов, слово НЕЛЬЗЯ для него -только слово, ничем не подкреплённое. Все объяснения, просьбы и убеждения для него будут пустым звуком. А потом этот ребёнок станет человеком, вопрос - человеком ли?..."

- Все, что ты написала... честно... я просто не догнала, мягко выражаясь... Это что-то из Учительской газеты во времена моей юности. Я не читала, но нас заставляли это читать в педучилище. Поэтому без комментариев.

"Чувство собственного достоинства- прекрасное чувство. Но не менее важное качество- уважение к окружающим."

- Признаюсь, как на духу, но я не уважаю общество, как таковое. Я априори уважаю каждого члена общества, пока он не докажет, что он не достоин уважения. (Ребенок, как таковой, самый уважаемый член общества, поскольку, в силу своего возраста, он еще не замешан в тех гнусностях, которым общество переполнено до краев и выше). Не считаю себя вправе лицемерить перед детьми и навязывать им какое-то абстрактное уважение к абстрактному обществу. Чувство собственного достоинства - это в отличии от самолюбия, ничто иное, как уважение к себе. И именно из уважения к себе ребенок не будет свиньей по отношению к другим. А униженный ребенок как раз будет мстить всем за унижение. Если сейчас он лицемерно притворится хорошим, чтобы не получить наказания, то когда станет взрослым, ему просто надоест притворяться. Под унижением я подразумеваю не только физическое наказание, но и равнодушие родителя к нравственному мироощущению маленького человека.

"Но сейчас, к сожалению, есть такая категория мам, которая вопитывает своих детей по принципу "моему ребёнку позволительно всё, лишь бы ему было хорошо, и плевать на всех вокруг". Они надеятся таким способом вырастить своё чадо раскрепощённым (или распущенным?), самоуверенным (или наглым?), незакомплексованным (или невоспитанным?). Это всё очень тонкие грани..."

- Всегда была такая категория мам. Те мамы, которые не могут сориентировать ребенка в том, что хорошо и что плохо, просто беспомощны. Как и те, которые ориентируют их с помощью тумаков. Степень беспомощности - одинакова.

"Знаешь, эта такая бесконечная тема и не будет здесь единственно правильного мнения. У меня множество статей и книг на тему воспитания, и они все такие разные! Потому что и люди, в том числе самые маленькие, тоже очень разные. И нет единого рецепта. Тот же Януш Корчак говорит о том, что может дать совет по воспитанию, который будет хорош для всех детей в целом, но совершенно бесполезен для одного конкретного ребёнка".

- На меня в свое время произвел сильное впечатление Соловейчик. Дословно не помню, к сожалению. Но суть такова. Один ребенок растет в атмосфере творческой мастерской, другой - в атмосфере базара. Под базаром подразумевается торговля. Будешь слушаться - получишь это, не будешь слушаться - получишь по попе.
За базар :) в конечном итоге, отвечают всегда РОДИТЕЛИ.

"Насколько я поняла автора, то её мучили сомнения, имеет ли она право шлёпать ребёнка, потому что он усыновлённый. Мне кажется в этом ключевой момент. Акцент был именно на слове усыновлённый.
Элечка, тебе труднее это понять. Ты мудрая женщина, воспитавшая и вырастившая своих уже взрослых детей. Ты воспитываешь прекрасную маленькую дочку и внука. Тебе есть с чем сравнивать. Но тебе неведомы эти терзания, когда ты мучаешься по ночам, пытаясь представить(!!!) как бы повела себя в той или иной ситуации, будь твой ребёнок собственнорождённым... Вот в чём суть..."

- Самая большая задача, которую я ставила перед собой - не сравнивать! При всем при этом, именно сравнение, еще до Таси, сыграло большую роль в моем решении. (Моя мама почему-то говорила, не смотря на наличие у меня двоих детей: "Ты не знаешь, что такое дети"! Подразумевая под этим, что мои дети очень спокойные и просто родились воспитанными. :) Хотя у Аси, скажем, характер не подарок. Что уж говорить про Роберта, который молча, без пререканий, всегда! все! делал по-своему. Никогда не упрямился, со всем соглашался, но все равно делал по-своему. Потрясающе неконфликтный ребенок. :).
Данила - вот человечек, с которым можно сравнить самого несносного ребенка, и Данила займет первое место по несносности. :) За голову хватались все! Дочка (тогда подросток) даже как-то высказала предположение, что если есть риск родить такого злющего тролля, то лучше воздержаться от детей вообще. Но, несмотря на то, что мне с ним приходилось очень и очень нелегко, я обожала его. (Ася, кстати, тоже). И чем больше я вкладывала в него, тем больше любила. И когда думала: Какая она будет, моя Тася, я представляла Данилу. Конечно же, поеживаясь и вздрагивая в предчувствии испытаний. Но, воистину, все познается в сравнении. Тася по несносности, среди всех моих детей, на предпоследнем месте. На последнем безконфликтный, но самый упрямый Роберт :). Хотя еще ничего неизвестно. Мы еще не доросли до кризисных возрастов.

"Если уж говорить о способе наказания, по мне моральное наказание значительно хуже безобидного шлепка по попе от души , через минуту мама уже и слёзки высушит и обнимет и поцелует, чего не произойдёт в случае морального наказания (поставить в угол, лишить каких-то удовольствий, сладостей, игрушек, или ещё хуже- подчёркнуто холодные отношения на весь вечер и хмурое мамино лицо)."

- Разумеется, если выбирать из двух зол...
Моя мама меня шлепала очень редко, может, только когда я была совсем маленькой. Но она пилила, ругалась почем зря, часто была мной недовольна, воспитывала, одним словом. И очень была переменчивой. То любила, то сердилась. И все время требовала к себе уважения. Когда в шестом, кажется, классе, мы проходили "Горе от ума", и я прочла: "Избавь нас пуще всех печалей, и барский гнев, и барская любовь"... то подумала о маме. И стала считать - сколько лет еще мне придется зависить от ее чувств ко мне, от ее настроений. Я ее, конечно, любила, и люблю, но больше всего мне хотелось свободы от таких отношений. От ее близкого присутствия. Может, именно это сыграло роль в том, что я очень рано стала самостоятельной. Себя мне не жалко, все очень удачно сложилось, в самые тяжелые минуты я справлялась без нее. Маму жалко. Она уже никогда не узнает того, что знаю я: Быть равными с детьми, быть близким и очень нужным человеком детям, сколько бы им не было лет - это огромное счастье.
И еще. Меня в детстве учили, конечно, что маленьких обижать НЕЛЬЗЯ!!! И сами же обижали меня, маленькую. Вероятно, все-таки, не очень сильно обижали, если я смогла сориентироваться и запомнить первый посыл из этого сложного силлогизма.

Эля, честное слово, вот уже несколько дней мысленно с тобой разговариваю, а ответить здесь просто не хватает времени. В двух словах не ответишь, а излагать здесь в письменной форме всё, что я знаю и думаю о теориях воспитания вообще и рассказывать о личном опыте воспитания своих детей в частности - получится длинно и нудно. А если стану отвечать по твоему тексту, то это уже будет напоминать передачу "К барьеру!" Оно нам надо? :)
Это ведь твои слова, что в споре рождается склока :)
Да и о чём спор? О том, что шлёпать и наказывать ребёнка плохо? Согласна, очень плохо! И надо делать всё возможное, чтобы не пришлось прибегать к таким крайним мерам. Потому как наказание- это крайняя мера, вынужденная! Я абсолютно согласна с утверждением психологов, что лучше поощрить, чем наказать. Этим принципом руководствуюсь сама. Но те же самые психологи рекомендуют (особенно в воспитании гиперактивных, агрессивных и неуправляемых детей, склонных к лидерству) такие методы, как шлепок по попе, повышенный тон или окрик. Делая акцент на том, что эти методы допустимы и эффективны только в возрасте до трёх лет!!! Потому что в этом возрасте такие методы не унижают чувства собственного достоинства ребёнка. (Масару Ибука "После трёх уже поздно", Владимир Леви "Нестандартный ребёнок", это первые авторы, кто сразу вспомнились).
Чем ребёнок старше- тем шире спектр методов воспитания и мер воздействия, тем богаче у родителей становится арсенал вознаграждений или лишения каких-то удовольствий в качестве наказания.
Что такое НЕЛЬЗЯ для двух-летнего ребёнка? Чем подкреплено это родительское нельзя? В чём состоит сдерживающий фактор запрета? А если ребёнок постоянно умышленно преступает это нельзя? Что делать? Как ребёнку такого возраста определить границы дозволенного? Как ему сориентироваться, что хорошо, а что плохо? А если он всё равно сделает плохо, то что ему за это будет?
Эля, посоветуй пожалуйста, как удержать ребёнка двух-трёх лет от агрессивного обращения с младшей сестрой -не душить, не кусать, не сталкивать ногами с кровати, не бить по голове игрушками? Стоять всё время рядом и держать за руки?
Как уберечь от тысячи опасностей -не трогать горячую сковороду, не засовывать пальцы в розетки, не забираться на окно, не убегать на дорогу и т.д. и т.п.? Дать проверить на себе- разрешить обжечься, получить электротравму, выпасть из окна 14-го этажа, попасть под машину??? Или спрятать все розетки в мире и поставить решётки на все окна? На улицу выводить гулять на поводке?
Как привить элементарные нормы поведения (не забираться в театре в обуви на бархатное кресло, к примеру), если не действуют никакие убеждения, доводы и уговоры? Не ходить в театр? :) Или связать по рукам и ногам, заклеив предварительно рот пластырем? :)
Конечно же я иронизирую, но всё это очень близко к реальности, особенно когда речь идёт о безопасности, Бог с ним - с испачканным креслом.
Я таких примеров могу привести тысячу и один только из нашего опыта. Помоги! Моя мама "умыла руки". Она не знает, как воспитывать "таких" детей. Она их больше получаса не выдерживает :) Она не понимает, почему они не слушаются и делают всё с точностью до наоборот! Тогда, как я слушалась с полуслова, была управляемым, серьёзным, усидчивым, очень спокойным, тихим и безобидным ребёнком. Очень удобным :) Мои родители не знали со мной проблем, они получали лишь благодарности от педагогов и учителей за примерное поведение дочери.
Моя Алька- полная противоположность! Она - ребёнок-огонь, как сказали нам в садике :) И огонь этот надо как-то сдерживать, чтобы он не превратился в пожар.
Если бы у неё в определённое время не было никаких сдерживающих факторов в виде тех же шлепков по попе (потому что моральных ценностей ещё не было, а материальные не имели значения!), то неизвестно чем бы всё могло закончиться.
Сейчас ,к счастью, у нас уже нет необходимости прибегать к таким крайним мерам. Она доросла до того возраста, когда можно использовать другие методы, можно договориться! Она научилась наконец-то слышать и слушать наши просьбы, понимать и уважать наши слова...

P.S. Про учительскую газету я совсем не поняла, видимо потому что в педучилище не училась, о чём, к слову сказать, искренне жалею (ведь хотела когда-то! :))

Лиан, да не мечите Вы ... Все Вы правильно написали, жизненно, как на самом деле и бывает. Просто когда человеку трудно убедительно ответить, он начинает то к "Учительской газете" кого-то прислонять, то к в целом примеры из жизни бывшего СССР лепить, то еще чего-то.

Элечка, так хорошо говоришь...
Но бывает...

я бы хотела так воспитывать как Вы, когда у меня будут детки

Лиана, вы совершенно замечательный человек. Ваши девочки прекрасны. И вообще ваша судьба мне кажется волшебной и полной света. Но честно говоря, слова "моральные уроды" очень зацепили.

А вас всегда цепляет правдивая, жизненная эмоция? Или вы верите в то, что можно приготовить яичницу, не разбив яйца ( т е воспитать ребенка, ни разу не шлепнув, ни поставив в угол, ни сказав резкое слово). Как же этот ребенок будет жить в нашем мире, как он будет уметь постоять за себя и понимать, что за проступком следует наказание. чес слово, иногда почитаешь еву, ну ангелы все (родители)

Прошу не путать божий дар с яичницей. :) Вас сколько угодно могут раздражать родители, которые воспитывают детей, ни разу не шлепнув и не поставив в угол, вы сколько угодно можете обвинять их в неискренности, но именно такие дети, которых родители не унижали, много лучше, чем битые могут постоять за себя, и отлично понимают, что за проступком следует наказание. Жалко, что таких людей очень немного, поскольку большинство как раз предпочитает шлепать и наказывать.

Однажды я спросила своего мужа, очему в интернете так много людей, у которых дети - самые одаренные, а пишущие родители - самые добрые и умные, а у нас как-то все обычно, то счастье, то проблемы, то обнимание, то те же шлепки, (если иметь ввиду эту тему), на что он мне ответил "А кто тебе мешает ТО ЖЕ самое о себе писать?" :-) Вот поэтому мне больше верится в такие истории, где люди живут, воспитывают, совршают ошибки, пытаются их исправить, чем в те, где "нихто и никогда, и низасто!!!!!"

Есть такой анекдот. Не в тему, конечно, но все-таки.
Старик приходит к врачу. Жалуется на то, что не может исполнять супружеский долг чаще, чем раз в неделю. Молодой врач одобрительно смотрит на него: "Ну и в чем проблема"? "Так мои ровесники говорят, что они могут ежедневно". "Ну и вы говорите", - вздыхает врач.
Не согласна с Элей! (Это обращение к вам). В чем ваша проблема? По-моему, ее нет. Если вам комфортно в вашей жизни, если вы можете и шлепнуть иной раз, и считаете, что вашему ребенку это только на пользу, то ради бога. Это ваша жизнь, ваши ошибки и ваши победы. И если вы, скажем, не верите, что мои дети самые одаренные (что вполне может не соответствовать действительности, поскольку другая мама скажет - нет, мои одареннее), то я ведь не перестану сомневаться в одаренности своих детей. И если вы со мной не согласны, то и флаг вам в руки. Иметь собственный взгляд на воспитание и отстаивать его - отнюдь не недостаток.

Так он этот анекдот и переиначил, знаю его прекрасно. У меня проблем нет, почему вы спрашиваете, в чем моя проблема. Я просто высказалась по поводу. Не согласилась с Вами, согласилась с Лианой. И от этого у меня проблема? Вы сами пишете: "Если вам комфортно в вашей жизни, если вы можете и шлепнуть иной раз, и считаете, что вашему ребенку это только на пользу, то ради бога. Это ваша жизнь, ваши ошибки и ваши победы. " - Так я про СВОЮ жизнь и пишу, точно так же ,как и Вы пишете, что считаете нужным. Ненадо столько нервов тратить и учить других. Шлепать будут практически все. Только, как я уже говорила, не все в этом признаются. Что же касается Лианиного "моральные уроды", за которое тут уцепились, чтобы поскандалить, то уверена, что это - всего лишь выражение, ничего злого к конкретным детям Лиана не имела ввиду. Извините, если моего ребенка на площадке обидит подобный, я тоже не удержусь от такого выражения, но выскажу его на форуме, не причинив вреда ребенку. Уверена, Лиана не кричала их матерям "ваши дети - моральные уроды". А искренность здесь всегда наказуема. Это я уже поняла.

Простите, но скандалить из-за слов (даже таких как моральные уроды) желания нет и не было. Лично я просто выразила свое отношение к этим словам. И ничего больше. И разумеется, что Лиана не имела никаких злых чувств к детям. Лиана, как мне кажется, человек вообще очень солнечный. "А искренность здесь всегда наказуема. Это я уже поняла." - причем тут "наказуема"? Мне кажется, что каждый тут может выразить свое мнение. И не стоит, ИМХО, говорить о наказуемости только на основании того, что кто-то на ситуацию смотрит иначе.

Хотите конкретный пример про маленького "милого ребёночка, которому всё можно"?
Моей Миленочке такой раскрепощённый малыш чуть не откусил ухо. Вот так просто, подбежал сзади, обхватил своими ручонками вокруг талии, и вцепился зубами в ухо. Здоровый откормленный пацан двух с половиной лет и моя дюймовочка, которая тогда ещё еле на ногах стояла. У меня было шоковое состояние, я молча схватила на руки обоих своих ревущих девчонок. А мамашка этого "очаровательного" мальчугана глупо улыбаясь мне говорила, что она (дословно!): "не знает, что с ним делать, он очень любит всех кусать, не наказывать же его за это!"

Вне всяких сомнений, мама этого ребенка ОЧЕНЬ неправа! Лиана, я не говорила о том, что ребенку все можно. А о том, вседозволенность до добра не доведет - как раз писала:)

Если ты думаешь, что те, которые не кусаются, потому и не кусаются, что получают оплеухи от мам, то ты, Лиана, не права здесь. Малыш милый, без всяких кавычек, только потому, что ему всего два с половиной года. Не бывает плохих детей. Ну, не бывает, и все тут! Бывают, правда, больные, неадекватные. Здесь можно только посочувствовать, особенно маме. Если ребенок психически здоров, то в данной ситуации - мамаша, похоже, неадекватна. В любом случае, ребенок ни в чем не виноват. РЕБЕНОК НИКОГДА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ!!!!

Только что из песочницы :-). Малыш 16 мес ходит и все детей лупит сильно лопаткой, мама его оттаскивает, он вырывается и опять бежать и всех лупить - прямо удовольствие у него такое. Когда говорят "нельзя, ему (ей) больно" (понятно, он мало понимает), он ревет, и бегом опять всех бить. Мамы уже говорят, что "куда же нам от него деться? везде, куда не пойдем гулять, он там, скоро будем бегать от него" (городок у нас мааааленький, гулять-то особо не где - 2 площадки). Ну вот как? Хороший ребенок он (именно для данной ситуации?)? Его отвлекают, ирают с ним в мячик, с горки катают, он подбежал к нашему той-пудельку, кааак даст ему ногой под живот, дальше подежал опять всех лупить... При всем при этом мама нормальная, немного эмоциональная и все.Вот так и хочется ему дать по попе, что бы запомнил, будет всех лупить больно, ему тоже будет больно, чисто на рефлексе что бы было.

Честно? Мне таким тоже хочется дать по попе. Не мои же... :). Мои так себя никогда не вели, хоть я и не наказывала. А эмоциональную маму я бы попросила просто не спускать с него глаз. Он замахнется - пусть перехватыет его руку и сразу же домой. Будет плакать дома - разрешить ему плакать. Когда успокоится - опять выйти. Замахнется - перехватить руку, схватить в охапку, и опять домой. Успокоится - выйти. Замахнется - домой. "Ученье и труд все перетрут". :)Вот и рефлекс выработается. Только таким мамам, как правило, в лом бегать туда-сюда. Лень, в таких случаях говорят, раньше ее родилась.

Не знаю как для вас, но я не могу детей называть моральными уродами. Для меня само выражение "моральный урод" имеет реальные рамки. Может потому, что я таких встречала по жизни? Кстати, многих из них шлепали... Я не говорю о том, что родитель должен позволять ребенку делать все. Абсолютная вседозволенность до добра не доведет. Но все же считаю, что шлепки, удары говорят о том, что родитель иначе не справляется. Дело не в ребенке, а в желании родителей заставить ребенка делать так, как нужно взрослым. Родитель просто устанавливает определенные рамки, ставит туда ребенка и заставляет его жить в этой системе. Шаг вправо, шаг влево - шлепок, удар, окрик, словестное оскорбление (частенько слышно от родителей). Согласна, видеть детей, которые элементарно невоспитаны - не слишком хорошее зрелище. Но и видеть, как шлепает ребенка мать в своем воспитательном порыве и как горько плачет ребенок, как мать кричит на него - также не слишком хорошее зрелище. "Как же этот ребенок будет жить в нашем мире, как он будет уметь постоять за себя" - вот именно. Как? Как, если он будет знать, что от более сильного всегда может прилететь и больно. Если вырастет в системе, где старший всегда прав (кто из родителей считает себя неправым?). Если вырастет в системе "делай как я говорю. Как хочешь ты, будешь делать позже". А в "позже" начальник, который может покататься на уже выросшем человеке (многие не умеют противостоять. И делают все, что им скажут), муж, который может унизить и добиться своего, а то и поднять руку (интересно, а мужу можно шлепать?), ну и так далее. Конечно, не у всех все так печально. Но, увы, у многих.

Вы знаете, я очень редко пишу на еве, и не люблю встревать в споры или что-либо доказывать. У меня просто сейчас есть немного времени, так как мой малыш спит, и я хочу рассказать чуть-чуть про себя, может, кому-нибудь это поможет... Я дочка Блинчика, в детстве меня никогда не ругали, не шлёпали, не наказывали, не упрекали, не ставили в угол и т.п Я всегда была любима, и всегда знала, что меня поймут и услышат. Я обожаю своих родителей и считаю их своими лучшими друзьями. Мы разговариваем каждый день, я делюсь с ними абсолютно всем и всегда обращаюсь к ним за советом. Слова "доченька , я тебя очень люблю" сопровождают меня по сей день. У меня очень мало знакомых, которые могли бы сказать тоже самое. Их родители не били и не оскорбляли их, просто старались вырастить правильных людей и ВОСПИТАТь их, а сегодня они практически не общаются.
Я вспомнила, что когда мне было 14 лет, мы с подругой собрались на трёхдневный фестиваль, я спросила своих родителей, они только попросили звонить им почаще, моей подруге отказали не выслушав. Результат: подруга сбежала, не сказав ни слова, её родители сходили с ума 3 дня от волнения, звонили в полицию и т.д. Я звонила своим при любой возможности и рассказывала как мне классно, они радовались за меня.
Это всего лишь маленький эпизод из моей подростковой жизни, кстати, все мои друзья в этом возрасте бунтовали против родителей, мои же вообще не заметили этого возраста.
Вы написали "т. е. воспитать ребёнка, ни разу не шлёпнув, ни поставив в угол, ни сказав резкое слово). Как же этот ребёнок будет жить в нашем мире, как он будет уметь постоять за себя и понимать, что за проступком следует наказание.чес слово, иногда почитаешь еву, ну ангелы все (родители)"
Вот я, стою перед вами, как живой пример, и поверьте, я как раз могу постоять за себя и не только за себя, а также за своих любимых. Я считаю себя очень благополучным человеком, не особо одарённым или неординарным, самым простым счастливым человеком, благодаря моим родителям. Я люблю своих родителей и своего сына которого, кстати, я собираюсь воспитать абсолютно также.

Приятно познакомиться! Мне бы тоже очень хотелось так же воспитать свою дось, но только как сдержать себя, когда начинаешь нервничать. Как доказать ребенку что, допустим кусаться - это плохо, или руки в рот по локоть запихивать, или как прекратить истерику (если не получается переключить внимание).
И это при том что я закончила университет на факультете коррекционной педагогики и специальной психологии. Я такая беспомощная. Вобщем , хочеться спросить, а как вы ведете себя с ребенком в таких ситуациях?
Или где про это хоть почитать?

У меня у самой еще маленький опыт.Ване только год и три месяца. Ну что мой сын делает, чтобы мне нервничать? Иногда когда плохое настроение, цепляется за меня, шагу не дает ступить. На этот случай у меня есть очень удобное кенгуру, специально для его возраста. Пристегиваю к себе и делаю все дела с ним, все время с ним разговариваю: Вот я, Ваня, чищу картошку, а сейчас поливаю цветы, а сейчас мою посуду: ложки, тарелки, сковородку. Он тихонечко сзади сидит и смотрит, заодно запоминает слова. Кусаться мы не кусаемся. Правда, он укусил меня как-то за сосок - зубки свои проверял, только что вылезшие. Сказать больно - ничего не сказать, искры из глаз.Но я вскрикнула и ему объяснила, что больно, есть такой знак. Когда он падает и ударяется, я поднимаю сжатый кулак, говорю: Ване больно. И жалею его.Когда мне больно, то тот же знак. Он понимает, что такое больно - через свои ощущения.
А на многие вещи я закрываю глаза. Ну берет он в рот кулак или игрушку. Ну пусть себе. Этот период пройдет сам по себе, а если начну фиксировать на нем свое и его внимание, то период может подзатянуться.Истерик у нас пока не было, но хорошо помню, как мама справлялась с истериками Данилы, если вообще ничем нельзя было отвлечь. (Очень редко такое было). Моя мама сразу же бежала с ним на улицу, где кошки, луна, машины, отвлекала так.Или если совсем не успокоить, то брала Данилу, сжимая его руки и ноги, прижимала спиной к себе, чтобы они смотрели в одну сторону, и говорила без остановки очень ласково и убедительно: Ты хороший, ты классный, ты любимый, ты самый замечательный. И еще много таких слов. Столько, сколько нужно, чтоб он обмяк, заснул или затих. Но до этого он с ней никогда не доходил, его таким иногда привозила его мама. Если истерики начинались при моей маме, то она ласково разрешала ему кричать столько, сколько хочется. Поскольку она разрешала, он недолго всегда кричал. Была как-то среди ночи истерика, когда мама отучала его от бутылки с водой, ничего не помогало. Тогда она спустилась с ним в подземный гараж и долго ездила по городу на машине, пока он не заснул. В машине он не плакал никогда. Она решила ездить с ним каждую ночь, пока не отвыкнет и запаслась валерьянкой для себя и салфетками для утирания слез для себя и для него :). Но решение не пригодилось, т.к.на след. ночь он уже спал без пробуждения.
Ну, и конечно, чувство юмора.
Тася, например, недавно удивила нас. Она купалась в ванной и у нее не получалось завести черепаху. Она ее отшвырнула с криком. Мама только улыбнулась: Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать? Подняла черепаху с пола, стала учить Тасю заводить. Хвалила. Если не получалось, говорила: Получится, обязательно получится, только не сердись на черепаху. Она тебя так любит, играет с тобой, всегда спрашивает: А когда ваша Тася пойдет купаться, а то мне скучно... А потом она сказала с гордостью и опять радостно(не при Тасе): Видали!? Характер!!! То есть ее не пугают вспышки гнева у детей, она умеет с ними справляться очень спокойно. Надеюсь, и я смогу.
Вспомнила еще, как Данила обожал влезать на диван и спрыгивать с него, и это было рискованно, хоть мама и постелила рядом с диваном одеяло на полу. Пару раз он грохнулся, но это не остановило его. Мама сказала мне и папе при Данилке: Диван хочет убежать от нас, не хочет стареть раньше времени. Я уговориваю его остаться, а он даже слушать не хочет. Он плакал, говорил, что только если Данила попросит, он останется. Потому что верит ему, что он больше его не будет обижать. Мы посокрушались, что нам не на чем будет сидеть, а Данила всех спас. Подошел к дивану и сказал: Оставайся, обижать не буду. Только осторожно буду прыгать на мягкое.
С тех пор у нас между взрослыми некоторое время была в ходу поговорка: Как страшны диванные плАчи! :)
Вспомнила про себя, я иногда вставала не с той ноги, сидела утром хмурая. Мама проходила мимо и всегда весело спрашивала: Ты моя РАДОСТЬ? На что я отвечала хмуро:Да-а-а... Но настроение поднималось, потому что мама хохотала, ее очень смешил мой ответ.
У нее, конечно,тоже бывало у самой, что не всегда и она была веселой, но очень редко.Она надевала значок,который сделала сама: картинка, как на трансформаторной будке: череп и две кости крест на крест. Два-три дня в месяц ходила с этим значком, хоть и не была уж слишком раздражительной, но чтобы все имели в виду, что может такой быть.Когда у меня начались месячные, она и мне сделала такой значок, и сказала весело:Очень надеюсь, что ты иногда будешь его снимать :).
Однажды, мне было 13, кажется, я с подругой залезла на крышу, а когда спускались, я придержала крышку люка из-за нервных соседей, чтоб не грохнуло.Крышкой мне оторвало кончик пальца. Как раз мама вернулась из магазина, а кругом кровища, и я держу руку наверх с окровавленными тряпками какими-то. Мама пошла на крышу, нашла кончик пальца, сложила в чистый пакет, обложила пакет льдом и повезла меня в больницу.И все время говорила. что я очень мужественно себя веду. В операционной врач велел ей выйти,потому что она была белая. Я ей сказала потом, что она всегда так: у меня кончик пальца оторвало, а такое впечатление, что это у нее полруки отрезало.А потом она сидела дома у моей кровати и говорила, что человек, который меня полюбит, будет целовать этот пальчик чаще других, потому что он несчастный, столько пережил, и не такой, как другие. Так и вышло :).Только на аккордеоне труднее немножко стало играть, но я привыкла.
В маминой книжке Пятая группа есть мальчик Лева, который очень дикий был,когда Динка с ним встретилась.И там описывается, как они стали дружить, через что Динке пришлось пройти. Так он ее при встрече укусил за руку, а Динка ответила не ему, а маленькому собственному сыночку: А я не буду кусаться.Один вон кусался, и у него хвост вырос. Зачем мне хвост? Это некрасиво и неудобно. Тоесть, я хочу, как мама, находить убедительные доводы не делать что-то, что нельзя. Но не впрямую: Ты так не делай, потому что то -то и то-то, а через какого-то другого придуманного персонажа влиять.Когда через кого-то, то это лучше работает. Вот, пожалуй, все что вспомнила.А если все вспоминать, то до утра можно писать. :)

Большое спасибо за Ваши истории из жизни Вас :-). Лично мне так они очень-очень нужны! Буду очень признательна, если Вы будете побольше писать таких историй, особенно, когда на деток нападало непослушаение :-).

Спасибо! Поучительно очень. Надо мне , конечно, стараться.
А вот только что було у нас дома: я делаю отчеты на компе с бухгалтером, а с Лелькой возиться моя невеста, они очень бурно так играют всегда, а тут Леля взяля ее и укусила, а я не видела, слышу - такой шлепок по Лелиной залнице, Леля в крик и ко мне, а невестка ей путь руками перегораживает и ко мне не пускает, типа если кусаешься, то получила за это, а жалеть тебя никто не будет. Тут еще свекровь сидела, и та туда же, Леля засранка, плохая, нельзя так. Я, конечно, взяла Лелю, куда уж тут было до объяснений что нельзя, она же кричит. А потом успокоилась, опять пошли играть, а она опять ее куснула. Невестка давай орать, что по губам сейчас надает. Я Лелю схватила и держу. И с ними бесполезно разговаривать и с Лелей тоже и отчеты ждут.
Вот как быть. Сейчас все уехали, я сижу чуть не плачу, вот как быть?

Здравствуйте! Вам очень повезло с момой - точнее вам обоим очень повезло друг с другой! Многие (в том числе и я) очень завидуют - но по-хорошему, по-доброму. У вас замечательные красавцы-малыши! Будьте здоровы и счастливы!

Спасибо, мне очень приятно это читать.

Полностью поддерживаю!

Сделано

о! совсем другое дело:) а то и впраду жуткое название темы было

спасибо, так хоть немного лучше

Мне кажется, что подобный вопрос возникает только в случае, когда усыновление не скрывают. Делая прозрачным для окружающих происхождение ребенка, Вы вынуждены делать прозрачными и методы воспитания. И постоянно перед всеми приходится оправдываться и за себя, и за ребенка.Вы должны понять, что Вы этому малышу -НАСТОЯЩАЯ мама, и никто, кроме Вас не знает, что для него хорошо и правильно.

У меня была ситуация: появился Гришуня и стал спать только дома днем - не мог спать на улице, а внизу 18-няя девица, включающяя музыку так громко, что пол вибрирует. Я полгода!!! просиладелать потише, приводила разные доводы, она слушала через раз, а то и просто посылала меня через дверь. все соседи жаловались на неё, родители сказали, что она неуправляемая. тут недавно опять укладываю спать - музыка гремит, сынулька не засыпает, меня затрясло, я спустилась, она открыла, я схватила её за шею (не сильно, скорее угрожающе) и прошипела, что еще раз и я её убью. Поднялась к себе: случилось чудо, музыка стихла, я думала, все будет повторяться - ан нет, сегодня она открыла перед нами дверь и вызвала лифт. Похоже, она испугалась, что есть люди сильнее. так кто она, как не моральный урод, понимающий только силу? Кстати, брат у неё нормальный и понимающий парень. Вот так. Поколение, понимающее только силу. Что скажет на это Блинчик?

Не знаю, что скажет Блинчик, но мне кажется, что ваша соседка и выросла в условиях, когда она вынуждена понимать только силу. Не удивлюсь, если родители ее воспитывали силовыми методами.

наоборот, её и пальцем не трогали, берегли и лелеяли, теперь она кроме себя ничего и никого не замечает (перегнули родители палку), а мальчику как раз попадало, внимательный парень, сразу извинился, когда я спустилась в очередной раз и все выключил (сейчас он работает и сестра творит, что захочет).

Простите, а вы откуда знаете, попадало ей или нет? И еще я думаю, что если родители могут ударить одного ребенка, то могут и другого.

Жили вместе в общежитии, а там все все знают.

Поверьте опыту, если матери нужно наказать ребенка и так, чтобы никто ничего не узнал, она возможность это сделать найдет. Конечно, родители могли перегнуть палку в воспитании дочери. И скорей всего перегнули. Но физические наказания, даже в легкой форме, не выход. ИМХО еще раз.

а что мне нужно было сделать? Эта девочка никого и ничего не боялась и никого не уважала. Она строила и равняла 5 квартир. И все безнаказанно. тепреь прекратила.

Наверное в вашем положении уже ничего другого. Эх, воспитать ребенка большой труд. Думаю, что для того, чтобы ребенок уважал других людей, он должен видеть пример родителей. Не думаю, что тут помогли бы физические наказания. А вот видеть и чувствовать, что родители уважают других, уважают себя и уважают тебя (ребенка я имею ввиду) - совсем другое дело.

Видите, со взросылыми можно общаться только на том языке, которые они понимают. Взрослого человека не переучить, так что приходится общаться так, как действенно.

Интересно, и где же выучил человек этот язык? Кто помог выучить?

Она просто такой человек, считает всех остальных ниже грязи. (разве не могла она такой стать, если её не наказывали?). Поняла, что и на неё найдется управа, испугалась. так что все разные, шлепай не шлепай - каждый ребенок по-своему будет к этому относится

И как ребенок относится, родители часто узнают тогда, когда ребенок вырос. Я не говорю о том, что ребенку можно все. Вседозволенность и насилие (физическое, моральное)- две стороны одной медали. ИМХО. Нужна золотая середина. Если ваша соседка считает других людей ниже грязи, то это безусловно неправильное воспитание. Не знаю, насколько это связано с наказаниями (тем более шлепками и пр.), но с отношением самих родителей вашей соседки к людям и к жизни, думаю, что связано.

Детсад, учителя в школах, родители друзей, сами друзья, и так далее. Разумеется, все начинается с родителей. Но огромный вклад вносит окружающий мир, который орет, кричит, шлепает и воспитывает абсолютно непедагогическими методами.

Да, соглашусь. Детский сад, школа и пр. вносят свой вклад в этот вопрос. И немалый. Но прежде всего вносят родители.

Расскажу на это свою историю. Однажды я была дома одна ночью,(муж с детьми был на даче). Среди ночи услышала шум в подъезде. Заглянула в глазок. Вижу - сосед в одних трусах гоняется за своей женой, как за сидоровой козой, по всей лестничной клетке. Я дождалась, когда хрупкая, забитая женщина сравняется с моей дверью и приоткрыла ее, чтоб она могла вбежать. Она вбежала, но дверь я не успела закрыть, сосед норовил вбежать в мою квартиру вслед за женой. Мне ничего не оставалось, как оттолкнуть его. Он полез на меня с кулаками. Ну, я и врезала ему. Сосед пролетел через всю площадку, вмазался в стенку и упал, потеряв сознание. (Я тогда вязала на вязальной машине, у рычага ход тяжелый был, вот рука и отяжелела в ежедневных упражнениях, что оказалось для меня неожиданностью). Жена, естественно, бросилась его поднимать, волочь в койку, но хоть ко мне претензий не было. А на следующий день приходит ко мне мент. Спрашивает меня: "Родители дома"? Когда узнал, что я хозяйка квартиры, вошел, стал озираться по сторонам. В квартире было очень много книг. "Что ж, - говорит, - ты такая умная, а хулиганишь"? И вытащил из кармана письмо-заяву на меня от соседа. Я так расстерялась, что пробормотала: "Сила есть, ума не надо". Хорошо, что жена соседа была дома и меня оправдала, а то б загремела я на 15 суток. :). С тех пор, если мы одновременно хотели выйти в подъезд, то сосед прятался за своей дверью и пережидал, пока я в лифт не войду. Побаивался меня, зауважал :). К чему это я? Соседа, уверена, в детстве лупили почем зря. В отличии от вашей девушки, которую избаловали родители. Но результат один - силу уважают оба. :)

Обидно, что только силу. очень хочется, что бы люди, тем более 18 лет это много, многие детей рожают в этом возрасте, понимали и уважали друг друга. Желаю этой девушке сразу двойню - пусть побегает и поймет, что значит разбуженный ребенок.

А вы заметили, что автор темы здесь больше не появлялась?
Зато мы уже готовы развести бурный спор, рискующий превратиться в банальную склоку.
Сами же и дровишки подкидываем в костёр.

"Из искры разгорится пламя" :)

Лиана, но согласись, автор дала нам повод задуматься и поговорить. :-)

Вот непонятно: Америка, Израиль и прочие страны, где все так гуманно, детей не наказывают, не дай боже голос повысить, являются агрессорами, да еще какими! Россия с Белоруссией и Украиной что-то вот не воюют. Может все-таки зря не наказывали в вышеперечисленных странах детей, и выросшие эти дети выплескивают свою накопившуюся агрессию на другие более слабые страны?

Я предпочла бы не касаться политики. Но разве в истории России мало агрессивных страниц? А сейчас на улицах России разве мало беспредела? Разве уровень преступности низок? Я живу в стране, где физические наказания запрещены законом. И страна у нас спокойная в плане агрессивной политики. И уровень преступности низок.

Да, ладно вам. Детей наказывают везде.В странах где это официально не принято и во всех остальных странах тоже. Кто-то шлепает, кто-то гневается и кричит. Если при этом объясняется ребенку за что, то тогда им и не обидно. Все почему-то забывают об одномоментности наказания, а это важно - наказать единовременно, так сказать, а не дуться на ребенка долго и ругать его за то, что было давным давно (для детки и 30 мин. -давным давно).
Каждый решает для себя - шлепать или как-то по другому наказывать. Я могу и шлепнуть и рявкнуть за несколько проступков - если балуются с едой, если выбегают на дорогу, если сказано перестать что-то делать (например поливать сестру шампунем или прыгать на нее с кресла), а ребенок не только не реагирует, но и начинает безобразничать (заливает тем же шампунем стену в корридоре). Все. Дети хорошо это знают и по мере взросления стараются не безобразничать так, чтобы им попадало. Самый обидное для моего старшего, кровного ребенка, когда сажаю его на "плохой" стул. А если пришлепну по попе, то нет, это его одергивает, но не обижает. И не любит когда я на него голос повышаю. На младшую, тематическую, сержусь, только когда еду выплевывает - грозно разговариваю - та СРАЗУ в слезы. Не думаю, что кто-то скажет, что я СВОИХ собственных детей не люблю и не уважаю. Очень даже люблю и их мнение слушаю и во многом соглашаюсь. А самый гадкий способ наказания - это "воспитание" молчанием и длииииинными лекциями на тему "хорошо и плохо", ИМХО. В воспитание словом я тоже верю, но когда ребенок постарше. Лет до 4 - дети должны хорошо знать границы дозволенного и жить в этих рамках. Попозже можно искать различные резоны в поступках и разговаривать, уважая их точку зрения.Опять же ИМХО.
Шлепнуть - но не бить, сердиться - но не долго.
О, последнее - какая разница - кровный или усыновленный, свой ведь по-любому и любимый. Всем славных выходных с послушными детьми и без мук совести.

У нас физические наказания запрещены официально, законом. И уже в детских садах, тем более в школе, обьясняют детям, что если мама или папа подняли на тебя руку, звони в полицию и в социальные службы. За 8 лет проживания здесь я видела всего один раз, чтобы отец кричал на ребенка. А дети часто ведут себя не как ангелы. Преступность на улицах тут также низка. Есть, конечно, те, кто может наказать ребенка физически, к примеру. Но они имеют проблемы с законом.

Вот чего в Израиле перестала опасаться, так это подростков. Помню, первый день рождения сына на берегу моря. Ему 17. Гитара, костер, шашлыки, новые друзья... И вдруг вижу издалека приближается группа подростков. Я оцепенела внутри от ужаса. Представила, что сейчас начнется. Подошли, попросились послушать песни, поздравили именниника и ушли. Это был шок наоборот. Потом я привыкла. Давно уже среди глубокой ночи не шарахаюсь на противоположную сторону улицы, когда вижу приближающуюся группу подростков. Они могут быть громкоголосы, слишком независимы, но никогда - агресивными. А уж какие они замечательные взрослые сыновья и дочки, в отличии от многих детей, приехавших из СССР и России.
Мамы, воспитывающие своих детей шлепками и наказаниями, поверьте, пожалуйста, лучше постараться обойтись без них. Ничего не исчезает бесследно. На попе розовый след быстро исчезнет, на душе останется навсегда. В лучшем случае также будут шлепать своих детей. Зачем? Чтобы те - своих? Прервите уже эту эстафету. И хоть Лиана цитировала здесь уважаемого дедушку, времена домостроя минули, к счастью. Не помню, кто из великих сказал, но настоящая свобода от рабства начинается тогда, когда "у трех поколений не пороты жопы". Извиняюсь за слово жопа, но это великий сказал. Кажись, даже Пушкин.

".... Они могут быть громкоголосы, слишком независимы, но никогда - агресивными. А уж какие они замечательные взрослые сыновья и дочки, в отличии от многих детей, приехавших из СССР и России. "
Интересно, это не те подросшие "подростки" сейчас громят соседние территории? А вы сами не из бывшего СССР в Израиль приехали, Вас , такую педагогически подкованную, не в России воспитали? Или у Вас была особая семья, отличная от всей России? Давайте не будем всех под одну гребенку, хорошо? В любой стране, а уж в Израиле и подавно, полно негодяев, бандитов и идиотов. И не всех били по попе ( хотя может и следовало).

Угомонитесь, а? Идите в мировые события и там размахивайте красным флагом, о кей? Вряд ли Блинчик вступит с вами в политические споры, неужели непонятно, что зря только воздуха здесь сотрясаете? Как моська на слона, просто смешно...

никаких "политических" споров нет. блинчик высказалась по поводу бывшего СССР и жутких подростках, которые тут жили, живут и будут жить и проявлять "агрессию", видимо. Так вот, я тут тоже живу, и красным флагом не размахиваю, флаг у нас давно трехцветный. А вот им помахать иной раз очень даже можно. Но думаю, с уважения к своей стране, к ее истории, пусть порой состоящей даже не из самых красивых моментов ( они есть у любой нации и страны) начинается многое. А то, как бывшие, ныне уехавшие судят о "кошмарах" и ужасах нашей действительности ( в которой они уже не живут и плевать им по большому счету) просто достает, еще и подростков сюда же, и шлепание сюда же, и про детей вообще. Все в одну кучу. "Вот у вас, а вот у нас!!!" Я вам скажу, как у нас. Именно в России самые красивые , добрые, щедрые душой люди. Образованные. И с воспитанием у нас в стране пока все слава богу, в отличии от многих других стран, где приходилось бывать. Не надо ругать то, что тебе когда-то дало основы.

С уважением относится к стране означает по-вашему, утверждать, что не стоит бояться группы подростков, которых вы ночью повстречаете на темной российской улочке?Или утверждать, что вы никогда не видели чтобы мама прямо на улице нашлепала своего малыша?Или отказываться верить статистике по которой каждый год 2000 российских родителей убивает своих детей? И утверждать, что 1 млн. детей оставлены без попечения самыми красивыми, добрыми, щедрыми душой и образованными людьми? Ну проходили мы уже это, проходили! Советский слон-самый счастливый в мире.Просто слово советский заменили на российский.

Уважение к стране и боязнь разгоряченных подростков (группы мужчин) не надо мешать в одну кучу. На темной московской улочке или на темной парижской улочке, на темной улочке любого города стоит опасаться группы подростков. Ни за что не поверю, что ВСЕ подростки Израиля добры, веселы и не тронут ни козявку. В любой стране убивают, насилуют и издеваются. И только наши бывшие соотечественники видят (рисуют себе) в новой стране пребывания сплошные плюсы, чтобы внутренне чувствовать себя хорошо. Не надо сравнивать свою родину ни с какой другой страной. Стран может быть много, а родится еще раз ты уже не сможешь нигде. Надо уметь видеть и хорошее в том, что оставил, как бы не хотелось обли все и всех ( даже , как было в общем сказано "подростков") дерьмом. а че так про подростков-то??? Это ж дети!!!! А "дети плохими не бывают"! Или на темной улочке уже не дети? Извините, именно на темной РОССИЙСКОЙ улочке. А на израильской - дети! :-)

Я жила одно время в Израиле. Народ некультурный, крикливый, но очень доброжелательный. Ни разу не видела ни драки,ни одного пьяного за полгода. И хотите верьте,хотите нет,гулять вы можете на любой улочке,самой темной,безо всякого страха. В Париже есть улочки,где страшно. В Америке - целые районы.
Я родилась и выучилась не в России,но жила там долгое время в связи с работой. У меня,надеюсь, есть право не уважать эту страну? И знаете из-за кого? Из-за вот таких людей,которые влезают во все дыры со своим квасным патриотизмом. Просто до дури ничего не хотят видеть хорошего в других странах,потому что родились в России и благодарны стране за место рождения... Лживые ваши журналисты так и потакают вашим представлениям о дыме отечества,который сладок и приятен. http://dolboeb.livejournal.com/756566.htmll
А он вам все глаза уже проел. Вы уже ослепли со своими комплексами и везде,где можете,в газетах, на ТВ,на форумах несете такую бредятину,что очень часто думаешь - какое счастье, что я родилась и выросла не в России,ведь и я могла бы быть такой. Хотя вряд ли. У меня очень много друзей в России, образованных и культурных. И много знакомых россиян,живущих за границей. Они вообще не задумываются над тем,любят ли они Россию,просто живут честно,любят свою семью и друзей,растят детей в русской культуре,некоторые из них - усыновляют российских детей,и мне кажется,их любовь к России без ненависти к другим странам, без всяких лозунгов,гораздо честнее и плодотворнее,чем ваши тупые претензии ко всем,к кому не лень.

Интересно, а кто сейчас воюет с Ливаном, убивает там мирное население? Не тот ли "Доброжелательный" народ Израиля, который детей своих никогда не наказывает, не пьёт, не дерётся и преступления на СВОИХ улицах не совершает?!
Уж лучше бы они пили, простите...

Почитайте на досуге, чем вас потчуют журналисты, прежде чем выражать здесь "свое" мнение. http://dolboeb.livejournal.com/756566.htmll

Вы можете уважать такую страну? http://sirotinka.ru/ravnovesie/1495.htmll
http://www.izvestia.ru/incident/article2460683/
http://www.eva.ru/articles/anluka_lu.html
Я живу в России, никуда отсюда не уезжала, а уважать нашу с вами страну не могу. Мне тошно и противно за то, что у нас с вами здесь происходит. И я уважаю те страны, где нет детских домов, где люди стоят в очереди на усыновление годами, Израиль в числе уважаемых мной стран именно по этой причине.

Вы можете уважать такую страну? http://www.ashdoda.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=133
http://www.utro.ru/articles/2006/05/04/545384.shtml
http://www.isra.com/news/63351
http://www.isra.com/news/68454
http://www.isra.com/news/?item=60087

Справка ''РИ'' с сайта http://www.isra.com

Согласно данным Национального израильского общества защиты детей, число случаев издевательства над детьми возросло с 1995 года с 16.815 случаев в год до 39.000. Большинство - 36% случаев издевательства совершаются над детьми в возрасте от 6 до 11 лет. 29% издевательств - физические, в 32% случаев ребенок страдает от крайней запущенности, 12,5% - это издевательства над психикой ребенка, 8,5% - сексуальные издевательства.

В 31,7% случаев над ребенком издеваются оба родителя, в 22,7% - над ребенком издевается отец, в 21,1% - мать, 4,3% - брат или сестра, 4,7% - знакомый. В Иерусалиме над детьми издеваются вдвое чаще, чем в идущем вторым номером в списке Ришон ле-Ционе, который, в свою очередь, вдвое опережает Хайфу и Нетанию. Только 3,3% отчетов о детях, находящихся в опасности, признаны необоснованными.

Я против шлепания, могу наругать и пристыдить.Тем ни менее могу сказать, что ребенок знает слово "нет" и по просьбе перестает баловаться или ныть.
(с транслита)

Лариса, о чём ты говоришь? Кто же шлёпает за то, что ребёнок балуется или ноет??? Детей наказывают шлепками за откровенное непослушание, преступление запретов или чтобы остановить истерику, кстати для психики это гораздо безопасней, чем не обращать внимания на затянувшуюся истерику или чем оставить ребёнка одного в комнате и ждать пока успокоится. А если он в это время бьётся головой об пол? Ты такого никогда не видела, когда дети катаются по полу, визжат, стучат руками, ногами, брызжут слюной от злости? Могут маме, ласками пытающейся утихомирить своё чадо, залепить затрещину.
А ты говоришь по просьбе... Хорошо если по просьбе перестаёт. А если в знак протеста начинает в магазине всё сбрасывать с полок, ломать и крушить. Балуется? :) Ню-ню

Мне кажется, тема провокационная. Для ребенка мама - практически единственный показатель отношения к этому миру до поры до времени. наказала мама за плохое - он понял, это плохо. Сделала вид, что ничего не произошло, "пожалев его нервы" ( или свои), увела в сторону, обняла, прижала, сказала, "как же я тебя люблю", ведь "плохих детей не бывает" - ребенок ничего не понял, не понял, что он только что сделал плохо и больно. Один раз сделал так, два, все, достаточно. Процесс пошел. Речь идет не о психически больных детях, может у ребенка просто такой характер. Что значит - "плохих детей не бывает"? А "плохие взрослые" бывают? Откуда же они берутся, и с какого возраста детей перестают считать "хорошими" детьми и начинают считать "плохими" взрослыми? А может все же относиться к ребенку, как к равному? Тогда шлепок за то, что он огрел кого-то по голове ( нис того, нис сего) будет вполне уместен. Если вы его вдруг шлепнете без причины, он тоже будет иметь моральное право ударить вас. Но дети всегда понимают, за дело они получают или непонятно за что. Это видно по их реакции. Не надо недооценивать детей. Не бывает "хороших или плохих" детей, взрослых, есть люди. Одни маленькие, другие постарше. Лично мне совершенно по барабану, шлепает ли Блинчик свою дочь или нет. Если у нее вырастет хороший человек, с которым комфортно будет в обществе, это еще не результат отсутствия наказаний. Думаю, описанный автором какой-то момент ( а не регулярное избивание) не стоит таких жарких дискуссий. Такое впечатление, что эта тема дала возможность выступить на тему воспитания вообще и напомнить о своих педагогических достижениях. это, конечно, похвально, но лучше для этого заводить отдельные топики. А автор просто совестливый, ответственный человек, хорошая мама, каких тысячи, миллионы. И ничего ужасного я здесь вообще не вижу, из-за чего разворачивается такой сыр-бор. если шлепки - не единственная форма общения с ребенком, сам ребенок не придает им такое значение и быстрее забывает ( т е не держит зла), чем взрослые думают. Ведь существуют в отношениях множество хороших, счастливых моментов. Автору же именно было неудобно за то, что шлепнула она усыновленного ребенка. когда она почувствует его на сто процентов своим, она даже не будет задавать такие вопросы. Просто будет воспитывать его САМА, не слушая никого. И это правильно. потому что, сколько ни читай, как хорошо, и умнО это выходит у других, в своей семье все строишь по-своему. Удачи вам, автор. :-)

Полностью ППКС!!!

Девочки просвятите, что такое ППКС?

ППКС - подписываюсь под каждым словом.

Да, сообразительность подвела :)

А где автор-то? Так и не объявилась... Тема по первоначальному названию звучала очень провокационно: Бьете ли вы усыновленного? Я сразу решила, что автор со стороны, от нечего делать, такие темы открывает, и в общем-то не собиралась участвовать в разговоре. Но тут появились "наши", модераторы изменили название, и тема стала самой что ни на есть актуальной. Такие темы постоянно открываются на мамских форумах, (а наш, что - не мамский, что ли)? и никто на мамских форумах ни разу не сказал, что тема провокационная.
И какой же сыр-бор здесь развернулся? Кроме того, что каждый поделился своим мнением. Я и жара-то особенного не вижу. И почему нельзя обсуждать разные методы воспитания именно в этой теме и на нашем форуме?
И, извините, почему анонимно-то, если вы считаете себя правой?

Спасибо Вам, Блинчик! И оппонентам Вашим тоже. О многом задуматься заставили. Полезная дискуссия получилась. Очень.
И знаете, Блинчик, всегда интересно Вас читать. Не забывайте об этом!..;)

В общем и целом я думаю силой ничему научить нельзя. Запугать можно и унизить. Кстати, у меня нет детей. Только живу с племянницей с рождения и вижу как сестра ее воспитывает. Она бывает, что капризничает, да, а бывает начинает "выбиваться из рук", тогда сестра просит ее посидеть на стуле и успокоиться.
Я, конечно, идеализирую, но дай Бог мне так воспитывать своих детей. Если шлепание в данном конкретном случае помогает автору ;), то это скорее всего говорит о том, что кто-то уже научил ребенка "повиноваться", реагировать на шлепок. Твое право - продолжать в том же духе или попробовать по-другому)
Меня в детстве шлепали. Не помню, чтобы я была особо за это благодарна родителям.

Из тебя получится супер мамочка!!! Мы теперь тож на стульчике сидим наказыными.

перестань, мне стыдно, что я, бездетная, тебе мнение свое высказываю, а бывает (о, ужас :)) и советы даю
так что жду, когда ты дашь мне почуствовать себя мамочкой, вот тогда-то я пойму один процент от твоих стараний)))))

А меня не шлепали.И я тож не за шлепанье. У нас теперь отношения "торгово-рыночные" (2,4года- хорошо разговаривает, понимает все) :) если ты будешь так делать, я тебе это не куплю, туда не отведу - шелк , а не девчонка. И еще мы научились переводить все в шуточки:)типа, ах ты, хитрюшка, ах ты лисичка- я сама делаю хитрющую улыбку - как все обезъянки все отражается зеркально:) Не с первого раза, но эффективно! Даж если и шлепнула легонько, ничего страшного. И можно смело не делить на "я родила" или "не я родила".

А вот только что было у нас дома: я делаю отчеты на компе с бухгалтером, а с Лелькой возиться моя невеста, они очень бурно так играют всегда, а тут Леля взяля ее и укусила, а я не видела, слышу - такой шлепок по Лелиной заднице, Леля в крик и ко мне, а невестка ей путь руками перегораживает и ко мне не пускает, типа если кусаешься, то получила за это, а жалеть тебя никто не будет. Тут еще свекровь сидела, и та туда же, Леля засранка, плохая, нельзя так. Я, конечно, взяла Лелю, куда уж тут было до объяснений что нельзя, она же кричит. А потом успокоилась, опять пошли играть, а она опять ее куснула. Невестка давай орать, что по губам сейчас надает. Я Лелю схватила и держу. И с ними бесполезно разговаривать и с Лелей тоже и отчеты ждут.
Вот как быть. Сейчас все уехали, я сижу чуть не плачу, вот как быть?

Я конечно не гений педагогики, типа блинчика, но все же хочу предположить, что никто, кроме матери и отца, не должен решать, наказывать ли 1, 5 годовалого ребенка. Юля, Вы очень добрый , сердечный человечек, и Вы резко не можете поговорить с невесткой, но следовало бы. Это ВАШ ребенок. Сторого запретить все наказания посторонними людьми.

хотела написать тоже самое) хорошо, что вовремя прочитала Ваше сообщение)

А мои родители ещё и добавляли мне,чтобы выглядеть строгими,"хорошими" родителями перед другими людьми,даже не разобравшись в чём дело...Знаете до сих пор очень неприятный осадок остаётся...Мне кажется тоже,что лучший выход это не рарешать другим наказывать,а ребёнку постараться спокойно объяснить,что так нельзя...

Юля, извини, я не поняла кто такая твоя невестка? Поясни. Я всегда думала, что невестка - это жена сына (для свекрови). Или я чего-то не понимаю в родственных связях.
На мой взгляд ты не верно поступила в данном сслучае, ты взяла на руки и пожалела Лёльку по её мнению за то что она кусалась! Поэтому она не смогла понять, что кусаться нельзя и сделала это вновь.
Могу подсказать один очень действенный, но очень непедагогичный способ отучить ребёнка кусаться. Он называется "клин клином вышибают". Моё маленькое чудовище укусило другого всего один раз, первый и последний, потому что в ответ так же был укушено. Больше желания кусаться не возникло ни разу, а времени с тех пор прошло уже очень много.
Раз уж ты доверила своего ребёнка родственнице, то будь последовательной, не вмешивайся в конфликты, представь что тебя нет в это время рядом, ты на работе! Пусть сами разруливают проблемы. А так получается что она навредничала, получила за это по заслугам и побежала маме жаловаться. Какой она может извлечь из этого урок?

Юль, и так, и сяк примеряла ситуацию на себя, чтобы я делала в таком случае... Пришла вот к чему, но не совсем уверена, права ли я...
Ты пишешь, что они "бурно играют". То есть, оба не на шутку разыгрались, и ведут себя, как дети. На равных, значит... И то, что невестка ей путь перегородила, тоже как-то по-детски, (я не в критику, наоборот, такие отношения между родными людьми, для меня, например, очень симпатичны) :).
Ну и пусть разбираются между собой сами. Поссорятся, помирятся... Так и скажи Леле: "Когда тебя (имя невестки) укусит, ты тоже можешь дать ей по попе, я тебя ругать не буду, раз она первая начала".
Когда Лелька еще раз получит по попе за то, что кусалась, пусть невестка опередит ее с плачем, покажет место укуса, ты пожалей ее, потом пожалей Лелю. Это справедливо. Обеим больно ведь...
Свекровь тут, конечно, третий лишний. :). Двое на одного - не дело.
Знаешь, я против шлепков и окриков, но когда это идет или от истеричности мамы (нервная мама или папа, или другой близкий родственник - это просто ужасно для ребенка, не только как пример для подражания, но и как очень нездоровая атмосфера в доме) или (хладнокровно, что еще хуже) - в целях воспитания. Но если одному больно, и он непроизвольно отвечает шлепком, то это вполне здоровый инстинкт. :).
Юлечка, такая ерунда все это, не переживай. :). Лелька любима твоей родней? Играют с ней? Помогают тебе делать отчет? Ну и слава богу. А кусаться она перестанет, независимо от того, шлепнут ее или нет. Пройдет период кусания, наступит период бросания с кулаками. Потом иногда начнет делать больно себе, о пол биться головой специально, потому что приятна будет боль. (Лучше слегка стукаться лбами, в шутку, но ощутимо, когда придет этот период мазохизма). Но и это пройдет. Главное понимать, что для чего-то ей все это надо пройти, и не слишком серьезно и строго смотреть на это.
Написала, прочла сообщение предыдущего анонима, и решила добавить: Юля, ни в коем случае не разрешай невестке бить по губам или кусать в ответ. Кусаться перестанет моментально, это верно, а желание укусить останется, только спрячется до поры до времени.