Я рассталась со своим мужем

Я это сделала… Рассталась со своим мужем. А причина этому: я не могу иметь детей. Но хочу очень. В течение года уговаривала взять из Дома ребенка. Он то соглашался, то нет. Но после последнего разговора, стало понятно, что ему незачем «кормить чужого ребенка», и «можно жить без них вообще». Но я так не смогу и поэтому предложила ему уйти. Когда он уходил, сказал: «Ну что твоя мечта сбылась?» Но я не об этом мечтала. И сказал, что любит.
Мне даже плакать не хочется, просто очень обидно. Я его понимаю. Он может иметь детей. Но в то же время, мне жалко время, которое уходит. Я уже достаточно пожила для себя. Ведь может и такое случиться, что лет через пять у него на стороне родиться ребенок, а я останусь ни с чем.
Возможно, вы подумаете, что я слишком давила на него. Нет, я уговаривала его постепенно, ненавязчиво, спрашивала, может через год согласится. Ответ: «Почему кто – то бросил, а я буду воспитывать. Не хочу».
Я уже много раз писала сюда. Со своими переживаниями по поводу болезни я уже справилась, благодаря вам.
Теперь я точно знаю чего я хочу. И думаю, что все сделала правильно.

ТАНЮША,ОН вернётся,вот увидишь!

Танечка милая все наладится, как ни банально звучит - время лучший лекарь. Ну не созрел муж для серьезных дел, прости его и отпусти. Иди к своей цели, Бог тебе в помощь.

Танюш,ты сильная женщина и со всем справишься.Ты правильно сделала,если любит,то вернется,а этот уход будет толчком к чему то новому.Мы с мужем расходились не один раз,но любовь творит чудеса.Так что все у тебя наладится,вот увидишь :-)

Советую, как героиня Унесенных ветром "не думать об этом сейчас, а подумать завтра" Все ещё сто раз может поменяться.
А еще кто-то сказал:" Если моё - ко мне вернется, а не вернется - значит, никогда моим и не было"
Наверное, это путь к Вашему ребенку у Вас такой. Тем сильней будет счастье когда Вы его найдете.
Постарайтесь не копаться в себе, а заимите себя делом- чтобы вечером засыпать, как только голова подушки касается.
Все будет хорошо!

А я думаю, что неправильно вы сделали. Мой муж тоже ужасно сомневался, даже предпочитал бездетность, очень похоже не вашего. тогда я сказала ему: давай соберем документы, возьмем ребенка (в нашей стране предпочитают семейную пару, хотя формально это не указано), а потом ты уйдешь, если захочешь. на том и порешили. Видели бы вы, с какой любовью относится он сейчас к малышу!!!

впрочем, я не сомневаюсь, что вы будете снова вместе, а потом и втроем!

а еще хочу добавить, что если он и вправду вас любит, значит, до него просто еще не дошло, КАК вы хотите ребенка, либо он боится, что с появлением ребенка ему будет доставаться меньше любви, чем малышу. так что попробуйте сделать его своим союзником в любви к маленькому существу. а может, это получится у вас само собой :)

Да не знаю я уже, правильно я сделала или нет. Но сердце подсказывает, что правильно. И чувствую, что его «прессовали» мама и друг. И очень обидно. Ведь мог бы сказать: «Я ее люблю и буду с ней, несмотря ни на что. А ваше право принять это или нет». Но нет, он так не сказал, а пошел у них на поводу. Или, наоборот, когда он делился с мамой, она могла сказать, что это его жизнь, и какое решение он бы не принял, она его поддержит в любом случае.
И как вы посоветовали, я тоже так думала. Но мне было бы тяжелее, если бы я надеялась на него, а он потом все равно бы ушел. Где гарантия, что он остался бы.

Таня, это в тебе обида говорит пока. Нужно вам еще раз поговорить с мужем. Я тебе завтра напишу. :-)

мотивы друга я не знаю, а на маму, которая так скажет, я бы хотела посмотреть :) это раритетная такая мама должна быть :)

а насчет нашей договоренности с мужем - нет, я на него не надеялась, я реально бы развелась, если бы он захотел, несмотря на то, что прекрасно понимаю, что работать (вынуждена, благо работа позволяет свободный график) и растить малыша - безумно тяжело...

Танюша! Вы обязательно станете мамой, очень очень скоро! Вот увидите! Счастья Вам!

Крепитесь! Сколько лет Вы уговаривали мужа?
Мужчины такие нежные создания. Мы стали предохраняться в связи с усыновлением, так даже такая мелочь доводит мужа до полового бессилия, желание заниматься этим у него пропало, обвиняет меня в том, что я не хочу кровных детей. Сам говорит, что умом понимает необходимость предохраняться, а сердцем нет, посему и желания нет.
Вот и думаю, как с такими мыслями усыновлять?
Похоже, что муж согласился ради меня, а сам кровного хочет.

Ой, а мне кажется, что это вы уже как-то слишком. Может пересмотреть свое решение все-таки? Мне кажется, что оптимальный вариант в вашем случае как и у нас - родить и усыновить, типа двойняшек. Не надо вам в такой ситуации на усыновление идти, уж очень это серьезно. Муж может не выдержать.

Я тоже рассталась со своим "мужем". Мы прожили вместе ОЧЕНЬ много лет, но штампа в паспорте нет. У него есть дочь, но не от меня. А я всегда хотела ребенка, а он нет. Ему дети были не нужны никогда. Жалею, что много лет прошло без ребенка. Теперь его со мной рядом нет, а вот дитенок есть. И это самое главное в моей жизни. Со мной рядом есть ребенок. Раньше казалось, что я люблю своего мужчину безумной любовью и не смогу без него прожить ни дня. Глупо все это. Живу с ребенком одна. Он не звонит и не заходит. Ему мы не нужны.Тоскую ли я без него? Мне его не хватает, но теперь в мое жизни главное - это ребенок. Он не смог и не захотел меня понять.
Сложно все это понять, но все-таки главное для женщины в жизни - это ребенок.

Мужчине гораздо тяжелее решиться на усыновление, особенно еслии в бесплодие не его вина. Типа мужская гордость и т.п. Хотя я видела много пар, где инициатор муж.Дайте ему время, а сами не ждите, идите к своей цели. Ведь смысл жизни женщины-это дети, а мужик..., он сегодня есть, а завтра нет. У меня соседка посвятила всю свою жизнь мужу, а он в 53 ушёл к 30-летней, воспитывает её дочь, ждут общего. А она осталась одна и в 54 уже не решается усыновить, здоровье уже не то, да и родителей уже рядом нет, поддержать и помочь некому, совсем одна. как терерь жалеет, что не усыновилараньше, шла на поводу у мужа. Жалко мне её очень. Не повторяйте её ошибки. Вот возьмёте малыша, а там глядишь,если любит, муж и вернётся.Будет считать, что взял в жёны женщину с ребёнком. Может так ему легче будет. Разве их поймёшь?!
Желаю Вам успехов, счастья. Не унывайте, всё будет хорошо. От судьбы не уйдёшь.

Мне почему-то кажется, что на этом ваши отношения не кончились и будет продолжение... Мужчины по-разному принимают тот или иной поворот в жизни, иногда нужно взять перерыв... Мне кажется, вам стоит пока отложить переживания по поводу мужа "на полочку" и спокойно делать то, что вы так давно хотели - усыновлять. И просто не закрывать дверь для его возможного (и постепенного, может быть) возвращения к вам... Удачи - от всего сердца.

Спасибо, я Вас сегодня вспоминала. Мысленно благодарила, что Вы даете дельные ответы.

Таня, спасибо за теплые слова. Я буду думать о вас и желать вам изо всех сил удачи, пока жизнь не повернет в хорошую сторону. Я знаю, что не только я желаю вам удачи, поэтому все обязательно будет хорошо.

Это Вам спасибо за поддержку.
Скажите, пожалуйста, если берешь ребенка под опеку, обязательно согласие мужа?
И если подаешь на развод, долгая ли эта процедура?

Развод в вашем случае можно оформить быстро, даже и без суда. Что касается согласия мужа, то при опеке его требуют, но это связано с вопросами регистрации ребенка, нежели семейного зак-ва. Чтобы избежать долгих объяснений, проще оформить развод. Или получить согласие мужа, если вы сохранили нормальные отношения, а формально разводиться еще не готовы.

Спасибо большое. По поводу регистрации. Я прописана у своих родителей, он у своих. Если так, то требуется согласие?

Только проживающих с вами, т.е. прописанных по тому же адресу. В данном случае это ваши родители, а не муж.

Танюша, я желаю вам сил и веры в то, что вы на правильном пути. Мне тоже верится, что все у вас будет хорошо, и что ваш любимый вернется.

Очень хочеться тебя поддержать, даже не знаю какие слова подобрать. Очень обидно :-(( Хотя, конечно, их мужиков можно понять. Я и от своего могла такое услышать. По крайней мере была готова к этому. Слава Богу такого не случилось.
Сейчас и правда для меня главное ребенок. Он для меня тоже очень важен, но ребенок - это главное.
Очень надеюсь, что он одумается и все у вас будет хорошо, не хотелось бы чтобы семья рушилась . Удачи!

Тань, я просто в осадок выпала... :-( Мужу рассказала, и он очень расстроился.
Ты - сильная женщина! Я бы на такое не решилась. Это я знаю точно.
Ну раз по другому никак, то вперед! :-) С разводом не торопись, для тебя не это главное.
Ты скажи, какие у тебя планы ближайшие и как родители твои отнеслись?
Можешь письмом.
Держись, солнышко! Всё наладится! :-)

От словосочетания «в осадок выпала» мне стало смешно. Наташ, ты меня рассмешила.
Хожу по дому как неприкаянная, вот заправляла картридж черными чернилами, и 2,5 мл. на себя нечаянно пролила. Разбитая такая. Все болит.
На море собирались, в Белоруссию к его бабушке. Съездили, называется.
Цифровой специально купила, чтобы малыша своего фоткать, а он забрал.
Мама сначала сказала, что, хорошо ли я подумала, т.к. Женька сказал, что это моя инициатива расстаться, а потом сказала, что все, что не происходит, все к лучшему, и еще спросила, когда я собираюсь заниматься сбором документов. Я обрадовалась этому вопросу. А папа еще не знает (он в Москве, в пятницу приезжает), но думаю, что тоже поймет. Потому что он знает, что хочу взять ребенка, и говорил, что вместе поедем выбирать, и что хотел бы внучку.
Планы такие. В сентябре в отпуск, вот и начну собирать документы. Только у меня с ванной проблема, ремонт пока не сделали. Я же взяла ссуду на стройматериалы, а папа уехал (он стройкой занимается). Дадут ли мне ребенка, если ванная в ужасном состоянии.
И ты говоришь не спешить с разводом, а как же опять – таки мне дадут ребенка без согласия мужа. Или если под опеку, то не нужно согласие?
Мы в понедельник собирались на развод подавать.

Можно я влезу :-).Таня,не торопитесь подавать на развод,никогда не поздно этио сделать.Ну если ему надо,пусть сам подает.

Оль, конечно, можно, я же для всех писала.
А какие должны быть мои действия, он прийдет, а я ему что скажу: тебе надо, сам и подавай?
И повторюсь с вопросом.
Если я беру под опеку ребенка, нужно ли согласие мужа? Вот это меня волнует.
Мне очень нужно знать, потому что завтра собирались идти в ЗАГС
Ответьте, пожалуйста, кто знает.
Я еще в "Телефон доверия" писала, там подробно писала, и о том, что его близкие поддерживают.
Мне теперь так обидно, что он не смог сказать, что любит меня. Получается, он меня предал, после этого мне жить с ним уже не хочется.

Таня, развод - очень долгая песня! Не гони лошадей.
А вот собой занимайся! Пей травки успокоительные, смотри, чтобы не аукнулось тебе всё это.
А на отдых деньги муж забрал или оставил? Тебе бы хоть на недельку-другую съездить, отдохнуть...

Не хочу я никуда уже ехать, теперь мне деньги будут очень нужны. Да и без него я не представляю отдыха.

:mda Дела...
Таня, а ты в декрет собираешься? Или садик сразу рассматриваешь? Напиши мне, пожалуйста, может я что и посоветую, если смогу.

Удачи вам во всем,держитесь.Нужна помощь,то пишите!

Спасибо очень – очень большое Вам!!!!!!

Опеку можно и без мужа оформить, а потом если всетаки разведетесь, хотя хочется верить что всё будет хорошо, усыновите сама, а если он поймет и вернется, то вместе соберете документы. Огромного вам счастья и выше нос!

Танечка, ты права. Живи, как будто ничего не случилось. Если любишь мужа, люби его, такого, какой он есть. И говори ему об этом. Мы, женщины, хотим ребенка, и уже заранее любим его, потому что, это инстинкт, называемый материнским. Женщина должна состояться, так или иначе, в этом качестве, потому что природа задумала ее так. У мужчин нет этого отцовского инстинкта. У них - инстинкт размножения. Ну, что с них взять, с недоделанных. Отцовские чувства в них проявляются только тогда, когда они видят, что вот это существо нуждается в нем, радуется ему, любит его. Вот так они любят и женщин, и детей. В ответ на чувства. Не торопись с разводом. Покажи себя сильной, самостоятельной, решительной, понимающей и не осуждающей. И знаешь, когда станешь мамой, твоему мужу еще придется очень постараться, чтобы завоевать твое сердце вновь, настолько ты станешь самодостаточной и спокойной в плане любого мужика. Любовь к ребенку - абсолютна. Любовь между мужчиной и женщиной может только мечтать о такой высоте. Удачи тебе, и скорой встречи с твоим детенышем!

Лучше и не написать!
ППКС

Блинчик, я так ждала вашего ответа, ваше мнение для меня очень важно.
Спасибо за поддержку, а то, если честно, я уже начала сомневаться, а правильно я это сделала. Появляется страх, а справлюсь ли я. А я гоню его, гоню…. Но, наверное, его не избежать, и это у всех так поначалу.
Имела слабость, написала мужу смску. Через некоторое время приезжает.
Опять завел одну и ту же пластинку. Говорит, что плохо без меня, места себе не находит. Но принять ребенка не может. Надеется, что еще своего родим. Но не могу я себе отказать. Я хочу именно взять малыша из ДР. Я всегда этого хотела. А потом как Бог даст. Да и страх из – за болезни сильнее.
Я уже устала так, всего 4 дня прошло, как он ушел, а кажется так долго.
Вообщем, друг без друга мы не можем, и должны прийти к одному решению. Это он так сказал. Т.е. жить без детей.
Я уже не знаю как себя с ним вести. Может игнорировать его совсем? Или не заводить таких тем.
А может он из принципа думает, раз я уже ушел, тем более не соглашусь? Гордость?
А еще говорил, что в понедельник на развод будем подавать. Спросила его, почему не позвонил, но так ничего вразумительного и не ответил. Я так поняла, не особо торопиться. Но про развод он первый начал говорить.

А куда ты денешься, конечно, справишься. Может, будет трудновато в начале, а может с самого начала будет очень легко. С мужем таких тем не заводи. Потихоньку делай свое дело. Повторяй, что любишь его, что скучаешь, скажи еще, что иногда разлука бывает полезной для отношений, и что ты веришь, что вы все равно будете вместе. Его слова про развод не принимай близко к сердцу, они так иногда говорят, чтобы их не опередила женщина с этим же предложением. Скажи просто - давай пока сгоряча не будем все крушить и рушить. Скажи, что, чтобы там ни было, он для тебя очень родной и близкий человек. Что ты была с ним очень счастлива. Что надеешься при любых обстоятельствах - быть ему другом. Что к общему решению вы придете обязательно, но потом, не сейчас.
Обычно такие размолвки длятся две недели. Человек еще духарится, строит какие-то планы, думает, что он крутой и с любовью ему справиться, как два пальца, извиняюсь и т.д. Через две недели наступает пустота и тоска, и тяга, и мысленное возвращение. Хорошо бы на протяжении разлуки время от времени встречаться. На нейтральной территории. Как будто вы снова любовники. В кафе, в парк, в театр сходить вместе. Приглашай ты. Скажи - есть билеты, но пока не с кем пойти. (слово пока вслух не говори, но мысленно произнеси его). Старайся быть обворожительной, легкой, внимательной. Говори о себе самоиронично, с горечью преувеличивая недостатки. Скажем, грудь хотелось бы побольше (или поменьше), как он считает, стоит ли тебе менять внешность. Делай комплименты ему. Но незаметно, не навязчиво. Скажи, что скучаешь, но это иногда полезно - поскучать. И все с улыбкой. В твоей жизни должно случиться самое главное событие - ты скоро станешь мамой. Как беременная, прислушивается к движению младенца в своем животе, так и ты, прислушивайся к младенцу в своем сердце. Представляй, как будешь его кормить, купать, одевать... Это такие приятные картинки! И пусть твое лицо озаряет внутренняя улыбка вашему малышу.
Да, вот еще полезный совет. Секс в такой период должен приносить особое удовольствие, ведь кто знает, может, это в последний раз. Не отказывай себе в этом. Спонтанность и всепоглощающая нежность не помешают. :)
Эти две недели потрать с умом, собирай необходимые бумаги. Если он спросит, делаешь ли ты какие-нибудь шаги к своей цели, переведи разговор на другое, скажи, что тебя такие вопросы расстраивают, а тебе уже надоело и самой расстраиваться, и его расстраивать. В общем, будь самой умной, хитрой, красивой, понимающей, доброй и счастливой, не смотря ни на что. Удачи!
А какого возраста хочешь малыша?

Спасибо, Эльмира! Спасибо, что уделили мне время, так много написали. Попробую все.
Теперь я узнала, что действительно, это мама его убеждала. Т.е. он и сам не хочет. Но мне кажется, что не хочет, потому что боится. Но договориться с ним можно было. А вот после разговора с мамой (это было зимой), стало понятно, что она против. Все мои сотрудники, которые ее видели, сказали, что на вид она властная женщина. Так и есть. С одной стороны, я ее понимаю, а с другой нет. Ведь она же мама, у нее тоже есть дочь. Мы ведь все под Богом хотим. Не знаю, уже ничего не знаю.

Ох, Таня, со свекровью воевать тяжко, но возможно. Тут стратегия нужна. Пора мужа от мамкиной сиськи оторвать, простите за грубость...

Ты права, ох как права. Да он и меня, по ходу, второй мамкой считает. Говорит, как ты можешь меня на ребенка променять, или так, зачем тебе ребенок, у тебя же есть я. Я ему уже как только не внушала, что его невозможно заменить. Он это он, ребенок это ребенок. Не, не помогает.
Теперь я начинаю быть уверенной в том, что он из категории тех мужчин, которым дети вообще не нужны. Раньше я как – то тешили себя надеждой.
Мы уже за этот короткий период столькими сообщениями перекидывались, а сегодня я пришла к выводу, что нужно его пока постараться забыть. Самой не писать, звонки не принимать. Иначе скоро стану конченной истеричкой, я на грани.
Тут еще мама тете рассказала. Та позвонила и давай… Зачем с Женей рассталась, вы же любите друг друга, тебе будет тяжело одной с ребенком, захочешь поспать, а тут ребенок; а гены, да ты еще молодая, у тебя до 35 л. время есть. Вообщем пресс хороший. Потом мама прощения просила, видит как я раскисла. Потом я уже сама сомневаться стала, а потяну ли. Короче, дурдом. А ведь еще впереди такой процесс меня ждет. Еще посмотрим что папа скажет, послезавтра приезжает. Надеюсь на поддержку.

Воевать со свекровью не буду. Постараюсь понять и простить. Она просто сама забыла, как со своей свекровью всю жить не в ладах была. Да еще официально разведена была с Жениным отцом, потом сошлась, родилась у них дочка, отец ее усыновлял. Конечно, не хорошо в чужом белье ковыряться.
А может она ревнует меня к нему. Ведь мы за два года не ругались. Он практически туда не ходил, хотя на соседней улице живут. Кто их там знает.
Ну посмотрим, чем все закончится.

Мужу не объяснять нужно, а перед фактом ставить. :-)
Мой только когда увидел Федьку, подумал и сказал: Берем! Теперь не страшно, как увидел. :-)

Я так и сделаю, но сначала привезу, а потом пусть посмотрит, пощупает....
Глядишь и растает.

Молодец! :-) Кста, ты письмо получила?

Именно у таких инфантильных ребят появляется шанс повзрослеть, когда они становятся отцами. Разумеется, они всячески сопротивляются этому, кому охота взрослеть, когда так классно быть сыночком. Но это застревание на психологическом возрасте детства очень опасно. Когда он почувствует себя взрослым, ему будет гораздо комфортнее, просто он сам этого не понимает еще, как это приятно быть взрослым - значимым и очень нужным человеком в глазах жены и ребенка. Но бывают случаи, что человек так и не взрослеет. Это незавидная судьба. От таких вечных мальчиков лучше держаться подальше. И строить свою судьбу самостоятельно.

А вот насчет интимных отношений, вряд ли я сейчас смогу на это пойти. Мне будет еще тяжелее при расставании. А с другой стороны, лучше со мной, законной женой, чем с кем – то. А еще с другой стороны вдруг ему понравиться так жить: ушел, пришел.

Не факт, что это понравится тебе. Ты их (эти отношения: пришел-ушел) в любой момент можешь отменить, ТЫ, а не он. Это большая разница.

Идиотский вопрос - а что такое ППКС? Не совсем овладела еще форумским сленгом. Что-то вроде согласия с предыдущим оратором? И еще, чтобы уж совсем расписаться в собственной неопытности, - а ИМХО? Это что за зверь?

ппкс - подпишусь под каждым словом
имхо - по моему скромному мнению (англ вариант)

Наталья, спасибо. Теперь эти аббревиатуры не будут резать мне глаз.

не за что:) я уже так к ним привыкла, что чуть ли не в повседневной речи иногда прорезается имхо:) in my humble opinion

Я тоже всегда этот вопрос хотела задать, хоть уже год на форуме, но стеснялась

Спасибо Всем. Вы меня так поддерживаете. И в реальной жизни меня тоже все поддерживают. Мне везет с хорошими людьми.
Буду молиться, чтобы и мужа моего Бог направил, и чтобы дал мне терпения, не оставил в трудную минуту.

Это только хороших людей окружают хорошие люди! Буду за Вас тоже держать кулаки, чтобы всё наладилось!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

del.

Ох ты Боже мой!
Блин со своими бабушкинскими сюсюканиями и сериальной философией уж достал, а тут еще праведники на дыбы встали!
Вы Опенка лично знаете? Вы знаете про ее жизнь, про ее огромные проблемы со здоровьем, всю историю этих самых подготовок/уговоров с усыновлением и с тем же самым мужем?
Так куда ж Вас черти то несут со всеми этими проповедями?
Молчите уж лучше, просто молчите и все. И то лучше будет.
ЗЫ: простите форумчанки, просто сил нет терпеть этих таких умных, так почему таких бедных.

del/

так это ж лично Вы счастливы в подобной гармонии! Может человеку абсолютно другая гармония счастье принесет?
ЗЫ: и вам того же самого!

А вы думаете она счастливей станет если разрушит свою семью и брак.?
дык давайте поможем будем кричать,
давай, давай подзад его такого....
Муж это такая собака, хочу пну, хочу выгоню, хочу обратно посвищу прибежит.
Это тоже человек.
И если у вас проблемы были с мужем это не означает что они все сволочи, есть хорошие мужья, есть хорошие отцы.

ну можно же не разрушая,
потихоньку перевоспитать мужа и перетянуть на свою сторону и обойтись без жертв.
И не мучить себя и его.
Потихоньку воспитывать.
Москва не сразу строилась…..

я пишу Вам о том, что нельзя приставить человека к своей схеме гармонии и счастья. нельзя так глубоко залезать в личные, в интимные отношения. Нельзя раздавать ярлыки и ценники, давать конкретные советы и осуждать, направлять.
Человека в данной ситуации надо просто поддержать в его растерянности, тоске, обиде, одиночестве и т.д.
Вы просто не имеете право выговаривать, что именно Вы видите со своей колокольни и КАК она умеет и может любить.
А про мои проблемы с мужем или их полное отсутствие или его отсутствие или его присутствие - вот именно с Вами я это обсуждать не собираюсь.
Легче, надежней, милее мне это обсудить с самим мужем.
Удачи!

Обратную сторону медали она тоже должна знать.
А не только возгласы, какая молодец.
И ребёнку гораздо лучше, когда у него любящее мама и папа.

Моё мнение если есть возможность сохранить семью и хороший муж не надо разрушать и бросаться. Потом когда дозреет, хороший отец всегда пригодится.
Надо не навязчиво, ему впихать, так что бы у него созрело, что это его идея.
Но на это потребуется время.

А в гости брать сначала, что бы он привык?
Оставлять наедине подольше.
Может, изменит своё отношение.
Равнодушным при этом остаться явно не возможно, может что-то ёкнет и проснётся,
В нём долгожданное отцовство.

это просто моё мнение сложилось, может оно и ошибочное.........

Всё же я влезу.;)
Наверное, Таня и сама взрослая женщина, и прекрасно разбирается в своих отношениях с мужем. Не нам ее одергивать, да еще и "с именем Божьим на устах". Никто у них свечку не держал, так зачем так грубо вмешиваться, как это делает Вы, некий gznm? Не мните себя священником, плиз.

Насколько я могу судить со стороны, у человека горячее, давно уже осознанное желание стать мамой. Что называется, приперло. Да, бывает такое, и в этом я ее понимаю! На мой взгляд, роль женщины - в материнстве, воспитывать своих малышей. Муж в этом ее не понимает и не поддерживает, видя, как она страдает, спокойно стоит на своем. Понимания нет.
Да, есть инфантильные мужчины, которые боятся ответственности. И вовсе не обязательно быть вечно рядом с такими, надеясь на их "созревание", которое может вообще-то и не наступить. Есть и мужчины-эгоисты, которым хочется, чтобы все было только для них, и поэтому не хотят видеть, как страдает их жена, как важно ей наконец-то исполнить свое главное предназначение. И это право каждой женщины самой решить, быть ей дальше с этими мужчинами или нет. Никто, тем более вообще посторонний, не имеет права судачить со своей колокольни и указывать с осуждением - "ну-ка иди к мужу, научись его любить!!! потому что дело тут может быть и не в отсутствии любви у Тани. Какое бы решение женщина тут ни приняла, она в нем права, ведь это ЕЕ отношения с мужчиной, ее и ничьи больше. Ей виднее, что нужно в ее жизни. И если так хочется кому-то стать мамой, так пусть становится ею! К чему шипеть из-за угла? Муж не ребенок, он такой же взрослый человек, сам прекрасно знает, что ему важнее. И не нам судить об отношениях двух взрослых людей. Тем более если мы их не знаем.

В любом случае, Таня, Ваше решение сильное. Я в любом случае, не вдаваясь в Ваши отношения с мужем, уважаю решительных людей, которые как и все люди, имеют право на мечту и на ее исполнение, знают что ИМ важно в их жизни, и делают для этого шаги. То, как Вы хотите стать мамой - понимаю, сама была такая же.:) Желаю Вам, чтобы у Вас всё сложилось самым наилучшим образом.:) Чтобы судьба дала Вам то, что Вам важнее и нужнее всего. Чтобы всё как-то само разложилось по полочкам. Все будет хорошо!

Жму Вашу руку! Наконец-то адекватный человек высказался!

может вы и правы......

Каждому свойственно ошибаться и иметь личное своё мнение.

Вы действительно идя к своей цели всё рушите и ломаете на своём пути,
Ни кого не замечая.
Только щепки летят.
Ломать не строить.
Разрушить легко, а востановить???

а потенциальным усыновителям в опеке экзамен по русскому языку еще не ввели?
а то опасная практика получается, особенно когда детей в семье несколько:)))))))

Это не цель, а смысл жизни.
Никого не замечая – это о муже?
Я мужа своего очень люблю.
Но воспитание – сильная штука.
Мы разные: я – самоотверженный человек, как и мои родители.
Он – избалованный эгоист, как и….
Я ничего не ломаю и не разрушаю, а берегу, сохраняю, по – крайней мере, стараюсь.
Вот он ушел к родителям, купил в машину автомагнитолу с CD, машина не его (отцовская). Когда я брала в кредит деньги на ремонт в ванной – не поддержал, типо не мое, что я буду туда вкладывать. Или как Вам нравиться «не хочу чужого ребенка кормить».
Когда мы только поженились, он зарабатывал вдвое меньше, чем я. И все время вляпывался, что приходилось выплачивать то туда, то туда. Параллельно учится в институте, обучение сейчас недешевое. Еще и покушать надо, одеться и за квартиру платить. Если его родители за 2 года нашей совместной жизни 3 раза по 150 руб. дали, то это уже хорошо. Контрольные в институт я ему делаю, оценки тоже я ставлю, благо я там работаю. Да еще я добилась, чтобы он платил за учебу всего 35% от общей суммы.
Ну и кто после этого все разрушает, никого не замечая?
Ну и мама, наверное, так размышляет. Хорошо зарабатываешь, найдешь себе ту, которая сможет родить. Что на чужого ребенка деньги тратить.
Мама там тоже такая: телефон надо не самой последней модели, да и так далее.
Как быть в этой ситуации? Что теперь Таня уже не нужна?
Просто не хочется здесь все расписывать, но такие ответы вынуждают.

Таня, не накручивай себя! Его мама - это его мама. А он, я надеюсь - твой муж и твоя семья. Два года - это не срок для глобальных перемен. Тут тактика нужна для корректировки характера. Правильно Эльмира говорит, с появлением ребенка у мужчины стереотипы меняются, вот тогда посмотрим. :-) Ну а если нет, то на нет и суда нет.

На самом деле в таком вопросе никто не советчик. Прислушайтесь к себе, чтобы потом не искать виноватых.Вот для меня ребёнок-смысл жизни, я не могла представить жизнь без детей, а подруга ушла с головой в работу и вроде счастлива. Каждому своё.

вот именно ей самой нужно сначала разобраться в себе.
и найти правильное решение, а не пороть с горяча.
а хорошенечко всё обдумать и не один раз и самой.

А скажите, как зовут вашего мужа???
Попрошу на всех православных
форумах молитв о нём.
И сама буду молиться, что бы в вашем доме появился долгожданный малыш,
И семья не распалась.
Если Вы конечно не против.
И в церквях о здравии закажу о вас обоих.
Вы не против???

Спасибо, я тоже каждый день прошу Бога об этом.
А нас зовут Татьяна и Евгений, прям как в «Онегине»

Я спокойна. СПАСИБО Лиане за книгу. Не думала, что эта книга может многому научить. Смотрите на свои стрессы и проблемы как на перспективы и возможности. Нет проблем.

Я так за тебя рада! :-) Не пропадай! :-)

Танюша, ты очень сильный и решительный человечек, ситуация не однозначная и довольно сложная. С одной стороны твои чувства к мужчине, с другой - к ребенку. Это дилема многовековая. И как бы тебя не осуждали, не обращай внимание. Это твоя жизнь и только тебе выбирать путь.
Мое мнение (если оно конечно тут важно) семья должна быть на первом месте. Я имею ввиду семья - это когда мужчина и женщина создали свою семью. Они уже ушли из родителького дома(семьи) и создали свою. Это должно быть главнее всего на свете. Мне очень жаль что твой муж так этого и не понял.
Хочу тебя поддержать в любом твоем решении, крепитесь, у тебя очень прекрасная и достойная воплощения мечта. И очень хочеться чтобы наконец-то все прояснилось и улеглось. Терпения и удачи от всего сердца!

тут 10 двойняшкам нужна мама, девочки умницы .

Вчера и его и меня пригласили на День рожденья общие друзья. Муж мой весь вечер проявлял знаки внимания: целовал, обнимал, гладил мои волосы и т.д.
Когда уже шли домой, говорю, что все было бы хорошо, если бы этот муж вместе со мной шел домой. А он отвечает, что этот муж еще вернется. Что так надо. Что еще будем радоваться вместе и кричать «ура». Что он просто уехал в командировку.
Только вот когда закончится эта командировка – не сказал.
А я не могу с ним по – плохому, хоть убей.

Прочитала весь топик (( милая Таня, уверена что вы на правильном пути...я вот думала как поступила бы на вашем месте, ну пошла бы на поводу у мужа, ушла бы в работу, придумала бы себе кучу увлечений...завела бы 5 кошек и кучу цветов.. и что?...а лет через 10 - когда и у мужчин просыпается нечто подобное на отцовский инстинкт( они смотрят вокруг - у всех друзей дети и не один - и взыграет - а я что хуже???) - скажет мне -Дорогая и я хочу.. и как будет складываться после этого совместная жизнь никто не скажет.. Таня делайте как подсказывает сердце, если мужчина любит вас то рано или позно примет такой какая вы есть... а если испугается то возможно так и лучше будет.. удачи вам... и сил..

Спасибо!!! У меня много увлечений, и мне никогда не бывает скучно. Но вот сейчас, когда я очень переживаю из – за отсутствия детей, ни к одному из своих любимых занятий не лежит душа.
Буквально год назад я спокойно отдыхала сама, а вот в этом году, отдыхая на даче, думала, как бы хорошо было, если бы малыш с босыми ножками бежал бы рядом купаться на канал.
Мечтаю, как уложу спать, а сама сяду вязать ажурную кофточку под просмотр DVD вместе с мужем.
Как на следующий год будут плескаться в бассейне вместе с двоюродным братом.
В моих представлениях, конечно, рядом муж, без него мне будет плохо.
О болезнях и проблемах думать не хочу. Знаю, что будет всякое. Но все будет хорошо.

Таня, хочу Вас тоже поддержать.
У меня перед глазами замечательный пример - моя родная тетя, которая в молодости тоже не смогла родить своего собственного ребенка. Она решилась на усыновление. Муж тоже не возражал, но когда дело подошло к финалу, малыш был найден и нужно было оформлять документы, муж вдруг пошел на попятную и наотрез отказался, заявив, что и без детей они хорошо проживут.
Они, конечно, живут вместе и по сей день. Но каково ей? :( На старости лет она осталась одна. Обижается на нас (племянников), что мы к ней редко ездим, звоним, хотя живем в одном городе. Обижается, что мы не слушаем ее советов, а слушаемся в первую очередь своих родителей, потому что они для нас авторитетнее. Она просто ОДНА, несмотря на то, что родственников и друзей много. Мне ее очень жаль. Я вижу, как она сейчас жалеет и убивается, что пошла в свое время на поводу у мужа.

Она была первой, кто на ура принял и поддержал наше с мужем намерение взять малыша из Дома ребенка.

Таня, поступайте в согласии со своим собственным сердцем, иначе в дальнейшем простить себя Вам будет очень сложно.

Тань,а и не надо по плохому,пусть все идет так,как идет.Вот увидишь-скоро все изменится к лучшему :-)

Оль, а я вот знаешь о чем думаю? Что вернувшись ко мне, он тем самым преследует свои цели. Он всегда был таким – чтобы в первую очередь было хорошо ему.
И если вернется, то через некоторое время опять уйдет.
И еще переживаю, что вдруг все – таки не полюбит ребенка, будет раздражаться. Как все это предотвратить?

Можно я отвечу? Мой муж и сейчас раздражается, бывает. :-) И я такая. :-) Но это не значит, что мы не любим Фёдора. :-)

Ну и не нужно по-плохому. :-) Нормально тоже можно. :-) Можно сказать, всё по плану идет. :-)

милая Танюша!
Так может, пока муж типа в командировке, Вам и забрать малыша к себе.
Сейчас взять под опеку (там же вроде бы можно только одному),
а потом постепенно усыновить.
А Ваша половинка потом подойдёт к Вам.
Или муж примет Вас какая Вы есть и с ребёнком или……
Тогда не стоит и переживать за такого.
Значит он не достоин Вас.
Вы очень и очень красивая и молодая, думаю, что Ваша половинка,
обязательно найдёт Вас.
И будет Вас любить с ребёнком и будет вам опорой во всём.
Исполняйте свою мечту.

У меня бывший тоже маменькин сынком был, что я только не делала, как только не пыталась повлиять.
В итоге, бросила и ушла к настоящему мужику и ни разу об этом не пожалела.
Хотя тот тоже говорил что любит, умолял, что бы я его не бросала.
и мне очень было жалко его, и привыкла к нему, но сил больше не было....
после разрыва и он сам резко изменился, перестал быть маменькин сыночком и стал добиваться в жизни сам, а то тоже на шее сидел и НЕ пытался ни чего изменить.

Очень и очень хочется, что бы в вашем доме зазвучал детский смех.
Не останавливайтесь, идите к своей мечте. Она ждет, когда придут за ней или за ним.

Удачи и Успехов Вам во всём!!!

а Вы уже нашли своего малыша?

Нет еще, я даже в опеку не ходила.

а вы не думали про Ванечку из рдкб?
Я когда на фотку вашего мужа взглянула, сразу про Ванечку вспомнила. Чем-то они похожи. Какой удивительный мальчишечка!

Да, Ванечка. Вот кому-то счастье будет. Сейчас еще раз сходила на него взглянула. А почек не стоит бояться. Нужно будет травки долго попить и понаблюдаться у хорошего врача. Но это я даже не вам пишу, вдруг кто из девочек раздумывает на эту тему.

А где его фото. Подскажите, пожалуйста. Тоже пойду посмотрю

Нет, Ваня черненький. Мой муж светлый, глаза серые. Это он на фото кажется темненьким. На всех детских фотографиях белобрысый. Это во - первых
Муж от меня ушел, значит, выбирать буду я сама, скорее всего, девочку.
А насчет почек, я бы еще подумала. У меня у самой хроническая почечная недостаточность, так что о почках я знаю не понаслышке.

Танюша, доченька - это замечательно. Вы самая такая женственная, такая красивая. Вас так легко представить с маленкой девочкой рядышком.

Почечную недостаточность нужно обязательно лечить. Не относитесь к этому так легко. Это именно нетрудно исправляется, если не запускать, так что и следа не остается. Важно понять причину с чем это связано. Воспаление, песочек, может инфекция? Это может быть один из знаков какого-то процесса, который есть причина того, что вы не беременеете, и может довольно легко можно подлечиться и для начала родить ребеночка самой.

Нет причин, по которым я не беременею. Я очень даже хорошо беременею.
Была ЗБ. История долгая и страшная. По этим же причинам нельзя вынашивать и рожать.

извините, Таня.

Сегодня я потеряла разум, и сердце покинуло меня. Утром попросила маминого благословения.
Долго я собиралась в опеку, ну, наконец – таки сходила. Сидела в коридоре и нервничала, все трусилось. Я даже не знала, что у них приемный день: вторник и четверг. Пошла интуитивно. Не ожидала я, что меня так приветливо встретят. Поговорили мы, она (Вера Владимировна) дала мне все, что нужно собрать для опеки.
Перечисляю:
1. Копия о заключении брака.
2. Копия паспортов.
3. Мед. освидетельствование.
4. Справка о составе семьи.
5. Автобиография.
6. Характеристика по месту работы и по месту жительства.
7. Справка о доходах.
8. Копия правового акта на жилье.
9. Справка об отсутствии судимости для меня и мужа (она сама на компьютере все напечатала и дала мне, чтобы я отнесла).
10. Потом уже после всех документов заявление.
Вроде есть лишнее, но ничего.

Меня не спрашивали: почему без мужа, почему своих детей нет.
Я сказала, что хочу девочку (на самом деле всегда хотела мальчика, это мне родители: девочка ближе к маме, даже когда вырастет, роднее и т.д.).
А Вера Владимировна тут мне выдает, что в детском отделении у них есть два мальчика хороших, не хотели бы посмотреть, знаю, что хотите девочку, но это вас не к чему не обязывает, просто посмотрите. Ага, добрая, просто посмотрите… А я говорю, что не ожидала, что без документов разрешат, А она: это в наших интересах.
Позвонила в детское отделение, разговаривает, а я слушаю. Взяла трубку какая – то медсестра, Вера Владимировна (ВВ) говорит, позови заведующую, а та, мол, заведующая вышла.
ВВ: Ну так найди скорее, здесь пришли детей смотреть, если ты не хочешь найти родителей малышам, я очень хочу.
Вообщем пошла я на подкошенных ногах, позвонила маме, она опять: хотелось бы девочку.
Тут у меня единицы закончились. Как будто какой – то знак: решай сама. Иду чуть не плачу. Зашла к заведующей, она повела меня в палату. Там трое деток, я сразу на него. Нет у них ни одной игрушки. Они там одни.
Взяла я его на руки, даже не плакал. Сидел, за пальцы схватился и держит. А у меня ком к горлу, это естественно.
А девочку когда помыли, она уткнулась медсестре в коленки, так и плакала, так беззвучно.
Потом мама моя подъехала, аж заплакала, и я за компанию всплакнула, но потом взяла себя в руки – чего ребенка пугать.
Ситуация такая. Если я сегодня не соглашусь (дали дом. тел., чтобы я позвонила), то его завтра в 7.00. увезут в Дом малютки за 140 км.
Вот о чем я переживаю:
1. Очень меня насторожило, что его мать живет в этом же городе, жителей 35 тыс.чел. Говорят, что она приходила его понянчить, ей разрешали, потому что детей было много. Потом она его выкрала, говорят, что она его любит. Но она выпивает, отец в тюрьме (об этом я родителям не сказала). Ясный пень, что нормальных родителей не будут лишать прав. Вдруг его узнает, потому что буду брать под опеку (усыновление исключается). Будет нас шантажировать, устроит сладкую жизнь (заведующая так выразилась).
2. Я смотрю, мне ребенка могут и без документов отдать, а я пока работаю до 4 сентября. Денег пока не густо. Мама не может сидеть: работу много – у нее на носу юбилей.
3. Сказали что здоров. Переживаю за здоровье (в плане, даже не знаю. как выразиться, чтобы не дурак был. Не надо вундеркинда.
Зовут Славик, ему 1,8. Есть фото, но фото в телефоне, а шнур от телефона муж забрал.
Я создала новый топ, потому что сюда могут не зайти, т.к. тема другая.
Сейчас буду дописывать, потому что за то время пока я пишу, может кто ответит, время идет - мне надо позвонить заведующей.
Эх, где же ты муж, без тебя таааак плохо.
Aaaaaaaaaaaaaa