прокомментируйте, п-ста

расскажу по порядку. у меня папа-известный в россии врач, соответственно и детей на врачей выучил (хотя и против их желания). замуж вышла за простого автоэлектрика (без в/о, хотя его мама и бабушка-врачи, живут в своей 2-шке), чему мои родители были совсем не рады. защитила кандидатскую, через 2 года родилась дочка весной 2005 (беременность была тяжёлая, почти всё время лежа). была своя 1-к.кв-ра (от деда досталась), продала, прописалась с дочкой у папы, отдала деньги маме, мои родители добавили денежку и она купила 3к кв-ру-новостройку на себя (боятся, что муж мой отберёт), которая так и не строится с тех пор. мама живёт с папой в его 2-шке, плюс у мамы своя 2-шка (сдаётся). ещё до бер-сти я просила поменяться квартирами, отказали (мотив - кв-ра в другом конце москвы; кто же помогать будет, если дитё появится?). в итоге после продажи моей кв-ры мы жили с дочкой на даче без удобств (сами построили из сарая ванную, купили электрокотёл, биотуалет). в середине октября (воду на даче отключили) переехали в москву. с трудом сняли 1-ку на 1 этаже без мебели (всё своё есть) в Ю.Бутово. у меня есть ещё мл.сестра, с угодным моим родителям мужем, скинулись его и наши родители и купили им 3-ку-новостройку (у них была своя 2-ка). сейчас она перехала со своей семьёй в новую эту кв-ру, а мы в их 2-ку (типа временно, пока мою (или "мамину" если называть по сути) кв-ру не построят, что практически мало вероятно. это было вступление. теперь перехожу к самому главному. познакомилась на еве с девочками, которые в детдомы ездят с помощью, присоединилась. и в доме ребёнка увидела девочку, очень похожую на мою дочку (я очень хотела двойняшек). стала к ней ездить, потом мой муж присоединился, детка ему очень понравились. в общем, мы решили её усыновить, собрали все документы, получили положительное заключение. но... мои родители категорически против. в семье сестры папы был неприятный случай усыновления девочки, которая выросла и выгнала приемную мать, та скиталась по родным, и в итоге умерла на руках у папы. это один мотив их отказа. след: - мы не сможем полюбить чужого ребёнка, наша дочка будет обделена вниманием, надо своего сначала попробовать родить (хотя у меня большие проблемы со здоровьем), богатые люди бездетными живут - не усыновляют чужих детей (и прочий бред с рассказами о неудачах у их знакомых). след: у нас нет кв-ры, мало денег (хотя нам по силам прокормить второго ребёнка), с их слов, они нас содержат (дали денег на новую машину, будь она проклята эта машина). и главное, если я усыновлю, меня лишат всего (хотя у меня теперь и так ничего нет, спасибо маме за "удачную" покупку кв-ры), меня выпишут из папиной кв-ры (я и дочка будем бомжами), в общем вычеркнут нас из своей жизни. господи, за что так? у меня истерика, мужу очень плохо было, сердце болело... мы решили отказаться от усыновления. это ужасно для нас, сижу сейчас и опять плачу, но другого выхода я не вижу... муж не ест ничего, с работы ушёл, так ему плохо было... мы 4 месяца ездили к детке, полюбили её, она нас узнавать стала... маму мужа возили, ей детка понравилась, она за усыновление... но такая непримиримость моих родителей... кв-ра, где мы сейчас живём, принадлежит мужу моей сестры, ещё одна угроза от моего отца, что он заставит его нас отсюда выгнать... и сестра меня не поддержала (она с самого начала знала о нашей детке), когда я ей рассказала о моём разговоре с родителями. она сказала: а если мой муж вас выгонит, куда вы пойдёте жить (вот с этим проблемы не будет, мама моего мужа, узнав о таких страстях, предложила нам всем к ней переехать, но у неё 2-ка 44 м2, плюс бабушка 85 лет, правда ходячая и без маразма)... вот это меня убило вконец, не ожидала я такого от неё. так что всё против нас...

Да... у вас что-то типо моей саги с неприемлемостью усыновления родителями... Только у нас было жилье и смогли родителей в сад послать.

Лично я бы вам посоветовала... господи, даже не знаю что... Я бы втихаря усыновила. Ведь согласие родственников вам не нужно и никаких документов от них тоже. А потом, если выгоднят из квартиры, снимите с мужем 1-комнатную. Но это я. Я бы ни за что не отказалась от малышастика.

Наверное, это глупый совет, ведь вам нелегко будет - и финансово и эмоционально... Но вы просили прокомментировать :) Вот я вам и написала личное мнение как бы я поступила...

УДАЧИ ВАМ, какое бы решение вы не приняли бы!!

мы не сможем снять кв-ру, денег таких нет. тогда большую часть оплачивали мои родичи, часть мы, часть мама мужа...

Автор, решать вам. Решение, не спорю, не из легких. Но у вас два выбоа - не усыновлять или усыновлять. Другого не дано. Понятно, что родичей не переделать и не переубедить. Так что тут либо идти напролом и планировать на то, что будет тяжело, либо забыть про усыновление до лучших времен (т.е. когда сможете финансово осилить постать родителей в попу).

УДАЧИ в любом решении!

у меня к автору несколько вопросов, ответив на которые, возможно, вам будет легче со своими родственниками справиться:
1. вы где с дочкой прописаны? где-то же у вас прописка есть - приезжаете по месту прописки, занимаете комнату, врезаете в дверь замок, и все, все в сад, выписать вас никто не может, какие бы суперски связи у вашего папы бы не были
не хотите там жить - сдавайте, поселите чистоплотную таджикскую семью (как в анекдоте), человек из 15 - уверяю вас, таких вы найдете быстро
2. квартира вашего дедушки, которую вы продали - она вам принадлежала юридически или просто по договоренности? если юридически - начинайте требовать у родителей деньги, отданные им

а на самом деле, можно пораскинуть, как вам бороться с вашими родителями, и показать им что вы уже не маленькая девочка, со своей семьей, и готовы отстаивать и защищать интересы свои и своей семьи!

Кто ж ей позволит в квартире, принадлежащей другим людям, сдать комнату? Бред какой.

я вопрос задавала где автор прописана, и по идее, возможно, квартира приватизирована, так вот является ли она собственником? если да - то доли определены, или нет? и если да - то она имеет полное право комнату свою сдать - ничего бредового тут нет

собственник доли не может сдать комнату без согласия сособственников.

По-моему, она её даже продать может.
(с транслита)

Может. предварительно предложив выкупить сособственникам. А вот сдать без их согласия не может. И джакузи в комнате не может поставить без согласия. Долевой собственностью распоряжаются по взаимному согласию.
ГК РФ.

Статья 252. Раздел имущества, находящегося в долевой собственности, и выдел из него доли

1. Имущество, находящееся в долевой собственности, может быть разделено между ее участниками по соглашению между ними.
2. Участник долевой собственности вправе требовать выдела своей доли из общего имущества.
3. При недостижении участниками долевой собственности соглашения о способе и условиях раздела общего имущества или выдела доли одного из них участник долевой собственности вправе в судебном порядке требовать выдела в натуре своей доли из общего имущества.
Если выдел доли в натуре не допускается законом или невозможен без несоразмерного ущерба имуществу, находящемуся в общей собственности, выделяющийся собственник имеет право на выплату ему стоимости его доли другими участниками долевой собственности.
4. Несоразмерность имущества, выделяемого в натуре участнику долевой собственности на основании настоящей статьи, его доле в праве собственности устраняется выплатой соответствующей денежной суммы или иной компенсацией.
Выплата участнику долевой собственности остальными собственниками компенсации вместо выдела его доли в натуре допускается с его согласия. В случаях, когда доля собственника незначительна, не может быть реально выделена и он не имеет существенного интереса в использовании общего имущества, суд может и при отсутствии согласия этого собственника обязать остальных участников долевой собственности выплатить ему компенсацию.
5. С получением компенсации в соответствии с настоящей статьей собственник утрачивает право на долю в общем имуществе.

Статья 253. Владение, пользование и распоряжение имуществом, находящимся в совместной собственности
1. Участники совместной собственности, если иное не предусмотрено соглашением между ними, сообща владеют и пользуются общим имуществом.
2. Распоряжение имуществом, находящимся в совместной собственности, осуществляется по согласию всех участников, которое предполагается независимо от того, кем из участников совершается сделка по распоряжению имуществом.
3. Каждый из участников совместной собственности вправе совершать сделки по распоряжению общим имуществом, если иное не вытекает из соглашения всех участников. Совершенная одним из участников совместной собственности сделка, связанная с распоряжением общим имуществом, может быть признана недействительной по требованию остальных участников по мотивам отсутствия у участника, совершившего сделку, необходимых полномочий только в случае, если доказано, что другая сторона в сделке знала или заведомо должна была знать об этом.
4. Правила настоящей статьи применяются постольку, поскольку для отдельных видов совместной собственности настоящим Кодексом или другими законами не установлено иное.

не паникуйте!!!! Во1 - вашего ребенка НИКТО до его совершеннолетия из квартиры не выпишет. Так что он-то бомжом точно не будет. Далее (конечно, для некоторых это не довод, но все-таки) - 2-ка родителей вашего супруга, даже с учетом наличия бабули 85 лет - это конечно не хоромы, но ВАРИАНТ!!!!! Т.е. я хочу сказать одно - вы - взрослый человек, ваш супруг тоже и если вы приняли решение, вы и будете отвечать за него, а ваши родственники, родители в данном конкретном случае права голоса (на мой взгляд) не имеют!!!!

Господи, сколько же можно! Ох уж эти родственники. Простите, что так резко, это не к вам относится, а ко всем этим рожственникам, которые просто НЕ ХОТЯТ нас понять. Это же эгоизм. Они же любят нас, ну почему не могут понять!

Согласна с Мариной. Усыновляйте, снимайте квартиру или не снимайте, просто привезите ребенка в ту квартиру в которой вы живете. Не факт, что ваша опека потребует согласия родственников, в квартире которых вы живете.

Вы с мужем можете позволить себе снять квартиру?

Большенству родственников обитателей этого форума, нравиться играть в ПОВЕЛИТЕЛЕЙ СУДЕБ ЛЮДСКИХ!нельзя не учитывать, что они действуют и движет ими пожелание добра ближнему, я "ту" сторону тоже пытаюсь понять.... Но поступать нужно согласно велению своего сердца!
Я бы усыновила!!!!! Не думаю, что вас выгонят, запугиванием пытаются достичь исполнения их ВОЛИ.... Это ваша жизнь, не должны над ней стоять квартира, муж сестры... их мнение, пусть они живут свою жизнь.... а не пытаются прожить вашу за вас!!!
Удачи вам и всех благ!

господи, девочки... они ведь действительно сделают всё... отец может помешать усыновлению, у него везде связи, найдёт к чему прицепиться... останемся мы с дочей бомжами... когда у людей деньги и связи, они всесильны... этот прессинг ужасен... всю жизнь они пытаются указывать мне, что делать... "муж плохой, он тебя против нас настраивает, ты ему в рот смотришь, он тебя (и нас) использует, всё отберёт, бросит тебя с детьми, что ты будешь делать? к нам побираться придёшь?" это лишь малая толика высказываний... я не могу, слёзы капают на клавиатуру. я - действительно , видимо, слабый человек... с тех пор, как я вышла замуж, постоянные скандалы... плохо сор из избы выносить, но высказаться надо, не могу больше...

Успокойтесь!!! Прессинг потому и существует, потому что вы позволяете!!!!Вы хоть раз "ослушивались", поступали против воли знаменитого и властного папы? Так вот может быть ваш час настал, может быть именно этот урок вам преподносит жизнь!!! Чтобы ВЫ эту жизнь жили, а не ваш папа, навязыванием вам своей воли, прикрывая ее любовью к ближнему и желанию вам счастья!!!

ну так автор и ослушалась уже, выйдя замуж. поэтому и прессинг.

Да ну что вы, право! Никто вас не выпишет без предоставления вам другого жилья. Проштудируйте жилищный кодекс. К тому же у вас детка несовершеннолетняя. Прописать усыновленную детку вы можете по месту своей прописки. Проконсультируйтесь у правоведа. Вытерли слезы, и вперед в бой! Рявкните хоть раз в жизни. Ударьте кулаком по столу! Пошлите всех. Никогда не пробовали? Подмайте хорошо, может сработает в вашем случае? Если не сработает таким образом, то просто сцепите зубы и молча действуйте. Если у мужа болит седце, а вы ничего, держитесь, то оградите своего мужа любым способом от притязания родственников. Судом им пригрозите. Скандалом. Тем что к начальнику отца на душевную беседу сходите, или просто сразу на душевную беседу к начальнику сходите. На любое зло всегда есть управа, и это не обязательно зло. И даже как правило не зло! Включите свой ум, женскую интуицию, хитрость, волю. Подумайте о девочке, которая уже вас мамой считает, ведь так? Ради нее, не ради себя действуйте!

А может быть это Вам судьбой дается шанс доказать своим родителям, что не такая Вы уж и слабая, да и муж не такой плохой. И если он так поддерживает Вас и сам переживает за малышку, значит он хороший человек. Не думаю, что лбюбящие родители будут вредить своей дочери, только за то, что она дала шанс выжить другому, маленькому и бесзащитноу человеку. Понервничают первое время немного, да и успокоятся. Удачи Вам!

Дорогой автор! Я вас очень понимаю, иметь сильных родителей это очень тяжело. Они думают что достигнув финансового положения и престижа могут указывать как жить вам и контролировать вашу жизнь. Любой поступок должен быть одобрен, любой выбор обсужден, но догорая разве одни раз вы не нашли в себе силы пойти против их воли? Выйдя замуж по любви, а не за деньги разве вы не думали как вы потом будете жить, что у вас возможно не будет финансовой поддержки и одобрения родителей, что вы может быть будете впроголоть жить и скитаться по квартирам... Но вас же это не остановило, ваша любовь к мужу оказалась сильнее всех этих проблем! Видимо любовь к малышки немного слабее... Решившись раз на отчаянный шаг и пойдя против родителей вы уже поставили себя в опозицию им, и сегоняйшая ситуация отклик вашего решения тогда.
Вы решительная женщина, но любящая комфорт, поэтому для вас так трудно отказаться от благ родителей. Но подумайте что для вас важнее в этой жизни: жить в комфорте и потом в старости вспоминать какой слабохарактерной вы оказались или радовать своему счастью не смотря не на что?
Это ваше решение и ваш путь, выбирайте!
Дай Бог вам терпения и смелости, удачи!

Какая знакомая песня. Пока вы пугаетесь этих угроз, пока вы не умеете рассчитывать только на себя, пока вы считаете, что кто-то может влиять на вашу жизнь и ее менять, пока вы вдвоем - взрослые здоровые люди! предпочитаете плакать, а не зарабатывать на съем квартиры, пока вы допускаете, что допустимо отказаться от ребенка, к которому ездили четыре месяца - вы к родительству не готовы.

на мой взгляд, не надо так сурово. к родитльству они уже готовы, у них дочка растет.

Я останусь при своем мнении. Родить ребенка - самое простое. Обеспечить ему условия для жизни - это задача зрелых родителей.

Жестко, но верно.

Извините, но чем дальше читаю ваши реплики, тем меньше сочувствия.

Вы про всех написали, кроме одного, самого беззащитного - того ребенка, которому вы 4 месяца давали надежду.

Если согласие и полная поддержка родственников так для вас критичны, почему вы не получили их ДО того, как приучили к себе этого малыша? Почему ждали до последнего?

Трусили, т.к. догадывались о реакции? (тогда надо было ребенку так и сказать: "Я тут похожу к тебе, но если папа запретит, я пропаду без предупреждения - не привыкай пока" - но какой же ребенок это поймет! это должна взрослая женщина типа вас понимать!)

Или считали, что и без согласия обойдетесь? (Тогда почему этот топик?)

Это не ваши родители, сестра и пр., а вы сами ведете себя крайне безответственно по отношению к тому малышу. Все правильно сказала вам Изольдочка ниже.

Или вы дееспособная самостоятельная семья, которая сама решает, когда и кого рожать, усыновлять и прочее, и сама рассчитывает все последствия - финансовые, жилищные и пр. Или вы тень ваших папы и мамы, и тогда нечего кататься по больницам и приручать и без того душевно раненых детей, которых вы все равно не сможете забрать без разрешения родителей!

Вы сознательно или неосознанно поиграли тем малышом, от которого сейчас отказались, потому что папа "отлупил". И только ваша вина, что вы сделали того ребенка заложником ваших непростых отношений с родителями. Вы должны были принять решение еще тогда - 4 месяца назад: либо "я приручу тебя и я тебя не оставлю", либо "я не дам тебе надежду, пока мои родители мне не разрешат".

Плачьте теперь. Все равно слезы того ребенка будут горше.

ХВАТИТ НЫТЬ!!!!!! Вы - взрослый, самодостаточный человек!!!! Вот и докажите вашему папе, что вы ЧЕЛОВЕК, что вы можете и сами без его помощи что-то сделать и при этом не пойти просить милостыню и не приходить к нему за помощью. Связи - да наплюйте вы на его связи. А если вы забеременеете и ваш папа скажет, что аборт надо делать, а то он вас выгонит... вы что делать будете???? Ныть плакать и делать аборт или плюнете в глаза такому папе???? Я бы его послала куда подальше и просто перестала расчитывать на него, а стала бы расчитывать ТОЛЬКО на себя.

Дорогой автор! Вы сильно зависите от своих родственников, особенно морально.Прекратите общаться с ними, из-за них у вас нет душевного спокойствия!
Выгонят - и хрен с ними! если совесть позволяет так с дочерью поступать - какие они родители?
Берите девочку, она уже ваша! Поживите временно с мамой мужа - в тесноте, да не в обиде. Вам там лучше будет, точно!Постепенно жизнь наладится, вы будете рассчитывать только на себя с мужем, а не потакать своим родственникам.

Дорошой автор,я вам очень сочуствую,на вашем месте я бы не смогла тоже принять решения. Очень и очень вам сочуствую.

а я автору где-то завидую , они с мужем смотрят в одну сторону , есть взаимопонимание .Оторваться от родителей наверное рано или поздно все равно придется по той или другой причине и не так будет страшен черт как кажется.Самый трудный момент - экономический шантаж , по нашей жизни без гарантий.

Мое мнение - вам надо самой решать, как вы строите свою жизнь - по плану родителей или по собственному. Представьте, что речь идет не об усыновлении, а о вашей второй беременности, против которой родители могли высказать все те аргументы, кроме, разве что, "плохих генов". Вы бы сделали аборт даже при угрозе выселения и полного разрыва отношений?...

Извините, но определенная психологическая зависимость от родителей у вас все-таки есть. И довольно большая, на мой взгляд. Как я поняла, профессию вам выбрал папа, мужем вас до сих пор попрекают, с жильем вообще больно читать что вы сами же себе устроили ("была своя 1-к.кв-ра, продала, отдала деньги маме и она купила 3к кв-ру-новостройку на себя") - и тут не надо родителей винить, все-таки и вы уже взрослая девочка понимать, что такое продать одну квартиру и не получить даже доли в другой... Действительно, самостоятельные и самообеспеченные люди себя так не ведут... У вас вообще в семье, как мне представляется, слишком небрежно решается жилищный вопрос, все живут в какой-то коммуне, а для хороших отношений всегда лучше четко разграничивать именно вопрос недвижимости и проживания.

Видимо, с усыновлением все ваши старые "болячки" вылезли наружу, и ваша семья в широком смысле сейчас стоит на распутье - продолжать в прежнем духе или дать вам новый статус. Конечно, все это сопровождается негативом родителей, которым было и раньше удобно, и откровенным шантажом.

Как юрист скажу вам только одно: никто вас "в никуда" с несовершеннолетним ребенком выписать не может, насчет этого можете быть спокойны. Более того, вы можете фактически подселиться в жилье по месту прописки, а не сидеть на даче без удобств или в съемной квартире. Тут ваш папа-врач либо не владеет вопросом, либо заведомо лжет, извините.

Усыновить можно и в съемную квартиру, если вы там оформите временную регистрацию (а некоторые опеки и по простому договору аренды принимают документы). Вы же сами пишете, что "собрали все документы, получили положительное заключение", т.е. какая-то опека уже вас приняла и "добро" на усыновление дала. Тогда при чем здесь вообще ваши родители, сестры, дяди и прочее, если акт обследования жилья уже сделан и от мнения проживающих или зарегистрированных с вами на одной площади вы уже не зависите?

Все их аргументы из серии: "нам будет неудобно". То, что вы назвали главным ("если я усыновлю, меня лишат всего"), уже давным-давно случилось, а выписать вас в "никуда" папа просто не имеет права.

Или вас пугает то, что "вычеркнут нас из своей жизни"? Да нет, дело ведь не в этом. Просто им нужно решать все за вас, а тут возник вопрос, где вы решили сами - и родители дают вам "последний бой". Но уверяю вас, как только вы найдете в себе силы все-таки принять СВОЕ решение, не сразу, но постепенно, начнут вырастать новые отношения и с родителями. Вы очень засиделись в детстве, на мой взгляд.

"Господи, за что так?" - А что такого происходит? У вас и ваших родителей разный взгляд на проблему, при этом вас буквально ставят в угол и лупят ремнем вместо попытки убедить и готовности принять ваше решение, как решение любого другого взрослого человека. И ваша "истерика" только подтверждает, что сами еще не готовы к взрослым решениям - на свой страх и риск, где мнение родственников не может уже ничего решить кардинально, ведь вы все рассчитали САМА!

"Мы решили отказаться от усыновления. это ужасно для нас, сижу сейчас и опять плачу, но другого выхода я не вижу..." - А я лично не вижу, почему единственный выход - это отказаться от ребенка, которому вы уже отдали 4 месяца жизни, который вас полюбил и принял за родных. Почему нельзя просто позволить вашим родителям сделать ИХ выбор (общаться с вами и вашим двумя детьми или нет, и как общаться), а вам с мужем сделать СВОЙ (исходя исключительно из ваших чувств к ребенку и вашему пониманию желаний своих и мужа) - и просто позволить времени соединить ваши выборы в каком-то компромиссе через положенный срок.

"Так что всё против нас..." - Не согласна! С вами ваш муж, его мать, ваш старший ребенок и ТОТ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ УЖЕ ЖДЕТ ВАС! И еще вы - мама и жена. Я не вижу в вашей ситуации ничего фатального, ничего необыкновенного. Просто семья эгоистов, которым трудно отпустить выросшую дочь. Но вот насколько эта дочь согласна и дальше играть роль ведомой и пинаемой - только ВАШ ВЫБОР.

Полностью согласна с правоведом.
От себя добавлю: моя история тоже не фонтан. У родителей и у бабушки с дедушкой по 3-х комнатной квартире на семью. Когда я выходила замуж, мама только и причитала, что я буду жить на её деньги. Я поселилась у мужа, потом с ним развелись, но к родителям я не вернулась. На свои средства живу с ранней молодости. Сейчас я замужем. Своим жильем обзавелись только нанедавно. И на свои средства. До этого где я только жилье не снимала. Даже комнату общаге. Бывало и денег-то на еду практически не оставалось, всё уходило на жилье + какая-то одежда, косметика (я же молоденькая была, хотелось быь красивой), зато была стройная! И работу без протекции родителей себе нашла и образование какое хотела получили (второе высшее, сама заработала).
Кстати, вы зря говорите, что жилье Вам не снять. Можно снять большую комнату в коммуналке и сделать (при высоких потолках) второй этаж, за ширмой биотуалет поставить + кинуть гибкий шланг и воду провести с проточным водогреем, можно снять в общаге, особенно квартирного типа - вообще класс.
А запугивания... Как моих ухажеров родственники травили: не то, не такой. Те же угрозы нажать на рычаги и жизнь испортить и т.п.
Послала их подальше и жила в свое удовольствие и по своим представлениям. В итоге сейчас у нас с родственниками прекрасные отношения (тепла нет, всё на уровне вежливости), и даже мне завидуют, как у меня все хорошо получилось, да как я живу. Примазаться хотят. Фиг! Я им все оставила, даже то, что мое по закону. Конечно, в беду попадут, не брошу, но и на шею себе не посажу!
Просто Вам надо понять, что от родственников ждать нечего.
Вы врач - значит на медицине уже съэкономите, по крайней мере, сможете оценить полезность назначений. Муж - с руками, опять таки экономия. Что надо - починит. ДА и свекровь - поддерживает. К ней лучше на переезжать, но сердце греет.
И поменьше родственникам рассказывайте, а будут запугивать, пишите заяву в милицию. С волками жить, по волчьи выть!
Удачи! Вытрите слезы и подумайте, что у Вас, в отличие от них, будут прекрасные, любящие Вас детки! И старость в тепле и покое! И свобода!!!! А они пусть сидят в клетке своих предубеждений.
Мои родственники как только меня на поливали. Даже перед незкакомыми. "Ленинград - город маленький" Когда до меня слухи доходили, было неприятно. Зато недавно услышала, как бабушка в разгороре со своей подругой сказала, что я самая умная в семье. А они только путались. И что я всё правильно сделала. И что только благодаря мня всё семья не пересрал-сь.
Вон, Пьер Ришар - сын богатых родителей, послал их на.., когда отец резко выступил против его желания быть актером. И кто знает этих родителей? А Пьер Ришар - Великий Актер!
Почитайте Макаренко. Вот где п-ц людям был. "Не пищать!" И вперед к мечте, свободе и счастью!
Извините за длинноту и резкость!
Но сопли жевать и по стенам размазывать Вам не стоит. Не ждите милости от родичей. ЛИбо возьмите то, что Вам положено, Либо забейте на них болт. И будьте счастливы!

я всегда в жизни шла напролом, вот и сейчас иду. решения принимаю, пусть даже не верные, а родителей ставлю перед фактом. хотя буквально до недавнего времени зависела от них очень сильно в финансовом смысле. поэтому мне наверное немного трудно вас понять. я бы на вашем месте пробивала стену головой. а родителям сказала бы примерно следующее: настоящие родители никогда не откажутся от своего ребёнка только потому что у него другие взгляды на жизнь. я свою жизнь строю так, как могу быть счастливой. ваше дело принять это или нет. если не примете и откажетесь - ваше решение. тогда у нас с малышом будет немного больше общего: родители, которые от нас отказались.

вам легче, за вами свекровь. уже поддержка. ну не инансовая, так моральная. так ещё важнее. если честно: я не очень верю, что усыновив против воли родителей вы не сможете справится. откроется второе дыхание и горы свернёте. проверено.

и не могу не напомнить ещё раз: мы в ответе за тех, кого приручили.


офф... недавно опять вспомнила об этом выражении сама, когда наш сынулька испортился характером. сказала ему "был у нас маленький принц, а стал маленький псих". он засмеялся. как я его обожаю! даже такого вредного.
(с транслита)

Ещё хочу добавить. Однажды мой интеллигентный муж послал моих родственников матом. Это был шок. Правда, было за что. Я думала, всё - финита ля комедия. А знаете что оказалось? Отношения улучшились! Народ понял, что не только я за себя постоять могу, но и то, что я не одна! С тех пор прошло уже лет 6 - эффект до сир пор не прошел! А главное моего мужа - полюбили и зауважали! Когда встречаемся - облизывают его и совета спрашивают!

Во многом соглашусь с Правоведом. У вас положительное заключение на руках. Осталось сделать последний шаг. И неужели вы откажетесь от дочери? На вашей стороне муж! А сколько девочек тут переживают именно за то, что мужья против? На вашей стороне свекровь, готовая разделить с вами все то, что у вас есть. У вас уже фактически двое детей. Неужели вы откажетесь от одного из них из-за своих родственников? Вопрос финансов можно решить. Как и жилищный со временем. Но главное - у вас будут дети.