Срочно.Срочно. Опенок просит помощи

Сегодня я потеряла разум, и сердце покинуло меня. Утром попросила маминого благословения.
Долго я собиралась в опеку, ну, наконец – таки сходила. Сидела в коридоре и нервничала, все трусилось. Я даже не знала, что у них приемный день: вторник и четверг. Пошла интуитивно. Не ожидала я, что меня так приветливо встретят. Поговорили мы, она (Вера Владимировна) дала мне все, что нужно собрать для опеки.
Перечисляю:
1. Копия о заключении брака.
2. Копия паспортов.
3. Мед. освидетельствование.
4. Справка о составе семьи.
5. Автобиография.
6. Характеристика по месту работы и по месту жительства.
7. Справка о доходах.
8. Копия правового акта на жилье.
9. Справка об отсутствии судимости для меня и мужа (она сама на компьютере все напечатала и дала мне, чтобы я отнесла).
10. Потом уже после всех документов заявление.
Вроде есть лишнее, но ничего.

Меня не спрашивали: почему без мужа, почему своих детей нет.
Я сказала, что хочу девочку (на самом деле всегда хотела мальчика, это мне родители: девочка ближе к маме, даже когда вырастет, роднее и т.д.).
А Вера Владимировна тут мне выдает, что в детском отделении у них есть два мальчика хороших, не хотели бы посмотреть, знаю, что хотите девочку, но это вас не к чему не обязывает, просто посмотрите. Ага, добрая, просто посмотрите… А я говорю, что не ожидала, что без документов разрешат, А она: это в наших интересах.
Позвонила в детское отделение, разговаривает, а я слушаю. Взяла трубку какая – то медсестра, Вера Владимировна (ВВ) говорит, позови заведующую, а та, мол, заведующая вышла.
ВВ: Ну так найди скорее, здесь пришли детей смотреть, если ты не хочешь найти родителей малышам, я очень хочу.
Вообщем пошла я на подкошенных ногах, позвонила маме, она опять: хотелось бы девочку.
Тут у меня единицы закончились. Как будто какой – то знак: решай сама. Иду чуть не плачу. Зашла к заведующей, она повела меня в палату. Там трое деток, я сразу на него. Нет у них ни одной игрушки. Они там одни.
Взяла я его на руки, даже не плакал. Сидел, за пальцы схватился и держит. А у меня ком к горлу, это естественно.
А девочку когда помыли, она уткнулась медсестре в коленки, так и плакала, так беззвучно.
Потом мама моя подъехала, аж заплакала, и я за компанию всплакнула, но потом взяла себя в руки – чего ребенка пугать.
Ситуация такая. Если я сегодня не соглашусь (дали дом. тел., чтобы я позвонила), то его завтра в 7.00. увезут в Дом малютки за 140 км.
Вот о чем я переживаю:
1. Очень меня насторожило, что его мать живет в этом же городе, жителей 35 тыс.чел. Говорят, что она приходила его понянчить, ей разрешали, потому что детей было много. Потом она его выкрала, говорят, что она его любит. Но она выпивает, отец в тюрьме (об этом я родителям не сказала). Ясный пень, что нормальных родителей не будут лишать прав. Вдруг его узнает, потому что буду брать под опеку (усыновление исключается). Будет нас шантажировать, устроит сладкую жизнь (заведующая так выразилась).
2. Я смотрю, мне ребенка могут и без документов отдать, а я пока работаю до 4 сентября. Денег пока не густо. Мама не может сидеть: работу много – у нее на носу юбилей.
3. Сказали что здоров. Переживаю за здоровье (в плане, даже не знаю. как выразиться, чтобы не дурак был. Не надо вундеркинда.
Зовут Славик, ему 1,8. Есть фото, но фото в телефоне, а шнур от телефона муж забрал.
Я создала новый топ, потому что сюда могут не зайти, т.к. тема другая.
Сейчас буду дописывать, потому что за то время пока я пишу, может кто ответит, время идет - мне надо позвонить заведующей.
Эх, где же ты муж, без тебя таааак плохо.

ИМХО, решение это не для нескольких часов. Для того, что бы решить - надо всё обдумать. Сердце - это сердце, но важнее разум. Ничего советовать не буду конкретного. Думаю, что стоит просто остановиться, не гнать лошадей, если есть сомнения. Когда находишь "своего" ребетёнка, то решение приходит сразу и окончательно, без колебаний. По крайней мере у меня так было, когда я Нелёнка увидела "вживую". Не торопитесь. Не думаю, что перевод ребёнка будет прямо завтра. Попросите заведующую дать Вам ещё время... хотя бы до завтра.

не отдадут без документов, просто в больнице пока задержут, это точно

А почему девочка плакала?
И почему так часто говорят, что детки в ДР плачут без звука?
Я даже представить себе такое не могу.
Удачи Вам.

Ее подмыли, может быть,вода была холодная, я не знаю. Но с ними нормально обращались.

они вс етак плачут , моя доча после реанимации 17 дней так плакать стала ей уже 4 а так и продолжает( у меня каждый раз мороз по коже)

)))

напишу то что сейчас в мыслях....
Брать надо мальчика.как хочешь ТЫ,а не твоя мама.
Сходить с мужем в опеку....Позвони ему и скажи свои эмоции.скажи что не с кем посоветоваться....Пусть он просто посмотрит......

Не знаю брать ли именно этого мальчика..Это по интренету советовать не могу...Я не вижу твоих эмоций,твоих желаний...Скажи заведующей,что трудно решить.ответственность и все такое...Пусть она тебя не торопит...Это не шуточки...
Посмотри других малышей,просто походи туда..Может созреет верное решение...

Муж ушел от меня. Бросил, одну со своими проблемами, переживаниями. Нужно ему куда - нибудь ходить? Он по барам сейчас ходит, пиво пьет. Ему хорошо. зачем его дергать, просит о чем - то?

Я не думаю, что ему хорошо. Я думаю, что он ходит по барам, что бы забыться, не думать, мужчины другие, они по-своему переживают. Я бы позвонила ему, ты уже ничем не рискуеш, если он окончательно тебя бросил, то тем более ничего уже не потеряеш, а если он в раздумьях, то может ето ниточка, за которую он хотел бы ухватиться. На моих глазах распалась семья(тоже изза невозмзохзности иметь детеи), в которои два хороших человека не поняли друг друга, а потом гордость не позволила еи дать ему шанс, когда она заимела ребенка одна, он так плакал! спуастя почти два года, как расстались. Оба сегодня не очень счастливы у него родился ребенок с другои женщинои и он с неи живет, но не любит ее, а она осталась одна с мальчиком.
Я ето все написала, что бы ты подумала еще раз, может не все потеряно.
(с транслита)

Я позвонила и отказалась. Слишком быстро нужно принимать решение, я струсила. Сегодня показали, а завтра уже увозят.

Дайте себе время подумать, если оно вам нужно и не нужно обвинять себя за трусость! Мы все очень разные....Доверяйте судьбе, но это не повод для бездействия!

Мама, какие бы добрые мотивы ею не двигали, подсознательно будет выбирать ребенка себе. По своему зову сердца. Это не плохо и не хорошо. А для тебя важно найти своего ребенка. Чужие, хоть и мамины вибрации, могут спутать. Только ты и муж, вы вдвоем должны смотреть ребенка и решать. Причем большая часть решения все равно будет лежать на тебе, а не на муже - на женщине, как на матери, наша интуиция сильнее. Абстрагируйся от мамы сейчас немножко, не обижая ее. Подумай наедине сама, если с мужем не можешь это обсудить. Я тоже изначально ввела в центр событий маму, но мне вовремя дали понять. Это нельзя смешивать слишком много. Она мать и ты будущая мать. Вами обеими движут материнские чувства, но тебе ведь важно найти своего ребенка, так ведь? Иди завтра смотреть еще раз одна, либо с мужем по возможности.

Я помолюсь за Вас сегодня. Дай Бог вам сил!

Если ваш ребенок, то поедете и за 100 км и за 200. Так что сильно не переживайте, это, конечно, шоковая терапия такая. Взять и решить за пару часов, когда вы вообще еще психологически не готовы и были в начале пути. Вообще-то должны были 10 дней на обдумывание дать. А направление еще на руках? Если его и увезут, просите завтра дать новое направление в тот Дом малютки, и чтобы 10 дней на подумать, за это время его никому не должны показывать.

еще и документы не собраны(это я отвечаю за автора топика)
От себя напишу== конечно это шоковая терапия.
Я вот себя вспоминаю.Я сразу решиться не могла...,не могла даже по той причине.что ходила все дни просто не спавшая.и я боялась поспешных решений.Все должно было вызреть ...Страх все равно был и он будет,через это все прошли.
Мне кажется надо делать все по плану
собрать документы.справки,...даже если с мужем в ссоре.то его иногда информировать о своих шагах к ребенку....и даже сказать.что вместе НАДО сходить!!!Хоть может ему все равно,но пусть ОН тоже учавствует в процессе.....хоть мысленно.
вот..
Вам решать в результате самой.
ТО,что вам мама гововрит,это......Лучше думать своим сердцем.а не ее серцем.ЕЕ рациональный ум может слишком далеко завести....
Вы ж хотели мальчика.......

Опенок, только что прочитала ваш топик об уходе мужа и поняла ситуацию. Если честно, получается так, согласия от мужа нет, документов нет, по сути любая опека вас должна была отправить куда-подальше. А вам взяли и выложили такой подарок. Чудеса, если честно. Где вы такие опеки видели? Я всегда стараюсь видеть знаки :-) Иногда, конечно, знаки бывают ложными. Вот ваша мама говорит девочка... а может вам именно этот мальчик, будущий мамин защитник и нужен...чтобы пройти сквозь трудности непонимания мужа и прочие.

Обычно, насколько я знаю, согласие мужа нужно в самом конце сбора документов. А он согласен дать согласие, простите за тавтологию. Опеки такие у нас – в периферии (г. Зерноград Ростовской области). Вообще – то, я считаю, что везде так должно быть. Это их задача – помочь будущим родителям, а не ставить палки в колеса. А Вере Владимировне (наш консультант) я буду благодарна всю жизнь.

Я бы схватила ребенка и думала потом. Если чтл-то екнуло, то тут и думать нельзя. Знаю, что многие со мной поспорят и, если честно, то подумав хорошенько, я бы тоже не спешила и отказалась. Но с другой стороны - надо иногда в самых неподходящих и жизненноважных ситуация просто слушать внутренний голос и действовать. Заткнуть разум в попу и просто действовать так, как подсказывает сердце. Вы - сильная женщина, справитесь, тут уж никто не сомневается.

Вам, на мой взгляд, просто свыше малыша этого послали. В самое неподходящее время, не того малыша, о котором мечтали и вообще в самые необычные обстоятельства. Точно судьба... другого объяснения не нахожу. Слооожно будет... И с работой, и с детсадом, и со временем и вообще жизнь ваша перевернется с ног на голову. Но ведь у вас она уже итак перевернулась, не так ли? Может очередной шок как раз все на свои места расставит :) Вы справитесь, я в вас так верю!!

Может во мне говорит наивность и максимализм... Может молодая еще и дурочка... Но я бы схватила реебнка и потом уже плясала от этого.

Автор, держу за вас кулачки и всем сердцем желаю вам обрести душевный покой и семейное счастье!!!!!! Вас тут поддерживают и любят, держитесь, все что ни делается - как ни странно, к лучшему!

ППКС!!!

Полностью согласна, может не стоит отказываться от подарка судьбы.
Просто чудеса какие-то……….
Я в церкви на праздник Преображение заказала вам о здравии.
Я так рада что у вас дела продвигаются в этом направление и так быстро.
Дай Бог, что бы Вы стали мамой и как можно скорей!
Счастья Вам и удачи!

Спасибо большое за кулачки, Марина!!!

Танюш, СОБИРАЙ ДОКУМЕНТЫ!!!
За неделю можно управиться. Ну за две.
И думай, думай.
Согласна и с теми, кто считает, что ты сама должна решать, а не твоя мама, мальчик или девочка тебе нужны.
А мальчики - это здорово. ;-)
Никто тебе ребенка без документов не отдаст. Просто будут ждать, пока соберешь, и не отправят туда, за 140 км.
Био-мамаша ничего не узнает. Кто ей даст инфу?
Вообще, не спроста это всё...
Я Федьку тоже с бухты-барахты нелегально увидела. Всё не по плану было, гораздо раньше срока. На всё плюнули и взяли. ;-) Хотя финансово оооочень трудно вначале пришлось.

Да, и мужу позвони. :-) Нечего ему пиво пить, пущай покой потеряет. :-)

Вот-вот. Честно вам скажу, после прочтения вашего поста, представила ситуацию:

Я иммтирую, прихожу в опеку в первый раз (по моим подсчетам, это будет в мои типа "месяцев 5") и там мне предлагают ПРЯМ ЩАС посмотреть детёнка. И мне он в душу западает. Я бы наверное нафиг послала всю эту имитацию и взяла бы. Ведь это такое счастье, когда ребенок западает в душу!

У нас, говорят, много деток новорожденных, так что с имитацией к нам.

Слушайте, а что автору терять-то? Наташ, а может ей действительно позвонить мужу и под любым предлогом затащить и на малыша глянуть? Терять, как я понимаю, уже нечего. А вдруг у него что-то проснется вот так, на ровном месте? Мужики ведь они народ зрупкий, психика у них тончайшая, а инстинкт защитить невинное беспоможное существо у них ого-го какой. Увидит малышастика и все. Не сможет уйти... Может и бредовая и идея, но попробовать стоит. Если судьба, то она и есть судьба :)

Я об этом и думала. :-) А всякие там "пиво, друзья, не думает" послать куда подальше. :-)

Я думаю, у меня муж не такой. Нет у него такого инстинкта защитить беспомощное существо. Есть инстинкт защитить себя, поэтому и ушел.

Я выше тоже написала, что терять нечего и звонить надо ему.
(с транслита)

А оно ему надо, спрашивается? Он на работе целыми днями, скучать не приходится, вечером спать домой или с другом в бар. Так что покой не потеряет, с чего это?

Надеюсь, что у меня все получится быстро. Но, вот беда, начальник у меня «ух». Это раз.
Многие анализы надо ждать долго, отправляют в Ростов, а потом к нам, в деревню. Это два.
А остальное ерудна. Но я буду стараться!!!

Думаю мужа затащить в ДР будет трудно. Надо идти завтра к 7 утра самой, взглянуть еще раз на ребенка, если екает, значит, выкинуть все из головы и брать домой. А мужа уже тащить домой :-) Некоторым нерешительным, кстати, только шоковая терапия и помогает. А то многие думают, думают...потом уже даже больше придумывают себе всяких примет, которых и нет на самом деле. Мне вот завтра тоже идти дитя смотреть. Мой тоже - в баре, видимо смелости набирается :-) Только блин, как он завтра с такой головой пойдет, не представляю.

Удачи! А вообще я еще не разу не слышала про мужа, которые остался равнодушно-благоразумным при виде беспомощного малышастика. У них инстинкт почище материнского, только зарыт глубоко. И его еще показывать вроде как не принято. Но мужикам как правило в ДР крышу сносит (в самом хорошем плане!).

даа особенно если сказать.что на него похож наследничек-то ))))))))

вот-вот, мой так вообще со слезами на глазах в ДР сидел.

Дай – то Бог, чтобы так все оказалось.

А как у Вас все прошло? Смотрели ребенка?

Ни чего не могу посоветовать, просто хочу пожелать удачи и терпения!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Потому что нет слов. Есть только огромное желание - пожелать тебе удачи и счастья, дорогая!!!

СПАСИБО!!!!!!!

@@@@@@@@@@@@@
мы с Вами!
удачи!

Я бы, наверное, обманом мужу малыша показала.
Сказала, пойдем со мной, я одна боюсь. А куда не сказала. Не думаю, что он откажется с Вами пойти. А там и у него сердце екнет.

Извините, а почему "усыновление исключается"? Тем более, что на опеку с вас требуют тот же набор документов, что и на усыновление, может быть, сразу получить заключение о воз-ти быть усыновителем? Если оно у вас есть, опекуном вас точно назначат, т.к. требования к усыновителям в любом случае выше. А потом, возможно, вы плавно из опекуна перейдете в статус усыновителя и решите все вопросы с био.

Насчет био - мое личное мнение - одной любви и желания няньчить ребенка мало. Если био пьет, а ее муж по тюрьмам кочует, ничего хорошего из одного слепого желания пообщаться с ребенком не будет. Эйфория быстро проходит, наступают будни, которые требуют далеко не только любви, но и режима, труда и прочее - и начинает ребенок куковать дома сутками один, не доедать и пр.

Почему усыновление исключается? Честно? Из – за пособия. Мне будет материально тяжело с усыновленным.

а если бы рожала сама? все равно пришлось бы тяжело материально. Маленький город, тайны не получится...Может, все таки усыновление?

У меня хроническая почечная недостаточность, если кто не знает серьезность этого диагноза, можно посмотреть в Интернете.
И еще от меня ушел муж.
Не брать ребенка я не могу.
Будут платить пособие 3500 р. - это тоже деньги в нашем регионе, пусть небольшие.

Таня, пожалуста,сообщите, что это за больница, где она находится и сколько там малышей. Это для общей базы отказничков. Напишите мне на otkaznichki@mail.ru или позвоните 8-926-211-16-54.

Написала

Тань, не пори горячку, не мечись ты, успокойся!
Собирай монотонно документы. Мужу обязательно позвони, не фига ему по пивнушкам таскаться, пусть начнет помогать, а там уж посмотришь - щелкнуло у него в башке или все так же осталось! Еще одно испытание ему подкинь.Может шокотерапия на него повлияет?
Маму послушай и сделай так, как сама ощущаешь. мама твоя - это бабушка, а бабушкам - девочка/мальчик потом фиолетово - они все просто ВНУКИ для них со временем. А тебе шаг в шаг с этим человечком жить надо будет, делай как спокойней и комфортней тебе. По эгоистическим соображениям покумекай - с твоим здоровьем как легче будет - помощница или защитник, армия и т.д.
Про био - наплюй и забудь! Нетути этого человека на белом свете! Какое хочешь название ей придумай лично для себя - суррогатный кролик, ЭКО-программа, кукушка....Не мать она, забудь, не думай, потом само сотрется из памяти!
Взвешивай все и сиди в очередях, собирай бумажки! Хватит барахтаться - до готовой сметаны уже чуть-чуть осталось, а ты все думаешь, что все еще сливки взбиваешь!
Держись, я за тебя переживаю. письмо твое получила, ответила, дошло или опять потерялось?
Не пропадай! Я ж тебе сказала, хоть все подряд пиши, хоть сомнения, хоть глупости. Все перетрется!
Ты - умничка! Я тебя чмок!

Спасибо большое!!! Люблю, целую!!!

Танюш,прежде чем на что то решиться-подумай.Я все понимаю,при виде деток согласна на все(мы при виде первого ребенка были согласны взять ее,не думаяо диагнозах и ни о чем другом,нохорошо врач тогда хорошая попалась.отговаривала,потом оказалось она права была),но нужно все взвесить.А ты сама то что испытала к ребенку?Что чувствуешь спустя какое то время?Короче хорошо подумай.И удачи тебе :-)

Что чувствую??? Да, наверное, то же, что и Вы все, взявшие деток. Возьму – то я одного ребенка, но буду помнить всех детей, которых там увижу. И сердце будет за них болеть всегда. Ведь не все дети попадут в семью.
Если будет возможность, сфотографирую, помещу в паспорт. Может, кто – нибудь приедет в Ростовскую область?!
О мальчике думаю, переживаю. Но спешить не хочу, надеюсь, поймете!!!

Таня,как у тебя дела?

Танечка, переживаю за Вас. Куда Вы пропала? При первой встрече, наверное, часто так бывает... первое чувство - вот он, твой малыш, хочется схватить и забрать его скорее, а с другой стороны - страх, что все так быстро происходит, и нормальное течение жизни нарушается... Не бойтесь, удачи вам@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ А малыш не пропадет, Вы ведь узнаете, в какой ДР он уедет... Навестите еще раз, привыкните к нему. И продумайте, что нужно делать, наметьте план :)

Напишу вечером, сейчас я на работе. Только вчера приехала.

Вот блин, как в детективе... На самом интересном моменте остановилась :)

ЖДЕМ С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага, и я о том же! :-)

А вы девочки только масла в огонь подливаете!;)
Захожу на форум: СРОЧНО, СРОЧНО... первым номером, количество сообщений на одно больше, думаю НАКОНЕЦ-ТО... а тут вы :)

Спасибо Вам всем не устану повторять. Спасибо тем, кто дает советы, поддерживает, молится за меня.
Во вторник вечером позвонила заведующей. Она сказала, что оставить ребенка не могут, потому что он у них там давно. А это не Дом ребенка, это больница (детское отделение), для таких деток не приспособлено. Но могут дать адрес Дома ребенка, куда его повезут, это г. Шахты.
Там еще был двухмесячный мальчик Саша (родился 19 июня), я его тоже посмотрела, он спал, глазки то закрывал, то открывал.
Сказала спокойно собирать документы. И еще и заведующая и консультант в опеке сказали, что детей очень много поступает.
В среду вечером позвонила сестра, предложила съездить на море. Может, меня осудите, но я согласилась. Т.к. уже в среду целый день на работе сидела на грани истерики, и все это видели.
Сообщила начальнику, попросила 2 дня в счет отпуска. Выезжали в четверг в 4.00., приехали (воскресенье).
Но сами понимаете, какой может быть отдых, отдохнула немного физически. Очень понравился климат, ничего не болело. Старалась свои мысли привести в порядок. И вот до чего додумалась.
Думаю, какая я дура была, что не хотела девочку. Будучи беременной, я бредила мальчиком, а была девочка. Часто думаю, что я сама все испортила, отвергла девочку, вот ее и не стало.
А теперь очень – очень хочу дочку.
О муже. Люблю я его очень. Видимся. Вижу, что очень скучает. Надеюсь, что в скором будущем созреет. Время еще есть, думаю. И я готова ждать.
На работе изменения, зам.директора уходит (моя поддкржка и опора), сменяет ее другая. А это не есть хорошо.
Еще сейчас заметила, что немного отекли ноги, плохо.

Что отдохнула - молодец! :-)
Девочка - ну так пускай барышня будет! :-)
На работе перестановка - стерпится-слюбится. :-)
Муж - хм........... Я надеюсь на ........ :-)
Ноги отекли НЕМНОЖКО!!!! Ну боже ж мой! Ну жарко! Или сидела много! Или ходила много! Или на каблуках неудобных ходила! Ну или аклиматизацию еще не прошла! :-)
Собирай документы! Мужу сказала?

Вчера сам спросил, как продвигаются дела. Предложил сойтись и жить без детей. А я сказала, что может все – таки с детьми?
Попросил поцеловать меня в щеку, потом спросил, а можно ли в губы. Поцеловал, понюхал мои волосы и уехал.

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ. ПОДДЕРЖКА КОЛОССАЛЬНАЯ. Если бы не вы, ныла бы сейчас: нет детей, нет детей, ущербная.
Знаю, что бывали и похуже случаи. Например, при сборе документов умирал кто – нибудь из родителей. Вот это испытание. А трудности на работе, с мужем – все перемелиться. Ведь даже с рождением ребенка не только радости ждут, переход в новую жизнь – это стресс, нужно время, чтобы привыкнуть и мне, и моему мужу, и моим и его родителям.

Девочка, милая, все у тебя будет хорошо, поверь. Ты приняла правильное решение. А твой муж-дурачок созреет. Поверь мне, я точно это знаю, только не спрашивай откуда, знаю и все.

у меня была такая беда... папу парализовало, когда сына у нас еще не было, а когда ему было 2 мес., папа умер. было безумно тяжко... но мы пережили...

у вас с мужем все будет хорошо!!! я чувствую!

Хорошо, что отдохнула. :) Очень хорошо, что определилась, кого хочешь. Девочка - это прекрасно! Тебе - подруга, помощница. Бабушке - утешение, отрада. Мужу - еще одна красавица в доме. Есть такая пословица. В семье появился сын - мужчина стал отцом. Появилась дочка - мужчина стал папочкой! Твоему мужу больше, наверное, подойдет быть папочкой. :).
Все у тебя будет замечательно!!! Ты молодец! Ты будешь очень хорошей, любящей, счастливой мамой!

Опенок, я постоянно читаю ваши топы. Держу за вас кулачки, безумно желаю вам удачи ВО ВСЕМ!!!! Все будет, так как хочется вам! Надо только очень этого хотеть и не думать о плохом. Держитесь, держитесь, держитесь!!!! Вы - сильная и все сможете!!! За вами стоит поддержка вашей мамы - а это очень и очень много!!!! Забудьте про болезнь, забудьте пока про мужа... думайте только о хорошем, думайте о том, что совсем скоро ваша мечта стать мамой исполнится!!!!! Я верю в это, очень верю!!!!

Опенок, молодечик, что позволили себе отдохнуть!!!Новые мысли... это хорошо...Разрешите выссказать свое мнение по поводу мальчик-девочка...

Очень важно,чтобы вы себя простили, за то что хотели мальчика, ну была зацепка, осознали=идем дальше!!! Мне кажется, что очень важно найти СВОЕГО РЕБЕНКА!!!! для этого можно не ставить установки хочу девочку...а что если это мальчик, который должен вырасти в вашей семье?

Сама такая, мужу на милость хочу девочку ( говорю сыночка мы еще родим)понимаю только, что могу и с сыночком домой вернуться, мне важнее "МОЙ" ребенок, а то какого он пола...хм...увидим...надеюсь уже скоро...

ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО МЕДКОМИССИЯ!

@@@@@@@@@@ Удачи!

Боже, как быстро!!!! УДАЧИ! УДАЧИ и еще раз удачи!!!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Танюша не перестаю восхищаться таким сильным характером. Читала Вас и думала про меня пишете у нас тоже должен был быть мальчик, а мы как дураки хотели девочку и вот в очередной раз не получилось. Теперь у нас ростет маленький сорванец, который каждый день делает новые успехи. Вы и не заметите как Ваша семья соединится и Вы уже не вспомните всех невзгод произошедших за последнее время с Вами

Нет, я не сильная, а слабая и наивная дурочка. Очень все это тяжело. Плохо без мужа, очень плохо.
Вам тоже всего хорошего, здоровье Вам и сыну!

Может быть и наивная, но не дурочка и не слабая. Каждая женщина слаба, но мы сильны именно этой слабостью. Так и ты тоже. Ты - сильная!!!!! Ты переживаешь, расстраиваешься, но продолжаешь делать то, что задумано и поэтому в тебе снова и снова просыпаются силы!!!! И так и будет, так и должно быть!!!!!!

Молодца!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Всё будет хорошо! :)

Таня,а как мужэ?

Оль, кажется он объелся груш...

Что так?

Я вот подумала, ну если не хочет человек, зачем его насиловать. Он ушел - этим уже все сказано. Грустно.

Ничего еще не сказано. Тайм-аут взял человек. Дальше видно будет.

ничего не сказано, не думаи о нем, ка о женщине, у них все иначе в голове. Совсем иначе.
(с транслита)

Я вот тут думала, думала, и надумала. Мне кажется, что я красивее стала, сама себя похвалю. Сама себе нравлюсь, мужчины обращают внимания. Что – то все у меня быстро получается, ттт. Если бы я не ездила на море и не «тянула резину» документы были бы уже готовы. Но я все делаю спокойно. Вот так бы и с выбором ребенка. Не спроста все это, да? Куда не пойду – все доброжелательны. Но где – то глубоко все – таки сидит страх, ведь болезнь у меня не шуточная. И, наверное, я никогда не смогу усыновить этого ребенка. Если, конечно, не встречу такого мужчину, который захочет взять на себя ответственность за нас двоих.

Нет, ты усыновишь. Потому что ты так полюбишь этого ребенка, что будешь за него бояться. А вдруг с тобой случится что? Из под опеки вернут в ДД. Твоего, домашнего ребенка! Почему ты не хочешь официальных отношений? Чтобы не условно, а всё по настоящему - мама, бабушка, дедушка и, я надеюсь, папа?!
Не глупи! И не думай так.

Вот увидите, как сразу пропадут все ваши болячки с появлением ребенка в доме! И от мужчин еще отбиватся будете ;) Удачи вам!!! Вы - умница.
(с транслита)

Чем чаще и больше ты думаешь, что никогда не сможешь, что никто никогда не найдется и т.д. - тем хуже для тебя же. Вот ты сама себе нравишься, ты нравишься окружающим тебя мужчинам - так ведь это ЗДОРОВО!!!!! И потом - твоя мечта о малыше, о том, чтобы стать мамой - совсем близко - протяни руку и она вот она - уже здесь!!!! Так гони прочь плохие мысли, думай только об этом! Чем больше ты мечтаешь, чем больше представляешь себе свое будущее в ярких красках радости и гармонии - тем быстрее все это сбудется!!!!!!!!

Сила "визуализации" будущего!Согласна с вами!
Опенок, мне кажется, что вы на новый виток развития прешли, это просто супер. Муж же ваш, не захотел меняться, развиваться, не продвинулся с вами, поэтому и вас и разъединили. Но все еще поправимо, одному на решение задачи требуется 5 мин, другому 10... подождем :)

Вы всё сможите. И если не одумается ваш муж, то наверняка найдётся то человек, который станет вам опорой в жизни , вам и вашему ребёнку.
Мой первый брак распался из-за пьянки мужа, не смотря на маленького сына. Много пришлось на нашу долю. Но 8 лет назад в нашей жизни появился человек который подарил нам любовь, ласку и заботу. А ведь у нас разница в возрасте почти 14 лет. А женился он на мне когда я отдав долг Родине, сидела в инвалидном кресле, и врачи не давали положительных прогнозов. Но желание жить полноценной жизнью, и любовь самых близких и дорогих мне людей помогла встать мне на ноги. Так, что в вашей жизни ещё будет и любовь и радость. Только надо чуть-чуть подождать.
А в понедельник у нас появится ещё одна радость, наш маленький Андрейка.

Спасибо большое!!! И Вам всего хорошего, и здоровья крепкого!!!

.

Медицина. Дела бы шли быстрее, если бы это не совпало с юбилеем мамы.
Да и лентеюга я ужасная. Научите человека рано вставать. А я ведь скоро мамой стану, а такая соня. На пятницу отпросилась у шефа в больницу. Забор крови с 8.00. до 10.00. (на сифилис) проспала. Вроде бы и стимул есть – ребенок, а вот так поступаю. Честно говоря, я еще в отпуске не была, осталось два рабочих дня, ждать уже не могу.
Сделала флюорографию, прошла невропатолога, нарколога, онколога.
Прошла бы и психиатра (в тот день не принимал) и инфекциониста (на больничном). Когда мне надо, всегда так. Ну, ничего. К фтизиатру, когда будет готов результат флюорографии; к дерматовенерологу, когда сдам кровь на сифилис и получу результат. К терапевту в самую последнюю очередь. Потом гербовая печать. И все!
На юбилей к маме приезжали близкие родственники. И тетя переживает, что не справлюсь, как трудно поднимать ребенка, что очень все дорого. Сама боюсь этого, а тут еще пугают.
Было много гостей, многие с детьми. Вся детвора играла у меня в доме. Смотрю: там конфета надкусанная, там трактор перевернутый, на журнальном столике гуашь, кисточки, фломастеры, книжечки, диски DVD с мультиками. Так приятно стало от такого «порядка». И подумала, вот если бы муж сейчас все это видел, очень нервничал, что все не по полочкам лежит.
И еще. Если бы не этот форум, не Вы, я бы так же, как и многие мои знакомые думала про усыновление плохо и никогда бы на это не пошла. И не потому что боялась ребенкиных проблем, а потому что боялась, что не дадут, что это все очень трудно.

Сегодня приезжал муж. Захотелось ему интима, я отказалась. Побыл полчаса, когда уходил, спросил о разводе – когда. Я сказала хоть завтра. Так что все завтра решиться.
Так неприятно на душе. Стараюсь не унывать, навожу порядки, мечтаю о доче. Плохо, конечно, быть одинокой мамой, но раз по – другому не получается, видимо, судьба такая.

пусть у Вас все будет хорошо!

Таня, куда Вам можно написать?

gribovi_zr@mail.ru
gribovi_79@mail.ru

я бы тоже отказалась :(
Не расстраивайся, пожалуйста!!! Думай о хорошем и постарайся не бояться хотя бы бытовых трудностей. Как мне часто говорят, как только появляется малыш, сразу все появляется и к нему в приданое - вдруг находятся знакомые, которые могут отдать что-то из детского, вдруг проявляются родственники, которые помогают вещами ли, деньгами ли, да просто поддержкой.... так что постарайся хотя бы этого не бояться. Я думаю, что если тебе что-то будет требоваться, то ты тут обрела СТОЛЬКО хороших знакомых, что требующееся появится у тебя как по мановению волшебной палочки!!!! Так что не грусти - ты скоро станешь МАМОЙ - а это ТАК здорово!!!!

Спасибо за теплые слова

Лучше быть матерью одиночкой, чем бездетной, пустоцветом. Это я Вам точно говорю.

Всего Вам хорошего! У Вас все получится :)))

Опять приезжал муж. Опять изрядно помотал нервы, наревелась... Теперь у меня к нему появляется ненависть. И не хочу я с ним жить. Будем разводиться.
Переживаю, смогу ли я найти себе мужчину, если буду с ребенком. Еще не отпало желание любить мужчину, если, конечно, будет к нам хорошо относиться. Господи, как хочется нормальной семьи!!!

никаких проблем устроить жизнь с ребенком нет. Хорошую женсщину мужчины чувствуют, одна не останешся.
Хотя все внутри у меня говорит, что у тебя с мужем не все потеряно, сеичас, случаино, все сьехало с правильнои колеи и вы совершаете ошибки, причем одну за другои.
Подумаи хорошенько. Не отталкиваи его, даи ему шанс, конкретныи шанс, вспомни, что ночная кукушка дневную перекукует.
(с транслита)

Не знаю, не знаю, я его не отталкиваю, постоянно говорю, что люблю, плохо без него, а он категоричен. Я считаю, ошибку делает он, конечно, со своей колокольни, как говориться. Но он сказал такую фразу, что отбило желание жить с ним. Что я хочу с ним быть с практичной точки зрения, чтобы он пахал, недосыпал, не доедал, и кормил чужого ребенка, оно ему надо? Я никогда не сидела у него на шее.

Ну, ето знакомая песня. Мои сказал похожую фразу, что-то типа...может мне еще и няню содержать для чужого ребенка. ОНИ, мужчины, другие! Ты ж его не один день знаеш, поверни сируацию. Если мы не можем справится с ситуациеи, значит ее надо изнаменить. думаи, ответ где-то на поверхности.
(с транслита)

Вот уж на самом деле... чем больше он так поступает, тем больше ты от него будешь отстраняться. Ты знаешь, мне кажется, что он сейчас просто чуствует, нутром чуствует, что ты уже почти САМА, что ты от него уже практически не зависишь и поэтому неосознанно, а может и сознательно, старается что-то сделать, как-то тебя привязать, что-то напомнить. Только не так делает, не так и не то. :(
А насчет личной жизни - не волнуйся!!!! Мне кажется, что сейчас, в наше время, когда и обычные-то семьи порой далеко не сразу создаются, когда мужчины стали осторожнее, а женщины - независимее, ВСЕ возможно в любом возрасте и с любым "приданым". Самое главное - не зацикливаться на поисках, а просто жить в свое удовольствие, воспитывать дочурку (ведь дочурку же, да?) и не думать ни о чем. И тогда "вторая половина" найдется легко и спокойно!!!
Если есть желание - пиши мне по мылу: efimovskaya@mail.ru

Да нет, я постоянно напоминаю ему, что мне плохо, хочу быть с ним, а он надеется, что я «одумаюсь» брать ребенка и позову его. Ребенка он не хочет ни в какую.
Он сам говорит, что пойдем подавать на развод, а когда дело коснулось, сразу некогда, в командировке. Не верю я ему. Тогда я пошла спросила, но смогут развести только через месяц. Для меня это долго, тогда я попросила, чтобы дал согласие. Он забеспокоится, что если даст согласие, потом будет труднее развестись ему со мной из – за ребенка. Я его успокоила, сказала, что опекуном являюсь только я, тогда он согласился.
Еще до этого он сказал, что для меня стало очень обидно, как будто я хочу его вернуть из расчета. Дословно: «Я буду пахать, не доедать, недосыпать, чтобы кормить ребенка». Вот это меня задело глубоко. Не нужно мне от него ни копейки.

Да, у меня будет доченька! Скорей бы.
Спасибо большое за поддержку!!!

Таня, не переживай так сильно! Твой муж просто очень сильно боится. Да и мама его, видно, давит сильно. Пропускай всё мимо ушей. У тебя есть цель - иди к ней! Всё остальное сложится. :-)

Стараюсь, Наташ!
Решили: пока дает согласие, а потом развод. В общем, посмотрим.

Раз дает согласие, развод подождет. Это не первостепенно.
Удачи тебе!

Да куда он от вас денется,благоверный ваш?Милая Татьяна,наберитесь мужества,как показывает опыт многих поколений:если сама не "сядешь на голову" мужу-муж "сядет на голову" тебе,ещё и погонять будет:-)
Так что,ваше дело правое,если решились-не отступайте!
А он при вас останется,ещё и благодарить будет потом.
Знаете чем отличается мужчина от мальчика?Стоимостью игрушек
А издревле известный метод кнута и пряника отлично действует и на современных мужчин тоже)))

Гы! :-)

это не правда. не у всех так. Мы с мужем друг у друга периодически "сидим на голове". Просто у кого какое настроение и кто больше устал. Нужно учиться уступать и мужу и жене. иначе до развода недалеко.

Уступить ему - отказаться от ребенка, он уступать тоже не хочет.
И я думаю здесь вообще это слово "уступить" не подходит.
Ну не обладаю я даром убеждения. Ну не смогла я объеснить мужу, что приемный ребенок - это не зло.
Вывод мой таков, человек не хочет детей, ни приемных,ни своих. Хочет жить со мной без них. Смогу ли я так прожить всю жизнь, вряд ли! И нет гарантии, что сможет так он.
Да, правильно, пусть идет все так, как есть. А потом посмотрим. Нет, значит, нет. Если "да", то и слава Богу!

вот так правильно! Не терзай себя - еще успеешь :) Не беги впереди паровоза :) Все еще будет, так, как мечтается!!! Надо только верить в это!

Я вам желаю поскорее стать МАМОЙ!!! Это самое главное, а мужики...сейчас есть, завтра тю-тю...пардон, но я мужикам никогда не доверяла...Так что не судите строго. А вам всего наилучшего, держу за вас кулачки@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Я бы посоветовала вам говорить мужу, что любите его, встречалась бы с ним. Не отказывала бы ему в физической близости. Я сохранила бы ниточку любви, которая вас обьединяет. Раз дал согласие - не все потеряно. И еще я просила бы Высшие Силы о сохранении ваших с мужем отношений и вашей любви.

она и так говорит мужу о своей любви, о том, что ей тяжело без него... а он вон какие фразы выдает: "буду горбатиться и зарабатывать для чужого ребенка... ты меня только из типа экономических соображений держишь... :(" Очень, знаете ли у него интересная позиция. А его слова о том, что дескать давай жить вдвоем и совсем БЕЗ детей? Это как ей воспринимать????

Слова "давай жить без детей" я бы восприняла как его страх перемен и возможно у мужа есть детская травма. Плюс как то, что он очень любит жену, если готов быть с ней всегда даже без ребенка. Ну а слова о содержании чужого ребенка не восприняла бы фактически никак. Человеку страшно. ИМХО. Может быть страшнее, чем Опенку. У человека может быть столько блоков, которые ему мешают! Сколько мужей считают в начале ребенка чужим, а потом своим от пяточек до волосиков? Не надо рвать нити и связи. ИМХО.

так а я и не предлагаю их рвать - нет, но и потакать ему в его желаниях, идя на поводу его, к примеру, сексуальных желаний, я бы лично тоже не стала. Все должно быть в меру и в такой ситуации я бы все-таки оставила все как есть - без лишних душещипательных моментов. Сейчас у Тани первостепенноое дело - это ее желание стать мамой.... а супруг - она ведь его и не гонит - он сам ушел. Страшно ему... а ей не страшно??? А ведь он ЗДОРОВ, в отличие от Татьяны.

Вот именно. Он здоров. И тем сложней пока принять мысль об усыновлении. Ему нужно время. Может быть немало времени. Ну а что касается сексуальных отношений, то их я рвать бы не стала. Но занималась бы не сексом, а любовью. Чтобы ниточка не рвалась. На поводу у мужа я не предлагаю идти. Я предлагаю отношения с мужем контролировать:)

Если я буду поддерживать с ним физическую близость, он тем более так привыкнет. Пришел - ушел.

А вы хотите "ушел и скатертью дорожка"? Я не говорю, чтобы вы никогда не отказывали в физической близости. Вы же существуете не для удовлетворения его нужд. Я говорила о занятиях любовью. Он вас любит. Вы его любите. Вы муж и жена. Почему нет?

Если он меня любит, а я его. Если мы муж и жена. Почему мы тогда живем отдельно? Это, конечно, риторический вопрос.
Если честно, это уже было после нашей разлуки. Я первая на это пошла. Только сначала у меня появилась такая окрыленность; уверенность, что все наладиться; а потом – пустота. Больно оттого, что я вернулась домой одна, а он уехал неизвестно куда и неизвестно почему. И такое чувство, что меня использовали для удовлетворения своих желаний, несмотря на то, что это мой муж и что я была согласна.

То, что вы живете порознь сейчас не значит, что вы разошлись. Поэтому и не рвите нити.

Нет, он не сам ушел. Я сказала, если не хочешь, чтобы мы брали ребенка, тогда уходи. Он и ушел. И не раз сказал, что я его выгнала.
Я не отрицаю, что я что - то сделала неправильно. Но все уже так, как есть.

Но сейчас многое уже может быть иначе! Не разрушайте связь между вами. В вашем муже сейчас может быть и злость, обида, непонимание. Ведь ему, как ему может казаться, предпочли совершенно незнакомого ребенка.

да ему именно так и кажется скорее всего. Вы знаете - вы замечательно и хорошо пишете, я понимаю ваши мысли. Просто мне кажется, что я сама наверно еще полна всяких юношеских максималистских замашек не смотря на мои 30 и поэтому мне сложно сказать так, как говорите вы. Я просто прикладываю эту ситуацию на себя и понимаю, что я бы как раз отстранилась бы полностью, но сказала бы такую фразу - давай мы сейчас будем каждый по себе: я - вот так, а ты - как ты желаешь. Если через какое-то время МЫ ОБА поймем, что мы хотим быть вместе не смотря на тараканы друг у друга в головах, не смотря на появившегося или не появившегося усыновленного малыша - значит так тому и быть, а если нет - значит нет, увы. Просто я такой человек - я, даже любя, но разойдясь (и не важно по чьей инициативе) не могу спать (заниматься любовью, сексом - по фигу) с этим человеком - не могу и все тут.

Я на 4 года старше вас:) Наверное мне тоже было бы нелегко заниматься любовью. Но я сделала бы все, чтобы не порушить отношения. Любовь - чудесный цветок, который нуждается в постоянной поливке. И еще не так важны даже сами занятия любовью, сколько важно давать понять и почувствовать человеку, что он очень любим. Нужен только он один. Он незаменим. Его не отвергли. Это просто трудный период. Ваш метод тоже очень хорош:) Единственное, что меня смущает это то, что при таком раскладе у мужа почти нет шансов хорошенько познакомиться с ребенком. А ребенок должен перестать быть чужим.

наверно... не знаю... сложно сказать... к сожалению, у нас пока нет детей и мой супруг пока что, так же, как муж Тани, категорически против детей вообще. Т.е. у кого угодно - это хорошо, а вот у него, у нас - нет и точка. И я все больше и больше понимаю и склоняюсь к тому, что рано или поздно мы придем именно к варианту усыновления. Не знаю почему, но мне кажется, что именно так и будет... и я еще через пару лет даже не буду и пытаться забеременеть, тем более, что мой супруг в принципе не против приемных детей. Поэтому мне сложно сказать, как надо действовать, я больше руководствуюсь теми эмоциями, которые у меня возникают на посты Татьяны. :) А вы очень приятно пишете и те, несколько бурные эмоции на ваши первые высказывания у меня сменились уже на более спокойные мысли и размышления :)

Только сейчас заметила, что свои посты я не подписала! На усыновлении я подписываюсь Аликой. А тут совсем из головы вылетело:)*******Я знаю вашу историю. Вы писали о себе. Я очень надеюсь, что вы станете родителями с вашим мужем. Придет время. Также помнится ваш супруг был против собаки:) А сейчас у вас есть такое чудо!:) Мечты сбываются:)*******Мы с моим мужем вместе уже давно. Если считать и время до свадьбы, то мы вместе 15 лет. Многое пройдено уже. Детей у нас тоже пока нет. И очень верю в то, что будут. Но есть то, чему я научилась за все эти годы. Любовь - это дар Божий. Это подарок свыше. И если уж получен такой чудесный подарок, то его нужно беречь, холить и лелеять. Этот подарок бывает и трудным. Но главное - что он есть. Каждая (или почти каждая) из нас хочет стать матерью, но также хочется любить и быть любимой. Иногда кажется, что главное - это стать мамой. Прижать к себе маленький пищащий комочек. И знать, что это ТВОЙ ребенок. Не важно родила ты его или усыновила. Но также хочется чувствовать, что ты любишь, тебя любят. Это тоже очень важная часть нашей жизни. Заменить ребенка мужем, а мужа ребенком нельзя. Сейчас у Тани есть пустота из-за отсутствия малыша. Но, разойдись она с мужем, потом, даже при наличии своего ребенка, она может почувствовать пустоту из-за отсутствия любимого мужа. Но ведь муж и любовь, бесценный дар, у нее уже есть! Это нужно хранить. Пусть и тяжко сейчас. Но ведь и мужу тяжко. Очень трудно. Он пока живет за шорами. За значимостью общественного мнения. Может быть за детскими травмами. Может быть за фразами "детей рожают, а не усыновляют". И прочее, и прочее. Еще он может чувствовать себя брошенным, ненужным. Не любимым или недостаточно любимым. Но ведь он очень любит свою жену, если готов жить с ней всегда даже вдвоем! Таня - его мир, его семья. И ему нужно чувствовать, что его мир его не отверг. Его любят. Но рамки мира можно расширить. К этому нужно привыкнуть. И ему нужно увидеть конкретного, реального ребенка. Увидеть, что мир вокруг него может стать ярче, красивее. Увидеть, что его место в жизни жены неизменно и принадлежит только ему. Увидеть, что его любит не только жена, но любит маленький ребенок. Для которого уже он может стать целым миром. А для этого им (мужу Тани и ребенку) нужен шанс общаться! Он дал согласие на ребенка. Хоть и не готов сам. Но согласие дано. Значит, ИМХО, не все потеряно!*******Спасибо за хорошие слова.

Я уже почувствовала эту пустоту, как будто меня предали. Он это общественное мнение мог бы послать, если бы достаточно сильно любил. Сказал бы этому общественному мнению: «Я люблю свою жену, и буду с ней в любом случае».
Я никогда не давала ему повода чувствовать себя брошенным, ненужным. Поверьте мне. Скорее наоборот.
Да, он согласен со мной жить без детей. Но не потому что он ТАК сильно любит меня, а потому что ему ТАК удобно. Никто не трогает, не беспокоит.
Дал он согласие, только потому, что я объяснила ему, что этот процесс (развод) займет целый месяц, а документы на опеку у меня почти готовы. При этом он не забыл спросить, дословно: «Если я дам сейчас согласие, не будет ли потом за@бов с разводом» (т.е. без проблем).
Я за время нашей раздельной жизни столько раз просила вернуться, говорила, что очень-очень его сильно люблю, и что мне плохо без него.
Ответ один: если я откажусь от ребенка, тогда вернется.
Да, мне очень тяжело сейчас. Я человек настолько домашний. Я никогда не гуляла, к подругам не ходила. После работы всегда домой. Мне дома никогда скучно не было, и сейчас я не хочу ничего менять. Сейчас я в отпуске, конечно, дел куча, но мозг свободен для размышлений. Тоскливо.
А он целыми днями на работе, по вечерам с другом пиво пьет. В этом его счастье. Вряд ли я ему нужна.
Я хочу его вернуть, но как это сделать. Я уверена, что он для себя уже все решил!
Я столько раз уже об этом писала

Мне кажется, что его поступки вы проносите через свою собственную призму. Это нормально. Так делают почти все. Но шанс ошибиться очень велик. И внести в поступки другого человека свои эмоции и свои выводы. И убедить себя... Ваш муж боится сейчас. ИМХО. Отсюда и слова о разводе. Что касается его слов о том, что он вернется если вы откажетесь от ребенка....то ребенок для него пока чужой. Ну совершенно. И вполне вероятно, что с его точки зрения ему кажется, что ему предпочли совершенно чужого человека. У каждого из нас свои тараканьи бега.... Поэтому мне и кажется, что мужу нужен шанс познакомиться и пообщаться с ребенком. Но это возможно только при условии необорванных ниточек с вами. "он целыми днями на работе, по вечерам с другом пиво пьет. В этом его счастье" - а если его НЕсчастье? Вы уверены, что не приписываете его действиям своих эмоций и домыслов? "Я уверена, что он для себя уже все решил!" - тогда он не говорил бы, что у него командировка, когда речь зашла о разводе. И ход разводу был бы уже дан. И активно! "Дал он согласие, только потому, что я объяснила ему, что этот процесс (развод) займет целый месяц, а документы на опеку у меня почти готовы" - если ему плевать на вас и ваши чувства, то разве это стало бы его волновать? Не было бы у вас согласия до развода. А оно у вас есть.

Очень приятные моменты вы всколыхнули в памяти :) Спасибо вам! За слова теплые, за надежду, за то, что помните - это так необыкновенно и безумно приятно :) Вот так и получается топ помощи не только Опенку, но и мне :) Может вы и правы, говоря о том, что Таня сейчас смотрит на ситуацию сквозь призму своих собственных восприятий, сквозь свою боль... но по другому сложно. Сложно вот так в одночасье остаться без любимого человека, который был рядом и к которому она уже так привыкла. Поэтому и смотрит она на это через свою боль и свою горечь. Мне бы тоже было сложно отстраниться от СВОИХ ощущений и постараться трезво оценить ситуацию. Не многим это дано. Может вы и правы - и все у Татьяны наладится - очень этого хочу!!!!

Конечно же каждый из нас прежде всего ориентируется на свои собственные чувства. Это нормально. Просто чтобы выйти из кризиса ВМЕСТЕ нужно помнить о том, что плохо, больно, страшно может быть и второй половинке. И еще важно не приписывать второй половинке своих собственных выводов.*****Конечно же, я помню вашу историю! Вы и ваш муж - удивительная пара. И вы оба полны любви. Это видно! Все у вас с мужем будет. Нужно только время. Рожденный ребенок - усыновленный ребенок....Не это важно. Главное - свой. И у будет будет свой. Плод вашей с мужем любви. И смотреть вы на своего малыша будете также как и на друг друга. С огромной любовью!

Ох, спасибо!!!! Я просто растаяла от ваших слов. Спасибо, спасибо, спасибо вам - за все. Порой так нужна вот такая вот сторонняя поддержка - просто словами - и сразу так становится хорошо, радостно... я бы даже сказала - радужно!!!! Мы с Олегом вчера отпраздновали нашу 4-ую годовщину со дня знакомства :)

Поэтому я и пишу сюда, всем доверяю себя. Здесь очень много хороших людей, в т.ч. и Вы. Очень колоссальная поддержка

Я тебя понимаю :) Я тоже так - иной раз придешь и ВДРУГ, совершенно неожиданно получаешь вот такую классную поддержку :)

Танечка, не накручивайте себя. Вам тяжело сейчас. А в таком состоянии так легко ошибиться. Не приписывайте мужу своих мыслей и своих выводов. Просто идите к своей цели и как можно щедрее поливайте чудесный цветок - любовь. Счастья вам!

Я вчера поливала этот «цветок». Точнее, брызгала с пульверизатора. Он подвозил меня на рынок. Ну, так получилось. Ходил со мной, сумку носил. Кидал наши семейные фразочки.
Такое чувство было, что заново встречаемся. Но боюсь, что вместе все равно не будем. Не по моей причине.

:))) Дайте время. Себе, мужу! Не торопите события! И поливайте цветок:)))

От всей души поздравляю! Ваш муж любит вас. Как и вы его. Это видно даже по фотографиям. Все будет хорошо! Просто у каждой пары свой собственный путь к исполнениям своих самых сокровенных желаний. Ваши мечты сбудутся! Вот увидите:) А пока просто живите, просто любите друг друга, просто наслаждайтесь друг другом:) и жизнью!:)

спасибо!!!! постараюсь именно так и жить, так и делать!!!! Прям вот хоть распечатывай ваши слова и вешай на стену, чтобы иметь их перед глазами и в трудные моменты, читая их, понимать, что все пройдет, что все трудности - это ерунда, когда мы вместе!!!!

Все будет хорошо! Трудности тоже часть нашей жизни. Никто нам не обещал, что мы будем жить всегда легко и беспроблемно:) Бывают тяжелые и трудные ситуации, сложные решения. Это нормально. Но есть еще и любовь! Чудесное чувство! Подарок судьбы! Быть вместе - большое счастье. Даже если бывает, что совместные времена не всегда легки. Черная полоса, белая полоса:) Это жизнь. И нужно просто жить. Любить, радоваться жизни, любви. А к тяжелым ситуациям относится как к урокам жизни. В каждом уроке есть то, что продвигает нас вперед. К будущему. И двигаясь вперед, нужно всегда ценить то, что уже есть. А любовь есть! И это тоже дар, как и материнство! Один дар вам уже дан свыше. Будет и второй:) И на коленях у вашего мужа будет сидеть не только очаровательная Ника:) Но и ваш с мужем малыш:) Еще одна ваша мечта:) А пока стройте фундамент своего будущего, любя друг друга в настоящем:) И все мечты сбудутся. В нужное время. Нужное для вас, вашего мужа и вашего ребенка:)

Танюш, вы мечетесь, причем ОБА! Он не может еще пока наступить на горло собственной мужской не то гордости, не то еще чему-то... ты пока не можешь полностью погрузиться в материнство БЕЗ него. Вот и делаете глупости... отпусти его, постарайся отпустить. Не надо ему капать на уши, что тебе больно, плохо, одиноко без него. Занимайся усыновлением, а ваши междуусобные дела пока оставь, пусти их на самотек. Мужчины порой - это люди с другой планеты. Они решительны и сильны только в тех вопросах, которые уже досконально изучены, которые максимально точны, как математика, которые хоть и имеют несколько вариантов решения, но ответ будет почти всегда одинаков и предсказуем. А в такой ситуации это для них стресс, полная непонятка, он просто не знает ответа, не может его просчитать, нет у него того самого материнского инстинкта, который помогает тебе не думать о трудностях, генах и т.п. Вот он и думает только о плохом, т.к. плохое-то он хотя бы понимает. Я не оправдываю его, я полностью поддерживаю тебя. Просто хочется, чтобы ты поменьше нервничала - нельзя это тебе!!!!!

Опёночек,

Я думаю, никогда не поздно поставить точку. Может быть вам лучше сохранять отношения с мужем (втречаться, беседовать и т.д. ;-)...но больше не заводить разговор о детях)? Вы *на самом деле* хотите и 100% готовы с ним расстаться?
Если нет, зачем спешить?
Конечно, он просто так говорил, припугнуть хотел, когда сказал, что готов подавать на развод, а потом сразу же "занят и в командировке" ;-D - мне кажется,
на самом деле oн вас очень любит.
У мужа, может быть, есть какие-то блоки, из-за которых он не согласен на усыновление и по вашему рассказу, возможно вообще он не очень горит желанием стать родителем - у него в детстве не было никаких сильных *эмоциональных* травм?
А что, если Вы будете сохранять с ним контакт, но пока не сходиться жить
вместе, а будете в то же время заниматься оформлением документов на ребёнка
и усыновлением? То есть отношения с мужем будут сохраняться и в то же время
у вас сейчас будет возможность независимо от него делать то, что запланировали.

И может быть, поиграть в его игру, на его слова о разводе, сказать спокойно и тепло "Да, раз у нас цели и ценности в жизни получаетася, что разные, но мы знаем, что дОроги друг другу и любим друг друга, давай будем друзьями. Если хочешь, можешь потом приходить в гости, навещать меня и моего ребёнка". Он представит эту картину и ему станнет грустно и одиноко, возможно, задумается;-).

Когда придёт время и всё утрясётся, наверное, было бы здОрово поговорить по душам, поразбираться, почему он внутри противится этой идее, люди иногда сами не понимают, почему реагируют определённым образом, т.к. смотрят на многое через какие-то свои травмы, страхи. Чего он боится, что именно будет его травмировать в этой ситуации?

Не расстраивайтесь, в жизни так случается, что самые сложные ситуации неожиданно вдруг разрешаются как бы сами собой.
А настоящая любовь от препятствий становится только сильнее ;-).
Потом, отмечая день Рождения малыша с тортиком и свечками и прочими праздничными атрибутами, вместе с мужем, будете улыбаться, вспоминая, что когда-то эта ситуация казалась вам тупиковой.

Плакать хочется, как представила День рожденье дочки без папы.
Спасибо, так много написали. Всего Вам хорошего.

Мне почему-то не верится, что день Рождения дочки будет без папы ;-).
Хотя, может быть и придётся постепенно папу "приучать к ребёнку". Например,
сначала будет видeться с малышом, приходя в гости, а потом так и сам не заметит, как привыкнет к ребёнку.

Я верю в то, что всё у вас будет очень хорошо в итоге, сейчас, конечно, сложно.
Но это просто такой период.

Спасибо за добрые пожелания, вам тоже удачи ;-).

Согласна. Поэтому и нельзя терять связь и ниточки, которые связывают мужа и жену. Нужно сделать все, чтобы его к жене как к магниту тянуло. А у жены ребенок. Не от другого. А просто ребенок. И ребенок появился в процессе их брака. Пусть и в трудное время. У мужа будет шанс привыкнуть к ребенку. Потихоньку, полегоньку. Наличие ребенка перестанет пугать. Ребенок уже не будет чужим. И муж вполне может стать отцом:)

Еще мне кажется, что муж сейчас чувствует себя недостаточно любимым. Ему может казаться, что его отвергли, он оказался ненужным. Некто, пока неизвестный, оказался важней. Пусть и ребенок. В муже может говорить и ревность. Без ребенка жить нельзя. А без мужа можно. А то и мужа заменить. Нужно, ИМХО, показать, что жить нельзя ни без ребенка, ни без мужа. То есть без него. Нужно показывать свою любовь. Любовь жены к мужу, любовь женщины к мужчине. Мне так кажется.

Господи, да какими только словами и делами я не доказывала, как сильно я его люблю. И что он и ребенок – нельзя разделить. Говорила, что он всегда будет на первом месте (чтобы не ревновал), что если он согласиться, я буду уважать и любить его еще больше.
Он не принимает сам факт принятия ребенка в семью, для него очень ВАЖНО общественное мнение. Он сказал, что ни один человек не одобряет это, говорят, что это всегда кончается плохо.
Я его очень сильно люблю. Даже не знаю как объяснить. Он был хорошим мужем. Бывало, конечно, всякое. Я сейчас стараюсь вспоминать все плохое про него, чтобы мне было легче все это пережить. Я не знаю, смогу ли я так с другим мужчиной.
Мы с ним почти не ругались, всегда мирился первым, всегда мне вещи гладил, убирался дома, животных очень любит. Никогда нигде не гулял, только в организации, если праздники.
Недавно приезжал, я плакала. Он спросил, неужели я не перегорела по отношению к нему. Раз он такой вопрос задает, значит, уже привык без меня.

Да почему вы решили, что такой вопрос означает то, что он привык без вас???? Может он думал, что он вам не нужен, что вам уже все равно и очень удивился, обнаружив, что это не так! А показывать любовь нужно всегда. И чем дальше, тем больше. Если вы хотите, что он пришел домой.... К вам и ребенку. Ребенок ПОКА для него чужой. Но может стать СВОИМ. Если вы дадите шанс! Мужу нужно постоянно чувствовать, что он любим. Чтобы, если кто-то скажет (мать, друзья), что вы его разлюбили, он не подумал, что это правда. Потому что тогда вашему браку может придти настоящий конец. А пока это только разлука. Болезненная, тяжелая, но это не конец. У вашей истории может быть счастливое продолжение.

Я один развод уже пережила, знаю что тяжело...не передать словами как больно. НО, мне кажется что у вас еще может все наладится. Он сейчас просто недоволен тем что ты приняла решение воприки ему. Может если вы будете встечатся после того как возьмешь девочку у вас всё наладится. Очень надеюсь! :)
Расскажи, ты уже знаешь кто она, твоя девочка?

Нет, о своем малыше я еще ничего не знаю. Сегодня доделала документы, так что все готово. Вот только не знаю справка о судимости есть или еще нет. Хотя при оформлении опеки вроде как не надо такой справки. Но с ними спорить не буду.
Сегодня уже опоздала. Пойду во вторник. Ох, как прожить эти 4 дня в ожидании!

При оформлении опеки нет точного списка документов, по этому кто то требует эту справку кто то нет!
А возрост то какой хочешь?

Не знаю, с возрастом еще не определилась. Где - то от 1,5 л. до 2. Без мужа тяжело будет, поэтому нужно и работать. Посмотрим. Может, что посоветуете?

И давно ты ко мне на ВЫ? ;) Вот ведь...лето погуляешь и "выкают" уже!
По пособию могу сказать что у нас оно от 3000 до 5000 руб, в зависимости от возроста ребенка (чем старше тем больше) Мы получаем 3000. Причем начислять стали не с момента подачи заявления на пособие (его пишут в опеке, после оформления и прописки) а с момента пребывания ребенка дома. Сумма конечно не большая но иногда она тоже ощущается. В идеале мы хотим её откладывать, тогда к 18 годам буде приличная сумма.
Про работу...так ведь ты же работаешь, садик...здесь могут быть проблемы, нужно узнать есть ли у вас ясли с такого возраста. По закону туда вас должны взять без очереди. С работы тебя отпустить должны, и даже могут деньги дать, но только да 1,5 лет и очень мало.

Люба, а когда ты представишь отчет за это время. Как прошла адаптация?
Хотела спросить о пособии. Куда нужно будет потом идти, чтобы начисляли деньги на ребенка.

Как таковой, адаптации не было...ну может она конечно была, просто я её не заметила :) Мы ведь с Деном давно "знакомы". Иногда задумываешься "А сколько он живет с нами?" Посчитала...5 месяцев...пересчитала...все равно 5! А кажется так было всегда :)
Он даже кушать стал "плохо" через пару дней как все домашние детки, это не хочу, это не буду...Капризуля! Да вообще вся жизнь в больнице, это конечно было, но покрыто толстым слоем забвения...ну и пусть там лежит, нам это вспоминать не к чему :)
По пособию...Значит, порядок действий:
Забираешь в ООП документы
Забираешь ребенка
Относишь документы в свои ООП (но у тебя все в одном месте вроде)
Оформляешь его по месту жительства (здесь нужно быть внимательным, есть прописка а есть пребывание ребенка, если за ребенком закреплено жильё то его прописывать у себя нельзя! иначе он его потеряет) Но это если интересно можно рассказать отдельно.
Потом, в ООП пишешь заявление на пособие, образец они дадут.
Так же нужно оформить мед. страховку, гражданство (его оформляют только после того как будут знать что био - Россиянка, смех просто!)
На работе льготы такие:
До трех лет можешь сидеть с ребенком дома, но пособие только до 1,5 лет.

А три годика не хотите?Мне этот очень возраст нравится,да и в садик уже можно отдать.Хотя мои дома,у нас с садиком не вышло:-(

Нет, я почему – то хочу ребенка поменьше. Но, как получиться.

Вопрос. Вот мы пришли в опеку. Муж дал согласие. А дальше что? Сразу же будут предлагать деток? Я просто думаю. Подготовить мужа нужно, наверное, заранее, чтобы он был готов, что одной подписью для него не закончиться. Ведь он не развернется и не уйдет после подписи. Что подумает опека. Он, конечно, не такой. Вот я думаю, как и что ему сказать, чтобы на опеку наша семья произвела положительное впечатление, несмотря на то, что мы по сути уже не семья. И когда я поеду выбирать ребенка, что сказать на вопрос «почему мужа нет», если таковой вопрос зададут. Муж со мной не поедет, это я точно знаю.

да что сказать, Ириш... мало ли что может случиться - далеко не все девочки здесь выбирали своих деток с мужьями и я думаю, что опека особо и спрашивать не будет. А если спросит - работает, в командировке, всецело мне доверяет выбо... :) Не волнуйся - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!