Раздвоение и нерешительность!

Прислушиваться или "послать" все эти пересуды о том что будет ?
Мы с мужем решили единогласно - усыновляем,работаем над этим ии никого не слушаем.Ну надо ж было мне опять прочитать негатив этот -/циитирую отсюда/
http://www.akusherstvo.ru/forum/viewtopic.php?p=148034#148034

"Я была в доме ребенка, видела маленьких деток, настраивала себя, что один из них может стать мне родным, но НЕТ. Сердцу не прикажешь, я вижу в нем не только карапуза, но и взрослого в будущем человека, который, как ты писала, может приподнести любой"сюрприз", а самообманом заниматься не хочется.
Есть у меня примеры: на работе мужа вырос приемный сын у родителей. Так этот мальчик подал теперь в суд на разъезд квартиры и дачи с родителями. Он от них отрекся. А другая девушка-приемная, у подруги моей матери, заподозрила, что она не родная, сдала ДНК, устроила скандал и теперь шантажирует мать деньгими, что расскажет все родственникам (которые ничего не знают) и грозится натравить на нее своих дружков. Это реальные случаи, а не выдумки. Есть семьи, где родные дети выдают фортиля, но это либо дети из плохих семей, где родители не являются примером для подражания, либо детско-юношеский максимализм, который проходит у ребенка и все встает на свои места.
Не стоит безоговорочно верить в приторно-сладкие рассказы о прекрасных детях-сиротах, которые ждут своих любящих приемных родителей."


=( =( =(
Теперь сижу,прочитав и душу рвёт на части!

Ну кроме негативных историй есть и позитивные. Прислушивайтесь активней к ним. У меня в личном опыте несколько усыновлений в семьях знакомых и родственников закончились благополучно. То есть эти дети уже взрослые семейные абсолютно нормальные люди. А страшилки есть и будут всегда. Вон сколько людей в автокатастрофах гибнет - вы в машину перестанете садиться? Нет ведь, не перестанете. Так почему отказаться от мысли взять малыша, если кто-то где-то вырос неблагополучным?

а вот хорошая история: у нашего бухгалтера родственники усыновили девочку, потом мальчика (лет 5 разница или чуть меньше). сейчас ребятам за 20 - отличные выросли люди. кста, тайну не скрывали даже в то время
удачи

Мне кажется, что много проблем именно из-за сокрытия тайны. Когда дети узнают о своей приёмности в подростковом взрасте - ИНОГДА могут возникнуть проблемы... А Ваши знакомые тайны не делали.

это очень спорный вопрос, он постоянно здесь обсуждается. Каждый решает для себя, скрывать или нет, все зависит и от обстоятельств усыновления. Но на мой взляд результат воспитания не зависит от того, скрывали или нет.

Ну так я говорю не про сокрытие тайны, а о том, что хуже всего, если дети узнают об этом вподростковом возрасте. Мой двоюродный брат узнал о том, что он не родной в подростковом возрасте и ему было ОЧЕНЬ трудно это принять и понять.
ИМХО, или сразу ничего не скрывать, или скрывать так, чтобы ребёнок не узнал об этом хотя бы лет до 25...

Проблема имхо не в сокрытии тайны, а в особенностях детской психологии. Детки - они же манипуляторы страшные - хоть родные, хоть приемные. Начинают чего-то требовать - им не дают. А-а-а, ты меня значит не любишь! (в случае усыновления - потому что приемный).

Ну прочитали Вы негатив,ну и что ? Это единственный негатив,с которым Вы столкнулись в жизни ? Боитесь раздела квартиры,так возьмите ребёнка под опеку,в этом случае его прописывать не надо.А если серьёзно то, прежде чем сваливать плохое отношение ребёнка к приёмным родителям, надо ещё разобраться какое воспитание эти родители дали ребёнку.Нет,они скорее всего очень хорошие люди и очень любят его,но как часто родители интересуются в каком окружении вращается ребёнок,кто его друзья,да даже район,в котором они живут,насколько он благополучен? Сколько есть тех усыновителей,которые поменяли место жительства не из-за сохранения тайны усыновления,а из-за того,что считали,что их ребёнок должен общаться с детьми из более "приличных семей" ?Сколько пожертвовали своей работай и карьерой для того чтобы проводить с ребёнком больше времени ? Ведь обычно дети большее колличество времени проводят со своими сверстниками,которых я бы рассматривала под микроскопом.
Так же присоединяюсь к тем,кто считает,что хранить тайну усыновления от ребёнка не следует,необходимо рассказать ему о его появлении в семье как можно раньше.
Конечно никто не застрахован от той беды,о которой Вы пишите,но "рвать душу на части" не стоит,она Вам ещё пригодится, просто дайте малышу семью и сделайте всё чтобы с Вами подобной беды не случилось,в любом случае,кто-то умный сказал : "Лучше жалеть о том,что сделано,чем о том,что не сделано".

Пося, нерешительность и сомнения нам не товарищи в процессе усыновления!!!!! Давайте будем исходить из того, что вот такие истории-страшилки это проверка вашей решительности, так и относитесь к ним так же! Вы же с мужем все правильно решили - усыновлять и ни кого не слушать,осталось лишь претворить это РЕШЕНИЕ В жинь!!!желаю вам удачи!!!!

Ну,у меня всегда так - 2 шага вперёд 1 назад :) в любом деле и до тех пор пока кто-нибудь не "поддаст для скорости".Тогда уж я все 5 шагов за оин прыжок осуществляю:)!

Мне кажется, это вполне естественная особенность человеческой психики: притормозить перед серьезным жизненным поворотом, задуматься, осмотреться. Особенно в последний момент - всякие там сомнения вечно вылезают. Не только у Вас. Перед любыми поворотами вообще принято сбавлять скорость, чтобы вписаться в ту колею, в которую хочешь попасть.

по-моему, в описанных автором случаях в семьях не было одной такой мелочи - ЛЮБВИ. Не смогли приемные родители дать БЕЗУСЛОВНОЙ любви своим детям, а дети же это моментально секут. отсюда и шантажи, и дележ квартиры.

Кроме того, ваша ломка - вполне нормальное явление, многих так колбасит перед усыновлением. Главное, чтобы не усыновили раньше времени, а только тогда, когда вам все эти разговоры станут до фени, а нужен будет только ребенок. Меня и саму точно так же швыряло, но вот не смогла жить без детей :) а это, оказывается, такое СЧАСТЬЕ, что только теперь я знаю, какая я была дура, когда слушала кого попало :)

Соглашусь с "давно мамой" - мне вообще кажется, что большинство детско-родительских проблем возникают из этого. А также проблем взрослых людей :)

Что касается "страшных историй". По сути мало что могу сказать, т.к. своих детей у меня пока нет и приемных детей и родителей среди знакомых тоже нет. Но подумайте вот над чем: обычно страшная история выглядит так: родители хорошо воспитывали ребенка, желали только хорошего, что могли ему дали, он вырос и опля! спился, квартиру начал делить или еще какой сюрприз. Однако, чтобы подготовить такой поворот событий, вовсе не обязательно избивать ребенка или настолько плохо с ним обращаться, чтобы это было видно любому стороннему наблюдателю. Отношения детей и родителей гораздо тоньше, вы наверняка это понимаете. Мало ли что там происходило в семье - может, ребенок в результате думал, что он хуже всех, что он неудачник или чувствовал вину перед родителями или как-то иначе не чувстововал себя счастливым - такое чувство родители могут сформировать так незаметно, что и психолог будет голову ломать над этим многолетним взаимодействием, которое в результате вылилось в такие вот проблемы. А внешне все может выглядеть очень прилично. И чтобы в подобной ситуации по-настоящему разобраться, надо немало времени провести совсем близко к этой семье и иметь и желание и ума немало, чтобы все это увидеть и заметить! А кто пересказывает эти истории? Девушка - у нее муж - у мужа на работе семья (это даже не друзья, а коллеги по работе, причем не ее, а мужа). Или семья маминой подруги. Как вы думаете, насколько близко она их знает? Может статься, она и детей и родителей вообще не видела? На основании чего она тогда говорит, что в семье "все было нормально"? Из таких историй вообще невозможно сделать никаких выводов и размышлять над ними (ИМХО) пустая трата времени и душевных сил - недостаточно информации. В этом виде обе истории, по-моему, не могут считатья полноценными свидетальствами, какими бы "реальными случаями" они ни были.

Я своим родная, но таким говном была в юности! Мамочка моя едва не умерла из-за меня, а я даже не почесалась. Так стыдно теперь, не могу себя простить, даже не понимаю, ну как можно было так себя вести? А мама простила, любит, а я даже вспоминать об этих годах не могу. И ведь любили меня в детстве, растили, воспитывали правильно, семья полная, отличная семья, а я вот такой дурой оказалась. Так что тут не от родства зависит, а от чего-то другого... Наверно я и дурой то быть перестала потому что мама в меня верила и папа верил. Они не списали всё и не отвернулись от меня, потому что я их дочь, они верили и надеялись, ждали, что мозги и совесть появятся. И благодаря этому все и появилось! А если отвернулись бы, махнули бы рукой, то так и была бы я до сих пор дурой и сволочью. А с усыновлёнными это ещё проще делается - ну, это в нём гены проснулись! На не родного обидеться навсегда проще, и тогда его уже не спасти, потому что спасает только любовь.

Не надо ничего бояться. И в отличных семьях такое бывает. Одно дело - из стен не выносится. А наши детки такие же как и все, со всеми болячками, капризами и закидонами. Не надо делить на "своих" и "чужих", может и мысли такие в голову лезть не будут.
Лично я на такие темы и не думала. А если бы начала такое переваривать, то куковала бы сейчас в обнимку с кошкой.
Для меня главное - это чтобы детка была здорова и счастлива. И пока хватит! А проблемы будем решать по мере их поступления.
Удачи и решимости Вам!

Вы не читали историй про родных детей........ Бывает гораздо хуже...... И не только из плохих семей. Есть примеры, увы.....

Вижу в этих историях только одну мораль - ребёнку НАДО говорить о том, что он приёмный как можно раньше. Иначе, узнав об этом в подростковом возрасте, когда психика ребёнка очень неустойчива, некоторые дети начинает выбрасывать весь "негатив" или на приёмных родителей, или на себя ("мне родители теперь не указ - буду пить, курить, колоться"). Но и это всё можно исправить грамотным поведением родителей.
А вообще родителям любого ребёнка надо ответственно относитися к воспитанию - а не перекладывать все возникшие проблемы на тот факт, что ребёнок приёмный.

А как вы представляете себе, к примеру, не пустить подростка-девушку на вечеринку с ночовкой, если подружек отпустили. Что она вам скажет?- Правильно, что вы ее не любите и не понимаете ее желаний, потому что она приемная. Была бы родная- пошла бы! А так, не пустили и баста! Повозмущается, пообижается и все на этом. Я считаю, чтобы сначала надо, чтобы отношение общества к усыновлению изменилось в целом, а потом уже скрывать или нет от детей не будет иметь значения ни для них, ни для окружающих. А сейчас в обществе существует четкая грань- свой или приемыш.

вы меня извините, а как она сдала анализ днк? с чем она его сравнивала? значит мать тоже пошла его сдавать? значит мать знала на что шла, и какой может быть шантаж?

хи, как в детективах, наверное, волосы с подушки собрала.

...и денег стоит приличных...

я знаю только 2 истории про приёмных детей.
1-я - маленькая девочка выросла в огромную тётеньку 54-го размера и сообщила родителям, что она не Оля, а Олег и будет теперь жить с подругой. Не думаю, что её как-то из ряда вон воспитывали. Родители хорошо мне знакомы, вполне нормальные люди.
2-я история. Родители и бабушка решили сохранить тайну усыновления. Поскольку во дворе стали ходить разговоры, что дочка приёмная, они переехали в другой район. Через много лет моя мама случайно встретилась с бабушкой этой девочки. Бабушка откровенно сказала - Внучка - это ТАКАЯ наша радость!

Я знаю одну историю усыновления. Благополучная, обеспеченная семья взяли двойняшек - мальчика и девочку, и стали очень любящими и замечательными родителями.
Страшной тайны из усыновления не делали, сказали детям (когда - не знаю), оба отреагировали нормально.

Через 25 лет сын вырос в наркомана и просто человека, полностью потерявшего контроль над собой и своей жизнью, из-за наркоты и непонятных дружков. В конечном итоге попал в тюрьму.
Дочь же стала такой дочерью, о которой бы мечтали любые родители. Долго и сложно объяснять детально, почему я так говорю, из чего исхожу, но это так.

Кстати, на момент попадания сына в тюрьму отец уже умер, мать пыталась продать последнее из оставшегося добра, дабы откупить его, но дочь категорически настояла этого не делать. Т.о. фактически своими руками отправив его в тюрьму, зато избавив мать от мучений (жила с сыном до того) и от нищеты.

А я знаю семью моего родного дядьки, у которых два сына, оба родные. Семья очень хорошая, воспитывали детей, как могли, все силы и средства приложили, много времени детям уделяли. Отец практически никогда не пил (иногда, чуть-чуть в праздник). Выросли дети. Старший - просто чудо парень, о котором мечтает каждая семья, младший- алкоголик и наркоман одновременно, уже сидел дважды за воровство. Почему? Гены? Ведь воспитывали и любили одинаково! Значит и свои гены дали "осечку"? Тогда чего бояться усыновления- вероятность такого расклада такая же.

Теперьсовсем колбасит и трясёт откровенно.
Ой,нервное это дело усиновлйат...)
(с транслита)

У меня муж-подкидыш, его нашли в помойке.Его 42 года назад усыновила его ныняшняя мама, моя свекровь, так она мне при первом же знакомстве, выложила всю эту историю про помойку, и какая она молодец, что усыновила.Причем муж знал о том, что его усыновили с детства, лет с пяти, ему об этом рассказала воспитательница в саду, т.к. у них был маленький военный городок и его мама всем уже успела все сообщить.Она не скрывала , она всем рассказывала специально.Мой муж очень любит маму, считает ее и отца единственно родными, то , что он узнал об усыновлении в детстве никак на него не повлияло.Свою биологическую мать он никогда искал и не собирался.Никаких комплексов по усыновлению у него не вижу,абсолютно нормальный человек(живем вместе 13 лет) поэтому когда мы сейчас собрались усыновить дитенка, тоже уже всем рассказали.