такое бывает часто:(

Девочки,прочла про Олю,которую мама муммитрольчиков вернула.Какой дикий кошмар.Такое уже случалось среди наших форумчанок?

Где ето написано? Я ничего не видела тут.
(с транслита)

смотрите в топике "Репортаж по ОРТ"

Златулечек, вы-то сами кем будете здесь? Усыновительница, или мимо проходили? Или так пришли, поохать, пообсуждать, в шок ввести? Ну фиг ли было тему открывать? Вам-то зачем это надо? Что вам за радость обсуждать девочку, у которой все хорошо, называя это диким кошмаром. Что это за патология у вас такая - шакальная, а?

дамочка,вам пора выпить успокоительного,диким кошмаром я называла возврат ребенка в дд,по-моему это и деграданту понятно.Идем далее,прежде,чем писать в подобном тоне,зайдите в архив и узнаете кто я.В отличие от некоторых,я не пишу в нике какой-то бред,а называюсь открыто.Если у самой паршивое настроение,не стоит портить его другим.Удивительно,если вы такая закоренелая форумчанка,как же вы пропустили мой топ?

слушайте, я не знаю кто Вы и ходить по архивам у меня времени нет, паспорт Ваш пустой, анонимно я в этом топе не писала,
а это пишу потому, что не могу Вас понять, зачем открывать новый топ, прочитали Репортаж по ОРТ, выскажитесь там, зачем открывать топ на туже самую тему?
из Ваших постов в теме видно, что цель у Вас одна - обсудить маму мумитрольчиков, отлично, но Вы хотя бы подумайте о девочке и о ее настоящей МАМЕ, ей приятно читать все эти ваши всхлипывания? ей приятно, чтобы посторонние люди обмусоливали ее историю, это ее ребенок и тема, которую Вы пытаетесь обсудить, затрагивает в первую очередь ребенка и ее новую семью, зачем поднимать и ворошить это, объясните?
кстати, на семье (при всем моем прохладном отношении к ней) люди гораздо более тактичные и тема эта не обсуждалась, все кто хотел что-то спросить, спрашивали маму девочки лично
Вы - мать, Вы бы хотели, чтобы кто-то обсуждал Вашего ребенка?

Какая вам разница открыла ли я новый топ или нет,вы в смысл написанного вдумайтесь,а не в способ написания.А насчет цели,про маму мумитроллей было написано как пример,главный вопрос был в том,а часто ли такое случается.Неужели трудно прочитать нормально пару строк,чтобы потом не брызгать слюной.Вы спрашиваете хотела бы я ,чтобы обсуждали моего ребенка.Да,хотела,потому что здесь никогда ничего плохого про детей не пишут,а читать о том,какой твой ребенок замечательный,всегда приятно.Не было у меня никаких всхлипываний,все это бред,внимательнее читайте топы и не судите других в манере написания

(-)
бесполезно...

вот и отстаньте от меня.Конкретно к вам,я не обращалась,так что забудьте,то же мне,униженная и оскорбленная.

:crazy

А это небось сама "Ирёнок и Софёнок" (потом мамамумми... назвалась) была. Она всегда тут анонимно ошивалась и гадости писала нашим ветеранчикам.

Диким кошмаром тут пытаются некоторые назвать то что Муммитролиха вернула эту девочку обратно, а не то что девочка в любящей (надеюсь на этот раз это на самом деле так) семье. И почему бы это тут, собственно, не пообсуждать? Ситуация, которая сложилась по тем или иным причинам и обстоятельствам напрямую связана с усыновлением. Потому тут ей и самое место. И почему кто-то тут считает, что данную ситуацию возможно обсуждать только "местным"? Абстрагируйтесь от тематики раздела и поймите что это на самом деле ужасно - взять и отдать кому-то своего ребёнка. И неважно усыновлённого или самостоятельно рождённого. И фразы типа "вы тут неместная, мимо проходили и идите дальше... сначала сами усыновите, а потом будете рассуждать...", извините, но неуместны. Вам же никто не говорит "сначала сами родите, а потом рассуждайте на тему детей вообще..." И из детских разделов никому в голову не придёт погнать мать, которая усыновила своё дитя, а не родила сама. Так что бросьте ерунду эту. Дети - они все равны. И одинаково ужасно то, когда матери бросают своих рождённых детей и когда-то усыновлённых.

Смысл обсуждения?

так автор же задала вопрос в первом посте. часто ли такое случается?

Наверное если брать в общей пропорции, то не чаще, чем отказываются другие твари от своих малышей в роддомах.

там нет вопроса, там грусный смайл

цитата:"Такое уже случалось среди наших форумчанок?"
с другой стороны я автора не поддерживаю. можно было просто задать вопрос о том, много ли людей отказывается от опекаемых и усыновленных детей, без упоминания истории мамы мумитрольчиков.

Смысла нет. Автор темы спросил (или утвердил) часто ли такое бывает? Вероятно, такое не часто, но бывает. Бывает, (и нередко), что могут не полюбить и собственнорожденных детей, их, как правило, не сдают в детдома, хотя все равно бросают, бросают на сиротское холодное существование при живой маме. Этим детям не позавидуешь... Их даже усыновить-то никто не может, чтобы согреть от маминого равнодушия. Автор темы! В этом мире бывает все. И на всех сердца не хватит. Если можете помочь кому-то, то помогите от всей своей чувствительной души. Но от возмущений и брани берегите свое сердце, оно имеет обыкновение стариться прежде времени и черстветь от негодований...

я тоже в шоке, иногда к Вам захожу, неоднократно втдела фотки девочки в этой семье, она ведь у них была где то год, как можно, у меня просто шок. А мама тролей тут появляется или нет?

Тоже самое - захожу иногда сюда и следила за той историей с самого начала. Дикость какая-то...

В чем дикость? Что девочка в семье? Не в ДД? Кто вы такая, чтобы тут за нашими историями следить?

почему вы так возмущены,объясните?Потому что нам искренне жаль эту девчушку?Да,ей повезло,что ее взяла другая семья,но не исключено,что теперь ребенок не поверит-что такое бывает,искренная материнская любовь

Послушайте, неужели вы не понимаете, что вы оскорбляете недоверием женщину, которую эта девочка сейчас зовет мамой. У которой именно к этой девочке - искренняя, материнская любовь. Кто вам дал такое право - причитать здесь над ребенком, который в семье!!! Вы совсем тупая? Не понимаете, что это бестактно, гнусно просто заводить такие топы! Как стервятник ищите чем бы полакомиться в своей ненасытной потребности осудить, проклясть, поживиться жареным. Противно вас читать...
Никогда сюда раньше не писала, только читала, а здесь просто не выдержала...

о чем вы говорите,в чем оскорбление-то?Не высасывайте из пальца события.А насчет тупости.Удивительно куда смотрят модераторы.Тупая вы сама.И знаете почему?Потому что способны незнакомому человеку сказать это,нисколько не смущаясь.Строить из себя супер понимающую не стоит,в 24 года вы еще недостаточно познали этот мир.Тьфу,даже не знаю,зачем я унизилась и ответила на вашу гадость.Уподобляюсь?Жуть

Всё Вам понятно в чём именно дикость, не надо прикидываться. И не Вам решать кому можно читать этот раздел, а кому нет.

Читать можно всем, а людям бестактным, злобствующим, лучше не засорять форум, а проходить, действительно, мимо!

Зачем заходите-то, за шоком? Проходите мимо, если только за этим...

Девочки, даваите не будем судить. Мы не знаем ситуации, давайте подождем - мама мумитрольчиков придет и сама все обьяснит!
(с транслита)

Судить-не-судить. Такого не должно быть никогда. Если не уверен на все 100, что ни при каких обстоятельствах не предашь ребена, не бери его. Вой по ночам от одиночества, бейся головой об стенку, но не бери. Это не просто предательство-это грех и крест твой на всю жизнь.А то видишь ли игрушку себе нашли-хочу взял дитя, хочу выбросил! Счастье, что девочка в любящей семье (надеюсь), но что у нее внутри засело, какой срах, что мама может вот так поступить, она ведь привыкла уже и полюбила свою семью. Дай Бог девочке счастья и забыть весь кошмар, который пережила она по вине взрослых, и не один раз.

Да я с Вами согласна! Просто, может, там какое обстоятельство всплыло, с которым у мамы не было возможности справиться - например, смерть в семье - или ее собственная болезнь тяжелая? Или у одного из детей серьезная болезнь, требующая непрестанного ухода, и она почувствовала, что не сможет дать Оле столько сил, сколько ей необходимо?

Потому что беременность и новый ребенок не кажутся серьёзными причинами для того, чтобы вдруг отказаться! - вон ведь сколько - многодетных! - мам, которые хотели бы и усыновить (или уже усыновили) впридачу!)
(с транслита)

А если бы это был ее родной ребенок? Тоже отдала бы? Ребенок ведь ЦЕЛЫЙ год был в семье! И что потом творилось в его душе, дано ли нам понять?

Это я писала "не будем судить" - анонмино, потому что не усыновила (пока?) никого и не считаю себя полностьу вправе здесь обсуждать такие темы. Но, раз такие обвинения пошли...

У меня трое детей, все кровные мои - и нет, я бы не отдала никуда кровного ребенка, но я лично его родила и он ДОЛЖЕН перенести со мной все невзгоды нашей семейной жизни, какими бы они ни были. Никуда им бедным не деться.

Но я просто пытаюсь представить, что будет, если что-то страшное случается в жизни - а у тебя еще одна ответственность - за достойную жизнь малыша, которму и так несладко пришлось в жизни. Он-то не ОБЯЗАН нести со мною мой крест, понимаете разницу? Мне (сейчас, не имея опыта в этом вопросе) кажется, что я никогда бы не отдала, но я не имею права судить человека. Я не знаю ситуации, но я думаю, вряд ли (тем более после стольких месяцев вместе) эта мама с радостью отдавала ребенка! (Я знаю, бывает такое, когда уроды отдают, помню Сашину историю, и мальчика из Иваново), но там был явственно вопрос прихоти, там все ясно. А здесь мы не обладаем всей информацией, чтобы судить.

Все ИМХО
(с транслита)

=D>

вы идеалистка:) мы слишком хорошая даже для того чтобы верно оценить ситуацию.

я ужасно рада за вас и ваших детей - у вас явно восхитительная семья, и ваша семья некоторые особенности этого мира просто не в силах понять:)

вы дивная:) самое трогательное, самое доброе объяснение и оправдание для этой...

мне так жаль что вы не правы:((

нет таких причин. ну отдала бы тогда сразу всез детей в ДД. а че там..обстоятельства...сука.

Детей без мам не должно быть никогда! И перестаньте истерить. Если бы ее не взяла мама мумитрольчиков, девочка до сих пор была бы в ДД. Их там около миллиона, вы хоть это понимаете?! Тех пожалейте, а не девочку, с которой мама прошла сначала адаптацию, реабилитацию, если угодно, и уже такую, домашнюю, подрощенную, ее удочерила другая семья. Хватит орать, судить, размахивать флагом ненависти и кликушествовать. Ты сама-то усыновила кого или только грехи всем приписывать умеешь?

домашняя,подрощеная,вы что о собаке речь ведете?Да лучше уж она осталась бы в дд,чем жить в семье,знать,что у тебя есть мама,а потом опять вернуться в учреждение.Вы не думали о том,что ребенку нанесена психологическая травма?

Вы называете ее мамой? Да та первая, которая отказалась при рождении и то больше мама, чем Госпожа Мумиятроллей!!! Адаптация говорите? Ну-ну!

Слушайте, не гоните пургу.
Случилось так, как случилось. Ребенок в семье.
Вам не известны причины, вот и не оворите. Не вашего ума дело.

Это счастье, что ребенок в семье. А поступок гнусный и подлый, каковы бы не были причины! И нечего защищать! Поигралась, да и выбросила вон, тоже мне благодетельница нашлась. Пусть теперь своего рожденного в ДД отправит, какая разница-дети они все одинаковые. и предательство и подлость чувствуют одинаково. А дважды преданные в сто крат сильнее! Дай Бог девочке счастья с любящей мамой!

Так давайте теперь всех оправдывать кто детей в детские дома сдает!!!!
Они ни чем не хуже!!!!

А давайте, не осуждать, прежде всего. ВЫ, да и большинство, тут вопящих, подробностей истории не знают.
И смысла, кроме, воплей, в этом топе нет.

А какими бы не были подробности. Предательство остается предательством. Представте что у вас маму заберут и другую дадут. Пусть любящую, но другую. Как вы к этому отнесетесь?

Знаете, возврат детей обсуждали на 7-е.
Бурно, но по делу и без дурацких воплей.
А это пост к чему?
Всем ясно, что детей бросать не должно. Но, случилось то, что случилось. Платить каждый будет сам.
Завести тему, что бы поохать и поклеймить? Больше видать делать нечего.

не все кто ходит на еву, бывает на семье. потому здесь эта тема воспринимается как новая. еварушницы с таким не сталкивались, понятно и возмущение и шок просто на основании того, что отдали ребенка. понятно, что никто ничего не знает.

Детей возвращают, это известный факт.
Эта история зацепила тем, что человек "знакомый", не более того.
У малышки-то все в порядке. А у кого-то двое вменяемых, по возрасту, детей. Вот где будет расплата за слабость.
Не надо осуждать:-(

Тогда уж никого не осуждать. А то осудили вон пару опекунов, которые девочку в ДД вернули. Ну подумаешь!

А что, в осуждении есть есть какой-то особый смысл?
Ну, осудили. Языком потрепали, и полегчало. Долг выполнент.
АГа:-(

во всем есть смысмл - может быть теперь будующие мамочки призадумаются о возможности усыновления - смогут ли они.

Соглашусь! Может другие тысячу раз подумают прежде чем брать детей. А уж возьмут, так не кинут.

Задумаются, И подумают - вот уж Я - никогда. А что на деле будет - не известно.

Усыновление - дело тонкое. Как и любое другое дело, связанное с детьми. Поэтому нужно не 7 раз отмерить, а один раз отрезать, а 777777 раз отмерить, а потом ОДИН раз отрезать.

И не попасть:-)
Простите за шутку не к месту.

А по вашему лучше молча смотреть как ранят душу ребенка.
Так же можно молча смотреть как убивают, насилуют, грабят. Это ведь не наше дело. Какое право мы имеем осждать терористов, убийц? Пусть они живут как им нравится лишь бы нас не трогали?

Ну, вот прямо сейчас в бывшей группе нашего мелкого есть девочка, которую вернули вначале лета. Приезжайте. Раненая душа, меньше трех лет.
Слабо?

деушка,вы о чем? вы так иронизируете? кем? ребенком аппелируя брошенным? с головой нормально?

А что, человек не может не реагировать на несправедливость. Вот оно, поле для реагирования. Вперед.
Правда, куда проще просто на ЕВЕ почирикать.

откуда вы знаете и на каком основании обвиняете людей,сидящих на еве,что они только здесь чирикают? а вы,простите,здесь что делаете,кроме чириканья???? правозащитница,млин..

Я тут с Вами ругаюсь. Обличительница, млин

а..понятно,бабам иногда хочется поругаться,вот и ходят сюда,была бы тема,не важно какая. ню-ню. так бы сразу и сказали,хочу поругаться-заведите тему.

Забавно.
Эту тему человек уже завел. Она отлично подходит для любителей пообличать. А то молчать-то нельзя.

мадам,в салон идите словоблудить

:-))
Когда нечего сказать начинаются наезды, правда?

когда нечего сказать,прекращают разговор,до свидания.

А я и не строю из себя героя. Я не беру на себя то что не смогу выдержатью. Потому что я понимаю какая это ответсвенность.
А вот похоже считаете что взять поиграться и вернуть назад это в порядке нормы. Как с куклой - поиграла и поставила на полку.

То что я считаю Вам неизвестно,тк я про это и не пишу.
А не промолчать виртуально на форуме, очень удобная форма самоуспокаоения. Вроде и не отвечаешь ни за что и не промолчал.

Ну почему же вы поддерживаете возврат детей в ДД. Это вполне характеризует вас как человека.

А еще интересно вы работаете в милиции ли считаете терористов и убийц нормальными людьми. Ведь в вашем понимании нужно или действовать или не осуждать.

О! Как мило:-)
Может процитируете?

Ну тогда бы отдала своего родного - новорожденных легче берут.
Речь как раз о том, что если уж усыновляешь ребенка, то обязан относится к нему как к родному. И уж точно не как к вещи, цвет и фасон не подошел.
А как эта история скажется на психике девочки еще не известно. Сможет ли она доверяить новой маме, или так и будет всю жизнь бояться что ее снова кому-нибудь подарят.

На каком основании вы решили, что вы, к примеру, лучше тех, кто сдает детей в детские дома? Может быть благополучнее, но не лучше. Как можно обобщать, аппелируя к человеческой беде? Если бы в ваши 15 лет вас изнасиловал одноклассник, а ваши родители выгнали бы вас из дома, вы бы были хуже всех, если бы оставили ребенка на попечение государства?

Знаете, тема больная и эмоциональная. Но давайте все оставаться в рамках. И такие истории как описали вы бывают. Но чаще, увы, отдают в ДД деток уже совершеннолетние люди. И не после насилия.

А ее изнасиловали или выгнали родители???
Даже собаку выгонять из дома и то подлость. А отказ от ребенка нельзя оправдать ничем.

Мы в ответе за тех кого приручили (с)
В данном случае взяв ребенка из ДД "мама" дала ребенку надежду. А на себя взяла обязательства. Она не платье в магазине выбирала, которое можно померить и сдать обратно. Она маленькую душу ранила.

+1

А я не говорю, что я лучше. Но если убийца убил, то он убица, не зависимо от обстоятельств. Если человек украл, то он вор. Если человек предал, то он предатель.
У всех есть свои грехи. Но мои грехи не делают воров честными, убийц святыми. Убийцы продалжают быть убийцами.
Также как и те кто бросат своих детей продолжают быть предателями.

Ни убий, ни укради, ни прелюбодействуй, не суди и не судим будешь - все эти заповеди, как видите, стоят в одном ряду. редко кто придерживается последней, а не придерживаясь - грешит. Довлатов писал:
"Легко не красть. Тем более - не убивать. Легко не вожделеть жены своего ближнего. Куда труднее - не судить. Может быть, это и есть самое трудное в христианстве. Именно потому, что греховность тут неощутима. Подумаешь - не суди! А между тем, "не суди" - это целая философия".
Подписываюсь под каждой его строчкой.

"Бойся равнодушных людей -именно с их молчаливого согласия происходят все убийства и предательства в мире." (с)

В точку!

да,не судим и не судим ...-это всё понятно,тогда давайте отменим все суды и тюрьмы,зачем? нельзя судить и осуждать,как говориться будем вторую щеку подставлять. можно рассуждать об этом когда не касается лично кого-то. а вы будете судить и осуждать человека,который причинил зло вашему ребенку? или будете "не судим,да не судим будешь"?

Вы с самим господом Богом затеяли диспут? Если вы считаете, что сотрясать воздуха проклятиями, брызгать слюной - это означает не быть равнодушным, то что вам ответить? Продолжайте в том же духе, жизнь ваша эмоционально насыщена, многогранна и интересна, как ни у кого другого. Я за вас спокойна.
Боже, дай мне силы оставаться равнодушной к базару, просто пройти мимо, не ввязываясь в бесмысленную и бесполезную склоку. Может, услышит? :)

а вам не кажется что вы себя переоценили?
С каких это пор вы господь бог?

???!!!
Даже если вы тут прикалываетесь, то очень убого. Спасибо за урок. Никогда больше не буду вступать в спор с неадекватными анонимами. Все, ухожу.

Скажите, а если кто-то причинит очень большое зло Тасеньке вы как отреагируете?

Послушайте, вы в своем уме? Модераторы, прошу удалить сообщение анонима, иначе я за себя не отвечаю.

Я не хотела вас обидеть. Поверьте.

в смысле не отвечаете - ведь судить нельзя!! Вы чего?? или нельзя только если Вас и Ваших детей не касается, правда?

почему не отвечаете за себя? какое вы имеете право осуждать человека,который это сказал? не суди,да не судим будешь. или вы тоже подискутировать с богом хотите? однобоко и узколобо,не ожидала от вас. все мы правозащитники,когда,извиняюсь за выражение,своей задницы не касается.

Я не хочу с вами общаться, вы мне глубоко несимпатичны. Это не осуждение, это констатация тех эмоций, которые вы у меня вызываете.
Очень жаль, что вы пишите анонимно, и я не могу ответить вам, что и я не ожидала от вас. И убедительная к вам просьба - займитесь своей собственной задницей, это будет самое лучшее, что вы сделаете и для себя, и для мира.

ясно:) высказывание про задницу было образное,но вы решели перевести на личности. резюме-сидите и не учите людей тут жить и как вести себя,потому как нет у вас такого права,тоже мне мессия. дискутируйте тогда с богом,раз вы решили,что только вам это можно. желаю удачи в дискуссии,может он вам вправит мозги.

А почему около миллиона? В 2005 году нуждались в устройстве около 150 тыс. детей.

не в счет те дети, которые не подлежат усыновлению, но находятся в ДД их значительно больше
(с транслита)

В эту цифру входят все дети, находящиеся в гос. учреждениях + дети, оставшиеся неустроенными, т.е. помещенные в больницы, приюты и другие уреждения временного пребывания, независимо от их статуса

2005 - 700 тыс. сирот,
2006 - 1 000 000 :(
Ннадо ли уточнять, кто из них в каком устройстве нуждается? Все они - сироты.

Я Вам еще раз поясняю, что ежегодно нуждаются в устройстве в семью около 150 тыс. детей. Цифра 700 тыс. - это все дети, оставшиеся без попечения родителей, в том числе находящиеся под опекой, в приемных и патронатных семьях.

Простите, пожалуйста. На семье был топик, в котором одна женщина писала о том, что она отдала в другую семью ребенка. В начале подлечила ее, но не справилась психологически и отдала. Это была мамаМуммитрольчиков? Неужели? И сразу после рождения своей дочки?

да она прищла уже,просто анонимно.Иначе откуда бы взялось столько возмущения и негатива в сторону тех,кто искренне жалеет о сложившейся ситуации-возврата ребенка

Чтобы не возникло желания назвать мои анонимные посты ("не будем судить" ) постами мамы мумитролей пишу открыто.

Возмущения у меня нет - ни Вашими постами, ни поведением Иры. В случае Иры я не обладаю достаточной информации, поэтому не могу в полной мере разделить Ваш праведный гнев :-).

Но, впрочем, на Ваш пост я тоже не буду возмущаться, потому что чисто отвлеченно от данной ситуации я с Вами ПОЛНОСТьЮ согласна - и считаю, что лучше завязать в узел своё страшное желание усыновить, если в глубине души остаётся опция "если что - верну!"
(с транслита)

http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=Zanyda

http://www.eva.ru/main/vote.contests/shortResults?poll=317
Она Олю даже на конкурс на Еве выставляла и за нее голосовали.
У нее теперь ник "Иришка+малышки". http://www.eva.ru/passport/42593.html

ну чтож,это ее крест и пусть это будет на ее совести.

Мне эту историю некоторое время назад рассказывала знакомая этой женщины (той, что удочерила и отдала). Так вот может я что-то не понимаю, но приятельница говорила, что неожиданно нашлась бабушка и оспорила факт удочерения.Что эту девочку не хотели отдавать, но приходили даже с судебными приставами. Вот так. Речь точно о мамеМуммитрольчиков (трудно не запомнить).

Почему тогда разрешили удочерить другой женщине? неопнятки...

Не знаю, быть может это была версия для знакомых?

да,именно так

На семье были топики мамыМуммитрольчиков (как выяснилось). Ее колбасило не по-детски. В плане того, что жить она не хотела с Олей вместе.

Странная тема. Вроде как люди хотят этим кого-то (будущих усыновителей) предупредить. Как бы... А на деле - чешут языки, некоторые даже злорадствуют, "муммитролИХА" и пр... Кого предупредить и чем? Что так бывает? Но откуда будущие усыновители узнают, ЧТО они на деле почувствуют, когда будет адаптация, когда они уже возьмут??? Неужели от ваших тёрок картина станет более ясной? Человек уже достаточно наказан тем, что не вложил бог тут любви в душу. Тем, что так долго пыталась быть хорошим, благородным родителем, тем, что не смогла... Слушая этот яд, становится ясно, что в мире еще достаточно жестокости, и не удивительно, что в ней есть агрессия и злость по отношению к детям. Потому как человек добрый и мудрый не будет скрипеть зубами ни на детей, НИ НА ВЗРОСЛЫХ, если конечно это не убийца его СОБСТВЕННЫХ родных. Вам же пофигу эта Оля, да и Ирина тем более. Кости перемыть, себя хорошей показать. Не понять, не задуматься, не помочь, а просто постучать по клавишам. Злюки

Конечно злюки. А вот те, кто бросает детей - самое оно. Их понять нужно. И жестокости, конечно же, в мире много. И конечно в этом злюки виноваты. А не те, кто предает. Ну есс-но. "Потому как человек добрый и мудрый не будет скрипеть зубами ни на детей, НИ НА ВЗРОСЛЫХ, если конечно это не убийца его СОБСТВЕННЫХ родных." - а другим можно не обратить внимания, если у матери убили ребенка? Убийцу понять надо. Может у него причины были. Да? И зубами не скрепеть. И не судить. Подумаешь...

10 баллов,особо понравилось-"если конечно это не убийца его СОБСТВЕННЫХ родных",так что люди,добрые,идите квсех убивайте,кроме моих,я вас судить не буду. маразм крепчал((((

Действительно. Моих нельзя, а остальных? За убийство моих - я осужу. А за убийство остальных?

Извините, поправлюсь, не злюки а базарные бабы. Вы перечитайте свои посты - ничего конструктивного, одна злость. А между тем, дети добрее взрослых. Сколько оставленных детишек, продолжают ждать и любить маму и прощают ей многое. Да, человек ошибся, и ошибся очень серьезно, не рассчитал силы, ни моральные, ни физические, не понял меру ответственности, признался в своем нежелании и отсутствии любви. Что подло? Тогда подло все - и разводы, к примеру, ведь "надо было головой думать". А что же делать, если человек и не предполагал, что разлюбит или встретит другую любовь. Да, кто-то несет свой крест до конца, а кто-то признается в своем бессилии. И иногда это лучше, чем, сжав зубы и питая к приемной дочери нехорошие чувства, все же делать хорошую мину при плохой игре и мучить этим и себя и ребенка, и всех остальных в семье. Ну не сложилось у них. Теперь это с ней останется до конца дней и поверьте - она уже наказана. Помню ее фотографии и как она писала об Оле. Сначала радость, потом все больше боли, оправдания какие-то, "страшненькая она, говорят..." и т п. Хотя малышка замечательная, очень трогательная и нежная. И все ей хором - ты что? она у тебя красавица! А человек видать искал у людей поддержки, видно было, что нет в сердце любви... :-( Да, это грустно, больно, но это лучше, чем вырастить из ребенка закомплексованного взрослого, тем более женщину, которая будет с детства чувствовать себя нелюбимым гадким утенком, ведь это для девочки страшно! В конце концов жизнь распорядилась умнее людей. Ситаю, что она безусловно переживает и мучается сейчас, ведь она - мама, и чувства у нее, как и у вас, правильных, тоже есть. Не надо злости. Тут боль.

Давайте не будем сравнивать отказ от ребенка и развод. В разводе учавствуют два взрослых человека. И они оба отвечают за происходящее. "Да, это грустно, больно, но это лучше, чем вырастить из ребенка закомплексованного взрослого, тем более женщину, которая будет с детства чувствовать себя нелюбимым гадким утенком, ведь это для девочки страшно!" - для любого ребенка это страшно. А еще страшно, когда берут ребенка, а потом возвращают. Это способствует появлению у ребенка чувства любви и уверенности в том, что он достоин чего-то хорошего? Слава Богу, что у девочки нашлась настоящая мама. Но ведь могла не найтись. И где был бы ребенок?

Конечно лучше, чтоб ребеночек жил в любящей семье, и в данном случае, как я понимаю, так и вышло. Спасибо ей, что признала свое поражение и не стала мучить ребенка невозможностью полюбить его. И ее вина останется с ней навсегда. Я думаю ей нелегко признаться себе, что решив совершить ПОСТУПОК в жизни, продекларировав всем свои намерения, притворив его в жизнь, она не смогла так же красиво его довести до конца. (Вы все участники этой конф. вызываете глубокое чувство уважения, я понимаю, что делаете Вы это не для себя, а для детей, да и для себя конечно. Стоит только взглянуть в Ваши паспорта, на Ваши и Ваших детей счастливые лица:).Я думаю она чувствует всю ту боль, сто причинила ребенку. Поверте - ей тоже очень плохо. Я не оправдываю, но и судить не мне. Я не знаю смогу ли полюбить другого малыша так как своих. Сейчас все, слава Богу, хорошо. И пусть так будет. Что случилось, то уже случилось. Только уроки мы можем вынести из этого или подобного случаев (Кристина).И в первую очередь для себя. И принимая решение помнить о таких случаях. Извините, что влезла.

можно ли сравнить усыновление/удочерение с женитьбой? вот так же выбираем себе подходящего мужа/жену, вот так же не знаем, как жизнь сложится, но здесь развестись всегда можно. а с детками ответственность в разы больше. ну и что же, не усыновлять/не удочерять?

Удочерение/усыновление не сравнивают с женитьбой. Сравнивают с рождением ребенка. Если с кровным не сложится, что делать будете? От ворот поворот? Укажете на дверь? Отдадите родственникам? В детский дом? Ну не планировали вы, когда рожали, что не сложится. А вот не сложилось! Отказ писать?

Так и пишут, и родственникам отдают. Вы не знали?

И почему-то никто не говорит "надо понять". Осуждают:) Не понимают. И как родственникам отдают я в курсе. У нас так. Нам отдали.

Ох....
Нет смысла осуждать, это ничего не меняет по факту. А понять не = принять.

Значит вам везет. Вы понимаете как можно бросить маленького ребенка. Я не могу.

немного не так. Я понимаю, что есь люди, которые могут. И от нашего их осуждения ничего не изменится

В жизни этих людей ничего. Но может заставит задуматься кого-то еще? Меня бы эти два форума, посвященные этой теме, заставили бы. Прежде всего отрицательные и бурные отзывы.

О чем может заставить задуматься ругань?
Она такая-сякая, а обстоятельства нас не волнуют. А именно они и должны, что бы был конструктив.
На 7-е когда -то был случай. Хотели усыновить мальчика, но родители усыновляющих, были на столько против, что мальчика не взяли. Их, не взявших, кстати, тоже осудили. Так что

Я не о ругани и переходе на личности. Я говорю именно об отрицательных отзывах. Пусть и бурных. Меня они бы заставили задуматься и много-много-много раз все взвесить. И получить ответы на те вопросы, о которых я писала в самом низу. Обстоятельства? Волнуют. Но волнует не только это. Меня волновали бы ответы на те вопросы, которые я задавала бы себе. Что касается вашего примера, то осуждать тут не за что. Правда, если они дали мальчику надежду, если он стал называть их мамой и папой, если они пообещали ему, что всегда будут вместе, если пообещали забрать домой и т.д., то это может изменить дело. Но если обязательств не было, обещаний не было, то ситуация иная.

Вот и получается, что тема слишком сложная, что бы паросто так руками поводить, да пообсуждать, какая она "муммитролиха".
Я писала, у нас в ДР есть случай возврата. Мотивы странные - с другими детьми не сошлась, мужу не нравится итп.
Но и эти люди думали что-то, как-то принимали решение, обсуждали. Не снеба им ребенок упал.

А кто говорит, что тема легкая? Но может она заставит задуматься... Муммитролихой я Ирину никогда не называла. Только по ее нику.

Так нет конструктива. Одни причитания и обличения. На два топа десяток вменяемых мыслей.

Конструктив есть. Для этого ведь не обязательно знать всю подноготную истории. Достаточно спросить СЕБЯ, что будешь делать, если не сможешь полюбить как своего, если не примут родные, как отразиться на ребенке подобное решение. Конечно же, такие вопросы задают себе практически все. Но после этого случая может быть будут задавать вопросы себе более активно:)) Я бы стала. Уж больно имя громкое. Возьмите Счастливую Женщину. Она на разрыв с матерью пошла ради своих детей. Я не призываю отказываться от матерей. Я призываю усыновлять тогда, когда готов. А ведь это знаешь... Лучше тысячу, миллион раз все взвесить. Лучше отказаться от самой идеи. Чем взять и бросить. Не факт, что найдется другая мама для ребенка. Лучше быть просто волонтером, если не уверен. ИМХО.

Волонтером быть лучше всего. Хочешь будь, хочешь не будь, ни кто не заругает.
Возвраты детей были есть и будут, к сожалению.Причин к этом множество. И наши тематические конференции, в том же числе.
Говорить все же надо не ужас-ужас, хотя он и есть, а о причинах и обстоятельствах.
Но,в общем, пора закрывать тему.Приятно было пообщаться.

Так и усыновление - дело добровольное. Никто волоком не тащит усыновлять детей. Да, думаю, что дискуссию нашу можно закрывать:) Удачи вам и исполнения желаний!

Еще КАК отдают и у многих родителеи дети живут у бабушек и дедушек годами. Потому, что у родителеи работы сложные, потому что уехали на заработки и т.п. У знакомых дети живут 6 днеи с бабушкои и на один день идут домои. Их никто не осуждает. А 14-летних отправляют в дорогие школы ц другие страны!! Кто их осуждает?? Я сама жила у бабушки первые годы жизни, т.к. мама работала и училаь на вечернем, а папа поздно работал тоже и что??
(с транслита)

Простите, а почему бы не сравнить? Женитьба - это 2 взрослых, которые принимают решение, как правило, что у них будет еще и один (два, три) человека в семье - да, да, ребенка!!! и это шаг совршенно сравнимый с удочерением. Мы создаем семьи, чтобы нести ту же ответственность, ТУ ЖЕ. За детей в бОльшей мере. И поэтому развод - это то же, с точки зрения некоторых, предательство. Когда отец или мать уходит, и это уже, извините, не ежедневная забота, ласка, воспитание, это уже другая жизнь. Просто отец ( или мать) решают, что теперь они будут любить других, т е проводить время основное с другими. И можно сколько угодно говорить про воскресных пап, но папа и мама должны быть вместе с ребенком каждый день. Это в идеале. Но жизнь - есть жизнь, а не рождественская открытка. И Ирина, я уверена, искренне думала, что Оля - ее девочка навсегда, иначе, зачем ей все это надо было, с 3-мя детьми???? А потом понял человек, что нет. Некоторые не способны любить ребенка нерожденного ими, и она поняла, что она такая. Вы думаете самому человеку это легко понять, признать? Да, в мире полно норм и понятий, что нормально, что хорошо, а что плохо. Но всегда будут люди, которые в какой-то момент своей жизни не смогут соответствовать этим правилам. Может и вы когда-то поймете, что не в силах сделать что-то или сделаете что-то некрасиво. Все мы люди. Надо пытаться помочь, а не осуждать всех и вся, тем более не зная ничего, как все это случилось.

Нет, женитьба и усыновление разные вещи. Если уж сравнивать, то усыновление и рождение. Но если с кровным не сложится, что вы делать будете? Откажетесь? Развод взрослого человека с другим взрослым человеком и отказ от ребенка - разные вещи. Да, ребенок страдает в процессе развода. И предательство, если отец/мать скачут дальше по жизни, бросив ребенка. А если не бросают? Если по-прежнему любят и показывают свою любовь? Тогда есть шанс жизнь привести к гармонии. "Да, в мире полно норм и понятий, что нормально, что хорошо, а что плохо. Но всегда будут люди, которые в какой-то момент своей жизни не смогут соответствовать этим правилам." - усыновление - осознанное решение. Не уверен - не обгоняй. Ну нельзя брать, а потом как котят отдавать в хорошие руки (которые еще могут и не найтись). А вообще дискуссия бесплодна. Одни будут возмущаться предательством, другие будут говорить, что это нужно понять. И так по кругу.

А продолжать жить с нелюбимым ребенком, срывая на нем раздражение и нелюбовь - это не предательство? Чем лучше это? Ведь дети ВСЁ чувствуют.

Поэтому лучше и обдумать ВСЕ перед тем, как усыновлять. В том числе вопрос "А ЕСЛИ Я НЕ СМОГУ ПОЛЮБИТЬ РЕБЕНКА КАК СВОЕГО, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ И КАК ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ? ЕСЛИ МОЯ СЕМЬЯ НЕ ПРИМЕТ РЕБЕНКА, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ И КАК ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?". Простите за большие буквы.

Неизвестно еще какие выводы сделали кровные дети мамыМуммитрольчиков.

Я каждый день задаю себе эти вопросы. У меня нет ответов, а у вас есть? Если бы вы мне дали ответы на эти вопросы, да и многим другим тоже, я думаю, это сняло бы огромную ношу с моих плеч.

Я очень хочу усыновить и я страшно боюсь не справиться, по одной или другой причине.
Вот как найти ответы на эти вопросы!
Я знаю, что если бы такое случилось,я бы не смогла найти себе оправдания. Но что это меняет?

Как узнать, что справишься?
У меня есть кровные дети и я боюсь также, что могу не справиться с их воспитанием. Где найти гарантии, что ты никогда не сдашься?

гарантий нет и ответов тоже(( вообще каждый ответ на свой вопрос человек должен искать сам,больше никто ему в этом помочь не сможет,к сожалению или к счастью-не знаю. только вы сами можете себе ответить.

Как я могу дать ответы на подобные вопросы для людей, с которыми я незнакома? Да и если была бы знакома. Каждый на такие вопросы должен для себя ответить сам.

Я и не ожидала, что кто-то сможет ответить на эти вопросы за меня, не уверена, что вы можете ответить и за себя, особенно априори. Т.е. до того как оказались в этой ситуации.
Вы сказали, что нужно задавать себе эти вопросы, до усыновления. Я задаю. И что?
Ответов не существует.

Поэтому, я не оправдываю эту женщину, но и не сужу.

Где гарантия, что я, вы, кто угодно...завтра не окажетесь в ситуации, которая окажется вам не под силу. Вы можете сказать, что выстоите при любой жизненной ситуации?

Я не могу даже этого сделать по отношению к собственным детям, которых я точно знаю, что люблю больше всех и всего.

Нет гарантий, что я не окажусь в ситуации, которая может оказаться мне не под силу. Но стоит ли ставить в такую ситуацию ребенка? Взять и самой поставить? А ответы на вопросы есть. Колбасня по поводу усыновления может быть. Это нормально. Но мысль "если не справлюсь, отдам обратно" не нормально. Лучше и не начинать. А уж если начинаете, то в одном нужно быть уверенной. В том, что не при каких обстоятельствах вы не предадите ребенка. Если есть хотя бы один шанс из многих триллионов, что влияние родни будет сильней, что мнение матери будет доминировать - не начинать однозначно. Одной надежды на то, что "пронесет" в плане детей явно недостаточно. Живые они. Нельзя взять, "поиграть" и поставить обратно на полку. В надежде, что не причинили ему слишком много вреда. Зато с мыслью "я простой человек и могу ошибаться. Взяла, ошиблась, отдала, но постаралась сделать все, что смогла, чтобы его принять. Ну не получилось. Это жизнь. Так случается". Ребенок вас ни о чем не просит. Вы пришли к нему, а не он к вам. Вы отвечаете за то, что будет происходить в его жизни. Ребенку что, недостаточно био?

а давайте сравнивать не с женидьбой, где 2 взрослых человека принимают решения. А с рождением ребенка. И в том и в другом случае мнение детей не очень спрашивают (поскольку чаше усыновляют маленьких). Когда женщина принимает решение рожать, она понимает что это насвегда, и развестись с ребенком не получится. И назад его не примут, потому что родственникам он не нравится.
Так же и с усыновлением.

Так сравнивать некоторым не слишком с руки:)

Думаю, что Ира могла бы найти в себе силы и смелость, что бы самой написать, что произошло у не в семье - и написать ПРАВДУ. Тогда не было бы пересудов.Наверняка уже нашлись добрые люди и дали её ссылочку на пост.

ОФФ.......Сынок у вас - просто загляденье! Очаровательный малыш! Жаль только, что вашего лица не видно на фотке:(( У вас я заметила пуделек есть?

Думаю, что вы правы. И наверное так было бы лучше. Но не из вопросов любопытства. А просто потому, что возможно это кому-то помогло бы принять правильное решение для своей семьи. Пусть и отрицательное. Лучше так! Да, думаю, что мамаМуммитрольчиков уже в курсе этого форума. Тем более, что она и сама раньше тут нередко появлялась. И сейчас наверняка кто-то уже сообщил ей об этом топике.

Дамы,я сто раз пожалела,что завела эту тему,столько грязи на меня еще не выливалось,одна Е.В.,со своими высказываниями ,чего стоит.Из всего написанного ясно одно-кто-то из нас никогда не сможет понять поступка Иры,кто-то жалеет и допускает подобное (в силу различных обстоятельств),так давайте же закроем эту тему,ведь доказывая что-то друг другу,мы все равно не добьемся результата,потому что это невозможно.Человек сам должен прийти к тому,что так делать нельзя.Давайте не будем больше собачиться,ведь разговора не получилось,только обливание грязью

Бо нечего было иначинать в таком ключе.

да в каком ключе?Я задала всего один вопрос.Вы обратите внимание на свои высказывания.Только бла-бла-бла,спорите без конца,а ведь четко и внятно вы так и не сказали какую занимаете позицию.Перегрызлись с анонимом,да вам только и надо что посклочничать.Здесь есть только ваши эмоции и все.Что за манера такая,искать повода для грызни.Вы и сейчас не утерпите и повысказываетесь в мой адрес,не надоело?

ну было ясно написано,что ей языком почесать хотечется,был бы повод,она ничего конструктивного не сказала,только противоречит из чуства противоречия. но это терпимо,одна вон себя с богом сравнила и поучает жизни,нас глупых. так что тут еще терпимо:))

Вот от вас уж конструктива - прсто воз. Даже подписться слабо.

Вы свои высказывания почитайте.
Кроме квохтания ничего нет. Вы даже внятно не смогли ответить для чего эту тему завели, при уже существующей.

вы претворяетесь или действительно не видете разницы в топах?Хорошо,для особо талантливых и одаренных,разница заключается в вопросе-а часто ли так происходит?Боже мой,ведь это очевидно.

Для особо талантливых - спросить можно было там же.
Только я не понимаю - ВАМ это для чего знать?
На любом ресурсе по усыновлению написано - бывает.
Что-то после сообщения о Кристине ВЫ этого вопроса не задали. И причина ясна, эти опекуны не с ЕВЫ, а просто абстракные люди, что их обсуждать. Неинтересно.

Что касается Кристины, то ситуация столь же плачевна. Но и в той ситуации все разрешается к лучшему. Ну и что касается именно мамыМуммитрольчиков, то имя очень громкое тут. Многих, я уверена, эта история заставит задуматься.

А какая разница громкое имя или совсем неизвестное?
Результат один - дополнительная травма для ребнка. И не для каждого такого ребенка ситуация разрешается положительно.
Про знакомых, даже виртуально, просто удобнее языками трепать. Подробности какие-никакие, а есть.

Конечно разницы никакой. Ситуации одинаковые. И вы правильно заметили, что не всегда все хорошо решается для ребенка в конечном счете. А разница в именах простая. Когда имя громкое, то история повышает у бОльшего количества людей вероятность задавания вопросов себе еще более интенсивно в ключе "а я точно справлюсь?", так как любой, кто думает об усыновлении ориентируется на какие-то истории, имена. И эти истории кажутся удачными. И ты ориентируешься на них. А потом шок. Одна пара, на которую ты равняешься, ребенка вернула. Вопросы внутри начинают носиться в еще более сильном ритме. Во всяком случае я это вижу именно так. Может быть у кого-то и голое любопытство.

Слушайте не выдержала, ВЫ в самом начале оскорбили Акацию, очень уважаемого здесь человека, вам ссылку дать на Ваше хамство или сами найдете?

Вы оскорбили МАМУ ребенка о котором здесь речь, Вам кто давал право трясти здесь именем ребенка,позволили доброжелателям тут и фото прекрепить. У девочки семья, мама, братья, сестры, Вы у них разрешения спросили обсуждать УЖЕ их семью? Или Вам не понятны простые истины????

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22432426
под этим анонимом была акация. это как не оскорбление? вы уж будьте объективнее,раз не выдержали. здесь много уваемых,а по мне так все достойны уважения. не делите людей,кто больше или меньше уважаемый вами. человек задал вопрос,одна часть напала на человека по поводу которого открыли тему,другая часть на того,кто открыл тему. и что? теперь всем переругаться из-за этого случая?

это не мой пост, я не писала в этом топе анонимно, и я уже говорила об этом http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22437615
по мне так лучше промолчать, что я и делаю, поняв, что бесполезно что-то объяснять человеку, чем быть одной из серых местных

извините тогда за это. не надо быть такой агрессивной,у людей иногда есть причины быть серыми местными,если вас это не устраивает-это только ваши проблемы.

а где вы увидели агрессию? вы меня обвинили в анонимном хамстве, вы же не думали, что меня это порадует
я могу понять многие причины анонимности, тем более в таком разделе, как усыновление, но я не понимаю желания анонимно перемывыть косточки, а в этом топе именно этим и занимаются

Простите, а Ирина отдала ребенка обратно в ДД или сама нашла ей новую семью и передала ребенка маме? Я так поняла, что Оля в семье была год. А сколько ей было, когда ее взяли?