Очень жаль малышей. Это не правильная причина?

Часто встречаю на форумах по усыновлению призыв - не усыновляйте из жалости. Это что клише такое или за этим стоит какой-то смысл?

Вот мне кажется - это кричат те, кто сами этого не сделали и теперь таким образом ищут себе оправдание, вроде как жалость это не причина.

Мы начинаем собирать документы на усыновление. И причина одна - до безумия жаль брошенных малышей. И я не понимаю, как я могу отвернуться от их беды, не помочь хотя бы одному.
Что в этом неправильного?

дело не в этом... жалость может присутствовать в качестве первого порыва. но когда вы ищете своего малыша, должна быть другая мотивация

Какая?

надо хотеть ещё ребёнка, а также согласна со "Счастливой женщиной"

Если вы усыновляете младенчика, то полне возможно что у вас будет больше жалости чем симпатии. Ну а когда дело касается уже старшенького малыша, то тут усыновлять из жалости прост о нельзя. Привезете домой, вымоете, оденете - жалость пройдет. А что останется? Так что при усыновлении старшеньких деток нужно смотреть, чотбы была не просто симпатия, а еще какое-то базовое соответствие характеров.
ИМХО.

Я согласна, что лучше усыновлять малыша, к котрому душа лежит. Если будет такая возможность, то так и сделаем.
Я,наверное, просто не решусь усыновить малыша, если испытаю к нему антипатию.

Но, все равно, усыновляю то я из-за жалости. Это основная причина.

Может пройти и первоначальная симпатия.

Что останется? Ответственность за его жизнь и счастье. Потом, надеюсь, возникнет привязанность, любовь.
Я не знаю еще, я через это не прошла. Я не знаю - как это полюбить не тобой ржденного ребенка. Мне очень страшно.
Но я не могу сидеть и смотреть как эти детки погибают.
Если я не усыновлю из жалости - то появится и усыновит кто-то с более уважаемыми мотивами? Ведь нет. Малышей, к несчастью, много больше, чем тех кто хотят усыновить.

Вы готовы "жалеть" его всю жизнь? Ну не прям совсем ВСЮ, но пока не поставите чадо на ноги - точно? А если он заболеет чем-то серьезным - готовы лечить? А если малец будет с характером (ну там истерики начнет закатывать, границы поведения устанавливать) - готовы относиться к этому с мудростью и пониманием? Готовы не сравнивать его с кровными детьми? Если "да", то нормальные у вас мотивы, и я готова пожать вам крепко лапу и пожелать огромного счастья!

Смысл простой - жалость не советчик. Вспомните, почему вы хотели родить ребенка. Посыл к усыновлению должен быть похожим - хочу ребенка. Жалеть можно вообще - брошенных стариков и детей, оставленных родителей. Но поступок усыновления не может базироваться на жалости, а то получиться как "она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним". И что вы получите на выходе? Дети все чувствуют. И прекрасно понимают, когда их жалеют, а когда любят. И жалобщиков не жалуют. Вообще посыл к жалости - это как оправдание опасения, что ребенок не будет вами любим, таким какой он есть. Тогда ждите, значит не готовы, значит что-то вас останавливает. Помогайте по другому, приходите, играйте, привозите подарки, и ждите, когда ваша душа и сердце смогут навсегда принять одного из них. Это не просто, но если случается, то еще одной счастливой семьей становиться больше.
Помните, ребенок, что локатор - улавливает абсолютно все, что вы еще только собираетесь почувствовать и часто реагирует "заранее". И еще, они все, кому посчастливилось найти родителей (ха, это нам повезло) больше всего бояться, что их вернут обратно. Первые несколько месяцев - все, что в них живет - страх, что семья пропадет и они опять будут одни, сами за себя, без поддержки, без доверия, без понимания.
Было ли мне жалко мою благоприобретенную дочь? Ни секунды, с чего бы, ну задержалась я в пути на пару месяцев, так ведь доехала. Тех кто остался было жалко, так как когда еще за ними приедут.

Да понимаете,
в жизни никогда ничего не просто.
Почему хочу усыновить, тоже много причин.
Например, боюсь, что буду жалеть в будущем, что могла помочь человечку, но не сделала этого, потому что испугалась, что это принесет осложнения в налаженную жизнь.
Потому что мучит совесть, что ничего не делаю.
Потому что каждый раз когда наклоняюсь поцеловать сврего малыша, думаю, что ТОГО никто не целует.
Потому что понимаю, что кроме меня его никто не усыновит (поймите это правильно, малышей брошенных больше, к несчастью, чем готвых усыновить. Значит если я испугаюсь сейчас, то один не найдет себе маму.)

Мы не планировали своего второго ребенка. И что?
Это ничего не поменяло. Люблю.

То, что вы описываете - не жалость. А муки бездействия :). Смотрите по себе - уверенны, что можете ребенка принять сразу и навсегда, то Бог Вам в помощь, действуйте. Если есть сомнения - ждите. Любовь же к благоприобретенным приходит постепенно, не обрушивается, как со своерожденным, к этому тоже надо быть готовой и уметь ждать.

А знаете, и со своерожденным любовь не всегда сразу обрушивается... У меня, например, не сразу. Сразу появилось только огромное беспокойство, ответственность за маленькое беззащитное существо. А именно ЛЮБОВЬ, она не сразу пришла. Месяца два, наверное, потребовалось...

Человеком должа двигать не жалость, а любовь. Между этими чувствами очень большая разница. Любовь это ЛЮБОВЬ, а жалось прямой это путь к гордыне.

Аналогично. Детей своих достаточно, разнополые.

Собираюсь усыновить потому, что: если у человека есть условия и нет антипатии к детям - усыновлять ДОЛЖНО.

ДОлжно потому что мы взрослые и сильные, а они маленькие и ничьи.

Потому, что этим усыновлением мы меняем НИЧЕЙ на МАМИН.

Я не хочу сказать: берите первого. Нет. Симпатия возникнет к кому-нибудь.
Но стимул усыновления - исправление неправильной ситуации.

Аминь!!!

:) оригинальная замена для ППКС :)) далеко не все знают, что "аминь" - означает "истинно"

Простите, не учла :-). Истинно так!!! ;-)

У нас все идентично.
Есть свои детки. Больше детей мы не хотели. У меня уже давно была мечта, что когда-нибудь, когда детки уже подрастут, то я усыновлю. Или пойду работать в детский дом. Но все абстрактно. Когда-нибудь...
До тех пор пока я не нашла информацию об одном фрнде помощи, потом информацию о детских домах. И у меня волосы на голове зашевелились от ужаса.
Я поняла, что откладывать на гипотетическое когда-нибудь больше нельзя. Что детки страдают и погибают сейчас. И делать что-то нужно прямо сейчас.
Вот и вся причина.
Но постоянно наталкиваюсь на это клише, что из жалости усыновлять нельзя.

Дети всегда детьми не будут. Порой свои дети вытворяют такое, что так и хочется наехать. А тут ребёнка, которого брали изначально "из жалости" потом вдруг оказывается совсем не тем, к кому испытваешь жалость. У детей период адаптации бывает разный. И брошенные дети они, в общем-то, на обычных детей не очень похожи, особенно подрощенные. Они как звери маленькие. Способны и ударить, укусить, и обматерить (а ДР няни научили) и знают они больше о жизни, чем домашние, это другие несколько дети, рано повзрослевшие, все, исключая малденцев, разве что. В более отдалённом времени это и проблемы другого характера. Не буду даже развивать какие ждут ещё проблемы потом и что может получится когда берут только из жалости. В списке аргументов этот должен быть, но в интересах ребёнка он не должен быть на первом месте. Лучшие (крепкие) усыновления происходят когда семья (женщина/мужчина) берут из чистого эгоизма. Например "хочу ребёнка" или "хочу понимать, что я сделала в жизни что-то полезное".
Пусть звучит это сурово и режет слух, но жалость - это для форумов, для разговоров, соплей по щекам (что бы не влезали люди дальше того, что им положено знать, задавая вопрос "зачем тебе это надо?"), проза жизни - совсем другая и она отнюдь не такая, как кажется на первый взгляд. Всё надо делать _для себя_. В том числе и для того, что бы потом, случись проблема с поведением ребёнка, с его какими-то реакциями, на которые обычно реакция "я от тебя такого не ожидала (не ожидал)", вопрос будет к себе, а не к ребёнку. Если изначально мотив усыновления "я тебе помогу, я дам тебе всё, чего у тебя не было", то при вот таких случаях Вы бдете в тех рядах мам, которые будут навзрыд причитать "я тебя вырастила, я из-за тебя ночей не спала, я тебе тебя из грязи вытащила, я ради тебя..... " и т.д. Вы будете винить его, хотите Вы этого или нет, а всему причина будет изначальная жалость.

Если же мотивация изначально, априори "я хочу что бы ты был моим, ты мне поможешь обрести смысл в жизни, сделать этот поступок, принять тебя, полюбить тебя таким, какой ты есть, зная, что ты можешь быть не таким, каким я ожидаю тебя увидеть" и т.д. то здесь уже будет спрос только с себя, вина будет только своя, если ребёнок, будучи взрослым, Вас в чём-то разочарует.

у меня есть знакомая, она сама не могла выносить ребенка. Они взяли приемного мальчика двух лет. Для себя - не так ли? Хотели ребенка.
У этой истории очень печальный конец.
Они отказались от мальчика через 12! лет.
И я могу вас уверить что эгоизма у этой дамы на пятерых хватит. И все, что она делает - делает всегда для себя!
От ребенка отказалась - тоже для себя! Оборвали с ним все связи, вообще. И родителям своим запретили с ребенком общаться. "Здоровый эгоизм"

Исключение подтверждают правило. А ещё есть негласная статистика. Поверьте, даже "профессионалы" усыновители, специалисты школ усыновителей, психологи говорят то же самое.

Вот точно-точно вы написали,что я хотела,как только топик увидела.Именно,жалость всегда предполагает благодарность впоследствии,или даже почти сразу.И если этой благодарности(или того,что вы под этим подразумеваете)нет-испорчена ваша жизнь и жизнь приёмного ребёнка.Ваша-потому что вы не получили,чего ожидали,ребёнка-потому что ему навязали роль быть по гроб обязанным.Но,мне кажется,у автора темы не всё так мрачно.Вселяют оптимизм слова,что" давно хотела,когда дети подрастут".Т.е.хотела,а не жалела!А увиденные мылыши просто подтолкнули эти хотения,может быть и жалостью своей,но это нормально.

Подпишусь.У меня и дети уже вроде есть.
Не один и не два.А сил,энергии еще много.
Еще на пару малышей хватит,на то,чтобы вытащить их оттуда,на то,чтобы дать семью и вырастить в любви.
Но у меня именно этот мотив:"ЖАЛКО!" и еще то,что у каждого ребенка должна быть мама,не та,что родила и бросила,а та,что вырастит и будет любить,жалеть.
Неправильно это,что дети,там растут в четырех стенах без семьи до 18 лет....

Истинно!

истинно

Жестко, но по существу. Хотя не совсем согласна. Брать детей в семью надо из любви. А она не сопливая. Но должна быть любовь обязательно. К людям, к детям. В том числе брошенным. Ведь любовь не бывает абстрактной. Она всегда конкретна. Направлена на кого-то. По-моему, очень хорошо, если на одного из оставленных детей.

ОФФ--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------как дела?
Опасения твои оправдались про конвертик?
И где телефон инструктора по плаванию ;)?

Я писала в почту. Не дошло?

Все в порядке. Конвертик не понадобился.

Про инструктора запямятовала, прости. Напишу, как только спрошу у знакомой. Сейчас сделаю себе запись в ежедневнике.
До связи!!!

Это правильная причина! я решила усыновить только по этой причине, с детства мечатала хоть одного ребенка из д/д взять. Взяла первого предложенного, мне было все равно какого.
Я уже больше четырех лет счастлива!
Я самая счастливая! И не верится, что можно любить ребенка сильнее, чем я. Боюсь рожать сама, боюсь что не буду любить родного по крови так же сильно...

Спасибо :-)!
Не волнуйтесь - полюбите и своего :-)!
Я так же думала, когда ждала своего второго ребенка, что никогда не смогу полюбить его как первую дочку! Полюбила :-), хотя он был немного "нежданчиком" :-)!

:))) скорее всего, я так промучаюсь сомнениями и усыновлю еще раз, второго :) уж больно быстро и "не больно" этот процесс в отличие от беременности и родов :)

В общем то, единственное, что мне нужно услышать - это есть ли такие у кого были аналогичные мотивы усыновить. Кто это сделал и считает, что поступил(а) правильно.

Три дня назад была в ресторане, на праздновании двухлетия малыша, полгода назад привезенного из Питера. Это был праздник, просто грандиозный! Израильская пара, у которой трое сыновей, 12-ти, 10-ти и 6 лет, увидела по ТВ передачу о проблеме брошенных детей в России (не по российскому каналу). Недолго думая, они обратились в агентство, собрали документы, заплатили 30 тыс. долларов (семья со средним достатком, им даже пришлось взять ссуду в банке), и не прошло и года (!), как им сказали, что есть малыш, за которым можно ехать. Они, конечно, хотели девочку, поскольку сыновья у них уже есть, но им сказали, что девочек в России нет.
Им даже не показывали фотографию малыша. (Просто у них самих, у родителей, попросили фотографии их в детстве, так здесь делается, хотя моим знакомым это было и неважно - сходство). Я не знаю, какой был диагноз, но знаю, что ребенка оперировали уже здесь. Уверена, что операция прошла успешно, насколько здоров и прекрасен мальчишка!
Они просто не надышатся на него. И родители, и старшие братья, и остальные родственники и друзья.
Весь зал, человек триста, включая меня, когда смотрели видеофильм о встрече малыша с мамой и папой в Доме ребенка, не могли сдержать слез. Я не знаю, сколько человек подадут заявление в агентство после этого вечера, думаю, что немало. Но эта пара сразу же после того, как привезла сыночка, встала на очередь за девочкой из России. Им сказали - ждать пять лет. Они будут ждать, что им остается делать?
Не знаю, зачем я привела этот пример, просто хотелось поделиться...
p.s. Анонимы, дорогие, если что-то хотите мне ответить, пишите на мыло: elka_buga@rambler.ru

Мне кажется, вы сами в себе до конца не разобрались. Наверняка, помимо жалости, есть и другие,"эгоистичные" причины.
Пишу так, потому что нахожусь в аналогичной ситуации. Вначале -да,огромная жалость к детям,лишенным семьи, любви, достатка, в конце концов. Потом понимаешь, что не только в этом дело. Ты сама нуждаешься в этом поступке, в этом ребенке, по разным причинам. Я, например,потому что очень тяжело будет выносить третьего, а детей еще очень хочется! Моему сыну нужен брат-ровесник, а дочери-опыт принятия и заботы.
В общем, за чистой "жалостью", если разобраться, много всяких других причин найдется.

для меня жалость это не созидательное чувсвтво! Например в поиске мужа в качестве критерия "выбора" мы жалость не используем, а если.... то не увенчается такой союз успехом! Понятно, что смотришь на деток и сердце кровью обливается!!!! Но усыновляешь не по этой причине....
Хочется сопровождать именно ЭТОГО/СВОЕГО малыша по жизни и задача найти ЕГО!!!! А тот кого может быть жальче всех, может СВОИМ не быть...
У каждого своя мотивация и свои критерии

Согласна с автором.

Мой стимул усыновления - чувство, что счастьем надо делиться. Т.е. мой налаженный быт, хорошие отношения с родственниками, большая з/п, родной здоровый (ТТТ) ребенок, московская прописка и т.д. и т.п. - все это некий аванс, "подарок" от жизни мне. "Полюблю/не полюблю" - это немного эгоизм, забота о собственном душевном комфорте, важно полюбит ли меня ребенок?

Возьмите, возьмите из жалости! Жалость, сочувствие, сострадание - и есть любовь, по большому счету. В старину говорили про мужика, который любит свою бабу: "Он ее жалеет"... Правильно говорили. В основе любой любви всегда жалость. А уж тем более, к ребенку. Как же его не жалеть, такого крошечного, беспомощного, во всем зависимого от взрослых? Как же не жалеть, когда то газики, то зубики, то шишки, то двойки... Ведь они рождаются, и с таким доверием смотрят на этот мир... Хоть в одном человечке сохраните доверие к миру, если бог дал вам такое чувствительное сердце, способное отзываться на боль ребенка, за которого вы не обязаны нести ответственность, поскольку не вы дали ему жизнь, но который уже, наверное, зовет ВАС, просыпаясь ночью и плача: "Мама"! (Сколько бы ему не было - неделя или десять лет. Любой плач - это зов МАМЫ). Если вы хотите усыновить из жалости, значит, просто уже услышали, как ВАШ ребенок зовет вас.

Согласна с Блинчиком на все 100!ППКС.

Это нас в советские времена отучали от жалости и воспитывали пренебрежение к ней, ИМХО.А жалость к малышу ничего плохого не принесёт.Я тоже их жалею а любовь вмещает в себя жалость!Пожалеете-пожалеете и незаметно срастёттесь друг с другом - слюбитесь!

Собственно, а что такое - жалость? Бабушка моя, взяв на руки дочку мою полугодовую, пела ей "Моя ж ты жалкенькая" - это малороссийский вариант любования.
Если жалость - "смотрю, жалко, надо скорей глаза закрыть, и сразу жалко не будет" - вот из такой жалости и правда усыновлять не надо.

А если жалость - " мне жалко, что ты пока не знаешь, как это здорово - в выходные с утра залезать в кровать маме и папе. И мама будет гладить тебе спинку. А папа будет носить тебя сидящим на плече! Но я могу дать тебе это!
Жалко, что никогда не загораются глаза твои при взгляде на что-то интересное, и некому сказать тебе "Мама, смотри!" Но я могу показать тебе это что-то, и хочу, чтобы ты именно мне сказал "Мама, смотри!
Мне жалко, что в твоей жизни нет того, кто любуется тобой - "Какой же ты хорошенький" (С) - Да, мне тебя жалко, и я, я буду тобой любоваться - ну какой же ты у меня хорошенький!!
Мне жалко тебя, что тебе придется научиться хитрить, кусаться, ругаться - для того, чтобы выжить.
Мне жалко тебя, и у меня есть силы, чтобы помочь тебе Жить."

Ой, девочки! сегодня иду в Школу приемных родителей! По-моему, я созрела для перехода от вертуальных разговоров к реальным.

Сонечка, привет! Я тоже сегодня должна была идти в Школу, но болею уже больше недели.Расскажи, пожалуйста, понравилось ли тебе , что обсуждали т.д. Очень интересно, а ждать теперь до среды...

Значит так. Мне понравилось... пока. Т.к. первое впкчатление и... т.д. Пока я поняла следующее: школа дает возможность, в первую очередь, разобраться в себе "надо - не надо". Потом познакомиться с документами (если надо - то с помощью чего) и ещё с психологией приемных детей (если надо - то как). А так же медицинские консультации (если никак - то почему).
Но сегодня было только первое, вводное занятие-знакомство. Т.ч. более определенно сказать не могу.

НЕ СОГЛАСНА!!!!
Жалость делает человека таким, каким мы его себе представляем... "больным", "бедненьким"....

Есть девушка тут на форуме, с 3мя детками ( 1 тематический, 2 свои) и в ожидании четвертого( животик уже видно).. так ее тоже бабушки и тетечки на улице жалеют... бедненькая говорят!!!А она счастлива!!!!

КОнечно жалко деток...еще как.... ( боюсь что будет тяжело с одним уйти из ДР) но я работаю над приятием того, что есть детки, котрым суждено без мамы прожить, как не печально все это.., одновременно, пытаясь изменить то, что в моих силах!

Информация о жалости из Интернета....

1) "...Если говорить о качестве связи и уровне взаимодействия, то обычно употребляются такие термины как эмпатия, сочувствие, имея в виду то, что мы переживаем чувства другого человека, способны слиться с его переживаниями. Говорят о сопереживании, нахождении в одном пространстве. Эти слова, в общем-то, являются правильными, но они рискованны. Рискованны тем, что, попадая в пространство вашего подопечного вы можете потеряеть свою главную функцию хранителя. Ваша задача не просто сопереживать, находиться в одном пространстве и чувствовать, что происходит с вашим подопечным. Переживания могут быть столь сильными, что вы сами можете войти в процесс, отдавшись сопереживанию. Ваша задача, прежде всего, проявить незыблемую стойкость и охранять. Чтобы не быть втянутым в процесс, необходимо разобраться с принципиальным отличием между близкими, но непохожими вещами - между эмпатией, т.е. нахождением в одном пространстве чувств, - и состраданием. Сострадание радикальным образом отличается от сопереживания или жалости. Сострадание - это проявление силы, ибо по-настоящему сострадательным может быть только человек знания, все остальные обречены на сочувствие и эмпатию, которые непременно вовлекут нас в ловушку и лишат сил и ясности. Наибольшая уловка жалости состоит в том, что она лишает знания. Есть несколько критериев, по которым вы можете определить в каком состоянии вы находитесь, насколько вы вовлечены в процесс, насколько вы находитесь в состоянии безупречной помощи.

Один из критериев отличия сострадания от сочувствия состоит в том, что вы не мешаете человеку проявляться, даете ему пространство. Быть сострадательным - это значит принимать человека, как он есть и при этом не осуждать по всем внутренним самым сокровенным слоям. Давание пространства - это и есть прямое проявление сострадания. Кто может дать пространство человеку, проявиться как он хочет? Только тот, кто не боится ничего, кто сам спокоен в отношении себя, кто не боится никакого покушения на свою территорию, кто бесстрашен, кто присматривает за подопечным как всегда готовый к защите безучастный свидетель.

Так мы калечим себя пойманностью в жалости, не зная, что жалость - не сострадание. Жалостью мы раним не только себя, но и поражаем других. Сострадание спасительно, сострадание освобождает, сострадание дает пространство всем для проявления всего. Поэтому будьте сострадательны. Давайте друг другу пространство, поддерживайте и охраняйте его."

2) Интересная статья о жалости и её истоках в обществе:

http://www.mariamm.ru/doc_569.html

Любопытная статья :-).
Несколько упрощено все, на мой взгляд.
Так до физиологических импульсов все можно расшифровать и свести. А так ли это, или есть что то большее за этим - нам дать не дано.

Как то смотрела передачу про симпатию к противоположному полу. Там говорилось, что нас тянет к людям с генотипом наиболее удаленным, непохожим на наш собственный. Проводился эксперимент. Там ведущему передачи давали понюхать футболки 10 белых (т.е. той же расы, что и ведущий) девушек. Некоторые футболки пахли неприятно для "подопытного". А некоторые не вызывали отрицательной реакции.
Когда их разложили в порядке приятности -неприятности, оказалось, что чем более генотип девушки был похож на его собственный, тем неприятнее ему казался запах.
А мы говорим - любовь-морковь :-)

Хотя теперь у меня есть приемлемая причина усыновить для сторонников того, что усыновлять нужно только для удовлетворения собственных интересов. Естественно, для себя - чтобы совесть больше не мучила.

Девочки, спасибо огромное всем, кто поделился своими мыслями по этому вопросу.
Возможно, те кто говорят - не усыновляйте из жалости, имеют в виду - не усыновляйте из минутной жалости, по порыву. Здесь я согласна!

Я укрепилась в том, что ничего неправильного в моих мотивах усыновить - нет!
Хочу помочь маленькому человечку несправедливо обделенному судьбой! Он также достоин любви и тепла как мои собственные дети, как все дети.

Точно так.

согласна

"Любопытная статья :-).
Несколько упрощено все, на мой взгляд.
Так до физиологических импульсов все можно
расшифровать и свести. А так ли это, или
есть что то большее за этим - нам дать не
дано".

Может быть, всё дело в том, что мы существуем на "двух уровнях", биологическом и духовном, поэтому на нас влияет и биологическая сторона и что-то большее ;-).

В старину на Руси не принято было слшком часто употреблять слово "любовь", оно было слишком свято. Когда хотели сказать "он меня любил" говорили "он меня жалел", а вместо "любовь моя" -" жаль моя". С тех самых пор в русском языке эти слова почти синонимы.
Жалость- это любовь по русски :-)