Боюсь избаловать своего сына...

Недавно задумалась о том, что у меня (по-моему) есть шанс вырастить рафинированного маменькиного сынка :( вместо муЩЩины настоящего. Я каждый раз переживаю, когда он расстраивается, чуть захнычет, я сразу бросаюсь облизывать, стараюсь дать все, что просит (а точнее - требует :) ), сын привык, что все должно быть "по его" (между прочим, он с новорожденности такой, характер ясен мне был сразу, как я его увидела :) ), ну не до безобразия, конечно, электричество, спички, ножи и вилки ему недоступны. а в остальном он у нас самый настоящий глава семьи, ВСЕ подчинено его интересам. Мне это безумно нравится, я просто упиваюсь долгожданным материнством, а вот для него хорошо ли все это :think ? А еще мы его зацеловываем и затискиваем, а ведь мальчик, не девочка... не повредят ли эти телячьи нежности? скажите мне, пожалуйста, может, он еще маленький (21 месяц), и пока не стоит заморачиваться на эту тему? или уже надо что-то предпринимать? МОДЕРАТОРАМ: пожалуйста, топик никуда не переносите, сын "тематический" :)

"гда он расстраивается, чуть захнычет, я сразу бросаюсь облизывать " "мы его зацеловываем и затискиваем, а ведь мальчик, не девочка... не повредят ли эти телячьи нежности?" Это просто поможет вашему сыну вырасти чувствующим, умеющим сопереживать, имеющим свои эмоции. "а в остальном он у нас самый настоящий глава семьи, ВСЕ подчинено его интересам. " Из одной фразы ничего не увидишь обычно, ситуация, что для вас "все подчинено", для других будет "все, как хочу я". )) Но на самом деле, я противница того, чтобы все в семье подстраивалось только под одного члена. В семье у всех свои права и обязанности, и в семье всем должно быть комфортно (и уровень жертвенности, отказывания себе в чем-то тоже для всех должен быть примерно сбалансирован). Но, повторяю, возможно это фраза совсем не несет в себе прямого смыла.

подчинено-подчинено :) ребенок один, поэтому и скачем вокруг него. вот и задумалась...

мы своего сына так же облизываем,зато всегда улыбается,как солнышко,думаю,материнская любовь такая и должна быть,любовью не испортить!

Ну ничего себе! Почему это вдруг мальчику не нужны "телячьи нежности"? Обидно за мальчика! Еще как нужны!!! Вот подрастёт чуть-чуть и сам скажет: "Мама, ну хватит меня всё время целовать!". :-))

да он и сейчас, случается, норовит сбежать от наших обжиманий :)

Я думаю что слишком много ласки не бывает пока СЫНУЛЯ малыш . попозже вы его лишний раз поцеловать не сможете - деловой станет . Так что все по велению сердца - и это будет правильно . В японии говорят до 3 лет детям можно ВСЕ . А вот после 3 лет начинают с деток требовать причем достаточно жестко и однозначно . Сама конечно в Японии не была , но на мой примерный вопрос - не избалую ли я дочку - мне умный человек так ответил .

Все верно, только не до трех, а до пяти лет, а точнее, до самой школы можно ВСЁ! (Была в Японии).

А как потом детки то - мне кажется если до 5 ВСЕ разрешать это что то будет . А до 3 я еще как то понимаю , но что до 5 . Я почти в шоке ....

Они в общем-то готовы к тому, что в пять лет начинается другая жизнь. На примере старших детей - братьев, сестер, соседских, и др. Наблюдала такую картинку. Сидим в ресторане. За соседним столиком японская пара с детьми. Мальчик лет восьми сидит тихо, спокойно ждет, когда принесут заказ. Ребенок лет трех обхватал руками все, что было на столе, облил соусом скатерть, бегал по всему залу, лез к другим посетителям ресторана, снял с себя ботинки, бросил их в воду, типа водоём. И родители, и другие посетители, и официанты - все только приветливо улыбались.

Обалдеть !!!!! ,,,, Я еще в большем шоке .....

Если так относится к ребенку, то после двух лет начнется кошмар. Он будет требовать все делать по своему, а так как вы для него не авторитет (вы же его слушаетесь) то придется ОЧЕНЬ тяжело. У меня на работе у девушки была примерная ситуация, ребенок не знал слова "нет". Взялись за "воспитание" в 2,5 ничего, все наладилось. Я тоже далеко не мама-кремень, часто сдаюсь, но все же стараюсь, если сказала нет -нельзя, то все, хоть реви- хоть падай...

Есть разница - говорить "нет" и целовать - облизовать. Одно с другим никак не связано. Так что "ТАК" относится к ребёнку как раз нужно, а вот разрешать ВСЕГДА поступать по-своему нельзя. Но это уже другое дело.

Нужно говорить "Нет" и при этом целовать-облизывать. :)

"нет" с металлом в голосе я говорю иногда, но оооочень редко, спички, например, эмалированную посуду (он обожает с настоящей посудой играть) тоже не даю, отколотит все в минуту, не напокупаешься... а в основном получается, что делаю все "по его" :)

и я йетого побаиваюсь. мы тоже зацеловываем и облизываем, и стараемся разрешать как можно больше. хотя запреты есть, но их о-о-очень мало. на данный момент из того, куда он дотянуться может - унитаз и мусорное ведро. вроде и всё. остальное, включая папин комп и диски и всё подобное - можно, если хочется. тоже блин покрикивает на нас. и боюсь. но пока критическую точку или её приближение не вижу, а баловать нравится. нам почти 10 месяцев. (с транслита)

В этом возрасте по-другому и не получится, разве что вместо унитаза предложить нечто еще более увлекательное! Мы младшего только сейчас "строить" начали -1г.10мес.До этого только отвлекали. От ребенка тоже зависит. Дочку вообще не ограничивала, она и так чересчур тихая и стеснительная была(маленькая). Зато сейчас все в порядке(у нее, а родители пожинают плоды свободного воспитания). А вот Дане(тематический) и рада была бы дать полную свободу, да на пользу не идет. Сказываются 3 года конкретного давления на ребенка, и без "рамок" он себя довольно неуютно чувствует.Все, что можно поломать, будет сломано, собака избита, горшок и еда - в игнор, если занят чем-то интересным (если точнее, не игнор, а вопли протеста). Нам почти 3,5года. Спасибо автору за эту тему, тоже очень хочется послушать мнение опытных "тематических" мам!

я как раз недавно прочитала, что чересчур активным и подвижным детям НУЖНЫ рамки дозволенного, а мой сын как раз такой (возможно, и Ваш тоже), только вот НЕ МОГУ я пока эти рамки ему устанавливать, не переношу, когда он расстраивается и плачет :(

Когда я начала младшего "строить", он просто не верил, что мама может ему что-то не разрешить, и смеялся с хитрыми глазенками. Ну и я в ответ смеяться начинала. Постепенно начал прислушиваться к моим требованиям, хоть немного. А вот со средним по-другому. Он с самого начала нам не доверял, шкодничал тайно. Я и не ожидала такого.Вроде как -вот, я опять всех обманул! Методом проб и ошибок поняла, что Дане просто необходимы строгость и четкие требования. Но тоже жалко безумно, что не могу ребенку разрешить все, что он хочет, вроде как ущемляю. Хотя умом понимаю, что с тех пор, как "ущемлять" начала, Даня гораздо спокойнее стал, меньше плачет, лучше ест, памперс сухой после ночного сна (ТТТ).

Избаловать в 10 месяцев?? Такого не бывает. :-)) Количество запретов увеличится, когда он начнёт ходить - это точно. А вот годам к 2-3 уже ребёнок должен хорошо знать рамки. И если что-то нельзя (например, без мамы переходить дорогу), то нельзя никогда. А зацеловыванием и облизыванием избаловать вообще нельзя!

:) надеюсь на это, но так как он наш первенец, опыта у меня никакого нет. меня напрягает только то, что мы собираемся так и продолжать, и не знаю, в каком возрасте это станет скорее минусом чем плюсом. а может и вообще не станет. сейчас провожу своё личное исследование в виде опросов знакомых и родственников, на тему того, что когда в семье растёт избалованый ребёнок это видят только посторонние люди, или родители тоже видят, просто не пытаются ничего исправить? потому что если родители видят, тогда я не боюсь, я боюсь не заметить ту грань, когда он станет балованым. сейчас стараемся придерживаться одного правила: один раз сказаное слово "нет" никогда не должно превращаться в "да". поэтому мы его и не употребляем почти никогда. только тогда, когда действительно нельзя. (с транслита)

Вы все правильно делаете. Именно "один раз сказаное слово "нет" никогда не должно превращаться в "да" - это самое главное правило чтобы не избаловать ребёнка. И оно работает! Ещё советую прочитать книги по воспитаню детей - Серзов, Грея и т.п.

без мамы переходить дорогу - это вообще экстрим... не, ну такие рамки у нас, безусловно, есть :)

А я вот наоборот думаю, что я со своим слишком строга :( Чуть закапризничает я ему сразу- мужчины терпят!

знаете, наверное, слишком строги... когда мужчинам внушают "ты не должен плакать", "мужчина - терпи", а потом начнется "не мужское это дело - мыть посуду" (условно), то тем самым мы искажаем образ настоящего мужчины, заставляем мальчика скрывать свои настоящие эмоции. это всегда ведет к взрывам (Блинчик ниже об этом пишет), рано или поздно. во-первых, потому что скрывать эмоции очень вредно, мужчины поэтому меньше живут, что все держат в себе (мы, как правило, и поорем иногда, и выскажем, что у нас на душе, в общем- разряжаемся так или иначе), а они все терпят и терпят... и "не мужское дело" - это тоже, на мой взгляд, ошибка. Разве мужчина не может прибраться в доме или навести порядок на кухне, это наоборот благородно с его стороны... в "другую оперу" влезла немного, но уж до кучи :)

Согласна с Вами, но....... Я забыла написать, что нашему "малышу" 5 лет6 мес. В этом возрасте мальчик уже должен понимать, что он скоро станет мужчиной, таким как папа. Сильным, храбрым, мужественным. А он у нас плакса..... И по любому поводу, будь то игрушка взятая одной из сестер, или выключенный телевизор.......... Поцелуйчики, обнимашки- все есть :) Может быть мы, что то и не правильно делаем (нет у нас опыта общения с "мужчинками", одни девчонки), но это наше представление о воспитании мужчины.

я тоже далеко не профессор педагогики :) извините, если слишком резко получилось. очень хочется найти золотую середину.

В пять, шесть лет тоже можно и нужно плакать. Даже мальчику. Но. Считается, может, и правильно, что частое публичное проявление таких чувств для мальчика не слишком достойно. (Да и девочка, плачущая на публику, не так чтобы привлекательна с точки зрения эстетических норм. (Не этических. Плакать не стыдно, плакать не очень красиво. Хотя, смотря от чего слезы...) У меня для мальчишек есть такое стихотворение. Оно мне помогло в свое время воспитывать моих мужчин. Если мальчик плачет, значит есть причина. Если слёзы прячет, значит он Мужчина.

Слезы боли или сильной обида- да конечно, нужно плакать и не сдерживать эмоций. Но когда деть капризно орет :( "АААА Вика взяла моооююю игрушкуууууу"

У нас тоже такое поведение - наследие ДР. Если Дане что-то очень нравится, например, машинка, то игра проходит с комментами "Не дам Максимке машинку!" Причем никто на машинку и не претендовал. Надеюсь на то, что это само уйдет, со временем...

А к чужим людям в магазине- на улице не подходит хвастаться?

мой подходит :) пока мать рассматривает чего-то, он с лучезарной улыбкой идет очаровывать девушек-продавщиц :) а что - это плохой какой-то признак?

Да нет, не плохой :), просто как то неудобно :) На елке подходит к нашему клоун, рядом стоит Соня, клоун спрашивает - Это сестра?, он говорит- Нет, подруга ( о ужас! я говорю, какая же она подруга? она сестренка), клоун к тому времени ушел, он догоняет его и начинает очень громко говорить ему- да, это сестра, и еще 2 дома (люди на нас начинают оборачиваться) Эх...непосредственность........

Ира, просто это ты так к этой непосредственности относишься. Вот я про себя вспоминаю. У меня был ДР, в садике принято было конфеты раздавать. У меня был пакет, я пошла по группам (моя мама была воспитателем в это ДС, по этому угощать я должна была всех) со мной была девочка, в общем мы всех угостили осталась одна группа. А в пакете одна конфета. Девочка и говорит, зачем идти в группу с одной конфетой давай эту пополам разделим. Я ей половину отдала, а со второй половиной пошла к воспитателям :) Подошла и говорю, это вам :) Вот вспоминаю, смтыыыыдно...по тому что у меня сейчас комплексы, а тогда...все нормально! Тёмка у меня кстати тоже ко всем подходил, и общался и угощали его...так что успокойся! А я сама подходила к людям и говорила, меня зовут Люба, а вас? А лет в 15 все прошло. Может и плохо что прошло, легче было общаться, а сейчас сплошные комплексы! Что бы что то у кого то попросить, для меня это ТАК сложно, словами не передать!

Наверное это действительно так!!

мне пока смешно только :) буквально сегодня приходила тетка из горгаза, так мой перетаскал ей всю свою обувь по одной (потом на место все относил, аккуратист, и дальше), потом похвастался шапкой, она говорит "у вас прям модельное агентство" :) и самое интересное, что она понимала, чего он там ей говорит :) а когда дорастем до вашего возраста, мне даже страшно представить, что будем выдавать :)

Представила себе эту картину :)Я постоянно боюсь, что он про приют будет рассказывать незнакомым людям.

наверное, просто надо с ним тихонечко поговорить, что есть такие вещи/понятия, которые должна знать только наша СЕМЬЯ :) (и перечислить, какие именно это вещи). Заодно будете прививать чувство причастности к семье, для приемных деток, особенно взятых уже большими, это очень важно.

Эх......говорили мы ему это, и не раз :( Он у нас немного рассеянный. Не хочу, что бы на нас пальцами показывали. это ведь наш сын, а люди сами знаете какие бывают :(

наверное, придется много раз говорить, пока не сможет справляться со своей непосредственностью. а насчет пальцев - я пока не сталкивалась с отрицательным отношением, но может просто неприятель затаился, ждет, пока малой начнет сображать... да, надо научиться это в игнор, и сына научить. меня мама в свое время научила не обращать внимание на дразнилки-обзывалки детские (я до 9 класса пухлая была), так меня и не дразнили - неинтересно что ли было :think ?

У нас все "свои"! Уж если кто-то обратит на Даню внимание - живым не уйдет! Придется ему Даню подбрасывать, играть с ним в мячик, машинки и прочее. Я при этом не при делах, это понятно. Только оттаскиваю и завлекаю чем-то. С няней расстались из-за этого. Не смогла я больше слушать признания Дани в любви няне, поцелуи-обнималки наблюдать. Няня, конечно, не совсем правильно себя повела, но младший-то к ней относился абсолютно спокойно, дружелюбно,но не более того. Но, по-моему, в нашем случае это классическое поведение ребенка, всю жизнь прожившего в ДР.(ну или я себя этим успокаиваю).

У меня в приюте провел всего 6 мес., столько же и с нами, но все то же самое, про, что пишите Вы. Я уже начинаю подумывать, а не потеря ли у него привязанности? Он про БИО очень редко вспоминает и никаких слов привязанности и любви к ним. Я понимаю, что они за люди........ Но все же странно, для ребенка каждый родитель лучший в мире.

Пока родители для Дани- один из вариантов его окружения. Я надеюсь не только на время, которое лечит, но и на пример отношения к нам других детей. Пусть вначале через внешние проявления, но придет когда-то эта самая любовь и привязанность к родителям?

Тёмка, небыл ДР, но вел он себя так же, если на него обращали внимание, тут же начинал общатся, приносил все игрушки, что то объяснял...если после того как Тёма попытался пойти на контакт ответа на последовало, он спокойно переключался на что то другое.

можно тоже немного скажу, у меня нет приемных деток, но у меня есть и сын, и дочь. Сын старший, но почему-то психологичеси дочь гораздо устойчивее, чем сын. И все описанные вами капризы очень присущи моему сыну ... тоже не знаю что делать, как реагировать, папа переживает, что сын недостаточно мужественен, а в саду психологи говорят - любите сына таким какой он есть, у вас все хорошо ...

Ты меня просила сказать как со стороны, не слишком ли ты строга. Я считаю-нет. Я ничего строгого не заметила. :) Если ты и делала замечания Жене, то я не замечала. А Алю ты и вовсе не ругала за разбитую чашку. :) Так что все нормально!

Вот про чашку совсем не помню......... Неужели разбила? И где я была в это время :-o

Не чашку-бокал! Ты где была...вообще то рядом...и убрала потом...ДА!!!! Ире больше не наливать! :)

Люба, у меня такое теперь часто бывает. Я так думаю мозг сам ненужную информацию не запоминает, иначе крыша съедет :)

Термин "избаловать" отнюдь не означает "перелюбить", "любить слишком", "заласкать". Избалованный ребенок, как правило, ребенок, не дополучающий любви, а точнее, уважения. Вместо поцелуев, ласки, внимания, общения, понимания, объяснения, уважения его либо часто предоставляют самому себе, сунув ему кучу вещей, либо гиперопекают, не доверяя ему самому. Ребенок протестует против такого отношения к себе, и правильно делает. :) В принципе, ребенку нравится слушаться, только мама должна точно определиться, послушание ребенка в каждой конкретной ситуации выгодно ей, или ребенку? Если только ей, то есть все шансы воспитать ребенка "избалованным". Наступает момент, когда критическая масса накапливается и взрывается. Ребенок становится неуправляемым. (бунт, революция, восстание - всегда протест маленького, зависимого, униженного человека против эксплуатации властных, несправедливых, больших людей) :). От пола сие не зависит. Дискриминация ребенка по половому признаку, если мальчик, то не плачь, терпи, будь сильным, будь мужественным - взваливание на него непосильной задачи. (И вообще, запрет на эмоции - страшное дело). Результаты такого воспитания - плачевны. Мужчины в будущем расплачиваются за это инфарктами. И это случается от неумения выплеснуть свои эмоции посредством слез.

о, последнее мне точно не грозит. он у меня такой нежный, тонкокожий (в прямом и переносном смысле :)), чувствительный, если ему больно, я плачу от сочувствия... к тому же я знаю, что эта псевдомужественность, зачем-то прививаемая совеЦким мужчинам, чревата... но как, действительно, различить грань между избалованностью/вседозволенностью (т. е. тем моментом, когда ребенок начинает манипулировать и уверен, что ему все можно) и просто большой любовью родителей?

По-моему, всё дело только в том, чтобы помочь сориентироваться в простых вещах: что такое хорошо, и что такое плохо. Первое и самое главное условие: личный пример. При этом, мама совсем не должна выставлять себя в идеальном свете. Плюс сказки, рассказы, вообще - общение, разговоры на ту или иную тему. И о хорошем, и о плохом. Не думаю, что ребенок начнет манипулировать, если он чувствует, что к нему относятся уважительно. И к его капризам, в том числе. :) Ну, например. Таська хочет спать, устала, каризничает, плачет. Понятно, что у нее уважительная причина и покапризничать, и поплакать. Берешь на руки, успокаиваешь, отвлекаешь, жалеешь. Или. Ей нужен фотоаппарат, и всё на этом. Другого ничего не хочет. Требует, капризничает, плачет. И эта причина тоже уважительная. Я отвечаю, что да, это обидно, неприятно, но фотоаппарата я дать ей не могу. Но то, что она расстраивается по этому поводу, мне понятно. Поэтому она может плакать, а я могу ее пожалеть, если она хочет. Она плачет, а я ее жалею за то, что не могу дать ей фотоаппарат. :) Как правило, ребенок быстро успокаивается, когда понимает, что слезы и крики ничем "беде" не помогут. Но и запоминает, что не все вещи годятся в игрушки. Те, которые опасны для ребенка, и те, которым "опасен" ребенок :), не получишь, сколько не требуй. При всем, при этом, отношения не портятся. Ребенок уверен, что мама его любит по-прежнему, и что она сочувствует его переживаниям, уважая его чувства.

да, у нас так же: фотоаппарат - вожделенная вещь, но ребенку не доступная :) а вот подход Ваш (я ее жалею за то, что не могу дать ей фотоаппарат) интереснее моего :) я тоже теперь так буду делать, раньше просто запрещала и все, а с жалением намного интересней :). кстати, я помню, как Вы писали, что Тася не любит одеваться, и Вы с ней в это время играете в игру "кто как говорит", ну там ёжик, киска, собачка. А так как наши детки ровесники, то для меня это как раз в тот момент было очень актуально :), и яч этим советом моментально воспользовалась. Так мы незаметно для себя овладели "речью" многих животных :))) и никаких слёз! с интересом слушал каждый раз одно и то же :) Так что спасибо! А вообще - Эльмира, может, Вам книгу издать с аналогичными советами? у Вас наверняка их море :) или уже есть?

Мне уже заказали такую книгу - издательство "Речь". Только я никак времени не найду, собраться, сесть и написать. Был бы хороший материальный стимул, за неделю бы одолела. :)

Эля, обязательно напишите! Пусть стимулом для Вас в данном случае будут не материальные блага, а мамское единство :)! А еще подумайте о том, что детки будут чаще смеяться вместо того, чтобы плакать - чем не стимул? Вот у меня, к примеру, даже близко нет такой фантазии, как у Вас, а мой сын был избавлен от моря слез и неудовольствия :)

Надо взять еще одного, и времени на балование уже не останется. А если серьезно, то у мамы, которая думает на эту тему, нет шанса вырастить маминькиного сыночка. Это происходит как раз у тех мам, которые об этом не думают не то что в 21 месяц, а и до 21 года. Так что не переживайте, все у вас будет хорошо, и МУЖЧИНА классный вырастит.

спасибо, о дочери теперь мечтаю, но пока не можем по объективным причинам :) надеюсь, что в ближайшие годы будет у меня и дочь :)

Я думаю, Вы не боитесь, что сын конкретно сейчас получит слишком много, а то, что потом не будет знать, что такое границы. Давайте разделим. 1. От того, что у Вашего сына будет побольше игрушек или погибче режим, чем у соседнего ребенка, ему хуже не будет. 2. От того, что Ваш сын не сможет потом понять, что мама / учитель / друг говорит "нет" и имеет это ввиду, у него могут быть проблемы. Попробуйте дать Вашему сыну возможность принимать как можно больше решений самому. Все, что остантеся сверху решайте Вы, однозначно и строго. Следите за тем, сколько раз в день Вы принимаете ршение "нет", ищите любую возможность принять решение вместе с сыном или найти компромисс. Я уверяю Вас, что 2-5 раз в день ВЫ все равно примите решение "нет", у нас жизнь такая. И когда Вы приняли решение "нет", будьте абсолютно тверды. "Нет" значит "нет", и не в коем случае "нет, которое может измениться в "да" если мой мальчик будет плакать и канючить". Иначе Ваш сын не сможет понять, где его четкие границы, и это сделает его и Вас несчастными так как он будет проверять каждое "нет" на прочность. Давайте я Вам дам пример. Мой ребенок и другой ребенок играли вместе, в присутствии обеих мам. Моя дочка принесла игрушку, и в процессе игры дети поменялись игрушками - моя дочь играла в "хозяйскую", а ее дочь играла в свою. Моя игрушка оказалась немного лучше качеством и интереснее, и другой маме стало неудобно, что они ее так надолго одолжили (не уверена, почему, но такая уже у нее была эмоция). И она начала решать эту проблему тем, что дала своему ребенку прямую команду "Отдай игрушку обратно, пожалуйста". Ее ребенок спокойно ее проигнорировал, и она продолжала давать ту же команду снова и снова. Чему она научила своего ребенка? Что когда мама говорит, это не имеет значения. Либо не надо говорить, либо непослушание надо четко регулировать (т.е. "Если я тебе еще раз скажу, в следующий раз мне придется забрать у тебя игрушку так как ты меня не слушаешься", и иметь это ввиду, действительно забрать). Другими словами - не занимайте позиций по мелочам, но если уже заняли позицию, настаивайте, что Ваше слово закон. Это корень не-избалованности. Удачи!

"Я думаю, Вы не боитесь, что сын конкретно сейчас получит слишком много, а то, что потом не будет знать, что такое границы" именно так. "Следите за тем, сколько раз в день Вы принимаете решение "нет", ищите любую возможность принять решение вместе с сыном или найти компромисс. Я уверяю Вас, что 2-5 раз в день ВЫ все равно примите решение "нет", проанализировала сегодняшний день, да 2 раза было "нет". Вы имели в виду, что если "нет" слишком мало, то это плохо? с этой точки зрения "следить"? "Другими словами - не занимайте позиций по мелочам, но если уже заняли позицию, настаивайте, что Ваше слово закон. Это корень не-избалованности." вот это пока не всегда получается, честно скажу. но я над этим работаю :) а вот у мужа с этим совсем беда, он еще мягче меня, поэтому ребенок у него очень многое "выревывает". спасибо, что так по полкам разложили :)

Вы похоже очень хороший и мягкий человек. Большинство людей говорят своим детям "нет" куда чаще, чем 2-5 раз в день. Вы считайте не только те разы, когда Вы выиграли, но скорее все ситуации, когда Вы сказали "нет, нельзя". В идеале, соотношение ситуаций когда Вы "выиграли" и сказали "нет" будет 1:1. А сколько таких ситуаций в день огромного значения не имеет, 2-5 достаточно. Но я бы до совсем компромиссного родительства тоже не доходила, иногда надо настоять на своем. Просто уважайте Вашего ребенка, пусть он сам принимает решения о том, в какие игрушки он хочет играть итд. Но и Вы имеете право иметь дома правила. В садиках Монтессори распространенное правило, что НЕЛЬЗЯ играть с новой игрушкой пока предидущая не положена обратно на полку (т.е. можно играть с двумя или тремя игрушками сразу, скажем машинки и гараж, но когда игра окончена, нельзя оставить гараж на полу и идти рисовать красками). Это неплохое место встать рогом в землю и категорически отказаться что-либо менять, но только если это резунирует с Вами (т.е. не делайте потому, что я так написала, а потому, что Вы сами прониклись). :-) Или что-то другое найдите, что Вам по-душе, и настаивайте спокойно. А то, на чем другие родители настаивают, Вы не обязаны настаивать. И опять таки, главное не то, какие позиции Вы займете, а показать сыну, что Ваше "нет" говорится редко, но оно экстримально весомо. Он захочет это проверить, я Вас уверяю, вплоть до истерики. Но когда он это 100% поймет, тогда он станет более счастливым ребенком так как у него появятся четкие рамки. К сожалению дети которых я видела которые правят родителями т.е. родительское слово "нет" только значит "давай срочно много плакать, может еще можно что-то поправить" очень несчастны в детсадовском возрасте. Удачи!

:oops я всякая бываю, конечно. порадовало, что я хоть в чем-то действую как в группах Монтессори: мой сын уже знает, что прежде чем взять что-то новое, предыдущее надо убрать на место :) но это просто потому, что я люблю упорядоченность. а "нет" стараюсь говорить только тогда, когда действительно нельзя что-то, и тогда прямо говорю "хоть ори, хоть не ори, а это нельзя" (потому что истерить мы уже пытались, и неоднократно). хотя Эля мне подсказала, что можно и так "сочувствую, что нельзя, но - нельзя" :) а про 1:1 не поняла - зачем говорить "нет" просто так?

Я имела ввиду, что если Вы уже заняли позицию, то значит стойте до конца... но во избежание старайтесь ее занимать не очень часто. Мне кажется все у вас хорошо, не переживайте так. :-)

спасибо :)

А я вот частенько думаю, какая же избалованная дамочка выйдет из моей доченьки? Уж слишком много понимает, как чего добиться, где улыбнуться, где пустить слезу, где глазки построить... Балуем, чего уж скрывать!

ну в общем, как я поняла, надо баловать, но знать меру :)