это интересно

http://community.livejournal.com/ru_adopt/68574.htmll

Не могу читать подобное. С одной стороны, вроде бы сплошной позитив. Все выросшие детки вполне счастливы, благодарны родителям приемным. Но откуда вот такое желание разыскать своих био? Ведь аболюстно в каждом ответе прозвучало желание найти био и общаться с ними. Почему? Зачем? Или может мне одной не дано это понять? Но я сужу по себе. Я выросла без отца. История стандартная. Отец ушел в мои 1,5 года. Сейчас мне 26. И за все время мы общались раза 3 максимум. И никогда у меня не возникло мысли (ни в детстве, ни в подростковом, ни в юности) познакомиться с «бабушкой», узнать есть ли братья и т.д. Потому что они мне никто. У меня нет с ним духовного контакта, мы вместе не переживали никакие ситуации. Посторонние люди. Да, чисто теоретически мне хотелось иметь сестру, отца и т .д. Но реальных, которые бы жили со мной, делили радости и горести , а не вымышленных. Поэтому мне очень хочется рассчитывать на то, что ребенок, которого усыновлю я, поймет меня и будет придерживаться таких же взглядов.

мне честно сказать тоже уже сейчас не по себе от мысли, что когда-то мой сын вырастет и пойдёт искать свою био. и может быть назовёт её мамой. ужас. уже сейчас больно. не знаю, как, но может быть я попробую его вырастить без подобной тяги. негатив ему рассказывать не буду, но и жалеть её не буду. у нас с моим папой отношения были так себе, в детстве классные, но чем старше мы становились и чем больше он пил тем дальше мы отдалялись. а его мама для меня осталась бабушкой, но очень далёкой и абстрактной. ездила я к ней пару раз в гости, сейчас впервые в жизни собираю ей посылочку, на девяностолетие, но это просто дань вежливости, не более. а вся остальная родня с папиной линии вообще меня интересует постольку-поскольку. я знаю, что они есть, но попыток сближения не делаю делать не собираюсь. они мне остаются цужими, какими и были всю мою жизнь. я себя чувствую при этом совершенно спокойно. причём больше половины из них я вообще не видела, просто знаю что они есть. и не тянет увидеть. поэтому меня тоже удивляет, откуда в детях тяга найти родственников, которым было на них наплевать. не знаю. сыну 10 месяцев, работаю над собой и надеюсь, что мы обойдёмся без стрессов по этому поводу. хотя зря наверное. чует моё сердце, что захочет он с био встретиться. мне было бы легче не иметь её данных. а так я знаю, что как только он достаточно вырастет - поедет знакомиться. скрывать то, что есть её адрес я точно не смогу. блин, аж разревелась. Боже, дай мне сил пережить такое! (с транслита)

Вы это всерьез? Человеку 10 месяцев, его взгляд на мир будете формировать только вы, только от вас зависит, как он будет к вам относиться. А вы плачете, что через 20 лет он пойдет искать свою био-мать...

да уж ко мне-то он будет относиться надеюсь с любовью, потому что я не знаю, как любят собственнорожденных детей, но по моему так как я его. это мой свет в окошке. мне больно, что может его к ней потянуть, для мнея это какое-то предательство получается. то что я его взгляд на жизнь формировать буду я знаю, но у меня проблема в том, чтобы сформировать правильно. я не хочу из-за своего эгоизма внушать ему какая она плохая и этим ему какую-то психологическую травму нанести. и не хочу её опрадывать. а молчать совсем не получится. я сейчас пытаюсь найти золотую середину, как воспитать его без ненависти к ней, но и без тяги её найти. и буду мучаться, пока не найду для себя решение. (с транслита)

а вот как вы будете относиться к женщине, которую он выберет своей женой?:)) тоже ведь будет ревность? только шансов, что он будет ее любить гораздо больше, чем шансов, что он полюбит БИО и его к ней потянет. Дети-то вырастают - и ... уходят в самостоятельную жизнь... И это происходит и со своими и с тематическими... Он будет любить, причем чужих вам людей - а вам нужно будет это принимать...

это другой случай, там я себя буду готовить по-другому. а поиски био для меня скорее были бы похожи на то, что мой муж например решил вдруг через 20 лет найти свою бывшую (жены у него не было, ну подружку), потому что его к ней потянуло. не совсем сравнимо, но примерно так. с этим я бы тоже не смогла смириться. хотя с био придётся, если вдруг. другие люди, которых он будет любить, они другие. это будет жена, тёща, тесть, сын, дочь, кто там ещё может быть. это другое. но как не может быть две жены одновременно, не может быть и двух мам. то есть у меня внутри сидит, что если пойдёт к ней - выбрал её, променял и всё такое. поэтому я и пытаюсь уже сейчас разобраться в первую очередь в самой себе. я очень рада, что тут та поддержали эту тему и она так активно обсуждается, пока ни один пост меня не убедил в том, что это не страшно, но вдруг найдутся именно те слова, что лягут бальзамом на сердце. сейчас у меня такой план: у нас вообще-то по легенде было суррогатное материнство. во всяком случае родственникам так объявлено. у нас вообще было много разных вариантов, для родственников, на работе, в посольстве. так вот, родственники считают, что была суррогатная мама. думаю, я и сыну пока буду так говорить, что да, выносила другая женщина, но выносила для нас. чтобы он рос с такой мыслью. совсем углубляться в тему, о том, чья была яйцеклетка и всё остальное я не буду. надеюсь, что если он будет расти с такой мыслью, то ему будет со временем, при взрослении легче принять, что он и биологически нам не родной, а мысль о выносившей его другой женщине не будет вызывать в нём сильного интереса. проблема у нас в том, что у него есть брат. живёт с био. и она сказала, что сама искать не собирается, но сыну расскажет, что брат у него есть. так что даже если не мой сын начнёт искать био или брата, то брат может начать искать его. так что вопрос встречи передо мной стоит. наверное он меня так пугает, потому что я к нему практически вынуждена. если бы ничего подобного не было, а я просто сама размышляла на эту тему, то я может и сама бы решила, что пусть ищет. а тут я знаю, что выбора нет. (с транслита)

и ещё что меня пугает больше всего. я сама стояла перед тем, как мою маму гнобила семья папы, они нас всех троих не принимали как родных, хотя мне повезло больше всех, я старшая и мне ещё доставалась открытка раз в году от бабушки на день рождения, младшие мои сёстры и того не имели. а потом мы в германию переехали, и посыпались на нас письма от родственников. и как они соскучились, и как нас в гости ждут, и как к нам приехать хотели бы. девочки, не поверите, но факт: одна из тёть, самая ярая противница моей мамы захотела, чтобы мои родители усыновили её 16-ти летнего сына, закончившего школу, чтобы он мог уехать в германию и получать здесь хорошее образование. я не хочу, чтобы мой сын, которому я собираюсь давать самое лучшее образование, на которое сможем набрать денег, начиная с частного детского садика, и делаю это всё для того, чтобы у него была хорошо оплачиваемая и не тяжёлая работа, чтобы в жизни старт ему дался легче, чем дался нам, вот чтобы он стал для кого-то дойной коровой. вот это моя самая главная забота. (с транслита)

Полностью с вами согласна. Жены, дети, тещи - это другое. Они никак не связаны с вами, поэтому здесь если и будет ревность, то совершенно другого плана. Ревнуешь всегда к себе подобным.

Любовь к детям, мне кажется, это на уровне эмоций и подсознания. Она есть у 99% женщин.

Да вы прямо по сюжету блондинка за углом. Да выбросьте вы этот адрес, не запоминая.., и тогда и скрывать нечего будет, порьвите и выбросьте, а через 20 лет забудете и сам, что когда-то он у них был в руках. Я, например, тоже не придумала еще, что буду говорить, но что-то из области погибли... Да простит, меня бог, но уж похороню в мыслях, мне так спокойнее.

не забывайте, сайт англоязычный, у них многое по-другому :) я наткнулась где-то на нашу статистику (увы, не сохранила ссылку), так вот, у нас ищут био 3% мальчиков и 15-20% девчонок.

Меня отец бросил, когда мне было 10 лет. Я осталась с мамой. Но страстно хотела общаться с отцом, звонила ему, просила взять меня к себе... Мама просто бесилась, устраивала минутки ненависти (как у Оруэлла) - сажала меня на стул, не разрешала вставать, ходила вокруг стула и орала какой мой отец подлец и мразь... Думаете это заставляло меня больше любить мою маму, которая клала столько здоровья и времени на мое воспитание? Да я ее ненавидела, мы после этого прожили еще 14 лет вместе, у нас не было недели без скандалов... Сейчас мы живем раздельно, я маме помогаю, стараюсь ее понимать, но любви как не было, так и нет. Очень большая любовь к бабушке по папиной линии. Она реально была святой женщиной, никогда не принимала ничью сторону в конфликте, старалась всеми силами, чтобы все жили мирно, находила слова любви и поддержки для всех. Большей пустоты в душе, чем после ухода ее в мир иной я не испытывала никогда. Сейчас я уже научилась смотреть на людей и оценивать их согласно их поступкам. Я вижу свою маму - женщину, которая сама себя издергала и в-общем-то испортила себе жизнь своими силами, папу - слабого, безвольного человека, который хотел перейти из состояния подкаблучника в состояние главы семьи, деда - который поддержал отца просто в силу некоей мифической мужской солидарности, бабушку - так старавшуюся чтобы все ее родные были счастливы и, к сожалению, не преуспевшую... себя, мужа, свою дочь... Я к чему так много написала - для любого человека ВАЖНО знать свои корни, видеть людей, от которых они произошли. Мотивы могут быть разными - любопытство, желание убедится, что я не такой (например, не наркоман, не алкоголик, не убожище), или желание просто почувствовать свои корни. Ведь ребенок может быть близок ко мне, к моему мужу и к нашим родителям...но как ему воспринять бабу Аню, которая умерла задолго до его появления в семье? Как чужого человека? А он тогда кто? Где его история? Какая у него в роду была баба... или дед...? кто они были - священники или крестьяне, а может ученые или потомки дворянских фамилий? Одно из направлений семейной психотерапии (Боуэн) базируется на составлении и изучении генеалогического древа и семейной истории... вот только приемный ребенок получается без истории - наша история как рода ему чужда, а своей он не знает. Я сама мать и я могу себе представить как это может быть невыносимо больно - само переживание, что приемный ребенок найдет свою био и будет поддерживать с ней отношения, Я надеюсь только, что моя любовь к ребенку не сделает его заложником моей ревности, моего собственничества, а проведет по жизни и даст возможности для всестороннего развития. PS как-то очень путанно я сегодня свои мысли излагаю...ужас просто

Вы говорите несколько про другой случай. Вам было уже 10 лет, когда произошел развод, и вы знали и любили отца и имели право хотеть быть с ним. Когда же мы говорим про ребенка, никогда не знавшего и не видевшего своих био, то о какой любви здесь может идти речь? Генеалогическое дерево - это конечно хорошо, но не всем это так важно. Я тут узнала, что у моего мужа дедушка неродной. Он усыновил его отца (женился на матери). Следовательно род мужа тоже прерывается. Но я думаю, ему гораздо интереснее знать кем был этот самый "неродной" дедушка, который растил его, нежели какой-то мифический "родной", которого он в глаза не видел. Воспитывая меня, мама никогда не отзывалась хорошо о моем отце. Но я за это на нее совершенно не в обиде. Больше того, я думаю абсолютно также. Потому что не может быть хорошим мужчина, который бросил своего ребенка в 1,5 года и ни разу не поинтересовался как он там живет. На что, с кем? Я еще не решила - буду ли я своему будущему усыновленному ребенку говорить о его усыновлении, но что совершенно точно, я постараюсь вложить в него те истины, которые считаю правильными - "любить надо людей которые рядом, а не которые где-то то там, за горизонтом."

Простите, я не говорю о том, что ребенок ищет своих био для того, чтобы их полюбить... Но элемент интереса к своим корням как правило есть. Хотя, может, это специфика моей работы была, когда я работала по боуэновской терапии. Я тайну не буду сохранять и препятствовать своему ребенку в поисках не буду. Но тут каждому свое..:)

Да, возможно я и эгоистка, но я не буду лицемирить и говорить, что я усыновляю только ради доброты душевной, чтобы спасти хотя бы одного ребенка. Я буду усыновлять изначально для себя, чтобы у меня был МОЙ ребенок, а у ребенка была я - его мама. Поэтому пока мне очень сложно представить, что я, "своими собственными руками", фактически скажу ему - да я так, тебе никто, вот там живет твоя мама, иди ищи ее, потому что она и есть твои корни. А я просто тебя воспитываю. А мама - она там. :(

Простите, но мне показалось Вы как-то максималистично все воспринимаете. Я буду усыновлять для обоюдного удовольствия - для себя, потому что я хочу больше детей, для ребенка, потому что считаю, что я хорошая мать и сумею вырастить еще одного хорошего человека. И, хотя я не буду скрывать, что у ребенка есть еще и био и он приемный ребенок (объясняя это на том уровне развития, на котором он будет находится), но я буду считать себя матерью. А био?! Ну что ж...био...тоже родственница. Впрочем я более чем уверена, что если мы воспитаем нормальных хороших детей для них не будет выбора кто есть мать, кто важнее... Но и себя надо вести соотвественно "Высокому Званию Хорошей Мамочки" хи-хи...:)))

Моя подруга тоже узнала во взрослом возрасте, что дедушка не "роднои". пока он был жив, никогда не вспоминали об етом, а сеичас, когда его уже нет, еи очень интересно, КТО ее кровныи дед. Может у нее есть родня на Украине, вот странно, он о неи не знает и не искал никогда. Мы даже толком не знаем, почему он не женился на бабушке никогда, мама ее родилась перед самои Победои, в 1945 году. Бабушке 85 лет, а они стесняются ее спросить. (с транслита)

По-моему тяга узнать побольше о своих настоящих родителях - это вполне нормально. Человек хочет знать - кто он, следовательно, и кто его био-родители. Это, как говорят психологи, потребность в самоиндефикации. И я думаю, что ребенок не обязательно побежит в своим биородителям целовать им ручки-ножки. Но если он их простит, то это уже будет большой шаг. Некоторые говорят, что просто хотелось посмотреть био-матери в глаза и узнать почему она это сделала. И всё.

+1. Пусть бежит ищет. Я даже помогу. Ну чего тут бояться? Ну пусть он ее простит, ну пусть пообщается. Ну она же ему совершенно посторонний человек. Совершенно!! Представьте себе вам сейчас говорят что вас тоже усыновили и перед вами стоит ваша био-мать. Ну неужели вы тут же пошлете вашу настояшую маму (которая воспитывала и любила все эти годы) и броситесь в объятия той, которая вас родила? :) Я перестала париться. Какой мамой буду - такой меня мои детки и будут любить. А био - ей со мной не сравниться хотя бы потому, что она не мама моим детям и их с ней связь прервалась с перерезанной пуповиной.

У мишонка есть еще братья или сестры. Он четвертый. Так что, велика вероятность интереса с его стороны. Ну, посмотрим. Я абсолютно также думаю, как Вы.

Мариша, тоже буду помогать искать био, если встанет вопрос!

Те дети, которые выросли без родителей, могут так говорить и думать. Те, которые выросли с мамой, папой (пусть и приемными), мне кажется, не будут думать о причинах. Конечно, если им внушать, что с ними дурно поступили, что био бросила, что она дурная женщина, а я хорошая, потому что усыновила тебя, можно всего добиться. Никому от этого не будет хорошо.

Девушки, ну подскажите, как над собой работать, чтобы относиться также просто, как вы? Мне лично обидно даже думать, что мой ребенок может хотеть искать посторонних для него людей, только потому, что кто-то когда-то неудачно занялся сексом. Я ощущаю какое-то предательство в этом со стороны ребенка.

До этого еще ТАК далеко.... Столько реальных проблем впереди. Я вот няню не могу найти Не знаю, дадут ли мне отпуск И еще переживаю, что мишонка хотела взять полная семья, а я уже подписала согласие

Мне кажется, что нужно понимать, что ВАШ ребенок,даже не смотря на то,что ВЫ его МАМА, все еще имеет или должен иметь право выбора, оно ведь есть и у вас.... что ваша задача сопроводить его в этой жизни,а не навяза'ть свое мнение и свою "правильность"....

Нужно подумать - почему обидно-то? А что случится, если найдет? Что вы потеряете? Его любовь? Ее можно потерять только тогда, когда ребенок чувствует, что его любят, но не уважают. А вы перестаете его уважать, думая о том, что у вас есть права на него - решать за него, не говорить ему правду в своих (придуманных вами же) интересах, не доверять ему, ревновать его, бояться за него в тех случаях, когда ему ничего не грозит... (Обычно так и и случается в переходном возрасте ребенка, непонимание, неуважение со стороны родителей, ревность, желание знать про каждый его шаг, опека...) Наверное, вам нужно разобраться в причинах, вызывающих ревность. Причина в вас, и только в вас. К усыновлению это не имеет отношения. А секс, вероятно, был очень удачным, если он появился на свет! :) От этого надо и плясать, меняя что-то в себе! :)

Понимаете, изменить что-то в себе, конечно, можно. Также как можно смириться с изменой мужа и жить с ним, зная что у него есть любовница. Также можно принять другую веру и нормально относиться к многоженству, теша себя иллюзией, что из 5 жен, ты - самая любимая. Но зачем? Так и тут.Получается, что я не полностью его мама. Что я признаю то, что у него есть еще кто-то, кого он должен искать, узнавать о нем и т.д.

Если мы сейчас начнем диспут об изменах и верностях до гроба, то мы о-о-очень далеко уйдем от темы :) Очевидно одно: причина ревности всегда (исключений нет) кроется в пониженной самооценке. В комплексах, которые не дают этой самооценке повысится. Комплексы тянутся за нами из собственного детства. Чувство собственничества - опасная вещь. Как для супругов, так и для ребенка. Особенно для ребенка. Сравнивать отношения мамы и ребенка с отношениями между мужчиной и женщиной - вещь недопустимая в принципе. Хотя и тут и там, самое обидное - это ложь. Мама, которая полностью мама :) обманывать ребенка не будет. Если есть хоть один процент того, что обман может навредить отношениям, а особенно, навредить в чем-то ребенку, то лучше рассказать все, как есть. Вы знаете, я сама одно время задумывалась над этим - говорить, не говорить... Что менее травматично, что более... А потом подумала - а в чем травма то? Травма была бы, если бы ребенок прожил все детство в детдоме. Если ребенок живет в любви, то каким боком его может задеть известие о том, что не я его родила. А меня каким боком? "Не полностью мама" - это только ваше, взрослое умозаключение. Ребенку такое в голову не придет. Не смотря на то, что про пестики и тычинки он рано или поздно спросит. :) Вы написали: "Что я признаю то, что у него есть еще кто-то, кого он ДОЛЖЕН искать, узнавать о нем и т.д." Никому ничего он не должен. Ни вам, ни женщине, которая его родила. Всегда ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛИ, а ребенок ИМЕЕТ ПРАВО. Независимо от того, родился он у вас, или вы его усыновили. Вы ДОЛЖНЫ признать этот факт, если хотите благополучных отношений. А то, что не вы рожали - это факт вами уже признан. Ну и что случилось? Чем этот факт мешает вашему счастливому мамству? И чем вам может помешать его интерес к другой родне, если он возникнет? Уберите эмоции в сторону, просто поразмышляйте холодным рассудком. В чем обида? В чем предательство-то?

Я не буду скрывать удочерение от дочки. Когда дочь станет взрослой, помогу найти био и братьев. Девочки, ну не может и не должно у нас быть ревности к кому бы то ни было. Будь ребенок кровный, будь он усыновленный, он будет любить другую женщину, если сын. Другого мужчину, если дочь. (Иногда случается и наоборот, тоже ничего страшного) :). Он будет любить своих детей. Тещу или свекровь (если повезет). А мы будем только молиться, чтобы наши дети не были обделены любовью других людей. Именно в этом наше мамство и заключается - вырастить детей, которые умеют любить, и умеют быть любимыми. Но пока они маленькие, мы (мамы, папы) для них самые любимые! Это нормально, это классно. Но это будет ненормально, когда они вырастут. Об этом нужно думать уже сейчас.

Мне очень интересен ваш опыт, а в какой форме и во сколько ,вы будете сообщать Тасе про удочерение? Если уже есть готовые ответы в голове, напишите, пожалуйста. Все равно иногда задумываюсь над этим.

Пока я не думаю об этом. Знаете, я абсолютно точно так же не парилась бы по поводу того, что мне придется рассказать о том, откуда берутся дети. :) ... Просто когда придет время рассказать о том, как зарождается новая жизнь, я расскажу, что зарождается она у всех одинаково, но с вариациями: у людей, у животных, у растений (ребенка интересуют все варианты) :). Кстати, в свое время вариант рыб моих старших заинтересовал почему-то особенно живо. :) Когда речь пойдет о людях, то расскажу, и про ЭКО, и про суррогатное материнство, и про усыновление тоже. ...Здесь, на форуме, года два или три назад, девушка под ником Валентина рассказала историю про гусенка, который потерялся. О том, как его нашла маленькая дочка Валентины и принесла домой. О том, как они сели в машину и приехали к совершенно пустынному озеру, и как она опустила гусенка на воду. И как - откуда ни возьмись, налетели переполошившиеся гуси. И начали кричать "нечеловеческими" голосами, звать хоть какую мамашу. Чуть ли не наводнение устроили, взбаламутив взволнованными крыльями всю воду у берега. И как метался между ними гусенок, (испытывая, вероятно, "первичную травму" :). И как плавно рассекая воду, в сопровождении экскорта молодых гусей (красавцев, "качков", телохронителей, пажей?), величественная, как королева, приплыла гусыня с выводком гусят. Аж с другого берега ее докричались. Гусыня была явно не биомамой потерявшемуся гусенку, потому что ее детки были постарше. Приплыла просто МАМА. Гусенок бросился к ней. Гусыня клювом пригладила его, взъерошенный в панике, пушок, и они поплыли обратно, к своим берегам. Всем семейством. В окружении успокоившегося гусиного народа. (СлабО всем мужикам Земли бить во все колокола, зная, что на свете есть дети, оставшиеся без матери)? Об этой истории я тоже расскажу своей дочке. :)

Очень верные слова. Нужно вырастить их, умеющими любить и быть любимым. Весь мир мы им собой и своей любовью не заменим и это здорово!

Знаете, несмотря на то, что я знаю довольно много об их маме, я бы хотела знать ещё больше. Например, хотела бы узнать, кем были прабабушки, прадедушки, кто по национальности, откуда родом и т.п. Может быть это банальное женское любопытство, а может во мне умер историк, трудно сказать. Но если мои девчонки вырастут похожими на меня, то для них так же будет важна самоидентификация. И я хочу им в этом помочь. Вот мне лично было безумно интересно узнать как можно больше о моих предках, нарисовать своё генеалогическое древо. Расспрашивала всех бабушек, тётушек, столько всего интересного узнала! При том, что я своих прадедов в глаза не видела, ничего хорошего для меня они не сделали, тем не менее мне очень интересно, кем они были, мне любопытно было разглядывать их фото в молодости, понять от кого мне по наследству достался такой нос, например :). Я не думаю, что дети ищут свои корни из-за "зова крови", это прежде всего здоровый интерес, желание лучше узнать себя. Я думаю, что это естественно. Это всё равно, что интересоваться историей страны, в которой ты родился.

То есть, интересоваться историей лично вашей семьи они не будут вообще? потому что не идентифицируют себя с вашим родом? Я не знаю, может и правда нужно иметь исторический склад ума, но мне вот абсолютно все-равно - кем была пра-пра-пра бабушка и т.д. Родная она мне или нет. Тоже и с другими родственниками. Есть просто факт - она была моей бабушкой/дедушкой/тетй/папой и т.д.

На любого человека влияет история семьи,которая его любит и воспитывает. Ее традиция,взгляды на жизнь.Привычки,вкусы,даже мимика и характерные жесты.Ребенок понесет это дальше, в последующие поколения.

Почему же сразу - не будут? Почему вообще, прибавляя, надо немедленно вычитать? Закон Архимеда работает только по отношению к материальным вещам. Информация - не та штуковина, погружаясь в которую, рискуешь расплескать интерес к другой информации. :) Конечно же, для любого человека история семьи, в которой он вырос, в первую очередь, и есть история его народа, его страны и судьбы. В моем генеалогическом древе есть, например, два беспризорника, усыновленных почти сто лет назад какой-то двоюродной, если не троюродной, пра-родней. Какие пышные, интересные ветки расцвели от этих привитых саженцев! Они и для меня, и для Таси - одинаково седьмая вода на киселе. Но мне интересно было узнать об этом факте, я и Тасе расскажу. Не потому, что это МОИ (НАШИ) родственники, а потому, что просто интересно. Все дело в том, что информация такого рода вряд ли может навредить, и она никогда не бывает лишней. Думаю, что и отсутствие информации - не трагично. Просто человек, как бы, немного беднее живет, чем мог бы. Под человеком я подразумеваю не только Тасю, о биоотце которой я вряд ли смогу что-то раздобыть, но и, скажем, моих племянников, где со стороны их матери - глухо, как в танке. (Ее воспитывала тетя, и все семейные тайны унесла с собой в могилу). Просто жалко, что так случилось, что человек не поделился, опасаясь чего-то. Примерно такое же чувство я испытываю к тем, кто не учит детей русскому языку, живя в другой стране. Как можно быть таким расточительным?

А у меня в роду есть прадедушка, который женившись на моей прабабушке, усыновил её пятерых (!) детей, и все они унаследовали его фамилию. Получается, что следующие поколения носят фамилию не своих биологических предков, а героического приёмного прадеда. Разве это не занимательный факт? :) Или например, вот ещё такой. Фамилия другого деда была без окончания -ов, а потом в советское время её простая работница паспортного стола решила "обрусить", и теперь мы носим фамилию фактически выдуманную, а не настоящую фамилию далёких предков. Мне интерсено знать такие семейные истории, естественно я расскажу их своим детям, ведь у нас с ними одна фамилия. Кстати, о русском языке. Насколько далеко я смогла зайти в изучении своих корней, но этнических русских там так и не обнаружила, ни по материнской линии, ни по отцовской, а в семье все говорят по-русски. Интересно :)

В тему: http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=7&id=3900

спасибо за ссылку, полезная статья.