Интересно мнение работающих мам со своими детьми

Расскажите, у вас нет чувства вины перед своими детьми? Моему нет и 3-х, мне кажется, что я ему недодаю внимания, а если усыновить еще ребенка, то ему станет еще хуже... К тому же я работаю, получается я ребенка для няни усыновлю? Как вы для себя решили эти вопросы, расскажите, пожалуйста.

я работающяя мама. сын правда у меня собственнорождённый, но это я думаю к делу не относится. :) да, чувство вины имеется. :) но без работы скучно и самое главное с приходом ребёнка в семью расходы только увеличиваются. можно конечно скинуть всю ответсвенность на папу, но папа тогда настолько погрязнет в работу, что сына вообще видеть не будет. а это нечестно. :):):) (с транслита)

Спасибо, хотелось бы узнать, что в такой ситуации считают те, которые кроме родного ребенка еще и усыновляют кого-то? Или маме лучше быть неработающей?

а какая разница усыновлённый ребёнок или саморожденный? неужели чувства вины должно быть больше или меньше если ребёнок усыновлённый? я действительно не понимаю :):) (с транслита)

думаю, что на величину чувства вины способ появления ребеныша в семье не сильно влияет, но вот во многих случаях усыновления бывает более необходимо, чтобы мама была дома

Я работающая мама, с 6 месячным ребенком, с няней и всем остальным. Чувство вины? Знаете, я буду испытывать чувство вины, если я не смогу покупать своему ребенку коляску за 20 тысяч рублей, нутрилон за 290р., хватающего на 3 дня, пюрешки, не смогу оплачивать ей массажистку, возить на консультации к платным врачам и т.д. и т.п. Что значит усыновляю для няни... Я тут уже писала о своих чувствах, когда няня первый день вышла на работу, я сходила с ума, ревновала, не могла выдти из дома. Сейчас я поняла, что как бы ребенка не любила няня, маму она никогда не заменит. Вижу теперь как няня ревнует ,когда ребенок видит меня расплывается в улыбке и тянет ручки, следит за мной глазами, куда бы я не пошла. И сама удивляется: типа, я с ней целый день, кормлю, обцеловываю, с рук не спускаю, а она с мамы не сводит влюбленных глаз. И даже какает ребенок только со мной. Няня настойчиво прыгает вокруг весь день, уговаривая сделать свои делишки, но как только мама на порог - тут же вот тебе и полный памперс:)))), наверное мои имоции по поводу свершившегося ей наиболее по душе, знает чем порадовать маму:)))) Хотя ,конечно если у вас другая ситуация, что вы можете позволить себе посидеть с ребенком дома, то это супер. Я бы не то, что до 3, я бы лет до 15 сидела с ней дома. Но я поняла что не потом, что не дадаю что-то ребенку, а потому, что саму тащит от мамства.

Я не покупаю коляску за 20 тыс. и чувство вины у меня от этого тоже нет, как и от того что я работаю.

Да я согласна, и про деньги, и про работу... Но я немного не о том. Хорошо, поставлю вопрос еще по-другому. Вот смотришь на этих деток и хочется хоть кому-то помочь. Но если ты сидишь в офисе целый день, твой собственный ребенок у няни, и появление еще одного ребенка наверняка вызовет ревность... Страшно решиться... Что вы думаете о такой ситуации?

Ну что вы, знаете как ребенку здорово, когда у него есть постоянный партнер для игр, им ужасно интересно. Да, не без ревности, но и кровные детки ревнуют родителей. Но, на самом деле, детки играя сами могут компенсировать ту нехватку внимания, которая от родителей. И вообще, от того, что в семье несколько детей куча плюсов, я это уже поняла;))))

ааааа, тогда вопрос понятен. :) неужели вы действительно думаете, что взяв ребёнка из ДР и передав его под дневную заботу няне вы тем самым не измените его жизнь в лучшую сторону? :) вы же дадите ему семью. ну и пускай днём с няней. зато у него мама и может быть даже и папа будет. пускай очень занятые, но они у него будут. :) у нас знакомая пара. дети свои. одному 3, другому полтора. оба мальчика с 7 до 5 в садике. родителей видят только вечерами и на выходных. но неужели можно сказать, что в ДР им было бы так же? :) конечно нет. (с транслита)

Вот я работающая мама, пока у меня двое тематических, совсем скоро заберем третьего. Работу оставлять не буду, так как на одну зарплату мы, конечно, протянем, но жить будем очень в стесненных условиях (развлечений, поездок, секций, хороших садиков и т.д), т.е. от этого тогда придется отказаться. На питание хватать будет- и это все. Поэтому мы решили, что пока можно зарабатывать хорошие деньги- надо работать, а дальше видно будет. Чувство вины перед детьми есть, да, я их вижу по 1,5 часа вечером, и полусонных 1 час утром. Выходные стараемся проводить вместе. Успокаиваю себя тем, что няня дома и няня в доме ребенка- не одно и то же. Дети любимы, у них есть папа и мама, бабушки, дедушка, тетя и дядя. У них есть своя комната. Мы работаем для того, чтобы дать им образование и воспитание. Моя сестра мне тоже говорит, что коль обзавелись детьми, надо сидеть дома и самой их воспитывать. Но до скольки лет сидеть? Тогда лет до 17? ?? Т.е. надо полностью отказаться и от личной жизни, увязнуть в халате и тапочках, забыть про свое образование, которое мои родители мне дали и оплачивали.... Наверное, это все неправильно. У детей еще будет своя личная жизнь, а у нас она сейчас проходит. И надо найти "золотую середину" между жертвенной любовью к детям, желанием всем помочь и заботой о своей личной жизни. Я хочу воспитать детей, и при этом не забывать что я женщина, уделять внимание своей внешности, завлекать мужа, путешествовать и радоваться жизни. Может, как-то непонятно высказала свою мысль, но кратко: небольшая доля эгоизма должна присутствовать, чтобы потом не чувствовать, что ты посвятил детям все и они тебе обязаны.

я с Вами не спорю, просто хочу сказать, что следить за своей внешностью, путешествовать, завлекать мужа и тд, можно и не работая)) погрязнуть или нет в халате и тапочках больше зависит от натуры конкретной женщины, чем от рода её общественной/домашней деятельности)) например моё бытоутройство включает в себя спортзал, косметолога, путешествия всей семьёй,языковые курсы, выходы "в свет".. при этом я не работаю, детей трое и занимаюсь ими я не 2 часа в день) преогромнейшая благодарность мужу, предоставившему замечательную возможность не вкалывать на чужого дядю) еще раз повторюсь, что я не оспариваю Ваш взгляд на занятость женщины, просто хотела сказать, что радоваться жизни, быть интересной себе и окружающим можно разными способами))

Исходите из характера своего уже имеющегося ребенка. Если он плачет каждый раз когда Вы берете на руки ребенка подруги или погладите по головке чужого малыша на детской площадке - то лучше Вам подождать, когда пройдет несколько лет (лет в 5 дети уже больше времени проводят в исследовании мира, чем просиживая у мамы на коленках). Время многое меняет. В 2 года мой сын бился в истерике, когда я уезжала с дачи на работу, а он оставался на неделю с бабушкой. На следующее лето он спокойно махал мне рукой в окно и садился смотреть мультик. К другим детям меня никогда не ревновал. Хорошо пошел в сад, вечером уходить не хочет. Поэтому я с большой вероятностью рассчитывала, что у него ревности из-за мамы к другому (родному или приемному) ребенку не будет. В 3 года у ребенка период "Я сам". Это немного проблема с двумя. Потому что каждый хочет САМ открыть входную дверь утром/вечером. А дверь-то одна!!! Приходится вести беседы по типу "давай Тимочка откроет, а Сереженька закроет", "дверками в лифте надо делиться, ты - правую, а ты - левую", "Дай Сереже самому налить себе водичку, он тоже большой мальчик" .... и т.п. По-поводу моей работы, выбора нет, т.к. я без мужа. Но я не вижу разницы, работать имея одного ребенка и работать имея двух детей. Совесть мучила когда ребенкок был младше 3 лет. Сейчас понимаю, что ему интересно и в саду, и с няней, нельзя только на маму замыкаться. Мне лично хотелось бы быть домохозяйкой, а не работать, но скорее из-за моих предпочтений, а не из-за стыда перед детьми. Второй ребенкок у меня уже 1,5 месяца дома. С понедельника мы ходим в сад. Нравится - уходить с няней не хотел. Отвожу их сама, прощаются без малейшего сожаления - им нужен коллектив, занятия. В выходные, конечно, я с ними, поэтому на себя время почти нет - это минус, но думаю поправивый через годик-полтора.

Спасибо, вот мнение мам со своим и приемныи мне особенно интересно. Не будет ли мой ребенок на меня обижен? Да, возможно, пока рановато - пока я дома, он старается от меня не отходить и спит со мной, но надеюсь, что это изменится

Конечно будет обижен первые пару недель или месяцев, в зависимости от того, как быстро вы это сообразите и станете уделять домашнему ребенку больше времени, чем новенькому. НЕ имеет значения какой у вас первый - био или приемный. Они все реагируют одинаково на появление брата или сестры. Ревнуют. Только показывают по-разному. Так что готовьтесь заранее, как к рождению нового ребенка. У меня старший - био, младший - благоприобретенный. Био - переживал ужасно, глазки были грустные, но переживал в себе и на отношениях с младшим ребенком это никак не сказывалось, поэтому мы с ним больше проводили времени, чем с новеньким (этому УЖЕ хорошо - дома, с родителями и братьями-сестрами, бабками-дедками, по мордахе было все видно, несмотря на бронхит). Со старшим Читали, рисовали, я брала его в поездку в супермаркет, покупала больше подарков, чем обычно . Сто раз на дню говорла, что он мой единственный старший сын (это же правда, только слово старший добавилось), что люблю-не могу, что он моя надежда, опора, гордость, ум-честь и совесть, короче, все хорошее, что в голову идет. Через несколько недель все нормализовалось.Тут все зависит от вашего внимания, а не от приемности детей. Все домашние дети нуждаются в дополнительном внимании, когда появляются младшие родственнички :)

Да, именно этого я и боюсь. А вы работали?

Я и сейчас работаю :). Но работать я могу дома, через видео-интернет, а вот командировки у меня частые, но компания хорошая, все оплачивает, поэтому я могу брать с собой детей и маму. Самое главное первые пару месяцев, чтобы ваш домашний адаптировался (по-русски через два "а"? или нет). Все остальное неважно, ИМХО. Приемные дети адаптируются очень быстро, тоже исключительно ИМХО, а вот родители.... Все вылезающие поведенческие проблемы - проблемы исключительно родителей. Малыш только боиться, что его отдадут обратно и он опять будет сам по себе. Зато ваш опыт с био или первым приемным ребенком должен помочь.

боюсь, вдруг мой станет требовать отдать второго обратно... или будут постоянные скандалы. Хотя, как вы правильно сказали, это и со своим вторым ребонком вполне может быть. Мне кажется мой довольно эгоистичный. К тому же он очень упрямый. Хотя все дети, наверное, эгоисты в этом возрасте.

Так вы его и готовьте заранее. Наверняка примерный возраст приемного вы для себя определили. От этого и пляшите. Кто там будет - совсем кроха (это много проще) либо ровесник - тут будет посложнее всем. А про своего первого вы все равно до конца ничего не знаете :), пока второго ребенка не появится. С кровными детьми в семье бывают большие сложности по их совметному проживанию, вы же не будете потакать одному из них, либо ущемлять другого? Так и здесь. Я писала выше - все проблемы в родителях - как поставите, так и будет. Причины сложностей всегда в родителях. Если, конечно, дети без серьезных психических отклонений. Да и тут, взрослый обязан так выстроить свои отношения с детьми, чтобы детям было легче выстроить отношения между собой и с родителями :).

а мне казалось, что у примерно ровесников будет больше общего и им будет вместе интересней. Хотя, конечно, несколько лет в дд накладывают отпечаток...

Конечно будет интересней! Но не сразу, так как у вас уже ребенку 3 и новенькому будет около этого, соответственно - два уже сложившихся человечка, один всего боиться и не знает почти ничего, а другой на порядок выше по развитию, да и жизненный опыт у них совсем разный - один за мамой-папой, другой -сам за себя отвечает. Так что тут поначалу сложнее. Зато через пару лет будет красота, или даже раньше, если взрослые не наделают много ошибок.

Что еще хочу добавить. Независимо от способа появления ребенка в доме - это дополнительные хлопоты и сложности и бытовые и психологические. К ним надо быть готовыми и не связывать новую нагрузку именно с усыновлением. Двое моих детей немного дерутся, толкаются, спорят из-за того какой мультик сейчас поставить, смотрят кто первый съел/выпил/сходил в туалет.... Стараюсь не докускать покупки совсем идентичных игрушек (например одному - самосвал, другому - бетономешалку; одному - лошадку, другому - ежика) и еще учу играть одним конструктором/краном/.... вместе взаимодействуя. Про привязанность: первый ребенок спал со мной, потому что у нас была только одна двухспальная кровать в комнате. После перезда в съемную квартиру, где стоит детская двухъярусная кровать я ребенка стала класть отдельно. Первые три ночи ворочался просыпался "мама?". Потом приехал Сережа. И все стало на свои места. Дети спят отдельно, даже иногда уже засыпают сами, т.е. одни в комнате. Вдвоем им не страшно и не скучно.

А сколько было вашему, когда появился второй? и сколько было второму?

первому (кровному) ровно 3,5 года, второму 3года и 4 месяца (разница в 2 месяца). Вместе мы пока недолго - 1,5 мес. Я не могла позволить себе разновозрастных детей - тяжело. У моих сейчас одинаковый режим дня, та же еда, взаимозаменяемые кофты/штаны, оба ходят в один сад - это удобно, с грудничком (соски, массажи, первые шаги) или школьником (домашние задания) я бы сейчас просто не справилась в бытовом смысле. Встаем мы в 7-20. В 8-20 идем в сад (рядом). В 9-15 у меня начинается работа. Домой приезжаю в период с 19 до 20-30 (магазин, пробки и т.п.). Ложимся в 22, хотя надо бы пораньше.... Пока заснут еще полчасика. После этого можно мыться, стирать, готовить, собирать на завтра вещи и т.п.

А что вы сказали первому, перед тем, как появился второй? и как он на это отреагировал?

Начала говорить примерно за 1 месяц: "Скоро к нам приедет Сереженька и ты будешь с ним играть, ведь тебе одному неудобно играть с игрушками?" Ребенок говорил: "Да, пусть приедет" Потом говорила, что Сереженьку плохие люди не кормят, обижают. Ребенок отвечал: "Ну, скорее забирай его от плохих людей, надо его покормить". Я расказывала ему что куплю ему Кроша, а Сереже Ежика и будете вы дружить, как и они: "Ты видел как Крош и Ежик друг другу помогают? вот и вы будете друзья" Я показывала ребенку покупки для Сережи и говорила: "вот у Тимочки есть курточка и Сереже надо тоже красивую курточку купить, правда?" "Да" - соглашался сын. Потом автокресло, двухъярусная кровать, два обруча.... Т.е. сначала в доме обживались вещи, а Сереженька назывался другом. Я стараюсь дать Тиме понять, что Сережу нельзя было не взять (или взять другого ребенка), поэтому говорю, что он потерялся (у меня), его увезли в другой город, а сейчас мы его нашли. Чуть позже я скорректирую легенду, но чтобы родной сын принял второго ребенка нужно сделать этот вариант развития событий единственно возможным (никаких если, может быть возьмем, по другому быть просто не может). Через 2 недели совместного пребывания стала вводить понятие "братик", поскольку в первый день в саду Тима заявил с порога: "У нас появился мальчик Сережа, у него мама потерялась". В этот понедельник уже результат: Сережа тоже пошел в сад, Тима его за руку отвел в группу (у них разные) и сказал: "Не бойтесь, вот я привел вам братика Сережу". Вообщем ребенок воспринял появление братика нормально, просто не привык жить вдвоем с ровесником, поэтому миниконфликты, конечно, есть.

Лиза, можно я просто поцелую тебя и твоих деток? Удачи тебе и счастья вашей большой и дружной семье :-)

Спасибо! Приезжай в гости и целуй! :-) я обзавелась рюкзаком и теперь тоже катаюсь с ними с горки (как ты с Тимой, помнишь?). :-)

конечно, помню!!! как можно забыть такого рассудительного мужчину, как твой Тимоха :-) Пусть тебя твои мужчины только радуют :-)

вам для начала надо отделить мух от котлет. вот я не очень поняла, что вас больше беспокоит: а) кровный ребенок будет ревновать к приемному или в) вы недодадите внимания приемному ребенку?

Меня беспокоят оба эти вопроса. поэтому мне и интересно, как их для себя решили другие работающие мамы. наверняка, у многих были сомнения?

по первому вопросу я вам не помощник - кровных детей пока нет. по второму - я тоже работаю, и когда ухожу, а малыша оставляю с бабушкой, то и чувство вины, и сожаления, что вынуждена расстаться, конечно, гложут. но все это не сравнить с тем, что в др ему было бы в миллион раз хуже.

Не разделяю материнство на свой или усыновленный . ОНИ НАШИ ДЕТИ - а МЫ их МАМЫ . Я работаю , и моя мама работала и нас было у нее трое , сидела бабушка . при этом я не чувствовала себя обделенной , т.к. когда мама была дома она отдавала нам все свое время - мы куда то ездили , ходили , гуляли и т.п.Я ей благодарна за то внимание которе было . Сейчас вышла на работу когда дитю было 3 мес , сидит моя мама . Я не могу не работать - 1. я сойду с ума от безделья - мне 30 и я с 19 работю и работаю и работаю 2. Без денежного достатка ОЧЕНЬ тяжело 3. Ни один ребенок мира не скажет потом маме спаибо только за то что она с ним сидела дома полностью растворив себя в ребенке - а вот деятельная мама замечательный пример для подражания . При этом ВСЕ свое свобоное время я отдаю РЕБЕНКУ . Чувство вины возникает только тогда когда я вдруг куда то приглашена и надо пойти без дитя - а иногда и не хочется туда идти . Добавлю - если бы брала детку ( особенно взросленкую ) считаю что какое то время я бы обязательно посидела бы дома с ней сама 1-2-3 мес ну может полгода , а потом все равно работать ...

Мне кажется Автор тоже не разделяет материнство на свой и усыновленный, раз задумывается об усыновлении, просто вопрос был в другом. Одному ребенку Вы посвещаете все свободное время, жертвуя своим (взрослым) комфортом (поели пиццу, не одели блузку, т.к. не поглажена и т.п.). Это нормально, естественно, даже замечательно! Но, допустим Вы решили взять еще двухлетку. С ним тоже надо заниматься, уделять много времени общению, разговорам, у него другой режим дня, большая активность, особенное желание исследовать опасные места (плита, щель двери, стеллаж, окно и т.п.), ему надо готовить еду, а не пиццу, водить на занятия ...... Готовы Вы забрать часть своего внимания у ребенка, которому сейчас посвящаете все свое время? Вот вопрос Автора, насколько я понимаю.

Абсолютно верно :)

Я действительно не много не поняла вопроса , но тогда вообще в чем вопрос . Есть мамы которые рожают 3-4 и.тд. причем работающие , причем успешные, и детки любимые и любящие . Знаю одну маму у которой 5 деток одного возраста - как тогда определить кому внимания недодал ? Если детей любишь - то всем все додаш - а если нет тогда ... ну это совсем другая история !!! Не обижайтесь пожалуйста если что не так сказала - обидеть никого не хочу !!!!

я работающая мама. сначала совесть меня мучала, но другие выходы мне не нравились: я бы потеряла очень хорошую работу, которая очень пригодится нам через два годика, когда малыш пойдёт в садик. у нас тут вообще безработица страшная, так что такими местами раскидываться - непозволительная роскошь. тем более, шефы очень понимающе относятся, если мне надо внезапно взять отгул или уйти с работы раньше. плюс: мы с мужем работаем на одной фирме, то есть можем даже убегать по очереди, если очень надо. а потом моя совесть успокоилась: мой сын легко переносит ранние подъёмы, радуется, когда я привожу его к бабушке, но и ещё больше радуется, когда я его вечером забираю. то есть если бы он по утрам плакал и не хотел у неё оставаться, или я бы заметила, что на наши с ним отношения это влияет охлаждающе, то я бы в корне пересмотрела своё отношение к ситуации, но так как сын доволен, то и расслабилаь. вечер полностью посвящён ему, то, что маме надо делать ещё что-то по дому - мамины с папой пробемы, и либо это делается когда он спит и по ыходным, либо папа с мамой обходятся пиццей на ужин или одеждой, которую не надо было гладить. нашей семейной жизни это тоже не вредит. но мой сын днём сидит с моей мамой, поэтому я более спокойна, с няней как было бы - не знаю. нам 10 месяцев. (с транслита)

Я собираюсь усыновлять ребёнка одна. Так что выбора нет. Буду работать, а с малышом будут сидеть моя мама и бабушка. Угрызений совести нет. Важно, что у ребёнка будет МАМА и мамина любовь, и семья. ОН будет ждать меня с работы, а я всё свободное время буду дарить ЕМУ. Сделаю всё, чтобы мой малыш был самым счастливым! :)))

А ваша мама одобрила ваше решение? У нас нет речи о сидении с ребенком - мои родители не проявляют к этому интереса, и я пока даже не представляю, как могут они могут отреагировать.

Вся моя семья очень рада, что у нас будет малыш. Все с нетерпением ждут. Мне повезло, что у всех близких родственников такая положительная реакция.

Теперь и я работающая мама. Федя в садике. Ему 2 года. Да, не скрою, очень переживала. Но я постаралась количество общения заменить качеством. Тем более, что благодаря работе и деньгам для ребенка откроются некоторые возможности, которых он раньше был лишен. Вот чего переживать? А Вы посмотрите со стороны на наших пап. Они же "пашут" днем и ночью, не видят деток. И что? Наши дети просто ОБОЖАЮТ своих пап! :-)

как бы то ни было у ребенка появляется семья, появляются люди которые ради него в лепешку расшибутся, сделаю все для него, появляется пусть не по крови но все ровно РОДНОЕ окружение, бабушки, дедушки, тети, дяти и т.д. есть люди, которые всегда готовы его выслушать, помочь.... моя тематическая сейчас пошла в садик, я тоже поналачу переживала... вот как так, вроде годик только в семье и опять "в коммунну" отдавать.... а потмо для себя все разложила по полочкам.... После работы разу в сад, домой приезжаем все вместе, вместе кушаем, вместе играем, укладываю спать (чередуемся с папой) читаем книжки.... а все домашние дела на потом, когда дети заснут... :) зато она такая домашняя, такая родняя... с сестрой бывает и ревность конечно, но в целом у них очень теплые отношения... Младшая просыпается и после обнимашечек сразу Элю зовет :) Элька же есть самое главное успокоение.... понимаю ваши сомнения, сама долго об этом думала... а сейчас по прошедствии почти года нет ни тени сомнений...

спасибо, раскладывание по полочкам - для меня самое интересное. А какая у вас разница?

старшей сейчас 3,8, младшей 1,7, брали практически год назад... старшую тоже долго готовили к появлению сестренки. у нас просто сам процесс растянулся :( рассказывали что будет маленькая сестренка, покупали одежду вместе и т.д. в день забирания из ДР, старшая зайдя на порок вдруг неожиданно для нас начала просто требовать чтобы ей вернули ее сестренку... да и когда навещать ходили один раз выдала "мама, а теперь бери сестренку и пошли домой"... раскладывание по полочкам в общем- то строилось по приницпу, что мы даем ребенку семью, а не просто дом... вопрос отдавания / неотдавания в сад был длительно обмозгован, когда старшую отдавали... вопрос того, что мама все равно лучше был тоже опробирован на старшей ( я вышла на работу когда ей еще и 4 месяцев не было)... да и сама жизнь показала. что детям нужно внимание, общение, ласка и т.д а все это можно дать не только сидя дома. но и работая + еще няни/бабушки тоже со своей стороны добавляют обшения.... но у нас (до этого не упомянула. думаю для вас это может важным показаться) получилось так: взяли ребенка и я на 4 месяца брала отпуск по уходу.... привыкали друг другу, узнавали друг друга.... вот на этом этапе сомнения и рассеялись :)

хм, может последняя приписка не совсем в тему топика ( про работающих мам) чет сейчас подумалось.... но вообще я мама работающая :) сейчас работаю, а тогда просто брала отпуск... ну в любом случае может что полезное для себя почерпнете :)