Ну вот... докатились :(

Привет всем. ну вот... и у нас начались проблемки. Через полтора года после того, как я забрала свою цацу из дома ребёнка. Сейчас ей почти 5 лет. Ребёнка начала проявлять какие-то воровские наклонности. Мало того, что она берёт без спроса чужие вещи (дома это очень явно - лаки, духи все выливаются, одежда чужая, пацановская), она без зазрения совести первым делом залезает в карманы гостям со словами "а что у тебя в карманах?" при этом рука лезет в карман ДО этой фразы. Иногда фраза не звучит вовсе - просто рука тянеться в карман, причём очень быстро. А вчера она встала раньше всех нас, тихо встала и, открыв мою сумку, залезла в кошелёк, где лежала немелкая сумма, и вытащила все деньги. Часть денег я так и не нашла. :( на вопрос - зачем она это делает - она ответить не может. У неё есть всё - и свои вещи, игрушки, и копеечки свои, и лаки, косметика девчачья. Т.е. она берёт всё без разбора, никого не спрашивая. И, самое главное, что она не может объяснить зачем она это делает. Сначала говорили, обсуждали это. Но слова для неё - это пустое место. Она не слышит. Она говорит "ну, извини" и через пол минуты может пойти опять что-то взять, закрывшись в комнате, вылить, намазать, спрятать. К ней - со всей любовью, только уговорами, объяснениями, разъяснениями... а она, как взрослый человек, прищуром смотрит, говорит "ага" и продолжает в том же духе и гораздо хуже поступать. А после вчерашней облавы на мою сумку я не выдержала. Я надрала ей задницу. Я была в жутком шоке. Я сама рыдала. Мне так было обидно, что я к ней со всей любовью, а она.... а она как бесчувственная взрослая тётка, никакой реакции на то, что она меня расстраивает. Честно и жалко её, она - ребёнок со взрослой психологией, и страшно жутко. Не знаю что делать.

Может я опять со своими тараканами но похоже на нарущение привязаности. особенно ваша фраза: Ребенок со взрослой психологией. Поведение у таких детей примерно Мама говорит: Детка, возьми яблочко скушай. Детка отвечает: Не хочу. А потом мама находит детку укравшую это яблоко, сьела под одеялом, бросила огрызок под кровать и упорно отрицает что яблоко брала. Вот такой вроде абсурд но это типичное поведение у таких детей. Похоже на вас?

Ну что-то схожее есть. Да, нарушение привязанности переодически прослеживается. Но, возможно, что я приувеличиваю. Потому что, например, в саду, она на прощание, когда уходит, целует воспитательницу три раза (по-русски, в щёки). Няню тоже. Воспитательницы говорят, что так делают и другие дети. Они говорят, что она не отличается ничем "таким" от других детей. И я попросила их нарочито не выделять её от других детей, объяснив, что это будет ей во вред. ...разве нарушение привязанности как-то связано с вороватостью этой?

Если у вас еще отсутствует боязнь посторонних людей то точно оно. Я тут только что рисовала схемку для детсадика так что в двух словах так: За ребенком мама ухаживала плохо. У ребенка не выработалось доверие к взрослому. Поэтому ребенок надеется только на свои силы. Улыбнулся -тебе помогли. Ребенок начинает думать что это он правит миром. Развивается манипуляция окружающих чтобы выжить на этом свете. Раннее стремление к самостоятельности чтобы выжить. Ребенок не проявляет свои эмоции или потребности. Глуша свои эмоции и потребности ребенок не понимает и чужие чувства. Что делать? (задача для садика) Ограничить количество человек вокруг ребенка. Четкие простые правила. Обьяснять что чувствует ребенок и окружающие. (ты стукнулась об дверь и тебе ножку больно, ты отобрала игрушку у Лены и Лена расстроилась плачет) Правила поведения (не вешаться посторонним на шею) Уделять ребенку внимание когда ребенок об этом не просит. То есть ей не надо стараться привлечь к себе внимания ей и так все дадут. Вобщем если вам интересно еще напишу что можно делать, как улучшить контакт с ребенком.

Но у нас всё и построено было по этому принципу: общается ребёнок только со мной, я няней и в воспитателями. Бабушка/дедушка в жизни внуков участия не принимают. Ребёнку всегда, с первых дней разжвёвывалась каждая банальная истина о чувствах, ощущениях, о том, как лучше поступать, при этом наглядный пример был всегда рядом. Но всё равно вот ничего не "открылось" такого в чувственности, я всё списываю на то, что может быть она просто человечек такой сама по себе (все же дети разные). Вот сейчас поговорили с ней по душам снова, спокойно, глядя друг другу в глаза, она сказала, что всё понимает, зачем так делает - не знает. Пришло время спать - она заботливо спрашивает - надо ли Антошкины новые ботинки поставитьв шкаф. Т.е. проявление заботы с её стороны есть, но вот таких явных проявлений любви - нет. Ну, не знаю... может это я погорячилась. Может она и вправду, такой вот человечек. Вот вспомнилось из того, что огорчает: ударила няню нечаянно (действительно, нечаянно), няня сказала "ой, мне больно", а Неля сказала злобно "так тебе и надо!". Вот где логика? Почему такая реакция "наоборот"? P.S: "Проявлять больше внимания". Знаете.. вот у нас няня человек по характеру нежный и добрый. Она с первых дней Нелиных с ней только как с хрустальной куколкой общалась. И вот чем больше няня проявляла к ней любви, нежности, заботы, тем больше няня получала взамен прямопротивоположного: хамства, злобы, агрессии даже.

Такие дети часто просто копируют поведение не понимая его причин. Внешнее проявление заботы потому что вокруг так делают и она повторяет. но внутри она заботы, любви не чувствует. Какие чувства она вобще у вас проявляет? Может ли она в истерике валятся на полу требуя конфет? Ищет она у вас утешения когда ей плохо? Раз у вас она при таком количестве любви сама не оттаяла значит нужно дополнительные занятия с ней чтоб вывести ее из такого состояния. А то что она проявляет хамство и агрессию это вобще то хорошо. Таким образом она сама от этого избавляется. Хуже когда ребенок обращает агресию на себя, причиняет себе боль, бьется головой об стенки и тд.

Нет. Она никогда у нас не каталась по полу, не закатывала истерики с киадниями на пол. Да, "отрыть варежку и орать" - это она могла. Сейчас очень редко такое бывает. Утешение она не ищет. Т.е. плохо её, больно - она просто плачет. Она ни к кому не идёт. Просто плачет. Я сама подхожу - она тогда ластиться, жалуется. А самостоятельного проявления нет. Она никогда не проявляла по отношению к себе агрессии - не билась, не наносила повреждений, ничего такого не было...

Тогда у вас не так все плохо. Настя у меня даже плакать боялась. Никаких эмоций долго не показывала. Никакой телесный контакт не выносила. Взгляда избегала. Я вытаскивала ее по милиметру. 2 шага вперед а потом 3 назад. Сейчас у нее хотя бы есть желание вступать в контакт. С удовольствием спит рядом со мной, ищет моего внимания. Но полного доверия еще нет. Работаем над этим. Обычно не привязаный ребенок боится протестовать. Капризы и истерики это показатель доверия. Просто оры могут быть и без привязаности. Как выход стресса. А привлечение внимания иногда дети добиваются своеобразными методами.

+1. В теории вы правы. А вот на практике... мноооооогие дети в совершенно благополучных семьях и самых что ни на есть здоровых условиях воспитания поступают точно также. Причину найти трудно, иногда невозможно, по крайней мере психологу, который не живет с ребенком и не знает всех-всех-всех его особенностей. В 5 лет переделывать ребенка или же докапываться до корней поведения можно, но, ИМХО, смысла мало. В таком возрасте уже можно начинать ставить четкие категоричные границы дозволенного, с последствиями их нарушения, т.е. четко объяснять ребенку за что он будет наказан и в какой мере - что-то определять как "тяжелое преступление" (деньги из маминой сумки), а на что-то просто закрывать глаза (пресловутый огрызок под кроватью). ИМХО, конечно.

Зайдите в детскую психологию. Это частое явление с домашними детьми. (с транслита)

У меня в жизни была очень похожая история. Одна моя родственница (моя ровестница) жила рядом с нами и очень часто бывала у нас и в летние лагеря мы ездили вместе икакое то время учились в одном классе. нам было лет по 10-11 я сама поймама ее у себя дома практически заруку - причем то, что она взяла ничего не стоило. скандал был, и мать ее наказала. Но на следующий год мы поехали в летний лагерь. У меня там пропало 2 платья. Которые потом нашли в женском туалете за трубами. Конечно ее никто не поймал, но я была уверена, что это она. Причем мы с ней в принципе мало ругались и даже скорее дружили чем нет. Были у нее проблемы с воровством в детстве и юношестве. А сейчас реально нормальная. И детей воспитывает правильно и помнит все свои шалости и ей за них стыдно, как мне кажется. Я тоже помню, но понимаю, что это были проблемы роста, недосмотр родителей и эллементарная детская зависть. Мы общаемся и по сей день. И это наверное практически единстенный из более чем 50 моих родственников с кем я поддерживаю хорошие, откровенные отношения. Может перерастет?

Впрочем, чего анонимничать. Это про наше семейство :( Про мою Нелечку. не знаю, правда, что делать. Даже не успеваю подумать в чём дело, у неё с каждым днём поведение всё хуже в этом плане. Вроде, казалось бы, начинать надо с себя, с окружения детского. Но уже всё "прощупала". у меня с ней отношения не изменялись до этих её поступков. В саду поменялась группа, они теперь вместе с Антошкой в одной. Но тут воспитатели даже наоборот, ласковее. Было род.собрание, я попросила наоборот, с ней быть немножко потребовательнее, только одна любовь в виде поглаживание по голове, поцелуи, принимание её подлизываний приводят к тому, что она начинает вить верёвки, хамить самым натуральным образом (откуда это?!), очень жестоко разговаривать, отвечать. Ей говоришь "Нелечка, так делать нехорошо, неправильно.", она в ответ может сесть, ручки скрестить на груди, брови нахмурить, щёки надуть и сидеть вот так, ничего не говоря. Или, потом, когда что-то нужно, подойти и сказать "ну ладно, извини!". Т.е. делая одолжение. Т.е. она как королевна. Как буд-то мир вокруг неё. Как буд-то всё её, все должны вокруг неё плясать с бубнами. И я не знаю, правда, не знаю, что сделано было не так. Что бы ребёнок достаточно контактный, как мне казалось. А теперь сижу, плачу. Она сидит рядом и опять в той же позе. Ну никто же себя у нас так не ведёт. Антошка - её пример для подражания, тот если видит, что я расстроена - сам подходит, начинает жалеть, гладить, говорить слова такие, который я сама им говорю, когда они расстроены "ну, тихо, тихо, всё пройдёт, не плачь". Нелёнок мой любимый, не такая... зверёк дикий, жестокий, вороватый. Что делать? Как её растормошить? Ведь всё у неё есть....

может слишком много уже дали?

Т.е. Вы хотите сказать, РАЗБАЛОВАЛИ? Да нет. Я не глажу её всё время по головке. У меня все получают нагоняи в равной степени, если ведут себя плохо. Нагоняй заключается в достаточно строгом тоне "профилактической беседы". Т.е. с ней я не сюсюкаю, разжовывая с прибаутками её плохое поведение. Я свои эмоции достаточно ярко проявляю. Если я злюсь, то я злюсь, могу и голос повысить могу и по попе дать (вот так даже). Если меня дети радуют, то я радуюсь. У меня эмоции все предсказуемые. Всё очень легко и логично для понимая детского. Поступила плохо - меня расстроила. :( Сделала хорошее - получила похвалу, радость мою, хорошее настроение. :) Ей не покупается всё подряд, что она хочет. Это просто невозможно физически. У меня дети все на равных.

привет вам! конечно повторюсь о том, что у детей в этом возрасте не существует понятия "свое-чужое", еще скажу, что из своего детства помню девочку из класса у которой мама была начальником Гороно, так вот девчушка получала адреналин, воруя все что ни попадя. клептоманией она не страдала. а я никогда в детстве никому не сказала "извени", ну не было у меня такого слова в словаре :))) ничего, выросла. еще случай из практики: у знакомых дети обьявили родителям, что нашли деньги. сумма значительная. в доме праздник, купили сладостей, кучу вещей детям и заветного большого попугая. через месяц папа полез свою заначку проверить (на машину собирал), а вот заначки то и нет. потом дети признались "где нашли деньги" :))) наука родителям, доверяй, но проверяй . а вам может с психологом пообщаться по поводу дочери? удачи! р.s. доча просто красавица :))

Спасибо за поддержку, но я вот не могу согласиться, что "в этом возрасте нет понятия своё-чужое". У меня же дети - погодки. Хотя, в общем-то, они с Антошкой по развитию одинаковые. Она же - девочка. :) Антошка для неё лучший друг с первых дней. Старший - Кимка, для неё авторитет, наравне со мной, практически. Он - мой зам :) Антошка - он очень открытый, ласковый, шутливый, он такого типа человек, который из любой неудобной ситуации найдёт выход, причём какой-то юморной, что бы с улыбкой, даже если и хоть сквозь слёзы. Он, наверное, будет клоуном. У него чувство юмора огромадное. Нелёк же как зверёк, со взрослым взглядом. Её разжалобить, "открыть" на чувства, эмоции - очень сложно. Вот пытаюсь вспомнить её проявления любви какой-то, и не могу вспомнить. Вот что бы так - она с разбегу, на шею. Или тихо, подойти и обнять... нет. Не могу вспомнить.

Психологи считают, что ребенок начинает себя плохо вести, зная что родителям это не нравится (а ваша Нелли это знает!), когда не уверены в твердости характера взрослых. Проверяют их на прочность. Не доверяют им, потому что не встречают адекватной реакции. А именно - наказания за конкретный поступок. Я в детстве, помнится, устраивала антисоциальное поведение маме, а сама думала: Ну почему она не накажет меня? Мама только что-то "мямлила" или кидалась в крайность - лупила меня. Может, у вас все и не так. У вас ведь еще взрослые дети, с которыми таких проблем не было. Может быть, действительно, надо обратиться к психологу. Желаю вам удачи,и счастья вашей семье!

Спасибо. Да, у нас, вроде, всё в балансе. у нас вообще как-то всё, как мне кажется, как на весах - в равной степени. Я - достаточно строгая родительница. Т.е. я не мямля. Я могу и постучать по попе (хотя мне, честно говоря,в этом стыдно признаваться, наверное не очень это правильно - стучать по пятой точке). Могу и как индеец носиться от радости по кварире с воплями радости за какие-то детские достижения. :) Няня у нас вообще залог любви. У неё всё построено на словестном объяснении, в случае ЧП. Т.е. за плохие поступки она начинает поучать, поучать и поучать. У неё нет силы моральной стучать по пятой точке. Я ей разрешила, как няне, применять эту меру. Но она не может и всё. Был один раз, наверное за все три года работы, один хлипкий символический шлепок. Неля няню на прочность проверяла очень долго. И сейчас вот тоже переодически. Т.е. любовь без оговорок - это не для Нели. С ней нельзя всё время "по шерсти". Это точно совершенно. Всё время ласково и нежно, в ответ на её плевки, рывки, обзывания (был и такой набор) - это однозначное укрепление её в таком поведении.

да вот я тоже ни как свою любовь не проявляла особо. не нужно мне это было, вот и все, заставить меня что то сделать было невозможно, хоть пори, хоть тортами карми, нужно было сделать так, чтоб я "сама захотела это сделать", единственный способ. пороть то меня не особо пороли, а вот в угол ставили, это да. и еще характер у моей мамы, как кремень, на нее где "сядешь, там и слезешь" помогал держать меня в рамках. что из меня выросло: 3 высших образования и руководящие должности с начало трудовой деятельности, а она у меня началась с 16 лет. так, что может доча то будущий министр образования или экономики :)))) удачи!

Стала смотреть свои записи из школы усыновителей. Помню, нам про это расскзывали, но найти точного места не смогла. Суть вроде такая: 1. идет адаптация по кругу, она вновь проверят вас на прочность ваших взаимоотношений. не оставите ли ее, навсегда ли она с вами. Даже если делает то, что вам не нравится. 2.Это форма заявления о себе - просьба повышенного внимания и похвалы (как это не странно), но ребенок таким образом заявляя о себе добивается именно внимания. И помню нам говорили, что сильно ругая мы акцентируем внимание на негативных действиях. А хваля - закрепляем позитив. поэтому то что вам не нравится должно быть отмечено, как нежелательное, но тут же очень желательно закрепить что-либо позитивное. Вот, если не очень сложно накрутила... может поиожет чем?

Спасибо. Да, это очевидный ответ, который лежит на поверхности. но я бы заподозрила обратное: у Нели, наоборот, в детсокм саду поменялись воспитатели. А они её, как я подразумеваю, вычленяют из всех, мол, "одна, сиротинушка" (по крайней мере мне тет-а-тет была сказана такая фраза. Как буд-то она не в семье... а вообще, по жизни сиротка. Т.е. в саду ей там вообще шёлково. Она вот, в конце сентября сказала няне "я тебя не люблю, я люблю Ольгу Михайловну (воспитателя), она лучше тебя". И это она говорит человеку, который никогда не повышал на неё голос, не говорил ничего плохого....

По поводу воровства. Я очень хорошо помню, как воровала в детстве (6-8 лет) мелочь из карманов у родителей, хотя мне каждый день выдавали законные 30 копеек. Воровала красивые безделушки, когда была в гостях. Воровала монетки из собственной(!) копилки. Часто попадалась. Мама тоже спрашивала - зачем? А я не могла ответить. Я и сейчас не знаю ответа. помню только ощущение - спрячешь украденное "сокровище" куда-нибудь в тайничок и потихоньку от всех любуешься. А на уворованные деньги покупала подружкам конфеты. Со временем это прошло, но сменилось периодом бессмысленного и беспричинного вранья. Ох, бедная моя мама! Уверяю вас, что я вполне нормальный и порядочный человек: терпеть не могу врать и никогда ничего не возьму чужого, но такие "закидоны" в детстве были. Надеюсь, и у Вас все наладится!

Да да,и я тоже!И сестра моя младшая еще хлеще меня!Причем втайне от родителей в карманах деньги искали.А когда лет в 8 меня мама первый раз одну отпустила за хлебом через дорогу,а сама смотрела в окно.Я стырила хлеб.Я не испугалась его украсть,зато испугалась подойти к тете и оплатить)))при этом не зная что делать с деньгами(не домой-же отнести)) я их выкинула около дороги.А маме на вопрос" зачем у дороги присела?"Сказала что шнурок развязался! Мама правду узнала лет через 10. Вот так.Думаю что и у вашей это пройдет. П.С.Я сейчас только из отелей где отдыхаю тырю ложечки для обуви и спички)) А вот сестра...тоже!

Тырить мелочь по карманам и понимать, что это плохо, скрывая это всеми способами - это объяснимо. Это - эксперемент :) А вот делать это так, не особо скрывая. Зная, что, конечно же, я буду знать, что в сумку лазила она, что помады спрятала она... вот я не понимаю этой мотивации. Да, действительно, проговаривая это всё здесь, с Вами, я понимаю, что это не воровство даже. Это, действительно, либо отстутсвие понятия "моё/твоё" или неверное его тракторвание. Или проверка на выносливость (хотя зачем.. попа-то страдает... не выносливость попы же Анель проверяет). Это и не привлечение внимания. Что это за сигнал такой... Спасибо всем за вопросы, выражение мыслей. Попрошу заблокировать тему. Завтра утром мне на работу на сутки, а мне не хотелось бы, что бы тема обросла матами и оскорблениями. Если кто-то ещё хочет высказать свои предположения - буду очень благодарна, если пришлёте их мне на мейл :) Обязательно буду писать ещё о наших изменениях. Уверена, что эта проблема временна. Просто она очень неприятна. Всем спасибо большое.

просто все вы боитесь посмотреть правде в глаза. А ведь это генетиа. Против нее не попрешь. Конечно, вы все будете говорить, что это не генетика т.к. вам не хочется в это верить. А только вот эти склонности передаются понаследству как не крути. Порок.

Нет. Не согласна. Свои собственные дети тоже могут быть ворами, нарушать закон и т.п. Так, в семьях хорошо воспитанных людей часто такие дети вырастают. Нет. дело не в генетике тут. дело в пропущенном времени. В надломе, который был в детстве, в нарушении гармонии, в остутсвии любимых людей, когда они нужны были, как воздух. Просто у детей приёмных очень много составляющих нужно "наверстать", что бы всё встало на место, что бы вырасли хорошие, знаменитые люди (Вы знаете, что их огромный список?). И это люди становились таковыми как раз пройдя больше, чем другие, домашние дети. Поняв больше, чем другие. Эти дети уникальные. Все. Без исключения. Они уникальные, равно как и одарённые. И эту одарённость либо губишь, либо развиваешь. А загубить легко: не суметь принять, не суметь полюбить, не суметь дать что-то важное и объяснить что-то вовремя. Я как раз боюсь упустить что-то. Я же вижу, что она уникальный ребёнок. Мы вороватость эту переживём, найдём ключ, обязательно. Я не верю и не поверю никогда в "будет воровкой, потому что приёмная". Она есть и будет талантливая. Она будет, может быть, художником, может быть, музыкантом. Она творческий человечек. У неё, я знаю, я чувствую, огромная душа, огромное сердце. Надо найти какой-то ключ к тому, что бы открыть это. И когда она откроет всю глубину, всю боль, что пришлось пережить, все переживания, открытия, радости... тогда не хватит объёма стандартного понятия "творчетсва". Она будет проявлять это везде и во всём. Но это будет когда она вырастет. Когда она осознает себя до конца. ... это всё равно, что лепить заново сосуд, который уже неудачно вылепил кто-то другой... пока глина сырая - исправить всё можно.

Марго, искренне тебе желаю, что бы твоя дочь выросла хорошим человеком и что бы ты смогла ее хорошо воспитать. Я верю в гены и пишу это анонимно потому что здесь эта тема как для быка красная тряпка. Я верю в гены хотя сама тоже собираюсь брать ребенка на усыновление. Потому что не могу жить без детей, а сама забеременеть не могу. Желаю, что бы мои предположения не оправдались.

Я понимаю, что такое суждение имеет место быть. Но вот как объяснять тогда тот факт, что у благополучных семей вырастают дети наркоманами, ворами, убийцами, проститутками, алкоголиками. Люди, которые были забыты, сломлены и никем не поняты и отвергнуты. От бессилия. От одиночества. От желания отнять насильно, потому что им не додали духовно. Наркомания и алкоголизм - от неумение понять и принять мир таким, какой он есть. От неумения строить отношения. Ворами - от недостатка, от отсутсвия воспитания нормальных понятий, от неумения работать, зарабатывать нормальным путём. Проституция - от неправильного трактования соотношения "ты мне - я тебе", от воспитания опять же. ...я сама из семьи, которая для всех окружающих считается очень благополучной. Но нет ничего более обманчивого, чем то, что только кажется.

Марго, алкоголизм бывает приобретенным и врожденным. Я читала про алкоголизм, который передается по наследству. там даже подробно было написано про сочетание определенных генов. Это можно найти в Интернете. Я ни в коей мере не хочу утверждать, что обязательно у матери алкологички или воровки вырастит таким же ребенок. Во первых, ребенок может не унаследовать эти гены. А потом иногда это можно скорректирвоать воспитанием. То есть плохие гены скорретировать. Я не хочу ругаться. Вот вы со мной нормально общаетесь и я в ам отвечаю. Я сама очень этого боюсь!Тем более что я высказывааю страхи очень многих людей. которые боятся юрать из-заэтого ребенка на усыновление. Я очень хочу верить, что гены можно скорректировать, но я верю, что склонности передаются. Есть склонности к торговли, к точным наукам, а есть склонность к сожалению, например, к воровству. Хотя согласна. что бывает и в самой нормальной благополучной семье вырастают дети воры, убийцы. У моего мужа есть сестра. Так вот они с мужем абсолютно разные люди, хотя воспитаны одинаково. Но я ведь не знаю всех их ген. Гены бывают и от пра-пра-пра бабушки могут передаться.

Я медик. Я генетику изучала не с точки зрения профана :) Вы понятие наследственного и преобретённого алкоголизма очень далеко от истины трактуете :) Правильно... а откуда Вы знаете, что у Вас или у Ваших детей нет гена, как Вы выражаетесь, алкоголизма? Это не ген... это тенденция воспитания из поколения в поколение передаётся. :) Более "земное" генное понятие: наследственные заболевания. Никто не даст гарантию, что в НАШИХ генах не будет мутации, того самого наследственного гена, который вылезет заболеванием. Так же как и никто не говорит, что приёмные дети все нездоровые.

Марго, я не генетик. Я действиетльно не сильна в этом. Просто я читала об этом, что алкоголизм передается по наследству. Вот например:http://kiyany.obozrevatel.com/news/2006/3/3/12068.html А вообще,Марго, я бы сама очень хотела бы отмести гены и генетику. У меня бы камень с души упал!!! Но я верю в генетику. И именно это меня очень пугает. Ребенка брать хочу. У меня очень сильный материнский инстинкт, но я очень боюсь генов. Просто здесь на форуме про это умалчивают или бросаются сразу как Доцент. А хоть кричи, оскорбляй, а толку то что? От этого я не поменяю свою точку зрения. Это же не только я боюсь, этого многие боятся:-( Разные примеры рассказывают...

Вы приводите в пример такую желтую прессу, ну желтее просто не бывает :) Ну, правда :) Ну почитайте Вы генетику настоящую. Купите литературу, ознакомьтесь с этим вопросом по-настоящему, из учебников, например, из научной литературы, если Ваше желание быть матерью столь велико и этот факт Вас так пугает. Пока будут живы стереотипы, что приёмные дети - дети обречённые - наши приёмные дети будут становиться известными с хорошей точки зрения. Люди становться ИЗВЕСТНЫМИ и ЛЮБИМЫМИ всеми, потому что они СИЛЬНЫЕ. Их сила проявляется в любой ипостаси: в творчестве, в стремлении к знаниям, в спорте. Это СИЛА преодоления. И она начинается с семьи. А сейчасм, пока дети маленькие, это преодоление они делают с нами, через нас, усыновителей, помогающим им становиться СИЛЬНЫМИ.

Марго, буду изучать. Я очень боюсь генов поэтому почитаю литературу об этом. Я понимаю, что это здесь очень не приятная тема. Но напиши этот топик, например, в ТД и про гены бы очень многие написали. Я выразила страхи многих людей. Конечно я почитаю литературу т.к. этот вопрос меня действительно волнует.

Кроме вас никто не бросается, кстати. С вами очень споконо разговаривают. Ваши страхи от невежества.

Посмеялась над вашей ссылкой от души :-) Посидите в инернете, сходите в библиотеку - почитайте научные ресурсы! Нет такого гена, который "передает" алкоголизм, просто нет его! А все "примеры" - это исключительно поведенческие последствия социальной среды, не более. Я изучала этот вопрос очень детально и копала очень глубоко, особенно в силу того, что мой сын родился от био наркоманки и алкоголички. И я боялась. Я поменяла свою точку зрения после интенсивного изучения этого вопроса и множеств источников, НАУЧНЫХ, а не желто-прессовых :-) Удачи вам в охоте на собственных тараканов, поверьте, знание - это реально сила, способная этих таракашек изжить нафик :)

Наверное это и от недостатка внимания происходит (я в детстве знала, что чужое брать нельзя, но пока родители были заняты, могла что-нибудь присвоить). Тоже потом не могла объяснить, для чего, просто как будто хотелось обладать каким-то детским "счастьем"... Потом всё раздавалось друзьям и на вопрос мамы: брала что-то или нет, никак не могла ответить согласием, т.к. плохой оказаться не хотелось, а подробно на эту тему со мной никто раньше не разговаривал - думали гены наверное проверенные и семье это никак не грозит...

А Вы в роли дегтя в бочке меда не пытайтесь выступать, тем более, анонимно. Здесь рассматриваются конструктивные предложения.

анонимно я пишу поому что здесь эта тема как для экошек про усыновление. Конструктивно пытаюсь...Я сама очень боюсь ген. Думаю, что девочку бить не стоит потому что она это делает не совсем осознанно. То есть она ворует не совсем продуманно. Думаю. что нужно стараться объяснить девочке, что это все может закончиться очень плохо.

Устраните свое невежество. Прочитайте в Интернете про RAD или по-нашему расстройство привязанности. Или хотя бы сами представьте, как вы месяцы за месяцем проводите в больнице в полном одиночестве, смотря в потолок или грызя желехные прутья кровати или как вас изо дня в день до синевы методично бьют самые дорогие вам люди, а потом подумайте смогли ли вы после этого нежно всех любить, весело щебетать, или может быть ваше доверие к людям, вера в себя, способность любить и прочие лежащие в основе личности чувства все-таки будут подорваны. Вообще умиляет примитивность рассуждений: вот есть дети, одни усыновленные, другие нет. Что у них разное - родители, то есть, если возникают проблемы у усыновленных, то это гены. Но отличие далеко не в этом: от домашних детей не отказывалась их мать, их не лишали самого необходимого в раннем возрасте - любви и заботы и прочее-прочее.

почитаю обязательно. Я кстати писала выше. что не обязательно в 100% гены срабатывают. И плохие гены могут быть и у своих детей. Вообще буду этот вопрос изучать потому брать ребенка буду все равно. Я наоборот хочу что бы я больше знала об этом. Нет, яне считаю, что ребенок из детского дома обязательно выратит с плохими наклонностями. Просто я верю,ч то там большей процент к этому потому что родители очень уж неблагополучные:-( Я это пишу не для того что бы кого то обидеть. Честно! Я просто наверное свои страхи здесь озвучила.

Это уже тема ОФФ ТОПИК :) Но вот у меня к Вам большая просьбище... Вы сначала выясните все вопросы о генетике для себя. Купите учебники. Магазинов мед. книги у нас даже в инете предостаточно. Дети из домой ребёнка - это другие дети, действительно. Я не знаю, как это было у других. У меня было ощущение того, что это ребёнок с душой, мыслями взрослого человека. Это ребёнок, у которого детство закончилось не начавшись. Именно потому, в первые мои посещения Нели я видела ТАКОЙ взгляд, от которого мурашки бежали по спине. Взгляд волчонка. В недоверием. Со злобой. И тот миг, такая фигня, скажите Вы... когда она, достав из кармашка пуговку, своё "сокровище" отдала эту пуговку мне, глядя в глаза. Эта такая мелочь. Это такая чушь. И это - ВСЁ, что бы понять, что имеет ввиду ребёнок, закрытый, забытый, одинокий. Люди склонны рисовать себе детей - ангелами. Особенно тяжело, я думаю, семьям бездетным. У них создан свой образ ребёнка. Каким он должен быть. А это дети другие. Они, порой, в чём-то, не похожи на детей вообще. Зато как свят тот миг, когда ты достаёшь из той темноты лучики света... по ниточке, вытягиваешь, вытягиваешь, вытягиваешь... И ещё... это для меня где-то на грани смерти и жизни. Это как болеть раком и излечиться. Вот для меня радость от нежностей Нелькиных - это как новости о том, что она выздоравливает. :)

Марго, спасибо большое за ваш искренний ответ. Честно - не ожидала. Очень точно написано особенно про то что уже имеешь свой образ ребенка и очень хочется именно его найти:-) Про пуговицу я поняла. Вообще многое что вы написали поняла. Про генетику я действительно почитаю потому что для меня это очень большая проблема. Мне и родители всю жизнь про генетику говорили типа "яблочко от яблони" и т.д. Это ведь так многие считают. А тут жизнь меня повернула так что я не могу иметь детей. И вот такая дилемма. А без детей с ума сходишь. Спасибо еще раз. Потому когда начинают оскорблять наоборот только убеждаешься в своей правоте (типа значит правда глаза колит). А вот вы Марго заставляете думать.

-"Просто я верю,ч то там большей процент к этому потому что родители очень уж неблагополучные" А вот у моей дочи био студентка. Ее родители большие шишки в городе. Когда девчонка "влипла", то испугалась, что родители "убьют". Всю беременность утягивалась, а потом поехала рожать в соседний город. Когда писала отказ, слезно просила не сообщать родителям. Перед судом им опека все-таки зачем-то сообщила, они от внучки отказались, им незаконнорожденные в семье не нужны. Не захотели род свой чернить, а так вроде как белые и пушистые. Простите, хотела в двух словах, а получилось ...вот.

Хм, боитесь генов? Ну а если бы у вас была возможность забеременеть, вы бы тоже сомневались рожать вам или нет, потому как «…гены бывают и от пра-пра-пра бабушки могут передаться…»

Вот чего я, действительно, боялась, так это чтобы ребенок был здоровый, но никак не генов, об этом я вообще даже не думала, даже в последнюю очередь.

У вас гиперактивная девочка? К нам недавно приходила мама с 5-летней дочкой в гости, удочеренной в младенчестве. Она первым делом все ящики шкафов пооткрывала и изучила содержимое. Я очень удивилась. Гиперактивность. Деньги в карманах правда не искала. Им надо постоянно что-то делать, постоянно. Вот и чешутся руки. Чем она у вас занята? Энергию надо постоянно в позитивное русло направлять. Ну и в храм, конечно, если вы верите.

Наоборот она у нас, мисс амёба :) первые пол года она вообще "замирала" в позе и стоять могла в такой позе по 20-30 минут, не двигаясь. Сейчас она достаточно подвижная, но, скорее, её можно назвать очень спокойной, чем активной. :) Отсюда и предположения о том, что может быть она по характеру такая... Она больше похожа на старшего "загадочного" Кимку, чем на весёлого, заводного Антоху. :)

Может, и правда, с психологом поработать? Ребенок явно сигналы какие-то подает.

Я считаю, что никакой психолог не поможет лучше тех, кто рядом. Мама - лучший психолог. А форум - это альтернатива консультации у психолога. :)

Это не совсем так. И психолог не враг, просто вам помогут увидеть ситуацию иначе. Что вы теряете? Если хотите, могу хорошего специалиста посоветовать:)

а вот по поводу что она не ласковая думаю волноваться не стоит. Я сама в детстве была очень не ласковая. Но родителей своих очень люблю. Не все дети ласковые. Это просто особенности характера.

Всем спасибо большое. Попросила тему заблокировать. Завтра я на сутках на работе буду. Мне бы не хотелось, что бы снова здесь перешли на мат и оскорбления. Если кто-то захочет пообщаться-прошу пожалуйста писать мне на мыло :) Всем спасибо ещё раз.

Я, чтоб далеко в литературу вас не посылать скопирую из первоисточника, может пригодится: Детское воровство Детское воровство встречается не так уж редко и в семьях, воспиты¬вающих только кровных детей. Социальные нормы и волевое поведение у ребенка начинают формироваться после 5–6 лет, и ребенку трудно удержаться от желания взять понравившуюся ему игрушку. У детей, ранее воспитывавшихся в интернатных учреждениях, к тому же нет понимания «частной собственности». В его опыте все было общим и, прихватывая что-то из садика, ребенок, скорее всего, не понимает, что сделал что-то предосудительное. Поэтому, если ребенок принес домой чужую игрушку, сначала необходимо разобраться, насколько ребенок осознает свой поступок, понимает ли он, что поступил нехорошо. При «невинном присвоении» ребенок не прячет «приобретенного» и правдиво рассказывает, почему и как он это сделал. В этом случае ребенку необходимо разъяснить существующие нормы в отношении чужой собственности и выразить уверенность в том, что ребенок так больше не поступит. Если ребенок принесенную вещь прячет и чувствует себя неловко при разоблачении, то, скорее всего ему известно, что поступок его неблаговидный. В этом случае надо выразить свое неудовольствие, но опираясь на сильные стороны ребенка. Сказать, например: «Ты уже такой взрослый и умный. Не понимаю, как ты мог такое сделать». Давая оценку случившемуся, не стоит вызвать у него чувство вины, поскольку оно в большинстве случаев провоцирует агрессивное поведение, а следует сосредоточиться на том, что чувствует лишившийся своей игрушки, а также, как можно ее вернуть. Процедура возвращения игрушки ни в коем случае не должна сопровождаться унижением ребенка. Поста¬райтесь избегать публичных «судилищ» ребенка. Наиболее подходящим вариантом передачи игрушки является камерная встреча двух детей, лучше без взрослых. Иногда причиной детского воровства является реализация давней мечты ребенка, поэтому не допускайте ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая излишнее напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо успех ребенка), подарите ему то, чего ему очень хочется. К воровству денег у родителей в этом возрасте, как правило, прибегают с тем, чтобы сделать подарки друзьям и таким образом повысить среди них свой статус и укрепить положение. В таких случаях следует объяснить, что друзья, которых можно расположить подарком – это не самая надежная компания. Необходимо также продумать мероприятия, способные повысить уверенность ребенка в себе. Случаи воровства в школьном возрасте могут быть вызваны тем, что ребенок не чувствует себя любимым. Украденная вещь для него является символом этой недостающей любви. При нарушенных детско–родительских взаимоотношениях воровство может являться местью родителям, поскольку им приходится испытывать стыд за подобные поступки ребенка. Детское воровство также может быть способом привлечения к себе внимания равнодушных родителей. Приемные дети могут прибегать к воровству как способу компен¬сации за свое трудное детство. Обычно это происходит, если родители чрезмерно жалеют ребенка, давая понять, что судьба обошлась с ним несправедливо. Неверно истолковав благие намерения родителей, ребенок может решить, что ему теперь «все должны». Если случаи воровства повторяются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психологом и детским психоневрологом. Существует несколько правил, которых следует придерживаться: • не следует навешивать на ребенка ярлыки, называя его вором и предсказывая уголовное будущее; • необходимо избегать сравнений с другими детьми, которые, по мнению родителей, являются лучше; • не «пережимать», обсуждая вину ребенка, иначе он будет утаивать проступки, которые считает постыдными; • не вспоминать всякий раз об этом в ситуациях, когда ребенок вновь вызывает недовольство. Удачи вам!

Спасибо. Но это очень и очень и очень далеко от нашей ситуации.

Вот не знаю, что говорит детская психология по поводу денег, а в остальном... Ну обожала я в детстве полазить по маминым "тайничкам"! Заправляла фломастеры дорогущими и дефицитными (по тем советским временам) французскими духами, размазывала по себе косметику, кое-что и в садик могла отнести, если вовремя не засекли - ну, чтоб и другие дети порадовались ))) Влетало мне, конечно, но это же так интересно было! А вот эта вся ребенкина косметика и тп - дети не хуже вашего понимают, что это такая безопасная обманка. Ваша-то - совсем другое дело! В общем, хлопайте по шаловливым ручонкам, воспитывайте, воспитывайте и еще раз воспитывайте. Ничего криминального в вашей проблеме нет. Просто не пускайте на самотек.

Мой ступор в том, что я двоих сыновей в таких "пикантных" ситуациях учила эмоцией. Своей эмоцией. Т.е. сделали что-то плохое - моя реакция истинная, а не напускная "ну зачем же ты так сделал, ты же нормальный парень, чего ты устраиваешь тут..." и далее, соответственно с ситуацией. А не "так делать не надо, так непорядочно". Т.е. то, что я расстроена, огорчена - у меня на морде лица написано. У меня дети реагируют теперь на выражение лица и очень хорошо умеют "читать" лица у других людей. А если кто-то из пацанов доводит меня поступком своим до слёз, то всё... в семье будет траур. Будут плакать двое. И я и тот, кто меня так огорчил. :) Мне кажется, что это так ненамерено воспитательно получилось.. но воспитало в детях уменеие СОпереживать. Нелёнок пока что не реагирует на это. Или, реагирует, но не проявляет адекватных реакций. И я, поэтому видимо, нахожусь в расстерянности.

Только не кидайте тапками ))) Ей-богу, сама не знаю, почему такая мысль пришла - мужчины и женские эмоции, понимаете? А вообще, дети - они такие разные. Не ждите одинаковой реакции.Я уверена, что перерастете вы эту проблему, как прошлогодние штанишки. Удачи и терпения вагон вам!

пасиииба :))))) перерастём. я тоже это знаю :)

Мне кажется - ничего страшного. Такая маленькая девочка! Ей ВСЕГО 5 лет, всего 5, а не уже, из них 3.5 как я поняла она прожила в ненормальной обстановке. Терпение. Объяснять, что такое воровство, что такое хорошо и плохо. Деньги - это уже серьезнее. Обясните откуда берутся деньги. Что Вы работаете и их зарабатываете, и так делают все нормальные люди, просто так деньги не берут. Вы знаете мне очень понравилось занятие на Монтессори. Дети учатся понимать что такое сделать самому и чего это стоит. Надо же, мне раньше не нравилась эта методика. Теперь смотрю - прекрасная методика, что-то в этом безусловно есть. Может позаниматься пойти? Не ставьте штампы ребенку, никакая это не генетика. Удачи Вам.

Неее... генетику я не признаю. Или, скажем так, если и верить в какие-то наследственные предрасположенности, то тоже воровство при правильном трактовании, соблюдении закона - это бизнес. Ты - мне, я - тебе. Игра на бирже - это тот же адреналин взамен денег :) Я думаю, что, действительно, воровство - это завладение чужими вещами и суммами для осуществления своей корыстной цели. У Нелёнки такой цели нет. Она не хочет/не имеет потребности покупать что-то. У неё есть свои копеечки, на которые они, при желании, покупают себе мелочи в виде жевачек и т.д. Духи... у неё тоже есть. Сама она тоже не может понять нафига ей это было нужно. Удручает в этой логическо-оптимистичной цепочке умозаключений моих только одно: что это не один раз произошло, а подряд несколько дней. Т.е. она говорит "извини, я больше не буду" и через час идёт делать следующее дело. :( Нелёнке всего 4,8. В феврале будет пять. Из них 3 года она была где-то не с нами.

Моя младшая сестра тоже в возрасте 5 лет ныкала разные вещи себе под подушку. Например, простите, прокладки, потому что очень хотелось, ведь у сестры есть, а у нее нет; или печенье, вдруг она завтра его захочет, а кто-то уже съест. Она брала мою косметику, потому как ее детская, а ей хотелось взрослую, ну и т.д. С возрастом все прошло, сейчас вспоминаем и смеемся. :)

...а может и правда... ей хочется, что бы к ней относились как к более взрослой? Ведь она - самая младшая? хм.. надо будет подумать. Спасибо за мысль.

Просто нужен другой подход чем к мальчикам. Многие у кого и мальчик, и девочка замечают эту разницу в подходах. Мальчики попроще, а девочка мир сложный, маленькая женщина со всякими прибамбасами-)Если не гиперактивность, то просто любопытство, желание посмотреть реакцию, а что будет если...? А деньги и ценности все же лучше в сейф (и по попе отпадет само собой). Верю что вы найдете ваш путь понимания ребенка, доверьтесь интуиции, психолог так не поможет как она.

Вот какой у Вас хороший подход :) Вообще приятно, что Вы медик. Чтобы человек с таким образованием да не разобрался?:) скажу Вам - у меня 2 красавицы, и обе разные такие! Старшая ничего никогда у меня не взяла. У нее все было свое. Моя косметика была цела всегда и прочие вещи. В то же время у нее в садике были эпизоды, когда она что-то у кого-то, скажем так брала. Родители скандалы устраивали, мне - у нас такие еще были сложные родители, все на понтах. Ну и что, разобрались мы. Это у всех детей бывают эпизоды такие. И у моей дочки "брали" и не возвращали. Ничего, отличный вырос ребенок. В итоге всех этих вещей была какая-то ситуация, когда надо было ответить. Или пардон морду набить,что вобщем не для девочки, и "украсть", пусть объект порыдает. в то время я пришла к выводу что очень мало общаюсь с ребенком и что я оказывается не в курсе всех ее переживаний. А младшая таскала мою косметику чуть ли не с ходункового возраста. у меня по привычке все дежит я не убираю, старшая же не брала! а маленькая не такая совсем, она "девчонистая", каприза, избалованная чуть - да есть такое, слишком долго ждали ее, и тоже - что говоришь что нет. Только объяснять, доступными понятиями - что мне тоже неприятно, это ми вещи, вот я пойду мне нечем будет накрасится, у меня будет плохое настроеиние, если у сестры взяла - Ане неприятно, Аня плакать будет, представть у тебя что-то взяли, как тебе это будет и т.д. Если ей что-то очень хочется - покупаю ей свое. Это не патология такая, это равитие ребенка и такие разные хаактеры - от одних родителей.Есть какие-то очень большие желания, а на другой стороне - возможности и моральные нормы, которые надо друг с другом соизмерять. С этим не рождаются, этому надо учится, и учить... А сейчас у нее Мишка таскает, она на себе все это прочувствовала. Вот трактат целый, сумбурно наверное. PS я сама говорю им иногда - девочки, а мне вот тоже хочется это и это, и что мне делать. давайте решим.

Вы знаете, товарищи.... :))))) а я послезавтра (когда отосплюсь после работы) разыграю её. Я натяну её маечку без её спроса. И посмотрю на её реакцию. Конечно же, я сделаю это с юмором. И объясню ей, что я решила поменяться с ней ролями (условно, конечно же). Посмотрю её реакцию, выясню как она себя поведёт в роли мамы (меня), заодно ещё раз, так сказать, наглядно, закрепим пройденный урок.

С таким чувством юмора - вы все преодолеете! Вы умеете дочь не жалеть, а любить, значит все победите!

во-во :) что нибудь любимое возьмите у нее, Вы тоже девочка и Вам хочется....а еще может Вам младшего завести, какой способ действенный!:)

Вы молодец, вы умная, Марго, умная и смелая. Я желаю вам самого наилучшего. А на тех, кто ссылается на гены, не обращайте внимания. На гены очень легко списать огрехи в воспитании. Те, кто всю жизнь живет, помня про "плохие" гены своего приемного ребенка, скорее всего и вырастит вора или алкоголика. Удачи вам!

вы не хотите признавать генетику потому что взяли уже ребенка. Все кто здесь - взяли детей и вам не хочется видеть правду.

ну конечно же вы правы. существуют гены и по ним все передается: воровка никогда не станет прачкой, а вор не будет спину гнуть, у всех талантливых и знаменитых рождаются такие же талантливые дети, что особенно заметно по нашей эстраде. ну вот что ни детя, то просто талант. у алкоголиков рождаются только алкоголики, а у наркоманов только наркоманы. все родственники до и после в семье Гитлера были нацистами,а у Пушкина ну все поэты, семейка Чекотилы небось с первобытных времен поедала сородичей. а мы все тут такие "в белом", у нас в семьях никаких генов нет, вернее есть ну сплошь все таланты. а еще тут давеча выясняли про то, что и сексуальность передается по этим самым генам. так что, милые, это не мы закрываем глаза на гены, а все те, кто на них ссылается прикрывают свою некомпетентность, дремучесть, не состоятельность и неумелость. правде нужно смотреть в глаза, а не прятаться от нее, зарывая голову в песок. если как родитель тебе грош цена, и дитя твое пошло по наклонной, то это только твоих рук дело, а никак не природы матушки.

К слову - про Чекатилиного сына недавно была передача. Несчастный мужик. Сделал пластическую операцию и поменял фамилию, женился несколько лет был счастлив. Потом жена как-то узнала что он сын Чекатило и сбежала с детьми. Его показывали, он был в гриме. Передача была как раз была про что-то генетическое. Нормальный мужик которому жить не дают.