Нас бросила наша мама

Моя мама нас бросила - меня, папу и моих малышей. Уже почти час как мы отвезли ее в аэропорт и она улетела. Мой папа, мой любымый 70-летний папочка, после 40-с-лишним лет брака, принял решение остаться со мной и со СВОИМИ внуками и отпустить ее на все четыре стороны. Бог видит, как она старалась принять мой образ жизни и мою семью. Верю, что она старалась, но не смогла. Или не захотела открыть свое сердце и принять мое счастье... кто знает... На душе погано. Не думала я, что будет так горько, я была в полной уверенности, что я перегорела и что все мои эмоции по отношению к маминым выходкам уже давно умерли. Ан-нет... Папа плакал по дороге домой из аэропорта. Мама даже не обняла его на прощание, просто ушла и не обернулась... Я даже не знаю, как найти слова, чтобы сказать ему, что я ему безумно благодарна, что он такой любящий и верный папа и дедушка, что я его никогда не оставлю, что я сделаю все-все-все чтобы ему не было больно и грустно, что буду о нем заботиться, что я его так люблю, моего папу. ... Все началось... 29 лет назад :) Я родилась... Всю мою жизнь она меня контролировала и пыталась воплотить через меня свои собственный несбывшиеся мечты - от балета до попытки выдать меня замуж заграницу :) Не вышло. Я уехала подальше от нее, через океан, при первой возможности, я пошла учиться, а не замуж. Я в итоге сама выбрала себя спутника жизни, и отвергла избранника, тщательно подобранного моей мамой. Она меня никогда не простила. И когда я усыновила, ее отвержение и неприятие моей жизни достигло апогея... Когда в прошлом мае она с папой, после более чем полутора лет молчания, приехали к нам на острова жить, я не думала, что наши отношения будут такими, о которых мечтает каждый ребенок. Но я надеялась, что мои дети таки обретут бабушку, а я - может быть маму. Не вышло. Или вышло, но ненадолго. Сколько гнусных гадостей я наслушалась за последние пару недель, когда ее терпение лопнуло... Она облила грязью всех - и меня, и моего золотого мужа и, главное, моих детей... Гадости, такие вещи, которые не забрать обратно, которые резали как тысячи ножей, которые даже невозможно пересказывать. И потом она собрала чемоданы, поставила папе ультиматум и... помахала ручкой. Уехала, как ни в чем ни бывало. Не в Штаты, где она уже потеряла всех друзей из-за своего неуживчивого характера. Уехала в Россию, где, правда, тоже со всеми переругалась, но, там ее знают меньшее количество людей и по ее словам, ей там будет не стыдно (!) жить. Стыдно - это потому что дочь ее неудачница (т.е. не вышла замуж по указанию мамы, т.е. потому что выбрала усыновление, а не бездетную жизнь)... В общем, сумбурно все получилось... Наверное, тема не для раздела... Наверное, тема вообще не для интернета и не для публичного глаза... И за это прошу у всех прощения, что в очередной раз раскрываю душу в очередной главе саги "Про мою маму." Просто не могу я никому тут у нас рассказать про такое, никто не поймет... На нас тут смотрят даже близкие друзья как на успешную молодую семью. А на самом деле за всей этой успешностью стоит вновь разбитое моей мамой мое сердце. И не только мое, а еще и моих детей. Сашка бежал за машиной по дороге, крича ее имя, а она даже не шелохнулась... У меня из глаз катились слезы боли. Не за меня, а за моего папу и за моих крошек. Понятно, что мы все это переживем, что мы будем держаться вмести и любить друг друга и что мы - семья. И я просто не могу понять, почему я плачу - то ли от раздирающей жалости за моего папу, то ли от не менее бьющей фонтаном ярости, что она посмела "приручить и бросить" моих детей. Я ее давно простила. Я, наверное, забуду боль, которую сейчас чувствую. Но сегодня не плохо. Я чувствую себя в какой-то мере осиротевшей, преданной, брошенной. Завтра будет ноавый день, я знаю! Но как же неимоверно медленно тянется сегодня... поскорей бы выглянуло солнышко........

Сложно что-то писать. Очень хочу вас поддержать, но какими словами не знаю. Я бы просто прочитала ваше ссобщение и все, но пишу, так как вы мне очень симпатичны. Совсем недавно хотела написать вам что жутко вам завидую и в тоже время очень рада за вас. Рассматривать фотки из вашего паспорта одно удовольствие (зависаю иногда там :))) Вы просто умница!!! Вашим крошкам очень повезло с мамой, они такие маленькие что быстро забудут сегодняшний день. А вот папу надо беречь. Ему сейчас сложнее всех... только я не поняла, почему родители не могли вместе уехать пожив некоторое время у дочки? зачем ругаться и ставить ультиматумы? Может я просто каких-то нюансов не знаю? Для чего остался ваш папа?

Марин.. грустно все это.. эх..

Конечно грустно, обидно, больно...но вы все это забудете и простите её, по тому что это ваша мама. На этом простом основании.

Любимка, посмотрела у вас в паспорте- вы на второго решились? Супер! Вот точно, как правило усыновители на одном не останавливаются! Нас с мужем вот тоже жадность обуяла, такое счастье-таких чудных деток бесплатно раздают, а люди этого не понимают :-) Подумываю (пока только теоретически привыкаю к мысли) о четвертом.... :-)

Только мы пока не дома. А волнений ничуть не меньше чем с первым.

Офф... Люба, добрый день! Не знаю, помните ли меня. Рада за Вас! Деть - ну просто чудо! А изменился как!

Как не помнить, помню! Давно не видно вас было.

А может, мама просто вам завидует? Такое бывает - мама прежде всего женщина, а женщинам свойственно завидовать другим женщинам - более довольным жизнью, успешным и счастливым. А зависть иногда принимает очень странные формы и маскируется под что-то другое. Может, ваша мама чувствует, что она не реализовалась как женщина, и для нее это очень важно, важнее, чем роль бабушки, в которой вы прежде всего хотели ее видеть.

Что-то я тоже поплакала... Марин, а плачете Вы потому что Мама-это всегда Мама... а когда Мама отворачивается, то это безумно больно какие бы ни были отношения у Вас с ней... Плачете, потому что не понимаете как Мама не может разделить Ваше счастье...сложно, больно... держитесь!

Эх,самые близкие люди причиняют самую большую боль.

Мариша,если отбросить эмоции, то все не так плохо!!!!!!!!! Пусть мама поедет проветрится!!!! Россия и одиночество ее быстро отрезвит!!!Вернется такой, какой ты ее никогда не видела!!!!А то что остался папа!!! теперь бы он только выдержал и не сорвался в ближайшее время к маме!!!! ПАПА ПРОСТО СУПЕР!!!Вот теперь мама будет думать..... Марин, потом мне вот почему-то твоя ситуация увиделась сегодня вот с какой стороны: мама совершает тоже свой путь по ПРИНЯТИЮ непокорной дочери!!!! Он очень тернист, и ей очень сложно!!!! Это как сознание часто не принимает ситуацие, которые происходят не по его сценарию!!! С того момента, как мы учимся все же принимать то что случилось, не так как мы хотели, проходит время!!! Оно нам нужно именно для того, чтобы научиться! Так вот я думаю мама твоя учится... то что у нее не больно хорошо и быстро получается... ну и что.... Еще ваша с мамой ситуация ( ты уж прости,Марина, начался поток сознания) похожа на драку за роль жертвы: у мамы дочь ее ослушавшаяся, и поэтому она жертва, а ты жертва, того что мама тебя ослушавшуюся принять не может!!! ПОнимаешь???? и никто не хочет уступить.... Мама выбрала роль такой властной, сильной... теперь никак с ней не может расстаться, но не думаю, что она не страдает от этого... (увидь с этой стороны ситуацию, когда сашка бежал за машиной,а мама сидела и играла свою роль.. не уверена что ей лего было... и жалости она тут заслуживает) Вообщем, держись!!! Папочку каждые 5 мин благодари, за то, что он остался! Маму это может здорово научить!!!Внезапно оборвались нити мареонеток, за которые она привыкла дергать! Пусть учится, дай ей возможность!! Обнимаю, тебя, поддерживаю!!!ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

ой, не знаю, о какой жалости идет речь... Я читала некоторые посты СЖ об отношениях с мамой... Больше всего убил тот факт, что как только мама узнала, что Сашка усыновлен, резко изменилось все. Марина, у меня такое чувство, что маме Вашей (твоей? можно?) было вполне легко сидеть там в машине, гораздо легче, чем жить с вами эти полтора года и играть роль любящей бабушки. Ну что ж, что Сашка бежал за машиной - да, ребенок, да, жалко это видеть, но это _чужой ребенок_ и _ей не внук_. Она, наверно, как кино смотрела, честное слово. Lybimka пишет "вы все забудете и простите, потому что это Ваша мама". А я бы не простила. И уж точно не забыла. Когда тебя изо дня в день пинают и принижают, а тем более твоих детей - что-то отмирает в душе. Тут любое чувство к самому близкому человеку не выдержит...

Останусь при своем мнении!!! НЕ простить, не забыть=поддержать те негативные качества, которые проявились у мамы Марины. Как мне кажется, есть выбор, вырастить ребенка с тем, что у него есть бабушка,которой не легко показывать свою любовь к внуку,или воспитывать с тем, что я обижена на свою мать... вы представьте только, чему учатся в этот момент детки??? злиться, не простить МАМУ!...

Да, ты права Оксаночка. И вобще главное чтобы все были живы-здоровы. Вот думаю, есть люди, которые не любят детей и оставляют их в роддоме. А есть те, кто ТАК "любит", что если не воплотил МОИ планы, то "я тебя породил, я тебя и добью"-)Марин, мы с тобой, папа раз остался, чувствует где он по-настоящему нужен. Вот у меня не было такого папы, и родная бабушка сказала мне, ребенку маленькому при встрече, ты мол мне НИКТО, знать тебя не желаю. Без папы было трудно, но выросла, рассчитывала на себя. Моя мама тоже не подарок, но не стала портить отношения. И твоя еще назад попросится...на вашу голову-)Держись, не принимай так близко к сердцу, деткам нужна мама со здоровым сердцем.

да что значит "останусь при своем мнении"? Я ведь не переубеждаю никого... И вообще грех тут советовать. Я просто знаю себя - не могу я ВСЕ простить. Особенно когда тот, кого пытаешься понять и простить, ни капельки от этого не меняется. Вот делает человек тебе больно - а ты его прощаешь. А он опять больно делает... а ты опять прощаешь... так вот у меня такие отношения с ЛЮБЫМ взрослым дееспособным человеком рано или поздно доходят до критической точки. Я у себя одна, в конце концов. И то, что я на почве всепрощения получу нервный срыв (или свихнусь еще, прости Господи), не пойдет на пользу ни мне, ни моим детям.

Мариш, проплакавшись, вот что хочется сказать. Боюсь что это не последний раз ты ее видела. Это просто ее очередная манипуляторская выходка. Вот когда она поймет что с вас где сядеш там и слезешь! то она будет уже в таком возрасте что все равно выводы не сделает. :( А еще мне кажется что наша захлестывающая любовь к детям это компенсация той любви что мы не получили в детстве. Мы отдаем своим детям то чего нам самим хотелось больше всего на свете. Откуда такая дикая боль? Я сама истерично рыдала 4 года назад когда мама меня в очередной раз предала. Я зарекалась 2 года назад что я ее видеть больше не хочу и звонить ей больше не буду. Но вот опять в очередной раз пригласила ее в гости. Пытаюсь ее простить что не виновата она что больна на голову. (иначе это не назовеш)Но я пытаюсь делать все что в моих силах для налаживания отношений. И ты тоже сделала все что в твоих силах. Я вобще поражалась твоему терпенью и даже хотела совета у тебя спрашивать как тебе удается. Но!!!! Марин! Наши мамы однажды умрут. И какие бы они не были мы все равно по ним плакать будем! Эта мысль мне помогает прощать и держатся. А еще мне кажется что мы сами еще не перерезали пуповину. Если бы такие вещи выкидывал посторонний тебе человек то мы бы так не волновались. Может покрутили бы пальцем у виска и пожали плечами. Но мы, странное дело, почему то эмоционально зависим от своих мам. Предательство детей и внуков это конечно страшная вещь. Не важно сколько этим детям лет. Причем вот так вот холодно и преследуя какие то свои цели. Вобщем Мариш, мы с тобой. За тебя переживаем. И не убирай топик. Представляй что если потеря матери так болезненна в взрослом возрасте то остается только представить какой ужас пережили наши малыши когда их мамы бросили и они были в детдоме.

а я думаю, что она вернетсяЮ она не сможет без вас всех. Вы не оставляйте е - такие люди могут не признаться, что были неправы...

Вы такая не одна! Прочитала ваше сообщение и даже удивилась - написано про меня, раньше думала, что второй мамы, как моя нет, оказывается есть. У меня ситуация индентичная вашей и дело вовсе не в усыновленных детях или в неоправданных ожиданиях. У меня ребенок кровный, он ей вообще не нужен и не интересен, видимо когда у нас появится дочка (приемная) произойдет тоже самое, что и у вас. Я долго не могла понять ЗА ЧТО? А сейчас приняла все как данность и построила отношения соответствующим образом. Человека не переделать, думала, что с возрастом она осознает ценность родственных отношений, поймет, что ближе и надежнее людей нет и никогда не будет, но, увы, пока этого не произошло. А мучить себя и искать ответы на вопросы ПОЧЕМУ она такая безполезно, только навяжете себе комплекс вины. Люди все очень разные и не всегда это трудно осознать, тк судим мы как правило по себе, или по тем кто нас окружает. Крепитесь, попробуйте абстрагироватся от нее эмоциально, мне помогает...

Знаете, мне вас очень жаль, и Вас, и маму, и отца. Но ее больше всего. ЧТО человек должен чувствовать, чтобы вот так, на старости лет добровольно лишить себя семьи. Ужасно. Думаю, она сейчас чувствует себя вдвойне «преданной», и дочерью и мужем. И, наверняка, ей очень и очень больно от этого. Думаю, теперь еще и элементарная женская ревность присутствует – муж, с которым прожито столько лет, остался жить с другой женщиной, пусть даже это собственная дочь. Та боль, которую Вы испытываете, наверное тоже жалость, жалость и злость. Жалость, что близкий Вам человек добровольно делает себя несчастным, и злость – что он делает несчастными и других близких Вам людей, и Вы не в силах приставить ей свою голову и заставить быть счастливой. Мне кажется, лучшее, что Вы можете сейчас сделать (для себя и других), это избавиться от обиды и злости. Поставьте себя на ее место, что может быть хуже? У вас есть СЕМЬЯ и завтра ежедневные заботы вытеснят мрачные мысли, подрастающие ребятишки будут радовать вас своими достижениями, а что есть у нее? Одиночество и затаившаяся обида, которая будет ее мучить изо дня в день? К сожалению, мы зачастую не можем изменить другого человека, но мы можем и должны изменить себя: не допускать в себе злобы и обиды, быть готовыми прощать и оставлять сердце открытым. Может, Вам и папе стоит ей позвонить и сказать, что как бы там ни было, она для вас самый близкий человек и ваш дом всегда для нее открыт, и вы всегда ее ждете? Пусть она выбирает свой путь, этого вам не изменить, но свою судьбу вы кроите сами. С уважением, Татьяна

Сочуствую, но больше всего сейчас нужно поддержать вашего папу! Постарайтесь убедить его, что это не конец света! Покажите статисктику, что 50% пар рашодится (понимаю что ему сейчас бумажки ничего не значат) но ему сейчас очень больно - он в чужой стране, нет друзей, и от него уехал человек, с которым он разделил жизнь. Надо его отвлечь! Есть у вас на острове русская община? Люди (кроме вас) с кем он часто общается? А отцу, всё же, расскажите, чот чуствуете - о своей благодарности и любви! Держитесь! (с транслита)

Странно как, даже перечитала повторно, - уверена было, что повествование от третьего лица. По Вашим постам в других разделах, по фото в паспорте Вы производите впечатление человека, хранимого от неприятностей и проблем. А мама... Вы не думали, что это банальная женская зависть к красивой, умной, успешной, любящей и любимой, состоявшейся и самодостаточной женщине? Счастья Вам.

Марина, не думайте об этом, " отпустите" вашу маму.Все пройдет. Время лечит.

+! Вы такие красивые все, такие умнички. Папа, муж, дети - все любящие Вас рядом с Вами. Живите и радуйтесь! Отпустите ее! Каждый сам решает, как жить, это его право. Я не знаю всей предыстории, но Вы действительно думаете, что Ваши дети что-то потеряли?

ох, Марин, это правда тяжело и больно :-(. чем ближе человек - тем большую боль он может доставить. а кто может быть ближе мамы? казалось бы, никто :-(. но часто так получается, что родственные нам по крови люди (самые-самые близкие) оказываются абсолютно чужими по духу. да, мама дала тебе жизнь, но так и не получилось у вас "родства душ". к сожалению, так бывает часто :-(. а наши детки - самые-самые родные, не по крови, не потому, что мы их родили, а потому, что мы чувствуем, что они НАШИ. к сожалению, для того, чтобы это почувствовать, недостаточно родить ребенка. вы отпустили маму.... наверное, это правильно. потому как лучше так, чем слушать, как она сквозь зубы говорит вам гадости про ваших САМЫХ БЛИЗКИХ людей. только одно можно поставить ей в "плюс" - это то, что она все-таки приехала, и старалась, пыталась принять. вполне возможно, что ей просто сейчас необходим глоток одиночества. вполне возможно, что она вернется. но главное: Марин, у тебя по-прежнему остались все твои самые близкие люди рядом. жаль, что мама так и не стала настолько же близкой. но, может, эта сага еще не закончена? может, мама вернется? может, ТЫ захочешь ее после этого принять? главное, Марин, берегите ПАПУ!!! ему сейчас еще тяжелее и больнее. и вы действительно СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА. просто счастье не всегда дается легко.

Держитесь, Марина, значит, ей так было НАДО. Представляете, какое неспокойствие творится в душе Вашей мамы, раз она так поступает. Она с собой смириться не может, поэтому и с Вами мириться не хочет. У Вас очень красивые дети и хороший муж, счастья Вам!

Марина! Одно могу сказать, что самое дорогое, что у тебя есть, так это ТВОЯ СЕМЬЯ, а она у тебя есть - это твой муж, твои дети и любимый дедушка. Бериги их, заботься о них и в твоей душе снова воцарится любовь и спокойствие. Сейчас ты плачешь от того, что на любовь ты получила гадость - бывает, потерпи, время вылечит. И ещё, с годами, не знаю как у кого, но у меня, нить соединяющая меня и родителей - ослабевает, а возростает моя с моими детьми. И пусть будет и у тебя так! А маму ты прости, она всё-равно МАМА. Поддержи папу, ему сейчас тяжелей, чем тебе или твоим деткам. У тебя есть любимый муж и прекрасные детки, а что ещё нужно для полного счастья?

Грусно всё это. удачи, время лечит...

да, Мариночка....все это очень тяжело и обидно...жаль детей, я понимаю, отца....у меня тож были трудности, у меня секровь была такая же сложная....ну что сказать - ты уже большая девочка, можешь жить без мамы...детям объясни что взрослые люди тоже совершают ошибки, особенно люди в возрасте - они как дети и часто их поступки никому не понятны....что есть разные характеры в том числе и такие взбалмошные....и что бабушка показала как не надо себя вести....еще мне нравится фраза - люди сами не подозревают, что они счастливы. Вы счастливы, Мариночка и это знаете....а вот мама Ваша и не подозревает, что счастива....была. Просто пожалейте ее мысленно, и сразу станет легче... с детишками надо поговорить как со взрослыми и они все поймут....и семья Ваша крепче еще станет. Отца поддержите.

Мариночка, я человек молодой, не очень опытный, но хочу сказать, что Вы умничка. Потому что смогли простить маму. Ведь жить с обидой на человека, который подарил Вам жизнь очень тяжело. Не грустите, у Вас такая замечательныя семья!!! Искренне завидую Вам как обладательнице такого замечательного папы!!! Папа просто молодец, он принял Вашу семью, полюбил СВОИХ внуков, это просто неоценимо!!! Время лечит, держитесь, ведь вас много. Детки Ваши просто загляденье!!! Муж золотой, папа просто замечательный. Хочу пожелать Вашей семье счастья, мира и понимания! Берегите папу) ну а маму просто простите... другого тут не дано.

У меня с мамой тоже очень сложные отношения... почти такие же. Если не по ее указанию живу - чуть ли не вораг народа, но я ее понимаю, это все от большой любви к своему ребенку. Мама Ваша так себя повела наверное потому, что вы ей не уделяли столько внимания, сколько ей хотелось, наверняка она была не на первых ролях и от этого чувствовала себя уязвленной. Позвоните ей, родителей не выбирают! Поверте, она очень ждет этого, хотя сама в этом никогда не признается.

От большой любви к ребенку ребенка поддерживают в том что ребенку жизненно важно. Это большая радость матери дать ребенку все что в ее силах. Видеть своего ребенка счастливым -высшая награда. Решать свои проблемы за счет ребенка, зависящего от тебя существа, я считаю грубо не правильно. Это психологический инцест.

это от большой любви К СЕБЕ :( к сожалению. а вообще-то это клиника. шизофрения называется. извините.

ох........нелегко это все:(((( и папу вашего жалко, ему сейчас так трудно:(((((держитесь, милая, мы с вами

Марина, Марина, Мариночка, грусти, обливайся слезами... Расставит на место, малышечка, все, что сегодня в бедламе. Ветер повеет теплый, солнышко выглянет нежное, дедушка руку протянет и скажет - а где мои детушки??? Сердце растает доброе, зло потихоньку забудется, будет у деток дедушка, мама да папа - что лучше еще? Ты же поплачь, родимая, папу пойди обними - вы ведь одна кровиночка, лучшее все - ВПЕРЕДИ!!!! Держись, все что могу сказать, держись. Точнее - держитесь!!!! Папе твоему сейчас намного тяжелее, чем тебе!!!! Сил ему!!!! От всех нас!!!! А мама.... она все-равно твоя мама. Главное, что она жива и здорова... а уж как и что она думает - здесь Бог ей судья.

Марин, моя мама брослала меня несчетное количество раз. А уж в теме усыновления и подавно.... И орала мне в трубку "Ты меня убила, убила, убила" И мужа моего постоянно унижала тем, что у нас нет деток. И меня гнобила... Я ОЧЕНЬ переживала, рыдала и вообще чувствовала себя отвратительно, преданой и брошеной. И сейчас не могу себя сдерждать и когда вижу как она бегает по квартире с "детем уродов", нацеловывает ее и отнимает у меня когда я делаю что-то сквозь слезы Александры... я не сдерживаюсь и спрашиваю: "Хорошо мама, что я тебя не послушала и взяла Сашку". Маленькая, подленька месть... противно самой, а не удерживаюсь. не грусти. Главное что она жива и здорова. А как она себя ведет - принципиально маловажно. Терпения. Вы такая красивая семья что лоечка дегтю вам просто обязательна:)

У вас Сашуля - вылитая вы, бабушка не могла не увидеть вас в детстве-)Куколка! Не напоминайте старое, моя тоже не знала какие ТАМ бывают.

знаю, что грех ... но НИЧЕГО не могу с собой поделать. Конечно нифига бы она меня не переломала... а вот иногда ночью сижу, Сашку качаю и думаю, блин, половина семьи ТАК давила, что мы с мужем по швам трещали.... могли и лопнуть, и небыло бы нашего такого комочка оруще-кричаще-пукающе-любименького! А то что только родные знаю КУДА именно бить чтобы было больнее - это 100%.

Тезка держись,да...сложно,но мама есть мама...Мариночка я тебя понимаю!

Собственно, этого все и опасались, когда отговаривали Вас ехать к ней мириться. Что еслие ее еще раз переклинит - крайними окажетесь уже не Вы, а Ваши дети. Вы сделали все, что могли. Пусть у Вас так и не стало бабушки, зато появился любящий дед. Может, ради этого стоило дать ей шанс и рискнуть. Сашулька маленький, надеюсь забудет, как с ним обошлась бабушка. А дедушка у него все равно останется.

Да уж от всего этого паршиво на душе (сама знаю). Постоянно переживать предательство :(. Согласна с теми, кто считает, что это от зависти к вашей удачно сложившейся жизни. Ну и не надейтесь, что это в последний раз. Только вот как к этому привыкнуть, кто бы объяснил :(:( У нас эта ситуацию усугубляется тем, что мы еще и живем вместе с моей мамой. И как мне оградить ребенка от этого я не знаю. После каждого скандала я переживаю: плачу, начинает все болеть. Да уж.. эти постоянные крики, что ей хочется от нас умереть, а с появлением ребенка... Тяжело. И главное постоянно в душе что-то перегорает и обрывается очередная ниточка. И нет у меня иллюзий, что это прекратится. А когда наступает тишь - думаешь вроде все и нормально. Знаете у нас есть любимые дети. И мы должны все сделать, чтобы их от этого оградить. Но как?

возможно, я резко выскажусь, но по-моему у вашей мамы отклонения, причем очень серьезные. вы же психолог, вы это понимаете? когда она вернется, ее надо лечить. либо совсем вычеркнуть ее из вашей жизни, но думаю, вы это сделать не сможете.

Высший пилотаж это то, что однажды сказал мне мой папа: "Мне не нравится твоя идея, но я тебе помогу всем, чем смогу". С мамой же часто бывает с точностью до наоборот. Возможно, это объясняется тем, что ьужчины более логичны, менее эмоциональны и с дочерьми им делить нечего? Или ясно, что тут не похмелишься в плане "прожить свою жизнь заново"? А может надо быть человеком, безусловно уверенным в себе, в своих близких и их любви. Но - не зная предистории, и понимая Вашу боль, постарайтесь воспринимать это не как предательство, а как очередной взбрык, взбалмошный поступок, желание жить по своему. Она не одобряет Вас (и у нее есть на это право, не правда ли?) и Вы можете делать то же самое, но отношения, если есть возможгость, лучше поддерживать, хотя бы касаясь только безопасных тем. Худой мир лучше доброй ссоры. Правда, с моим бешенным темпераментом лично я об этом вспоминаю уже после драки, но вдруг у Вас получится?

Вы абсолютно правы насчет мотивов поведения своей мамы. Хотя у нее, наверняка, другая версия. Вы все сделали правильно, ваш папа все сделал правильно. Я читала, что в отношениях матери-дочери, когда мать занимает авторитарную позицию и постоянно подавляет дочь, никогда не бывает довольна ее поведением, у дочери в итоге (даже если она выходит из под контроля, ругается с матерью, живет своей жизнью) остается огромное чувство вины. Вам нужно избавляться от этого. Мне кажется, это сейчас главная проблема, а вовсе не внешние события. Может, стоит сходить к психологу, или почитать соответствующие книги. Чтобы это не лежало камнем в душе, и не обрастало комплексами. А что до внешней ситуации, то я думаю, что она не так уж плоха, она логична. С вами остались те люди, которые вас любят, а мама сделала свой выбор и ушла. Не завидую я ей. И такого человека не исправишь.

А насчет "дочери-неудачницы" даже смешно. У вас такой муж, такие дети, наконец, такой дом (уж хотя бы материальная сторона неоспорима!)) Так что таким, как ваша мама, хоть кол на голове теши, все равно назовут неудачницей. У моего папы такое поведение было в легкой форме накануне моей свадьбы. Он говорил, что "богатые на меня не клюют", что нам нечего будет есть, а он не сможет нам помочь, и мы разведемся, и я вернусь в родительский дом...Сейчас, через 5 лет после свадьбы, он подуспокоился и периодически называет моего мужа "любимым зятем". Уверена, что все у вас будет хорошо! С мамой или без нее. Вы ведь сами знаете, что настоящая мама - не обязательно та, которая родила...

Я просто не поняла, а к кому она от семьи ушла? У нее есть какой-то друг в России, или она из тех, кто может жить в одиночестве? В одиночестве встречать Новый год, Рождество, день матери, разговаривать со знакомыми и молчать, когда они будут делиться радостями о детях, внуках? Кто её будет поддерживать в болезнях, ведь, насколько я поняла, она уже не так молода? Её все это не нужно совсем? Может она, конечно, имеет большой вес в обществе, или сделала карьеру и востребована, как специалист? Извините, но я не поняла, К КОМУ И ЧЕМУ она ушла?

Марин, мне недавно по этому поводу сказали очень умную вещь, я никогда до этого не задумывалась: у наших родителей, у многих если не у всех, есть свои планы на нашу жизнь, и естественно они злятся, когда мы эти планы ломаем, когда мы начинаем жить своей головой и строить свою жизнь по-своему, неважно сколько лет - 29, 15 или 45, мы для них дети. Очень тяжело терять близких людей, так же тяжело прощать, я не уверена, что смогу простить до конца своего отца, может это жестоко, но я просто вообще не думаю о нем, никак, не обижаюсь и не оправдываю, я перестала его называть отцом когда он от меня "отказался", узнав о моей приемной дочке, теперь у меня в лексиконе есть только "муж моей мамы" и в этом вижу еще остатки обиды. Да Бог с ними, у них своя жизнь, пусть они распоряжаются ею как хотят. Думаю, что многие в этой темке девочки выслушали про себя не раз кучу грязи и мерзости, узнали о себе много нового и полезного. Это прерогатива сильных людей, которые не плывут по течению, а строят свою жизнь своими руками! Марин, все-таки надо отпустить маму. Не для нее - для себя, своих деток и папы. Как только этой произойдет, ощутишь сразу свою внутреннюю свободу. Поплачь если умеешь и отпусти.

+1@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Мариночка, хочу просто поддержать тебя. (с транслита)

Сразу тапки не бросайте, выскажу свое мнение. Когда прочла название поста, сердце кровью облилось, думаю, кто это несчастный ребенок-сирота. Откраваю - СЖ. Простите, но почему ваша мать должна жить с вами, может она хочет жить своей жизнью. Нельзя все время есть пирожные, может она хочет и черного хлебушка. Она наверное всю жизнь была женьщиной, а вы решили зделать из неё бабушку. Ребенок бежал за машиной, а она не обернулась, я думаю потому что если обернулась, наверное осталась. Пройдет время и вы помиритесь. А гадости говорила, да когда мы с кем нибудь ругаемся тоже всю дрянь вспоминаем. Это имоции. СЖ у вас все хорошо, золотой муж, дети, отец, а мать в России проветрится и опять к вам на острова на солнце греться. Даже в самой крепкой семье наступает момент когда надо друг от друга отдохнуть.

Вы, видно, плохо знаете предисторию. СЖ (Марина) не хотела, чтобы мама жила с ней, Марина хотела, чтобы мама ПРИНЯЛА ее детей. вы, наверное, не знаете ее историю....

Читаю еву достаточно давно. Поэтому читала и историю отношений Счастливой Женщины с ее мамой. Очень трудная и болезненная история. ИМХО, Марина сделала все что смогла, чтобы у ее деток была бабушка. Ведь мама Марины категорически не принимала детей вообще. И отказывалась от дочери (Марины) за то, что она усыновила своих малышей.

Марина, я ОЧЕНЬ сочувствую вам! Понимаю, что вам очень больно и трудно. Держитесь! Может быть все к лучшему....

Дорогая Мариночка! Сразу же позвольте выразить Вам сочувствие по поводу таких огорчений и переживаний... Если Вы позволите, я дам Вам совет, если Вы не ждете советов - не читайте его просто. :)Просто тогда примите мое сочувствие. Итак, совет: Мне кажется, у Вас сильная идеализация и сверхценная идея матери. То есть матери по вашему мнению должны быть какие-то вот такие... А мамы - они же бывают разные-всякие, и вовсе не должны отвечать вашим сверхидеям, правда? Вот если изменить свое отношение к этому и научиться принимать маму такой, какая она есть, станет легче. Мне очень помогает, надеюсь, поможет и вам.

+1

ох, вы просто не в курсе ВСЕЙ этой истории. там гораздо страшнее все... со стороны мамы.

Ну и что, что страшнее? Понятно, что не все готовы принять идею усыновления или любую другую идею. Есть мамы без ног (как у меня) есть мамы без любви к деткам, не рожденным лично вами. И к тому и другому надо пробовать приспособится. не переделывать, не переубеждать, а приспосабливаться и договариваться. Да и сама окраска - НАС БРОСИЛА МАМА! То есть она вас держала-жержала, что ли а потом швырнула/бросила? А вы зачем к ней на ручки (это я образно) забрались, что бы быть брошенной?Вы же не беспомощная девочка, что бы быть БРОШЕННОЙ.

Мариночка, мне очень больно за Вас и Вашу прекрасную семью. Уверена, что мама одумается, оставшись одна и проанализировав всю ситуацию и рано или поздно вернется обратно. Держитесь. Боль со временем уйдет. Очень переживаю за Вас и уверена, что все еще будет хорошо...Искренне желаю Вам этого!

Марина, держитесь! Маме хуже чем Вам. Уверена, что она страдает. Ведь вы вместе, а она одна. Но Вам больно. Очень больно. Понимаю. Желаю Вам и Вашей семье спокойствия и счастья!

Девочки, спасибо большое всем за поддержку и за добрые слова. Читала и плакала, но это были "позитивные" слезы. Я отошла, обида спала немного. И вот сижу и думаю и понимаю, что ЛИЧНО я бы предпочла жить БЕЗ нее, все-таки есть предел тому, что мое сердце способно выдерживать без последствий для здоровья... В остальном у нас все очень хорошо. Папа, правда, очень грустный :) Но у нас такая семья, что мы друг дружке не показываем и стараемся всегда один другого ободрить. А вот няня моя мне каждый вечер докладывает, что папа изменился очень и погрустнел. Надеюсь, что в его возрасте он сумеет обрести неподдельную радость и счастье от внуков, они в нем души не чают!! Всем искреннее спасибо и за советы, и за поддержку и даже за то, что поругали немного. Спасибо большое и низкий поклон. Несмотря на то, что это всего лишь виртуал, я очень горда и благодарна, что у нас тут такой плотный и добрый коллектив! Еще раз спасибо!!

Я вот еще подумала что у подруги похожая мать. Она всегда пыталась дочерью командовать. К старости ее характер испортился совсем. Разговаривать с ней стало совсем невыносимо. При этом странно но дочка ее все время навещала и иногда приглашала в гости, правда с гостиничным проживанием. Может это еще и старческое начинается? Как то легче думать что не человек виноват а это просто болезнь. Легче не живется но хоть понятно что и почему.

Все это понятно, что и характер и старость. Только вот как с этим существовать, если живешь в одной квартире? :( Грустно все это. И здоровее от этого не становишься.

Вешаться? А вобще один психолог работал по принципу шоковой терапии. В таких случаях он советовал неугодным нам людям яду подсыпать. Люди сразу ужасались но начинали думать что все не совсем безнадежно. Хотя я понимаю вам не до шуток. Мне жить с мамой не приходится. Только временами терпеть. Но когда подружкина мать умерла то у подруги как почву под ногами выбило. :( Хотя я думаю там мать ее любила. Просто слишком навязывала свое мнение и доставала своей любовью. У Марины кажется мать ее и не любит. Моя меня тоже не любит. Просто выполняет свою материнскую миссию а по большому счету мое самочувствие ей пофигу. :(

Я думала,что такого не бывает!!!Так ужасно,что сердце сжимается.Но всё же это не самое страшное в жизни!!!Вы такая красавица и судя по всему необыкновенная умница,а дети у Вас просто чудо какое-то!!А мама...Сложно понять,почему так получилось.Да нам наверное это и не надо.Главное,я уверена на 100%, даже на 200%,что у Вас всё будет великолепно!!!"Мы просто обречены на успех".

Искренне сочувствую. Проблема даже не в том, что мама вас бросила, а в том, что она недолго будет отсутствовать. Вы же понимаете, что мама Ваша вернется, поругается со всеми в России, и вернется к вам, в семью. Куда ей еще возвращаться? И как себя вести после её возвращения, что делать, чтобы дети не чувствовали того отношения, о котором Вы пишите - я бы подумала прежде всего об этом. А семья у вас и правда красивая и счастливая:) и это замечательно:) смотрю на ваши фотографии, на детей, они такие славные, видно, что растут в любви. Всё у вас хорошо:)

Огоромныи респект твоему папе! сил и здоровья вашеи семье! Все образуется, незнаю когда и незнаю как, но точно образуется. (с транслита)

Зашла просто поддержать. Ничего говорить не буду. Я тут расстраиваюсь, что со свекрами уже почти год не общаемся. А тут родная мама... Держись!

Сочувствую вам. Непонимание в лице близких и родных ранит даже врослых и самодостаточных людей. Мама есть мама, сколько бы лет нам ни было, ее одобрение и понимание всегда важны. Зато вы, как никто понимаете своих деток, их тоже когда-то предали и бросили самые близкие люди, их матери! Вы возвращаете им веру в этот мир, и это главное. Любите их за себя и "за того парня"! А с мамой... боль притупляется, но горечь остается навсегда...

Мариночка! Неужели один из путей к этому безбрежному счастью - приемным родным человечкам - лежит через эту боль потери? Я вам сочувствую и _очень_ понимаю. Сама уже второй месяц жду: раздастся звонок, мама позвонит, и не для того, чтобы наговорить гадостей. 8( Но вам так повезло - папа остался с вами! Я вам завидую немного, я бы очень хотела привезти моего папу сюда, дать ему возможность отдыхать и насладжаться внуками без нервотрепки. Не думаю, что это надолго: меня за мои 40 лет и "теряли", и "хоронили невеки", и "знать не желали", всякое было, все кончалось рано или поздно. Я уже ничего не жду лет 20, ну, может 10 точно. Моя семья и друзья дают мне все. Без них я не перенесла бы этого лета в России. Без них, Мариночка - и без _ВАС_ лично! Без ваших консультаций, без вашей твердой уверенности, что я смогу и добьюсь своего!! Не я одна ваша крестница на этих форумах! Не только себе, но и мне, и многим другим вы подарили счастье обрести детей! То, что мои дочечки теперь тут, со мной, радуя нас ежечасно - ваша заслуга, ваше первое слово, первый совет! Подумайте - вы дарите счастье своим детям - и косвенно еще многим другим семьям! Вы - свет, пришедший в этот мир, без прикрас, так и есть. Ну и что вам за дело до тех, чья душа выгорела дотла? Пожалейте и отпустите их, даже если это очень больно. Но отпустите навсегда. Не ждите больше ничего, не нужно. 8(

Мариночка, Миленькая, ты прости Маму... и не держи обиды... очень хотелось бы поддержать тебя , Все будет хорошо у Вас!!! Папе РЕСПЕКТ!!!, а мама обязательно захочет вернуться,(она просто давно в россии не была) Сил Вам и Терпения!!!

тоже зашла просто поддержать. у тебя один из родителей, мама - ушла и это больно, но есть надежда что что-то изменится, а у меня один из родителей, папа - недавно погиб, и это уже непоправимо. конечно тебя это не утешит и не должно утешить, но все же твоя мама жива и еще все может наладиться, чего я тебе от всей души и желаю!

+1000

Очень-очень соболезную. Это он на одном из фото с мальчиком? Держитесь! Даже не знаю что сказать...Мой отец жив, но никогда ни разу не поздравил меня с днем рождения, не интересовался...А когда уходят любимые...

cпасибо...как жаль, что у тебя отец вот так...это конечно тоже ужасно... да,мой папа есть у меня в паспорте на нескольких фото с Тимкой,он так любил своего внука...

Марина,ты главное для себя лично прости...через прощение все хорошее приходит...знаю что тяжело...очень тяжело...мне однажды пришлось простить маму и я не жалею.Жизнь еще долгая и каким боком она встанет,нам не предугадать. Поэтому мирная жизнь,дороже если два человека будут всеравно позитивны друг к другу.тем боллее что ДВА РОДНЫХ человека.

Это так обидно и неправильно, когда тебя не понимает мама! А когда, не понимает до такой степени, то и стыдно за нее. Однажды, мой сын принес домой улитку. Чтоб она у нас жила. Когда я сказала, что улитка одна и ей будет с нами одиноко, он ответил "Но, у нее же будем все мы!". Мне ОЧЕНЬ жалко вас! И Вас, и Ваших детей, и Вашего папу. Но, у вас есть все вы. Вы - банда! :) И, поэтому, все пройдет, забудется, притупится. А ваша мама выбрала, чтобы небыло никого. И ей с этим жить.