Как быть?

Я не раз говорила о том, что у меня испортились отношения со свекрами из - за усыновления. Почти год не общаемся. Но тут такое дело: у свекрови юбилей (45 л.). Думаю, надо поздравить, а звонить не хочется, просто не смогу по телефону назвать ее "мамой", да и по имени - отчеству не хочется. Может, просто SMS отправить с поздравлениями? Что посоветуете?

Может телеграмму? или открытку?

Нет, уже не получится, послезавтра уже. Только открытку через мужа, но не буду же лично от своего имени поздравлять. Прям, не знаю.

Телеграмма очень даже успеет дойти!!! Тем более вы ведь где-то в пределах одного города??? Так что запросто срочную телеграмму на поздравительном бланке и всего делов. Ну а с супругом можно и какой-нить цветочек передать, красиво оформленный... а можно и не передавать, а обойтись телеграммой.

Я думаю, надо себя пересилить и позвонить. Ведь, можно никак не называя, просто, поздравить - здравствуйте, поздравляю вас с юбилеем, всего вам самого замечательного и доброго, до свидания. Мне, кажется, оптимальный для всех вариант.

Я что - то такая трусиха, мне страшно. Внутри обида такая, не передать словами, как я только себя не заставляла. Ведь я никогда им ничего плохого не делала. Ведь меня никто ни с каким праздником не поздравлял. У мужа есть еще младшая сестра, иногда приходит, когда что- то надо. Но ни разу даже копеечной игрушки не принесла. А когда звонит, никогда не спросит про малышку.

А муж ваш как к этому относится? Я думаю не стоит вам себя насиловать чтоб контакты налаживать. Это обязанность более сильного или старшего.

Муж говорит, чтоб не переживала, и главное, что у нас все хорошо,а на остальное забей. Но мне всегда казалось, что кто младше, тот и должен идти на поклон, хотя виноватьй себя не считаю.

Ну значит и забейте. Это его мама, пусть сам разбирается. А вы сделаете как он сочтет нужным. А еще вы ведь взрослый человек и самостоятельный. От свекрови вы не зависите. Если она не боится портить с вами отношения то чего вам боятся? Как будущая свекровь повидавшая много кандитаток на невесты скажу что главное они моему сыну нравятся. Мне с ними не жить. Если они мне не нравятся то я веду себя с ними просто вежливо корректно. Я ни с кем не ругалась.

Тут же дело в другом, нравится - не нравится. А то, что я не могу родить мужу ребенка, а повесила хомут - приемного.

Да, их и не надо налаживать, просто, официально поздравить с юбилеем, был бы обычный ДР, можно было бы и не поздравлять. А не поздравить, так, наверняка, мужу(сыночку) начнет высказывать, что, вот, мол, какая, не соизволила телефон набрать, да, пару слов произнести. Зачем это? Еще и смужем напрягать отношения.

Нет, с мужем вряд ли из - за этого отношения испортятся, он не поведется уже.

Не нужно уподобляться им, Бог им судья, и Вам, тоже... Поэтому, как бы ни было страшно, соберите волю в кулак и позвоните. Представьте, что вам надо, вот, очень надо, поздравить коллегу по работе, с которым не очень хорошие отношения или, вообще, никакие. Что такое нанесенные обиды, когда сам не сделал ничего, даже чуточку, плохого, я знаю. У меня первая свекровь была - это песня. Она и про единокровного внука орала, что таких сотня будет и, что глотку ему заткнуть надо, чтобы по ночам не орал(ребенку было меньше месяца). Ну, да что старое ворошить.:) Я тоже, решила для себя, что не мне ее судить.

Да, можно и позвонить, но как поздравить, не называя имени? "Здраствуйте, это Таня" А она прикинится еще "Какая Таня?" Ну прям не знаю.

позвонить как ни в чем не бывало, разговаривать очень мило и приветливо, сказать что скучаете. если не поможет наладить отношения, так хоть праздник свекрови испортите. удачи!

"так хоть праздник свекрови испортите" Единственная уважительная причина. :)

Не хочу Я ей портить праздник

А может, пусть муж позвонит, начнёт поздравлять, а потом вам трубку передаст и вы продолжите. А там по настроению поймёте, что дальше делать. Даже если ей будет фиолетово - два слова скажете, трубку положите, себе "галочку" поставите.

Муж поедет к ним с подарком.

А перед тем, как выехать, пусть позвонит. С утра-пораньше, свекрови сюрприз будет.

но ведь это их право, не так ли??? вы свой выбор сделали, ваш супруг - тоже (за что ему честь и хвала), но не надо требовать этого от других, ведь они имеют право на свою личную жизнь и свое личное мнение. Так дайте им это право, перестаньте обижаться и просто забейте, на самом деле :)

Не поняла, какое их право? В их личную жизнь никто не лезет. А вот в нашу они - да.

Я их не осуждаю, просто обидно. Представьте, звонят мужу, зовут на шашлыки или еще зачем - нибудь, естественно, одного. Когда он к ним приходит, вообще ничего про нас не спрашивают, как будто он один живет. Какого? Ведь они для меня родными стали за то время, пока мы с мужем живем.

вот из-за этого я и стала иммитушкой. зато отношения хорошие. а вам надо серьезно поговорить с мужем. у него есть жена и ребенок и он должен объяснить родителям, что они вас должны уважать. вы семья. и или вы вместе на шашлыки или никто. он теперь не один. или они принимают вас всех или досвидос. я не могу себе представить, что бы муж без меня на шашлыки. ага счас.

Для меня тоже было бы лучшим вариантом имитировать. Но понимаете, я нашла именно СВОЮ дочь. Как бы вам объяснить. Вот увидела фото 11месячной малышки и все, и муж также, хотя был категорически против усыновления вообще, потому что родители против этого настроили. И поехали, увидели, сразу подписали согласие, через 2 дня мы ее забрали домой. Да вдобавок городок маленький, а мама его еще медик, ну как бы я мед.обследование проходила? Да и скрывать это все - таки не для меня. Но для чего, только чтоб свекровь не обижалась? Да разве ж она стоит этого? Если она крошку - малышку не может принять. Тут уж, я думаю, ей и кровный внук особо не нужен был бы. Если человек любит детей, ему все равно будет чьей он крови. У меня в голове не укладывается, как можно быть к ребенку равнодушной?!

я тоже не понимаю, но такие люди к сожалению есть. вы сделали свой выбор. у вас есть дочурка. вам остаеться бороться за нее, за семью, за свое счастье. вы прпавы, а свекровь нет и пусть она это узнает от вашего мужа!

Ну я с вами немного не соглашусь. Что значит объяснить родителям, что мы семья? Яйца курицу не учат. Если взрослые люди до сих пор этого не поняли, как им можно что - то объяснить? Пусть ходит. Если они меня видеть не хотят, зачем же их насиловать своим присутствием? А мужа не пускать, я не из таких. Никогда не скажу "или я или они, выбирай". Это его родители, пусть поддерживает отношения.

очень просто взять и объяснить. или вы принимаете нас всех или никого. мы вместе. нас нельзя разлучать. вот что он должен сказать. но это только мое мнение.

Согласна с вами! Ведь ваш муж не только муж и отец, но и сын/внук. И на отношения с родителями/бабушками и дедушками он имеет полное право. Как и его родители имеют право на свое отношение к происходящему в жизни сына. Вы, на мой взгляд, поступаете правильно. Ставить условия "или вместе или никак", "или я или они" - не совсем дальновидно. У вашего мужа есть жена, дочь, мать, отец. Зачем противопоставлять одни отношения другим? ИМХО, вы поступаете мудро. На вашем месте я ограничилась бы телефонным звонком или поздравительной телеграммой.

Да, зачем обострять отношения. Матеря итак ревнуют сыновей к невесткам, а тут еще я буду концерты мужу устраивать. Только из уважения к нему делать этого не буду. Хочу, чтоб со мной ему было уютно. Мало ему что ли головной боли, так еще и не хватало, чтоб я ему на мозги капала.

Поддерживаю вас. Есть отношения сын-мать. Есть муж-жена. Зачем что-то ломать? ИМХО, вы правы.

ах воон оно даже как... и все-равно, даже в этом случае скажу - это, как ни крути - их право - вести себя так, как ведут. Но в таком случае я бы наверно либо вообще не поздравляла бы, либо остановилась-таки на телеграмме и не более того! Так что и правда - забейте вы на них... и не парьтесь. Они-то вас не поздравляют и вспоминать не вспоминают.

не поздравить - значит, усугубить напряженность в отношениях. ты этого хочешь? если да, то и не парься, правда. но я думаю, что ты скорее всего хочешь быть выше ее, добрее что ли... будешь потом себя терзать. тогда просто позвонить "здрасьте, поздравляю, желаю, до свидания". так, наверное, будет для тебя самой спокойней.

Да не я не хочу быть выше или добрее кого - нибудь. Просто хочется жить по - человечески. Я ведь не желаю им ничего плохого. Знаете, как я хотела бы, чтоб все было хорошо, чтоб мы туда втроем ходили и нормально общались, а не только муж.

вот. это и есть - выше и добрее (я это не как повод для похвальбы или гордости пишу). тогда обязательно надо позвонить.

А цветі послать?? Она бі оочень обрадовалась такому жесту. Может біть, свекрі и сами готові бі помириться и начать общения, но не знают. как начать. Сделайте первій шаг, всем от єтого легче станет.

Не не получится мы в периферии живем. Тут только если лично.

Уважаемая, наф-наф & co! У меня к вам вопрос личного характера. Я не могу послать вам в приват, так как израсходовала лимит писем в этом месяце... Мне нужна информация о вопросах, которые могут задать в консульстве Британии. Очень нужна ваша помощь. Спасибо

Я за звонок. Был случай, когда меня очень сильно обидела самая близкая подруга. Мы не общались больше полугода. И вот на день рождение она мне позвонила и просто поздравила. И хотя, обида на тот момент не прошла, но мне было приятно. И я поняла, что надо быть выше всех этих ссор. Тем более, это МАМА Вашего мужа.

Да я то как раз понимаю, что она - Мама моего мужа, поэтому завела эту тему. А вот они, наоборот, понять не могут, что их сын счастлив с той женщиной, на которой женился, а е с той, которая может родить ему кровного ребенка. Они так сказали: зачем тебе это надо (усыновление), ты же здоровый, ты же можешь иметь своих детей. Мол, нужно развестись и жениться на другой. Почему людям, прожившим половину жизни до сих пор непонятно, что живут люди вместе не из - за детей, а из за того, что вместе им хорошо и они просто любят друг друга? Я как раз - то их очень уважаю, они родили и воспитали очень хорошего человека, моего мужа. Я никогда ничего мужу плохого о них не говорю, по крайней мере, стараюсь.

Я это поняла по Вашим постам, что ничего плохого родителям мужа не говорите, и это очень правильная позиция. Удачи Вам :) P.S. очень нравится дочура Ваша :)

Спасибо за удачу! Вам тоже всего доброго!

позвоните и вежливо поздравьте. Потом поставьте себе большой + :) от вас не убудет и свекровь, глядишь и помягчеет. В конце концов скажите себе, что свой долг вы выполнили...

Попробую!

ППКС

У меня такие же отношения с родственниками мужа. Папаня вообще меня видеть не хочет, противна я ему ))) И знаете за, что? Когда муж был в Чечне был ранен. За это время его родители ни разу не интересовались как сын. Я не выдержала и написала письмо, что так и так, ваш сын в госпитале с тем -то, с тем-то. И получаю я ответ, что дура, глупая и т.д, а он звонил в горячую линию и ему сказали, что такого офицера раненого нет ))). Благо в разных городах живем. Но при встречах , глядя на меня и очень громко кому-нибудь сообщает о горькой учести своего сыночка. А тут еще "подкидыш"... Подарков мы тоже не видели, но и не хочется. Простите, что так долго и о себе это к тому НЕ ЗВОНИТЕ! К чему эти унижения? Мне они не принесли пользы, а воспринимались как подхалимство. Есть сын вот и пусть разбирается.

Спасибо, что поделились своей историей. Вот и я про это, получается, как помхалимство (не очень красивое слово,но другого не подобрать). Ведь в чем моя вина? Одно дело, если бы я с ними ругалась, что - то плохое им делала. Да, я тоже как - то встретила отца мужа, когда дочки еще не было дома, а я ходила с сотрудницей детские вещи покупала. Он меня увидел, сделал каменное лицо и овернулся. А шел младшей дочери сотовый телефон за 8 т. покупать.

Решать конечно вам, но я бы все таки позвонила. Зачем обострять. Обычными фразами, сухо поздравить, я думаю не составит вам труда, но возможно это хоть чуть чуть растопит сердце вашей свекрови.

Нет, не растопится сердце, его просто нет. Да и зачем навязываться если видеть не хотят?

А навязываться не надо, она же не в гости к ней пойдут. Зато со стороны свекрови не будет еще большей злости. Вот блин, невестушка, даже не позвонила на День рождения поздравить. Зачем?

Я пишу свою точку зрения и с учетом своего жизненного опыта. Я бы подошла к мужу и спросила "Дорогой как ты считаешь надо ли мне звонить поздравлять твою маму с днем рождения с учетом того что у нас сложились такие отношения и она не желает со мной общаться? Я право не знаю как будет лучше и спокойней для всех нас... посоветуй..." и потом действовала, если муж хочет позвоню, но называть можно "ВЫ, ВАС, ВАМ и т.п" не хочет не парьтесь и не звоните, отношения не улучшаться до тех пор пока она сама не созреет до возобновления отношений. Оговорю ещё раз это приемлемо для моего мужа и сложившихся отношений (правда мой без меня никуда на день рождения не пойдет, даже к маме).

Муж скажет "как хочешь". А почему вам муж не пойдет без вас, это ведь его родители. Я, не ставлю, его перед выбором "или я или они", а говорю "сходи, конечно, это же твои родители"

вы - семья. куда муж туда и жена. а мама или принимает вас всех или остается одна. зачем вам надо, что бы свекровь там ему гадости говорила про вас, на мозги капала, да еще с дочерьми подруг знакомила...

Поймите одно, у меня муж не такой. Он не будет слушать гадости про меня, потому что знает какая я есть на самом деле. А тем более с кем - то знакомиться. Зачем ему другая? Да, я не могу ему родить кровного ребенка. Но у него уже есть самая любимая доченька. Он считает, что таких детей, как она больше нет и не будет. Зачем ему другая, когда в этой семье у него гармония во всем?

я не говорю, что муж будет слушать и знакомиться, свекровь будет говорить и знакомить! а вода камень точет. у него все это будет откладываться и откладываться и не дай Бог что-то не так всплывет и станет аргументом против вас. так работает подсознание. это как реклама. вы знаете, что это всего лишь реклама, а в момент выбора бессознательно выбираете рекламируемый товар. не стоит рисковать.

Она не будет этого делать, я в этом уверена. Оно ей триста лет не надо.

Точно-точно посоветоваться с мужем,а на крайний случай смс.

Я бы попросила мужа позвонить и от имени ВСЕЙ вашей семьи поздравить маму с днем рождения. Для него она мамой не перестала быть из-за Вашей ситуации. А Вам лично ей можно и не звонить. Поздравления от Вашего мужа за всю Вашу семью будет достаточно.

Ситуация сложная, 1.- не позвонить, обидеть маму мужа, 2.- позвонить поздравить, а в ответ выслушать гадости и "получить" испорченное настроение на весь день. Посоветуйтесь с мужем, (у вас-же есть подарок для неё), этого достаточно, можно ещё маленькую открыточку на подарок прилепить со словами - "от таких-то таких....", или просто "от нас". Я бы так сделала и не переживала. Лично я от своей свекрови не получила ни одного подарка и не только я, но и мои дети, но я не переживаю и её всегда поздравляю и дарю подарки. От уважения, что не вмешивается в нашу жизнь.

Спасибо! А вот как посоветуете, имя ребенка вписывать в открытку?

Вы ж семья! И она бабушка, как бы ей это было не приятно! Я написала бы.

обязательно вписывать. пусть поймет еще раз, что вы сплоченная команда, а не каждый сам по себе. извините, что вклинилась :)

И я за то, чтоб вписывать :-) А самое главное, мне кажется , нужно поступить так, что после этого вам будет максимально спокойно на душе и будет чувство - ВЫ сделали все правильно. Просто, чтобы отношения складывались нужны искренние теплые чувства хотя бы с одной стороны. При взаимных притензиях "любви" не получится. Может надо немного проще подойти к ситуации, с юмором что ли. Ну представить себе , что сейчас у вас будет урок общения, и вам обязательно нужно расположить к себе человека. Абстрагироваться от ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны. А если не получится достичь цели - ничего страшного, жизнь не кончается и это не последний урок. Желаю успеха! Все обязательно будет! :-)

Спасибо! Очень полезный совет!

Прикрепить к подарку самое лучшее, и обязательно имя дочки вписать. Вы одна семья и стыдливо избегать даже упоминания о дочке ни к чему. Пусть она ЗНАЕТ что вы уважаете ее только за то что она мать вашего мужа, несмотря ни на что. По телефону можно гадость получить, а никак не поздравить - выглядеть невежей, да сложно. Но вы умница, удачи.

А если отправить букет доставкой с открыткой?

Выше отвечала, у нас город маленький, с доставкой нет, только сам

Я в таких случаях называю людей (у меня было 2 свекрови), без имени, просто на "ВЫ". Типа - Я вас поздравляю, Вы такая, сякая, т.е. очень хорошая. Желаю Вам. Считаю поздравить надо, в любом случае она мать вашего мужа. А к матерям, какие они бы не были, надо относотся по человечески.

я тоже всегда на вы, но у нас отношения хорошие, и на рпазднике за столом, в её праздник, выдавливаю из себя "МАМА",для неё.

Вот и я про это

Опеночек, позвони выдави из себя мама, или скажи, что поздравляете маму и бабушку, и т.д. зато мужу приятно будет и сама будешь спокойна, а если начнет выступать попращайся да трубу положи, пожелай хорошо отпраздновать. Я бы скорее всего так сделала.

Если я скажу "бабушка", она на в обморок упадет

Извините отвечаю только сейчас. Мы с мужем живем по правилу муж и жена одна зараза :)) как то сразу так сложилось и если ты принимаешь одного будь любезен принимай другого, никаких разговоров о том что она или он плохой(плохая) никогда нами не допускались и пресекались любые намеки на эту тему, нас устраивает и остальное не ваше дело, у нас вообще не принято говорить о ком то в семье плохо (о родителях,о нас родителями) если что то не нравиться это обговаривается сразу принимаються компромисы и больше об этом не говориться. Я сразу не понравилась свекрови, но она была сразу поставлена на место что это моя жена, семья и принимай нас вместе и никак иначе, я почти 20 лет замужем и ниразу не ругалась и не устраивала разборок со свекровью все делается через мужа, а он соответственно с тещей :))) По нашим правилам в вашей ситуации муж сразу бы сказал маме что это моя жена, мой ребенок, МОЯ СЕМЬЯ и я никуда без семьи не хожу, хочешь видеть меня приглашай и мою семью и будь с ними корректна, а то что ребенок не родной это наше решение нас всё устраивает - не нравиться ваше право, но НЕЛЕЗТЕ В НАШУ СЕМЬЮ, ПРИНИМАЙТЕ НАС ТАКИМИ КАК МЫ ЕСТЬ и ТАКИМ СОСТАВОМ КАКОЙ ЕСТЬ -ВСЕХ !!!

Да он так все и говорил, и в лицо мне никто ничего из них не говорил, только через него, он, естественно, старался пресекать. Все это было давно, как только мы стали родителями. Сейчас все тихо, просто все отмалчиваются. Ничего про нас плохого не говорят, но ничего и не спрашивают. Понимаете, в чем дело. Мать в их семье всегда была авторитетом, муж ее лишний раз обижать не хочет. Ему всего 26, он никогда не был маменькиным сынком, но всегда уважал ее.

Тогда понятно молодой ещё, мой более категоричен и очень серьезно относиться к тому что в семье он защитник, а вы не зацикливайтесь с поздравлениями ведь насильно мил не будешь, они молчат и вы молчите, для меня бы было так умерло так умерло, но мы (я и муж) люди жесткие - жизнь заставила такими стать :)))

А...Я-то думала пожилые люди увязшие в предрассудках, а это молодые ребята, нифигасе...Маман-то ("бабушка") всего на неск. лет старше меня, и крутая, судя по мужу-мальчику (брр..не мальчику, а мужу)-)))Ну у них полно времени что-то понять в жизни и изменить мнения. Будьте терпеливы. Ни мамой, ни бабушкой тем более я бы ее не назвала, не тот возраст, только по имени-отчеству. И на ВЫ.

Ну молодая, конечно. Она родила в 18 л., она на 16 л. меня старше. А муж мой, как вы говорите действительно, мальчик еще. Вот поэтому я и боюсь ее "бабушкой" называть, тем более, если она этого не хочет. Получится, что я ее провоцирую.

Уф, подумала ЕЕ мужу 26, хи, у меня как раз такая знакомая есть, 45 баба-ягодка опять-))) Но даже если и ему 45-50, все равно не старые. А неплохо и позвонить, только поскорее бы трубку повесить, чтоб не успела гадость сказать-)

Отцу 48. Думаю, гадости не будет говорить. Ниже почитайте, я писала, что случайно уже увиделись сегодня. За 10 мес. третий раз, а с отцом еще ни разу.

Я посоветовала мужу в подарок маме купить маленький телевизор на кухню. Он оформил кредит, потому что сразу такой суммы нет, хоть и недорого. Вчера как раз собирался к ним помочь мебель передвинуть. И решили, что отвезет сразу, чтоб потом не искать машину. А сегодня мы ее встретили на рынке, была доброжелательна. Пригласила нас отмечать Новый год. Я говорю, что если придем, то с лялькой, потому что мои родители уезжают (живем вместе), она говорит: "ну приходите с лялькой". Потом доехали вместе на маршрутке домой (нам в одну сторону), разговаривали всю дорогу, как ни в чем не бывало. Вот не знаю, толи просто повода не было, а, может, из - за подарка. И как тут быть? Думаю, пойти или нет? Скорее всего надо, все - таки пусть с ребенком познакомятся. Может и я в чем - то была не права. С самого начала наговорил свекр всякой гадости, а потом я сильно разобиделась. Мы не приглашали ни на ДР дочери, ни на крещение, это было весной. А, может, они и хотели бы тогда начать общаться, да только первыми не хотели навязываться. Ой, уже ничего не знаю.

ИМХО, пригласили вас на НГ - идите! Тем более, что с дочерью. Может и образуется все!

Конечно идите :) Это же так здорово, что свекровь сделала первый шаг на встречу к примирению! Думаю, они давно уже решились, просто не было повода, что бы заговорить. А увидев Вашу дочку красавицу, полюбят ее обязательно. Тем более она так похожа на их сына...

Ой, рада за вас! Говорю же, она молодая "бабушка", сто раз у таких все меняется, знаю я этот возраст. А в 40 знаете какой может быть кризис среднего возраста? И потом ЛЮБОПЫТСТВО их мучает, хоть посмотреть что за чудо-юдо такое (я о малышке). Мож растопит ваша красотуля сердце "крутой" дамы.

я бы пошла.. глядишь все образуется и наладится. а вы их простите... погорячились.. или чего там у них .. всяко бывает. может не поняли с разбегу, что это здорово, а сейчас видят что все ок. в общем решение за вами и удачи!!!

Сегодня позвонили на домашний, а никого дома нет, тогда муж позвонил маме на сотовый, оказывается, она на работе. Поздравил, а потом я взяла трубку и тоже поздравила. Никаких гадостей она мне не говорила, и тон у нее был нормальный. Фух, Слава Богу! Думаю, что если б мы перед этим не встретились и не пообщались, то было бы по - другому. Но хорошо, что получилось так.

Ну вот видите, все окей:) А на НГ идите! Может быть все со временем станет на свои места:) Ваша свекровь и свекр такие молодые!

Я только сегодня зашла на форум....Вы поступили правильно. Я бы еще и цветы послала по-почте. КОнечно идите и идите с дочкои. Все ето надо делать, если деиствительно хотите наладить отношения. (с транслита)

ну и правильно сделали. и на НГ сходите. иногда люди просто боятся сделать первый шаг навстречу друг другу. надеюсь, у вас все сложится самым лучшим образом. ну, а даже если и нет, то совесть у вас будет чиста - вы сделали все, что могли.

Сегодня опять встретились случайно, разговаривала тоже нормально. Фиг их поймешь. То не видятся год, а поом как ни в чем не бывало.

Я вот тут подумала, что ужасно боюсь с их стороны вопроса вот такого типа "а своего умаете рожать?" Заранее "парюсь", что им отвечать?

ответить: "а вы?" и хитро улыбнуться ;-)

А они ответят: "у нас уже двое"

"а у нас тоже планы... " :-) (зачем уточнять, какие?) а если серьезно, всегда можно ответить, что "возможность именно рождения" нами будет рассматриваться позднее. и дальше не вдаваться в подробности. мало ли, в каком ракурсе и с каким рез-том вы эту возможность рассмотрите :-)

Муж предложил такой вариант: "Да, думаем" и всё

молодец муж. поддерживаю. чем больше неопределенности, тем меньше споров :-). каждый понимает, как хочет.

Свекровь какая не была бы золотая, все равно найдет к чему прикапатья, не рожаешь - плохо, рожаешь-плохо, ведь бедный сыночка такую ораву кормит,а еще куча всякого- готовить не умеешь, ногти длиные, значит дома ничего не делаешь, и т. д. и т.п. Живите свою жизнь не оглядывайтесь вы на МАТЬ ЕГО !!! Все равно хорошая не будете.В конце концов "спихните" свекровь на мужа, они родные люди и разберуться без вас.

Вы правы!

Не понимаю, зачем в "усыновлении" возник этот топик? Причем, такую полемику развели на пустом месте!

Вы предлагаете перенести топик в Рецепты или Фитнес? :))) Этот топик показывает, что усыновление затрагивает не только ребенка и родителей. Где же еще обсуждать?

Потому что здесь находятся знакомые мне люди, с которыми я могу поговорить открыто и откровенно. Раз уж до сих пор тема не удалена, значит, она здесь уместна.

Согласна с мнением АНОНИМУСА. Идите в "потрепаться", а то с толку сбиваете названием "как быть". Я то думала, что тут сомневаются по поводу усыновления, или какие другие вопросы,связанные именно с этой темой. Извините, но вы обсуждаете не отношения усыновленного ребенка с родственниками, а "проблему" с поздравлением к дню рождения свекрови. Пишите своим знакомым в личку, если хотите поделиться. А топ не закрыли, видимо, модераторы просто невнимательны. Напишу им.

Честно говоря не согласна с Вашим мнением:) Отношения Татьяны-Опенка с родителями мужа испортились из-за тематической дочурки, насколько я помню. Поэтому, ИМХО, все очень даже в тему.

Абсолютно верно, это проблема именно этого раздела!

а Вам то что? не нравится, идите мимо... Тема очень даже на месте. У многих возникают проблемы с родственниками из-за усыновления. Тут предлагаются варианты, как смягчить все это...Следите за собой лучше. Вы столько постов не в тему писали. И еще, научить правильно отвечать на форуме, жмите на кнопку ответа под тем постом, на который отвечаете...

Поддерживаю...у меня лично проблем с родственниками из -за усыновления не возникло, но если бы были, то могу себе представить насколько это больно и обидно...А makarra просто пишет-пишет, а у самой ничего не происходит, так далека от темы, вот ей и кажется, что этот топик неуместен...

Модераторы очень даже внимательны. Кстати, есть здесь топ "нас бросила наша мама". Заметьте, что тоже не относится к усыновлению. Однако... Я просто хочу наладить отношения с мамой мужа, а повода не было. Сейчас появился и поэтому обсуждаю здесь с людьми, которые мне знакомы. А в "потрепаться" я никого не знаю. И в личку писать каждому для меня не вариант

Вот интересно, вы все топы открываете для того, чтобы ответить на них? Ну почитали, не хотите отвечать - не отвечайте. А то "...я то думала, что тут сомневаются по поводу усыновления...". Если вы будете так категоричны, то и вам, в ваш нужный момент, ответят так же. Дай Бог, чтобы у вас не было таких ситуаций. С панталыку сбивают всякие своими постами "Как быть". А зачем тут тогда заводят разговоры о том, что приемный ребенок раскачивается или сосет палец? Это ведь не касается темы усыновления. И что вы все грозитесь модераторами "напишу им" и "посоветуюсь с ними"?

не только грозится, она уже написала :)

Да ну ее! Спасибо Вам за поддержку!

Допустим. Оставим топик в покое и как говорил Карлсон "..продолжаем разговор.." У свекрови испортились отношения с Таней из-за ребенка, а с сыном у них все в порядке. Значит виноват муж в том, что не поставил все точки над "". И, насколько я понимаю, день рождения уже прошел, а значит и тема не актуальна. ИМХО

почему вы так категоричны - "неактуальна? Я вот новичок тут. Мне очень даже "актуально" - мы еще не обсжудали вопрос усыновления с близкими родственниками, надеюсь на адекатвную реакцию, но теперь (почитав ЭТОТ конкрентый топик) понимаю, что надо быть готовой к любому развитию событий. так что насчет неактуальности - не соглашусь.

Почему не актуальна? День рождения может и прошел, а жизнь-то продолжается! Впереди НГ и Рождество, дни рождения и т.д. Почему человек не может посоветоваться с другими насчет своей проблемы? "У свекрови испортились отношения с Таней из-за ребенка, а с сыном у них все в порядке. Значит виноват муж в том, что не поставил все точки над ""." - ну думаю, что и сыну досталось:(( И почему не поставил?:) Может приглашение на НГ от свекрови и результат "деяний" мужа?

Ну если ДР уже прошел, то пусть закроют топ.

Мой муж ни в чем не виноват. Просто мои свекры, как и большинство, кто не в курсе усыновления, думают, что все дети из ДР от алкашей и наркоманов, и сами такими вырастут. Но увидев ребенка, я думаю, полюбят и изменят свое мнение. Этот топ начинался с вопроса о ДР, но продолжился в другом ракурсе. И надеюсь, полезен для многих, кто еще в пути. Я отчасти понимаю их. Ведь это их сын, а каждый родитель желает своему ребенку лучшей доли, потому что тот самый лучший и красивый. Я их уважаю и люблю и мне небезразлично, что все так получилось. Я мечтаю и молю Бога, чтобы все наладилось. Просто я простой человек, и мне было обидно, что все так вышло. Если бы я не завела этот топ, то, возможно, не хватило смелости позвонить. А, может, они ждали, чтобы я сделала первый шаг? Но опередили меня.

Вы о чем?! Как раз актуальна такая тема, причем перманентно!

Полностью с Вами согласна,очень даже в "тему".у меня у самой со свекровью БЕДА.У нас была имитация дважды,первая дочь-копия мужа,а второй сильно похож на меня.Так она,что к доче придиралась не похожа на сына.Хотя я жгучая брюнетка,а муж блондин.Теперь она приехала,когда малышу был месяц(на крестины) и подруге моей шепнула,что какой то он не такой,и голова у него не такая,и в смесь надо ему сахар добавить,а то она не вкусная,вообщем несла бредятину.Представляете если бы она знала.Но я потом мужу сказала,чтобы он с ней поговорил,надо сразу ее на место ставить.Но было очень сильно обидно,в том,что она в моих детях выискивает изъяны:-(((

Я тоже считаю, что в этом разделе надо обсуждать все проблемы и сомнения которые касаются семей с усыновленными детьми. В других разделах нас не поймут, ни наши сомнения ни наши страхи. Да и здесь мы как дома. Все свои, т.е. многие со схожими ситуациями. не обязательно здесь только обсуждать какие документы подавать и как вести себя с опеками. Это не юридический форум. Здесь надо обсуждать все, кому нравится тот и пишет. Почему то в топике СЖ не кто кроме меня не усомнился в правильности темы "нас бросила мама". А здесь Анонимусы появились.

я тоже считаю, что надо обсуждать все. за год, что я провела здесь вы все стали для меня родными. ну куда еще идти, когда здесь все свои.

+1

+2

Согласна с тем, что вам тут хочется поделиться своими проблемами, как и мне и многим другим, но ваша тема ближе к топику "телефон доверия". Кстати там тоже народ душевный. Посоветуюсь с модераторами. С Наст.Нов. Годом!

Думаю, что наши модераторы следят за всеми темами, и раз не перенесли еще, то вряд ли считают это нужным сделать.

Зачем вам советоваться с модераторами?! Мой топ, я и посоветуюсь.

Кстати, спасибо за ваши сообщения, своими ответами вы поддерживаете мой топ наверху.

Вы меня извините, пожалуйста, заранее. Не вы ли открывали темы о своих сомнениях? Ваши сомнения, в итоге, свелись к сомнениям в реакции родственников? Или я ошибаюсь? Вам помогли? Так, вот, здесь и телефон доверия, и ответы, и советы для тех, кто имеет тематических деток, или только собирается их иметь. Здесь хотят получать и могут дать практические советы, основанные на реальном опыте, а не "потрепаться" о чем-нибудь, пообсуждать свекровь и т.д. Тема "усыновление" гораздо более емкая, чем Вы ее себе, по-моему, представляете.

Скорее всего Вы правы! А когда большинство правы-присоединяюсь!

модераторов у нас тут достаточно и они очень хорошо справляются со своей работой (помощники им такие точно не нужны). а вы расслабьтесь, как грится: не нравится, не ешь... а не пойти ли вам в ТД и там еще обсудить проблему Опенка и ее семьи и несоответствия по вашем авторитетному мнению данного топа теме раздела.. в жалобах уже обсудили. некрасиво, мадам, очень некрасиво, и если Вам это не по теме, это не значит, что оно не по теме остальным. с Нас.Нов.Г.! все ИМХО конечно же...

ппкс не надо в наш теплый дом раздор вносить! да еще бегать ябедничать. бррр

+1!

ИМХО, каждый сам решает в каком разделе ему лучше открыть топик, чтобы посоветоваться! Почему вы пытаетесь решить за Татьяну?

Танечка,расскажите как прошла встреча ,если вы пошли все вместе?Девочка ваша, такая красивая,очень за вас рада,что у вас потихоньку все налаживается

Пойдем на НГ, если этот топ еще здесь будет, то тут и расскажу. Нвый заводить не буду, а то опять будут возмущаться.

Тань, ну хоть в "болтушке" отчитаешься? Мы же все за тебя болеем и переживаем. Надеюсь все будет хорошо.

А точно, я и забыла про нее! Спасибо за подсказку!

ага и фотки фотки в студию не забудьте:):):):) удачи вам оч рада, что ситуация разрешается в хорошую сторону

Обязательно. А еще у меня идея, после НГ давайте заведем топик с фотками - 6 на новогоднюю тематику, в котором каждая мама покажет, как их малыши праздновали НГ.

Ждем новостей!:) Вы молодец! И муж ваш тоже:)

ОФФ Пишу специально для дамы с ником Макарра. Топы блокируются редко, удаляются еще реже, и по причинам , не имеющим ничего общего с вашими личными разборками с автором топика. И по моему мнению, выносить это вопрос в отдел жалобы было просто непорядочно, и как то очень несимпатично. Я не знаю, что вам руководило,так как ваши причины не выглядят уважительно,особенно учитывая ваш мудрый возраст.И чем вам так РЕАЛЬНО помешал этот топ, тоже не очевидно. Надеюсь вы со временем поймете, что Ева не только клуб по инетерсам, но и место, где можно обсудить жизненные реалии.Не представляю, чтобы в ЭКО закрывали все топы о изменах,разводах и прочем грустном.Это жизнь, и поддержка женщинам нужна, к сожалению, чаще, чем хотелось бы. удачи

Спасибо!!!

На мой взгляд топик Татьяны более чем уместен в усыновлении! Ведь дело зачастую не только в вопросах поиска малыша и самом факте усыновления/опеки/приемной семьи, но и в отношении к процессу со стороны родных, семьи, близких родственников и друзей. И кем-бы этот человек не был (пусть даже двоюродной сестрой троюродной тети), но если этот человек вообщем и его мнение в частности важно для мамочки или семейной пары, то все в тему! А тут родители! Кто знает, может быть у Татьяны будут хорошие отношения со свекрами! А у маленькой дочуры появится бабушка с дедушкой....:) И тематичность малышки перестанет быть для них проблемой:)

Девочки! Я уже написала в "жалобах", что как любой пользователь "Евы" имею права сомневаться и задавать модераторам вопросы. Никакой неприязни к "Опенку", как некоторые пишут, я не испытываю. Мне очень приятно, что у вас такая дружба и поддержка. Просто, прочитав правила, мне показалось, что тема не совсем в том разделе. Но вижу, что большинство со мной не согласны. Принимаю!А Тане желаю поскорее разрешить свои проблемы и быть счастливой! Всех с Наступающим Новым Годом!

И Вам счастья и Вас с Наступающим!

Спасибо! Надеюсь, что вы встретите Новый Год в хорошем настроениии с шипучими напитками!

Мы все знаем Опенка давно и поддерживали ее, когда она не могла мужа уговорить и когда чуть семья не развалилась и потом радовались вместе с неи, что все наладилось и что дочку нашли. Родители мужа не приняли ребенка, а ведь Тане так хочется наладить все отношения в семье и что бы дочка имела бабушек и дедушек. Вы просто совсем не в курсе и сделали не те выводы. Ета тема имeет прямое отношение к усыновлению! она о принятии ребенка всеми членами семьи. (с транслита)

Дело не в дружбе и поддержке, дело в человеческой порядочности. Прежде чем выносить на всеобщее обсуждение чужие доверянные Вам, в том числе, проблемы, надо не только изучать пользовательские права, но и быть, просто, "жителем" Евы, отдельных ее разделов. Попадая в новый круг знакомств или в новую обстановку, необходимо сначала изучить, приглядываясь и прислушиваясь, к тем правилам(человеческого общения), которые уже сложились до Вас в этом обществе, а не кидаться устанавливать свои. "как любой пользователь "Евы" имею права сомневаться и задавать модераторам вопросы" - да, это Ваше право, только каждый использует его по-разному. Вы использовали непорядочно, но, по-моему, так ничего и не поняли. С наступающим Вас! Танечка, извините, что пишу это в Вашей теме, немного засоряя тему обсуждения.:)

Спасибо! Я вот до этого момента и не знала, что есть еще такой форум "предложения, вопросы и жалобы". Просто, заходя на какой - то форум, мне и в голову не приходило, что какой - нибудь топ не по теме. А когда я что - то не туда писала, мгновенно переносили в соответствующий.

Аналогично:) Только с этой темой и узнала про жалобы. Знала, что есть такой там, где товары обсуждаются, но в этой теме...и не догадывалась. Ну, каждому свое - одним душу излить, совета попросить, выслушать и радоваться, что столько людей тебе помочь желают, другим же...Ну, да, ладно, Бог им судья. Много чести, столько внимания этому уделять. Танечка, веселого Вам НГ, пусть все сложится!

Я, как модератор, приняла решение НЕ переносить топ - на мой взгляд он относится к тематике форума и, мое субъективное мнение - зачастую ТОЛЬКО в Усыновлении могут понять наши тематические проблемы... Тут не только я модерирую - в разделе есть еще 5 (вроде не обсчиталась :)) модераторов. Поэтому, если кто-то из них согласен с вами, то топ будет блокирован или перенесен. Если вы не согласны с решением модератора, то можете написать в разделе "Ева: вопросы, предложения и жалобы", чтобы ваша просба была более детально рассмотрена другими. И, прежде чем озвучивать жалобу там, помните, что Усыновление модерируется активно, а не только по жалобам, то есть в обязанности модераторов входит просматривать топы регулярно на предмет модерации. То есть "невнимательности" в этом форуме точно нет. Также, стоит взвесить насколько топик лично вам мешает и оскорбляет лично вас. Если не шибко, то может и не стоит заваривать кашу? ;) :) Вы не переживайте, что на вас как на совсем новенькую все набросились, мы обычно все тут очень добрые и пушистые, но, бывает, закидывам тапками, когда "наших бьют" :)

Марина, уже есть жалоба от Макарры в соответствующем разделе :( Было принято решение данный топ не переносить. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33884988 Ну а новые модераторы пока не имеют прав и кнопок :)

Я тоже подумываю об усыновлении, сейчас я экошка... Свекровь, как только стала догадываться, что у меня проблемы с зачатием (прошлый официальный и один гражданский брак), через год нашей совместной жизни, стала постоянно при нас говорить гадости про усыновление, про алкоголиков и мол не думайте даже. Хотя мы с мужем ничегошеньки вообще не говорили им о наших проблемах... и не о чем не думали. Сейчас я иногда могу обмолвиться, что взяла бы детку и потихоньку пыталась бы своего зачать, но уже была бы мамой или типа родим своего и возьмем еще детку, нас будет больше... Но он молчит, чувствуется, что не готов, хотя был разок поддакнул, он вообще-то добрый человек, но кажется боиться своей семьи (мамы прежде всего).

не переживайте! Покажите ему фотки наших деток, может сердечко у него и размякнет. А вы про имитацию не думали?

НЕ переживайте, все наладится! Я 1,5 г. "обрабатывала" мужа (так сказал свекр). Вода камень точит.

Народ! Я написала не жалобу модераторам, а свое мнение-сомнение и заранее извинилась, если была не права."Никогда не ошибается только тот, кто ничего не делает". Тема осталась, значит, так надо! А уж согласна я с этим, или нет, неважно. Мы с Опенком уже перекинулись письмами, и у нас нет проблем. Спасибо всем за то, что поддерживаете тему!