еще раз о тайне усыновления. с другой стороны.

может, это немного ОФФ, но вот в последнее время думаю об этом постоянно, но, чем больше обдумываю, тем больше путаюсь и теряюсь. изначально я не хотела никакой тайны. во-первых, при наличии сына это практически невозможно (а обманывать его - я такое даже представить не могу). во-вторых, я вообще считаю (РАНЬШЕ считала), что врать - это плохо. но что меня смущает: 1. мы живем в россии, соотв., усыновить можно легко, но вот общественное мнение.... лично мне на это мнение плевать, могу себе позволить. но ребенок! я не могу позволить его обижать, даже пусть всего лищь взглядом. к сожалению, подобное отношение - не миф. честно говоря, я услышала такой негатив об усыновлении от таких замечательных и уважаемых мною людей, что пришла в ужас. я даже представить не могла, что эти добрые, хорошие, всегда готовые всем помочь, сильно уважаемые мной люди способны ТАК отзываться об усыновляемых детках. 2. я очень боюсь поисков моим ребенком био. да, я все понимаю, что это эгоизм и т.п., но... ничего не могу с собой поделать, как представлю - так в бешенство впадаю. 3. не хочу огласки в школах-больницах-прочих учреждениях (по выше описанным причинам). 4. меня шокировал мой сын. об этом я и хочу поговорить подробнее: разговоры о том, что есть детки без родителей, которым нужны мамы\папы, которым мы можем помочь, я веду с сыном давно. он всегда был "за" (он у меня добрый и хороший мальчик, несмотря на хулиганистость и определенную проблемность). с сыном я обсудила все - как происходит процесс, можно ли хранить тайну, возможные проблемы со здоровьем, и все-все-все остальное. я вообще стараюсь в последние годы общаться с ним по возможности дружески, на одном уровне (ему почти 8). меня очень удивило мнение сына по всем вопросам, оно было однозначно - "говорить об усыновлении не надо никому, и ребенку тоже". меня это очень удивило, а сын объяснил это так: посторонним говорить не надо, потому что они могут обидеть НАШЕГО ребенка, а ребенку говорить не надо, чтобы он не переживал, что у него была другая ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЕГО РОДИЛА, А ПОТОМ БРОСИЛА. о как! я не говорила такими выражениями, сын САМ сделал такой вывод. я попыталась объяснить, что не всегда так все однозначно, что иногда женщина просто не может растить ребенка сама по разным причинам. а сын в ответ: "ну ты же меня не бросила, ты же смогла, а те ЖЕНЩИНЫ - не мамы. и, если бы вы мне были бы не родными родителями, а усыновленными (его слово), я бы НИКОГДА НЕ ХОТЕЛ ОБ ЭТОМ УЗНАТЬ, МНЕ БЫЛО БЫ БОЛЬНО." вы представляете? и что теперь делать? если мой сын так думает, может, действительно "устами младенца глаголет истина"? а еще я его спросила, разве не хотел бы он знать правду? неужели было бы лучше, если бы ему врала? а он сказал: "если ты меня обманешь, я даже не узнаю об этом, а если ты будешь мне все время говорить правду - мне будет плохо". вот сижу теперь и обтекаю. сын учит меня жизни. и он не хочет знать правду (в отличие от меня, мне всегда правда была дороже самой красивой сладкой лжи). может, он действительно прав? хотя я всегда его учила тому, что даже самая горькая правда лучше обмана. и что теперь делать? да, сын кровный, ему скоро будет 8 лет. а еще он обещал выкинуть мультик про геркулеса (американская версия), т.к. там усыновленный простыми смертными сын богов Геркулес пошел искать свои кровных родителей, нашел их и был с ними счатслив. сын сказал: " а вдруг НАШ ребенок подумает, что его био-родители были хорошими, пойдет их искать и будет жить с ними"..... блин, я фигею. чё делать-то?

Вы (и Ваш сын)меня потрясли просто! Всегда считала, что скрывать не надо, теперь я тоже задумаюсь...(Пока только в перспективе).

в том-то и дело, что я тоже считала, что скрывать от ребенка не надо (может, только от окружающих). начиталась всяких ссылок с иностранных форумов, где выросшие усыновленные дети говорили, что скрывать нельзя, что дети имеют право знать, кто их био-родители. а теперь вот даже и не знаю. или это просто разница менталитетов?

Даа, похоже здесь придется выбирать из двух зол, а вот какое меньше - еще подумать надо.

Может немножко не совсем в тему - но хочу рассказать о сегодняшнем разговоре с младшим сыном (не тематическим, на дочу только документы собираем). Сыну 6 лет. После всех разговоров об усыновлении вдруг сегодня спрашивает: "Мам, а вы меня в детском доме взяли?" Я говорю, что нет, не взяли, родили. А он мне: "Мам, даже если и взяли, я все равно вас всегда любить буду!"

Ну, это смотря в каком возрасте! Представляете что будет, если он "вдруг" от соседки узнает что он не родной в подростковом возрасте, когда юношеский максимализм и т.п.!!!

"я услышала такой негатив об усыновлении от таких замечательных и уважаемых мною людей, что пришла в ужас. я даже представить не могла, что эти добрые, хорошие, всегда готовые всем помочь, сильно уважаемые мной люди способны ТАК отзываться об усыновляемых детках." === я, похоже, столкнулась с подобной ситуацией. Моя родная матушка и свекровь, которые до начала процедуры в один голос твердили, что поддержат любой наш с мужем шаг, который приведет к появлению у нас детишек, вдруг, когда дело дошло до конкретики, словно сговорившись, побеседовали с какими-то "друзьями" и "подругами", которые наплели им черт знает что про усыновление, и начали хором меня отговаривать. Маме я пригрозила, что при таком отношении она ооочень долго не увидит ни меня, ни внучку (благо, мы живем очень далеко друг от друга), на следующее утро она перезвонила и сказала, что пересмотрела свою точку зрения и "дает добро" (как будто я в нем нуждалась). А со свекровью жестко поговорил муж, дав ей понять, что ее увещевания не изменят нашего решения. Теперь она помогает мне составить список вещичек, которые нужно купить ко дню забора ребенка из ДР, и именно ее совет стал определяющим при выборе нового имени для нашей будущей дочурки. Так что не расстраивайтесь - по прошествии какого-то времени все "уважаемые люди" будут вам только "респекты" выражать.

А меня моя мама вычеркнула из завещания на недвижимость,только за мои мысли об усыновлении, а сбор документов поставил точку.

знаете, мне не нужны "респекты" от окружающих и родственников, я без их уважения и одобрения проживу замечательно. волнует только отношение к моему ребенку. и еще волнует то, что я разочаровалась в этих людях (наверное, я их просто идеализировала, а они оказались проще и приземленней).

Когда я была маленькой, примерно как ваш сын, моя мама тоже заводила со мной разговор об усыновлении. Мы обсуждали как раз этот вопрос - есть ли проблема в том, что ребенок усыновлен или нет. Я отлично помню, что, попытавшись примерить ситуацию на себя, ни в коем случае не хотела бы знать что я усыновлена. Мне тогда как раз стало очень обидно и страшно что кто-то (био-мама) мог меня бросить, не любить. И второе что мне показалось крайне неприятным это, то что если я усыновлена, то я одна, у меня нет корней, нет родни, какое-то чувство зависания в вакууме. А детстве я какие-то другие слова подобрала, что бы это маме объяснить, слова уже не помню, а ощущение есть. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось уже в детстве, хотя я это только вообразила. Своим усыновленным детям я никогда не скажу об усыновлении - пусть не знают что самый родной человек их не любил, предал и пусть не чувствуют невесомости, пусть крепко стоят на ногах и знают, что за спиной поколения "своих".

извините но ребенок по-любому узнает, что он -- не родной, и очень важно от кого он это узнает, и в каких обстоятельствах---ВЫ готовы ему все объяснить, если нет, то при нормальном воспитании с Вашей стороны он сам ВСЕ поймет....и ни каких проблем это знание ни ВАм ни Ему не создаст....

Как хотите, но я не верю что ребенок вырастет и пойдет жить к био. Он будет любить вас, вы будете его настоящая мама. С какой радости он к био побежит, чужой ему тетке? Посмотреть, возможно, но жить... И почему обязательно ребенка ДОЛЖНЫ обижать кода узнают что он приемный? Дети в принципе бывают жестокими. Могут дразнить потому что толстый, потому что в очках, потому что заикается...Потому что приемный, потому что без папы, потому что...Но ведь всего не избежишь, или как? Страх вашего ребенка детский, но жизнь состоит не из одних конфет и пряников. Нужно уметь чувствовать свою правоту и отстаивать ее, а не прятать голову в песок как страус. Или все время врать всем подряд в страхе что не так посмотрят, не то подумают. Если удобнее не говорить - не говорите, но травма будет сильной, если раскроется скажем в подростковом возрасте. В маленьком возрасте он будет воспринимать это как норму, мама - вы, та что рядом. Это мое мнение.

да вот я тоже пребываю в противоречивых чувствах. и вы, конечно, правы, прятать голову, как страус, в песок, нельзя но как лучше? как мать - я хочу оберегать ребенка от всего, что причинит ему боль (или потенциально может причинить), но как найти золотую середину? меня очень смущают слова моего сына. он очень сильный мальчик, лидер, ведущий в коллективе, он никого не боится. но тогда откуда такие мысли?

У нас был тоже разговор.Сыну среднему тоже 8 лет,и он сказал практически тоже самое,что и ваш.Старшему 14 и он не хотел бы знать,что усыновлен и тем более если опека.На мой вопрос,а когда он бы захотел узнать-ответ был лет в 20 лет или ни когда"мне и так хорошо.зачем нужна правда? она нужна только вам взрослым".Вот и я задумалась.Первоначально я хотела сохранять тайну усыновления для окружающих,а ребенку рассказать.А ТЕПЕРЬ??????

действительно, ситуация один в один. вот и я так же думаю, а может это только МНЕ нужна правда? а ребенку она действительно ни к чему?

Никогда не знаешь, когда и как она всплывет, эта правда. И как отреагирует ребенок на нее.

только это и останавливает.

А это как раз - самый главный вопрос. Бог с ним, с отношением общества к усыновлению. А вот сказанная не так в неподходящий момент правда может убить отношения мамы и ребенка. Ну уж сильно покалечить. И покалечить самовосприятие ребенка. Я еще не знаю, как здесь быть.

Может, обьяснить что если все будут скрывать это как позор, то в обществе никогда не изменится отношение к усыновлению, к таким детям как второго сорта, что ли. А ведь это не так. Такой ребенок и сам потом будет помогать обездоленным деткам, может, даже, сам усыновит, когда вырастет, так как сам из таких. Разве это плохо?

Сын не считает,что это позор.Он говорит об обратном,что общество жестоко,понятия советские,многие не готовы принять детей из д.р и д.д даже в мыслях.как он сказал "в большенстве своем мы дикие люди ,живущие по законам зверей,а они гораздо человечние нас".я предложила ему такой вариант,что ребенок не славянской внешности.На что получила исчерпывающий ответ "в бабушку-в дедушку и вообще сколько татарское иго было на Руси".Вот она молодежь какая...

ой, а вы уверены, что наши сыновья друг другу не родственники? (хотела поставить смайлики, но они у меня не работают)

У вас абсолютно правильные слова, но надо помнить мы живем в России и наше общество не готово принимать это нормально. Да если вы берете малыша взросленького, тут уж не скроешь, а если совсем крошку то зачем кому то знать!

Вот знаете, я осознаю, что наше российское общество в большинстве своем "не готово" к усыновлению, слишком сильны стереотипы. С другой стороны я чувствую ответственность, личную ответсвенность за то,чтобы сознание наше российское менялось.... этого хочет тоже большенство.....НО НО и еще раз НО, за изменение сознания мало кто хочет платить лично!!! Я готова к тому что могут сказать моему ребенку, что он "не такой"... пусть... вместе с этим, я надеюсь, большее количество людей изменит свое мнение к усыновлению....своего ребенка я же постараюсь воспитать с иммунитетом на "стереотипность"

правильно, никто не хочет платить лично. но ведь можно скрывать усыновление от посторонних, а ребенку сказать, вообщем то дать себе шанс говорить или нет. надо посмотреть какой ребенок, какая психика, ведь люди разные одним говорят про страшную болезнь - они борятся, а другие из за пустяков чахнут. тут все индивидуально. Если вы например ребенку расскажите, научите его любить других, относиться нормально то это будет пусть маленькая , но кроха к изменению общества, а если дитенка будут травить окружающие то ничего хорошего из этого не выйдет, только дополнительная проверка нервов своего ребенка!

я тоже так думала. и, если показывать, какие замечательные детки растут (усыновленные), то люди перестанут бояться усыновлять. но я не хочу рисковать ради этого спокойствием своего ребенка. я знаю случай, когда усыновленный ребенок учился в школе, его родители были люди не очень богатые, а школа - престижная. так вот, ребенка затравили и родители были вынуждены перевести его в другую школу, попроще. там уже проблем не было. понимаю, это частный случай, и учителя просто прицепились к приемности, а на деле, скорей всего, если бы получали хорошие "спонсорские взносы", то и помалкивали бы в тряпочку. очень грустная история. и я не хочу так рисковать благополучием ребенка. не хочу, чтобы за его спиной в школе учителя и родители шептались.

я думаю надо рассказать, и переодически обЪяснять и объяснять, что родительской любви, жить в семье каждый человек достоин. это хорошо, что ваш старший- лидер, к его мнению прислушаются. уже целый класс будет с измененным в лучшую сторону мировоззрением. так и пойдет дальше по цепочке. усыновленные детки-не инопланетяне, они из того теста, что и неброшенные дети.

Согласна с тем, что только мы можем изменить стереотипы восприятия обществом наших детей... Но для себя я этот вопрос - говорить или нет - еще не решила однозначно.

А мы решили просто не педалировать эту тему. Я надеюсь, у моего сына не будет к нам вопросов на эту тему. По крайней мере, насколько я помню, в детстве я не заморачивалась ничем таким (сразу скажу, я родная). Просто повода не было. Вот и нашему ребенку, надеюсь, не будет повода раздумывать родной он или нет. А по поводу " сделать мир лучше" ничего не имею против. Но не собираюсь это осуществлять ценой слез моего ребенка. ИМХО

Я полностью разделяю ваши переживания. И очень интересно было услышать мнение 8-летнего ребенка. Думаю, стОит к нему прислушаться. НАчитвашись всяких психологических книжек, все мы тут твердим о правде и т.д. Но если перенести на обычные человеческие отношения, то "так ли уж нужна эта правда?" Все ли от нее выиграют?

Какой у вас мудрый сын! Спасибо ему огромное, за поддержку. Мы как раз имитирующие родители и о нашей маленькой тайне никто и не догадывается:) изначально собирая документы я была противница тайн, мне казалось это каким то пережитком, но встретив кучу негатива, когда врач в больнице мне сказал что я дура!!! я поняла что только тайна, ведь своей малышке я желаю только лучшего. И пусть это эгоизм, но зачем ей знать ту которая не хотела ее рождения, которая бросила ее в первые минуты, которая сделала все возможное что бы малютка родилась на свет раньше, чтоб не было видно ее беременного живота!!! ( не мои слова, она это в отказе написала!) Но иногда возникают мысли , а может не надо скрывать... Но Ваш сын умничка, спасибо ему огромное, он все понятно объяснил:) Удачи!

Автор, у Вас замечательный сын, умный, добрый и думающий мальчик - примите мои им восхищения! Только не забывайте, что он пока все еще ребенок, и мысли у него нормальные - для его возраста. В том числе и то, что он предпочтет сиюминутно приятное жизненно правильному. Ну вспомните сами, может, он не любит есть первое и готов питаться одними конфетами - в этом случае Вы его тоже послушаетесь? Или - если с едой он все понимает правильно - он не любит учить уроки, скажет Вам, что учиться не надо - и Вы тоже задумаетесь, может, он прав?? Если я опять не угадала, скажите сами, где нормальный 8-летний мальчик искренне считает, что прав именно он, но Вы знаете, что он просто еще маленький. К чему я все это веду. Сначала я просто расскажу, сколько человек знает об усыновлении, и при этом не давало подписку о неразглашении! Вся ваша медицина - и мужа. Примерно человек 10, так? Опека Ваша - на суде ее скорее всего не будет. Еще 2. Весь персонал дома ребенка - у нас на группу из 9 детей было 4 дневных воспитателя, 2 ночных, еще 4 нянечки, еще - 4 врача в ДР, массажист, парикмахер - именно те люди, которые общались с моим малышом лично и знают мою фамилию, а значит и новую фамилию малыша. Еще - опека ребенкина. Еще - персонал суда. То есть по самым скромным меркам человек 30. А реально - человек 50. А подписку дает 3 человека, двое из которых - будущие родители, а третий - один специалист из ребенкиной опеки. А остальные - они даже подпиской о неразглашении не связаны! А мир - тесен! При устройстве малыша в детсад я - думая, что с местом будут проблемы и желая все-таки место получить, хотела козырнуть приемностью. Хорошо, что я этого не сделала!!! Оказалось, что тетя, та самая, которая принимает документы на детей, живет со мной на соседней улице - только мы с ней обе живем в другом городе, а не в Москве, где встретились! Все это к чему - к тому, что тайну сохранить совсем - не удастся, если только вы не едите имитировать в другую страну. Рано или поздно ребенку кто-то расскажет! Можно только молиться, чтобы - попозже и тактично. А что вы скажете подростку, которому скажут во дворе - "Эй, ты, детдомовский! Да твои родители тебе не родители, они тебе все врали!" Что Вы ответите на этот вопрос? Давайте разделим вопрос тайны на 2 части - на скрытие от ребенка, и на скрытие от ребенкиного окружения. Да, от окружения я тоже хочу скрывать. Пусть мой малыш скажет тому, кому захочет, и тогда, когда захочет - если захочет. Это его право - решать такие вопросы. Поэтому я переменила место жительства, и ни в саду, ни в поликлинике никто не знает о приемности. Для того, чтобы уберечь моего малыша от жестокости окружающего мира. Но - не от правды. А от него я не прячу его фотографии в доме ребенка. Мы с ним их смотрим. Он пока маловат, чтобы задавать вопросы - а где это я был и почему на тебя смотреть не хотел, но я к ним готовлюсь. Уже придумала немного другое название для Дома ребенка - чтобы если он где-то когда-то еще неосознанно скажет о доме ребенка, его не поняли бы. Просто я не знаю, как ответить на вопрос "почему ты мне врала". Счастья Вам и Вашим детям!

"...Ну вспомните сами, может, он не любит есть первое и готов питаться одними конфетами - в этом случае Вы его тоже послушаетесь? Или - если с едой он все понимает правильно - он не любит учить уроки, скажет Вам, что учиться не надо - и Вы тоже задумаетесь, может, он прав??..." хммммм... вы очень интересно написали. только ведь вопрос не в том, что я "послушаюсь" ребенка, а в том, что его слова поколебали мою уверенность в правильности моих намерений. я искренне полагала, что РЕБЕНКУ НУЖНО знать правду. а сейчас столкнулась с тем, что РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ правду. получается, что эта правда нужна мне? я же хочу растить ребенка, учитывая ЕГО интересы, а как понять, насколько ему действительно нужно будет знать правду? я не хочу насильно навязывать правду и знание приемности. я хочу, чтобы ребенок был счастлив, а сделает ли правда его счастливее? вот в чем вопрос. и я не знаю, просто не знаю, как поступить. и я не хотела бы от ребенка услышать те же слова, что и сейчас от сына: "мне не нужна твоя правда"... а по поводу возможности сохранности этой самой тайны от окружающих - все возможно. имеем личный опыт. инспектор в опеке и судья - очень адекватные люди, я их знаю, мы уже с ними все проходили. медицину мы проходим не у себя в р-не, а в другой клинике, тоже никакой связи не будет, да и если встретимся лет через 5-10 - не вспомнят нас. диспансеры - мы с этими людьми по жизни тоже не пересекались. в гос. садик отдавать ребенка не буду. поликлиника - платная. кстати, мой брат - педиатр, поможет. школа - подумаем, может в частную отдадим, соседи точно знать не будут. кто остается? ну, есть, конечно, вероятность, что когда-то с кем-то встретимся, и этот кто-то захочет нам напакостить. знакомые точно не расскажут, даже после глобальной ссоры - зная мой характер, просто побоятся, решат, что убью (и будут не далеки от истины). как пример - мы с мужем поженились, когда моему сыну было 1,5 года. потом переехали. НИКТО не знает, что он ему не био. ни соседи, ни в школе, ни в поликлинике, ни сотрудники мужа. хотя мы не особо-то и скрывали. просто не трепались об этом, знают только самые близкие друзья и родственники. думали, они будут это обсуждать, оказалось, что нет. мы это точно знаем, т.к. окруж. люди задают мужу такие вопросы, которые никогда бы не задали, зная правду (напр., "а кто придумал имя ребенку - ты или твоя жена?"). а случайно брякнуть что-то моему ребенку сложновато - без меня они по улице не гуляют, а в школе - тоже, думаю, решим, вряд ли там окажется кто-то из "знающих", а если и так - можно ведь и школу сменить, да и не говорят мне почему-то люди гадостей, как-то обходимся без этого. хотя, теоретически, конечно, все возможно.

Я переделаю Вашу фразу "РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ правду" на "РЕБЕНОК СЕЙЧАС не хочет знать правду" - можно так сказать, ведь я не извратила Ваши слова? Ребенку сейчас не хочется идти лечить кариес (дай Вам Бог здоровые зубы!!!) - но ведь Вы не потеряете свою уверенность в том, что это делать надо? Далее. Наверное 8 дет - не лучший возраст для открытия этой тайны - многое понимает, но многое - еще нет. А в 3 года дети воспринимают жизнь AS IS - как есть. Если, улыбаясь, сказать ребенку, что сначала он жил в другом доме (ребенка) - неужели Вы правда думаете, что это трехлетку сильно расстроит??? Неужели трехлетка понимает, что такое - роды? Мама - это та, к которой бежишь, когда больно - это вот они понимают. И если с 3 лет он будет знать, что они с мамой встретились, когда ему было 2 года - и это знание так и останется с ним и в 4 года, и в 5, и в 8 - неужели Вы правда думаете, что в 8 ребенкиных лет этот вопрос так его будет задевать??? Это будет то же самое, что и цвет волос, и имя отчество - просто есть и не о чем тут говорить. Дальше Вы уговариваете себя, что всплытие правды маловероятно. Хорошо, пусть Вы правы, пусть на 99 процентов вашей семье тайну удастся сохранить. Что Вы будете делать, если сработает вот этот последний процент? Я опять переделаю Вашу фразу "РЕБЕНКУ нужно знать правду" на "ЧЕЛОВЕКУ для человеческих отношений нужно знать правду". Если бы я узнала, что все детство меня обманывали, мои отношения к этому человеку в тот момент сломались бы безвозвратно. Без перспектив починки. Понимаете - совсем!!! IMHO для меня это страшней, чем в 3 года узнать о приемности как она есть. Я Вас, собственно, ни о чем не уговариваю :-). Просто я прожила уже подростковый возраст с двумя кровными детьми (кстати, им сейчас 18 и 19, и они согласны с тем, что надо говорить правду) - и поэтому приемному о приемности говорю и говорить буду. Сейчас. Я. Чтобы не надо было краснеть перед сыном потом, когда кто-то что-то не вовремя бестактно брякнет. Чтобы я его не потеряла. Желаю Вам счастья - пусть у Вас все получится наилучшим образом и так, как именно Вы хотите!

наверное, вы правы. брать будем новорожденного, так что лет до 3-4 еще будет время на обдумывание. я тоже весьма щепетильно отношусь к правде, не люблю врать\скрывать. поэтому этот вопрос для меня - достаточно тяжелый и неоднозначный. спасибо за ваши комментарии.

А Вы уверены, что Ваш сын сможет сохранить эту тайну? Не обижайтесь, плиз, у Вас судя по всему действительно замечательный мальчик, но дети есть дети... Это в теории хорошо рассуждать, а представьте ситуацию, что через несколько лет поссорившись с младшим, Ваш сын может не сдержаться и от обиды ляпнуть про усыновление... Взрослые и то иногда в порыве злости могут наговорить гадостей, за которые потом очень стыдно, а тут ребенок... И не забывайте, что ревность никто не отменял. У меня две кровные с разницей 6,5 лет, и то такая ревность! Хотя старшая дочка с нетерпением ждала рождения сестренки и любит ее, и нянчится с удовольствием, но все равно ревнует и обижается, что мы младшей больше внимания уделяем. У меня с сестрой разница 9 лет, и я тоже жутко ревновала и мне очень часто казалось, что сестру любят больше чем меня и иногда хотелось ей отомстить, сделав какую-нибудь пакость...

и об этом я тоже думала. и про "ляпнуть в гневе" тоже думала. не знаю, сложно все это. нет у меня сейчас никакого решения. единственное, мне кажется, что ревновать он не будет. я даже планирую няню нанять таким образом, чтобы у меня было 2 часа в день на общение только со старшим, его единоличное время. а все остальное свободное время будем проводить вместе, захочет сын помогать - пусть помогает, не захочет - заставлять не буду. у меня, кстати, тоже есть младший брат, 7 лет разницы. никогда его не ревновала, может, потому, что я им занималась, пока мама работала. а когда мама возвращалась с работы, я уходила заниматься своими личными делами, какая уж тут ревность? кстати, у нас есть племяшки, маленькие, сын с ними с удовольствием играет, ухаживает за ними. его можно смело оставить одного за девочкой полугодовалой присмотреть - справляется, притом с удовольствием. только что спать укладывать не умеет. правда, больше, чем на полчаса-час не оставляем (сами сидим в соседней комнате, и ждем криков, воплей и плача, но пока, ттт, всем это в радость).

Мне очень понравились ответы Eugeni, соглашусь с ними. А ещё мне подумалось, что не сможет 8-летний ребёнок прежде всего сам сохранить такую семейную тайну. Расскажет по секрету лучшему другу, тот друг ещё кому-нибудь, и в итоге по секрету всему свету. Так имеет ли смысл такая тайна?

А скажите ваш сын знает, что у него неродной отец? Переживает? Просто у меня такая же ситуация, родной отец сына давно не навещает, а со вторым мы с 5 сынулькиных лет, для него он-папа,знает, что неродной и преспокойно к этому относится. Про родного не спрашивает, как, с кем он живет. Может мы преувеличиваем трагедию ребенка,в том что он будет знать,что он приемный? Или мама это совсем другое? Кстати,про болтливость-сын уже несколько раз проговаривался, что сестричка приемная, ему 10 лет.

сперва я не хотела отвечать на ваш вопрос, т.к. ситуация у нас с "этими" объяснениями крайне неодназначная. вроде как мы и говорили, в то же время ребенок это отрицает и знать не хочет. если вам это действительно интересно, можно вынести это в отдельное обсуждение (может, в этом топе, но ниже), но предупреждаю, что инфы много, сразу все не опишу, да и надо ли все это вам?

Конечно, если это очень личное, то не пишите. Я так сама просто размышляю. Мы с сыном о родном отце не говорим, т.к. он и не спрашивает,а недавно увидел свое свид.о роджении, так стал возмущаться:"а этот тут что делает, надо его вычеркнуть и вписать папу". А вот за сестренку переживает - а как вы ей скажите? а что она подумает? Тут дочка спросила у сына, а где у мамы карман в животике, где мы выросли (видимо решила, что я кенгуру). У сына была паника-не знал, как ей ответить, что в кармане он сидел один. Пришли ко мне разбираться.

ситуация была приблизительно следующая. мы с мужем начали свою совместную жизнь, когда сыну было 1,5 года. когда появился муж, деть стал сильно ревновать, закатывал истерики, бросался на него с кулаками, когда муж, придя вечером домой, пытался меня обнять и поцеловать. у сына вообще какое-то гипер-развитое чувство любви ко мне и чувство собственности в одном флаконе. в связи с этим лет до 3-4 даже речи о раскрытии правды не было, т.к. сын и так всячески показывал, что папа - второй сорт. кстати, папой начал называть практически сразу, благодаря бабушкам и соседкам на улице. ну вот представьте, вышел муж с сыном погулять, на дет. площадке все: о, мальчик с папой гуляет! так что к 2,5 годам, когда он начал говорить, папой был именно муж, другого папы он не знал, и не знал, что бывает иначе. с его био-папой мы последней раз общались, когда ребенку было где-то полгода, тогда же он последний раз платил алименты. соответственно, мой муж для сына был единственным папой. годам к 4 отношение сына к мужу стабилизировалось. не то, чтобы он перестал ревновать совсем, но понял, что с папой веселее (в том смысле, когда дома и мама, и папа - это лучше, чем когда только мама, больше возможностей для игр и пр.). мы с мужем стали задумываться, как бы преподнести сыну правду (причина была только 1 - чтобы никто чужой не сказал). лет с 5 стали постоянно заводить разговоры на темы: "бывает, что люди разводятся, а потом снова женятся", "родители - не те, кто родили, а те, кто вырастили", "бывают кровные дети, бывают приемные, и те, и другие - одинаково родные", ну и т.д. потом рассказали, как и когда мы поженились (сын тут же - ага, а как это вы поженились, а я уже был рожден?), пришлось объяснять, что бывает и так. потом я сына спросила, а если бы папа был тебе не совсем родной, как бы ты к этому отнесся? сын сказал, что любил бы также, а потом заявил: мама, только не говори мне, что папа мне не родной - я не хочу так, я хочу, чтобы он был мне родной! и все, дальше на эту тему говорить отказался. да, надо сказать, что муж его официально усыновил, поэтому св-во о рождении у нас с ф-ей мужа. не так давно я опять вернулась к этому разговору в связи с предстоящим усыновлением. мы долго говорили о том, что мы будем приемного ребеночка любить точно так же, как если бы его родили, и так же, как и сына. и опять я попыталась начать разговор о том, что вот ты представь, что папа тебя "не родил", но любит, и т.д. нужно было видеть сына. он занервничал, стал отламывать себе ногти (он так делает, когда врет или чего-то боится), отвернулся, долго молчал, а потом повернулся ко мне и сказал: а я не хочу так представлять, он мне родной, и все. и давай ты больше так говорить не будешь, мне эта тема очень не нравится. и потом, через какое-то время предложил не говорить усыновленному ребенку, что мы его усыновили, и привел вышеуказанную мною мотивировку. я думаю, что он все понял, но не захотел в это верить. и еще думаю, что вопрос говорить-не говорить очень индивидуален в каждом случае. вот сын явно ничего знать не желает, хотя я ему и рассказала. ну, не хочет, и ладно, зато, если кто-нить попытается ему "расскрыть глаза", он либо пошлет этого доброжелателя куда-подальше, либо я ему подтвержу, и он воспримет это нормально, т.к. всю вводную информацию я ему уже дала, и я ему НЕ ВРАЛА.

кстати, у меня на всякий случай в старом фотоальбоме хранится фото его био-папы (похожи, как 2 капли воды). сын даже ее видел, но не заинтересовался. поэтому, если захочет - могу показать и рассказать.

Бедный мася. Я тоже склоняюсь к тому, чтобы "дать вводные" и необходимые "установки", а в подробности особо не вдаваться. МОЕ это существо. Родное. И все остальные нас не касаются. Были - да сплыли. А может и не было никогда.

Значит он все-таки переживает и ставит будущую сестричку(братика) на свое место. Очень хороший и добрый мальчишка, нынешним детям такое не свойственно. Я часто бываю на "Семье" и там пишут,что с приемными детьми надо периодически беседовать на тему их приемности, показывать фотографии и т.д. А вот наш с вами опыт говорит о том, что детям об этом говорить тяжело. Надо наверное, просто давать ребенку такую "вводную", а потом если будут вопросы, то и отвечать, а не постоянно муссировать эту тему. Спасибо вам за этот пост, я как то по-другому взгянула на "тайну". хотя у нас тайны нет, дочка была уже трехлетней и все помнит, у нас в этой связи проблема в другом. И еще: я как и многие опасалась, что ребенок подрастет и захочет увидеть био,а смотрю на сына - он вообще отцом не интересуется, так может это у нас преувеличенные страхи.

А в чем у вас проблема?

А в том, что ребенок всем про это рассказывает. У нас например во дворе есть неприятная компания неработающих мамашек, которые смакуют любую новость по полгода. Мне-то все равно,но я боюсь,что их дети потом могут что-то нехорошее сказать Оле.Поэтому им я сказала, что Оля - дочка моих родственников, с которыми произошло несчастье (в подробности не вдавалась). В саду не хотела говорить, но пришлось, т.к. Оля рассказала, что раньше она жила в другом саду без мамы. Ее фраза:"я там очень долго маму ждала" пробила слезу у совершенно черствой к детям воспитательницы. Вот жду когда дочка почувствует, что рассказывать про это не надо бы.

а мне никто так и не ответил в другой теме, я спрошу ещё раз: вот у нас было так оформлено, что муж оформлял усыновление на себя, а я доусыновляла уже на месте, когда сына ввезли в страну. то есть у нас по документам папа как родной, мы смогли скрыть, так как на украине усыновлял, а вот про меня скрыть - никак, законы не те, во всех документах буду проходить как усыновившая мачеха. родственникам мы сказали, что было суррогатное материнство, но из-за того, что оно у нас запрещено пришлось идти на такой путь оформления документов. они прониклись ситуацией и поверили. сначала сомневались, но сейчас подозрения развеяны. вот если мы будем сына сначала готовить к мысли что родила его другая тётенька, потом со временем он узнает, что я ему не родная мама, а ещё потом узнает и о том, что папа тоже не родной, это будет ему травмой? если по возрасту примерно раскидать то получается примерно так: в три года, в 6-7 лет, и в ?(колеблюсь между 12 и 20)? с окончательной правдой я сомневаюсь, когда лучше. обманывать его мы не хотим, то есть хотим просто выдавать информацию постепенно, по возможности умалчивая часть. тоесть мы не будем ему в 6 лет говорить, что папа 100% родной, а потом отктывать правду, если он задаст конкретный вопрос, то уж придётся и отвечать, вот как вы об этом думаете? раскритикуйте пожалуйста, может ли такой способ подавать информацию как-то повредить ребёнку? в любом случе мы будем растить его с мыслью, что усыновление это хорошо, и что бывают разные мамы, и такие которые родили, и такие, которые воспитали, и в таком плане. но вот как насчёт такой постепенной подачи информации? я думаю, что если ребёнок будет расти с мыслью, что мама не родая, но всё равно его очень любит ему не так уж сложно будет впоследствии узнать, что папа тоже не родной. тем более мама био у нас известна, а папа - нет. (с транслита)

А как это по документам - усыновившая мачеха?? Вы в России или нет? Ну если родных убедили - Вам теперь придется одну линию гнуть. Хотя может сейчас еще не поздно признаться?? Ну скажите мне, чем суррогатная мать лучше усыновления??? Ну никак я не понимаю :-( Поймите, Вы говорите - мама не родная! Да слово "родная" - от слова "род". Ребенка в род взяли, значит, он родной! И сами себе так не говорите, "не родной", и никому не позволяйте! Родила другая тетя или мама не родная - ну разные это вещи!!! мама всегда самая родная, пусть даже не биологическая.

ну про мама не родная это я для вас написала, само собой я сынуле такого не скажу. я и так его роднулей называю постоянно :) это я тут для простоты обяснений написала, чтобы мою мысль проще донести. само собой, что ребёнку будет подаваться в том плане, что "родила другая тётя". с суррогатным материнством мне тоже не сильно нравилось, но у нас большая проблема с моей свекровью. поверьте, никак нельзя ей правду сказать, там не тот характер, и не то сознание. мне тоже так себе эта идея нравилась, но мы долго с мужем совещались пока пришли к такому варианту, сейчас вижу, что было правильное решение. мы не в россии, и у нас везде фиксируется, то есть везде мне надо показать решение суда. пока мы столкнулись с этим при: прописке, оформлении детского пособия, у детского врача. будем делать годовой отчёт в налоговую и там тоже надо будет указать. в большинстве формуляров там где про ребёнка надо отметить крестиком один из вариантов, все не помню, но примерно такие варианты: родной, приёмный, усыновлёный. где можно мы стараемся обойти это, но тут ещё и есть такая тонкость: "семейная книга". этот документ важнее, чем свидетельство о рождении. её заводят в день бракосочетания и туда печатывают все дальнейшие события: рождение детей, смерть кого-то из семьи. и усыновление тоже. сейчас мы сдали документы на то, чтобы его туда вписали, я напряжена, насколько точно там будет отмечено об усыновлении. её от сына не скрать по-любому. например при выборе некоторых профессий при поступлении на учёбу надо будет показывать выписку из неё. и при получении паспорта. (с транслита)

Боже мой, где же такой ужас-то?? Вам же теперь всю жизнь врать... Искренне сочувствую, и не знаю, что посоветовать...

а почему всю жизнь врать? в том-то и дело, что я обязана везде указывать, что он усыновлён. и я не смогу врать сыну. и раздумываю как ему помягче преподнести правду, по возможнсти частями. вот с тем, что муж усыновил а подал как своерождённого - вот с этим проблемка. но и тут: мы стараемся везде всё оформлять на меня и честно указывать об усыновлении. то есть если оформлять на мужа то надо решиться на враньё перед официальными организациями, а если на меня - мы просто пишем правду. а своерожденный для въезда в страну был. вот и мучает меня, что от сына не скрою, но хотелось бы помягче всё это подавать ему. по частям. наверное такая строгость и хорошо, так как у меня очень большое желание в душе сидит скрыть от него усыновление, несмотря на то, что боюсь что в подростковом возрасте всё может раскрыться и навредить. а так - у меня выбора нет, надо будет сказать ему правду и я себя уже сейчас к этому горовлю. (с транслита)

Какую правду вы собираетесь ему преподнести - ту, которую сказали родственникам? Про сурмаму, либо пойдете "до конца", так сказать всю правду-матку. Про сурмаму у вас все продумано и прикрыто, так что объяснить запись в книге вы можете и ребенку. Для чего нужно объяснять усыновления я понять не могу - все комментарии про НАДО мы слышим только от тех выросших детей, которые об этом знают. Множество других живут себе спокойно без этого знания. Вы ответьте себе на пару вопросов - вы сами хотели бы знать, что вас усыновили во младенчестве? И как вы поможете своему ребенку понять, что усыновление - это просто так получилось, а он, ваш ребенок, вовсе не плохой, потому что его мама бросила? Если есть ответы на эти вопросы - смело рассказывайте про усыновление своему чаду, если нет - либо храните тайну либо ищите ответы и готовьтесь.

наша био видела данные моего мужа. так уж вышло. не знаю, насколько она их запомнила, ну город и фамилию по-любому. может и больше. даже если мы переедем, передачи типа "жди меня" никто не отменял. и она сама сказала, что искать не собирается, но сыну своему скажет, что у него брат есть. я могу конечно постараться запутать следы и переехать и надеяться, что не захочет найти и не найдёт, а могу постараться подготовить его к подобному сюрпризу. я бы оставила всё с суррогатным материнством, но вот боюсь, что рано или поздно может нам с этой сороны сюрприз вылезти. нет у меня ответов на вопросы, ищу я их. надеюсь, что смогу найти. тут главное - чтобы я для себя все ответы нашла. потому что если я не буду себя при объяснениях уверенно чуствовать, то и сыну не смогу объяснить. времени вроде достаточно впереди, но пока не найду для себя решение не успокоюсь. (с транслита)

Суррогатное материнство тем и сложно, что эти сурмамы не всегда ведут себя в соответствие с договоренностью. Поэтому ничего особенного и не будет - ну, знает ребенок, что сурмать родила, ну и что.

Жень, ты права и неправа одновременно. :) Дело в том, что у тебя достаточно нетипичная ситуация. Ваши родные дети уже совсем взрослые. Мишенька - малыш. И пересечения интересов у родных детей и приемных (рожать же ты, как я поняла, больше не собираешься) не будет никогда! Т.е. никогда не будет ревности, соревнования за мамину любовь и между собой. Не будет этих обидных сравнений со старшим ребенком. Не будет ничего, что дало бы повод хоть разок подумать "Да! Он/она родной! Поэтому и лучше! А я - приемный и меня вы не любите". У тебя дочери погодки. У тебя, что, никогда-никогда небыло ситуации, чтобы одна тебе в серцах сказала, что сестру вы любите больше? Так, это ж РОДНЫЕ. А теперь помнож эту детскую обиду на осознание того, что "Я - ПРИЕМНЫЙ!" У меня между старшим и младшим разница небольшая. И я боюсь говорить, что Илья приемный не из-за отношения общества. Пусть говорят, что хотят. Маминой спокойной улыбки, поцелуя и слов, что он самый родной и любимый будет достаточно чтобы "правдоносцы" не принимались в серьез. Я боюсь именно этих детских обид. Когда кажется, что мама тебя любит меньше. Такие обиды они возникают по пустякам и потому особенно катастрофичны - их нельзя опровергнуть. Кажется, что родная мать ни с того, ни с сего к тебе несправедлива и никакие мамины объяснения не помогают. Ответ будет один "А с ним/с ней вы так не поступаете!" И если ребенок будет знать, что он приемный, то будет ПРИЧИНА, объясняющая мамину несправедливость! И при наличии этой причины что-то объяснить словами "Дурачок, как же так можно думать?!" будет гораздо сложнее или вообще невозможно! Даже если все разъяснится, вы помиритесь и наступит мир и согласие, то будет, как в анекдоте "Ложки нашлись, а осадок остался". И что делать с этим осадком? У меня у самой был младший брат и я помню, что это такое. :) Так вот, я не знаю, чем бы все кончилось, если бы я знала, что я к тому же неродная.

Маша, тебе адресую то же самое - ты и права, и неправа тоже ! :-) В чем ты безусловно права - в том, что ситуации 1. кровных или нет, или сильно старше (мой случай, кстати, далеко не уникальный. Ранние браки, ранние дети, которые вырастают, а силы и любовь еще остаются!) 2. кровный и приемный примерно одного возраста - это очень разные ситуации, и их действительно надо рассматривать порознь! И я даже была склонна с тобой согласиться совсем. Но - задумалась. Во-первых, насчет "И я боюсь говорить, что Илья приемный не из-за отношения общества. Пусть говорят, что хотят. Маминой спокойной улыбки, поцелуя и слов, что он самый родной и любимый будет достаточно чтобы "правдоносцы" не принимались в серьез." Мне кажется, ты переоцениваешь свое влияние на детей, когда они подрастут. Как бы меня ни убеждала моя мама, я искренне считала, что у меня уродская внешность - лет примерно тридцать! :-) Как бы ни убеждала я младшую, что она умная и сообразительная девочка - искренне, заметь, при ее поступлении на бюджет в хорошщий ВУЗ, хорошими сессиями, репутацией лучшего программиста группы (!)- она все-равно считает, что она глупая. Мамины слова являются абсолютной истиной только до какого-то возраста. А потом они, наоборот, становятся "неистиной" - именно потому, что их говорит привычная, всегда имеющаяся в наличии мама на кухне. А слова крутых друзей (псевдодрузей) в этот момент времени значат значительно больше! И вот не дай Бог в этот момент узнать о приемности :-( И второй момент, с которым я с тобой не согласна. "У тебя дочери погодки. У тебя, что, никогда-никогда небыло ситуации, чтобы одна тебе в серцах сказала, что сестру вы любите больше? Так, это ж РОДНЫЕ. А теперь помнож эту детскую обиду на осознание того, что "Я - ПРИЕМНЫЙ!" Старшая дочь сидит рядом. Я ей показываю пост и спрашиваю ее - У тебя были такие мысли? Они задумывается, качает головой и говорит "Не помню. Наверное, не было". ОК, я иду к мужу, который младше собственной сестры на 2 года, и спрашиваю его о том же. И получаю совершенно такой же ответ "Не помню, наверное, не было". Спрашиваю себя (я младше сестры на 5 лет) - а я как раз помню, как мне всю жизнь казалось, что сестру любят больше! Но - этот мой опрос показывает, что такие мысли необязательно есть в детстве у человека. Могут быть, а могут и не быть. Но обиды на маму - есть у каждого человека, не одни, так другие. Это - интересная особенность человеческой психики. Только выросши, понимаешь, как тебе повезло с родителями, а в детстве вполне искренне страдаешь от обид. Но - это IMHO непременно присутствует в жизни каждого. И убрав один повод для обид, ты все-равно невольно дашь другой, и не один! Сказав правду - да, дашь плюс еще один повод. Но не сказав - обидишь ложью, и IMHO дашь серьезную причину. Конечно, это должна решать каждая семья отдельно - говорить правду или не говорить, или вообще смотреть на конкретного ребенка.

... Что еще подтвержает, что у любой медали 2 стороны. :) Знаешь, в ситуации если ребенку кто-то где-то ляпнет, что не родной он, ИМХО, главное не признаваться. Твердить с упорством пня, что родной, а остальные - идиоты. Люди верят в то, во что хотят... Никому не захочется верить, что тебя бросили в детстве, даже если потом и нашла лучшая мама на свете. Что там думают друзья про твои внешние, физические и умственные качества - это одно. А отношение к матери - это другое. Согласна, обиды на родителей - вещь иррациональная. С чего возникает - не предскажешь. Но, очень не хочется давать повод... Шекспировские страсти. :) Конечно, это я все со своей колокольни. Просто, я окончательно решила, что буду стоять насмерть и правды не скажу. Ложь еще же и доказать надо... А я, как мне кажется, уже все продумала, как подтасовать эти полгода, когда Илья был в ДР, чтобы это выглядело "натурально". Как оно все обернется - покажет время.

забыла написать: кроме того, что будем объяснять сыну, что бывают родившие и бывают воспитавшие мамы будем так же и объяснять про родство душ. ну с примерами, конечно, и какие мы с ним родные души, и как он когда-то девочку встретит, с которой родной душой будет на всю жизнь :) грубо и кратко, но надеюсь мысль понятна (с транслита)

в вашем случае очень тяжело советовать. такая ситуация - что и не знаешь, как лучше. могу только пожелать удачи.

я пока еще теоретик... но, читая вас, почему то сложилось ощущение, что, наверное, вы как то неправильно все преподносите, потому что получается что с одной стороны всем, включая детей не нравятся люди, которые не спокойно относятся к усыновлению, а с другой - сами ведут себя как теже самые люди... нелогично, покрайней мере...

либо я неправильно поняла вас, либо вы неправильно выразились. поймите, ДАЖЕ ЕСЛИ я скрою от ребенка усыновление, это не значит, что я не буду ему рассказывать о приемных детях. у меня мой кровный вырос с мыслью, что усыновлять - это хорошо, и что усыновленные дети - такие же, как кровные. и, если я считаю, что ОБЩЕСТВО не в состоянии правильно оценить приемных детей, это не значит, что мои дети будут так думать. мои дети будут знать, что нужно помогать ДР, ДД и больницам, и что усыновить - это НОРМАЛЬНО. но это не значит, что я должна АВТОМАТИЧЕСКИ говорить детям об их собственной приемности. поймите, я не против, но я не знаю, надо ли, и, если надо, то когда и как. и ДАЖЕ ЕСЛИ я не скажу, я сделаю все, чтобы они выросли адекватными и добрыми людьми. ведь то, что я не усыновленная, не мешает же мне усыновить? или я вас неправильно поняла?

у меня усыновление на совсем начальной стадии,но мысли уже такие приходят....а тут почитала и прямо совсем запуталась.но я все-таки про себя такую правду хотела бы знать.и наверняка попыталась бы найти своих био,но ето вряд ли бы изменило мое отношение к воспитавшим меня.хотя с одной стороны хотела бы узнать не сразу,а сдругой кто знает какой шок для меня бы ето мог быть.да,и тайну хранить я боюсь сложно,у меня всю жизнь вечные совпадения и встречи,все друг друга знают... (с транслита)

Я читала, что среди детей, узнавших, что они приемные в подростковом возрасте, большой процент суицида, даже в благополучных и любящих семьях. Это меня пугает, наверное лучше все-таки сразу растить ребенка с этим фактом и научить его относиться к этому как к норме. Тогда он наверное и колкости окружающих не будет болезненно воспринимать. Я пока к этому склоняюсь.

Я считаю, что не надо делать никакой тайны. Конечно, если ребенку в 8 или 14 лет вдруг сообщили, что он приемный, ему не хотелось бы этого знать, это именно то, чего все боятся. Но когда он с малолетства знает, что это так, причем его родители не пытаются это скрыть, а этим гордятся, говорят ему, что именно он самый замечательный, именно его они выбрали и очень его любят, то ни в 8 лет, ни в 14 это не вызовет никаких проблем. Это норма. Дети в семьях появляются по-разному, это один из способов, не более того.

У меня есть сын, ему почти 2,5. Забрали из больницы, когда ему был месяц. Сейчас собираем документы на второго. Вначале, я была настроена очень оптимистично, особо ни от кого не скрывая, что собираемся усыновлять ребенка. Мнения врачей в поликлинике и диспансерах меня мало заботили, со знакомыми, так уж получилось, я почти не встречалась (т.е. никто не видел, что я не беременна). А вот когда я его уже в больнице увидела, поняла, что для меня будет проблема вот так спокойно говорить, что он не родной нам сын. Не помогла даже школа приемных родителей, в которую я тогда ходила. К сожалению, есть пара очень неприятных историй, произошедших в знакомых семьях, усыновивших детей еще в 70-х годах. Дети узнали правду, один в 13, другая в 18 лет. У обоих были сильнейшие срывы со всеми вытекающими для такого возраста последствиями. С другой стороны, есть знакомая, которую усыновили совсем маленькой, узнала, что не родная в 7 лет. По ее словам, лучше бы ей было ничего не знать или знать это с самого начала. А так получилось, что ей сперва «сложили» мнение, что дети из детского дома это плохо, а потом решили сказать. Есть еще одна знакомая девочка, ей уже 12 лет, ей в пять лет сказали, а она ответила, что больше слышать этого не хочет, что у нее есть только одни мама с папой, те с кем она сейчас. Я решила, что своему сыну, надеюсь, что скоро и дочери я все скажу. Жутко боюсь заявлений типа: «ты мне никто» и «кто просил меня брать», боюсь, что будет искать свою родную мать, которая в два раза моложе меня. Но! мой сын мне приснился и просил найти его. Дети тоже выбирают родителей! Как и мы наших деток. Я в этом уверена на 100%. Помню, как после неудачного ЭКО проснулась утром с твердым желанием найти мальчика, который разговаривал со мной во сне… и ведь нашла! Вот это я ему и скажу. Я уже говорю, потихоньку в сказке, когда глажу и ласкаю, говорю, что он молодец что позвал меня и как мы с папой этого ждали. Я не буду говорить ему, как именно и где именно я нашла его, пока он не спросит. Но мне кажется главное, чтобы когда он все-таки спросит и получит ответ, он понимал, что мама не обманывала его и отвечала честно на его вопросы. Это ни хорошо, ни плохо, просто я не могу делать иначе.

Вставлю 5 копеек насчет отозвавшейся мне фразы "кто просил меня брать". Это все ИМХО, т.к. говорю о своих мыслях и чувствах. У меня мама любит поговорить на тему, что "я тебя кормила, одевала, содержала...", а я вроде как ей теперь за это должна . И ожиданий этих я не могу оправдать несмотря на все старания (а я правда стараюсь :)) - все равно не такая, виновата, неправа... И как будто это моя вина и мой выбор, что она обо мне заботилась. А это не так - ведь я же не просила ее меня рожать :))). Так что если годами упорной работы не воспитываете в ребенке это убеждение, то НЕ БОЙТЕСЬ, не скажет он вам такого, будь он рожденный или приемный. Поверьте, такое думается и тем более говорится только в состоянии отчаянном, и абсолютно в ваших силах до него не довести.

Да и "я не просила себя рожать" можно услышать. Моя мама слышала, например. Я пока думаю, что общество обществом - это его проблемы. Я не Мартин Лютер Кинг и менять общество особого желания нет. Поэтому, обществу - садику, поликлинике, школе, - буду упорно врать. Это точно. А малышу... Не знаю. Ложь вещь разрушительная изнутри. Думаю, что придется постепенно "внушить" ему эту мысль.

но ведь, наверное, можно подготовить ребенка к такому разговору? если разговоры о приемности (теоретически) будут вестись практически с рождения, если в СЕМЬЕ будет принято считать, что усыновлять - это хорошо, что так надо, что усыновленные детки - замечательные, то будет ли тогда это шоком? ведь речь идет не о том, чтобы вообще ничего не говорить, а о том, чтобы полностью подготовить "почву для размышлений", а дальше - как сложится... не знаю, как все это воплотить, но - подумаем.

Не нужно говорить об этом ребенку в "кризисные" возрастные периоды. Ну вспомните (или почитайте) детскую психологию. 3 года, 7 лет... Перестройка психики. Ребенку и без того сложно. Лучше уж до кризиса и, скорее всего, до 3-х лет. Будет шок, он скажет "Не верю"... Потом свыкнется с мыслью и дальше будет относиться к этому нейтрально, если не акцентировать его внимание.

девчата, спасибо всем огромное! вы меня несколько успокоили и вразумили. не могу сказать, что решение я приняла на 100%, посмотрим, как пойдет адаптация-привыкание-дальнейшая жизнь. в любом случае, вы привели достаточно убедительные доводы, и я их буду учитывать. окружающих ставить в известность не буду (за исключением родных и близких), а вот ребенку, наверное, буду говорить года в 3 или чуть раньше. наверное. если смогу. надеюсь, что смогу.

Хочу добавить, что не нужно думать, что надо будет открывать тайну ребёнку, как что-то такое необычное и выбирать для этого определённое время. У нас это происходит постепенно. Посмотрели мультик "Мама для мамонтёнка" узнали, что бывает, что свою маму можно найти. Посмотрели мультик "Дамбо" узнали, что малышей приносят аисты и мамам без деток грустно, они смотрят на небо, ждут своего аиста и плачут. Собирали игрушки в подарок для деток, у которых пока нет мам и пап, узнали что бывает и так. Возникают какие-то вопросы по теме, мы потихонечку аккуратно отвечаем, без обмана. Например. -Мама, а ты носила меня на ручках, когда я была маленькая? -Да, носила. И папа носил :) -А правда, что когда я была маленькая, я не умела разговаривать и ходить? -Правда :) -А правда, что сначала родилась я, потому что я старшая, а потом Милена, потому, что она младшая. - Правда, поэтому ты старшая сестричка, ты старше своей сестрички на один год. -Мама, а когда я у вас родилась, вы с папой очень обрадовались? -Когда ты у нас ПОЯВИЛАСЬ (умышленно поправляю), мы с папой очень-очень сильно обрадовались :) -Да, появилась... (она фиксирует это слово). Я тоже обрадовалась! :) Вот ещё пример. Рассматривали недавно фотографии, где мы с мужем вдвоём. Милена спросила: - А мы где? Алеся отвечает: - Нас тогда ещё не было! Потом Алеся сама задумалась и интересуется: -Мама, а где мы с Миленочкой были, пока мы у вас не появились? - Вы жили вместе с другими детками в маленьком домике. Она оживилась, закивала головой: -Да, мамочка, я помню! Мы там играли с другими детками, мальчиками и девочками, дружили с ними. А потом вы с папой приехали за нами и привезли нас домой. Сначала мы жили в старом доме, теперь мы живём в новом (вспоминает переезд). Ещё подумала и добавила: -Я очень рада, что мы сейчас живём все вместе! Милена, а ты рада? (строго так спрашивает! :)) -И я тозе лада! :) Вот так. :)

ой, так хорошо написали! уже не так страшно, спасибо!

Знаете что я сейчас подумала... Формирование правильного восприятия "приемности" у ребенка - это в наших силах и это жизненно необходимо. Но я, пожалуй, не буду ему говорить о том, что он приемный. Потому, что он не приемный,а мой родной. Потом, если узнает или догадается, что его родила другая женщина, то правильным отношением к самой этой проблеме, расчитываю, будет выработан определенный иммунитет к намекам и внезапно открывшейся тайне. Не хочу я ему говорить, что он приемный. Потому, что он родной.

полность поддерживаю Вашего сына. он очень большой умничка.

Не могу не написать... Нашей сладкой крошке скоро год, мы удочерили ее в месяц. Конечно был вопрос скрывать или нет, и я была рада, что у меня был однозначный ответ. Я просто примерила ситуацию на себя -хотела бы я узнать, что у меня приемные родители?!Конечно, я бы не перестала любить своих приемных родителей после этого, но как бы мучилась, представляя свою био,мечтая увидеть и никогда не видеть ее одновременно...Не хочу я этого для своей дочери...У нас правда один ньюанс. Имитировать мы не могли...Никогда не была беременнной и врать о том, чего не испытала сложно. Пришлось говорить всем о сур маме, т. к. ЭКО мы пережили и тут я могла говорить что-то вразумительное. Открыли мы всем многочисленным близким, что у нас родилась дочь, уже когда я была с ней в больнице перед выпиской.Сказать, что это было для них ударом, это не сказать ничего...У всех был шок!!!!И не у всех радостный. Конечно почти все потом поздравляли,плакали даже от счастья за нас. А свекровь, позвонив мне в больницу заявила, что не надо начинать жизнь с вранья, намекала что-то про отказничков и т. д. Я плакала, а она продолжала, что это бог меня наказывает(если не за мои грехи, то найдется за чьи). Мы это выдержали...Теперь любимей и родней внучки для них нет, они трясутся над ней. Смотрят все передачи про ЭКО,СМ и т.д. и пытаются быть в теме. Все близкие нам поверили, а я сама забываю, что не я ее родила. Хотя были проблемы, что дескать нет у меня кровной с ней связи и я ее не ощущаю.Через все это я прошла, еще много проблем будет впереди, но вот тут многие задают вопрос, что вы скажете своему ребенку, если он спросит, почему ты мне врала. Я знаю, что я отвечу...Я никогда не врала, я всегда считала, считаю и буду считать, что это мой родной, кровный,любимый ребенок, А что его родил кто-то другой как-то выпало у меня из головы...У нас тож много вопросов впереди, что говорить дочке, но я решила не зацикливаться, а решать их по мере появления. Уверена все решиться само собой, и сколько бы я не нагородила планов сейчас, все может повернуться совершенно иначе. Одно знаю точно, если дочь когда-нибудь подойдет ко мне и скажет, что ей вот Марья Петровна сказала, что она нам не родная и не мы ее родили, я, честно глядя ей в глаза, скажу - не верь никому, ты наша самая родная и кровная. А уж про сурмаму буду преподносить по обстоятельствам. Если будет много вопросов в детстве, можно сказать, что временно дала свой животик тете поносить, т. к. сама заболела. Да что угодно можно придумать, главное не зацикливаться на этом, не мучить себя этим.Ведь дети очень тонко чувствует, когда мама нервничает...А не будет вопросов, и не будет ненужных разговоров. А если, повзрослев и от кого-то узнав, подойдет с расспросами, объясню, что не считаю чем-то особенным, что не я ее выносила, что об этом надо было специально разговаривать. Главное самой быть спокойной, и ребенок не станет напрягаться. Добавлю, что человек я правдолюбивый, но ради своего ребенка я готова на все. Пусть уж лучше я буду страдать,что мне приходится говорить неправду, чем мой ребенок будет выслушивать всякую ерунду. А негатива к приемным детям сами знаете сколько, а я из тех кто не готов на примере своего ребенка доказывать обратное. Пусть я эгоистка, но я рада,что не мучаюсь, как автор, а у меня есть четкая точка зрения на все это.Конечно это только мое личное мнение, я никого не агитирую, ни боже мой. Наоборот восхищаюсь теми, кто может позволить себе говорить правду. Но я выбрала свой путь.Это при том, что мама моя из детдома, и мы с братом в детстве прямо таки приставали к ней, чтобы она призналась нам, что нас тож оттуда взяла. Но вот самой пришлось придумать такую вот полуправду и этим счастлива....

Отличный способ! Полностью вас поддерживаю и в мотивах вашего решения и в том как изящно вы придумали выход из ситуации. Браво!

Лена, я не знаю, как выразить свою мысль правильно... Напишу просто тезисами, примеряя Вашу историю на себя. Друзья-знакомые. Никогда, никогда я не буду ориентироваться на мнение людей по такому вопросу. И жить по чужому шаблону-сценарию не хочу. Да, конечно, хватает хороших друзей, к мнению которых прислушиваешься. Но все разные и в чем-то мнения расходятся. И Ваш пример заставит их пересмотреть свое негативное отношение. Сын. Но ведь Вы - родители. И Ваша работа (или долг, или призвание)объяснять, приводить примеры... Покажите ему мир Вашими глазами! Ну ведь так? Если я со своим "самоваром" не кстати, что ж... В любом случае удачи! :-)

спасибо! Вы со своим "самоваром" очень даже кстати. я тоже НИКОГДА не буду ориентироваться на мнение других людей. и, действительно, все разные и мнения расходятся. поэтому: есть люди, которые способны воспринять данную информацию адекватно - им я буду говорить все; есть люди, которые В ПРИНЦИПЕ зациклены на себе и НЕ СПОСОБНЫ к нормальной, человеческой реакции, и им я 100% вообще ничего говорить не буду (ни-че-го); есть люди, в принципе, неплохие, но, в силу комплексов, предубеждений, воспитания или восприятия окружающей среды, не понимающие усыновления или не понимающие сами себя - вот с ними можно общаться, аккуратно, ненавязчиво, понемногу, но можно и стоит. и вот именно им, последним, можно показать свой пример. а ребенку, вне зависимости от усыновления\своерожденности, нужно показывать мир. и, конечно, я буду показывать мир ему (им) так, как я вижу, и, вне зависимости от того, будут ли детки знать об усыновленности, я буду пытаться привить им гуманизм, сострадание, сочувствие, помощь к тем, кто слабее и обездоленней. я Вас правильно поняла? вы это пытались сказать? З.Ы.: у Вас классный деть!

Лена, спасибо Вам большое, что поняли меня! :-) Да-да-да!!! Я это всё и имела в виду!!! :-) За детя моего особое мерси! ;-)

Ой, какой у Вас сынишка чудесный! Похож на радителей. Такой улыбчивый, прелесть. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня, кстати, сына тоже Федор зовут.

Вы чтоли сговорились? Я тоже хочу Федором назвать. :)

И правда, чудесный! А мне еще котяра понравился, особенно самая нижняя фотка.

Девочки, вы меня совсем захвалили, ну в смысле не меня, а Федьку. :-) Спасибо огромное! Да, наш мальчик очень-очень улыбчивый! :-) Солнечный! :-) И за кошку мерси! :-)

У приемных деток есть несколько проблем: "Почему МЕНЯ бросила МАМА?" "Почему Я такой несчастный (мол, почему это произошло не с другими, а со мной)?" "Почему Господь так несправедлив ко мне?" Я перечитала массу материала на эту тему и нашла для себя важное: ребенку необходимо открыть его "страшную тайну" до 6 лет. Поэтому: 1) Я не стала скрывать ничего от своего парня с первого же момента создания нашей семьи (у нас даже есть семейный праздник "День рождения нашей семьи"). 2) Главное - разрушить на корню все три его "ПОЧЕМУ". Я объяснила, что мамы бывают разные. Есть мамы крестные, они помогают родителям воспитывать деток и забирают к себе деток после смерти родителей. Есть мачехи. Это в сказках про злых мачех. Есть просто мамы. А есть мамы приемные. Это те, которые принимают деток, у которых нет мам, всем сердцем, всей душой, со всей любовью. Что настоящая мама - не та, что носила под сердцем, а та, что растит у сердца! Это - я. (Поверьте этого объяснения для них предостаточно!) Я при каждом удобном случае невзначай привожу примеры (из жизни, из книжек, из фильмов), когда у того или иного ребенка умерла мама или ушел папа. К сожалению, он уже и сам знает несколько таких случаев из своего детского окружения. Да и в фильмах таких случаев сколько угодно. Это позволяет моему ребенку ощущать себя не самым несчастным ребенком на свете. Это совсем не то же самое - раз мне плохо, то хорошо, что и другому плохо. Детская философия такова, что ему важно осознавать, что он не ущербный, что не c ним одним жизнь сыграла такую злую шутку, что жизнь вообще такова, что может с любым сыграть эту злую шутку. Я объяснила ребенку, что Господь, наоборот, помог ему. Он знал, что та тетя не сможет по каким-то причинам стать ему хорошей мамой, а я смогу быть ему хорошей мамой. Поэтому он сделал так, что та тетя его оставила, а я его нашла. А еще я ему сказала, что для того, чтобы сделать хороший меч (он ведь у меня мальчик, и про хорошие мечи для него близко и понятно), этот меч окунают то в холодную воду, то в огонь, понему бьют кувалдами. Так его закаливают. И когда он проходит все эти испытания, он становится сильным и красивым. Я сказала сыну, что Господь верит в него, верит, что он станет Хорошим Человеком, раз дал ему такие испытания с самого детства. Значит, Господь знает, что это закалит его и сделает Сильным Человеком на радость маме. (Это было самое важное, что я хотела донести до своего ребенка.) Вся статья тут: http://www.solnet.ee/parents/p23.htmll

Очень доходчиво и с огромной добротой Вы описали. Я тоже после всех прочитанных статей пришла к выводу, что до школы обязательно надо все объяснить на уровне примеров из жизни и пр., чтобы потом не было вопросов и примет это все как должное. Спасибо Вам большое!!!

и я и муж пришли к выводу,что елси будем таки усыновлять,то будет имитировать,медитировать,врать,вобщем никакой правды,ребенок наш и все,родной,никакой не приемный! люди и дети ,очень жестокие и злые,пока ребенок маленький,я рядом буду смогу оградить,оберечь,объяснить, порву вобщем всех,а когда он будет без меня? не хочу что его за спиной и в глаза называли детдомовской крысой например у нас есть есть родной сын 3 летний,от него тоже будем скрывать,что ребенок не кровный. Очень в вашем рассказе меня поразили слова вашего сына,НО когда появиться конкурент в любви родителей-бабушек-дедушеу,внимании,подарках и проч,когда дети поссорятся,чем не аргумент,что ты вообще не родной и вообще дб благодарен и проч. и рассказик гуляем мы всей семьей на площадке,ходим мы редко туда,возится мой мальчик с др мальчиком,играются,замечательный дитенок,на год где-то постарше,единственное не говорит, правда мама какая то напряженная. И тут к нам подходит совершенно незнакомая женщина и говорит,а вы что не знаете,что с этим мальчиком вашему такому чудесному и проч гулять-играть нельзя? я говорю,нет не знаю,почему,муж по интуиции моего вытягивает их песочницы и оказывается на др стороне дет площадки. Так вот женщина продолжает- вы что не знаете они его из ДД взяли,сразу видно дебил,не разговаривает,может у него спид и вообще родители непонятно кто,может на помойке нашли,Здесь все знают!!!! развернулась и ушла я была в таком шоке,что вообще не знала,что сказать,как реагировать,женщина взяла мальчика своего за руку и сказала мне,что они уже привыкли,Я спросила откуда все знают,что ребенок приемный?она ответила что врачиха участковая растрепалась. помоему они переехали,я их больше не видела. после этого мой муж вообще не хочет усыновлять,а если таки мы соберемся,только тайна усыновления,я впринципе не против,но мы хотели дитенка 1,5-2летку,но увы :-(