Как не сказать об этом ребенку?

Мы с мужем однозначно не собираемся скрывать факт усыновления. А вот мама моя мне недавно сказала: может, лучше, чтобы ребенок не знал, что его усыновили? Будет потом говорить, мол, вы меня заставляете уроки делать, потому что я вам неродной :-) Но я просто не могу себе представить: как же так, мои родители и родители мужа, наши братья и сестры с женами и мужьями, знакомые близкие - все будут знать, что мы ребенка усыновили, а он сам не будет? За что его так? Собственно, вопрос к тем, кто собирается скрывать (или уже скрывает): вам самим не будет тошно от того, что вы скрыли от малыша факт усыновления? Когда все вокруг знают, что он не родной? Вы что, стесняетесь его такого, какой он есть на самом деле? Какие вообще причины заставляют людей скрывать усыновление? Я, если честно, без язвительности это все пишу, мне разобраться хочется. Не раз в жизни я открывала для себя важные вещи, становясь на позицию других людей, но для начала ее, позицию эту, надо понять. Так из чего же вы исходите, решая не говорить ребенку об усыновлении? К тем, кто не скрывает: как вы сказали (собираетесь сказать) малышу о том, что его усыновили? А если уже сказали, то как он отреагировал? Спасибо всем ответившим заранее!

Можно я рядом постою? Тоже волнует этот вопрос.

Милости просим :-)

Правильно, что Вы не можете представаить: "как же так, мои родители и родители мужа, наши братья и сестры с женами и мужьями, знакомые близкие - все будут знать, что мы ребенка усыновили, а он сам не будет". Потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ! Если знает больше 2-3 человек, то тайну не скрыть, как ни старайся! Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок узнал правду о приёмности от троюродной тёти? Нет? Тогда ничего не бойтесь и рассказывайте ему потихоньку. Сперва - в виде сказки. Ребёнку постарше - в виде не очень детльных историй. Школьнику - только о том, что будет спрашивать. Многие через это прошли и всё нормально. Удачи!!!

мы с мужем решили так рассказывать - есть детки, у которых нет мам и которые живут в специальных домиках для деток. ты тоже сначала жил в таком домике. ты очень хотел к маме, поэтому плакал громче всех (он действительно у нас горлопан страшный, поорать и повизжать (просто так, от полноты чуЙств :)) - любимые занятия :)). в это время мы с папой шли мимо и услышали, как ты нас зовешь, зашли в этот домик и забрали тебя домой. вот как-то так :) это, конечно, пока он совсем крошка у нас, по мере роста ребенка рассказ будет модифицироваться :)

Если б все вокруг знали, то это было бы не тошно это было бы просто очень и очень глупо. Я бы даже сказала, что скрывать от ребенка усыновление если все вокруг в курсе это полный идиотизм родителей. Мы собираемся скрывать. И у нас никто не знает, кроме одного человека, без помощи которого мне было бы не обойтись. И в этом человеке я уверена на 100%. Беременность имитируем, что б не проколоться случайно я вообще временно уехала дома и живу в другом месте. Причины для хранения тайны у нас очень простые. Если это мой ребенок, то он мой, если приемный то приёмный. Он не может быть одновременно и моим родным и приемным. Надо что-то выбрать и мы с мужем выбрали без колебаний. А аргументы будто бы ребенок потом скажет "вы меня заставляете уроки делать, потому что я вам неродной" или в подростковом возрасте будет какими то подобными аргументами пользоваться для меня совершенно ничего не значат – ребенок всегда найдет что сказать, не будет вооружен информацией об усыновленности придумает какую-нибудь другую гадость. Потому что в таких конфликтах причина то вовсе не в том, что ребенок что-то там про себя или родителей знает, причина в том, что ребенок хочет, по каким-то причинам, чем-то родителей уязвить или свои границы отстоять. Это свойственно абсолютно всем детям, в разном возрасте проявляется о разному. А раз ребенку это требуется, то способ он найдет.

Лена-мама, у меня к вам вопрос (простите заранее если он вам покажется неприятным или некорректным): где ваши родители? И родители мужа? Вы скрываете и от них???

Разумеется мы скрываем и от них. Я же сказала, что мы имитируем беременность. Если рассказывать родственникам, ни какой тайны усыновления нет и не будет. По этому с моей точки зрения вы с решением этого вопроса уже опоздали, теперь у вас нет выбора, уже все знают об усыновлении и никакой речи о тайне от ребенка не может идти в принципе.

Хм... У нас в любом случае речи бы не было... Слушайте, но как вы будете родным своим маме и папе внука или внучку предъявлять: они же начнут говорить - вот, мол, бабушкины глазки-дедушкины ушки - а вы будете знать, что все это не так??? Как вы сможете это все выносить? И еще, по поводу родной ребенок-приемный ребенок. Для вас приемный - однозначно не родной?

Я смогу это выносить легко и непринужденно :) Не вижу вообще никаких проблем. Люди видят то, что им хочется видеть и каждый видит что-то свое. Вот у меня старший био и каждая бабушка, каждый родственник видит в одном и том же подбородке похожесть на совершенно разных людей. Всем почему-то кажется, что он похож на них. Но ведь он на самом деле не может быть похож на всех родственников одновременно? Подбородок у него только от кого-то одного. Значит все остальные обманываются. И я знаю что вот этот подбородок «дедушки Васи», а вовсе не свекрови или бабушки мужа. И что, это должно меня как-то смущать, я как-то должна терзаться от того, что прабабушка видит в правнуке то, что лично ей охота видеть? Это вообще не мое дело :) Про родной-приемный вы меня наверно не совсем поняли. Ребенок может быть или моим или не моим, он не может быть одновременно и моим родненьким и приемным. Эта двойственность совершенно не возможна ни для меня, ни для самого ребенка. Если относиться к приемному как к родному, то до конца и однозначно. И для себя, и для него, и для окружающих это должен быть родной ребенок. У человека не может быть двойного статуса. В общем да, приемный он однозначно не родной. Потому что он приемный. А родной он только родной. Это не означает, что приемный менее любим, менее близок, менее еще что-то. Это не уничижительная характеристика, это просто факт – ребенок приемный. Как цвет волос или глаз. Лично я считаю, что этот факт лишний и не нужный. Ни мне, ни ребенку, ни моей семье. И поскольку я в состоянии относится к ребенку как к родному, в состоянии не делать для себя каких-либо различий между био и не био, я выбираю «заводить» родного ребенка, а не приемного. Это лично мое отношение к вопросу, я его никому не навязываю, ни в коей мере не осуждаю тех, у кого отношение и мнение другое и спорить ни с кем не буду :)

Ну что же, ваша позиция ясна.

Вообще-то вполне возможно, чтобы один и тот же подбородок или одна и тажа пара глаз была похожа на разных людей. И это очень просто: здесь огромное значение играет мимика. А уж она-то точно может быть срисована с разных людей. И чью гримасу в данный момент ребенок состроит - того и увидит свекровь или троюродная тетя. Даже если подбородок вообще ни на кого из родных не похож. Вот поэтому и имеет место явление, когда ребенок становится похож на приемных маму или папу. Или обоих сразу :)

И муж с женой очень часто становятся похожими после многих лет жизни :)

мне очень близка Ваша позиция... и я не напрягаясь выслушиваю как бабушки гадают на кого же похожа наша дочка. С пацанами им вроде как понятно, а вот с дочкой, пока нет. И объясняют себе, что это из-за щек ее невидно и непонятно пока. И не напрягалась, когда все "съели", что я родила двойню больше 3 кг каждый. Люди действительно видят то и верят в то, что хотят увидеть и во что хотят верить. Попробовала примерить ситуацию на себя, хотела бы я знать, что меня удочерили. Да ни за что! И без того непростые отношения с мамой были бы окончательно испорчены. И что касается правды и правдолюбов... вот тут девушка про СМ написала, а ведь есть еще варианты донорской спермы, донорских яйцеклеток. Тоже ребенку говорить? Правда же? Что он не от папы, а от какого-то там дяди-донора-спермы. Жуть какая, для неокрепшей психики.

Вот я на себя тоже примеряла. Лично я про себя узнать не хотела бы, что я удочеренная. Мне такая правда не нужна, она не ничего не даст, а отнять отнимет и достаточно многое – всех моих родственников, бабушек, дедушек, прабабушек, черно-белые фотографии людей которых я только по именам знаю. Эти люди станут не моими предками, корнями, они станут просто людьми, да они меня любили и я их тоже, но ощущение своих корней это совсем другое. Усыновленные ведь именно по этому родителей и родственников ищут – хотят корни свои ощутить, приземлиться, определиться кто же они. А ведь это так субъективно! И генетика тут никакого значения не играет, потому что все это есть только в голове у того, кто оценивает, это не объективные факты, а то что мы о них думаем. Вот у меня в голове мама, папа, бабушка и дедушка и все все остальные люди которых я считаю родственниками, у меня там не ДНК, а живые люди. А у приемного ребенка в голове, в том месте где определение корней, пусто, увы. И пустоту эту ничем не заполнишь. Любовь и забота это совсем другое...

Молодец!!! А то играются в теории что-то много. Если есть возможность скрыть - скройте, информация о приемности совершенно лишняя и причинит боль ВСЕМ. Если нет возможности скрыть - выдумывайте объяснения. Вот и вся недолга. Ребенку, именно маленькому, не вынести две идентичности. Они инстинктивно отталкивают от себя это (наблюдала, как это происходит с русскими детьми, усыновленными за границу). Они не хотят учить русский языки, они стремятся быть полноценными местными. Все изыски насчет того, что вот я еще и русский, появляются лет в 17-18 и старше. Вот и подождите до этого времени до своими тайнами.

я раньше тоже так думала. а потом выяснилось, что органически НЕ МОГУ врать. тоже пытались имитировать. это было так ужасно, что пожалела тыщу раз!!! противно так. в общем - не для меня :( а потом - спросит у меня ребенок, глядя мне в глаза своими ясными и чистыми глазками "мама, а я тоже был у тебя в животике?" или что-то подобное, я НЕ СМОГУ сказать, "да, конечно, был"... а вы сможете? так что МОЙ ребенок не приемный, он РОДНОЙ мне и всем родственникам РОДНОЙ!!! я его мясом чувствую и люблю до невозможности, но врать ему я НЕ СМОГУ - он НЕ ИЗ МОЕГО живота, он из моей души, или вот некоторые говорят "из сердца"...

Вот! Про вранье - это оно самое! Ладно, я могу надурить своего инернет-провайдера, чтобы мне монтажника прислали не через два дня, а сегодня. Или в аптеке чего-нибудь выпросить без рецепта, утверждая, что он у меня есть. Но врать ВСЮ жизнь да еще самому близкому человеку, своему ребенку - это выше моего разумения. И родителям - как же это??? Я готова вытерпеть любую реакцию - тут я о родственниках мужа говорю и всяких знакомых - собственно, что они мне: мы от них никак не зависим, а если для них усыновление неприемлемо или постыдно, так на фига они нам такие? Мне важно быть честной с собой, с ребенком, мужем, настоящими близкими и добрыми друзьями. И все :-)

А я вот не считаю это «враньем всю жизнь». Я один раз и навсегда принимаю решение и с этого момента действительность становится такой. Враньем это будет если приняв решение я буду на самом деле все время помнить о том, что ребенок приемный, если буду как-то специфически к нему относится, не так как к био. Если для меня это будет приемный ребенок, а я буду ему говорить что он родной – вот тут я буду врать. А если ребенок мне родной, то это и есть правда и никакой другой правды нет.

Согласна с вами. И потом, бывает просто грязная ложь, а бывает ложь во спасение. Эта ложь от любви к ребенку и во его спасение. Я тоже понимаю, что скрыть невозможно будет, что найдется троюродная тетя, которая скажет. Поэтому придумала легенду, которую заранее расскажу детям о том, почему им могут сказать о приемности. Но на самом деле они не приемные, они родные! Все документы уничтожили.

я точно так же думаю.(-)

А я могу сейчас и конечно смогу потом. Безо всяких проблем, угрызений совести и без тени сомнения. И даже не вижу в этом ничего дурного. Я далеко не так трепетно отношусь к понятию «правда». Можете считать меня плохим человеком, который способен врать в глаза маленьким наивным детям :)

знаете, я вам даже завидую немного. я тоже думала, что смогу, но НЕ МОГУ, и всё :( или :) даже не знаю, какой смайлик тут уместен... или вот сегодня еще всплыло... когда я смотрю рубрику "У вас будет ребенок" в "Пока все дома", я начинаю плакать от вот этих самых слов и до финальной песни плачу, не могу остановиться. Отдельно от этой песни тоже плачу, и когда в других передачах сирот по телеку показывают - опять плачу :( ребенок все это видит, конечно. сейчас он маленький совсем, просто расстраивается со мной за компанию. а потом? ясно же, что неспроста я так переживаю... сопоставит моментально. Невозможно же совсем выкинуть телевизор (хотя с удовольствием бы это сделала)? ну вот это просто мои размышлизмы... а плохой- хороший - это не мне судить :)

Смайлик конечно :) потому что вы выбрали для себя то, что именно вам нужно, что именно в вашу жизнь вписывается органично. На самом деле не важно, какое именно это решение, важно что бы люди были свободными и естественными, гармоничными. Если бы вы, из каких-то соображений, стали делать что-то неестественное для себя, то смайлик был бы конечно :( а у вас все правильно. И это и есть хорошо. И у меня все правильно, несмотря на то, что наши варианты совсем совсем разные. Ведь мы и люди то разные ;)

а вот еще подумалось - а вдруг через 15-20 лет экспертизу ДНК будет сделать так же просто, как сейчас, к примеру, определить группу крови? и вот ваш ребенок, разобидившись на вас за что-то (а таких случаев не избежать, это ясно как день) или просто пробегая мимо лаборатории или за компанию с друзьями (нужное подчеркнуть :)) решит провести этот анализ и о,ужас! узнает таки, что он вам не био? вот у меня в подростковом возрасте (хотя в целом он прошел довольно гладко) не раз возникали такие вопросы - а не приемная ли я, и у моего брата тоже :), хотя мы оба био :), и если бы мама или папа хоть на йоту напряглись в этот момент - все, подозрения бы цвели пышным цветом. потом - об усыновлении все равно знает куча чиновников - как с этим быть? я ни в коем случае не пытаюсь вас переубедить, не подумайте, все эти вопросы волновали и меня в свое время... что-то у меня каждый раз много букв получается :)

А я откажусь сдавать кровь на ДНК, придумаю причину, ему несчем будет сравнивать.

Ну там и волоса вашего достаточно. С другои стороны...почему нужно думать, что кто-то ето поидет делать??? Ето и сеичас легко достаточно, просто дорого пока, с чего оно вдруг дешево станет?? Анализ крови и тот не дешево:) (с транслита)

А много ли вы людей знаете, которые просто так пробегая мимо больницы заглядывают туда что бы определить свою группу крови? Просто так, без всяких причин или обидевшись на маму? :) К тому же что бы определить родство нужно еще и мою ДНК взять :) Вот если такая невероятная ситуация, один на десять миллионов и случиться когда-нибудь, вот тогда я об этом и подумаю. Все таки прогнозируя те или иные события и принимая решения надо основываться на вероятности а не просто на «а вдруг». Потаму что разных «авгдругов» может быть великое множество. Может я вообще завтра умру и мой старший сын останется сиротой и попадет в ДД. Что ж мне его и рожать не надо было? :) На счет чиновников совершено не парюсь. Вот серьезно я не совершенно не буду дрожать из-за страха того, что факт усыновления когда либо выплывет наружу. Я не считаю, что поговорка «все тайное становится явным» это заклинание, которое сбывается всегда. Я считаю, что это ханжеское нравоучение или отмазка тех, кто не смог или не захотел как следует скрыть свою тайну.

и я плачу и я расстраиваюсь, но у меня кровные дети. Не показатель ето. (с транслита)

Просто Вы уверены, что в Вашем т.н. "вранье" нет ничего плохого, и никакого вреда окромя пользы, в данной ситуации не будет. А если Вы хотели как лучше всем, и главное - если, по Вашему разумению, так и получится - за что Вас плохой считать? Другое дело, что в данном случае Вы обманываете не невинного ребенка и даже не папу с мамой. Вы себя обманываете. Потому что, как мне кажется, Вы больше, чем кто-либо из Ваших родственников не в состоянии принять правду о происхождении ребенка - отсюда и легкость во вранье. И дай Бог, чтобы Ваша игра в беременность Вам помогла не пожалеть о принятии неродного малыша в семью, если вдруг у Вашего будущего ребенка обнаружатся какие либо проблемы во взаимоотношениях с Вами или Вашими родными.

Вы верно подметили – это вам так кажется :) Какова цель вашего поста? Зачем вам понадобилось обсуждение меня и моих мотивов? Зачем вам лично понадобилось меня оценивать, осуждать и жалеть (фразы типа «дай бог что бы вы никогда не» – это ни что иное, как выражение сочувствия)? Вам это зачем? Я уже сказала, что спорить не буду и свою точку зрения никому не навязываю и не считаю ее единственно верной для всех людей на свете. А вы видимо свою точку зрения считаете именно такой. Нет, не думайте, я на вас совсем не в обиде, честно! Тут мне совершенно не на что обижаться. Просто хочу вас натолкнуть на размышления, даже лучше если вы и не будете мне отвечать, просто сами подумайте почему вам захотелось мне это писать.

О жалости и сочувствии я не писала - это Вы себе сами выдумали. Что касается всего остального - а зачем люди вообще общаются и высказывают свои мнения вместо того, чтобы сидеть по домам и помалкивать? Просто обсуждают то, что их волнует, задевает или трогает. А может, потому, что анализируя чужие высказывания, люди старабтся понять свои страхи и опасения. Ваша позиция меня так или иначе тронула. И хотя я мягко написала "кажется", на самом деле я была почти уверена, что поняла Вас верно. Но заделись Вы зря - я это написала не в осуждение Вас. Каждый выбирает то, что ему удобно и с чем ему комфортнее будет жить, лишь бы не нанесло вреда остальным. Но любое действие или бездействие может вызвать как хорошие последствия, так и не очень. Я выразила опасение (еще раз подчеркиваю - не сочувствие и не осуждение) возможных негативных последствий Вашего решения. Хотя допускаю что ошиблась, просто Вы выразились так, что я, даже перечитав все Ваши посты еще раз, снова пришла к тому же мнению. И еще, почему я вступила в этот диалог: Просто меня волнуют мотивы людей, которые идут как на усыновление, так и на сокрытие факта усыновления. Я очень надеюсь, что тоже до этого дойду, в смысле, до усыновления, а не до сокрытия. Я уже сейчас знаю, что со стороны как минимум моей мамы будет негатив по отношению к моему решению. Но я также знаю, что если бы я и решилась скрывать факт усыновления (что вряд ли, поскольку мало того, что врать не умею, так и учиться этому лень) - то никак не потому, что разделяю понятия "приемный" и "родной". Вполне допускаю вариант, что приемный может оказаться роднее кровного.

Думаю вы все таки меня не правильно или не до конца поняли :) Я разделяю понятия «родной» и «кровные» не в смысле эмоциональных взаимоотношений, любви, привязанности, «родства души» и тому подобного. Нет, я не это имею в виду (тут я как раз с вами соглашусь, приемный может быть совершенно точно так же эмоционально близок к родителям, дорог и любим, как и кровный, а может и ближе). Я разделяю эти понятия в смысле статуса. Вот это я не знаю как пояснить, это на уровне ощущения, словами мне трудно передать, если вы не понимаете сами… Если не сохранять тайну усыновления, то ребенок, как бы ни был любим и близок, как бы он сам не любил новую семью, но он будет приемным, он всегда будет не родным. В первую очередь как раз лично меня волнует что он сам себя будет определять как не родной, а не то что я или кто-то еще его будет так определять. Я разумеется не сужу что хуже или лучше вообще. Потому что это личный выбор каждого. Кто-то относится к тайне как к вранью и не может себе этого позволить сделать с любимым ребенком, тогда для всей семьи конечно лучше тайны не хранить. У кого-то еще какие-то причины. Главное что бы причины были искренние, органичные, а е наносные типа того «а что подумают соседи?».

Я опять же вас поддерживаю. Если бы мы жили в Европе, я бы не скрывала, потому что это абсолютно нормально для цивилизованного общества. А для России- где люди очень завистливы в силу личной неустроенности и мат. неблагополучия, нельзя об этом открыто говорить, но и скрывать от ребенка тоже опасно. Нужно найти "золотую середину" и подготовиться к тому, что ребенку обязательно сообщат. Т.е. заранее создать легенду, объясняющую, почему эта "добрая тетя" так сказала. Но говорить правду нельзя- для блага ребенка. ИМХО

А я бы и в Европе скрывала. Потому что мое решение хранить тайну никак не связано с мнением окружающих. Мне до окружающих нет никакого дела, когда речь идет о моих собственных делах. Мне совершенно безразлично общественное мнение и я в состоянии воспитать своих детей так, что бы им тоже оно было безразлично. Решение хранить тайну мое и мотивы у него личные, а не внешние, под давлением или из страха перед обществом.

Ну вот, а я то-после последнего Вашего поста уже было подумала, что наконец-то поняла Вашу мысль! Вы как-то противоречиво ее излагаете. Ну да ладно. Простите, если я написала что-то обидное - не хотела, честное слово. Главное, чтобы ВСЕМ было хорошо от Вашего решения. А Вы с мужем, как я поняла, нацелены именно на это. А значит, ничего кроме удачи, тут не пожелаешь. А уж есть ли в нем вранье или нет - я тоже считаю, что это дело десятое. Если сама редко когда могу солгать, то это не значит, что я, как Вам показалось, готова безудержно осуждать это в других.

А в чем противоречие? Мысль проста – мотив хранить тайну или нет должен быть личным и не зависеть от мнения общества, друзей, родственников. Все важные решения человек должен принимать сам, в соответствии со своей личной гармонией и согласовывать их только с собой и своими понятиями о правильности и морали, а не принимать их из страха перед окружающим миром, под давлением других людей, в угоду чьему-то чужому мнению. Только так можно принять правильное для себя решение, не тяготится им, следовать ему до конца и самому за него отвечать. Потому что такое решение принадлежит только этому человеку и идеально подходит ему. А на счёт обидели, ну я же вам сразу, еще в первом посте сказала, что я не вас НЕ ОБИДЕЛАСЬ, потому что не за что!

Если бы Вы сразу сказали: "скрываю усыновление по личным причинам" - вопросов бы не было. Личное на то и личное, чтобы в него не лезли. Но Вы-то сами озвучили причину, что не сможете принять факт усыновления - надо, чтобы был как родной. Потом оказывается, что это Вы не для себя делаете, а для ребенка - вдруг сам себя неродным почувствует. Я например, не верю, что в любящей семье ребенок такое подумает. Но одно дело отношение родителей, а другое дело, когда "добрые люди" постараются свое видение неокрепшим мозгам преподнести. Поэтому после второго объяснения я уже хотела раскланяться и сказать что Вы абсолютно правы. Но когда в третьем посте Вы написали, что Вам на общественное мнение наплевать.... В общем, какая разница. Видимо у Вас действительно личные причины, недоступные постороннему разумению. Удачных Вам "родов"! ____________________ "А на счёт обидели, ну я же вам сразу, еще в первом посте сказала, что я не вас НЕ ОБИДЕЛАСЬ, потому что не за что!" Ну, а может, я хотела эту фразу еще раз услышать для собственного успокоения ;)

Я вообще стала рассказывать что-то про себя, потому что автор этого топа просила, что бы те кто скрывает объяснили ПОЧЕМУ. Какой смысл в топе, где автор просит объяснить причины, отвечать тупо «по личным мотивам»? :) Вы тему топика наверно подзабыли :) Я все это писала исключительно для автора топа в ответ на весьма конкретный вопрос. Человек просил помочь определится - мне не жалко. А из того, что вы пишите о моих мотивах я вижу, что вы так их и не поняли с самого начала и дальнейшие мои объяснения тоже прошли мимо. Я нигде не писала, что Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ ФАКТ УСЫНОВЛЕНИЯ. В общем-то, по-моему в нескольких последовательных постах я свою позицию достаточно ясно описала, повторяться не очень хочется, но если вам интересно – мне не жалко, могу попробовать разъяснить еще подробнее :) Ну а если не интересно, то ладно :) Спасибо за пожелания!

От автора вам искренее спасибо. О многом заставили задуматься.

а какую легенду вы придумали - не поделитесь? мне тоже эта мысль в голову приходила, но убедительной легенды я так и не придумала.

Поддержу.

я с мужем усыновили двоих детей и не собираемся говорить малышам об усыновлении. Считаем что малыши наши, мы их любим так же как своих родных детишек (их тоже двое). Мне не очень-то хотелось чтобы когда либо им об этом сказали, зачем травмировать психику, им и так нелегко было. А исходим мы только из соображения стереть грань родного и не родного малыша.

Вот многие говорят, как вы будете маме в глаза смотреть и проч. Я имитировала, никто не знал, кроме мужа (и чиновников). Конечно, трудно было с мамой общаться, рассказывать ей о своей "беременности" и "родах". Но могу однозначно сказать: я ни мгновения об этом не жалею! Мы обыкновенная нормальная семья, и что в этом плохого? Моему ребенку не оборачиваются вслед, не перешептываются за моей спиной, объясняя дурные поступки ребенка его наследственностью (а у каких детей нет дурных поступков? Только кровным все прощается, а на приемных кивают: мол, гены виноваты). А нас, родителей, никто не прославляет, мол, молодцы, взяли на себя такой подвиг. И спокойно я рассказываю ребенку, как он у меня в животике сидел. Не считаю я это ложью. Почему все дети сидели в животике, сосали сисю, а этот, брошеный какой-то женщиной, должен быть лишен этого? Пусть и он будет полноценным, счастливым человеком.

У нас тоже этот вопрос висит! Проблема в том, что детку взяли уже 7-ми месячную и скрыть от родственников такой подарок судьбы невозможно. Мы с мужем достаточно активные в жизни, у нас хорошие отношения с родственниками, мы часто с ними встречались тогда, когда "доча уже родилась"! :) Поэтому скрыть от них не получится. Но все рады за нас троих! Уже определили, что дочь похожа на папу, а глазки - мои! :)) Скрываю в районной поликлинике и там, где мы живем. А что и когда говорить дочке еще не придумали, поживем - увидим.

Меня тоже волнует, но я склоняюсь, что надо говорить. Постепенно с раннего возраста, не то что его бросили, а то что дети по разному попадают к мамочкам и папочкам кто-то из животика, а кто-то из дома ребенка. Может привыкнет и не будет стрессом. Я очень стресса боюсь, травмы.

О да, эта информация должна быть... как сказать... "врожденной", что ли. То есть, цветная капуста - это еда, ночью лучше поспать, мы тебя усыновили, потому что полюбили сильнее всех на свете...

а я вот разговорилась на эту тему с воспитателем в нашем Доме ребенка... Она спросила будем ли мы скрывать от малыша факт усыновления?. Я удивилась, ведь берем 9-ти месячного, и все друзья и родные знают об этом. На что она ответила, что ее родная сестра усыновила 30 лет назад девочку. Знают все вокруг, кроме самой усыновленной. Место жительства не меняли. Теперь и я задумалась... Хотя мы с мужем склоняемся к тому, что бы не скрывать.

Скорее всего эта женщина уже очень давно знает о своей приёмности. Но не хочет ранить родителей и близких известием о том, что она это знает. К сожалению, так бывает очень часто. :-((( Родители усиленно закрывают глаза на правду, а дети не хотят их огорчать. И живут в мире двойной лжи, что пользы не приносит... Племянник моей подруги усыновлён. Сейчас ему 12 лет. С 9 лет знает о приёмности, но родителям не говорит. Хочет сохранить тайну. Представляете, какая нагрузка на неокрепшую психику? Со всеми реальными или выдуманными проблемами справляться в одиночку. :-(((

а почему она уверена, что та девочка, уже женщина, не знает о своем удочерении?

девочки, я все не расспрашивала подробно, как то не задумывалась об этом. Но поняла из ее разговора, что живут они рядом все. Но что-то утверждать не могу.

Выскажу свое мнение, хотя у меня нет тематического ребенка. Если ребенок будет изначально знать, что он приемный, он будет расти "с этим" и для него это совсем не будет такой травмой, как раздувают взрослые. Скрывая это, вы заработаете себе невроз, и денно и нощно думая о том, не скажет ли кто ребенку правду. Куда полезнее придумать красивую легенду, как он появился у вас в семье, которую вы расскажете ребенку и он будет верить, пока будет маленьким, а когда повзрослеет, то просто будет умиляться этой красивой истории. Жить с этим будет проще, чем узнать в один момент от недоброжелателей правду.

мне нравится идея с красивой легендой :)

Я тоже решила поделится информацией на эту тему. У моего отца приемная сестра. Родителям удавалось скрывать этот факт. Но недавно она узнала, по глупой случайности, а ей сейчас 48 лет. Для нее это был очень сильный удар. И для ее мамы тоже. Сейчас у них сложные отношения. Моя бабушка (ее мама) считает, что она не желает с ней общаться. При всем при этом бабушка хотела ей рассказать сама, т.к. она уже очень старенькая и хотела, чтобы дочка узнала правду (ведь кроме нее никто не знает, отец ее уже умер). Вот я и думаю: если все-равно возникает необходимость (или желание на старости лет) рассказать правду, наверно не стоить ждать 48 лет и делать родному человеку больно, лучше действительно по-немногу рассказывать с детства.

Раскрыть правду на старости лет – нет ничего глупее. Выбирать хранить или не хранить тайну усыновления нужно один раз и на всю жизнь. И уж если выбрали хранить, то никому потом, перед смертным одром эта дурацкая правда не нужна. Или сразу или никогда.

вот согласна. Типа сама очистила перед смертью свою душу, а то, что оставила на душе у своего ребенка уже не важно? Или говорить или нет! (с транслита)

В младшх кассах со мной училась девочка, которую удочерили. Она с такой гордостью рассказывала об этом, что мы , малявки, даже жалели . что мы не удочеренные-усыновленные. А она рассказывала примерно так." У мамы с папой не было деток, а он очень хотнли. Однажды маме приснился сон, ей приснился ангел, который ей сказал. что есть на свете маленькая девочка, которая жде очень тебя, ты должна ее найти и Вы станете самыми счастливымт на свете. И дочка Ваша станет самой умной, самой красивой. самой-самой! Только Вы должны е обязательно найти. И маме приснилась маленькая девочка, она ее хорошо запомнила. И стали родители искать свою дочку. Долго искали и наконец нашли. " Она так гордилась, что нашли именно ее, самую лучшую , самую красивую. И у нее самые лучшие мама и папа на свете!

Вот умнички родители! Помнится, я подобную историю слышала в одной передаче по ТВ. Тоже расскажу что-то в этом роде, хотя, наверное, не такое слащавое :-)))

Мой принцип по жизни- относиь к людям так, как хотела бы что бы относились к тебе. Я не умею врать , скрывать, утаивать, у меня это просто не получиться. Я бы не хотела узнать, что меня обманывали люди которых я считала своими родителями и которые учили меня не обманывать и жить честно. Вспоминая себя в подростковом возрасте, будуче родной и обожаемой дочкой, я вбила себе в голову , что меня подменили в род доме. Потом этот бред прошел т к мамина всепоглощающая любовь убедила, что я роднее родных. Что и как я скажу сыну? Я сейчас каждый день обдумываю как преподнести. Когда сынок совсем маленький, раскажу сказку, потом историю, а потом когда спросит более осознано раскажу правду. Я готовлю себя к тому что могут разные исходы этой правды, но время еще есть продумать все.

Мой папа периодически надо мной подшучивал, говоря, что меня в роддоме подменили :-) Звучит, конечно, ужасно, но надо знать, как он меня любит :-))) Опять же, сомнений в моей "идентичности" возникнуть никак не могло - я копия мамы. Но это так, к слову. А по сути - мне тоже врать претит. Да и не получится. Лучше сражаться с реальными проблемами: с реакцией ребенка, родственников и т.д. А не с тем, кто о чем догадается и как что половчее скрыть...

А я бы не хотела узнать о том, что я приемная. Именно поэтому так к своим детям и отношусь :-)

Для меня тоже вопрос актуальный... у нас родители не знают, и друзья не знают, мне даже семейного врача удалось обвести, для всех у нас родилась двойня. Муж категорически прости разглашения. Я верю, что все тайное рано или поздно становится явным. Но не хотела бы чтобы дочка думала, что если она не кровная, она чем-то хуже, или чтобы, не дай Бог, братья ее этим попрекнули. Лично я считаю, что для ребенка информация о собственном усыновлении абсолютна лишняя, это усложняет его жизнь, делает его "не таким как все", ставит сложные вопросы "а почему от меня мама отказалась", и знать ребенку об это следует только, если скрыть этот факт невозможно. Но вот как его скрыть?... Пока доча очень маленькая. Я не смогу ей врать, я считаю это подлым, и на прямо поставленный вопрос отвечу честно. И рассказывать как она сидела у меня в животике тоже не смогу. Но папа меня учил, что "не сказать всей правды, не значит соврать". В некоторых ситуациях эта правда и не нужна никому... Вобщем, запутанно написала, потому как сама так и не нашла для себя ответа на этот вопрос.

когда малыш уже дома, то мама начинает "прозревать". я вот тоже не представляю, как врать моему ребенку про "животик", например. а мой очень умный и проницательный, даже если бы решили врать, то по глазам МОМЕНТАЛЬНО бы все понял. и оскорбился бы, что мы что-то скрываем. так зачем же я буду наносить такие травмы своему ребенку? и я сама ненавижу, когда мне врут или тихушничают за спиной, тоже очень внимательная, и такие факты от меня не ускользают... и меня это просто бесит. что это за родители, которым малыш не может ДОВЕРЯТЬ...

Мне что-то подсказывает, что сложных вопросов все равно не избежать... Какая разница, о чем они будут?

МОжет я и не имею права здесь высказывать свое мнение, но все таки думаю, что у меня тоже проблема, близкая вашей. Моего ребенка родила суррогатная мать. Мы скрываем это. Но это знают несколько друзей и родители с сестрой. Не знаю на сколько вероятна ситуация того, что это станет известным ребенку. Я долго думала, стоит ли вообще все это скрывать и решила что да. А теперь вот думаю, что стоит ребенка на всякий случай морально подготовить к тому, что он когда-то узнает эту правду. И вот я решила ему рассказывать о том, что кого-то рожают мамы сами, кого-то берут в специальных домиках, если не могут сами родить потому что болеют. Примерно так (еще не приходилось расссказывать, так как ребнку 3,5 годика и пока он еще не интересвовался этим вопросом). Вообщем деалть это постепенно именно с детства, когда и будут возникать первые вопросы о совем появлении на свет. На вопрос - был ли и он в животике, думаю ответить что да. Ведь этот вопрос он задаст в еще маленьком возрасте, а потом поверх будут идти истории про домики и т.п., что выше написала. А на счет вранья о животике- тоже долго колебалась, тяжело было свыкнуться с мыслью, что придется соврать, но видимо как-то за эти прошедшие годы по ка он растет я уже с этой мыслью свыклась и морально я готова ему чуточку приврать. Возможно постараюсь найти какую-нубдь такую форму ответа, при которой вроде бы и не соврал, но и правду не сказал. Пока еще размышляю над этим. И я надеюсь, что с возрастом у моего ребенка просто сложится такое мировозрение, при кот. данные варианты "приобретения" детей не будут являтся чем-то не нормальным. ПОстараюсь до него это донести (понравилась выше написанная история про ангела и сильное желание). Вообщем я надеюсь что если когда-нибудь кто-то и скажет моему ребенку, что он не такой как большинство детей, то он к этом отнесется более и мене спокойно. Очень хочется в это верить во всяком случае.

у нас ситуация получилась сложная: и живём в европе, где отношение к усыновлению другое, но вот родственники мои все оттуда приехали, и у кого насколько взгляды поменялись не хотелось на собственном сыне проверять, а мужа родственники все там живут и вот у них взгляды на усыновление отрицательные, а свекровь усыновлённого вообще не приняла бы. и у нас получилось несколько разныых легенд: на работе одна легенда, для мам и моих родственников - сурмама, дальним родственникам вообще знать ничего не обязательно, ну и с бюрократами местными конечно совсем другой разговор. мы правда живём далеко от всех и скрылись на целый год, никуда не ездили, никого у себя не принимали. друзьям сказала, тяжёлая беременность и роды были. особо подозрительные друзья напряглись и "догадались" про сурмаму. про усыновление никому и в голову не пришло. а с разглашением тайны от опеки - тут такого не бывает. строго очень. я их засудить могу. причём легко. да и женщина хорошая очень, много помогла. так вот к чему это я: врать оно очень легко, надо знать зачем. а сыну мы скажем. постепенно, без шока. сам он проболтаться родственникам вряд-ли сможет: и живём далеко, да и языковой барьер тоже скажется. а вообще-то знаете, это сначала важно, кому и что сказали, и я боялась запутаться, а через несколько месяцев никто и не вспоминает уже, что как-то необычно у нас ребёнок появился. причём я с самого начала разговаривала со всеми, не отказывалась от разговоров на эту тему, так что если сейчас я не слышу вопросов, то только потому, что людям надоело обсуждать, а не потому что нас "шадят". запутано, правда, рассказала? надеюсь, кому надо те поняли мою мысль. главное - отношение к этому самих родителей. а шепетильность "врать-не врать" тут не очень к месту. главное - как вы с ребёнком решите. и если скрывать, то так, что действительно никто не знает. а если так как у нас получилось, что всё с разными легендами, ну или ного народу знают об усыновлении, то лучше не скрывать от детей, рисковано. (с транслита)

Мы однозначно будем скрывать факт усыновления.Я не хочу, чтобы какая-то никому не нужная правда разрушила жизнь моего ребенка и мою, слишком большая цена за так называемую правду. У ребенка другое имя, другая фамилия и вообще другая жизнь. Он член нашей семьи и был им всегда, это единственная правда, какую он должен знать.И если быть до конца правдивым и считать, что ребенок должен обо всем знать, то тогда зачем большинство из нас меняет ребенку имя, место рождения, а иногда и дату? Это как соотносится с правдой? По моему мнению человек врет тогда, когда хочет за счет вранья получить для себя какие-либо блага, то есть основа лжи-корысть. Я не считаю, что скрывая от ребенка факт его усыновленности, я действую из корысти, я забочусь о душевном спокойствии своего ребенка и знаю, что так ему будет лучше.И если надо будет ответить на его вопрос про то, был он в моем животе или нет, я скажу, что был. А если найдется среди моих близких тот, кто посмеет сказать ребенку об усыновлении (хотя я себе такое не представляю),я найду способ убедить ребенка, что это не так.И мне совершенно не будет стыдно. Хотя в повседневной жизни я предпочитаю всегда говорить правду и ложь вообще-то не люблю,но из каждого правила есть исключения.В данном случае цель оправдывает средства. Правда о том, что какая-то шалава является его матерью, а кто отец вообще не известно, что она бросила его только что родившегося, практически умирающего, на произвол судьбы и первый год своей жизни он провел никому не нужный в больницах и ДР маленького переферийного городка, ничего хорошего к жизненному опыту и самосознанию моего ребенка не прибавит, эта страница его жизни вычеркнута навсегда и никаких доказательств не осталось. И слава Богу.

Вопрос тем, кто любит правду: А на вопрос о том, как появляется ребенок в животике, Вы ребенку тоже отвечаете правду со всеми мельчайшими деталими? Вы знаете, если ребенок от рождения обладает кожей носорога, то, наверное, ему можно все рассказать. А я вот на днях проговорилась, что до папы у меня был еще один муж - так дите это с болью несколько дней переваривало. А недавно наш папа решил рассказать, что у него есть еще старшая дочь от первого брака соответственно сестренка нашей, уже 25 лет. Дескать, вот, доченька, сестричка у тебя есть. Ребенок у меня начал спрашивать, как это у папы еще есть другая дочь. Ну, объяснила все, вроде мягко и тактично. А она в ответ: "Мам, так тогда папа и в третий раз может семью завести, а нас бросить?" Вот так-то, люди, с разговарими-то этими... Молчи, говорили в старину, может за умного сойдешь. (Это я про себя да мужа.)

Ну и? Что, собственно, вы хотели сказать своим постом? Что ребенка от трудностей не убережешь? Не усыновленный так вот, пожалуйста, папа не только наш, но и чей-то еще...

я думаю, если проводить параллели, то ребенок, от которого уже однажды отказались, может испугаться, что и второй раз от него могут отказаться... мне кажется пост был к этому

Пост был исключительно к тому, что "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется". То, что для взрослого человека представляется совершенно естественным (женщина и мужчина могут побывать в браке не один раз), то для ребенка - "маленькая трагедия". В существующем в его сознании мире мама и папа всегда любили и будут любить только друг друга и совместных детей. Ведь в сказках так. Поэтому, когда выясняется, что иначе, происходит чувственный болевой удар. Я сама, помню, рыдала, когда мать лет в десять рассказала мне, что то ли у нее, то ли у папы (сейчас не припомню) был кто-то другой. Я плакала, а мать разочарованно говорила, что, думала, что со мной уже можно разговаривать как со взрослой. Мое личное мнение - не надо как со взрослыми. Дайте еще пожить в сказке - в реальности детвора еще наживется. Но, если не получится скрыть(у меня самой собственно и не может получиться - дочурки уже большие и отлично поймут, что младший взялся откуда-то из другого места), тогда и только тогда надо придумывать другую сказочную историю.

склонна согласиться с Вами

все, что вы описали - правда жизни. что бывает 2 семьи, 2 жены, откуда берутся дети... все это ваши дети рано или поздно узнают. как появляются дети - конечно, будем рассказывать, у нас есть очень красивые и достойные энциклопедии, где весь процесс показан без пошлости и вульгарности. Каждый том ориентирован на соответствующий возраст. Ребенок всегда этим интересуется, не расскажете ему вы - "просветят" друзья/подружки, а уж КАК они это сделают, вы уже не сможете проконтролировать... а вы хотите вырастить хрупкие фиалки, которые вянут от малейшего ветерка?

Дамочки, вопрос совсем не простой! Я могу судить только о себе - я выросла в разведенной семье - у меня было два папы (идон летний, другой демисезонный:)), одна мама, много бабушек и дедушек. При этом я все дествао объяняла светсрникам, почему у меня одна фамилия, а у мамы с папой - другая. и почему папа - юра, а я - ивановна:)) было непросто, иногда сама сочиняла истории, иногда говорила правду. Когда подросла, стала слышать иногда не очень лестные отклики о своем двоейственном положении, стала понимать, обдумывать - почему так, задавала влпросы - получала ответы, что никто не виноват - разбежались, так бывает. Опять было сложно... Но пережила. Когда стла совсем взрослой, все мне открылось - как это бывает:)) могу сказать, что вопрос о том, кто мой настоящий отец для меня не стоит (да и не стоял) - отец - это мой отчим. а кровный отец - чужой ячеловек, которого надо называть папой:)) тяжело сейчас то, что кровному я все равно готова броситься помогать, если позовет, и все равно от него не отказываюсь (что естественно приносит боль отчиму:)) вот до сих пор такая катавасия у нас твориться. но теперь я уже скрываю "факт усыновления" - не рассказываю одному, что была у другого, а другому никогда не заикаюсь о первом, придумываю истории разные, чтоб как я вы сейчас, удовлетворить любопытсво всоих пап:)) очень длинно получилось, но суть в том, что в той или иной степени ребенок из разведенной семьи испытывает хоть чуть-чуть, но такой же бардак в голове. При этом, узнать о том, что тебя обманывали - даже не могу представить, как бы мне было обидно....

И какой вывод вы делаете? За тайну усыновления или против?

я не могу Вам ответить: что Вам проще жить спокойно, но бояться, что все рухнет вдруг, случайно.... Или жить открыто, все время в борьбе за эмоциональное благосостояние ребенка... Одно могу сказать: моя сетстра (35 лет) 3-й раз замужем, я (30 лет) - уже второй. Видимо, возникает, все-таки сбой в программе:)) С другой стороны, я сейчас люблю всех своих родных, а обмани они меня, и, узнай я случайно - одних бы ненавидела, что всю жизнь обманывали, а других не смогла б полюбить, потому как чужие вовсе... Не могу я вам дать ответ для Вас. Для себя я решила, что я с тайной не смогу жить....

Просто я ваш пост прочитала, но не поняла какую мысль вы в нем хотели передать :) Как раз спрашивала не «ответ для меня», его то я уже давно знаю :), а что вы решили для себя, какой вывод из рассказанной вами истории вы сделали.

а я не могу делать выводы - я описывала собственные ощущения, пытаясь понять возможные дискомфорты приеного ребенка с той и с другой стороны... если рассказывать и не рассказывать...

Так таких семеи-тысячи и даже больше. Близкая подруга вышла замуж, когда дочка совсем маленькои была и фамилию не меняла еи и до 14 лет дочку ето не волновало:) Потом спросила, еи все обьяснили, что у нее другои био, которыи и не интересуется ею. Она подумала и спокоино сказала, что любит только своего папу!(т.е. отчима). Какое нам всем дело до людеи, которым до нас нет дела? (с транслита)

Да, как любой вопрос, имеющий "моральную" составляющую, вопрос сохранения тайны усыновления ох, как непрост. И в-общем-то не имеет одного единственно правильного решения. Мы с мужем однозначно решили, что облегчать себе жизнь сохранением тайны и рисковать моральным здоровьем ребенка (в случае случайного "открытия" правды) мы не будем. Я, как и Бахотка, жила ребенком в разведенной семье. Оба моих родителя создали новые семьи. Мне уже за 30, моей сводной сестре 18, мы встречаемся и общаемся, но вынуждены скрывать это от родителей. Приходится идти на различные уловки, которые отнимают массу сил. Сомнительная цена всему этому - относительное спокойствие наших матерей. Иногда очень хочется послать все к черту. о же самое было и со встречами с отцом, с бабушкой и дедушкой с другой стороны. Я с 10 лет жила на два дома как минимум, мне приходилось ежедневно решать кучу вопросов из разряда " говорить маме/бабушке или нет? как скрыть то, что я встретилась с отцом? как потратить деньги дедушки, чтобы мама ничего не заподозрила". Но я точно знаю, что не хотела бы быть на месте моей матери - я хочу знать своего ребенка и знать его жизнь, я хочу доверять ему и получать от него в ответ доверие. И точно знаю, что меня год водили за нос, когда умерла моя бабушка, а мне ничего не говорили, обманывали, прикрываясь "моим благом". А потом еще год не говорили о разводе "папа решил пожить отдельно с бабушкой". И еще одна отличная ложь уже моего папы "ну что ты, я конечно буду к тебе приходить и мы будем вместе проводить каникулы" - в следующий раз мы увиделись через 5 лет. Мои родители (в основном мама как главный инициатор и проводник идеи "сохранения моей психики") огребали за это по полной программе и поимели "тяжелый подростковый возраст" во всех его прелестях. Я никогда не даю обещания (любые, даже самые невинные) моей дочери, которые я не собираюсь выполнять. И никогда я не скрываю от нее правду жизни - когда умерла моя бабушка, ее прабабушка, моя дочь была на похоронах. Точно также я буду воспитывать моего второго ребенка. Я считаю, что дети в силах пережить намного более серьезные вещи без особых последствий для психики, чем мы, взрослые, это представляем. Адаптивность психики у них потрясающая. Тем более, если рядом любящая мама. Естественно, если не талдычить ребенку каждый божий день, что он не кровный.

Зря вы так , не тошно ли Вам? Нет совсем не тошно, и не считаю я это враньем ! и вокруг не знают ни дяди, ни тети и т.д. А про то что тайну хранить легче , это бред, просто я не хочу чтобы в мою крошку тыкали пальцем мол она приемная, люди у нас не готовы принять, понять , в основном,общество относиться негативно , так что я за тайну.