Скандалы с мамой. Поддержите, прошу!

И у нас началось...Как это грустно. Взрослые люди, материально и жилищно не зависим. Муж на 10 лет младше мамы всего, поговорили с ней, вроде бы ничего...Но тут началось!!! С хлопанием дверьми, с угрозами...Она просто давит!! Доводы, что я пытаюсь самоутвердиться за счет чужих маленьких детей, и генетика, и то что я лишаю ребенка возможности обрести родителей миллиардеров и жить в Швейцарии...Говорит, если я просто помочь хочу, то взяла бы денег отвезла и т.п. КАК Я УСТАЛА ЭТО СЛУШАТЬ!!! Она каждый раз придумывает все новые и новые гадости, пытаясь посеять во мне сомнения!!! Уж кого-кого, а свою родную мать я меньше всего в этой роли ожидала увидеть....Ну как это пережить? Если она это отношение на ребенка перенесет - придётся вычеркнуть её из своей жизни, а так не хотелось бы!!! Я её все-таки люблю, она моя мама!!! Поддержите своими положительными историями, добрым словом, просто жизненным опытом.

Это только ваша жизнь.Это может быть только ваше решение и вашего мужа.Вам проживать эту жизнь,не маме. Я сама не спрашивала ни у кого.Просто поставила перед фактом.

Так и мы не спрашиваем и не спрашивали...

мне для поддержания хороших отношений с мамой пришлось имитировать. и все счастливы! чего и вам желаю :)

Не выйдет :-) У нас ребенку 7 месяцев :-)

ну и что? бодождите еще 7 и усыновляйте. это дело серьезное, здесь лучше без спешки.

моя мама была категорически против. я пыталась что-то ей объяснить, но ничего не помогало. тогда мы с мужем бросили все объяснения и стали молча собирать документы. недавно мои родители от других людей узнали что мы собираем документы и... приняли наше усыновление! Чудо произошло! Может и у вас так будет?:)

Документы собраны, мы ждём заключения. Так хочется мира и согласия....Супер, если бы так получилось..Ээээх...

мы тоже сейчас ждем заключения. мама и сейчас не в восторге от того что мы усыновляем, так и говорит что это для нее душевная травма, но лучше так, чем совсем против.а пару дней назад мы показали ей фотки детишек на усыновление(распечатала с сайтов) - какие они бывают и моя мама была очень удивлена, показывала на каждую вторую фотку и говорила - вот этого можно взять и вот этого...:)

Гликеричка, я фотки показывала, рассказывала как всё будет, что на все трудности у нас есть решения...Уперлась - сейчас переубеждать бесполезно, это уже "на принцип пошла".

тогда действительно похоже что сейчас переубеждать бесполезно, надо подождать...

Вы знаете. Говорить Вам, что это ваша жизнь и бла-бла-бла.. не буду. Мать тоже ваша жизнь и как нужно бы это синхронизировать. Предлагаю Вам внутри немножко поостыть и поразмыслить чем вы сможете воздействовать на мать?.. Понятно, что мать н еготова сама "усыновить". Потому как она примет вашего дитеныша как своего родного, как своего внучка или внучку..хочет смотреть на него и думать чьи у него глазки, а где проклевывает бабушкин носик.. ит.д. а тут такой стресс!..Тем более в обществе всегда тема "сиротства" преподносилась в монохромных красках.. Подумайте, как через что вы сможете пробиться к ней.. быть может она верующая и вы тоже?? вы ходили к батюшки (так многие делают) и просили дать вам благословение и он дал. Тогда скажите ей об этом.. может быть что-то другое. Мне конечно проще было в этом плане.. мать сама мечтала всегда взять малыша из ДР.. и до сих пор мечтает.. папа мой против, но не по убеждениям генетики.. просто считает, что мне будет тяжело...

Мы не верующие. Так она тоже с позиции, что "тебе будет тяжело" и т.п. Уже новая фишка, "когда нашей исполнится года 3 - усыновите, а сейчас рано"..Смысл видимо в том, чтобы взять ситуацию под какой-то свой контроль чтоли..Да всё я понимаю, сама неплохой психолог, просто не хотелось мне такого с МАМОЙ, не хотелось жестких мер. Грустно. Просто выговориться хочу. Очень надеялась, что она скажет хотя бы "решайте сами, любить не обещаю, а помочь - помогу если надо будет" или типа того...А тут... Она же МАМА моя. Самая дорогая мамочка. Печально - какое-то истинное взросление что-ли, раньше искали компромиссы и находили, а теперь ставим перед фактом.

Вот поэтому очень часто родителей ставят в известность только по свершившемуся факту, после того, как ребёнок уже появляется дома. Может Вам сделать вид, что Вы решили отложить усыновление на некоторое время? Тем более, что Вы живёте отдельно. Мама успокоится и не будет Вас мучать. А Вы постепенно будете действовать и сообщите маме только когда найдёте ребёнка. Я читала, что в некоторых случаях это помогло. Удачи Вам!!!

Ребенок уже есть, он нас ждёт. Мы и хотели по факту, в общем-то нигде не прокололись. Я не знаю, как она догадалась - поставила вопрос в лоб, а я не умею врать...:( И сделать вид рады бы - кстати это был бы вариант, факт, она у меня эмоциональная.

Не надо вычеркивать. Она и сама Вам пригрозит это сделать. Ваше дело в данной ситуации - не проявлять страха по этому поводу. Пригрозит - соглашайтесь: "как скажешь, мама. Это будет твое решение, и я на тебя давить не буду". Она сама же и пойдет на попятную скорее всего. Просто не ведитесь на ее провокации - реагируйте на все спокойно. "Да, мама, я поняла твою позицию, но у нас с мужем есть собственная. Решение уже окончательное, поэтому советы нам не нужны". Главное - не сбейтесь с ровного тона. Она может уйти. Она может хлопнуть дверью. Она может от Вас отречься или пригрозить проклятьем И не говорите, что Ваша мама на это не способна. Если человек способен лезть в жизнь своего ребенка, пытаясь подгонять эту жизнь под себя, то он уже готов на ЛЮБЫЕ манипуляции. Но если Вы проявите твердость, мама сама потом под каким-нибудь совершенно надуманным предлогом начнет восстанавливать с Вами отношения. Удачи Вам и вашей будущей детке!

Вы абсолютно правы!!! Она хлопнула дверью именно после моего твердого практически буквально: "Да, мама, я поняла твою позицию, но у нас с мужем есть собственная. Решение уже окончательное, поэтому советы нам не нужны"...Да жалко её! И не могу понять в чем проблема...Ну не могу!

Просто у нас одинаковые мамы. Правда, мы скандалили не из-за усыновления, хотя и по этому вопросу у нас принципиальные разногласия. Но протекание скандала всегда именно по такому сценарию происходит. Потом не то чтобы миримся, но у нас все равно возникают какие-то вопросы, которые надо решать сообща. И эти самые вопросы, дают маме возможность после того как она перебеситься после неудачной попытки перестроить мою жизнь по своему сценарию, возобновить со мной отношения, делая вид, что ничего не произошло.

А проблема в том, что мама считает Вас своей собственностью, пусть даже дочка вышла замуж. И когда эта собственность решает, что она будет жить не так, как хочет мама, а по своему усмотрению - кто бы не возмутился! Другое дело, что она себе отчета не отдает в этом. И даже если ей сказать - скорее всего не поверит и не задумается. Или еще лучше, признается и скажет: да, ты МОЯ дочь, и должна меня уважать! А проявление самостоятельности, успешности такие мамы воспринимают очень часто не как повод порадоваться за детей, а как личное оскорбление, особенно если упехи детей значительно выше успехов родителей.

Дочка не первый раз замужем :) Маму обожаю, ругаться - ненавижу. И собственностью быть тоже не хочу...Значит так, значит будет конфликт, пусть видит и во мне человека.

слово в слово моя мама. :-( Это постоянное балансирование между страхом обидеть и желанием не попадать под эмоциональный шантаж... И это я, мать троих детей... Нет, даже разговора быть не может! Наш вариант был бы только поставить перед фактом!! "А проявление самостоятельности, успешности такие мамы воспринимают очень часто не как повод порадоваться за детей, а как личное оскорбление" Точно. Увы.

и моя:(

и моя :( мои мне сказали,что я и своему-то ребенку плохая мать, какие уж тут приемные :(

прямо хоть клуб организовывай. клуб дочерей "наполеонок" :-D

Пережила такое, правда, не с усыновлением, а с замужеством. Было все - сердечные приступы, истерики, оскорбления, ультиматумы, я на тот момент жила дома, так пришлось уйти. Не представляете, сколько на меня было вылито грязи. С усыновлением попроще, маме тоже не нравится (собственно, я и не сомневалась), но я теперь от нее далеко, общение только по телефону и как только дело доходит до истерик, разговор просто прерываю. Несколько завишу от того, что поеду и нужно будет воспользоваться ее квартирой, но на случай "войны" у меня припасен еще один вариант, поэтому не очень переживаю. Так что я вас прекрасно понимаю и хочу поддержать :) Главное, пережить самый трудный период, сводя скандалы к минимуму. Когда все уже будет сделано, родители меняются :) (с транслита)

Спасибо...Буду приобретать иммунитет против сердечных приступов...

Мы все это (со свадьбой) пережили со свекровью. И до сих переживаем. Уже 17 лет :). Но что меня поразило - наши планы по усыновлению она поддержала с ходу. И даже обмолвилась, что и сама бы не прочь, но уже возраст и здоровье не то :). Иногда мы совсем не знаем своих близких...

Надо же! Здóрово :) У меня мама и моей беременности не была рада, так что то, что усыновление ей не понравится - я и не сомневалась. Но вот зато свекровь у меня просто золотая :) (с транслита)

надо просто продержаться и продемонстрировать уверенность и несгибаемость. моя мама, когда я рассказала ей, что мы всерьез решили усыновлять, сказала эти сакраментальные слова "Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ", именно ТАКИМ тоном :). она даже не обратила внимания, что мы у нее НЕ СПРАШИВАЛИ, а КОНСТАТИРОВАЛИ (финансово давно не зависим, слава Богу). Но она знает мой характер, что я как баран если упрусь рогом, то добьюсь своего :) современная картинка: говорит "я не могла ТАКОЕ сказать" :) и "это МОЙ ребенок, а вы себе другого берите" :) а вообще характерец у моей мамы плохой :( она властная, любит, чтобы было по ее, самодурка, короче (естественно, я тоже люблю свою маму, это просто объективный взгляд со стороны). но я ее укрощаю :)

Да, наверное действительно многие мамы похожи. Моя тоже сказала, что против, не заметив, что мы не спрашивали её мнения...Будем надеяться, что и в исходе всего этого дела она окажется "как все" и успокоится, полюбит...

будем надеяться :) как можно не полюбить крошечное беззащитное и беспомощное существо - не знаю :)

Я - просто поддержать. У нас было очень тяжело, очень. Мы сказали заранее, и все время, пока мы собирали документы, шла обработка, чтобы этого не делать. Аргументы - ты потеряешь своих детей. Перелом произошел, когда мы в первый раз показали фотографию малыша. (Это я придумала такой ход - специально в первый же раз с прогулкой потащила фотоаппарат, и вместо того, чтобы с ним играть, старалась его сфотографировать, так, чтобы он маме понравился. Очень легко возражать против усыновления абстрактного чужого ребенка. И очень сложно смотреть на маленького человека, у которого на всей земле нет никого, кто бы его любил. ) Мама очень - ОЧЕНЬ - долго на нее смотрела, потом сказала "Вы должны к нему относиться совершенно точно так же, как относитесь к другим детям". Потом - когда мы навещали его в ДР - стала спрашивать, как дела у мальчика. Потом связала ему носочки. Теперь звоню маме, и первые 5 вопросов о малыше, и только если все в порядке, начинаются вопросы о старших! Просто держитесь! просто для наших мам усыновление - чуждый их мировоззрению поступок, но это не вина наших мам, это их беда. Они родом из Советского Союза :-(

Да, да! "И я не люблю свою дочь" - то же самое у меня, один в один...

У нас была против мама мужа.Против первого ребенка- его сейчас просто обожает.Потом против второго- В ней души не чает.Просто она сама довольно слабая женщина, боится трудностей, боится что мне будет тяжело и тп.ДА!!!! МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! НО!!! КАКОЕ это СЧАСТЬЕ!!! Ради этого просто СТОИТ жить!!! Возможно и ваша мама изменит свое мнение!

Я тверда маме сказала: мы решили и точка! Ты маму спрашивала, когда беременела? Вот это та же беременность! Можешь хлопать дверями, можешь обижаться, можешь не нянчить - это ничего не изменит. Ребенка мы возьмем в любом случае! И больше на эту тему не говорили, пока суд не прошел. Она сама первая спросила, как все решилось? Планирует прийти, знакомиться с внучкой, уже подарок ей купила :-)

Мы никого и не спрашивали, хотели постфактум сообщить - она случайно узнала! Да что уже об этом..мне даже СТЫДНО.

девченки... какие вы счастливые... у вас есть мамы...

Да разве ж мы спорим? Конечно, здорово, когда мама есть. Вот если бы еще мама поддержкой моральной была, хоть небольшой - было ПОЛНОЕ счастье. Или на худой конец - не ставила бы палки в колеса, просто принимала бы с уважением решения взрослых детей. В любом случае, позволять маме портить себе жизнь нельзя ни в коем случае, особенно когда по другую сторону от родителей - интересы детей, их внуков.

ппкс. то, что мы расстраиваемся из-за неприятия усыновления нашими мамами не значит что мы их не ценим:)

вот и я об етом... (с транслита)

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ!!! Поэтому и переживаю сильно.

это просто ее защитная реакция - она боиться а чего исама не знает . Если вы ее любите - знчит она вас тоже любит - и обязательно все наладитсья - мож не сразу - но обязательно !!!! Удачи вам и вашему малышику !!!!

Если Вы ее ОЧЕНЬ любите, значит у Вас это взаимно и она должна Вас понять. Очень надеюсь, что скоро Вы напишите: "Все хорошо, мамочка все поняла! Мир:-)" Удачи и терпения

Наши мамы, это наши потаенные мысли. Это "ОПЕКА" проводящая дополнительную проверку нашему решению. Те сомнения, которые вы забиваете себе в подсознание, они высказывают вслух. Они бьются за БЛАГОПОЛУЧИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. Т.Е.за Вас. Они защищают Вас, от возможных неудачь усыновления! Поцелуйте ее и скажите, что вы полностью разделяете ее страхи. Что вы ее очень, очень любите.. И вам страшно, так же, как ей, и ВЫ ТОЖЕ ВОЛНУЕТЕСЬ. Но есть малыш, которому плохо и ваша душа болит за него. Что делать? Он уже Ваш в душе. Бросить его? Нет, не можете. Как поступить, если он УЖЕ ВАШ? Только живет не с Вами. Дайте ей понять, что Ваше решение не спонтанное и вы понимаете, что это очень сложно. Покажите, что вас то же сомнения гложат (как нам рассказываете), что переживаете...и за нее, за ваши отношения. Мы перестали разговаривать друг другом. Темп жизни оставляет нам время на выпонление и раздачу ценных указаний, а на личные чувства времени не хватает. Мы разучились говорить и слушать других.

Вы просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО написали!!! ДЕйствительно- нужно торопиться разговаривать!!! Торопиться жить, сейчас не потом, не отклыдывать решения, действия.Жить и любить своих мамочек!!!

+1

Только ни в коем случае не говорить "Я тоже боюсь". Это станет дополнительный рычагом давления на нас. У меня например за последние 17 лет общения с мамой выработалась привычка - ничего не говорить о своих планах и своих чувствах. У меня мама такая - если узнает, что я чему-то придаю большое значение она найдет момент, чтобы ударить по больному, как-то очернить, полить грязью то, что для меня дорого... Иногда я жалею, что я не приемная...

У меня тоже мама любит так поступать. Иногда кажется что и вовсе не родные люди.

Ну, что ж такое! Ведь должны быть самыми близкими, наши мамы, а действительно как неродные. Моя мама тоже специалист в этом деле. И я тоже уже давным-давно просто ставлю ее перед фактом :( (с транслита)

Мамы такие же живые люди, как и мы...:) Посмотрим, что из нас получится..

Посмотришь тут, когда родная мама не дает стать мамой.... Просто ей тяжело, что мы все не дети уже, сестры мои младшие уже тоже взрослые...А ей все кажется малыши неоперенные... Грустно, приходится жестко действовать, хоть и люблю её больше всего на свете. Хотела бы я, чтобы мои детки ТАК любили меня. Будем над собой работать...

Как правило ТАКАЯ любовь возникает в ответ на некий недостаток любви с другой стороны. Всем рано или поздно приходится через это проходить и перерезать эту пуповину. Ничего страшного, если подумать. Мы с моей мамой не общались както месяцев 8 Проблема в том, что мам иногда клинит и им недостатоно один раз все расставить во местам. Моя мам выступет дважды год, после чего мы месяца по два не общаемся. Но клиит ее регулярно - весной и осенью

Ох, девочки, спасибо!! Сейчас временное затишье, мама делает вид, что ничего не произошло. А я тихо жду заключение и не буду начинать разговор на эту тему больше, не могу смотреть, как она нервничает - жалко её. Конечно всё будет хорошо - сомнений нет, хотелось бы "малой кровью" обойтись, как-то избежать скандалов...

Ура! Главное это тишина! Может это поворот к лучшему!

Полностью прекратили всякое общение с ней - она приложила руку к тому, что опека теперь отказывает нам выдавать заключение. Детский сад! Я уже 8 лет живу отдельно от родителей. Замужем третий раз...Никогда не спрашивала мнения ЧТО и КАК мне делать и сейчас не собираюсь. Будем доводить дело до конца во что бы то ни стало - нас ждёт малыш...

как ей это удалось? (сделать так , чтобы опека заключение не давала)

Я не знаю, в пт был осмотр квартиры (в которой мы не живём, но прописаны), видимо сумела что-то наговорить (хотя сказала потом, что её никто не спрашивает и она молчала как рыба). Поскольку документы все готовы - видимо придётся через опеку мужа всё делать (он прописан в Москве). Или я не знаю уже. Пока просто настолько разнервничалась из-за всего, что ничего не соображаю...Это называется "мама желает добра!". Даже муж не разговаривает с ней - а были "лучшие подружки"...

Вот это даа.. :( Сочувствую очень.

Сочувствую :(( Это уж совсем... Не знаю, у меня бы мама, несмотря на все свои "наполеоновские" замашки, на такое не пошла. Держитесь! Все будет хорошо. Действительно, ваш малыш вас ждет. (с транслита)

Да уж, круто!

я тоже даже боюсь маме говорить, чтобы не сглазить, что ли. и реакции совсем не пойму какую ждать...

как же все это близко...только плюс к вышеописанным у нас еще куча проблем....маму реально жалко, такое же хлопанье дверью...крики...угрозы....по моему мы не выдержим....практически все против нас.....а вам УДАЧИ....УДАЧИ...УДАЧИ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ вы сильнее меня и вы справитесь

интересно,неужели мы тоже станем такими лет через 30....

Отнеситесь к ней снисходительно. Это у их поколения такое отношение к сиротам. Вот и моя также против, а я только планирую через год приступить. И мотивация их - зачем вам эта головная боль. Ваша мама потом раскается - когда поймет, что это счастье, а не головная боль. А пока можно Вам пожелать только терпения и мудрости.

У нас ребенку полгода, но мы долго не могли зачать и думали об усыновлении. Итак с этой мыслю уже срослись, что готовы взять ребенка и сейчас. Так вот когда моя мама об этом узнала,реакция была примерно как у вашей. Она просто в шоке и многие знакомые тоже говорят, что и ваша мама и про генетику и про то что обделим своего ребенка и рассказывают страшные истории. У моей как на зло есть подруга воспитавшая двух девочек сестричек, которые ее сейчас гоняют, злоупотребляют алкоголем, воруют из дома деньги и вещи, одна уже родила и оставила своего ребенка. и хоть я и объесняю, что не всегда так бывает, мама не преклонна. Думаю ваша мама так поступает, стараясь защитить вас от возможных трудностей и неприятностей. Не думаю что когда вы возьмете ребенка ее отноение к нему будет таким же. Это будет свершившийся факт, возможно что она будет любить его даже больше чем вы.

я думаю, что такие истории надо анализировать и находить причину такого поведения детей....в каком возрасте взяли, как воспитывали, знали ли девочки, что они приемные....просто найти причину и объяснить ее маме...а заодно и для себя и для нас, что бы не делать чужих ошибок