негативные истории

вот что хочу предложить.....в "топике истории усыновления" все истории с "хорошим концом" и вообщем то все положительные, но ведь есть и "другая сторона медали"....когда детей приходится по разным причинам возвращать, когда потом такие дети вырастая ненавидят риемных родителей....муж у меня очень серьезно подходит к этому вопросу, и говорит, что надо бы знать вопрос с разных сторон...я вообщем то с этим согласна....давайте попробуем в этом топике собрать такие истории, не для того, что бы кого то пугать, а для информации, ведь "кто предупрежден, тот вооружен"

не так давно здесь уже была такая. начитались по самое не хочу. негатива в жизни выше крыши. и так на нервах все, как да что получится. давайте позитив лучше :)

История наших близких друзей. Долго не было детей, решили усыновить. Нашли месячного мальчика. Его мать хотела сделать аборт, ее уговорили родить и отдать на усыновление, та согласилась. Но отказа не написала, просто оставила в роддоме и уехала к себе в деревню. Малыша отдали под опеку до 6 мес., а потом можно и усыновлять. Но через два месяца вернулась мать и забрала ребенка из семьи. Как это пережили наши друзья -- не знаю. А через год у них родилась чудесная дочка. Вот только не уверена я, что тот маленький мальчик живет в родном доме...

Я лично знаю 4 семьи с таким горьким концом (трое усыновляли-удочеряли, в одной семье-опека). Надеюсь, что это все-же не конец, повзрослев и помудрев эти золотые детки изменят свое отношение и к родителям и к себе. Подробности рассказывать не хочу, лишь в общих чертах- прекрасные пары приняли в семью ребенка, вкладывали все силы, всю любовь, не сказать что сильно баловали- в общем, были нормальными хорошими родителями. Повзрослевшие детки (15-25 лет)вели себя так, что в голове не укладывается, откуда это? неужели и вправду "дурная кровь"?, ведь так хочется верить что определяющим является воспитание, личный пример, а не генетика...Эти семьи между собой не связаны, проживают в разных местах. С радостью читаю истории с хорошим концом, но лично в жизни таких, к сожалению, не встречала. А может встречала, но не знала, что ребенок приемный?

а что и кого Вы хотите предупреждать? ребенок ненавидит любых родителей, если видит нелюбовь, и без разницы-родной или приемный, а отказаться от ребенка (ВОЗВРАТИТЬ(ТОВАР)--это как? зачем тогда рожать, усыновлять? -- это не негатив, это.... в общем бяка.

А мне,кажется,что не надо таких тем! Каждая история одинакого начинающаяся,может закончиться по-разному.Между прочим так же,как и собственнорождённый ребёнок,может заболеть,стать алкаголиком,игроком,наркоманом и т.д.Но мы же когда принимаем решение рожать не думаем об этом,а зачем же тогода думать перед усыновлением?То,что та мать забрала так это один случай на миллион,обычно они больше уже и не думают о своих детях.

Я тоже согласна с тем, что плохой конец может быть и у историй с кровными детками. Нет тут разницы, кровный ребёнок или приёмный. А знаете, какой процент у нас в стране разводов? ОООчень большой! Так, значит, вроде бы и замуж не стоит выходить, зная эту печальную статистику.... :)

просто хотелось бы знать все .... что бы избежать ошибок возможных....

поищите в архиве - в конце прошлого года была такая тема, и в январе тоже

"если бы знать где упадешь - соломку бы подстелил", но ведь все истории на перечитаешь? и совсем не факт что прочитанное совпадет с вашим личным (а вы можете непроизволь ситуацию примерять). Думаю не надо таких историй искать, просто обсудите с мужем как вы будете действовать: 1) в случае развода (смерти/потери работоспособности одного из супругов)? 2) существенного изменения материального положения семья? (например, оба супруга без работы) 3) кто будет сидеть с ребенком, когда он заболеет? (а он может долеть долго и часто, тогда кто?)... и подумайте еще раз... и с кровными дитьми может случиться всякое вы же не читате све подряд страшилки?

Ну к чему поддерживать негатив?ЧТобы его еще больше было????И потом все очень и очень относительно.... НЕГАТИВ ( опоздание на самолет) очень быстро в ПОЗИТИВ превращается( когда узнаешь, что на самолет опоздал, который не долетел до цели...)

девочки, решать вам, одна поддерживать топ не буду, на семье нашла много инфы....негатива много, я то прочитаю...если никому это не нужно - выкладывать не буду

можно мне кинуть куда-нибудь (ссылки в личку хотя бы)?

я тоже за негативные опыты - надо быть готовым ко всему!!!!

девочки, не надо думать о плохом! С нами случается лишь то, чего мы ждем...

Негатива так много, неужели и сюда напишем. Жизненные ситуации меняются. сегодня плохо, завтра хорошо, а вы хотите копить "плохо" и перечитывать, да еще мужьям показывать. Для них и так всю информацию надо фильтровать , а остатки на блюдичке подносить с медом. Они же за семью отвечают и от этого ОЧЕНЬ много думают, а тут Вы готовые плохие результаты выкладываете!!! Вы же и так понимаете, что запрограммировать ситуацию нельзя. как будет так и будет, Вам остается только жить и любить.

Смешно.. Это как "Расскажите мне про отслойки плацент и преждевременные роды! О у вас был выкидышь на 25 неделе?.. а вдруги у меня?.." Да ничего вам не дадут эти все истории.. не спрогнозируете вы в этой жизни НИ-ЧЕ-ГО... Однако это полезно почитать тем, кто пока ещё не готов.

Мне кажется, что информация должна быть как положительная, так и отрицательная. Ради деток, которых возвращают. Есть ведь люди которые думают, что все легко и просто, уж извините, потом им запах детских какашек не нравятся их малышек предают по второму разу.

Для этого, думаю, нужно поддерживать и расширять по мере надобности топик "Критерии выбора" (чтобы быть готовой к тем же ДР-шным болячкам, например), и топик полезных ссылок, там столько всего уже собрано... Плюс довольно регулярно появляются топы про ту же адаптацию, про отношение родственников, проблемы со здоровьем. А остальное - обычные мамские проблемы. (с транслита)

Да, но про то, что с чем не смогли справиться, топов я не видела. И пусть будут страшилки, по крайней мере может будут ставить себя на место несостоявшихся родителей и задумываться.

Гы-ы-ы-ы,а тебе нра? Мне-нет,но я мужественно терплю,вернее терпела,теперь-ВСЁ!!!!!! Они сами ходят,вытирают и выбрасывают усё,мне достаются счастливые вопли: "Мама,я кака!!!!"

У нас благодаря няне, Денис на горшок ходит с 1,5 лет...даже раньше. Такая гордость, когда слышишь что некоторые до сих пор (2 года) с горшком не дружат, а мы к унитазу присматриваемся. Так сказать осваеваем новые територрии. :)

Ириш, я к этому была ГОТОВА. А потом знаешь, какой амбре после Вики было?!

полностью согласна. Слишком здесь все в розовом свете выставляется, даже не верится. А все случаи разусыновления старательно скрываются.

Нет, почему же, не все. Здесь не так давно была история, когда у девочки обнаружилось очень серьезное генетическое заболевание. История с мамой муммитрольчиков еще была. Там, правда, все закончилось хорошо и девочка нашла семью. Еще, только на моей памяти, пара историй была. Только лично мое мнение, во всех этих случаях проблемы не в "усыновленности", а совсем в другом. (с транслита)

И откуда, интересно, Вы такое взяли - "старательно скрываются". Да уж. Вы что думаете, что каждый день от детей отказываются? Ну точно не среди наших форумчанок. На этом форуме было пару историй - и все их в подробностях и по-многу раз обмусоливали. А что - нужно для каждого нового участника ещё по пару раз всё повторить? А потом ещё раз и ещё раз? Чтобы все новички не считали, что от них что-то "старательно скрывается"?

Можно я отвечу? Среди наших форумчанок наверное и не было такого, а если и было, то вряд ли они пришли к нам и сказали. По поводу обсуждения здесь, я думаю, что не все так уж обсуждалось, топики быстро прикрывались, хотя, на мой взгляд можно было удалять особо "удачные" выпады анонимов. имхо.

это же элементарно! каждому хочется поделиться счастьем, а вот бедой - далеко не всякий пожелает ловить тапки...

Я согласна с swetlana78 * . Ведь подобная информация не для того, чтобы смаковать "чернуху", а именно для полноты информации. Это могут быть проблемы документального характера, всплывшие заболевания, проблемы в семье, адаптация и многое другое. А каждый для себя может подумать, как бы он вышел из данного положения, обсудиь на форуме, спокойно и без оскорблений! Подобные темы всплывают в разных топиках, но в данной теме удобно объединить все сразу. Я за эту тему!

+1 (с транслита)

Я тоже за эту тему, но что-то на весь топ только один негативный опыт... Автор, давайте ссылки!!!Кому не надо - читать не будет, из названия топа всё и так понятно.

Я не автор:), но если интересно - вот ссылка на негативный опыт, собранный по материалам конференции на семье: http://faqconf.narod.ru/badexp.htmll

http://faqconf.narod.ru/badexp.htmll

Спасибо за ссылочки, негатив присутствует во всех сферах нашей жизни. Прочитала, но не углядела чего-то такого отталкивающего меня от усыновления. Вот опыт - это да, это хорошо.

с зайчоной на одних сайтах бываем ....

это по той же ссылке...но выбрано и по моему удобно читать....Тема: О Саше... - часть 1 Не уверена, что мое сообщение будет в духе конференции... К сожалению, мало как-то у меня позитива получается, прихожу к вам с вопросами в основном. Даже не знаю, что это - мнение мое или просто поток эмоций, поэтому буду благодарна просто за то, что кто-то выслушает. Знаю, что ответов на мои вопросы (к самой себе, в основном) все равно никто не даст. С Сашей мы уже знакомы 2 месяца. Был момент после первой встречи и выезда в гости на полдня, когда нам с мужем понадобилось пара недель, чтобы переварить свое решение и разобраться с самими собой. Из того испытания мы вышли победителями, поскольку твердо решили, что ни бытовые, ни личные передряги нас не остановят. Начали искать Саше сад, врачей и готовить место под двухэтажную кровать после ожидаемого ремонта. Сашу тогда увезли с группой в дом отдыха, о котором я упоминала, где они просидели два выходных подряд. Я ездила туда, навещала Сашу. Когда он вернулся в Москву, мы взяли его на все выходные с двумя ночевками домой - эти выходные закончились как раз вчера. Странные чувства меня обуревают, девочки... Как будто все так хорошо, что аж нехорошо. И не знаю я, так ли должно чувствоваться все это... Почему-то вначале, когда Сашу мы почти не видели, теплоты было больше, чем сейчас, хотя ведет он себя просто идеально... Еще когда я ездила в дом отдыха, я начала замечать странную вещь - дети из Сашиной группы помнили и приветствовали меня гораздо теплей, чем сам Саша. И не то, чтобы мне нужно было какое-то определенное приветствие, не повернута я и на вежливости. Нет, речь о простом выделении из толпы, что ли. Сашины друзья, увидя меня, кричат - ой, Оля приехала, привет и т.д. (я обычно привожу какую-нибудь интересную для них вещь типа термоса или скакалки, и стараюсь обыграть как-то ее, чтобы им было интересно, поэтому им нравится, когда я приезжаю и мы дурачимся, пока одевается Саша), а самого Сашу мне КАЖДЫЙ РАЗ приходится вылавливать из толпы. Он НИ РАЗУ не крикнул просто привет! или ой! или хоть на лице как-то отразить мое появление. Вечно опущенный взгляд и неясная улыбка. Он очень симпатичный парень, и улыбка идет ему к лицу. Но к концу этих выходных его ангелоподобность уже не казалась мне достоинством... В общем, оба раза руля после дома отдыха по грязному Калужскому шоссе, я гнала какие-то странные чувства и старалась думать о предстоящих выходных. На субботу мы записались к врачам, на воскресенье планировали поход в театр. В прошлую пятницу вечером я забрала Сашу, мы заехала в магазин, купили ему много красивой одежды и обуви, потом отправились домой. Малыша уже положили. Саша поел и отправился в ванную, он там долго плескался и играл под наблюдением мужа. Потом мы завернули его в махровое полотенце, почитали на ночь и положили спать в его кровать в детской, где уже спал малыш. Ночь была рябиновой. Радионяня непрерывно передавала какие-то странные шорохи. С середины ночи малыш начал кричать каждые 20 минут. Вхожу - малыш не спит, а Саша вроде бы укрыт с головой. Успокаиваю младшего (ему 1.5 года), выхожу, через 20 минут - опять плач. Это при том, что с 8 месяцев младший спит не просыпаясь до утра и вообще очень спокойный парень. Когда я ночью подходила к Саше, чтобы спросить не проснулся ли он, все ли в порядке, он настолько крепко спал, что не слышал меня (хотя теперь я не уверена, что он действительно спал так крепко - малыш у нас голосистый). Мы решили, что Саша ворочался во сне и тем самым будил младшего. Правда, была у меня какая-то неприятная мысль в глубине сознания, но я ее загнала поглубже и просто жалела двоих невыспавшихся пацанят. Утром все были сине-зеленые, конечно, но завтрак немного всех взбодрил. Я взяла Сашу в поликлинику. По дороге Саша сказал, что он знает, почему не спал малыш. - Почему? - Потому что он боялся? - Кого боялся? - Мишку (я дала Саше в кровать пушистого медвежонка). Он видел мишку и боялся. - Ты показывал ему мишку? (У меня замерло сердце - в темноте этот медвежонок для 1.5-летки мог выглядеть угрожающе) - Нет, нет, нет (после паузы и таким особым "петрушкиным" голоском, с сюсюканьем и пр.) я не показывал миску, миска сидел на кроватке, он видел миску во сне и боялся... В разрозненных чувствах (моих) доехали до поликлиники, где Саша упорно "не слышал" все просьбы или вопросы врачей, высказанные мягким голосом (я повторяла их, но если Саша считал, что доктор "добрый", то игнор был полный), и с удовольствием передразнил походку мальчика с ДЦП, умильно улыбнувшись его несчастной маме (хотя я пыталась незаметно провести его дальше). Приехали домой, поели, пошли гулять. К концу полного дня дома стало ясно, что говорить с Сашей невозможно. Он игнорирует ВСЕ вопросы, исходящие от других, и ВСЕ темы, которые не выбрал он сам. Доходит до абсурда - если я спрошу его о чем-то явно ему интересном, он не ответит, но через минуту начинает говорить на эту же тему сам по собственной инициативе, но ровно до тех пор, пока я не задам хоть какой-то вопрос от себя. При этом из него просто сыпется куча вопросов типа: почему? ой а что эта? кто там? и пр. По Сашиным правилам ты должен догадаться сам о чем он спрашивает и немедленно ответить, иначе он будет долбить почему? еще несколько минут. Мы пробовали разное: какие-то вопросы игнорировать, просить его спрашивать развернуто, задавать встречные вопросы и т.д. Но итог один - общение по его правилам, общение на выбранные им темы, общение по его сценарию... Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната Тема: О Саше... - Часть 2 На прогулке в субботу он сшиб малыша пустой коляской, которую возил по дорожкам. Хорошо, у нас парень тренированный, спружинил руками, хотя придавило его конкретно. Муж потом сказал мне, что он ясно увидел, как за 30 см до "объекта" коляска сделала мощный рывок вперед и тут же была отдернута назад. Конечно, я Сашу не ругала, потому что допускала (и допускаю) нечаянность или простое детское баловство, но предупредила, что если он не будет осторожен, то придется коляску отобрать. Надулся. А у меня - осадок какой-то. Странно, что внешне он нейтрален к младшему, а при посторонних вообще непрерывно говорит о своей любви к малышу (хотя это ложь, любви нет никакой, конечно). Ревность? Но я целую и ласкаю их поровну, младший вообще ведет себя идеально - не ревнует, тянется к Саше, не мешает играть, улыбается, на дороге у него не стоит и не стоял... Ночь с субботы на воскресенье прошла гораздо тише, хотя мы видели, как Саша метался во сне. Наш младший крепко и спокойно спал, как и обычно, что снова вызвало странные мысли о первой ночи... :((( В воскресенье они с мужем поехали в театр, где Саша тоже успел отличиться - когда муж купил ему сахарную вату, напрочь отказался верить ему, что она съедобна, и опросил всех буфетчиц и чужих родителей. Муж у меня к мнению окружающих относится равнодушно (Сашино поведение вызвало удивление), но был как-то разочарован таким недоверием. Он добрый человек, к Саше старается с максимальным пониманием относиться, и вот.. При этом Саша заявил потом мужу голосом "петрушки", когда заметил его огорчение, что "я всегда тебе верил, всегда, всегда". Вечером мы заехали к моей маме. Всю дорогу Саша пел, что хочет жить у бабушки (кажется, у него какие-то детские хорошие воспоминания остались о бабушках вообще), у бабушки в наше отсутствие пел, как он хочет жить у мамы с папой. "Петрушка" работала без устали, как автомат... Вплоть до вечера воскресенья я была почти нейтральна к Сашиным странностям, но старалась много целовать его, обнимать, водить за ручки, как-то показывать свою симпатию. Но к концу выходных все его штучки стали резко раздражать. Особенно его "петрушкин" голос, когда он думает, что настала пора "включить малыша-глупыша", который так нравится взрослым. Девочки, это настолько неестественно и вымученно, что я не знаю, КТО дал Саше идею, что так он сможет понравится. Ощущение, что тебя держат за последнего идиота. Его вранье и притворство. Иногда мы дурачились все вместе - щекотались. Саша обычно смеялся милым заразительным смехом. Но муж рассказал мне, что когда они стали снова щекотаться в конце выходных, Саша вдруг сообщил ему деловым голосом, что больше он смеятся не будет. Муж удивился, и спросил, было ли ему щекотно раньше? Саша ответил - нет. Но как же его смех? Он был как звон колокольчика... И зачем он его "включал" - ведь дурачились мы все вчетвером, никто не требовал и не ждал его активного участия, просто его приглашали поиграть? Его маска, броня, которая мне кажется хуже очевидной отвязности более проблемных детей. Саша любимец в своей группе - самый умный, самый воспитанный. Но другой - визжавший от гнева, что я ухожу, или громко хохотавший, когда мы играли - мальчишка Паша кажется мне более искренним, чем Саша с его однотонным щебетанием уже ВТОРОЙ месяц подряд. Многие из моих знакомых не поняли бы моих проблем - мальчик самостоятельный, в целом послушный, на всех углах твердит, как он любит "малыша" и прочее. Остается только умиляться. Но это все НЕПРАВДА, у Саши нет и капли интереса к ЛЮДЯМ в любой форме. Он единственный в своей группе, кто не любит и не хочет общения со взрослыми и явно держит дистанцию со всеми детьми, хотя там есть довольно ласковые ребята, числящие Сашу в своих друзьях - и это так заметно на фоне других ребят из интерната (я сознательно не равняю его с домашними детьми). Саша очень мил и внимателен ко всем, кто может дать что-то ему интересное. Едва этот этап пройдет - со мной ли, продавцом в магазине или педиатром - он становится буквально "глухим"... Кстати, Саша очень хочет жить у нас. Я думаю, ему нравится общая атмосфера в нашей семье. Но, боюсь, семья ему нужна только потому, что это гораздо более мягкая структура, чем интернат, и любящих членов семьи гораздо легче эксплуатировать, чем персонал интерната. А я, глядя на это с колокольни семьи, не знаю, стоит ли цена приза. У этого пирожка совсем не такая вкусная начинка, кажется... Умом понимаю - надо жалеть, он - жертва. И были проблески искреннего горячего чувства, особенно вечером или к мечущемуся во сне. Было любование, когда он ест или что-то рисует. Но зацепиться серьезно не за что, особенно едва видишь его во взаимодействии не с предметом (карандаши или ванная), а с живыми людьми - круглый жучок в панцире из хитина с одной мыслью - куда бы удобней пристроиться на этом большом семейном теле. Такие вот ассоциации... Спасибо, что выслушали.

Так у Оли Саше было лет 5,если я не ошибаюсь. И это не было усыновлением,это был просто гостевой с мыслями о последующем возможном принятии в семью.Воз-мож-ном.Это раз. Второе.У нее был младший ребенок. Который был ДО Саши и приносить его "в жертву", давая семью новому ребенку, она не была обязана. Я бы поступила так же.

Страшный мальчик. Похоже, заложен изощренный садизм. Умен, легко приспосабливается к среде. Далеко может пойти при благоприятных условиях. Детдомовское воспитание лишь часть его естества. Честно, мне стало страшно. Сильный рассказ. Спасибо.

а что там в ДД еще можно заложить? Конечно, он приспособился, как мог. А оставлять его одного с маленьким действительно глупо. Откуда ему знать, что маленьких плохо обижать, кто бы его научил?

Да, дети из др научились приспосабливаться , если прожили там до 5-6лет.У них нет просто другого выхода. Их никто не учит жить с людьми.Они там затравленные зверьки.Просто РОБОТЫ. Никогда не забуду своего сына.Он был действительно маленьким РОБОТОМ, он даже никогда не плакал,тк в др бесполезно плакать, никто не приласкает, не обнимет, не поймет.Он выполнял все по заученному сценарию- встал, горшок,умылся,пошел есть, поел,грязное в бак и тп....Страшно! Более подрощенным детям нужно больше времени на адаптацию и с ними посложнее в этой адаптации,тк это уже личность.

у меня от этих рассказов сложилось противоречивое мнение....с одной стороны - по моему просто люди были не готовы к принятию малыша в семью, с другой - если проблемы не преувеличены, то просто действительно очень сложные дети...двояко все это...я бы например все равно пыталась брать малыша, если бы вот так сердце легло, что бы там про диагнозы не говорили....и вот оказывается какой результат может получиться ... ну что...все эти истории к сведению

вот такую во тисторию скопировала.....почитайте если кому интересно 5 марта 2007 08:45:45Шурик В моем ближайшем окружении у двух семей усыновленные мальчики. Обоим по 14 лет. Первая мама с выкидышем попала в больницу и ей оттяпали в 22 года матку. Они сразу же усыновили. Очаровательнейший мальчик, хорошо учится, моська - прекультурнейшая, мы все до сих пор не можем понять, почему он отказник - ну нет на нем следа нескольких поколений алкашей. Вторая - не смогла родить после 3 абортов. Так вот ее мальчик - врет, ворует, пьет, она ждет не дождется, когда ему стукнет 18, чтоб сплавить из дома. Я про эту ситуацию так думаю - одной Бог счастье материнства подарил, а вторую - наказал. По теме - смогла бы усыновить, если бы не было возможности родить своего и точно бы знала, что малыш из нормальной семьи, просто сирота.

Вот и вся фишка в том, что нормальные не бросают своих детей. И в крайнем случае, их забирают близкие родственники. А усыновление брошенных деток - игра в рулетку.

Уверена на все 100% , что если ребенок попал в ХОРОШУЮ семью до 5 лет его можно вырастить ДОСТОЙНЫМ человеком.Желательно чтобы не только мама прилагала к этому Огромные усилия, но и папа!!! Вот тут написали в одной семье- ворует,пьет и недождуться чтобы сплавить его после 18лет...СТРАННО! А что родители сидят? Что они предпринимали чтобы ребенок этого не делал? Как они учили его быть достойным человеком?

Вторая навеное наказана была за 3 аборта. (с транслита)

вот еще...5 марта 2007 12:39:52Вопрос Потенциальные усыновители, пожалуйста, задайте себе вопрос ДО усыновления: что будет с ребенком, если я через какое-то время пойму, что не смогла его полюбить как родного? Я сама усыновительница. У нас все было прекрасно до начала переходного возраста. Потом посыпались психические болячки у ребенка. В результате его поведение было признано девиантным, и он был направлен в соответствующую школу. К чему я это пишу? К тому, что я, видимо, так и не сумела полюбить приемного сына как родного, и его психические отклонения отравили моей семье всю жизн

Ну просто ужас... Как можно жить с ребенком всю жизнь и так и не полюбить его...

Лена, Вы даже не представляете себе, что не все и кровных любят и живут с ними всю жизнь. Все те семьи, в кототрых, спустя года, дети должны имитировать беременность, что бы усыновить, где скрывают от родителеи свои важные решения и просто ставят их перед фактом-ето ошибки воспитания! Ни в однои нормальнои семье, где любовь и доверие такого не будет. (с транслита)

Я тоже считаю что в таких ситуациях очень сильны ошибки воспитания...В подрастковом возрасте легче всего списать родителям...что у ребенка проблемы психического характера,гены и тп, чем сознаться что они не додали что-то ребенку...

А ведь ответ на все на поверхности. Нужно много говорить с детьми, про все на свете, как с друзьями. Не скрывать, когда семье переживания. ведь на то и семья, что бы вместе и радоваться, вместе и переживать. Делится с ними, как с очень близкими людьми, тогда и они будут так же с нами. Дети очень ценят ето. Я вижу по своим, они чувствуют свою значимость для нас. (с транслита)

это я на women.ru вычитала....опять же отношение противоречивое...

Этим приемным родителям остается утешиться тем, что ребенок не умер в детдоме, а вырос в семье. Да, грустно, трагично, но они могут его поддержать и в спец - школе, клинике. Он не будет там одинок. По-христиански это?

уф...дочитала сообщения все на women ....больше туда не пойду...ну их...как будто очередную кофточку выбирают...дико даже как то....негатив то негатив, но и он эмоциональным бывает...

Мы с вами на одном форуме на woman.ru побывали. И впечатления у обеих не радужные:( Там у кого-то верно замечено, что некоторые как скот выбирают:( А "некондиция" чего стоит! Я тут даже мыслями своими и расстройством своим поделилась, открыв форум "Прочитала на другом сайте. Расстроилась". И ссылочку на этот форум дала. Теперь зато лучше понимаю, почему люди у нас в России иммитируют и скрывают....

Вообщем, негативные истории усыновления, конечно, есть. И увы будут. Как и негативные истории с кровными детьми! Но и в целом отношение к усыновлению в обществе и к брошенным детям - ужасно!

Знаете, отношение у людей - БРЕЗГЛИВОЕ.

я тоже там побывала. прочитала и ничего нового для себя не увидела. все это я уже слышала много раз. сначало сама боялась, переживала. думала, что буду обследовать ребенка по полной. не понимала тех, кто писал, что просто схватили первого же и убежали. теперь, на финишной прямой, все видится как-то по другому. кого Бог пошлет, того и будим любить. а получится или нет, я вам потом расскажу :)

Я тоже почитала. Этот форум не о негативном опыте усыновления - просто люди, которые очень далеки от этого рассуждают и высказывают мнение на этот счет. Очень жаль, что такое отношение к усыновлению в нашей стране.

не стоит судить по отдельно взятому форуму об отношении к усыновлению во всей стране.

К сожалению, похожие мысли присутствуют в головах у многих людей. Нет у нас сейчас такой тенденции - помогать, жалеть и т.д. Многим нет дела до чужого горя. Сейчас стало модно жить для себя.

Согласна. Проблема помощи ДД - в недоверии работникам. Ведь 100 пудов-оттянут все себе домой, детям ни крошки, ни одежки. Не пишу о всех, но много хапуг. Вот люди и не делают шаг помочь. А информации по усыновлению вообще мало. Не все же люди общаются в форумах. Нужна инф. на уровне обывателя. Это мое мнение.

полностью поддерживаю, что информации мало... очень мало. :(. не у всех есть доступ в интернет. Средства массовой информации только-только потихоньку стали раскручиваться в этом направлении.

Общалась со многими волонтерами. Лично знаю двух главных врачей домов ребенка в разных городах. Отличные люди!!! А помощь доходит до детей.Сейчас у многих др и дд постоянные волонтеры, которые отслеживают это!

Не читала все, что написали другие, просто хочу выразить свое мнение по поводу негатива. У нас, что греха таить, (почти у всех, в той или иной степени) водились (или водятся) в голове разные тараканы. Мы общаемся здесь, чтобы тот, кто избавился от тараканов, помог избавиться от них другому. Но отнюдь не для того, чтобы содействовать популяции этих неприятных насекомых.

:)

Хорошо сказано:) добавить нечего:)

Расскажу историю из своей жизни, в молодости встречалась с парнем, вроде все хорошо, но пугало его отношение к родителям, какое-то безразличное и наплевательское (я с ними познакомилась, очень добрые и хорошие люди), его мама умирала от рака, а он уносил из дома деньги и тратил на себя, развлекался... потом его отец мне рассказал, что они усыновили когда мальчику было 7 лет, считают его своим родным сыном. Самое страшное, что я запомнила, приходим к ним домой, мама стонет от боли, а он просит денег у отца и даже не подходит к ней. Потом говорил, что они ему никто... больше мы не видились, слава Богу. Мама его умерла, отец потом через год от инфаркта. После этого слова "ребенок из детдома" у меня только с этой семьей ассоциируются

Грустно. Это наверно потому, что мальчик уже большой был, не расстаяло его сердце.

успокитесь, а я знаю кровную дочку, у которои мама была параллизованая, а она у нее деньги клянчила потрясающим способом-ставила табуретку посредине комнаты и делала вид, что сеичас будет вешаться, мать тут же доставала деньги. Не приемная доченька, крованая. (с транслита)

Я лично из таких историй (а также из рассказов о смерти или гибели единственного ребенка) делаю вывод что детей (био или приемных) должно быть мин. два, лучше три, кто-то да останется, не бросит в трудную минуту. Поймите, упорно подразумевая негатив в своей жизни, мы его притягиваем. У моей соседки родной сын пил, бил ее, отбирал пенсию. Потом он погиб. Так она обрыдалась, мол,знала бы, на блюдечке с голубой каемочкой все бы отдавала без споров...Лишь бы жил. Вот безусловная любовь. Даже умирая от рака волноваться не что он денег просит и равнодушен, а как же он без меня, есть ли у меня стколько ему надо, как ОН??? Безусловная любовь, разве она плохая???

пишу не для выращивания тараканов, а исключительно рассказать причину, по которой мой драгоценный категорически отказывается думать об усыновлении-( его родственники, живущие в Щвейцарии, много лет назад усыновили двух деток из Бразилии, год и два им было. теперь они выросли,на маму и папу чихать хотят, орут, что они хотят домой, искать био,что их родина там.. мой это все посмотрел, послушал, и сказал , что люди как лососи, все равно уплывают к истокам.. и он такой жизни не хочет. вот так...:-( всем удачи

Это обсуждалось.Пришли к мнению такому- да, возможно многие из тематических детей захотят узнать кто их био родители. Что ж.. это их право! Узнают, подумают, осмотрятся, примерят на себя... Возможно кто-то из приемных родителей даже поможет отыскать био. И что тогда? Ничего... 1.Если в течении жизни приемные родители смогли наладить доверительные отношения с ребенком, смогли воспитать в нем лучшие качества человека, то он примет и поймет их. 2. Ребенок в основном ребенок до 18лет, а чаще до 15-16лет... И это так! Практически все дети к 18 лет уже самостоятельны и ХОТЯТ жить ОТДЕЛЬНО и возможно подальше от родителей. Такова жизнь! Кто-то из них помогает своим родителям, кто-то считает что у него нет такого обязательства перед родителями.Каждый живет по- своему! Мне понравилась одна фраза, сказанная мне как-то мудрой женщиной: "Что ж, отважный поступок, двое таких деток. По-крайней мере на ближайшие 15 лет вы им дадите дом и семью, а дальше выбирать КАК им жить, будут они САМИ. Ведь точно так же поступают и кровные дети!"

А зачем тогда про био говорить? Нe надо ничего говорить, мы родные и всё. И усыновлять надо по своему сходству, если глаза у мамы голубые, то и ребёнка надо брать светленького, а не цыганёнка.

в Европе открытое усыновление принято. и потом нет там местных светленьких на усыновление, ну не бросают там много деток...

всем привет....что хотела сказать...снова состоялся разговор с мамой вчера...так вот что она сказала, что эти дети в большинстве своем становятся "плохими" лет в 15-16, и когда с таким ребенком невозможно находиться в одной квартире люди пытаются оформить отказ, а им говорят, что в этом случае предоставьте ребенку квартиру...и вот у нее на работе такой случай, так родители начали дом строить девочке, потому что невозможно с ней жить вместе, ей 16 лет, она уже родила ребенка и таскается , а деться от нее они никуда не могут....это бред? или такое действительно есть?

Это действительно есть! НО!!!!! Не потому что ребенок ПРИЕМНЫЙ !!! И КРОВНЫЕ ТАКОЕ же вытворяют!!! Это проблемы воспитания ! И часто родителям просто легче сказать , что это гены тк не наш родной, а не сознаться себе в том что ЭТО ОНИ не дадали ребенку , не поставили его в ПРАВИЛЬНОЕ русло!!! Вот почитайте: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=27121465 Уверена на все 100! что если выстроить правильные доверительные отношения с ребенком, понимать его душу, то не вырастит такой человек. А вот чтобы вырастить НАСТОЯЩЕГО человека нужно родителям ОЧЕНЬ много СИЛ!

Когда ребенок приемный, очень легко все минусы списывать на то, что он приемный, на генетику и проч. Хотя зачастую присутствует вина родителей. Но копаться в себе, искать и признавать свои ошибки не хочется. Это трудно.

Согласна полностью!

Говорила вчера с близкой подругой-врачом. Она работает в школе и в детском саду, у неё огромный опыт общения с детьми. Она очень хороший психолог. Так вот её мнение, что воспитание влияет на формирование личности не более 10%. Сущность человека заложена ещё до рождения. Почему я пишу это в негативных историях. Потому что я в глубине души вынуждена согласиться с ней. Раньше я была уверена, что дети- это пластилин и всё зависит от родителей и воспитания. Мол что посеешь- то пожнёшь. Ага, сщас! По своему ребёнку я вижу, что ничего подобного. Я могу расшибиться в лепёшку, вложить всю душу, принести себя в жертву. Ребёнок всё равно остаётся таким, какой он есть. Ничто не в силах изменить его паскудный характер и говнистый нрав (не пугайтесь пишу это любя :), от души, на эмоциях). Он не меняется и не поддаётся воспитанию. Он видите ли Личность самодостаточная и независимая. А точнеее эгоистичная, холодная и рассчётливая. Он живёт так как удобно его высочеству, ни с кем не считается и никого не слушается. И чихать он хотел на наше воспитание и любовь. Не нужны ему наши телячьи нежности. Ему ближе здоровый практицизм. Он сильный и презирает слабых. Такой пойдёт по головам и добьётся своего. Для такого все средства хороши. Эта такая натура! В ребёнке такие качества порой шокируют! Фиг его знает что там, гены, хромосомы, наследственность. Естественно, что мы не собираемся его "сдавать взад". Иногда шутим над собой. За что боролись на то и напоролись. Хотели такое счастье, пожалуйста, получите и расспишитесь!

А чего хочет мама, которая о своем ребенке выражается такими словами: "паскудный характер и говнистый нрав"? Все эти истории однобокие - ужасные дети и хорошие, в доску расшибающиеся мамаши. Так ли это? Не верю!

Я называю вещи своими именами. Кстати я не пишу, что у меня трудный ребёнок, хотя это твердят все вокруг! Психолог, педагоги в детсаду, мои родители, родители мужа, друзья, знакомые, все кто видят выходки и поведение этого шалопая. Все в ужасе вопрошают, как же мы справляемся с эти "чудищем" и что нас ждёт дальше? :) Нет, у меня замечательный ребёнок. Это я трудная мама ;). Психологи советуют воздерживаться от навешивания ярлыков и оценок. Не ты плохой , а ты плохо поступил. Поэтому я не говорю, что у меня плохой ребёнок, у меня хороший ребёнок, а вот характер у него омерзительный. И поступков у нас на 10 плохих один хороший. Одно утешает. Ему с таким характером очень легко и комфортно. Подумаешь что окружающие дуреют от этого ангелочка с рожками. :-P Чему вы не верите? Что так бывает? Ваше счастье :)

а у нас своерожденный такой. класс. рук-ль называет его "трудным и проблемным", хотя относится к нему оч. хорошо и каждый день остается с ним дополнительно, часа 2-3 занимаются (этот шалопай ни-че-го не делает на уроках, хотя способности сильно выше среднего). ходим к психологу (один из лучших в москве, зав. какой-то кафедрой при детской психиатрической больнице), тоже говорит, что "работы - не на один год, хотя парень умный и хороший" (кстати, она с нас даже денег не берет, т.к. случай настолько непростой и интересный, что она предложила заниматься с ним бесплатно, но с использованием этих материалов в своих работах). о как! сын - кровный, гены должны быть замечательными, и что? ну вот что теперь? люблю его, заразу ;-) , хоть и вешаться иногда хочется. задумалась о том, что было бы, если он был бы приемный. если бы ДО детей не было, решила бы, что во всем виновата приемность. а теперь, учитывая подобный опыт со своерожденным, я сильно подготовилась ;-) . так что, если приемный будет творить тоже, не буду списывать все на то, что "какие там были родители, какие гены". зато уже знаю, как с этим бороться ;-)

а вам не кажется, что так проще всего расписаться в своем бессилии - списав все на характер ребенка?

Не кажется, я уверена что так проще! ;) Да я бессильна против против силы личности своего ребёнка.

что сказать...не суди, да не судим будешь.....значит у вашего малыша у био был такой же характер, и вы это сейчас наблюдаете...

У нашей младшей (не био) еще тот характерец, чуть что не по ее на пол истерика, даже ругать ее не смейте, опять истерика, но ничего, боремся, улучшения есть.

думаю надо воздержаться от критики....все дети разные и какие бы слова не написала мама, это ее ребенок, она не собирается его сдавать, может и правда гены пересилили воспитание...я слышала много историй с плохим концом...не думаю, что все такие вот плохие не чуткие родители превратили ангелочков в деспотов....наверное это просто судьба, кто то смог воспитать малыша достойным человеком, кто то нет....может у одного ребенка родители замечательные люди, но вот случилось что то...остались без средст к существованию и сломались....итог - ребенок в др, от него отказались, но вот так сложилось, но гены то хорошие...вот так жизнь сломала людей...такой ребенок вырасти может достойным человеком, а если мать пила с малолетства, родила по залету непонять от кого, вообще беспринципный человек, вот этого ребенка вырастить будет гораздо сложнее....поэтому не надо судить человека, который ребенка взял, но теперь не может с ним справиться...а про родителей в др, что нам могут сказать - у малыша мать пила, отец неизвестен....и ВСЕ...а почему отчего, может мать то био золотой человек...но вот так сложилось....вот такая вот у меня точка зрения, и наверное поэтому у одних малыши вырастают прекрасными людьми, а у других ..... ну вот не очень хорошими

А я и не критикую. но я не думаю, что любая каждая мать будет называть своего ребенка такими словами. и еще проще всего опустить руки и жить не любя.

А где я говорила что не люблю и опустила руки??? Этого ребёнка не любить невозможно! А опускать руки нельзя ни в коем случае, иначе на голову сядет и ноги свесит. А слова. Их слишком мало, чтобы передать всю палитру чуЙств. Каждый по-разному свои эмоции выражает. Кто-то поэзией, кто-то прозой, а кто-то матом :) Меня например, муж называет "дрянь паршивая", когда ему кажется, что я стервозничаю. Но с такой любовью в голосе и с таким трогательным блеском в глазах, что я таю :)

Вы уж извените, но если каждый раз ему говорить дрянь- то дрянь и выростет!

Вы не поняли, это мне говорят что я дрянь :) А ребёнку мы говорим только самое хорошее- умный, красивый, добрый, хороший, любимый и т.д. Хотя ему можно этого и не говорить. У него самооценка- ого-го какая. Я самый умный, я лучше тебя знаю, я сам всё знаю и т.п. Когда совершает гадости, объясняем, что ДОБРЫЕ дети так не поступают. Что воспитанные люди так не делают. Беда в том, что у него нет особого желания быть хорошим и добрым. Ему импонируют отрицательные персонажи и он почему-то берёт пример именно с них. Загадка.

Мне кажется, или вы текст отредактировали?

Угу, слегка. Добавила смайлик, чтобы передать своё настроение. В виртуальном общении это не всегда удаётся.

И не только ;-) Вы только не думайте, что я на вас нападаю, но если вы не будете стремиться наладить отношения с ребенком, даже не отношения а уважения и любовь, вы будете сами прежде всего страдать. А он у вас видимо вырастет сильной личностью.

Я бы рада была чтобы мой ребенок был сильной личностью с высокой самооценкой. В Швеции например кумир Пеппи-Длинный Чулок. Что в ней хорошего? Хотели бы вы такую девочку дома? Одна моя знакомая как-то рассказала, что ее знакомые взяли девочку из ДР, в 9 лет настоящая Пеппи, так страдают. А мне она симпатична. Ужасно иметь благообразного "чего изволите мама"...Ужас для меня был бы скажем садизм в ребенке (мучание животных) или агрессия, т.е, психическое. Но не характер и самостоятельность.

Кхе-кхе :) :oops . Допустим у нас живёт как раз та самая Пеппи-длинный чулок. Высокая самооценка, самоуверенность, независимость- всё это замечательно! НО у нас до кучи ещё и цветут те качества о которых вы говорите (немотивированная агрессия, жестокость, отсутствие сострадания, а ещё невротичность, гиперактивность, синдром нарушения привязанности, неуправляемость, демонстративное поведение и т.д. и т.п.). Эти черты трудно назвать симпатиШными и радостными. При том, что все остальные члены семьи очень душевные и добрые люди, включая всех бабушек, дедушек, т.е ребёнок живёт в любви и видит вокруг себя доброжелательные человеческие отношения. Поэтому среда обитания тут как бы не при чём. У ребёнка перед глазами живой пример любви. Были и проявления садизма, от которых, хочется верить, нам удалось избавиться (тьфу-тьфу-тьфу).

Да, садизм это круто. Как же удалось искоренить? К психологу (психиатру) водили или сами?

Вы с психологом советовались? Из описанных вами проблем, у нас есть несколько. Я думаю, что с этими проблемами нужно работать. Может проблема в возрасте ребенка?

чаще всего таким детям нужна медикаментозная корректировка :(

Мне кажется, что я про свою старшую дочь могу так сказать.

оригинальная у Вас семья ;-) гламурная ;-)

Н-да уж, что есть то есть :oops

оффтоп: сижу и слезы на глазах только не смейтесь "дрянь паршивая" и ситуация, к которой это применяется - это слова моего отца. Он умер в 1994 (рак почки), но мне до сих пор его не хватает... Я никогда не слышала, чтобы кто-то еще так говорил...

....Ваш папа был очень хорошим и душевным человеком, правда? :)

ой, правда... только мало кто это видел, включая его жену, мою маму :( с мамой у меня полного взаимопонимания нет, к сожалению. Если она и согласна (после долгих уговоров-истерик-недоумений и т.д.) с моим решением принять в семью ребенка, то просто потому что не знает - я дочку уже выбрала. (только бы дождалась, две недели еще до полного пакета документов!) Когда узнает, что этот ребенок ЧЕРНЫЙ - боюсь представить, что будет :) Хорошо еще, я отдельно живу теперь...

Ох, как непросто у вас! Ну что ж, УДАЧИ вам огромной! :)

Свет, я чуть выше написала. не важно, какими были мама-папы. может вылезти десятиюродный дядюшка. я выше про кровного написала, тоже вот думаю, что это - гены ;-) . вопрос только в том, чьи? ;-)

Я тоже пожалуй соглашусь .Что ребенок уже рождается с характером. Знаю семьи в которых замечательные родители,а ребенок это их беда. Есть семьи с 3 детьми .Одно воспитание,одинаковое внимание всем ,но один просто неуправляем. Я пишу не о усыновленных детях. Это родные такое вытворяют. Так что это все индивидуально.У меня 2 детей разница 1 год. Абсолютно разные характеры. И этот возраст 14-17 лет тоже надо пережить. Они все в этом переходном периоде такое откалывают ,что держись. Все проходит главное терпение.

Вы знаете, я тоже согласна, что в основном вырастает то, что уже вложено. У меня есть хороший знакомый, отец 3 детей. Знаете, мужчины на все эти вещи смотрят достаточно спокойно и, как следствие, объективно. Так вот, он говорил мне то же самое: мы можем повлиять на ребенка примерно на одну десятую - девять десятых останутся неизменными. Из троих его детей двое своих, третья - дочь жены от первого брака. Наблюдая и сравнивая сейчас своих двоих - могу подписаться под его словами. Другое дело, что дети, как здесь уже справедливо писали, в любом случае лотерея. Абсолютно одни и те же проблемы и с кровными, и с приемными. Чтобы завести ребенка (своего или приемного все равно) надо чуточку сойти с ума. Если остаешься "нормальной", то этого никогда не произойдет. Всегда будет "невовремя", всегда будут проблемы то с мужем, то с квартирой, то с работой, то с машиной. "Нормальные" сидят в офисах, пьют кофе, гуляют по ресторанам и курортам, иногда абортируются. А "чокнутые" мамаши таскаются с детьми, и результат непредсказуем! Никто не гарантирует вам, что он вырастет здоровый, умный и добрый. Никто, хоть расшибись в лепешку. Но Природа все равно заставляет почти всех женщин пройти этот путь. И деться нам некуда! С прошедшим праздником!

ППКС!

ППКС!

По поводу воспитания хочу поделиться. Наблюдала я в Центральной Америке как большинство воспитывают своих детей. Если у семьи есть хоть какие-то деньги, в доме работает прислуга - 1 или 2. Зовут их "мучача". В таких семьях обычно 3-4 ребенка. Мать, как правило, не работает. Но и детьми не занимается!! Клубы, массажи, вечеринки и т.д. Дети в школе и на попечении этих "мучач". Не профессиональных нянь, а простых, из бедных малообразованных индейских семей! Вы не представляете какие "гоблины" порой вырастают из этих деток. "Мучача" замечание не сделает, по попе не даст - не положено. Вопрос интеллекта - к школе. Вопрос душевности - как повезет. А вроде бы растут дети в семье!

Так не только в Латинской Америке такое. Я живу в Испании, здесь тоже очень модно иметь таких мучач. Все они, за редчайшим исключением, нелегальные иммигрантки из той же Латинской Америки, из России, Украины, Румынии... Многие элементарно плохо говорят по-испански, у большинства образование на уровне церковно-приходской школы. Живут в семье, прав никаких не имеют, работают за смешную зарплату в качестве домработницы и няни одновременно. Так вот они с детьми с утра и до глубокого вечера, пока родители зарабатывают деньги. А родители, ощущая свою вину перед детьми, в выходные таскают их по магазинам игрушек и паркам аттракционов, выполняя любой детский каприз. Таким родителям проще заткнуть детям рот очередной конфетой, чем пообщаться, потому что они просто не знают КАК. (с транслита)

О чем речь, вы все забыли о детских садах-пятидневках? Моя мама работала в таком Д/с. Дети жизли там, а на выходные ходили к родителям. На лето уезжали в лагеря на все лето. Ето считалось нормально. (с транслита)

А ведь вы правы!!!

"Никто не гарантирует вам, что он вырастет здоровый, умный и добрый. Никто, хоть расшибись в лепешку" Вот с этим я не согласна категорически. Здоровый - все бывает и все же нужно хорошо кормить, много гулять, правильно одевать, и т п. Умный - то же, только еще развивалки, книги, занятия и пр. добрый - это уж и вовсе в ваших руках. Конечно, много раз я замечала, что родители хотят вырастить "доброго", а вот самим доброты не хватает . И сколько ты ребенка этому не учи, он видит в семье другое. Но самое главное, на мой взгляд, сможешь ли ты полюбить ребенка всем сердцем, так, что одного взгляда будет достаточно, чтобы понять, ты ЕГО мама. А этого иногда и родные матери достичь не могут. Очень сложно любить кого-то, кроме себя. Поэтому все эти дебаты о "кровиночке", которую чувствуешь уже в утробе, и ее отличии от приемного ребенка - бред. Причина всех этих комплексов - в себе, в эгоизме. думать о том, что родной ребенок снимет эти комплексы - бред. Не можешь полюбить просто ребенка, значит просто ты не очень любишь детей. Должна бы вроде любить, как "женщина", но не всем дано. и надо это признавать. и тем не менее, воспитывать их можно, как и неродных, самое главное в этом случае - просто делать хорошее дело, а не играть в игру " я теперь родная мама", если уж не можешь ей быть на 100 процентов в голове.

А я вот читаю и думаю: понятно, что может быть так ..., а может и по-другому ..., но больше всего меня волнует, не КАК бывает, а ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОЛУЧИТЬ "отрицательный результат". Очень хочется не допустить ошибок в воспитании. Понятно, что никто не хочет воспитать монстров, но почему-то не у всех получается.

если бы все было так просто и кто-то точно это знал... даже Макаренко писал, что вот из этого что-то получится, а из этого как ни старайся, толка не будет. :(

А со своими кровными детьми всегда все получается? Моей старшей дочери 8,5 лет. Ну не возможно заставить класть на место -вещи, посуду, игрушки. По всему дому!! Перепробовала все методы. Мелочь конечно, а в будущем каково ей будет в своей семье, если с детства не приучить? Это я так, для примера.

Смотрели фильм "Дети Дон Кихота"? ;) Классический пример семьи с приемными детьми, все разные, каждый по своему замечателен, но у маленького "откуда-то" способности к открыванию замков и тяга к бродяжничеству, старший очень хорошо рисует, но ужасно своенравен. Кино и жизнь, конечно, разные вещи, но все-таки посмотреть стоит и подумать