СЖ: можно мне ваших кулачков, плиз!

Не, не усыновляю третьего :) Пока нет :) Вот такая у меня дилемма возникла... Многие помнят как моя мама отнеслась к усыновлению... Вкратце: иммитировали, маме сказали что сами родили. Внука обожала, души не чаяла, целовала землю, куда ступала его нога... Пока усыновление не раскрылось. Затем был полный разрыв отношений, сжигание фоток и последующее "у меня нет больше дочери". Удочерение мною второго ребенка было воспринято как окончательное предательство с моей стороны. С мамой не разговариваю уже месяцев 6, не, даже больше. Посылаю фотки регулярно, она их рвет и продолжает нас игнорировать. Папа у меня подкаблучник и просто тихо вздыхает, хотя внуков втайне любит, но очень втайне. Последнее, что отколола моя маман, это обозвала обоих моих крох, взглянув на последние фото. Такие слова как дауненок, наркоман и психически ненормальный слетали с уст с необычайной легкостью. Это предыстория. На выходных летим в Нью Йорк, где они на данный момент проживают. И вот о чем я подумала... Завалиться в гости неожиданно, сказав только папе. Смысл? Чтобы мама их увидела. Вживую. Я пока еще не встретила ни одного человека, кто бы не расстаял при виде моих снусмумриков. Вот и думаю - ну не сможет она устоять, не сможет. Их ручонки, улыбки и глазенки растопят и откроюь ее сердце. Верю в это, всецело верю! Но в то же время что-то внутри сжимается при мысли, что будет облом... и как мне будет обидно за моих заек... А может так и надо? Пусть обломит. Зато уж точно будет уверенность в том, что я сделала все-все-все в моих силах. Может это будет логическим завершением. Лучше пусть сейчас, пока они у меня маленькие и не соображают еще что значит быть отверженными, чем через пару лет. Вся в смятении. Едем в Нью Йорк, это точно. Встречаться на нейтральной территории не хочу - будет натянуто (если она вообще придет...) Вот и думаю - стоит ли устраивать такой вот сюрприз из последних сил, или же забить и отпустить. Все-таки, сколько я не храбрюсь, а мама-то есть мама и у меня глухо ноет что-то внутри уже очень долго... и легче со временем все-таки не становится.

не надо! пожалейте своих деток! 6 месяцев это очень мало, если в ней такая ненависть к приёмным деткам, она не успокоится так быстро. дайте ей больше времени. (с транслита)

Дык вот не могу ей больше времени дать. Сыну уже полтора почти, мозга начинает варить... Думаю, что если будет облом, то пусть лучше сейчас, пока ему это не нанесет травму...

я по себе сужу: если я на кого-то разгневалась, то через короткое время много негатива ещё в общении, а со временем перегорает как-то. и если она не примет их, через годик например, то обзывать такими словани тоже уже не станет. меня вообще поразило, как она сказала на детей. не верю, что растает. но решать вам конечно. если решитесь - @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ (с транслита)

и вообще-то у меня свой опыт в ситации с нелюбимми внучками: мы сами такие были. нипочему. мама у нас немка. а мама нас к бабушке сильно и не отправляла. не хотят видеть - не надо. захотят - приедет. не ездила. мы выросли с тем, что есть у нас далёкая бабушка. и без подарков и без общения. а сейчас выросли и начали общаться. а она плачет в трубку когда нас слышит, и радуется. мы вот ей посылочку на день рождения отправили. а если бы она нас в детстве оттолкнула и обозвала, у нас даже сейчас бы общение не наладилось. (с транслита)

Сашке полтора :0000,Мариш,он такой красавчик,я думала он старше!!!!!

Шепотом (мы дату рождения меняли :)) :-# :-# :-#

на 2 года :0??????? :)

Неужели он так взросло выглядит? Не замечаю... для меня он был и есть младенчик :) :) :)

Ой не советую. Себе и детям будет хуже :(. У меня свекровь такого же типа человек. С родными пару раз повозилась и все, теперь утверждает, что дети мои чуть ли не дебилы только на основании того, что в гостях чинно не сидели, а с ногами залезли на диван (хозяйка расхваливала детей :), у нее есть с кем сравнивать :)). Пару раз попытались отдать на выходной бабушке - Бог мой :(, на завтра звонок с истерикой - заберите ребенка!!!... Она не против усыновления, но только на словах, конечно же. Руки не приложит к воспитанию, мне даже в голову не придет рассчитывать на нее.

Вы больше знаете свою маму. Не знаю даже что сказать...Мне очень странно , что мама вас не поддерживает, тем более столько негатива.У меня было совсем по другому...моя мама и подтолкнула меня ооооооочень давно на эту идею... Представьте насколько было жгучим ее желание, чтобы у меня была дочь, ее последними словами в этом мире была фраза : "Леночек, прошу тебя, чтобы со мной не случилось сейчас, только не отказывайтесь от девочки!" Это последняя фраза перед операцией, после которой она так и не пришла в себя! Бог вам в помощь! Как хочется чтобы Господь дал возможность вашей маме прозреть!

Если уж рисковать, то сейчас, пока детки очень маленькие. ИМХО. Дальше будет сложнее устроить такой сюрприз. Детки с каждым месяцем становятся все старше и понимать будут все больше. Может быть ваша мама оттает и примет. Может быть нет. Но вы сделаете все, что будет в ваших силах. Но если ваша мама выставит вас с детьми за дверь, не отказывайтесь от нее как от своей мамы. Ведь есть еще ниточка между вами "дочка и мама". Хотя сделать это будет сложно. Ведь вы тоже мать. Но может возможно? Если мама не примет, то нельзя как-то будет наладить отношения внуков с дедом?

Удачи вам, Марина! Пусть у вас все получится так, как вы хотите! Ну и кулачков:) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

думаю сделать это надо, особенно есть есть такая возможность. а как события развернуться дальше - уже от мамы зависит. если честно у меня просто в голове не укладывается вот такое мамино поведениие. поэтому даже язык не поворачивается сказать, что всё будет хорошо. (: но вот тебе со снуснумсиками :) кулачки: @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ (с транслита)

Да уж...Держитесь, надеюсь все пройдет хорошо.@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

марина,я считаю что если идти к маме, то БЕЗПРИСТРАСТНО, без того, чтобы расчитывать на позитивный или негативный исход этой встречи. Идти нужно, если ты хочешь, если ты не можешь не идти.... не боясь разочароваться, дать маме шанс, еще один шанс только ДА- прекрасно... НЕТ=тоже результат!!!! Ну представь, что маме твой задали урок: научиться принимать поступки и ситуации происходящие не по ее сценарию! Она учится, ну тебе же не прийдет в голову обижаться и ругать Сашку, когда он не сможет управиться с китайскими палочками :)в первый, во-второй, третий раз..... так и мама учит свой урок :) я искренне желаю тебе удачи... У меня идея психологического объяснения поведения твоей мамы: мне кажется, что она тебе простить не может, что не ей пришла в голову идея усыновления... что ее третий глаз такого развития событий не увидел :) Марина, а ты ее третий глаз признаешь??? ЕЩе идея, завалить с детьми и сразу к мамочке на шею... тебе нужно с ней поговорить... задай ей вопрос, вернее не ей а ее "глазу", чтобы он востребованным был :) Искренне желаю удачи!

Марина, а если Вам поехать, и как-то так организовать свою поездку, чтобы прямо перед тем, как Ваша мама увидела деток, у нее было очень хорошее настроение? Первое, что в голову пришло - послать ей корзину цветов (ну если она цветы любит), и самим явиться через 15 минут после корзины? Смысл в том, чтобы наложить момент встречи на заранее подготовленное хорошее настроение. Потому что может так получиться (я просто предполагаю), что человек с утра встал не с той ноги почему-либо, и весь день пройдет под этим настроением, и все увиденное будет окрашено в серый цвет - не от того, что оно серое, а от того, что фильтр заранее неправильный установлен был. Так вот если фильтр правильный организовать? :-) А поехать, я тоже считаю, стОит попробовать. Все-таки мама.

может быть действительно стоит попробовать приехать. У вас такие классные детки. Даже если она (мама) и не бросится сразу с объятиями, то обязательно должна "расстаить" со временем. :) Да и дед должен увидеть внуков.

даже и незнаешь, что сказать. остается только пожелать удачи!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

можно попытаться поговорить тайно с папой, чтобы он по какой-либо посторонней причине попросил маму походить на каунселинг вместе с ним. я уверена, что мама очень мучается в душе от всей этой ситуации, только вида ни за что не покажет. психолог очень даже может помочь перестроиться внутренне. у вас на самом деле есть очень большой плюс-они в штатах, а здесь другая атмосфера вокруг усыновления. и родилтели здесь гордятся , что усыновили, даже если были и своих деток кучка. и дети гордятся , что они усыновленные. мне кажется третье лицо-профессионал может сдвинуть дело. также психолог может помочь донести такую американскую ценность как незаконность дискриминации людей даже если они действительно дауненки, наркоманы, и проч. и они имеют право быть любимыми. у вашей мамы есть другие внуки? почему она устраивает этот садизм своей дочке? не уважает ваше право выбора как взрослого человека. у мамы возможно возраст переходной, когда не ведает, что творит. рассосется так или иначе. но я бы не заваливалась в наглую, а предупредила, что будем проездом, если она не против, то хотим пообщаться. в таком ключе.

Во-первых, разрешите сказать спасибо, что ответили без язвления :) Спасибо, искренне спасибо! Вы все правильно написали. Только, увы, моя мама не подходит ни под какую статью... особенная она у меня. Меня родила пооооздно, всю жизнь контролировала каждый мой чих, в том числе порывалась делать сие и из-за океана. Каунселинг - это исключено. Она в это не верит, так как считает себя лучшим каунселом в мире. Наверное, надо упомянуть, что у нее по собственному убеждению открылся третий глаз, которым она типа видит все и всех изнутри. Она всегда права. Она все знает лучше всех по всем вопросам. У нее нет друзей и накогда не было. Понимаете картину? Это моя мама. Я понимаю, что я обречена на провал. Но не могу отпустить, не попытавшись в последний раз. Умом понимаю, что хорошего из этого ничего не выйдет. А в сердце что-то толкает на этот шаг...

надо идти. написано почти как про мою. я бы пошла.

И у меня такая же...безаппеляционная. Детей я бы привезла (своего рода "шоковая терапия"). Важно, чтобы она их не испугала эмоциями неприязни. И самой бы совсем плохо не стало (если она это воспринимает как ужас, не будет ли плохо с сердцем?). Если она все же умеет держать себя в руках, будет дутся-дутся, а сама, уверена, покашивать глазами (или этим своим всевидящим оком), хотя бы из любопытства-)

у меня такие же мама и папа, но жизнь так порой выворачивает все... как грицца против лома нет приема. может ей почитать "Похороните меня под плинтусом..." Внук Санаева про свое детство пишет. я когда читала, было чувство, что с моей мамы портрет. дежа вю просто. даже есть третий глаз (а y кого его нет?) это еще не дает ей право коверкать жизнь близких ей людей и ее в том числе. а вы скажите, что у вас тоже открылся этот глаз по наследству, или вчера ангел посетил вас и сказал, что мама должна встретится с вами -это воля божья и у него есть специальный план для всей вашей семьи. или вот приснилось это вам и вы места не находите себе и что надо обязательно встретиться.... т.е.надо попытаться работать ее же инструментами.

=D> =D> =D> Про мой ново-открывшийся третий глаз - это шедевр. :think Надо попробовать...

Марина. Вопрос такой. А зачем?? Вы испытываете непреодолимое желание общаться с мамой - лучше это делать отдельно. У меня такая ситуация была в отношении к моему мужу. Мама всячески поливала его грязью письменно и устно - и это был полный кошмар. Пять лет все это заняло. Когда мы ездили домой, мы или жили у друзей и муж даже не пытался с ней говорить. Все это время я посылала открытки, подписываясь нами обоими и, звоня, передавала от мужа привет, не обращая внимания на ее фырканья. Через 5 лет она сама к нам приехала, - и, представьте, как ни в чем ни бывало, общалась с мужем, мы не вспоминали ей ничего - и теперь он едва ли не единственная надежда и опора :-). Я бы не лезла. Детям ничего не надо ничего негативного говорить о бабушке, продолжать посылать ей фотки - порвет-порвет - да и перестанет. А когда она остынет, можно и встретиться - но лучше на Вашей территории - там она гость, и будет это ощущать и вести себя с (хоть наималейшей) скидкой на это. А если давить на нее сейчас - ни к чему хорошему это не приведет, имхо.

по поводу котнтролирования жизни - мы с Вами можем потягаться нашими мамами ;-) - как Вам, что имена дочерям я не могла дать те, что нравились мне (или мужу), пришлось идти на компромисс... Уфф, эти советские мамы! Ведь люблю ее очень, но только сейчас, так далеко за 30, поняла, что уже намного меньше ведусь на ее эмоциональный шантаж... Научилась не брать в голову, подойду, поцелую, скажу, что люблю, и она быстрее отходит. А если далеко - что ж... Вон, в последний раз она оазозлилась на меня в конце февраля, так даже не звонила мне на день рожденья. Ничего, позвоню ей завтра, как ни в чем ни бывало. Главное - не поддаваться, что вас задевает ее поведение. Все имхо, еще раз :-)

А мне вот пока не за 30... все еще ведусь на эмоциональный шантаж. Не так как раньше, но еще осталось... Что касается "тягаться", как вам это: 10-летие со дня окончания школы. 10 лет не видела бывших одноклассников. Я - в России. Мама - в Штатах. Шлет мне платье на встречу одноклассников. Жуткое. Я говорю, что оно уродское. Она причитает "представляю в чем ты пойдешь, опять меня опозоришь". Я на грани. Делаю глубоки вздох и соглашаюсь, что обязательно надену это платье. Кульминация: мама в своей старой записной книжке звонит маме моей бывшей одноклассницы, находит таки саму девочку, звонит ей, чтобы так проконтролировала, что я реально буду в этом платье!! И мама просит эту девочку извиниться перед всем классом за меня, на случай если я одену не это платье... Попробуйте потягаться с этим!

Если честно, без обид...то у Вашеи мамы явныи диагноз психическии. Я ето не в оскорбление говорю. Я очень много лет кручусь в близкои к психиатрии жизни. Моя мама много лет лежала по больницам и я уже много лет общаюсь с доктором, одним из лучших в провинции Онтарио. Еи не к психологу, а к психиатору надо. А попробовать...я бы попробовала. Хуже уже не будет:) (с транслита)

Не пойдет, по своей знаю.

Здорова она, в том то все и дело. Я тут уже писала в свое время, что она была и у невропатолога, и у психиатра. И не обычных врачей, а у светил русской медицины. Я в России работала в компании, где была умопомрачительная база врачей по всей России и мне порекоммендовали очень именитых специалистов. Это было больше года назад, когда мы с папой сделали что-то вроде интервенции и поставили маме ультиматум (подозревали псих расстройство или же что-то на гормональной почве). Здорова она физически. И профессора по психиатрии сумела убедить... Так что у нас мама - здоровая манипуляторша... Тут дело не в психиатрии, а в психологии. А к психологу она не пойдет, так как это не профессия, а сплошное надувательство (цитата :))

хехехе, мдааа. наши мамы явно в одном репертуаре. Тогда и реакция явно предстказуема, Вы же ее знаете, Вашу маму. Я бы не ехала. Она будет стоять на своем. будет в лучшем случае холодно с Вами разговаривать, бросая фразы типа: "с тобой я еще буду говорить (и приму тебя всегда, люблю, блаблабла), но от этих (... вставьте нужное слово) уволь меня. Я в таком возрасте (положении, образовании, whatever), что я могу себе позволить общаться только с теми, с кем хочу. С ними - не хочу. " И Вам это надо? Лучше не лезть, тихонько писать открытки к рождеству и на день рожденья, звонить и приветы передавать (не реагируя на "нафиг мне приветы от этих...) и ждать,ждать,ждать. Вода камень точит. 5 лет в этом случае - не срок. Если бы были отношения хорошие, то детям, конечно, бабушка - это благо. Но в данной ситуации лучше никаких отношений, чем такие. Я не предлагаю Вам идти на принцип или что-то в этом духе. Просто будьте мудры. Не обращайте внимания на холодный тон в разговоре, говорите, как ни в чем не бывало. Да, сколько слез осталось на моей подушке-кто сосчитает? Но это непререкание, спокойное отношение в телефонных разговорах и письмах, где я рассказывала о нашей жизни, как если бы она была этой жизни активной частью, без упреков, сделали свое дело. Она получила психологическое основание для отступления от своей твердости. Она делает вид, что НИКОГДА ничего не говорила. Мы тоже. А если почитать мои письма (а она их-таки сохранила, у нее не было мужа, перед которым надо было бы рисоваться, разрывая их), то все просто иддилия! :-) Если Ваша мама, как моя - то ехать смысла нет. Она картинно будет высказывать отвращение, рисуясь собой, а Вы потом дома будете лечить еще месяцы нанесенные травмы. И хорошо, если эта сцена будет в спокойном тоне. Если нет - то травма будет детям нанесена. Лучше ждать. Вы от этого ничего не потеряете. Общайтесь с ней, посылайте письма и фотки, ездите к ней в гости без детей и между делом (не срываясь на конфликт) рассказывайте всякие веселые и смешные о них истории, радостные достижения и т.д. То, что она их в живую не увидит - это ее проблема. Вы-то ее пытались сделать частью жизни. Так Вы построите ей мост к отступлению, когда она поймет, что была неправа. Не попрекайте и не говорите, что она останется без внуков. Она еще с Вами годами не будет разговаривать. Просто тихонечко точите ее своим позитивом, и все рано или поздно наладится. Жаль, конечно, потерянного времени. Но что делать. ПС: звонила только что моей маме. Она так и встречает меня холодным голосом - на поздравление - спасибо. До свидания. (И, поверьте, причина ее отношения - даже не стоит упоминания. Но я не буду ей об этом напоминать. Позвоню еще в воскресенье, что-нибудь хорошее скажу опять. А выяснение отношений приведет только к эскалации конфликта.) Желаю Вам мудрости!

про примеры. Как Вам такой: когда забеременела первой дочерью, мы с мужем обсуждали имена, было несколько. Я (сдуру!) маме о них сказала. Что было? Моя внучка не будет зваться этим уродским именем (только неудачники, дураки, иностранцы, понаехали тут (что, в принципе, одно и то же в ее глазах) называют так своих детей!). Так, короче, если девочка, то Анна, если мальчик, то Александр. Понятно?? Я уговариваю мужа на Анну, (БЛИН! терпеть это имя н могла!). Он в удивлении и непонятках - вроде Ани не было в списках? Ну, ладно, Аня - так Аня. За неделю до родов звоню. Мама, Аня, да? Все нормально? да, все хорошо. Рожаю. Звоню из родовой палаты и говорю: мама, у нас Анечка родилась. Ответ (сядьте, не падайте!): ПОЧЕМУ АНЕЧКА?? На другой день она мне: так, я на работе пила шампанское за рождение внучки Ольги. Вы же в Норвегии, это очень даже норвежское имя! Я к мужу. Он - ну ты даешь, что у тебя 7 пятниц на неделе. То Аня, то Оля... Короче, написали мы несколько имен на бумажках, Аня и Оля - от меня (от мамы вообще-то. Но муж-то не знал...). И еще одно, которое мне нравилось. И три - его, которые нравились ему. Вытяули Аня. Самое смешное - когда я позвонила и сказала, что вытянули бумажку с именем Аня, она наорала на меня так: "ТЫ ВСЕГДА И ВСЕ ДЕЛАЕШЬ ПО-СВОЕМУ!!" :-О (И еще: как я теперь на работе скажу, что у вас не Оля? :-D). Вот такая у нас история...

Вашему самообладанию можно только позавидовать... (с транслита)

спасибо :-) Просто, при всех ее чертах, она все-таки моя мама. И я ее люблю. Но это и причина, почему у меня трое детей. Я росла одна, весь контроль на меня. Я решила, что если буду, как она - кто знает, какие выкидоны я буду в климакс выдавать? :-) - так хоть деток будет трое, они друг друга поддержать смогут :-D

да уж :) вот и твержу себе постоянно , что - она же моя мама... но толку не особо много, вот только что бросила трубку после очередного "приятного" разговора... Вы извините, у меня ребенок не тематический, поэтому анонимно, просто отношеня с мамой - такая наболевшая тема, что не выдержала.. вот она к нам приexала (мы за рубежом) на 3 месяца с ребенком помочь, послезавтра уезжает, так за это время столько негатива, отрицательных эмоций и вмешательства в нашу жизнь - не передать, считаю дни до ее отьезда просто, и главное - вполне могу обойтись без ее помощи, приглашаю ради нее же самой и ее общения с внучкой, каждый раз говорю себе, что в последний... накипело вообщем :) (с транслита)

(смайл с глазами вылупленными) То есть так и назвали, как мама велела? просто удивляюсь, никогда бы не стала спрашивать маму, как назвать МОЕГО ребенка. И не спрашивала. Повопила она на каждом углу, какие мы с мужем идиоты, а потом и привыкла. Теперь считает, что лучше имени нет:))) а вы послушная дочка, что ж мама не радуется...

Мы с тобой не сестры, случайно? Ощущение, что мы говорим про одну и ту же маму... :)

По своему характеру я бы дождалась, чтобы мама сама ко мне пришла прощения просить. Кто кому нужней- бабушка детям или дети бабушке? Малыши в отличие от бабушки счастливы и им есть кому подать стакан воды. :) Но это сугубо ИМХО.

От меня родная бабушка отказалась в раннем детстве, когда родители разошлись. Стакан воды ей было некому подать, но она осталась непреклонна до самой смерти,- "у меня больше нет внучки". Глупо, но факт. Сколько у людей бывает предрассудков, и сами же страдают...

Хотела бы я чтобы она сделала первый шаг. Мне даже ее извинения были б не нужны!! Но это не в ее привычке...

Остается только молиться за них. Гордыня мешает признаться что они оказались не правы в отношении таких деток. Как тут кто-то заметил, правда, об усыновлении, лучше жалеть о том что сделал, чем о том что не сделал. С подросшими детками явно не захочется ехать.

Марин,а что, собственно говоря, Вы теряете? Ну не примет, ну выгонит.... И что?!!! Хуже - то все-равно некуда... Эато, Вы всегда в контраргумент скажите :"Я пыталась!!!" P/S. Если не получится могу одолжить в качестве бабушки маму своего мужа ;-) (у нас с бабушками различного родства явный перебор...)

смотрю Ваши новые фотографии... Ну как можно устоять перед очарованием Каи? ТАКОЙ взгляд у нее... Очень понравилось фото, где вы все вместе :)

Я бы поехала к родителям с детьми. Дети пока ничего не понимают, так что тебе легче будет, если облом... Удачи! :-) Лучше жалеть о том, что сделано! ;-)

И я бы поехала, риск конечно есть, но шанс на воссоединение большой, ИМХО. Хотя все очень персонально и зависит от конкретного человека, так что Марина ,конечно, вы знаете свою маму лучше, чем просто взгляд на ситуацию со стороны и только вы можете точнее прогнозировать реакцию и соответственно, принимать решение. В любом случае, желаю вам и вашей семье всего самого хорошего и доброго. Надеюсь, что если и не сейчас, то со временем ваша мама сможет принять и полюбить ваших малышей. Терпение, терпение.... У вас все будет ХОРОШО!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ C Богом! Потом расскажешь, как все прошло?

Я бы заехала. Или пан или пропал. Ведь, по сути, вы ничего не потеряете. А малыши, пока, не сильно среагируют. Чем старше они будут, тем будет труднее пережить. А для Вас будет легче... ИМХО, мама растает. Обнимитесь, поплачете... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

заехать, ИМХО, стоит. вы ничего не теряете, зато совесть потом будет спокойна, что вы испробовали всё. хотя \честно\ не понимаю, как можно устоять перед вашими крошками, как можно быть такой равнодушной. я сама мама, сколько ни примеряла эту ситуацию на себя - ну не могу я такого отношения к деткам понять. хотя, у наших свекров отношение - зеркальное отображение вашей мамы. а уж какими словами поливали моего сына... как вспомню, так вздрогну (а причина была банальна - мой муж снизошел до того, чтобы жениться на ЖЕНЩИНЕ С РЕБЕНКОМ! представляете, какая низость! самые мягкие выражения, которые использовались: женился на шлюхе с ублюдком. согласно их пониманию, жениться нужно на девственнице, которая будет чуть ли не мыть ноги родителям мужа, за то, что они ей этого мужа родили). не общаемся с ними уже почти 6 лет, и, если честно, нет ни малейшего желания налаживать отношения. но у вас ситуация все же иная, поэтому, думаю, попытаться стоит. в любом случае, хуже вряд ли будет, а детки еще маленькие, лучше уж сейчас. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Мариш - моё мнение знаешь, кулачки yfibв@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Езжай на встречу к маме одна, вернее пусть муж с детьми где-то рядом болтается :), на какойнить детской площадке или в кафе по соседству. Если мама сама тебя не выгонит, то может проводить пойдет, а там и детки ждут. Максимум, что она сделает - развернется и уйдет. На улице скандала с оскорблениями не устороишь. И тебе не так тяжело - бег от реальности это совсем не одно и то же, что слушать разные слова от мамы. Да и у тебя будет путь не закрыт - не ты же убежала :). Давай, держись.

СЖ, если уж решишь идти, то сделай наверное лучше так, как тебе тут посоветовали. да пусть муж под окнами в конце-концов с детьми побесится. а заводить их к маме я бы не стала. учитывая всё, что ты о ней рассказала. всё-таки подобный вариант мн как-то ближе всех по душе пришёлся. (с транслита)

Я бы поехала. В любом случае Вы ничего не теряете, потому что хуже уже не будет...

Мариночка, предсказать реакцию обиженной мамы не возможно, к сожалению , хочу пожелать удачи и пусть встреча пройдет в теплой и дружественной обстановке! Детки просто прелесть:)! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ДЕВОЧКИ!!! Спасибо всем, мудрые вы мои!! Еду. Еду потому, что не могу НЕ ехать. Не знаю как объяснить. Но еду. Всячески отметаю мысли и планы как оно все сложится, то есть стараюсь не планировать и даже в мыслях ни на что не надеяться и не проигрывать всевозможные сценарии. Еду и будь что будет. З.Ы. Муж крутит пальцем у виска, называет мазохисткой, но полностью поддерживает :) :) :)

Только посмотрела ваши фотки. Какие детки у вас красивые!!!!!!!!!! Жалко вашу маму. Лишает себя общения с такими замечательными внуками. Удачного разрешения вопроса вам. И счастья!

Обязательно встречайтесь! Конечно, со стороны легко давать советы, но все-таки... согласна, что морально тяжело идти в гости при таком отношении со стороны матери. Но судя по ситуации с платьем, другого и нельзя было ожидать от нее. Вы только ЕЕ ребенок и жить Вы должны так КАК ОНА скажет. Шаг в сторону приравнивается к побегу, расстрел на месте. :)))) Не зависимо от результата встречи Вам станет легче, будете знать как дальше себя вести. А может мама ждет от Вас первого шага? Отрицательный результат - тоже результат. Да и чего Вам бояться? Вы ж СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА!!!

Марина, удачи вам, терпения и выдержки! (сама бы ни за что не поехала, особенно после слов про даунов и психов, и это глядя на такие фотографии!!!!!)

Марина, поехали к маме и правельно сделали, не будете мучиться в докадках "А может быть все и наладилось бы". Теперь точно узнаете, изменила ли она своё мнение или нет. А может и правда расстает при виде крохотулей. Напишите обязательно, как всё прошло, и удачи.Все держим кулачки!

Удачи Вам! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

А как раскрылось усыновление?Думаете,если б не раскрылось,то мама бы нормально относилась к внуку? Может быть она обижена на вас с супругом за сам факт обмана и проецирует это на детей.Такое бывает. Я нарабатываю опыт в сокрытии усыновления и поэтому воникли вопросы.Жена хочет имитировать,но я хочу гарантий.Спасибо.

Ои! Как жаль что мама не любит внуков.Спасибо за откровение ,СЖ - всё больше убеждаюсь,что мы делаем правильно не скрывая усынoвление.Кто знает из родных или знакомых - тот знает,а кто не знает и считает Стёпку самодельным - находят его похожим и настояшим нашим !

подброшу кулачков:)@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

У меня перед свадьбой папа очень невзлюбил моего будущего мужа, он хотел мне, видите ли, другого, более богатого, взрослого и состоявшегося. А с этим мы будем нищими, будем ругаться и скоро разведемся. А я от своего папы, так же, как вы от своей мамы, очень зависела. И постоянно пыталась с ним поговорить, что-то объяснить, доказать, но с каждой попыткой разговора становилось все хуже. Мой будущий "нищий" муж подарил папе на д.р. дорогой подарок, а тот сказал, что это "китайская подделка". Потом была свадьба. Потом года два-три прохладных отношений, с невысказанными обидами. А теперь, спустя 4,5 года после свадьбы, я вдруг почувствовала, что стало ЛЕГЧЕ. И папа на семейном торжестве недавно сказал, что у него "отличный зять". Так что советую вам пока не лезть с детьми в глаза маме, из этого может выйти очень неприятная сцена. Тем более, что мама у вас настолько авторитарна и приемлет, чтобы кто-то за нее принимал решения. Дистанцируйтесь и время от времени (не часто!) давайте о себе знать. А по телефону вы совсем не общаетесь? Таким людям, как ваша мама, важно знать, что к ним прислушививаются, их советы исполняют, т.е. их значимость поддерживается. Вы можете сказать, что что-то купили по ее совету, что хотите что-то сделать в доме, как у нее. Ваша мама сейчас страдает, но не понимает этого, а потому дайте ей время разобраться с собой и оставьте ее одну. Счастья вам и вашим детям!

Ну, как прошла встреча?? Ждем результатов!!

ПРИВЕТ! У нас поездка отложилась до след. выходных... у мужа перенесли встречу. Еще одна неделя домыслов и ожидания :(

Значит я успела со своими пятью копейками. Самое важное в семье - это единство. Чем больше нас, близких и родных, тем проще нам жить. МАМА - это свято! Вы же не хотите, когда нибудь стать мамой, которую отвергли? И Ваша мама ждет Вас и Своих внуков. Но первый шаг, он трудный самый.....Тем более, что с первым внуком вышел обман, ей тяжело, возможно гордыня , а скорее всего боль от Вашего недоверия не дает ей теперь покоя. Просто придите к ней, крепко-крепко прижмите к себе, поплачьте вместе,скажите ей о том, как Вы ее любите! позвольте себе любые чувства и эмоции, и подарите ей внуков. Она их примет, их нельзя не принять. Просто поймите для себя изначально, что Вы едите к МАМЕ, к той , что согревала и любила Вас всегда....К маме... к любимой маме...и все получится...

Ваша мама любит мистику и религию? Сказать, что был сон, в котором она звала Вас с малышами к ней. Вы подумали, что это от нее зов и сразу же примчались...

тогда надо ехать не на выходные, а среди недели "примчаться". чтобы точно видела, что внезапно сорвались и приехали. а ещё лучше, если папа (он ведь вроде как не против вас) заранее тайком сообщит, если у мамы например дваление поднималось вечером. чтобы уж совсем натуральн "почувствовать сердцем". (с транслита)

Уже думала на этот счет :)

Вы в выходные едете? Ой, тяжело будет... (с транслита)

...Уехали наверное...

я уже приготовила попкорн :-) Как прошло все?

Да, блин и вспоминать как-то даже нечего... После многих месяцев молчания, мама была как ни в чем ни бывало. Представляете? Типа все чики-пуки и не было никаких гадостей произнесено. Я была в осадке. Хотя в глаза бросалась наигранность ее поведения. Было неловко, будто чужие. Говорить было не о чем... я вообще могу часами безумолку о детках говорить... а тут... как-то слова не шли, будто не хотелось делиться с ней. Не знаю... Все прошло хорошо. Со стороны вообще б никто не догадался. Открыла дверь. Глаза округлились. Мы к ней на шею! Отчасти от того, что Сашка накакал с три короба и я, сунув Каю маме на руки, побежала его менять. Вернулась через пару минут. Мама раздевала Каюсика, та гулила и улыбалась. Мама тоже. Мама обняла Сашу. Поужинали. Слова не шли, так что смотрели телевизор для виду. Потом мы сослались на усталость, вызвали такси и поехали в гостиницу. Субботу провели вместе, общаться было чуть проще, дети уже вели себя не так "на стороже". Воскресенье они повели деток в парк. У меня же было время поразмыслить на досуге. Держала язык за зубами. Все два дня. Мама обиделась, когда Сашка не пошел к ней на ручки. Меня так и подмывало сказать, что он к чужим не идет. Промолчала. Мама потом папе полушепотом на кухне объясняла, что кровный ребенок бы "услышал зов крови" и распознал бы ее как бабушку. Я опять сдержалась. Вообще, много было моментов, когда я больно щипала себя, чтоб промолчать. Мама: "ты к невропатологу их водила?" Я: "нет" Мама: "надо бы. чтобы наверняка знать что там у них" Я: "я их мать и все что надо про них знаю". Мама поджала губы. Мама: "ты не боишься, что они вырастут и пойдут мать свою искать?" Я: "зачем меня искать? я рядом буду". Маме крыть было нечем. Мама: "ты сама то рожать собираешься?" Я: "нет пока". Мама: "твой муж сказал, что вы еще детей хотите". Я: "да, будем усыновлять еще". Пауза. Потом она папе на кухне вздыхала, что я опять ее не слушаю и опять ошибок наделаю... И так далее. Все выходные мне невзначай и как бы между прочим мозги потр*хивала. Признаюсь, старалась она очень вести себя. Старалась. Видно было. Натянутая атмосфера была немного. Но мы справились. Знаете, у меня все-таки остался осадок на душе. Она меня обнимала и, казалось бы, вот она, моя мама, мамочка моя родная... а у меня внутри пусто. Сожжено все, перегорело. Копаю, ищу, пытаюсь вспомнить самое светлое прошлое, а там ничего, пусто. Поняла я, что любовь убить можно. Умирает она, если ее долго и целенаправленно уничтожать. Даже самая святая связь в мире - связь матери с чадом - может превратиться в ничто. Может. Урок, наверное, я вынесла из всего это наиценнейший - я знаю чего в жизни никогда не делать - не причинять боль своему ребенку, не играть и не манипулировать его чувствами никогда и ни во имя чего. Вот. Гора с плеч. В будущее смотрю оптимистически!

ну не так уж все и плохо. Приняли же детей. А время все расставит на свои места... :) Обязательно. Все-таки правильно Вы сделали, что заехали к родителям. А как отец?

На седьмом небе :)

Уважаю вашу мудрость и выдержку! Надеюсь, что мама все таки оттает и поймет, что ее дочь превзошла своих родителей в таких сильных качествах! Умница!

Марина, привет! Поздравляю! Ты выдержала! ;-) Со стороны - нормально всё прошло. Не растраивайся! И радуйся жизни! Чмоки деток!!!! :-* :-* :-*

просто прям как про мою маму...конечно "полегче", она уже приняла мое усыновление,но говорит такими же фразами! "Про здоровье ребенка нужно все узнать заранее чтобы не больной!" на что я отвечаю "есть заболевания непоправимые как например синдром дауна, а есть поправимые,которые мы преодолеем" они же потом мать свою и братьев-сестер будут искать" на что я ответила "знаю и если нужно будет я им сама помогу. Увидят, успокоятся и будут любить меня" про "ты рожать собираешься?" - это просто отдельная песня... как только она спроист что-нить как продвигаются дела по усновлению, я отвечаю, а она тут же начинает говорить про то как кто-то много лет ждал, лечился, родил, кто где рожает, как лечится,когда я буду еще эко делать(а я уже много лет лечилась и сделала несколько попыток эко)и т.д. про "зов крови бы услышал..." - родная внучка (дочка моего брата)моих родитлей не спешит к ним на ручки,они тоже расстраиваются...ну и почему она зов крови не слышит??? а про "опять не слушаю и ошибок наделаю..." - ну прям точь в точь слова моей мамы! она звонила мне месяца три назад и гооврила "не усныновляй, послушай совета", вчера только опять говрила "ты никогда меня не слушаешь!", а мне лет то уже...вообщем мы с мужем просто молча стали собирать доки и сейчас вроде она смирилась с этим, но она не может разделить со мной радости предстоящего появления ребенка в семье, я говорю - а она о своем думает...действиетльно, как будто чужая, но время делает свое дело и должна заметить что она старается и уже большие сдвиги есть, она теплеет. Чего и вам желаю!:)

Главное начать, все постепенно устаканится еще заскучает по внукам:) Молодцы!

Мариночка, поздравляю терпение у тебя ангельское:)! К сожалению убеждаюсь ещё раз , что кровное родство и взаимопонимание иногда очень далеки друг от друга. Мое отношение к маме после всех упреков и неприятных разговоров , касающихся моих мальчишек, очень изменилось , общаюсь только по большой необходимости- нет я конечно в помощи ей не отказываю и делаю для неё все что попросит , только больше нет тепла и любви и мене это уже не больно. Самое главное , что дети растут счастливыми , любимыми , здоровыми :)!

Фотки прелесть, и детки, и папа. Как же посчастливилось усыновить близняшек? Таких деток нельзя не любить и не восторгаться. Жаль наших мам кто не может оценить такого счастья.

офф,Лелик, ваши мальчишки просто чудо!:)

Мариночка, читаю и прямо восхищаюсь Вами. Думаю, что я бы так точно не смогла. Так мудро (другими словами и не скажешь) вы все сделали. Молодец, что решились все-таки съездить. Первый шаг сделан. Главное, что Вы счастливы с Вашими детишками. А с мамой... понимаю как это тяжело, когда родной человек тебя не поддерживает, когда такое говорит о твоих, уже очень родных, детках. Но думаю в данном случае можно сказать, что время все вылечит и поставит на место.

ох, и у меня камень с души... все гораздо лучше, чем я ожидала... переживала за вас и теперь рада! растает лед :) как тут "гласит" ник у одной девушки :)!

Ты молодец!Это первый шаг длинной дороги вашей семьи!Всё получится!

Вот это да!!! Я просто потрясена! Хехехе. Вы проиграли ;-) - моя бы мама и на порог не пустила (или мне так кажется? :-) )

Думаю, моя просто дальновиднее: предвкушает будущие новодоступные манипуляции и контролирование. Все-таки она заряжается на жизненной драме... Хе :) Еще поборемся :) :) :)

Марина, вы просто молодец, всегда знаете, что , когда и как нужно сказать и ответить, даже в таких сложных ситуациях. У ваших детишек с такой мамой ничего плохого не случиться.