Обратная сторона медали или материнство - это труд

За последнее время пришлось не раз столкнуться с тем, что будущие мамы были не готовы к испытанию материнством. Думали, что растить и воспитывать детей это легко. Материнство это огромный труд. Не важно, какой ребенок, био или тематический. К тому, чтобы стать матерью, нужно прийти. Пропустить эту мысль не только через сердце, но и через мозг. Нужно понимать, что с появлением ребенка жизнь меняется. К этому нужно быть готовой. И это нормально. Ребенок в семье ЭТО СЧАСТЬЕ!!! Мне страшно, когда бывает наоборот. Когда малыш приносит лишь раздражение… Прошу, будущие мамочки, не действуйте ТОЛЬКО на эмоциях. Взвешивайте трезво свои желания и возможности. Сможете ли Вы отказаться от своих привычек ради детей? Жизнь с появлением ребенка меняется и в Ваших силах сделать так, чтобы материнство приносило радость, а не раздражение. Предлагаю в этом топе делиться проблемами и пытаться всем вместе решить их. Это не означает, что радостными моментами делиться не нужно. ;) Нужно и еще как! :)

как вы правы. и какое совпадение: пару часов назад мы с мужем разговаривали о нашем маленьком счастье и он задумчиво сказал: не представляю себе, как мы раньше без него жили... а и правда, как жили? с работы - домой, и своими делами занимались, хобби, телевизор, компьютер, устраивали себе романтические вечера. а сейчас? с работы - за сыном, домой, покормить, умыть, поиграть, развивалками позаниматься, искупать, спать уложить, пот со лба вытерли: можно и порядок дома навести. 15 минут чайная пауза и - в постельку, у сына зубки режутся, ночью спать не даст. счастье, одним словом :) (с транслита)

Совершенно согласна с вашим утверждением к материнству нужно быть готовым. Готовым к тому, что теперь тебя все время преследует страх за ребенка, к бессонным ночам, капризам, режущимся зубкам, полному изменению режима, и в определенной степени несвободы, зависимости от ребенка и его потребностей. Мы планировали усыновить ребенка если не полуиться родить своего. Сейчас нашей детке пол года, думаем что если не родим через пару лет братика, то возьмем грудничка. Но только сейчас став мамой я понимаю насколько это должно быть взвешанное решение. Я восхищаюсь теми семьями кто смог взять ребенка и сделать его жизнь счастливой. Но с другой стороны при всех трудностях- иметь ребенка это каждодневное счастье. Счастье ответной улыбки, первого агуканья, маленьких ручек которые тебя обнимают, этого теплого комочка в котором теперь вся наша жизнь.

А что толкнуло Вас написать об этом? Я практически уже склонилась к усыновлению,но при прочтении темы мои страхи возвращаются назад с тройной силою. :oops

Да причина-то ясна. Я недавно тоже на эту тему думала. У меня одна знакомая мальчика взяла новорожденного,у самой детей не было и вряд ли уже будут. Возраст не юный, за 30. мальчику уже 2 года и все это время они вместе. И недавно, за чашкой чая она сказала мне, что если бы знала,как это трудно, то еще хорошенько бы подумала, прежде чем взять сына. Вот и причина. Ведь возращают детей, как это не жутко. Надо быть готовой к огромным трудностям, особенно женщинам, у который нет еще детей. Можно с легкостью влюбиться в фотографию детки и насочинять себе сказочные картины вашей совместной жизни, а потом начнется обычная жизнь, с бессонными ночами, с плачем,с усталостью дикой, с безумным желание поспать до обеда и прочее, прочее, прочее... В общем захочется бросить все это... и зажить старой бездетной жизнью. Вот к этому надо быть готовой. Я помню как однажды ко мне пришла такая мысль после бессонной ночи... Пришла на секунду и напугала меня, потому что я ясно представила себе, что вот Ани нет, и что мне дальше делать, как жить? Будет разное, будут слезы и усталость, но будет и радость огромная и счастье такое же.

Ой, а еще природа наградила всех био-ма послродовй депрессией. У меня длилась ровно 4 часа - я сидела и рыдала безутешно, когда я вдруг поняла, что я родила мою дочь в этот жестокий мир. У моей подруги вс это длилось около 8 месяцев и я знаю девушек, которые отказывались даже брать на руки своих детей, хотя очень ждали...и знаю мам, которые не любят своих детей. И Природа дает сбои, и не так уж редко. Другое дело, что природа дает новеньким мамам выработку эндорфинов - т.е. они как будто под кайфом. Ну что же, дело лишь за тем, чтобы самой себя подэндорфинивать, т.е. есть горький шоколад почаще.

Что меня толкнуло... То, что люди не всегда делают поступки осознанно, точнее, не совсем понимая, что будет дальше. Не понимают, что воспитание ребенка это труд. Каждодневный, кропотливый... И я хочу, чтобы каждая будущая мама задумалась об этом. Этот труд не легок, но выполним. Радость материнства, радость общения с ребенком перекрывает все трудности. Нужно быть готовой, что жизнь изменится. Не будет столько времени на общение с друзьями, на себя любимую, но зато будет малыш, который будет радовать своими достижениями. :) Я не хочу никого пугать. :) На самом деле - ребенок это счастье! :) Давайте проговорим с Вами Ваши страхи, если не хотите здесь. то можете на мейл или в асю. Чем смогу, тем помогу.

Когдато я написала для себя простые правила жизни с младенцем...могу поискать...:)

Давайте!Хотя вы все пишете про страхи тех кто впервый раз становится мамой+к тому же тематической мамой,а у меня страхи другого рода.

Напишите, пожалуйста! Будет очень полезно, я думаю :) (с транслита)

Спасибо большое за топик! Но вообще то им сложно будет понять как тяжело растить детей пока не попробуют!:)Можно начать хотя бы с физической подготовки, мне вначале очень физически тяжело было успевать всё - привыкла целый день на диване валяться!:)

Жизнь с появлением ребенка меняется полностью. Уже нет возможности делать то, что хочется в эту секунду именно тебе, ты подчинен требованиям ребенка. У меня двое деток. Сын-5лет, с нами почти два года, дочь-3 года, с нами почти пол года. Мне очень понравилась фраза, когда-то прочитанная: "Когда мы решаемся на ребенка, мы решаемся на то, что наше сердце всегда будет бегать где-то рядом". Когда у нас был только Виталя, мое сердце бегало в нем, мои мысли были заняты им. На работе я думала: "А хорошо ли ему в саду, так ли его одели на прогулку, не обидел ли кто его, ладит ли он с детьми в группе, наелся ли он тем, чем его кормили, достаточно ли ему поступивших витаминов и тп..." Когда появилась Кристи, мое сердце разделилось на две части. Оно в сыне и в дочери. Теперь в два раза больше мыслей: "Хорошо ли им в cаду и тп." Есть много трудностей! Я осознанно не назвала их проблемами, а именно трудностями, т.к. их можно решать, плавно, медленно, желательно без срывов и раздражения. Вы читали многие мои топы... Я говорила в основном о светлом, прекрасном, о том, КАК меня радуют мои дети. Но так же они меня и огорчают. Это жизнь и без этого никак. Опишу одну ситуацию, уже не помню, что переполнило край моего терпения, но я закрывалась от них на кухне, легла на диван, обнялась с подушкой и рыдала... Сильно рыдала. От усталости, от измотанности, от непонимания, от их непослушания. И знаете, что сделали мои дети? Они УСЛЫШАЛИ меня. Просто оба забежали в кухню, подошли ко мне и ласково таааааак сказали: "Мамуль, прости нас!" Старший сел рядом на пол и зарыдал горько-горько, как только что плакала я. Его поведение подхватила и Кристи. Вот оно- понимание! Мы вместе радуемся и мы вместе плачем. Воспитание детей - очень сложная штука! ОЧЕНЬ! ОЧЕНЬ! ОЧЕНЬ! Нужно быть готовой к этим трудностям, чтобы легче их переносить. Я вам открыто сейчас напишу несколько наших трудностей. Сначала те трудности, с которыми мы справились: 1.Виталя в первые пол года после др, был роботом. Просто настоящим маленьким роботом. Он все делал монотонно, по заученному сценарию. Встал, горшок, убрал, поел, процедуры, игра и тп. Сын жуууутко боялся когда я куда-либо отходила, будь то кухня, туалет, ванна, просто стоял под дверью и рыдал в голос! У него было ЗПР. Тоже самое с Кристиной. Решение – я постоянно говорю, что люблю его, что мы никуда не уйдем, что мы всегда будем вместе, постоянно занимаюсь, читаю, развиваю. Результат - он всесторонний, развитый, полностью догнал по развитию своих сверстников, а во многом и перегнал. 2.Мой сын по - началу любил мою маму больше, чем меня. Меня это очень сильно расстраивало. Это сейчас, спокойно, я все могу объяснить и расставить по полочкам, а тогда для меня это было просто трагедией. Думаю, многие усыновители с этим столкнутся. Кому-то покажется, что ребенок больше любит свекровь, кому-то деда, кому-то няню. Решение мое было таким - я старалась, как можно больше времени проводить с сыном, гулять, ходить в зоопарки, цирки, театры, детские городки, делать маленькие праздники дома. Я перечитала кучу книг по психологии, перерыла весь Интернет. Научилась играть. Ведь уметь играть правильно – это целая наука. Научилась завоевывать внимание сына. Результат превзошел мои ожидания. Трудности, решение для которых я практически нашла: 1.Постоянный крик, если меня нет рядом. Крик – это не плач. Это ОР, бесиловка и тп. Я только ЗА когда это происходит на улице, на спортивной площадке, но когда это ПОСТОЯННО происходит дома, это выводит из себя. А представьте, ЧТО происходит со мной, когда ко мне пришли гости… Я ни 5минут не могу с ними поговорить БЕЗ детей. Решение - пытаюсь занять чем-то: развивающие игры, мультфильмы, конструктор, рисование, ролевые игры и т,п. - всего этого хватает на малое количество времени. Начала давать успокоительные чаи, есть специальный детский фиточай. Сразу стало намного легче. (Оговорюсь - дети оба гиперактивны, и чай был согласован с невропатологом) 2.Кристи сосет палец большой на руке. Качается при засыпании лежа на кроватке. Решение - я взяла Виталину пижаму, зашила на ней рукава, одеваю на дочь, т.е. ей нечего сосать. Качание пытаюсь убрать сидя рядом с ней на кроватке и успокаивая, поглаживаю головку, животик… Трудности, решение для которых я пока не нашла: 1.Виталя часто меня не слушает. Может засмеяться в ответ на мою просьбу, хмыкнуть, иногда огрызнуться. Часто просьбы, обращенные к нему, нужно повторить по 3-5 раз, чтобы он выполнил то, что просишь. 2.Виталя грызет ногти, руки постоянно около рта, трет нос, рот, щеки. Считаю, что это нервное, от ревности и адаптации. До появления Кристи такого не было. 3.Кристи раскачивается. Если внимание не направлено на нее, она монотонно вперед-назад качается. Останавливаешь - перестает. Со временем меньше, но все же еще довольно часто это происходит. 4. Виталя постоянно нравоучает Кристину: ”Это не трогай, то не бери, туда не лезь, это не твое, это не так и т.п.” Может забрать у нее игрушку, поставив ее на верхнюю полку, а Кристина стоит внизу и рыдает. Может ударить ее, просто потому, что она тронула его машинку, захотела вместе поиграть в конструктор и т.п. 5.Сон. Трудность для нас серьезная. Каждый вечер практически бой. Они могут засыпать по два часа, поют песни лежа, стишки читают, разговаривают, смеются. 6.Разница в возрасте моих детей чуть больше 2 лет. Разница в развитии огромна! Развитие у Кристи сейчас на 1,5-2 года. Для меня составляет сейчас сложность занятий с ними. Если занимаюсь с одним, вторым не могу заниматься, т.к. постоянно отвлекаюсь и первый сидит ныть начинает, если не обращаю внимания на второго, второй ноет.. Постоянно думаю, что не дадаю что-то, то одному, то другому. Например чтение сказки на ночь, если читаю сказку Колобок - Витале не интересно, уже тысячу раз читали, да и она для младшего возраста, если читаю Златовласку - Витале интересно, Кристи не слушает, т.к. не понимает… Пока все, что вспомнила. Полностью уверена, что в основном данные трудности это трудности воспитания, а не того что детки из др. Жду ваших советов. Интересно почитать ваши трудности и их решение. Пишите.

А они у Вас в сад не ходят. Может кого-то одного в садик отправить. Тогда с одним будет попроще. Еще можно в группы развития ходить, хотя бы три часа выкроить свободных.

Про детский сад вопрос снимаю. Прочитала в другом топе, что ходят. К сожалению ничего конкретного посоветовать не могу, у меня только один ребенок. С ним я пока справляюсь, но все ваши трудности уже к себе "приложила" - ждем пополнение в виде сестрички. Вам терпения желаю. Дети подрастут, эти трудности пройдут. (другие, правда, придут, но - такова жизнь).

Давай-ка я пройдусь по твоим "трудностям". Мне легкче - один самодельный, другая тематическая. 1. С повторением - нормальный ход. Они все от 3до 6 лет в таком состоянии, особенно если ребенок креативный. У него в голове - куча идей и образов, твою просьбу он скорее всего слышит, но так как она на этот момент не значима, то просто не замечает. Совет - подойти и постараться перевести его глаза на свои. Прямо можешь за личико взять. Только очень ласково. Поцелуй, посмотри в глаза и повтори. 99% - среагирует по теме :). Терпения тебе в этом пункте :) 2. Согласна, главное, чтобы глистов не подхватил. Должно пройти само. Можно пугануть про бяки в животе из-того, что грызет ногти. Остальное - больше обнимать, целовать, говорить, что он САМЫЙ любимый. Кристи тоже самая любимая, но как девочка. 3. Тут не подскажу, так как наша мелкая была. 4. ООООО, это у нас по полной программе. К ДР не относится совсем. Нормальный процесс - старший и младший Упс, бегу к детям, если тебе помогает, то по остальным продолжу позже. ДАй знать :)

Пиши , конечно, одна голова хорошо, а несколько ЛУЧШЕ.У нас у всех тараканы, как сказала Блинчик где-то...Так вот я уже несколько ответов на свои трудности нашла... Понимаю что мальчишки- сорванцы и хулиганы, на то они и мальчишки и нельзя в них это убивать, я бы сама спокойного мямлю не выдержала!

По-поводу первого пункта. Я была таким ребенком. Т.е. мне говорили про 300 раз, а я "не слышала". Реально что происходило в моей голове, я не знаю. Но помню, что в такие моменты я просто была глубоко погружена в себя, свои мысли. И мамины просьбы были для меня скорее "фильмом по телевизору". Т.е. таких моментов, когда я сознательно игнорировала маму, было мало. Что интересно, что папу я слышала почти всегда :-) Может наверное оттого, что мама у меня доставучая и я таким образом пыталась сохранять внутренний комфорт. Что порекомендую - главное не раздражаться, и реально, контакт глаза-в глаза (апплодирую предыдущему автору) великая штука.

ПРодолжение 5. У сына проблемы со сном. Просыпается раз по 7 за ночь и не хочет спать один. ТАк что засыпание по 2 часа может напрягать, но, поверь, не так как прерывистый сон. Детская должна быть ко сну подготовлена - проветрена до холодной температуры, но не выстужена. Игрушки спрятаны или расставлены по местам. Лучше всего почитать книжку - читай обоюдоинтересное - Дядю Степу, сказки Чуковского и сборник для детей Маяковского (что такое хорошо, кем быть и тд, все в одной книжке). В любом случае - что-то в рифму. Это успокаивает и соответствует нашему спокойному дыханию. Сидеть можно на нижней кровати, а сынок пусть приползет сверху:). Читать не больше 15 мин, иначе разгуляются. Я иногда разбиваю на два вечера одну сказку. Потом свет гасится мама целует, гладит, шепчет (все как всегда) и топает в другую комнату. 6. Тут надо расслабиться, это забота всех мам с двумя детьми. Совет: заведи третьего, будет легче :). Им по занятиям хватает детского сада. Кристи точно достаточно. Виталю надо готовить к школе, но лучше это делать через преподавателя или спец.курсы для подготовишек. Если есть монетарная возможность, конечно. Пусть вместе рисуют, лепят, вырезают, делают аппликации. Есть куча дешевых книжек с уже готовыми сюжетами по всему вышеуказанному, так что тебе останется сидеть рядом и чуть помогать тому и другому. Есть еще наборы чтобы нанизывать буса, бараслеты и другие фенечки. Я занимаюсь именно так. У моих детей разница 2.5 года и ничего. Младшей надоедает все быстрее, я ее отпускаю поиграть, а вот со старшим настаиваю, чтобы он, хоть и с моей помощью, доделал все до конца. Очень хорошо все такое спокойное перед сном. Потом убрали, помылись, почитали и спать. И ты абсолютно права - твои трудности - это родительские трудности, а не др-ковские. Ничего нового, ничего страшного. Чего и всем желаю.

По занятиям.Понимаешь, я не уверена что им хватает сад, точнее совсем уверена что не хватает. Виталя в 3,5 года был развит на 2 года, он не знал ни цвета, ни элементарные понятия, Кристи в 3 года, развита на 2 года, у нас только-только пошли пазлы из 4-6 штук.Виталю с сентября отдам в спец курсы подготовишек, выбираю пока.НО! Я просто сама по первому образовнию преподаватель и сейчас СТОЛЬКО литературы к подготовке к школе, что моя преподавательская жилка просто не может не развивать их. Поэтому и говорю что сложновато с двумя сразу.Им разное нужно.Виталя развит сейчас на свой возвраст 5 лет оч хорошо, задания делаем как для шестилеток. Кристи не тянет, тк только недавно начали заниматься, слишком тяжело ей и нам всем было адпатироваться и нагружать ее еще занятиями не было смысла. У нас уйма книжек по вырезанию, апликациям.А вот книг по лепке нет, не могу найти, в инете не находила? Спасибо за советы.

Лена, спасибо. Вы так хорошо все описали. У нас почти все тоже самое. У меня двое старших деток самодельные и двое младших усыновленные. Дома уже 2 года. У усыновленных все как у вас. Первые полгода как роботы. Сын орал почти полгода. Еслиб мне кто дал пистолет то застрелилась бы. Потихоньку поняла что ор это не плач. Ребенку не больно, он не умирает. Это просто громко выраженный протест. Ногти сгрызает до крови. Настя до сих пор "роботит". Еще не совсем расслабилась и одомашнилась. Малейший стресс и у нее перестают срабатывать самозащитные рефлексы -например когда падает то не выставляет вперед руки для засчиты. (писать по русски разучилась) На лбу у нее шишка на шишке. Или начинает писаться в штаны без видимых причин. Единственный совет который могу дать мамам усыновительницам это 1.забить на себя на пару лет, 2.создать спокойную обстановку дома, поменьше музеев и тд. ребенку надо ОЧЕНЬ много времени чтобы расслабится и привыкнуть, 3.внимание ребенку все 24 часа в сутки, желательно хорошего внимания, носить на ручках, разговаривать, играть, коментировать все что он видит и делает... Третий пункт наверно самый сложный для меня. Детей трое маленьких и все требуют внимания одновременно. Пытаешся с одним разговаривать так двое других тут же кричат, перебивают. Устану, пытаюсь от них хоть в туалете спрятаться так им всем тут же приспичит :) Потихоньку дети осваиваются и многие проблемы пропадают сами. Дети догоняют в развитии. Конечно от возраста ребенка зависит и сколько он успел нахвататься в прошлой жизни.

Спасибо Марципан за топик. Мне кажется, что этот топик надо разделить на 2 подтопика: для тех у кого есть биологические дети и есть решение усыновить малыша, и для тех, у кого нет био-детей. Про вторую часть ничего не могу сказать, а вот про первую... Моему сыну сейчас 6 лет. И сказать, что я его люблю, ничего не сказать. Он - это все в моей жизни. Да думаю, как и у других мам. Я очень-очень хочу усыновить малыша. И сейчас, когда я стала ездить по детдомам и помогать, мое желание еще больше усилилось. Но... У меня есть страхи:страх перепутать чувство жалости к этим деткам и желание всех их "обогреть" с тем единственным и неповторимым чувством материнства, страх что "не дай бог" усыновленный малыш почувствует хоть на секундочку, что чувства к нему чем-то отличаются от чувств, которые я испытаваю к первому сыну, страх, что мои родители не смогут его полюбить также как любят первого внука и т.д. и т.п. Любовь к био-детям - безусловна. Особенно это проявляется в периоды подросткового возраста, юношества, когда мы принимаем все поступки наших детей, и любим их вне зависимости от ситуации. Я боюсь "а вдруг он подрастет, а я не смогу полюбить также как первого, а показать это будет "смертельной" ошибкой и стану держать все в себе. Может быть это "неправильные мысли", не знаю... Но все это меня очень мучает в последнее время. И я хочу, чтобы настал момент, когда эти мысли "улетят" из моей головы и я с чистым сердцем нашла своего детеныша, и не было бы различия между "био" и тематическим ребенком, все мои. Мне нужен ваш совет. А еще я много читала про Лену К. и ее детишек. Я восхищаюсь ей.

Спасибо за восхищение.На самом деле я ничего не делаю сверхъестественного.Я просто живу.Спасибо!!!

Лен, я искренне желаю Вам, вашим деткам и мужу огромного счастья. Я вас даже не знаю, но через ваши тексты чувствую, что вы удивительный человечек. А может быть потому что Вам сыночек на моего чем-то похож. Мой когда увидел фото вашего, спросил:"Мам, это что я?"))))

Ловко,что похож! Бывает такое! Может в электронку пришлете фото вашего сына... За слова, что я удивительная- спасибо. Я просто Очень стараюсь быть достойной мамой, какой была моя мамочка для меня!

высылаю))

Скажу Вам, как мама двоих своих и двоих приёмных. Да глупости это всё, про "не так посмотрю и любить как своего не смогу". Сразу - может быть, но когда понимаешь, что ты мама этого ребёночка, и другой мамы у него нет, а мама - это опора, и защита, и вся надежда, и всё счастье этого человечка. Когда он по несколько раз в час подходит тебя поцеловать и заглянуть в глаза, искренне ловя в них ответную ласку. Когда жмётся к ногам твоим при виде чужих людей. Когда в трепетном восторге замирает только от того, что привычно гладишь его по головке. Да можно до бесконечности перечислять то, за что не любить не возможно :))) То, ради чего будешь часами и месяцами учить его жевать, по двадцать раз в день объяснять, что в штанишки какать нельзя, со слезами на глазах объяснять, что годовалую сестричку нельзя кусать до крови восемь раз и останавливать каждые пять минут раскачивание с пыхтением. Да невозможно не любить своего ребёнка, если ты за него болеешь душой, каким бы местом ты его не родил:)))))) А бабушки и родственники и из родных детей любимчиков выбрать могут, тут нельзя предугадать не со своим не с приёмным, к сожалению.

Хорошо написали! Подумайте, какие трудности у вас есть, поделитесь, пусть будущие родители знают, с чем они могут столкнуться.Ваш опыт будет для них неоценимо важен!

На прогулку трудно выбраться, особенно зимой :)) Четверо детей до трёх лет одеть и вынести со второго этажа по одному, а потом обратно - трудно, но не невозможно. Тесновато нам в двухкомнатной хрущёвке, но изворачиваюсь, распихиваю - терпимо. Отлучиться никуда не могу, никто не хочет присматривать за такой бандой:)))А в остальном... наверное у меня просто дети хорошие, но серьёзных трудностей у нас нет;)

И ещё :) Каждого ребёнка любишь подругому. Я всех четверых до смерти люблю, но каждого посвоему. Думаю, было бы десять, и на десять нашлось бы разнообразия оттенков любви ;) Гоните эти мысли и просто живите и делайте, как считаете правильным Вы, как это делает Лена.

Мы тоже ездили по ДР, и в больницу. Я знала что возьму ребенка, знала что это будет мальчик. Помню как первый раз приехала в ДР, думала рыдать буду, так их жалко, а нет, было желание продолжить и знание что могу приехать и помочь а не сидеть и причитать как несправедлива жизнь. Когда познакомилась с нашим будущим сыном то в течении пары- тройки поездок было еще осознание того что сейчас могу перестать ездить и он для меня останется таким же как и другие, но чем больше мы были знакомы, тем больше я понимала что никто кроме этого мальчишки мне не нужен. И теперь когда уже скоро год как мы вместе, задумываясь о следующем малыше я так же как и вы думаю, а смогу ли я полюбить его так же сильно? Еще вспомнилась Дюймовочка, ведь сколько ДР и ДД она объездила а в Даньку влюбилась по фотографии. Я думаю вы встретите СВОЕГО сына или дочку, УДАЧИ!!!

Спасибо. Я тоже надеюсь, что это произойдет, поэтому спешить не буду. Где-то же есть мой малыш, от взгляда на которого все мои сомнения рассеются)))

Какой он у Вас сладенький)))

я правильно поняла что вы ездили в др помогать и таким образом подыскивали своего ребенка?

не совсем. Во первых мне действительно хотелось сделать что то полезное. Во вторых я проверяла себя, я не хотела рыдать и жалеть деток (хотя в этих чувствах нет ничего плохого) я хотела помогать. Документы на опеку я собирала но очень медленно. И только когда познакомилась с моим сыном стала торопится. Но оказалось что его статус получить сложнее чем собрать документы мне. В мин. образования и опеке по месту пребывания ребенка, мне предлагали посмотреть других деток, но зачем? Я видела других и мне конечно хотелось им всем помочь, но забрать домой и сделать своим мне хотелось только его!

Тоже поблагодарю за топик. От себя хочу добавить. Подумайте, тысячу раз подумайте, что является движущей силой желания усыновить. Если только жалость - остановитесь. Мой добрый совет. Из жалости помогайте детям, так вы сделаете больше и лучше, чем если возьмете только одного из них домой. К сожалению, не могу найти ссылку на статью, которую давала Лиана. Здесь она вызвала бурю истеричных визгов, но там содержится огромная мудрость. И повторюсь, тысячу раз подумайте, чтобы потом не раскаиваться горько. До того, как мосты сожжены, даже невозможно себе представить, как это тяжело. И должна быть сильная внутренняя убежденность, ради чего все это. Только Любовь может быть достаточным основанием для того, чтобы взять ребенка в семью. И готовность к полному самопожертвованию. Далеко не всякий готов на такой подвиг, и в этом нет ничего сверхъестественного. Если вы не готовы, это не значит, что вы урод. Жизнь не меняется, жизнь в ее нормальном виде просто прекращается, особенно если ребенок маленький. Вы становитесь тупым источником денег и роботом по кормлению-купанию-мытью попы-развлечению. А к этому надо быть готовым.

Согласна полностью! С каждым словом! С тем что нужно брать ребенка, только если есть Любовь к нему ! С тем , что если человек не готов полюбить такого ребенка, он не урод, не аморален, просто он другой...У каждого свой путь и своя жизнь! Главное чтобы материнство приносило радость и чтобы ребенок был счастлив!

Вот она http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=8&id=4737

Я с Вами полностью согласна. Но вот, что получается: когда мы принимаем решение усыновить, наверное чаще всего мы еще не знаем, кто будет нашим малышом. Что движет нами в этот момент? Когда нет биодеток - это понятно. А когда есть свои? Любовь? Но ведь нет конкретного малыша еще, кого любить то? Тогда что? Мне кажется, что это либо жалость, либо (как у меня сейчас)- желание отдать свою любовь малышу, который в этом нуждается. Причем в моем случае, я в этом нуждаюсь не меньше, чем детки. Это прежде всего нужно мне. Вот я и боюсь перепутать чувство жалости, с тем чувством , когда "екает", и понимаешь "это мой". Конечно есть еще одна причина, по которой "я боюсь". Но не рискну сейчас писать про нее, найдутся "доброжелатели".

Ваша фраза -Мне кажется, что это либо жалость, либо (как у меня сейчас)- желание отдать свою любовь малышу, который в этом нуждается. Вот это и есть любовь! Не любовь к конкретному малышу, а любовь переполняющая вас, которой много и которую вы хотите направить от себя на малыша. А автор поста писал о том, что нет у нее этой любви нерастраченной, ей нужны силы на другое. Вот поэтому она и написала , что нужно иметь эту любовь чтобы материнство приносило радость!

Ой, Леночка, даже не знаю как сформулировать все, что творится сейчас в моей голове... Почему, когда я узнала, что беременна в 20 лет, у меня не было таких мыслей... Сейчас вспоминаю, как 2 года не спала, как в 5 утра на работу вставала, потому что малышу на даче было лучше, что физически уставала...Но все это такая ерунда)))Я воспринимала это как само собой разумеещееся. Для меня важней то, что творится в душе, то, что я чувствую. Если говорить о моем Димульке: у нас было 2 "критических возраста",и в магазинах на пол бросался, и огрызался, мы их благополучно преодолели. Сейчас грядет третий, в 7 лет. И с ним мы тоже справимся, потому что иначе быть не может.Потому что моя любовь к нему безусловна, вне зависимости от того, как он себя ведет. А вот мои страхи про тематического ребенка... Понимаешь, я пишу о них не для того, чтобы как бы оправдать себя в своих же глазах "почему я до сих пор не усыновила, если хочу этого", а для того чтобы преодолеть их. Я вот сейчас стала ездить по приютам, привозить что-то, играть с малышами. И все они такие сладкие, так их хочется обогреть, приласкать, поцеловать, но я чувствую,что это недостаточно для того, чтобы усыновить. Я жду какого-то интуитивного щелчка внутри: "это мой". Может это напрасно и не надо этого ждать? Вот я давно читала историю про то, как в твоей жизни появились Виталька и Кристи, а сейчас что-то найти не могу. Почему именно они? Они были первыми на твоем пути к поиску детишек или все-таки тебе потребовалось какое-то время, чтобы они нашлись?

Вот моя история. Мое самое большое горе и самое большое счастье! Добрый день! Извините, что долго не появлялась. 2006 год выдался для меня очень сложным. Сейчас решила привести мысли в порядок, немного разложить все по полочкам. Для начала, история появления моего сына дома (многие на этом форуме ее знают): 1.Посоветуйте, решаемся В архиве октябрь 2004года http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_10/201877.html 2. Муж наконец-то сказал- собирай документы Февраль 2005г. http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_2/269564.html 3. Мы сделали 2 шаг!!! http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/284577.html март 2005г. 4.Девчата, есть мальчик на усыновление в Москве http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/291591.html март 2005г. 5.Помогите найти врача (маме) Март 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_3/279049.html 6. Мы нашли своего сына http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_4/297253.html Апрель 2005. 7.Наш сын скоро будет дома! апрель 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_4/317464.html 8.Наш сын дома Май 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_5/319905.html 9.Новости от Лены К .и Витальки Июнь 2006 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_6/339472.html 10.Хотим поехать на море семьей-втроем Июль 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_7/376845.html 11.Виталька август 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_8/387328.html 12. Виталька в отпуске август 2005 http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_8/399474.html 13.Виталька 5 месяцев дома http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14496945 Вот так наш мальчик появился дома. Мне решение его появления далось довольно легко, не было мук с выбором (не люблю это слово) малыша. Просто Бог свыше все решил за нас и привел к нашему мальчику. Что могу сказать сейчас? Прошло уже 1,5 года как наш мальчик с нами. За это время он вырос на 20см,вес увеличился на 5,5 кг, он обожает книжки, хотя раньше не мог прослушать и страницу, сын уверенно считает, начинает учить буквы и цифры, очень любит рисовать, прописи, складывать пазлы (наш рекорд на сегодняшний день 80шт), он уже не отличается в группе от сверстников, хотя развитие и физическое и умственное было задержано примерно на год. Он очень ласковый малыш, очень подвижный и шустрый. Часто бывает непослушным, но это ребенок и мы учимся быть родителями. Его обожают родственники, свекровь, которая поначалу была против нашего усыновления, в нем души не чает, скучает до слез. Муж…Муж, долгое время решался, а сейчас просто не представляет своей жизни без сына, а малыш очень уважает его. Моя мамочка…Мамочка его обожала даже не обожала, а…не знаю как выразиться…Ее любовь к Витале, просто невозможно выразить словами. Ее кидало в дрожь от счастья, когда внук был с ней рядом. Приведу несколько дней из моей жизни (когда есть время, я записываю события в дневник): 11.10.2005 Разговор с подругой: Работаю. Наслаждаюсь общением с сыном. Знаешь, я поняла, что ребенок- это огромное счастье. Я хочу ему сестренку, не обязательно мною рожденную. Просто девчушку. Все больше и больше об этом думаю. Сын подрастет, может через годик, я буду искать дочу. Хочу осчастливить еще одну маленькую душу и умножить свое счастье. В.: а муж что об этом думает? Думает. Не скажу, что он уже за, но более мягок, чем сначала, когда я только заговорила о сыне. Он очень ответственен и понимает, что много забот ляжет на его плечи. Мы приглядываем детскую с двумя кроватками. Не представляешь, какой он довольный сейчас. Он очень сильно изменился с момента появления малыша у нас дома. Просто во 100 раз изменился. Он светится! Это невозможно словами описать. В.:Какие же вы счастливые. Почему все не поступают, так как вы............? Ты подошла к тому, о чем хотела я тебе написать! Почему не все понимают, какое это счастье!??? Ребенок! Он и есть ребенок, малыш, маленькое солнышко, которое просто живет и радуется жизни! 12.10.2005 У меня маська вчера учудил. Их в саду учат вырезать ножницами. Он вечером попросил ножницы, Вова дал ему и бумагу. Я на кухне ужин готовлю. Никто сначала ничего не заметил. Покушали. Потом смотрю на его колготки, а там на энтом месте кружочек приличный, дырка огромная. У меня смех просто вырывается. Вова улетел...Весь вечер смеялись. Маська сжался. Боялся, что отчитаем его, а мы ржем. Сын: “Маааааааам, я вот пробовал, бумага сразу режется, а колготки никак.”  Вечером стала его переодевать для сна. Снимаю трусишки и взвизгиваю...Вся пиписка красная. Я: ”Вова, иди скорее, он ножницами пиписку поранил...” Муж: “Ну ты что? Это же фломастер. “ Блин...... Вот напугал же!  14.10.2005 Сегодня с утра отводила в сад маську. Он быстро переоделся, подбежал ко мне и поцеловал сначала в одну щеку, потом в другую. На глазах у всех деток и кучи родителей. Так приятно!!! Развивается молниеносно. Рисует, лепит. Мы цифры с ним до 5 уже выучили, хорошо считает до 10.Я так горда! Сегодня с утра втроем выходили из дома. Вова, сын и я. В лифте девушка ехала с верхних этажей. Она на нас ТААААК посмотрела и улыбнулась! А я подумала: ”НАКОНЕЦ-то Мы СЕМЬЯ!!!” Вышли из подъезда, Вова на работу, мы с сыном в садик. Маська прокричал: ”Пока папочка, до вечера.” А еще у меня нервы на приделе! Сегодня у мамы брали кровь на анализ. По нему завтра будет известно, есть у нее метастазы или нет. Что у меня твориться в душе... не передать словами! 01.02.06 Вчера уложила сына спать. Пошла посуду домыла, одежду ему в сад нагладила, творожок с холодильника ему на утро выставила, трусишки постирала...мы были дома одни...Вова машину ремонтировал...Потом подошла к его кроватке ...блин рыдаю уже ..села рядышком. И долго-долго смотрела, как он спит, сладко-сладко посапывая. И думала, думала. Вот он, мое счастье и моя радость. Каким он вырастит? Что я смогу ему дать? Будет ли он меня ценить? Поймет ли он меня? Будет ли он переживать, что не я его родила? Какой же он сладкий!!!!! 09.03.06 Я похоронила свою подругу университетскую в Питере. Она погибла в автокатастрофе с мужем и тремя друзьями на машине. Только сегодня утром приехали с похорон. Жутко страшно!!! Она таааааааакая ужасная была в гробу, как будто ей не 29 лет, а все 60 ... КАКККККК мне было тяжело! С этой девочкой мы знакомы с детства. Мы с ней учились в одной муз. школе, играли на скрипках в одном ансамбле... Потом проучились 5 лет в университете....5 лет за партой вместе, все праздники, дни рождения, мы вместе растили ее младшую сестру....ну и т.п......она очень много для меня значит! Никогда в жизни не думала, что вот ТАК мне придется ехать к ней в гости. Я гладила черные штаны, черную рубашку себе и черную рубашку Вове собираясь в Питер, и рыдала....рыдала, что вот в таком наряде мне нужно ехать в моей Ольке.....А когда....когда мы приехали в крематорий....было такое светлое морозное утро, такая красивая аллея, такая тишина....Нервы звенели как струнки...Было просто слышно биение сердца своего....Оно стучало и готово было вырваться наружу... Мы ехали в крематорий на такси и в нем звучала песня, я четко помню слова песни - Неизбежность разлуки невозможно не испытать, но я никак не могу понять, за что мне эта мука.... Что творилось с моей душой! Я понимаю.Но все же, так тяжело хоронить дорогих людей! У нее остался сын, всего 2.5 годика. Бедный малыш, он будет расти без мамы и папы, с бабушками. Как же страшно! 13.03.2006. Смотрела фотки девчушек в инете. Вова пока не настроен говорить. Вот лажу по сайтам, рассматриваю девчушек Вове лучше сейчас не говорить, он весь в ремонте нашей первой собственной квартиры и не о чем думать больше не может. Да и с финансами у нас пока не все налажено...На работе задерживают...не постоянно все...Я думаю можно будет что-то более менее реально думать когда уже будем жить в своей квартире. У меня сейчас внутренний кризис...часто апатия...и почему? Банально! Денег не хватает. Проблемы на фирме. Моя мама очень просит Виталю привезти хотя бы на месяц.Если честно, то я его даже к маме не могу от себя оторвать...скучаю жутко...Я какая-то ранимая стала, что приходится работать ,а не быть с ним каждый день....Я бы сама занималась с ним с утра до вечера...а тут надо работать... 17.03.06 Вова ремонтирует нашу новую квартиру. Сегодня в машине пока ехали с Вовой на работу долго разговаривали о дочке. Договорились, что пока рано думать об этом. К огромному моему сожалению, Вова прав. Нам надо сейчас обжиться на новом месте, купить мебель. Решили, что реально будет заняться поиском примерно через 1,5 года. Виталька как раз будет готовиться к школе. Пойдет в первый класс. Надо будет мне быть дома. Я скорее всего, уйду с работы, или перейду на какую-либо государственную, чтобы было легче брать отпуск и больничные и найду дочу. Я очень рада, что мы пришли к этому решению! 20.03.06 Мы в воскресенье с сыном ходили к логопеду и психологу. Я захотела сына протестировать и задать вопросы, что делать чтобы он с удовольствием учил стишки. Психолог провела тестирование. Дала ему сначала первый уровень ребусов-пазлов, он собрал их в течение 2-х минут, дала второй уровень, он собрал его в течение 5 минут. Психолог была очень удивлена. Спросила : ”Сколько-сколько ему лет? Четыре говорите? Если я сейчас дам ему третий уровень, и он тоже соберет, то я снимаю перед вами шляпу.”Принесла третий уровень! Он из 6 квадратов собрал 5, а если честно шестой и я не сразу собрала, он был самым сложным. Психолог сказала, что это просто супер! У него отличная логика и он настоящий технарь.В школе математика будет на ура! Ну нечего говорить, что я была ОЧЕНЬ рада, ведь по профессии я математик. Нам нужно позаниматься вниманием и памятью. Вот теперь будем ходить на занятия! Еще она попросила его нарисовать дом, человечка и дерево. Дом он нарисовал на весь лист бумаги, огромный квадрат и крышу трапецией. Психолог сказала, что это очень хорошо, что он нарисовал такой огромный дом. Потом человечка - голова круглая, и две ноги сразу от головы, на ногах ботинки и все…Дерево- палка и ветки , как елочка. Все цвета карандашей выбирал светлые. Дерево рисовал бледно розовым, что его даже не видно было. А потом когда психолог спросила:” Чего не хватает в доме?” Он не вспомнил ни окно, ни дверь. А сказал:”Дыма!” И нарисовал трубу и дым, аж в две стороны. Психолог мне сказала, что это значит, что ему дома ОЧЕНЬ хорошо! 24.05.06 Он у нас просто сорванец....ох ...чувствую, что быть мне на собраниях...НО! Я даже этому ОЧЕНЬ рада! Я сама активная и у меня такой же ребенок. Я бы очень страдала, если бы он был спокойной мямлей. Кубики мы обожаем!!! И конструктор тоже! Может спокойно даже сам этим заниматься. А если со мной или с папой так вообще в удовольствие. У него страсть к компьютерным играм. Он вообще не может пройти мимо компа, не сказав:”МААААААААм игать на копутере кода будем?” Ему танцы очень нравятся. И мне тоже. Так как они не просто танцы, там и внимание, так как в виде игр идет, там и память, так как идет все под стишки и прибаутки, и еще там нужно много сил и энергии. 04.04.06 Сегодня сижу с утра на кухне. Спать охота. Просто продираю себе глаза, пью кофе. Забегает бодрый такой сынишка. Не понимаю, почему он с утра такой бодрый, если ложиться со мной вместе спать? Говорит:”Маааам, ты чего такая?” Я, сонно:”Cпать-то как хочется..” Он, после раздумий:”Маааам, так иди спать, я тебе разрешаю.” Я рассмеялась: ” Не могу сыночка, начальник не разрешает. На работу заставляет ходить. Надо денежек зарабатывать.” Сын:”АААААААА, ну ты странная маааам, так на работе и поспишь!” Квартира у нас практически готова. Такое чувство одухотворенности. Так уже хочется переехать. Квартира просто преображается. Думаю, что сейчас нам придется взять кредит. По-другому, не выйдет. Уже залезли в долги, но ремонт заканчивать надо. 07.04.06 В саду у сына появилась невеста. Он постоянно играет с Анечкой. Она его ждет каждое утро. Помогает раздеться, ботинки на него одевает. 25.06.06 Виталя ждет сестренку. Сегодня утром собираемся в сад, он одевается, застегивает не послушный замок и говорит:”УУУУ непослушный замок, ну че ты меня не слушаешься? Мааам, а у меня ведь много вещей и я из них вырастаю, а когда совсем со всех вырасту, у меня будут новые вещи, а куда мы денем маленькие? Я ему:”Возможно будет сестренка их носить.”Он радостно:”Ура , у меня будет две сестренки и два братика !” Cтоит задуматься. 26.06.06 У меня симптомы болезни всегда аналогичные Витали... Даже удивительно! Не было ни разу, чтобы он болел, и не болела я. Вот как Бог распорядился. Даже на отдыхе, когда он подхватил кишечную инфекцию, я точно также маялась с высокой температурой, рвотой и поносом. Все один в один. А у Вовы все было хорошо! Ну не чудо? С одной стороны понятно когда связь кровная...а у меня...O:-) И моя подруга на это выразилась: ”А у тебя очень сильная любовь - вот и результат... не всегда кровная связь обеспечивает близость отношений родителей и детей...” Она права. 27.06.06 Мы переехали в свою квартиру. Я до сих пор не верю, просто танцую, пою. Только нас недавно затопили. Ну что за невезуха и так проблемы с деньгами, а еще и это. Меняем обои в детской и коридоре. Ремонт опять в разгаре, думаю это никогда не кончится. Виталька приезжает 8 июля от мамы мужа. Я уже просто дождаться не могу, соскучилась, целый месяц не видела его. Больше никуда его не отдам. Я сейчас на жутких нервах, у меня такое же состояние как перед тем как мы решились на Виталю. Кроет, крышу сносит и т.п. Так тяжко, выть охота. Все в одно просто свалилось. Мама болеет, вижу по ней. Жалко до жути, сердце разрывается. Вот на обследование заставила ее сходить. Нашла врача, деньги отвалила. Очень боюсь услышать ее результаты анализов, не дай Бог ухудшение, я не переживу... Вовка пока на работу выйти не может, заболел, притом очень серьезно, тоже лечиться надо. Денег не хватает...У него тоже по мужской части боюсь, будут проблемы. Вот у меня проблемы, теперь у него... Ну, что за напасть? Мне нужна доченька сейчас, не потом. У меня столько внутренних проблем, что я просто могу в них погрязнуть, мне срочно нужно отвлечься и заняться более важным делом- воспитанием доченьки. Возможно для кого-то не выход. А я уверена, что для меня это выход. Сейчас туго с деньгами на покупку мебели, а не на жизнь. Это две разные вещи. К тому же у меня столько вещей от Витали, что в них вырастит еще два ребенка.. Игрушек три огромных мешка!!!! Мы когда переезжали я сама удивилась, что у Витали столько всего, что у него у одного больше чем у нас с Вовой. Для того чтобы мне двигаться дальше, стремиться к чему-то, мне нужна положительная энергия. Положительный заряд. Нужно чтобы я знала что кому-то сейчас так нужна, просто нужна, что кто-то без меня не может жить, просто умрет...Виталя уже полностью ребенок домашний. А вот если бы еще один малыш появился, я бы с головой ушла в него, в его адаптацию дома, в его мысли, чувства, переживания, движения. Он бы дышал мной, а я им. Как первые пол года Виталя. Он , конечно, и сейчас очень зависит от меня. Но малыш, который томится сейчас там-это другое. Если я окунусь в еще одного малыша, то я буду думать об этом постоянно и не буду так сильно депрессировать по поводу маминой болезни, Вовиной и моей. Т.е. будут все лечится, будет дальше продолжаться жизнь, и будет расти, и радовать нас еще один малыш. Мне главное отдать сейчас долги, а потом будет совсем другая жизнь. Мы с Вовой поговорили. Он уже слушает меня, думает, рассуждает. Он практически готов, хотя понимает, что нужно будет работать еще больше. Он не хочет, чтобы я не работала как появится второй ребенок. Хочет, чтобы я была первое время довольно долго дома, а потом вышла на работу, на которой свободно могла бы уходить, когда малыши будут болеть или когда надо будет отдохнуть. 30.06.06 Вчера распечатала фотки тех деток из Иваново. Легли с Вовой спать и еще около 2-х часов разглядывали фотки и говорили, говорили, говорили. Вова задавал вопросы про деток, обсуждал какие у них глазки грустные и т.п. Я ему сказала, что выбор девочек меньше, чем мальчиков. Он спросил:”Почему так?” Объяснила, что по статистике забирают 70% девочек и всего 30% мальчиков. Он сказал:” Может, осчастливим еще одного пацана? Только ты думай, как и тебе лучше будет!” Вот это фраза!!!!! Теперь я полностью понимаю, что он готов!!!! Еще спрашивал из документов, которые были на Виталю все ли просрочены? А ,что это значит??? Он готов, он ПОЛНОСТЬЮ готов!!! Я лежала и плакала, тихо-тихо плакала. За что мне такое счастье в виде ТАКОГО мужа??? Я его ОБОЖАЮ!!!! Я ему ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА. 07.07.06 Думаю Витальке будет очень интересно, так как будет человечек, который с ним будет вместе играть, гулять, кушать, рисовать. Они будут друг на друга равняться. Я уже представляю какое это будет счастье. Во вторник ходила в опеку. Сначала будем делать опеку на меня, потом зимой усыновим. Тетка мне в опеке не понравилась. Я принесла ей ВСЕ документы!!! А она сказала, что нужно посмотреть, как адаптировался у нас сын дома. Видишь ли, сможет уделить нам время в конце июля, вырвет два дня из отпуска и проедет по усыновителям. Я ей сказала- милости просим. А вчера ЗА ОДИН ДЕНЬ собрала ВСЮ медицину и уже отнесла в опеку мед справку. Т.е. я сдала ВСЕ документы. Теперь только все будет зависеть от скорости этой тетушки из опеки.Cдала все документы 05.07.06 12.07.06 Мама Вовы (мужа) столько нервов нам за два дня потрепала. Она рыдала на его плече о том, чтобы он уговорил меня не брать второго ребенка. Свекровь пообщалась с знахаркой, та сказала что по генетике посмотрела, что мы можем взять больного ребенка, якобы ребенка у которого разовьется эпилепсия. Виталю свекровь любит, хотя и против него тоже была. А теперь она не сознается что была против него. Я поговорила с этой знахоркой. Я не хочу ей верить. Все наши помослы от Бога- это Бог наставляет и помогает. А она просто выуживает деньги! Она действует по тематике цыганок - напугать до беспамятства, а потом сказать что она тебе поможет, только за нную сумму. А Вовина мама очень податлива. Та ей наговорила, что ребенок будет с эпилепсией. А я сначала не могла понять, откуда у мамы Вовы такой негатив ..... Страшные слова она мне несла, что я потом локти закусаю, что не послушала ее, что это будет кара и мука мне на всю жизнь. Ну как так можно? Я себе места не находила. Пока с Вовой не переговорила. Просто так сильно люди могут влиять на психику, что действительно этими бредовыми мыслями можно навредить себе, просто запрограммировать. Виталю мне Бог послал. Я ничего не знала, даже фотки не видела, ни о био ничего не знала. А теперь мы с Вовой переживаем что второе наше испытание может быть не таким удачным. Как говориться, очень тяжело испытывать судьбу дважды. Мне тяжело дается решение о втором ребенке, намного тяжелее, чем решение о первом ребенке. Вовка очень грубо с мамой поговорил, она не понимала нормальных слов. Вова полностью за меня. Я очень довольна, что он меня поддерживает. Мы решили маме сказать, чтобы она не забивала голову себе, что знахарка просто деньги выуживает, и лучше ей вообще ничего про нашу семью не говорить. Вот идет мне второе испытание. Перед Виталей, я узнала о страшной болезни мамы. А теперь передряги на работе, фирма разваливается полностью, я теряю работу и вот такой сильный стресс по поводу здоровья ребенка. Возможно, Вовина мама не успокоится. Может, придется сказать, что мы отложим этот вопрос. Знахарка сначала сказала, что нужно отложить на 1,5-2 года, а потом, удивившись, что все документы я уже собрала, сказала что она не знала этого и что можно отложить только на пол года. Она понимает, что я сильна духом, и могу не обращать на нее внимание, поэтому просит хотя бы на пол года отложить и все же к ней в январе обратиться. Понятно, что из-за денег... И Виталю нужно лечить по ее понятиям. Что-то несла, что он еще привязан к био маме и нужно его от нее отвязать, чтобы проблем в 7 лет не было, чтобы он не болел. Нужно передать мои гены ему...якобы она может это сделать. Ну что за ерунда? И якобы если это сделать, то сынок будет умным, успешным и тп. Он классный, самый любимый на свете. Месяц гостил у одной бабушки. Я жутко скучала. Сейчас вторая забрала, но тут-то близко, я все выходные буду с ним. А то еле выдержала месяц расставания, каждый день по телефону разговаривала. Мы болтаем вовсю, просто без умолку, учим цифры, буквы, читаем заумные книжки. Обожаем велосипед, детские горки, отчего у нас все тело в синяках и ссадинах. Он просто вертолет, электровеник. Рост набрали 15 см, а вес только 3 кг, просто все вытрясает, что налопает. 18.07.06 Я вчера так сильно распереживалась за маму. Еще рыдала за то, что так не хочу откладывать появление доченьки дома...мне так страшно...не дай Бог у мамы что-то серьезное...опять будут нужны деньги на лечение, время на лечение и т.п. Тогда придется отложить появление малышки. Только не это!!! 07.07.06 Я заходила в церковь. Просто зашла подать записочку за здравие и поставить свечечку. А так же попросить о доченьке... А дальше было что-то. Меня просто трясло. Я спросила у тетушки, которая продает свечки:”Какой иконе помолиться за второго ребенка тематического?” Она сказала, что я просто умница, пошла и позвала Батюшку. Он вышел. Взял меня за руку и повел по лестнице винтовой к себе в комнату. Я шла и тряслась. Я еще никогда не была у Батюшек в личных комнатах. Все тело было в напряжении. Он долго со мной говорил, расспрашивал про меня, мужа, родителей, Виталю. А потом спросил:”Провидице Божьей будем звонить?” Он позвонил более высокому чину, какой-то Матушке Анне. Она поговорила со мной по телефону. Сказала, что это очень благое дело, только нужно понять, наша семья потянет ли воспитание именно девочки или лучше мальчика. Попросила время. Будет думать. Попросила если я найду конкретного ребенка, собрать как можно больше данных о нем и спросить еще раз у ней тот ли этот ребенок, наш ли? Поднимет ли наша семья ношу по воспитанию именно этого ребенка? Вот так...Аж дух захватывает … Маська сегодня меня утром увидел просто повис на мне. Вообще не хотел слазить с меня. Ластился, целовался...Не хотел на работу отпускать. Просто со слезами от него ушла...УУУУУУУУУУУУУУуу:'( Все же как он без меня скучает!!! 20.07.06 Я общаюсь с волонтером девушкой, которая курирует др . Она мне еще месяца два назад высылала фотку девчушки. Я почему-то ее Вове не показывала, а искала фотки других девочек. Все показывала Вове и показывала, пачками на работе печатала и вечером мы с ним смотрели. А недавно вместе с 10другими фотками распечатала фотку и этой девочки. Он посмотрел все и сказал:” Вот эта! Вот эта мне нравится больше всех тех, которые ты мне показывала. Она очень похожа на тебя.“ Я лечу на работу, хочу написать той девочке волонтеру, что мы едем смотреть эту девочку и первая вылетает ее аська, в которой она мне сообщает, что ее забирают, есть пара, которая собирает на нее документы и ее точно заберут домой. У меня опустились руки ...Сказала вечером Вове, он тоже ОЧЕНЬ расстроился. А вчера, вчера мне волонтер написала в аську, что ее не забирают, написали отказ, ни чем не мотивируя. Мы весь вечер проговорили с Вовой. Он сказал, что очень рад и просто знал, что девочка будет ждать нас. Когда я ему сказала что появились усыновители и уже все документы готовят, чтобы ее забрать, он очень расстроился. А вчера мне сказал так:” Когда ты сказала что ее забирают ,я посидел и подумал. Ну , что ж, видно не судьба, а потом решил - блин, ну почему отказываться, ведь она так похожа на Ленку и такая девчушка прикольная, возможно что-то измениться. Я чувствовал, что изменится ситуация. И вот! Это замечательно! Я хочу своей доченькой только ее !!!! У нее такой же нос как у тебя, такой же разрез глаз, даже овал лица и такие же кривенькие пальцы...:-D.Либо она, либо никто! Вот и думай - это Божий знак, что она осталась, значит ждет НАС!” Вот это у него реакция! Он ни на одну девочку из 50 фоток , как минимум, которые я ему показывала ТАК не реагировал!!! Я ОЧЕНЬ рада! Только бы это действительно была НАША ДОЧКА! В субботу утром едем к ней. Он даже сегодня хотел поехать, отпроситься с работы. Потребовал чтобы я утром перезвонила гл врачу др и сказала чтобы ее никому не показывали....Вот это да! У меня такое хорошее настроение! 21.07.06 Мамочка моя просто жутко мучается от боли. Я уже постоянно плачу, мне жутко тяжело. Мамуська постарела просто ужас. Все лицо в жутких глубоких морщинах. Ничего не ест. За месяц похудела на 10 кг, просто истощала. Заключение о возможности быть опекуном у меня в руках! УРА! Ну, все практически точно так же как и перед тем, как мы нашли Виталю. Мамочка очень болела и сейчас также. Почему так повторяется ситуация? Я в воскресенье хочу объехать 7 церквей, заказать в них сорокоусты за здравие мамы. Мамка позвонила, сделали сегодня обследования, в желудке рака нет, обострение гастрита. 31.07.06 Мы съездили к Кристи. Вот тут было самое интересное. У меня было большое нервное напряжение!!! Теперь Я начала решаться на второго ребенка. Изначально я была инициатором дочки, а потом.... когда мне только вывели Кристю, я просто была ошарашена. Сказать, что я испугалась - это ничего не сказать. Я была в полнейшем шоке! Она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ, крошка просто. Худенькая. Я была в полной прострации... Я почему-то сразу не смогла ее принять. Вообще ничего не соображала. Мне нужно время, чтобы осознать, что вот эта малюська - моя дочка. Я играла с ней, гуляла...и СТРАШНО переживала. Переживала за ее био мамашу, за ее здоровье, за то, что даст ли мне БОГ сил вырастить эту кроху?... Меня било больше недели. Утром я просыпалась и говорила себе:” Как хорошо , что у меня будет такое солнышко”, а к обеду я говорила себе:” Зачем мне это? Ведь добавиться ответственность, мне нужно будет делить мою любовь между Виталей и этой девочкой.. Смогу ли я разделить ее так, чтобы Виталя не почувствовал себя отстраненным от меня? Хватит ли мне и Вове сил на все? Хватит ли финансов? “ И тут, тут я поняла в чем дело! Почему я переживаю!! У меня проблемы на работе. Довольно серьезные. Я получаю только оклад уже пол года. Мне пол года не выплачивают премии с сделок, хотя мои премии превышают оклад в разы...И я докопалась до истины...Тогда , когда мы брали Виталю, я понимала что ОЧЕНЬ серьезно больна мама, что мне нужно будет много времени тратить на то, чтобы ее поднять, НО!!!! Я была УВЕРЕНА в своем ПОСТОЯННОМ хорошем заработке. Я знала, что я смогу найти денег и на лечение мамы и на ребенка и на ремонт квартиры и тп. А тут.......Тут пока нам хватает только на то, чтобы жить. И если, не дай БОГ, что-нибудь случиться, то не понятно где брать финансы. Сейчас есть большие долги после ремонта квартиры и пока не видно просвета, КОГДА мы сможем их погасить. Я мечтала что Виталя будет ходить в частный сад, а здесь он стоит 10 тыс руб в месяц. И еще нужно внести 10 тыс взнос на год в конце августа. А если двое деток, то единовременно нам нужно будет отдать 40тыс сразу. Прописки у нас нет, поэтому мы не можем устроиться в обычный сад. На данный момент решили Виталю отдать в частный сад.А на дочу оформлять документы... Я поняла что просто КАКИЕ-то бумажки, называемые деньги, решают мою судьбу. И решила, что я не дам этим бумажкам изменить то, что Я хочу. Я хочу, чтобы у меня было два ребенка сейчас, а не потом. Потом мы уже можем не решиться на второго ребенка. Я не могу отказаться от девочки, так как Вова ОЧЕНЬ на нее отреагировал. Мне очень нужна его поддержка, без нее я не смогу воспитывать детей, а на другого ребенка он может не среагировать так, как на Кристинку. Она действительно замечательная, красивенькая, хорошая. Просто я ОЦЕНИЛА всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Когда у меня было решение, я до конца не прочувствовала СКОЛЬКО будет зависеть от меня. А вот когда увидела конкретного ребенка, поняла ЧТО это! Моя подруга, которая ездила со мной в др, и видела мои метания, мои переживания. Она сказала мне так:”Ты решалась на ВТОРОГО ребенка, а это совсем не то, что решаться на ПЕРВОГО. Ты серьезно подходишь к делу и поэтому были такие муки. Ты практически рожала дочку Сердцем и по другому быть и не должно было.” Мне было ОЧЕНЬ тяжело решиться на Кристину!!! ОЧЕНЬ!!! Я рада, что докопалась до четкого соображения, почему я так переживала Я ездила к ней в субботу с Виталей .Вова был занят с машиной , да я была и рада тому, что поеду без него. Мне для себя нужно было понять, побыть одной с девочкой, утрясти все в своем сердце! И я поняла, во мне начинают просыпаться к ней чувства, чувства ОЧЕНЬ похожие на чувства которые я в начале начинала испытывать к Витале. Она ласковая, милая, мне так хочется дать ей все, чего она до сих пор лишена! Мы будем стараться быть хорошими родителями для этой крохи. Вчера я общалась с еще одной подругой. Она верующая, во всем этом разбирается... Она посоветовала нам с Вовой обвенчаться. Сказала, что наше семейное счастье нужно беречь и обязательно взять защиту семьи в виде венчания. Мы давно с Вовой хотели обвенчаться, но все время не могли выбрать. Хотя уже даже купили костюмы на венчание. 01.08.06 У нас Виталя любит бабушек, но постоянно просится к нам! Постоянно. Там может быть только какое-то время, но говорит, что скучает по нам, и хочет жить с нами. Его Вова постоянно задействует дома. Он чинит с ним машину, катается на самокате, просто постоянно рядом со мной и папой. Недавно жарили шашлыки около дома, прямо напротив в посадке. Сын с таким удовольствием насаживал мясо с ПАПОЙ. Все только с ПАПОЙ. Потом на костре жарили синенькие, кабачки, хлебушек...Вот это удовольствие было! Вчера сын мне помогал резать капусту, чистить картошку. Полы вообще любимое дело. Ясно что он не моет, а просто возит тряпкой, но я ему все позволяю. Я ВСЕГДА его хвалю. Он даже сам повторяет:”Мааааам, я у тебя умничка и молодечик , да?” 02.08.06 Витальке Кристи понравилась, но ревность конечно есть. Без нее никак. Обижается, дуется, если я с ней играю. Я пытаюсь его привлечь, он какое-то время играет, а потом ложиться на ковер, отворачивается от меня и лежит надутый... Я стараюсь, чтобы он не обижался.Здесь еще нужно учесть, что малышка попадет не с рождения к нам , у нее будет идти адаптация. И у нас адаптация к ней....Вау! Ух, представляю, как мне по началу будет тяжко. 07.08.06 Я сплошной комок нервов. Маму на скорой положили в больницу. У нее опять непроходимость. Будут делать операцию. И денег дома всего 3 тыс ....Сейчас пойду просить у финансового директора....Руки просто трясутся. Позвонила сестре. Она сказала, что они с мужем в отпуске, плывут на корабле, возвращаются уже. Муж при отправлении с другого города упал с лестницы , боком, кубарем вниз, через голову. Уже второй день в лежку. Врачей нет...подплывают к городу , будут вызывать скорую. Я когда это услышала....меня затрясло в три раза больше.....Ну просто все одно на одно! Ну почему??? Сегодня Вова подвез нас с сыном к саду и машина встала.. Вышла из строя коробка передач автоматическая. А она даже б/у стоит не менее 500$. Вот Вова сидит в машине и не знает куда кидаться, будет ловить машину и тащить к дому, потом менять коробку. Денег нет. Где брать? Теперь и Вова выйти на работу не может. Мне не дают з/п , Вова не может заработать. Ну просто одна жирная черная полоса... 14.08.06 8 августа умерла моя мамочка. Похоронили мы ее 10 августа. Я стараюсь держаться изо всех сил. Каждое утро здороваюсь с мамочкой, когда просыпаюсь, ведь ее душа до 40дней еще в этом мире. И когда ложусь спать говорю ей:” Спокойной ночи.” Она мне всегда так говорила.. Пишу и плачу… Больше всего я сейчас переживаю за папу. Он остался один. Это очень страшно. Мои родители прожили 32 года вместе. Мы постараемся к нему приезжать каждые выходные. Папа на похоронах мамы сказал:”Не переживай, скоро и я к тебе приду.”А на второй день, после похорон на могилке сказал:” Возможно я вижу могилку в последний раз.” Меня все это жутко

Лен, все прочитала. Иногда даже глаза на мокром месте были))) В Вас погибает превосходный писатель))) Лен, ну все-таки из ваших топиков я поняла, что у вас тоже были в душе смятения. И был момент сомнения, когда Вы увидели Кристи и подумали "Зачем мне это? Ведь добавиться ответственность, мне нужно будет делить мою любовь между Виталей и этой девочкой.. Смогу ли я разделить ее так, чтобы Виталя не почувствовал себя отстраненным от меня? Хватит ли мне и Вове сил на все? Хватит ли финансов? “ А еще я поняла, что все-таки надо ждать того самого чувства, когда увидев ребенка понимаешь "он мой", как у вас с Виталькой было. А когда Кристи увидели? Вы пишите "Вова ОЧЕНЬ на нее отреагировал","И я поняла, во мне начинают просыпаться к ней чувства, чувства ОЧЕНЬ похожие на чувства которые я в начале начинала испытывать к Витале". Вот о чем я говорю. Леночка, и все-таки ситуации у всех разные: у меня уже есть один малыш, и могу еще родить, поэтому мое желание усыновить и то, что я переживаю сейчас на пути к этому, немного отличается от вашей истории. Спасибо за то, что советуете. Надеюсь, что когда-нибудь будете советовать мне про адаптацию и т.д. и т.п.)))

Что вы...какой я писатель...У меня математическое образование.Я никогда не умела писать сочинения...у меня даже были проблемы с ним при поступлении в вуз... Слог такой что не льется, а просто слова отдельные, мне тяжел их в предложения сложить.И сейчас тяжело развить связную речь у сына, он просто 100% математик,логика, цифры, задачи все с лету, а вот пересказать, рассказать по картинке, запомнить текст - очень туго, я себе даже книги купила развивающие, тк сама слаба в этом. А по поводу Кристи у меня действительно были ОЧЕНЬ сильные смятения.Были такие мытарства души , что никому не посоветую...Я не могла понять в начале, моя ли дочь... А на первой встрече у меня никаких чувств не возникло, да и не возникли они долгое время потом, была жгучая ответственность и вера в то, что мне нужна дочь! Любовь настоящая возникла только через 3 месяца примерно.Это сейчас я твердо могу сказать, что КРИСТИ МОЯ доченька.А тогда...не знаю как описать это словами.Возможно на меня наложился отпечаток еще того, что мне необходимо было принимать решение сразу после смерти мамы.А это было ОЧЕНЬ тяжело, неописуемо тяжело.

Лена, у вас такие сладкие детки! И пишите вы совершенно замечательно! Зачитаешься! Многие ваши рассказы о семье, о маме, о детках и о муже я читала плача!:) Вы очень хорошо пишите:) Очень!

Лен, Вы себя недооцениваете. Мнение со стороны, не только мое, объективно. Ну что я могу сказать... Пусть Ваш опыт послужит позитивным примером для тех, кто в сомнениях, в т.ч. для меня. Помните, я писала, что есть еще одна причина, но которую я не рискну писать здесь из-за множества "анонимов".. Я напишу Вам на почту, мне интересно Ваше мнение на этот счет.

"есть 2 мнения - мое и неправильное". такой лейтмотив у вашего поста, да? откуда у родителей, усыновляющих ПЕРВЕНЦА (а таких все же большинство, я думаю), взяться любви? да они вообще не знают, смогут ли полюбить этого ребенка... кто заранее это им скажет? и потом, с чего вы взяли, что основанем для усыновления является ТОЛЬКО любовь? тут была одна мама, которой было всего много - слишком много было денег, много места в квартире, большая машина и пр. и пр. и она очень быстро удочерила малышку... ее мотив - неправильный, скажете? да мало ли может быть мотивов? даже жалость - сначала только жалость, а потом, глядишь, и любовь вырастет... не надо категоричности в таком сложнейшем вопросе.

Нашла очень мудрый мультфильм. Называется Английская прогулка.О том как важно родителям понимать и принимать своих детей такими, какие они есть. И о силе любви. Скачала вот здесь: http://multiki.arjlover.net/multiki/ № 94.

Спасибо за мульт. :)

А здесь программы по скачиванию: http://mults.spb.ru/useful/

У МЕНЯ ПРОСЬБА, личная... ;) Давайте не превращать серьезные топы в балаган. Если есть желание, то можно создать топ "Выясняем отношения" или "Кидаемся тапками". Я просила делиться проблемами не для того, чтобы люди получали оценку своей личности, а для того, чтобы РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ, а так же для того чтобы БУДУЩИЕ РОДИТЕЛИ могли получить АДЕКВАТНЫЕ ОТВЕТЫ БЫВАЛЫХ на свои вопросы... Спасибо за понимание. :)

о, точно! "кидаемся тапками" кой кому точно не помешает :) а топ нужный

14 лет назад я так мечтала о ребенка и всегда видела идилстическую картинку, я муж и маленький малыш лет 2-3 - гуляем в парке. когда родилась дочка- у меня был шок..Я плакала 2 ночи понимая что все- жизнь закончена! все, я привязана к малденцу.. на карьере точка, денег не хватает, за собой следить не успеваю.. было жутко тяжело.. За механически выполняла свой долг и оправилась к реебенкимым годам к 4-м.. И то- радости материнства я не испытывала :( .. Сейчас у нас все поменялось муж хорошо зарабатывает я перестала работать, большая квартира и т.д. Решили завести второго ребенка.. не получается... Делали ЕКО- неудачно, думали об усыновлении, и муж сказал - к 40годам - если не родим то усыновим.. Теперь говорит- вот будте дом- заведем ребенка- неважно каким образом.. Мне казалось (именно казалось!) что больше всего на свете мне хочется малыша.. Но на днях я вроде как в себе разобралась.. Я конечно не сравниваю, поэтому помидоры оставьте при себе.. Мне ужасно хотелось помимо всего иметь маленькую собачку.. Дочке тоже- просто навязчивая идея! Муж ни в какую.. Коорче, на 8 марта нам подарили щенка - мы сами его выбрали- маленький и очаровательный.. Такай радость вроде? А надо сказать что я не работаю, живу в свое удовольствие в общем-то, занимаюсь семьей и абсолютно всем была довольна.. ПОл ночи щенок пищал не давал спать.. кормить его надо каждые 3 часа.. в общем не буду все тут описывать.. сказать что я в шоке- это ничего не сказать!! да я с радостью побегу его отдам назад!!!!!! И мне все равно что про меня подумают.. я поняла что для меня важеней мой покой, моя жизнь, мне оказывается никого и ничего не надо!!! ..Я только сейчас это поняла.. я уже третью ночь не сплю и думаю, да ведь теперь никуда не поехать, да ведь мнне придется ранше вставать что бы с ним гулять, а в воскресеньэ??? я так люблю с мужем поспать до 11!! но ведь если он привыкнет гулять то и в выходные тоже надо в 7 вставать??? я к этому не готова!!!! летом он же сбежит на даче! мне же придется ташить его с собой на море! Я не смогу загарать.мне придется за ним следить!! а если дочка пойдет с ниим гулять к ним могут пристать большие собаки! Я не скажу что я раньше об этом не думала, но мне все казалось такой ерундой.. ну ведь ходят на пляж с собаками... ну не выгуляю, но можно приучить писать на газетку..и т.д. все казалось в розовом свете.. Дочка уныло подтирает за щенком лужи, хотя я подобрав момент - малодушно предложила ей отдать его назад..Дочка это категорически отвергла.. Я смотрю на щенка- да, у него умильная мордашка, но мне не нравится что он толстый и у него кривие задние ножки.. а вдруг он всегда будет такой??? я не хочу... И еще..я обреченно чувствую что начинаю к нему привязываться а я этого не хочуу!! Я не хочу больше этого уродца дома.. :(((((( я хочу быть свободной и независимой, а не таскаться с поводком,, в общем не буду перечислять всех ужасов.,. но я поняла Я НЕ ХОчУ НИКОГО! мне нравится моя жизнь (нравилась) мне больше никто не нужен. И это счастье что я поняла это именно сейчас.. я не готова, катосрофически не готова заботится ни о ком даже о маленькой собачке.. Самое интересное, что больше всех собаку не хотел муж, а теперь играет с ней и даже сказал что если нас обманули и из нее вырастет не маленкаая а большая собака то готов с этим смирится :) Он рад собачке.. :) играет с ней.. вот он испытывает удовольствие- а я скрываю свой стресс.. Что думает дочка- не знаю..скорее всего ничего.. мысли у нее сиюмининутные и о последствиях она не задумывается.. Вот такой я человек, а ведь есть люди которые с радостью берут собаку и испытывают при этом только положительные эмоции.. Действительно все люди разные.. Так что мое желание иметь ребнка я поставила под бооольшой вопрос...

С одной стороны - эгоизм чистой воды, с другой - нормальное человеческое желание жить в свое удовольствие. Когда мой ребенок не болеет, не капризничает, все нормально, я начинаю задумываться, годы идут и надо бы еще одного усыновить. Все эти "мечты" летят в тарарам, когда начинаются проблемы. Я понимаю, что забыла, каким он был грудничком, сколько ночей я не спала, как рыдала и пр. Да, дети вырастают, но и молодость наша проходит за заботами и хлопотами. Я всегда восхищаюсь тепреливыми мамами, готовыми рожать и рожать ( усыновлять и усыновлять). Мне хочется братика своей девочке, но я слишком эгоистична(((. Насчет собаки, это все верно. Одно обстоятельство - они умнеют и дрессируются быстрее детей, молчат, и любят нас всегда. Ради этого не отдавайте её. Оставьте, Вы к ней привяжетесь. Удачи Вам!

Да уж оставлю конечно, я человек долга.. готовлю отдельно ей питанийе, убираю, и т.д. только радости нету..одна дипресси я, пойетому страшно .. задумалась.. а вообше я конечно егоистка- ето точно.. тяжело себя перевоспитать в таком возрасте.. у меня даже дипрессия от того что я к ней привязываюсь - как будто аркан на шею накинули.. (с транслита)

:-) И это тоже понимаю. У меня была собака. Правда, не маленькая.))) Все-все поначалу было один в один. Только + я еще не имела опыта материнства, т е СОВСЕМ не умела терпеть и жертвовать собой, но страсть, как хотелось собаку. Но, в отличии от Вас, большую! ))) Представляете, ее даже с собой на море не возьмешь, да и машины нет. Она умерла 3 года назад (прожила 10 лет), я до сих пор плачу, когда пишу о ней((. Могу сказать только одно, ТАК меня никто в жизни не любил. А Вашу я в паспорте видела. Ну это что-то!!!)))) раньше я любила только крупных собак, а вот после потери, я люблю абсолютно всех и все мне кажутся такими трогательными. Скоро ваш "долг" перерастет в любовь - вот увидите!!! А глазюки собачьи какие... невозможные))))

Переведите собаку на очень хороший корм для собак. Можно на сухой! Сухие корма бывают ОЧЕНЬ разными. Не нужно переводить на Педигри. Выберите что-нибудь из Роял Канина, Хиллса и других кормов суперпремиума. Это отличнейшие корма. И экономичные!! Посоветуйтесь в разделе "животные". Не придется тогда готовить. Станет легче. А корма суперпремиума сбалансированы. В них есть все, что нужно животному. Но корм должен быть качественным!

спасибо конечно за совет, когда щенок подрастет так и сделаем ( сейчас нелзя - ей только 1 мес.), дело наверно не в корме, мне просто хотелось бы полюбить ее, а теперь мне кажется что я никого кроме себя любить не могу... :((((( Прошу прощения у всех что за оффила тему :((

А собака, согласитесь, это намного легче ребенка. Они так быстро растут и умнеют. Единственный минус собаки - надо думать, куда ее отправить на отпуск. Но это такое ничто по сравнению со всеми заботами связанными с ребенком. Я бы на Вашем месте миллион раз подумала. Я бы и на своем подумала, если бы еще хоть сколько-нибудь возможно было. :(

Всю эту неделю мне было жутко тяжело быть мамой:)... Честно. Наш папа уехал к брату в отпуск и заодно на свадьбу. В понедельник утром мы с сыном поехали на утренник, ни что не предвещало моей трудной материнской доли :), было здорово, стихи для мамы, подарки, улыбки и мои тихие слезы радости. А после обеда сын уже лежал в постели с 39,00, его рвало и трясло. Я носилась , как (простите) сранный веник и уже плакала от жалости к своему маленькому родному сыночку. Две бессонные ночи, рвота, понос и все такое... И тут о "ЧУДО!" у меня тоже 39.0 к ребенкиным 39.3...Вот тут то мне и стало трудно быть мамой. Я ползала по квартире с башкой, как миксер сбивающий горячие сливки, я в унисон сынуле кашляла, и единственное чего я боялась- это отрубиться. Я съела столько таблеток, сколько не съедала за все свои 30 с хвостиком :). И когда я в очередной раз ползла за градусником или за питьем, или за тряпкой чтобы убрать рвоту, сжигая своим жаром обои :)... Я думала только обо одном:"ПУСТЬ МНЕ ХОТЬ ОДНА ЗАРАЗА В МОЕЙ ЖИЗНИ СКАЖЕТ, ЧТО Я НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕ САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА В МИРЕ У МОЕГО РЕБЕНКА! ПОРВУ!!!!" Вот. P.S. Сегодня вернулся папа, мы не стали его напрягать, он так давно не был в отпуске, а уж у брата на свадьбе вообще впервые побывал :). Мы встретили его бодрячком, ну или уже почти бодрячком. Спят мои мужчины, а я дорвалась до инета , а тут такая тема. В ТЕМУ :))). Всем счастья! Быть мамой не легко, но очень приятно ;).

Просто фильм ужасов... Вы просто герой!!! Я бы рыдала и вызывала родственников каждый день. Огромный респект.

:))))... Я бы тоже рыдала и вызывала :)... Тока родственники все за 2 тыщи км :(...Так что тут геройством не пахнет :)...

что с вами было? грипп такой? мы с сыной таким же в декабре переболели, слава Богу он не в такой тяжелой форме, но тоже с высокой темпой :( ужас-ужас, очень хорошо вас понимаю.

Да, грипп... он родимый... Меня давно так не ломало %)... Слава Богу потихоньку отходим ТТТ...

да, кошмарный просто грипп в этом году :-O меня тоже в далееееком 1988 в последний раз так подкосило... выздоравливайте поскорее!!!!

Очень вас понимаю. Было в нашей жизни такое.Только мы болели втроем, я , дочка и сын.У дочки 40, у меня 38,5, у сына 38. И так 5дней.Врачи вообще не могли понять что с нами,тк ни кашля, ни насморка, ничего у нас не было...А это оказывается начиналась ветрянка. У дочки на 5день высыпало и стало легче.А я болела жутко! Голова раскалывалась на тысячу кусочков,тк вся кожа под волосами была усыпана, а тело... Муж шутил :"Тебя легче просто взять и облить всю зеленкой,чем выбирать каждую точечку". Честно скажу, хуже чем тогда , мне никогда не было.

Лена, я вот о чем с ужасом и думала: "А если бы их сейчас было двое :-0! Я бы наверное скопытилась... " А сейчас малость отошла и опять второго охота :)...

Не скопытилась бы! Они бы тебе попросту не дали ;):) Мы дружненько так всей семьёй гриппом переболели. У девчонок температура была 38,5, у папы 40. А это тоже самое что няньчить три больных дитя, одно капризнее другого. Всё бы ничего, но у меня самой была температурка 39,5. :crazy Вот тогда я подумала- как хорошо что у меня их не четверо! :-D

:))))))... Подумала, хорошо, что их четверо :)))... Ой, Лианка, вот она температура :)))!Или знак %)!? ЧМОК!

Ой!!! Я прочитала ни так! ЗНАЧИТ ЗНАК!!! ;))))

Девочки, грипп в этом году ужасный - я сама и муж лежали лежьмя три дня и высоченной темпой, только мне приходилось с собакой еще выдвигаться...я ходила реально "по стене дома". Так вот был единственный светлый момент - мой ребенок 6,5 лет, которая уже переболела. Надо сказать, что наша болезнь пришлась как раз на те из двух выходных, когда мы делаем ежемесячные закупки, т.е. еду в доме не было. Нам с мужем и на еду смотреть не хотелось, но ребенку-то хочется... Короче эта пискля оказалась гораздо самостоятельнее чем я в ее годы - она сама выбрала пиццу, сама позвонила, внятно проговорила адрес, взяла деньги из кошелька и рсплатилась... Так что мы голодными не остались. И даже на вопли мужа "Вот как мы сможем так болеть с малышом?!" (я последний раз вообще так болела лет 8 назад, задолго до появления дочери моя дочь смело ответила - "Я посижу с ребенком, не волнуйтесь"

ох, бедняги! у меня соседи всей семьей в лежку лежали, их с малышкой 1 годик еще и в больницу упихивали. больше так не болейте:)

Мудрость гласит. Если на проблему жаловаться- она удваивается, если над проблемой смеяться - она исчезает. Как вам такой шедевр? Называется "портрет любимой мамочки": http://www.eva.ru/albumpage/18830/21.html :) :-D

Мдя, представляла тебя немного другой :) :) :)

А Вы ничего! Симпатишная)))

ХИХИ... а дочка вырастит настоящим художником! Сколько любви в этом рисунке!

Да, дочка радует и удивляет каждый день. Вчера забирали из садика, вышла к нам навстречу бережно прижимая к груди листок с новым рисунком. Прокомментировала она его так: "Это наша машина, она прямоугольная, а колёса у неё круглые, ровные (!) Это папа, он очень большой, он рулит рулём (:)). Это мама- она грустная (:(). Папе с мамой очень плохо без деток, они скучают без них. Они едут в домик за своими детками..." Спрашиваем: -А что было потом? "...а потом добрый аист показал вашей машине дорогу к домику, где мы с Миленочкой вас ждали. Мы тоже очень скучали без вас и грустили. Вы нашли нас и мы все очень обрадовались." Папа растрогался, попросил подарить ему этот рисунок и спрятал его в сейфе вместе с особо важными документами.

И все-таки на проблему лучше смотреть адекватно.

Очень хорошее замечание! Особенно адекватно на чужие проблемы у нас смотрят всезнающие анонимы . Вы заметили, что после некоторых "адекватных" анонимных высказываний (уже удалённых) что-то больше никто не торопится делиться своими проблемами?

Лично я не сужу, ибо своих хватает, о чьих-либо чужих проблемах. Замечание касалось темы вообще. Народная мудрость за хорошо слаженными фразами часто прячет обычную пустоту. Так смеяться над проблемой бесполезно - она никуда не денется. А значит - глупо. Это не поможет ее решить. А значит зачастую усугубит. А по поводу анонимов и откровенности, так их - анонимов - явление вообще обусловлено тем, что в здешнем серпентарии добрые читательницы и писательницы так вывернут все наизнанку, обгадят, да еще вынесут сор в соседнюю избу, что высказываться открыто желающих все меньше. Лично я - больше никогда. Хватило.

И вам тоже хватило? Понимаю (грустно улыбаясь :)) P.S. А это изречение про то, что над проблемой лучше смеяться, я слышала от моего любимого писателя-сатирика Задорнова.

Угу. Не зря бабушка говорила, что душу даже перед собственным мужем "догола" открывать нельзя.

мне понравилось это высказывание. Мне кажется, что есть ситуации, когда над проблемами нужно не смеяться - а решать.Но иногда обстоятельства складываются так, что от тебя ничего не зависит (это я сейчас о своей ситуации)и вот тогда, действительно замечательный совет - не жаловаться, чтобы проблему не удваивать. Мне сейчас эта мудрость помогла, правда смеяться не получается, но удается сдерживать поток негативных мыслей!:)

+1

Извините, автор, делиться проблемами не получилось. Могу поделиться радостями, вот они :) : http://www.eva.ru/albumpage/18830/22.html

вау! класс! такие разные - и такие похожие одновременно (в смысле, не внешне и не характерами, а ... даже не знаю, как и сказать, просто видно, что сестры, хотя такие разные :-) )

...волна и камень, стихи и проза, лёд и пламень не столь различны меж собой...... :)

Класс про твою старшую!

Угу, материнство-это труд. Тяжелый, физический, на выносливость. В чем он выражается? -оттирание фломастера с кож. дивана -судорожное декорирование "заоригаменой" занавески у бабушки в гостях -вытаскивание из-за щеки свеже-весенней божьей коровки с нудными вдалбливаниями детю, что мы не из жабно-лягушачьих животных, а Homo так сказать, которые не едят божьих коровок, мух, червяков, жуков и остальную нечесть -срочная хирургическая помощь кукле Ляле, которой в следствии ДТП (Варя+кот+велосипед)случайно - т.е., поверьте, совершенно случайно, оторвало голову, левую ногу и правую руку. -отклеивание пластилина с усов деда -вытаскивание и оттаивание свежезамороженной драцены из морозилки -мытье кота, раскрашенного пальчиковыми красками и увешанного кусками новогодней мишуры, держащейся на клее-карандаше -спасение косметички, нового босоножка, набора палочек для суши и т.д. из плена помойного ведра и безумное количество остальный и т.д. и т.п. Вот это работа, вот это труд, вот это неисчислимое количество губок, щеток, ниток-иголок, отбеливателей и пятновыводителей. А еще есть фантастические до безобразия добытые в яслях новые слова - Ебла, бляка, телебаба и пелекака. И когда ты пытаешся перевести их на наш нормальный, взрослый язык-вобла, елка, телеведущая, пеликан обкакался?????, ребенок смотрит на тебя с неподдельной взрослой грустью в глазах, горестно вздыхает, и говорит - даааааа, вот так вот, и понуро топает разговаривать с котом. А все остальное-жизнь с человеком, у которого, по до сих пор для меня фантастическим причинам, вес в 7 раз меньше моего, а фантазии, мозгов и энтузиазма в 10 раз больше:)

Варежка - само очарование! Очень рада видеть вас всех вместе такими счастливыми! Обожаю твои сообщения, после них всегда рот до ушей :)

:-) :-) :-)

:))))))

Материнство - это и правда тяжелый труд. Прежде, чем завести ребенка (не важно, каким образом :)) Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Супер описание! Многие слова вызывали улыбку и смех.Но Очень многое просто действительно происходит ТАК! :)

Я плакала от смеха. Супер. Уже давно так не веселилась. Вам наверно не скучно живется.

:))))))))))

"Купите авоську и осьминога" - оооо!!!! спасибо за точное сравнение, это про нашу Настену!

А что вы хотите?! Мы сами такие были. Помню как с сестрой покрасили белую собаку-болонку маминой краской для волос цвета "темная вишня". Супер просто как получилось! Розовенькая такая...

:) :)

:)))

Меня лично очень сильно напрягает сколько дети говорят. Я вообще их энергии поражаюсь, но их способности говорить без умолку особенно. Читала, что в среднем ребенок задает по 400 (!) вопросов в день. Наблюдаю детей подруг и всегда спрашиваю - "У тебя голова к вечеру не болит от такого трещанья?" Немного попривыкла, общаясь со свекровью, но ту хоть вижу раз в две недели, а здесь - целыми днями :))) Так что мне пока только это самым трудным кажется :) (с транслита)

Девочки почитайте вот эту истрию, она мне очень понравилась: Быть мамой Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью». — Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? — Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. — Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. — Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

До слез...

Плачу.............................

Девочки, здравствуйте! Не обойдите мой вопрос, прошу! Особенно, это касается тех, у кого, кроме тематических детей есть собственнорождённые. Но и мнения остальных тоже очень важны :). Совсем недавно стала заглядывать сюда к вам, просто голова кругом идёт. Но обсуждения своего вопроса пока не нашла. Я очень боюсь вот чего: вдруг когда-нибудь Рождённый-Мной-Ребёнок в запале ссоры (не поделили что-нибудь, да мало ли что) скажет моему же Не-Рождённому-Мной какую-то бяку по поводу того, что я мол, роднее, чем ты. Ведь дети, даже хорошие, бывают в таких вещах жестокими. Только подумаю об этом - просто сжимается сердце. Можно ли этого избежать? ЗЫ Собственнорожденных у меня пока 2 (5 лет и 2 года), приёмных (тоже пока) нет. Скрывать то, откуда появится ребёнок в семье я не намерена.

Сложный вопрос. Я в принципе об этом не задумывалась, т.к. мой еще маленький (2,5), думаю он не поймет еще откуда сестричка взялась, а вот дальше, когда подрастут, а скрывать мы тоже не собираемся??? Я думаю, если в семье будут добрые, дружные отношения такой случай не должен произойти. И еще, я буду постоянно говорить, что сестричка нам родная (внушать буду - РОДНАЯ), а слово "усыновление" не употреблять. Может быть таким способом смогу избежать нежелательных разладов между детьми.

Я считаю, что пока ребенок растет, много вопросов разных возникнет. По любому поводу. И наша задача, как родителей, объяснять, наставлять наших крохотуль. Ведь наше отношение к жизни передается нашим детям - они берут с нас пример! Даже если один раз такой вопрос возникнет - Вы настойчиво объясните, втолкуете своему ребенку "что такое хорошо, и что такое - плохо" Надеюсь, Вы поняли мою мысль. :-)

У меня тоже 1 свой и собираюсь усыновлять. Я считаю, все зависит от нас, родителей. Если мы будем относиться и любить детей одинаково, то и не будет такой проблемы. Тем более, мне кажется дети все быстрее забывают, чем мы. Вскоре Ваши дети и не вспомнят откуда ребенок появился, если конечно это как-то не упомянать в семье... Ну а ссоры и обиды бывают и между родными братьями и сестрами))))