Детки био и усыновлённые

Девочки, я пришла к вам в "усыновление", и никак не могу успокоиться! Настолько меня затронула эта тема,хотя раньше, казалось, и не может коснуться, насколько мне это было далеко! У меня двое детишек БИО, младшему кареглазому сынишке 9 мес., и я их очень люблю.Планирую в дальнейшем обязательно еще обзавестись детьми; но раньше у меня и мысли не было, что бы это были усыновленные детки. Не потому, что я как то к этому плохо отношусь, а просто потому, что даже и не думала об этом. Так вот, посмотрев ваши темы, а еще, всех этих замечательных малышей с грустными глазками, или старающимися улыбаться, чтоб понравиться нам; меня замучила мысль о том, что может быть и мне найти себе маленького человечка для того чтобы он стал счастлив, ведь в "том" мире это не возможно... Мне даже понравилось, по меньшей мере, пяток малышей, ровесников моего сынишки, и сердце моё разрывается от жалости. С другой стороны, всё же есть реализм и есть сомнения. Расскажите мне,пожалуйста, девчонки, у которых есть опыт подобных усыновлений. Насколько это в реалии возможно, и насколько это хорошо или плохо, и с какими проблемами вы столкнулись? Заранее большое спасибо!

Хорошо или плохо - решать только Вам. Но от жалости брать ребенка это не правильно, вернее не совсем правильно. Ребенок - это человек...

Ага,конечно человек, вот пусть и сидит в казенном доме, из жалости, видите ли , брать нельзя. А можно только из высоооких(нет, еще вышеее) побуждений. Брать можно из любых побуждени, а вот возвращять нельзя ни по каким мотивам. Это надо понимать. У меня и свой и приемный. Стаж крошечнй, меньше 3-х месяцев. Внутри еще отношусь по разному, бывает и бесит и раздрожение (еще и возраст 2,5 года и всякие отставания-задержки и пр. проблемки со здоровьем и поведением). К тому же свой младше. К нему и нежости испытываю больше, чем к приобртенному :), и претензий по поведению меньше, чем к старшему. Но все очень постепенно меняется. И я точно знаю, что новому моему детю лучше с нами, че в ДР (а потом в ДД). И что его судьба поностью переменилсь и это сделаи мы с мужем :) И теперь его жизь бет легче, мягче, интересне - уж это точно. А если все-таки мое отношение и не будт к ним совершенно одинаковым - не беда. И к своерожденным не всгда одинаково относятся. Все равно я его люблю больше, чем его био-родичи и воспитатели-нянечки в ДР. Ну и повтоюсь- наш стаж очень маленький. Может, через годик я совсем забуду, откуда у меня второй ребенок :). Я и так уже очень смутно помню. как мы жили без него :)

Вопрос в том, что нет ни одного человека, который руководствуясь только жалостью, взял бы себе малыша на воспитание. Думаю, здесь должен быть комплекс чувств, и жалость далеко не ведущее! Скорее ведущее здесь - любовь к детям вообще, а вовсе не жалость! Да еще плюс куча других замечательных эмоций.

ВЫ ТАКАЯ МОЛОДЕЦ, ЧТО ПИШЕТЕ ПРЯМО, ОТКРЫТО, НЕ НА ПОКАЗ. Это понятно, что все сталкиваются с ого-го какими трудностями, только людям хочется казаться хорошими, удачливыми, сильными иногда больше, чем это есть на самом деле. Мало кто пишет о реальных чувствах, переживаниях, мыслях (я имею ввиду на очень радужных). Я тоже согласна, что с какими бы мотивами (положительными) ребенка не взяли из роддома, ему будет очень хорошо, на много лучше в семье, чем в ДР. Главное, это обрести любящую семью. А кто там какие скрытые нереализованные мечты воплощает, замаливает грехи или из чувства жалости хочет сделать доброе дело, возвысив при этом себя перед самим собой и окружающими, это уже другой вопрос, совсем не главный (Я ИМЕЮ ВВИДУ УСЫНОВИТЕЛЕЙ). ВЫ МОЛОДЕЦ! СЧАСТЬЯ ВАМ И ВАШЕЙ СЕМЬЕ!

глупости какие Вы говорите. почему из жалости брать нельзя? нужно брать только по любви? :) даже кровных мамаши не свегда любят с первого взгляда. любовь с бухты-барахты не возникает. во всяком случае не у всех и не сразу. (с транслита)

найти себе маленького человечка для того чтобы он стал счастлив, ведь в "том" мире это не возможно... Не совсем соглаасна, что невозможно быть счастливым в "том мире"..... Либо человечек может быть счастливым.... и умеет это делать независимо от внешних обстоятельство, лиБО он не способен на это.... посмотрите сколько БИО деток,которые постоянно не довольны...

А где посмотреть на недовольных БИО деток можно? Что-то мне интересно стало.

Ну зачем вы так. Я о том, что свою Мелиночку я встретила в больнице и она была там довольна и счастлива, это чувствуется, таких детей нужно пережить о которых я говорю....Взрослые ничем не отличаются от детей... есть люди, которые не умеют быть "счастливыми", им нужны условия при которых они могут... выполняются условия.. а они не могут.. и ищут новые... так же детки... то что они счастливы в семье... это мы решаем!!!

Ой, я ничего плохого не имела ввиду, просто решила, что у вас есть какая-то информация о недовольных, а мне это интересно, т.к. не могу понять, чем может ребенок быть недоволен в приемной семье. (не считая разногласия отцов и детей). Извините, если не так выразилась.

Да масса примеров когда дети например убегают из своих семей от био-родителей. Где об этом можно почитать? Да в любой социальной службе что занимается такими детьми. Посмотрите передачу "Жди меня",например. Как-то увидела девочка ушла из семьи, ночевала где придется, побиралась. Потом ее нашли, мать рыдала, мол вернись, мы тебя очень любим. Значит, неудовлетворенные дети бывают и не брошенные, или как? И есть примеры детдомовцев, вырастают очень хорошими людьми, не жалуются, наоборот, благодарны воспитателям. По-разному в жизни бывает. Хотите просто облагодетельствовать кого-то, есть форма опеки например. Полюбить как родного это уже совсем другое дело.

У меня тоже "двойняшки" с разницей в 11 дней. Вместе мы уже (или еще только) больше года, брала дочку под опеку когда ей было 8 мес, сейчас год и 11. Выдержала одна, совсем без помощи (муж уходил часов в 7-8, а приходил вечером в 9-10), только 2 месяца, чуть не свихнулась. Если брала я "от избытка" - думала, у меня так много любви, времени, так почему я не могу растить сразу 2-их??? То к концу 2-го месяца я чуть не умерла внутренне, меня просто не осталось, у меня не осталось любви и сил. Я стала приглашать няню на 3 раза в неделю по нескольку часов, чтобы хоть чуть-чуть восстановиться, а на выходные часто еще мама приезжала. В конце июня мы уехали на дачу и с тех пор мама фактически живет с нами, мы платим ей зарплату, только бы она помогала. Одна я с детьми сейчас могу пробыть несколько часов, не больше. По одному - запросто, но с 2-мя не могу:(((. Я не умею врать, поэтому могу четко сказать - конечно я люблю свою дочку, и люблю своего сына, но это очень разные чувства. Я очень долго не могла принять этого различия, я старалась добиться от себя равенства в отношении и ... не могла, я корила себя, казнила, но от этого становилось только хуже. В какой-то момент просто не выдержала и плюнула - есть так, значит так и должно быть, стала общаться с психологами и т.д. Сейчас понимаю, что чем больше своего душевного тепла я вкладываю в малышку, тем дороже и ближе она мне становится. Но все равно я на могу чувствовать к ней того же, что чувствую к сыну. Я почему-то до сих пор не чувствую ее боли. Я обнимаю ее, целую, но далеко не всегда мне это так же необходимо, как обнять и поцеловать сына, хотя бывает, что это действительно сильный порыв, желание, но не часто. Из-за того, что дети очень разные: он - спокойный, флегматичный, сосредоточенный, а она - шебутная, целеустремленная, задиристая, упорная; очень тяжело. Естественно, гораздо проще со спокойным ребенком, который нервы треплет гораздо реже, поэтому тоже сложности, которые так просто у себя в голове списать на то, что гены другие, дочка приемная и т.п. Я думаю, что это скорее мой частный случай и очень надеюсь, что время будет все больше сглаживать какие-то острые углы в наших отношениях, но тем, кто только думает, очень советую все-таки познакомиться с малышом поближе, понять как детки будут взаимодействовать друг с другом, какие это будет вызывать эмоции у вас и т.д. Мне сейчас хорошо - я абсолютный валенок, 2-й триместр беременности, я могу спокойно на все реагировать, меня очень мало что раздражает и т.д. Но до этого был довольно тяжелый период, когда я только узнала ,что беременна, меня начало сильно колбасить, я не была к этому готова абсолютно, вот на фоне этих проблем, ну и еще в кучу проблемы с мужем добавились, у меня был очень сложный период с моей Настеной - она меня раздражала очень сильно, я просто не знала ,что мне делать. Но в этот период я поняла одно - она все равно уже мой ребенок, каким бы сложным не было мое отношение к ней, и все, что я могу сделать - постараться изменить это отношение к лучшему. Замечать хорошее и стараться отворачиваться от того, что раздражает, просто не замечать. И это действительно помогает. Если бы я раньше начала так делать, если бы у меня в самом начале было больше помощи, то мне было бы легче сейчас, поэтому всем мамам "двойняшек" еще могу посоветовать все-таки сначала найти помощницу или помощника, особенно если ваши мужья весь день на работе и дома только спят, как мой. Ну и еще очень важно быть с мужем заодно во всем, у нас был период, когда мужу понравилось играть роль защитника обиженной Настены, а Настена четко это просекла ( она удивительная соображалочка;) ), и чуть что не по ней стала закатывать дикие истерики, например, не даешь ей мобильник - все, девушка на полу и рыдает так, что впечатление - случилось что-то страшное. Муж на меня наезжать начал - что ты сделала с нашей доченькой???? Это тоже усиливало мое раздражение, причем умом понимала, что на мужа сердиться надо, а нет такой программы в голове. Сейчас, наконец-то, оставила его несколько раз с ними одного и ввела практику ежевоскресных прогулок папы с обоими детьми, он понял, что я ничего страшного с дочкой не делаю, потому как сам побывал не раз в роли "обидчика" несчастной. Ну по частностям много чего рассказать можно. Знаю одно - и с рожденными детьми не все гладко, просто головой мы не можем это списать на приемность, деваться некуда. Знаю мам, которые про своих рожденных детей говорят похлеще, чем я про приемную. Я думаю, что здесь дело именно в том - подходит ли ребенок под уклад семьи, под темперамент родителей. Если подходит - ура-ура, ну а нет, тогда не все просто становится. Я знаю одно - я вытащила свою дочку из задержки, она прекрасно развивается соответственно своему возрасту, может немного похуже с речью, но и то старается. В реалии возможно все:))) Надо просто действительно не принимать необдуманного шага под воздействием одних эмоций, надо не бояться знакомиться с детками, понимать их, принимать еще до того, как брать в семью (у нас было наоборот - я сначала взяла, а потом узнала). Сказать хорошо или плохо... Я думаю, что в моем случае - хорошо. У моего сына есть сестренка, да, она сильнее его, она часто доминирует, но он учится жить в реальной жизни, учиться бороться за то, что ему нужно. А у моей дочки есть семья - папа и мама, братик и еще кто-то в проекте;), бабушки и дедушки, которые любят ее, заботятся о ней, к которым можно просто прижаться и приласкаться когда грустно, которые помогут в беде и порадуются вместе с ней ее успехам. Вот, например, Андрюшка у меня уже месяца 2 рассказывает стихи, так Настена тоже тут стала пытаться - какая это была радость для меня, словами не передать просто. Пусть не особо получилось, пусть она в основном интонацию передала, но это было просто потрясающе. И вот из таких моментов и будет складываться наша любовь, наше понимание ценности друг друга, наше счастье. Если вы решаете взять ребенка, то помните одно - это должно быть то же самое, что и когда вы решаете родить - пути назад уже точно нет. И тогда вы все сможете, какие бы трудности на вашем пути не стояли.

Спасибо большое, очень сильный откровенный рассказ. Желаю Вам счастья с Вашими тремя теперь уже малышами!

Спасибо:) Я просто хочу, чтобы те, кому это важно, знали, что все надо продумывать, если есть несхожесть в характере - это может быть очень не просто.

Юля, посмотрела Ваш альбом, у вас очень красивые малыши! Даже сложно поверить, что Вы прошли через столько трудностей; на фотографиях дети выглядят - как одно большое счастье!

Они и правда замечательные, просто в любой семье есть сложности:))

Вы сильная женщина. И у Вас такие очаровательные дети. Сил Вам побольше на воспитание этих и будущих карапузов :)

Спасибо, стараюсь:)))

Юленька, я очень рада снова видеть тебя! Рада, что у тебя всё хорошо. Мне понравилось сравнение с валенком :) Спасибо за рассказ- открытый и светлый. Все трудности можно преодолеть, ты это доказала своим примером. Малыши очаровательные :) Глазки счастливые, значит всё у вас замечательно! Пузожителю привет! :) Сил тебе и здоровья! :*

Да, изредка захожу сюда:))) К сожалению, сказать, что я все трудности преодолела нельзя, только преодолеешь что-то, начинается следующее, и так всю нашу жизнь. Но, наверное, на то она и жизнь, чтобы внутри непрерывно расти и к чему-то стремиться;). У меня вот есть такой тренажерчик, чтобы не зазнавалась;). Все-таки жизнь очень разумно устроена, это я с каждым прожитым днем все яснее понимаю;).

Какая Вы молодец, что написали о самом болезненном. Глядя на Вас тоже уже могу признаться, что Ваши ощущения во многом схожи с моими. У меня так же двойня, сынок с нами 3 месяца ( понимаю слишком мало), а вспоминаю все пережитое за эти 3 месяца , так много. Уверенность, что это мой сын мне помогает и конечно успокоительные травки употребляемые мною как чай выровнили ситуацию. Сожеления в сделаном нет, сын мой ( я когда его фотку увидела первый раз, то меня током прошибло, такого небыло когда смотрела фотки других детей). Ездила его и навещала каждый день, т к ощущала всей кожей, что мой ребенок не сомной, везде был зеленый свет ни каких препятствий. Когда сын оказался дома, муж сказал, что оказывается он меня не до конца знал (прожив со мной 12 лет) и то что благодаря мне он понял, что невозможного нет - было очень приятно. А наши дети действительно чудо- доченька -Экошонок, сыночка аист принес. Дети так же разные, сын лидер, дочь нежная барышня. Самое проблемное , что раздржало и вызывало негатив- сосание пальца и истерики. У нас даже собака не лаяла( очень спокойная была), дочь разговаривает надо прислушиваться, а тут такое громогласное, требовательное сокровище появилось. Не то запах, не та манера поведения ( иногда чистюля и аккуратист, а иногда свинтус.) Я очень постоянный человек, а сын мечется в принятии решения, все время сравнивает - что дали сестре , а что ему и даже если это совершенно одинаковые вещи обязательно отберет у нее. Конечно волна захлестывала " Моего ребенка- дочь, обижают", но когда дочь сильно укусила сына, и он так горько плакал, то тоже чувство испытала и к нему и дочь сильно ругала. У него очень много достоинств, он меня постоянно чем то удивляет. Сознание того сколько он пережил так же ставит мои мозги на место (мозги избалованной мамской любовью и любовью родственников великовозрастной дамочки). Детей долго не было, дочь для нас как подарок с выше выстраданный, но любить ее по настоящему до самоотречения стала только после года. В мою адаптацию приходилось себя ломать, делить на части, преживать свою адаптацию и сглаживать адоптацию всех членов семьи. У меня также муж целыми днями на работе, дом, магазины, поликлинники, развитие детей, все на мне. И когда я дошла до ручки, то поняла, что надо менять не ситуацию а отношение к ней и искать выход. Сечас становиться легче, уже могу переключить малыша когда он в ступор впадает (дочь переключить не возможно)и сын подход ко мне нашел, такой хитрец и дамский угодник оказался. Мне переодически стала помогает мама, подруга. Все вокруг рады оказать помощь, а я дуреха отказывалась и строила из себя супер мамашку ( чуть до нервного срыва себя не довела.) Моя поговорка- "Чужого не надо, свое не отдам" и живу по ней за детей "горло перегрызу" обидчику, горы для них сверну в благодарность, что они помогли обрести мне смысл моей жизни. http://foto.mail.ru/mail/ladasofi/72/

Спасибо за рассказ. Совершенно точно понятно, что с новым ребенком, который имеет свои привычки, склонности, и уже даже какой-то жизненный опыт, всё равно поначалу должно быть тяжело. Наверное, правильно, надо принимать помощь обязательно! Посмотрела Ваши фотографии, детки обалденные симпатяги! Дочка премилая барышня, действительно! Но и сын не уступает в своей симпатичности. :) Вообще, смотрю на фотографии, так всё красиво и благополучно, что даже и не думается про сложности. А вот они, к сожалению, есть. Я Вам желаю поменьше трудностей, побольше помощников, и не сомневаюсь, что сынунька вырастет самым лучшим помощником, самым сильным защитником для Вас и Вашей дочки! По другому быть не может!

Ой, не знаю молодец или нет, но просто сталкиваясь с подобными трудностями всегда хочу чтобы другие их имели возможность избежать, хоть что-то предупредить. Мне кажется, что идеально все-таки не создавать себе лишних трудностей в виде двойни, а взять малыша, когда био детки уже подрастут. Слишком большая нагрузка, слишком сложно не сравнивать деток, очень много этих слишком, внутри зашкаливает. И хотя понимаешь, что взять ребенка, у которого нет родителей, это хорошо по определению, но все-таки хочется, чтобы это было с радостью, чтобы этот малыш не хлебнул потом еще горя с мамашкой, которая сама не знает, как ей вылезти из сложившейся ситуации. К сожалению, брошенных деток не становится меньше и на место того, которого забрали, приходят все новые. От этого становится грустно очень:(((. А дети в доме - это не только счастье, это огромная работа, непрерывная. И над собой и вокруг себя. И это тоже лучше понимать. Я не знала об этом, сыну было только 8 мес, когда я решилась создать двойню:))). Может еще неплохо двойни из более взрослых деток создавать, которые уже не требуют таких титанических усилий родителей и могут реагировать адекватно на все вокруг. Не знаю.

детки - супер! а на счет более подросших - так они могут друг друга и не принять, или будут помнить, что раньше было иначе. все вы правильно сделали. конечно, трудно. но потом, думаю, вам за все воздастся.

Да,да, все правильно: вопрос в том,что со стороны двое малышей-ровесников - это так умильно, и не задумываешься, что это непросто, и растить их - огромный труд. Я, кстати, тоже прихожу к выводу, что лучшим вариантом будет взять ребеночка, когда свой малыш подрастет; по крайней мере, в таких случаях практически всегда оптимистичные отзывы. На счет двойни постарше-все равно может иметь место сравнение малышей. И еще я поняла,что необходимо рассмотреть по возможности характер малыша, поскольку он тоже человек, со своими склонностями и привычками, и надо будет принимать его таким, какой он есть. а ведь не все люди в жизни сходятся характерами. Конечно,родив своего ребенка, ты не можешь выбрать ему характер, но все равно принимаешь его таким какой он есть, так уж распорядилась природа. Но здесь всё же случай другой.

Я тоже прочитала. Спасибо всем за откровенность. Поскольку я только собираю документы, то у меня всё ещё на стадии "принятия окончательного решения". Совершенно чётко я понимаю мотивы моих поступков. Как человек супер ответственный я понимаю что повлечёт за собой моё решение. Спасибо тебе, Ольга, что подняла эту тему. Я читала и иногда думала, что ты это скорее сделала для меня чем для себя. Ещё раз спасибо.

Вероника, всё будет хорошо, уже много раз говорила тебе! Все в основном берут малышат, у тебя, пожалуй, другой случай; проблемы могут быть другие, сама понимаешь. Ну да мы уже тобой определились, что то, что ты делаешь, надо доделать; а уж потом посмотришь, что из этого выйдет. :))) Удачи!

У меня и био и тематический. Малыш с нами всего 2 недели, так что сейчас самый период привыкания. Что хочу сказать: разница в отношении к детям есть.Это нужно учитывать при принятии решения об усыновлении. 1. Он совершенно другой. Раньше я думала - какая разница- откуда ребенок? теперь вижу - разница есть. Он не был внутри меня, я не чувствовала его шевелений, я его не рожала, не ощущала этой радости появления ребенка на свет. Его родила совершенно чужа тетя - у него другие черты лица, кожа, запах, мимика, он по другому плачет и т.д. 2. Есественно у него проблемы со здоровьем. Он оч. худенький, у него дерматит, он не встает на ножки (годик). У меня дочь - на 4 месяца старше - толстушка, забавная, ласковая и т.д. Конечно она вызывает у меня умиление, и гордость, и радость и т.д. Я понимаю, что он-то в своих бедах не виноват, но это я пишу о своих чувствах, которые я засунула далеко-далеко и старюсь вести себя безукоризненно. Но все это на уровне разума, а не сердца. Но, зато я вижу как он потихоньку оттаивает, становится веселым, играет, толстеет понемногу, и чувствую радость за него. И потихоньку начинаю привыкать и любить его. Еще я чувствую, что и он радуется мне, привязывается и я рада, что дала ему эту возможность - быть счастливым. Поэтому, теперь я не жалею, а сделанном, а вот в первый день с малышом был оч. тяжелым - и всякие мысли посещали меня. Хочу сказать мамам, имеющим кровных детей: очень тщательно взвести все, прежде, чем усыновлять. Насколько сильна ваша любовь и любовь ваших близких к вашим к кровным детям и сможете ли вы дарить свое внимание и любовь другому (неродному) малышу в ущерб своим детям?

а я вместе с дочкой уже неделю (а дома - 3 дня), но честно скажу - она для меня как кровная. стыдно признаваться, но сына я полюбила не сразу, а к ней - моментально проснулись все чувства. поверьте, я очень люблю своего мальчика (кровного), но дочку, тематическую, люблю УЖЕ не меньше. я даже боюсь, как бы не наступил перекос в отношении к детям. муж говорит, что я старшего третирую. а я даже этого не замечаю. а супруг сказал, что, когда я сюсюкаюсь с дочкой, я в этот момент никого не замечаю. слава богу, сын очень хотел сестренку, поэтому пока ревности удается избежать, а я себя усилием воли заставляю оторваться от младшей и уделять старшему ровно столько же времени. это очень трудно.

Думаю, это оттого, что сын гораздо старше и Вы уже соскучились по маленьким. Потом я помню, вы рассказывали свою историю, у Вас ведь были проблемы с родственниками и с папой ребенка (извините, если хотите - удалю данное предложение). Просто думаю, что в такой сложной ситуации в прошлый раз Вам трудно было радоваться материнству.

ничего удалять не надо. вы правы. добавлю только еще одно - я тогда была на 8 лет моложе, и, как мне кажется, не настолько готова к материнству, как сейчас. естественно, это наложило свой отпечаток. но вот в результате имеем то, что имеем. с другой стороны, если бы у меня не было бы кровного ребенка, мне было бы тяжелее, в том смысле, что я бы сомневалась: а достаточно ли сильно я люблю дочку? или кровных любят иначе? к счастью, мне действительно очень и очень повезло - я не ощущаю приемности, я чувствую СВОЕ. может, это потому, что она похожа на меня и на моего сына? и внешне, и темпераментом.

Пдпишусь под словами о чувствах к приёмной дочери:) Правда, она с нами дольше, чем Ваша и у меня двое кровных детей. Я думаю, что так случилось и оттого, что и кровные старше приёмного ребёнка, и ребёнок другого пола:)Наши тоже очень хотели сестрёнку и сейчас не видят в ней конкурента. Но мои чувства к ней зашкаливают иногда, и мне стыдно перед кровными:)Хорошо, что днём их нет дома, и они просто не видят, как я её облизываю :)и целый день ношу на ручках:)

Наверное у нас так в начале получается, потому что свои у нас девочки и они младше тематических мальчиков :). У меня вообще мальчишка на 1,5 года старше доченьки :). У меня немножко по другому - доченька крошечная, нежная, худенькая и очень открытая и веселая. А сыночка - кабанчик, толстомордик и толстопопик :) и все время чего-то требует громко и противно :). Вот и адаптируюсь к новым ощущениям ;)

Марина, спасибо за откровение. Правда, это оч тяжелый вопрос,и очень сложное решение. Вы, безусловно молодец, желаю Вам побольше сил, и чтобы справиться!

У меня было двое кровных мальчишек-7 лет старшему и 9 месяцев младшему, когда у нас появилась наша девочка.Малышка стала "двойняшкой" младшему-они родились в один день)) Первое время было тяжело очень-и морально,и физически. Одной, без помощи няни и моей мамы, справиться было ооочень проблематично.Месяца через 1,5-2 стало постепенно сглаживаться. На данный момент дочка дома 10ый месяц-это мой чудесный цветочек, родной-родной)) То, что младшие детки растут вдвоём-это огромный плюс! Сейчас им по 1,5 года-такой клёвый возраст!Малышка уже совсем адоптировалась, абсолютно домашний, нежный, трогательный человечек))Удивительное дело-они настолько чувствуют друг друга: них одинаковый словарный запас, они засыпают и просыпаются в одно и то же время, у них одновременно растут зубки, одновременно начали ходить и тд)) При этом старший сын обоих малышей обожает с первой минуты, ревности не было и нет) Основываясь на своём опыте, я могу сказать, что это СЧАСТЬЕ иметь таких детей)) http://www.kresti.com/albums.php?album=15&pic=550

у вас такие милые детки. Очень похожи друг на друга. Прям реальные двойняги. Вам наверное нелегко,но им точно повезло,что они есть друг у друга.

Действительно, детишки обалденные! Такие симпатяги, волей-неволей такую сладенькую парочку захочется! :)))

хорошенькие, жуть! :) (с транслита)

Чудесные детки!!!!ТАк рада за вас :)!!!!

Посмотрела все фотографии - чудо, как хороши детки!

Когда стала созревать мысль об усыновлении, у меня был первый вопрос: а смогу ли я полюбить приемного также как люблю своего ( у меня безумно любимый сыночек 6 лет). А сейчас я настолько уверена в том, что смогу, что об этом не думаю. Сын аж до слез хочет взять малыша, и мама уже потихоньку созревает... Но вот новые сомнения лезут в голову... Я ращу его одна, смогу ли я вытянуть двоих, кто с мелким будет вначале, ведь тоже хочется с малышом первое время побыть, а надо работать... Конечно на мой взгляд чувства к родному ребенку безусловны, на это дано 9 мес и т.д. А такие же чувства как к родному к приемному возникнут не сразу, но они обязательно возникнут и будут такими же сильными, потому что иначе быть не может: это ведь будет МОЙ ребенок. Я сейчас вспоминаю свои чувства к сыну 6 лет назад и сравниваю их с тем, что я чувствую сейчас. В миллионы раз моя любовь стала больше, я дышать без него не могу)))) Так что 2 недели и месяц это не показатель. Все будет хорошо))))

Девчонки, спасибо всем за ответы! Конечно, я буду думать еще и еще; наверное в действительности немногие решаются на такой сложный шаг - усыновление; думаю, это непросто даже в том случае, если БИО-детишек нет... В любом случае, я вижу преимущественно положительный опыт. Думаю, вопрос в том, что все вы - очень милые добрые люди, которым счастливая судьба даже одного из множества людей на планете важнее других мифических ценностей. И мне очень радостно, и приятно, что есть такие люди!

У меня ребенок уже 4 месяца. Братикам летом будет 4 года. Кровному достаются гораздо сильнее, я его ругаю на чем свет стоит если он Сережку начинает обижать (но это редко), меня просто волна ненависти захлестывает. Это оба мои сыновья, несмотря на то, что формально я вообще опекун, мне это не мешает. Я могу ругать Сережу, но я за него глотку перегрызу, постому что мою любовь усиливает тот факт, что у него кроме меня никого из защитников нет, только я - его шанс, опора в жизни. Должен быть некий баланс: раз ему в начале жизненного пути выпало много испытаний, то сейчас он имеет право получить от жизни и от меня гораздо больше, чем полагется благополучному, избалованному, эгоистичному, домашнему кровному ребенку.

Очень красивые у Вас сынишки! Тимошка действительно оч милый мальчонка. У Вас большое доброе сердце!

Я вот тут пару дней поразмышляла на эту тему-и вот что для себя поняла.Чем старше биологический ребёнок,и чем меньше приёмный-тем легче проходит адаптация и привыкание мамы.Когда детки почти одного возраста,или ещё помнишь, каким был кровный в этом возрасте-вот тут сложнее.Поневоле сравниваешь и их внешность,и их развитие,и своё отношение к ним.В большинстве случаев в пользу кровного,что и неудивительно,ведь к его характеру уже привык,и к проблемкам каким-то в характере его тоже привык,и эти проблемки не такие уж страшные,привычные.А в новом человеке могут раздражать,и раздражают сильно,ведь рядом такой же ребёнок,но он так себя не ведёт,а если ведёт,то это совершенно случайно,и вообще,он так мило шалит,что на него невозможно сердиться.А вот приёмный специально всё вытворяет.Самое прекрасное в этой ситуации,что к ребёнку привыкаешь,и всё становится на свои места(по крайней мере в большинстве случаев).Ох,ну и нагородила я огород!Очень надеюсь,что мысль мою хоть кто нибудь да понял...

+ 100 чем больше разница между кровный-приемный (при условии, что кровный старше), тем легче. и тем больше срабатывает инстинкт защиты младшего (даже если и угрозы нет ;-) ). поддерживаю психологов на все 100, когда они говорят, что логичнее (и физиологичнее), когда приемный младше. да, есть супер-женщины, который и старшего ребенка принимают нормально, и я преклоняюсь перед ними, но, к сожалению, я не уверена в своих силах настолько. а младенца принять проще всего, во всяком случае, у него нет раздражающих вас привычек ;-) счастья всем мамочкам! приемным, и кровным, с 1 детем, и с 10! девочки, я вас ВСЕХ люблю! сегодня такой светлый день! и я так надуваюсь от гордости (;-) ), когда над моей коляской склоняются незнакомые люди, и говорят: "ой, а доча-то как на вас похожа!"

Я уже не первый раз смотрю фотографии Вашей доченьки :))) Действительно, такая сладенькая девочка! И очень красивая! Тоже искренне желаю Вам счастья!!!

Дорогая, у Вас удивительная история! Детки замечательные! Да, конечно, когда разница между детьми большая как у Вас, то и принять проще. Потом возраст мамы много значит. Это с первым "вот так получилось", а со вторым- осознанный выбор. Сужу по сестре. Первый- в 20, второй в 29. Разный подход к вопросу в разном возрасте. Но и когда тебе 40, то взять маленького очень тяжело. Здоровье не то. Тяжело уже не спать ночами. Конечно, берут и рожают в 40 тоже, но ребёнок достаётся большей кровью. В возрасте людям , наверное, лучше брать ребёнка 2-3 года. После трёх лет с ребёнком гораздо проще. Он уже более самостоятельный. Когда я думаю что в доме появиться совсем маленький, я содрагаюсь, что всё вновь начнётся с пелёнок. Только не кидайте в меня тапками. Я старая и не переживу. Вот и присмотрела я взросленьких. Их тоже до боли жалко. Их ведь никто не возьмёт, а им мамка нужна. Особенно сейчас. Впрочем, у детей мамка всегда "особенно сейчас" нужна. Вот такая я себялюбка. Хочу доброе дело сделать с наименьшими для себя затратами труда. Простите!

:-) :-) "...Вот такая я себялюбка. Хочу доброе дело сделать с наименьшими для себя затратами труда..." самое смешное - что этим принципом руководствовалась и я :-) . только для меня проще вставать по ночам и убирать какашки, чем перевоспитывать подросшего дитеныша с уже сложившимся характером :-) . по части перевоспитания - мне старшего хватает, он очень непростой ребенок :-) . так что я тоже пошла по пути наименьшего сопротивления, как и вы :-) :-)

Ура!!! Я не одинока!!! :))