ребенок не смотрит в глаза

Здравствуйте уважаемые форумчане. Это опять я, мучающаяся вопросом усыновлять или нет. Ваши ответы мне здорово помогли и теперь вопрос "кровей" у меня уже не стоит. К дитю мы ходим уже 3 недели, гуляем, кормим вкусненьким яблочком, играем, все это с огромным удовольствием. Но окончательное и бесповоротное решение о том, что мы готовы завтра ее усыновить, к нам еще не пришло. С утра мы думаем, что усыновим, с вечера, что нет. Это просто какой-то ужас. Мы все изнервничались, потому что не можем принять никакого решения. Смущает теперь такой момент - она не смотрит в глаза. Только мельком, только мимоходом. И нет никакого выражения в глазах, хотя нас узнает, бежит к нам. Вообще не улыбается, если не щекотить и смеется только когда ее тормошишь. Что это означает, подскажите!? Ребенку 1 год 1 мес.

не умеет. Моя недавно только научилась. В основном смотрела на руки или на губы. Иногда на волосы, в глаза не часто. Смеяться на щекотку тоже не сразу стала. Сейчас можем и просто вместе похохотать до упаду над смешной падающей игрухой :). Всему научите, не бойтесь.

Не расстраивайтесь,не все детки в этом возрасте умеют фокусировать взгляд и уж тем более смотреть в глаза.Наш тоже не смотрел,не пошел к нам сразу ,да и вообще недоверчивый он мальчик.Сейчас ему 1,5 года и все он умеет и в глаза смотрит и зацелует всех до смерти.А все говорили диковатый он...

А что нибудь Вас еще беспокоит в ребенке? Как он ведет себя когда вы рядом? Смеется плачет безразличен? Любит ли делать какие то монотонно-одинаковые движения? Воспитаетли говорят что характер сложный... а что не так в характере? Можно попдробнее? Ребенок носится шалит? или плачет когда надо делать что -то новое или отказывается менять свой режим?Оказывается одевать незнакомую одежду? И еще - ребенок не смотрит просто в глаза или не хочет это делать? То есть если вы повернете мордашку к себе и будете пытататься мягко, без нажима попробовать посмотреть ей в глаза - как она отреагирует?

Я поняла, о чем Вы. И присоединяюсь к вопросам. Жаль, что автор их проигнорировал. Еще я бы добавила: не крутит ли пальчиками у лица? Нет ли впечатления, что у ребенка проблема со слухом, когда к нему обращаются, но, вместе с этим, пародоксальным образом яркая реакция на громкие звуки (закрывает ушки руками)? Когда Вы к ней прикасаетесь, она как реагирует?

И еще вопрос - засыпает ли ребенок в принципе на руках? Не махает ли ручками перед лицом. Не закатывается ли при резких звуках, громком шуме?

Я лет до 20 никому в глаза не могла смотреть. Ужасно чуствовала себя дискомфортно. Хотя я очень общительный человек. :-)) Потом натренировалась на своей кошке - мы с ней играли в игру "кто кого пересмотрит". сперва она всегда побеждала. :-))))) А если серйозно, то моя подруга усыновившая 3,5 года назад мальчика тоже очень переживала, что он не смотрит в глаза. Сейчас ей смешно об этом вспоминать. Мальчик получился сверх-развитый. :-)))

Противно Вас читать. Таких как Вы вообще нельзя к ребенку подпускать. Люди Вашего склада потом детей обратно сдают, придумывая всякие дурные причины. Противно!

Согласна, нехорошо это. Неужели за 3 недели нельзя определиться? Уж лучше не брать, чем потом выискивать всякие изъяны в крохе. Ведь идеальных детей нет. Не любите вы её и никогда не полюбите безоговорочно, до умопомрачения, до слёз. Не делайте несчастным ребенка. Извините, если сказала резко.

а может Вам не стоит усыновлять этого ребенка? Ну как можно ходить так долго и еще сомневаться... не понимаю я... честно.

Здравствуйте. По моему, Вы действительно слишком долго к ней ходите. Не надо так. Вам пора решиться. Если нет, ищите другого ребенка. А то вы получается ребенка к себе приучаете: и ей психологическая травма и другие усыновители к ней прийти не могут (а время-то ее идет). Пожалуйста, решите что-нибудь. Не можете принять решения, значит не готовы. Не мучьте ребенка. Извините, что, если что не так сказала, но жалко детку.

Я тоже думаю, что со временем все придет. И хохотать будете вместе. А что б быстрей определиться... попробуйте представить себе на минуту, что вы отказались от девочки и больше никогда ее не увидите. Если не можете, то думаю, что вопрос решенный:)

Но все остальные детки в глаза смотрят, а в глазах просьба - умоляю, возьми меня домой! У нашей девочки и близко такого нет. Пришли мы или нет, мне кажется, ей все равно. Взгляд как у куклы, ничего не выражает, безмятежный. Ее воспитатель сказала, что очень сложный характер у ребенка.Не знаю, что это за характер такой в 1 год.

Каждый ребенок индивидуален. Моя тоже не слишком эмоциональна, но когда ее растормошить,смеются, хохочет. И вот еще, моя не плачет и не болтает по своему, как все домашние детки, а ей уже 8 месяцев будет. Это все госпитализм, я сегодня первый раз свою кроху на улицу вынесла, разрешили. Первый раз за 8 месяцев ее жизни. Офигел ребенок, ручки к листочкам тянет, а на птичку как реагировала? Господи, скорее бы домой. Так что тому, что малыш не смотрит в глаза, есть свои объяснения. А зрение у него в порядке?

Уходите и не возвращайтесь, зачем Вы ребенку душу бередите? Характер не нравиться, поведение не то. Вы отмазки придумываете. Вам нельзя усыновлять, Вы потом эту несчастную девочку вернете обратно, потому что она Вам чем то не угодит.

Мне кажется, что в глазах других деток вы читаете, то что вам хочется, срабатывает стереотип, что все дети в ДР несчастны и хотят попасть домой...( ничего не имею против вас) Сужу по своей дочурке, когда мы встретились, ей было 4.5 мес. это была очень исполненная малышка, создавалось впечатление, что ей хорошо там где она находится!!!Я уверена и ценю это и в детях и во взрослых_СПОСОБНОСТЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ при любых обстоятельствах!!! Взгляд.... хм... Что значит взгляд ничего не выражающий? А он хоть осознанный?Может ваша принцесса просто самодотаточна в ее год???ПОдумайте еще!!!Просто сомнения в этом деле не совсем уместны... мне кажется что правомерно задать себе вопрос : ГОТОВ ли я сопровождать ЭТОГО ребенка ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ? Да= усыновляйте, НЕТ- ищите, есть тот малыш который заставит вас позитивно ответить на вопрос выше!!!! Искренне желаю удачи!!!!

Не нужно. Посмотрите других детишек.

У нашей характер с рождения проявлялся. У нас биоребенок, тоже долго в глаза не смотрела, отталкивала от себя месяцев с 3-х, когда сама хотела побыть, правда очень улыбчивая была всегда :) Сейчас нам почти 4 года, совершенно нормальный ребенок, характер, конечно, да, ещё тот :) А так очень ласковая, общительная девочка :) Удачи вам :)

Мольба в глазах, а зачем? В годик детки многие не чувствуют, что им надо чего-то хотеть лучшего. Наш Андрюша, например, очень нормальненько себя ощущает во многих знакомых и не знакомых ему местах. А в группе дома ребенка вообще ему очень нравилось. И все мои появления он воспринимал как что-то мимолетное, мог вообще меня не замечать. Только побыв с малышом наедине несколько дней, в больнице, я заметила, что начинаю для него что-то значить. Он меня стал замечать и выделять. Но никакой мольбы никогда не было и не будет. Характер у нас такой!

Конечно, я не испытывала этого всего, потому как не усыновляла. но четсно, по-моему это кощунство, ходить к ребенку ТРИ недели, кормить, заботится, удивлять и радовать малютку, а потом просто не придти больше. Вы что не понимаете что делаете? Дети все разные и с разными характерами, и ещё у них как у всех людей меняется настроение, порой они даже плачут... о ужас.... и если Вы думаете, что ей все равно пришли Вы или нет, То Вы глубоко ошибаетесь... Ребенок может не умеет эмоции выражать, она никогда не видела этого и ей не на что было их выражать, потому как в загончике сидит... Вы об этом не подумали??? Она все понимает и все знает!!!!! Поверьте. Ребенок в животике уже все понимает. Ждут его или нет,любят или нет, а Вы в смотрины играете ТРИ НЕДЕЛИ!!! не поняли сначала, уйдите, смотрите другого. Если Вы сейчас обращаете внимание на то, что в глаза не смотрит, знаете ли сколько всего Вы откроете в ней дома. Может она потом на Вас неправильно смотреть будет??? И Вы создадите топ "Ребенок не так на меня смотрит". Может я не в теме, но так НЕЛЬЗЯ к детям!!

Вот к детям так нельзя, а ТАК ( как вы) ко взрослым можно??? тем более в ситуации этой не были и откуда вам знать как бы вы себя вели оказавшись на месте Сладкого сна? Не надо играть в судью!!!!! Согласна, что затянулось все немного, но не берусь судить! Это, ИМХО, цена вопроса.... в итоге обретут друг друга мама и дочка, и не важно эта ли девочка станет дочкой или нет!!!

Не переубедили. Вы правильно сказали, цена вопроса. Только может мама с дочкой обретут друг друга, а другая сторона??? Девочка останется одна и заботливые тетя с дядей больше не придут...что ребенок переживет в этом случае...Эта цена меньше??? Со всем уважением отношусь к Вам. Читала Вашу историю. Я точно бы три недели не ходила .как бы я не сомневалась, но в данном случае взрослый делает все осознанно, а ребенок не понимает что с ним делают, забирут или нет и вообще почему у кого-то есть мама с папой, а у кого-то нет...

Автор, мне кажется, что очень затянулся процесс раздумывания у Вас. 3 недели - это очень много. Если Вы до сих пор не уверены, брать ли ребенка, стоит подумать - а нужен ли Вам именно этот ребенок. Не ждите, что девочка станет проявлять сразу "дочкины" эмоции! Вы пришли и ушли. Она вас узнает, но Вы пока - не родители. Зачем ей привыкать к вам и открывать вам душу? Сами подумайте. А эмоциональный контакт наладится только дома, и то не сразу. У нас вот вроде всё сразу нормально было, ребенок в семье с 8-ми месяцев. Но обниматься, буськи давать, сидеть на коленях и ластиться Федька стал совсем недавно. Может ему просто не хотелось, а может и только недавно он окончательно нас принял. Как говорила девушка с форума на Семье: Вам нужно решить сейчас - прыгать в этот поезд или ждать дальше. Удачи.

абсолютно не хочется кидать тапки. но я тоже поразилась фразе, что вы ходите УЖЕ 3 НЕДЕЛИ и не можете решиться. неужели вы не понимаете, что ребенок к вам УЖЕ привязался?! если вам что-то не нравится - для этого достаточно 2 встреч. после 1 часто возникают разные вопросы и сомнения, их нужно обсудить, с ними нужно "переспать" хотя бы ночь. 2-я встреча обыкновенно все раставляет по местам - либо "да", либо "нет". скажите, а сколько раз вы ее успели за 3 недели посетить? мне правда интересно. с одной стороны, девочка к вам УЖЕ привязалась, ваш отказ для нее будет стрессом, даже если внешне это и не проявится. с другой стороны, я бы побоялась советовать ее брать, т.к. вас много чего в ней не устраивает, нет однозначного желания утащить ребенка к себе домой. если за 3 недели такого желания не возникло - не уверена, что возникнет и потом. в общем, может, вам действительно ее не брать? только тогда не ходите к ней больше. а, если будете смотреть другого ребенка, не ходите к нему больше 2 раз, пожалуйста! они же, хоть и маленькие, но все-все-все понимают! помните о том, что "мы в ответе, за тех, кого приручили"....

и еще хочу сказать. автор, не обижайтесь на меня, ладно? ничего личного. не хочу вас задеть или поругать, или сказать, какие мы все тут хорошие. просто думать долго можно дома над фотографией (после 1 или 2 встречи). просто сделайте заметку на будущее, ок? не затягивайте так процесс. а вообще желаю вам удачи.

Мне кажется за такое долгое время можно уже понять, хотите ли ві єтого ребенка или нет. Прекратите все посещения, сядьте с мужем дома и разберитесь в себе: нужен ли вам не просто єтот ребенок, а нужен ли вам ребенок вообще. Я поехала делать документі только , когда уже мі с мужем ни есть , ни спать спокойно не могли. И невовремя все біло : у меня последний курс универа отложился на неопределенній срок, и младшему біло тогда всего 8 мес. И зима :( Но просто уже не могли откладівать. А когда увидела девочку, я моментально решила для себя, что ее заберу,сразу пошла к главврачу за подписью. А согласие вообще написала ДО того, как увидела. Несмотря на то, что искали мі совершенно другого типа девочку: смуглую, черноглазую, черноволосую. А тут сероглазая, белокожая. С антителами к гепатиту С, готовая к отправке в ДР :(И конечно, без статуса, как всегда :) Конечно, я сомневалась, но уйти не смогла. Не смогла, потому что вот он, маленький беззащитній человечек, которому нужна помощь, здесь и сейчас. И пока я буду искать того черноглазого ребенка, єта девочка будет плакать, будет одна, никому совсем не нужная. В свои 4 недели. За что ей єто? Дочка с нами уже 5 мес, под опекой, суд пока тянется, но надеюсь, что скоро все получится. Те, кто следил за нашей ситуацией знает, как біло сложно, и до сих пор ничего не ясно, но я никогда не пожалела. Не забівайте, что перед вами не просто маленький ребенок, а прежде всего єто пусть маленький, а человек, и играться его чувствами и жизнью, не надо. Удачи вам!

Согласна о многими предыдущими девушками - не ходите туда больше, раз за 3 недели !!!! посещений Вы не перестали спать ночами, не плачете оттого, что просыпаясь утром и ложать спать вечером не целуете свою крошку... А про смотреть в глаза - я бы призадумалась. Для РАД рановато, однако... И в "ненаучилась" не верю... Может, Вам ещё детишек посмотреть? удачи!

Кстати, наша дочка во время посещний вела себя тоже ... странно:))) Не произносила никаких!!! звуков; не смеялась и не улыбалась; нам не радовалась так, как делали это другие детки;вообще не было у неё каки-либо эмоций, "замороженая" была абсолютно. Правда, в глаза смотрела:)Только взгляд и выдавал в ней скрытый потенциал:) Через пару дней дома поведение изменилось до неузноваемости - стала активная,хохотушка и болтушка:) Вот статья про "синдром сиротства". Почитайте:) http://www.psychiatry.ru/dissert/proselkova.htmll

РДА Вы хотели сказать :-) Пожалуй, Вы правы. И в той части, что рано для диагностики синдрома (1.8-2 года начинает бурно проявляться) и в том, что синдромы очень схожи у аутят и детишек-сирот. С той разницей, что у последних все симптомы проходят через некоторое время дома. Трудно сказать. Я думаю, если бы увидела девочку своими глазами - смогла бы понять, есть РДА или нет. К сожалению, опыт есть. Все-таки там сочетание многих моментов вместе и различия все-таки есть с "синдромом сиротства". Может я еще больше напугала автора, но мне кажется, что оно может и к лучшему. Так и так не очень этого ребенка хотят... Но должна сказать, что девочек с РДА на порядок меньше! Это мальчишеский синдром больше. Так что скорее всего девчушка оттает сразу в домашних условиях!

RAD

Есть еще ломкая х-хромосома :(. Не был бы ребенок детдомовский - ответ был однозначный и сразу. А тут все сложнее.

Ребенок нам очень нравится,просто поймите нас, у нас своих детей нет. Мы не знаем, какие правильные реакции должны быть у ребенка, какое поведение. Сложность характера воспитатели объясняют тем, что она "не принимает помощь взрослого", т.е. если попытаться вместе с ней поставить кубик на кубик, ребенок этого делать не будет.Говорят, что очень настырная. Когда хочешь посмотреть ей в глазки, она голову отворачивает и пытается плакать, но не плачет. Такое ощущение, что она просто стесняется, но ведь такого не может быть! А по поводу того, что такие как мы вернем ребенка - не правда. Вовращают те, кто берет не обдуманно, только по зову сердца. Мы же выбираем, как это не прискорбно звучит, свое будущее, которое хотим любить всем сердцем и уже без всяких оглядок назад.

ИМХО, и простите за резкость - не готовы вы стать мамой этой девочке. Либо не ваша она, либо вы просто концептуально пока не готовы стать матерью... Что касается "Вовращают те, кто берет не обдуманно, только по зову сердца" - это как раз не так. Сердце не имеет привычку "передумать". Разум же - это такая штука, которая в период своего царствия принимает расчетливые и логически удобные решения. Именно разум в итоге может сослужить вам плохую службу и погубить судьбу и психику ребенка. Я уже не говорю о том, что долгие посещения и ваши раздумия как таковые наносят девочке подсознательную травму, ибо материнская любовь по своему определению безусловна... Малышка пока осознанно не понимает сути, но в ее "копилку" откладываются и ваша неуверенность, и уходы/приходы. Комплексы сеются именно так... Простите еще раз, но высказала то, что думаю. Вам желаю удачи. И еще раз сто обдумать. Но не насчет девочки, а насчет самой себя.

Полностью согласна. Автор, Вы сильно заблуждаетесь. Любят сердцем, а не умом и расчётом. Рационализм здесь не уместен. Извините за прямолинейность, но ваши рассказы о встречах с девочкой оставляют горький осадок. Я не могу понять, как можно ходить к малышке три недели, "с удовольствием кормить вкусненьким яблочком" , щекотать, заглядывать в глаза, а потом спокойно уходить домой, оставляя её ТАМ... Подумайте сами, разве можно так относится к СВОЕМУ ребёнку?... P.S. Не смотрит в глаза, не идёт на контакт -скорее всего просто не доверяет.

"Не смотрит в глаза, не идёт на контакт -скорее всего просто не доверяет." - в яблочко прямо! Ведь есть-то причина не доверять... дети - они ж все чувствуют...

эти детки брошеные, их уже один раз предали родители, а каждый ребенок это понимает, если у матери возникло желание отказаться от ребенка ещё когда она в утробе носила, ребенок это чувствует и представьте каким он рождается на этот свет, зная с первой минуты, что он никому не нужен. почему ваша девочка должна вам улыбаться, она чувствует ваше сомнение, всё очень хорошо понимают детки. Сейчас ей самое главное любовь!!! и всё материнская любовь всё вылечит. Когда я за Васильком пришла на обследование его забирать, ему было 2 мес 11 дней, он сразу улыбнулся, как будто знал, что всё у нас будте хорошо, а это потому, что и я уже была уверена в том, что мы будем вместе!!! И улыбаться научится девочка, и смеяться и любить, этому тоже надо научиться, ведь ей уже год. Удачи вам и всё будет просто замечательно, я уверена.

офф,Василек обалденный,обожаю его фотки,любуюсь постоянно)

Нашему был 1год и 7мес. Мы очень долго не слышали от него даже малейшего звука. Смеялся только когда папа щекотал. Ходили к нему с 25 декабря, а забрали только 22 января. Но здесь были виноваты праздники и то, что опека требовала 9 посещений.И перед Новым годом особо никто хотел шевелиться.Теперь он только и смотрит в глаза и смеется по поводу и без,что тоже настораживает(шутка).Судя по тому что вы пишите, не надо вам не ходить, не брать никого.Думайте, думайте, потом будет поздно.

по-моему, не ваш ребенок. не стоило так ее мучить :((( я тоже не одного ребенка увидела, пока искала своего, а трех. но больше одного раза не смотрела деток. сразу копалась в себе, представляла мою ближайшую жизнь с этим малышом - вот он спит, вот я его кормлю, вот кладу спать и т. д. и прислушивалась к себе - хочу ли я этого (мучилась ужасно, чувствовала себя моральным уродом, что выбираю, но все-таки мне жить с этим ребенком много лет...)? теперь понимаю, что это были не мои дети... потому что когда я увидела своего - все "рациональное" сразу куда-то делось, а после прогулки мне просто очень не хотелось отдавать его обратно, а хотелось прямо сейчас взять и унести домой :) и никаких тебе "моделирований" - хватать и уносить!!!

Автор,не нужно верить в то,что Вы не готовы стать родитрелями(как многие тут говорят)Есть такой тип людей,который очень тяжело идёт на важные перемены в жизни.Им нужно долго взвешивать и готовить себя к этой мысли.Я сама отношусь к таким людям.Например я очень долго зрела на второго ребёнка,7 лет! Очень боялась изменить свою жизнь,а сейчас,когда она у меня есть(2доча)Я жалею только о том,что не родила за эти 7 лет ещё одного ребёнка!))) Я теперь просто ненормальная мамашка.Кстати тут я потому,что есть желание стать мамой 3-ий раз.И сейчас я потихоньку готовлю к этой мысли свою семью. Возможно Вам стоит сходить к психологу и попробовать разложить все за и против в Вашей головке.Чтобы избавится от нериятных мыслей,обследуйте ребёнка-это Ваше право! Но я почему-то думаю,что Всё там в порядке с ребёнком,это у Вас решение не вызрело,вот Вы и ущите предлог для того,чтобы оттянуть момент принятия решения! Разберитесь в себе! Удачи Вам!

Не хочется засорять топик:) Но "Есть такой тип людей,который очень тяжело идёт на важные перемены в жизни.Им нужно долго взвешивать и готовить себя к этой мысли." Взвешивать и готовить нужно ДО того,как начал посещать Др и конкретного ребёнка в том числе. Вы зрели на рождение ребёнка, а не бередили душу приходами/уходами уже рождённому ребёнку...

Я себя отношу тоже к сумасшедшим мамамашкам, все, абсолютно все, свое время уделяю ребенку, никому ее не доверяю, до сих пор с ней даже бабушки не сидели. В садик ходим уже 3 месяца, все у нас нормально. Я все это к тому, что до рождения дочери мечтала, как минимум о 3-х, а сейчас не 2-го решится не могу, дочери уже почти 4-ри рода, и вся проблема в том, что я, просто, не готова иметь 2-го ребенка. Так может быть и автор не созрела стать мамой?

Зачем Вы себя насилуете и идете на то, к чему явно не готовы. Ребенок не понимает, но чувствует, отсюда и реакция. Поработайте годик волонтером с детьми, тогда и определитесь время вам или еще нет стать мамой. Ребенок ведь не подопытный кролик. Для материнства созреть надо.

ППКС!

ИМХО-3 недели это уже крутой перебор.При уверенности и желании люди за это время успевают и дите найти и суд пройти...... А ребенок все чувствует, т.ч. не ждите-не посмотрит она в глаза, а посмотрит, так что она там увидеть должна?

про походить годик с волонтерами - очень за, попробуйте, это здорово помогает :) на себе проверила...

Да это просто страх перемен... И хочется, и колется (простите за каламбур) Конечно, ходить 3 недели к ребенку и думать - это слишком. Решайтесь уже, господи! И себя не мучайте, и детке больно не делайте. Она ведь привыкла к вам уже! И правы девочки,тысячу раз правы - ЛЮБЯТ СЕРДЦЕМ! А вам именно голова покоя не дает! Я ни на минуту не смогла оставить доченьку, как только ее увидела, и когда диагноз ей поставили, был только страх, что мне ее не отдадут! Мы со всем справились, мы все преодолели! И очень счастливы! Автор! А ведь вы, если оставите девочку и возьмете другого ребенка... Вы ведь все равно о ней не забудите! Может стоит уже решать проблемы по мере из поступления, а не до того, как вы что-то сделали? Вы просто не можете решиться! Давайте уже, хватит ходить в гости! Берите уже, любите ее такой, какая она есть. Вместе решайте проблемы. И будет она вам в глаза смотреть, и любить вас будет очень! И мамочкой назовет! От чего вы отказываетесь? Подумайте! И простите за излишнюю эммоциональность! Уж очень по сердцу ваш топик ударил.

Люди, вы что совсем озверели? Вам не понятно какой диагноз подозревается? Родные "матери" отдают желанных детей с таким диагнозом. (Я не к тому, что это хорошо, а к тому, что это очень тяжелое неизлечимое заболевание.) А если у этой девочки (ттт) действительно окажется аутизм? К сожалению в ее возрасте наврядли смогут точно диагностировать, но отсутствие глазного контакта - это очень плохой признак! Усыновить ребенка и усыновить ребенка-инвалида - это просто несравнимые вещи!

"И нет никакого выражения в глазах, хотя нас узнает, бежит к нам. Вообще не улыбается, если не щекотить и смеется только когда ее тормошишь. Что это означает, подскажите!? Ребенку 1 год 1 мес." Ребенок узнает и бежит к людям. Улыбается и смеется при тактильном контакте.Чего еще надо?Или Вы желаете чтобы она хохотала и веселилась, зная(а она знает)что ей скоро опять оставаться одной? А ее уже целых три недели покормят яблочком и пока-пока говорят. Где аутизм? Скорее аутизм у автора. Почитайте литературу соответсвующую для начала. Нахватались модных слов. А в глаза я так поняла смотрит, только мельком. Долгий и доверчивый взгляд еще заслужить надо.

И еще добавлю. Заметьте , ребенок даже не идет, а бежит к ним в годик. А потом чувствует не любовь , а тщательную оценку себе, придирчивые и настороженные взгляды. Да тут ни то что в глаза смотреть, тут плюнуть в эти глаза захочешь. P.S. вот хотела промолчать, но гнусно это настолько, что словами не передать...

А, ну тогда конечно ясно. Вы ведь Господь Бог, знаете и что ребенок думает, и что усыновители... О чем тогда вообще разговор. А может, еще знаете где я модных слов нахваталась?

От частного к общему%). Вот они герои-анонимусы! Удачи Вам.

"Почитайте литературу соответсвующую для начала. Нахватались модных слов." - Это именно то, что надо сказать вам. Тогда вам может быть станет известно, что аутисты бывают разные, в том числе и такие, которые узнают и бегут к людям и даже которым нравится, когда их обнимают.

Ага, читала. Вы годовалому ребенку клеймо поставили? Умница ты наша.

Про клеймо писала, что диагностировать в этом возрасте нельзя. Вернитесь на несколько сообщений выше, мадам Внимательность.

Вы мне предлагаете всех серых мышей перечитать? И от куда же мне знать, что та серая мышь, енто Вы ;) , мадам, серость?

Согласна, если по делу обсуждение закончилось, почему бы и не пообсуждать цвет ника, мадам Цвет задницы макаки. Если вы бросили мне свое "клеймо" только в ответ на одно сообщение, то вам следует всерьез задуматься о своих логических способностях.

%)))))... Меня всегда развлекают анонимы, особенно такие "логические", как Вы... Повеселили на сон грядущий. Всего Вам доброго, подрастайте, взрослейте!

Вы, главное, книжечку про аутистов не забудьте перед сном почитать. Как договаривались.

Для справки - аутизмус не болезнь, а генетический "деффект". Аутисты очень часто гениальны! Да,да, у них "включены" те отделы мозга, кот. у нас "спят". Эти люди зачастую - гениальные математики. Вспомните знаменитый американский фильм про мальчика - аутиста, за которым охотилась мафия. Не помню его название по русски, но неважно. Эти люди имеют тенденцию "закрываться" в своем мире, но при нормальных сеансах психотерапии ведут совершенно нормальный образ жизни, работают и даже создают семьи. Только глубоко невежественный человек может отказаться от своего дитя из-за аутизма. Ну а после усыновления и не такой диагноз может "выплыть".

После усыновления диагноз может выплыть, а может и нет. А если уже есть подозрение, то усыновление такого ребенка должно быть обдуманным, осознанным шагом. А все остальное, что вы написали... Бред и ложь, начиная с "Аутисты очень часто гениальны" - нет, не очень часто и даже вообще не часто. И заканчивая "Только глубоко невежественный человек может отказаться от своего дитя из-за аутизма." Малодушие, бессилие, непосильный труд... - список можно продолжать. И посередине у вас все в таком же духе... :(

Вы вообще много брошеных детей видели, особенно годовалых? Так вот, подозрение на аутизм(что само по себе не правильно в данном возрасте) можно поставить каждому второму, если ни первому малышу. Они ПРОСТО НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!! Они замкнуты в себе, они играют сами с собой БЕЗ ИГРУШЕК!!! Они не могут походить на домашних малышей в принципе! И только любящее сердце и бескорыстная привязанность могут сотворить чудо.

Ну тогда совсем плохо, потому что автор писала, что эта девочка отличается от всех других детей в группе в контексте глазного контакта и странного поведения.

Так ведь можно было всё для себя решить и раньше, а не ходить к ребёнку столько времени и не смочь решить - надо оно им или нет... Никто ведь не спорит - да, есть дети разные, с разными диагнозами. Ну так пойти, познакомиться с другим малышом можно. Я выше писАла - наша тоже ОЧЕНЬ отличалась поведением от других детей в группе. И воспитатели говорили, что характер у малышки сложный, упёртая, упрямая и бла-бла-бла. А малышка у нас суперская! Мне есть с чем сравнить - кровных детей двое. Просто зацепило именно кол-во времни кормления яблоками:(

Может быть, если бы не налетели на автора в этом топике, а поддержали, то она бы и могла взять эту девочку. А может и возьмет??? Даже если вдруг и вправду аутизм, если начать лечить в таком возрасте, результаты могут быть очень хорошими, вплоть до снятия диагноза (несмотря на то, что официально такого быть не может :)) Главное, чтобы усыновители понимали, что они делают.

Во-первых, нельзя лечить, то чего нет. В этом возрасте диагноз аутизм не ставится. Поддержать легко, жить с ребенком автору. Если ее решение в таком вопросе, зависит от мнения окружающих, то грошь цена такому решению.

Под лечением я понимала диету и натуропатию, от которых вреда не будет в любом случае. Официально лечения аутизма вообще не существует.

Не, после Ваших слов не возьмет :(, много чего Вы "надиагнозтировали".

А представьте, если бы она взяла бы ребенка под форумские кличи, что ребенок здоров, а потом оказалось бы, что форумские светила ошиблись.

В том то и дело, что здесь нет светил... Автор должен решать сам, так же как и все другие усыновители. Вопрос "брать" "не брать" решать на форуме просто несерьезно и гнусно...

А кто решал на форуме про "брать или нет"? Голосования, вроде, никто не устраивал. Я поняла, что автору нужно было просто выговориться и услышать мудрые мысли, чтобы утрясти свои собственные.

Я надеюсь, аноним 1000000, Вы дали верный совет автору!

Я тоже надеюсь, поэтому повторю на всякий случай: Ваши опасения имеют основания, поэтому, удочеряя эту девочку, учитывайте вероятность аутизма. Определить точно в данном возрасте нельзя, но консультация специалиста была бы полезна.

Потому что к ней пришли, вот и отличается. Стресс у ребенка. Пусть они попробуют любого другого ее возраста вытащить из группы и начнут кормить яблочками и щекотать. То же самое произойдет. А она будет стоять в сторонке и заглядывать им в глаза. Вот , Вы , взрослый человек, представьте на миг, что Вы с кучей Ваших подруг стоите и ждете. Приходит некто, совсем Вам незнакомый человек, ведет Вас в комнату, начинает кормить чем - нибудь , щекотать, тормошить... и требовать, что бы Вы его прямааа сразу полюбили и в глаза преданно посмотрели. СМОГЁТЕ %))?... Я уже не знаю, как еще объяснить, что ребенок-это личность. А брошенный ребенок- это раненая в сердце личность, и раны сможет зализать, только любящий его, родной человек.

Безграмотность, но много амбиций, рассуждаете о том,чего не знаете и живете в каменном веке. Я 20 лет живу в Европе и работаю с аутистами на 2-х языках, а вы мозги народу "Парите". Усли Вы называете это болезнью, то должны знать,что в большенстве ей "болеют" мальчики. Кстати в школе у моей дочки есть два аутиста. Однако учатся с "нормальными" детьми и ничего. Дело не в аутизме, а в том, что автор совершенно не готова к материнству. А как ребенка то растить? То же в режиме one line: возле компьютера и дитя под мышкой...

Интересно, что вы хотите сказать тем, что "в большенстве ей "болеют" мальчики" (кстати, безграмотно написано)? То, что девочки не могут что-ли? Вообще-то понятие "в большинстве" означает совсем другое...:) Также не ясно, причем здесь 2 аутиста, которые могут учиться в школе. Если вы действительно работаете с аутистами, но должны быть в курсе, что почти половина из них не могут нормально разговаривать. Интересно было бы узнать в чем еще заключается моя безграмотность. То,что я не поставила слово "заболевание" в кавычки (как вы "болеют"), я уже поняла.

ППКС.

ну тогда можно было бы предложить автору провести независимое мед обследование ребенка. Но мне кажется, просто "душа не лежит" у них к этому малышу. :(

В этом возрасте детей не диагностируют по поводу аутизма.

не знала... я просто не задумывалась об этом, когда усыновляла. Сердце подсказывало, что мое и все... не думали о диагназах. У нас и сейчас есть один серьезный вопрос, который не снят... :(

Мне тоже кажется, что все затянуто. Жаль их и малышку жалко. Но мне кажется что так долго колеблются когда не по сердцу. Вот мне много чего непонятно было с малышом, но наступил момент когда стало на душе спокойно и захотелось просто взять ребеночка и принести к себе в дом и все. И нет больше сомнений.

Девочки, может все-таки поддержим автора??? Для этого не нужно отказываться от собственного мнения, о том, что 3 недели "слишком долго"... но можно поосторожнее с высказываниями, что Сладкий сон не готов к материнству ....даже наши усыновленные детки не дают нам лицензию на установку "готовности" или "неготовности"!!!

А в чем нужна поддержка? Честно. Не понимаю.Я б если знала, где малышка, лучше бы ее поддержала. Ей сейчас тяжелее всех.

Да поддержать любого сомневающегося готова, только вдруг не на пользу. Может им надо к себе прислушаться? Сесть рядышком и поговорить мама и папа. Кто-то должен взять на себя руль (решение), а то так и будут плавать.

может быть и стоит поддержать в желании взять ребенка. Но не обязательно же эту девочку... Может быть им посмотреть другого? И тогда не будет никаких вопросов о "крови" и "глазах"... не будет сомнений, а только желание, что-то делать, как-то решать проблемы. А этот ребенок дождется своих маму и папу...

Девочки, я согласна, что можно увидеть "не своего" ребенка. Но тогда бежишь от туда где его увидел,со стыдом и раной(мне так кажется). И помнишь об этом всю жизнь. А тут три недели опытов. Нет, не готов автор.

поддержать можно. и даже уговорить взять девочку - тоже теоретически возможно. но надо ли? а вдруг - "не стерпится, не слюбится"? я считаю, что поддерживать (и брать детя) надо тогда, когда ты его уже любишь, только сомневаешься в диагнозах (или какие иные проблемы). но для начала надо быть уверенным в том, что ты хочешь ИМЕННО ЭТОГО ребенка. тогда можно и горы свернуть. а когда человек не уверен - стремно поддерживать: вдруг, ему это и не надо? если автор скажет, что любит эту девочку, или что думает о ней каждую ночь, не может спать - поддержу первая. но, когда человек не может спать - он бежит и забирает ребенка. или вопрос о диагнозах ставит после первых встреч.

я не о том...поддержать в этом случае-это скорее не обвинять... это поделиться опытом о том, как это у нас было... но не обвинять в том, что человек вообще не готов... прям заседание всемирных судей в этом случае получается ;)

Повторюсь, но как наш автор собирается растить ребенка(этого или другого)? Тоже перед компьютером на форумах. Кто что подскажет ? Ведь у бедняги нет ни малейшего представления о детях. Я бы тоже посоветовала годик поработать в больнице или в ДР волонтером, посмотреть чем дети то "живут", а потом уж решать что либо.

Никто ребёнка тут лично не знает! Как вообще можно делать какие-то выводы.Диагноз уже почти поставили.Вот это да! Автор,если так окажется,что Вам всё же не суждено стать родителями этой девочки,может дадите информацию тут,возможно так у малышки появится шанс найти свою семью. Но я всё же надеюсь,что это Ваша дочка!))

Вы все правы. Действительно, я пока не готова быть матерью, мне очень больно и стыдно и перед всеми нормальными людьми и перед своим мужем,который каждый день говорит мне о том, что он своей жзни не мыслит без этой девочки. Я не знаю, почему я боюсь сделать этот шаг и что меня останавливает. Скорее всего, я пожалею о том, что ее не взяла, но больше всего я боюсь того, что не смогу полюбить и испорчу жизнь себе и ребенку. Девочка очень славная и я думаю, что она достойна более лучших родителей. А к вопросу усыновления я вообще навряд ли когда-либо вернусь. Это очень тяжело.

действительно тяжело. Но Вы молодец, что смогли признать это. Подождите немного. Пусть время пройдет. И потом попробуете еще раз вернуться к этому вопросу. Я шла к сознанию того, что могу усыновить лет 6. И только, когда приняла решение, стала действовать. Удачи Вам.

пересмотрите всё ещё раз, у вас всё обязательно получится ивы будете хорошей мамой, и ещё раз повторюсь, писала уже выше: эти детки брошеные, их уже один раз предали родители, а каждый ребенок это понимает, если у матери возникло желание отказаться от ребенка ещё когда она в утробе носила, ребенок это чувствует и представьте каким он рождается на этот свет, зная с первой минуты, что он никому не нужен. почему ваша девочка должна вам улыбаться, она чувствует ваше сомнение, всё очень хорошо понимают детки. Сейчас ей самое главное любовь!!! и всё материнская любовь всё вылечит. Когда я за Васильком пришла на обследование его забирать, ему было 2 мес 11 дней, он сразу улыбнулся, как будто знал, что всё у нас будте хорошо, а это потому, что и я уже была уверена в том, что мы будем вместе!!! И улыбаться научится девочка, и смеяться и любить, этому тоже надо научиться, ведь ей уже год. Удачи вам и всё будет просто замечательно, я уверена.

Вам нечего стыдиться - Вы хотя бы смогли честно признаться себе и другим :), что не готовы. Некоторые и понимают, но берут, а потом мучаются....Поговорите об этом с мужем, и "никогда не говори никогда":) Удачи Вам!

Подумайте. Подумайте вместе с мужем, наедине с собой - подумайте, покопайтесь... Способны ли вы предать эту девочку, как когда-то ее предала родная мать? Способны ли вы просто уйти и оставить ее? Если да, то не вините себя ни в чем. Значит, это не ваш ребенок. Значит, так надо. Подумайте. Может это действительно ваша дочь. А любовь - это индивидуальная штука. Не слушайте никого, кто пытается объяснить вам что такое любовь, так как у каждого она своя и проявляется по-своему. Я желаю вам удачи от всего сердца. И принять правильное решение. Мы вас не знаем тут, мы может судить только по себе... Лично я бы не смогда предать эту девочку после столько проведенного вместе времени. Я бы схватила ее и стала бы ей мамой - может плохой мамой, может не самой-самой лучшей... но мамой. Любила бы так, как умею. Воспитывала бы так, как считаю нужным. И посылала бы в попу всех, кто бы смел меня в чем то упрекать. УДАЧИ!!!!!

Вы приняли верное решение. И не успели сделать непоправимых , жестоких ошибок. Сегодня Вы не готовы. Но "никогда" перебор. Зрейте. Удачи.

Вы уверены? А я вот засомневалась что-то... Пару дней назад у девочки почти были мама и папа. А сегодня - она опять брошена, одна... Правильно ли это? Ведь любовь все выражают и чувствуют по-разному... а мы с вами судим со своей колокольни... а люди все разные...

Я уверена.

вы молодце, что сумели это признать. я таких людей очень-очень уважаю. не каждый осмелится. но: "никогда не говори никогда". я согласна с тем, что вы сейчас не готовы взять именно эту девочку. но через месяц\год\3 года все может измениться. не все рождаются с инстинктом материнства. к каждому он приходит по-разному, и в разном возрасте. подождите немного. не ставьте на себе клеймо. вполне возможно, что ваш ребенок ждет вас где-то рядом, а вы просто не можете его найти. а может, и нет. просто подождите, дождитесь "знаков" со стороны своего организма.

Не надо так расстраиваться. Смотрите на вещи оптимистично. Всему свое время, желание стать мамой у всех индивидуально:кто-то в 19 лет не мыслит себя без ребенка, есть масса женщин,рожающих после 30, а то и после 35. Первого я родила в 25, вторую в 39, и вот хотим еще усыновить. И незарекайтесь- не говорите никогда слово "никогда". Вам нечего стыдиться, вы ничего плохого к счастью пока не сделали. Хуже было бы если бы усыновили,не будучи к этому готовой. Живите спокойно и созревайте.

мне искренне жаль Вашего мужа, он так хочет эту девочку, наверное, был бы замечательным отцом. Но хорошо, то вы признались в первую очередь самой себе, что не готовы. Хотя, вплне вероятно, что это страхи, котрые всегда появляются при беременности, например? Еслиб Вы забеременели сейчас, тоже бы испугались и решили, что не готовы??? если не готовы только к усыновленному, то советую побывать на этом форуме подольше и почитать. Я хоть и всегда положительно относилась к усыновлению, но теперь я все понимаю СОВЕРШЕННО по-другому. А появление ребенка в семье это НАСТОЯЩЕЕ счастье и так называемая "свобода" ничто по сравнению с нежным объятием малютки. Мне 26 и я жалею, что не родила раньше.А ведь хотела ещё годика 2-3 подождать, хорошо муж настоял. Я искренне смеюсь в душе, когда меня спрашивают многие:" Ну как ты справляешься, не тяжело?" Реально, просто смешно. Какое тяжело??? Почему тяжело??? Потому что он в 8 месяцев весит 10 кило? разве что... Удачи Вам!!!

А что вообще такое - "быть готовой к материнству"? Сначала - лет этак в 20-22 мне казалось, что я готова, я хочу...мне мерещились маленькие пяточки и круглые попки. Счастье материнства доходило до поцелуев в пухлую попку (к тому же очевидно очень чистую) и дальше...останавливалось. Нет, не натыкалось на быт жизни с ребенком, просто замирало. Оставалось только виртуальное сладкое ощущение поцелуя. Потом была беременность. Чтобы не говорили врачи - носила я хорошо. И всю беременность меня не покидала мысль, что я вот уже готова быть мамой. На последних неделях я стелила детскую кроватку, доставала памперсы и вдыхала их парфюмерный запах. Вот оно, щастье, думалось мне. Во время родов мне страшно хотелось поскорее увидеть это...мое...бело-розовое..пухлое...в перетяжечках...с осмысленным взором... Чу...что-то нерешительно мявкнуло. Что ето? Маленькое, скрюченное, фиолетово-багровое, глаз не видно, на голове хохолок черной пакли...боже, оно на мне извивается... Это что вообще такое?! Врач довольным голосом: Ну вот, Миленка твоя... Мдя, Клава, я валяюсь... Все следующий дни я смотрела на этого маленького инопланетного червячка и понимала - вот она, совершенная другая, отличная от меня личность, сущность...мне с ней жить...а попа у нее бывает грязная и...даже...вонючая слегка...А вот затылочек у нее пахнет молоком. И теперь не раскинешься в кровати - когда под боком эта малышня... А сейчас дочь уже рассуждает со мной о природе призраков, моет посуду и кормит кошек, помогает ставить уколы и роды даже принимала. Хотя ей всего 6 лет. И я понимаю, что даже пусть она другая, не такая как я, но я она моя, родная, часть моей души навсегда. Готова ли я к материнству? Это вопрос. Всю сознательную жизнь до Милы я думала, что да, конечно, однозначно готова. И ошибалась. Я не знала что это такое. И теперь-то имею весьма слабое представление. Готова ли я к тому, чтобы разделить свою жизнь, свои мысли, свою душу с еще одним человеком? да, безусловно. Готова ли я любить, любить так, как будто этот день последний? Да, конечно, хотя эта любовь моя не кричит о себе, а тихо горит во мне. Сладкий лед, задайте себе другие вопросы - ведь материнство не в том, чтобы ловить взгляд и не в кормлении яблочком и даже не поцелуях в попу... Я бы спросила себя - могу ли я стать гидом, проводником, примером, теплым очагом, пристанищем во время бури, лаской в печали, заботой в болезни, стеной для защиты и рукой для опоры... для этой конкретной девочки или для кого-то другого? PS А попу я до сих пор с удовольствием целую. И пятки. И нос. И щеки. Я вообще люблю Милку целовать. мужу не достается и 1/10 поцелуев, которые получает дочь

Спасибо, очень трогательно!!!!!!!

Очень правильные слова. ППКС, только , автор , Сладкий Сон, а не Лед.

Блин, как стыдно..:(((( И отредактировать ведь не дает уже.

как все точно сказано :)

Возможно после того,как Вы приняли такое решение,ВЫ почувствуете,как Вам нужна именно эта девочка.Если всё же Вы не решитесь взять её,то дайте ей возможность встретить своих родителей.Дайте тут информацию о ней.Наверняка у Вас и фотография её есть.Очень больно от того,что малышка была так близка к тому,чтобы стать маминой и папиной.....((((