Деыочки дорогие, поддержите. Мне некуда идти со...

Девочки дорогие, поддержите. Мне некуда идти со своими проблемами - планировочная опостылела, беременных расстраивать нельзя. Сюда сейчас хожу чаще всего. Моя история очень грустная. Я замужем второй раз, от первого брака есть 9-ти летний сын. Живем все дружно, в любви. Муж любит ребенка, он его тоже. Но очень хотелось иметь общих детей. Был у меня выкидыш и замершая. Обследовалась вся с ног до головы и муж тоже. Пролечились, хотя не от чего было почти - все врачи в один голос утверждали, что все у нас хорошо и шансы прекрасные. Ради беременности я изменила всю свою жизнь, ушла с престижной работы на работу по специальности - в детский сад воспитателе, несколько лет занималась здоровьем и подготовкой. Забеременела. Была угроза, пролежала 9 недель в больнице, выписали последний раз в 19 недель, все хорошо было, все критические сроки пройдены. И вдруг через неделю у меня открывается шейка матки - ИЦН. Неожиданно и для меня и для врачей. Да так, что швы наложить уже не смогли. Месяц лежала ы больнице не вставая, в туалет - на утку. Надеялись, что хотя бы до 28-30 недель долежу. В 25 недель стали ухудшаться анализы и врачи решили родоразрешать. Родился мальчик, прожил в кувезе 6 дней. Не могу все это пережить. Не с кем даже поговорить. Так как муж настолько тяжело переживает, что не может меня слушать. Врачи уговаривают забеременеть еще раз, говорят шансы есть, если вовремя зашить шейку, но я не знаю, смогу ли я морально на это решиться. Но в душе так и осталась нереализованная потребность отдавать сою любовь ребенку, свою заботу, знания, желание открыть и подарить ему этот мир. По этой причине стала задумываться об усыновлении. Стала читать разные статьи и вот одной говориться: прежде чем усыновить ребенка, подумайте - а что будет, если вы разведетесь или появятся проблемы со здоровьем или материальные? И если есть сомнения, не делайте этого. Но разве можно это спрогнозировать? Думали ли вы об этом, когда усыновляли ребенка? Если думать об этом, то вообще все становиться очень мрачным и понимаешь, что ничего ты не можешь. Вот если вдруг я останусь одна, то двоих точно не потяну... А потом выбор ребенка. Когда рожаешь - знаешь, что какое бы оно нибыло - оно твое на всю жизнь. А здесь - надо мало того что преодолеть все бюрократические преградв, так еще и выбирать как в магазине. Что вы испытываете по этому поводу, поделитесь. Поддержите меня плиз и если надо вправьте мозги. Как определить правда - могу ли я, готова ли или еще нет?

Яблонька, а может не зря Вы тут у нас обитаете? Очень сочувствую Вашим предыдущим переживаниям, Вам и правда пришлось очень нелегко. Но может кто-то сверху тихонько направляет Вас по той дороге, что Вам суждена? Относительно Ваших опасений - это замечательно, что Вы читаете статьи для желающих усыновить, значит, решение - если Вы его примете - будет взвешенным. Но иногда в статьях бывает излишне накручено. Действительно, надо подумать, на что Вы будете растить ребенка, кто сможет Вам помочь. Конечно, если у Вас нет ни жилья, ни доходов, и вообще Вы состоите на чьем-то обеспечении - тогда Вам рано усыновлять. Но если Вы твердо стоите на собственных ногах, а тем более вырастили почти уже и собственного сына - значит скорее всего сможете вырастить еше одного кроху. Никто, к сожалению, не может дать гарантий, что в следующем году у него не случится неприятностей со здоровьем, или не произойдут еще какие-нибудь беды - так и со своерожденным то же самое, дети - это всегда риск. Но ведь и не заводя детей, есть риск однажды по пути в булочную попасть под машину - это ведь не значит, что надо перестать есть хлеб. Вы хотите дарить любовь, а детишкам в ДР очень нужна мама - так почему бы вам и не встретиться? Любое время, проведенное в семье, пойдет на пользу ребенку, даст ему шанс в жизни стать нормальным человеком. Я сама себе говорила - ну что, если я умру через 5 лет от неизлечимой болезни, которая вдруг у меня появится, значит, у моего ребенка будет целых 5 лет нормальной семейной жизни - это значительно лучше, чем ничего! Удачи Вам! :-)

у меня была похожая история - сын от 1-го брака (сейчас ему 8), замечательный муж, собирались родить еще одного. тоже обследовались "от ушей и до хвоста", вердикт: "здоровы" (это было ДО беременностей). итог: 2 ЗБ, причем не на совсем маленьком сроке, ни один врач не смог найти причины, все утверждают, что это либо такая вот случайность, либо редчайшая генетическая несовместимость, которую на простых тестах не видать... ну что сказать? все врачи предлагали пробовать дальше, а мы с мужем решили, что еще одну ЗБ, если будет, мы не переживем. очень тяжело и физически, и морально. многие особо умные врачи рассказывали про рождение ребенка с (!!!) 20 попытки! честно говоря, для меня это дикость. хотя мне преподносили исключительно, как геройство - типа, вот, смотрите, на что они пошли! а вы уже сейчас руки опускаете. да не опускали мы ни руки, ни все остальное, просто класть столько жизней на алтарь тщеславия (и где я эту фразу вычитала? не помню) не хотелось. зачем? получится родить - родим потом. а ребенка мы хотели СЕЙЧАС. в общем, удочерили девочку 3-х мес. это было полтора месяца назад. пребываем в состоянии эйфории по сей день. она НАША, вся, до кончиков ногтей. многие говорят, что приемный ребенок не станет своим, что к своим другое отношение и т.д. вранье! у меня есть с чем сравнивать. девчонку я не просто обожаю, я ее ЧУВСТВУЮ нутром, так же, как и своего. муж удивляется: ну откуда ты можешь знать, что она хочет сейчас? понятия не имею. просто знаю, просто чувствую. и дочка меня воспринимает так же, как и сын. даже грудь регулярно требует (хотя молока у меня нет), просто ей так нра. я вас не уговариваю. у всех свои мотивы, причины. каждый решает для себя, воспринимает ребенка по-своему. просто для нас нет разницы. а для кого-то, возможно, будет. а что делать, если разведетесь с мужем? так и при родном ребенке такой вопрос станет, точно так же. и тут все зависит исключительно от порядочности и человечности вашего мужа. кто-то и родных детей игнорирует. смотрите сами. если вы не хотите принципиально "носителя собственных генов", то стоит усыновить, а дальше можете пробовать и своего родить. а если для вас важно: папин носик, мамин ротик...., то пока не надо. хотя, надо сказать, что моя дочка оказалась так позожа на меня, что и посторонние это отмечают.

Дорогая яблонька, держитесь! Могу сказать о себе (мы приближаемся к завершению эпопеии с усыновлением, поэтому я пока под серым ником,но тут меня уже знают): у нас у обоих все в порядке со здоровьем, и никто даже предположить не может почему у нас никак не рождается малыш.Те анализы которые мы проделали за эти годы, делают люди, пережившие и ЗБ и выкидыши не по одному разу, а мы сделали их сейчас потому как надеялись найти причину....а её нет даже не таком тонком уровне... Мы как то плавно перешли к теме усыновлнения, даже не задумываясь о том что и как будет в будущем: все мы под Богом ходим и предугадать что то на завтрашний день нельзя.Поэтому не накручивайте себе мыслями о том что будет если приемный малыш потом заболеет.Заболеть может и свой (не дай Бог конечно). А что касается выбора ( меня тоже пугал это "рыночный" вариант выбора:стоишь, сидишь у оператора смотришь, "прицениваешься" ) мы изначально решили - никаких ограничений по полу, цвету глаз, волос...только возраст ( по причине имитации) и славянская внешность. Что касается здоровья то я, как и Вы, перечитала кучу статей, долго подглядывала за девочками в этой теме и мы решили: нет выявленных неизлечимых болезней-значит все хорошо.И мы согласны. Конечно всегда есть риск возникновения страшной болезни в будущем, но кто из нас застрахован сам и у кого от этого застрахованы собственные детки, как не страшно это понимать? Поэтому мой Вам, даже не совет, а просто мнение:взвесьте именно материальную сторону ( я бы не стала думать что будет если вы разведетесь, не надо притягивать дурные мысли себе в голову), посмотрите свои возможности в плане затрат на обоих ваших деток, они оба будет расти и требовать определенный вложений, и....вступайте в наши ряды. Мы будем только рады.

Извините, что анонимно. Моя история очень похожа на Вашу - тоже сын от первого брака, лечение непонятно от чего, и долгожданная прервавшаяся беременность. Плюс по гистологии поставили пузырный занос - это онкология. Тогда я поставила крест на втором ребенке, что пережила - вы поймете. Тогда я и зашла на этот форум и поняла где мой второй ребенок. А тем временем мне пересмотрели гистологию на Каширке и тот диагноз отменили, но я уже не хотела слышать ни о каком лечении. Взяли подрощенного ребенка, на 9-12 мес. семья превратилась в ад, начались ссоры с мужем вплоть до развода, муж стал срываться на сына, а до этого их отношения казались мне идеальными. Потом потихоньку все наладилось, о своем решении взять ребенка не жалею, жалею об одном - что не стала больше лечиться, прошло уже несколько лет и возраст к 40, теперь уж поздно. Лично я разницу между кровным и приемным ощущаю.

Спасибо, дорогие!!! Я знала, что вы не бросите меня в моих переживаниях. Материально в принципе мы стоим на своих ногах , не от кого не зависим, квартира есть, двушка. Раньше я боялась усыновления именно из-за генов, возможной "дурной" наследственности...А теперь, пройдя через многое, поняв и осознав, что у моего ребенка тоже могли бы быть проблемы серьезные со здоровьем если бы он выжил... Да что там - мой первый сын , рожденный от беспроблемной беременности имел диагнозы гидроцефальный синдром и гипертензия...и ничего...рано пошел, рано заговорил - сейчас отличник.. Да, пришлось приложить усилия, но это для меня естественно, я не могу представить, что ребенок может расти "как трава"...ДЛя меня заниматься с детьми, это так же естественно, как дышать. Тем более поработав в саду, начинаешь более остро видеть ошибки родителей, оценивать.. Так что теперь к проблемам "генов" у меня более спокойное отношение.Более волнует именно проблема "нахождение" "своего "ребенка... Так как опять-таки из сада - к каким-то детям чувствуешь просто любовь, настоящая любовь возникает нерационально...а к каким-то деткам чувства молчат, какие бы прекрасные они не были...и ты просто выполняешь обязанность, работаешь. Вот этого я наверное не перенесу, а потому хочется найти именного"своего".. Но как глядя на младенца ( а я бы хотела взять именно младенца, потому как считаю, что младенческий возраст - во многом определяющий для жизни), почувствовать...как совместить нерациональность любыи и холодный расчет?

я брала именно младенца. потому как была уверена, что именно младенца я полюблю. что с младенцем проще (психологически), что ему проще дать больше (в силу возраста). в общем. для меня приемлем был именно младенец (ужасно звучит, но это правда). поверьте, вы почувствуете своего. я увидела 3-х. но уже в первую минуту я понимала - что моя - вот она. просто чувствовала. тяжело выбирать по фоткам, в живую - тут же видишь, что это твой ребенок. во всяком случае - если вы ночью будете думать о нем и захотите вернуться - точно ваш!

Вы знаете, выбирать действительно тяжело. Я начала присматриваться к малышам еще на стадии сбора документов. Увидела одного и екнуло "Мое!". Но, не успела. Не успела и ко второму. Один раз съездила в ДР и поняла, что так не могу. Я там вообще пробыла, как в тумане и детей не видела. Смотрела и не видела. Тяжело это, вот так, когда на тебя смотрят несколько ребятишек рационально оценить, кто твой, а кто - нет. Илюшу я выбрала в федеральном банке данных именно, что нерационально. У него и с БИО проблемы и у самого... Почему именно его? Не знаю. Когда ходила, навещала, были предательские мыслишки, что лучше было бы подписать согласие не на него, а на вот этого, или того. Посещала я его долго, 2 месяца. Так уж вышло... И к этому времени уже никто другой не был нужен. Только он. И сейчас я его люблю никак не меньше, чем собственнорожденного. Люблю именно нерационально. Со всеми его проблемками. И своей нерациональной любовью ухитряюсь убеждать остальных, что все у него и нас будет хорошо. Вы, главное, об этом не думайте и не бойтесь. ИМХО, все эти разговоры, что "Не мое", "Не могу полюбить", "Совершила ошибку" в 99% случаев не от того, что действительно не ее, не может полюбить и не подошли друг другу, а по другой причине, к ребенку прямо не относящейся. Выбирайте с холодным расчетом, если получится. А любовь нагрянет. :)

конешно каждая задумывается о подобных вопросах (я ушла с престижной работы ради усыновленного ребенка (кровный тоже есть), но уверена, что смогу найти работу не хуже, чем раньше если для этого будет необходимость, например, если я разведусь... от этого никто не застрахован), так что ваши сомнения понятны, но в тоже время несущественны. Существенно: как относится муж к усыновлению и что вы будете делать если все-таки у вас родится общий (кровный) ребенок? (будут другие беременности).... все возможно в этой жизни... и все зависит от вас!

Я сначала и не думала взять ребёнка. У нас тоже с мужем нет "общих" детей. Однажды увидела по телевизору двух девочек. Остались без родителей и уже взрослые 6 и 9лет. Ну, кто их возьмёт?! Сначала всё ждала может возьмут. А потом и сказала мужу что если сейчас мимо них пройду,то потом всю жизнь буду про это вспоминать и думать что могла помочь, а не помогла. Муж ни в какую. Говорит, слишком экстремальный эксперимент таких взрослых взять. Если бы одни мы были без ребёнка , то понятно. Только своей жизнью распоряжаемся. А вдруг они нашу дочку неполюбят и будет не жизнь, а кошмар. Хочешь приемных - бери маленьких. Вобщем, прав он в какой-то мере. Могло и так быть, но я уломала его и стали мы документы собирать с условием что познакомимся, а там будь что будет. Ну, а пока собирали девочек моих взяли. Вроде бы и смысл потеряла вся эта затея, но раз уж собираем, то какая разница что тех забрали. Столько детей брошенных. Поможем другим. Так и решили взять деток. Ведь по силам нам ещё вырастить, а если под опеку или в приёмную семью, то и финансово попроще. Хоть какая помощь будет. Самое страшное оказалось то, что не все понимают ЗАЧЕМ я это делаю. Одной женщине пришлось сказать, так ТАКАЯ пауза в разговоре повисла...Ну, не всё же в нашей жизни деньги и имущество решают. Вот ещё и родителям не сказала.. интересна мне их реакция. Честно говоря, боюсь. Но в одном мой муж прав совершенно: кого бы мы не взяли мы дадим ему шанс.

Мы с самого начала нашей студенческой любви знали, что усыновим, но это будет третий ребенок. Сначала был выкидыш - мы горевали, но были молоды и нам казалось, что забеременеть - это так просто, это еще так не скоро... Потом было 4 года попыток, которые ни к чему не привели. Расстались. Поняли что не можем друг без друга. Сошлись. Поженились. Поняли что беременны. Родилась Мила. На фоне резус-конфликта. Сейчас ей почти 7 лет. Последние 4 года я хотела второго ребенка, муж хотел, но "вот сейчас еще заработаем чуть-чуть"... В-общем, осенью прошлого года я получила на работе хорошую медстраховку и понеслась делать анализы... мдя... титры, не совместимые с беременностью. Иммунолог ЦПиР : "Я рекомендую вам курс немецкого иммуноглобулина". Иду домой, ищу в сети - стоимость одной инъекции около 6000 р. Звоню врачу: "Сколько инъекций нужно?" "Не меньше 1,5 месяцев". Посоветовалась с другими врачами - да вероятность вынашивания на этом курсе повышается, риск рождения ребенка с гемолитической желтухой остается, результативность курса при моих показателях неоднозначна... Вопрос мужа: А ты что, готова рискнуть своим здоровьем и здоровьем ребенка? Ну так я не могу. Сейчас берем сына, сынульку, сыночку... Вот Вам крест - мне пофиг кто его родил, я его чувствую как будто он мой. Слова моего мужа: Общий ребенок - тот, кого воспитывают сообща.

у вас очень мудрый муж...а сколько ему лет? может мой просто еще не дорос?

34 года... но он всегда был "серьезным молодым человеком" по мнению моей мамы..

Тоже добавлю свою "печальную историю": вышла замуж в 22 девушкой, после свадьбы забеременела, но вскоре выкидыш - дальше начали меня лечить - абсолютно нормального человека...пропуская подробности скажу что к 30 годам используя все мыслимые и немыслимые способы стать мамой (только ЭКО делала 6 раз!!!) - находилась просто на "краю"... Идея взять малышку из ДР была давно, но только я не знала что можно оформить документы на съемную квартиру,а в 2004 все сложилось - и квартиру получили, и ремонт осилили, и материально чуть восстановились...Наверно заслужила...Подали документы в опеку, долго и сложно искали свою девочку и НАШЛИ!!! Сейчас нам уже почти 3 года!!! Только теперь я понимаю - какая я была дура!!, что так издевалась над собой, быть "вечно беременной" просто невозможно, а глядя на свою дочурку понимаю, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ.... Первое время очень верила, что придет и "своя беременность", но ее нет - наверно это судьба. Теперь точно не боюсь диагнозов и всякой чуши про наследственность, у меня просто ЗОЛОТОЙ ребенок, сама бы я его никогда не родила.В сентябре начну свой путь за вторым и подхожу к этому так же ответственно как к беременности и только из своих эгоистических соображений - я хочу быть МАМОЙ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ!!!