Скрывать или нет?

Девчонки, хочу с вами поболтать вот на какую тему... Хоть дома мы всего чуть больше недели и нам всего 5 мес, но стала я подумывать вот о чем: я не скрываю факт усыновления от друзей и близких, но допустим в сад и школу старшего не "трезвоню" об этом, хотя думаю все итак догадываются, живота у меня не было, сын гордый от появления сестренки, всем рассказал уже... Но вот подрастет она и вдруг найдутся "доброжелатели", готовые поделиться с моей дочкой этой тайной... Что делать? Ориентироваться по ситуации, или в каком-то возрасте все самой рассказать, вообщем понимаю что рано и наверняка это здесь обсуждалось, но хочу узнать ваши мысли по этому поводу.

Раз знает больше двух человек, скрывать не имеет смысла. Я читала, что по мере возникновения вопросов и возраста ребенка, рассказывается сказочная история, постепенно появляются подробности. Ну и так далее. Читала, что те, кто узнал во взрослом состоянии, очень трудно это переживали. Лучше знать с детства. Дети легче относятся к этому. Единственное, что я не решила для себя: говорить мало знакомым людям, что просто взяла в ДР или приписать ребенка к умершей родственнице. Склоняюсь ко второму варианту.

Ну как можно скрыть, если Вы не имитировали и об этом знают друзья и близкие? Это нереально. Посмотрите правде в глаза. Зачем Вам "доброжелатели", готовые поделиться с дочкой этой тайной"? Чтобы у неё возникла психологическая травма? А ведь такие "доброжелатели" находятся в 99,999% случаев усыновления! :-((( Прочитайте: http://www.aistday.ru/smf/index.php?topic=6.0 http://www.faqconf.narod.ru/secret.htmll http://community.livejournal.com/positive_adopt/29164.htmll

можно тупо все отрицать, предварительно уничтожив весь компромат. Ну скажет ребенку какая-нибудь добрая тетя - вы скажите, что сами так пошутили неудачно, а тетя эта в серьез вашу шутку воспряняла. И отрицайте до посинения. Если не найдется подтверждающих документов- ребенок в жизни до правды не докопается. И в некоторых случаях это лучше, чем знать правду. Говорят, что "горькая правда лучше сладкой лжи", но я с этим не согласна, иногда бывает ложь во спасение. Сами решите, как для вас лучше. В этом топике большинство будут высказываться за правду и только вам самой решать, нужна ли такая правда или нет.

Моя мама как-то пошутила, что меня подменили в роддоме, что я на них с папой не похожа и что возможно, где-то есть родившая меня женщина. Сейчас мне 30- мне это смешно и кажется ерундой, ну и что, что кто-то родил, мама у меня одна. А вот в 16 лет я это сильно переживала, и когда мама сказала, что пошутила, хотела посмотреть на мою реакцию, я все равно осталась в сомнениях. Поэтому сейчас думаю, что моим детям (по крайней мере лет до 30) эта правда не нужна.

Здес в Норвегии не скрывают от детей то,что они адаптированы!!! Любят не тех родителей которые родили,а тех которые вырастили и воспитали. А на невеж не стоит обращат` внимание!!!Их не должно быт`. (с транслита)

вот именно что "здесь, в Норвегии". А не обращать внимания... я наверное еще не настолько мудая, чтоб это делать..

Эти люди не важны. (с транслита)

хорошо жить в идеальом мире в розовых очках

идеалного мира нигде нет,толко если как вы пишите в розовых очках.У некоторых получается жит в розовом мире,даже в России. (с транслита)

Девочки, хочу с вами поделиться (больше не с кем), планируем с мужем ребеночка, врач назначила кучу анализов, подозрения на поликистоз. Я перерыла весь Интернет, а потом решила посмотреть в свою детскую карточку на предмет детских болезней (так вроде ни чем особо не болела, но подумала, что мало ли, может в младенчестве) и обнаружила там следующую запись медсестры(когда ребенка и маму выписывают из роддома, к ним потом ходит медсестра первые несколько месяцев(может так раньше было в советские времена)): «температура 36,6. Ребенок находится на дому 2 мес. 22 дня. Ребенок взят в детской больнице. Находится на искусственном вскармливании. Жалоб у мамы нет и тд… » Но вот фраза- «ребенок взят в детской больнице» меня повергла в шок. Может я не правильно поняла запись врача??? Мама не могла долго заБ, потом в 30 лет появилась я , она всегда говорила, что родила сама. Сейчас, когда, прочитала такую запись, в корень поменяла отношение к маме, хочу видеть ее чаще(живу с мужем в другом городе в 3часах езды), говорить с ней, делится больше, созваниваюсь каждый день, переживаю за нее, жалею ее больше, ценю каждый миг проведенный с ней. Ту запись вырвала из карточки и выкинула. На эту тему с мамой не разговаривала и не хочу эту тему даже затрагивать, что бы она не дай Бог не начала переживать и сомневаться в моих чувствах к ней. Она единственная моя мама и навсегда ее останется при любых обстоятельствах. Я ее всегда очень сильно любила, но раньше ето было как должное, а сейчас я не могу без нее и дня прожить, без ее голоса. Она всю свою жизнь посвятила мне и я не знаю как ее отблагодарить. Внуков хочет безумно, а у нас не получается:( Хочу подарить ей счастье!!! Зачем вам все ето пишу – не знаю, наверное что бы выговориться, никому не говорила и муж не знает. Скажите, пожалуйста, какие еще документы (ничего дома не нашла) могут свидетельствовать о факте того, что ребенка взяли из детской больницы?? Есть выписка из роддома (бумажка одна, где пишут, чем ребенок болел пока находился в роддоме) там написана уже моя фамилия и дата рождения (реальные). А вам давали выписку из роддома? и какая фамилия была там указана у вашего ребенка? Ведь на момент передачи ребенка в детскую больницу или дом ребенка в выписке пишется его настоящая фамилия и дата рождения? Извините, что длинно.

Сочувствую Вам очень!!!! В другом состоянии, Вы бы на эту фразу возможно внимания не обратили. На мою Анечку есть справка с очень похожим содержанием. А может все таки поговорить Вам с Мамой? Может на самом деле, просто написала так сестра патронатная, если вас выписывали из род. дома в больницу например, а оттуда уже домой. Таких ситуаций, сколько хочешь. Вы не в курсе может у Вас были какие то показания для наблюдения после род. дома. У Вас кроме этой справки есть ещё какие то подозрения? Похожи Вы на родителей? А если это правда, то я бы все равно поговорила наверное, расставила все в своей душе по местам, да и Мама бы возможно выговорилась и не осталось бы у неё от Вас тайн никаких. В любом случае Удачи Вам и Вашей Маме и скорейшего успокоения Вашему сердцу!!!!

Вы бы вынесли отдельным топиком Ваше сообщение. вам бы много чего посоветовали.

Спасибо, что откликнулись! не хочется раздувать из этого целый топик, просто не с кем было поговорить, хочу что бы ето на всегда осталось тайной(если это правда). Маму я никогда в жизни не предам и не заставлю ее усомниться в своих к ней чувствах. На родителей я вроде бы похожа, но это не объективно. В выписке написано, что взята на "Д" учет по анемии(понижен гемоглобин), но вроде ето только на период младенчества, к году все в норме..

Хорошо что вы именно так восприняли - в сторону позитива!! Хотя может и не так все на самом деле как кажется!!!!!! Я в детстве часто думала : а вдруг я из детдома……..хотя вся в маму!!!!!! Если вас все устраивает на данный период то и не надо тревожить родителей - ну а если хотите уточнить все таки то поговорите с мамой а не ищите доков ( это так мое мнение)

Нам переделали в больнице выписку на новоую имя и фамилию. Но все равно там написано, что "от вторых родов.. (благо что у меня есть старший сын)". Я решила что лет через 5, когда собственно выписка эта не будет нужна, а все данные медицинские я перенесу в карту поликлиники, я выброшу эту выписку. Думаю, что единственным документом, который расставит все точки, является свидетельство об усыновлении (так мне хочется его куда-нибудь забросить...). Если Вас это гложет, поговорите с мамой... тем более у вас такие отношения с ней. может быть и ее это гнятет. Хотя как мама своей принцессы, не хотелось бы мне такого разговора, во всяком случае на данный момент. А пройдет лет 20 и не знаю ка все будет. Счастья Вам и Вашей мамочке! Пусть у Вас поскорее появится малыш!!

вообще у нас дома был документ об усыновлении

Вот хорошая статья на эту тему: http://aistday.ru/index.php?id=170 Мы планируем усыновление. Разговаривали с психологом о том надо ли хранить тайну. У нас с мужем были разные позиции, он считал, что лучше скрывать как можно дольше, пока ребенок не сможет сам дать свою оценку - лет до 15, а то и 30, а я - что или говорить сразу, как только начнутся вопросы - или не говорить никому и никогда. Психолог убедила мужа, что лучше не обманывать ребенка, а подавать ему информацию о его усыновлении, как о нормальном естественном способе образования семьи. Я лично была свидетелем истории, как одна "добрая" тетенька отозвала в сторонку 8-летнюю усыновленную дочь сотрудницы, дала девочке конфетку и доверительно сообщила, что мама и папа ей чужие люди, а она сама - детдомовская. Девочка с квадратными глазами прилетела "разбираться" к маме и той пришлось плести невесть что.

уже и смысла то нет скрывать,а доброжелатели они всегда и везде есть

Мы тоже не иммитируем, но говорить не будем. Знают только родственники, ну и на работе, понятно ведь, что я не беременна. Сыну сказали, что родилась, пока маленькая, лежит в больнице. Знакомых где живем нет, а там где живут родители, сказали, что родила. А я не хочу, чтобы она знала, что мы ее удочерили.

Если знают на работе, то уж можете не сомневаться, что и Ваша дочь узнает правду, когда подрастёт. И будет всегда помнить о Вашем обмане. Оно Вам надо?

А я бы не смогла всю жизнь лгать и ребенку и окружающим. Да и тем более столько случаев о том, как ребенок случайно узнает о своём происхождении. Потом у ребенка во взрослом возрасте может что-нибудь специфическое проявиться - в поведении, здоровье, генетике - и тогда возникнут вопросы - откуда? И одно дело - просто ничего не говорить - а другое каждый раз врать - придумывая ответы на вопросы.

А вы уверены, что у собственнорожденного что-нибудь специфическое в генетике не появится? Это же не означает, что ребенок только от родителей унаследует. Тут до 7-го колена все возможно. Откуда - от прабабки! :-) И потом, лгать и скрывать- не одно и то же!

Вопрос скрывать или не скрывать возникает в каждой семье в которой есть какие-нибудь нюансы семейной ситуации. Почти всегда правда "всплывает". Так было и в моей семье. Узнала о "нюансах" во взрослом возрасте. Сразу скажу, что речь не об усыновлении. Сказать что осуждаю родителей что не говорили не могу. Но было очень тяжело. Потом стала думать а как бы всё было если бы узнала достаточно рано. И пришла к выводу, что просто не было бы такого шока. Ведь от того знала я или не знала ничего в семье бы не изменилось. После этого когда и в моей жизни случились "нюансы" - я родила ребёнка не будучи замужем- то решила что смогу всё честно объяснить дочке. Знаете, тоже непросто объяснить ребёнку что он не нужен папе даже когда ещё не родился.... Я вышла замуж и дочка воспринимает папу как самого любимого и родного человека. Однажды я ей всё рассказала. Она была удивлена , но я сказала что папа живёт с нами потому что он нас любит, и самый хороший и любимый, и неважно родной или нет. Она всё выслушала и, казалось, отреагировала не очень-то сильно. Но через день спросила у дедушки. Значит, думала всё это время о моих словах. Дедушка сказал ей практически то же.И она успокоилась. Хорошо что я тогда ей всё рассказала. Потому что я просто чувствовала как с каждым днём мне становится всё тяжелей бояться, что ей скажет кто-то "добренький". Так вот я к чему испытываю Ваше терпение: просто не думайте об этом сейчас. Поверьте, Ваш малыш имеет право на Ваше к нему доверие. Имеет право всё знать. А уж Вы как любящая мамочка всегда найдёте нужные слова чтобы ему всё объяснить. И малыш как умный человечек всё сможет понять. А момент Вы почувствуете когда-то сами. Просто не думайте об этом сейчас.

Наверное я неправильно свою мысль сформулировала... врать я не буду, это точно, слишком много людей уже знают. Но вот говорить это ребенку самой или нет? ждать вот такого "доброжелателя" или все самой выложить? а вдруг от посторонних она не узнает, и может мы всю жизнь проживем не заводя этого разговора. ребенок то наверняка не будет задавать вопрос "мам, а ты меня родила или удочерила", глупо. вот мне сейчас кажется, что я не смогу сама завести этот разговор. а если заводить, то в каком возрасте и т.д. мне вот очень интересно было бы узнать, кто-нибудь уже своим детям говорил?

Мне еще рано моей дочке говорить об этом, но я думаю уже, что и как сказать. Но с другой стороны у нас ведь еще и ее братик, которому скоро 6 лет, он ведь тоже ей может раньше меня рассказать. Я надумала сказать ей об этом рано, как только она начнет понимать и задавать вопросы, а уж что сказать, мне сердце подсказывает. Мои мысли: да, так случилось, и вначале ссылаясь на того же аиста, который ошибся, адресом, а чуть позже подробней и в зависимости от возраста.

Я говорю моей малютке, а ей только годик, а начала говорить сразу как забрала ее из больницы, в 5 месяцев! "говорила об этом" - благодарила что она меня дождалась в больнице! потом как -то подзабыла, просто говорила спасибо, что она есть, а вот недавно опять стала рассказывать сказку-благодарность, про больницу, что она умничка ждала, что мама пришла и забрала ее от туда-немного развернутее :) Вот почему страх "рассказать" существует: потому живет в нас навязанный из вне стереотип, что узнать тайну об усыновлении-это моральная травма... понимаете, мы сами были как бы лишены возможности подумать и решить как ОНО, когда узнается... мы просто не думая приняли, что это БОЛЬНО, и боимся.... А ребенок, маленький ребенок он чист и открыт, он свободен от стереотипов... а тут мама берет и хвалит его, за то что он терпеливо ждал ее где-то и воспринимает такую историю уже совсем по=другому :)Я считаю что не стоит решать за ребенка как он отреагирует, я думаю нужно просто дать ему эту возможность "ОТРЕАГИРОВАТЬ", уверена что реакция будет позитивной :) Желаю удачи

У меня , наверное, с головой не в порядке, но я верю в переселение душ и своей дочке иногда говорю:"Спасибо что ты меня нашла".

Я боюсь пока с дочкой откровенничать,но совпадений по датам и затронутой теме очень много, так что вы не одна...

Что-то как-то не готова оказалась я к этому разговору. Прочитала ссылки, которые прислала Riala, и... расплакалась, да так горько(((( Представила себе, что я буду рассказывать своей лялечке, своей самой любимой и родной, самой желанной моей девочке, и слезы полились. Я эгоистка, я это понимаю... представила как она захочет искать биосемью... это сейчас у меня такие эмоции, а она у нас почти 2 недели, а что будет потом... Умом понимаю, что она личность, и она сама должна будет решить, чего ей хочется, но сердце и эмоции клонят меня куда-то не туда. Конечно я сейчас на несколько лет этот вопрос спрячу в себе, но когда-то он начнет всплывать и главное не ошибиться и все сделать правильно и вовремя... а может и не делать. Ох, какие эмоции на ночь(((( Ну и темку я подняла, сама не ожидала такой реакции от себя

Прекратите загонять себя в угол! Своему ребёнку НАДО доверять. Это Ваша часть, Ваше солнышко, Ваша жизнь. Не надо заранее переживать. Вы действительно сами поймёте когда настанет момент и что надо сказать. Поверьте, это я говорю на собственном опыте. Успокойтесь, ради Бога! Хочется набрать каждое слово выделенным шрифтом и ещё и подчеркнуть.

Светлан, а вы подумайте КАК она будет рыдать, если от кого то узнает, что вы ее обманывали. Главное в нашем деле :) найти правильные слова в нужный момент. И все же помните, что не та, кто родила.....

Прочтите пожалуйста мой пост выше.

Я за то, чтобы говорить.Я хочу, чтобы у дочки не было повода упрекнуть меня, обвинить во вранье, чтобы она отождествляла себя в этом мире сообразно обстоятельствам... Я все это понимаю. Но как сделать так ,чтобы дочка не захотела искать био? Как ??? Я не хочу этого ни под каким видом!!! И это единственное, что может склонить меня врать ей...

Да, я неисправимый правдоруб. Врать НЕЛЬЗЯ! Решили не скрывать- надо сказать, а потом надо найти слова и объяснить что Вам НЕВЫНОСИМО то, что ребёнок может захотеть искать био.

+1 и я этого жутко не хочу

Пока из того, что прочитала, согласна с одним батюшкой: "Говорить или не говорить про усыновление?.. Все очень индивидуально, но рассмотрю два самые распространенные ситуации. Если ребенок попал в семью в младенчестве, не знает, что он приемный, а думает, что родной, подозрений таких у него не возникает, то устраивать искусственно ситуацию обсуждения появления ребенка в семье, сажать малыша на диван и начинать рассказывать ему “правду” – не стоит. Если вдруг в какой-то момент тайна усыновления открывается для ребенка, он подходит и спрашивает у родителей, то надо спокойно к этому отнестись, сказать: для нас нет никакой разницы, мы любим тебя как родного сына или дочь, поэтому мы тебе и не рассказывали. В детстве у меня был период, когда я думал: настоящий ли я сын своих родителей. Потом я решил, что мои мама и папа меня любят – а остальное для меня не важно"

Абсолютно верно. Никто, поверьте, из нормальных родителей не усаживает на диван чтобы сказать. Незачем инициировать ситуацию. О том я и говорю, что настанет момент и станет ясно ЧТО ИМЕННО НАДО СКАЗАТЬ. И нельзя назвать точную дату. Ну, давайте я вам скажу что в 6,5 лет , к примеру. Или ровно в 10. Ведь глупость, правда?!

Мне все же кажется, что в 10 лет уже сложнее это принять.

да, наверное, это и есть выход. создастся ситуация - объяснить, а нет... ждать, пока создастся. но а вдруг она возникнет слишком поздно? в подростковом возрасте? ох, блин, какая же это болезненная тема...

Да не возникнет она поздно!

Передайте большое спасибо этому батюшке, умный человек, спасибо ему за хороший совет. Полностью согласна, специально говорить правду, которая может сделать ребенка несчастным- не надо.

Николая... это ведь большая ответственность решать за ребенка, ЧТО делает его несчастным!!!Вот вы не из собсвенного опыта это знаете... вы просто приняли однажды... не проверяя, и этот чужой негативный опыт работает на вас.Вот представьте, я сейчас начну решать от чего вы счастливы, а отчего нет..= абсурдно...

мы родители- ответственны за своих детей и за их счастье. Поэтому, пока они не вырастут, только нам решать, что им можно делать, а что нельзя исходя из собственного жизненного опыта. Это же и отношу к тому- говорить или нет. Я сейчас считаю, что моим детям это не принесет счастье исходя из опыта аналогичных случаев (может, конечно, это и нет так будет, это предположения, основанные на других случаях). Если вдруг ситуация переменится в мире, у меня в сознании или еще где-нибудь- я возможно им скажу. Но считаю, что вправе за них решать, потому что я их мама. У вас другой случай- вы просто не сможете это скрыть, потому что вы в Швейцарии, поэтому нужно как-то иначе решить данную проблему. Тем более, что нельзя сравнивать уровень культуры людей в Швейцарии и той же России, я бы в Швейцарии тоже не скрывала :-)))

не знаю.. может я идиализирую.. но вот не встречаются мне на дороге люди, кто бы сказал - усыновление - это плохо.. или я не с теми общаюсь??? хотя.. может быть ребенку придется столкнуться с мнением какой нить тети Клавы на лавке.. но надеюсь, что смогу привить ему иммунитет притив глупости и дурости

А мне вот (самое удивительное) уже встречались противники усыновления. Хотя я не всем ещё даже сказала. И общем всем-то и не собираюсь говорить, а только тому, кому по-другому и не объяснишь. И я обиделась на эту женщину - противницу усыновления. Хотя она вроде даже ничего особенного не сказала. Она просто не поняла зачем мне это нужно. Знаете КАК мне было.... А ещё такая история: У меня на работе есть женщина у которой мама в детстве потеряла маму. И папка женился. И девочка росла с мачехой, которая может и не ненавидела, но и любви не испытывала к приёмному ребёнку. Жили они в деревне и девочке постоянно то одна тётка, то другая напоминала что у неё мачеха. Говорили:"Нинка, а мамка-то у тебя не родная". Это я к тому что если всё равно вокруг кто-то знает, то обязательно скажут или просто проговорятся. Значит наш вопрос не в том сказать или нет, а в том КАК сказать. Я абсолютно понимаю тех девочек которые имитируют. Просто для меня это неприемлемо и вообще не по характеру. Мне гораздо спокойнее и правильнее объяснять ребёнку правду и своё отношение к жизни.

вот, в точку - КАК сказать, как привить и объяснить... эх.. жисть сложная штука, но мы справимся:)

Nikolya писала: "У вас другой случай- вы просто не сможете это скрыть, потому что вы в Швейцарии, поэтому нужно как-то иначе решить данную проблему. Тем более, что нельзя сравнивать уровень культуры людей в Швейцарии и той же России, я бы в Швейцарии тоже не скрывала " Николая, ну Швейцария именно в МОЕМ случае абсолютно не о чем не говорит.Проблемы у меня вообще нет, с чего вы взяли что что-то надо решать. Согласна только что ситуация в мире на том уровне, когда не плохо было бы что-то поменять! Готова вносить свой вклад в то, чтобы сознание у людей менялось, чем и занимаюсь хотя бы тем, что усыновление это НОРМАЛЬНО!!! Наверное просто дело в разных подходах воспитания: я хочу чтобы моя Мелиночка сама могла выбрать все необходимое ей для счастья, я только ее сопровождаю, я не решаю( потому как не хочу даже брать себе это "право", только потому что я ее мма) за нее. Совершенно с вами не ругаюсь :) УДачи :)

Ооооо!!! как я вас понимаю! умом хочу все рассказать, тоже не хочу дожидаться доброжелателей, ненавижу врать. но сердце протестует. сердце кричит, что это моя дочь, что никто больше не имеет на нее права, горит ревностью и ужасом от того, что она может пойти искать био... и еще. психологи говорят, что о био плохо отзываться нельзя. а как тогда? врать? я слишком много о ней знаю, и ничего хорошего, только плохое. ну и что получается? плохо говорить - нельзя, хорошо - не могу, потому что это будет ложь. знаете, в такой ситуации мне кажется, что честнее будет просто промолчать. но и молчать я не могу - из меня правда на каждом углу лезет.... тоже вся в раздрае. пока есть года 3-4 на раздумья, но как представлю, так дрожь берет. она - МОЯ!

Послушай, дорогая, меня бросил мужик беременную хотя, ну, так врал... Ещё никто и никогда не слышал от меня ни одного плохого слова в его адрес. Я достаточно понятно всё объяснила или нужны уточнения?!

да понятно все... только все равно не понятно, что делать :-) ну, т.е., если будет просить рассказать правду - ну не смогу же я отмолчаться или отделаться общими фразами - какая же тогда будет это правда? одно дело - чужие люди, другое дело - близкий и родной человечек, которому хочешь помочь разобраться. разница есть.

Послушай, а твой сын когда про что-то спрашивает он что сразу хочет про всё строение мира узнать? Нет, конечно! Вспомни как про деторождение ему рассказывала. Сначала один вопросик, потом, подумав, другой. Здесь будет тоже самое. Просто надо каждый раз пытаться объяснить СВОЁ к этому вопросу отношение. Тогда достучишься.

кстати, сыну рассказала про деторождение года в 3. как ни странно, понял. повторно этим вопросом он заинтересовался в 5 лет, объяснила со всеми подробностями :-), включая ХУ и УУ-сперматозоиды. ему все понравилось, понял адекватно. но, надо сказать, он у меня с рождения рос в атмосфере открытости, и, извините, раздетой перед ним я тоже не стеснялась ходить. зато и все ответы он получил от меня. и сейчас не стесняется с интимными вопросами обращаться (как ни странно). может так подойти, выложить свое хозяйство, и сказать, что у него там что-то покраснело (на пляже песок попал), хотя я знаю, что мальчики его возраста обычно к мамам с такими вопросами не пристают :-) и про его любоффь я в курсе :-)

моему сейчас 6. его распирает всем рассказать про малышку. когда гуляем в парке, он с кем-то познакомится, подводит к коляске и говорит "это моя сестренка. хочешь ее поцеловать?"))))))))))))))))) так вот... я его долго готовила к появлению малышки, даже еще когда сама не была к этому готова. я же сначала волонтерить начала и все время ему показывала фотки, и рассказывала что у деток нет родителей (сейчас уже думаю "а надо ли было?", но наверное надо) когда Поля появилась и он стал в саду всем говорить (а он там последний год и я там не хочу афишировать факта усыновления, т.к. года через 2 мы туда с Полей пойдем), я ему сказала, что Поля появилась из животика, он поверил мне. Знаю сейчас, что сказала спонтанно, не подумав, просто брякнула, так мне не хотелось чтоб в саду узнали. Но... Димка сейчас не спрашивает меня "а она у нас будет ночевать?" как в первый день он спросил. вообщем все сумбурно в мыслях у меня(((

гы! а мой был в курсе, откуда сестренка. он очень сопереживал, сочувствовал, говорил, давай быстрее ее заберем, ей там плохо.... договорились с ним, что "под страхом смертной казни" он не будет трепаться о том, что мы ее удочерили. ага, как же! в школе уже все в курсе....

у Вас чуть старше, насколько я поняла. а мой... сначала видел фотки из больницы и тоже плакал аж, чтоб поскорее забрали. а сейчас, я ему говорю, что это такой же мой самый любимый и родной ребеночек как и он, а он мне "я знаю мам. а ты у нас с сестренкой самая лучшая в мире мама")))))))))

Замечательно трогательное доверие...

:-) :-) :-)

О био меня тоже раздрожает мысль, что плохо нельзя, но и не представляю как я сейчас своему шестилетке Женьке говорю, что они такие-сякие, мы просто сказали, что они болеют. Думаю, как подрастет сам все вспомнит. И еще страшна мысль о поиске био.

Замечательное решение. Болеют конечно. А что разве алкоголизм, отказ от детей и прочие проблемы био не болезнь?! Болезнь, конечно. Да ещё и неизлечимая и опасная для общества. Вот и правильно. Пусть будет плавный переход у ребёнка к полному знанию. А, представьте, я посажу своего дитёнка на диван и начну его грузить как его рожала. Как думаете она будет потом благодарна за единовременно свалившуюся правду? Я хоть и сказала что папа не родной, но ничего другого пока и не говорила. А когда спросит кто био, то буду объяснять что для меня эта тема неприятна и, вообще, закрыта..

Это хорошо, когда ребенок маленьким был усыновлен, у нас эта проблема в будущем видимо будет стоять- поиск био. Женька их помнит, да и тетка его иногда звонит, интересуется как зовут его папу с мамой.

((((((

абсолютно тоже самое чувствую а про био... ну если так сложится плохого я ничего не скажу о ней, но и хорошего тоже не скажу (чтобы мой ребенок думал, что где-то есть ее хорошая мама и надо ее найти???)

А может вам попробовать безоценочно рассказать (если конечно, поступит вопрос о подробностях). Что-то типа "Иногда дети появляются у людей, которые не готовы о них заботиться и не умеют их любить. И о себе они тоже не умеют заботиться [поэтому пьют, не работают и т.п.] И поэтому получается так-то, так-то и с детьми случается то-то и то-то, хотя дети в этом совсем не виноваты. А потом их находят настоящие родители, которые их любят и заботятся о них". А оценки она сама расставит, если понадобится :)

а я, кстати, сыну своерожденному именно это рассказывала: что, помимо нормальных детско-родительских отношений, бюывает так, что.... и дальше варианты (правдивые и жизненные), поэтому он счтитает, что инициатором появления сестренки ИМЕННО ТАКИМ способом является ОН. ну, вот так он проникся идеей поймать двух зайцев: завести ребенка и помочь уже брошенным деткам. но, если бы сын был НЕ кровным, не знаю, смогла бы я ему в этом признаться или нет. да, ессно, дочке я расскажу про все эти ситуации. ессно, я буду рассказывать (и показывать собственным примером), что брошенным деткам надо помогать, навещать их, отдавать вещички и т.д. что эти детки - такие же, как и остальные. я сына так вырастила, поэтому он и не видит разницы между рождением и приемностью. это я смогу дать, уверена. а вот когда зайдет речь о том, что: "мам, я у тебя в животике родилась?", вот тут начинаются сложности. и сложности начинаются после вопроса: "а кто меня родил и почему бросил?". понимаете, я боюсь ей об этом рассказывать не из-за себя, а именно из-за пресловутой самоидентификации, описанной на англоязычных сайтах. ну не хочу я, чтобы дочка идентифицировала себя с ней, ...... (не буду перечислять). она - моя вся. она на меня похожа. у нее мои черты лица. у нее УЖЕ мои привычки (я ее с ними уже взяла), у нее мой тип кожи (она не сгорает под солнце, это редкое свойство, оно есть у меня и моего сына, а теперь еще и у нее), мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда.... если бы я родила дочь, она бы никогда не смогла бы быть похожей на меня хотя бы вполовину. и я хочу, чтобы моя дочка идентифицировала себя со мной, она действительно очень-очень на меня похожа, все от этого просто с ума сходят - говорят, может, это ты ее родила? может, шутишь? не верят часто в удочерение. может, пусть она в этом счастливом неведении растет? а доброту и близость к брошенным детишкам я и так ей привью... хотя, куда денешься от ПРАВДЫ...

думаете, ребенку будет лучше, если он узнает, что его родила не женщина, а дерьмо? и с тим жить? с тем, что ты сын дерьма?

значит, правду о том, что не я родила ему говорить нужно. а правду о био - ни-ни?! что ж тогда за правда такая получается? уж лучше тогда и вообще не начинать. а то вдруг потом узнает от добрых тетушек, что я обманула, и био не такая хорошая? ;-) вот поэтому-то и не хочется ничего рассказывать. потому что у меня язык не повернется рассказать о том, КАКАЯ она.... и еще. "сын дерьма". моя дочь - это МОЯ дочь, и она не может быть дочью еще кого-то. и точка. так что "сын дерьма" или "дочь дерьма" - не мой вариант.

Да, не та мать, кто родила - все мы это знаем. И жить под страхом того, что кто-то ребенку расскажет специально или ляпнет - тоже невыносимо. Получается - надо говорить. Но вопрос-то остается - что говорить, как говорить, чтобы у ребенка не возникло желания найти био?

+1 абсолютно точно

Я сказала что папа не родной (здесь и мама не родная) но он нас любит и поэтому с нами живёт. И мы для него ценнее и важнее всех на свете. И он для нас самый любимый и родной. А позже сказала что , да, бывает что папы и мамы бросают своих деток. Но самое главное чтобы был человек (мама или папа) которому ты дорог и любим. Вот так я объясняла. Мы-то с вами взрослые люди и понимаем что не всё решает кровное родство. Так давайте попытаемся это нашим детям и объяснить.

вот! и я за это! сказать, но так, чтобы не было потом поисков био. и я не столько волнуюсь за себя (что меня меньше любить будут), сколько за дочку - ЧТО она испытает, когда увидит ЭТО. там же просто беда! и как это отразится на ее самосознании? узнать, что ты биологически "принадлежишь" вот этим вот спившимся, синюшным алкоголикам, которые уже практически бомжуют. каково ей после этого будет? а выдумывать красивую сказку про добрую маму, которая заболела\умерла - это выше моих сил. почему я должна покрывать ее? чтобы дочка потом задумывалась о том, что ей могло бы быть хорошо рядом с био? или ждать пока она узнает очередную правду?

по-моему, зря вы волнуетесь. к тому времени, когда ваша дочка вырастет, возможно, и выдумывать ничего не надо будет. такой образ жизни, как у ваших био, отнюдь не способствует долголетию :(

Психолог мне обещала, что неприменно будет искать (((((

Не факт. Психология вообще лженаука. Если бы они всё знали (психологи), то их никогда бы не выгоняли с работы, не бросали мужья, и вообще, давайте всех обучим на психологов. Второе высшее стоит тысяч 5 баксов. Ну что, разве не цена за счастье???

:) мне понравилась эта мысль.А мысль, что Женька будет искать био, меня останавливала, что бы его забрать. Но как видете сердце победило.

И нехай ищет :)) Увидет, что мы лучше и успокоится :)))

Супер:)))))

Те, кто хоть что-то знает о био (пьяница, ЛРП, и т.д.) - можно как-то , наверное, слова какие-то найти. А вот мы, например, ничего о ней не знаем. Единственное - мы держали в руках собственноручно написанный отказ (29 лет, круглым полудетским почерком, с исправлениями, есть один ребенок) - вот что я скажу? :-(

Боже, так и скажите только без подробностей! А Вы думаете что легче говорить что пьяница?!

а нашей 20 и тоже второй ребенок.. и вроде как не пьет не курит.. просто не спраится с двумя, т.к. первый инвалид...

кста, мне тут мой сын недавно фразу выдал: "а вот та, другая мама, которая Алину родила...." млин! я даже дослушать не смогла! я минут 10 орала на тему, что мать - всегда одна, и эта мать - Я. и никто другой именоваться ею не может. сын после извинился и с тех пор называет ее: "та женщина, которая нашу дочку родила".

вот-вот. только наши старшие детки тже окунулись в эту ситуацию, и они все равно ДЕТИ. и они все равно могут что-то брякнуть и ругаться на них из-за этого бессмысленно

Стоп! А вот здесь я не согласна! Мы, извините, люди а не ангелы . И скрашивать ситуацию до неузнаваемости я не буду. У меня, извините, тоже чувства есть. И если дочка меня обижает - я ей так и говорю.

"а вот та, другая мама, которая Алину родила...." а где же он тут обидел и кого? ребенок сказал все как есть... я же не говорю, что позволю своему ребенку какие-то гадости говорить, это никогда.

Кого обидел? Это для кого как! "Та другая мама!- она не МАМА. МАМА- это-Я! А она просто родила. Да, жизнь дала. Да, за это спасибо. Но не более. МАМА- это Я!!!

Ну на мой взгляд, ребенку 6,7,8 лет если даже все объяснишь , у него могут вырваться вот такие слова, и как мне кажется он не с целью обидеть это говорил ( а вот если специально, с целью поддеть, это другое дело). И ребенку старшему сейчас тоже нелегко. А если ему рот затнуть, так еще больше навредить можно

Для нас тоже проблема - когда сказать? Мы ещё ходим в Д/С и пока хватает слов, что мы тебя долго ждали, искали и наконец-то встретились... Когда она уточняет - ты меня родила?..- просто говорю -все дети рождаются у мам, но твой аист немножко заблудился... Она сама дальше фантазирует -когда я была на небушке, я к вам очень хотела.., правда недавно добавила - я к тебе в животик стучалась, мне бы поправить - скорей в сердечко, но сразу не нашлась... А проблема в том, что все дети любят о себе рассказывать, поэтому не хочется, чтобы всё её окружение потом комментировало и напоминало, что да как ... Может более откровенно говорить, когда и она поймет, что есть только её секретик и никому об этом говорить не стоит, но это когда?.. У нас ведь и фамилии разные...

Уважаемая, вы не обижайтесь, но ваш маенький сын правильно сказал. Все дети будут говорить "мама" про ту, что родила, и ни один не скажет про неё "эта нехорошая тётка". Только когда детки вырастут (например, будет им лет по 25), они смогут полностью понять и принять поговорку "не та мать, что родила, а та, что вырастила".Иначе не было бы рассказов про то, как выросшие в благополучных семьях дети, узнав , что они приемные, бросались на поиски своих "био", чтобы хоть одним глазком посмотреть на ту, которая родила всё-таки "из животика" по-настоящему. Меня вот тоже оставил отец (и я его почти совсем не помню), но я никогда не говорила про него "это козел" или "этот мужик, который дал мне жизнь". Хотя я к нему никаких чувств не питаю, меня вырастил отчим (которого я очень люблю), но против природы не попрешь в том смысле, что люди, которые дали нам жизнь всё-таки именуются "мать" и "отец". А смысл в эти слова можно вкладывать разный. Для того и стараются усыновители (по возможности) как-то скрывать эту пресловутую правду (кто-то имитирует, кто как), чтобы невзначай такое не услышать. Могу себе представить, как это дико больно, но дети не виноваты. Как говорится, "устами младенца глаголит истина". Так что не ругайте сына, ведь он сказал действительно правду (по крайней мере в его понимании). (Извините за анонимность, не хочу пока рассекречиваться). Надеюсь, что я вас не обидела.

совсем не обидели. и сына я и не ругала. просто я настолько вжилась в то, что я - мама, что его слова резанули. не хочу когда-нибудь услышать подобное, тем более из уст дочки.

Тогда может как-то отвлечь сына от той мысли, каким образом дочка появилась у вас? Пусть четко уяснит, что дочь вы родили (просто какое-то время она была в больнице, как многие здесь говорят). Главное, чтобы сынка не угораздило сказать что-нибудь подобное дочурке. Может, попытаться с ним провести "воспитательную работу"?

Слушай! Просто НЕ РАССКАЗЫВАЙ и все, а кто говорит по другому - нагло врет! если что, зови) помогу по репе настучать))))

у меня тоже такое недавно было:) старший в ответ на вопрос среднего "а где я был, когда ты ездил на море?" ответил "ты тогда был с той своей мамой, а не с нашей" я утащила его в другую комнату и закатила скандал, потом остыла и объяснила еше раз, уже спокойно - что никаких упоминаний, подобная формулировка вообще недопустима, та тетка ему не мать, мать тока я и еще раз непавильно сформулируешь - оторву башку. они ж не со злости, мелкие просто еще для корректных формулировок.

Я после того, как эта тема появилась, смотрю на Машку и понимаю, что НЕ ХОЧУ ГОВОРИТЬ. И ГОТОВА ВРАТЬ. а врать не хочу. Ведь, если она не захочет её искать - это тоже ненормально. Значит, я что-то жизненно важное ей не объяснила. Я бы обязательно искала - хоть тайком. А если захочет искать - нож острый...

ох темка...больной вопрос.. мы е скрывали, не скрываем, скрывать не будем, особенно от сына.. врать не будем.. будем рассказывать.. насколько хватит нашей мудрости зависит от нас.... тоже страшно.. тоже неуютно.. но другого варианта я не вижу..

Молодцы! Вы смелые люди. А можно вопрос: почему вы не скрывали, ведь у вас совсем маленький ребеночек?

Простите вопрос задан не мне, но мы дочку встретили, когда ей был месяц. Я тоже немножко отвечу. Я боюсь того, что она узнает не от меня. Мы не имитировали. Не хочу всю жизнь вздрагивать от звонков в дверь и по телефону. И врать не хочу. Извините, что влезла

вот-вот, мои мысли:) ток коротко и ясно:) а я трактат сочинила:)

ой, сложно ответить.. во-первых, я сама себя знаю, если есть недомолвка, я буду ся грыть и думать, будет мерещиться все на свете...в простой фразе соседки увижу какой нить глубокий смысл... если есть напряг у мамы ребенок его учует.. до усыновления много с психологом беседовала.. она мне ничего не говорила, только слушала, а потом ее выводы совпали с моим мнением.. из других причин: мало ли какие мед.показания и когда возникнут, дурить всех, включая родителей я бы не смогла, а скрывать для избранных не вижу смысла тем более мы с ноября стояли в очереди в ауле - не дождались, брали в др.городе.. как это делать практически - не представляю.. увольняться с работы? не мой вариант, такой работой не разбрасываются, в нашем ауле с работой нелегко. с беременностью - ходить приблизительно беременной? не представляю.. может в августе.. а может в ноябре.. знакомая имитировала (прошу заметить я знаю, что имитировала.. тайна?... хмхм).. хотят второго .. ее слова: буду делать в открытую, сколько намаялась, больше не хочу. в итоге почти никто не знает кроме: мамы ее, сестры, в роддоме пара врачей, больница штук 5 сестер, 2-3 врача, санитарки (т.к. когда ее называли сразу звучало - та которая имитирует? мож кто из мамашек тож слышал), опека пара человек, ну судья , секретарь, канцелярия.. где тайна?! общение с врачами - скрывать от них.. вопрос.. потому что много вопросов сейчас возникает на кот. я должна как мать давать ответ, а я ничего не могу сказать, а сочинять - не тот случай... вариант так из области фантастики но...: сейчас группу крови на каждом углу можно узнать , а может через 10 лет в школе днк для прикола смотреть будут? кста и про группу крови, если малыша еще и здесь стараться подгадать (не говорите мне что группа фигня мало кто знает, я знаю, я интересовалась, я определяла еще в школе и я до сих пор помню как 00 с ав складывается:) кста у нас с мужем дурацкое сочтание 1 и 4 группы... эт так на вскидку мои аргументы. конечно не хочу чтобы он считал кого-то еще мамой.. не хочу, чтобы он думал о той.. НО... я не вправе закрывать глаза на реальность и на ситуацию.. и мы с мужем приложим максимум усилий, чтобы малыш принял ситуацию как можно легче.. тут все в наших руках.. как я уже говорила, все от нашей мудрости зависит, от того насколько мы сможем справиться с ситуацией.. что посеем...

Как будто я сама всё это написала. Танюшка, полностью с тобой согласна. Добавила бы еще один аспект- если, усыновляя ребенка, мы хотим прежде всего сделать счастливым хотя бы одного малыша, и уже во вторую очередь- удовлетворить свой материнский инстинкт, то в подсознании нам хочется взять не одного малыша, а как можно больше. В силу разных материальных, бытовых, квартирных, физических и прочих возможностей это чаще всего невозможно. Но если мы не скрываем факт усыновления, и люди вокруг видят, что ребенок счастлив и хорошо развивается, и мы как родители счастливы, им будет не так страшно последовать нашему примеру, и больше деток окажется в семьях, и, может, вообще дд и др опустеют и канут в небытие (как за границей), и наша первоочередная задача сделать счастливыми как можно больше из этих несчастных детей будет потихонечку осуществляться. Так что я вдвойне преклоняюсь перед теми усыновителями, кто делает это в открытую. Это страшно, непросто, но часто, даже сами о том не подозревая, они несут огромную пользу общественному сознанию и, прежде всего, этим самым брошенным или другим способом оставшимся без родителей детям. Наше с мужем решение усыновить тоже было принято во многом благодаря положительным примерам из жизни, из интернета, из www.eva.ru, www.7ya.ru, www.innewfamily.ru.

Спасибо всем, кто высказался. Тема очень сложная для меня, да и для всех нас. Я решила, что жизнь покажет, эти 3 дня показали, что пока я не готова решить что-то четкое для себя. Года через 2-3 будет ясно что делать, как моя жизнь сложится и т.д. и т.п. Но пока... даже если бы очень хотела ей сказать, не могу подобрать слов, не знаю как... Еще буду с батюшкой говорить на эту тему, да и с психологом не мешало бы поговорить. Вот!!! Пока буду наслаждаться нашим "взрослением" и не думать об этой сложной теме. Спасибки вам как всегда. Буду выдумывать новую темку, чтоб подбросить для размышления, больно нравится мне с вами со всеми болтать))))))))))))

Ооо, я так правильно рассуждала, пока сама не усыновила :))) А теперь-да, я знаю, что сказать нужно, мы не скрываемся. Но как подумаю, что могу своему родненькому, солнышку моему лишние страдания причинить :(( Есть ведь еще один аспект проблемы-муж иногда недоволен, что я, к примеру, в Интернете не скрываю нашего усыновления и ребенка показываю на всех углах. А я не могу забыть оставшихся в ДР, мне так плохо физически, когда я о них думаю :(( Если хоть один малыш попадет домой после того, как его мама и папа посмотрят наши фоты и послушают рассказы-я буду считать, что не зря, порой через не хочу, рассказываю об усыновлении

Мне кажется, сама постановка вопроса не верна. О чем вы боитесь рассказывать своим детям? О том, что есть другая мама? Я лично не считаю, что есть другая мама. Просто есть женщина которая помогла моему ребенку попасть в этот мир, чтобы потом попасть ко мне, к маме. "Не могла я сама помочь своему ребенку (по физическим, космическим, или другим причинам) попасть в этот мир. Бог/аист/дух/судьба помогли нам встретиться с помощью другого человека". Спасибо этому человеку. Но никакого отношения к моему ребенку он не имеет. Надо себя настроить в-первую очередь, а ребенку это легко будет понять. Во-всяком случае до того возраста когда появяться свои дети.

Девочки, исходя из моего небольшого опыта, я вам честно хочу сказать, то что на работе знают - это все ерунда, работа не на всю жизнь, когда поменяю, и вопросов не будет. По поводу старшего ребенка, моему 8 лет, ему мы сказали, что я родила девочку сама, просто она была маленькая и т.д. и т.п. Девочки, на мой взгляд самое страшной - это подростковый возраст у детей и мы с мужем для себя решили, что не хотим, чтобы наш сын ей когда-нибудь просто, не со зла, а в порыве чувств сказал, что она не наша. Так что не говорить - это наше окончательное решение. И как она не наша, ОНА НАША ОТ МАКУШКИ ДО ПЯТОЧЕК И НИКОГДА НЕ БЫЛА ЧУЖОЙ!!!

Это Ваше право не говорить. Абсолютно понимаю и поддерживаю. Просто действительно каждый решает за себя. У нас другая ситуация, и решение другое. Просто каждый решает как ему лучше. И , знаете, проходит время и мы начинаем оценивать правильность нашего решения. Но оцениваем-то мы его с позиций уже других. Уже и ситуация другая. И говорим иногда:"Неправ был". А ведь неверно это. Ситуация-то другая была. И тогда это был единственно правильный выход. Ну, что сказать. Есть одна притча. К мудрецу пришли три человека и попросили решить спор. Он выслушал первого и сказал :"Ты прав". Выслушал второго и сказал :"Ты тоже прав". Третий спросил:"Как же так?! И тот и другой правы?". "И ты прав"- сказал ему мудрец. Вот, так и мы. Принятое нами решение говорить или нет - оно правильное вне зависимости от того что мы решили.

Я не могу никому сказать говорить или нет, это личное дело каждого! Но я воспитывала дочь мужа, скрыть было невозможно потому что ей было 10 лет и маму она знала! Мама вышла замуж а наша красавица серьёзно заболела, тогда её мама позвонила моему мужу и сказала что она работает ей некогда и срашно, что ребёнок умрёт и отдала её нам! Я ушла с работы и просидела с ней 3 года, это были очень страшные три года, я мыла её и носила на руках, я водила её гулять! Мы вывозили её на юг и все родители прятали от нас своих детей и просили их не подходить к нашей красавице! Что я пережила вам не передать!Боль за неё и страшную усталость, апатию и депресию!Когда она выздоровела её мама проявила к ней живейший интерес и стала её звать к себе, рассказывала как она её любит, но любовь эта долго у них не длилась максимум месяц и наша девочка оказывалась опять дома! Её мама выставляла ей вещи за дверь когда она гуляла на улице, звонила нам и говорила, что она себя плохо ведёт, приезжайте и забирайте! Т.е. в её понимание видимо мы были этакой исправительной колонией, что ли! В общем она выросла, живет отдельно и вот теперь то она стала очень нужна своей маме! Она с ней перезванивается, они дружат и прочая! Дочь всегда говорила и говорит, если бы не ты, то я бы не выжила, я люблю тебя! Ты для меня мама, но она чаще стала бывать у своей родной мамы, обиды забылись и желание чтобы её мама её любила осталось! И она как и в детстве старается показать маме какая она хорошая и что она достойна её любви! Сказать что мне больно это ничего не сказать! Я никогда старалась ничего не говорить о её маме плохого, я всегда поддерживала её стремление с ней общаться, но один Бог знает чего это мне стоило! Поэтому сейчас я буду скрывать! Никто никогда не узнает, что это не моя дочь!!!!!!! Во вторых отношение в обшестве как к усыновителям, так и к усыновленным неоднозначное! Если знают что ребенок из детского дома, то просто ищут в нем недостатки. Любой промах ребенка сводится к тому что говорят ну что вы хотите он же из детдома! В их словах так и сквозит, что ребенок чем то неполноценен! Хорошо, я могу проглотить и промолчать, но я не хочу чтобы ребенок всё время чувствовал себя ущемленны и человеком второго сорта! Да, можно не обращать на дураков внимание, но у ребёнка когда нибудь будет и переходный возраст и он несмотря на всё воспитание, просто импульсивно может отреагировать как то не так! Или как вам будет ответ в переходном возрасте: ты мне не родная и не смей мне указывать!!! Когда ребенок вырастет он конечно же устыдиться своих слов, но возможно вы упустите время в его воспитание, он будет неуправляем! Ведь кто-то проходит переходный возраст легко а кто-то очень тяжело! Сужу по себе, чего я только не говорила своей маме! И зачем меня такую некрасивую родили и все люди как люди одна я уродина! Но я знала, что это моя родная мама, если бы я знала что меня удочерили, то скорее всего гормоны возабладали бы над разумом! Извините что так путанно,просто наболело! Так что у меня две причины по которым я не буду говорить ребёнку что его усыновили! Я не буду травмировать ребёнка и себя, а если кто-нибудт скажет моему ребенку что его усыновили, я просто прекращу с этим человеком всяческое общение, а ребенку скажу что эта тётя (дядя) врет! Поэтому больше мы с ним общаться не будем!

А вы не говорили всё это дочке? Знаете, чаще всего объяснить что тебе больно можно только сказав напрямую, не дожидаясь когда догадаются. Если Вам это сложно, то скажите мужу. Пусть он поговорит.

А я не понимаю, а в чём враньё то! Какая разница как ребёнок появился в семье? Если меня спросит деть родила ли я его я отвечу да! И я не совру я действительно его родила, какая разница каким органом я его родила! Я как правильно тут писали родила и выносила его сердцем! Кому нужна правда, которая кроме боли в душе не приносит ничего! Помните у Жваниецкого был монолог о человеке который всегда говорил правду! Я его сначала не понимала, но у меня появилась приятельница, милая женщина, но всё время говорит всё что видит, всё время говорит правду! Она может сказать , что я плохо выгляжу, что платье у меня не то и это не зависть бабская просто она искренне так считает! Но я сама знаю, что плохо выгляжу, а платье мне просто нравиться зачем мне портить настроение если я его уже купила! Я сама в итоге выброшу его! Она мне может сказать что муж мой вот тут мне не уделяет должного внимания, а вот тут с её точки зрения он просто подлец! Я сама всё это вижу, но зачем мне это говорить, чтобы сделать больно? Зачем говорить человеку у которого , может быть , неизлечимая болезнь, что он умирает? Что бы лишить его последних сил бороться? Так вот я считаю, что это МОЙ ребенок и я его родила! И никак иначе! Так что я даже не вру! А нюансы появления на свет я просто умолчу, ну могут быть у мамы свои тайны!

Я тоже разделяю грязную ложь и ложь во спасение. и полностью с вами согласна: "не всегда горькая правда лучше сладкой лжи"

Молодец! Мои мысли озвучили.

Я с Вами полностью согласна. Как я смогу сказать своему сыночку, что он не мой. Вот это было бы неправдой. Он мой, полностью мой. Я его родила сердцем.

Да, мне больно, но это не значит, что я должна её лишить общения с матерью! В конце концов я в данный момент исхожу из соображений её пользы! Ну что будет если меня не будет на свете! Ей нужен круг общения который поддержит её! В конце концов просто с ней поговорят!Потом, просто напросто это её мать! и с этим ничего не поделаешь!

А Вы уверены, что этот самый "круг общения" принесет Вашему ребенку радость и счастье, даже если Вас ни дай Бог не станет? Бред по моему.

Да я с Вами согласна! Я не уверена, что принесет пользу или радость, но хочется в это верить! Если не верить в то, что люди всё таки меняются в лучшую сторону,то, наверное и жить не стоит!Может быть жизненный опыт её матери привёл её к тому,что она всё таки поняла что-то. Ещё я терплю всё это, чтобы ей было лучше, ведь мать у неё не алкоголичка, ни наркоманка! Просто она её не любила, а теперь может быть любовь проснулась? А старшая очень пыталась завоевать её любовь!!! Да, мне больно, но если взглянуть правде в глаза, она меня дйствительно не разлюбила, она со мной советуется, ласкается! Представляете взрослая девка (я её кстати старше всего на 13 лет, муж старше меня, а родил её он рано) приходит к нам домой и говорит- посиди со мной, погладь меня по головке! Прижимается как ребенок честное слово!!! Может лечь со мной на диван, да даже не рядом, а как то прям вся согнётся и вся складывается в меня (она так с детства пристраивалась), говорит, что она прямо как маленькой побыла опять! Удивительно по возрасту мы могли бы даже дружить с ней, а она ко мне относится как к матери! Честно говоря, это большое счастье, что она есть на свете! Я согласна терпеть всё, лишь бы она была рядом со мной! Ну очень я её люблю! Очень! Поэтому буду терпеть и её встречи с матерью, если пойму, что эти встречи приносят ей вред, то тогда буду разговаривать и бъяснять ей почему этого не стоит делать! Но она девочка взрослая и умная! А я пожинаю плоды своего же воспитания- всегда ей говрила, что людей надо прощать, что человек всегда лучше чем его поступки! Так что не могу я ей теперь сказать: " А вспомни как тебе сделали больно тогда, а потом ещё вот тогда! Ну не могу!"

Если мать её не любила, то и не станет любить никогда. Просто чем дальше, тем больше она будет в девочке нуждаться. Это эгоизм срабатывает, а не любовь , к сожалению. Простите за резкость. А дочку Вашу понять можно. Она всегда чувствовала, что та её не любит и пыталась как-то сделать так, чтобы любила. Дети ждут любви родителей и какие бы они не были , эти родители, будут переживать и во всем винить себя. И вот теперь ваша дочка согласна закрывать глаза на всё, что было раньше. Знаете, у Вас очень хорошая девочка. Понимаю, что Вам причиняет боль эта ситуация, но если это будет для Вас утешением, то, послушайте, у Вас просто очень хорошая дочка. Хороший человечек, которому в детстве не повезло только в одном - её не очень-то любила собственная мать. Зато ей повезло, что у неё есть Вы. И знаете ещё что, если её мать опять будет причинять ей боль, то попробуйте объяснить, что не любит - так и не надо. Вокруг есть люди, которые любят. И не за то, что она такая хорошая, а просто так. Просто потому, что она есть. Ещё раз простите если я немного резко.

Ну немного не в тему,у нас была похожая ситуация, но с мужем(его тоже бросили)мать нашла приходит- за деньгами,затем с оскорблениями в мою сторону,а теперь с требованиями от еды и денег,до покупки жилья(она свое пропила)Я тоже сначала жалела его,а теперь понимаю,что ничего хорошего из этого не выйдет.Наглость таких особ не способных думать ни о чем кроме себя выходит за пределы разумного и чем дальше тем больше.

как она нашла его? у приемных родителей?

А сейчас мы имитируем,по моей просьбе,но и он поддержал конечно,не хочу что бы мой масик столкнулся с проблемой своего папки .

Я думаю сказать нужно ребенку полуправду. Например, ты зародился в животике и другой тети, но клеточки в тебе наши и ты наша кровная родня. Суррогатная мать, чем плохо? Я если скажут, что его усыновили, то сказать, что все врут, пусть пальцем покажет, кто сказал. И объяснить, что суррогатная мать долго например не отдавала,денег хотела, еле-еле тебя забрали, нгапример в 1,5 года. Как вы думаете, подойдет такая версия?

Вы знаете, я решила что не готова сейчас принять какое-либо решение. Подожду чуток, исполнится ей годика 4, буду думать. Спасибо за участие)))

Ой, мне так ваша версия понравилась!Мне кажется что она обязательно пройдёт!!!

Эта версия подойдет для совсем маленького ребенка. Когда он будет старше, полуправда его не устроит.

ПОЧЕМУ ЭТО?

Я тоже не знаю, как біть: и говорить правду не хочу и врать тоже не хочу. Не хочу, чтобі она потом меня во лжи обвиняла, но и что бросили ее в роддоме, тоже сказать не могу. Может и правда, придумать типа что-то суррогатной матери, тем более, что у меня три кесаревіх. Или придумать что-то еще? Хотя многие знают ведь, как дочь к нам попала, мі же не скрівали и не имитировали, но и не афишировали.

У меня трое деток - 7 лет и 2х2 ;-)))))). Всех усыновила в младенчестве. Официально - все наши (знает несколько человек, но я в них уверена тьф-тьфу) Сейчас очень много обсуждается тема правдивых отношений. Но мне кажется, что это оооочень индивидуально. Я в лепешку расшибусь, поменяю район-город-страну, но я НЕ ХОЧУ, чтоб старший ребенок узнал правду. В этом случае не нужна правда никому. У меня достаточно эгоцентричный и эмоционально холодный ребенок (даже в годик это был эдакий старичок, недовольный жизнью и мечтающий подольше прожить. Узнав правду, он загонит меня] в угол. Как мама я еще котируюсь, а вот как тетя, которая взяла в семью - не пройдет. Малыши - они другие. Они мягкие и нежные. Любят всех, Но правду я говорить не хочу.

Винни, у меня тоже 3-е приемных: 4.5, 3 и 1 год. Тоже начиталась кучу умных статей, где психологи много чего на этот счет советуют и т.д. И также понимаю, что есть много "добрых людей" на белом свете.... Но мое внутренне чутье подсказывает мне, что не надо этих психологов слушать, я мать, и только мне виднее, как лучше поступить. Я очень боюсь подросткового возраста. Боюсь, что любое наказание будет расценено как то, что я их не люблю. Не хочу также детям рассказывать о том, что им лучше никогда не знать (дочу нашли в помойке, у сына маму в пьянке убили, у другого сына - куча венерических заболеваний при рождении от матери) Мы все документы уничтожили, фотографии, где я беременна - куча (позировала долго и упорно :-). С мужем решили тупо, нагло все отрицать, но если вдруг когда-нибудь все же придется объясняться (после "доброй тети"), скажем, что много лет не могли родить и после того, как вы у нас родились, люди часто спрашивали, откуда? Мы отшучивались- конечно, "оттуда" (из ДД)! Вот молва и разнеслась, т.е. нашу шутку люди восприняли всерьез. Если останутся сомнения, отведу к тем людям, которые подтвердят мои слова на 100 % (моя сестра, моя мама). Но если и после этого останутся сомнения - пусть докапываются до правды: имена, фамилии и даты рождений у них изменены. Найти будет невозможно. Да, я вот такая неправильная, но я как та курица, которая не боялась показаться всем плохой, потому что пыталась защитить своих цыплят. Может, лет через 20, когда усыновление станет популярным из-за массовой бездетности, я расскажу им всю правду, а может быть и унесу эту тайну с собой в могилу. Пусть живут счастливо и не заморачиваются, кто их и когда родил - мы все Божьи дети!

++++++++++++++++++++++++++++