крик души

я знаю, тема усыновления и отношения к этому родителей, всплывала тут миллионы раз. но выслушайте и меня тоже, пожалуйста. я не первый день знаю маму с папой, и потому готовила себя к их отрицательной реакции, но оказалось, самые большие кошмары, которые я себе представляла, были лишь цветочками на фоне того ада, в котором я сейчас живу. Они - самыми запрещенными способами и ударами ниже пояса (плачем, истериками, вызовами "Неотложки", хватаниями за сердце и пр.) ломают меня и моего мужа, заставляя принять их - отрицательное к усыновлению - решение как единственно верное и разумное. Они давят, требуя своими слезами и самоистезанием, чтобы я перешла на их сторону и заставила себя смириться с их позицией, предав позицию свою, своего мужа и любимого человека, отказавшись от нашей цели и мечты. Мне очень тяжело и плохо. И я не знаю, как быть теперь. Я видимо не достаточно великодушный человек, чтобы суметь сделать вид, что ничего не поменялось. Я не представляю, как, когда родители приедут в отпуск (а произойдет это уже в конце июля), мы будем общаться, улыбаться друг другу, целоваться. Страшно признаться: мне не хочется их видеть и не хочется им что-то говорить. Я мечтаю уехать от них далеко, настолько, чтобы приехать к нам для них было непростым делом, чтобы жить своим миром, миром своей семьи, миром наших с мужем и дочкой решений. Я жалею, что настолько близко допустила их к себе, хотя раньше считала, что так и должно быть. Мне стыдно перед мужем. Что его решение, решение тридцатилетнего мужчины, мужа, главы семьи, ни во что не ставили. Ему не дали право голоса и понимая, что с ним труднее говорить, они давили, шантажировали, мучили и терзали только меня. Я не выдерживаю... Усыновить ребенка мы решили еще когда женились, 4 года назад, знали: сначала родим своего, потом усыновим. Ну и пусть другим это непонятно, но главное, как мы... Решение было нашим общим Мне повезло с мужем, он любит меня, жалеет, понимает, но я вижу: он сам не свой. И мне больно. Столько плохого я никогда не говорила о своих родителях. Я их очень ценю, люблю, способна на все ради них. Но сейчас мне больно и тяжело из-за того, что в мире, где у меня были близкие понимающие люди, стало пусто и неуютно. Какое-то дурацкое ощущение предательства, эгоизма... Я ничего не хочу. Родители все это сделали ради нашего счастья (так они объясняют), но я стала несчастливой... Их позиция: смотри, я лежу у твоих ног, и плачу. Ты хочешь усыновить ребенка - тогда чтобы пройти, сначала пни меня, сделай мне больно. Это замкнутый круг. А я так верю, что мы не случайно на этом пути. Что есть малыш, наш малыш, который нас ждет. Я не вижу выхода. И слов как обычно не зватает.

Не знаю. насколько я смогу описать свою ситуацию. За те 3 года. пока мы пытались забеременеть и пока мой муж принимал решение, чего я только не выслушала от своей мамы. Папа не был против, но и против мамы пойти боялся. А потом мы просто сказали, что решение принято и мы удочеряем девочку. Были слезы, непонимание. А сейчас, не передать словами. Прошел всего месяц. а они без ума от своей внучки. Слезы - но только радости. А папа говорит: "Она у нас такая! Такая красавица, как мама!"

Есть несколько вариантов: 1. имитировать и не ставить их в известность (для меня лично не попдошел бы) 2. действовать их же способом - плакать, вызввать скорую, ложиться в больницу от того, что нервы сдают и очень плохо. Все время быть с грустным лицом, при этом попросить кого-то из знакомых, чтобы донесли, насколько вы все это тяжело переживаете, что не можете усыновить ребенка 3. выбрать самого "слабого" из родителей и добиться сначала его поддержки - короче разбить их команду и вести подрывную работу 4. открыто говорить не смотря ни на что 5. самый лучшийс- сочетать всего по-немногу! Удачи! Пусть побыстрей сдаются!

Мама в белом, постарайтесь успокоиться и немного отвлечься на что-то приятное. Мне оч знакомо ваше состояние - мои родители тоже до сих пор пытаются манипулировать мной, хотят, чтобы я делала так как хотят они. Но я вот заметила такую вещь: манипулируют тогда, когда есть кем манипулировать - это значит, что вы "поддаетесь" им. Они предлагают вам эту игру, а вы соглашаетесь. Вы говорите, что стали несчастливой. А что вас делает более несчастливой -ваши отношения с родителями или то, что сейчас вы не пойдете усыновлять малыша? Мне кажется вас больше беспокоит ситуация с родителями. Может попробовать ее сначала решить, а потом со светящимися глазами и с открытым сердцем за вашим малышом? От всей души желаю вам сил, терпения и успехов!

У нас все было как у вас... в квадрате. То есть намного мерзостнее... Итог? Я усыновила. Родители порвали с нам ВСЮ связь, вплоть по сжигания моих ВСЕХ фотографий и рассказы своим друзьям "наша дочь умерла". А я в это время жила. Радовалась мамству и через год усыновила еще одного ребенка. 2 года (!) почти родители меня знать не знали. А потом что-то у них сломалось, что-то их пробило. И они приняли детей. Да, мое отношение с моей мамой навсегда потеряно - я никогда не смогу забыть. Простить - простила давно. Но забыть не смогу. И начать заново с ней тоже не смогу. У меня внутри что-то не просто умерло, а еще и облегчило внутри. Так что мы теперь так и живем - у моих деток есть любящие бабушка и дедушка. И это для меня победа :) УДАЧИ вам!! Помните, что вы не одна. Мы с вами, понимаем как вам погано и тяжко. Не отчаивайтесь!! Детские ручонки и смех растапливают в конце концов даже самые замерзшие сердца!!

Блин,у меня слов нет.......

Вот это да! Не думал, что даже так бывает... Вы молодец, уважаю.

У Вас есть большой плюс - Вы живете с родителями раздельно. Эх, а тут, когда каждый жень "пилят" - трандец.

не знаю, конечно, ваших родителей, но могу сказать, что за 3,5 года существования нашего форума здесь был только один случай категорического неприятия родителями (его вам уже описали). в основном родители хоть и препятствовали, но потом соглашались и любят детей очень. в любом случае ясно, что позволять манипулировать нельзя ни в коем случае. они никак не смирятся, что вы уже взрослые и сами принимаете решения. рассматривайте это, как проверку на вшивость.

да, вы их действительно близко допустили. Рвать надо эту "невидимую пуповину", всем легче будет

Уже не раз говорено - это ВАША жизнь, а не их. Как вы считаете нужным, так и живите. Не держите зла на родителей, но и не пляшите под их дудку. Мне вот тоже пришлось уйти, а то и скандалы были, и длинные слёзные письма, в которых было написано, что я не могу и не справлюсь. Правда у нас было без экстрима в виде неотложек. Однако оказалось, что прекрасно справляюсь. Мать не знает даже адреса, где я живу. И в гости я её не приглашаю. Как раз чтобы опять не попасть в кабалу от её опеки. У неё есть мой телефон, если она захочет - могу сам к ней приехать. Зато у нас нет никакого конфликта, и это, по-моему, самое важное. Вы не нервничайте, не увеличивайте напряжения в отношениях, спокойно идите СВОИМ путём (вы же усыновляете, значит, согласия родствеников не требуется, да и зачем оно вам вообще, если вы живёте отдельно) и живите СВОЕЙ жизнью. Не говорите родителям ничего - ни что вы отказались, ни что вы решили. А потом уже как-нибудь между делом, скажете, что у вас теперь есть сын или дочь - ну, кого возьмёте :)

Пора перерезать пуповину. Если ваша мама считает "Ты хочешь усыновить ребенка - тогда чтобы пройти, сначала пни меня, сделай мне больно." Но с другой стороны если вы ее послушаете то будет больно вам. Вопрос: кому делать больно? Вы усыновляете ребенка себе не вмешиваясь в мамину жизнь, не грузя ее своими проблемами. Ваша мама никого не усыновляет и вобще ничего не делает а только грузит вас своими проблемами. Работа родителей всячески помогать своим детям, чтоб детям было хорошо. Но! В вашей ситуации ваши родители требуют от вас чтоб вы сделали так чтоб родителям было хорошо?! Кто из вас родитель а кто ребенок? Ребенок не должен заботится о родителях. Это психологически не правильно. За полученную в детстве любовь расплачиваются отдавая любовь своим детям. Живите своей жизнью, напоминайте маме что вы уже взрослая, если она не хочет вам помогать то это ее личное дело. Вы ее любите и на старости лет кусок хлеба и стакан воды всегда принесете. Но вы живете своей жизнью а не ее. Вы вправе искать своего личного счастья и свою цель жизни.

Когда я приняла решение усыновить малыша и сообщила об этом дома, был шок, скандал, слузы, непонимание, то есть, как все пытались внушить мне, что МОЕ непонимание тоо, что я делаю. Еще более все осложнялось тем, что я могу иметь своих детей. Это убивало мою семью, как я, которая могу родить, беру ребенка из ДР. Я не замужем. Я рассталась со своим другом, который катеорически не хотел детей, наслушавшись такого... Я плакала здесь, на форуме, изливая душу незнакомым людям, которы стали мне родными. Меня тяготило то, что вокруг меня, но не во мне. Я знала, что я созрела для ребенка. Итог, у меня дочка, завтра ей 10 месяцев, классная девчонка, мы домы без 3-х дней месяц. Бабушка бесконца приезжает к нам, она ее обожает, дед, который был в ужасе от того, что девочка восточная, теперь души в ней не чает и хочет, чтобы первое слово было только "деда". А что было несколько месяцев назад... ТО все просто забыли.

имитируйте. обрадуйте их своей беременностью. сделайте счастливыми и их и свою семью. ложь очень часто бывает во благо. я через это прошла. вместо 6-х несчастных людей стало 7 счасливых. вранье того стоило. и откройся все сейчас -это ничего не изменит. все уже любят ребенка. притом безумно любят.

Очень хорошо понимаю ваш крик души! Вот сейчас удочеряем, когда уже по 43 года, и когда я, наконец поняла, что ответственность за то, как проживешь свою жизнь - перед собой в первую очередь. Очень долго соизмеряла поступки и чувства с меткой "родители", очень их люблю, но... теперь жалею о многом. Дайте любовь ребенку и себе, наконец! Ведь это счастье - такое единодушное отношение мужа и жены к этому поступку. Стройте свою семью - в будущее, а не в прошлое. с родителями не ссорьтесь, не добивайтесь их согласия: твердо и уверенно продемонстрируйте, что уже ничье мнение никакой роли не играет. Надеюсь, вы не вместе живете? Удачи, счастья!

присоединю свой голос. У нас с мужем единство мнений в этом вопросе, а согласия родителей, нам в наши 34 года как-то даже в голову не пришло спрашивать. Более того, мы их и не посвящали ни во что, какая разница каким способом У НАС появился ребенок. Если я на ЭКО иду разрешения не спрашиваю, то почему тут должна? Ну не согласны они, может быть... Так маме моей мой муж не нравится, а мне в свое время ее муж не нравился. Но ни ей, ни мне в голову не пришло из-за этого разводиться. У каждого своя жизнь, и каждый в ответе за свою жизнь.

девочки тут так классно всё написали,удачи вам на вашем нелегком пути. Почему родители всё понимают когда ты все равно измучившись делаешь по своему?

Присоединяюсь к девочкам! родителей надо уважать и обожать, но нельзя позволять им манипулировать. Если вы эти попытки четко видете - это уже половина успеха, значит вы можете им не поддаваться. К сожалению, многие будущие папы и мамы через это проходят. Хочу пожелать вам сил и терпения и чтобы ваша с мужем любовь и желание иметь деток растопили сердца ваших родителей, пусть лёд тронется хотя бы чуть-чуть, а остальное сделает ваш малыш. Держитесь! Мы с вами!

Срочно купите книжечку ОШО "о детях" и прочитайте главу "Примирение с родителями". Это очень маленькая, но очень полезная книга:"Проблема семьи заключается в том, что дети взрослеют, а родители-никогда! Человек еще не осознал, что нельзя вечо опекать детей. Когда ребенок вырос, необходимость в опеке отпадает...родителям нужно научиться предоставлять ему свободу, а т.к. они этого никогда не делают, то становятся источником постоянной обеспокоенности для себя и для детей. Они мешают, заставляют испытываит чувство вины, они способны помочь лишь в определенных пределах." и тому подобное.

не читала всех коментариев.напишу свое. Вы достаточно взрослые люди.что бы принимать свои собственные решения. А чьи то манипуляции не должны вас волновать.Это психические проблемы ваших родителей. Поэтому делайте с мужем ТАК,как ВАМ надо.Это ВАША жизнь. А если не хочется ехать к родителям дак не едьте.Зачем портить отпуск?))Купите путевку и съездите на курорт.будет что вспомнить))

Милая МАМА-В-БЕЛОМ, конечно, это больно, осознать, что самые близкие люди(родители) вас абсолютно не понимают... кроме того... пытаются сломать Вас, пытаются разрушить Вашу семью... унижают самого близкого Вам человека(Вашего МУЖА, любимого, любяшего понимающего Вас и принимающего Вас такой какая вы есть), пытаются Вам диктовать условия... и даже "бьют ниже пояса", все это ОЧЕНЬ БОЛЬНО! но все это было на мой взгляд необходимо, что бы все встало на свои места, теперь Вы точно знаете что Вам ЖИЗНЕННО необходимо- это понимание, любовь и забота Вашего Мужа! Вы точно знаете Чего Вы хотите- жить интересами Вашей семьи(МУЖ, ДОЧЕНЬКА). Вы точно знаете чего Вы не хотите- видеть шантажирующих Вас людей (родителей), но вам не обязательно для этого уезжать на край света :) !!!!! :))))) Просто нужно твердо сказать !!!!! Усыновляем!!!! :)))) Ведь это решение было принято 4!!!! года назад, а теперь оно(решение) только озвучено! Простите меня, если все это звучит немного жестко, или безтактно... но это мой крик души- ответ на ваш крик души! Помоги Вам Господи на Вашем пути!!!

Я понимаю, что Вам сложно от того, что Вы своим решением вынуждены как бы переступить через своих родителей. Но тут ничего нельзя сделать, как только надеяться на то, что когда-нибудь они поймут, что были не правы. Не держите на них обиду, но и не даваете вмешиваться в вашу личную жизнь. Мне в сложых ситуациях очень помогает вера. Насколько я пронимаю, по Православной традиции родители должны понять, что они еще могли так навязчиво себя вести ДО вашего замужества или в том случае, если бы хотели оградить Вас от смертного греха. Но теперь глава Вашей семьи - муж, и только Вам и ему решать судьбу Вашей и только Вашей семьи. Потом, Вы же не совершаете ничего ужасного, а наоборот - БЛАГОЕ дело! Если вы верующий человек, то Вам станет легче, если Вы возьмете благословение на усыновление и скажите об этом родителям. УДАЧИ ВАМ и ВСЕХ БЛАГ! А еще я для себя сделала вывод, что не нужно искушать людей, даже самых близких. Лучше им чего-то не знать. Не каждый человек, даже самый хороший, может принять то, что Вам кажется естественным и прекрасным.

Ну если Вы живете отдельно от родителей и материально независимы, то ничего другого Вам не остается как поменять "политику" общения с ними: не советоваться, не спрашивать разрешения, а решать все самой с мужем и....сообщать пост-фактум, когда уже все свершилось и дороги назад нет, то ничего другого кроме как смириться им не останеться. Вы рискуете в крайнем случае пережить еще пару бурных сцен (истерик), но как только они убедятся, что на Вас это не производит ожидаемого эффекту.....успокоятся. В Вашем случае необходимо, чтобы они Вас наконец-то "отпустили" в большую жизнь, т.е.поняли, что дочка выросла и имеет право строить свою жизнь как считает нужным. Обычный родительский эгоизм,который необходимо побороть твердостью,отстоять Ваше право на ВАШУ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!! Все уладится, вот увидете!!!! Удачи!

Есть такая поговорка: "Мы живете с родителими до старости, а они с нами до глубокой старости". У нашей семьи была одна знакомая, она никогда не была за мужем, детей было раньше в одиночестве рожать стыдно, так она жила с родителями, потом с одним папой. Он умер в 92 года, она после него через полгода. Когда я оформляла документы на усыновление, она моей маме посоветовала полностью меня поддержать. Я это к чему, у каждого свой путь, Вам повезло у Вас есть понимающий и любящий Вас муж, у Вас семья, так и живите своей семьей.

Приветик! Вот видишь, Мама-в-белом, все ответили примерно то же, что и я тебе говорила :). Не переживай! В конце концов, пойми, в твоих силах показать родителям, что то, чего они так сильно боятся (а именно усыновление), никак не изменит вашу жизнь к худшему, а наоборот, вы станете намного счастливее!!! В ваших с мужем силах разбить это странное мнение, сложившееся в их головах, о том что усыновление = несчастье для вашей семьи :(, ну что за глупость право слово! А самое главное, что как только ты перестанешь позволять родителям давить на тебя и сделаешь именно то, что так давно хотела сделать, в твоей душе воцарится полная гармония, и почувствуешь это не только ты, но и все окружающие!!!

Родители очень удачно Вами манипулируют. Думаю с Вашей стороны стоит четко обозначить свою позицию по отношению к ним- я усыновляю и решение это обсуждению не подлежит.У Вас есть самое главное-поддержка мужа.Счастье Вашей семьи и Ваше личное счастье в Ваших руках!

Они манипулируют пока мы им это позволяем, а как прекратим позволять так и все пройдет. Моя мама уже от обмороков вылечилась.

Приняла?Или это еще впереди?

милые девочки! спасибо вам большое за поддержку. и с каждой из вас я согласна. но легче не становится. я глубоко убеждена: появление ребенка в семье (не важно, из животика ли он вылез в ваш мир или вы принесли его из дома ребенка) должно быть счастьем, которое всегда сопровождает Чудо. и если для других на фоне всех этих родительских бурь и ураганов мы с мужем плывем на хрупкой веточке, которая вот-вот утонет, то для нас (и мы знаем это точно!), эта не веточка, а целое дерево, которое благодаря дождю становится сильным, растет, пускает новые побеги... но все равно я не могу справиться с тем, что происходит вокруг и внетри меня. вот уж правда - дети появляются в муках. и если это не родовые муки, то муки от прессинга и давления. я не разговариваю с родителями. я не беру трубку, когда они звонят, чтобы сказать: как хорошо, что ты нас любишь, а мы тебя, что ты отказалась от этого бреда ради нас. я не хочу ничего объяснять, так как не считаю это нужным, но и молчать, как будто все между нами ок, тоже не могу. и все равно, я переживаю за них, я их очень люблю и чувствую: иду по головам ради достижения своей цели. а ведь такой способ достижения цели всегда считала неприемлимым в принципе. я стала истеричкой, сморщенной от слез и бессонницы старушкой. а ведь у меня есть дочь, которой нужно, чтобы мама улыбалась, цвела, просыпалась самой счастливой на свете, как раньше... у меня внутри вес клокочет: протест и жалость, обида и снисхождение... А еще вспомнилася фильм "Вам и не снилось". В кино, конечно, мотивы другие, но оно очень отчетливо показывает, что происходит, когда человек добивается своего нехорошими способами... я чувствую, что я ломаюсь. мне стыдно признаться, но я, которая казалась себе сильной, чувствую себя маленькой и беспомощной. ого! ... наговорила с три короба. зато полегчало:)

Вы замечательная! Просто может надо хорошенько выспаться или съездить в отпуск, а потом встряхнуть головой и со свежими силами сделать то, что задумали! Тогда Вас будут уважать! А если Вы сломаетесь (но ВЫ не сломаетесь!!!), то родители поймут,что своими истериками могут добиться от Вас всё,что им охота! Главное что бы у Вас с мужем разум и сердца жили вунисон!!!

Ну не мучайте Вы себя так, ведь понимание как и любовь должны быть ответными. А тут родители Ваши толи скорей всего не смирились с тем, что дочь выросла. Нет они вне сомнения не хотят Вам плохого, но их родительская любовь породила эгоизм, они ослепли и не хотят прозреть и понять, что Ваше время пришло жить, принимать решения, да и возможно (а как без этого) делать ошибки, извлекать из них уроки, набираться жизненного опыта. А самое главное жить не их а Вашу жизнь, может быть совершенно другую, не совпадающую с их представлениями о "правильности". Они не хотят признать Вашего права на самостоятельность. Если у Вас нет сил противостоять, то нет и права сломаться. Уезжайте на какое то время подальше, не дайте сломать Вашу жизнь. Ради Вас и Вашей семьи.

"Иду по головам ради достижения свой цели" - подход в корне неправильный. Это ваши родители идут по вашей голове ради достижения своей эгоистической цели! Вы вполне имеете право на свою жизнь, вы взрослый человек. Мне вот даже в голову не придет звонить маме и спрашивать - а можно я усыновлю ребенка? Это мое глубоко личное дело. Мое и моего мужа.

да в том-то и дело, что я не спрашивала. в том-то и дело, что в моем голосе не было вопросительной интонации и сомнений. я позвонила, чтобы сказать им: мы приняли решение. и точка. а они услышали: мы приняли ребение. но точка за вами...

Вот что я скажу: очень часто на проповедях в церкви говорят о любви, говорят о том, что любовь к нашим близким выходит им боком, потому что мы от них все время то-то требуем и ждем. А вот людям о которых мы не говорим "я люблю" везет больше, потому что мы их не обременяем своими ожиданиями, требованиями и так далее. И что же это за любовь? Любовь - это совсем другое. Это я к чему: если вы люите своих родителей, позвольте им делать то, что они хотят, пусть они увидят, что ваша лююбовь от этого не менятеся (истрет ли они или делают что-то другое). НО! Взамен вы тоже ждете такой же любви от них - не требовать от вас следовать их указаниям. И еще сказать, что это не вы им портите нервы, а они их портят себе сами и вам в том числе! Не надо думать, что вы идете по головам - это не так! Вы делаете то, о чем просит душа, что для вас естественно! Неестественно противостоять потребности помочь кому-то и быть мамой. Родители просто эгоистичны (надеюсь, вы простите мне эти слова) - и хотят полного и безоговорочного владения Вами. Возможно, в других вопросах так и есть - просто вы этого не замечаете. Значит надо менять такую систему - вы выросли, вы их любите, будете о них заботиться и уважать, но это не значчит, что вы будете нети ответсвенность за те решения, которые они принимают в вашей жизни! На пркатике полагаю нужно показывать им большую самостоятельность в решениях, при этом подчеркивать, что вы их любите и уважаете. Поверьте, их больше беспокоит не приемный ребенок, а то, что это "не по их"

+1, нам тоже в голову не пришло спросить разрешения, более того, мы им вообще ничего до сих пор не сказали

близкие люди, что родители, что дети, тем и отличаются от чужих, что мы любим их такими какие они есть. помиритесь с родителями, скажите, что вы их любите и цените. относитесь к ним, как к детям, ведь ведут они себя как дети. меня имитация спасла, не дала испортить отношение с родителями. конечно -это не панацея, но в некоторых случаях очень помогает сберечь нервы и мир в семье.

Знаете, я не буду долго расписывать свои отношения с мамой. Сказать, что она мной манипулировала - ничего не сказать. Было ощущение, что она сидит у меня на шее, погоняет, еще и кровь из меня пьет (реально, это я не для красного словца) - любое дело, которое мне интересно немедленно отвергалось, любая "тайная" информация, которую я доверяла самому близкому мне человеку, рассказывалась всем, все, что можно было использовать против меня в споре-истерике - использовалась. За 13 лет я прошла через постоянный ад. Даже когда мы разъехались в разные квартиры этот ад продолжался, не каждый час, не каждый день, но она умела меня достать. В какой-то момент, я приняла для себя как аксиому такое положение: Это моя мама. Нравится мне или нет, но я у нее единственный близкий ей человек. Если что-то случится, я буду ухаживать, потому больше некому. Она меня вырастила и дала многие из возможностей, которыми я воспользовалась. Мы с ней разные и нам не понять ценностей другого. Я взрослый человек и сама являюсь мамой. Тркугольник "бабушка-мама-дочь" в очередной раз перевернулся и я во главе угла, я отвечаю им за мать и за свою дочь. Но моя благодарность матери не должна позволять ей и дальше манипулировать мной. Поэтому если я чувствую что мама переходит на свои извечные поддевки и провокации я говорю "Я не хочу это обсуждать" и кладу трубку.

и правда, я уже и сама удивляюсь тому, что всегда считала нормальным посвящать родителей в то, что со мной происходит. но если бы я знала,что они способны использовать мою открытость и откровение мне во вред, во вред моей семье, я бы, конечно, онемела. вы знете, решив прекратить все эти терзания, я сказала им: "не переживайте, никого брать не будем". это неправда. я их обманула. но как они обрадовались! они успокоились моментально! еще вчера мама не собиралась с подругами на море и они отказались покупать дачу - "зачем все это? нам ничего больше в жизни не нужно, раз ты такая дочь", а теперь они и на море едут, и дачу покупают. для них жизнь наладилась. и когда мой брат однажды сказал им по телефону, что я очень переживаю, они ответили: "ничего. попереживает и перестанет. лучше пусть сейчас переживает, чем потом всю жизнь жалеть". откуда такая уверенность: не брать, перестанет переживать, мы правы, мы знаем лучше? у меня не хватает великодушия, чтобы простить их, продолжать считать их самами лучшими в мире. "Странно, из-за чужой ошибки ты готова предать нас" - это последняя папина фраза об усыновлении. с их стороны было сказано столько лишних, обидных слов. и если я знаю, что многое они сказали сгоряча, то мужа моего, например, это не волнует. он не хочет делать те скидки на их слабости, которые я всегда делаю. мне удивительно, что они не знают, как далеко зашли. они недооценивают ситуацию, которая - какое бы решение мы не приняли - привела к тому, что мы стали далекими и чужими. и так, как раньше, уже не будет.

я выше написала Вам

Вы молодец, мама в белом. Делайте, что подсказывает вам сердце - берите ребенка. Если сейчас послушаетесь родителей, потом не простите ни себе, ни им. А они смирятся, я уверена. И полюбят малыша. Удачи вам. Мы с вами, мы на вашей стороне.

вы не представляете что кричали мне мои родители, когда я говорила им об усыновлении! и фразы типа "только через наш труп" и "вот когда мы умрем, тогда делайте что хотите" и т.д. тогда мы с мужем стали молча собирать доки и когда уже подали в опеку, одна наша родственница проболталась моим родителям об этом... Вообщем, сейчас, более любящих бабушки и дедушки наверное трудно найти, моя мама трясущимися руками хватает моего сына и говорит "мой самый лучших кроха,какой сладкий внучок и т.д.":) желаю вам принять именно ваше с мужем решение.помоги Господи!

девочки, получили заключение из опеки! сбор документов, медицина и пр. прошли настолько быстро и безоблачно, что мы и опомниться не успели. это ведь тоже неслучайно! и специалист в опеке - понимающая, порядочная женщина, оперативно выполняющая свою работу, без лишних вопросов, придирок и пр. начитались и наслушались столько всего, что готовили себя к бою... сейчас боевое настроение сменилось счастьем, радостью, умиротворенностью, какие воцаряются в семье, когда женщина беременна...:) вот и начинается очень важный виток нашей жизни. спасибо вам всем за поддержку! P.S. Я кажусь себе сильнее, чем когда-либо

молодцы! родители обязательно смирятся, согласна, что таких отношений может и не будет как прежде, но у вас будет ДОЧЬ или СЫН, и это главное, да наверняка он уже где то вас ждет! молитесь, что бы поскорее встретиться. Самый ответственный этап начинается и самые приятные хлопоты! Совсем недавно это было и с нами, ровно три месяца назад согласие подписали на нашего сынульку! Я не представляю свою жизнь без нашего Василёчка, сейчас уже говорю себе, разве его когда то не было? Всю жизнь мечтала о дочери, а как увидели нашего замечательного мальчика, сразу поняли, что это наш сын!!! Так, что может и вы на мальчишке остановитесь!

@@@@ А Вы и есть Сильная Мама-В-белом!!!@@@@@ Я ОЧЕНЬ за Вас рада!!!!! :-) Помоги Вам Господи!!!!

"настроение сменилось счастьем, радостью, умиротворенностью"... Как хорошо то :-) Удачи вам!

Очень рада за вас. Мы все здесь от всей души желаем вам удачи и счастья и ждем фоток хорошенького карапуза! :)

Желаю побыстрее найти свою кроху.Удачи.

+1 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ :)))

+20000000000000000000000@@@@

Mama v belom, огромной удачи Вам! Вы молодцы!

Я желаю вам сил и терпения! Моей усыновленоой сестре уже 20 лет, тоже все были против, ее новорожденную взяли, а теперь нарадоваться не могут что она есть!!! все у вас будет хорошо!

Спасибо что поделилиь! :), ваши несколько строк- большая поддержка моральная для меня лично!!! очень помогает развеять всякие сомнения которые возникают иногда. Спасибо! :)))

очень хорошо понимаю вашу проблему. Мы с мужем 7 лет. 2 ЭКО оба мимо и видимо мы только в начал епути. То что время от времени устраивает моя мама приводит меня в ТАКОЕ отчаяние.... Она смело может мне заявить что "От моего мужа детей не хочет". на мое замечание что он ЕЙ и не предлгает - взрыв негатива. Мы старались сами. хотя муж и готов на ДС - =я все таки хочу еще раз-другой на ЭКО. Но это время (денег накопить, здоровье поравить). решили усыновить.... Боже, я думала небо упадет на землю. мамы ТАК хороводили. Но я нашла в себе силы сказать обем - это НАШЕ решение и вас никто не приглашает к обсуждению. Мы вас ИНФОРМИРУЕМ. Были и врачи и лекартсва и крики "я умираю". Но это было решение наше с мужем. И мы его приняли. Мы хорошие дети - мам уважаем, помогаем, навещаем. Но навязывать свою точку зрения не дадим. Я желаю Вам твердости и терпения. А мамы они отходчивые. Моя вот животных любит:) Неужели когда она увидит нашу синеглазую красавицу у нее не дрогент сердце? дрогне. а если она не захочет общаться с ребенком - Бог ей судья. Я любить ее не перестану. Но видится мы будем значительно реже. Удачи и бейтесь! Сил вам и вашему мужу.

:) Вы молодец!!! расскажите как вас все прошло? Ваша Доченька-Чудо-Синеглазое когда дома будет? :))) Или Вы еще в отпуске? :))) Ждем фоток !! :))) Извините что не потеме ...

:) я честно думала, что такое только у моей мамы. как сказал муж :мы купим ей награду ОСКОР, она ее достойна. поживем, увидим. сейчас у нас 3 детей, мы устали, но мы счастливы.