Просто поделиться

Даже не знаю, девочки, радоваться мне или плакать. Я наконец-то нашла свою дочу, буквально на следующий день после знакомства подала заявление в суд и через день прошло заседание. Моя малышка уже 4 дня дома, она просто красавица, мы начали улыбаться, пытаемся держать головку и даже стараемся перевернуться. Но происходящие на фоне всех этих радостей события вводят меня в состояние депрессии. Зная заране негативную реакцию я ничего не рассказывала отцу. Узнав о том, что я удочерила малышку, он закатил истерику, кричал, что знать меня не желает, я не его дочь, выгнал из дома мою маму с криками, что это она так воспитала меня-идиотку, и теперь она живет у меня, работа ее там, где она жила с отцом, т.е. еще чуть-чуть и она останется совсем без работы. Не могу смириться с тем, что он говорит: если через три дня ребенка не вернешь туда откуда взяла, я подаю на развод, продаю квартиру (ему вполне под силу выписать маму без ее согласия) и уезжаю в другой город. Пьет безбожно третьи сутки. Его аргумент - "его не поймут люди, если узнают, и родители уйдут на тот свет, как только им станет все известно". Я прекрасно понимаю, что для него это стресс, но я не могу позволить манипулировать собой и спрашивать разрешения у родителей выходить ли замуж или рожать ли детей считаю ненормальным. Если бы это было по отношению ко мне и моей девочке это одно - я бы прекрасно справилась и без его помощи и любви, но мне кажется кощунственным такое отношение к моей матери. Она рыдает днем и ночью, не знает как жить дальше и экономит каждую копейку, боясь, что завтра нечего будет есть, а работу в ее возрасте найти проблемно, но малышка настолько крохотная, что бросать ее сейчас и выходить на работу я не хочу, она и так не была на материнских руках с рождения. В-общем, не знаю, что будет дальше и что делать. Просто выплакалась, может станет полегче.

Сочувствую и представляю, каково Вам сейчас. Были в моей жизни похожие истории (правда, не связанные с усыновлением). Но Вы же понимаете, что это манипуляция. Я думаю, что далеко не первая. Конечно, отца нужно было подготовить, но теперь уже ничего не поделаешь. Поддаваться не надо! Себе и маме - успокоительное. Хорошо бы психотерапевта грамотного, который бы помог отделить мух от котлет. Работу маме, наверное, стоит поискать уже сейчас. Если она поймет, что работа найдется, будет немного легче. Держитесь! Все наладится.

Эх я! С дочкой поздравить забыла! ПОЗДРАВЛЯЮ маленькую девочку и ее мужественную и замечательную МАМУ!

Спасибо огромное, я сама психотерапевт, но как говорится сапожник без сапог, держусь похоже только ради малышки. Немножко приду в себя, покрестимся и выставлю фотки.

Поздравляю Вас с Доченькой!!!!:) Сочувтвую, что отец у Вас такой:(... ДЕРЖИТЕСЬ РАДИ ДОЧЕНЬКИ!!!а отцу дайте знать что Вы ЕГО дочь!!! Как решила ТАК и БУДЕТ!!! В конце-концов Вы - СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!!!... простите, что влезла...и сбивчиво так... помолитесь за отца Богородице Умягчительнице злых сердец, Даст Бог все устаканится!!! :)

Спасибо огромное, я про эту икону не слышала, обязательно помолюсь. Мне в свое время очень помогала Божья Матерь Скоропослушница.

да уж, ситуевина. :) такие мужики попадаются один на 10 000. поздравляю, это ваш родственник. :))) (ничего оскорбительного, просто немного юмора) сказать, что он одумается, нет, такого не будет. с таким человеком нужно показать силу, тогда он успокоится. показать, что вы сильнее и как бы он не "рыпался" ничего у него не выйдет. ведь к вам он то не пристает, так как понимает, что может и ответ получить, а вот его жена, покорна и во всем слушается. как бы на ней не поиздеваться (это я об типе человека, а не о вашем отце конкретно) я не думаю, что вина в этом появление еще одного члена семьи, может это последняя капля, но не более. здесь только нужно очень грубо и с силой поставить человека на место, чтоб навсегда отбить охоту. конечно страшилки вам сейчас ни к чему, но все же: у меня на работе была женщина 55 лет (умница, красавица, взяла ее на работу и радовалась этому каждый день, почти :)) что то ее муж тож проводил воспитательную работу (до этого она ни как не могла пойти работать, была у него на содержании, а тут вроде как свобода) я не помню, что там у них было, то ли сына она не так воспитывает (сыну 35 лет, женат, ребенок уж взрослый), толи на работу ей нельзя. короче, как то утром этот мудак, набросился на жену с молодком и проломил ей голову.... это ни в коем мере не сопоставима с вами, но : "от лома нет приема, если нет другого лома" у юриста проконсультируйтесь про "выписать мама без согласия", чай не в первобытной стране живете. удачи!

самое главное то вот что: ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!! :)))) от всего своего шумного и многочисленного семейства!!!

Ну, Вы ужасов-то не рассказывайте! А то даже мне поплохело. Лучшее, что может помочь в такой ситуации - выйти из нее. То есть помахать такому мужу ручкой. Но решиться на такой шаг бывает очень трудно. Моя мама, например, не может решиться. Хотя официально уже давно в разводе. Но с тех пор, как появилась своя квартира и большая доля свободы, стало немного легче.

:)))) это шокотерапия, а то человек привык к определенной жизне, только так его можно вывести на следующую ступень. а автор психоаналитик, так что все отфильтрует лишнее :)))) люди разные бывают и не скажу, что расставание решит проблему.

вот полностью поддерживаю. действительно, надо ставить на место, при чем максимально жестко. меня на него не хватает :-). и, конечно, поздравляю с дочкой! и дочку поздравляю с такой замечательной, сильной и умной мамочкой :-)

сочувствую :( может вам, все же поговорить с мамой, чтобы Вам выйти на работу, а малышку на ручках она понежит? да уж... :(

Да ситуация, знакомо, мне моя мама правдо закатывала, да и папа. Мне такие сцаны устраивали, обьявили что я должна разрешения сначала спросить. А то что я замужем и с мужем мы приняли решение, а то что мне 37 лет,это не имело значение, я сначала растраивалась. мне мама могилой грозила , мол помрёт сразу. В итоге через неделю я им сообщила, что Я взрослый человек, я имею своё мнение, я сама принемаю решение, я живу своей жизнью. Если они не считаются со мной, с моим решением, не воспренимают меня как личность, то нам в это жизни не по пути и как мне не тяжело это произносить я произнашу их .Или они со мной и поддерживают меня , или на худой конец заканчивают истерики или.................... конец. Неделю была тишина , ни я ни они не звонили. Потом позвонила мама, и как ни вчём небывало начела спрашивать о наших делах. Время о времени я напоминаю что всё ближе и ближе мы приблежаемся к усыновлению. Истерек нет.

Поздравляю вас с мамством!

Тяжелая у вас ситуация. Но думаю, что сдаваться ни в коем случае не стоит. Пусть вы сами психотерапевт, все равно обратитесь ко спецу. ИМХО, вам сейчас нужен профессиональный, но именно незамутненный эмоциями взгляд на вещи. А мама не может продолжать работать на старой работе? Или ваш отец в состоянии сделать так, чтобы ее уволили? В крайнем случае, как мне кажется, ваша мама могла бы остаться с внучкой дома, а вы выйти на работу. Это возможно? Еще можно, оставаясь с внучкой, взять еще одного ребенка (уже чужого) для того, чтобы его няньчить. Ведь многие родители ищут нянь. Советы, конечно, корявые... И обратитесь к юристу насчет материнской прописки. Помощь юриста тоже была бы к месту, как мне кажется. И еще сообщите бабушке и дедушке информацию об усыновлении сами. А отцу скажите, что так (на мой взгляд замечательно) воспитала вас не только мать, но и он сам.

Во-первых, поздравляю с дочкой! Это - самое главное! Про маму и отца. Значит, девочку удочерили Вы, а из дома выгоняют Вашу маму?? Понятно, что удочерение - это просто повод. Адекватный человек даже с такого повода так себя вести не будет. Так может, помочь маме освободиться от неадекватного человека? Тем более и повод хороший. А насчет квартиры - узнайте точно, могут ли маму выписать, у юристов. Да даже если и могут, неужели мама ради прописки сможет жить с таким человеком после того, что он сделал? А у Вас мама может жить? Работу все-таки поменять можно. Удачи Вам!

Спасибо! Мама живет у меня, помогает с дочей. Мама любит его, очень переживает, постоянно плачет, не имею я права "освобождать" кого-либо кроме себя, да и если он выпишет ее, то за ним останется трехкомнатная квартира, а мама на улице. Если бы меня так посмели выгнать, я бы плюнула в лицо и ушла не жалея, но мы же разные люди, это ее муж, а не мой. У меня к нему сейчас очень много злости, хотя я несколько и понимаю его негодование, но даже в порыве чувств делать то, что он делает думаю низко, тем не менее вмешиваться в их отношения я не буду. Захочет мама к отцу вернуться - я ее осуждать не буду, но видеть больше ее похоронное лицо не могу, тяжело.

Мама его не любит - мама от него в болезненной зависимости. Простите, что вмешиваюсь и даю советы - просто сама была именно в такой ситуации. И с квартирой как с меня писано - БМ остался в трешке, я на улице. Когда решался вопрос о расставании - тоже думала, что я его люблю. А сейчас понимаю - боялась, причем не своим, а навязанным мне им страхом, что без него - никуда. Но Вы правы - это не Вам решать, а Вашей маме. Может, просто почитайте психологические книги о психологическом манипулировании, и маме подсуньте. Мне эти книги на многое глаза открыли - что и как происходило у меня в семье, отчего это было и почему мне было так плохо. Ну вот одна, в частности. Брейкер Х. Кто дергает за ваши ниточки, или как не позволить манипулировать собой Аннотация Эта книга рассеивает туман смятения, порождаемый эмоциональной или психологической манипуляцией. Люди, попадающие в коварную паутину принудительного манипулирующего управления, расплачиваются за это самоуважением, счастьем, душевным и физическим здоровьем. Автор, профессиональный психолог, в течение многих лет разрабатывала тактики и стратегии сопротивления манипуляции, позволяющие каждому разорвать ее оковы и вернуть контроль над собственной жизнью. Воспользуйтесь рекомендациями Харриет Брейкер, и вы поймете, кто дергает за ваши ниточки и как этому противостоять дома, в семье, на работе, в дружеских отношениях. Для широкого круга читателей

И от всего сердца поздравляю вас с мамством

Поздравляю с рождением дочурки.Держитесь все будет хорошо.

Отец со временем перебесится и смирится, а вот простите ли вы себя если отдадите ВАШУ ДОЧЬ назад, вот в чем вопрос...

Боже упаси! отдать дочь??? о чем вы, только через мой труп, даже и в мыслях такого не было. А отец, к сожалению, боюсь, не перебесится. Он взрослый человек, чтобы решать за себя свое поведение, но не могу смириться с тем, как он обходится с матерью. Сегодня ходил в ЗАГС писать заявление на развод, но ЗАГС не работал.

Я написала это для того, чтобы Вы почувствовали разницу проблеммы, не более того. Дети достаются нам очень тяжело, не важно свой или приемный. Ваша тема мне до боли знакома, с поправкой лишь на то, что ваш отец так отреогировал на усыновленного ребенка, а у меня на родного. Были точно такие же истерики, приходы матери со слезами, психи, хлопанье дверями и многие другие гадости, о которых и писать мне противно. Силу, самообладание, веру в жизнь мне дал именно ребенок. А отцы... моего отца уже нет , живя в одном районе с ним он свою внучку (мою дочь) не пожелал увидеть НИ РАЗУ. Это его был выбор. А у Вас, автор, я знаю все будет хорошо. Просто нужно пережить данный момент жизни. Терпения Вам, сил, и счастливого материнства. "-)

да уж ситуация, сочувствую очень....держитесь...мне кажется - что если папины аргументы "люди не поймут если узнают" и т.д. - скройте этот факт зачем говорить и отец зачем будет всем рассказывать..мне кажется он успокоится, перебесится, видя как Вы счастливы...маму жалко вашу. Но тем не менее поздравляю Вас. Все наладится. Все будет хорошо. Терпения Вам.

Можно повернуть вопрос так: Если он хотел разойтись с вашей мамой то причем тут вы и ваша дочь? Он наверно очень долго искал причину к чему бы прицепится. Пусть он не оправдывает свои поступки прячась за вымышленные причины. "Ах меня дочка так обидела что я аж с женой развелся" это как то глупо и по детски. Он взрослый человек и пусть поступает как считает нужным. И вы взрослый человек и поступаете как считаете нужным. И пусть он не делает свою головную боль вашей и сваливает на вас ответственность за свои поступки.

Хорошо сказали. Можно с ним в таком ключе и поговорить. А по удочерение не надо всем "людям" рассзывать. Дочь родила внучку и все. Мать только очень жаль, бедная женщина, в таком возрасте и такой финт от мужа. Ужас. И дочь тут точно не при чем.

Попробуйте с ним все-таки поговорить... Спокойно, взвешанно, расскажите ему о своих чувствах, о маминых переживаниях, выслушайте его, пусть выговориться, найдите, с чем согласиться, и озвучьте в самом конце свою точку зрения. Скажите, отец, я хочу с тобой поговорить - а дальше - СЛУШАЙТЕ, СЛУШАЙТЕ, СЛУШАЙТЕ! Удачи вам, мудрости и терпения....

Поздравляю с мамством! Всё понятно, но ведь если сделать так: мама сидит с дочей (это не навсегда, и параллельно ищет работу, другую, не ту, что имеет сейчас), а Вы выходите на работу и содержите своих женщин. Отец теряет все нити управления над Вами, но это решение только проблемы нервотрепки вашей мамы, с отцом уже ничего не сделаете, он такой какой есть. Удачи Вам и терпения!

Ужасно... может, перебесится? Мой папа тоже эмоциональный очень, когда я объявила, что у меня теперь не только муж, но и ребёнок, он чего только не делал: и на коленях стоял, и проклянуть обещал, орал как сумашедший на весь дом, что я психическая, что он своих хочет внуков... а теперь посмотрите на этого счастливого дедусю, который везде носится со своей Анюткой, единственной и любимой внучкой. Но мне кажется, Вы уж простите, что Ваш папа использовал ситуацию как повод, чтобы открыть конфликт с Вашей мамой. Грустно, и буду рада, если ошиблась.

Очень грустно! За вас обидно! Прочитав расплакалась так как моего папы ет в живых уже 2 года! Он был самый замечательный папа на свете - и я его любила больше чем маму! Парадокс! И я подумала как он был счастлив узнав что у меня наконец в доме младенец! Он со всеми племянниками мужа перетоскался на качели карусели! Он был бы самым настоящим дедушкой! А вы может не нашли подход или слова нужного! Это очень сложно, но не оставляйте ситуацию так - поговорите еще и еще раз! Это все таки семья ваша! Удачи и мира вам и вашем близким!