давайте собирать смешные случаи?

Девочки, предлагаю новую тему - давайте собирать смешные случаи? Так сложно ждать, мучителен процесс, противно собирать документы - так давайте отнесемся с юмором и соберем коллекцию приколов "в процессе"!

МАРковка, не могу письмо отправить, может, адрес неверный?

У меня два семшных случая уже есть - первый Пришла за штампами в наркодиспансер. Стою в очереди в регистратуру.Передо мной - поддатый мужичонка самого что ни на есть испитого вида. Подходит его очередь, он протягивает какой-то блан и говорит - поставьте отметку, что я на учете не состою. Регитратор: Мужчина, вы же пьяный! Он: Ну, немножко, но отметку-то сделайте! Регистратор: Совсем совесть потеряли! Ничего не отмечу и к доктору не дам направления, с ума сошел совсем, иди, протрезвей. Он: Но я же не состою на учете!!! (с возмущением) Регистратор: Ну так мы тебя сейчас поставим!!! СМЫЛСЯ МГНОВЕННО.

гы - ну ждите - скоро сия хистори появится на всех анекдот-рассылках :) :) :)

Второй случай, немножко, с грустинкой... Сообщила своему страшему брату, что у него скоро появится племянник, которому будет три года. Замер, уставившись на мой совершенно плоский живот, потом в глазах - вопрос (дошло про три года). Ну, расспросы, просьба показать фотку, отнесся хорошо, обрадовался. Я, прежде чем показывать фотку, говорю, но у него немножко губка еще не зажила до конца (расщелина была), но после операции все будет хорошо. На что он сказал - Конечно, и так такое чудо, готовый трехлетний настоящий (!) ребенок, здорового-то бы и не дали, себе поди всех здоровых сразу забирают :)))) На вопрос - кто забирает-то? внятного ответа сформулировать не смог.

У меня тоже вчера у нарколога случай забавный был. Я уже года два назад приходила по тому же поводу, в тот же кабинет, был там врач-пожилой дядечка, а теперь молодой парень, наверное, после института только. Прежний дядечка на меня только зыркнул едва, сразу определил, что я не ихний клиент и подпись поставил. А этот, новенький, всё, как их учили: язык покажи, руки покажи, ноги покажи, зубы покажи. Потом спрашивает - как переносите алгокоголь, принимали наркотики или нет, есть ли мурашки, потеря памяти и проч. и проч. И так минут 15. После этого пауза, и он так с надеждой последней спрашивает - ну а хоть как наркотики принимают, Вы хоть раз видели??? Вот так и развлекаюсь помаленьку:-)

А мое письмо с телефоном директора Подольского ДР получила? адрес электронный mk@remarker.ru

У меня с наркологом тоже весело было: пришла я туда сразу после КВД (а для КВД, как известно нужен свежий анализ крови из вены...) Продолжать, думаю, смысла нет :) :) :)

А я пришла к наркологу, страдая, пардон, желудочным расстройством и рассасывая во рту таблетку имодиум-плюс, к тому же на венах у меня непроходящие синие точки, которые я поимела на обоих родах. Вот нарколог говорит: откройте рот, покажите язык, я и показываю полный рот таблетки и вены в точках :)))) А она шлёп мне печать :)))) Гы...

мой муж проходил все диспансеры на "ура". но, видимо, мужа это не устраивало :-). каждый раз, когда ему практически не глядя шлепали штамп "на учете не состоит", он каждый раз возмущался: а откуда вы знаете, что я не наркоман? а почему вы мне зрачки не смотрите? а вены? а протестировать меня не хотите? а вдруг я не такой, каким кажусь? когда он в очередной раз попытался на приеме в КВД задать вопрос "почему с него не требуют результатов анализов", я прилюдно заявила, что к психиатру пойду одна :-). врач одобряюще на меня посмотрел и сказал: "вот это правильно, не все такие понимающие" :-). кстати, психиатра я действительно прошла одна "за двоих", т.к. мужу, к счастью :-), было некогда

У меня история с ребенком уже и тоже немного грустная в плане нашей медицины! : Пришли мы с Рустамкой сдавать анализ крови ( с гемоглобином не понятки) его врачиха в ручки его тоненькие и ножки худенькие 4 раза колола колола а когда не смогла таки - сказала чтоб пришли когда подрастем! Я ей говорю мне нужен анализ на гемоглобин а когда подрастем он будет другой! (((((((((( а она мне вены у него тоненькие от иголки лопаются - так зачем д…Ра 4 раза колола!!!!!!!

вот уж действительно, дура она. Извините. Доче тоже приходится часто кровь сдавать - нормальная медсестра смотрит сначала вены, и нам иногда берут из венки на кисти, маленькой такой иголочкой. Но в поликлинику я сдавать кровь с ней идти боюсь :(.

Они также брали из кисти и возле пяточки! Нет но смех в чем - когда подрастете……

бедный деть :(

мы сдавали из пальца кровь на гемоглобин. небольно только из большого пальчика.

У них видетили аппаратура….

Хи-хи...зашла сотрудница, спросила про Тему. Я рассказала, в свою очередь поинтересовалась, как дела у нашей общей подруги Кати - она собиралась на эко. Сотрудница рассказала... :) Катя у нас работает менеджером по рекламе, поэтому часто торгуется с подрядчиками. Любимое Катино занятие - выбивать скидки. Пришла она к доктору по эко, тот ей немножко порассказывал и назвал цену процедуры. Катя подумала немножко, изогнув бровь. А потом спросила - А за эту цену можно мне получить двоих детей? Доктор сказал, да, в эко часто бывают многоплодные беременности, будем решать потом. Катя уточнила, то есть за одного я плачу, а второго получаю бесплатно? :)

прикол :) а можно и третьего не сдачу :)

Кстати, эта Катя, когда узнала про Темку, задала мне самый первый вопрос - сколько стоит усыновить малыша? Вот так работа влияет на наше восприятие :))) А вообще-то она хорошая!

Прихожу под закрытие в бывший областной психдиспансер. Уже знала что бывший но надеялась на удачу, вдруг подпишут. В регистратуре трое. Обьясняю что мне нужен штампик что не состою. Мне очень грубо говорят что вы из области вот и катите... Демонстративно отворачиваются и продолжают разливать на троих. Я слегка присела от удивления, потом пришла в себя и говорю что может хоть адресок они подскажут куда катить? Вот так и подружились с пьяным психврачом. Все мне подписали без проблем.

а мне в психдиспансере хороший врач попался. поспрашивал конечно где учились, кем работали и т.д. и все, но! надо было к заведующей за печатью идти. пришла. она мне с порога вы когда из больницы выписались? я в полной прострации - из какой больницы спрашиваю? она тем же ровным голосом, на меня не смотрит - вы когда из больницы выписались? я - да не была я ни в какой больницы. она - правильный ответ. тут я и села. :) вот это да ни здрасте ни досвидания, сразу тестируют. дальше были такие же странные вопросы, но я уже поняла с кем дело имею и четко отвечала :)

Умереть и не встать! :) Когда пойду к психиатру надо иметь в виду:)

А мне нарколог, когда узнала, что я беру троих, сказала: я-то вам печать поставлю, а вот за психиатра не поручусь :))))))) И психиатру я сказала: берём ребёнка. Ну так, на всякий случай :)))

да, моя мама тоже усыновляла, давно это было (16 лет назад). И ей психиатр сказал: "ну как я могу написать, что Вы нормальная, когда у Вас столько детей и Вы еще ТАКОГО ребенка берёте?" Мы с мужем, когда к психиатру шли, этот случай вспоминали :).

Гы :) мне нарколог как уважительно сказал: "Усыновляете?" с такими душевными интонациями. В пол-ке было всем по фигу, все куда-то мчались и хлопали на ходу печати ( я у меня между прочим тоже было в душе возмущение - хоть посмотрели бы на человека). А в КВД вообще было страшно. Тетка в регистратуре посмотрела справку....и вдруг как заорет - "Вам для опеки? Над ребенком? МАЗОК! КРОВЬ! ПЕЛЕНКА! Сегодня в 2 часа!" я говорю что так все серьезно? Тетя пепелит меня взглядом: ДА!!! Вот я подумала - либо тетя решила что это их клиент пришел за такой справкой, либо я адресом ошиблась - мож это психдиспансер был?

:))))))))))) У нас с тобой видимо одно заболевание :)

класссссс, хорошо предупредили:)

А у меня ребро лишнее, внешне не видно, но когда флюроографию делаю предупреждаю, чтобы не вопросов потом не задавали, что там темнеет. Прихожу к медсесетре предупреждаю - она глаза выпучила и говорит: "Во мне везёт, как моя смена, так ненармалухи прут!"

ужасть:):)

История первая Южная, бабушка говорит Жене переодеть трусики на плавки. Потом все, включая Женьку в течение 15 мин искали ох…………….а они были под плавками. Вторая история- бабушка снимает на камеру Женьку и Соню, просит их передать привет родителям, Женька долго мнется, потом передает привет, и с обратной стороны камеры пробует увидеть родителей. История третья. Приехали, входим, Женька к зеркалу, и начинает реально плакать огромными слезами……….я мааааленький, я не выыыырос . Женьке завтра 6 лет, сегодня год как он наш.

У ваших четверых носы все одинаковые:) одним художником написаны:)

Это если не приглядываться, то да, а по мелочам отличаются. Но все в маму- курносы :)

приехала к нам свекровь как то. смотрит на сына и грит: ой, вот губки то у него тонкие... помолчала.. и в кого он у нас такой тонкогубый?? у нас в родне нет никого.. и у бабушки и у деда губищи были.. и сидит задумчиво. я ей так тихонечко - у меня грю у бабушки тооонкие губы были.. она: да? ааа, ну значит в твоих:) она конечно в курсе усыновления, но в роль так вошла, что порой забывается:)

Здорово!!!! реально забыла! это лучшее подтверждение того, что приняла всем сердцем :))

Хи, у меня ребёнка давно "разобрали на детали". Но он настолько похож на мужа, просто феноменально, что среди тех друзей, кто знает про усыновление, идея того, что Пашка - плод страсти, который муж привёз из командировки, витает в воздухе.

Я во время сбора документов ела одни соленые огурцы и квашенную капусту:)от многих запахов тошнило:) типичный синдром:)как привезла дочу домой,все прошло. Мама мне говорит"НУ, вот беременность и роды,прошли успешно:)!"

мне в психдиспансере врач сказала так душееевно "берите девочку, мужики все такие КОЗЛЫ!!" :)) мы взяли мальчика :)

привезла дочу домой. Мама моя смотрит: так, губки как нарисованные мои, рыжие ресницы и брови мои, волосы темные мои. Я ей: девушка, а моего-то хоть что-нибудь в моем ребенке есть? Она мне: ну, если уши у нее разного размера, тогда твои! (у меня уши едва-едва различаются, визуально даже не отличишь, зато в детстве они надо мной нашутились вдоволь =)) Вот такие у нас бабушки. Любите внуков своих, они отомстят вашим детям =)

классные у вас бабушки!!!! :)

мы тоже в процессе....тока не собирания док-в, а в процессе так сказать взросления:) Дома у прабабушки (бабушка БМ). Варежка умывается, чистит зубы. Я вхожу с фотиком для зафиксирования момента реальной чистки зубов - доказательство для мое гундящей мамаши, мол зубы Вы наверно и не чистите:)! Ребенок поворачивается ко мне лицом и....... http://www.eva.ru/albumpage/118773/6.html

Доченька просто СУПЕР! Открыто дала понять, что с зубками все в порядке:)

Ну суууууууупер! Доча очень холесяя! Так она специально или просто так получилось!???????7

а кто ж ее после года хождения в ясли знает-то? мож и научили уже, дети сейчас талааааантливые, аш страшно становится:)!

Ой папашка, побегу проголосую за вас в конкурсе.....а я чего то вас там не заметила...

:) спасибочки!

Мы тоже растем, уже 3 года, но за своей дочкой только успеваю записывать, напишу, вдруг кому-то поднимет настроение??!! 2 года: "Мама! А откуда у меня мысли в голове берутся?" 2г.4.мес.:После просмотра мультика про Простоквашино ребенок заявил: -Мам, давай корову заведем!(живем в городе - прим автора) -Зачем, доченька? -Молочко будет давать! -А где она у нас жить будет? -В ванной! -Так она не поместится.. -А мы маленькую корову заведем, чтобы в ванной поместилась (говорит голосом Матроскина) и я буду с ней...гулять!! В этот же день заявила всем, что летом едет одна в Простоквашино. Доча: "Мам, а как водителю в автобусе сказать, Простоквашино это налево или направо?". 2г. 5 мес.: Причесала папу и говорит: "Ты у меня КРИВОПРИЧЕСАННЫЙ!!" "Не дашь мне квашенной капусты - выросту и уйду жить к мужу!" 2г. 6 мес.: "Мама, а чем кормить корову что бы она давала пепси-колу..., ну или сок хотя бы?! -Жениться это плохо. -Почему? Максим (дядя) женится, у него детки будут! - Нет, Максиму нельзя жениться, я еще не все санки освободила! Смотрит мультик про Лунтика, там гусеницы дерутся, доча с возмущением заявляет:"Сейчас придет Владимир Путин и наведет у вас порядок!" "Владимир Путин - наш президент, он защищает нас ...как Боженька!." "Мама, а давай Беби Бон покрестим, чтобы ее Боженька защищал, а то она у нас БЕСКРЕСТОВАЯ". 2 г. 8 мес: "Эх эти мальчишки (соседские).Всю жизнь мне испортили! Быстрее бы у меня сестричка появилась - я бы ей мыла головку, а она бы плакала, а я бы все равно мыла..." После слов: у кошки боли, у собачки боли-"Мам, а ты волшебница? Нашепчи мне пожалуйста новый велосипед!". Сидит на качелях, болтает ногами, рассуждает:" Вот скоро выросту, в садик пойду, а мама на работу.Наработает много денежек и мы купим машину, красную такую. Я сяду за руль- и по магазинам разным... Помогает заправлять постель "Смотрите как я накланиваюсь, низко и красиво". "Напала на меня зеленая ДОСКА" "Я уже готова к аппетиту" -Тебе про кого мультик поставить? -Про Винни Пуха? -Нашего или импортного? -(возмущенно)Мама, мы же в РОссии живет! Ставь про русского Винни Пуха! -Что тебе на день рождение то подарить? Ребенок долго думает, потом заявляет:" Мне бы ДОБАВОЧЕК к моим игрушкам. Чтобы всякие разные были". И совсем интимное...У дочки запор, спрашиваю: "Почему ты не какаешь?". Ответ:"Понимаешь, мама, уже вечер и какашечка в моем животике спит..." Этой темы еще не касались, но на днях, после поездки на море выдала:" У девочек - дырочки, а у мальчиков - колбаски". Вот так и живем!!

Да она о жизни знает больше чем мы!!! Здорово!Это то что было нужно! :-)))

Какая у Вас девочка умница!

Молодчинка, говорит - то как великолепно! А соображает!!!! Умница :))))

Замечу, что когда в 8 месяцев ее из Др забирали старшая мед. сестра смотрела на меня с ужасом:куда, головку не держит, то, то...задержка во всем...Пойдет только в школу для дебилов!А мы смотрели с малышкой друг на друга и улыбались, верили что все будет хорошо. Могу похвастаться: мы в 3 года уже читаем, и стихи наизусть можем часами читать...Да и просто...красотка..

Ну и ладно, ну и подумаешь!!! Мы тоже вот сейчас домой попадем, операцию сделаем на небе и будем умными и красивыми! Вы еще за нас замуж, может пойдете! :))))))

Конечно все будет хорошо!!! :) :) :)

Конечно, почему бы и нет??!!

Оформляла на девочку гостевую семью, для этого нужно было получить акт обследования жилья в своей опеке. Захожу в кабинет, робко спрашиваю, как мне его получить. Милая женщина спрашивает: - Для каких целей? - Хочу забирать ребенка из детского дома на выходные. Странный неприязненный взгляд. Я теряюсь. - А вообще что с ним делать собираетесь? - Если все хорошо сложится, оформлю опеку. Взгляд становится еще более недоуменным. Я в легкой панике. Женщина записывает. - Кто проживает с вами в квартире? - Муж. - Он отец ребенка? - Нет. - Вдруг меня осеняет. - ДА И Я НЕ МАТЬ!!! - КАК НЕ МАТЬ, ЧТО Ж ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ? Да, наверное, матери, забирающие своих детей из ДД на выходные, чтобы потом оформить на них опеку, в нашем районе обычное явление! )))))

сегодня по телефону поговорила с братом, сказала что следущим летом буду сильно занята, он спрашивает, ЧЁ ЗА БИЗНЕС?(ржет :) какой с меня бизнес одни убытки) а я грю РЕБЕНКА УСЫНОВЛЯТЬ БУДУ :) ...пауза... А ЗАЧЕМ?... грю: НУ КАК ЗАЧЕМ !?! ЛЮБИТЬ БУДУ... РЕБЕНОК-ТО МОЙ!!!!... пауза...НУ ТЫ ПРЯМ ОЗАДАЧИЛА...пауза...(мы видимся раз вгод по пятницам, а то и в пятилетку)...О!!! Я ПРИДУМАЛ!!! ТЫ МЕНЯ УСЫНОВИ!!!!... (ему скоро 40, жена, дочь, все только с моря приехали, морды довольные загорелые все как чугунки) ...Поржали от души...Классный у меня брательник!