От нас уходит папа....

Это, наверное - в другой форум......... у меня просто ужас и шок.... мы две недели назад усыновили мальчика моего... простите, я несколько дней не буду писать...муж сказал, что уходит. Что я сумашедшая, что ему это не надо все... что мы ему мешаем ...

Ужас какой...может, он это сгоряча сказал? Он был против усыновления?

Дорогая МАРковка! Держись! У мужиков бывают "отклонения", они у нас вообще божии одуванчики - дунь и рассыпятся. Может он устал, может у него такая адаптация, может ему просто хочется отдохнуть, а не получается и он злится на весь белый свет. Никогда у них не бывает ВДРУГ - они долго "телятся" и уж, тем более, если вы вместе прошли такой ПУТЬ - он не сможет так поступить.Просто УСТАЛ!!! Отдохнет, придет в себя и все наладиться! Сейчас у вас у всех СТРЕСС. Муж твой тебя ЛЮБИТ! иначе не пошел бы на такой шаг - усыновление.

ой, мамочка родная!! вам и так сейчас тяжело- у вас трудная адаптация, ну, блин, мужики- слабаки! понятное дело- привык к тишине, комфорту, а тут- визг, крик, бардак... а вы что уговаривали его на усыновление или это было обоюдное решение? на самом деле, как бы там ни было ВЫ должны помнить, что вы не одни! у вас есть ребёнок! у меня было по другому- мы с мужем тоже однажды решили по серьёзке развестись, детей не было. и как только я поняла, что разведусь- тут же решила для себя- завтра же иду оформлять документы на усыновление! и сразу как-то легче стало. пожив порознь недели три- поняли, что всё ещё любим, поэтому вернулись друг к другу, правда заработав нервных заболеваний... :( примерно через год усыновили вместе. отпустите его! пусть в тишине поймёт, что это и есть ЕГО СЕМЬЯ- орущая, кавардачная, сумасшедшая. а если не поймёт- грош ему цена! вам сейчас есть чем заниматься! хотя я вас тоже понимаю- с мужем прожила много лет, а ребёнка сильно полюбить вряд ли успела... ужас, конечно! вас сейчас поддерживать надо, а он... держитесь! старайтесь не сосредотачиваться на жалости к себе( понимаю, что это почти невозможно), уйдите в дело с головой, пусть вам кто-нибудь помогает, хотя бы первое время. и старайтесь не срываться на ребёнке по возможности. от всей души сопереживаю вам!

У него стресс, нервы на пределе и так далее и тому подобное... Со всеми случается! Не сходите с ума, успокойтесь, мужа отпустите, четко и громко дав знать, что любите и ждете обратно домой в любое время дня и ночи. Пусть уходит, пусть побудет один, пусть успокоится, отоспится и просто спокойно подышит какое-то время. Уверена, что все устаканится и наладится! Держим за вас кулаки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+ 1000000000

Действительно ужас... И не чем помочь нельзя, какая беда. Мне тоже кажется, всё образуется, и он вернется! Будем держать кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Может быть, это просто адаптация мужа, его привыкание к новой ситуации? Возможно, он представлял появление ребенка в семье как-то иначе, запсиховал, что расстановка акцентов меняется, что он получает меньше внимания. Возможно ему надо успокоиться, прийти в себя, привести в порядок нервы и вернуться в семью посвежевшим, отдохнувшим. К сожалению, частенько, наш "сильный пол" ломается быстро в стрессовой ситации, и им требуется больше времени, чтоб собраться. У вас все будет хорошо, МАРковочка!

Марковка, Марина... Может, он погорячился - тогда ему действительно надо дать время отдышаться. Малыш и вправду многое меняет в семье, и не всегда эти изменения сразу оцениваются как улучшение. А может, он и правда так думает, что вы ему мешаете :-( . Что ж, тогда к лучшему, что это произошло сейчас, а не позже, когда тебе будет 70. А пока ты молода, красива, умна и добра - и это у тебя есть, и никто этого у тебя не отнимет. И у тебя есть сынок - это то сокровище, которое не купишь ни за какие деньги. Скажи мужу - "я люблю тебя и буду ждать год. Захочешь - возвращайся. А через год я буду строить свою жизнь уже без оглядки на тебя." Ну может не год, сама подумай, сколько ты способна ждать его так, чтобы у тебя крыша не отъехала. А скоро твой сынок скажет тебе "Я маму очень-очень люблю. Я маму никому не отдам!" - и с этой любовью ничто не может сравниться! Счастья тебе.

бедная МАРковка, держись, все будет хорошо, ваш папа останется с Вами. Держу кулачки за вашу семью @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Марковка, держитесь! Надеюсь, все уладится.

что поделать? мужики-слабые создания :( Счастливая Женщина все правельно написала. думаю все у вас будет хорошо, только надо ему время привыкнуть.

держись! а муж хотел ребенка? хотел усыновиь? понимал, на что идет? или вы его уговаривали? как он вообще к этому отнесся? ох. тяжко это. вы уж тогда расскажите полностью, как да почем :-(

Недаром говорят, что появление детей обнажает т выносит на поверхность скрытые проблемы в семье. Я тоже хочу присоединиться к этому топу, но немного в другом направлении. Я сама подумываю когда бы "уйти" нашего папу. Звучит дико, но появились долгожданные дети - папа самоустранился. С его слов, в семье достаточно нянек (я и моя старшая дочь)вот пусть они и нянчаться, а ОН - Мужчина - и это ему не по чину. Уходит из дома, друзья, пиво, телевизор, книга, а дети? дети - мои! Я и только я должна! с ними, а у папы дела (см.выше). Я устала быть некрасовской женщиной, т.е. бабой с "горящей избой". На кой ляд мне тогда такая половинка, если для семьи от него нет толка. Вместо мужа у меня большой ребенок со взрослыми вредными привычками. Уже и разговаривала и уговаривала и угрожала разводом - "это твои проблемы"! Чувствую себя матерью-одиночкой! Не хотела выносить сор из избы, но МАРковка затронула за живое.

Олечка, как у вас дела? Как муж? налаживаются отношения? у нас вроде бы (тьфу-тьфу) мы друг дргуа услышали. Скажи, а кто у вас основной кормилец в семье?

Да что тут хотел-не хотел?! Только женщина понимает что это такое появление ребёнка. Марковка, пусть он отдохнёт. Ну, правда, тяжело ему. Вдруг так сразу у него появился новый конкурент и забрал всё внимание себе. Марковка, держись. Папка он сгоряча. Погоди, дай ему тишины, пусть хоть немного отдохнёт. И ещё ему сейчас НЕОБХОДИМО знать что его любят "больше жизни", как он нужен. Мужчины существа ранимые...

Трудно что-то советовать, но очень хочу додержать! Может все спустя время ………..сколько лет браку? Как можно вот так! Прямо шок у меня! Вот тебе и сильная половина! У нас правдо тоже кроме игры 5 минут не какой помощи - но материальная сторона вся на муже! А тут………… Держитесь!

ОФФ.бакиночка не знаете как обстоит дело с усыновлением в Баку?

мужчины зачастую не знают, что делать с таким маленьким ребёнышем :) вы привлекайте его чаще к купанию, укладыванию спать и пр. занятиям. просто просите о помощи, делайте вид, что вот именно сию секунду без его помощи ну никак :)

Господи, дай бог, чтоб всё образумилось, я очень надеюсь, что он не сделает ЭТО!!!

Марковка,не падай духом! Мужики ,они слабые! У него точно сдали нервы,он не осознал,что стал папой,остынит-вернется.Мужу внимание требуется,они же как дети"ты меня не любишь".На прогулку все вместе и чтоб тоже ответственность почуял,оставить дете на полчаса,но это не сейчас,позже. Держу кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ за возвращение!!!

Даже не знаю что сказать:( Может у него действительно адаптация так проходит. Типа женской послеродовой депрессии... Надеюсь, что все образумится.

просто слов нет. и нафига он такой нужен. и пусть катиться. это же предательство. просто нож в спину. слабые они как же. давайте нянчиться с ними всю жизнь и сюсюкаться.... сочувствую.

Закидайте тапками меня, но я согласна!!! А вам легче?! А вам просто?! Дай Бог, конечно, чтоб он одумался, но... Это правда предательство и нож в спину. Будьте сильной ради самой себя себя и своего малыша!!! Судя по вашему паспорту, вы самодотостаточная и независимая женщина, судя по тому, как вы переживаете, вы настоящая, любящая мама. Думайте о себе и детях! Вы вместе не пропадете. Мужчина, который приревновал к ребенку и ушел... Получается, вы сильнее него... Простите, что анонимно. Сама я обычно тусуюсь в ЭКО, но про усыновление думаю и читаю давно. Вся проблема в том, что хочу быть уверенной в себе и муже, потому что такой вариант предусматриваю и знаю на него ответ - если что, мужу такого не прощу. Никогда. Себе тем более. И не важно, усыновмлм мы ребенка или родили его. Не сдавайтесь и будьте сильной!!!

Это конечно же ужасно! Надеюсь, что это просто усталость и депрессия! Так обидно! Я тоже на своего злюсь - он у нас общается только если всё нормально, если дочка заплакала, то сразу мне на руки!Говорит что не может успокоить и от этого у него плохо с сердцем! Држим за вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Девочки, вы все такие мудрые...они слабые, ага...простить, понять...может быть. А я бы выгнала ко всем чертям, честное слово. Такое простить нельзя - не уход, а уход в ТАКОЙ момент. Это подло.

Согласна - подлость. Не знаю, выгнала бы или нет, но простить долго бы не смогла (понять - может быть, но не простить). Это ведь действительно удар в спину... :(

+1. В такой момент. Да еще с ТАКИМИ словами. (Меня больше всего убивает "мы ему мешаем" - это ж какие такие горы он там сворачивает, что его надо оберегать, не мешать и под ногами не путаться?) Простите. Возможно, вы его сильно любите, а тут я со своим ИМХО. Но, по-моему, этому человеку было замечательно удобно рядом с вами. А когда вы перестали давать ему что-то, или когда что-то стало этому удобству МЕШАТЬ, он тут же решил - спасибо этому дому, пойдем к другому. Ни уважения, ни оправдания такой поступок не достоин. Нет, я не говорю, что оправдать, продолжать любить, принять назад нельзя, просто не стоит он того.......

(внимательно прочла то, что до сих пор не заметила) так у вас и дочка есть, своя, рожденная? И отец, получается, и от нее уходит? ну, слова кончились. Я уже не знаю, как такие люди называются. И дело вообще не в том, мужики они или кто... :/ Держитесь. Слава Богу, что есть ему куда от вас идти. А то могли бы и попреки услышать типа "ты меня загнала в угол, мне некуда деваться".

Я бы сама не осталась с таким мужчиной. Извините, наверное, вы долго вместе и он Вам дорог...Но, бросить жену и детей в такой тяжелый жизненный период. Слабее поступка уже не придумаешь. Я бы не стала тешить себя иллюзиями, я бы выбрала жизнь без него. Еще раз,простите:-((

Марковка, держитесь, такое бывает! Когда взяли Алешу, у нас тоже был момент когда все навалилось и проблемки и сложности, наш папка тож не выдержил и ушел, ушел пожил недельку без нас и вернулся. Конечно простили куда же мы без него, да и любим мы все друг друга) Им тоже очень сложно у них все по-другому. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

МАРковка, у Вас есть дети. Дети, на мой личный взгляд, гораздо важнее мужчин. Может, он отдышится, успокоится, все поймет и вернется. Мужчины - они ж очень ревнивы - теперь не все Ваше внимание принадлежит ему, а и еще кому-то достается. Они сами как дети. Если вернется - хорошо, нет - постарайтесь успокоиться. МАРковочка, мужчин полно, это я Вам точно говорю. Если что - пишите на мейл или в аську. Мои координаты в паспорте. Очень хочется Вас поддержать. Самой 34 года, сыну 4 года, разведена 4 года. 4 года одиночества. В этом году поняла, что хороших мужчин много:)))) Заглянула в Ваш паспорт. По-моему Вы - очнеь сильная женщина. Даже и не знаю, сможет ли Вам помочь моя поддержка:)))) Держитесь:))))

Ещё когда Вы говорили, что он не рад ребенку, как то странно было. Я Вам тогда вопрос задала и сейчас повторяю: Как так получилось, что ему это не нужно??? Вы обсуждали? Вместе документы собирали??? Вместе ребёнка искали??? ведь не может быть, что он хотел-хотел, шел к этому вместе с Вами, а потом вдруг резко, ни с того, ни с сего изменил свою точку зрения.

Да, девочки, ситуация грустная... он вообще человек ведомый...и тут, конечно, я виновата - спровоцировала, можно сказать, сама... Усыновлять - сначала не хотел, потом вроде бы принял, документы собирали вместе, конечно, на суде говорил уверенно, но все время витало в воздухе, что это - мое решение, а он как бы...ну согласился, что ли... Но мне очень нужен этот малыш, и я решилась... И сейчас он ведет себя так, что ну что же - сама решила, сама и расхлебывай. Ничем не помогает - пиво и комп, и все. Ну я вчера и спросила - что, совсем не интересно с нами, совсем плохо? Ну, слово за слово - и роковые слова прозвучали. Не разговаривает с нами. Переехал полностью в кабинет.

у меня похожая ситуация, т.е. я сама подталкивала мужа очень, и он сделал это для меня, сейчас учиться любить сына:) думаю спровоцировала его ситуация:( он в любом случае взял на себя решение и эта трусость ужасна, но мы все люди и не всегда и во всем хорошие... я бы на вашем месте отпустила сиуацию, т.е. не лезла к нему в душу, сказала бы себе что муж в командировке и вела бы себя так же наверное, показывая как хорошо вам всем вместе. попытайтесь радоваться жизни, заниматься ребенком и не жаловаться.мужики бояться трудностей и если он увидет как хорошо вашей семье то может разум к нему вернеться. терпенья Вам оргомного, и пусть все сложиться к лучшему. и еще пока не вмешивайте других людей, типа родственников ит.д. пусть сам говорит если что еще раз терпения

Марковка, ведь муж еще дома, если бы ему все опротивило, то он собрал бы вещички и вмиг подался от вас. Оставшись, и переехав в кабинет он как бы оставил себе возможность для отступления, значит ничего еще не решено, и скорей всего он ждет от вас слов или действий, подтверждающих вашу любовь к нему. Теперь нужно подумать, что можно сделать сейчас. Мне кажется, с появлением Темы у вас изменились приоритеты, и ребенок заполнил всю вас, а мужу это не нравится, он потерял внимание любимой женщины. Может ему кажется, что ребенок появился не у вас у двоих, а у тебя (можно на ты?) и теперь Тема и он стоят как бы на одной ступеньке. Это болезненно для мужчин. Нужно вернуть его на пьедестал и чувствами и делом показать, что он такой же, как и прежде горячо любимый муж. Но только теперь у вас есть ребенок и вам нужно заботиться о нем вместе. Вот такой взгляд со стороны. Марковка, ты же умная женщина, ты обязательно найдешь выход из сложившейся ситуации. Все будет как ты захочешь, вот увидишь.

Согласна с цветочком, УДЕЛИ ВНИМАНИЕ И ВРЕНЯ МУЖУ, НАПОМНИ ЧТО ОН ТЕБЕ ТАКЖЕ ДОРОГ КАК И ДО ПОЕВЛЕНИЯ СЫНА. Ну ведь ты женьщина , сама знаешь как к твоему мужу подойти надо

ппкс

Да уж.... срчувствую... похоже он сам у Вас как большой ребёнок и ему не нравится когда маленький перетягивает одеяло на себя. Наверное стоит не усугублять ситуацию, не приставать с распросами, пусть приходит в себя! А вам сил и терпения!!!! И побольше!!!!

Действительно как большой ребенок!!!! Никуда он не уйдет, но я бы дала понять что мне такие его слова обидны и такими словами не бросаются. Марин не принимайте близко к сердцу, пусть посидит в кабинете. Совсем послать его нафиг и выгнать как советуют многие - это радикально слишком, дети вырастают и мы становимся им не очень-то нужны, тогда выходят на первый план наши мужики, они становятся нашей заботой и смыслом жизни. А пока надо находить немного времени между детьми и уделить им тоже внимание.... Многие они - большие дети, наконец у всех есть свои странности.

Во-первых, папа от вас, к счастью, НЕ уходит, а всего лишь переехал в кабинет. Значит всё поправимо. У папы адаптация! Пиво и комп- это уход от новой реальности, от мира, перевернувшегося с ног на голову. Мой совет, основанный на личном опыте- уделяйте папе больше внимания, покажите что он вам дорог и нужен по-прежнему. Наш брак был на грани. Примерно через месяц после появления ребёнка, кстати, примерно вашего возраста, наш папа не выдержав нашего натурального дурдома ушёл жить и спать в гостинную, демонстративно закрывая двери у меня перед носом, и практически перестал со мной разговаривать. Стал каждый вечер выпивать по бутылке вина, был очень мрачный и ...несчастный. Уже потом, когда всё нормализовалось, в откровенном разговоре он мне признался, что ему было очень плохо, он тогда наблюдая за мной сделал вывод, что он мне больше не нужен и теперь я всё своё внимание, нежность и ласку буду уделять только ребёнку, а на него у меня уже не хватит ни времени ни сил (первое время действительно не хватало). В общем-то это была ревность большого ребёнка к маленькому :) Месяц я спала с ребёнком в нашей супружеской спальне, до тех пор пока ему это было необходимо как воздух. Когда ребёнок стал спокойней, перестал плакать и кричать по ночам, я переехала к нашему папе в гостинную (настойчиво, не принимая его возражений), и мы начали новую жизнь. За один день сделали глобальную перестановку в квартире, бывшую спальню превратили в детскую, гостинную в нашу спальню. И с тех пор ребёнок по утрам забирается в нашу кровать и ложится между нами, но папа уже не проявляет ни малейших признаков ревности. Прошёл уже не один год как мы вместе, и у нас всё хорошо. Лучшего папы я и представить не могу, так он любит и балует его, мне даже кажется, что больше, чем я. А могло бы быть иначе, если бы я не поняла тогда того, что творилось в душе у моего мужа. Внешне - это очень сильный и мужественный человек, а в душе оказался легкоранимым ребёнком, привыкшим с детства к безраздельному вниманию и заботе. Очень хотелось вас поддержать. Искренне надеюсь, что всё у вас наладится. Это ещё вопрос- кто из нас сильный пол :)

Ну вот, такие важные подробности!! Марковка, оставь мужа в покое. Расспросы и разговоры по душам - это как раз то, что только усугубит дело. Итак, план действий (это я тебе чуть ли не копирую с книжки!) 1- Надеваешь дежурную улыбку. 2- Полностью отстаешь от мужа. 3- Все заботу обо всех и обо всем берешь на себя, с улыбкой и порханием бабочки. Ты - женщина, ты сумеешь. 4- Мужа тереби только по тему "милый, ужин на столе" или "твоя поглаженная рубашка на завтра висит в шкафу". Можно изредка попросить вынести мусор, но очень нежно и только если он это делал и раньше. 5- Считайся с тем, что кабинет - это его место. Не заходи, не стучи, не беспокой. 6- Только позитив! Изредка (напрмер когда сынишка спать ложится) можно намылить его пойти постучать к папе и сказать спокойной ночи. Ну или что еще быстрое и приятное в этом роде (главное, чтобы это было быстро и не напрягало мужа и чтобы у сынишки в это время было хорошее настроение.) 7- Жди. Запасись терпением и жди. Мужики - они народ хрупкий, в большинстве своем. Так что ты давай только без скандалов, без выяснений отношений и без нудных разговоров и упреков - улыбайся, заботься и просто дай ему время и пространство. Если он вдруг с большими глазами спросит "ты че?", мило отвечай "дорогой, я тебя люблю и до меня только сейчас дошло как же тебе было тяжело и какой же ты у меня сильный мужчина. Спасибо. Теперь мой черед быть твоей опорой." Короче, льсти, но льсти умело и переиграй. Если хочешь ему сковородкой по башке заехать, сделать глубокий вздох, улыбнись, уйди, сама втихаря уж либо валерьяночки, либо коньячка, либо головой об стенку - это уж тебе виднее. А при муже на данный момент только позитив. И лесть. Ему так легче будет успокоиться и расставить все по полочкам у себя в голове. Не переживай, потом уже когда у вас все наладится и вы станете крепкой семьей, ты на нем, паршивце таком, отыграешься :) УДАЧИ тебе. Я уверена, что все образуется. По крайней мере (из того что ты рассказала) у вас не все так необычно... Чмоки, обнимаем, держим кулачки за вашу семью!

Полностью согласна. Разве что ребенка к папе пока не отправляла бы. Пусть папа сам захочет на ребенка посмотреть. А вообще, Марковка, раз муж живет с Вами в одной квартире, время на Вас работает.

блин,вот читаешь Вас и кажется,что все должны где-то как-то играть,подстраиваться,подпрыгивать и тд. а что,нет семей,где все происходит естественно и без надрыва? где мужчины адекватны и по крайней мере являются опорой и силой? в ЖО такого мужика,которого хитростью и фальшью еще и удерживать нужно.

Мой вышенаписанный пост является ответом автору и адаптированными строками из литературы по психологии. Это мое мнение - професиональное, не личное. Имею право его высказать, равно как и вы имеете право высказывать свое. Вам настоятельно советую ваше сообщение отредактировать и заменить "нах" на более литературную версию, а то можно схлопотать удаление со штрафом за мат в детском разделе :P

да ради бога:)). просто,понимаете ли,отношения между мужчиной и женщиной требуют игры до определенного момента,а вот отношения мужа и жены требуют только честности и открытости.

Согласна с анонимом)) В моем случае молчание в тряпочку и деланое порхание только усугубляет ситуацию. Внутри назревает вулкан, который вырывается наружу в самый неподходящий момент и самым неподобающим образом. Поэтому я теперь говорю все открыто, не оставляя недомолвок. И мужу моему так гораздо легче, мужчины вообще намеки плохо понимают.

ППКС! муж поступает, как поросёнок, а тут бедной девушке с ребёнком на руках ещё во влюблённость играть, да она так с ума свихнётся, если учесть, что у них сейчас такая серьёзная адаптация! американцы поди фигню эту написали, не иначе... у них лишь бы снаружи файн был! вот честно- живёт он в кабинетике- и пусть, увиделись утром- привет и всё, у меня слишком много дел, чтобы вести пустые разговоры. приготовила еду, оставила. захочет- придёт сам съест. пусть слышит, что вы читаете ребёнку, обучаете его чему- нибудь. покажите, что вы без него(мужа) МОЖЕТЕ быть! вот это его встряхнёт! это ему даст импульс- а чё это? а я? у него и так сейчас голова дымится от раздумий, ему только правильное решение надо принять, не мешайте ему. не упрекайте и не лебезите. в этой ситуации он объективно не прав, пусть это поймёт.

тоже согласна

+++ Скопировала себе на рабочий стол)) Надо времяот времени использывать

А чего в кабинет? Больше что-ли перехеть некуда? Ехал бы на курорт, там ему бы никто не мешал:)

я не знаю, что делать и как быть. просто хочу вас поддержать..

тоже зашла чтобы поддержать

Да это просто ревность, поидеии многие мужья узнав о беременности, жены тоже не хотят или не готовы (некоторые не говорю о всех), но женьщина пренимает решение. просто ему не хватает внимания и он ´начинает потествовать. Это или пройдёт или нет, здесь время покажет, и ваша привязанность друг к другу, ваше взаимопонимание. А слова предательство , нож в спину... слишком громко. Здесь вы покачто просто поругались, на фоне адоптации. Покачто это только слова.

типичное поведение эгоиста, они и на родных детей так могут реагировать

Марковочка, я буду молиться, чтобы с мужем все обошлось и вы остались все вместе! Я очень надеюсь, что это просто адаптация папы к новым условиям. Ну, может быть, он просто был не готов именно к таким перменам, ему трудно, так же как и тебе, и сыночку - вам всем сейчас трудно. Марковочка, хсоди в церковь, поставь свечку Богородице, помолись за мужа своего, чтобы не делал он глупостей, чтобы смог найти в себе силы. И еще мне кажется. тебе нужно оставить сынулю на бабушку на часок и сходить куда-нибудь с мужем посидеть, поговорить, спросить, что ему больше всего сложно сейчас и как вы можете это вместе преодолеть! Держись, родная! Благослови теб, Господь!

Я в шоке. Держитесь. Вы его пока не трогайте, может он со временем успокоится и все разрешиться благополучно. Не готовы просто наши мужики к трудностям, от этого все и происходит. Не делайте только никаких поспешных шагов, дождитесь, когда пройдет напряженка.

Марковка, я просто обескуражена... А старшая доча - его? И после стольких лет вместе можно просто так вот сказать "Вы мне мешаете?" Ведь совместные годы очень многого стоят. Я бы поговорила с ним, попыталась понять, чего он добивается и, возможно, договриться о каких-то условиях совместного проживания. Вы же разумные люди оба, попробуйте договориться на первое время, пока всем тяжело. А потом все устаканиться! Держу за вас с Темой кулачки!

не знаю что сказать.... Просто подержу кулачки, что бы вы вынесли все это @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

@@@@@@@@@@@@

@@@@@@@@@@@@@@

У Вас всё будет хорошо!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Скажите своему мужу, что любите его. Расскажите про свои тревоги, сомнения. Не противопоставляйте МЫ и ОН, не переселяйте его во вражеский лагерь. Это советы моего мужа. Я прочитала ему ваш пост. Он говорит, что муж вам очень доверяет, т.к. говорил на суде уверенно, и поддержал вас, хоть и не был полностью согласен. А потому далеко не все еще потеряно. Поговорите с ним!

Пример из жизни. Мои родители усыновили мальчика 4 года назад. (мне, просто для справки, 36 лет). Папа проходил все комиссии, медицину - все, что положено, при этом сопротивляясь всю дорогу, придумывая тысячу причин, почему усыновлять не надо. Папа у меня такой же, как ваш муж - ведомый. Мама оформила все документы, усыновила Костю (ему сейчас 11 лет). Папа мой ушел из дома - не надо де ему всех этих заморочек и проблем, хотя ребенок уже был большой и никаких проблем в общем-то не было, которые бы папе надо было решать. Ушел он к бабушке жить, прожил там, может быть, пару недель. Бабушка была очень рада, имущество уже заочно делила. Родственники папины пытались маму вразумить, но я ее очень поддерживала, хотя я всегда была намного ближе к папе. В результате папа вернулся. Души не чает в Косте, каолиция у них совместная против мамы:-) Шкодят там на пару, живут очень дружно. Папа - первый Костин друг и защитник. Так шта.. все у вас будет хорошо и даже еще лучше:-) Вы же писали, что муж и игрушку большую сыну купил и на суде хорошо себя проявил. Каким бы "ведомым" он ни был за язык его никто не тянул и в душе он знает, что вы правы... но по-мужски признать этого не может. Держитесь. Буду ждать ваши новые посты о развитии событий.

Марковка, Миленькая, Держись!!! Все еще наладится!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Держись, всё наладится, напомни ему, что ты его любишь!

У нас тоже быает правда не так жестко (ТТТ) но вдруг папа интересуется только тем чме сам хочет - а то что есть мы как раз и забывается - дня через три если не скандалить опять нас любит куда угодно с нами едет все что надо делает - это у мужчин такой бзик . я раньше психовала - тебе что мы не нужны - и начинасля скандал впустую - который потом заканчивался но скоко нервов потрачено . согласна с девочками - больше внимания мужу ( даже если самой тяжело ) ну вот такие они эти мужаки - и не просите ничего пока пусть пыл пройдет - наладьте отношения между сосбой а потом и ребенок тихонько войдет и в его жизнь . Удачи вам . !!!!!

А я была уверена, что после повяления ребенка мой муж от меня уйдет. Типа конкуренция - он был самым единственным и любимым моим большим ребенком. И несмотря на то что у нас МФ он не особо парился тем, что деток нет. мягко я подвела его к усыновлению после очередного неудачного ЭКО и его предложения взять ДС. Я от ДС отказалась и предложила усыновить. Пока. А там и опять на ЭКО (хотя он был против очередного ЭКО). Думал несколько месяцев. Не давила. А потом у милого случился (или я себя накрутила) роман... Я предложила бестро и безболезненно развестись. Он предложил начать сбор документов на усыновление, сказав, что новый год хочет отмечать втроем с маленькой дочей и мной. 5 марта пошла в опеку, 2 июля дочу привезли домой. И тогда я думала, что делаю это все для себя. Но когда мой муж в один из дней отправил домой няню и домработницу, сказав что он хочет сам сидеть со СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ.... И позвонил мне всего 3 раза (на предмет как мыть попу). Вот тут я поняла, что и не знала с кем живу. Сегодня мой муж это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек на кого я могу совершенно спокойно оставить малыша, кто мне РЕАЛЬНО помогает (в отличии от мам, например). Все магазины, отвоз анализов на нем. Посидеть поиграть - пока я что-то делаю - на нем. Я живу с совершенно другим человеком, с МУЖЧИНОЙ! может мне просто повезло, а может в моем до этого детском муже проснулся пещерный защитник семьи:)

здорово рада за вас!!! наш папа тоже самый лучший, хоть и шел к решению долго, зато в тот день решил, когда от нашего сына отказалась его БИО, чувствовал наверное. А вообще мы не дооцениваем своих мужей и пап, их надо продолжать любить, и всё унас будет!

Очень приятно когда в семье складываются такие отношения. Вы все молодцы.

здорово когда все так хорошо складываеться. я например своего раз 100 спрашивала: ты точно этого хочешь? это твое решение? ты это делаешь не из-за меня? ты правда ХОЧЕШЬ РЕБЕНКА, а не просто хочешь доставить мне удовольствие? и т.д. в итоге когда появился ребенок - жуткая ревность и злость на ребенка. и слова типа - она плохая т.к. не дает тебе отдохнуть, поспать и т.д. но когда я в шутку сказала словами из фильма, муля давай вернем девочку обратно, он так сразу собрался, ты это серьезно? испугался даже :)сейчас постепенно все налаживаеться. и он считает что наша дочь самая лучшая и самая красивая и что даже по ней иногда скучает. наверное мужчинам нужно больше времени что бы привыкнуть и осознать.

а я давила на мужа, он вроде всё отложить хотел, я согласие выдавила, в итоге когда мы стояли в очереди за последним документом чтобы уже всё, забрать, сказал "теперь ещё и дочу надо будет", а с сыном - любовь, аж я ревную иногда. и когда сынуля вредничает, то сначала с ним я, но когда я не справляюсь с нервами, то чтобы не злиться на ребёнка зову папку. и папка выдерживает любые капризы пока не утихомирит сына. и ходит потом безумно гордай и всем хвастает. я даже не представляла себе раньше как я всё-таки сильно его люблю :) (с транслита)

А у нас только муж и может утихомирить когда мы просто так орем, из принципа. Он с ней по-взрослому разговаривает, как будто ей лет 20. Она затихает, смотрит на него сербезно, слушает. Мой тоже очень горд тем, что он "переговорщик" в нашей семье. А вот качать на сон не научился. И не может терпеть когда она плачет - сразу к ней бежит, на руки хватает. Я тут ее закаливаю. Так он сказал - заболеет - побью. А я боюсь:)

:)

как здорово!:)

боже мой! МАРковка, неужели так все серьезно? Может просто бзик, послеродовая депрессия у него? Ведь и такое бывает.. Пусть у вас все устаканится! Держу за вас кулачки! Возвращайтесь!

МАРковка, вы только пожалуйста, не обижайтесь, но на меня Вы изначально произвели впечатление шумного, взбалмошного и несколько истеричного человека. Вспомните, около месяца назад практически каждый третий топ был открыт Вами. По любому поводу, по каждой мелочи - крик, паника, возмущение. Это на форуме. А если вы и в жизни ведете так же, то неудивительно, что у мужа сдали нервы. Тем более, выяснилось, что он "ушел" в кабинет. Вот Вам выше написали, что он гад, и как он мог, и вообще "я бы сама от такого ушла", скажите честно - Вам оно надо? такие советы? Счастливая Женщина Вам все очень правильно расписала по пунктам. Я бы добавила еще один: "поменьше кудахтать, подольше высиживать" (так говорила моя бабушка) Удачи Вам!

+1

а я вот не согласна в корне с СЖ,ее советы зачастую оторваны от реальности и никак не могут помочь человеку..:((

Основной постулат СЖ - оставить мужа в покое. Вы с этим не согласны?

ее основной постулат не оставить мужа в покое,а создать ему максимально комфортные условия проживания(в кабинете,в общем доме,заметьте),несмотря на то,что сейчас от него требуется посильная помощь и моральная поддержка.

Да конечно чего соглашаьсято, давайте простро подпихнём на развод . Зачем советы о примерении, меня честно анонимы уже бесят, что так страшно открыть личеко. А я согласна надо ему хотябы временно дать время , дать пространство, иначе ....... "От него надо то да сё"; а вы не задумывались что ему нужна эта поддержка и опора.

очень сложно Вас читать-столько ошибок,что не сразу улавливаешь суть. я отношусь к той категории женщин,которые не считают мужчин слабым полом:)). Да,нужна поддержка,да,нужны слова,нужен разговор,но не этот идиотский феерично-привычный набор фраз:раз так,то все,я ухожу и т.д. Подтолкнуть к разводу виртуально просто невозможно,интернет-такая вещь,которая не передаст ни эмоциональной окраски,ни интонаций,ни даже чувств. А мнений всегда только два:))))))) Либо развод,либо счастливая семейная жизнь.Вы не знали?:)))))))

Да нет, мнений конечно всегда больше чем 2 и наши мамы, бабки, да и мы сами иногда тому подтверждение. каждый из нас хотя бы раз стоял на краю, после которого страшное слово развод. И правильно говорила героиня Чуриковой в Мунгхаузене что "после развода женщина считается брошенной, а мужчина свободным". К сожалению это все работает и сейчас. И каждый решает сам как ему комфортнее - с гуленой мужем, но замужем или гордая, но одна. И если я правильно прочла исходное сообщение, то у Марковки не муж ушел, а ушел "папа". Мне кажется что это для нее главное. Вот ради этого иногда (именно ИНОГДА) и стоит засунуть своб гордость в мешочек и положить под подушку. Если бы уходил муж, думаю она,большая девочка, пережила бы это. А для сына, который только что пришел из одного ада - новый ад не подходящее начало. И я думаю, что за отца ребенку можно и побиться - согласна с СЖ. Методы у всех свои, на то мы и девочки.

я считаю,что без любви родителей друг к другу ребенок будет несчастен все равно. Мой второй муж усыновил моего сына(как оказалось-тоже без энтузиазма и особого рвения,просто я тогда этого не замечала:)),а потом,ровно через год при разводе со мной,от него отказался и даже не то,чтобы алименты не платил,хе-хе,нет,даже ни разу не повидал ребенка. Пап у ребенка может быть много,к сожалению,а мама одна.

Мои родители развелись когда мне было 4 года. И каждый завел новую семью, а папа еще одного ребенка. да плевать мне было любили бы они друг друга или нет - я была БЕЗОТЦОВЩИНОЙ! У всех моих подруг были отцы, которые хотябы просто были. А у меня мама была и за отца и за мать. Я очень страдала от этого. Повторно отец появился в моей жизни когда мне было 18 лет. И тогда я тянулась к нему, но мачеха была очень потив, считая что я буду тратить их деньги. Вы даже представить себе не можете какая боль внутри у меня до сих пор, как я недолюбила отца, как он меня не долюбил (умер, к сожалению, 6 лет назад). Для меня это очень сербьезная утрата. И если бы моя мама засунула и свой язык и гордость в свое время в известный адрес, может быть я была бы другой, и жизнь моя была бы другой. Но мама подумала о себе. А не обо мне. Хорошо это или плохо? Так сразу и не ответишь. Для нее наверное хорошо - гордость сохранила. И он не приполз. Они оба были счастливы расстаться. А меня никто не спросил. исходя из своих собсвенных переживаний я понимаю, что худой мир лучше хорошей войны, хотя в других вопросах я очень воинственна.

А вот у меня другая история... Мои родители первый раз разошлись, когда мне было 5 лет, пожили 2 годика отдельно, а потом мама как раз плюнув на свои обиды, решила что мне нужен папа и вышла за него второй раз. А второй раз они разводились когда мне было 12, подростковый возраст.... кошмар... мама стала жить со вторым мужем, к которому я очень долго привыкала... но не в этом суть... я помню, что творил папа и из моей памяти это никуда не испарится... и недавно я маму спросила "зачем ты это сделала второй раз? ради меня? только хуже..." с папой были сложные отношения, но в семье он не существовал для меня как авторитет, а псоле развода я хоть какое-то время могла с ним нормально общаться... его нет 2 года со мной... я тоже недополучила отцовской любви, но не от того, что они развелись... когда семья была семьей я ее тоже недополучала... с тех пор у меня есть осадок в душе... я не буду сохранять семью ради ребенка, этому пример мой первый брак... и не думаю, что сохранив ее, мой ребенок получил бы от отца больше... Но Ленуська это лично мой жизненный опыт... А вот что там у МАРковки творится... всегда нужно знать мнение 2 человек, так объективнее будет картина.. а то нам тут рассказывают, а может есть что-то чего мы не знаем... И на мой взгляд вообще советы в таких деликатных ситуациях абсолютно неуместны... можно просто поддержать человека... А вообще кажется мне, что топ преждевременен, я на это надеюсь, и все будет у них хорошо!

А нас было двое сразу у родителей,мы двойняшки. И всю жизнь мама произносила трагическим голосом,что они жили вместе ради нас. Вы не представляете,как холодно и пусто нам было дома...Как отец(интеллигентнейший человек,большая умница)срывался на нас от того,что ну невозможно так было жить. Мама настраивала нас с братом против всей папиной родни,постоянно было обижена и недовольна.Да что говорить-я сбежала из дома первый раз,когда мне было 8 лет.Меня душила их ненависть друг к другу,когда они стиснув зубы так жили ради детей:)) Слава Богу,отец устроил свою жизнь и у него в 55 лет родилась еще одна доченька.Но как поздно он познал настоящее семейное счастье. А мама так и осталась одна.Ради чего?Ведь мы с братом ненавидели наш дом,нашу семью. Так что неизвестно,как было бы,если бы Ваша мама засунула в ЖО свою гордость..

Нет-нет,пути только два,а вот способов идти по тому или другому миллион,это верно.

Браво!!! В точку!!!

Ну извените что мы не образованные, напригаем ваши мозги.

Видимо, у нас с Вами разное восприятие текста. Я вычленила, как основное, первый абзац, а Вы - последние пункты. Но дело не в этом, дело в том, что в сложившейся ситуации ТРЕБОВАТЬ от мужа помощи и поддержки, когда он УЖЕ устал - прямой путь к тому, чтобы он ушел из кабинета еще куда-нибудь. Раз устал - пусть отдыхает и хорошо, что в кабинете, а не где-нибудь "у друзей". И скорее всего ему за этот "отпуск" потом будет стыдно.

Это палка о двух концах.Если женщина молчит и терпит,то у мужчины появляется иллюзия,что все хорошо и все в порядке. В следующие разы он так же будет решать проблемы-путем прямого избежания и игнорирования как проблем,так и жены. Бесполезный спор,если честно,здесь превалирующим может быть только то,насколько устойчива психика женщины и насколько сломается она,если возьмет все тяготы на себя. И даже если потом мужчине будет стыдно(в чем я очень сомневаюсь,поскольку те,кто скор на расправу-скор и на амнезию),не каждая женщина сможет потом жить в гармонии сама с собой и тем более с этим мужчиной.

Можно я встряну в ваш диалог? Мы не знаем, как на самом деле обстоят дела. Но вполне можно себе представить, каково сейчас мужу. Если он не принимал решение, а просто соглашался, то ему нужно гораздо больше времени на адаптацию. Добавьте к этому мужскую ревность, которая и к своим детям бывает. Скорее всего он чувствует себя одновременно очень несчастным и большой свиньей. Ему нужно дать время, не трогать, не навязывать ребенка, не срываться на нем, о чем и пишет СЖ. У меня вот последнее не очень получалось, а разговоры о том, что мы может быть будем жить отдельно, у нас велись через день. Просто не надо драматизировать. адаптация у всех проходит по-разному. Марковке можно -и нужно- рассказывать о том, как она себя в такой ситуации чувствует. Не нападать! А именно выражать чувства.

Во-во,разговоры через день и не очень-то получалось. Если уж назрел конфликт такого масштаба,то принять верное решение можно только не находясь рядом. Так сказать,в свободном полете и ...большое видится на расстоянии. МаРковка-женщина с очень подвижной психикой,и это не ее вариант сдерживаться и юлить,когда голова забита другим.Она сорвется и будет еще хуже. А жить в одной квартире в атмосфере молчаливой войны тоже отнимает много сил,знаете ли,а они ей нужны для ребенка!

Ну да, но период разговоров через день у нас уже позади! Как раз сейчас, когда все устаканивается, я понимаю, что чем больше терпения,тем лучше. А вообще, было бы приятнее вести беседу, если бы вы не были анонимом.

Да,может быть:)) Простите,но я не могу открыться.

Ну... может быть, ходить с жизнерадостной улыбкой и делать вид, что все ну просто зашибенно - это перекос. Но можно сохранять вежливый нейтралитет, изобразить понимание, а главное - действительно отстать от мужа. Не требовать от него тех самых помощи и поддержки, о к-х Вы говорите. Конечно же, мы, читающие форум, воспринимаем все только с одной стороны - со стороны пишущего. Нам неизвестны подробности взаимоотношений. Но представьте такую ситуацию: гиперактивная женщина снова становится "молодой мамой" со всеми вытекающими. "Милый, мы обкакались! Дорогой, он чихнул! Любимый, посмотри, как он улыбается!" И так каждые 10 секунд. Исходя из постов и манеры общения МАРковки, я предполагаю (внимание! ПРЕДПОЛАГАЮ) что так оно и есть. И у мужа просто сдали нервы - ну не может мужик ежесекундно умиляться каждому чиху и пуку. Он устал. Его утомляет необходимость круглосуточно разделять гипертрофированные восторги "снова мамы". И его можно понять. И он еще неплохо держится, раз ушел в кабинет, а не к чертям собачьим. Мне кажется, что если Марковка поумерит свой пыл и даст понять мужу, что принципиально ничего не изменилось, то все у них будет хорошо. Тут (по моему сугубо личному мнению) проблема не в муже, а в самой МАРковке.

Да,возможно. Но почему-то раньше мужа устраивала именно эта женщина:)).Долгие годы нужна была именно эта и такая. А теперь ТАКУЮ,как была всегда,не понимает?:))))

Видимо, появление в семье ребенка спровоцировало "обострение" определенных качеств. А вот к этому муж и не был готов.

Очень надеюсь что все обойдется. Что такое развод и т.п. я хорошо знаю и никому не посоветую. Бытовые проблемы, моральные переживания, стрессы и прочие трудности иногда очень осложняют семейные отношения, но очень хочется надеяться ...

Марковка, как у вас дела? переживаем за вас...

Девочки, спасибо вам огромное!!!! С большим удовольствием перечитала ваши советы, мнение о себе, о муже, о ситуации. Несколько дней были тяжелыми и грустными у нас с мужем, но все сглаживалось, конечно, тем, что он сейчас работает, а я в отпуске, он приходил, когда Темочка уже спал. Потом, когда переживания улеглись, мы смогли несколько раз поговорить, вдумчиво и подробно, сейчас все налаживается, спасибо! Из кабинета пока полностью не переехал, но разговариваем, вместе гуляем и занимаемся хозделами с большим энтузиазмом. Насчет вины = конечно, в ссоре всегда виноваты ОБА! И если вам показалось, что я во всем виню мужа - то это искоючительно из-за эмоционального состояния. Я, действительно, эмоциональная, но не истеричная и не взбаломошная. Я умею ставить цели и доводить дело до конца. А взбаломошные истерички этого не могут. По пути к цели, я возможно, и правда слишком громко воплю, слишком быстро бегу и размахиваю руками. Но ДОСТИГАЮ. Я очень люблю своего мужа, хотя он прямая противоположность мне. Ему очень мало надо в жизни для счастья. есть тарелка борща, комп и жена рядом - и ВСЕ!!!!!! Страшая наша дочь - от первого нашего брака. Мы стали вместе жить, когда ей было пять лет. Он привыкал к ней, девочки, лет десять, не меньше... С Темой я на это пойти не могу :))))))))) пусть привыкает быстрее :))))))))))

Ну и хорошо что у вас налаживается! :) Бог в помощь вам! все будет хорошо! :)

Ну и замечательно! Конечно, и у мужа адаптация, и у вас. Мой муж, например, который сам очень хотел малыша, теперь дрыхнет и по утрам, и во время обеденного сна, а я за мелким бегаю. А ведь потом мне идти на работу, а ему дома с ребенком сидеть! А он пока не кормит, не памперс менять не умеет... Но я уверена, что ему надо просто больше времени, чтобы привыкнуть, а у меня ведь инстинкт! Материнский! Так что - терплю!

храни вас БОГ

МАРковка, рада за Вас! А что значит "привыкал к дочери лет десять"??? Как это выражалось? А дочь к нему сколько привыкала?

Это выражалось в том, что он не участвовал в ее жизни, очень мало с ней общался, а если и общался, то чаще критиковал ее действия, чем хвалил. Мы много разговаривали на тему - право критиковать надо сначала заслужить - потом он разок ее очень выручил, буквально спас, проявил себя как надежный друг. Это стало стартом к развитию дружеских отношений между ними. Сейчас между ними ровная теплая дружба. И Тему он готов покритиковать или запретить что-то гораздо охотнее, чем поиграть-пообщаться-объяснить. Но если у моей дочки был кровный папа, с которым она много общалась, и я - кровная мама, то у Темочки-то пока есть только новые непонятные люди - мы все, к которым он потихоньку привыкает. :)

Я вот просто думаю, смогла бы я ждать 10 лет , пока мой новый муж принял бы моего ребенка....Вряд ли. Вы терпеливая женщина!

Ну и славно!

Марковка, Миленькая, Очень за вас рада!!!Запаситесь терпением, у вас всех идет адаптация! Как и в большинстве семей ВСЕ держится на Любви ЖНЩИНЫ/мамы,жены/те на вашей любви!!! Ваша задача распределить это так , чтоб всем хватало(и себе-любимой в том числе;) ) Вы- умничка, вы справитесь!!! С Богом!!!

А к Теме он все равно быстрее привыкнет, он же мальчик, им вдвоем будет чем заняться. Общие интересы сближают. :-)

Слава Богу, Марковочка!

привыкнет-привыкнет, немножко времени пройдет и забудете, что жили без него когда-то, Темочка же у вас с мужем одновременно появился, и мужу будет проще приспособиться. Удачи вам и огромного семейного счастья!

МАРковка, ну видите, накал страстей немного схлынул, все не так страшно :-). я тоже почему-то подумала, что муж является вашей противоположностью :-). а ваша фраза о том, что к старшей дочке муж привлекал лет 10 :-), окончательно расставила все по местам. он ДРУГОЙ. он никогда не будет все чувствовать и воспринимать как вы. и ДА, ему действительно нужно привыкнуть. просто дать ему время. ну не может он вот так, "с пылу, с жару" полюбить сынишку. для него он ПОКА чужой ребенок. и он еще и ревнует вас к этому самому ПОКА чужому ребенку. и чтобы он стал ЕГО ребенком, нужно время. видимо, ваш муж не любит потрясения. видимо, превыше всего он ценит стабильность. а сейчас произошло землятрясение местного масштаба :-). пусть пока попрячется в своем мирке, обвыкнется, а потом постепенно сам начнет вылезать в вашу "кипучую жизнь". удачи вам, МАРковка! через адаптацию проходят почти все. но через год точно станет легче ;-) (я умею утешить, правда? ;-)). и будет еще ваш папочка самым любимым у сына.

Спасибо, очень надеюсь, что он полюбит малыша. Может быть, очень неуместное сравнение, простите те, кого оно покоробит... У нас была собака, я ее взяла крошечным щенком, когда мы с мужем еще жили отдельно. Собака была очень подвижная, все грызла. Муж (его зовут Володя) не любил щенка и ворчал, когда приходило в гости, что она несносная, что как же я справляюсь и т.д. Потом постепенно к ней привык и полюбил всей душой - лучше Керри собаки не существовало в мире! Когда Керри погибла от рака, прожив долгую и достойную жизнь, ОН РЫДАЛ!

Мужчинам труднее полюбить нового ребенка, еще вчера чужого. Желаю вам удачи.

Марковка, как хорошо, что у вас все налаживается! удачи и терпения, все будет хорошо @@@@@@@@

Чтобы все у вас было хорошо:)))) @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только вот мне интересно - сколько ему все-таки понадобиться на это времени? К малышу практически не подходил с понедельника, отсиживается на работе. Стараюсь быть вежливо-нейтральной, хотя очень огорчаюсь. Охохонюшки... деваться нам некуда - буду ждать, пока терпения хватит.

Ждите!Пусть время пройдёт какое-то.Мужчинам же трудно говорить о себе,что были не правы.Вы же знаете своего мужа-если он по жизни хороший человек-не может быть,чтобы не принял Тёму.

ох и нелегко же вам сейчас приходится, очень сочувсвую и держу за вас кулачки, пусть муж поскорее привыкнет к малышу, а вам ЗДОРОВЬЯ и ТЕРПЕНИЯ, ну и УДАЧИ конешно!

Ураааааа! Вчера я была приглашена родным мужем в ресторан после работы, он договорился с Надюхой (старшей нашей), что она вечером посидит с Темой и мы так хорошо поговорили. Все-все обсудили, попросили друг у друга прощенья за все вредности. С утра папа научил сына кувыркаться и сейчас они вдвоем пошли гулять. Вот. (хвастаюсь).

ну вот и славно))) хорошо то, что хорошо кончается)))

фууу... ну слава Богу... значит, зря я так на мужа вашего ругалась, простите великодушно :) Счастья вам!

Ну вот, видите, все таки он у вас ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА! Поздравляю!

и слава богу!

Вот и хорошо. Ето была у папы адаптация. (с транслита)

класс! очень за вас рада. просто даже вздохнула с облегчением :-). я, если честно, даже предполагала, что адаптация вашего мужа затянется на больший период :-). вот видите, как быстро он справился :-). пусть теперь и дальше у вас все хорошо срастается.

После ссоры самое сладкое это мир!

УРРЯЯЯЯЯЯАААА!!!! Поздравлямсь!!!! Слава Богу все потихонеяку утряслось!!!!!!!

С волнением следила за вашей историей! Очень рада, что все у вас хорошо!

Хорошо когда все хорошо кончается. Всегда бы так.

уря:))))

Я даже не сомневалась, что у Вас всё будет хорошо.

Модераторы, пожалуйста, закройте мой топик,а? Он уже не актуален. :))) УРА!

ура:)

Рада за Вас!!! Удачи Вашей семье!!! :-)

Почему неактуален? Порадоваться мы за Вас тоже должны! Держитесь все будет хорошо!

Слава Богу!!! Поздравляю, мир вашему дому, любви и согласия, да ещё здоровья всем её членам!!!