Нет любви

Ребята, помогите, кто что знает. еще в марте усыновили ималыша чуть старше года. Жизнь не радует. Я мама, сижу с ним дома, забочусь о нем, но он меня не любит, с трудом переносит.Отца обожает. Бабушки, дедушки - со всеми прекрасно. А мне иногда даже за руку себя не дает взять. Если я захожу в комнату - уходит или орет как резанный. Зову кушать - орет, на горшок - орет. Нервы мои на исходе, моя жизнь стала кошмаром. Что делать? Может кто сталкивался с таким или слышал о чем-нибудь подобном? Психолого посоветовала "не обращать внимания" и "потерпеть", но пока не помогает.

Сложно, но они так иногда себя видут действительно. Вы часше чем другие находитесь с малышом? Все ситуации надо рассматривать по отдельности. Ревет когда на горшок - просто не хочет, у нас тоже иногда начинает "страдать". А остальные моменты - я не знаю почему они так себя ведут, но наш малыш тоже некоторое время меня как будто бы не любил. Но потом прошло. Главное потерпеть. Иногда это жудко бесит. Но я в таких случаях нахожу свои методы моего успокоения:)). Вообщем у нас малышу 1год и 5 мес., он у нас с апреля и прошло это разделение не так давно. Сейчас он целуется со мной постоянно и т.п.

Я бы пошла к психологу.Хотя такое бывает у детей,просто все остальные взрослые связаны с праздником.

Как я вас понимаю! У меня стойкое ощущение, что мой ребенок ЗНАЕТ, что я не его мать. Он всегда с удовольствием идет на руки к бабушке от меня. Но, почти никогда от бабушки ко мне. Он никогда не покажет на меня (даже не посмотрит в мою сторону) при вопросе "А где мама?", хотя кису, бабу и многое другое показывает. Чувтствую, что он относится ко мне, как к замечательной тете. Может быть, как к другу. Но, не к матери. Даже не знаю, как объяснить... Это витает в воздухе.

Точно. Только у нас не стоит вопрос "как к другу". Когда он сидит У КОГО УГОДНО на руках, а я пытаюсь его взять, он орет...

может, просто вы все время с ним и ему интересны новые люди? может, вам на работу пойти хотя бы на часть дня? очень вас понимаю и сочувствую....

У нас было почти всё тоже самое... Со всеми казалось ребёнку лучше, чем с мамой - пришлось искать и находить для себя какие-то объяснения: и что привязанности ещё никакой быть не может, поэтому и ручку не даёт, и что другие приходят на час поиграть, а мама всё время и с какими-то требованиями... Из-за ревности пришлось наступить на горло собственной песне - тоже больше сюсюкать, чем нужно, чем-то дополнительно развлекать - ребёнок был заметно удивлён, потом и спать вместе пришлось, тоже привыкание, ещё какие-то постепенные шаги друг к другу, любовь и уважение пришлось завоёвывать, причём взаимное... Дети всё чувствуют и понимают, может вы сами ещё не привыкли к жизни с ребёнком, а может у него какие-то негативные воспоминания, всё проходит со временем, было бы желание что-то поменять.

Может это кризис 2 лет? И тематичность не причем? Моя 7 месячная дочь (дома 2 месяца) со мной укладывается спать в 3 раза дольше и шумнее чем с няней. Ну что поделать - чувствует стервь, что люблю и буду терпеть, вот и концертирует. А я радуюсь, что характер у ребенки есть. Совсем не девичий. так я так и хотела:) Мужайтесь и терпения вам!

Ему сейчас год и 4 месяца. Характер бы черт с ним, в мужчине приветствуется, но ведь активно меня не любит! Он на отца смотрит - аж расцветает весь, а на меня без слез не взглянет :(

Просто ему не хватает мужчины - ПАПЫ:) пройдет полгода и за вами будет хвостиком ходить:) что ни говорите,а в 2 года,они четко знаю,что МАМА - это все!Отнеситесь к этому с юмором:) ОН МУЖЧИНА:) и всеми фибрами показывает свое Я:) но мужчины,слабые существа и их растят женщины:) тобишь МАМЫ:) и это не говорит о том,что он вас не любит:) что вы!!!Он вас обажает:) просто не хочет баловать единственную любимую женщину в его жизни:)

Знаете, у меня брат такой был - невзлюбил почему-то именно меня. Со всеми было все прекрасно. Даже с чужими. В какой-то день (ему было около года и 6) у него случился щелчок, и он меня стал любить больше всех в семье. Когда его с моей теткой (я тогда жила в ее семье) положили в больницу и я с ее мужем и вторым двоюродным братом пришла их навестить. то была просто ошарашена, что он, наплевав на них обоих, вдруг бросился ко мне и начал обнимать. Ребенка было не оттащить от меня. Так и ехал на мне в больничном парке. С тех пор до рождения моего сына это был самый любимый человечек в моей жизни.

Вы строги с малышом?

нет. но и не сюсюкаю.

для мальчика это может быть и нормально, своерожденные сыновья тоже такими бывают...

А может у вас просто ревность! Я вот страсть как ревную! Наш всем улыбается и тетям и дядям и знакомым и нет! А я не хочу, а хочу что б только мне, ну иногда и папе!!!!!!!!!

Знаете у нас родная дочка, частенько истерику закатывает, ели не я её наруки беру а ктото другой а я рядом стою, Наш папа иногда говорит, она меня на данный момент не любит, но через пол часика или к вечеру полюбит. А как ваш малышастик себя ведёт когда вы находитесь один на один, когда дома никого нет?

Нет ко мне он тянет ручки и радости больше в лице! – если другим только улыбается то на меня реагирует и руками и ногами и криками…………это я так просто чтоб автора поддержать! Просто ну ооооооооочень Руська у нас улыбчивый и у него или еще нет или вообще не будет понятия свой –чужой! А я хочу чтоб за мою руку держал а с другими плакал!!! – бред конечно, но ооочень хочется не истовой любви ребенка!

Может правда ревность! Мне тоже кажется что мне меньше всех улыбается и прочее!!!

Несомненно, ревность тоже есть. Но дело совсем не в количестве улыбок. Потомучто мне он не улыбается СОВСЕМ! он, когда меня видит, такую рожу делает, какбудто у него зубы болят, и начинает орать. А если я подхожу к папе - или папа ко мне, или мы садимся вместе за стол, или находимся в одной комнате (!!!) - у ребенка истерика. и он успокаивается, только когда я уйду. Уже и пробовали все вместе обниматься, и что-то вместе делать - ни как!!!

Слушайте конечно не знаю ну он в конце концов ребенок - может его привлечь чем игрушечкой или чем вкусненьким! Или ( мой племянник) был из деревни и не когда не видел ванну и после того как я ее наполнила и не купала его с мочалкой и мылом а просто разрешила барахтаться в ней - мы лучшие друзья!) может и ему разрешить что-то чего он не видел и только вы ему это дадите или покажите……………..ну очень вам помочь хотеться, извините если все написанное ерунда!

Так пытаюсь! И новы е игрушки теперь получаем только от мамы, и самое вкусное дает мама, и жалеет только мама, а вот гляди ж ты. Вчера играла с ним заводной рыбкой, ему нравилось, но как только папа сел, ребенок бросил меня и полез на папу, и все! Папа ругается, может и по жопе дать, - не орет. А я только в комнату зайду - начинает плакать и убегает. только представьте - мой ребенок не может находиться со мной в одной комнате!!!!

Не берите все его проделки на свой счёт : во-первых - он мальчик, и может именно мужского внимания ему теперь не хватает, полгода вместе - это совсем немного, мы бодались характерами где-то около двух лет( и сейчас тоже есть, но уже не принципиально), а потом просто есть детские капризы возраста или привыкания, которые лично к вам совсем могут не относиться - мы тоже убегали на улице или в поликлиннике, и было очень обидно, пока не увидела, что и другие дети этого возраста делали то же самое...

Мне кажется, что ребёнок Вас очень любит. Только не умеет он выражать любовь, просто не умеет. К мужа и другим родственникам он относится не так серйозно, поэтому улыбается и и дёт на ручки. А Вы - это другое дело. Потерпите и научите ребёнка выражать любовь. Но даже если в этот период он больше обращает внимание на папу, то и это ничего страшного. Так часто бывает. Ребёнок ни кому ничего не должен. Дети не просят нас их рожать, они не просят нас их усыновлять, они просто приходят в мир. И да, они могут в какой-то период времени больше любить маму, в другой - папу, в третий - няню, например (и так бывает). Единственное, что Вы можете сделать - подождать. И не нервничать, и не злиться на ребёнка. Любовь прийдёт, она не может не прийти. "Мамский" период начинается у мальчиков после "папского" примерно в 2-3 года. И длиться до-о-о-о-олго. :-))))

Моя мама вообще боялась, что сын меня любить не будет, и называть мамой. Она ему какждую минуту говорила- это мама, а он не в какую. Но это прошло, сейчас он может пищать не перестовая - мама, мама, мама. А вчера на рынке покупаем продукты, а он теткам говорит: "Это моя мама, она принцесса" Так, что не зацикливайтесь. Вы сами для себя решите - любите вы его сами или нет. И если да, то вы даже задумываться не должны любит он вас или нет.

Малыш любит вас больше всех, очень боиться вам не понравиться, боится вас огорчить, его раздирают противоречия. Ласка, терпение и любовь и все наладится обязательно!

тааак....ВАм нужно себя побольше вслух хвалить, если Вы еще этого не делает. "вот какая мамочка хорошая, сыночку кашку приготовила вкусную (или чего он любит)", "ах какая у васи (имя ребенка) хорошая мама, красивые штанишки купила, мама так васю любит!" и так далее...можно еще приговаривать, что "вася маму любит, хорошо кашку ест", в таком духе. ребенок отказной? возможно, что в глубине души, сам того не осознавая, он боится к Вам, маме, привязаться, потому что "помнит" кожей как его био оставила (или просто как она вообще не пришла больше). боится и не хочет повторения, ограждает себя от боли, то есть сам контролирует ситуацию. в таком случае нужно опять же вслух проговаривать как будто в воздух при каждом удобном случае, да и просто так, даже если кажется, что ребенок не слушает, что "мамочка ВСЕГДА будет сыночка любить/мамочка всегда придет на помощь/мама всегда поможет васе сесть\встать\достать что-то/надеть носки/мама всегда вытрет слезки/мама всегда даст попить/мама всегда.. (вставить нужное)" и пытаться делать приятное, а также побольше контакта кожей - купаться вместе, делать массажик (если не дает руками прикасаться, то поглаживать чем-то мягким и приятным вначале), прыгать в объятья друг другу, например через подушки на полу, играть в туннель (где туннель это вы, а ребенок проползает под ним, вы обрушиваете туннель, при этом весело хохоча, обнимая ребенка), играть в мяч, катать его или кидать друг другу, чтобы ребенок учился вас слушаться, "работать в паре" с Вами, так сказать, разрисовывать свое и мамино отражение в зеркале пальчиковыми красками или пеной для бритья, если папа не убьет :) носить что-то очень для ребенка привлекательное, бусы или серьги очень яркие, чтобы ему были интересно к Вам подойти, сесть на колени, рассматривать украшения (разрешайте ему делать), так формируется доверие, привязанность. можно кормить его напротив зеркала еще, если он на Вас не смотрит, чтобы он наблюдал как хорошая мама, нежно смотря на ребенка, кормит его с любовью :) и играть с ним в прятки! обязательно!! можно еще играть самой на полу увлеченно, ребенок заинтересуется обязательно и подползет или хотя бы понаблюдает сначала, но обязательно через какое-то время тоже захочет играть. и действовать очень мягко ВСЕГДА! даже если нелегко и даже если обидно, и особенно если он Вас раздражает. такое у всех бывает, не переживайте, купите персен, очень помогает!

Спасибо, так дельно и подробно все описали:),а главное жизненно необходимо!!!многое из вышеприведенных примеров отлично срабатывали в мою пользу;) РАБОТАЕТ! ПРОВЕРЕННО! УДАЧИ АВТОРУ И ТЕРПЕНИЯ!!! Все будет хорошо!!!!

Во первых соглашусь со всем вышенаписаным. Во вторых я кажется знаю кто вы. В третих если я права кто вы то я вам по гроб благодарна за поддержку в трудное мне время. "Если это не вы то мне надо скорее написать моей благодетельнице и сказать ей спасибо."

знаете, знаете :) но только я не благодетельница, это кто-то другой был :)) я это все в книжках прочитала и Вы даже знаете в каких! :))

Все такие засекреченые и анонимные что только по общепрочитаным книжкам и узнаю людей. ;)

как все потрясающе подробно и грамотно написано. хочеться высказать свое восхищение.

И у нас так же! Мне может и не улыбнуться, а папе с бабушкой во весь рот. Но я ж с ней целый день (думаю, просто я ей надоела :) и кому понравится НЕЛЬЗЯ, ГОРШОК, ОДЕВАЙСЯ ))) А бабушка это праздник, папа подарки). На днях плохо спала всю ночь, плакала. Утром захожу в комнату, а папа наш читает и не обращает внимание. Ребетенок улыбается ему. Папу призываю к совести, что бы обратил внимание. И тут папа вместо привычного ей уси-пуси выдал суровым голосом и чего это мы не спали ночью! Что тут началось )))) губки надулись, слезки закапали и началась такая истерика....папу Лорик воспитала мгновенно )))) Вы попробуйте оставить ребенка с няней, с бабушкой и уйдите на пару часов. Когда придете увидете как он обрадуется Вам. Он любит Вас, просто воспитывает ))))

А вот на вашу девочку я любовалась, когда она еще на сайте аистов была :-) Все время думала, ну как такую куколку с таким загадочным взглядом еще никто не забрал. Славная такая у вас девчушка, улыбашка :-) Вы уже как, совсем привыкли друг к другу?

Спасибо! Она действительно прелесть. Такое впечатление, что она всегда была с нами. Уже не представляю как мы жили без нашего хохотунчика. Хотя мы взрослеем и меньше улыбаемся не знакомым на улице, не идем ко всем на руки. Первое время шла ко всем. Был случай, заказывали в ресторане столики (обмывали ее крестины) так пока мы обсуждали меню с администратором ее утащили официанты. Отдали только когда мы по обедали. Оказывается они в ночном клубе (при ресторане) на танцполе танцевали с ней ))). Научились капризничать, губки надувать, слезки пускать, хотим что бы качали перед сном. 16 летим в Турцию, очень любит в открытой воде купаться ))) в Волге плескалась с удовольствием. Так, что думаем ей понравится.

правда девчонка на загляденье, красавица. прям куколка. а не страшно в открытых водоемах? наглотаеться малоли гадости? мы как-то побаиваемся ее в турцию вести.

согласна! пусть мама уйдет куда-нить на весь день, а кто-то другой ребенка повоспитывает ;-). а мама вернется отдохнувшая, с подарками для малыша. вот малыш обрадуется! точно-точно. и попробуйте его почаще оставлять с кем-то, а то вырабатывается у детки стереотип: мама тут всякими воспитаниями неприятными занимается, а все остальные - для удовольствия. поменяйтесь ролями с кем-нибудь ненадолго, и сразу увидите перемены. офф: а дочка у вас фантастическая! что-то я как-то пропустила вашу историю. такая красотиЩЩа!

Ха! когда я его оставляю, а потом возвращаюсь, он вцепляется в того, с кем он оставался мертвой хваткой при виде меня, и плачет, и его не отодрать. Господи, да неужели же я монстр какой, что за пол года постоянной заботы, обниманий, песенок-книжек-игрушек он меня так ненавидит?!?!? Вот даже сейчас - зашла в комнату, где он спокойно играл, он закричал и убежал. Подошла, обняла, сказала, что мама любит своего сына, и что вы думаете? через 5 минут - та же самая ситуация. Я уже боюсь на него смотреть, к нему подходить и обращаться - боюсь очередной истерики...

может пойто "от обратного" и включить игнор. не уйти на пару часов, а действительно несколько дней ничего не делать с ребёнком? папа пусть возьмёт отпуск на неделю. и сидит, чтобы "горшок, переоделся, спать", а книжки и песенки на эту неделю исключатся вообще? мне кажется это просто вредность детская. детки чувствуют, чего от них ждут и принципиально не дают. мои племяшки по необъяснимой причине игнорируют прабабушку. они её любят, и в гости к ней охотно, но она единственный человек, которому они не дают поцелуйчиков. много лет уже. думаю потому, что сначала их в первые разы много уговаривали её поцеловать, когда они отказывались, так что их "заклинило" на упрямстве, а потом она пару раз их схватила, прижала, и силой целовала. ну и вот. не пробить никак теперь. ждём, пока они вырастут и поймут. уговоры не действуют никак. она не получает поцелуев вообще никогда. (с транслита)

И так пробовали. Парень рос в доме ребенка, там их в группе было 12 человек, никто, естественно не развлекал. Так что он, зараза, самостоятельный. Не играет со мной мама - я и сам с собой поиграю, благо игрушки по всем комнатам.

у нас тоже момент вредности появился, и уже пару месяцев то сильнее, то слабее проявляется. не так конечно, как у вас, ноу нас ребёнок по характеру совершенно спокойный, так что мне и наших проявлений хватает иногда. сегодня меня за руку укусил. через кофту, но всё равно больно. на землю стал валиться, чего я вообще в детях не переношу. в общем, отчебучивает. обниматься ни в какую, поцелуйчикам тоже категорическое "нет!". правда, сейчас начал стоически терпеть, когда мы его целуем :) а в марте ещё был моим хвостиком, никуда без меня не шёл, на кухню тащил игрушки и на полу игрался, пока я там :) и теперь папа - главный авторитет. может, пройдёт у вас со временем? я думаю у вас просто возрастной кризис на адаптацию наложился, поэтому так тяжело вышло. накупите успокоительных и потерпите. я вот сегодня купила. спокойная как удав. несмотря на вечерний концерт перед сном. по-моему даже концерт не такой сильный был. он же чувствует, поросёнок, когда я нервничаю. а я лежала с ним и смотрела как бесится. единственное - не давала лицо царапать. так ему быстро надоело вертеться :) (с транслита)

А в чем вы ходите дома? Может Ваша одежда, что-то ему плохое напоминает? У меня племянница боится халатов, после больницы. И цвет не важен халата.

как правило, в обычной уличной одежде, только старой :) - джинсы, юбки, халаты практически не ношу.

я бы обратилась к психологу и спросила методы борьбы с патологией привязанности... если Вас это настолько мучает - надо решать проблему. Вот если скажут, что все в норме - будете решать проблему в себе, а если скажут, что и как с ребятенком делать - будете делать. Не запускайте ситуацию, ИМХО, идите к психологу.

Ходили мы к психологу... еще в мае ходили... сказала потерпеть. сказала не обращать внимания. Спрашивается, как можно не обращать внимания на такое дело, если ты этого мальчонку ждала, искала, весь день с ним нос к носу сидишь и катастрофически зависишь от его настроения?

Ой не завидую вам. А это так было с самого начала? Как относился ребенок к вам когда вы его только нашли и домой принесли? У нас было что-то похожее. Но у нас было так: ребенок завоевывал новых мам. Я была уже завоевана и поэтому интерес ко мне пропал. Было только раздражение что я мешаю новых мам вербовать. Может вы напоминаете ребенку кого нибудь из прошлой жизни? Мой рецепт на все проблемы это клин клином. Находится беспрерывно при ребенке. чтоб у ребенка (и у вас) не было выбора. Вы вместе навеки и придется учится вместе жить. Никто кроме вас ребенка не покормит, не пожалеет, на горшок не посадит, спать не уложит.

да. пока в дом ребенка ездили каждый день почти два месяца этого не было. а дома началось. Но у нас была еще дикая ревность к отцу - он не давал отцу даже находиться со мной в одной комнате... Вряд ли я могу ему кого-то напоминать. Маман отказалась в роддоме, рос в доме ребенка, все воспитательницы другой национальности и говорили на другом языке. Ваш рецепт мне нравится, и когда папа уезжал в командировку, а я с ним была одна денно и нощно, отношение налаживалось. Но когда папа дома, не могу же я ограничивать его обшение с ребенком, тем более что отец он хороший. Я вот все надеялась, что пройдет. Но блин, полгода уже! А вдруг так всегда будет?

Вот это "а вдруг" меня саму жутко пугает. Я думаю главные указатели это 1. возраст ребенка. 2.какой за ребенком был уход, была ли ранее эмоциональная привязаность к кому либо, имеет ребенок сочуствие? Понимает когда люди злые а когда ласковые? 3.индивидуальные особенности ребенка. Моя малышка начинает ко мне привязываться но она не понимает моего настроения. Если например я ударюсь и буду плакать то она будет равнодушно играть дальше. Ей 4 года и она почти 3 года дома.

попробуйте наговаривать ему в момент как только он уснул или засыпает - гладя его ручки - Что выего любите - что маму надо гладить и целовать - мама хорошая - мама любит своего сыночка .Что он хороший - самый лучший - и.п. и .т.д несколько минут тихим голосом . повертье будет результат . Я так со всеми проблемами борюсь - меня мама научила она так мою старшую сестру уговаривала не писиться в постель . я свою уговариваю ночью проситья на горшок , не плакать когда мамы нет в комнате а звать ее -МАМА , не кусать маму не бить маму а целолвать . Девочки - сегодня первую ночь 2 раза из 3 проснулись сами и пописали на горшок .мы зовем меня на вест дом МАМА . Первые результаты сдвиги уже через неделю - а полный эффект ну где то через месяц - может и дольше но это от запущенности ситуации . То что вот это помогает - 100 % . попробуйте от вас не убудет - а малыш как бы переваривает ночью и принимает эти правила игры . По моему это даже научно доказанный факт . Только не гнобите себя - вы прекрасная мама а лет через ... хотя нет уже где то чрез годик хохотать над эти будете . извините что длинно - просто очень тронула ситуация . Удачи ВАМ . И еще вам самой надо немного свободы и отдыха . Ну хоть раз в неделю сбегите куда нить на 3-4 часа . ОООчень попросите кого нить посидеть .

так, я запуталась папа у вас есть? Может быть нужно начинать папу воспитывать? Ограничивать общения папы с ребенком не нужно. Нужно с папой поговрить, если ребенок хорошо играет и общается с папой, значит папа должен привлекать к этому общению маму. Т.е. играть втроем, общаться втроем. мягко, но настойчиво. У нас например: при няне нельзя лезть на тумбочку, мама не обратит внимания, что лезу, а крестная, так та еще и подсадит. Кто лишнее звено? Правильно - няня. значит, когда няня приходит, надо громко поорать и скандалить с ней. Но когда остаешься один на один с няней, чего тут уже скандалить-то, все равно на тумбочку не пустят. Вот и регулируем. Общаемся с няней, играем с ней вдвоем в мяч, постепенно надутая Маша, начинает включаться в игру. Показываем, как няню любим, гладим, жалеем. И все живут хорошо.

папа есть, хороший такой папа, самый главный человек на свете. вроде и не играет с сыном, и книжек не читает, а вот пацан прям лезет на него, в рот ему заглядывает. если мы в комнате вместе, к папе ручонки тянет, хватается за него, лишь бы мама не подходила...

Вот и отлично! Значит папа должен всячески показывать ребенку, что мама для него самый главный человек, что без нее он не шага. Что очень любит и ценит маму. Поговрите с мужем, почитайте книжку: "Общаться с ребенком. Как?" , не помню автора но в интернете найдете, сейчас она на пике популярности. Все у вас наладиться, не переживайте.

Ой не посмтрела ниже, у вас там уже налаживание полным ходом идет. Вы молодец! Все будет хорошо!

А вот когда он орет как резаный, что вы ощущаете к ребенку в этот момент последнее время?

Я, знаете, аж леденею вся. Ничего не хочется. Уйти, забится в угол и никого не видеть. А после этого я к нему даже подходить боюсь. А иногда просто по-человечески хочется пенделя приложить.

кстати, где-то в авторитетных источниках я читала, что адаптация ребенка дома длится ровно столько, сколько времени он провел вне дома. пока все мои наблюдения это подтверждают. хотя иногда срок изменяется в сторону уменьшения.

Я, конечно, совсем не психолог, но вот примерила немного на себя, и хотела посоветовать такое: вы говорите с ним о своих чувствах, объясняйте непрерывно... Не думайте, что маленький - не поймет. Все поймет... Например, когда заходите в комнату, а он начинает орать, не выходите и не давайте ему уходить. Сядьте рядом и просто пожалуйтесь: "Миша (имя выдумала, конечно), как же маме грустно, когда ты плачешь. Я так хотела тебя увидеть, сказать, что ты мой хороший, любимый мальчик. Мама заботиться о Мише, любит Мишу, мама хочет просто рядом с Мишей посидеть... Давай посидим просто, ладно? Мне так приятно тебя видеть, ты такой ... (дальше перечисления мишиных заслуг)... А еще я книжечку тебе принесла, там картинки интересные, думаю, Мише понравится... Вот смотри (дальше, не обращая внимания на ор, как бы сами с собой о картинках и пр., пока не заинтересуется, не подойдет)". И так много раз, т.к. сразу не получится, конечно. "Зову кушать - орет" - тут бы я просто сразу сказала, что пока он орет, я не смогу его покормить. Пусть даст знак, когда будет готов (и предложила бы знаки на выбор, например, "вот я кладу на стол кусочек хлебушка, когда захочешь кушать, возьми его и съешь, а я буду знать, что ты готов и дам тебе еще много всякой вкусности. Ведь я твоя мама, я должна о тебе заботиться, кормить тебя, и я очень хочу это делать". "На горшок - орет" - тут трудно сказать, т.к. может просто не хотеть в этот момент... Все домашние должны непрерывно поддерживать ваш авторитет как единственного источника той же еды, например. Т.е. если все вечером едят, то Миша только с ложки от вас - и если он не согласен, орет, то ВСЕ соглашаются с тем, что он еще не хочет\не готов есть (т.е. условие - есть от мамы! нас кормит мама! мама незаменима!) Считаю "терпеть" и "не обращать внимание" - глупо. Явно ребенок делает пункт. Может быть, это результат какого-то жестокого обращения именно от женщин-воспитателей. Может быть, вам достался очень умный сын, который подсознательно глубоко переживал свое одиночество и сейчас изо всех сил отказывается впускать в сердце именно ту, которую глубоко внутри особенно жаждет обрести - МАМУ! Я уверена, что его "дружба" с папой и бабушкой легка, т.к. поверхностна (все-таки срок с марта - очень короткий), а вас он именно ВЫДЕЛЯЕТ - отторгает активно, т.к. если пустит в сердце, то это будет серьезно, а значит - больно, когда (для него это именно "когда") он вас потеряет... Поэтому надо не тушеваться, не игнорировать (его и себя), а активно ВХОДИТЬ в его жизнь. И непрерывно подчеркивать, рассказывать, что вы - НАСТОЯЩАЯ мама, т.е. та, которая заботиться о Мише, сажает Мишу на горшочек, кормит Мишу с ложечки и пр. Проговаривать это непрерывно, говорить, что вы никогда не оставите Мишу, что пусть Миша плачет, злиться, но вы любите Мишу всегда, ведь вы МАМА МИШИ. И все домашние должны помогать строить эту мантру, что ли. Если читаете на английском, могу дать ссылки на интересные форумы США, где идет обмен опытом родителей именно детей такого возраста с похожим поведением по отчуждению именно от матери. Обычно из таких детей - при правильном преодолении этого отторжения - вырастают наиболее "мамские" ребята.

СПАСИБО!!! по-английски читаю, буду очень благодарна за ссылки. Даешь мамского ребенка! Мы из-за этого и ходили к психологу - ведь понимаем, что можно,как Вы пишете, правильным обращением вырастить мамского ребенка, а можно и на всю жизнь определить таааакое отношение к Женщине, что не дай Бог...

Вот очень хороший сайт - http://adsg.syix.com. Там форумы по возрастам, многие описывают очень похожие поведенческие проблемы. И в принципе вам стоит искать по reactive attachment disorder в любом поисковике - много информации. В РФ называют РАД. Не пугайтесь названия, думаю, это может быть ваш случай, но выражаемый именно очень мягко (просто ребенок "не любит" именно маму), без каких-то экстримов. Удачи.

Девочки, спасибо Вам огромное! Советов много, и многие подойдут к нашей ситуации. Будем пробовать :)))! Вот только на работу на пол дня слабо - в садик нам рано, а няня стоит столько, что за пол рабочего дня я не заработаю. Поэтому приходится работу брать на дом, пока парень спит и на ночь. Мне очень понравились советы про хвалить маму и ее незаменимость - ведь и себе приятно :))...

Я чувствую вы хорошая мама и у вас все получится! Только все сложнее на много! Терпения! Очень за вас переживаю!

Вы ему просто,напоминаете медперсонал,там же нет мужчин,видно напоминаете приют,пройдет,ведь мама становится роднее со временем.

Попробуйте сходить к еще одному психологу. Может он будет более компетентен и сможет вам помочь.

Мож не то скажу..Но всё-таки-а Вы к нему что чувствуете?Любите или ещё нет?

люблю. горжусь - несмотря ни на что. хочется защищать. иногда бесит. иногда так бы прижала к себе и не отпускала никогда.

А удавалось ли чем-то завлечь хотя бы, что бы не кричал? Когда кормите вкусненьким или играете - неужели кричит?

нет. но кормить безостановочно тоже не удается ;(

Так и вот. Два дня я действовала по системе, предложенной Анонимом. РАБОТАЕТ !!!! Я себя целыми днями нахваливала, рассказывала, что "мама любит Володю, мама заботится о Володе", играла с ним мягкими игрушками, целовала, играла в догонялки с последующим тормошением-целованием (первое время он сжимался весь, а потом отмерз). Не давала ему выходить из комнаты при моем появлении, начинала с ним играть, отвлекать. И все действий комментировала - "побежали с горочки - с мамой, с мамой", пойдем, с мамой голубей посмотрим, и т.д. А вечером взяла папу за жопу, в буквальном смысле слова, незаметно от ребенка щипаю его, когда надо начинать хвалить маму, причем не проникновенно глядя мне в глаза говорить "ты сегодня прекрасно выглядишь", а говорить "мама хорошая, папа любит маму, мама заботится о папа и о сыне" и т.д. Результаты на лицо. Ребенок подходит, когда говоришь "иди, мамочка поцелует", перестал выходить из комнаты, постоянно кривиться на меня тоже перестал. Пока не улыбается, но неуверенная гримаска уже появляется на личике. Когда берешь на руки, еще не льнет ко мне, как к папе, но уже и не сидит, как деревянный, боясь пошевелиться. ВСЕМ СПАСИБО ЗО СОВЕТЫ И ЗА ПОДДЕРЖКУ, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ, И ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА :)

...Теперь готовьтесь к тому, что папе он начнёт предпочитать вас, и придётся напоминать, что с папой тоже можно поиграть... У нас такие крайности были постоянно, особенно перед сном, иногда задевало, а иногда наоборот давало возможность отдохнуть...

как здорово! очень за вас рада! ну, теперь когда более-менее понятно, в каком направлении двигаться, будет легче. удачи!

очень за вас рада :)

вы молодец!

какие тут ходят хорошие анонимы!

ура! главное не останавливайтесь на достигнутом, а все время продолжайте так говорить (себя нахваливать и "с мамой, с мамой"), пусть это войдет у Вас в привычку!! :)

Люблю! Анонима люблю, всех, кто давал советы люблю, кто поддерживал - тоже люблю!

супер! хоть и советов не давала, но Ваша ситуация в мяслях постоянно крутилась. Удачи!

Здорово, что у вас все налаживается! Очень за вас рада :-) А у меня вопрос к анониму от 3 сентября: было так задумано убить сразу двух зайцев или мне показалось?

если это вопрос ко мне, то не очень поняла, каких зайцев убивали? :))

В психологии есть различные приемы для улаживания проблемных ситуаций, в том числе и хитренькие, именно такой подход мне увиделся в ваших словах. :-) В любом случае, ваши рекомендации начали работать! И это здорово! :-)

Ну вот и хорошо!

Очень рада за Вас!Должно же когда-то количество перейти в качество!Закон диалектики,однако!

Я тоже очень рада за Вас. Спасибо, что подняли тему. Может и мне еще пригодится :-)

Надеюсь, что нет ;). Лучше просить совета на тему - "ребенок меня не отпускает, в рот заглядывает, мамсик ужасный" :))

Очень-очень за вас рада!!!!

Поздравляю!!!!так за вас радостно, что дело с "мертвой точки" сдвинулось!!!

А икоточка-то прошла... ну, проходит, по крайней мере. срывы еще бывают, но прогресс виден, он значителен. Помимо того, что меняется отношение к мамеп, ребенок в целом стал спокойнее, почти не плачет, почти не капризничает.Девочки, он меня ЦЕЛОВАТЬ начал! блин, как первый поцелуй...

Поздравляю от всей души!!! очень за вас рада:)

Очень за вас рада. Иногда просто надо разобраться в каком направлении работать, запаститсь терпением и все будет хорошо.

:))) думаю этот поцелуй был долгожданнее чем "первый". поздравляю с прогрессом! удачи и терпения!

Спасибо за ваш топ - ваш откровенный и конструктивный разговор о проблеме уверена помог не только вам! Удачи!

Более того - советы, которые мне дали, прекрасно помогают моей подруге в общении с мужем :)) Серьезно! Когда я взахлеб рассказывала ей о нашем прогрессе, она призадумалась, и говорит: "а почему бы и нет. пойду сейчас Своему скажу - вот, Лена хорошая, любит тебя, книжку тебе купила, заботится о тебе". главное, говорю, еще про физический контакт не забывай ;). Но с детьми работает лучше и быстрее, как выяснилось...