Опять про мужей.

Вопрос (как уговорить мужа) обсуждался много раз. Все перечитала. Как правило, истории все оптимистичные (в итоге мужья сдаются и соглашаются). Не все сразу принимают ребенка, но потом – «любовь до гроба». А есть ли такие, которые согласились, но так и не смогли принять и полюбить ребенка? Я имею в виду мужчин. И как потом с этим жить и ему, и маме и малышу? Как это отражается на семейных отношениях и на самом ребенке (думаю, что не очень хорошо)?

вы так спрашиваете, как будто мужья это инопланетяне :))) они такие же люди и ничего человеческое им не чуждо. пример семьи: папа (он же муж) любит маму, хотят ребенка, это естественно, но почемуто никто не рождается, вернее рождается но не у них. папа нервничает, волнуется, а их ли это дитя (процесс размножения учат еще в школе), волнуется за жену, и вообще у них в генах заложено защищать свой дом от чужаков. но потом когда ребенок в семье, папа понимает что это не "чужак" и они продолжают любить друг друга + еще и дитя. второй вариант, когда любви в семье нет.... просто папе так удобно, приходить в этот дом, его здесь кормят, поят, потом появляется еще кто то, зачем, вот и придумывают истории о том, что дитя помешало счастью семейному, а было ли то счастье? боитесь проверить и узнать правду о своей семье, доверьтесь мужу, он выстоит, а если нет... то зачем вам такой муж? удачи !!!!

Пожалуй, я бы не стала так категорично - Зачем такой муж?. Муж - это уже ваша семья, это ваш выбор и ваша любовь. Нужно сохранять, а не разрушать. Я вот очень боюсь "пережать" мужа в вопросе об усыновлении - он не против, но и активно действовать не готов. А мои активные действия могут привести к "одностореннему" принятия решения. А ребенок-то общий, и решение должно быть общее. Нет - дитя не мешает семейному счастью, но мы очень часто жалея ребенка, забываем, что наш любимый человек страдает! от нехватки внимания и любви!

вопрос был уже не в этом (по крайней мере я так поняла) решение принято (конечно обоюдно, по другому никак), а вот потом не складывается, не склеивается (опять же пропуская адаптацию)и вот тут РЕБЕНОК СОВСЕМ НЕ ВИНОВАТ. если как вы говорите, мама не уделяет внимание мужу, так ребенок то здесь причем?

Мы ждали нашу доченьку 18 лет! Она бы появилась у нас и раньше, но я берегла папу. Он не был готов и не хотел никого "не своего". Зато щас созрел полностью, сомнений нет и "папа тает как мороженое", когда его доча обнимает и говорит : "папуя"! :) Нажимать на мужа не надо, надо просто ждать своего ребенка!

в чем-то соглашусь, изучая 17 лет своего мужа :) пришла к выводу что всякие мысли что вот ребенок он нам не родной, я не смогу полюбить его, принять, да не моя жена его родила какой ужас как дальше жить - это все наши больше женские заморочки, у них по другому - чтобы семья была обеспечена, защищена, чтобы финансов элементарно хватило на еще одного ребенка, чтобы дети хорошо вели себя,хорошо учились, радовались приходу отца,не мучили мать, чтобы у нее вечером еще время оставалось и на мужа любимого :), если здесь что-то нарушается - тогда они начинают мрачнеть, злится, а всякие родственные крови - для них это второе дело, если не третье четвертое и пятое.....нлавное чтобы дети вообще БЫЛИ...и еще такое наблюдение - любят наши мужички стабильность в семье. Если они приходят а дома шурум - бурум, мама бегает растрепанная и не знает за что хвататься, да еще не дай бог с претензиями - где ты ходил, а тут зашиваюсь - это тоже все не очень нравится....надо хотя бы к их приходу возвращаться в нормальное состояние, можно мягко сказать - я так устала милый сегодня, давай выпьем хорошего вина и пораньше ляжем спать - это как привило воспринимается положительно....:)

очень надеюсь, что и мой муж боится лишь материальных трудностей и т.п. Но думаю, что на самом деле дело в другом. у него был опыт воспитания сына (пасынка) от предыдущей жены с 7 до 18 лет, но он так и не смог установить с ним контакт (хотя, на мой взгляд, жена сделала все, чтобы этого контакта не было). У него есть горький опыт, когда ему запретили видеться с его собственным сынишкой и он поседел за пол года и потерял зубы от переживаний. Для него была разница кровный или нет. И страх "не смогу полюбить" будет сидеть в нем всю жизнь. Так что же мне делать: распрощатться с мечтой о детях или рискнуть (может быть полюбит)?

Сложно что-то посоветовать, но кто не рискует тот не пьет шампанского, как говорится. Вы рисковые люди ии нет? В данном случае здесь будет отличие от всего предыдущего - ребенок будет приемный Вам обоим и Вы будете в одинаковой ситуации, не будет проблемы "пришел чужой дядя\тетя отнял мать\отца, т.е. по Фрейду, наконец у Вашего супруга есть уже опыт и может в этот раз удасться его правильно применить и все окажется хорошо. Поговорите, обсудите...Желаю удачи!

Мне кажется, что мужской страх "вдруг не смогу полюбить" это благородный страх,за ребенка( что же будет с малышом, если я его не полюблю), ответсвенность, если хотите.Еще и поэтому муж прям не бросается брать на себя эту ответственность. Женский страх " не смогу полюбить" - более эгоистичен, в этот момент она думает о себе, ей же нужна реализация ее материнского инстинкта, который в ее сознании тесно связан с любовью. Я за "риск-может полюбит" и за реализацию материнского инстинкта, не знаю как жить без этого?

если вы МОЖЕТЕ распрощаться, то наверное и придется. но вы никогда не узнаете ответа на второй вопрос, пока не возьмете ребенка... если же вашей любви, терпения и силы хватит и на мужа, и на ребенка, то я бы не страдала от бездетности... мужу вашему хорошо, у него есть и кровный ребенок, и приемный, А ВАМ что же, оставаться за бортом материнства?

согласна с каждым словом. Даже с родными детьми тоже , таже история.

правду я знаю. любовь в семье есть, еще и позавидовать можно. и подтверждается она не словами, а каждодневными поступками с обоих сторон. очень ценю то, что имею, потому и не хочу терять. поэтому и задумываюсь: а нужно ли уговаривать, уламывать, убеждать? Не причиню ли я своими желаниями и поступками боль Любимому человеку?

Рада за ваш счастливый брак, только вот он истинность чувств определяется безусловностью, т.е. если вас любит муж, он любит вас с желанием стать мамой. Бояться потерять....хм... не дай бог случись такое, потерять можно только то, чего не имели.

Вот уламывать точно не стОит.

Если есть любовь, то уламывать не надо, все сложиться. А из вашего рассказа я увидела такие плюсы: - возьмите девочку, у мужа были сложные отношния с мальчиками. Возможно с девочкой все будет проще. - это будет 3-ая попытка - а бог троицу любит. Думаю, что вы найдете еще не мало плюсов, да и отнеситесь к этому радостнее - ведь малыш, не множество проблем в доме, а счастье! Скажите, что в вашем доме будет радостнее, а любовь :), пусть любит вас, а вы будете любить обоих (пока...). Мне почему-то кажется, что у вас все сложиться. Может фотки с ним поглядеть - какой возраст нравиться, какие детки? И, еще -пусть выбор останется за ним, имя пусть выбирает и т.д.

ну вот и славно!!! раз у вас действительно семья, не бойтесь! доверьтесь мужу и все будет еще лучше. согласна, что может первую лучше взять девочку, а потом и за пацаном рвануть. представте картину:вся семья приехала в торговый центр, в кино сходить - вы с дочей по магазинам "на минутку, одним глазком", платья применяете, а мужики (ой, хорошо бы у них имена были одинаковые и что то из одежды) в это время сидят в кафе и обсуждают "не ну ты поглянь, вторую сумку уже покупают, вот разбаловали мы своих женщин... удачи!!!!

А Вы знаете, мой кричит:"Никакого ЭКО. Мне нужна ты и не важно откуда взялись дети." Ему нужна я. Здоровая и счастливая. Мож, он эгоист?! Но всех наших деток он воспринял. Дети которые живут с нами это и его и мои дети. Ему хорошо когда я счастлива. И если он понял что мне ВАЖНО иметь малыша, то пусть будет малыш.

Да мы ЭКО тоже сразу отсекли именно потому, что не хотим гробить мое здоровье. Но мой муж видимо надеется на чудо. А я считаю, что надо не сидеть и ждать когда это чудо свалится тебе на голову. А интенсивно искать его и хватать всеми руками. тем более, что это не так уж и сложно :)).

у меня точ такие мысли бродят в юных мозгах... муж постепенно "зреет", а у меня душенька рвется... можа я чё ни так делаю... уламывать не охота( в смысле ЛОМАТЬ)... хочется, чтоб ребенок в семье появился при обоюдном желании, а не только потому , что Я! так захотела...

А всё равно мысли бродят и бродят... Думаю, нашими темпами года через 2-3 уговорю. Хоть и против... Как раз детки подрастут :)))

у моей родственницы аналогичный случай со своерожденным ребенком (муж не хотел второго ребенка, настаивал на аборте (!), она его не послушала, родила, сейчас тому ребенку два года, за это время муж расскаялся, ребенка любит, НО они все равно сейчас оформляют развод), думаю не просто так мужья не хотят ребенка (своерожденного или приемного), надо докопаться до истинной причины и тогда уже решать (одно дело когда это предрассудки (против приемыша) или страх (ревность), а другое - если муж - закоренелый эгоист или скажем у него есть дети от предыдущего брака и он не хочет опять с малышами воландаться, а то может он уже давно отсупные пути готовит?). Все очень индивидуально, такой вопрос в конфе не решить.

ага... :( вот я тоже так копаюсь-копаюсь до истины... аж страшно иногда, а вдруг правда эгоизм с большой буквы? а не просто ревность или боязнь финансовой нестабильности... а время летит...

Мне пока трудно говорить, тем более, что я не могу назвать наш брак безоблачным, у нас полно сложностей, уступок, компромиссов и равновесие достаточно шаткое, хотя мы давно вместе. Я от души рада за тех, у кого брак - безоблачное небе, у меня не так, но я дорожу и таким. И мужа - люблю. (почти всегда :)))) Сейчас даже это шаткое равновесие просто на грани развода. У нас сейчас адаптация, совсем еще мало времени прошло. Со стороны папы пока все плохо. Дома почти не бывает. Утром спит, вскакивает, мчится на работу. Вечером приходит, когда мы уже спим. Я передавила, решение мое, он просто согласился. Но если бы не давила. он бы НИКОГДА не решился, а мне малыш был нужен, очень, этот. Вот теперь жду, что будет. Пытаюсь быть хорошей женой. Боюсь развода. Малыш - мое солнышко. Ситуация осложняется тем, что я работаю. Много. и неплохо зарабатываю.

Марина, я слежу за событиями в Вашей семье. и мы с Вами в чем-то похожи. Если Вы что-то решили- Вы идете к этой цели и добиваетесь ее? Я такая. Мой муж согласился: "Если хочешь- бери." Но я-то понимаю, что он согласился только ради меня. поэтому и боюсь совершить ошибку. но так же как и Вы понимаю- Сам он никогда (хотя очень хочется надеяться :)) НЕ согласится. Но только если ваша семья привыкла к сложностям и компромиссам, то моя -нет. Мой муж кроме всего прочего еще и боится, что нарушится наше тихое безоблачное СКУЧНОЕ счастье. Но мне честно говоря, кажется, что у Вас все получится. "Болею" за Вас :)).

ППКС! у нас та же ситуация. Я и школу прошла, и справки мы уже заказали. А муж как-то не верит, что дети скоро будут дома :) Крючки в ванной - хотел только в расчете на нас сделать. А я говорю - надо для деток пониже. Смотрит удивленно - но соглашается :) Трудно им, добровольно принять измениния в жизни. Страшно. Но я думаю тут моя задача, чтоб с появлением ребятенка муж не только не почувствовал себя брошенным, а наоборот. И обед и "свой уголок" и сон для папы, и встречу папы - надо обеспечить. Тогда дом будет ему желанен и радостен.

Аня, скажите, а школа сможет моему мужу помочь в принятии решения? мы идем в сентябре туда вдвоем. я с одной стороны, на нее надеюсь, с другой стороны, опасаюсь, что его может что-то отпугнуть.

За Московскую не скажу - не знаю. Но Питерская на Звенигородской, хоть и вызывает много толков - долго 6 недель, хотим быстрее, да мы уже многое знаем - свои дети есть. ПО ОБЩЕМУ МНЕНИЮ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА! Она как-то ставит все точки над И. И ваше решение дозревает до осознанного и реально осуществимого. К тому же мне, которая не рожала занятия про детей до 1года придали такую уверенность, что я пожалуй готова и малышастика взять. Если муж идет с вами - ходите вместе! это КЛАССНО, но пусть для мужа это будет добровольным ходом.

знаете, наверное, я не могу советовать в данной ситуации, т.к. муж у меня сразу принял мою идею с усыновлением, но я отвечу вам немного в другом ключе. мой старший сын для мужа приемный (он его усыновил), муж появился в нашей жизни, когда сыну было 1,5 года. отношения с самого начала складывались напряженно. сын безумно ревновал, муж не знал, как к нему подступиться, расстраивался, и даже местами отстранялся. сын считает его родным отцом, ему скоро 9, но отношения у них слегка натянутые, хотя оба друг друга любят. ну не совмещаются они на безусловном уровне. друг друга постоянно чем-то раздражают, гавкают друг на друга, а я хожу, и обоим "по шапкам" стучу ;-), дабы не повадно было ссориться и обижаться друг на друга. казалось бы, вопрос в том, что не родные гены. ан нет. удочерили доченьку. картина настолько противоположная, что просто диву даешься. вот во втором случае - все пазлы подошли :-). в чем именно дело? не знаю. может, дело в том, что у сына тяжелый и трудный характер. может, в том, что муж его принял только в 1,5 лет, а дочь - новорожденная была. может, просто муж за 8 лет стал мудрее и взрослее, дозрел до отцовства. а может, потому, что дочка - желанный и долгожданный ребенок (сын-то был приложением к любимой женщине, хочешь-не хочешь, а либо берешь оптом ;-), либо никого). муж любит ОБОИХ, но отношения между ними РАЗНЫЕ. впрочем, и у меня к дочке более нежные чувства. может, потому, что это маленькая девочка, а не упрямый и непослушный сорванец :-)

потому что мужчины ревнуют друг друга к маме. мой сын такии истерики закатывал, лет так до 5. спать только со мной, отцу своему говорил: у тебя есть мама? вот и иди к ней спать, а это МОЯ мама. никакие обиды папе не прощались, если он голос повысит, пиши пропало. сказать что отношения были натянутыми, ничего не сказать. :)))) сын у нас кровный.

кстати, да. наверное, в этом деле. сын говорил: "когда вырасту, на тебе женюсь". "а папа?" "а папа тогда будет жить в отдельной комнате". и так во всем. не целуй мою маму, не ходи с ней за руку... и спал только со мной, и никак иначе. "ааа! вот ты спишь с папой, а я чем хуже? я вам что, не сын? Я хочу быть ПАПОЙ и спать с тобой!" и т.д. и т.п. никакие разумные доводы не помогали. а дочка со мной и не спит, ей со мной неудобно ;-)

ты мне это брось про более нежные чувства))) я Артура в обиду не дам! Тяжелын и трудные характеры себе с мужем приписывайте, а не блондинчику))))) Кстати, этот "упрямый и непослушный сорванец" свою маму зовет не иначе как "мамочка и мамуля", постоянно ее обнимает и целует, а уж как он пылинки с сестры сдувает, это надо видеть))))

:-D :-D :-D умеешь утешить :-D Свет, конечно, я его тоже очень-очень люблю! если честно, то раньше я вообще боялась второго ребенка заводить - думала, что ТАК любить не буду уже больше никого. ошибалась ;-). просто сегодня меня уже 2-й раз за 3 учебных дня в школу вызвали, да и ребеночек опять поигрался немного. на этот раз с бугой ;-). в общем, злюсь ;-). как твой сынок адаптировался к школе? или пока рано об этом говорить? мой, кстати, рыдал всю последнюю неделю: "все, я стал взрослым. МОЯ ЖИЗНЬ КОНЧИЛАСЬ! мне надо ходить в школу!" :-D рыдал на полном серьезе, со слезами и в голос. как Поленька? выздоровела? мы уже все, поправились. тут опять пересмотрела твоего сынулю на 1.с. - ну модник! и позирует как! ваши фотки доставляют мне удовольствие ;-)

Я не сомневаюсь что вы его очень любите))))Ну мальчик он, настоящий сорванец, что поделать... зато какой при этом добрый и ласковый он у тебя... нашим старшеньким тоже тяжело, внимания то уже не столько достается, вот и привлекают они его разными способами))) У Димки верхний зуб выпал, такой крсавец ходит))))))хорошо хоть 1 сентября без "пробелов" встретили! Лен, мой сын уже ненавидит шкоу, ходить он туда не хочет и каждое утро говорит "опять в школу?????"))))))))))) Вот так вот! Если честно, мне сейчас очень тяжело, устаю: ношусь по работе, прихожу вечером, Поля естественно ни к кому кроме меня не хочет,с Димкой уроки надо делать, тоже внимания хочет и устает он с непривычки.... Потом долгое и продолжительное укладывание дочки, следом телячьи нежности с сыном, потом к компьютеру поработать... вот и вся жизнь пока что))))))))) В пт в Париж на 2 дня, оставлять их очень не хочу... У Поля насморк пока еще... но слава богу температуры нет... А сколько должно пройти после болезни до прививки,а?

Чё-т недели две. Ну, уж не меньше недели.

после болезни до прививки в идеале должно пройти 2 недели. так, чтобы даже без соплей. но это в идеале. но, как минимум, 2 недели не должно темп. (даже 37) и кашля с мокротой, а также сильнодействующих лек-в. лучше перебдеть. хотя мне, помню, делали даже не задумываясь. а ты не хочешь попробовать договориться с Диминой учительницей, чтобы за отдельное вознаграждение она с ним делала домашние задания? мы только так и спасаемся, хотя все равно не успеваем все делать. ненавижу школу! ;-) кто бы мог подумать, я всегда училась сама, на 5-ки, у меня никто и никогда не проверял уроки. а тут полная противоположность. сидим часами! свихнуться можно: я - из комнаты, а сын - ворон считать. интересно, до какого класса я буду уроки проверять? :-) как думаешь, в институте тоже придется? ;-) а то ведь я тогда точно на институт забью ;-) Париж... с одной стороны, понимаю, как тебе не хочется оставлять детишек. с другой стороны, хоть немного развеешься. первый класс - вообще тяжело (хотя, говорят, есть дети... ;-)). тем более, сейчас очень подходящее время года. удачи в командировке! :-)

Мальчику скоро в армию... Как сохранить ГВ? :))))

я тоже почему-то об этом подумала ;-) кстати, у него уже есть девушка! после уроков сын звонит мне и спрашивает, можно ли проводить ее до дома (хорошо, что живем рядом, дорогу переходить не надо :-)). а потом рассказывает, как они целовали друг друга в щечку... а в отпуске на море он купил ей (на мои деньги, ессно) кулончик с сердечком. так что тут до армии есть чем заняться :-).

судя по последним фотографиям, я знаю кто будт девушкой Димы)))) правда подождать ему придется немного....

ох, так хочется, так хочется! такой завидный жОних :-) (не боишься только, что наш братец дэушку попортит - и перестанет она быть ангелочком, как сейчас?)

не, не боюсь))) брат плохому не научит... а девушку нашу ничто не испортит)))))))))

ну смотри! наше дело - предупредить. но, если ты доверяешь... может, тогда и Поленьку будем растить с далекоидущим прицелом? ;-)

будем))) только для этого вашего сына надо отбивать у девушки, не хочется учить дочку плохому с пеленок))) Ну а вообще... узнай у Артура как воспитывать то ее?))))

У нас учительница досталась по "наследству" от дочки соседей. они пытались с ней договориться заниматься за плату, она сказала " я бесплатно вашего ребенка научить не могу, а платно смогу что ли?", это меня тоже подкупило в ней. Лен, да не так их много этих уроков пока, справимся... А в след. году однозначно буду просить, только другую училку из школы...

это сейчас уроков не много.... нам со 2-го мес. в 1-м классе стали задавать столько, что мне плохо было. а по поводу "научить за деньги" - так не научить, а сделать домашку ;-), дабы не тратить драгоценное мамочкино время :-)

Когда он в институте будет, уже Алинка будет проверять у него все))))

гы! мне тут сын пообещал, что, когда она вырастет, он с ней вместе будет делать ВСЕ! ;-) интересно, что он имел в виду? ;-)

Ага. Моя так быстро всё скумекала, не смотри что первый класс был. Сразу папку " в отставку". "Ты же папа не умеешь задачки решать" -:)))

)))))))))

А у меня дочка была когда мы поженились. И , помню,что тогда я мужу сказала, что он её будет любить больше меня, а я ревновать буду. Он на меня тогда посмотрел как на дуру и сказал что я совсем что-то непотребное говорю. Так вот так оно и есть сейчас. Дочка- это нечто (или что-то?)

:-) :-) :-)

И все-так мужчины- с другой планеты :)) когда я своего мужа спрашиваю: "Ну а если бы у меня уже был ребенок до нашего знакомства, что бы ты делал?" он отвечает: "Его я бы принял, потому что в нем есть частичка тебя, а приемный- совсем чужой." ну не могу я ему объяснить, что приемный-то наоборот - наш, общий будет. Вот Ваш муж похоже думает наоборот. :))

не умею писать ответы :)) это адресовалось для "вот так получилось"

все правильно написали :-). это просто мы тут демагогию навели :-). извините за обширный ОФФ. а на счет мужей - они же все, как и жены разные. знаю случаи, когда муж хотел усыновить, а жена ни в какую. вот один такой муж теперь каждый раз вздыхает, глядя на нашу девочку, и говорит: "а у меня скоро внук родится. опять мальчик." а жена категорически, наотрез отказывается усыновлять. люди оч. обеспеченные, муж работает в сфере медицины, с отказничками сталкивается часто, так что у него это тоже было выношенное.

Не знаю, что автору и посоветовать... сегодня собираюсь на работу, Темыч уловил, что я скоро смоюсь и повис на мне как гирька, просто обнимает ноги - и висит, не плачет, болтает со мной, но мешает - жуть. Попыталась отвлечь пузыри попускать - любит очень, конечно мыло тут же разлил, опять в меня вцепился, наступили на мыльную лужу - грохнулись оба :) Папик спит, ему на работу позже. От грохота проснулся - глаза круглые. Я, радостно - о, Тема, папа проснулся, иди к нему поиграй! Темыч радостно взвизгнув рванул к папе. Папа рухнул обратно в кровать, обнял его и нууууууууудным сонным голосом завел сказку жили-были медведь и медвежонок... по идее там за присказкой следует веселая игра, когда медвежонок выкарабкивается из-под медведя (специальная такая игра, для усталых пап раскопала) но присказка настолько затянулась, что Темыч устал ждат, а папик заснул совсем. тут мне позвонил клиент, разъяренный, которого подвели наши подрядчики, я стала уговаривать и посыпать голову пеплом, а Темыч опять повис на мне. В результате мы с ним опять наступили в мыльную лужу и снова упали. Визг, грохот, клиент сильно удивился... Для защитников мужей - папа выжил :)

Мне вчера сосед выдал перл - они в курсе усыновления, только я поддерживаю легенду что ребенок родственник - вот как ты его будешь целовать, как твой муж отреагирует, ведь ты это....как будто другого мужика будешь целовать (в том смысле - что другие черты лица, другая внешность). После этого я решила врать напропалую откуда ребенок и правду - ни ни.

мы в воскресенье в кафе сидели вместе с девочками, конечно же они вызвали всеобщий фурор, от обычного "ути-пути" до обсуждения "какие они!!!" :))) так вот, мой муж рассказал такую картину моих родов, с такими подробностями, что я даже заслушалась, сидела с открытым ртом :)))и прямо по минутам, как девочки на свет появились, кто первый закричал, кто первый глаза открыл. а до появления детей настаивал на том, что мы не будем не от кого скрывать о том что дети усыновленные. так что ничто в этой жизни не вечно, и мужское мнение в том числе. :))))

У него просто нет опыта любить ребенка. У моего мужа были проблемы поначалу даже со своим сыном, родным. Не знал как к нему подойти. Потом все изменилось. И теперь про усыновленного ребенка он уже уверенно отвечает, что будет относиться как к своему родному, будет любить, а раньше молчал и говорил "не знаю".

прочитав все сообщения, прихожу к выводу, что в принципе, мужчины не настолько безнадежны. :)) даже у кого и были проблемы- они решаемы. Вот и Марковка просит ее топ закрыть :)). Самое главное не перегнуть палку в процессе уговаривания. :))