Не перегибаю ли я палку?

Девочки, нужны ваши мнения и советы... Сыну моему, как Вы помните, 3,6 года. Дома он пятый месяц. Где-то месяц назад стал истерить. Командует, если отказываю - бросается на пол и вопит. Я объясняю спокойным голосом, почему я ему отказала и занимаюсь своими делами, несколько раз повторяя, как только успокоишься, приходи ко мне. Иногда выхожу из комнаты. Получается так - один-два раза в день истерика обязательно! Проорется - шелковый ребенок часа на три-четыре...Раньше я старалась до истерики не доводить - изо всех сил уступала/поддавалась/отвлекала. Но его требования -то растут! Пришлось в чем-то и напрямую лтказывать, например, слушать сказку в 4 часа ночи, проснувшись пописать :) Может, рано пока "воспитывать"? Поуступать еще?Может, адаптация еще не закончилась? Вчера так скакал на горшке по квартире, вопя, только потому, что пригласила к столу. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААА и в крик!!! Я - в игнор. А он упасть на пол не может - на горшке сидит :))) ну, и устроил родео. Поорал минут пять, встал, вытер лужи шваброй САМ, вымыл руки и СПОКОЙНО пришел есть. Слопал огромную тарелищу каши и запил кружкой молока. Весь вечер был шелковый. Но жалкоооооооо так..... и страшно - вдруг наврежу? Был бы кровный - сомнений бы не было... а тут мучает чувство вины и жалость огромная...

я думаю, вы все правильно делаете. легче сразу приучить, чем потом переучивать. не надо, чтобы у него вырабатывался стереотип вседозволенносит (от мамы). должны быть четкие правила, ограничения и границы. и они должны соблюдаться всегда. а не так, что сейчас я тебе буду во всем утупать, а через год начну воспитывать. иначе через год у вас начнется вторая адаптация, т.к. ребенок уже привыкнет к тому, что мама всегда уступает. и перестаньте сомневаться: "Был бы кровный - сомнений бы не было". все для вас он уже такой же! вот и воспитывайте, ничем не выделяя от кровного (я понимаю, о чем вы, я тоже дочку больше балую и позволяю, но это не есть гуд ;-)))))

Мне кажется в этом и проблема, вы сразу думаете, что если он приемный, значит к нему должно быть ДРУГОЕ отношение, в этом причина. Это же ваш ребенок, и вы должны делать так как считаете нужным, не смотря на то, как этот ребенок вам достался. В этом возрасте все дети истерят, и проявляют свой характер. Просто будьте построже с ним, и не поддавайтесь на эмоции.

+100 :)

У меня почему то тоже возникло желание проораться. Типа как сказать -Вот я еще и так могу и хочу чтоб меня любили не только за хорошее поведение но и любили меня когда мне плохо, больно и я вот такое все плохое.

А я перенесла ситуацию на взрослых, может это, конечно неуместно. Вот представила, что звоню подруге поплакаться, мол депрессия, мол на работе что -то не получается, последнее время все из рук валится. А она мне, ну ты же знаешь что так как ты разговариваешь с начальником говорить нельзя, а если б была внимательна, то когда ставила цветы в воду, то не разбила бы хруст вазу. Ты пойди погуляй, развейся, потом как раз поболтаем. Ну и грустно как то становится. Ведь подруге звонила не для того, чтобы нотации послушать, и сама знаю как на работе нужно себя вести, ну не сдержалась, наорала, так повод был. А ваза, ну с кем не бывает. Хотелось от подруги понимания и разделения моих чувств, дружеского плеча, ведь даже если близкий человек неправ и ему сейчас горько, то ему нужна поддержка и ощущение, что вы стоите с ним "по одну сторону баррикады".

Цветочек, немножко не поняла, что Вы имели в виду, и стало очень интересно... Аналогия, мне кажется, немножко другая. Вы пришли к подруге и стали просто вопить и требовать с вами пообщаться, а она сказала, сейчас никак не могу, пожалуйста, давай через часок в кафе все мне расскажешь? А Вы упали на пол и стали вопить и требовать немедленно!!!!!!!!!! С ВАМИ!!!!!!!! ПОГОВОРИТЬ!!!!!! и вот тогда подруга сказала, успокойся, пожилуйста и через час приходи в кафе :)))

Немного не о том писАла :-) Хотела сказать, что можно в чем то и отказать, чего то не дать, не выполнить, но вот разделить горечь чувств (а может быть радость) ребенка - это святое. Быть с ним, а не против него. А вы не пробовали читать книжки про психологию детскую? Мне вот очень нравится Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" Она простенькая такая, но познавательного там много.

читала, и тренинги для родителей посещала... все равно вопросов - куча! :)))

книжка действительно замечательная!!! нам в поарке с Васьком к новому году прислали!!!!наши ЯНВАРЯТКИ!

При истериках самое правильное лишить буяна зрителей. мне психолог советовал запирать в комнате, на 1 минуту в 1 год и так далие..сколько лет столько минут. главное спокойно объяснить почему. и удалиться. вы все делаете как по учебнику.

Уф, прочла сообщение и даже не поверила, что это про Тёму. Мне кажется, у Вас кризис 3-х лет вступил в решающую фазу, главное - спокойствие, только спокойствие.

кровная дочка 4,5 тоже начала истерить как подменили, кризис видать, держитесь

Я тоже думаю, что вы поступаете правильно. Мне тоже свою маленькую бывает жалко, а потом я вдруг думаю, нет она ведь такая же как и сын, только маленькая. Считаю, что рамки и границы устанавливать более чем необходимо, моя тоже проявляет характер, но мы боремся:) (конечно не всегда получается, но мы стараемся:) так что держитесь - это как говорит моя мама, "проверка на прочность".

Советовать сложно. Я бы к психологу сходила и не скрывала, что ребенок усыновлен. Но вы не думайте о том, что он не кровный. Он же ваш сын и отношения должны быть соответствующие. А детки прекрасно понимают, где слабые места у родителей и манипулируют ими будь здоров. А возраст вашего сына вполне подходящий для воспитания, после 5-и будет поздно, как считают японцы.

Да можно, конечно, к психологу... но я так не люблю... эти кабинеты, эти общие фразу, формальные советы... Я вот со старшей ходила, у нее была жуткая депрессия по поводу своего веса (ей казалось, повышенного) и она сидела на жесткой диете - утром кусочек сыра крошечный, днем - только овощи и фрукты. Не было жиров вообще! Для девочек -подростков витамин Е играет важную роль, на мой взгляд педиатра питание было явно не сбалансировано, она так питалась уже больше года, похудела до 45 кг при росте 155, я ей впихивала витамины, конечно... Повела к психологу :))) пухленькая тетенька с такой завистью выспрашивала ее про диету и как она терпит голод, что я быстренько свернула разговор и смылась :))) Вела беседы сама :)))

МАРковочка! Мне кажется - Вы все делаете правильно:)))) По-моему дети очнеь любят проверять предел у взрослых - до какого момента им позволено сидеть на шее. И правильно делаете, что не обращаете внимания - пусть орет:))) А то и самой так свихнуться недолго:)))) Я, например, тоже стараюсь придерживаться такой же тактики:))) Удачи Вам:))))

3,6:) Моей почти 11 месяцев - ТАКОЕ закидывает - мама дорогая. руку из моей руки вырвет, спиной ко мне повернется и начинает одной ножкой по полу стучать. Я валяюсь от смеха.... И только что не по ее, или кто по телефону решил поговорить - от нее отвлекся, или ее на дай Бог в манеж посадили - боже.... скандал на хороший базар в понедельник. Я тогда опускаюсь до уровня ее глаз и тихо, но очень четко говорю "Саша, маме не нравиться что ты плачешь. Успокойся пожалуйста. Сейчас все равно будет помоему потому что я лучше знаю как надо". Иногда она орать перстает, губы кривит но не плает. А иногда ТАК заходится ... я тогда просто ухожу в другую комнату. хотя жалко нестерпимо. Но понимаю, что девица наша начинает устанавливать свои порядки и границы.

....пип..пип...пипп....В 10 мес !!!"свои порядки"!!!!До года ребенок не умеет капризничать, зничит что-то не так, чем-то ему плохо!! - устал, соскучился, неможется и т.д. нельзя такого маленького ломать!!! Что касается автора топика, посоветую лишь то, чему моя мама меня учила.Даже если вы знаете, что ребенок нарочно, что-то делает, не запрещать писать, какать и пить....не дай бог вы ошибетесь и запретите, когда не нужно, просто надо эти занятия сделать не очень интересными:)

А я не согласна, моей тоже почти 11 месяцев. И тоже старается стоять на своем, устанавливать свои правила. Я считаю. что это тоже своего рода становление характера, попытка сделать так, как ей хочется сейчас. По вашему получается так, включила компьютер, я его выключаю, говорю нельзя, потом это повторяется еще раз, после повторного выключения слезы. не так мама сделала, поля хотела по-другому. я считаю. что все таки воспитания дети требуют с раннего возраста и границы устанавливать все равно надо.

я это написала не по поводу выключения компа, правда выход купить сист блок с дверцей, все равно в этом возрасте "нельзя" помнится от силы 2 минуты, а по поводу усадки ребенка в манеж и выхода из комнаты, если он начал плакать - вот это жесть! Ведь им и 2 минуты вечностью кажется!А еще могут вспомнить, что когда-то вас рядом не было и испугаться, что НИКОГДА не придете(даже если вы отлучились в туалет)

PS/ моя средняя поползла в 8 мес и сразу сломала ВСЮ технику, у компа напр догадалась вначале включать УПСник, в савбуфере проткнула динамик засунув руку по плечо с карандашом, в магнитофон засунула бумагу, на ДВД открыла и повисла, а еще сломала напольные механические весы....так что не переживайте и наберитесь терпения

Да... насчет писать - у нас в публичных местах прикол :))) В кафе, магазине, ресторане в самый неподходящий момент Тема кричит - писать!!! Мама несется в туалет, а там - столько всего интересного!!! И смыв новый, и сушилка, и крантики... писать - побоку, и потом - каждые пять минуть - писать хочу :)))

Ну почему же многие считают, что дети такие глупые в 11 месяцев?! Они что, растения? Могут плакать, только когда физиологические потребности не удовлетворены? Нет, наши дети намного умнее, они прекрасно поимают интонации, понимают, как можно манипулировать и т.д. Опыт воспитания третьего ребенка позволяет мне, думаю, сказать, что воспитывать надо с рождения и рамки определять тоже с рождения. просто рамки бывают разные :)

Может я и без опыта.... но не согласна что в 10 месяцев они чего-то там не могут. Неделю назад Сашка научилась.... прятаться за шторой. Мы конечно боимся что она себе гардину на голову сдернет и не очень рады что она это научилась делать. А ей смешно и весело. Залезет за штору и смеется от туда - прячется так. Это у нее продолжение "ку-ку". А ей, заметье еще и 11 месяцев нет. Так что все они понимают. И по разному она реагирует на запреты - я не разрешаю - она знает точно это это нельзя. папа - она в слезы и папа тут же готов отдать все и наша девушка этим пользуется. бабушка ... - смех гомерический и продолжение начатого. Все знают, все понимают. Только сказать не могут. Пока не могут.

Лен, согласна полностью с тобой... еще как они все понимают и знают "что" и "с кем" можно, а что нет.. У Поли уже месяц как новое развлечение... есть кошачий корм(!). Так вот с няней она визжит и ногами топает, когда та ее оттаскивает от кошачей миски, а со мной, когда я просто срого говорю "Поля нельзя", прячется в коленках и жалостно плачет)))) Все они понимают и в 9 и в 10 и в 11 месяцнв!

Не согласна. Моя дочурка тоже в возрасте около года начала показательные психи устраивать, Не потому что ей плохо, а потому что что-то не разрешили. Прям кидалась затылком об пол. Еле успевала ее подхватывать ,чтобы не ударилась сильно. Потом поняла, что так больно, стала аккуратно ложится: сначала сядет на попу, потом голову положит, лежит и ногами стучит. Меня тоже смех разбирал

Не по теме...Вы уже 5 месяцев дома? ))) вот это время бежит)))))

Да, мы уже с начала августа дома! :) если быть точными, 9 января будет 5 мес. :)))

Моя Тематическая тоже этим страдает. У нас это называется «вошла в образ». Что только не пробовала, и пряником» Викуся не надо, пойдем лучше поиграем, съедим конфетку. И кнутом: встала и в угол. Эффекта О! Если, ты не можешь поменять ситуацию - подстройся под нее (по-моему, так). Теперь, когда викуся «входит в образ» я ей говорю-«здорово у тебя получается, умничка, давай еще головой побейся об пол» и это не со злобой, а спокойно, с шуткой в голосе. У нас это коренным образом меняет ситуацию-Вика собирает своё тельце и идет с надутыми губками в комнату. Или сядет на пол и вместе со мной смеяться начинает. Главное, что вы к этому спокойно относитесь - дети ведь чувствуют фальшь.

+1! Нам тоже хорошо помогают реплики типа "Ой,какой у тебя замечательный голос! Давай громче! Соседям-то не слышно" или прочие подбадривания в том же духе. Главное, действительно, говорить это оптимистично и весело, никак не возвращаясь собственно к поводу недовольства. А вот уж когда успокоились, проговариваю - чего и как нельзя. По правде говоря, не всегда нервов хватает выдержать такую линию... :( Тогда железобетонно говорю: "Надо делать так-то и так-то" еще в процессе рева. Иногда помогает, иногда не очень... Нашим почти 2 года, но и им границы знать необходимо. В конце концов, дети - это вовсе не существа особого рода, с которыми нужно обращаться только каким-то совершенно особенным образом, а тоже люди - как и взрослые. :) У них просто опыта меньше нашего. А люди живут в обществе и по установленным правилам. Как еще дети узнают об этих правилах, если не от родителей? Так что мне кажется, о перегибании палки здесь речи нет. Вот если мама контролирует своими "нельзя" вообще каждый вздох или уж тем более употребляет как норму физические наказания - это да, перегиб...

А я помню, как мне это бабушка в детстве говорила в таких случаях. Именно спокойно, доброжелательно и чуть насмешливо. Как же я тогда взъярялась! То есть каприз переходил в агрессию к взрослому, который мало того, что не может тебе помочь (часто объективно не может!), но при этом еще и демонстрирует безразличие и насмешку, только подзадоривает тебя. Просто я помню свои детские ощущения лет 3-4х. Если и замолчишь после такого, то не потому что поняла и успокоилась, только чтобы не давать ей повод глумиться над твоей бедой. Но сколько же ярости и ненависти в душе в этот момент! Может, так было только у меня? Бабушка у меня была чудесная, спокойная, разумная и доброжелательная. Но своим детям стараюсь не говорить "еще давай продолжим". Их это тоже обычно распаляет. Лучше выйти из комнаты или тихим голосом продолжать объяснялки, пусть пока не слышат.

Да, издевательские словечки я тоже не люблю не слышать. не говорить. Я умиротворяющим голосом повторяю несколько раз: успокоишься - приходи, или успокоишься - обязательно поговорим. Или - давай, успокаивайся и пошли есть. если очень громко кричит - прошу - не кричи, пожалуйста, давай поговорим тихим голосом. :) Он один раз даже попытался покричать тихим голосом - получилось шипенье, удивился и замолчал :)))

Вообще-то издевки у нас нет... Ни по смыслу, ни по тону. У нас в семье (и моей, и родителей) с юмором обыграть конфликт и вообще подтрунивать друг над другом - обычное дело. Лично на меня это хорошо действует - когда в ответ на мою злость улыбаются, я быстро остываю и думаю: "А чего это, собственно? И правда - глупо так себя вести... :) Такая реакция была всегда, сколько себя помню. Зато вот призывы успокоится, особенно с уходом ("пока в себя не придешь"), на меня почему-то действуют слабо. Более того - в раннем возрасте я такое воспринимала как игнор, а это, помню, очень злило(я-то на эмоциях, хочу говорить здесь и сейчас). Честно говоря, и сейчас раздражает, хотя умом отлично понимаю абсолютную неразумность такой реакции. А вообще, конечно, каждая мама сама выбирает нужную форму "постановки границ" - которая будет приемлема именно для нее и ее ребенка.

Я бы тоже не стала злить дочу, если бы видела злость на мои слова в её глазенках, а вот в них наоборот после моих слов веселые искры :)

Меня тоже подобные насмешки обижали жутко!

Нам 2 года и ситуация такая же. Периодически начинаются истерики, пробует, все так же нельзя или уже можно. Стараюсь отвлечь, если получается. Но получается, скажу по правде редко. Если что-то не так - туши свет... Такую песню заводит. Недавно кричала минут 40. Я и на руках носила, и святой водой умывала и молитвы читала, и "ой какая птичка полетела" - ни в какую. Из рук вырывается и голосит еще больше. Я не выдержала, думаю пусть покричит сама. Села в другой угол комнаты на пол спиной к ней, достала кубики и начала строить пирамиды. Через несколько минут стал затихать рев, потом пришла сама, села на руки и давай строить со мной. На лице блаженная улыбка, и как и не было никакого крика вообще. Я считаю рамки должны быть обязательно, только в каждом возрасте свои. Ребенку нужен порядок и контроль родителя. (Моя, если б ее воля, сидела бы весь день в унитазе плюхалась. Недавно напилась воды оттуда - заработала стоматит, пару дней не ела почти ничего. А забылось немного - и опять руки туда сует.) В нашем деле главное терпение и выдержка в этом вопросе, это самое трудное. Перерастем, я надеюсь:). Удачи вам!

наш папа со всеми детьми строже обращается, чем я. И если я говорю что сын приемный с ним надо полегче он громогласно заявляет что сын не приемный, а давно наш, поэтому воспитанию подлежит такому же как и все остальные дети. к ору и истерикам я воспитывая 3-го ребенка тоже отношусь спокойно. Ну поорет. Ну перестанет. У меня тоже бывает плохое настроение. Меня же никто не наказывает. Хочется иногда похандрить - надо похандрить, съесть кусочек шоколадки. Так и детям хочется иногда выразить эмоции. Нельзя же постоянно быть послушным.

О, у меня свой такого же возраста! Вообще он чудесный, часто не по возрасту понимающий "мои трудности" малыш. Но кризис трех лет никто не отменял. Иногда замечаю, что он просто ищет повод расстроиться, поплакать или поорать, как повезет. То есть попросить что-то заведомо невозможное, например, что-то из лакомств, зная, что этого сейчас дома нет, а в магазин я на ночь глядя не помчусь. И ведь знает, что не помчусь, что вообще уже все закрыто, но как же сладко плачется из-за такой жизненной несправедливости! Или купаться посреди ночи захочет. Стараюсь спокойно объяснить, сочувствую его горю, но остаюсь при своем. Только успокоится, опять что-то в голову придет! Заметила, что это от усталости. Просто у детей усталость проявляется не так как у нас, они могут не снижать активность, наоборот, еще больше носиться. Идет вразнос, упадет, ударится, опять слезы. Нужно помочь успокоиться, снизить темп. Почитать, поговорить неторопливо. Не предлагать занятий, где может что-то не получиться,например, рисование. Правда, у нас почти не бывает истерик (я истерикой называю состояние, когда ребенок настолько входит в раж, что уже ничего не осознает вокруг, до задыхания плачет и уже не помнит из-за чего).Такого практически не помню. А еще в последнее время шантажировать начал пытаться. Короче пробует все возможные ходы :) Учу спокойно излагать свое желание (он хорошо говорит, поэтому может высказать все, что хочет), учу договариваться. Заметила, что дети быстро заводятся на крик и плач, когда требуют то, что сами считают неуместным. Как бы осознают, что это каприз. Сразу начинает ныть и требовать. Если желание разумное, практически всегда просит вежливо и спокойно.

"Заметила, что дети быстро заводятся на крик и плач, когда требуют то, что сами считают неуместным. Как бы осознают, что это каприз. Сразу начинает ныть и требовать. Если желание разумное, практически всегда просит вежливо и спокойно." - это основы "Детской психологии" и лучший индикатор для мамы :) Самый простой способ "проверить" насколько осознанно дите пытается расширить свои якобы ущемленные и требующие ревизии права в доме :D

Моей 10 (имеется ввиду лет). И желание иногда почувствовать себя несчастной не прошло. Иногда начинает как маленькая "накручивать" какая она несчастная. Конечно, уже без истерик и воплей, но пострадать любим до сих пор. В таких случаях, как правило, говорю :"Хочешь почувствовать себя несчастной? Сейчас помогу. В угол поставить? Или отругать? Или ещё как помочь???" Помогает. А вот убеждать что у неё всё не так уж плохо почему-то оказывается бесполезным. Она от этого только вроль входит.

ну вот моей кровной 4 года почти.тоже бывают срывы. а что делать. особенно если что не по ее. конечно сейчас это не сравнить с тем, что было в 3 года. т.е. уже получше. но все равно. в основном стараемся игнорировать. чем меньше внимания, тем меньше интереса орать и надрываться. например бывает что если она начала капризничать в комнате, я ухожу на кухню. она приползает и продолжает концертировать. я стараюсь спокойно сказать, что "я не понимаю, что ты говоришь когда кричишь. иди успокойся и потом поговорим." ну и в том же духе. бывает помогает. или же просто когда крик уже идет на убыль, прихожу и говорю" давай поговорим". она уже знает, идет сразу садится ко мне на колени вполоборота и мы обсуждаем все спокойно. даже извиняется потом :) что так себя вела. ну а иногда бывает знаю, что кричит потому, что устала, не выспалась или вовремя не поела, а остальное просто повод, тогда соответственно стараюсь накормить и спать уложить.

мариямама написал(а): ну а иногда бывает знаю, что кричит потому, что устала, не выспалась или вовремя не поела, а остальное просто повод, тогда соответственно стараюсь накормить и спать уложить. Ну просто как мой муж:) :) :)

ну а мужчины они ж как дети :)

Да... только что разговаривала с мужем, он увидел, что с моей стороны требования к сыну выросли и сказал, ну вот, мальчик сразу стал спокойнее и дисциплинированнее, ему самому легче стало, после того, как ты перестала все-все ему позволять и потакать всем капризам. А он и правда ведет себя отлично! после нескольких попыток поистерить, прекратились истерики, даже на требование поиграть и взять на руки немедленно, в любое время дня и ночи можно уже безболезненно, с подробным спокойным объяснением. отказать. раньше это было невозможно сделать без его слез.

Мама как то пришла с очередной аттестации,это было очень давно, я в школе училась, и рассказывала, как на все вопросы ответила и аттестационная комиссия задает последний вопрос: "Когда у вас дети не слушаются, неуправляемые, кричат, каким образом вы из успокаиваете?" (суть вопроса сохранена). Она говорит: "Ой посмотрите что там на потолке?" Все члены аттестационной комиссии замерли, поднимают голову вверх, и через примерно 30 сек, поочереди начинают спрашивать, а что же там? На что мама ответила, вот и они(дети) так же. Я думаю, что надо научиться переключать внимание ребенка. Хотя если твои методы воспитания работают, хорошо! Удачи и с наступающим НГ!

Ценный совет, тоже попробую использовать! :)