А вам было страшно?

Решила спросить открыто)) набралась смелости за последнее время :) а вам было страшно, когда сбор бумажек, отстаивания своего мнения и борьба за ребёнка оставались позади? что вот вот надо будет забрать и... даже не знаю чего страшусь. Не ответсвенности, тк ее вроде мне хватает) должна быть привычка. Наверно не приянть полностью, не смочь полюбить на уровне, искать и в будущем чужие черты в лице - чего то такого

я в самолете рыдала :-). уж не знаю, ЧТО именно было страшно (вообще-то я самолетов до жути боюсь ;-)), но было страшно - КУДА лечу, КУДА хочу ;-))))). а когда увидела дочу - забыла о страхе напрочь, боялась уже другого - что не отдадут быстро.

А я помню меня с детьми наедине оставили, я положила их на кровать в больничке и за голову схватилась: "что ж я с вами делать-то буду???"

Как только доча оказалась дома все страхи прошли, если и были. Она моя копия, и не только внешне, но и по характеру.

Мне было страшно.Очень.Особенно ,когда вышли с дочей из ДР и сели в машину,чтобы ехать домой.Испытывала ровно те же чувства, что Вы описываете.Ребенок дома уже 2 месяца.Страхи отступают.Я думаю,что через это проходят многие.

А мне было страшно в больнице. Я легла к малышу на несколько дней. Вожусь с ним, а он на меня даже не смотрит. Жуть!

и мне было страшно, вернее не так, так устала от суда и войны с опекой, что радости не было, была апатия. сейчас вот борюсь со своим раздражением, они тут с сыном мне жгут на пару, мечтаю о дне без детей.

все очень просто - вы боитесь ПЕРЕМЕН. ведь вы осознаете, что ваша жизнь изменится полностью. я очень боялась. и поначалу было трудно очень. потом втягиваешься. и сейчас я абсолютно счастлива, до такой степени, что совершено не хочется больше быть беременной и рожать :). люблю своего сына БЕЗУМНО, в прямом смысле слова, самой даже страшно :)

я боюсь не принять как своего((, боюсь делать различия осознанно/неосознанно по отношению с кровными, боюсь что если он такой маленький и страшный, то таким и останется и никогда-никогда не будет на нас с мужем похож :(

это все вопросы риторические... на них Вам никто не ответит ДО усыновления. но такие случаи, когда матери не смогли принять детей так же, как кровных (или не дождались момента родства), здесь были. подумайте, есть ли у вас люди, не являющиеся вам кровной родней, но которые вам очень близки и которых вы любите? тогда вы хотя бы ответите на вопрос, способны ли вы на такие чувства в принципе...

знаете, я вот только что от психолога, я еще не приняла дочь как свою, я это признаю и дала себе время, любви надо время вырасти (имхо). многие мамы и кровных деток не сразу приниммают. 2) супруги, долго живущие вместе, становятся внешне похожи, даже собаки похожи на хозяев, так что у вашего маленького выбора нет:-)

Не надо искать чужие черты - будут ваши черты, не сомневайтесь! :-) Когда я увидела моего ребенка в перый раз, он был очень страшненький, недоношенный. Но я сумела разглядеть милые черточки, и в сердце появилась какая-то теплота. А страха, что не смогу полюбить, не успело появиться. Мгновенно появился другой страх - узнала, что на малыша появились влиятельные желающие со стороны.. Вот в ту минуту показалось, что сердце разорвется от ужаса. И все это подкреплялось тем, что врач пугала нереально страшными диагнозами, говорила, что ребенок очень болен, что нужно длительное нахождение в больнице, глубокое обследование.. Не знаю, мне кажется, от меня просто хотели, чтобы я отступилась, а я уже не могла отступиться, хоть и было страшно (чуть ли не олигофренией пугали) - смотрела в глаза моего ребенка и думала, что не выдержу, если потеряю этого малыша. Была готова к любым диагнозам, бороться с любой болезнью, тем более сердцем чувствовала, что будет все хорошо, что ребенку нужна любовь и уход. И ужас от мысли о том, что мне не отдадут ребенка под тем или иным предлогом, не покидал вплоть до вступления решения суда в силу. Но все получилось, я - мама. Моя душа наконец-то в ладах сама с собой. А ребенок - МОЙ, от кончиков волос до кончиков пяточек... И черты у него - МОИ. Потому что по-другому быть не может.

"...не приянть полностью, не смочь полюбить на уровне, искать и в будущем чужие черты в лице..." - такого не было. Был страх за ее здоровье. Потом как забрали, все забылось.

А вот еще что - была ужасная ответственность. Она у нас еще жутко орала всю дорогу, ехали больше трех часов. Я перенервничала. Не ела целый день. Потом вечером резко упало давление, при моем повышенном. Начало в буквальном смысле с рук все валится. Нож, ложка - все выпадало с рук. Уже ночью ела суп полулежа на столе, т.к. сил не было. Потом рвала полночи. После такого стресса болела долго, все в кучу. Месячных два мес. не было (извините за подробности), насморк 4 мес. не проходил, а циститом мучилась 2 мес. Потом ближе к лету отошла. Жуть, не думала, что со мной так будет, т.к. опыт общения с детьми большой.

Было страшно, что суд мне откажет, было страшно, что квартиры не понравятся опеке, даже такой был бзик, а вдруг приду на Колобовский, а мне дадут справку, а там написано " была судимость"!:) А забирать было не страшно, просто трясло от нетерпения "скорее,скорее, скорее".

а у меня было столько адреналина из-за беготни и страхов, что я не найду ребенка в срок, что не получится сохранить тайну и т.д. и страхи эти отпустили меня только месяца через 4 после попадания малышки домой, что тогда я вздохнула свободно и начала радоваться, чего и вам желаю :)

Страх был один, но всепоглощающий - боялась, что будет что-то, что помешает мне забрать дочу(страшный диагноз, при котором человек из разряда "овощ", или что-то со статусом не так). Видела ее только по фото из ФБД, ехала далеко, что ждет, толком не знала, знала только, что должна забрать дочу. Первым делом в ребенкиной опеке мне сообщили, что мы зря приехали, сейчас оформить ребенка нельзя - нет документов. Вот, где сердце с душой, не только в пятки ушли, а было ощущение, что они покинули мое бренное тело:) Ничего, все выяснили и оформили за один день. А когда я из ДР на руках с дочей выходила, то было ощущение, что меня сейчас догонят и заберут у меня дочу, так я, чуть ли не рысцой, с ней на руках к машине летела. Понимаю, что на грани паранойи, но страшно было ужасно:) А черточки мы только наши в ней находим - и во внешности, и в характере, причем, с каждым днем все больше и больше. Она на мужа очень похожа изначально. Моя мама, даже шуточный допрос зятю устроила, где он был в ноябре 2005года за 9 месяцев до дочиного рождения:)

но вот вы сразу знали, что это ваша доча))) и это счастье! Проблемы со статусом у нас есть, но очень надеюсь, что это решаемо. Для меня сейчас главная проблема, что в принципе мне всё равно какого ребёнка брать. Пока я борюсь и всем доказываю, что я не верблюд, то энергия прёт и прёт, и кажется именно за эту ляльку всех порву. А внутри себя я же осознаю, что в принципе мне страшно, что я не знаю правилен ли мой выбор, что этот ли ребёнок должен быть со мной? Наверно надо просто уже отключать мозги и отдаваться на волю течения.

" в принципе мне страшно, что я не знаю правилен ли мой выбор, что этот ли ребёнок должен быть со мной?" - вот, это вопрос меня мучал изначально, как только я увидела фото дочи. Было страшно, вдруг, это не мой ребенок, вдруг, я ошиблась и не смогу ее полюбить. Я плакала, устраивала мужу допросы на эту тему. Пыталась просматривать фото других детей с жутким страхом, что, вдруг, там будет другой ребенок, который мне понравится и я уже не смогу поехать за дочей. Боялась, что фото совсем не соответсвует реальности. Эдакий вид мазохизма:) Так что, сразу я не понимала, мой ли это ребенок, просто, очень хотела поехать к ней, но боялась, что что-то помешает. А муж мне все время внушал, что нужно перестать об этом думать, что нужно поехать и посмотреть, а потом, уже думать и решать. Уже в ДР, когда нам ее принесли, она мне и страшненькой показалась и хорошенькой одновременно. Худющая она была и маленькая. И не екало у меня ничего. Просто, я ехала за ней с твердым намерением ее забрать, я даже диагнозы ее в пол-уха слушала. Глазки умненькие, живые, а остальное я не слушала. И только дома, в течении первой недели, я стала понимать, что я не смогу жить, если не буду с утра до вечера видеть эти глазки. Причем, именно, жить. Без нее, видимо, какое-то существование, что жизнью не назовешь. Доча под опекой у нас сначала была, и мне, вдруг, представилось, что у меня ее забирают. Вот, где настоящий страх оказывается. Я ревела 2 часа, муж еле успокоил. Видимо, тогда и поняла, что это МОЯ девочка.

Было и страшно, и тоскливо, и тревожно, и больно. Сначала впала в депрессию, что вообще ничего не получится, что я не найду свою малышку, потом было страшно, что найду, но не смогу полюбить, потом было страшно, что вдруг суд придерется к чему-то, потом, после решения суда, когда я выскочила с ней из ДР, мне почему-то было страшно, что догонят и заберут назад. (Я так бежала к дороге, где можно было поймать машину, что, наверное, будь я на чемпионате мира, я бы побила все рекорды с такой скоростью). Потом появился животный страх - только бы не болела, не упала бы, не подавилась бы чем-нибудь. ...И эти страхи не кончатся никогда! Будешь трястись, как бы не обидел кто, будешь бояться, что вдруг первая любовь окажется безответной... И когда дочка выйдет замуж за любимого и любящего - все равно поводов будет предостаточно. Начнешь трястись за беременность, за роды, за нее, за ребенка. И так будет всю жизнь. И дай бог, как говорится, всем такой счастливой, наполненной самыми разными эмоциями, жизни! :)

Было.Было страшно.Чего?Наверное,неизвестности-что будет,как будет?А как всё решилось,и мы забрали детя-всё прошло.

Мне тоже безумно страшно-все что девочки написали все в уме прокручиваю.Я пока только на пути к своему ребенку только приняла решение не делать больше никаких эко и т.д. просто хочу подарить свое материнство человечку которого этого лишили . И все страхи навалились в один вечере , НО моя близкая подруга скакзала очень умную вещь- считай что у тебя токсикоз))В принципе она сто процентов права.Я уверена что эти же страхи у меня появились если бы я была беременной , но что еще хуже если бы что-то пошло не так с моим здоровьем то тут точно -психушка была бы обеспечена.А тут вроде я в здоровье, что я думаю не мало важно для поднятия на ноги ребенка, и в радости смогу стать матерью . Надеюсь все получится)

В начале я боялась, что не смогу найти НАШЕГО ребенка, потом боялась суда и проблем с документами. А в процессе "вынашивания" никакого страха не было. Когда забирали дочу из ДР я пребывала в состоянии шока и находилась в нем примерно недели две-три. Но это уже был не страх, а нервное напряжение, т.к. опыта в энтом деле никакого и родственников поблизости тоже. Осознание того, что я - мама пришло намного позже...

Можно спросить - Вы имитировали беременность?

Нет, не имитировали, но скрывали и скрываем от всех, кроме близких родственников.

А как с работой?

Я долго лечилась перед усыновлением и ради этого пришлось бросить работу. А усыновли спустя два года после увольнения, так что коллегам говорю, что родили сами. Верят:)))

Здорово) у меня такой возможности просто нет. работаю зам.директора и все зациклено на мне.Что есть очнь плохо для этой ситуации.

сообщите всем,что суррогатная мать вынашивает

Или нужно имитировать, но, по-моему, это очень сложно. Хотя, ради такой цели.....Здесь было не мало счастливых историй имитушек.

Знаете, и тем не менее можно попробовать имитировать, если есть желание сохранить в тайне. Не у всех беременных огромные животы, вот и вы будете из той же серии. Тем более что живот не всегда вперед, а иногда больше вширь. Просто нужно внимательно пересмотреть гардероб: нужны вещи попросторнее, в которых не будет виден плоский живот и тонкая талия. Побалохонистей что-то:) Вид будет не секси, но оно того в итоге будет стоить для конечной цели. Идеально подходят шали и тому подобное. Плюс, не пейте алкоголь прилюдно, не курите, начинайте ходить медленнее, резко на нагибайтесь-не наклоняйтесь. Чуть меняется походка - при беременности нередко ноет поясница, а растущий живот заставляет ходить немного пузиком вперед. Вот такой походочкой можно и ходить неспешно. Если начнут задавать вопросы - давайте расплывчатые ответы, мол когда придет время, расскажите, или лучше отшутиться. Но ни в коем случае никому не говорите срок "беременности" - неизвестно, как долго будете искать своего ребенка, чтобы не загонять себя в прокрустово ложе. А когда найдете ребенка и все будет более-менее уже улажено с точки зрения оформления, тогда просто скажете, что родили семимесячного. Поверьте, люди настолько заморочены на своих заботах, что когда узнают, что вы родили, только будут удивляться, как это они не замечали ничего - а вы не тушуйтесь в ответ, и кто-то нет-нет да вспомнит, что вы не пили-не курили и тд. И начальнику скажете, что не говорили, потому что была угроза беременности.

Спасибо) Я уже представляла себя в этой ситуации а с походочкой моя близкая подруга пошутила- сказала вставим тампакс)))

я вот боюсь как рза того, что вдруг это не НАШ ребёнок? я не могу сказать, что у меня уже есть к нему какие то чувства, я не могу понять саму себя:( я очень боюсь, что всех и вся убеждаю с пеной у рта, что нужен мне именно он, а сама то в этом не уверена на 100%...

Не отличусь оригинальностью - как многие испугалась в тот самый момент, когда поняла, что обратного пути нет. В машине, везущей нас домой. Застучало дятлом - что я наделала?-что я наделала?-что я наделала?.. Но паника длилась ровно до первой же пробки на дороге :-) т.к. девушка тут же устроила скандал на тему "Ну??! И почему мы никуда не едем, я нипоил??!" Пришлось попотеть, успокаивая, раздевая, утютюкая. Так что про страх забыла, не успев даже разобраться, чего собственно я испугалась. Дома, первые три недели я забыла не только о страхах, но и том, как душ люди принимают :-))) Красавица наша дала нам прикурить :-) Орала ором дни и ночи напролет, спала только в слинге и то, если мама носится крупной рысью. А до того, во время бюрократической части событий, я вела себя странно: каждый день была на грани нервного срыва, даже когда дела шли хорошо. Была готова разреветься от малейшей запинки на пути. Хотя вообще-то в жизни очень позитивна и оптимистична всегда. А тут сама себя не узнавала.

Моя девочка дома почти месяц, и все что здесь девочки пишут - страх, и слезы, и "что я наделала!" было. Я летела с ней в самолете домой и плакала всю дорогу. Как и Cheefa, у меня была длительная война с опекой, а теперь апатия. В общем, все как людей))) Не железобетонные мы. Надеюсь, да и вижу, что постепенно все налаживается.

Стало как-то значительно легче.А то я два дня подряд дом почти превратила в кабинет психолога. Мне все понятно.Страхи есть у всех - тех кто на пути или в пути или уже с ребенком.Не важно.

А мне стало страшно,когда я ее уже взяла в комбез упаковала и в машину села домой ехать.вот тут когда она в комбез провалилась:) тут я заревела,мол чего же я такую кроху то взяла,где ж ее там искать-то и что будет дальше.Ничего:) домой приехали вылезли из комбеза и все отично:) а спустя 6 месяцев этот же комбез нам был уже мал...

был страх в уже в ДР, до того момента пока не показали ребенка... потом все прошло. :)

у меня как раз страх появился после знакомства)) до этого были одни сплошные нервы, а теперь именно страх - а МОЙ ли это ребёнок?

Девочки, сижу рыдаю, как у всех все похоже, я прочитала все сообщения, и поняла, что мы все чувствуем все одинаково, ятоже уже психопадка, а мне скоро предстоит поиск нашей лялечке, а валерьянка, это уже вместо кофе по утрам и вечерам!

все будет ок :)

советую персен с утра))) и перед ответственными походами. Мне очень помогает:)

Я конечно не совсем обычным образом стала мамой, но в этом тоже определенный экспериментаторский смысл. Я очень хотела родить… или очень хотела ребенка… сейчас даже уже и сложно сказать что именно я хотела. Но я знаю точно, что не хотела бесплодного брака. Все мы тут счастливы по своему, а вот несчастливы одинаково. Не буду вспоминать, какими трудами и проблемами нам далась наша дочь. От этого она только вкуснее стала. ……… И вот мы дома. Дом разорен. В прямом смысле. Пришлось выкинуть и отдать многое из того, что теперь просто не влезает в детскую, которая, к слову сказать, раньше была кабинетом. В хозяйстве появилось больше количество всяких штук, о предназначении которых я даже не догадываюсь. Совершенно прибитая и я и мой муж. Ребенка не боимся – но что делать – плохо понимаем. Вот мы и стали родителями …. А что это значит? Что значит? Никто не знает. Все рады за нас и нас поздравляют. С чем? Я 3 дня не умывалась – не было времени. Конечно я хочу быть хорошей матерью и я все выполняю как в книжке, как сказал врач… меряю температуру, закапываю нос, кормлю, грею и остужаю, мою, стираю…. Качаю, пою. Пою. Инетерсно, раньше я стеснялась петь, так как не умею. А сейчас пою. Правда тихо – чтобы никто не слышал. Ребенок смотрит на меня недоверчиво. Я одна из… Я целую – она смотрит, я обнимаю – она смотрит… Страшно. Вдруг я не та, которая ей нужна. А вдруг я не имела права ее отнимать у судьбы, в вдруг, в вдруг….. В душе смятение, да и в физическом смысле я уже не прежняя. Раньше меня можно было вместе с кроватью выставить на улицу – я спала бы. Я вообще раньше много и крепко спала. И любила это дело. А тут вдруг поняла, что я слышу и «вижу» во сне все что делает Александра. Я просыпаюсь от ее переворота – она спит в 7 -8 метрах от меня. Я подлетаю к ней когда она еще целиком не проснулась – скорость гепарда и его же чуткость. У меня жуткое обоняние. Я слышу кто и что ел вчера…. Это тяжело так жить, когда люди ПАХНУТ всегда. Это очень отравляет мне жизнь. Больше всего (правда) я боялась, что не смогу менять памперс – именно из-за своего носа. А тут вот стала …. нюхать дочу на предмет «поменять или еще нет». Обоняние дочери не вызывает никаких проблем. Но если я слышу запах чужого памперса…. Выворачивает. Спокойный, размеренный сон видимо закончился – и это стало большой утратой. Этого реально не хватает. Еще не хватает «времени на себя» и не важно поход ли это в салон или просто книжка и семечки.. просто ты больше не один. Никогда. Несколько первых недель дома я реально как робот делала все, что от меня требуется, и была счастлива своим каким то счастьем. Я была немного ошарашена, немного офигевшая и совершенно невыспавшаяся (я же еще и на работу должна была выйти на 3 день!). Но внутри было пусто – вначале типа Ура, я победила. Потом ура, мы победили. Потом – мы победили. А потом – о ужас, мы же победили. А вот дней через 20 вдруг внутри меня все начало ворочиться – до физической боли, кипеть, вырываться наружу …………и выродилось чудовище. Оно было космато, страшно в гневе и безжалостно. И звали это чудовище МАТЕРИНСТВО. Вот это природа отдохнула, доложу я вам. Я вдруг поняла, что я РЕАЛЬНО могу за Сашку убить человека. Скажу высокопарно – но так чувствую – Сашка она реальная неотделимая часть меня – как рука или голова или еще что-то. Я этого состояния своего даже боюсь. Потому что я как зверь слежу за тем, чтобы никто мою Сашку не обидел, не причинил ей боли. И это она еще никуда не ходит и ни с кем не общается. С ужасом представляю что будет дальше. Конечно я не идеальна, и иногда я хочу ее стукнуть или хотя бы прикрикнуть на худой конец. Но понимаю, что это от слабости моей. Надо по-другому себя вести. Последовательно. И спать хочется до одури. Но чудовище инстинкта так запугало мою бездетную сущность, что она, несчастная, даже нос боится показать. Жалко ее, хорошая была сущность, ленивая…

Хорошо написано)))и очень образно, я согласна во всём, что касается маленьких детишек. Но вот примет ли моё уже сложившееся материнство нового человечка? Оно ведь такое же косматое и страшное как ваше :) наверное :) А может у этого самого человечка какая то другая судьба, а тут я вмешиваюсь,а ему какая то другая мама нужна/предназначена.Что собственно заставляет меня думать, что ему так будет лучше? не знаю.. крыша едет наверно просто:)

нормальные мысли нормального человека. Не боятся ничего только люди с больной психикой. Вполне возможно что наши детки могли попасть в прекрасные семьи миллионеров из США ... а вполне возможно что они так и останутся в ДР. навсегда.

Посмотрите с другой стороны - если этот человечек попадает к Вам, значит, такая судьба и есть. Мы же здесь так много и так часто обсуждали вопрос, как мы находим СВОИХ детей или дети находят нас. Если не суждено, то ребенок и не оказывается с Вами - или его забирают, или уже забрали.

Забыла. Вот теперь у меня появился новый страх - а вдруг отберут. Мозгом понимаю, то @@@й им. НО.... В понедельник пошла в опеку сама - что-то думаю тихо оттуда. Прихожу. Они то меня уже знаю и с удивлением - типа ЧЕ? Я, как в том монологе Жванецкого: "А вы меня не вызывали?" Они мне - да нет, вы нам не нужны. - Так может отчетец какой настрапять? - Да не надо. - А может фоток хотите? - нет. - А может в гости заедите? - Если вы будите нужны - мы вас найдем. Вот вот, думаю, это то меня и пугает. - А телефон мой у вас есть точно? - Не волнуйтесь, будет надо -найдем. И она радостно пожав хвост поскакала из опеки.....

как будто про меня :( интересно, это нормально, когда порвать готов любого, кто ХОТЬ В ЧЕМ-ТО (даже фигня всякая) навредил моему ребенку? это меня ПУГАЕТ :( а вот запахи - это, я читала, может быть неврология (внутричерепное повышено). сама этим страдаю. не проверялись на этот счет?

Есть у меня ВЧД. Но с запахами у меня так всю жизнь.

М_Е, потрясающе написано. Перечитала несколько раз, скопировала, распечатала, дала мужу, проникся. У вас литературный дар :)

не, не дар... спецшкола с углубленным изучением русского языка и лит-ры, 5 лет на журфаке, 3 года в аспирантуре:) Но за комплимент спасибо.

Да. когда все оказалось позади и надо было ехать забирать ребенка. Мы ехали и оба тряслись как на экзамене.

Да, сташно. Перед тем, когда с решением суда в больницу шли забирать дочу. Я остро понимала, что наша жизнь поменяется и будет период до и период после. И сейчас жутко страшно за ее здоровье.

Мы даже еще и процесс не начали, а меня уже потрясывает. Все ли пройдет нормально, дадут ли ребенка, как из десятков ребятишек выбрать того самого, а самое главное - буду ли я себя чувствовать мамой и полюблю ли его? Еще боюсь, что усыновлю двоих, хотя решили пока только одного. Вдруг там двойняшки, или брат-сестра, и мне в сердце западут? Чисто материально потянем, но вот физически и эмоционально - боюсь. И мандраж такой же, как перед экзаменами в школе/институте, точно такие же ощущения, когда есть не можешь, руки потеют и пр. Уже 2 недели, и не проходит. Думаю, может я вообще того и мне усыновлять нельзя?

да, это почище экзамена в институте будет :)

А где Вы нормальных людей видели ? Так что,теперь никому не усыновлять ? Меня ,если бы нормальный психиатр обследовал бы,так фиг мне кто-нить детя доверил бы.А вообще , "ненормальность" это понятие относительное.

Мне было страшно, когда уже приняли документы в суде и назначили дату. Привыкли с мужем жить для себя. Четко вдруг поняла, что это - НАВСЕГДА.

Я тебе уже написала свои мысли - хватай пока дают, неси домой, отмывай, откармливай и приступай к ваянию Афродиты :) И не переживай - именно ее и "выточишь" из малыша :) Мы все, думаю, выходили из дома ребенка со страшненькими зачуханными, а порой, и чужими детьми. Итог? У всех Афродиты и Аполлоны, как на подбор :) :) :)

Вот уже полгода, как я на Еве. зашла почитать про усыновление, а теперь не могу и дня прожить без любимого форума. к сожалению, до поиска ляльки еще очень очень долго, около года, а меня уже всю трясёт от желания обнять своего малыша. читаю счастливые истории и плачу, плачу сейчас очень часто... не знаю как переживу это время без ребенка? очень боюсь, что настанет день (мы будем иммитировать) когда надо будет "рожать", а малышку мы не найдем. боюсь, что не справлюсь своспитанием ребенка, боюсь, боюсь... еще так долго, а уже так страшно...

Время быстро пройдет. Помню, как в августе 2005 г. читала и мечтала о ребеночке, и так же думала - когда же?! И только через 1,5 г. случилось это. А уже год прошел, как забрали. А мне так хочется вернуться, чтобы все повторилось. Блин, время быстро летит.

Девочки, милые, а какие у нас, на самом деле, красивые дети!!! Вот, выхожу во двор, и простит меня Бог, но все дети не такие, кто бледненький, кто страшненький. А среди наших, даже, конкурс красоты устраивать нельзя - нет столько первых мест, а на меньшее они не тянут.:) И, ведь, не выбираем мы их по красоте - страшненьких берем, худющих, неухоженных, недоношенных, недокормленных. Выбираем мы их, деток наших не разумом, который говорит - посмотри, какой страшненький, сморщенный, со здоровьем - ужас!, а сердцем, которое перечит разуму - ну, и что, что вот такой он, а мы его любить будем и отогревать. А еще - мало кто из родителей своерожденных детей столько вкладывает любви и заботы, "через край", как мы вкладываем в наших детишек - таких долгожданных, таких выстраданных, таких вымученных. Вот, и растут они у нас красавцами, да красавицами, и очень верю, что будут очень добрыми и любящими людьми.

"Вот, выхожу во двор, и простит меня Бог, но все дети не такие, кто бледненький, кто страшненький. А среди наших, даже, конкурс красоты устраивать нельзя - нет столько первых мест" вот абсолютно точно. сама часто ловлю себя на этой мысли. стыдно, если честно. но.... это правда! месяц назад моя сводная двоюродная сестренка родила дочку. и так я ее ждала, так радовалась, все вещички берегла для нее, обновки покупала, задарила так, что сестренка и ее мама для дочки символически по погремушке купили. а вот смотрю на нее.... страшненькая, чужая, не тянет меня к ней. НЕ МОЯ, и этим все сказано. а поворачиваюсь к своей - вот она, красота :-). умом понимаю, что я не права, но.... истина где-то рядом ;-) "А еще - мало кто из родителей своерожденных детей столько вкладывает любви и заботы, "через край"" а с этим согласна на 10000000%. наверное, поэтому они и такие красивые. потому что светятся нашей любовью. когда сын пошел в 9 мес., я восприняла это как должное, ну пошел - и ладно, так и должно быть. а когда пошла дочь.... я в этот день обзванивала всех знакомых, ликовала, кричала от радости и даже плакала. это было ЧУДО :-). и так во всем. мне все время кажется, что дочка что-то недополучила, и я все время пытаюсь что-то скомпенсировать. до сих пор плачу, как вспомню, как она одна в больнице лежала. и мне все время кажется, что я даю ей мало, меньше, чем она заслужила, меньше, чем могу я. и поэтому я все время пытаюсь дать больше и больше, и дочка у меня залюбленная до невозможности, и она светится не внешней красотой, а изнутри, своей уверенностью в том, что она самая-пресамая любимая :-)))))

"до сих пор плачу, как вспомню, как она одна в больнице лежала" - около месяца назад(дома мы 6 месяцев), проснулась я ночью вся в слезах, а во сне увидела свою дочу, в ее теперешнем возрасте, но маленькую по росту, весу, неухоженную, молчаливую, с безразличным взглядом в пустоту, в ДР-ой кроватке. Стоит она ночью в ней, раскачивается,знает, что к ней никто не подойдет, и я понимаю, что она должна была такой быть сейчас, если бы я ее не нашла или она меня, и что будущего никакого. Проснулась, аж трясло всю, полночи просидела перед Улькиной кроваткой, смотрела, как она сопит.

ваши слова прям эпиграфом к нашему форуму сделать надо!!! жаль, что нет такой опции :( и ведь все в яблочко :) напряглась, но так и не смогла вспомнить ни одного НЕКРАСИВОГО тематического детеныша :) все сплошь умники и красавцы :)

А еще, я тут подумала, несмотря на все наши страхи (куда без них?), мы же все, в большинстве своем, не 20-летние девчонки и детки наши тематические - продуманнейший шаг. Одно дело, выйти замуж в 20-25 лет, родить ребенка, потому, как уже пора, вроде как. Другое дело, долго хотеть, обдумывать, все для себя решать + накопленный и не растраченный жизненный опыт, некая мудрость уже:), которые очень хочется передать малышу.

в разных интерпретациях я это мнение читала по отношению к... биологическим детям у взрослых родителей :) что такие дети более развитые, чем дети молоденьких мам, потому что родители их все продумали, долго их ждали и сами родители уже более зрелые, мудрые и прочая, и прочая... так что все верно :)

Как интересно читать свои же мысли)))

Прям мои мысли. Мне тоже кажутся другие дети с нашей улицы не такими сладкими. А на наших смотрю, хочу всех в дочки и сыновья записать.

у меня сначала было огромное чувство облегчения, когда посадила малыша в машину и пристегнула, а он разревелся как белуга....что вот теленочек теперь наш и мне не надо завтра нестись снова по МКАД в МО за 100 км от дома, оставлять девчонок, дергаться как они там....страшно не было, я сразу стала вести себя с ним как с кровным. в день суда и забирания ребенка мы сразу поехали по делам с ним, надо было сделать неотложное дело. все тк же как с дочкой. дала ему игрушки, соску повесила. сказала сиди тихонько, едем домой. были конечно думы как я справлюсь, но не страх а скорее прикидывание расписания как мне теперь все успеть с тремя детьми. у нас и адаптация-то быстро прошла наверное потому что страха не было. сразу быка за рога и в жизнь. :)некогда мне было.

Я боялась очень, а сейчас люблю до безобразия... Мамика, какая у тебя кофффффффачка касивая (это он на норковую шубку). Папика, ты меня любишь? Папика и мамика, вы мои дузззяя!!! Мамика, не ходи на яботу, я буду по тебе куууучать! ОБОЖАЮ, мальчик мой ненаглядный. И, кстати, у нас радость!!! У нас началиьс бесконечные ПОЧЕМУ? А это ведь отличный показатель развития, правда, девочки?

Прочитала весь топик на одном дыхании! У меня нет детей и пока не планировала...но почему-то каждый день тянет почитать этот форум, почему то все, что тут пишут так близко и понятно

было страшно, сидела в больнице ночью, малышок сопел в кувете.. а я думала.. что я тут делаю.. тут же раздался "вяк" - иди ко мне мой роднулька .. и все:) конечно страшно, страшит неизвестность, страшат перемены, сейчас то понимаю, что 99.9% страхов - фигня:) но тогда было страшно УДАЧИ!!!!!!!!

Сначала боялась не полюбить, а теперь боюсь не долюбить.

Единственно какого страха НЕ было,так это того,что не полюблю.Как я могу не полюбить,если это будет МОЙ ребёнок ? А страх был на ВСЕХ этапах, начиная со сбора первой бумажки и кончая сегодняшним днём. Думала,что когда всё позади будет, то страх отпустит. Фигушки. Боюсь за ребёнка (упадёт,обидят,заболеет и т.п.), боюсь ФСБ,Интерпола и иже с ними (придут и заберут моего мальчика),посему пишу анонимно. Повидимому этот страх будет сопровождать меня всю жизнь.

А, я и со своерожденным боялась, что не полюблю, вдруг, во мне материнский инстикт отсутсвовал бы?:) Есть у меня парочка знакомых у которых он отсутствует напрочь-(

У меня была куча страхов, вполне осознанных, поэтому я с ними целенаправленно боролась своими методами)) Самый большой страх, точнее угрызение совести, что мол да как же я, сволочь такая, имею право забирать ребенка, у которого могло бы быть два родителя, у нас же в стране как гордо звучит МАТЬ-ОДИНОЧКА (почти псих-одиночка), с этим страхом боролась врукопашную промыванием себе мозгов =) Второй, что не будет похожа на меня, тут проще - я старалась вжиться в роль мам, котоых встречала на улице с детьми и представляла, что вот он мой, такой как есть, не похожий, с таким характером, с такими привычками. Знаете, помогло. К тому времени, когда я ее нашла, я убедила себя, что совершенно неважно какие у нее волосы, нос и глаза, она будет моей и все, что в ней есть тоже МОЁ, и гены, и кровь, и волосы - вся-вся-вся. Тепеь все говорят, что она вылитая бабушка, что на меня не похожа и я ни капли не ревную, потому что люблю ее такой какая она есть. Не сразу это пришло, месяца 2-3 от обязанностей до любви прошло. Чего еще боялась, что не справлюсь одна. боюсь а что с ней будет, если меня не станет, тупо на уровне инстинктов, но боюсь. Хотите посмеяться? Еще боялась, когда пришла знакомиться, что мне дадут мальчика вместо девочки =) ну вот не знаю почему, до сих пор умираю со смеху, когда вспомнаю как со страхом перепеленывала =) Вначале я как-то писала, что не чувствую ее, у меня совершенно не было той нити, которая связывает самых родных людей. А теперь эта нить появилась, я слышу ее за пределами зоны слышимости, я знаю о чем она плачет, чувствую что у нее болит, это приходит не сразу, это как выносить 9 месяцев. Некоторые чувства к нашим деткам у нас рождаются после них.

Боялась, что в последний момент что-то не сложится и девчонок не отдадут. Понимала, что буду бодаться до упора, до Президента и так далее, но мысли о возможном отказе приводили в ужас! 8( Ревела даже.

Сейчас нахожусь в этом состоянии страха, отчаяния...Мы имитируем, усыновляем второго - в первый раз было ужасно много слез и истерик, дома рыдала вместе с дочкой, ее глаза олененка за несколько дней превратились сначала в отчуждение, а потом в явную вражду, казалось что она хочет мне сказать - оставь меня, не трогай, я никому не нужна..Вот такая адаптация...Какая там любовь??? Мы просто учились жить вместе. Сейчас второй заход, за 3 года все забылось, казалось просчитала все - имитируем, пузики...достаточно легко собрали справки, нашли малышку...Я видела ее только один раз, уже неделю готовят медицину...А я - просто умираю от страха...За эту неделю сбросила почти 5 кг - ничего не могу есть, ложку в рот - все обратно...Пью только зеленый чай. Практически не сплю. Кажется что мир замир..Хотя мне казалось что я была так готова.... Чего боюсь?- что не справлюсь, боюсь суда, боюсь что БИО найдет меня, боюсь адаптации, боюсь ревности....Ездить к малышки каждый день просто нет физической возможности, т.к. она очень далеко...Может, если бы я к ней ездила, брала на ручки, мне не было бы так страшно?А так смотрю на фотки...рыдать не могу, т.к. боюсь напугать старшую....Просто нет сил...Как хочется закрыть глаза и оказаться уже после этого рубежа.. Я очень сильный человек, но сейчас психушка явно по мне плачет.