Так говорить правду или нет?

Всем привет! Прошу мудрых советов и поддержки тех, кто уже усыновил!! Уже давно тусуюсь в этом форуме. Вместе с мужем "зреем". Он не против, я тоже, но у меня СОМНЕНИЯ! 1. Самое главное - сохранять ли тайну усыновления? Если да, то тогда придется имитировать и брать совсем кроху, ведь так? Я очень переживаю за здоровье малыша, в таком возрасте трудно распознать патологию. И, к тому же, жить под страхом этой тайны тоже не хочу. 2. Если не сохранять тайны, то как и главное когда ребенку все правильно рассказать в будущем? Я очень боюсь неадекватной реакции. Вдруг он свою БИО начнет искать? Или перестанет воспринимать нас своими родителями? Я ведь умру в тот же день! Поделить, плиз, опытом мамочки с приемными детками! Как вы выстраиваете отношения? Очень на вас надеюсь.

если вы давно здесь тусуетесь, то, наверное, помните топик Лены К. "Правда сыну" (в октябре-ноябре был, по-моему)? там было очень много советов и рассказов, как и когда рассказывать ребенку. мое мнение - надо рассказывать. во-первых, потому что неправда будет всегда некой преградой между вами и вашим ребенком, а во-вторых, потому что скрыть действительно ото всех, так чтобы кто-то лет через пяток "случайно" не проболтался, чрезвычайно сложно. пысы. ниже аноним дал ссылку именно на тот топик, о котором я говорила...

мне нравится как сказала Ирина (zanyda) - если ребенок не знает правды он не защищен и раним. а уж у нее большой опыт.... а вот когда сказать и как - это мама только поймет что вот оно пришло время...

ше опять? щаз начнется :(

А знаете, какие свары начинаются на конфе малышей, когда кто-то в очередной раз спросит - кормить или не кормить ребёнка после 6 месяцев? :-))))))))) Такова жизнь, всегда найдётся кто-то, кто хочет сам спросить, а не читать, что отвечали другим.

знаю, сама так однажды попала. спросила чем ребенка в год кормить и когда на общий стол переводить. так такооое получила. поняла, что до 3-х лет надо кормить смесью и ни-ни кефир и молоко, расстрел на месте. там вообще не адекватные мадамы сидят.

ответ неверный :) до 17 лет минимум НАДО кормить ГРУДЬЮ :)))

а потом сдать замуж и пусть жОна кормит!!!:-)

точно :) хрудь форева!!! :)

угу:-) сегодня старший мой сестру к груди моей прилаживал... оба орут - она не понимает что происходит (просто вынуждают на акт каннибализма), а сын не в понятках, что это вкуснятину и не жрут:-)

гы! а моя мелкая из моей груди пыталась несуществующее молоко высосать. как акт каннибализма сей факт воспринимала уже я :-). было больно :-)

ребенок пережил тяжелую травму - отказ мамы. если это не переработать, не проговорить то может быть вагон проблем в личной жизни. ну и потом, вот представте, что ребенок узнает потом не от Вас, вот где ужас то. и не простит и био полезет искать. давайте другой пример, вот у ребенка диабет и ему нельзя что-то есть, когда сказать ребенку о том что у него диабет? а не вырастет ли он ущербным и не будет ли чувствовать себя не таким как все из-за того что у него диабет? если к тому что у ребенка 2 мамы, 6 пальцев и т.д. относятся нормально и это для него обычное явление с младенчества, то и растет он нормально. вопрос то как правило в родителях, не все могут выбрать правильный тон:-)

Мы хоть и брали пятимесячным,но детю всё расскажем ,да и изначально тайну практически не хранили, хотя некоторые думают,что это наш самодельный.Ну как уже было сказано, "Предупреждён значит вооружён" - это раз.А второе,если мой деть захочет видеть свою био,то соберёмся и поедим смотреть, в соответствующем возрасте,конечно. Правда у нас ситуация немного проще тем,что мы не в России,поэтому делаю ставку на то,что всё (образ жизни ,менталитет и т.п.),что сын увидит там,где живёт био,будет ему чуждо. По-поводу "перестанет воспринимать своими родителями" - если такое,не дай бог ,случится, то буду винить только себя,что не правильно воспитала, а вообще-то Вы наверняка найдёте уйму примеров, когда своерожденные отказываются от своих родителей ( в лучшем случае),ну а в худшем...достаточно почитать криминальные новости. Так что УДАЧИ вам огромной !

Автор, меня мучают те же мысли. Я уже в процессе сбора документов, поэтому такие сомнения перешли из разряда теоретических в разряд сугубо практических - решать надо быстро. Напишите мне в личку!

оглядываясь на свой опыт (вроде еще маленький, а может и уже приличный), скажу, как бы сделала я сейчас. ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ имитировала бы. а ребенку обязательно бы сказала. потому что у меня с ним складываются такие отношения, что ему в глаза не смогу сказать любую неправду :)

"Я очень боюсь неадекватной реакции. Вдруг он свою БИО начнет искать? Или перестанет воспринимать нас своими родителями?" Вы умеете думать логически, а не только эмоционально? Если да, то сядьте и подумайте - вот Вы начали рассказывать ребёнку в 3 года сказку о том, как Вы его искали и нашли. В 4-5 лет рассказали, как дети появляются на свет, и что Ваш ребёнок появился на свет точно также, только у другой женщины. В 6 лет детям уже нечего рассказывать - они всё прекрасно знают. И что? В 5-6 лет ребёнок может перестать воспринимать Вас, как своих родителей и пойдёт искать ту чужую тетю? Сами понимаете, что это смешно. Конечно, если рассказать впервые ребёнку в 13-16 лет, то без парочки скандалов не обойтись, оно Вам надо? С 3 лет рассказанная история вполне к 13 годам превращается в нечто очень обыденное и неинтересное. Какие уж тут неадекватные реакции. :-)))

http://www.eva.ru/static/forums/115/2007_12/1146848.html

Я всегда была за то,чтобы сказать. Муж созрел только недавно, спасибо ему, что все-таки пришел к этому решению. Дочке нет еще и годика. Вместе мы 9 месяцев. Да, вот теперь с полной уверенностью могу сказать - да, будем говорить. Мне так спокойнее. Что не узнает от чужих, что не придется вздрагивать от звонков.. и т.д. И еще, много пишут "троюродного брата тетки муж с женой усыновили, а вырос пьяница, бьет бабушку и всех выгнал из квартиры. Не знал, что он приемный." или: " ой, родственники мальчика усыновили, он всегда знал. вырос не сын, а золото." Не утверждаю, что это закономерность, но некоторая тенденция прослеживается (для меня лично. Возможно, это субъективно)Те дети, кто не знал, чаще вырастают проблемными. Не всегда, повторюсь. Но чаще, чем те, кто знает о себе все. Возможно, дети действительно что-то чувствуют, объяснить себе это не могут и их "несет" во все стороны. Насчет искать био. да, я первое время тоже этого боялась. Ревновала дико заранее. Теперь понимаю - вряд ли она будет ее искать. Зачем? Да если и будет такая мысль - родители-то мы. Вы вот пойдете к чужому человеку? А дети, что - глупее, что ли? Уфф... длинно. Извините.

никто кроме вас на эти вопросы ответов не даст, просто потому, что только материнское сердце знает правильные. Сохранять или не сохранять тайну... у того и другого варианта свои стороны. Если храните тайну, то есть риск, к сожалению немаленький, что она раскроется в самый неподходящий для ребенка момент, плюс вы будете постоянно на пороховой бочке, опасаясь, "а вдруг он/она догадался", ну и надо будет врать соседям/друзьям/врачам/родственникам и самому себе. Если тайну не храните, то наверняка найдутся желающие пообмывать кости на тему "бедная-несчастная ведь сама, наверное, родить не может" или "святые люди детдомовца пригрели, сиротку приютили", врачи могут искать диагнозы, которых нет и не было. А что такого страшного произойдет, если ребенок захочет увидеть био? Чего вы конкретно боитесь? Вы можете перестать чувствовать своих родителей родителями, если знаете о своем происхождении и обижаться не на что?

Я склоняюсь к правде. Но муж категорически против. Опасается, что в один "прекрасный день" пубертатного преиода сын скажет ему - А ты мне не указывай, ты мне вообще не отец. Думаю, большинство приемных родителей боится этого не меньше того, что ребенок отправится искать био.

До пубертатного периода - бездна времени, 12-15 лет!!!! 8О Если вы за _полтора десятилетия_ не сумеете стать своему ребенку другом, то никакие тайны вас уже не спасут. Мне родная-преродная дочка такое заявляла, на полном трагичном надрыве. Мол, я спиным мозгом чую - я вам не родная! И био всё хотела искать - она ей, видите ли, снилась. 8( Это, скажу вам честно, аукнулся мне мой послеразводный стресс, когда я свою девушку заново полюбить пыталась, ибо была она (на мой тогдашний ошизелый взгляд) копия бывший супруг. 8((( Т.е. считайте, лет с 2-х до 5-ти у меня к ней отношение было о-очень двоякое, стыдно даже вспомнить, вот оно и вылезло потом в 13. Я категорически против тайны, потому что живу уже седьмой год среди людей, которым подобное не придет и в голову. И все дети (родные и усыновленные)это воспринимают нормально и естественно. Доходит до смешного: американские родители учат такие языки, как вьетнамский, русский и казахский, ищут игрушки, музыку и книжки на родном языке ребенка, рассказывают ему о его народе, культуре. В результате такой ребенок, я подозреваю, знает о своих корнях гораздо больше, чем любой его соотечественник, выросший в родной среде. 8)

Я тоже мысленно живу в таком обществе)))) Муж только в ЭТОМ застрял)))

+1

а Вы не указывайте, Вы дружите :) указывать никому не получится, у меня сейчас дочь нетематическая пубертатного возраста, попробуй только укажи! в этом возрасте все равно, мать ты или отец, а важно только "предок" ты или друг, вот и все..... это я к слову вобщем, тайны не касается....

Ну вобщем-то опыт борьбы с подростковыми фокусами у нас есть) Нашей старшей(самодельной) скоро 17, средней - 14. Но как-то, когда собственных детей растишь, не очень вдаешься в подробности , насколько педагогично ты поступил в том или ином случае) Недавно старшую спросила, как бы она реагировала, если бы сейчас узнала о том, что приемная? Она ответила, что СЕЙЧАС уже никак. А вот в дурацком возрасте 13-14 лет, наверное бы сидела и думала - ааа, вот они меня тогда наказали потомучто я им неродная))) Это мнение подростка. Поэтому мы пока так ничего и не решили) Смотрю на своего пончика и думаю, ну как я ему буду говорить про какую-то другую маму? И что я ему скажу? Что ее разыскивали с милицией, чтобы она по крайней мере официально от него отказалась, дав шанс попасть в семью? Что по ее милости он сразу после рождения пережил абстинентный синдром и чудом не заразился ВИЧ? Или снова врать? про бедную золушку. у которой не было денежек, чтобы кормить ребеночка? Куда ни кинь - левая какая-то затея с правдой)))

психологи советуют НИКОГДА не называть био МАМОЙ. и я, например, как ни странно, на этот раз с ними согласна. и правда - НУ КАКАЯ ОНА МАМА? мама у моего сына одна - это я.

+ 100 мама - это я. но еще есть "женщина, которая родила"

Да. Единственное, что меня очень сильно смущает в этой ситуации, когда, видимо, все-таки придется сказать, что не я, не я родила, но ты моя доченька, а я твоя мама, каждой своей клеточкой твоя, это то, что не смогу найти ответа - а почему, почему такую замечательную девочку оставили, почему отказались от нее. Я не могу придумать причину. Моя старшая дочь сказала мне на это. Я видела фильм. Людей вели на расстрел. В бабий яр. Женщина с грудным ребенком на руках в какой-то момент изловчилась и бросила его толпе, которую никуда не вели. Ребенка подхватили, запрятали, заховали. Кивнули женщине - с ним все будет хорошо. И она кивнула в ответ. И пошла на смерть облегченно. И я бы кинула Ваньку в толпу. И ты бы, кинула своих детей в толпу, окажись ты в дороге в бабий яр. У каждого свой бабий яр, мама. Туда не надо брать с собой детей, вот и все. А твое дело - дело одной из толпы, которую не ведут на смерть - ни нищета, ни алкоголь, ни наркотики, ни болезнь, никакая другая беда. Твое дело просто подхватить ребенка, брошенного именно тебе. Вот и все.

Сильнее не скажеш.... (с транслита)

само по себе классное объяснение! правда, не уверена, ВЕДУТ ли наших био туда или они САМИ выбирают себе такую дорогу (помните, совсем недавно тут мамы описывали, КАКИЕ трудности пришлось преодолеть им и их маленьким детям, но они их не побросали)... а также совсем не уверена, именно ли из-за этого благородного и НАИВЫСШЕГО порыва, стремления СПАСТИ своего ребенка, они бросают нам своих детей. но объяснение ОЧЕНЬ красивое! ваша дочка - поэт... и мыслит позитивно, это очень важно...

Вы знаете, я как-то слушала лекцию, так вот там рассказывали,что на одной территории жили два народа,не буду называть каких,т.к. не хочу провоцировать лишние споры в форуме,не относящиеся к теме усыновления. Так вот были представители одного народа,которые отдавали своих детей на воспитание в семьи другого народа,т.к.уровень и продолжительность жизни представителей этого другого народа был выше,а детская смертность ниже. Так вот не думаю,что те,кто делал это добровольно,хотели бы расстаться со своими детьми,они просто хотели,чтобы их дети выжили и прожили как можно дольше. И родители не забывали своих детей,т.к.когда на эту землю пришёл новый правитель и решил изгнать тот второй народ,который жил лучше, то биологические родители пришли к нему и просили этого не делать,т.к."Там дети наши" ,сказали они.

ну что сказать? высоко... только думается мне, что наши био... мгм... НЕ ТАКИЕ :) и правильно, что народы не озвучили :) и так понятно

Дорогу к смерти никто не выбирает сам. Я не рискну бросить камень в человека, который сознательно выбрал смерть. Значит, его жизнь хуже смерти. И дело ведь не в том, что порыв благороден, уж до благородства ли тут, до наивысших ли порывов? Неважно, чем они руководствуются, неважно даже, чем мы. Важно понять, что они оставляют детей от горя, даже не понимая этого (в моих глазах - это огромное человеческое горе - родить и оставить), а мы берем их от счастья. Кто из нас нуждается в сочувствии?

да и я без камней :) согласна с тем, что вы написали в обоих постах. только я против того, чтобы идеализировать био. сыну я так и скажу - НЕ ЗНАЮ, почему такого супер-пуперского раскрасавца-разумника бросила. (в том случае, если так и не соберусь с духом к ней наведаться и соответственно, не узнаю, что, почему и как)

Эль, я плакаль...

прочитала. звучит очень красиво. но, похоже, ваша дочка излишне идеализирует тех женщин, что оставляют детей. можно немного подискутировать? беззлобно, просто потому, что тоже тема переполняет меня ;-). да, наверное, есть женщины, которые бросают детей, чтобы обеспечить им лучшее будущее. наверное. мне их не понять, но я признаю, что они это делают не от зла, а от слабости. хотя, года полтора назад, в схожей теме, я описывала свои трудности. когда: ни денег, ни семьи, ни жилья, НИ_ЧЕ_ГО не было. но было осознание того, что ребенка я оставить не могу. да, было плохо, да, несколько месяцев кушала черствый хлеб и запивала водой. выжила. но не потому, что я была сильная. а потому, что сын был единственным, ради чего я пыталась выжить. отдай я его - и можно было уже не пытаться, а просто тихо подыхать от несправедливости жизни по отношению ко мне (не знаю, как поставить смайлик со смыслом "я-дура"). но дело не в этом. дело в том, что в большинстве случаев детей оставляют не от "пожеланий лучшей жизни детям" (кто был в ДР, тот видел, какой "лучшей" жизнью это оборачивается). оставляют не потому, что "ведут в бабий яр на расстрел", а потому, что не до детей этим.... хорошим женщинам. они просто НЕ ХОТЯТ детей, а аборт "забыли" сделать. для них это своего рода "поздний аборт" :-((((( понимаете, когда ВЕДУТ на расстрел - это одно. а, когда женщина просто НЕ ХОЧЕТ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ - это совсем другое. никот ее не убивает, не калечит. она САМА делает это. она МОЖЕТ остановиться, но не хочет. она не хочет сделать этого для ребенка. просто ей лень. ее "Я" выше ее материнства. не то, чтобы я таких осуждаю или пытаюсь заклеймить, просто мне непонятно, зачем их оправдывать? ну зачем? чтобы было потом, что ребенку сказать? наша био - алкоголичка. причем тут бабий яр? ее никто на это не затаскивал силой, это ее выбор. даже когда у нее забрали 2-х сыновей, и у нее было полгода на реабилитацию, она пальцем не шевельнула! ей дороже свои "болячки" (алкоголизм и пр.), чем желание иметь детей. на мой взгляд, кощунственное сравнение с бабьим яром. туда никто по собственному желанию не шел. и те, кого туда вели, НЕ МОГЛИ изменить действительность и спастись. и не могли спасти детей. точно так же, как, если в доме пожар, мать пожарникам сперва отдаст ребенка, а потом будет спасаться сама. разве это имеет что-то общее с отказом от ребенка? что хочу сказать... детей бросают не потому, что все так плохо, а потому, что с поялвением детей, в их понимании "будет еще хуже". да, есть исключения. но это только исключения. вот что мне сказать своей дочке? что ее био была очень хорошая, но алкоголизм ей был дороже? или как? как объяснить дочке, почему от нее отказались? какое РАЗУМНОЕ объяснение поможет? это не "бабий яр", это путь женщины, которая захотела ТАК жить. как объяснить это "ТАК"? что я могу сказать в ее оправдания? да и зачем мне ее оправдывать? типа, со всеми может случиться, ничего страшного, ты тоже, дочка, можешь так поступить, все о.к.? НЕТ! так НЕЛЬЗЯ поступать, даже если тебе тяжело. потому, что я не хочу, чтобы моя дочка росла с мыслью, что бросать детей - нормально. потому, что я не хочу, чтобы она так поступила. потому, что бросать детей НЕЛЬЗЯ!!!! и дочка дожна это знать, чтобы потом не повторить это в будущем. и, если я ее буду воспитывать иначе, с мыслью "ну.... вот био было так тяжело...", то это значит, что это поступок нормален и его можно оправдать. НЕТ. я приму, если дочка будет спать со всеми встречными-поперечными. я приму, если она будет ветренной. я приму ее беременность в раннем возрасте. я приму все ее боляки и непослушание. но я никогда не смогу принять, если она захочет бросить ребенка....

Вы ради Бога извините,я не читала Ваши посты полтора года назад,где Вы описывали свои трудности,когда "ни денег,ни семьи,ни жилья",а Вы с маленьким ребёнком. Если Вас не затруднит и если Вам не тяжело вспоминать тот период,то не могли бы Вы написать о том,как выбрались из такой безнадёжной ситуации ? Особенно меня поразило "без жилья",где же Вы с ребёнком находились ? Спасибо.

могу. только не сейчас. это слишком долго и муторно. хотите, я вам в течение 2-3 дней на мыло скину? в принципе, могу и сюда. как лучше?

Ну это как Вам удобнее,мой имейл olegmarkus@mail.ru

дайте мне время для оформленного рассказа (там очень много всего понамешано), потом тогда решим. я вам отпишусь в любом случае.

офф.. Люд, получила твое сообщение. Сейчас уже поздно, наверное. Не для меня поздно, Женька уже лег спать. Позвони завтра, когда тебе будет удобно. Телефон 03 6728233 или 054-7401429

Лен, я в шоке :( Я не знала про этот период в твоей жизни. Меня не было тогда на форуме. Почему - то казалось, что у тебя всегда все было хорошо...

Валь, период был лет 9 назад, когда сына рожала. просто поделилась 1,5 года назад (или это было год назад? уже плохо помню). в общих словах, суть в том, что, когда я рожала сына, я была "без всего" в прямом смысле этого слова. и даже были мысли об отказе (за будущее сына переживала, дура). какое счастье, что тогда хватило сил и упрямства пройти через это назло всем родственникам.... а вообще, по поводу "все хорошо": меня сейчас смешат фразы: "ну ты же не понимаешь трудностей, у тебя же все хорошо"....

ну теперь я поняла все... меня смутила фраза про 1,5 года. Лен, а все, что не делается к лучшему. Если в какой-то период тебе плохо, то вскоре будет намного лучше. На себе проверенно :) Мне тоже доставалось...

Дочка никого не идеализирует, она просто никого не осуждает. И сын такой же вырос. :) Я была и в ДР, и видела, в каких условиях живет женщина с тремя детьми, та, которая отказалась от четвертого. В ДР ребенку реально лучше. Вы не правы, когда пишите о том, что они НЕ хотят ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, многие хотят, но не получается. Женский алкоголизм неизлечим. Это такая же неизлечимая болезнь, как рак, к примеру. На ранних стадиях еще что-то можно сделать, на поздних - ничего не поможет. Вы не правы, что они МОГУТ остановиться, но не хотят. Они не могут остановиться. Нет такого, что "Я" выше ее материнства, потому что, чаще всего, там нет никакого "Я" . И эти две вещи Я (или по-другому - ЭГО) и МАТЕРИНСТВО друг другу не такая уж и помеха. Вы именно осуждаете и пытаетесь заклеймить. Зачем их оправдывать? Ни я, ни моя дочь не адвокаты, чтобы оправдывать. Но и ни я, ни моя дочь не прокуроры, чтобы кого бы то ни было осуждать? Сравнение с бабьим яром в тему. И там, и здесь - люди в плену. Что касается того, почему бросают детей, то именно потому, что все так плохо. А с появлением детей, действительно, таким людям еще хуже. А еще хуже детям в таких семьях. Это путь женщины, которая захотела ТАК жить? Неправда. Никто не хочет ТАК жить. Как никто не хочет болеть. Вы примите, если дочка будет спать со всеми встречными-поперечными? Это личное дело дочки, ей ваш прием или не прием должен быть по барабану. И правильно. Вы примите, если она будет ветренной. Ветренность - какой кошмар! :) Вы примите ее беременность в раннем возрасте? Научите предохраняться, тогда и принимать не надо будет. Вы примите все ее боляки и непослушание. Не поняла. Почему в одном ряду? Кстати, послушание - это диагноз. Но вы никогда не сможете принять, если она захочет бросить ребенка. Если она захочет бросить ребенка, то виноваты будете в этом только вы. Такую воспитали.

Эля, очень Вас уважаю. правда-правда :-). более того, восхищаюсь вашей терпимостью к людям. наверное, я хотела бы быть такой, как вы. но не получается :-). погрязла я во всех своих недостатках, которые мешают мне быть доброй и гуманной :-). можно, я еще с вами поспорю? приятно спорить с таким оппонентом, как вы :-) "Вы не правы, когда пишите о том, что они НЕ хотят ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, многие хотят, но не получается. Женский алкоголизм неизлечим. Это такая же неизлечимая болезнь, как рак, к примеру" я не подхожу к этому, как к неизлечимой болезни. я знаю многих людей (и женщин тоже), которые находили в себе силы с этим бороться. это так просто сказать "Я БОЛЕН! отстаньте от меня! я ни на что не способен, все бесполезно". конечно, так проще. гораздо сложнее найти в себе силы бороться и цель, чтобы жить. но ведь и жизнь вся такая: хочешь жить, умей вертеться (с), другими словами, сложить ручки и ждать развязки можно, но нужно ли? давайте тогда будем потакать собственной лени, всем слабостям. а потом говорить: я болен! мне тяжело. а детям жить потом не тяжело? если ты мать, ты забудешь о слабостях и лени. и не стоит мне рассказывать про алкоголизм: у меня и ген такой имеется ;-), и себя я после бурной молодости в чувство приводила. знаю, что нелегко. знаю много людей, которые благополучно через это прошли. но я не хочу оправдывать бездеятельность болезнью. "Вы не правы, что они МОГУТ остановиться, но не хотят." вот не согласна с этим. не может остановиться тот, кто не понимает, т.е. слабоумный. остальные либо не хотят, либо собственное ЭГО перевешивает. "И эти две вещи Я (или по-другому - ЭГО) и МАТЕРИНСТВО друг другу не такая уж и помеха" они не помеха ровно до тех пор, пока их интересы не начинают противостоять друг другу. в противном случае, каждый человек осуществляет свой выбор. "Вы именно осуждаете и пытаетесь заклеймить. Зачем их оправдывать? Ни я, ни моя дочь не адвокаты, чтобы оправдывать. Но и ни я, ни моя дочь не прокуроры, чтобы кого бы то ни было осуждать?" ну... честно скажу, не хочу клеймить - сама не без греха. но, с другой стороны, не осуждать не могу. достаточно видела я последствий "неосуждений", некоторые сейчас уже мертвы... к сожалению, очень часто неосуждение воспринимается как попустительство со всеми вытекающими.... это я совсем не о вас, просто есть несколько примеров перед глазами. один такой "неосужденный" стал моим биологически отцом. до сих пор его родители НЕосуждают и понимают, только вот последствия.... даже перечислять не хочется :-( "Сравнение с бабьим яром в тему. И там, и здесь - люди в плену" одно дело, когда тебя НАСИЛЬНО берут в плен и понуждают к действиям, другое дело - твой выбор. к примеру, я тоже могу сказать, что мне лень ухаживать за детьми (лень меня "пленила"), я достойна порицания? или только жалости? или лень не такой сильнодействующий порок, как пьянство? или, может, стоит на меня гаркунть, привести в чувство, и не потакать моим слабостям? и ведь можно с этим бороться. "Это путь женщины, которая захотела ТАК жить? Неправда. Никто не хочет ТАК жить. Как никто не хочет болеть" каждый живет так, как хочет. или может. или компромисс между хочет и может. болезнь - вещь объективная. пьянство - субъективное. хотя, конечно, бывают болезни, вытекающие из образа жизни. например, цирроз печени. "Вы примите все ее боляки и непослушание. Не поняла. Почему в одном ряду? Кстати, послушание - это диагноз." извините, не уточнила. под болячками понимала то, что описывала выше: болячки в переносном смысле в виде пьянства, к примеру. а непослушание - так, к слову пришлось :-). почему рядом? да все рядом перечисляла, времени мало, да и сейчас муж торопит :-) "Если она захочет бросить ребенка, то виноваты будете в этом только вы. Такую воспитали" с этим согласна. поэтому и простить не смогу. не ее, себя. за свое безответственное воспитание. надеюсь, сумею этого избежать.

Ну, ладно, давайте поспорим... :) "я не подхожу к этому, как к неизлечимой болезни. я знаю многих людей (и женщин тоже), которые находили в себе силы с этим бороться. это так просто сказать "Я БОЛЕН! отстаньте от меня! я ни на что не способен, все бесполезно" - Есть такая стадия в этой БОЛЕЗНИ (всем научным миром уже признано, что это болезнь), у кого-то она раньше наступает, у кого-то позже - паралич воли. Паралич, ну что с этим поделаешь? "давайте тогда будем потакать собственной лени, всем слабостям. а потом говорить: я болен! мне тяжело". - Вот здесь согласна! Давайте не будем потакать СОБСТВЕННОЙ лени и слабостям :). Ни за что на свете! Кстати, даже, когда я реально болею, это бывает не часто, то стараюсь не трындеть об этом, чтоб болезнь не заметила, что она мне чем-то дорога :) Типа, сочувствие получаю от окружающих. :) "и не стоит мне рассказывать про алкоголизм: у меня и ген такой имеется , и себя я после бурной молодости в чувство приводила. знаю, что нелегко. знаю много людей, которые благополучно через это прошли. но я не хочу оправдывать бездеятельность болезнью". - Вам просто повезло. У каждого человека свой порог зависимости. Увы, врожденный. "кто не понимает, т.е. слабоумный. остальные либо не хотят, либо собственное ЭГО перевешивает". - Алкоголь в первую очередь разрушает клетки совести. (Совесть - это чувство ответственности за себя и других. Эта штука находится в нервной системе). Потом мозги. Потом уже и печень. Так говорят специалисты. "достаточно видела я последствий "неосуждений", некоторые сейчас уже мертвы... к сожалению, очень часто неосуждение воспринимается как попустительство со всеми вытекающими.... это я совсем не о вас, просто есть несколько примеров перед глазами. один такой "неосужденный" стал моим биологически отцом. до сих пор его родители НЕосуждают и понимают, только вот последствия.... даже перечислять не хочется" - Осуждение как-то изменило бы ситуацию? Дрянной человек сразу стал бы хорошим? "одно дело, когда тебя НАСИЛЬНО берут в плен и понуждают к действиям, другое дело - твой выбор". - Находятся люди, которые осуждают и тех, кто погиб в Бабьем яру, называя их стадом баранов, шедших на заклание. Очень часто выбор делается в том возрасте, когда человек еще не понимает, что у него есть альтернатива. А, может, ее и нет... "или, может, стоит на меня гаркунть, привести в чувство, и не потакать моим слабостям? и ведь можно с этим бороться". - Обычно именно те, на кого гаркают с детства, нуждаются в утешителях в подростковом возрасте. Родители не были им друзьями, (на друзей не орут), появляются псевдодрузья, которые предлагают выпить, потом самым близким другом становится бутылка. "с этим согласна. поэтому и простить не смогу. не ее, себя. за свое безответственное воспитание. надеюсь, сумею этого избежать". - Ответственное воспитание - это свой собственный пример. Смотрите, вам было очень тяжело, но вы не оставили своего ребенка. Вы взяли ответственность за ребенка, которого даже не вы родили. Вы не потакаете своей лени. Вы выбрались из очень тяжелой ситуации. С чего бы вдруг ваше воспитание стало бы безответственным? Я бы пожелала вам терпимости. Чтобы она тоже была примером для ваших детей. Понимаете в чем дело? Человек, который осуждает, ничем не помогает осуждаемому, он только усугубляет его и без того никудышное состояние. И такого человека, по правде говоря, боятся даже те, которых вроде бы и осуждать не за что. Очень плохо, к примеру, если дочь боится осуждения матери. Страх всегда, без исключения, приводит к скрытности, ко лжи, и к агрессии. В подростковом возрасте ребенок может натворить дел, ох, каких. Только непотерянное доверие к родителям даст нам, родителям, быть в курсе всех проблем подрастающих детенышей, и даст возможность оберечь, помочь, утешить. Если вы позитивны настроите себя к миру, и даже к тем людям, которые свернули с праведного пути, у вас появится возможность научить детей самой важной вещи на свете - состраданию. (В том числе и к родителям, которые, как известно, никогда не правы :) не говоря уже о беззащитных комочках, только что появившихся на свет).

Палка о двух концах. Вам просто надо принять решение.Мы приняли в сторону сохранения тайны.

Я буду скрывать тайну усыновления (мой топик "вероятно поспешила").Хочу, что б все знали, что ребенок мой и таким образом он будет всегда защищен. Я и квартиру потом хочу поменять в другой раион, хотя у нас есть возможность даже уехать из страны навсегда, или в другой город к моей маме. (с транслита)

а у меня достаточно сил, что бы сказать правду и вместе все с моим сыночком пережить.

а мне кажется, что врать - просто нечестно. я стараюсь во всем быть честной со своими детьми, а тут такой обман в самом важном. это как любимого обмануть лишь из страха что замуж не возьмет.

ппкс!

А я за сохранение тайны, если возраст ребенка позволяет и не считаю это ложью. Ведь это МОЯ дочь, я мама, есть папа. Где ложь? Просто к себе примеряю ситуацию и знаю, что если бы мне сказали, все-равно в каком возрасте, то я себя бы все время сравнивала с такими же детками, которые не усыновлены и все-равно считала бы себя ущербной, это комплексы на всю жизнь. И обязательно попыталась бы найти био.

Ну, я-то ратую за откровенность. Какие плюсы: 1. Вы оградите малыша от травмы, если все откроется. 2. Вы сможете все открыто обсуждать, не врать, не прятать доки, не боятся всю оставшуюся жизнь 3. Вы будете пропагандировать идею усыновления всем своим примером, а это даст шанс тем деткам, кто все еще ТАМ.... 4. Вы своего ребенка вырастите толерантным и человеколюбивым, научите его принимать людей РАЗНЫМИ, происхождение их - РАЗНОЕ 5. Может быть, ваш ребенок тоже усыновит детку, тем самым спасет малыша и подарит себе счастье родительства 6. Вы проведете внутри себя огромную работу по принятию вашего ребенка таким, какой он есть (обманывая его, вы и себя будете обманывать)

ППКС!!!

для меня тоже очень важен пункт про "пропаганду". пока все хранят тайну, этих детей как бы нет, их никто не берет и создаются все эти трудности. Не скрывая усыновление можно менять отношение к этому общества, а тогда всем будет комфортнее. Да и непонятно мне, как может себя чувствовать ущербным ребенок, который избран, из всех деток выбрали то его, где же тут ущербность?

Я категорически против того, чтобы скрывать усыновление от окружающих. Мы и не скрываем. Но как потом начать разговор с ребенком? ждать вопроса : мама, а откуда я взялся? Вобщем, я подумаю об этом завтра(М.Митчелл))))

А я рассказываю уже давно про домик, в котором он жил раньше, про то, что я его нашла и очень-очень полюбила, и поняла, что это мой сыночек и т.д. и т.п... моя темка - домик, в которм я раньше жил... Я ему один раз это рассказала, через месяц после приезда домой, потом - через два месяца он спросил сам - мама, а расскажи, откуда ты меня взяла? И теперь - все время справшивает, проговоариваем, фотки смотрим. Но, кстати, уже насыщается, меньше и меньше...следующий важный момент, когда он конкретно спросит, кто меня родил? ну, готовимся морально... Ведь если Вы не скрываете от окружающих, тем более малыша надо готовить!!!

Я читала вашу тему) Наш мальчик был меньше вашего, когда мы его забрали и, конечно же, ничего не помнит. Стало быть придется брать инициативу на себя. Надо порепетировать))))

Спасибо всем за ответы! Пока не решу для себя никак, как поступить. Надеюсь, сердце пдскажет. Время у нас с мужем еще есть. Мы пока даже не начинали ничего и не начнем, пока не определимся с этим, самым важным, на мой взгляд, аспектом. Очень важен для нас ваш опыт, дорогие мамочки!

http://zhurnal.lib.ru/b/blinowa_e_g/zolushki.shtml

прочитала рассказ по вашей ссылке и "я твоя мама". читала и плакала... Спасибо вам, очень понравилось!

В повести "Я твоя мама" на этом сайте я оставила только отрывки из повести, сильно переделанной.

ой, спасибо большое, сейчас посмотрю

Отредактировала из-за вас. :) Последний вариант вот здесь http://zhurnal.lib.ru/b/blinowa_e_g/tais.shtml но уже без сокращений :)

:-)

А у меня некоторое время назад возникла мысль написать био письмо, что бы она не волновалась, не мучалась, не корила себя, что у Темы все хорошо. Поделилась этой мыслью с мужем. Он сказал:"Ты что, не вздумай! Вдруг она нас разыщет и Темку начнет отбирать!!! Вдруг она уже свои трудности преодолела и захочет его забрать"

Тоже периодически такие мысли посещают (про сообщить, что всё в порядке у детей), но тут же сама стараюсь об этом забыть, и просто думать, что как-то всё образуется и у них.

если бы ее это интересовало, она бы как-то нашла возможность узнать. моя био не пришла на суд, хотя могла и меня увидеть и о ребенке побеспокоится. мне понравилось выражение выше по теме, это действительно поздний аборт, это для нас они дети, а для них плод и обуза.