Должен ли ребенок знать правду?

Прошу простить за анонимность. Я пока только думаю об усыновлении, даже с мужем пока не обсуждала, думаю он меня не поддержит. У него дядя с тетей усыновили когда-то мальчика, он в 14 лет от кого-то узнал, что они его усыновили. Возможно это на него повлияло, так как появился протест против родителей, он стал выпивать, с кем-то там связался.История длинная, смысл в том что он уже 2 раза сидел и пьет беспробудно. У меня нет детей, а ребенка я очень хочу, вот и хочу понять должен ли ребенок сразу знать правду, чтобы для него не стало шоком в подростковом возрасте, что его усыновили. Ведь всегда найдутся доброжелатели которые "откроют глаза" ребенку. Те же многочисленные родственники, от всех же не скроешь факт усыновления, ладно если еще грудного взять, можно как-то съимитировать, а если трехлетнего, тогда как скрыть? Или надо уезжать в другое место где тебя никто не знает и не поддерживать ни с кем связь? А если сразу объяснять ребенку что его родила другая тетя, не возникнет ли у него желания ее искать? Вот такие мысли меня мучают... Когда я смотрю на брошенных деток я слезами обливаюсь, но все же хочу подойти к вопросу усыновления с ясным умом.

За анонимность прощаем :) Вопросы у вас вполне правильные. Вот только с мужем обсудить все-равно придется, он же будущий отец, как-никак. Про ясный ум - тоже правильно рассуждаете. Вам просто надо тему изучить со всех сторон: здесь найдете юридическую информацию -http://www.adoptlaw.ru Про "тайну и правду" сломано нимало копий и на этом форуме в том числе. В каждом случае есть свои положительные/отрицательные моменты, также как и истории хорошие и не очень, как в случае с вашими родственниками. Поэтому здесь можете почитать топики, посвященные этому и смежным вопросам - http://www.eva.ru/static/forums/115/2008_3/1242336.html http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1275290

Имхо,все зависит от возраста, но я считаю если до года усчновлять то категорически НЕТ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГОВОРИТЬ! Просто был прецедент в семье, сказали в 18 летнем возрасте (при совке еще), все окончилось очени плохо, совсем парень с катушек слетел....

Здесь уже много раз обсуждались похожие темы, и девочки делились на тех, кто за тайну, и на тех, кто против тайны, примерно поровну. Можно даже в архиве посмотреть, какие бои шли на страницах подобных топиков. Еще раз хочу написать, что знаю много разных примеров успехов и неудач в обоих случаях. Нужно просто решать в каждом конкретной ситуации, что лучше на данный момент и для данной семьи. И потом, на мой взгляд, скрывать удачно можно только в случае с имитацией, когда берешь новорожденного. Ну я думаю, девочки тут еще напишут, кто как думает. Почитайте, подумайте, решите сможете ли вы скрывать ОТ ВСЕХ и хотите ли и т.д. Везде есть свои плюсы и минусы, как говорится.)))))

Спасибо за ссылку, почитала. Мысль про сурогатную маму мне бы не пришла в голову, хотя в случае сохранения тайны, мне бы, например, это подошло бы больше, так как имитировать у меня вряд ли получится - это опять же надо отгородится от всех, а вокруг меня очень много людей: родственников, подруг, коллег по работе, вдруг кому-то захочется к животику прикоснутся.

А зачем позволять к животику прикосаться?! Когда я была беременна, ни у кого не было желания это делать. Можно сказать, что беременность проходит плохо, а вы суеверная, и вам не хочется ни с кем обсуждать свою Б, чтоб не сглазить.

А вот я когда была "беременна", то ко мне до фига кто прикасался, причем бесцеремонно так, и на работе, и подруга одна простецкая такая, знаете... И если б я от них шарахалась, вот это бы сразу могло бы подозрения вызвать. Это я только такая деликатная, если потрогать хочу животик, то сначала спрошу разрешения, но далеко не все такие же и не надо на это рассчитывать. Просто животик надо хорошо продумать, у меня был очень удачный...

Просто у меня ситуация была другой. Б. проходила очень тяжело, и поэтому никто не проявлял интереса к животу, потому что все знали, что делА у меня не очень. Вот и автору можно с самого начала (когда "живота" еще не видно) сказать всем, что угроза выкидыша и т.д. Это, как вариант.

Всем ведь не сообщишь, что угроза. У меня, например, просто кто попало трогал живот. Например, завхоз на работе практически налетела на меня безо всякого предупреждения. И если бы я ее в этот момент начала "предупреждать", сложилась бы неловкая ситуация... Но у каждого свое, главное вжиться в роль :)

ДЕВОЧКИ! Зашла я на бывшую работу за бумажками и не ожидала, что одна сотрудница так быстро протянет руки к моему животу да так , что даже сквозь свитерь и майку прощупала мой послеоперационный шов на боку (опер. на почке). К счастью я плотно позавтракала и живот успела надуть, так что мои 3 месяца беременности за правду сошли. Ну а потом все подряд начали меня крутить-вертеть. Я была в шоке! (с транслита)

а три месяца еще вообще не заметно ничего!!!!! что там можно прощупать - фасолинку??????

Вот-вот :) об этом я и гутарю :)

Но ведь можно сделать хорошие животики в театральной мастерской. Если правильно одеться - все будут трогать и никто ничего не заподозрит. Просто суррогатная мама тоже не всем подходит для легенды. Очень дорого и ее обычно используют после нескольких неудычных попыток ЭКО....

Если изучить вопрос про сурмаму, то получится не дороже двух попыток ЭКО :) Зато для всех знакомых легенда подходящая. Мы начали намекать окружающим очень туманно, что надеемся, что у нас скоро будет ребенок, еще за год до события. Забрали в 10 мес., всем сказали, что отдавать не хотела. Деть на нас очень похож, поэтому все верят.

Мы сейчас как раз в стадии ЭКО... Не уверена в его результате, но для успокоения совести должна использовать, как говорится, все способы. А на суррогатную маму можно и в банке занять, например.

Чью совесть вы хотите таким образом успокоить?! А что, сразу к стадии усыновления нельзя перейти? Необходимо сначала стадия ЭКО? Вам важнее родить чем воспитывать?

каждый сам выбирает свой путь к материнству...

Хмм, а зачем так агрессивно? :( Мне, например, и родить надо было... Не получилось бы самой - взяли бы СМ. И усыновление для меня не закрытый путь - второго усыновили. За третьим опять на ЭКО пойдем. Одно другому не мешает. А по теме - мы решили скрывать, хотя тематический старше рожденного и взят был в 2 года. С помощью легенды все о той же СМ :), которая сначала отказалась отдавать ребенка и уехала в неизвестном направлении, а родив решила все-таки бросить. Поступок, конечно, странный, но наша био с психиатрическим диагнозом - так что никто не удивился. Ну а вот пока мы ее и ребенка искали, 2 года и прошло. Можно еще на шантаж и требование больших денег упирать (в нашем случае не подошло :))

А при чём здесь кто-то и чья-то совесть? Нормальное желание для женщины САМОЙ выносить и родить и она для этого должна сделать всё возможное, в моём понимании... Не вам решать за других что для других важнее, никто не знает как правильно, вы выдали реплику как истину в последней инстанции, это минимум неуважительно.

А вы прочтите... Тогда и ко мне вопросы отпадут.

Прочла и именно поэтому написала реплику.

Вы знаете, я вот прошла все стадии раздела "Хочу ребенка", от просто планирования до усыновления. Мысли были разные, единственное что - я никогда не отрицала усыновления, всегда была готова к этому, и все вокруг меня поддерживали, начиная от мужа и потенциальных бабушек и заканчивая близкими друзьями. И я до сих пор не знаю, должен ли ребенок знать правду! А зачем моей синичке, моей сладкой девочке знать про мамашу-наркоманку, из-за которой она столько мучалась? Ради чего??? Насчет детей, которые узнали и якобы из-за этого вся жизнь у них пошла под откос, вот вам пример, реальный, из жизни: бесплодная пара усыновляет мальчика, пяти лет, потом (неожиданно, но тоже не редкость) рожает еще ребенка. История достаточно трагическая, мать умирает, в итоге старший (тематический) отбивается от рук, колонии - тюрьма, но!!! И младший, своерожденный, в итоге повторяет его судьбу. Так при чем тут гены, предрасположенность и тд? При чем здесь информированность ребенка о том, как он появился на свет? Единственное, что важно, - ваша любовь и ваше терпение! Все остальное - ваш выбор и чувство ситуации, говорить или нет, пора или не пора, чувство ребенка. Универсального совета здесь нет.

ща Морковка придет и будет доказыват, что нужно обязателно рассказать и ребенку и всем. что он не родной! Вот увидите! она помешана на этом:-)

А марковка тут никому и не доказывала, что у нее ребенок "не родной". Он самый родной, роднее и быть не может. Почитайте ее переживания и хвасты за Темочку. Обратите внимание тема "Должен ли ребенок знать правду", родственность тут не затрагивается.

Спасибо, Слоненок! Классный нам достался парень - нашей породы. :)

Жаль, что "ща" не может придти человек, который бы KICKал (т.е. выкидывал) с форума "серых человечков" И потрудитесь ники правильно писать.

ДАМО! Вот вы явно помешаны... на МАРКовке :) Цепляет вас эта тема крепко, видимо...

серость вызывает Марковку на словесную дуэль?!:) эх... странные люди, у самих на душе кошки, вот и ищут куда б плюнуть .. удачи Вам

просто товарищ явно сомневается в своем выборе, вот Марина его и задевает своей открытостью

О, Вы меня таки звали? Вот я и приперлась :))) А у нас вообще семья придурошная - мы все друг другу говорим :) что уж тут поделать :)И сыну тоже. Иногда это, конечно, бывает бурно :))) Но - чаще - прикольно и очень доброжелательно. А насчет словесной дуэли - я-то как раз с удовольствием! но ведь анонимы к сожалению, не владеют культурой дискуссии и просто брызгают слюной... и другими жидкостями. А Темка вчера выдал очередной прикол.. Наблюдал, как я перед сном мыла ноги своей маме (простите за интимную подробность). И спрашивает - почему, мама, ты это делаешь? Я отвечаю - бабушка старенькая, сама не может, вот я и помогаю ей. Глубоко задумался, а потом с таким отчаяньем - ну ты же, мама, еще долго будешь новенькая? видимо, уже успел предположить, что его такая же участь ждет :)))))))))))

Завидую вашему оптимизму - меня бы это капельку огорчило... Всегда хочется услышать, что "мамочка и я за тобой ухаживать буду" :)

А мне - то как раз показалось, что он именно это и имел в виду - буду, конечно, но будь подольше новенькая :) Тем более он очень активно лезет помогать, для него это счастье, мы его к уходу за бабушкой допускаем ограниченно, естественно, а он хочет во всем участвовать в первых рядах:) А вообще с таким удовльствеим убирает со стола, помогает все мыть, стирать, иногда думаю - донесут соседи в опеку, что эксплуатируем мальчика :)

Рано вы об этом задумались, если с мужем еще не обсуждали. Для начала нужно с ним поговорить. Имитируйте с умом, чтоб никто не знал. Если есть возможность, чтоб не знали даже ваши с мужем родители.

Посоветуйте и мне, как и что говорить соседям, в садике, в школе, и т.д. Кровному 3 года, берем под опеку или приемную семью такого же мальчика, 3 года, и что говорить всем, откуда он появился? Усыновлять не будем, по крайней мере сразу, так как будет много-много проблем от родни мужа, которая начнет трястись над своим движимым и недвижимым имуществом, и побежит по нотариусам, родному внуку завещания писать. Плюс в Подмосковье, где наша старая квартира, усыновление не скроешь в принципе, там все друг друга знают, и расскажут обязательно. Родным и знакомым я всем сказала, что беру ребенка, все в курсе, всем все разъяснила в подробностях, почему я не хочу рожать, и зачем мне еще один ребенок. А вот что соседям-то говорить? Как лучше сделать, голову ломаю? И на старой, и на новой квартире все знают, что у нас один ребенок родился. Как лучше объяснить появление второго?

Если считаете что соседи будут косо смотреть на приемного, скажите что неприятность случилась с дальней родственницей, и это её ребенок. Знаю что так к ребенку будут относится иначе. Наши соседи знают о том что дети приемные и в садике тоже, я не афиширую но и не скрываю. без надобности никому не говорю, а вот детям знать нужно обязательно. сегодня рассказывала Дениске сказку про аиста...так что начало тому что бы все объяснить положено. :) Я вам завтра напишу ответ на ЛС, сегодня нет времени.

Вы знаете, я так и планировала сказать:) Потому что если люди знают, что ребенок твой родственник, пусть и дальний, но родственник, к нему будут лучше относиться... Я не боюсь косых взглядов в отношении себя, мне хочется, чтобы ребенку было комфортнее, чтобы от него не шарахались, как от прокаженного. Спасибо, буду ждать ответа.

Чью совесть вы хотите таким образом успокоить?! А что, сразу к стадии усыновления нельзя перейти? Необходимо сначала стадия ЭКО? Вам важнее родить чем воспитывать? Свою, конечно, же. Может я не правильно высказалась, но я хочу испробовать все способы забеременеть самостоятельно, чтобы в будущем не жалеть о том, что могла и не сделала. Я пока не знаю сколько попыток смогу осилить, по деньгам наверно не более 3, но еще не известно как организм ответит на стимуляцию, пока готовлюсь к первой попытке. Если бы вопрос усыновления зависел только от меня, мне было проще взять ребенка. Но у мужа, как я уже писала, близкий родственник (усыновленный) опустился на самое дно и изводит своих родителей. Поэтому я даже не знаю как начать разговор на тему усыновления. Хотя муж у меня добрый и любит меня, я думаю он в конце концов пойдет на это ради меня, но я боюсь, что он изначально будет ждать от ребенка чего то плохого. И мне надо будет как-то убедить мужа что с нами этого не произойдет. Я преклоняюсь перед теми, кто имея своих кровных детей еще и усыновляет, это действительно благое дело.

простите, а если у меня родной родственник опустился ниже плинтуса, мне не рожать чтоли? какая связь между падением и усыновлением???

мне кажется у вас изначально очень правильный взвешенный подход, дай Бог, чтобы у вас получились и кровные, и приемные, ведь одно другому не мешает, я бы даже сказала иногда помогает :-D Со стереотипами к сожалению не просто справиться, но было бы желание и все будет возможно! А по поводу тайны я бы это с мужем обсуждала, готов ли он будет пойти против мнения своих родственников или подготавливать почву так, что уж ну никто и никогда...

Вы знаете, я еще ни разу не видела добрых, любящих и понимающих родителей, у которых дети бы опустились и стали бы их изводить. Ведь, казаться благополучными - не занчит быть ими. Возможно, про семью близкого родственника вы знаете меньше, чем вам кажется. У меня тоже есть 2 негатива по усыновлению. И что с того? Можно подумать, что среди собственнорожденных одни ангелы. И после таких примеров рожать своего вам не страшно? :)

Да, вы правы, и свои дети могут вырасти не ангелами. И родить можно больного ребенка. Но мнение окружающих на это совсем другое. Поэтому, если у меня получится взять ребенка, я хотела бы защитить его, от сложившихся стериотипов и от предвзятого отношения к нему со стороны родственников мужа. Мне с одной стороны нужно скрывать, чтобы они не узнали, а с другой, я опять же боюсь оказаться в их ситуации, что ребенку кто-нибудь расскажет. Это замкнутый круг. Глупо, конечно же, сейчас думать как будет. Надо просто набраться смелости и поговорить с мужем.

Правда жизни такова, что если родственники знают, что ребенок усыновленный, рано или поздно они расскажут. Из чувства мести, из ложного чувства справедливости, перед смертью, мучимые совестью, им становится жалко "обманутого крошку", которого воспитали "совершенно чужие люди". У одних знакомых бабушка перед смертью сообщила внуку, что он усыновлен.Мальчику было 15 лет, его взяли грудным. Бабулька взяла и рассказала. Ей то что, она умирала уже. А ребенок в шоке, в ужасе, не знаю, как это можно описать словами. Так что или скрывать, имитировать, скрывать от всех, либо рассказать сразу самим.

согласна на 100% или никому вообще, так чтобы ни следа, ни мысли у себя и у мужа.. а если знает хоть одна живая душа... риск остается, мало ли кто себя как поведет в будущем, мы ни от чего не застрахованы.. и вообще, по мне так лучше с уверенностью говорить, чем сомневаясь молчать - ИМХО как бычно

Из собственного небольшого опыта: - всем кто присутсвовал "при процессе" - сказать (что усыновили ребенка умершей родственницы, взяли из ДД - кому что)тем более если малыш около года и больше, а если новорожденный - наплести про сур маму и прочее....и вообще, завершить эту тему быстрей. пусть каждый думает что хочет, это Ваша личная жизнь и только Ваша. - В дальнейшем, НИКОГДА не возвращаться к этой теме с посторонними, по крайней мере ОТ ВАС никто ее больше узнать не должен. У меня сейчас на катке куда ходит дочка, половина людей знает что усыновили (наша старая группа)- они просто видели, что не было сына и вдруг сын, и половина нет (новая группа). Причем сына иногда беру с собой. Конечно инфа может расползтись - ну и пусть. НО - если "новенькие" спросят, сделаю круглые глаза "кто Вам сказал такую глупость". Пусть сами друг с другом разбираются :) я тут не при чем. Тем более люди меняются - кто-то ушел, кто-то забыл, кому-то не до сплетен. - Ребенку ничего специально говорить не буду. Для меня же не имеет значения, откуда ребенок? Тогда зачем говорить? Вот я и буду спокойно жить в рамках этой позиции. Но и врать ему, что был у мамы в животике (если спросит) или если увидит фотку (может случайно попадет в архив фотка из ДР). Найду как объяснить увиденное. Буду растить его добрым и чутким, думаю что общий язык найдем. Вот такая, скажем, средняя позиция....и продиктована она тем что я хочу объяснять свою личную жизнь посторонним....один раз обсудили - и все....

Я решила, что пока буду скрывать тайну усыновления, а когда малыш подрастет, то решим потом всей семье, что и как, но только в том возрасте, когда детки задают вопросы "а откуда я появился?", не раньше. (с транслита)

Автор, я очень не хотела, чтобы дочка когда-нибудь захотела найти био. Это был единственный довод "за" в моей голове. Во всем остальном - я была против хранить тайну. Муж и мама были категорически настроены на молчание. Мама постепенно поняла меня, все мои объяснения, что я не хочу всю жизнь вздрагивать от звонков в дверь ,по телефону и т.д. Что все равно найдётся (обязательно! по закону подлости) доброжелатель. Что ребенок будет что-то чувствовать, но не понимать, в чем дело. Мы не имитировали, достаточно много людей в курсе дела. Мама со мной согласилась. Самый главный подарок я получила в новогоднюю ночь, когда наш папа сказал, что он много думал и решил - дочка будет знать. Я очень рада его решению .она имеет право знать. Это её жизнь. И у меня теперь у же сильные сомнения, что она захочет искать био :) А насчет того, надо ли ребенку знать про мать-наркоманку.... Зачем такие подробности? Я про био вообще ничего не знаю. Кроме ФИО. адрес и то уже забыла. Что знаю - то и скажу. "Почему бросила?" - "Не знаю". а я и правда не знаю. Может, совесть не позволила нашу дочку себе оставить? :)

У нас соседка усыновила ребенка. Не скрывала. Все очень плохо в подъезде отнеслись к этому. Дети в доме стали дразнить этого ребенка "Помоечным","сироткой", "Ублюдком". Были и похлеще слова. И взрослые к этому отнеслись хорошо. Мол, нечего с ним дружить. Все равно преступником вырастит. Ребенку сейчас 10 лет. В школе у него проблемы. Друзей нет (потому что если будешь дружить с "помоечным" значит и ты такой же) Во дворе стал козлом отпущения. Так что не скрывайте - вашего ребенка травить будут. Обязательно. Пускай не все. Но очень многие. вы то свою совесть очистили. Вы же не хотите вздрагивать от звонков, бояться. Вы себе удобно делаете. Не вам же ходить в детский сад, в школу, не вам строить отношения со сверстниками. Дети жестоки. Да и взрослые многие тоже. То что вам не скажут в глаза - отыграются на ребенке. Вон в ТД как многие пишут об усыновленных. Но вам то что! Это не ваши будут проблемы. Это будет проблема ребенка. Вы то свою жизнь построили. А он только начинает жить.

Жестко написали, но я полностью согласна.

согласна тоже.

Вот минуччку! Я, кажется сказала, что моя дочь вправе знать все о своей жизни. Не припомню, чтобы я делилась планами верещать об усыновлении на всех углах - соседкам, в саду, в школе. Вы высказались. Я понимаю - это главное. Но не по теме. И, кстати, почему Вы анонимно пишете? Очевидно, травить детей всё-таки стыдно?

а если ребенок ДЦП, то прятать его от всех, а то затравят... тфу, вот так и живем в первобытном веке.

Девочки! Вот просто справедливости ради - откликнитесь - у кого в школе, в подьезде, в классе - где угодно - были изгои - КРОВНЫЕ ДЕТИ????? Вот лично у меня такие детишки во всех коллективах были - и все они были, увы, кровными.

МАРковка я опять под твоими словами подпишусь:) Только хотела написать ,что дети-изгои есть почти в любом детском коллективе:(, я таких встречала, и с приёмностью никакой связи не наблюдаю.

Если бы кто-то про мою такое сказал, услышал бы в ответ похлеще, а его родители бы еще хлеще. Нужно уметь ставить людей на место. Жалко, что родители малыша этого не умеют.

если у Вас в подъезде живут на голову больные люди, так воспитывать их надо. Мой вот подъезд мне вещи таскает на ребенка. Никому ничего не говорила, все и так поняли, откуда берутся годовалые дети.

:) точно. Я тоже никому не рассказывала. Хотя многие бабульки так и не вникли, говорят: "Ну надо же, до полутора лет ребенка от всех скрывала!!!" :)

Я лично сама запретила своей дочери дружить с одноклассницей (1 класс) когда узнала. что она приемная. Моя дочь перестала с ней общаться. И я даже удивилась, что еще несколько девочек тоже с ней не стали общаться т.к. их родители им запретили. Через 3 месяца в классе стали пропадать вещи. То ручка красивая, то брелок. У одного мальчика пропал пенал. Оказалось (кстати сразу так все и подумали), что это приемная воровала! В классе ей устроили бойкот и 2 девочки ее поколотили. А во 2 класс она уже не пришла. Родители уехали в другой город. Все вздохнули с облегчением. Зачем в классе воровка нужна?

Супер! Молодцы! Интересно, что вы чувствовали, когда участвовали в травле ребенка? Знаете, все мы под Богом ходим и никто не застрахован, что завтра он попадет в категорию каких-то не таких людей. и тогда уже с вами не захотят общяться и будут игнорировать.

я не приёмная и тоже воровала в школе ручки и пеналы красивые))..у меня сейчас уже своя семья,но ручку я и сейчас стырить могу))бред-бред..

ОЧЕНЬ нехорошее слово!!! Коментировать не охота

Не знаю,в каких трущобах вы живёте и в какой захолустной школе учится ваше чадо,главное,ЧЕМУ оно там учится?!Хотя видно по стилю и манере изложения,что и вы умом не блещете,а "яблочко от яблоньки далеко не падает". Дабы вас просветить,сообщаю вам,что родство не определяется,в первую очередь,кровными узами. Но,что явно бросается в глаза,так это вопиющая неквалифицированность и проф. непригодность учителей,позволяющих взрослым вмешиваться в административные дела школы,раздувать кофликты и травить ребёнка.Не знаю,существует ли в вашей школе дирекция,насколько директор компетентен и имеет ли представление о своих обязанностях,но довожу до вашего сведения,что разделение и травля детей по национальному или другому признаку,а тем более,по признаку усыновления,и,уж более того,с явного или неявного согласия учителей,называется ДИСКРИМИНАЦИЕЙ и влечёт за собой тяжкие последствия,вплоть до угол.ответсвенности,как для учителей,так и для родителей учеников,имеющих подобные взгляды и позволяющих себе вмешиваться в процесс обучения. Мин.Образования очень даже в курсе дела,в отличии от вас,и реагирует достаточно быстро и адекватно на подобные сигналы.. Хотя,допускаю,что вам,в вашем Задрипанске,в рабочей глубинке на местном базаре и поговорить-то больше не о чем:-) Так,что пишите где-либо в другом месте свои глупые разводки

а вот схожие чувства испытываю, если честно. поэтому не по форме, а по содержанию +100

Что такое ***но делает на тематическом форуме? Да матери, по жизненным обстоятельствам не могущие сами воспитать своего ребенка, в 100 раз честнее и порядочнее такого действительно "мусоропомойника" и гены могут быть еще лучше...

!!!- Какой же куриный мозг у вас

Как все это грустно....Особенно 2 последних сообщения... Но это правда. Мой брат удочерил 3 летнюю девочку. Скрыть это было нельзя т.к. девочка уже большая. Так все бабки в подъезде шептались и только и разговора у них было, что теперь в доме живет будущая наркоманка потому что родители у нее наверняка наркоманы. Девочке уже 5 лет. В детском саде у нее кличка "мусоросборник". Имеется ввиду что мусор из генов. Какая то сволочь мамаша видимо дома так про нее сказала при своем ребенке и ребенок это в детский сад принес. Брат пытался выяснить откуда эта кличка пошла, но так ничего и не узнал. не могу сказать, что с девочкой никто не дружит (как в постах выше написали). Дружат. Но очень многие дразнят. Воспитательница ничего не делает т.к. это же дети! пускай сами разбираются! Детские шалости:-(

Печально, что воспитатель это игнорирует. Ну, а сами родители ребенка, думают, что все само решится?

брат с женой не знают что делать. Племянница в сад ходить не хочет:-(

70% российского общества, к сожалению, представляют собой злобную завистливую недалекую массу, что и видно из постов выше. Замечать эту гопоту и опускаться до уровня "общения" с ними - унижать свое достоинство, какому нормальному человеку это нужно? И без приемных детей эта масса готова заесть любого, кто от нее хоть каплю отличается.

согласна, но идти на поводу у "общественного мнения" для меня не выход, 1-2 совершенно искренних близких друга вполне заменят массу обезличенных "приятелей для вида"

тем не менее жить в обществе и быть от него полностью свободным трудно... тем более если вам достаточно пары друзей, то ребенку имхо этого мало, он не в скорлупе должен расти, не в клетке...

мое имхо, каждый сам себя в эту клетку загоняет. Вас в школе никогда не дразнили, вы всем нравились? Во мне, например, моим одноклассницам не нравилась моя "модельная походка" как они выражались, что я не курю и не пью разведенный спирт в 7 классе, и много чего еще, я долго терпела и молчала, одна драка расставила все на свои места. Жестко? А может надо было пойти мамочке пожаловаться или лучше жить "как все"?

Сколько я себя помню, у меня в детстве и была всего пара близких подруг, общение с другими одноклассницами и одногруппницами мне было противно и неинтересно именно в силу вышеобозначенных причин. Потом уже в студенчестве познакомилась с большим количеством интересных мне и свободномыслящих людей, с которыми тесно дружим до сих пор. Так что не разделяю точку зрения, что ребенок должен "угождать" всей безликой массе, его окружающей, ему это совершенно не нужно для созревания в полноценную прогрессивную личность.

Так и я о том же написала. Еще забыла написать, что 70 эти процентов массы ко всему же и НЕВЕРУЮЩИЕ. Истинно верующий человек даже мысли у себя такой не допустит, не то, что начнет травлю приемного ребенка. Очень грустно читать такие посты, и ведь наверняка же эти люди считают себя "православными христианами", блин.

Ужасно!!!! У нас сейчас в районе хотят построить храм. Так целая кампания развернулась....против! Наверное надо построить бар или ночной клуб. я первый раз такое вижу. Даже участвовать в этом не хочу. Вы правы, очень много "крутых" людей, считающих себя таковыми, а на самом деле - бескультурные, неверующие, вот уж точно их генофонд ничего в России не улучшит. я считаю, усыновление - это внутреннее дело семьи. не надо ничего рассказывать окружающим, или ограниченно сказать тем кому не сказать себе дороже. Про свою позицию я уже писала. А ребенок может знать, и может не знать - это совсем другой вопрос.

вы простите, я например не хочу читобы у меня под окном в 6 утра в субботу начинали звонить колокола. Если учесть что у нас в стране более половины население вообще мусульманское, то...

я Вас не знаю, и обсуждать это не хочу.Вы меня с кем-то спутали.

Ужасная правда жизни нашего общества!!! Именно поэтому мы с мужем решили скрывать усыновление! Ребенок не должен страдать, все это может ох как потом аукнуться.

Зачем ребенку создавать лишние трудности? Я все с крыла и рада этому. Сыну уже 16 лет. Очень многие негативно относятся к усыновлению.

мне кажется каждая мама знает лучше других что ее ребенку нужно. у меня девка бойкая, она себя в обиду не даст.

откуда вы знаете? она еще маленькая. А жизнь длинная. Но это ваше дело. На каждый роток не накинешь платок. Вот и будет ваша дочь огрызаться постоянно.

я не знаю как сложится жизнь и строить далеко идущих планов не думаю, но на сегодняшний момент считаю, что МОЯ дочь имеет право на то, чтобы мама была с ней честна. И в тайне, и в ее несохранении есть свои плюсы и минусы. Тут выбор за родителями. пусть хоть 100 раз пишут что-то вроде "с себя груз скинули, а ребенок расхлебывай", я знаю для кого я это делаю, и не буду никому доказывать обратное. Я забочусь о будущем своего ребенка, и это моя правда.

Я, кажется сказала, что МОЯ ДОЧЬ вправе знать все о своей жизни. Не припомню, чтобы я делилась планами верещать об усыновлении на всех углах - соседкам, в саду, в школе.Вопрос - скрывать или нет ОТ РЕБЕНКА. А не от соседей. Не путайте квадратное с фиолетовым

Девочки, это же 2 разных вопроса - чтобы знал ребенок, и чтобы знали все окружающие, и именно правду (со всеми вытекающими....). Даже если отстранится от вопроса усыновления, зачем рассказывать окружающим, откуда у Вас ребенок? Они сильно рассказывают Вам, что у них в семье происходит? А Вы зачем ?

ИМХО Ситуация, когда ребенку планируешь все рассказывать, а окружающим нет, довольно непроста. Ребенок пока маленький, а родственники, соседи, знакомые, друзья видят и спрашивают уже сейчас. Возникает дилема: скажешь им правду - узнают и те, кому не хотелось бы говорить (если опираться на общественное мнение), если врать, то как потом себя чувствовать в 5-6 ребенкиных лет, когда он уже все понимает и может рассказать тем, кому до этого врали. Я сама, Наташ, не считаю нужным рассказывать в поликлинике, соседям, сотрудникам по работе - моя личная жизнь никого не касается и я никому ничего не должна объяснять. Если они и узнают, то чувствовать себя виноватой я не буду. Но действительно сложно выбрать кому говорить, а кому не стоит. Я долго мучалась.

Читая негативные посты, особенно с запрещением дружить с приемной девочкой, волосы шевелятся - как такой народ на конфу-то попадает??? Я сумела так построить свою жизнь, что живу как на облаке, и везде (на работе, дома, в кругу друзей, среди соседей) меня окружают добрые, воспитанные и интеллигентные люди. Ну конечно быдло тоже травило, причем быдло - это болезнь или дефект души, что ли, от образа жизни особенно не зависит. Моими лучшими друзьями из мальчишек было двое ребят, у которых отцы не вылезали из тюрем, а матери выпивали. А дети были замечательные - чуткие, добрые. И так как я много подвергалась в детстве насмешкам, знаю точно, главное-чтобы в твоей семье ты был любимым и понятым. Вот на родителей мы все до сих пор обижаемся, не говоря о детстве, а помните ли вы злые слова Васи Пупкина? Потому что серьезно оскорбить может слово, дело, ложь только близкого человека, которому ты доверяешь.ИМХО.

Согласна, мир всегда делился и будет делиться на черное и белое и никуда не деться от дерьма; но и хорошего в жизни гораздо больше. А то, что приемные дети плохие и с ними нельзя дружит-чушь какая то. У моей племяшки были близкие подружки из казалось бы приличных семей, так одна нас обворовала в День рождения племянницы, а вторая тайком лазила в ее мобильный и рассказывала другим девочкам их сокровенные тайны. Все зависит от воспитания и характера конкретного индивидума. Не правда ли? И согласна с тем, что маленький ребенок, зная, что он приемный, ненароком может поделиться своей тайной с друзьями, а потом..сами знаете, что бывает: на каждый роток не накинешь платок. (с транслита)

точно,и у на в классе воры были,и все как один-кровные.родные

+100

Надо же... мы с анонимами как будто в разных странах живем... Послушаешь анонима - нашего сына вообще лучше для него самомго было в ДР оставить...Потому что у нас изначально выхода не было - малыш большой, развитый, все помнит - скрывать усыновление бессмысленно, да еще и с жутким (для быдла) дефектом лица и речи - все равно будут дразнить, надо будет учить отбиваться, не обращать внимания, быть лучше в другом, научить завоевывать авторитет другими чертами... А вот уже семь месяцев дома - ни одного худого слова... мы с ним - самая популярная пара для игр и на площадке и во дворе... после моего объяснения детки сами друг другу объясняют, что Тема вот с таким личиком родился, скоро ему сделают пластическую операцию и он станет как Бред Питт (одна маленькая девочка сказала:))) Да что тут говорить - анонимы ведь все равно не поверят... а то, что Вы, анонимы, будете запрещать детям с ним водится... тем хуже Вашим деткам, увы. У Темыча друзья будут всегда и везде. Как были у меня - нескладной в очках, у моего мужа - тощего и тоже очкарика и моей мамы на костылях.. у нее, кстати, ухажеры долго не переводились :)))Простите, что сумбурно... но так странно читать - как будто о другой стране

Сразу вспомнила случай: Сынка (в 1-м классе дело было) поделился "по секрету" :): "Мама, ты знаешь почему меня все девочки в классе любят? Потому что я красивый, и похож на Джеки Чана!!":)) Дети то у меня кровные, но подразнить их есть за что (в смысле СИЛЬНО от окружающих отличаются) Доча без вопросов красавица,а у сынки ещё и очки +5.5 :(Утверждать что ниразу никто не обидел не буду, всякое бывает... как у всех детей...

И ведь не возразишь!!! И правда - дочка просто красотка!!! Восточная, таинственная, манящая красотка. А сынок - таааакой классный! И на Джеки Чана действительно похож :) И девочки его любить будут и дальше :)

суперские детки

Ха-ха, и моя маленькая дочка у подружкиных детей также в авторитет попала - дети к маме кинулись с криками:"Мама, к нам китайская девочка из самой Японии приехала!!!" Мальчикам-поклонникам восточных единоборств очень с ней играть понравилось (а дочке всего 6 месяцев!!!)

Ах, как же мне хочется на вас глянуть хоть одним глазочком![-0< Теперь чтоб от темы далеко не уйти-моё мнение. Я считаю - должен знать. Вопрос только в форме, трудно сформулировать:think ТИпа - "я взяла тебя потому что,пришлось - не могла родить сама" или "я взяла тебя потому что, не могла жить без своего сыночка " Почувствуйте разницу. Ну, тут уже много примеров,вариантов было (хороших) как ребёнку приподнести :)

А автор-то выскажется? :))

Лет 30 назад, когда я училась в школе, было мало семей в которых родители развелись. Не принято было разводится в советском обществе и сложнее. Особенно в маленьких городках. Развод был, и остаётся стрессом для ребенка, но посмотрите, сейчас каждая вторая семья в разводе. И психологи с мамами научились преподносить развод не в мрачном свете. И дети после развода родителей не чувствуют себя брошенными, виноватыми, так как это было раньше. С пониманием относятся к тому, что у папы другая семья, есть сводные братья и сестры. Потому что у друзей ребенка такая же обстановка в семье. Не у всех так, но у большинства, развод уже не так трагичен, как раньше. На сегодняшний момент политика нашего государства пропагандирует усыновление. И очень много становится ребятишек приемных вокруг. И в мире так же. Западные звёзды не скрывают о приёмных детках. Значит можно найти слова объяснения почему вы взяли ребёнка, почему вы его воспитываете. Он будет знать, что не один такой. Было бы взаимопонимание между вами. Единственная проблема, считаю, проблема этики в учебных заведениях. И идет она от педагогов. У ребенка на лбу не написано приемный он или нет. Вот этот момент может стать точкой в которую его будут долбить за все его ошибки. Вот он так сделал, сказал потому что он усыновлённый. Но точно такие же ошибки в поведении делают и самодельные детки. Если ребенок знает что вы не кровные родители, то остальным знать об этом совсем не обязательно и кричать на всех углах не нужно. Извините, может непонятно пишу, не большой я писатель. Но думаю мысль мою вы поняли. Ничего страшного в правде нет, преподносите её правильно, дозировано для всех.

Аффтар ушел на дно :)У меня "пирям" навязчивая идея. :)

Всплываю! :-) Что-то у меня ева виснет написала сообщение, а оно не попало на форум, попробую еще раз. Почитала о травле детей, пришла в ужас. У меня тоже были проблемы со сверстниками в детстве, не травля, просто дразнили (им казалась смешной моя фамилия), сколько я плакала из-за этого!!! Но меня это закалило, я даже выйдя замуж не стала менять фамилию. Это конечно цветочки по сравнению с описаным выше, но если мне то казалось кошмаром в детстве, то я могу себе предствить каково усыновленным детям, в травле которых еще и взрослые участвуют. Насчет того, что сообщить нужно только ребенку, а другим не говорить. Так маленький ребенок он ведь еще не понимает, что можно говорить, а что нельзя, по наивности сам расскажет своим друзьям, а те, в свою очередь родителям и пошло, поехало...

Я думаю, это как ребенку объяснить. Вот фрагмент "Пособия для семьи" "Когда ребенок уверен в том, что с ним все в порядке, он с легкостью справляется с самыми неожиданными ситуациями. Паша, приемный сын Олега и Натальи, пошел в первый класс. Паша рос в семье с двухлетнего возраста, знал о том, что жил когда-то в доме ребенка. К сожалению, учительница, узнав о ситуации Паши, повела себя некорректно. Она вызвала мальчика к доске, объявила классу о том, что он приемный ребенок, и попросила его рассказать о том, как живет его семья. «Не обижают тебя приемные родители?» - с напускной заботой задала она вопрос. Паша, самоуверенный рыжий «перец», окруженный дома заботой и любовью родителей и трех приемных братьев, был абсолютно уверен в том, что уж у него-то все лучше всех. «У меня папа и мама - супер, - поведал он классу, - они меня любят и покупают мне все, что я захочу. А еще у меня были другие папа и мама, они тоже были очень хорошие люди. И они меня тоже очень любили. Жизнь по-разному складывается, - гордо продолжил Паша, глядя в лицо ошеломленной учительнице, - они не смогли меня воспитывать. Поэтому у всех только одни родители, а у меня – и такие, и такие!» Эта история получила неожиданное продолжение. Позже выяснилось, что кое-кто из детей, придя домой, стал сетовать, что вот есть такие счастливые мальчики, у которых родителей больше, чем у других." :) :) :)

во-во, я оченьэтого боюсь, а не станет ли самодельный ревновать к тому, что у сестры 2 мамы:-)

Любопытно, что все страшилки про травлю в школах и садах - анонимны. Очень похожи на сочинения. Меня усыновили, в школе знали все учителя и большая часть одноклассников. Но интересно, что знали не все, делаю вывод, что те, кто узнал это от родителей, не обсуждали эту тему с друзьями - просто неинтересно это для детей. Если отвечать на вопрос темы, то я бы ответила, что да - ребенку сказать нужно, это его жизнь, его история. Может что-то отсюда пригодится: http://faqconf.narod.ru/secret.htmll

Spasibo vam za ssilku:)))

Моя дочь будет знать о своем прошлом до нас. Это ее прошлое, история ее жизни, такая, какая есть. По-разному можно объяснить, что женщина, родившая ее, не смогла ее растить. Я не намереваюсь рассказывать всем и каждому, драматические подробности дочкиной жизни в ее первые полтора года, но у нас знают об усыновлении очень многие, поэтому скрывать от самого ребенка я не вижу ни смысла, ин возможностей.

ППКС

Ну я рассказываю,что когда они родились,как двойня,его украли из родома,и мы его дооооолго искали и потом нашли!!!! Я полетела за ним и пивезла его. А тот человекчто украл егопривел его в дет.домик и бросил на пороге,директор ДД открыла,а там мальчис стоит,плачет,она его забрала в этот домик и позвонила мне :).

Супер! Возьму на вооружение!

а когда малыш подрастет вы эту же версию оставите? простите, мне показалось многовато криминала

А что вы предлагаете? Возможно, буду говорить всем и ребенку в том числе, что он сын троюродной сестры или двоюродной. В частности, мой дядя, младший мамин брат, ныне покойный, был женат 3 раза в разных регионах России:), и у него 2 детей было, а сколько внуков могло быть, одному богу известно. Так что может быть, и версию о двоюродном племяннике использовать буду.

про троюродных это одно, а про то, что ребенка украли, потом подбросили, потом нашли - имхо как-то слишком мыльно-детективно

Вопрос скорее звучит так: Должны ли мы быть до конца откровенными с нашими детьми? Должны. Имеем ли мы право скрывать от них то, что касается только их. НЕ имеем. Доверяем ли мы им? Доверяем. Любим ли мы их так, чтобы никого и ничего не бояться. Любим.

Эля, браво, мудро!

Мне жалко будущего приемного ребенка, и я не хочу когда-нибудь сказать ему: тебя бросили родные родители, привели в ДР и оставили. Не хочу я, чтобы он знал такую правду. Лучше придумать что-нибудь.

Когда он у вас уже будет, вы поймете, что роднее ЕГО не бывает. :) Как только вы это осознаете, ребенок в тот же миг почувствуют, что роднее ВАС не бывает. Мы, взрослые, придумываем слова, не несущие сути. Когда у вас будет ребенок, вы немного по-другому будете относиться к сути слов. Еще. На свете нет плохих людей. Есть более или менее благополучные. Женщина, которая усыновляет, благополучнее женщины, которая не может взять своего ребенка, чтобы воспитывать его самой. Женщина, которая родила мне Тасю, сделала главное для Таси, (и для меня, разумеется), она дала ей жизнь. И моя дочка должна об этом знать. Очень надеюсь, что мне удастся воспитать мою дочь без снобского осуждения других людей, менее успешных, чем она.

Только вот почему-то дети, взрослые уже дети, которые узнают настоящую правду, получают огромную моральную травму. Страшную просто, калечащую всю их жизнь. И обычно отрекаются от своих усыновителей, начинают искать био-родителей. Поэтому я буду что-то говорить с детства, версию о гибели своей троюродной сестры, или что-то в этом духе. Потому как сам факт приема ребенка в семью из ДР скрыть мне не удастся.

а вы уточните плиз, когда они узнают правду? подростками? взрослыми? вот скажи мне сейчас что тебя родила чужая тетя, в роддоме перепутали и т.п. да наплевать, ну может быть я подниму попу с места и поеду посмотреть на "родню", чиста из интереса, скорее всего не поеду, если я раз в три года вижу двоюродных братьев-сестер, то вряд ли буду гореть желанием видеть новых "родственников". а вот скажи мне это в 12-15 оооооо, я бы собрала вещи и ушла из дома, сказав всем что вы мне врали и я ухожу к своей настоящей маме.

Большинство подростков получают моральную травму, и не имеет значения - по какой причине. Чаще всего, что не оценила симпатичная девочка или мальчик. Оскорбила учительница. Родители оказались вруны. И неважно, в чем они обманывали. Возраст такой. Насчет "калечающую их жизнь" - перебор. И не обобщайте. Откуда у вас данные, что большинство отрекаются? Чаще всего большинство кровных отрекаются от родителей. Кстати, каким бы трудным он не был - трудный возраст, если родители дружили с детьми с детства, доверяя друг другу, то этот возраст проходит менее травматично для обеих сторон. И усыновление тут ни при чем.

Так потому что дети ВЗРОСЛЫМИ (или подростками - это вообще особый случай!)узнают правду, потому и получают травму! А если мой ребенок растет, зная, что она удочеренная, у нее не будет никакой травмы.

Вот именно. Если он знает с детства, для него не будет ударом "сообщение" знакомых или соседок, или дальней родственницы. Я и говорю про то, что ребенок либо не должен знать ничего вообще никогда - имитация беременности родителями, или знать, но знать сразу, с детства, только знать адаптированную правду, а не получать обухом по голове: тебя твои био-родители бросили,алкоголики, наркоманы, а мы твою фотку увидели, понравился, решили взять. Нельзя такое ребенку говорить. Правда должна быть чуть приукрашена и смягчена.

Ну, я не считаю, что мою дочь кто-то бросил. Ее мать не смогла в силу разных причин на тот момент стать ее матерью, а не просто роженицей. Поэтому я и не стану говорить, что ее бросили. Да и не по фотке я решила ее брать, а мое сердце меня привело туда, где была она. :) :) А приукрасить правду иногда можно до неузнаваемости, до вранья...

Одному Господу Богу известно, как и что лучше. Говорить, или не говорить. Я придумаю чего-нибудь красиво-трагическое с родственниками и буду придерживаться этой версии.

Карамелька, милая, но что бы вы не придумали, это же будет - ПРИДУМКА. Почему Вам кажется, что придумки лучше жизни? Вот имепнно. одному Господу известно, как правильно. И Он уже все сделал правильно...

Мне вот интересно, девочки, которые будут говорить ребенку правду об усыновлении, а вы сами хотели бы знать, что ваша мама - не родная. Пусть она даже самая-самая, но не она вас родила. Что вас когда-то бросили в роддоме или еще где-нить. Что своих корней вы не знаете. ВЫ хотели бы знать про себя такое?

применяя к себе, могу сказать - если бы узнала сейчас, любила бы свою маму еще больше. потому что моя мама очень любила меня и отдала мне все что можно во всех смыслах. никогда не искала бы "родню". Моя семья - моя родня. Надеюсь сына воспитаю так же.

Я бы очень хотела бы знать о себе правду, любую, как она есть, правду о МОЕЙ жизни до мамы. Мне не важно было бы, что какая-то женщина, родив, не стала меня воспитывать. Один Бог ей судья, никто другой не может судить ее кроме Него.Моя мама меня нашла - и это было бы самое главное. "а вы сами хотели бы знать, что ваша мама - не родная. Пусть она даже самая-самая, но не она вас родила." А мне было бы на это наплевать. Моя мама, мама, которую я помню с тех пор, как помню себя, была бы самая родная, хоть и не кровная. НО Я никогда не хотела бы узнать, что она мне врала, а я ей доверяла. И уже, однозначно,мне были бы не важны мои биологические "корни", у меня уже есть семья, зачем мне лезть в дебри.

Да. И мои взрослые дети, которых родила я, ответили мне, что они очень довольны тем, что я их мама :), но были бы очень удивлены и обижены, если бы узнали о том, что я всю жизнь от них что-то скрывала.

пианист и человек у которого дома стоит рояль - это не одно и тоже. Мама - это та женщина, которая меня воспитала, а био - это инкубатор на ножках. Вы же не испытываете чувства к бытовой технике? что же до себя, я хотела бы знать правду, только с самого начала, а не в 20 или 30, мне было бы противно, что 20 лет мне врали, вот этого я бы не простила.

До тех пор, пока человек в нашей теме оперирует понятиями "родной-неродной" - он не до конца владеет ситуацией, мне кажется. "Неродной = чужой". Есть, конечно, семьи, где люди неродные друг другу. А у меня МОЯ РОДНАЯ дочь. Больше сказать мне нечего. И мама, если бы вдруг оказалась не кровной, не перестала бы от этого быть родной. И именно потому, что мы с дочкой родные, я не хочу ей врать.

однозначно хотела бы знать. Но если бы мне об этом сказали сейчас с бухты-барахты, то скорее всего я бы обиделась что меня вроде как столько лет за дуру держали самые близкие мне люди, потребовалось бы время на "переваривание". Если бы преподнесли как "тебя бросила дура алкоголичка", скорее всего начала бы в себе воспитывать комплекс неполноценности на эту тему. Отсюда и мое желание ребенку говорить правду, но дозированно и своевременно. И еще хочу, чтобы ребенок не чувствовал ни ненависти, ни жалости к родившей его женщине, просто воспринимал как факт. Наверное так.

В обществе где имитируют, что-то там пытаются кому-то доказать, тайна усыновления долбаная, соседки на лавочках предобрейшие, ну и стереотип дд и детей из дд как не полноценных/от алкоголиков- очень трудно будет жить с правдой, хотя теоретически ребенок имеет право знать.

У меня был кровный папа и совршенно не кровный дед - второй муж моей бабушки. Мама мне все рассказала про папу, что они не сошлись характерами, что разлюбили друг друга, ни на кого не возлагая вину. Она разрешила мне съездить к папе (даже сама свозила). Вот ничего, ничего не екнуло при виде совершенно чужого мужчины. А деда я обожала! и он меня очень любил, больше всех кровных внуков. Никогда не забуду будку для моего щенка, санки, качели, какие-то коньки деревянные на проволочках остро заточенных - все это он мастерил для меня с огромной любовью. И я знала, что фактически во мне нет его крови ни капли - но мне было совершенно все равно! А насчет биомамы моего сына Артема - я очень за нее переживаю, мне кажется, она живет с сильным грузом на душе. И хочется ей написать... Она родила Темочку, будучи в чужом государстве, без прописки, без работы, она не могла себе представить, как справится с его дефектом... она не отказалась от него, нет - она просто выбросила его из горящего поезда, поезда своей жизни.И спасла. И сейчас мой сын спрашивает меня, почему же он жил в домике для деток? А я говорю ему, что он там ждал нас с папой и когда мы его увидели, такого чудесного, такого родного, такого умного и красивого, мы так сразу обрадовались, что это наш любимый сын нашелся! А насчет того, что в обществе будут шпынять - ха!ха! конечно, будут... будут - пробовать шпынять. Обязательно. Не за происхождение - так за рыжесть, толстость, худобы или очкастойсть - да мало ли за что пытаются нас шпынять. И изгои были у каждого в классе... от происхождения эта "изгоистость" не зависит.

А мне почему-то кажется мометом истины. когда доча найдет человека, замуж соберется. Я уже отойду для нее на второй план, поддержка будет исходить от любимого человека. Вот тогда я ей и скажу. Но это конечно в идеале. А там. как Бог даст. Муж вообще против раскрытия тайны.А я вообще просто пока она маленькая хочу оберечь ее, поэтому буду молчать. И , наверное от нее зависит, каким она человечком вырастет, наше окончательное решение. Всю жизнь ее оберегать или же можно будет открыться, не боясь потерять дочь. Все индивидуально.

а не боитесь что она захочет потом био мать найти и что -то там екнет у дочки? Я видела много передач по ТВ как уже совершеннолетним открывают тайну, и насчет отца у детей эмоций мало- а вот мать.. Помню одно интервью девушки которая недавно узнала что она не родная, нашла мать и первый раз поговорила с ней по телефону. Интервью идет в комнате где находится ее приемная мать. Запомнилось как она говорит- у МАМЫ был токой голос, такой голос.. самый родной на свете, я никогда не чувствовала такого... И лицо ее светится при этом, дикие жестикуляции..А приемная мать сидит и смотрит на нее, конечно держит себя в руках, но видно что готова зарыдать в любую секунду. Потом она познакомилась с матерью, она была намного моложе приемной матери; и везде куда они не идут дочка с матери не сводит глаз, не выпускает руки, ..очень трудно было такое смотреть.

скажу коротко: НЕТ

Да, есть всякие душещипательные передачи, телесериалы, вон я видела недавно - с уверенностью и про НЛО рассказывали и показывали, а намедни - про снежного человека взахлеб. И теряют детей, и забывают, что рожали, а вообще память так часто теряют - страшно подумать :))) Поменьше смотрите всякие розовые сопли по ТВ. :)

Какие сопли? это документальная передача, и причем здесь сериалы? Я за Кузьму , а вы за Ерему.

"Пусть говорят" - документальная передача????????? Я вас умоляяю

И что касается вашего поста выше- то ясно что ребенок привяжется к любому кто будет его любить; у меня тоже дед не родной был,Федор Миронович, которого я любила, ну и что, да у всего нашего поколения неродные деды из-за войны. То что ребенок будет любим в семье это мы знаем. Дело в другом- как этого ребенка будут воспринимать окружающие те кто его не любят, соседки, в школе, во дворе и т.д. Стоит ли ребенка подвергать этим мучениям- сопротивляться стихии нашего общества в котором существуют стереотипы дд ребенка и и в котором его готовы затравить в любую минуту. Кстати травля детей по поводу очков и рыжеволосости далеко не так воспринимается ими как травля по поводу того что у ребенка нет родителей что эго не захотели и оставили. А может промолчать и пусть себе живет счастливым ребенком которого никто никогда не оставлял в дд? Это конечно применимо к маленьким детям кто особо не знает своего происхождения.

Чайная душа, как это "у них нет родителей"? - у моего сына точно есть родители - это мы с мужем. И никто его не бросал, женщина, которая его родила не смогла его выращивать по разным жизненным обстоятельствам. Какая может быть травля по поводу того, что у него нет родителей???????????????? У него мало того, что полный комплект, так еще и куча бабушек и теток, сестра и прочие родственники.

Ну это вы знаете и я знаю что у него куча родственников, а те мамаши которые запрещают дружить с "детдомовцем" это не знают; где-то тут пост был одной такой которая запрещала дружить с детдомовкой что в их классе появилась; ясно что мозги у нее куриные, но таких родителей очень много, вот как с ними бороться? Лучший способ- не говорить что усыновленный, мне кажется.