Адаптация?

Девочки что то меня колбасит.Завтра 3недели как мы дома.Первую неделю было так все шоколадно,муж был дома, кормили, гуляли, умилялись пальчикам и первым улыбкам.Казалось так и будет, и любовь пришла.А вот последние дни чего то все чем дальше тем хуже.Блин, что со мной.тут читаю посты, все своих лялек приняли, любят и все хорошо.Я одна такая?Что то теплое шевелится кода у лыбается или агукает.Ну и все.:-( Играю через силу с ней, потому что надо, вернее какими то порывами, хочется постоянно кудато сходить из дома подальше.Мама спасает , сидит 2-3 раза в неделю по 2 часа, то есть я не совсем привязана.И не сказать что сильно устаю.Иногда выйду из дома, и кажется что все это сон.И скучаю по тем временам когда мы были с мужем вдвоем и друг для друга.Вчера вот вечером рзговаривали с ним, он говорит, был бы родной ребенок наверное привыкаешь быстрее, потому что видишь свои черты в нем.И я с ним в чем то согласна. Постоянно приглядываюсь к ней, хорошенькая или нет, то кажется хорошенькая, то страшненькая.И сама удивляюсь как так можно оценивать ребенка, ну вот так получается....Все приглядываюсь, не мало ли улыбается,так ли гулит.Раздражаюсь иногда сильно когда прлачет и не могу успокоить. Короче плохо мне.Нет уверенности что мы все сделали правильно, взяв ее.Это пройдет?

Это у вас последородовая депрессия. Если бы сами родили, могло быть еще хуже. Я после очень тяжелой беременности, родов была совсем без сил, ребенок спать не давал вообще первые 2 месяца, так я его один раз отшлепала и кинула на кровать, а второй раз хотела вообще подушкой закрыть. Не спала 2 или 3 ночи, он орет, лежу и думаю, вот сейчас подушку положу и засну наконец-то. И это мой родной кровный очень долгожданный ребенок!!! Это нормально, мне потом многие подруги признавались, что были такие же мысли:) от усталости это все. Так что все у вас наладится, не переживайте!

Пелагеюшка, все у тебя нормально, не накручивай себя. Первое время дома детишки ведут себя, как правило, идеально, потом, у кого через неделю, у кого через месяц, они начинают "показывать" все, на что способны. В это время очень хочется все вернуть назад. Но, так и с кровными случается, только, с кровными это происходит сразу после рождения, т.к. они еще в РД начинают вопить по ночам. Мне очень хотелось куда-нибудь сбежать от своего кровного, когда он день и ночь вопил. А, у моей подруги, после очень тяжелых родов, было стойкое отторжение ребенка. Она к нему 3 месяца подойти не могла, говорила, что видеть его не может. Ничего, сейчас парню 13 лет и она над ним как квочка кудахтает. С дочей у меня возникали ностальгические мысли по прошлой жизни, но это проходит. Я старалась переключиться на что-то приятное для меня. Иногда, она мне кажется страшненькой, но, и старший сынуля мне иногда таким казался. Это не в кровности или приемности дело. Забудь, что ты не рожала эту кроху физически, и все потихоньку войдет в русло. Не пытайтесь с мужем форсировать события, Ваше душевное состояние потихонечку само придет в норму. Старайся устраивать себе отдых не только от физических нагрузок, но и для души. Сходите с мужем в ресторанчик, устройте романтический вечер для себя любимых.

Это Ваша адаптация. Привязанность и любовь придут позже. Я сначала воспринимала себя, как человека, который просто должен ухаживать за ребенком. Типа няни, но никак не мамой. Я знала, что кроме меня больше некому быть с ребенком. Иногда думала, что что-то со мной не так. Нет той безрассудной материнской любви. НО...прошло время. И у нас скоро день Аиста. Скоро годик, как доча с нами. Любовь пришла не так давно. Но зато КАКАЯ!!!!! Все у Вас будет хорошо. Старайтесь не думать о прошлом. Ищите и замечайте в ребенке хоршее и думайте о будущем. Удачи!

ну, что Вы, конечно пройдет... у всех была адаптация, у кого-то больше, у кого-то меньше. Это нормально! Ведь Вы полностью поменяли свою жизнь. К этому надо привыкнуть. Держитесь и не жалейте не о чем...

знаете, когда первое чувство проявится? Когда детка будет плохо чувствовать себя, а Вы будете плакать над ней, оттого, что Вы большая и Вам небольно, а она - маленькая и без Вас, без Ваших рук, без ласки и помощи - НИКУДА. А до этого первого раза будет иногда казаться, что сон, и что все как-то не так, как думалось. Отдыхайте, тем более раз мама помогает, пейте персен, в конце концов, спите, гуляйте. Все будет хорошо :)

Пройдёт, конечно ) А был бы родной .... ну, мне не особо хотелось ходить. Здоровья тогда совсем не было. Всё больше лечь полежать хотелось . И раздражение тоже накатывало. И безнадёга когда она орала от живота. И деться было некуда от ребёнка - никому особо и не оставишь. Любовь позже пришла. Ничего-ничего. Всё наладится :)

Пелагеюшка, солнышко, у меня со вторым родным сыном были такие чувства. Где то через 2-3 недели после родов меня такой страх обуял, я так испугалась, что вот у меня уже двое детей и я вся такая в пеленках-распашонках и что это уже необратимо и как мне страшно стало, что не справлюсь, что не вытяну, не осилю, не смогу полюбить. И куда все это делось? Даже не помню, как все развеялось, как туман. Так что не переживайте! С вами все в порядке. Так у многих бывает. И с родными детками тоже.

Пелагея, специально для вас копирую свой топик на Пробирке как раз с размышлениями. Все обсуждение темы вот тут: http://www.probirka.org/forum/index.php?t=msg&th=8530&start=0&S=b4d7e0ea12c2177476c0f277ce46cc33 А тут собственно мысли: Давно хотела это обсудить, но все руки не доходили. Вот мы все, пришедшие на этот сайт ХОТИМ ребенка. Марика проводила опрос почему… мы как могли отвечали. Но многие ли из нас задумываются в что там, после родовой? Как именно мы изменимся и что эти изменения вносят в нашу жизнь. Поделимся ощущениями? Я конечно не совсем обычным образом стала мамой, но в этом тоже определенный экспериментаторский смысл. Я очень хотела родить… или очень хотела ребенка… сейчас даже уже и сложно сказать что именно я хотела. Но я знаю точно, что не хотела бесплодного брака. Все мы тут счастливы по своему, а вот несчастливы одинаково. Не буду вспоминать, какими трудами и проблемами нам далась наша дочь. От этого она только вкуснее стала. ……… И вот мы дома. Дом разорен. В прямом смысле. Пришлось выкинуть и отдать многое из того, что теперь просто не влезает в детскую, которая, к слову сказать, раньше была кабинетом. В хозяйстве появилось больше количество всяких штук, о предназначении которых я даже не догадываюсь. Совершенно прибитая и я и мой муж. Ребенка не боимся – но что делать – плохо понимаем. Вот мы и стали родителями …. А что это значит? Что значит? Никто не знает. Все рады за нас и нас поздравляют. С чем? Я 3 дня не умывалась – не было времени. Конечно я хочу быть хорошей матерью и я все выполняю как в книжке, как сказал врач… меряю температуру, закапываю нос, кормлю, грею и остужаю, мою, стираю…. Качаю, пою. Пою. Инетерсно, раньше я стеснялась петь, так как не умею. А сейчас пою. Правда тихо – чтобы никто не слышал. Ребенок смотрит на меня недоверчиво. Я одна из… Я целую – она смотрит, я обнимаю – она смотрит… Страшно. Вдруг я не та, которая ей нужна. А вдруг я не имела права ее отнимать у судьбы, в вдруг, в вдруг….. В душе смятение, да и в физическом смысле я уже не прежняя. Раньше меня можно было вместе с кроватью выставить на улицу – я спала бы. Я вообще раньше много и крепко спала. И любила это дело. А тут вдруг поняла, что я слышу и «вижу» во сне все что делает Александра. Я просыпаюсь от ее переворота – она спит в 7 -8 метрах от меня. Я подлетаю к ней когда она еще целиком не проснулась – скорость гепарда и его же чуткость. У меня жуткое обоняние. Я слышу кто и что ел вчера…. Это тяжело так жить, когда люди ПАХНУТ всегда. Это очень отравляет мне жизнь. Больше всего (правда) я боялась, что не смогу менять памперс – именно из-за своего носа. А тут вот стала …. нюхать дочу на предмет «поменять или еще нет». Обоняние дочери не вызывает никаких проблем. Но если я слышу запах чужого памперса…. Выворачивает. Спокойный, размеренный сон видимо закончился – и это стало большой утратой. Этого реально не хватает. Еще не хватает «времени на себя» и не важно поход ли это в салон или просто книжка и семечки.. просто ты больше не один. Никогда. Несколько первых недель дома я реально как робот делала все, что от меня требуется, и была счастлива своим каким то счастьем. Я была немного ошарашена, немного офигевшая и совершенно невыспавшаяся (я же еще и на работу должна была выйти на 3 день!). Но внутри было пусто – вначале типа Ура, я победила. Потом ура, мы победили. Потом – мы победили. А потом – о ужас, мы же победили. А вот дней через 20 вдруг внутри меня все начало ворочиться – до физической боли, кипеть, вырываться наружу …………и выродилось чудовище. Оно было космато, страшно в гневе и безжалостно. И звали это чудовище МАТЕРИНСТВО. Вот это природа отдохнула, доложу я вам. Я вдруг поняла, что я РЕАЛЬНО могу за Сашку убить человека. Скажу высокопарно – но так чувствую – Сашка она реальная неотделимая часть меня – как рука или голова или еще что-то. Я этого состояния своего даже боюсь. Потому что я как зверь слежу за тем, чтобы никто мою Сашку не обидел, не причинил ей боли. И это она еще никуда не ходит и ни с кем не общается. С ужасом представляю что будет дальше. Конечно я не идеальна, и иногда я хочу ее стукнуть или хотя бы прикрикнуть на худой конец. Но понимаю, что это от слабости моей. Надо по-другому себя вести. Последовательно. И спать хочется до одури. Но чудовище инстинкта так запугало мою бездетную сущность, что она, несчастная, даже нос боится показать. Жалко ее, хорошая была сущность, ленивая…

да ладно вам, к родному быстрее. я как сейчас помню, какая крутая депрессия на меня после родов навалилась. я ребенка просто видеть не могла. а еще, если учесть, что у меня были очень тяжелые роды, которые закончились КС, КС прошло не очень хорошо, всех подробностей описывать не буду, скажу только, что разрезанный живот очень плохо срастался, с проблемами и температурой 40. и вот в такой красоте лежу я, а рядом орет сын. я понимаю, что надо встать, подойти к нему, а я не могу. вот просто физически не могу. потому что очень больно даже на бок перевернуться. и сама лежу рыдаю. рыдаю, потому что больно, плохо, одиноко, никому до меня нет дела, а тут еще и ребенок. и ему внимание нужно. и на руки взять. в общем, порыдала полчаса, кое как встала, переложила его к себе в кровать. и с тех пор и лет до 5 деть спал преимущественно в моей кровати. и не от моей большой любви, а потому что встать-покормить было тяжело. а первые проблески любви появились где-то месяцам к 3. и только к году пришла настоящая, материнская (какой я ее понимаю :-)). а уж про родные черты.... хде они? никто не знает ;-). на меня дочка тематическая очень похожа, а сын - как будто не от меня ;-))))

У нас 5 мес. была адаптация. было очень трудно. и мне, и ребенку.

Это у вас просто от того, что вы уже несвободный человек. Раньше - то вы были сама себе хозяйка, а сейчас полностью принадлежите дочке. Ничего, скоро привыкните, вот увидите! Не переживайте шибко!

Пройдет это!!! И думаю, что бывает у всех, просто не все готовы в этом признаться...Вы сильная-смогли. У нас с мужем две недели жесткой адаптации было, вот хоть бери и уноси обратно.Было так страшно...жуть. И я так понимаю, что доче это всё передавалось, она тоже беспокойная была...Это тяжело...но пройдет обязательно. У меня вообще мания была:сразу няню нанять и работать на няню, но дома не сидеть, панически БОЯЛАСЬ остаться дома одна с дочей. Первые две недели муж отпуск брал, боялись вместе, а потом когда я одна осталась вообще страшненько. Тоже вечером ждала мужа и убегала в магазин, лишь бы не дома. А сейчас...прошло 3 мес.,жизни без нее не представляем...Я её люблю...............очень сильно!!!!!!!!!И она уже по-моему, тоже.....И никакой няне я её уже не доверю...И думаю только, что на этот шаг надо было решиться раньше, НО...мы бы не встретились с нашей дочей...всему своё время!!! Дайте себе время, то что с вами происходит совершенно нормально. Просто жизнь ваша круто переменилась и надо приспособиться и научиться получать удовольствие от этих перемен. А любовь обязательно прийдет!!!Удачи вам!!!Здоровья вашей семье!!!

Ой, давайте вместе поплакаем. Вы не "одна такая". Я еще хуже :-) В меня словно бес вселился :-(

Какая чудная у вас Катюша! Просто ангелочек! Желаю вам терпенья и счастья! и скорейшего окончания адаптации. (с транслита)

Читали наверное, я топ заводила с месяц назад? "Не получается любить безусловно". Та же фигня была - прямо хоть из дома беги. И раздражалась ужасно, хотя ребенок капризничал ну крайне редко. Положение мое осложняется тем, что муж на работе с первого нашего дня дома, и бабушек-дедушек у нас здесь нет. Сейчас начинаю мозги себе вправлять потихоньку. Сама. Но бывают "критические дни", когда мелькает мысль - а не сделала ли я огромную ошибку?? Не сделала. И вы не сделали. Вы же разумная женщина, не понесете ребенка назад. Значит надо привыкать. То ли еще будет, когда ребенок начнет плеваться на еду, которую вы ему предлагаете. А когда зубы пойдут? Крепитесь, Мамочка. Лет 18, а потом замуж отдадите:):)

Почитайте топ "Любовь рождается не сразу". ТАм автор очень доступно и по-житейски мудро изложила свою историю. Так что не переживайте. Не всех накрывает с головой с первой секунды. Мне поначалу было очень плохо. Подозревала массу болячек, которые доктора от меня скрыли в ДР, так как ребенок орал не закрывая рта сутками. За две недели совместного лежания в детской дольнице, куда мы попали череза 2 дня, забрав ее из ДР, я похудела на 8 кг. Сейчас люблю эту бусинку, но спокойной материнской любовью. Я вообще всех своих любимых людей люблю спокойно. Могу ее затискать и зацеловать до ее хохота, а могу и рассердится и "обидется" на нее за рыдания и вредность на пустом месте. Так что ждите, все придет. Обязательно придет. Верьте. Ведь самое главное, Ваш ребенок, уже в Вашей норке. Удачи.

по моему опыту еще надо больше выходить с ребенком, гулять, общаться, а не сидеть дома (в тч на Еве) Проверено :) Очень сглаживает адаптацию :)

Девочки как здорово что вы есть!Правда!Все сообщения перечитала раза на 4.Честно очень утешает, я почему то думала что меня это не коснется.На курсах усыновителей нам тоже рассказывали, но всегда же думаешь что это бывает с другими, а не с тобой.Вы мне все уже как родные, правда.:-)И фотки детишек я смотрю, и истории читаю все всегда, когда время есть. Ограмчик тебе отдельный респект, И Русалочка Вам, тоже следила за вашей историей.И Нате-пушистику и всем.Пишите еще.девочки Вчера вообще день не задался, пол утра прорыдала.Блин, стыдно а куда деваться. :-(.Кормлю Катьку а сама реву.Сама не знаю от чего.А она так внимательно на меня смотрит.Как будто хочет сказать- ну и дура ты мамка:-) Потом напилась персену с негрустином, вроде полегче. Гулять мы не ходим, так к онечно было б полегче может.Насморк у нас уже 10йдень, была температура 2 дня, а вот сопли не можем вылечить.Да и холодно, у нас еще минусовые температуры, ветер и снег. А сегодня она у меня первый раз рассмеялась:-))Столько радости было.До этого только улыбалась.А тут прямо в голос. Вобщем штормит меня и кидает.Хотя я всегда считала себя очень уравновешенной особой.Но видно зря.

Пелагеюшка, спасибо за теплые слова! Ты зря с ней не выходишь гулять. Это, просто, необходимо. Если температуры у дочи нет, в коляску и на улицу. Выбери местечко безветренное или так, чтобы в коляску не задувало и гуляйте, потихоньку увеличивая время прогулок. И не кутай ее сильно, чтобы не перегревалась. На свежем воздухе болячки быстрее пройдут. Вам обеим это необходимо.

если температуры нет, то гулять можно. сопли не помеха. а то ведь есть шанс просидеть дома несколько месяцев ;-). гулять нельзя только с темп-рой и сильным специфическим кашлем (бронхиты и т.п.), и то, если лето и температура воздуха не ниже, чем дома, и нет сильного ветра, то тоже можно.

если нет кашля и температура до 39 и хорошо ребенком переносится, гулять НУЖНО. свежий воздух он от соплей полезен только.

У меня с родной дочкой так же, иногда кажется , что сон и хочется куда-то убежать. Но как подумаю, вдруг с ней, что-то случится аж дурно делается, бегу обратно. Дочке уже 2 года, а так иногда скучаешь по свободным денькам. Так что все у вас будет хорошо. Вы молодец.

Посмотрела фотки. Девочка - красавица, это точно, так что даже не думайте :).

Да, адаптацию все наверное проходят. Это потому, что привыкли мы все для себя, а тут еще и делиться надо. И не только едой ... А девчушка сладкааяяяя...

когда моя сестра взяла Катюшку с ней было тоже самое. Но в добавок к "а надо ли было" добавилось еще и то, что на нервной почве начались большие проблемы со здоровьем... прошло около двух месяцев, прежде чем она смогла нормально спать и есть, раньше просто кусок не лез и сна не было. на неё было страшно смотреть((( зато сейчас все нормализовалось) Катька ведет себя так, будто тут и родилась, а сестра - будто действительно сама рожала))) всего 4 месяца прошло, а их уже водой не разольешь. там и любовь и искренняя ласка. Так что держитесь, пелагеюшка, это обязательно пройдет!!! сами не заметите как быстро! вы главное себя не начинайте казнить, как моя сестрица делала))) "ой, я плохая мама, я не смогу дать ей любовь и ласку, бла-бла-бла........". знайте, Вы - лучшая мама в мире!!!! просто нужно время... терпите, ждите! Удачищи!!!

да у меня с биологической, долгожданной (несколько лет) дочкой были теже самые мысли. Даже еще более странные. Хотела поменять ей имя. Казалось, что не подходит. Совершенно не умилялась розовым пяткам и прочим складочкам. Ничего не испытывала. Денег на одежду жалела (зачем ей?). Раздражалась часто. Иногда даже испытывала кайф, что она плачет -пусть тоже помучается, как я. Своим ребенком не ощущала ее. Но вот ухаживала-ухаживала и влюбилась. Через полгода стала любить ее, еще через 2-3 месяца - обожать. Сейчас - год- задыхаюсь от нежности :) Все будет у вас отлично! Катюшка - красавица и умница, видно сразу. Ваша девочка, ВА-ША. Та самая.

Ага у меня тоже какие то наподобие мысли были.Что типа вот могли бы ей и получше родители достаться.Эх блин, а я уж думала что я один такой уродец моральный.:-) Вроде последние дни чуть получше, уже не так смыться хочется из дома,гулять начали потихоньку, правда больше на балконе, но все таки.Если ухожу куда( я немного работаю), то звоню маме, начала переживать, вдруг что не так сделает.И целоваться стали с ней побольше,и плачет когда у же жалко ее, маленькую.А может это очередной виток адаптации проклятой:-), а потом как накроет опять? За комплименты моей Катюшке спасибо ,вчера после купания муж смотрит на нее спящую и говорит- ну надо же, какая красавица нам досталась.Удивился.И мне вроде у же не такой кажется, как была, покрасивее.:-)))

знаете, Пелагея, я пока еще на более ранней стадии, создала топ "мои страхи", но тусуюсь ооченб давно здесь. И могу сказать с полной уверенностью, когда я стану мамой, через какое-то время обязательно приду и буду говорить то же самое, что и вы! Потому что многие приходят и говорят. И это нормально и при появлении своих, и тематических. Так что держитесь, копите опыт и приходите успокаивать новоявленных мам месяца через 2!:)

Как у Вас дела? Что нового? Как Ваша адаптация?

Пелагея, вот Вы пишите про витки и что вернется... "Утешу" - вернется :) И будет возвращаться время от времени. Вот я вчера посмотрела на своих - страшая вся какая-то инфантильная, малыша на площадке толкают-обижают, а он не дает отпор, сразу бежит ко мне - слишком мягкий какой-то... муж пришел домой, а я ему говорю - какие-то у нас дети ... не очень какие-то, могли бы быть и получше... или это я плохая мама, плохо воспитываю? Засмеялся - отличные дети, говорит... как раз такие, каких мы заслужили :))) Потом сострил - с миру по нитке, нам с тобой - дети :))Утешил, называется! Но зато сегодня! Утром встала - дочка вымыла кухню и ванну, приготовила завтрак, этот сонный заяц обнимается и кричит - уяяяяя! (ура в смысле)! мои родители сегодня будут дома!!! Ну, чудо, а не дети ! :)