мои страхи

Девочки, это я. Чем ближе к делу, тем мне страшнее. Читаю темы про деток, про трудности в засыпании, в кормлении, про раскачивания и т.д. и мне становится страшно. А вдруг я не справлюсь? Мне 30 лет и детей я видела маленьких не так уж часто. Племяши далеко. Я не умею всего этого и не знаю. И вообще я -лентяйка. Страшно мне, что не смогу, что буду злющей, что буду плохой мамой, да что вообще не смогу ей стать! Голова моя пухнет от мыслей всяких разных... Читаю дальше, что усыновлять нужно младше своерожденного и думаю, а вдруг я усыноввлю и забеременею потом? И как я справлюсь? В общем, всякие глупости лезут мне в голову. Это так у всех бывает? Или только я балда страшная? Я еще сегодня увидела глаза мужа, когда по телеку показывали маму с младенцем и чуть не расплакалась от его взгляда... Никогда его не видела таким. И подумалось мне разное всякое... Я ведь особо не боролась с бесплодием своим - так эпизодически что-то где-то... А может быть нужно было идти до конца? Может быть, я сразу плюнула на борьбу, потому что где-то в душе решила, что усыновить - более простой шанс получить ребенка? Вы меня частенько тут видите, и доки я уже второй раз собираю, первый отложила, потому что решила сходить таки на ЭКО. Но не смогла, не знаю почему. Вот не лежит душа к ЭКО и все тут. Вопрос о взаимозаменяемости сверожденного усыновленным не стоял никогда, для меня это разные процессы, вопрос стоит в очередности, что делать первым. Да вот и читаю себя и поражаюсь своей циничности. Ну а как подходить к этому по-другому, не с трезвой головой? Как-то страшно мне, что все я делаю не так. И какой же я тогда буду мамой? Закидайте меня что ли тапками... И поругайте за длинность письма, понимаю, что ни о чем особо, но очень хочется дружеского пинка под зад!

Это Вы мою тему, наверное, начитались? :-) Трезвая голова - это правильно. Но только я у Вас, признаться, трезвости не вижу. Проблемы ведь решаются по мере поступления. А у Вас выходит, как в "Блондинке за углом" - помните, как она рыдала, представляя, как ее еще не родившийся (и даже не зачатый) сын в студенчестве поедет в стройотряд, а там загорится коровник, и он бросится спасать доярок и погибнет. Вы ведь не кормления с засыпанием боитесь, верно? Вы боитесь жизнь менять. Привычную, устоявшуюся, размеренную жизнь. Дык и я боюсь. Уже поменяла, а все равно боюсь :-) А Вы когда замуж шли, не возникало у Вас схожих вопросов-мыслей? Оно мне надо? А вдруг не справлюсь? Я же лентяйка! Вдруг не сумею стать хорошей женой?

не поверите, но именно это сравнение мне и пришло в голову, когла я тему писала, что я как догилева в том фильме:)) спасибо за отклик. Просто иногда ну очень нужны слова "все будет хорошо":))

я, когда читала, испугалась даже. Вроде бы помню, что не писала такой пост, а явно мои слова -)))) Мне тоже в конце апреля 30, я тоже не пошла на ЭКО, моя мама и сейчас тащит меня к какому-то профессору, а я нахожу отговорки и не хочу больше этого всего. Для меня тоже не замена, а очередность. Я пойду полечиться чем-нибудь не очень тяжелым, но не сейчас. У меня еще лет 5-6 есть, чтобы это сделать -))) И ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ БОЮСЬ! -))))))))))))))))) Мне потихоньку идти к цели помогают рассказы тех, кто уже взял ребеночка, кто хвастается. Я думаю:"Ну не могу же я быть хуже, чем эти люди? Ведь я ЧЕЛОВЕК? Если они справились, то и я смогу! Если они прошли все трудности сбора документов, весь ад адаптации, то и у меня все получится." Это, конечно, слегка отдает комплексами (спасибо родителям -)))))))))), но зато реально помогает душить страх -)))))))

а давайте вместе тогда бояться?:) ведь и правда страшно!

договорились-)) боимся вместе -))

Вы, пожалуйста, не обращайте внимания на рассказы о трудностях сбора документов и ада адаптации. Я тоже, начитавшись тут ужасов, два месяца заставляла себя сходить в опеку. А когда заходила в кабинет, чуть от страха в обморок не упала. А оказалось? Она меня сразу же отправила смотреть деток в детское отделение больницы, медкомиссию я тоже без проблем прошла, только печати и подписи везде ставили. А дочку вообще забирала с уже просроченной медициной и без акта обследования жилья, уже в другой опеке, там тоже были все доброжелательные. Адаптация длилась около двух дней у нее, из – за смены пиатния был запор, вот и давала жару + новая обстановка. Осложнилось это тем, что я долго сама болела, может, из – за страха ответственности заработала стресс или из – за весеннего обострения хрон. болячек. Так что у всех по – разному. А знаете, как я трусила? По – моему, больше всех. Все меня тоже успокаивали, а я все думала, ну неужели я одна такая неумеха?

Увы, знакомство с моей опекой дало мне понять, что все "просто и легко" не будет... -))

Могу сказать только одно что страхи "я не справлюсь" есть у любой беременной. Моя подруга сейчас на последнем месяце, бегает ко мне медведя плюшевого пеленать, тренируется и говорит , ага, вот ты такая уверенная была у тебя все получалось, а я не справлюсь. А я точно знаю справится, сама такая была. Вам конечно страшнее, но если вас беспокоят только трудности пеленания и недосыпов, то это мелочи. А по поводу мужа могу сказать что через пару месяцев после появления у вас ребенка, он будет на вас смотреть так же, как и на даму из тв. Удачи вам!

спасибо! и вам удачи!

Бархоточка, один в один про меня. и ленивая я, и лечиться так особо не лечилась (как только дело до гормонов дошло - испугалась и бросила), и ЭКО не хотела делать. И детей маленьких тоже не видела, в общем. Мне 33 было, когда дочка появилась. Когда мы получили заключение, я начала бояться. Главный страх, естественно - что не полюблю. А когда уже ждали суда, меня раздирало от того, что хотелось, чтобы ребенка поскорее приехала и от жуткого страха, что не справлюсь, что она заболеет, что ничего у меня не получится. Я не буду Вам советовать успокоиться. По себе помню - это практически невозможно. Но точно знаю ,что у Вас все получится. Ага, страшно. Глаза боятся - руки делают. Уже через три дня мне казалось, что я очень давно с памперсами и бутылочками вожусь. И все я знаю ,и все умею :). Меня очень успокаивало то,что в любой момент я могла позвонить главврачу ДР и спросить что-то. Очень муж помог. У Вас, я думаю, будет то же самое. :) Удачи и счастья!

взаимно! спасибо за поддержку!

насчет того, что не справитесь, можете не бояться. ну куда вы денетесь "с подводной лодки"? :) ленивая и "толком не боролась" - прямо про меня. И НИ СЕКУНДОЧКИ НЕ ПОЖАЛЕЛА. да, иногда, когда совсем уж ползком приползаешь с работы, а надо искупать, накормить и уложить спать малыша - это тяжело, но НАДО, и ползешь дальше, и купаешь, и кормишь, и укладываешь... и сама засыпаешь раньше него :) но это все не идет ни в какое сравнение с тем счастьем и радостью, и удовлетворением каким-то женским, мамским, и смехом, и объятьями ребенка, и его ласковыми словечками, да много еще с чем :))) и больше не больно видеть беременных, и "мама" наконец-то кричат ТЕБЕ, а не другим, и на вопрос "а дети у вас есть?" не хочется убежать и выть на луну, а гордо отвечаешь "ДА", и уже не смотришь с тоской на прилавки с детскими вещами, а ПОКУПАЕШЬ их :))) в общем - это неимоверное СЧАСТЬЕ, и не бойтесь НИ-ЧЕ-ГО. любовь МАМЫ творит чудеса!

+1000! " и больше не больно видеть беременных..., ...и уже не смотришь с тоской на прилавки с детскими вещами, а ПОКУПАЕШЬ их :)))" Ох, не просто, больно было смотреть, а, периодически, до истерик, до запирания себя дома и нежелания видеть кого бы то нибыло. И детские магазины обходила стороной. Первое, что я сказала мужу с появлением дочи - "Я могу спокойно смотреть на беременных, на детские коляски и на детишек, вообще"

Как Вы написали... Это для меня лично сейчас очень нужные и важные слова. СПАСИБО огромное за них!

было время, когда и мне такие слова были очень нужны! и нашлись люди, которые меня вдохновили :) как я им тоже благодарна!!!

Бархотик, нет от тебя пока сообщений. Если хочешь, напиши на мыло shah-info@mail.ru

«Читаю дальше, что усыновлять нужно младше своерожденного и думаю, а вдруг я усыноввлю и забеременею потом? И как я справлюсь?» - Немного не так. Усыновлять желательно младше по возрасту, чем первый ребенок, и неважно кровный он или нет. К примеру, если первому ребенку 3 года, то лучше, если второй будет младше. А насчет кормления, засыпания, раскачиваний, действительно, глупости. Ну поболит голова день – другой, и будете решать проблемы по мере их наступления. Вот я перед замужеством не умела готовить, как я переживала, что ж подумает обо мне муж. Ну ничего потихоньку учусь, еще ни разу не жаловался. А что для вас страшнее? В ближайшие годы не стать мамой или страх не справиться? Вот от этого и исходите. Вы знаете, я тоже этого боялась, что буду с раннего утра и до позднего вечера бегать за электровеником, не высыпаясь. Но оказалось, что наша доченька вся в нас, спит ночами, не просыпаясь, а днем спокойная, истерик никогда не закатывает. Прям, как по заказу. Ой, я тут тоже подобные темы раньше создавала, как вспомню. Проблема – то выеденного яйца и не стоила. Да и была ли проблема? Только мной надуманная, впрочем, как и вами. Вы пишите «И какой же я тогда буду мамой?» А вы попробуйте. Вот посмотрите, еще и за вторым побежите.

можно со своей колокольни отвечу :-), пречитайте ваш пост ещё раз и потом представьте, что вы не усыновляете, а просто утром встали сделали тест на беременность и там две полоски....это я к чему сопстно, что ваши мысли приходят абсолютно каждой будущей маме, только у вас есть "выбор" брать беби или не брать...оттуда все и тараканы....справитесь конечно, вы же хотите быть мамой, правда!? ;-)

хочу:)

Вашу историю я помню:) Но вот именно за этим и пришла я - послушать, что опытные мамы скажут. Да и если бы беременной была - точно также приходила бы и ныла... Спасибо за хорошие слова!

Хотите успокою? Не вы одна такая, а ВСЕ через это проходят, один в один.

:))

Ничего не бойтесь! Мы хотели ребеночка от года, взяли двухмесячную, я и на руки-то в свои 32 взять ее боялась, казалось, ручки-ножки оторвуться и головка отлетит. В больнице, откуда дочка, медсестры любезно научили подмывать и менять памперс, а многодетная подруга дала один раз уроки мамства в плане пеленания и купания. Все! Наука нехитрая, освоите быстро! И мамой будете замечательной, когда ребенок появляется, механизм материнства запускается, и чутье мамское, ну, все как у всех.

"Усыновлять нужно младше своерожденного ... а вдруг я усыновлю, а потом забеременею" - вы немного не правильно поняли смысл. Да, если у вас уже есть ребенок, неважно, усыновленный или кровный, лучше усыновлять ребенка помладше, чтобы соблюдалась очередность появления детей в семье, и роли в семье не менялись (старший брат - младший брат), и т.д. Вы усыновите - ребенок СТАНЕТ ВАШИМ. Старшим сыном или дочкой. Потом даст бог, забеременеете - и у вас родится младший сыночек или дочка. И еще, вот вы боитесь трудностей с кормлением, раскачиванием, и т.д. - если возьмете совсем грудничка, раскачивания не будет:) Трудности с кормлением у меня были и с кровным ребенком, вообще спать не давал первые 3 месяца, срыгивал фонтаном, опять есть просил. И ничего, пережила. Все беременные женщины боятся жизни "после родов", боятся жизни с младенцем. Иногда я думала, зачем мне все это, зачем какая-то маленькая козявка не дает мне спать, и вообще, распоряжается моей жизнью так, как удобно ему. Но ведь в этом и счастьею что ты кому-то нужен. кто-то тянет к тебе ручонки и кричит "мама". И все остальное фигня. Раньше я была модная вся, своя портниха, своя вязальщица, к каждой сумке - своя пара обуви, а теперь мне ничего не надо, смысл жизни поменялся полностью - покупка одежды для себя - превращается в покупку одежды и игрушек для сына. Мне ничего не надо, зато зайти в детский отдел и купить мешок игрушек или очередную коляску - вот оно счастье. Да, сына я родила в 31 год, и сейчас мы будем брать мальчика, ровесника своему. И счастья будет в 2 раза больше:)

Ох, как правильно написали по поводу переоценки ценностей.Я тоже раньше: фитнес, парикмахерская, косметолог, маникюр, тряпки, обувь и любовник присутствовал. А всё от нерастраченной любви, ниша не заполнена, вот и пыталась как то это заполнить.А сейчас всё встало на свои места и нет большего наслаждения купить малявке обновочек, игрушек, колясочку и т.д. На себя пожалею, для нее ничего не жалко и любовник исчез из моей жизни по моей инициативе, потребности больше нет, моя жизнь-полная чаша с появлением ребенка в нашей семье и муж стал по настоящему МУЖЕМ!

Скроюсь, но напишу - а почему вы решили еще не взяв ребенка, что все будет так же как со своерожденным,а? У меня есть своерожденный и приемный одного возраста. Так вот, нет у меня равного отношения. И у большинства его нет. Можно врать на форуме, но в душе ты никогда себе не соврешь - не твое оно, не родное. Когда нет детей, это одно, не знаешь как это, но когда есть рожденные тобой, это совсем другое. Я не утверждаю, что так у всех, но так не только у меня одной. Поэтому хорошо подумайте прежде чем делать этот шаг. Я вот очень жалею, что его сделала. И жаль мне этого ребенка. У него нет той самой любви, которая ему требуется. Да, есть дом, есть семья, есть вещи-игрушки, но основного все равно нет. А отдать его кому-то я уже тоже не могу.

Не знаю, что вам ответить. Сама вот думаю, как будет, что будет, и вообще. Недавно я в ДР ездила, с волонтерским визитом. Для проверки себя и своих чувств. Все думала, как я его купать буду, сопли вытирать, на горшок сажать, извините за натурализм, но это жизнь. Я ребенка своей подруги на руки взять не могу, противно пахнет, волосы противные, и т.д. Если он остается у нас и просится на горшок - я в ужасе. Честно. Брезгливая я до жути. НО: приехали мы в ДР, подошел к нам мальчик, не уверена, что возьму именно его, но все-таки: я взяла его спокойно на ручки, у него кожа, как у меня, смуглая слегка, никакого отвращения и чего-либо подобного я не почувствовала. Сама себе удивилась, но тогда я точно решила, что буду собирать документы. До этого я еще в сомнениях пребывала, смогу, не смогу. Могу сказать одно: я хочу второго ребенка. Свой у нас не получился, замершая беременность. Вот родился бы он, и все равно был бы другой, не такой как первый, не так бы спал, ел. ходил, говорил. Многие мамы 2 детей пишут, что они долго привыкали ко второму родному ребенку или даже не смогли по-настоящему его полюбить. Вот и я буду думать, что это мой второй. Ну вот только он мне большим достался. И вы знаете, у меня еще такая мысль есть: мне очень тяжело достался кровынй ребенок. Лежала все 9 месяцев. Кто знает что это такое, тот поймет. На лекарствах, без движения. ЭТО УЖАС. Поправилась на 24 кг. Когда забеременала вторым, я его возненавидела. Вы понимаете, когда мне опять было сказано лежать, пить таблетки, и еще я с мужем поругалась, я представила, что меня опять ждет, опять постоянная боль в животе, уколы, таблетки, капельницы, 9 месяцев полной зависимости от мужа, от няни, ребенок брошен на няню, я хотела чтобы был выкидыш. Ну вот такая я сволочь. Потом я испугалась своих мыслей, но увы: беременность замерла. Считаю, что это было божье наказание. Нельзя желать плохого своему ребенку только из-за собственного эгоизма. Второму ребенку я буду благодарна только за то, что он появился у меня без физических страданий по время его вынашивания. Сами роды - это была ерунда по сравнению с беременностью моей. Вот как-то так. Кстати: о замершей беременности я узнала 10 апреля 2006 года. 10 апреля 2008 года у меня наконец-то взяли документы на выдачу заключения. Значит, это СУДЬБА. извините, что длинно:)

знаешь, карамелька, у меня очень похожая ситуация - была ЗБ, и тоже лежала и ревела с мыслями о том, что не хочу быть беременной. Правда с того момента много воды утекло, но суть в том, что мысли наши материальны, теперь я это точно знаю. Дура я была, надеюсь, сейчас поумнела! А ты куда ездишь в ДР?

Эх, я тоже искала совпадения, тоже знакам верила... Но не в этом дело. Если у вас все хорошо будет, слава Богу. Просто учтите 2 вещи - не выбирайте ребенка по фото, обязательно вживую смотрите. И обязательно пообщайтесь с ним подольше, приглядитесь какой он по темпераменту, по привычкам, удобно ли вам будет вместе. Не бойтесь этого, это не выбор товара, это выбор человека, с которым вам вместе жить очень долго. И от вашего комфорта зависит как ему будет с вами. Дай Бог вам всего самого хорошего!

а я вот не ищу знаков и совпедений и похожести, и мне все равно, какого цвета глаза и волосы. Но только я думаю, что в ДР все равно не поймешь, какой характер у ребенка. Это только дома проявится. Знаете, это как с мужем:)) Только года через 1,5 понимаешь, что он за человек:) И все равно ведь любим и прощаем:) и главное - воспитываем:) С Божьей помощью все получится! Все в один голос говорят: это не просто и подумай сто раз, прежде, чем делать. Ну а как подумать, если я не представляю,что это такое? И не смогу представить, пока не появится дома ребенок. Мне кажется, что готова, но потому и завожу тему, что боюсь, что это самообман. расскажите подробней,, что у вас не так? простите, если лезу в душу, понимаете, это же не праздный интерес.

А мне проще сейчас в этом плане - у меня нет своих детей. А вот как будет дальше - не Знаю. Да как Бог даст, так и будет. Почем-то я не боюсь не полюбить, но я наврено не знаю, как любят своих детей и полюблю как могу. Вот и вы любите как можете, а главное, что вы дали ребенку семью! Он ведь Вам нужен? Разве не это главное? Вы себя-то не терзайте, дети ваши вырастут и будут Вас радовать. А что касается сложности шага, который я делаю - я вам так скажу - до конца даже и не думала задумывться о последствиях, иначе точно испугаюсь и убегу:) И давайте почаще честно писать о проблемах! А кстати, вы взяли двояняшку своерожденному? расскажите, как все было?

Еще не взяла:) Еще только документы сдала в опеку на выдачу заключения о возможности быть усыновителем. 2 месяца по 3 опекам бегала, нигде не брали, вчера наконец взяли. Надеюсь, что заключение получу на след. неделе. Очень надеюсь. И потом сразу побегу к оператору за направлением.

мне только предстоит поход в опеку... жутко боюсь (опять это слово:)), что начнут волокиту. Мне уже заявили, что надо по месту прописки мужа делать обследование жилья, а это оочень затруднительно. Вот думаю, как бы их уболтать, чтоб передумали...

Вы когда все бумаги оформите - уже никаких сомнений не останется. У меня появилась просто маниакальная упертость к середине 2 месяца. Когда я поняла, что срок действия мед.справки истекает, а бумаги не берут и брать не будут. Вот тогда я и начала копытом землю рыть. В опеку СВАО для начала отнесла начальнице 18 огромных бордовых роз. Она прониклась:) именно там у меня и взяли документы, тьфу тьфу тьфу.

Да, взяла двойняшку. Но было все очень неправильно - я влюбилась в фото, потом увидела ребенка вживую и он оказался совсем другим. Но рядом были недоразвитые дети старше этого и я решила сделать благое дело - вытащить этого, чтобы не стал таким как те, другие. А полюбить этого ребенка - да в чем проблема, чтобы я и не полюбила беззащитного кроху? Конечно полюбила, но не так, как люблю рожденного. Отдать не смогу, как бы тяжело вместе не было, но жить так, постоянно преодолевая сопротивление мощнейшее, очень тяжело. Вы правы, вам гораздо проще будет принять ребенка, но и вам скажу - обязательно присмотритесь к малышу, чтобы он вписался в вашу семью и не создавал слишком больших проблем и конфликтов, чтобы в первую очередь был похож на вас внутренне. Тогда все обязательно будет хорошо:).

но я все равно этого боюсь и как сказала выше, думаю, что будет, если все таки родится свой. но мне кажется, тут важна мотивация - вы ведь брали ребенка, чтобы помочь ему? чтобы вытащить его оттуда? значит, заранее были готовы на сложности. Конечно, всегда рисуются более радужные картинки, а там уж как будет! не судите себя сторого - это главное! не загоняте себя в угол - от этого ни вам, ни ребенку лучше не будет! может, к психологу? Дай Бог, чтобы все у вас сложилось! Дай Вам Бог Любви!

Как раз к сложностям и не была готова;). У нас получилось очень просто - мы все спокойно-ленивые, а приемный - шилопоп. От этого все проблемы. Ну и внешне тоже казалось похож по фотке, а в жизни совсем другой. С психами много общались, толку мало, увы. Есть еще надежда, что подрастут и полегче станет, но слабая, там другие проблемы возникнут. Спасибо!

Как бы не было это жестоко - но я возьму только того ребенка, который будет и внешне, и внутренне "мой". Иначе нельзя, нельзя заниматься самообманом, вот, мол возьму, "сделаю благое дело". Прости меня, Господи, это дети, и грех их "выбирать", но придется... Обязательно поеду знакомиться, и ребенка своего возьму с братиком знакомиться, иначе нельзя. В фотографию я тоже влюбилась, включаю комп - его фотка на экране. Надеюсь, что он окажется таким же, как и на фото.

Скрывшийся аноним! Зачем же Вы так обобщаете? Откуда у Вас такие сведения - "И у большинства его нет. Можно врать на форуме, но в душе ты никогда себе не соврешь - не твое оно, не родное"? Вот чудесатые такие анонимы! Вот откуда Вы знаете, чтобы про всех так говорить,а? Бархотка, может и есть такие люди, как аноним, но далеко не большинство, не верьте, пожалуйста! У меня есть кровная дочь и тематический сынок - люблю сына очень, родная кровиночка... Зачем мне врать-то? да и девочкам - зачем врать? А Вы, аноним, приходите на встречи в Ого-город как нибудь и посмотрите в глаза мамочкам - вы там все увидите, все отношение к деткам :)))

Марковочка, я даже не сомневаюсь, что не обманывают девочки! И Тема ваш прелесть. Ну вот у анонима по-другому, и хорошо, что он высказывает мнение это. А где же его еще высказать, если не здесь. Ведь представляешь, как ему (анониму) тяжело. Я очеь надеюсь, что я буду любить и со мной не случится сожалений, по крайней мере, я приложу к этому максимум усилий и приходить буду сюда за советом!

Потому и пишут, что нападаете, потому и скрываются;). А сведения у меня из конфиденциальных бесед исключительно. Я же не говорю про всех, если есть другие случаи, я только счастлива и за мам и за деток, и дай Бог им всем здоровья. Просто я близко не общалась с другими, увы. Хотя не особо много общаюсь с приемными мамочками и в ОГО-город не ходила. Просто знаю, что не все шоколадно, знаю не по наслышке. Сказать, что я одна такая ущербная, тоже не скажу. Есть другие. В любом случае очень много факторов надо учесть, очень о многом подумать прежде чем решаться на такой шаг.

полностью согласна, что надо всего много учесть! Мало того, выше написала в ответ марковке, что обязательно нужно высказывать свое мнение. Тяжело вам? Ну а никто легкой жизни и не обещал:) И все наладится. Любите как можете, больше чем можете, все равно не дадите! Главное, что вы сделали этот шаг, а значит, что вы - Человек!:) Удачи вам и мне! Если не секрет вы в каком возрасте браи малыша?

7 месяцев. Здесь не тяжело, почти невыносимо. И этого не было бы, учти я всего несколько моментов :(. Но теперь нет смысла об этом думать, жить надо. Просто написала девушке, что не обязательно все шоколадно будет.

ну скажите же, каких моментов... каких моментов вы не учли? я просто уверена, что нельзя в 7 месяцев даже за 10 -20-30 походов к ребенку понять его характер. если есть у вас совет - дайте его мне,я постараюсь учесть.

Можно увидеть самое главное - приятен ли тебе этот человек, ведь чисто интуитивно, на энергетическом уровне, мы человека распознаем с первого взгляда. Мне был неприятен этот ребенок, ноя не послушала себя:(. И пусть говорят все вокруг, что невозможно не полюбить маленький беззащитный комочек. Да, если только он тебе не неприятен изначально. Можно увидеть темперамент ребенка. Если в семье все активные, то однозначно не стоит брать супер-спокойного малыша (будете считать его тормозом), ну и наоборот (наш случай - мы все спокойные, а ребенок безумно активный, вулкан просто). Просто некомфортно всем от такой ситуации. Еще момент - нельзя бросать мужа, нужно продолжать быть вместе, вместе заботиться о ребенке, не отдаляться от него, полностью погрузившись в ребенка. Мы очень сильно испортили отношения с мужем после появления в нашей семье приемного ребенка. Наверное эти моменты и есть самое главное, что я поняла.

Извините, я не правильно поняла Вас. Мне показалось, что Вы сказали, что БОЛЬШИНСТВО усыновителей отличают чувства к кровным детям и к тематическим. А большинство - это все-таки некая статистика. Вот против этого я и возразила. А то, что чувства к разным деткам разные -это конечно, это бывает. Вон в ТД топик про то, что мама двух кровных дочек одну любит, а другую - нет.

Имела ввиду случаи двойняшек. Это самый сложный путь, на мой взгляд, пройти его может не каждый, увы. Когда родной ребенок старше, это совсем другое, когда младше, наверное тоже все не так. Но вот когда они оба одного возраста, ты видишь рожденного тобой и взятого, ты хоть и стараешься не сравнивать, но это происходит помимо твоей воли. Знаю, есть случаи на форуме, когда мамочки пишут, что все ок, но честно скажу - не верю почему-то. Не нашла этого в себе, наверное, потому и не могу поверить. Хорошо бы я ошибалась.

А может быть, Вы слишком требовательны к себе? Мне вот кажется и к кровным деткам мамы по разному относятся! И сравнивают, и кого-то "любят" больше, кто-то больше раздражает, кто-то сильнее нравится какими-то черточками. Не казните себя, отпустите ситуацию, мне кажется, все может наладиться... я, конечно, с трудом представляю силу вашего неприятия, но мне почему-то кажется, что Вы преувеличиваете :)

МАРковка, ведь "большинство" - это же все - таки не все. По-моему, правильно делает, что пишет об этом. Потому как у некоторых, первый раз зашедших, создается впечатление, что на форуме Усыновление всё представляется в розовых очках. Надо о всех своих ощущениях писать, пусть даже и анонимно.

вот как раз таких как вы (с трудом сдерживаюсь чтоб не охарактеризовать вас нелестно) меньшинство. читать неприятно было :(

Если так, то и слава Богу. Если внимательнее почитаете, то поймете, что я не про все случаи усыновления говорю, а про отдельную статью. А думаете мне в этом жить приятно? Только это есть, врать не хочется, закрывать глаза на это тоже. А приятно-неприятно, это уже из другой оперы. Если человек сможет этого избежать, то ваше неприятно будет более чем оправдано. Еще раз подчеркну - писала для конкретного человека и про конкретную ситуацию.

я внимательно читала :) тем не менее бросилось в глаза вот это "И у БОЛЬШИНСТВА (выделено мною - д.м.)) его нет. Можно врать на форуме, но в душе ты никогда себе не соврешь - не твое оно, не родное." если в Бога веруете, просите у Него любви к усыновленному малышу. меня поначалу тоже бросало - люблю-не люблю…молила, просила... вымолила. теперь люблю ТАК, что… не буду писать, пафосно получится. в общем, уверена на тыщу процентов, не меньше чем кровного любила бы. А врать на форуме вообще к чему? зачем? кстати. у нас такой же случай, как у вас. мы с мужем почти флегматики, дитя же - гиперсуперэлектровеник. стараюсь находить и ЛЕГКО НАХОЖУ в этом позитив и положительные стороны. более того, давно уже малоподвижные дети вызывают у меня настороженность: а вполне ли они здоровы :)? да, иногда его наскоки раздражают и даже (о да!) бесят, но и тогда ищу плюсы, иначе жить будет невозможно.

Спасибо, Карамелька! Я дейстивтельно боюсь жизни после родов. И конечно же, боюсь, всего, что с этим связано, всяких перемен.А вот не полюбить почему-то не боюсь, может быть зря, но уверена, что полюблю:))

Не бойтесь. Жизнь вообще "без родов" и без ребенка - со временем становится пустой, скучной, бессмысленной. Неважно, родили вы его сами, или смогли забрать из ДР после длительных сборов бумажек и борьбы с бюрократами - ваша жизнь обретет новый смысл. И полюбите, конечно полюбите:) Никуда не денетесь. То что вы долго думаете, сомневаетесь -это и есть доказательство того, что полюбите. "В страданиях совершенствуется душа" - не нами сказано, совершенствуется и становится лучше.

привет, танюш я давно уже здесь не писала....уже год прошел, как появились реальные мысли об усыновлении. помнишь, мы и на сайте почти вместе появились.... пока все то же и так же. я рада что ты уже собрала документы, ты продвигаешься....а я наверное никогда не дойду до конца, наполовину собранные доки лежат, проблем с каждым днем все больше.....

А мне 25, когда первый раз пришла в детский дом, на меня врач посмотрела и закричала, а сколько вам лет?вы с ума сошли?и т.п. А у меня уже 3Эко и результат - куча осложнений, болит все, внутри одни отеки и температура каждый месяц в нужные дни, хотя вроде и лечила последствия... Вот уже два дня моя лялька спит в кроватке, мы во вторник родились заново, да страшно и странно, да как инопланетяне - она на меня смотрит, а я на нее...да, даже накрасить глаза руки не поднимаются, но зато какое счастье, когда она улыбается! И правильно писали - вы думаете своих деток рожают по заказу, а случайных беременностей не бывает? Вот тут - то выбор, и сплошные проблемы, что нет условий, денег, здоровья... А как растить - кормить? Я купила подогреватель и стерилизатор - в ДР мне дали коробку смеси, как образец и распорядок дня - остальное тут на форуме подсказали - никаких проблем. Просто надо решить, хотите ли вы таких глобальных перемен в своей жизни или можете прожить ее так, без детки вообще.

вот читаю ваши теплые слова и все больше понимаю - неа, не могу я без детки дальше прожить:)))

Татьяна, здравствуйте! Моя история http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1287007 Повторяться не буду. Хочу Вам просто скопировать фрагмент из рассказа Эли Блинчика. http://www.eva.ru/passport/41006.html <> target='_blank' href='http://www.robertvaindiner.com/blinova/ma'>http://www.robertvaindiner.com/blinova/ma <> Будет время- почитайте все сами- мне очень помогли ее рассказы во времена сомнений. Удачи и скорее Вам держать своего малыша на руках! «Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами: “Ах, за что ж мне эта горькая судьба бездетная”… Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья! Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка? Ну… Давайте честно. Есть две причины. Первая – не будем лукавить – просто хочется, чтоб «все, как у людей». У всех есть дети – у меня нет. И возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается, как беда. - А у тебя есть дети, – спрашивает на тусовке один подвыпивший коллега по бизнесу. - Пока нет, - говорю. - Ой, господи, а как же ты так живешь?! А и, правда, господи, как же я так живу?! Вторая – честно – я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много. Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею. Я хочу научить их писать стихи и водить машину, плавать и получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу, хочу ходить с ними в театр и читать им хорошие книги. Своего я не родила. Не было приговора врачей - “не можешь”. Просто когда была замужем - сначала казалось, что рано. Потом что-то вроде, «тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег, давай подождем». Потом я сильно болела. Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться… думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию. И каждый месяц мучаешься - получилось ли, и слезы рекой, когда “опять мимо”. Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно. Не покидало чувство “ущербности” - все рожают, а я типа не могу. Мне уже исполнилось 33, когда я нашла сайт и зарегистрировалась на конференции «Приемные дети». Начала общаться. Получала много писем на мыло с вопросом: «Вы не замужем, как Вы решились усыновить?» А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с “материальной” стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, откроется второе дыхание, инстинкт наседки не даст вам пропасть. Боитесь оказаться «с довеском», когда настоящий мужчина ворвется в вашу жизнь? Да ладно… «довесок» вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, на фига вам мужчина, который не хочет быть папой. Усыновление ребенка – это, прежде всего, возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего “не туда” - на другой. У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай молодца! Доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!! Мне вспоминаются несколько женщин, с которыми я сталкивалась по жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая баба, не замужем, без детей, томно рассказывающая: ”Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа, все такие, ой…” Вот и все ее радости… Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру: “Ну… от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом…” Обеим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях… Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!! Я могу смело глядеть в глаза всем детям и мамам, смело рассматривать детские вещи, и рассуждать о том, что надо иметь минимум двоих детей, и что я хочу двоих детей. Я знаю, ради чего мне надо работать, следить за своим здоровьем, налаживать отношение со своей мамой… Нет, все не то я говорю. Просто это такой кайффффф, когда вот этот маленький человечек засыпает у тебя на руках, доверчиво раскинув руки-ноги, и улыбается и причмокивает во сне… Нет, опять, наверное, не то. Все, что написано выше, можно воспринимать просто как слова “как хорошо вообще иметь ребенка”. Я не про это. Я про то, что мы сами кузнечики своего счастья. Куйте»!

Читала - плакала! Вы молодец! Слов нет! Настоящая МАМА!

Спасибо большое! Так приятно слышать!:-D

Я вашу историю читала много раз:) она мне тоже сил предавала. И историю Блинчика читала:) И вообще можно на "ты". Спасибо большое за поддержку. Просто у меня сейчас тяжелый момент в жизни - Вы пойймете, меня с работы увольняют. А я - трудоголик, содержащий семью.И очень скоро у нас настанут тяжелые финансовые врменеа. Но я верю, что, если решилась, надо сделать до конца, не смотря ни на что, потому что иделальных условий не будет никогда. В общем, все не просто, но,я как ни почитаю рассказы - так и диву даюсь, ни у кого просто так не проходит процесс усынволения - наверно, это проверка на прочность! еще раз спасибо, за то, что читая ваши истории я все больше понимаю, что хочу "соскочить с этого поезда"! Хоть и боюсь страшнооо!

Вы оформите опеку или приемную семью - и тяжелых финансовых времен не будет. Будет легче с оптимизмом смотреть в будущее:)

насколько я понимаю, под опеку неохотно дают малышей в москве. да вытянем мы - все мои друзья и родители, узнав, что у меня с работой, сказали, чтоб даже не думала прекращать процесс "всем миром навалимся" и вытянем:)) - вот так вот было сказано мне. В общем, будем даль идти. Жизнь продолжается ведь!

Да, именно так. Но я буду биться за опеку или ПС. У меня родня мужа богатая, и им "приемный наследник" не нужен, своих кровных внуков хватает. И потом, я буду спокойна всегда,что бы не случилось в семейно жизни, на прокорм и одежку ребенку хватит. К примеру, детский сад. В бесплатный попасть не удается, как мы не старались. Платный остается. 16 тыщ. за каждого детя в месяц, плюс 100 тыщ вступительный взнос за КАЖДОГО, плюс 60 тыщ ежегодный взнос за КАЖДОГО опять же. Государство ничего не делает. Так пусть деньгами помогает. Ребенок это заслужил.

У мужа сейчас проблемы на работе, я в декрете, но благодаря пособию, дочери ни в чем не отказываем, а не было его, не представляю как бы справились сейчас.

Вот и я про это думаю. Я не работаю, мы живем очень и очень неплохо, новая квартира в Москве, все супер, но: жизнь изменчива. И если я вдруг останусь одна, мне не придется вкалывать на 105 работах, чтобы обеспечить не только кровного, но и приемного ребеночка. И муж не будет вякать, и его родня не будет, что вот я кикимора, своего родить не могу, на шею любимому сыночку свекрови приемного повесила. Ведь в жизни не все так красиво, как на экране телевизора. И не зря многие имитируют беременность, потому что знают: к родному отношение лучше, чем к приемному, увы...

Все правильно. Тем более, что усыновить в любой момент можно будет.

и Я тоже "вынужденный" трудоголик. Кроме меня никто в семье не работает. Сейчас дома пока с малышом и няней, т.к. помочь некому- пришлось взять няню. На работу выйду конечно- выбора нет, а пока наслаждаюсь мамством! Я так долго этого ждала!:-D Про деньги не беспокойтесь и не накликайте на себя "тяжелые времена", т.к. мысли могут быть материальны! У Вас скоро наступят САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ И САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ ВРЕМЕНА! Вот увидите! Бог Вам в помощь! Удачи!

милая мама Криста, мне так помогают ваши тассказы! читаю - как свой внутренний голос, который сам еще никак в слова не может обернуться. Все так же - за больше чем сорок лет жизни было много - разные города и страны, успeх в карьере, увлечения, романы... в результате - слезы по ночам от одиничества и отсутствия главного... Огромное вам спасибо за поддержку. Пишите еще!

даже не знаю, что же еще написать.. :-) могу сейчас ответственно заявить, что проехала более 25 стран, занималась дайвингом с акулами, видела лучшие спектакли, мьюзиклы, картинные галлереи и музеи Мира, ела в лучших ресторанах и т.д. И все это меркнет по сравнению с беззубой улыбкой моего сына :-) вот так!

Спасибо за добрый слова и поддержку! Помогай вам Бог!

Мама Криста, вы очень-очень мудрая женщина...Вас всегда читаю с большим удовольствием...спасибо Вам!

У нас как раз сейчас тяжелые финансовые времена. Ну и что? Я знаю, что это все временно. А вот если б не было сейчас с нами Машеньки, было бы вдвойне тяжелее психологически.

Спасибо за ссылку на историю Эли, прочла на одном дыхании! Рыдаю...

off: моему мужу тоже было 25. Нам тоже давали в больнице коробку смеси, я когда ее попробовала, Господи, какая же она пустая и безвкусная. Бедное моё дитё, как она целый год питалась, что до сих пор спустя год у нее на первом месте - еда.

Вставлю и свои 5 копеек- мне, как и Вам, почти 30 лет, а что делать с младенцем, практически не знала. До 28 февраля, когда мы встретили своего сынишку... Ему было 17 дней, и я до суда с ним легла в больницу. Там меня всеему и научили - как мыть, как кормить и т. п. Самое трудное было - привыкнуть к его режиму дня, хотя сейчас это кажется ерундой - деть всю ночь спит спокойно, чего ж еще надо? Дома мы были с ним 17 марта, и я уже полностью знала, что и когда нужно с ребенком делать. Родители мои живут в другом городе, так что надеяться нам не на кого - да еще у мужа сейчас с работой проблемы - но вот честно скажу - мне дома с ребенком легче и приятнее сидеть, чем каждый день ездить на работу, хотя я тоже была трудоголик))))) Да, еще мне очень помогла теоретическая подготовка - книжка доктора Комаровского "Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников" - она в хорошем смысле слова ставит моги на место и учит не относиться к младенцу как к хрустальной вазе. А когда Вы через день-два станете понимать своего малыша и он начнет узнавать Вас - вот это круто, за первую улыбку действительно можно все отдать)))))

Да, мне книга тоже понравилась, ее без труда можно скачать в Интернете.

ловите дружеский пинок :) Выше нос, все будет хорошо, без проблем с детьми не бывает никогда, но СЧАСТЬЕ все перевешивает.

Ой, когда мы дочку из больницы забирали, я так испугалась одевать дочку в домашние одежки, попросила мед.сестру. А дома - то кто поможет? Сама - сама. А когда она у нас через месяц заболела, вечером вызвали скорую. А дома никаких лекарств. Только уксусом я ее обтирала. На меня так дежурный врач посмотрел, мол, ребенку год, а мамаша знать не знает, как лечить :-)

Татьяна, я пришла сюда с вами одновременно. Собирала документы, думала, мечтала и ......... так же как и вы думала - а имею ли я право? Может поэтому у нас нет детей, что нам и не положено и пр. и др. И думала о том, как жизнь моя измениться, и как я буду с малышом. Вот мои мысли того времени (повторяю в какой раз - но это очень откровенно) - Вот мы все, пришедшие на этот сайт ХОТИМ ребенка. Марика проводила опрос почему… мы как могли отвечали. Но многие ли из нас задумываются в что там, после родовой? Как именно мы изменимся и что эти изменения вносят в нашу жизнь. Поделимся ощущениями? Я конечно не совсем обычным образом стала мамой, но в этом тоже определенный экспериментаторский смысл. Я очень хотела родить… или очень хотела ребенка… сейчас даже уже и сложно сказать что именно я хотела. Но я знаю точно, что не хотела бесплодного брака. Все мы тут счастливы по своему, а вот несчастливы одинаково. Не буду вспоминать, какими трудами и проблемами нам далась наша дочь. От этого она только вкуснее стала. ……… И вот мы дома. Дом разорен. В прямом смысле. Пришлось выкинуть и отдать многое из того, что теперь просто не влезает в детскую, которая, к слову сказать, раньше была кабинетом. В хозяйстве появилось больше количество всяких штук, о предназначении которых я даже не догадываюсь. Совершенно прибитая и я и мой муж. Ребенка не боимся – но что делать – плохо понимаем. Вот мы и стали родителями …. А что это значит? Что значит? Никто не знает. Все рады за нас и нас поздравляют. С чем? Я 3 дня не умывалась – не было времени. Конечно я хочу быть хорошей матерью и я все выполняю как в книжке, как сказал врач… меряю температуру, закапываю нос, кормлю, грею и остужаю, мою, стираю…. Качаю, пою. Пою. Инетерсно, раньше я стеснялась петь, так как не умею. А сейчас пою. Правда тихо – чтобы никто не слышал. Ребенок смотрит на меня недоверчиво. Я одна из… Я целую – она смотрит, я обнимаю – она смотрит… Страшно. Вдруг я не та, которая ей нужна. А вдруг я не имела права ее отнимать у судьбы, в вдруг, в вдруг….. В душе смятение, да и в физическом смысле я уже не прежняя. Раньше меня можно было вместе с кроватью выставить на улицу – я спала бы. Я вообще раньше много и крепко спала. И любила это дело. А тут вдруг поняла, что я слышу и «вижу» во сне все что делает Александра. Я просыпаюсь от ее переворота – она спит в 7 -8 метрах от меня. Я подлетаю к ней когда она еще целиком не проснулась – скорость гепарда и его же чуткость. У меня жуткое обоняние. Я слышу кто и что ел вчера…. Это тяжело так жить, когда люди ПАХНУТ всегда. Это очень отравляет мне жизнь. Больше всего (правда) я боялась, что не смогу менять памперс – именно из-за своего носа. А тут вот стала …. нюхать дочу на предмет «поменять или еще нет». Обоняние дочери не вызывает никаких проблем. Но если я слышу запах чужого памперса…. Выворачивает. Спокойный, размеренный сон видимо закончился – и это стало большой утратой. Этого реально не хватает. Еще не хватает «времени на себя» и не важно поход ли это в салон или просто книжка и семечки.. просто ты больше не один. Никогда. Несколько первых недель дома я реально как робот делала все, что от меня требуется, и была счастлива своим каким то счастьем. Я была немного ошарашена, немного офигевшая и совершенно невыспавшаяся (я же еще и на работу должна была выйти на 3 день!). Но внутри было пусто – вначале типа Ура, я победила. Потом ура, мы победили. Потом – мы победили. А потом – о ужас, мы же победили. А вот дней через 20 вдруг внутри меня все начало ворочиться – до физической боли, кипеть, вырываться наружу …………и выродилось чудовище. Оно было космато, страшно в гневе и безжалостно. И звали это чудовище МАТЕРИНСТВО. Вот это природа отдохнула, доложу я вам. Я вдруг поняла, что я РЕАЛЬНО могу за Сашку убить человека. Скажу высокопарно – но так чувствую – Сашка она реальная неотделимая часть меня – как рука или голова или еще что-то. Я этого состояния своего даже боюсь. Потому что я как зверь слежу за тем, чтобы никто мою Сашку не обидел, не причинил ей боли. И это она еще никуда не ходит и ни с кем не общается. С ужасом представляю что будет дальше. Конечно я не идеальна, и иногда я хочу ее стукнуть или хотя бы прикрикнуть на худой конец. Но понимаю, что это от слабости моей. Надо по-другому себя вести. Последовательно. И спать хочется до одури. Но чудовище инстинкта так запугало мою бездетную сущность, что она, несчастная, даже нос боится показать. Жалко ее, хорошая была сущность, ленивая… А сейчас я веду специальный дневник на Пробирке для тех, кто в раздумьях - это не страшно БЫТЬ МАМОЙ! Это БЕЗУМНЫЙ КАЙФ! Мы реальные люди и это наша реальная история. мы рождены чтобы быть матерями. Удачи!

ух! вот это да:) спасибо за Ваш рассказ! То как Вы побеждали, я помню. Вот Вы смогли, и можете и много таких мам здесь:) Сейчас я именно такая - сплю, люблю себя любимую и много времени занимаюсь ничегонеделаньем. А смогу ли как Вы? Стать вот такой мамой! Я слабая... Силы духа у меня почти ноль:) Но оочень хочется быть мамой! И очень надеюсь, что смогу! А Сашуля Ваша -просто красавица!

Скажу так - ничегониделанье сил не прибавляет и не требует. "Я слабая... Силы духа у меня почти ноль:) Но оочень хочется быть мамой!" - вот, как только появится тот(та), ради которого(ой) что-то надо будет делать: ломать, крушить, горы сворачивать, закрывать крыльями и т.д., Вы сами не заметите, как у вас будет и сила духа, и, просто, силы. Если оочень хотите - будете! И все сможете!

после таких слов точно все смогу!:)

у меня 16 летний стаж вождения безаварийного. А в сентябре я реально заснула за рулем и въехалав такси:) Ему ничего - наверное больше перепугался когда увидел что тетка за рулем огромного джипа ... спит. Я дажене сразу поняла что его стукнула:) А почему? Да потому что неспала около 2 недель и работала при этом как каторжная - Сашуля гудела по поводу зубов:) Знаете как я испугалась что допустила такое и ............ могу улететь с более трагичными последствиями,а у меня РЕБЕНОК!Доэтогоя бы расстроилась царапинам на бампере.А тут я поняла, что отвечаю не только за себя,но и засвоего малыша, который МОЙ и больше он никому не нужен и я ДОЛЖНА отвечать засвои поступки. ИМХО, но нам,девочкам, значительно проще быть матерями, чем нашим мужьям отцами. Мы созданы природой ЛЮБИТЬ маленьких.

Да вы будете самой лучшей мамой для своего малыша. Или что лучше? Жить со "слабой мамой" или в Доме ребенка?

решите сами для себя честно-честно для чего вам малыш нужен, причин масса бывает - и инстинкт неожиданно проснувшийся(хотя такие пишут в форум только постфактум), и ожидания со стороны родных, и "так правильно", и "так положено, надо быть как все, чтож я белая ворона что ли), и надо а то жизнь идет, и стакан воды в старости, и а вдруг мужу ребенок нужен, и...много-много других тараканов...и исходите из этого и из решения не спонтанного, а выношенного, продуманного,из действительного хотения, из невероятной потребности, тогда все остальное покажется мелким и решаемым, удачи вам

ох, для меня это такое выношенное решение, выношенней быть мне кажется не может! но от этого не легче, верите?:)

А если выношенное решение, то надо действовать, а то решение переношенным может стать, страхи поглотят решимость.

а я и делаю:) а попутно боюссс:)

Очень хорошо понимаю. У меня страхи вытеснялись пошаговыми действиями и невозможностью оттянуть удочерение, т.к. все близкие знали, что у нас сур.материнство. Это меня очень организовывало, отступать было нельзя. Дай Бог, чтобы у вас всё сложилось хорошо и вы наслаждались мамством в полной мере!!!

Вот и я пришла «бояться вместе». История у меня очень похожая на многие. Встретились в 1997, жили-жили, и в 1998 уже не предохранялись, поженились в 1999 и думали «ну вот теперь точно!». И что? Бесконечные лечения, секс «когда надо», 2 протокола ЭКО, 1 крио., несколько биохимических… Я давно рассматривала усыновление и на форуме давно, все истории почти наизусть. Муж против, у него видите ли мечта – свой ребенок, а у меня здоровье((( и ЛЮБОВЬ. Такая куча любви, а некому подарить, на работе детей-студентов рассматриваю: какой может быть похож на моего ребенка, каким я могла бы его вырастить. Вот сейчас у нас дома дилемма: мне в сентябре 30, и у меня до треска в зубах повторяемая мантра: следующей весной у меня будет ребенок!!!!!!!! Жду что решит муж до сентября: с нами он или отдельно. Если отдельно, то мне надо финансово готовиться к декрету, я работаю в бюджете и з/плата маленькая, а ляльку хочу малюсенькую. Но я так боюсь этих перемен, и только истории с форума зачитываю для поддержки: ну все смогли, почему у меня не получится? И страх, страх страх. Поводы растут как грибы. Весь топ прочитала – уревелась, все слова мои. Бархотка я и раньше вас видела, а теперь просто нашла двойника мысленного. Спасибо за озвученные сомнения и мысли.

ну с таким то ником.... я на пробирке в разделе усыновление ведуо отчеты нашей жизни. Как раз для тех девочек, кому страшно, или кто начитался -насмотрелся страшилок.Детки такие же, мамы такие же,проблемы те же, а вот радости БОЛЬШЕ. Потому что детка очень долгожданная http://www.probirka.org/forum/index.php?t=msg&th=6698&start=0&S=8852ea6030afbdd4eb05de4d09687d06

дело то не в страшилках типа генетика болячки,а в себе самой. Может и не надо мне если уж не дано, может где-то не соответствую высшим требованиям каким то. и конечно в страхе перемен, а вдруг вот именно у меня оин будут неудачные, ну не влюбимся мы с ребенком, или буду раздражаться больше мере своей, Может сумбур, но так как ситуация предполагаемая, то и страхи такие же , может местами и глупые..... я смотрю на малышей подруг, и думаю , что где-то мне чего то не хватает раз душа моего малыша не спешит ко мне. Вот такое самокопание

Ой! Сбычамечт! Прочитала Вас и вспомнила, как я прошлом году под бой курантов загадала родить поросенка (год свиньи же был!) Время шло, и настал момент, когда я поняла, что все, поросеночек уже точно не получится... а ведь получился!!!!! Ведь как раз в год свиньи у нас появился Артем. Сбылось желанье-то. А я и забыла совсем, только вот сейчас вспомнила, когда вы про мантру написали...

ха, желание.. да я в тот год нарядилась беременой невестой:) С ТАКИМ бюстом...... и коненоз загадала... но на костюм была вся надежда:)

мантра все таки великая сила))))))))))))

я тоже настолько хотела ребенка, что на полном серьезе готова была с мужем развестись. слава Богу, не пришлось. но если бы он заартачился - то пришлось бы. теперь любовь до слез...

А я вчера заикнулась мужу что хочу усыновть дочку. Был такой скандал. (((. Кричал что у нас своему только год. Что даже на родного он пока не согласен, что-то еще про гены. Я ему посоветовала в своих генах порыться. Меня его реакция расстроила. Теперь размышляю когда попробовать этот разговор повторить.

у меня тоже муж сперва был не в восторге,потом смирился,мама до сох пор считает, что я с ума сошла,про гены и наследственность говорит(хотя у ее родной сестры два сына наркомана,отсидевших по несколько раз и при том что семья очень приличная,оба родителя с высшим образованием и не алкаши)но я "тихим сапом" иду к своей цели...хотя меня тоже иногда гложут сомнения ,а спавлюсь ли я???

Если думать о том, хочет ли муж... Мужья вообще мало чего хотят. Многие бояться жениться. Женившись, они бояться заводить детей. Родив первого ребенка, они панически боятся заводить второго. Новость о беременности у моего мужа вызвала оторопь и тихий шок. Не может быть, повторял он как заклинание. Ребенок родился, счастлив до безумия. Когда сказала, что беременна второй раз, - реакция повторилась. Тихий шок. Когда решила взять приемного - стала потихоньку говорить об этом. С июня прошлого года начала. Теперь он никуда не денется. Сегодня он согласен, завтра нет, послезавтра говорит "посмотрим", "как, он у нас будет уже через 2 месяца??? Я еще не готов". А я тихо и настойчиво иду к цели. Собираю документы, воюю с опекой. Видя, что меня не остановить, он смирился. А если я буду ждать, пока он "созреет", мне уже на пенсию пора будет.

Да, и еще. Вот он говорит, не готов пока, не готов. Нотариальное согласие при этом готов написать. Опека должна придти посмотреть квартиру завтра или во вторник. Так он первый начал суетиться: "надо же срочно ехать туда, убираться, чистоту наводить" и еще меня очень позабавило: "костюм одену, когда они придут". Старается произвести впечатление на опеку:) И сейчас он поехал туда убираться, а мы с ребенок в области сидим, воздухом дышим.

плюспицот. думаю, так у подавляющего большинства.

Ну как-то же вы его все равно уговаривали? Мой вот тоже только кричит, и даже не слушает.

Наберитесь терпения. Если вы для себя твердо решили - все придет, мысль материальна. Своего уговаривала, убеждала, грозила, шантажировала, плакала - ровно 9 месяцев. Символично... У нас был толчок со стороны - случайно месяц жили рядом с детдомовцами в санатории. Вот с этого все и началось. Сначала он и слышать не хотел, никаких разговоров на тему не поддерживал. Но я потихоньку, раз в месяц, что-то говорила про них. Через несколько месяцев мы послали детям первую посылку. Потихоньку я начинала, сначала ловила моменты когда он был нетрезв, в хорошем настроении, и начинала свою песню... Вот, нашему сыну нужен брат/сестра. Но, представляешь, у Петровых невестка при родах умерла. И у Сидоровых тоже что-то печальное случилось. Кто-то делал ЭКО, ребенка родил, а потом тоже девушка погибла. А нашему ребеночку одиноко...просит братика. Если у вас нет детей еще, говорите, что нужен наследник, преемник, компаньон, будет с мужем ездить на рыбалку/охоту/футбол/выставку собак/собирание марок и т.д. Подаст стакан воды в старости. Будет, для кого жить. Давите на то, что мужу хочется делать. Вы это знаете больше кого-бы то ни было. Потом еще вперемешку с ужастиками приводила примеры счастливых усыновителей/опекунов. Вот, взяли в семью, так счастливы. Таких примеров нужно побольше, поярче, с восторгом рассказывайте. Но отстраннено, не надо говорить, что вы тоже хотите взять, ни в коем случае. Сначала просто факты сообщайте и хвалите тех, кто взял. Вашему мужу тоже захочется быть в числе героев нашего времени. Начните помогать детдому какому-нибудь. Чтобы муж сжился с этой мыслью, что вот его жена занимается благотворительностью, деткам нужно помогать, это благородно, этично, гуманно. Больших деток можно брать на гостевой режим, на выходные в гости приглашать. Обычно с этого все и начинается:) Все это потихоньку, чередуйте, не все сразу, не давите ни в коему случае. Вот как-то так. Удачи вам!

Спасибо большое. Буду пробовать.

И от меня спасибо за советы. Пока все разговоры он пресекает, но я пробую.

Не переживайте! Я писала выше, мой тоже очень не поддерживал, старался оборвать или перевести разговор. Ну я ждала, пока мой зайчик придет добрый и нетрезвый с футбола очередного, ловила теплого, расслабленного, и заводила свою песню. Сработало! Правда, он до сих пор не верит, если честно. Вот квартиру убрал к приходу опеки, в самой опеке со мной был, тетя грозно спрашивала: правда согласен? или может это домыслы жены? стойко ответил: согласен и подддерживаю. А сам все равно боится, видно, что не верит еще до конца, что я это сделаю. А я сделаю! Я уже шмотки покупаю для двоих!!! Шопоголик в ударе...

Бархотик, и я решила написать пару строчек :) Знаешь, сомнений особых со старшей дочкой у меня не было: мне было 20 лет и в этом причина. И все мои подруги, родившие довольно рано, особо не мучились вопросом "справлюсь-нет", "где жить и на что" и т.д. Такие мысли приходят вместе с ответственностью, а она наступает после 25-27 лет обычно. Со вторым многие мои подруги, самостоятельно рожавшие, уже задумывались, т.к. просто становились старше. И это нормально. Еще лет 5-7 и ты начнешь задумываться о пенсии, о том, как жить после 60 лет и как бороться с климаксом на даче :) Я это все к чему? Сомнения - это нормальный этап развития человека. А ребенок - это радость, которую можно получить разными способами, но главное - в то время, когда ты еще можешь радоваться. Ведь не секрет, что с возрастом сомнений все больше и к 70 годам вся радость раскладывается на маленькие кусочки сомнений. А насчет темперамента малыша я полностью согласна. И пусть многие считают гороскопы ерундой, но я прислушалась к гороскопу. Ведь есть львы, например - властные, энергичные. с ними непросто, но интересно. Но мы с мужем решили, что льва мы не потянем... И просто не стали смотреть анкеты августовских деток (им тогда как раз год был, а мы до года искали). Может, и глупо, но наш сын одного знака зодиака с мужем, у них очень похожие характеры и это всех в семье устраивает. Сын по темпераменту практически точно попал, характер, общительность, уровень осторожности/боязливости - все точно, как муж, моя дочь, я... Ведь не нужно искать конкретный знак, достаточно просто исключить тот, который явно не подходит тебе (чтоб не нашла коса на камень:)

таточка, спасибо тебе за поддержку! я зашла в твой топ и еще раз тут скажу: поздравляю с тем, что у вас все хорошо! Тат, я тебе в личку кое-что написала. Глянь, пожалуйста.

Спасибо! Бархотик, нет от тебя пока сообщений. Если хочешь, пиши на почту shah-info@mail.ru

спасибо! я тебе и на почту напишу - только из дома.

Знаете, я маленьких-грудничков видела и водилась... но когда нас выписали, вот тогда только я поняла что меня ждет... Я не пугаю вас, но это безумно трудно! Но вы просто еще не знаете какое это БЕЗУМНОЕ СЧАСТЬЕ!!! То, что вы испытаете, вы никогда в жизни нигде не испытаете, только со своим крошечным малышом... Попробуйте, вам понравиться!!!

Я вернулась к страхам:)) Но уже к другим - завтра иду в опеку, а у меня не та форма справки об отсутвии судимости! И уже готова всех убить, кто будет мне тормозить процесс:)) Но боюсь, что придется мне справку получть заново:) А вообще, у меня полный пофигизм к жизни появился - в смысле того, что все как-то стало на второй план, а на первый - мамское счастье быстрей бы:))

Мотивация, на мой взгляд, должна быть такая - я беру ребенка для себя! А не для того, чтобы сироту обеспечить семьей... много таких желающих...Да и беспонтовто это... Самый ужас, это когда вы пойдете выбирать! И поймете в тот момент, что вам никто не нужен!

это почему же беспонтово хотеть кому-то помочь? не вижу никакой понтовости-беспонтовости в этом. Выбор - ну да, будет сложно, уверена. Мне бы сначала найти, кого мне отдадут:) Знаете, когда я сейчас рано утром встаю на работу и не высыпаюсь, то думаю - ооо ,как хорошо, что у меня нет детей, иначе я бы все время не высыпалась! Это обычная лень и самолюбие, все в жизни дается через труд и преодоление себя - учеба, красота, хорошая семья. Так что по-любому будет не легко! И на практике я буду нытиком и вообще! Но жить для себя - не кайф!

Согласна, что не в кайф! Сама такая же! А про беспонтово обяъясняю... Вы же хотите взять новоржденного, чтобы скрыть, правильно я поняла? На новорожденных отказников очень много желающих! Поэтому беспонтово! Вы не осчасливите, кто-нибудь другой это сделает! А вот если бы вы не скрывали, взяли хотя бы годовалого, что, слабо? Что говорить всем будете? Хотите конечно брать здорового ребенка. Но таких к году очень мало (но есть конечно). Будете осчасливливать больного, с ЗПР? От которого отказались все! Подумайте! Потом уже митингуйте на сайтах про свои страхи! (Вообще читаю и диву даюсь, как у вас все надумано! Б

Да вы что? Я ищу взрослого:)от 1 до 3 и вообще противник тайны усынвления:)) Я не имитирую:)) И мне не важно, будет он с азиатскими или какими другими чертами. И говорю об этом открыто и на работе и лома и везде - об усыновлении. Искренне полагаю, что чем меньше скрываешь, тем меньше у людей желания что-либо обсуждать! Я не делаю ничего стыдного, чего мне скрывать? Я если кто-то захочет посмеяться или обидеть или ребенку что-то сказать - Бог им судья, но такие люди всегда повод найдут!

Извините пожайлуста, что-то я не в духе вчера была))))

Не, я не согласна. Я усыновила только лишь для того, чтобы дать ребенку семью. Для себя бы я родила - проблем меньше.

была в опеке, частично сдала документы, частично буду дальше собирать. Знаете,, если я усыновлю все-таки ребенка, я обязательно напишу как меняются у меня ощущения в процессе - это ужасно, прям, самая настоящая беремнность - страшно и не поймешь, что делать-то, и все вокруг раздражают, и понимаешь, что что-то происходит, а вот чем закончится реально еще не видишь:))